Ang mga propesyonal na salungatan ay isang kinakailangang kasamaan. Kailangan nating ipagtanggol ang ating pananaw, ituro sa iba ang kanilang mga pagkakamali, gawin ang ating paraan sa harap ng kakulangan ng oras o mapagkukunan. Minsan ito ay mahirap at masakit pa, lalo na kung hindi lahat ng partido sa hidwaan ay handang sumunod sa etika sa trabaho.

AT kapaligiran sa trabaho paghaharap - bahagi proseso ng produksyon, at kadalasang mabilis at tama ang mga lokal na labanan: naiintindihan ng magkabilang panig ang kanilang tungkulin at nakatuon sa resulta. Bilang resulta, ang mga salungatan sa paggawa ay naglalaman na ng butil ng isang kompromiso na kailangan lang mahanap. Ngunit kung minsan kailangan nating harapin ang mga "naglalaro ng dirty" sa pamamagitan ng paggamit sitwasyon sa pagtatrabaho mga pamamaraan ng pang-araw-araw na iskandalo: ang paglipat sa mga personalidad, nakatalukbong o direktang insulto at pagpapalit ng mga konsepto. Ginagawa ang lahat upang gawing isang domestic away ang isang nakabubuo na pag-uusap. Ano ang mga sanhi ng gayong mga salungatan?

Ano ang ibig sabihin ng aggressor?

"Ang isang tao na kusang pumasok sa pakikipag-usap sa hindi pagkakasundo, bilang panuntunan, ay nakaranas na ng pakiramdam ng kahihiyan," sabi ng psychologist na si Anatoly Dobin. Ang pakiramdam na ito, sa kasamaang-palad, ay nararanasan ng halos lahat, ngunit para sa ilang mga tao ang karanasan ng kahihiyan ay nagwawasak. Halimbawa, kung ito ay natanggap sa pagkabata, mula sa mga taong mahalaga sa bata.

"Ang gayong mga tao," patuloy ni Anatoly Dobin, "ay nailalarawan sa pamamagitan ng hinala at pagnanais na patuloy na kontrolin ang kanilang kapaligiran. Ang kanilang layunin ay upang maiwasan ang pag-ulit ng kahihiyan ng kanilang pagkatao. Sa kasamaang palad, ito ay nagpapakita ng sarili bilang sama ng loob at isang ugali na makakita ng pag-atake kung saan wala. Kapag ang gayong tao ay nilapitan ng mga alok sa trabaho, maaaring mapagkamalan niya ang mga ito na isang pagtatangka na maliitin siya bilang isang tao at propesyonal.

Mayroong isang salungatan, ngunit hindi ng mga interes, ngunit ng mga ideya tungkol sa sitwasyon. Habang ang isa sa mga kalahok sa kontrahan ng produksyon ay naniniwala na nag-uusap kami tungkol sa mga isyu sa pagtatrabaho na kailangang talakayin at ilipat sa, ang iba ay naniniwala na ang kanyang karangalan at dignidad ay nasa panganib, kaya't kinakailangan na agad na ipagtanggol ang mga ito. Ipahiya ang dignidad ng ibang tao.

Ang layunin ng aggressor ay saktan, hanapin ang sensitibong string ng kausap

Naka-move on na sila stereotipiko ng mga Kasarian("walang naiintindihan ng mga babae"), mga insulto batay sa edad ("bata pa para sabihin sa akin"), mga pahiwatig ng kawalan ng kakayahan ("nakuha ito mula sa isang ad") o pagtangkilik ng isang tao ("inilakip ito ni daddy"). Maaaring ito ay direkta at bastos o may belo, ngunit hindi gaanong nakakasakit para doon. Walang mga bawal na paksa para sa aggressor, at sa lalong madaling panahon ay makakamit niya ang kanyang layunin: ang pagpindot sa isang sensitibong string, sa wakas ay i-drag niya ang kanyang kausap mula sa isang sitwasyong nagtatrabaho patungo sa isang domestic conflict.

Ito ay nagkakahalaga ng hindi bababa sa isang beses upang tumugon sa isang insulto na may isang insulto, o kahit na ipakita lamang na ang mga salita ay nasaktan ka, at ang aggressor ay maaaring magdiwang ng isang tagumpay: tema ng trabaho nakalimutan, ang resulta ay hindi nakakamit, ngunit ang mga nerbiyos ay nasira at ang dignidad ng tao ay napahiya.

May isang paraan lamang para makaalis sa ganitong sitwasyon nang may karangalan: hindi ang pagpasok dito. Gayunpaman, hindi ito tungkol sa pag-iwas sa komprontasyon. Ang paraan upang malutas ang isang propesyonal na salungatan ay ang patuloy na pagsusumikap na panatilihin ang sitwasyon sa loob ng balangkas ng nagtatrabaho na mga negosasyon. Hayaang subukan ng iba na masaktan o masaktan ka, kailangan mong makamit ang isang resulta, at ito lamang ang mahalaga. Una sa lahat, para dito kailangan mong kontrolin ang iyong sarili.

