Hneď na úvod by som chcel povedať, že v našom moderná spoločnosť nie je vytvorený zdravý a primeraný postoj k smrti človeka. Možno o nej hovoria, ak by zomrela starý muž. Existuje smrť, ktorá sa stáva ľuďom stredného veku, hovoria o nej menej často a tichšie. A samozrejme, keď chytil smútok malé dieťa, často o tom mlčia. S čím to súvisí?
Po prvé, každý človek má strach o seba vlastnú smrť. Tento jav je nekontrolovateľný, spôsobuje veľa pocitov, úzkosti a obáv. Preto je niekedy pre človeka jednoduchšie sa pred témou smrti uzavrieť, ako o nej premýšľať či rozprávať. Tu môže fungovať magické myslenie: ak s týmto neprídem do kontaktu, nestane sa to ani mne, ani mojim blízkym.
Po druhé, v našej kultúre neexistuje špecifický mechanizmus, ako sa zachovať, ak nám zomrel niekto blízky. Sú tam pohreby, spomienky, pamätné dni. Ľudia na nich plačú, jedia a pijú. A často sa stretávame s problémom, keď nevieme, čo povedať alebo ako sa zachovať v prípade tragédie s našimi známymi. Zvyčajne je to veta: "Prijmite našu sústrasť."
Po tretie, nie je vždy jasné tým, v ktorých rodine sa smútok stal, ako sa správať k ľuďom. Či hovoriť o svojich problémoch, komu to oznámiť? Ľudia si môžu vybrať dve línie správania. Jedným z nich je uzavrieť sa, stiahnuť sa do seba, zažiť smútok sám. Druhým je ignorovanie pocitov a prenesenie všetkého na úroveň intelektu: tu môžu byť vysvetlenia, že zosnulý je teraz na druhom svete, že sa má dobre, že všetko sa stalo z nejakého dôvodu.
Niekedy sa stane, že človek dokáže zvládnuť smútok a"zaseknutý nemecký Toto sa nazýva „komplikovaný symptóm straty“ a má niekoľko foriem:
- Chronický smútok. Človek nemôže akceptovať, že milovaná osoba už nie je. Aj po rokoch je reakcia na spomienky veľmi akútna. Povedzme, že žena sa nemôže znova vydať, ak o manžela prišla ešte viac ako pred pár rokmi, jeho fotka je všade. Človek nevychádza von skutočný životžije zo spomienok.
- Prehnaný smútok. V tejto situácii môže človek zvýšiť pocit viny, preháňať ho. To sa môže stať pri strate dieťaťa: žena sa silne obviňuje, respektíve je emocionálne silne pripútaná k smrti.
- Maskovaný alebo potláčaný smútok. Človek svoje zážitky neukazuje, necíti. Toto potlačenie zvyčajne vedie k psychosomatické ochorenia vrátane bolesti hlavy.
- Nečakaný smútok. Ako sa hovorí, keď nič nenaznačovalo problémy. Neočakávaná smrť milovaný vyvoláva nemožnosť prijatia, prehlbuje sebaobviňovanie, prehlbuje depresiu.
- Oneskorený smútok. Človek akoby na chvíľu odkladal prechod fázami straty, vypínal alebo blokoval svoje pocity. To neznamená, že sa so situáciou vyrovnal.
- Neprítomný smútok. Človek stratu popiera, je v šoku.
V skutočnosti psychológovia už dlho opisujú zdravé štádiá prežívania straty alebo akútneho smútku. U každého človeka je ich trvanie a intenzita individuálne. Niekto sa môže zaseknúť v jednej z etáp alebo ísť v kruhoch. Ale v každom prípade, keď poznáte fázy smútku, môžete si pomôcť skutočne smútiť za osobou, ktorú už nikdy neuvidíte. Existujú dve klasifikácie pri opise toho, čo sa stane s osobou, ktorá zažila stratu. Odporúčam zvážiť oboje.
Prvá klasifikácia
1. Popieranie. Pre človeka je ťažké uveriť tomu, čo sa stalo. Zdá sa, že popiera, čo sa stalo. Zvyčajne je toto štádium sprevádzané takými frázami: „To nemôže byť“, „Neverím“, „Stále dýcha“. Človek sa môže pokúsiť nahmatať pulz sám, zdá sa mu, že lekári sa môžu mýliť. A aj keď už zosnulú videl, vo vnútri môže byť pocit, akoby sa smrť nestala.
Čo robiť: zvykol byť dobrá tradícia keď bol zosnulý 3 dni doma - to pomohlo uvedomiť si, čo sa stalo. Teraz tí, ktorí sa rozlúčia, pristupujú k rakve, pobozkajú zosnulého na čelo - to je veľmi dôležitá akcia. Človek má teda pocit, že zomrel naozaj blízky. Môžete si položiť ruku na čelo, na telo, cítiť a cítiť chlad. Ak ste nevideli telo zosnulého, nevideli ste pohreb, môže sa fáza popierania oneskoriť. Pochopíte, že človek zomrel, ale na úrovni pocitov je pocit, že žije. Preto je ťažšie prijať smrť, keď chýba blízky alebo nebol pohreb.
2. Hnev. Osoba sa stáva agresívnou. A tu všetko závisí od príčin smrti. Môže za to lekárov, Boha, osud, okolnosti. A tiež seba, že ste napríklad niečo pokazili. Môže obviniť samotného zosnulého, že si nedával pozor alebo nesledoval svoje zdravie. Hnev môže byť nasmerovaný na iných príbuzných. Sú tu také frázy: "To nemôžem akceptovať!", "Je to nespravodlivé!"
Čo robiť: Je dôležité pochopiť, že hnev je normálna reakcia. Základná emócia ktorá je spojená so stratou. Je dôležité reagovať. Hnevajte sa, diskutujte o svojom hneve, napíšte si ho na papier. Zdieľajte pocity a činy. Áno, máte právo sa hnevať, teraz to veľmi bolí, proces prežívania straty prechádza svojimi prirodzenými fázami. Všetci ľudia nimi prechádzajú.
3. Prihadzovanie. V tejto fáze sa človeku zdá, že by mohol na súčasnej situácii niečo zmeniť. Vyzerá to asi takto: "Keby som sa viac venoval mame, mohla by žiť dlhšie." V prípade straty milovaného človeka ide človek do svojich predstáv a snaží sa zdanlivo súhlasiť s Bohom alebo osudom.
