Čo je to sebasabotáž?
nevedomý jav. Odmietnutie konať teraz, keď ich človek sám potrebuje, alebo inými slovami odpor, odpor voči sebe, keď treba konať, odpor zvnútra.
Seba-sabotáž – ochrana alebo zlyhanie
Možnosti sebasabotáže:
1. Sebaklam.„Urobím to neskôr“, „Budem mať čas“, „Ešte nie som veľmi dobre pripravený“, „O 10 minút začnem“, „Teraz sa na pár minút pozrite na Odnoklassniki .“ A takýto sebaklam môže trvať dni, týždne, mesiace a dokonca roky. Dôležité veci čakajú v krídlach a zostávajú len bodmi plánu, nerealizovanými cieľmi.
2. Ignorovanie cieľa. Robiť nedôležité a nenaliehavé úlohy namiesto dôležitých a nevyhnutných. Pozeranie filmu, chatovanie s priateľmi, prezeranie e-mailov, telefonovanie, spánok, počúvanie hudby – to všetko sú veci, bez ktorých by bol náš život fádny a nezaujímavý. Ale človek sa nimi zaoberá v určenom čase, a nie v čase plánovanom na dôležité a strategické úlohy.
3. Malé požiadavky. Človek si pomyslí alebo povie: „Dosť pre môj život“, „Už to nepotrebujem“, „Som spokojný s tým, čo mám“. Takto je obmedzenie seba, odmietnutie rozvíjať svoje vlastné schopnosti a odhaliť všetok potenciál, ktorý je človeku vlastný. Semená prijaté pri narodení nikdy nevyrastú v krásne a silné stromy - premenia sa na prach.
Príčiny
Fyzické:
Choroba
- nedostatok spánku
- sedavý spôsob života
- nedostatok čerstvého vzduchu
- podvýživa
AT tento prípad sebasabotáž má ochrannú, ochrannú funkciu. Signalizuje človeku, že je čas obnoviť fyzické zdroje a energiu. Až potom sa môžete pustiť do práce, ale nie v opačnom poradí.
Psychologické:
Strach
- sebapochybnosť
- nedostatok informácií
- sebaobviňovanie
- skryté výhody
- negatívny
Čo robiť?
1. Strach
Musíte sa naučiť uvedomovať si obavy, dovoliť im existovať a konať spolu s nimi bez toho, aby ste ich vháňali hlboko do seba.
Aby ste to urobili, položte si otázky: Prečo nechcem konať? Čo sa bude diať? čoho sa bojím? Je dôležité pochopiť svoj strach, potom sa stane asistentom a získa pravidlo: Bojím sa, ale robím to.
2. Sebapochybnosť
Človek si dá veľkú a „krčí sa od jej veľkosti“. Je jasné že skvelá úloha vyžaduje to rozložiť na malé a potom všetko vyzerá realizovateľne, je viera v jeho realizáciu. Rozdrvte skalu na kamene a premiestnite ju z miesta.
3. Nedostatok informácií
Neznáma činnosť vyvoláva myšlienky, že „to nepôjde“, „to sa nedá“, „to je nad naše sily“. Hlavná vec je konať: zbierať informácie a robiť to. Ak človek začne konať, okamžite pochopí, či robí správnu vec alebo nie. A na základe tohto pochopenia buď pokračuje alebo mení svoju taktiku.
4. Sebaobviňovanie
Obviňujúc sa z lenivosti, sebasabotáže, hlúposti, nedôslednosti a kopy ďalších nedostatkov, nedovolíme si ďalej nič robiť, odďaľovať svoje zlyhanie, strácať čas na sebabičovanie.
Všetci sme stvorení na Boží obraz a podobu. Nadávajúc sa, človek naňho vrhá tieň.
Je lepšie zastaviť tento špinavý prúd obvinení a obrátiť šípy na akciu. Je lepšie začať s vďačnosťou za všetko, čo môžem, čo mám, čo milujem, čo mám v živote, znovu si prečítať úspech. To dáva dobrú pozitívnu energiu a umožňuje vám robiť to, čo skutočne potrebujete.
5. Skryté výhody
Je potrebné, aby človek dostával skryté výhody.
Bude mi ľúto, že som taký hlúpy.
Pomôžte mi, pretože nemôžem.
Je mi ľúto, že môj život sa nevyvíja dobre.
Ide o sebaklam, keď je skutočná spokojnosť zo života nahradená náhradou energie získanej z ľútosti, zhovievavosti, súcitu s inými ľuďmi. Ale tento zdroj nie je večný. Nikto nepotrebuje problémy iných ľudí, najmä ak sa človek sám nesnaží ich prekonať.
6. Negatívne emócie
Mám zlé a - "spáliť to všetko ohňom"! Nechcem, nebudem, nemôžem! , emócie.
Ako v tomto prípade postupovať?
ako si poradiť?
Veľmi jednoduché. Vyhnite sa emóciám z podnikania. Áno, cítim sa zle, ale to s tým nemá nič spoločné, za to nemôže, treba to urobiť.
Rozvíjame zvyk podnikať v akejkoľvek nálade a stave mysle. Dobre - poďme na to. Zlé - robíme. Neutrálne - urobte to. Nuda - poďme na to.
Keď je spojenie emócie - akcia deaktivované, hlavné veci sa naďalej realizujú a človek sa posúva vpred. A môžete sa ponoriť inokedy.))
záver:
So sebasabotážou sa dá vysporiadať, keď človek vynesie tento proces z podvedomia na povrch, na úroveň pochopenia, uvedomí si príčiny a odstráni ich.