Paano maiwasan ang hidwaan

“Kung mawawalan ka ng kontrol sa iyong sarili, mawawala sa iyo ang lahat,” ang sabi ng psychologist na si Robert Bakel ng Unibersidad ng Toronto. - Ang manipulative na pag-uugali ay naglalayong gawin ka emosyonal na reaksyon, gawin kang kumilos nang agresibo o, sa kabaligtaran, ipagtanggol ang iyong sarili. Kung mawawalan tayo ng galit, ginagawa natin ang eksaktong gusto ng mga manipulator na gawin natin. At natatalo tayo dahil pumapasok tayo sa larong hindi mapapanalo. Kinakailangan ang pagpipigil sa sarili, at ito ang tiyak na kontrol sa pag-uugali. Maaari kang magalit o magalit kung iyon ang iyong pipiliin, ngunit kailangan mong bantayan ang iyong pag-uugali.

Iminumungkahi ni Dr. Bakel ang ilan simpleng tuntunin, na sumusunod kung saan ang isang magalang, may mabuting asal, at sosyal na tao ay maaaring magwagi mula sa isang salungatan sa paggawa sa isang agresibong manipulator.

Huwag magmadali sa pagsagot. Bago ka magkaroon ng salungatan sa trabaho, isaalang-alang kung paano mo haharapin ang sitwasyon sa pamamagitan ng pagdanas at pagdudulot ng pinakamababa hindi kasiya-siyang emosyon. Saka lang kumilos.

Oo, nangangahulugan ito na dapat mong alagaan hindi lamang ang iyong mga damdamin, kundi pati na rin ang mga damdamin ng iyong kausap. Tandaan na siya ay isang tao, kahit na siya ay kumilos nang hindi naaangkop. Na baka masaktan din siya nito. Bukod dito, siya ay nasa sakit ngayon, at kahit na hindi mo kasalanan, nasa iyong kapangyarihan na huwag palalain ang kanyang pagdurusa.

Bigyang-pansin ang bilis at dami ng iyong pagsasalita. Ang isang nabalisa na tao ay madalas na magsalita ng mas mabilis at mas malakas, na pinipilit ang kausap na magtaas din ng kanyang boses. Kung mas mabilis ang pagsasalita, mas kaunting pag-iisip dito at mas mataas ang posibilidad na may masabi na hindi na mababawi. Huwag magmadali. Timbangin ang iyong mga salita.

Kung maaari, mag-time out. Hindi ito nangangahulugan na kailangan mong umiwas sa hindi pagkakasundo, ngunit sa halip ay dapat mong ipagpaliban ito. Kung nakikita mo na ang iyong kalaban ay nagngangalit sa mga negatibong emosyon, imungkahi na muling iiskedyul niya ang pag-uusap. “Hindi pa ako handang kausapin ka tungkol dito ngayon. Magpa-appointment tayo para bukas." Sa ganitong paraan makakakuha ka ng oras upang maghanda at oras ng iyong kalaban para magpalamig. Bilang karagdagan, dahil ang salungatan ay nangyayari sa koponan at sa harap ng mga kasamahan, posible na ang isa sa kanila ay gumamit ng kanilang impluwensya upang kalmado ang aggressor.

Huwag makipagsapalaran. Minsan tila sa amin na ang isang mahusay na layunin na suntok - halimbawa, isang magandang biro o isang partikular na nakamamatay na argumento - ay maaaring tapusin ang paghaharap. Ngunit kung ano ang gumagana nang mahusay sa mga sitcom ay bihirang gumagana sa totoong buhay. Maging tama at huwag subukang tapusin ang lahat sa isang iglap.

Tumutok sa mga resulta. Nakukuha namin ang aming pinagtutuunan ng pansin. Kung ang isang tao ay kumilos nang agresibo at nag-udyok sa iyo sa salungatan, maaari kang tumuon sa mga insulto, at pagkatapos ay magkakaroon lamang ng higit pa sa kanila. At maaari mong isalin ang pag-uusap sa isang nakabubuo na direksyon, na nag-iiwan ng mga provocation at insulto sa likod ng mga eksena. At dinadala tayo nito sa pangunahing rekomendasyon.