Čo robiť: nechajte svoju myseľ chvíľu hrať tieto scenáre. Pre našu psychiku je stále veľmi ťažké prijať zmeny, je ťažké si to uvedomiť drahý človek už nikdy nebude. Hlavná vec je zastaviť sa včas, nie ísť do sekty. Pamätáte si na podvody so vzkriesením vojaka?
4. Depresia. Zvyčajne sa tu človek cíti nešťastný, hovorí: "Všetko je bezvýznamné." Depresia môže byť vyjadrená v iná forma. Je veľmi dôležité postarať sa o seba a vyhľadať pomoc včas. Ľudia sa sťažujú zlá nálada, depresívny stav, nedostatok energie. Pretože zmena je nevyhnutná. Budeme musieť vybudovať svoj život novým spôsobom. Muž si uvedomil, čo sa stalo, nahneval sa, snažil sa vyjednávať. Teraz už chápe, že sa naozaj nič nedá zmeniť.
Čo robiť: ani v v takom prípade nemôžete zostať sami, určite pozvite na priatelia, príbuzní, požiadajte ich, aby sa postarali, nech ostanú doma seba, dosť plač, staraj sa. Toto je fajn. Čas je teraz naozaj dôležitý.
5. Prijatie. Keď človek naozaj prešiel všetkými predchádzajúcimi štádiami, je tu teraz šanca, že prijme smrť. Zmierte sa s tým, čo sa stalo, súhlaste a začnite budovať svoj život novým spôsobom. Samozrejme, že bude spomínať na milovanú osobu, plakať, byť smutný, slečna, ale s menšou intenzitou.
Čo robiť: buď vďačný sám sebe za to, že si našiel silu úprimne znášať smútok. Smrť je nevyhnutnosť, ktorej skôr či neskôr čelíme. Áno, bude nám chýbať milovaná osoba, ale teraz sa na situáciu pozeráme očami dospelých. Je dôležité poznamenať, že prvé 4 fázy nezaručujú prechod k prijatiu a integrácii skúseností. Osoba môže chodiť v kruhoch alebo sa vrátiť do jedného alebo druhého štádia. Iba štádium prijatia naznačuje, že smútok bol prežitý.
Druhá klasifikácia
Určite viete, že zvyčajne je človek pochovaný na tretí deň po smrti. Potom sa zhromažďujú 9., 40. deň, pol roka a rok. Takéto termíny neboli zvolené náhodou, práve takéto časové rámce umožňujú postupne dospieť k akceptovaniu situácie.
9 dni. Zvyčajne človek nie je dokáže pochopiť koniec toho, čo sa stalo. Taktika tu najčastejšie dve. Buď odchod pre seba, alebo nadmerná aktivita v prípravy na pohreb. Najdôležitejšia vec v toto obdobie je naozaj na rozlúčku zosnulý. Plač, plač, rozprávaj sa ostatní ľudia.
40 dni. V tomto štádiu smútiaci človek ešte nevie prijať to, čo sa stalo, plače, sníva o zosnulom.
Šesť mesiacov. Postupne nastáva proces prijímania. Zdá sa, že smútok sa „prevalí“ a to je normálne.
rok. Dochádza k postupnému prijímaniu situácie.
Ako si pomôcť vyrovnať sa so stratou blízkej osoby
- Vyplač sa. Nezáleží na tom, či ste žena alebo muž. Dobre sa vyplakať a robiť to pravidelne, pokiaľ je to potrebné, je veľmi dôležité. Aby pocity našli východisko. Ak nie je túžba plakať, môžete sledovať smutný film, počúvať smutnú hudbu.
- Porozprávaj sa s niekým. Diskutujte o svojom smútku toľko, koľko je potrebné. Dovoľte, aby ste to isté povedali desiatemu známemu - na tom nezáleží, takto spracujete situáciu.
- Pokračujte vo svojom živote. Je veľmi dôležité dať si príležitosť smútiť, ale neodpájať sa od života – veľmi postupne, deň čo deň. Upratať stôl, uvariť polievku, ísť von na prechádzku, zaplatiť účty. Je to uzemnenie a pomáha vám zostať na nohách.
- Dodržujte rutinu. Keď máte pravidelné aktivity, pomáha to aj vašej mysli, aby bola pokojnejšia.
- Napíšte listy mŕtvym. Ak máte pocity viny alebo iné silné pocity zosnulému, napíšte mu list. Môžete ho bez adresy vhodiť do schránky, odniesť do hrobu alebo spáliť, ako chcete. Niekomu sa to dá prečítať. Je dôležité mať na pamäti, že osoba zomrela a vy ste zostali, starajte sa o svoje pocity.
- Kontaktujte špecialistu. Samozrejme, sú situácie, kedy je ťažké prežiť situáciu vlastnými silami a dokonca aj s pomocou blízkych a pomôže vám odborník. Nebojte sa poradiť s psychológom.
- Dávaj na seba pozor. Život ide ďalej. Doprajte si jednoduché pôžitky.
- Stanoviť ciele. Je dôležité, aby ste pochopili súvislosť s budúcnosťou, preto si dajte záležať na plánovaní. Stanovte si ciele do budúcnosti a začnite ich realizovať.
Čo povedať deťom?
Je veľmi dôležité dieťaťu neklamať. Dieťa má právo vedieť o smrti blízkej osoby. Psychológovia sa tu nezhodujú v tom, či vziať dieťa so sebou na pohreb. Niektoré deti môžu negatívne vnímať proces kopania do zeme. Preto je dôležité byť deťom emocionálne nablízku. stabilná osoba. Ak matka alebo otec dieťaťa zomrie, musí prebehnúť rozlúčka.
Je dôležité nehovoriť dieťaťu o matke, ktorá sa pozerá z oblakov. To môže pridať úzkosť do toho, čo sa deje. Pomôžte svojmu dieťaťu vykričať bolesť, prekonať situáciu. Každý prípad je jedinečný, preto je najlepšie sa odvolať detský psychológ ktoré vám pomôžu vyrovnať sa s traumou.
Dnes si povieme o smrti blízkych, o tom, ako ju prežiť.
Všetci sme smrteľní. Všetci okolo nás jedného dňa zomrú, rovnako ako my. Ako sa hovorí, ešte nikto nevyšiel zo života živý.