P.S. Priatelia, navštívte stránku, prečítajte si najnovšie publikácie a zistite, kto sa dostal do TOP najlepších komentátorov aktuálneho mesiaca.
Prečo jeme v noci, neskoro na dôležité stretnutia, telefonujeme svojim bývalým? Presne z toho istého dôvodu, pre ktorý si dávame ťažké ciele, nenechajme sa ani na minútu uvoľniť a neustále hľadáme nedostatky. Dôvod všetkých týchto na prvý pohľad odlišných javov je jeden.
S takýmito priateľmi nepotrebujete nepriateľov, hovorí staré ruské príslovie a psychoterapeuti to prerábajú po svojom: « Prečo potrebujete nepriateľov, ak máte seba?» V americkej terapeutickej tradícii sa nazýva správanie, keď si neviete predstaviť lepšieho nepriateľa, ako ste vy sami sebasabotáž.
Keď deklarujete túžbu po cieli, robíte všetko preto, aby ste ho nedosiahli.
Vaša posledná cigareta je nekonečná, telocvičňa bude vždy zajtra a práca sa vždy odloží na neskôr. do chronických foriem. sebasabotáž patrí: prejedanie sa vrátane bulímie a anorexie, nadmerná záľuba v alkohole, schopnosť púšťať sa do bitiek – jedným slovom akékoľvek správanie zamerané na sebazničenie. Patrí medzi ne spoločensky prijateľný workoholizmus a nekomplikovaný osobný život.
sebasabotáž- relatívne nový termín v psychológii sa objavil asi pred desiatimi rokmi, keď psychológovia poznamenali, že ľudia po tridsiatke radšej nerastú. psychológ Ľudmila Petranovskaja nazýva to traumou celej vychovanej generácie hyperzodpovednýľudia, ktorí sa rozišli od detstva skoro.
Toto je bežný problém moderná spoločnosť. Ale je jej to dovolené. Erich Fromm veril, že človek má v zásade smäd po sebazničení. A spolu s ním - pomerne silný pud sebazáchovy. Preto sa zabijeme, samozrejme, so všetkými známymi spôsobmi, ale nie do konca, akoby zo srandy. Napríklad fajčenie. Ale nie naraz. A hoci poškodenie nikotínu nie je okamžite viditeľné, implicitne vieme: v žiadnom prípade nie je zdraviu prospešný – a preto fajčíme so zvláštnym potešením.
Hovoríme: „Nejako bude všetko hlúpe“, sťažujeme sa na vonkajšie okolnosti, pričom si neuvedomujeme, že všetky tieto okolnosti vyvolávame sami.
Toto správanie je výsledkom toho, že ho vychovávali kontrolujúci, neakceptujúci rodičia. Takíto ľudia nie sú pohodlní v situáciách, keď všetko ide dobre. V ich obraze sveta, asimilovanom od detstva, je obloha vždy šedá, matka nespokojná a za každé šťastie musíte zaplatiť. A aby znovu nadobudli tento pohodlný, známy stav, začnú sabotovať svoje životy: zabudnú na dôležité stretnutia, nájdu chyby s milovanou osobou, požičiavajú si obrovské sumy - len aby vrátili tento život do svojho obvyklého, na pokraji prežitie, stav.
Vo švédskom kreslenom filme „Traja zlodeji“ sirota kategoricky odmieta žiť v útulku, kde deti musia od rána do večera pracovať na repnom poli, a pre nízky výkon im riaditeľka odoberá obed, pričom opakuje ako mantru : "Ak nebude cvikla, nebude ani láska." „Sabotérmi“ sú deti z tohto útulku, ktoré chápu, že stále nedokážu nazbierať potrebné množstvo repy. Pocit, že cieľová páska je nedosiahnuteľná, prenasleduje takého človeka celý život. Preto, akonáhle sa všetky jeho záležitosti kvôli niektorým okolnostiam, ktoré nemôže ovplyvniť, dajú do poriadku, začne pociťovať neurčitú úzkosť: znamená to, že teraz príde to najhoršie - a radšej všetko okamžite zničí.
V denníku sa teda objavujú nenaplnené prípady, narastajú dlhy voči banke a vzťahy s partnerom sa blížia k rozvodu. "Sabotéri" zriedka vytvárajú silné rodiny a budujú dobré kariéry. V slávnom „marshmallow teste štvorročných detí“ na Kolumbijskej univerzite sú to práve oni, kto jedia sladkosť hneď – samotná myšlienka odloženého a zdvojnásobeného v súvislosti s týmto benefitom nie je z ich obrázku. svet, to odporuje všetkému, čo oni životná skúsenosť: oneskorené uspokojenie sa nikdy nestane.
šťastie je ďaleko
Zvyčajne, " sabotérov“- ľudia s dezorganizovaným typom pripútanosti, tvrdia Americký psychológ Nancy McWilliamsová, teda blízky partner je pre nich zdrojom radosti a úzkosti zároveň: obaja sa na svoje polovičky „lepia“ a „hryzú“, nie sú si istí, či im môžu dôverovať. Akýkoľvek pokus milovanej osoby nejako deklarovať svoju nespokojnosť vo vzťahu aspoň s niečím je okamžite vnímaný ako odmietnutie a vedie k výbuchu nekontrolovateľných emócií.
Blízkosť je pre „sabotérov“ jedna z najdesivejších vecí.