Mga salitang makakatulong sa paghaharap

• "Oo". Kahit na ang mga argumento laban ay dapat magsimula sa salitang "oo" - natural sa isang tao na huminahon kapag sumasang-ayon sila sa kanya.
• "Kami". Hindi "kami ay laban sa iyo", ngunit "kami ay kasama mo". Subukang isama ang iyong sarili at ang ibang kalahok sa salungatan sa isa grupong panlipunan: mas madaling pumanig ang mga tao sa mga kinatawan ng "kanilang tribo".
• "Naiintindihan ko na nagagalit ka" - bilang tugon sa lahat ng mga pagtatangka na insultuhin ka. Kaya, sabay-sabay mong tinatanggihan ang pagkakasala at nagbibigay ng kapatawaran para dito.
• "Hindi talaga madali" at iba pang mga parirala na magpapakita na napagtanto mo na ang iyong kalaban ay nahihirapan, ngunit ang sitwasyon ay nangangailangan ng karagdagang pagsisikap.
• Ang "narinig kita" ay halos isang ipinagbabawal na pamamaraan. Gamitin lamang kung ang negatibong argumentasyon ay nawala sa isang bilog, at ito ang ikatlong bilog.
• "Pareho tayong magpahinga at magkita sa loob ng isang oras (sa alas tres, bukas ng alas sampu)" - kung naiintindihan mo na ang kausap, sa ilalim ng pagsalakay ng mga emosyon, ay nawalan ng ugnayan sa katotohanan.

Huwag kunin ang "pain". Ang "pain" ay mga salitang walang ibang layunin kundi ang mawalan ka ng pagpipigil sa sarili, kontrolin ang iyong sarili at sa tagal ng usapan. Dahil nawalan ka ng galit, ibinibigay mo ang mga renda ng gobyerno sa mga kamay ng isang taong hindi hilig pangalagaan ang iyong mga interes. Ang lahat ng pagmumura, lahat ng insulto, lahat ng sexist, racist na pananalita ay "pain" na idinisenyo upang makaabala sa amin mula sa esensya ng salungatan sa paggawa. Ang sagot sa kanila ay simple: "Naiintindihan ko na ikaw ay balisa, ngunit ang trabaho ay dapat gawin."

Wag kang susuko. Huwag kang lumaban. Huwag magpanggap na napansin mo ang suntok na ito. Ang kailangan lang ay manatili sa iyong linya.

Oo. Ito ay mahirap. Maaaring malupit ang taong sumusubok na saktan ka ngayon. Ngunit nasa sa iyo na magpasya kung magtatagumpay ang kanyang mga pagtatangka. Kayo na bahala kung masakit ba talaga. Sa pamamagitan ng paraan, ang sakit ay humupa sa sandaling makamit mo ang iyong layunin: halimbawa, nangangako na makumpleto ang trabaho sa Miyerkules, magbigay teknikal na suporta o magbigay ng pondo. Ang resulta ay isang kamangha-manghang manggagamot para sa isang sugatang kaluluwa, at siya lamang, sa pangkalahatan, ang mahalaga. Siyempre, kung trabaho ang pag-uusapan, hindi pag-ibig.

09:50 14.12.2015

Ang anumang salungatan sa trabaho ay maaaring neutralisahin sa tulong ng ilang mga diskarte sa pagsasalita na hindi lamang mapatay ang negatibo, ngunit hahantong din sa mabungang pakikipagtulungan. Ang psychologist na si Marina Prepotenskaya ay nag-aalok ng mga pamamaraan para sa paglutas ng mga sitwasyon ng salungatan.

Ang buhay na walang mga salungatan, sayang, ay imposible: sa larangan ng negosyo, sa pang-araw-araw na buhay, sa mga personal na relasyon. Ang salungatan (isinalin mula sa Latin - "bangga") ay halos hindi maiiwasan sa pagitan ng mga tao at ang sanhi nito ay madalas na magkasalungat, hindi magkatugma na mga pangangailangan, layunin, saloobin, mga halaga ...

Ang isang tao ay masigasig na nasangkot sa isang digmaang pangkomunikasyon at nagsisikap nang buong lakas na patunayan ang kaso at manalo sa labanan. May sumusubok na umikot matutulis na sulok at taos pusong nagtataka kung bakit hindi naaalis ang tunggalian. At ang isang tao ay mahinahon na neutralisahin ang problema nang hindi nagpapalubha at hindi nag-aaksaya ng enerhiya, lakas, kalusugan.

Dapat nating balewalain na ang mga salungatan ay nangyari na, kasalukuyan at mangyayari pa, ngunit kontrolado nila tayo o kinokontrol natin sila.

Kung hindi man, kahit na ang isang hindi gaanong kabuluhan na salungatan sa sitwasyon ay maaaring umunlad sa isang matagalang digmaan na lumalason sa buhay araw-araw ... Kadalasan, ang salungatan ay nagpapakita mismo sa pandiwang pagsalakay dahil laging malakas ang mga karanasan at emosyon pang-ipit ng kalamnan, at lalo na sa rehiyon ng larynx.

Bilang resulta, ang sigaw hindi sapat na tugon, matinding stress, emosyonal na paglahok sa salungatan lahat higit pa ng mga tao.