Často sa však stáva, že tí, ktorých milujeme, odídu na Onen svet bez toho, aby sa nás opýtali, bez rozlúčky, bez toho, aby nás vzali so sebou, bez toho, aby sa opýtali, ako tu zostanú tí, ktorí ich milovali. Takáto smrť je nepredvídateľná: nikto nevie hodinu a deň, kedy odíde, a každý z nás môže kedykoľvek odísť.
Tento článok bude možno subjektívny a napísaný na základe mojich skúseností. Ak si na internete vyhľadáte odpoveď na otázku „ako prežiť smrť blízkeho človeka“ – bude tu kopec článkov rovnakého typu o rôzne štádiá smútok, o tom, ako ho prežiť, na základe určitej šablóny. Väčšina prepisuje iné texty. Tipy, ako sa dostať z depresie, sa delia na náboženské (napríklad „ver, choď do kostola“), pragmatické („pusť, choď do práce“) a hlúpe, o ničom.
Psychológovia monotónne, koučovacími metódami, bez poučovania, bez učenia tlačia na toho, kto sa s nimi rozpráva, aby čo najskôr otočili stránku minulosti spolu s krížmi na cintoríne a pod nimi ležiacimi kedysi blízkymi a psychológ za splnenú úlohu by si na hruď prilepil hviezdu. A stali sme sa tvrdšími a silnejšími a cynickejšími, konečne sme sa naučili prekonať svoju bolesť a bolesť iných.
Kým sme živí a plní sily, nemôžeme veriť v smrť. Často sa zdá, že smrť je ilúzia, neexistuje. A žiadne životné plány, žiadne šťastie, žiadne sebavedomie, žiadny let úspechu nemôže prerušiť taká absurdita, akou je smrť. Smrť nie je o nás.
Ona však táto smrť ako s kosou stojí nad každým a meria čas a určite lepšie ako my vie, komu a koľko sa meria. Bez ohľadu na to, čo kto hovorí (a napríklad patológovia predstierajú, že si zvyknú na smrť, ako forenzní vedci, lekári), že si na smrť môžete zvyknúť - nemôžete.
Nikdy nemôžete akceptovať, že iba (alebo nedávno, v prípade vážnej choroby) zdravý, mladý, krásny človekžil, a teraz je preč, jeho živé oči, hlas, smiech, slzy... Toto sa nemôže stať normou - ako sa niektorí ubezpečujú. Smrť je vždy proti prírode, opak života. Dokonca aj podľa biblickej verzie - smrť, ako kliatba, sa objavila iba v dôsledku hriechu, spočiatku boli ľudia nesmrteľní.
Ako povedal Freud a jeho nasledovníci, odlišné typyľudia, ktorí inak vnímajú smrť, svoju vlastnú aj tých svojich blízkych. A sú také typy ľudí, ktorí prijímajú smrť niekoho iného ľahšie ako iní, v smrti vidia vyslobodenie smrteľný svet, od utrpenia, od bolesti, pokoja, reagujú viac-menej rovnomerne na smrť blízkych. A sú typy ľudí, ktorí sa svojím utrpením za nebožtíka privedú k infarktu, mozgovej príhode, spia na jeho hrobe, roky plačú, zbláznia sa v prím. obrazne povedané. Pravda je asi niekde uprostred...
Môj priateľ doslova stratil troch blízkych ľudí za pár mesiacov. Neviem si predstaviť, ako by sa v jej situácii dalo povedať, že smrť je pre zosnulých úľavou, je ľahké ju nechať ísť... Rýchle pokojné správanie by bolo šialené ako vzlyky a depresia.
Smrť mladých ľudí a hlavne smrť dieťaťa pre matku je smútok, ktorý neprejdete a nezabudnete a ako prežiť jeho rady je ťažké dať... Je krajne nespravodlivé pochovať tých, ktorí to urobili nemajú čas žiť, ktorí sa narodili, aby, ako sa ukázalo, jednoducho zomreli ...
Samozrejme, bolesť zo straty závisí od stupňa príbuzenstva, blízkosti so zosnulým. Vo svete zomierajú denne tisíce ľudí a nás sa skutočne dotýka len smrť blízkych.
Pri niektorých katastrofách, keď zomierajú ľudia, sa psychológovia veľmi často snažia podporovať príbuzných obetí. Podľa recenzií tých, ktorí prešli takouto podporou: Chcel som, aby si psychológ len nalial čaj, posadil sa vedľa mňa, dal vreckovky na slzy a ... .. mlčal ... keď všetci začali otravovať „hovorme o vašom smútok, otvor sa, nehromadí sa v sebe, hovor, staneš sa ľahším“ — chcel som dať na čelo.
Iní, samozrejme, sú psychológovia, ale stáva sa, že svoju prácu robia ako roboti, inak dôjde k vyhoreniu. A teraz sa nestará o toho, koho ľudia stratili, a všetko je zakryté v očiach príbuzných - stratili to najdrahšie na tomto svete a nikto im nebude rozumieť a od tohto príbuzného prsný kríž a včera to bol muž, dieťa. Pre ostatných je to jeden z tisíc mŕtvych, zrnko piesku v mori, ale pre tých, ktorí smútia, je to ich súčasť, najdrahšia a najdrahšia osoba, ktorá nikdy neožije, ich vesmír stratil zmysel. .
Ale hlavná vec: áno, tisíckrát hovoríte všetkým o svojom smútku, a aj keď niekto nablízku plače, nevráti to tých, ktorých títo ľudia milovali. Odchádzajú od týchto psychológov do sveta, kde už nie je najbližšie a rodná osoba a nikto túto ranu nezahojí. A je lepšie nechať ich pár dní revať, kričať na všetkých a na všetko s otázkami „prečo? prečo on, ona? kde je boh?? prečo to dopustil?? atď.
Prirodzene sú potrební psychológovia, s núdzové situácie najmä, ale s ťažkým smútkom nemôžu vždy pomôcť.
Štádií smútku je niekoľko, aj podľa známych informácií a rovnakých článkov z internetu. Tie prvé, šokové, tie najťažšie...
Predsa však dôležitý bodčlánky, poviem - hlavným liečiteľom je len čas. Možno existujú ľudia s inými skúsenosťami. Ale bez ohľadu na to, čo kto hovorí - o smrti blízkych - len čas lieči ...