Preto robia to najlepšie Trollovia“, teda majstri obsedantných a nie celkom inteligentných vtipov, vtipov partnerov, provokácií, škandálov.
Ak majú dosť zdržanlivosti na to, aby si nerobili srandu z iných, sú vždy plní sebairónie: ak veríte ich slovám, trollovia a la naturel- hrozný, lukonohý a hlúpy a dokonca aj dych páchne cibuľou. Tento prístup znižuje úroveň životné smernice — « No kto ma zoberie na dobrú prácu / manželstvo atď.". „Táto irónia mu nie je vlastná,“ hovorí profesor psychológie Leon Seltzer. Táto osoba si jednoducho zapamätá všetky slová, ktoré počul od svojich rodičov: “ Si hlúpy / škaredý / nešikovný a pod».
A to je jeden z ukazovateľov najhlbších vnútorný konflikt dieťa s rodičom, ktorému kedysi naozaj chcel dokázať opak, no nedokázal. Zvyčajne ten pocit vlastnej menejcennosti nie je vyhladený žiadnymi víťazstvami - človek si bude stále vedome alebo podvedome organizovať dôkazy o rodičovskej správnosti. A každý neúspech len potvrdí: mama alebo otec mali vo svojej dobe pravdu.
Hlavný problém" sabotérov„- robiť na jednej strane všetko preto, aby sa stal pre všetkých „dobrým“, na druhej strane pochopiť nedosiahnuteľnosť cieľa.
To vedie k neustálej hre, ktorú nazýva Eric Berne " utláčaná gazdiná": snažiť sa hrať všetky roly súčasne," sabotér„Už v momente pochopenia nemožnosti tejto misie na seba berie ďalšiu úlohu, ktorou sa stáva práve pierko, ktoré zlomí ťave chrbát. Povedz "Nemôžem, nemôžem" ľuďom sa to páči— je jednoducho nereálne: odmietnutie dobytia ďalšieho vrcholu znamená dobrovoľné zrieknutie sa pravdepodobnej odmeny. A dokonca si uvedomil, že súhlasí s nesplniteľnou úlohou, " sabotér„Do poslednej chvíle si nepripúšťa, že to nevie vyriešiť. Musí dostať svoju porciu „bičovania“!
Operácia „Vyhľadať a zneškodniť“
„Niekedy v detstve si veľmi trpel tým, že si ťa rodičia nevšímali, a možno si si povedal niečo ako „bolo by lepšie, keby som vôbec neexistoval,“ hovorí. Leon Seltzer. Alebo, čo je ešte horšie, tvoja matka ti to povedala v srdci, keď jej vypadli nervy. Zahodili ste to a zabudli na to, no na podvedomej úrovni ste spustili program sebazničenia, ktorý už neovládate.“ Preto majú „sabotéri“ toľko zranení - človek sa ľahko vzdáva vlastného tela ako „ústupový“ osud. Presnejšie povedané, interná časovaná bomba.
V každom akte sebasabotáž je tu boj medzi dvoma ašpiráciami – realizovať a nerealizovať to, čo bolo plánované. A ak vyhrá druhý, musíte si položiť otázku: prečo to potrebujem? Marina Aksenová vedie klasický príklad s „diétou, ktorá nezačína“: „V každom prípade je dobré si najskôr vysnívať, aký bude život, keď sa všetko stane: dievča schudlo, stalo sa atraktívnejšie, mladí sa jej venujú ... a tu Ukazuje sa, že to je presne to, čo nepotrebuje! Bojí sa tejto pozornosti a mužov ako takých, ako aj vzťahov s nimi. Jej plnosť jej pomáha zostať v bezpečí, ďaleko od akéhokoľvek partnerstva.“
Hlavným priateľom sebasabotáže je pocit bezpečia, ktorý sa bolestne bojíme stratiť.
A keďže akýkoľvek úspech je spojený so stratou obvyklej stability a mäkkej slamy pod vašimi obľúbenými miestami, nie je daný každému - oveľa pokojnejšie je zostať manažérom s malým platom, bacuľatou šedou myškou, osamelou starou pannou. , alebo sa len pozrite na svojich spolubojovníkov jazdiacich ďalej lyžovanie, z okna kaviarne na pohár vareného vína.
Ekológia poznania. Psychológia: Výraz „vaše hlavný protivník– vy sami „dnes si to nedovoľujú ani režiséri hollywoodskych trhákov, ale pre zbitých to pre väčšinu z nás nie je menej pravdivé. Len málo ľudí sa niekedy správalo deštruktívne, v rozpore s zdravý rozum a osobné záujmy. Existuje mnoho spôsobov, ako sa sabotovať. Prečo to vlastne potrebujeme a ako sa s tým vysporiadať?
Výraz „hlavným súperom si ty sám“ si dnes už nepripúšťajú ani režiséri hollywoodskych trhákov, no od bitky to pre väčšinu z nás nie je menej pravdivé. Len málo ľudí sa niekedy správalo deštruktívne, v rozpore so zdravým rozumom a osobnými záujmami. Hovorí očividné nezmysly blízka osoba, zahrajte si večer pred skúškou novú videohru, zabudnite si predtým nastaviť budík dôležité stretnutie Existuje mnoho spôsobov, ako sa sabotovať. Prečo to vlastne potrebujeme a ako sa s tým vysporiadať?