Matutong lutasin ang mga salungatan gamit ang mga simpleng diskarte sa pagsasalita sa sitwasyon. May kaugnayan sa boss at isang kasamahan ng parehong ranggo, ang mga diskarte ay pinili nang iba, ngunit kailangan mong kumilos lamang ayon sa sitwasyon. Tandaan ang mga iminungkahing pamamaraan.

Mag-neutralize!

• Kamalayan sa tunggalian:una at karamihan pangunahing yugto neutralisasyon. Matuto upang makatuwirang suriin ang sitwasyon. Sa sandaling napagtanto mo na tiyak na ang salungatan na namumuo, sa anumang kaso ay hindi ikonekta ang mga emosyon, iwanan ang linya ng pag-atake. Kung pinahihintulutan ng sitwasyon, umalis sandali sa lugar, kahit na nasa opisina ka ng boss. Kung pinahihintulutan ng etiquette, maaari mong kalmadong idagdag ang: "Paumanhin, hindi ako nagsasalita sa ganoong tono" o "Mag-uusap kami kapag huminahon ka, sorry." Maglakad sa koridor, kung maaari, hugasan ang iyong sarili malamig na tubig- upang ma-neutralize ang pagsalakay sa iyong sarili, hindi bababa sa ilang minuto, lumipat sa isang bilang ng mga abstract na pisikal na aksyon.

​​

• Pattern break: eKung ang isang kasamahan o boss ay nagpapakita ng pagsalakay sa iyo, gumamit ng simpleng pagmamanipula ng touch-switch. "Hindi sinasadya" ihulog ang iyong panulat, ubo, maaari mong sabihin ang isang bagay na ganap na abstract, halimbawa: "Napakabara sa aming silid ..." Kaya ang pagsalakay ay hindi naabot ang layunin.
• Sumang-ayon at ... atake na may mga tanong! Ito ay isa sa mga paraan upang masira ang pattern ng salungatan, kapag ang mga akusasyon ay ibinuhos sa iyong address mula sa mga labi ng mga awtoridad, at, sayang, hindi nang walang dahilan. Sumang-ayon sa lahat ng mga bilang (dito ito ay mahalaga na huwag mag-overplay at kontrolin ang iyong mga emosyon). At pagkatapos... humingi ng tulong. Sabihin: "Mahirap para sa akin dahil...", "Nag-aalala ako, sabihin sa akin kung ano ang kailangan kong ayusin", "magbigay ng payo", atbp. Magtanong ng paglilinaw bukas na mga tanong na nangangailangan ng isang detalyadong sagot - nai-save nila ang sitwasyon.
• Mga komplimentaryong gawang kababalaghan. Ang tao ba ay laban sa iyo para sa isang kadahilanan o iba pa? Kumonsulta sa kanya sa mga isyu sa trabaho, nakakaakit sa kanyang kakayahan, propesyonalismo (hanapin ang lahat ng kanyang lakas). Posibleng malapit nang matapos ang insidente.
• Pamamaraan ng sniper:magpanggap na hindi mo narinig at walang pakialam na magtanong muli. Gamit sasa kaganapan na ang isa sa iyong mga kasamahan ay sadyang pukawin ka at lantaran kang masaktan ng ilang mga parirala. Bilang isang patakaran, ang isang tao ay nagsisimulang mawala. Sabihin: "Nakikita mo, hindi mo man lang mabuo nang malinaw ang iyong mga claim, ipaliwanag. Kapag nahanap mo ang mga salita, pagkatapos ay mag-uusap tayo nang harapan."
• Oras na para uminom ng tsaa! Talaga,maraming mga salungatan ay maaari talagang dalhin sa wala sa tulong ng isang pag-uusap sa isang tasa ng tsaa. Sa isang kasamahan na sa tingin mo ay hindi gusto sa iyo, ang pinakamagandang gawin ay ang makipag-usap nang tapat at magtanong ng sunud-sunod na tanong. Halimbawa: "Ano ang ikinaiinis mo sa akin? Boses? Paraan ng pananalita? Damit? Timbang? Tarapag-isipan natin ito." Kaya't ang salungatan ay isinalin sa isang nakabubuo na direksyon at ayon sa mga psychologist - ito ang pinaka-sibilisadong paraan ng pag-uugali. Sa sitwasyong iyon, kung sa palagay natin ay hindi tayo ginusto, kapaki-pakinabang na humanap ng maginhawang sandali at makipag-usap nang puso sa puso. Kadalasan, ito ay kung paano ganap na nauubos ng mga salungatan ang kanilang mga sarili, at sa ilang mga kaso natutunan din nating suriin ang ating mga pagkakamali.

​

• Talunin ang kalaban gamit ang sarili niyang sandata.Maaari kang sumabog pabalik at manalo nakikitang tagumpay. Ngunit ang resulta ay magiging pareho: sa halip na neutralisasyon - isang talamak na matagal na digmaan: halos hindi nagkakahalaga ng paggastos ng oras at pagsisikap dito. Maaari silang magamit upang malutas ang salungatan.