A potom sa po chvíli zdá, že všetko bolo jednoduchšie, ako v skutočnosti bolo. A keď sa stretnete so smútkom iných, pochopíte, že to nebolo jednoduchšie, bolo to len dávno.
Keď umrie milovaný človek, bolesť zo straty sa nedá ničím prehlušiť, aspoň to niekomu povedz, urob čokoľvek, toho, koho ten človek miloval, to nevráti.
Zo správ prichádza šok, potom popieranie (teda pochybnosť o novinkách, podozrenia, že to nie je pravda alebo nejaký zlovestný omyl), je tu odpor až hnev na zosnulého, že nechal toho, kto ho miluje, samého, túžba odísť za ním, mať s ním úzke spojenie, kontaktovať ho, počuť jeho hlas, dozvedieť sa nejaké nevypovedané momenty. Možné sú sebaobviňovanie, výčitky voči sebe samému, pocit, že za niečo môže človek pred zosnulým, že za jeho smrť môže.
Môže ísť o pátranie po príčinách smrti (alebo dokonca obviňovanie iných zo smrti) a dlhé úvahy cez vzlyky o tom, ako sa im dalo zabrániť.
Slzy, záchvaty hnevu, ktoré, zdá sa, neprinášajú úľavu, zážitky z bolesti najťažšej – duševnej, a bez ohľadu na to, aké pilulky pijete – neprehlušíte ju. Existuje dokonca túžba vrátiť sa o deň alebo dva späť, aby sa zmenili udalosti a nenechali milovaného človeka zomrieť, túžba zaspať a že to všetko bol sen, ale v skutočnosti boli všetci opäť nažive.
Nastáva štádium devastácie, kedy je už jasné, že nedošlo k omylu, že milovaná osoba naozaj zomrela, že žiaden hnev, rozhorčenie, výčitky a protesty nikoho nevrátia, so zosnulým sa nedá skontaktovať a že človek je ponechaný sám so svojím smútkom a toto sa treba naučiť akceptovať. Nastáva prázdnota, ticho, tma... Čiastočne pomáhajú rozhovory s hrobom a návšteva kostola, modlitby za zosnulého.
Pre niekoho sa prijatie smrti natiahne na roky, pre niekoho na pár týždňov, mesiacov. Niekto iný celé roky takmer každý deň chodí na hrob, kladie sviece, spomína na blízkych v kostole a niekto po roku už kríž nenapraví...to nie vždy znamená ľahostajnosť k smrti milovanej osoby - niekedy sa chcete napriek všetkému pustiť, ale neustále návštevy cintorína znovu a znovu otvárajú ranu.
Hovorí sa nám: „Nie je to zlé pre toho, kto odišiel, už sa o to nestará, ale je to zlé pre tých, ktorí zostali a plačú za zosnulým“, alebo: „Ľudia v najvyšší stupeň egoisti, trápiaci seba a dušu nebožtíka prehnanými vzlykmi, výčitky namiesto toho, aby pustili.
Čo sa týka toho druhého, môžu pridať aj vety ako „keď silno vzlykáš za zosnulého, držíš jeho dušu na zemi alebo medzi nebom a zemou, brániš mu odísť a jeho duša tiež roní slzy, pretože cíti, že je zadržiavaný, nepúšťať." Vskutku, medzi zosnulým a ostatnými na zemi, ak boli v blízkom vzťahu, a po smrti je úzke spojenie a ak je živí rozhorčení, plače za mŕtvymi - duša zosnulého nie je pokojná, ponáhľa sa, chce sa vrátiť a telo je mŕtve a duša visí v utrpení.
K prvej vete, že nie je zlé pre toho, kto odišiel, ale pre toho, kto zostal - nemôžeme byť roboti, ktorí raz dva vypnú gombíky utrpenia pre mŕtvych, nemáme funkciu vymazanie pamäte, analgézia pocitov. Najsilnejšia bolesť je duševná, jedna z najsilnejších medzi nimi bolesť srdca- bolesť zo straty milovanej osoby. Nedá sa zobrať a prestať cítiť, nepodlieha vôli. Dá sa časom sublimovať, pacifikovať, racionalizovať, ale nie neutralizovať, nevypínať.
A o presvedčení všetkých, ktorí radia, že duša zosnulého sa cíti zle z našich vzlykov - NIKTO SPOĽAHLIVO NEVIE, ČO JE DUŠA MRTVEJ A čo prežíva po smrti. Preto všetky argumenty o stonaní duše zosnulého v dôsledku nadmerného vzlykania príbuzných premýšľajú tí, ktorí ich upokojujú.
No napriek tomu, že existujú náboženstvá, ktoré hovoria, že po smrti je zbytočné sa za človeka modliť, je správne a užitočné modliť sa za neho, nech si ktokoľvek hovorí čokoľvek (len je nesprávne hľadať súvislosti so svetom mŕtvych cez psychiku), keďže ide o najúčinnejšiu pomoc, ktorá môže pomôcť duši zosnulého i sebe.
Bohužiaľ, smrť je realita, každodenná, každú sekundu, všadeprítomná. Niektorí naši známi, priatelia, príbuzní odišli na Onen svet, niekto iný odíde, nech sa akokoľvek uzavrieme pred realitou, ale tomu nezabránime. Môže byť nesprávne povedať, že sa to musíte naučiť prijať, ale ... musíte sa naučiť to prijať...
Je lepšie dosť plakať, ako sa hovorí, gélový stav je potrebné vyriešiť, veľa vnútorných ťažkostí odchádza so slzami, ísť do kostola, modliť sa 40 dní za dušu a (a po 40 dňoch) ísť do hrob. Keď sa človek ohradí od smútku, hromadí v sebe bolesť ... Treba to zažiť. Neuviaznite v ňom, nezabíjajte sa, teda prežite. Prvé dni sa môžete zabiť v vzlykoch, kriku, hystérii, ale po prijatí faktu smrti sa pocity upokoja. A človek sa môže umelo dostať do stavu hystérie, beznádeje po smrti toho, koho miloval, môže sa vložiť do tejto pasce.
Rozplakala som sa a dosť, smútku sa slzami neubrániš, hovorí sa. V určitom bode sa treba vedieť zastaviť... Nikto nevie, prečo je malý človiečik vystavený skúškam v podobe smrti blízkych, ale oplatí sa žiť ďalej, aj svoj vlastný život.