Odkiaľ to pochádza
V roku 1978 dvaja psychológovia z Harvardská univerzita, Steven Berglas a Edward Jones, uskutočnili experiment. Študenti dostali testy, z ktorých polovicu tvorili otázky, na ktoré bolo možné odpovedať len náhodne, ostatné boli tak navrhnuté konečná známkaúplne závisí od vedomostí študentov. Po absolvovaní testu bolo účastníkom povedané, že všetci uspeli, ale test sa bude musieť opakovať. Predtým si však treba dať, na výber, jednu z tabletiek: zlepšenie alebo zhoršenie kognitívnych schopností (obe boli, samozrejme, placebo). V dôsledku toho pilulku „brzdenia“ užívali výlučne muži zo skupiny, v ktorej museli byť odpovede náhodné. Nevedeli, čo ich prvýkrát priviedlo k úspechu, a nechceli, aby to bolo ich osobné zlyhanie, ak zlyhajú – je oveľa krajšie zvaliť to na pilulku.
Takto vyzerala prvá štúdia o sebasabotáži. A spoločné porozumenie odvtedy sa len málo zmenilo. Proces sa považuje za sebasabotáž., počas ktorej sa poruchy externalizujú (t. j. vysvetľujú vonkajšie faktory) a úspechy sú internalizované (to znamená, že sa považujú za dosiahnuté vďaka osobným kvalitám).
Ako u väčšiny ostatných psychické stavy, „sabotáž“ sa najčastejšie učí v detstve. Napríklad dieťa, ktorému sa povie, že pýtať si hračky a sladkosti je „sobecké“, ich prestane žiadať – a v detstve možno jeho stratégiu považovať za víťaznú: prispôsobuje sa požiadavkám ľudí, na ktorých je závislé. Ale keď ten istý človek už v dospelosti nevie prejaviť, čo chce, môže sa to stať vážnym problémom.
Významnou rizikovou skupinou sú deti, ktoré sú zvyknuté na prehnanú starostlivosť, ktoré sa naučili, že aj keď sa vôbec nič nerobí (napr. od r. domáca úloha), časom to zistí kontrolujúci rodič, ktorý zoberie riešenie problému do vlastných rúk.
Okrem „sabotovania“ správania sa deti ľahko učia aj dospelým vzorcom správania – a rodič s podobnými mechanizmami zvládania strachu má veľkú šancu vychovať dieťa „sabotéra“.
Sebabotážou sa však možno „nakaziť“ aj v dospelosti. Traumatické zážitky majú tendenciu spôsobiť, že ľudia sa vyhýbajú najmenšej narážke na traumatickú situáciu, aj keď objektívne Súčasná situáciaúplne bezpečné. Základom sebasabotáže sa stávajú aj rôzne fóbie a pocity menejcennosti. Uvedomenie si svojej bezvýznamnosti môže byť dôvodom na „ochorenie“ pred dôležitým pohovorom a náhodné rozliatie šálky kávy na seba je výborným dôvodom, prečo odmietnuť ísť na návštevu, ak máte sociálnu fóbiu.
A napokon, sebasabotáž priamo súvisí s rôznymi závislosťami (od fajčenia a alkoholizmu až po shopaholizmus a závislosť od hazardných hier). Spravidla sa používajú na zníženie úrovne stresu - a skutočne vám umožňujú rozptyľovať sa a zároveň vám bránia dosiahnuť to, čo skutočne chcete. Ukazuje sa, že vyhýbanie sa dosahovaniu vlastných cieľov nie je jediným negatívnym účinkom sebasabotáže. „Zaplaťte“ za to, podľa výsledkov výskumu musíte aj vy zlá nálada, pokles subjektívne vnímanej vlastnej kompetencie, pokles motivácie a nové závislosti.
Celá hlava
Pred pár rokmi sa skupina japonských vedcov rozhodla zistiť, aké zmeny možno pozorovať v mozgoch ľudí, ktorí sú náchylnejší na sebasabotáž ako ostatní. Asi sto japonských študentov vyplnilo špeciálny dotazník, ktorý odhalil sklony k tejto stratégii, a potom vedci použili metódu morfometrie na báze voxelov (technika na štúdium anatómie mozgu). Ich hlavným objavom bolo, že tendenciu k sebasabotáži určuje iba jedna oblasť mozgu - subgenuálny cingulárny gyrus (nazývaný aj "Brodmannovo pole 25") - práve ona je považovaná za "dôležité skladisko" na dodávanie serotonínu do iných oblastí mozgu vrátane hypotalamu a mozgového kmeňa, kontrola spánku a chuti do jedla, amygdala a ostrovček, ovplyvňovanie úzkosti a nálady, hipokampus, hranie dôležitá úloha pri formovaní pamäte a niektorých oblastí frontálneho kortexu zodpovedných za sebaúctu.
Iné štúdie v tejto oblasti preukázali vzťah medzi sebasabotážou a stratou pocitu seba samého, vystavením vonkajším vplyvom, zvýšená podráždenosťúnava a depersonalizácia (keď sú činy vnímané zvonku a je nemožné ich ovládať). Navyše, muži sú náchylnejší na sebasabotáž ako ženy a ženy častejšie „sabotujú“ po nejakom neúspechu, keď klesá motivácia pokračovať v napredovaní k cieľu.
Nájsť a neutralizovať
Seba-sabotáž nie je vždy ľahké rozpoznať a môže mať mnoho podôb. Tu sú možno najobľúbenejšie z nich:
perfekcionizmus. Ak niečo nefunguje dokonale, úplne dokonale, je lepšie prestať uprostred a vziať si niečo nové.
starostlivosť v závislosti- prejedanie sa, fajčenie a alkoholizmus, počítač a hazardných hier atď. - tiež pohodlný spôsob preč od svojich vlastných cieľov.