Huwag pukawin at bigyan ng babala!

Hindi lihim na madalas na tayo mismo ang may kasalanan sa mga salungatan. Halimbawa, wala kang oras na magsumite ng mahalagang ulat sa oras. Sa kasong ito, pinakamahusay na lapitan ang boss sa simula ng araw at sabihin: "Naiintindihan ko na maaaring may salungatan, ngunit nangyari sa akin ang ganoon at ganoong sitwasyon." At ipaliwanag ang mga dahilan.

Ang ganitong retorika ay maaaring maiwasan ang pagsisimula ng isang "digmaan". Dahil ang sanhi ng bawat salungatan ay ilang uri ng insidente o nakakainis na factor, subukang malaman kung ano ang nangyayari, at sa anumang sitwasyon (maging ito ay mga relasyon sa pamamahala, "ordinaryong" empleyado o subordinates) sumunod sa ginintuang tuntunin ng conflictology na "I-statement".

• Sa halip na sisihin, sabihin ang iyong nararamdaman. Halimbawa, sabihin ang: "Hindi ako komportable" sa halip na: "Naghahanap ka ng mali sa akin, iniistorbo mo ako, tsismis ka, atbp."
• Kung ito ay isang showdown, sabihin: "Nag-aalala ako, mahirap para sa akin", "Nakakaramdam ako ng kakulangan sa ginhawa", "Gusto kong maunawaan ang sitwasyon", "Gusto kong malaman".
• Napakahalaga na umangkop sa karanasan ng taong nagpasimula ng salungatan. Kung ito ang boss, sabihin ang mga parirala: "Oo, naiintindihan kita", "Ito ay isang karaniwang problema", "Oo, nakakainis din ako", "Oo, sa kasamaang palad, ito ay isang pagkakamali, sa tingin ko rin."

Napakahalaga na makinig at ilagay ang iyong sarili sa lugar ng isang tao, upang marinig hindi gaanong kung ano ang sinasabi ng isang tao, ngunit isipin kung bakit niya ito sinasabi sa paraang paraan.

Sa isang boss-subordinate na sitwasyon, ang isang tao ay maaaring dalhin sa isang makatwirang antas ng komunikasyon sa pamamagitan ng paglilinaw ng mga tanong. Ito ang kailangan mong gawin kung masyado kang nagalit.

Ikaw ba ay hindi patas na inakusahan bilang isang masamang manggagawa? Confidently start attacking with questions: "Kung ako ay isang masamang manggagawa, bakit mo sinasabi sa akin ang tungkol dito ngayon?", "Bakit ako masamang manggagawa, ipaliwanag mo sa akin."

Sinasabi nila sa iyo na gumawa ka ng isang masamang trabaho - tanungin kung ano ang eksaktong hindi mo ginawa, tukuyin: "Ano ang eksaktong hindi ko ginawa, gusto kong malaman ito, tatanungin kita: sagutin ang aking tanong." Tandaan na ang nagtatanong ay kumokontrol sa hidwaan.

Pagpupuno sa imahe

Tandaan ang pangunahing bagay: sa alinman sitwasyon ng tunggalian dapat kang magpalabas ng katahimikan. Makakatulong ito sa iyo:

• tiwala na intonasyon; iwasan ang mga tala ng pagmamataas at pagkairita sa iyong boses - ang gayong intonasyon sa sarili nito ay conflictogenic. Sa mga kasamahan kung saan hindi mo pinapanatili ang matalik na relasyon para sa isang kadahilanan o iba pa, pumili ng isang neutral-distansya na paraan ng komunikasyon at isang malamig na tono nang walang maling katapatan (at walang hamon);
• ang katamtamang bilis ng pagsasalita at ang mababang timbre ng boses ay pinaka nakalulugod sa pandinig. Kung nakikipag-usap ka sa isang taong walang simpatiya sa iyo, gumawa ng mga pagsasaayos sa kanyang intonasyon at paraan ng pagsasalita - ito ay nagtatapon at neutralisahin ang pagnanais na makipag-away;
• ang isang pagtingin sa brow zone sa isang sitwasyon ng salungatan ay nagpapahina sa "attacker". Pinipigilan ng optical focus na ito ang pagsalakay;
• ang isang tuwid (ngunit hindi tense) likod ay palaging nakatutok positibong tono nagbibigay ng kumpiyansa. Sinasabi ng mga psychologist na ang tuwid na postura ay nagpapataas ng pagpapahalaga sa sarili!

... Hindi lihim na ang salungatan ay maaaring mapukaw ng pag-uugali, paraan ng pagsasalita, pananamit, pamumuhay - ang listahan ay maaaring ipagpatuloy nang walang katapusan. Ang lahat ng ito ay nakasalalay sa pananaw sa mundo, pagpapalaki ng isang tao, kanyang panlasa, saloobin at ... panloob na mga problema.