Keď sa pocity upokoja, akceptuje sa fakt smrti a jej nevyhnutnosti, úplnosti. Keď si uvedomíte, že už nikdy nič nevrátite. A ten úplne posledný deň, keď ste videli zosnulú milovanú osobu ešte nažive, a on, so smiechom, povedal: „Uvidíme sa zajtra!“ naozaj posledný pre neho... A stáva sa, že ľudia odchádzajú navždy, s úsmevom, bez aj lúčenie, zostávajúce v ich pamäti s útržkami nevypovedaných slov, s absurdne ukončeným rozhovorom.
Keď sa prijme fakt smrti, môžete pokojne premýšľať o tom, čo nám tento človek dal, kým bol v našom živote a čo sa o ňom oplatí navždy pamätať, aké chvíle si treba uctiť.
Zostaňte v pamäti, fotografie a pokyny.
Raz môj blízky príbuzný, ktorý neskôr zomrel, dával za života rady, nevtieravé, múdre, ktoré som nie vždy prijal a pochopil. A keď zomrel, ľutoval som, že som neposlúchol včas. Na znak jeho pamäti vykonávam časť pokynov v živote a vždy ich nosím. jasný obraz vnútri.
Niektorí z mojich priateľov, ktorí pochovali staršiu generáciu, neskôr so smútkom spomínali na zvyky zosnulých príbuzných, uchovávali recepty na varenie na tajnom mieste. Niekedy sa deti liečili podľa odporúčaní babičiek, ktoré dnes už nikto nedá.
Pamäť je všetko, čo nám z človeka zostalo. Človek môže žiť 80 rokov a zostane z neho len taška vecí, pár fotiek. Stále človek zostáva v potomkoch a jeho dielach.
: Čas čítania:
Štyri kroky, ktoré vám pomôžu vyrovnať sa so stratou.
„Keď rodičia stratia syna alebo dcéru, ktorí ešte nedosiahli vek kvitnúcej mladosti, príp milujúci manžel stratí manželku, alebo manželku – manžela v najlepších rokoch, všetky filozofie a náboženstvá sveta, bez ohľadu na to, či sľubujú nesmrteľnosť alebo nie, nedokážu eliminovať dopad tejto krutej tragédie na blízkych...“
Lamont Corliss
Je ťažké nesúhlasiť s filozofovou myšlienkou vyjadrenou v epigrafe, že nič neodstráni ťažký dopad takej tragédie, ako je strata milovanej osoby. Ale človeku, ktorý prechádza takým silným šokom, sa dá pomôcť.
Psychológ J. William Vorden identifikoval štyri hlavné úlohy, ktoré musí smútiaci splniť, aby sa mohol vrátiť do plnohodnotného života:
- priznať stratu
- Zažite bolesť zo straty
- Reorganizovať život a prostredie
- Vybudujte si nový vzťah so zosnulým a žite ďalej
Na rozdiel od štádií smútku, ktoré boli identifikované predtým, formulácia týchto úloh zdôrazňuje skôr aktívnu a zodpovednú, než pasívnu a bezmocnú úlohu smútiaceho. Smútok nie je niečo, čo sa nám deje samo od seba, mení svoje fázy. Sme zvyknutí zaobchádzať s negatívnymi pocitmi ako s nepotrebným balastom, ktorého sa treba čo najskôr zbaviť. Prežívanie bolesti zo straty je nevyhnutnou súčasťou cesty, ktorá vedie k prijatiu. A toto je v prvom rade vnútornú prácu najviac smútiaci.
To neznamená, že smútiaci by sa mal vyrovnať so stratou a spoliehať sa výlučne na svoje sily. Prítomnosť ľudí, ktorí sú pripravení podporovať smútiaceho a zdieľať jeho smútok, ako aj jeho pomoc druhým v ich smútku, veľmi zjemňuje prežívanie straty.
1. Priznať stratu
Ako sa vyrovnávate so smrťou blízkeho? Aby ste sa vyrovnali so stratou, musíte uznať, že sa to stalo. Najprv sa človek automaticky pokúša nadviazať kontakt so zosnulým - „vidí“ ho medzi ľuďmi v dave, mechanicky sa k nemu pokúša dostať, kupuje svoje obľúbené produkty v supermarkete ...
V zvyčajnom scenári je toto správanie prirodzene nahradené skutkami, ktoré popierajú vzdialené spojenie so zosnulým. Osoba, ktorá vykonáva činnosti podobné tým, ktoré sú uvedené vyššie, sa zvyčajne zastaví a pomyslí si: "Prečo to robím, pretože on (ona) už nie je."
Napriek všetkej zdanlivej zvláštnosti je toto správanie v prvých týždňoch po prehre normálne. Ak sa iracionálna nádej na návrat zosnulého ustáli, je to znamenie, že samotná osoba sa nedokáže vyrovnať so smútkom.
Dajte si čas na zmierenie sa so stratou.
2. Zažite bolesť zo straty
Ako prijať smrť milovaného človeka? Je potrebné prejsť ťažkými pocitmi, aby sme si toto bremeno neniesli životom. Ak bolesť okamžite nepocítite, potom bude návrat k týmto zážitkom náročnejší a bolestivejší. Oneskorenú skúsenosť ešte viac komplikuje fakt, že neskôr bude smútiaci ťažšie prijímať sympatie a podporu druhých, na ktoré môže rátať hneď po prehre.
Niekedy sa k nim aj napriek všetkej neznesiteľnej bolesti a utrpeniu smútiaci upne (častejšie nevedome), čo sa týka posledného spojenia so zosnulým a možnosti prejaviť mu lásku. Funguje tu nasledujúca skresľujúca logika: prestať utrpenie znamená zmieriť sa, zmieriť znamená zabudnúť, zabudnúť znamená zradiť. Takéto iracionálne chápanie lásky k zosnulému človeku neumožňuje prijať stratu.