Nereálne sebahodnotenie. Pri mnohých projektoch súčasne sa niektoré z nich dajú jednoducho prehliadnuť, alebo nie včas, alebo povedzme „vyhorieť a rozbiť sa“.
Spôsobiť, vedome alebo nie, poškodenie zdravia: hlavná vec je ochorieť, aby bolo absolútne nemožné splniť potrebné.
Prehnané sebavedomie- odmietnutie potrebnú pomoc, súhlas vziať na seba niečo jednoznačne ohromujúce - tiež vo všeobecnosti, efektívnymi spôsobmi zlyhať to, čo naozaj chcete zlyhať.
prokastinácia- kde bez toho.
Samozrejme, tento zoznam možno rozšíriť: existuje veľa spôsobov, ako nerobiť niečo, čo naozaj nechcete. Ale ako sa môžete stále dostať k vedome zvolenému cieľu a prestať ho sabotovať? Tu je zoznam tipov od Dr. Margaret Paul, Ph.D, publicistky z Huffington Post:
Všímajte si svoje úsudky o sebe. Často sú príčinou sabotáže. Keď nájdete ten úsudok, ktorý vás spomaľuje, položte si otázku, či skutočne zodpovedá realite. často negatívne hodnotenia sami vznikajú v detstve a neprechádzajú do dospelosti kritická revízia.
Analyzujte spôsob, akým definujete svoju vlastnú hodnotu. Aká je vaša hodnota, sa posudzuje skôr podľa toho, ako sa staráte o seba a ľudí, na ktorých vám záleží, než podľa výsledkov vašich činov.
Vedome vnímajte chyby a zlyhania ako nevyhnutné kroky na ceste k úspechu (a nie ako metódu hodnotenia sebadôležitosti). Uvedomte si, že je v poriadku niekedy sa mýliť. Vyjdite z ponorov cenné informácie: čo ešte potrebujete vedieť a čo sa naučiť.
Dávajte pozor na svoje pocity a buďte k sebe láskaví. Ak ste odhodlaní podporiť sa v prípade neúspechu, namiesto toho, aby ste sa odsudzovali, je pravdepodobnejšie, že budete pripravení skúsiť ďalší krok.
Buďte pripravení na to, že stratíte toho druhého, nie seba. Nebudete sa báť odmietnutia alebo pohltenia, ak budete k sebe úprimní a budete robiť to, čo je pre vás dôležité a potrebné – aj keď sa to ľuďom, ktorí sú pre vás dôležití, nebude páčiť.
A čo je najdôležitejšie, stojí za to si uvedomiť, že sebasabotáž nie je niečo, čo by sa malo štandardne riešiť. Niekedy je užitočné počúvať svoju neochotu niečo urobiť.publikovaný
Pridajte sa k nám na
Väčšina z nás považuje šťastie za najvyššiu odmenu v živote. Urputne za to bojujeme a nech je to akokoľvek pominuteľné, radujeme sa z toho. Veľmi často sa nám však darí tento ťažko vybojovaný stav harmónie aj celkom úspešne ničiť.
ako? myslieť na nezdravé vzťahy že podporujeme, oh opustené triedy, o neprístupné účely ciele, ktoré sme si stanovili, a úprimné túžby, ktoré nikdy nenasledujeme,“ naznačuje psychoterapeut Nick Baileys, autor knihy Najjednoduchší sprievodca šťastím.
Myslí si, že je to nevysvetliteľné sebadeštruktívne správanie je spôsobené buď ťažké detstvo, alebo tínedžerský pohľad na svet. Možno pre príliš kritický prístup jedného z rodičov sme sa cítili nemilovaní, drsný učiteľ nám dal pocítiť vlastnú bezvýznamnosť a vedľa cieľavedomého priateľa sa cítime večne druhí.
V dospelosti, keď sme sotva dosiahli určitú úroveň šťastia, začneme sabotovať svoje životy a snažíme sa vrátiť na známu detskú pôdu, bez ohľadu na to, ako nepríjemne a nešťastne sa na nej cítime.
Je zrejmé, že nájsť cestu von z tohto deštruktívneho začarovaného kruhu nie je jednoduché. Môžeme zbaviť sa hlboko zakorenené mechanizmy sebadeštruktívneho správania, len ak ich dokážeme rozpoznať. Ukazujú nám to traja psychológovia možné spôsoby k oslobodeniu.
1. Myslite konštruktívne
„Nedávno som sa rozhodla poslať svoje deti na piknik s kamarátkou, ktorá býva vedľa, kým ja som zostala doma,“ hovorí Karina, 43-ročná rozvedená matka dvoch detí. - Chcel som byť sám, ale keď som zostal v tichosti doma, okamžite som sa začal trápiť. Po pár minútach som začal premýšľať o tom, aké mám tučné, nervózne, hrozné vlasy.
Karina priznáva, že jej myšlienky veľmi rýchlo zašli ešte ďalej. "Naštvalo ma, že nemám dosť času chodiť do posilňovne a začal som premýšľať o tom, ako by to pre mňa bolo jednoduchšie, keby som mal partnera." Potom sa sama seba spýtala: A kto ma potrebuje? Som škaredá a rozmazaná. Možno som mala prehliadnuť moje milostné aféry bývalý manžel možno mal pravdu, keď mi vyčítal, že nechcem byť ženou v domácnosti a nestarám sa o seba. Stále som si prehrával v hlave negatívne myšlienky o mojom vzhľade."