Bilang karagdagan, may mga salita at paksa na maaaring mag-apoy ng talamak na tunggalian: pulitika, katayuang sosyal, relihiyon, nasyonalidad, kahit na edad ... Subukang huwag hawakan ang "mainit" na mga paksa sa mayamang lugar ng tunggalian. Halimbawa, sa isang lipunan ng mga kababaihan na may mga problema sa kanilang personal na buhay, ito ay kanais-nais na magyabang ng mas kaunting isang perpektong asawa ...

Maaari kang gumawa ng isang listahan ng mga babala sa iyong sarili, maingat na tinatasa ang kapaligiran sa koponan. Sa pamamagitan ng paraan, kung nakakarinig ka ng malupit na mga parirala na may kaugnayan sa iyong sarili, isantabi ang iyong mga emosyon, huwag kumonekta sa enerhiya ng aggressor - huwag pansinin lamang siya.

Naririnig mo ba ang tahasang kabastusan? Iwanan o neutralisahin, sinira ang pattern.

Pagpuna sa kaso? Sumali, magsabi ng mga salita ng suporta, kung pinapayagan ng sitwasyon, lumipat sa komplimentaryo.

Sobrang quibbles? Pumunta sa pag-atake na may paglilinaw ng mga bukas na tanong.

Ngunit ang pinakamahalaga, makuha kapayapaan sa loob. At, siyempre, huwag hayaan ang iyong sarili na madala sa "pagkakaibigan laban sa isang tao." Magpakita ng kumpiyansa, dagdagan ang pagpapahalaga sa sarili, magtrabaho sa iyong sarili - at magagawa mong neutralisahin ang anumang negatibong nakadirekta sa iyong sarili. At, bukod dito, makakakuha ka ng pang-araw-araw na kasiyahan mula sa iyong trabaho!

Magbasa sa iyong paglilibang

• Anatoly Nekrasov "Egregors"
• Eric Byrne "Games People Play"
• Victor Sheinov "Mga salungatan sa ating buhay at ang kanilang paglutas"
• Valentina Sergeecheva "Verbal karate. Diskarte at taktika ng komunikasyon"
• Lillian Glass "Pasalitang pagtatanggol sa sarili hakbang-hakbang"

Larawan sa text: Depositphotos.com

Kumpletuhin ang koleksyon ng mga materyales sa paksa: kung paano makalayo sa salungatan? mula sa mga eksperto sa kanilang larangan.

Ekolohiya ng buhay: May mga pagkakataon na ang pinakamataas na gawain ay harangan at palayasin ang negatibong enerhiya ng kapareha. Paano ito gagawin?

Minsan may mga sandali na ang pinakamataas na gawain ay harangan at iwaksi ang negatibong enerhiya ng kapareha.

Ito ay kapag nasa harap mo ang isang paksa na sinisingil ng negatibiti, na matagal nang pinangangalagaan ng negatibiti na ito, nag-aalaga at naghihintay na may gumastos.

At narito - oops! - ganyan ka.

At wala siyang nakabubuo na layunin, maliban sa alisan ng tubig ang lahat ng naipon at mahinang natutunaw sa iyo, at pagkatapos ay umalis na masaya. At hindi mahalaga sa ilalim ng kung anong maskara ang nagaganap ang alisan ng tubig: patas na mga kinakailangan ng magulang, o kabastusan sa kalye, o bureaucratic impressiveness, o nakakapagod na talamak na pag-aaway ng mag-asawa.

At ito ay malinaw na ang mga therapeutic sermon tulad ng "maaari kang laging makahanap ng isang solusyon na nababagay sa lahat" ay kumpletong kalokohan at populismo.

kasi nakabubuo na solusyon Ang problema ay nagpapahiwatig na ang magkabilang panig ay may nakabubuo na mga layunin at ang pagpayag ng mga partidong ito na kumilos nang nakabubuo.

At ito, upang ilagay ito nang mahinahon, ay hindi isang uso.

Ano ang gagawin sa kasong ito?

Gaya ng nakasanayan, mas madaling magsimula sa kung ano ang hindi dapat gawin. Huwag gumawa ng anumang bagay na nag-activate sa terminator sa harap mo, ang instinct ng isang manlalaban o isang humahabol.

Ibig sabihin, hindi mo kailangang:

Huwag pansinin ang aggressor (ini-on niya ang nangingibabaw "itinuturing niya akong isang walang laman na lugar")

Magdahilan (i-on ang pananabik sa "paglusot sa depensa")

Upang patunayan na siya ay mali (ilalagay mo siya sa isang mapagkumpitensyang posisyon na may pagkawala ng mukha kung sakaling matalo).