Plnenie tejto úlohy je často brzdené reakciami iných ľudí. Pri konfrontácii s negatívnymi pocitmi a silná bolesť smútiaci ľudia okolo vás môžu pociťovať napätie, ktoré sa snažia znížiť tým, že im neposkytujú vždy správnu pomoc:
- prepínajte pozornosť ("zoznámte sa, myslite na deti", "musíte sa postarať o svoju matku")
- snažia sa smútiacich hneď niečím zamestnať, aby ich odpútali od starostí
- zakazujú hovoriť o zosnulom („nerušte ho, už je v nebi“)
- znehodnocovať jedinečnosť toho, čo sa stalo („všetci tam budeme“, „nie si prvý a nie si posledný“)
Dovoľte si cítiť bolesť a stratu, nechajte tiecť slzy. Vyhnite sa ľuďom, ktorí vám zasahujú do zážitku straty.
3. Reorganizovať život a prostredie
Spolu s blízkym človek stráca isté spôsob života. Zosnulý prevzal povinnosti, pomáhal v bežnom živote, očakával určité správanie od nás. Život treba prestavať, aby zaplnil prázdnotu. K tomu je dôležité, aby sa smútiaci naučil robiť to, čo pre neho zosnulý urobil, aby túto pomoc prijímal od iných a prípadne pokračoval vo svojej práci, ak sa mu to páči.
Ako sa vysporiadate so smrťou milovaného človeka, ak ste boli úzko prepojení? Ak zosnulý robil všetky domáce práce, vyberte najlepšia možnosť- Najmite si človeka na upratovanie alebo sa sami naučte najjednoduchšie úkony. Ak ste stratili manžela a matku svojich detí, prevezmite organizáciu pohodlného rodinného života, požiadajte príbuzných o pomoc alebo si najmite opatrovateľku. Tak isto sa mamičky v prípade straty manžela môžu napríklad naučiť šoférovať a za volantom nahradiť manžela, aby odviezli deti do školy a na vyučovanie.
Môže to znieť cynicky, ale strata milovanej osoby má niekedy aj pozitíva. Napríklad dievča závislé od svojej matky povedalo: „Moja matka zomrela a ja som začal žiť. Nedovolila mi stať sa dospelým a teraz si môžem vybudovať život, aký chcem. Páči sa mi to". Dospelý muž si konečne začal riadiť svoj život. Súhlaste s tým, že nie všetci "dospelí" sa tým môžu pochváliť.
Je dobré, ak uvoľnený čas zaberá to, čo uspokojuje skutočné potreby smútiaci, napĺňa svoj život radosťou a zmyslom. Môžu to byť nové alebo zabudnuté záľuby, komunikácia s blízkymi či priateľmi, ktorí sa pre stratu odsťahovali, hľadanie seba a svojho miesta v novom živote.
Je dôležité prebudovať svoj život a svoj život tak, aby ste minimalizovali pocit prázdnoty, ktorý vznikol.
4. Vybudujte si nový vzťah so zosnulým a žite ďalej
Nový postoj k zosnulému neznamená jeho zabudnutie, ale vymedzuje mu miesto, v ktorom nechá dostatok priestoru pre ostatných. To sa odráža v ilustrácii myšlienky Williama Vordena, ktorá opisuje list od dievčaťa, ktoré stratilo otca matke z vysokej školy: „Existujú aj iní ľudia, ktorých treba milovať. Neznamená to, že svojho otca milujem menej.“
Staré vzťahy môžu byť veľmi cenné, ale nemali by zasahovať do nových. Ako pomôcť prežiť smrť milovanej osoby: vybudovať nový vzťah - človek si musí uvedomiť, že smrť milovanej osoby neodporuje láske k inému mužovi či žene, že si môžete uctiť pamiatku priateľa, ale pri zároveň sa spriateliť s novými ľuďmi.
Samostatne stojí za to určiť smrť dieťaťa. Rodičia sa často ponáhľajú s rozhodnutím porodiť nové dieťa, nemajú čas úplne prežiť a prijať stratu prvého. Podobné riešenie nejde ani tak o pohyb k novému životu, ako o popretie nezvratnosti straty starého (nevyriešený prvý problém). Nevedome chcú znovu porodiť mŕtve dieťa, vrátiť všetko tak, ako bolo. Ale až po tom, čo úplne zakúsil stratu, smútil za zosnulým a vyrovnal jeho emocionálny postoj k jeho smrti, stojí za to premýšľať o novom dieťati. V opačnom prípade si s ním rodičia nedokážu vybudovať skutočný vzťah a budú na ňom nevedome skúšať idealizovaný obraz zosnulého. Je jasné, že toto prirovnanie nebude v prospech živých.
Prežiť stratu neznamená zabudnúť na zosnulého.
Kedy požiadať o pomoc
Ak sa zaseknete pri niektorej z opísaných úloh, ak sa nedokážete vyrovnať so stratou a poučiť sa nová skúsenosť, práca smútku môže nadobudnúť patologický charakter. Je potrebné rozlišovať normálna práca smútok z prejavov klinickej depresie, ktorý si vyžaduje lekársky zásah a psychologická pomoc(v priemere mu podlieha každý piaty smútiaci). Medzi príznakmi závažnej depresie, keď je potrebná pomoc, je obvyklé rozlišovať:
- neustále myšlienky o beznádeji súčasnej situácie, zúfalstvo
- obsedantné myšlienky o samovražde alebo smrti
- popretie alebo skreslenie skutočnosti straty
- nekontrolovateľný alebo nadmerný plač
- inhibované fyzické reakcie a odpovede
- extrémna strata hmotnosti
- pretrvávajúca neschopnosť vykonávať základné domáce práce
Bolestivosť symptómov nie je určená ani tak ich obsahom, ale trvaním, závažnosťou a dôsledkami: ako veľmi zasahujú do života človeka a prispievajú k rozvoju sprievodných ochorení. Preto je niekedy pre nešpecialistu ťažké rozlíšiť normálny priebeh smútku od jeho patologickej formy. Ak máte nejaké pochybnosti, neodkladajte návštevu psychológa alebo psychoterapeuta.
Pamätajte
- Vyrovnať sa so stratou si vyžaduje čas.
- Dovoľte si cítiť bolesť a stratu, nesnažte sa ju potlačiť. Nechajte tiecť slzy. Skúste si uvedomiť všetky svoje pocity a myšlienky a podeľte sa o ne s tými, ktorí s vami sympatizujú.
- Je dôležité prebudovať svoj život a svoj život tak, aby ste minimalizovali pocit prázdnoty, ktorý vznikol.