Práve v momente, keď sa Karina cítila úplne rozrušená a sama, vtrhli do domu s revom jej malé deti. „Moja dcéra sa ku mne prirútila a chcela ma objať, ale bol som taký vytočený, že som ju odstrčil a povedal jej, aby nerobila taký hluk. Samozrejme, že som to ja okamžite sa cítil vinný a bezcitný a upadol som do úplného zúfalstva kvôli tomu, aký som zlá matka. A cítila som túžbu po mojom bývalom manželovi.
Prečo to robíme?
Klinická psychologička Sharona Rawat vysvetľuje, že mnohí z nás porušujú svoje vlastné pokoj v duši, neustále premýšľanie o minulých udalostiach, nekonečné rolovanie v zlých spomienkach v mojej hlave. „Musíme pochopiť a pochopiť, čo sa stalo v našich životoch, aby sme našli to správne miesto pre tieto spomienky v našej mysli,“ vysvetľuje psychológ. - Konflikty, chýbajúce informácie a rozpory zanechávajú medzery v našich vedomostiach a v dôsledku toho vedú k vnútorným nezhodám a nepohodliu.
Sharona Rawat dodáva, že snaha zmierniť tieto znepokojujúce pocity spúšťa cyklus zbytočného premýšľania. "Bohužiaľ, tento proces vedie k extrémnemu stresu a úzkosti, čo ďalej komplikuje proces rozhodovania."
Prechádzam v mojej hlave už známymi zlyhaniami a zlyhaniami, prichádzame k negatívnym a spočiatku nesprávnym záveromčo zase môže podkopať našu sebaúctu a vyvolať pochybnosti o sebe. „Vedie nás to k presvedčeniu, že myšlienky ‚som neatraktívna‘ a ‚som zlá matka‘ sú skutočné fakty; robí nás to nešťastnými a skresľuje naše budúce rozhodnutia.“
Čo sa s tým dá robiť?
„Je celkom prirodzené snažiť sa o harmóniu,“ je si istý psychológ. "Nekonečné myslenie začína, keď nemôžeme dosiahnuť rovnováhu." Trvá na tom, že treba myslieť konštruktívne.
1. Uvedomte si, že zažívate nepohodlie. alebo vnútorné nezhody spojené s určitými minulými myšlienkami a činmi.
2. Skúste sformulovať tvrdenie ktorý najjasnejšie vystihuje podstatu udalosti alebo zážitku. Napíš to.
3. Zamyslite sa nad dôvodmičím sa domnievate, že písomné vyhlásenie je správne.
4. Zvážte každý dôvod oddelene. Skúste pozorne a objektívne zhodnotiť, ako sa vám tieto dôvody zdajú správne.
5. V každom jednotlivom prípade odpustite si svoju rolu v ňom hrali sa(ak bol negatívny). Odpustite iným ľuďom to, čo urobili, a napravte ľudí, ktorým ste ublížili.
6. Make takto získané informácie ako súčasť vášho nového, vyváženejšie vnímanie diania.
2. Uvedomte si, že nemôžete byť obeťou
Linda, 32, má pomer s panovačným a kritickým starším mužom, ktorý vie byť tiež veľmi starostlivý a milujúci. Vydržala s ním dva roky. konštantný tlak, však v nedávne časy táto situácia ju začala dráždiť.
Zakaždým, keď si všimne, že ju nejaký muž opäť kritizuje, zosmiešňuje ju a povie niečo ako: „Ale vieš, že ťa milujem? alebo "Nebuď také dieťa." Jeho slovám nemá čo oponovať (sú úplne správne), navyše je na priateľovi finančne závislá, a preto trpezlivo znáša jeho odmietavé poznámky.
Linda má pocit, že situáciu nemá ako zmeniť, hoci chápe, že jeho vyhlásenia postupne ničia jej dôveru, šťastie a sebaúctu. Napriek tomu, že navonok je s nimi všetko v poriadku, vo vnútri pociťuje čoraz viac nespokojnosť.
Prečo to robíme?
Tvrdí to klinická psychologička Sonia Snyman tí, ktorí sa nedokážu vyrovnať so svojimi životné okolnosti rozvíja mentalitu obete. „Keď sa cítite bezmocní, uvedomíte si, že nemáte kontrolu nad svojím životom alebo že vzťahy sú mimo vašej kontroly, začnete sa cítiť ako obeť,“ vysvetľuje.
Obete majú pocit, že sa s nimi neustále niečo deje a namiesto toho, aby si priznali zodpovednosť za to, zvaľujú svoje nešťastie na okolnosti, udalosti alebo iných ľudí.
„Tento stav často vzniká z hlbokej neistoty a silnej potreby uznania,“ vysvetľuje psychológ. „Obete sa správajú podľa toho, čo si myslia, že od nich ostatní očakávajú. Cítia sa nespokojní, pretože navonok závislí a submisívni, no vnútorne pobúrení tým, čo sa deje.
Čo s tým môžeme urobiť?
Je potrebné uznať dve dôležité pravdy. Po prvé, v niektorých situáciách sa môžeme cítiť posilnení a v iných ako obeť. po druhé: cítiť sa ako obeť je veľmi pohodlné. To nám umožňuje neniesť zodpovednosť za svoje správanie alebo pocity.
1. V akých situáciách sa cítite ako obeť? Súvisí to s vašou minulou skúsenosťou alebo s pocitom vlastnej nedostatočnosti?