Ngunit ang "mainit na sampung" paraan ng pagtatrabaho negatibong enerhiya partner:

1. KIDNAPPING THE BRIDE. Idiskonekta sa pinagmulan

Grocery store ng lumang format, na may counter. May ilang dosenang mamimili ang nagsisiksikan sa bulwagan. Biglang nakuha ang atensyon ng isang babae na kumakaway ng bukas na bote ng gatas at naghahatid ng pananakot na pananalita sa paksang "ibinenta ng maasim." Ang mga tindera ay nalugi, ang mga pagtatangka na kalmado ang anak na babae ni Nemesis at kahit papaano ay lutasin ang sitwasyon (ibalik ang pera, palitan ang produkto) ay hindi nagtagumpay. Habang lumalaki ang iskandalo, ang ibang mga lumalaban para sa hustisya laban sa maasim na gatas ay sumasali sa pag-uusig.

Anong nangyayari? Halatang halata na ang tanong ay hindi tungkol sa gatas, kinokolekta lamang ng batang babae ang enerhiya ng bulwagan, at ito ay isang kilig para sa kanya. Kunin ito sa pamamagitan ng siko, dalhin ito sa koridor sa ilalim ng mga panunumpa "upang malutas ang lahat ngayon" - at ang bagyo ay humupa. Naka-unplug ang cord. Ang sinumang tao na, sa pamamagitan ng trabaho, ay nakikipagtulungan sa mga grupo ng mga tao, dapat tandaan minsan at para sa lahat - walang mga showdown sa publiko. Akayin, putulin, putulin ang magkasalungat na panig mula sa pinagmumulan ng kapangyarihan.

Ang isa sa aking mabubuting kaibigan, sa sandaling ang isang "heart-to-heart talk" ay namumuo sa kanyang asawa, agad na hinawakan siya sa kamay at inilabas siya sa kalye: "tara, lakad tayo, tayo' Mag-uusap tayo doon." Dahil ang apartment na tinitirhan niya ng mahabang panahon, na sinisingil ng mga damdamin ng nakaraan, ay eksaktong pareho. mapagkukunan ng enerhiya. Lumabas ka sa park! Tanggalin ang power cord!

2. MAHAL NA TATAY. Kawawa naman ang aggressor

Ang aking kaibigan ay may isang anak na babae ng labing-isang taong gulang. Upang maging matapat, hindi isang sample ng isang mahusay na mag-aaral, isang miyembro ng Komsomol at isang atleta. Sa madaling salita, halos palaging may ibibigay sa kanya si nanay. "May makakain, ngunit paano ito kakainin?" Halos hindi na nilinis ni Nanay ang utak ng kanyang anak. Naobserbahang diyalogo:

- Damn, Olga, dalawang deuces na naman! Ipinangako mo!!

“Nay, bakit po kayo nag-aalala? Hindi pwede, may pressure ka...

"Hindi ako nag-aalala, ikaw ang dapat mag-alala tungkol sa iyong pag-aaral! ..

- Buweno, sinasabi mo na hindi ka nag-aalala, ngunit nakikita kong nag-aalala ka, ngunit hindi mo talaga kaya ... Buweno, huwag kang magalit ng ganyan, mabuti, tanga ka anak, ano ang magagawa mo .. .

Sa pamamaraan ng Loving Dad, ang pangunahing bagay ay ang kabuuang katapatan ng pakikiramay. Ang batang babae ay propesyonal na umalis sa linya ng apoy, nakatayo sa tabi ng tagabaril at buong pusong nagpapakita ng pagmamalasakit at pag-unawa - hindi lamang niya hinaplos ang kanyang ulo. "Nandito ako, sarili kong burgis, at may iba pang hangal na anak na babae, kung paano ako nakikiramay sa iyo, nanay ..." Sa sandaling inilipat sa kanya ang apoy, madali at maganda siyang gumawa ng dance step at nananatili sa tabi ng tagabaril - at muli sa labas ng saklaw.

3. MABUTING IMBESTIGATOR. Pagtatanong na may pag-unawa

Isa pang pamilyar na pamilya. Ang asawa ay isang kahila-hilakbot na bore. Kahit anong gawin ng asawa, hindi tama. Lahat ay masama, lahat ay hindi nasisiyahan.

Lately, medyo maayos na ang ugali niya. Tinatanong ko ang "soulmate" - ano ang nangyari, nagkasakit ka ba? Hindi, sabi niya, nagpalit lang ako ng taktika. Dati, sinubukan kong huwag pansinin ang kanyang mga pag-angkin, ako ay nakatali ng mahabang panahon - hanggang sa mapunit ako. Hindi ito nakatulong, lalo lang itong lumala. At ngayon mayroon akong isang reaksyon sa lahat ng kanyang mga presentasyon: mahahabang tanong tungkol sa kung ano ang ibig niyang sabihin. At ano? Ngunit bilang? Para saan? Tama ba ang pagkakaintindi ko na gusto mong sabihin yan? At kung hindi? At bakit?