- Prijatie straty a vytvorenie nového vzťahu nie je zrada. Naopak, odmietnutie ďalej žiť a milovať možno považovať za zradu seba samého, ktorú by len ťažko podporil zosnulý milovaný.
- Len plný zážitok zo straty dieťaťa môže vytvoriť úrodnú pôdu pre narodenie nového.
- Ste schopní ísť ďalej. Aj keď s tým teraz nesúhlasíte, stále ste schopní. Nezostanete rovnakí, ale môžete ďalej žiť a dokonca byť šťastní.
- Ak to tak cítite vlastné sily a podpora druhých nestačí, návštevu odborníka neodkladajte.
Existuje však všeobecné vzory ľudská psychika v vyrovnať sa so stratou. Preto možno rozlíšiť nasledujúce fázy procesu spaľovania:
1. Negácia;
2. Agresivita;
3. "Dohoda s Bohom";
4. depresie;
5. Adopcia.
Na pódiu odmietnutie nechce sa nám veriť tomu, čo sa stalo. O mŕtvych hovoríme, akoby boli nažive. Nepoužívame minulý čas, hovoríme: „je taký človek“, namiesto „bol ...“. Robíme plány do budúcnosti alebo premýšľame o súčasnosti, zvyčajne zahŕňame zosnulého do známeho obrazu sveta. Napríklad naďalej kupujeme produkty, ktoré sa mu páčili.
Ťažkosti v tejto fáze nastávajú, keď neexistuje spôsob, ako overiť skutočnosť smrti. Keď sa človek stratí alebo zomrie v dôsledku katastrofy, požiaru alebo havárie lietadla alebo lode, keď sa telo nenašlo alebo je ťažké ho identifikovať. Príbuzní sa len veľmi ťažko vzdávajú nádeje, že ich milovaný zázračne prežil a ušiel a nájdené pozostatky patria niekomu inému. Namiesto prehry môže byť zahrnutý proces čakania.
Kým človek neprejde všetkými týmito štádiami, zážitok smrti milovanej osoby nemôže byť dokončený. Ich život v norme môže byť zároveň sekvenčný, keď jedna etapa hladko nahrádza druhú, ako aj paralelne sekvenčná, keď existujú znaky dvoch alebo viacerých etáp súčasne.
Napríklad osoba nahnevanýže sa k nemu život správal tak nespravodlivo, žaluje teda lekárov upadá do zúfalstva, a zároveň vedie mentálne dialógy so mnou„ale keby som to urobil alebo neurobil... tak by bol nažive“: prišiel skôr, prinútil ho ísť k lekárovi skôr, všimol si, že je v depresii a chystá sa spáchať samovraždu, bral jeho slová vážnejšie, nedržal, keby boli v dome tabletky, nepustil by som ho na tento výlet atď. AT tento prípad môžeme hovoriť o paralelnom prúdení štádiá agresie, depresie a „dohody s Bohom“.
A hoci každý z nás bude potrebovať iná sumačas vyrovnať sa so stratou a prispôsobiť sa životu bez človeka, ktorý je nám drahý, pretože niekto ľahšie prežíva straty, niekto potrebuje viac vnútorné sily a čas. Existuje však koncept normy pri prežívaní straty a odchýlok od nej.
Patologická sa považuje za "uviaznutú" v jednej z fáz. Napríklad, keď sa v rodine roky rozprávajú o zosnulom ako o živom, nechajú si jeho veci, nechajú jeho izbu nedotknutú. Alebo odmietajú otvorene pomenovať, čo sa stalo, udržať tajomstvo alebo prísť s príbehom o zmiznutí, ktorý má „chrániť pred pocitmi“ a udržiavať ilúziu, že sa nič nestalo.
Tak sa napríklad deťom povie, že otec išiel na služobnú cestu alebo mama odišla. A potom dieťa začne fantazírovať – vymýšľať si, čo sa stalo, na základe kúskov informácií, ktoré videlo a počulo. Možno sa obviňujte za to, čo sa stalo: "Stalo sa to, pretože som sa zle zachoval." Alebo sa môže začať veľmi báť, že príde o zvyšných príbuzných.
Napríklad, ak dieťa vedelo, že pred „zmiznutím“ bola stará mama chorá a bola v nemocnici, a potom bol aj starý otec „chorý a ležal“ ... Viete si predstaviť, aká bude reakcia na správu o matkinej chorobe alebo ešte horšie k jej hospitalizácii? Aj keď ide o banálny SARS alebo rutinné vyšetrenie.
Na začiatok veľmi dôležité nájdite aspoň jednu osobu alebo ľudí, s ktorými sa môžete podeliť o skúsenosti smútku a straty. Porozprávajte sa s nimi o tom, kým pre vás tento človek bol, čo sa už nikdy nestane, čo sa vo vašom živote zmení jeho smrťou. Koniec koncov, strácame nielen konkrétna osoba(rodinný príslušník) a tie príjemné chvíle ktoré nás s ním spájali, ale aj predstavy o vlastnej budúcnosti, našich snoch, očakávaniach a často materiálny blahobyt a stav.
nespokojný, tým najmenej, v súčasnosti a blízkej budúcnosti zostanú potreby, ktoré boli uspokojené v kontakte s touto osobou. Toto je potreba komunikácie, lásky, prijatia, porozumenia, podpory; a rozdelené spoločné záujmy, koníčky a príp tímová práca a starostlivosť o deti alebo príbuzných.
Je veľmi dôležité, aby vám ten, s kým sa o tom budete rozprávať, rozumel a akceptoval vaše pocity. Len bol tam a neznehodnotil tvoje pocity.
Veľmi často dokonca aj najbližší príbuzní, ktorí nás chcú „povzbudiť“ a „vrátiť k životu“, v takýchto situáciách hovoria: „Neboj sa! Bude to ešte horšie!“, „Ako ste žili počas vojny?“ alebo „Jedno dieťa zomrelo, ale máte ďalšie dve. Ži pre nich! alebo „Manžel zomrel, ale máš sa o koho postarať! Žite pre svoje deti/vnúčatá!“
Netreba dodávať, že takéto „utešovanie“ nepomáha, ba dokonca dráždi a navyše bolí pocitom, že ste s týmto smútkom „jeden na jedného“ a „nikto vám nerozumie“.