2. Prečo sa cítiš ako obeť? Deje sa to preto Bojíte sa zničenia status quo? Alebo si iné správanie nepredstavujete? Možno si nechcete uvedomiť skutočnú škaredosť svojho postavenia?
3. Myslite čo by si chcel cítiť A ako by ste sa chceli správať?
4. Mentálne si precvičte svoje nové „vylepšené“ správanie. Ak sa cítite ako obeť, analyzujte tento pocit a povedzte: "Ja nebudem obeťou." Pripomeňte si to môžete niečo urobiť a zmeniť situáciu k lepšiemu.
3. Buďte k sebe láskavejší
Julia (38) pracuje ako sekretárka. Chcela by pokračovať v štúdiu, ktoré opustila, keď bola tehotná s prvým dieťaťom, ale považuje sa na to, že je „príliš stará“ a „nie dosť múdra“. Má pocit, že jej manželstvo je zachované zotrvačnosťou a zriedka komunikuje s kolegami svojho manžela, ktorí ich považujú za „snobov“, a so svojimi kolegami, pretože „nie sú to ľudia, s ktorými by som chcela komunikovať“.
Prestala žiadať manžela, aby jej pomáhal okolo domu, pretože on to podľa nej nikdy nechce robiť a všetko robí bezstarostne. Napriek tomu, že sa Julia snažila udržať svoje deti na správnej ceste s domácimi úlohami, majú v škole „veľmi priemerné“ známky a neboli úspešné ani v športe. Má pocit, že by mohli byť lepšie, no sú jednoducho leniví a neustále dáva najavo svoj strach, že nikdy nič nedosiahnu. Júlia si to často myslí jej život sa odvíja presne tak, ako jej otec predpovedal s tým, že má „veľmi skromný potenciál“.
Júlia hovorí o sebe v nadkritických pojmoch: "Som hlúpy. Nikto ma nemiluje. V živote som nič nedosiahol. Moje deti majú zlé gény. Všetci ostatní vyzerajú šťastne a úspešne. Moje manželstvo zlyhalo."
Prečo to robíme?
„Ak nás rodič, učiteľ alebo opatrovník neustále kritizuje, potom začneme tieto vyhlásenia považovať za neotrasiteľné pravdy,“ vysvetľuje. klinický psychológ Rolen Khovsha. Ak nám napríklad povedia, že nie sme príliš múdri, potom každý úspech, ktorý dosiahneme, budeme vnímať ako šťastie alebo nehodu, alebo si budeme myslieť, že niekto niekde urobil chybu. " Neustále hľadáme a dostávame dôkazy o tomto negatívnom pohľade od ostatných. a ignorovať všetko pozitívne,“ vysvetľuje psychologička.
Ľudia s nízkym sebavedomím sú často prehnaní sú starostlivé nielen k sebe, ale aj k ostatným. Je iróniou, že si často vyberáme partnerov, ktorí len posilňujú našu sebaúctu. Napríklad Júlia, ktorá v živote nič nedokázala, si možno našla úspešného manžela práve preto, že potreboval partnera, ktorý by ho nezatienil v odborná oblasť. Júlia opisuje svojich známych ako pre ňu „snobov“ alebo „nie dosť dobrých“. Často to vedie k zvýšenej izolácii.
„Prekritickí ľudia sa často neustále porovnávajú s ostatnými a nachádzajú na nich chyby,“ dodáva Rolen Hovsha. "Okrem toho ľudia ako Julia často vidia všetko čiernobielo: "Ak nie som dokonalý, potom som bezcenný," alebo "Zabudol som na jej narodeniny, potom som bezohľadný sebec." Oni zvyčajne zveličujú svoje chyby a obavy a zároveň minimalizovať ich pozitívne vlastnosti».
Čo s tým môžeme urobiť?
Je dôležité pochopiť, aké negatívne informácie si pravidelne oznamujeme. Aby ste to dosiahli, mali by ste si začať viesť denník a zapisovať si doň svoje myšlienky. negatívne pocity hneď ako ich zbadáme.
1. Zakaždým keď sa pristihnete pri negatívnych úsudkoch o sebe, nahlas povedz si "prestaň". Môžete si tiež predstaviť dopravná značka„stop“ alebo červený semafor.
2. Potom to skúste nahradiť túto myšlienku neutrálnejšou. Namiesto toho, aby ste povedali: „Som tučná a škaredá“, si pomyslite: „Pribrala som šesť kíl a nepáči sa mi, ako vyzerám, ale som odhodlaná niečo zmeniť.“
3. Naučte sa byť k sebe láskaví. Myslite na niekoho, koho si veľmi vážite a milujete. Mohli by ste mu niekedy povedať: "Si hlúpy"? Prečo si to hovoríš?
4. Označte vo svojich vyjadreniach slová „mal by som“, „mal by som“, „musím“. Skúste ich nahradiť "chcel by som" alebo "nechcem".
5. Naučte sa a spochybňujte negatívne „pravdy“, s ktorými ste od detstva súhlasili. Opýtajte sa sami seba: " Kde je dôkaz, že sa to týka aj mňa? Kde sú dôkazy o opaku?
6. Analyzujte svoje vlastné vnímanie, aby ste mohli uistite sa, že neprekrúcate to, čo hovoria ostatní, najmä ak sa vám zdá, že sa k vám správajú zle, odmietajú vás.