Stáva sa tiež, že pre ostatných je ťažké byť so smútiacimi, pretože oni sami sú neznesiteľní silné pocity a utrpenie: možno sa nevedia správať, alebo v nich strata vyvoláva veľmi silné bolestivé zážitky a spomienky.
A aj keď sa o vás veľmi boja, v skutočnosti sa snažia vyhnúť komunikácii s vami. Ukazuje sa teda, že vákuum sa môže vytvoriť presne vtedy, keď zo všetkého najviac potrebujete účasť a podporu.
Ak máte pocit, že ste vo svojom smútku sami, nikto ti nerozumie alebo nie sú takí ľudia, s ktorými by si sa o tom mohol porozprávať, mali by ste kontaktovať odborníka ktoré vám pomôžu nájsť silu žiť ďalej, nové významy, prispôsobiť sa novému životná situácia, vyrovnať sa s možnou depresiou, prijať zmenenú predstavu o sebe samom (zmena identity), vybudovať si v nej obraz o budúcnosti a sebe, pričom neznehodnocovať svoje skúsenosti, pomáhať lepšie porozumieť sebe a poskytovať potrebné prijatie a podpora.
Ako si môžete pomôcť prekonať smrť milovaného človeka?
Vo chvíľach, keď je to obzvlášť ťažké a neznesiteľne bolestivé zo straty, ku ktorej došlo, môžu pomôcť nasledujúce akcie: 1. Porozprávajte sa o zosnulom s niekým, kto ho dobre poznal a kto vás vie vypočuť, podporiť a pochopiť.
Môže byť blízko a vzdialení príbuzní, priatelia, vaši aj tí, za ktorými smútite, susedia, ktorí vás a váš vzťah poznali, služobníci cirkvi.
2. Vyjadrite svoje pocity.
Ak ste boli pri smrti alebo bolo pre vás mimoriadne negatívne a náročné zúčastniť sa na pohrebe, komunikovať s lekármi v márnici, či inej udalosti spojenej so smrťou, skúste sa tiež ozvať.
Povedzte podrobne o tom, čo sa stalo: ako ste sa dozvedeli, kde sa to stalo, kde ste boli v tej chvíli, kto hlásil alebo vie o tom, čo sa stalo, čo ste cítili v momente, keď ste sa to dozvedeli a/alebo videli prvýkrát, čo cítiš teraz. Verí sa, že opakovaná alebo podrobná výslovnosť upokojuje, zmierňuje úzkosť a postupne lieči vašu emocionálnu ranu.
3. Napíšte „neodoslaný list“ niekomu, za kým smútite.
Vezmite si papier a pero, pretože je veľmi dôležité, aby ste to nerobili na počítači. Pokúste sa čo najúplnejšie opísať všetko, čo cítite (aká ste zatrpknutá, bolestivá, osamelá) a čo pre vás znamenal, čo presne vám chýba, čo po ňom zostalo a možno aj to, ako sa hneváte, že ťa opustil.
Verí sa, že o mŕtvych „buď dobre, alebo nič“. Ale často, keď pracujem s procesom smútku, vidím, že ide o zatajenie skutočných pocitov, a tie sú málokedy len dobré alebo len zlé, pretože keď milujeme, prežívame celú škálu citov k človeku, a preto je vhodné byť úprimný v prvom rade sám k sebe a pomenovať čokoľvek, čo naozaj prežívate.
A skúste si to nevyčítať. Pretože je to nejasnosť negatívne pocity, často zvyšuje alebo predlžuje trvanie smútku a často vedie k uviaznutiu na nich a k patologickým variantom smútku, čo bráni tomu, aby proces pokračoval prirodzene.
V neodoslanom liste môžete opísať nielen to, čo teraz cítite, ale aj to, čo sa vám v súvislosti s touto osobou pamätá: udalosti, situácie, pocity (radosť alebo odpor, vďačnosť alebo hnev). V ňom môžete požiadať o odpustenie alebo sa porozprávať o svojich obavách.
Tento list je možné napísať pri niekoľkých návštevách alebo keď je to obzvlášť ťažké.
4. Robte najjednoduchšie bežné veci.
Vracia život, rozptyľuje a upokojuje. Najmä umývanie riadu, upratovanie, pletenie, venčenie psa.
5. Snažte sa nebyť sám so svojimi myšlienkami.
Smútok je najťažšie zažiť sám.
6. Myslite na budúcnosť.
Spočiatku bude veľmi ťažké, dokonca takmer nemožné, premýšľať o tom, ako budete žiť bez toho, kto zomrel. Ale to je presne to, čo sa nakoniec budete musieť naučiť. Žiť bez. Ak je pre vás ťažké premýšľať o budúcnosti, skúste sa v duchu porozprávať so zosnulým a opýtajte sa ho, aký život by vám mohol priať ten, ktorý ste stratili?
7. Napíšte, čo bolo pre vás cenné na tomto konkrétnom človeku.
Aké vaše potreby boli splnené vo vzťahu s ním? Čo jeho odchodom strácate? A potom si pri každej jednotlivej položke skúste predstaviť, kde, s kým a ako môžete túto stratu nahradiť.
Opäť to bude spočiatku veľmi ťažké. A niektorí dokonca veria, že ak to urobia, „prezradia svetlú spomienku“. Je však nemožné získať pokoj v duši kým nebudú splnené všetky potreby. Či sa nám to páči alebo nie, začíname sa prispôsobovať novým podmienkam.
A čím skôr vyplníme medzery, tým skôr sa môžeme vrátiť do života. To neznamená zabudnúť na osobu, ktorá je nám drahá. To však znamená pomôcť sebe a možno aj tým, ktorí sú nablízku (napríklad deťom), vybrať si cestu stvorenia, a nie večné utrpenie. Bol by človek, ktorého ste stratili, šťastný, keby vedel, že zvyšok svojich dní strávite v ťažkých zážitkoch?
8. Starajte sa o seba.
Zamyslite sa nad tým, čo vás ako dieťa upokojovalo. Napíšte si zoznam vecí, ktoré by vás už teraz mohli upokojiť. A skúste každý deň urobiť niečo z tohto zoznamu.
Môžu to byť tie najjednoduchšie veci: teplá sprcha, dobrý film, komunikácia s blízkymi, kreslenie, čítanie, teplá deka, relaxačná masáž, jemná hudba spať, chodiť.