7. Pamätajte na to zmena nenastane okamžite. Ak potrebujete podporu a pomoc, vyhľadajte odbornú radu od psychológa.
Snívame vo veľkom, dávame si grandiózne ciele, no v skutočnosti výsledky nie sú vôbec pôsobivé. Najdôležitejšie je, že vieme, ako dostať to, čo chceme, no z nejakého dôvodu to nerobíme. Známa situácia? Psychológovia jej dokonca dali osobitný termín- „seba-sabotáž“. Podliehajú mu úspešné osobnosti, a to nie až tak veľmi. Dobré správy je, že tento jav vieme ovplyvniť a zabaliť vo svoj prospech. Stačí pochopiť, odkiaľ nohy rastú a čo s tým robiť.Pôvod fenoménu
Zdá sa, že nič nenaznačovalo problémy: tvrdohlavo dobývate vrcholy, máte stratégiu úspechu a zastavíte sa na polceste. Alebo robíte veci, ktoré sú v rozpore s priaznivým výsledkom. Napríklad, ak sa chcete rozvíjať vlastný biznis, investuj do vedomostí, stavaj "mosty" a potom bum - rozhodni sa, že toto bremeno neutiahneš. Výsledok - vaše nekoherentné činy zničia dobrý nápad v zárodku.Alebo hľadanie zamestnania: pošlite stovky životopisov v nádeji, že nájdete hodnotnú pozíciu. Navštevujete, prejdete viacúrovňovými testami, no keď získate vysnívanú prácu, môžete si zapnúť reverz.
Takýchto príkladov sú desiatky. Jedno ich spája: my sami sa stávame prekážkou úspechu. Alebo skôr naše nevedomie. Autor: vnútorné dôvody odmietame potrebné opatrenie, nevieme odolať, keď je to naozaj nevyhnutné.
Zapájame sa do sebaklamu, strategicky ignorujeme dôležité úlohy kvôli chvíľkovej zábave od života veľa neočakávame. Príklady takýchto odpovedí:
"malé to zvládnem";
"Zavolám svojmu priateľovi a potom sa pustím do práce";
"Ešte mám čas";
„ešte päť minút a začnem“;
"Najprv sa vyspím, potom začnem pracovať"
"Urobím to zajtra";
„stačí mi to, čo mám“ a mnoho ďalších možností.
Prečo to robíme?
V skutočnosti príroda zapadá do dvoch veľkých vrstiev príčin: fyzickej a psychickej. Pri prvom je všetko viac-menej jasné. Vnútorná rebélia tu má skôr obrannú pozíciu a úspešne sa „lieči“ obnovením sily. Vyžaduje sa podrobné štúdium a pozornosť psychologické dôvody. Sú koreňom zla. Najčastejší je strach zo zlyhania, zadná stranaúspech, nedostatok sebavedomia, nedostatok informácií, sebaobviňovanie... Možno je pre vás sebasabotáž prospešná. Áno, áno, nečudujte sa, aj to sa stáva, keď od ostatných očakávame sympatie a ľútosť.
Čo robiť?
Pre úspešné riešenie prípady, treba priniesť nevedomý vnútorný protest „k čistá voda“, pochopiť jeho príčiny a vysporiadať sa s ich odstránením. Prehodnoťte svoje názory na nasledujúce veci: úsudky o sebe
Takmer každý z nás nosí v detstve štítky. Často nemajú s realitou nič spoločné, no ich vplyv je veľmi silný. Čo môžem povedať: ako dospelí ich nosíme „na stroji“, bez toho, aby sme sa čo i len pokúšali dostať na dno. Prehodnoťte negatívne úsudky o svojej osobnosti a nahraďte ich pozitívny jazyk;
chyby a zlyhania sú normálne
Chceme čo najskôr a všetky chyby presúvame na seba. Tu, hovorí sa, aký blázon alebo smoliar. V skutočnosti je v poriadku robiť chyby, takže sa neprebíjajte pri každej príležitosti. Radšej vyjdi zo situácie užitočná lekcia alebo pochopiť, aké vedomosti a zručnosti vám chýbajú.
Osobitná pozornosť na poplašné zvony
Ak začnete „vyfukovať“ (vynakladáte stále menej úsilia, existujú iné túžby na úkor priorít), potom je čas prestať. Oddych potrebujeme samozrejme aj počas dňa. Ale zamyslite sa, sú to prvé príznaky sebasabotáže? Je oveľa jednoduchšie tomu zabrániť, ako rozptýliť nepriaznivé následky.
formulovať svoje ciele
Alebo skontrolujte tie existujúce. Vychádzajú vaše túžby zo srdca? Možno ich vnucuje životné prostredie? Riadite sa konceptom, pretože „je to potrebné“, „je to prestížne“? Majú len schopnosť dať silu na ich realizáciu. Všetko ostatné je zbytočný pokus o úspech.
nasmerovať energiu dovnútra
Často nám prekáža strach z toho, že budeme v očiach druhých vyzerať hlúpo. Viac nám záleží na dojme, ktorý robíme na cudzincov. Aj keď by bolo správnejšie pozrieť sa do seba, dbajte na vývoj profesionálne kvality. Tu leží významná motivácia pre rast a rozvoj.
Nikto nie je imúnny voči chybám a zlyhaniam, aj keď sa rozhodne správny cieľ a presne vypočítať trajektóriu úspechu. V každom podnikaní existuje veľké riziko. Ak si ale trúfate v ústrety prípadnému neúspechu, získavaniu nových vedomostí a zručností, získate oveľa viac. Spolu so sklamaniami na vás môže čakať aj triumf. To je nepochybne viac ako pravdepodobnosť, že sa nikdy nedozviete o ich skutočných schopnostiach.