At ano, hindi ito nagagalit sa kanya, tanong ko? At bakit ito magagalit sa kanya, taimtim niyang nagulat. Gusto ko siyang intindihin, para mamaya mas maayos ko pa! Hindi ko naman kasalanan na habang nagtatanong ako, nasa panig ko ang initiative?

Habang sinasabi niya ito, ngumiti siya ng pilyo.

4. PAGPAPALIT NG ISIP. Boses ang iniisip ng ibang tao

Isa sa pinakamahirap at mahusay na technician. Sa pamamagitan ng pag-on sa "pagpapalitan ng mga isip", ipinapahayag mo lamang ang kanyang mga pahayag laban sa iyo para sa kausap, taos-pusong sumama sa kanila. Mayroong mga teknikal na opsyon:

salamin. Inuulit ang mga pag-iisip pagkatapos ng kausap. "Hindi ka kailanman naglilinis ng iyong sarili! Nanay, ikaw ay ganap na tama! Hindi ako naglilinis ng sarili ko, sorry!"

b) Pang-iwas. Ang mga saloobin ay tininigan bago ang mga paghahabol. “Ma, naiintindihan ko na ang sasabihin mo ngayon. At ikaw ay ganap na tama. Bihira lang talaga ako maglinis ng sarili ko. At ito ay ganap na hindi katanggap-tanggap!"

c) epistolary. "Nay, kung binabasa mo ang liham na ito, naiintindihan mo na na umalis ako sa club nang hindi naglilinis ng aking silid. Ito ay ganap na hindi katanggap-tanggap, at kahit na wala lang akong oras, hindi ito nagpapatawad sa akin ... "

c) pagbubuod. "Yes Mom, tama ka talaga!" Pagkatapos nito, ang diskarteng "Robot" ay naka-on (tingnan sa ibaba).

5. WORKING SESSION. Ibigay ang salitang "matanda"

Ang Inner Adult ay ang aming subpersonality, na nakatuon sa pagkamit ng layunin at malamig na pagkalkula. Unlike panloob na Magulang at ang Bata, ang Pang-adulto ay hindi itinuturing na nararapat na magpakita ng mga emosyon sa isang salungatan, ngunit gumagana nang may mga resulta, mapagkukunan, mga algorithm.

- Kaya, umuwi ka ulit pagkatapos ng sampu! Ilang beses na nating napag-usapan ito! Ilang beses ka nang nangako! Paano ang pag-aaral mo? Gumulong ka sa triplets! Paano ang iyong mga kaibigan? Nakakahiya at nakakahiya!!

- Kaya, tatay ... Naiintindihan ko, inalok mo kaming mag-usap. Ngunit huwag nating gawin ito sa pintuan, pumunta tayo sa bulwagan, umupo at mag-usap. Eto... Halika na. Hindi lang in bulk. Ano ang gusto mong pag-usapan? Anong oras na ngayon? Ang pag-aaral ko? O mga kaibigan ko? Pumili tayo ng isang paksa at talakayin? Ngunit upang makarating sa ilang resulta na nababagay sa aming dalawa ...

6. MGA SKAL NG HUSTISYA. Paghambingin ang mga Alternatibo

Simple lang ang technique. Sa halip na digmaan, barikada at ipagtanggol ang iyong kaso, kunin mo ang iyong sariling pananaw, ang pananaw ng isang kapareha at ihambing ang kanilang mga kalamangan at kahinaan sa demonstrative objectivity.

Ang tanong ay hindi upang mahanap Ang pinakamahusay na desisyon. Ang lansihin ay na sa paggawa nito, nagiging eksperto ka mula sa isang kalaban. Isa pang paraan upang makaalis sa linya ng apoy nang maganda. Hindi pinaputok ang mga eksperto. Karaniwan.

7. SUSANIN. Alisin sa kasaysayan

- Pano mo nagagawa iyan?!

- Talagang hindi naging maganda. Dito ko naaalala ang isang katulad na kaso, kung saan ang lahat ay natapos na mas masahol pa. Kahit papaano may dumating na inspektor sa amin...

Kahit na ang pagsalakay ay ipinakita ng isang taong hindi malapit sa iyo, nagdudulot ito ng kalituhan at magkahalong damdamin. Kapag nangyari ito sa pakikipag-usap sa mga mahal sa buhay, mas mahirap pumili ng diskarte sa pag-uugali. At malamang na maaalala mo ang ilang mga halimbawa ng mga taong bihasa sa gayong mga sitwasyon at alam kung ano ang sasabihin at kung paano kumilos.

Ang pagsalakay at galit, na ipinapakita sa komunikasyon ng kausap, sa karamihan ng mga kaso ay sanhi negatibong emosyon kadalasan sa anyo ng takot o agresibong tugon. Ngunit ang ilang mga tao ay maaaring maging mas handa kaysa sa iba. Maaari mong tandaan ang ilang mga tip at matutunan kung paano i-level ang pagsalakay ng ibang tao.

Kung ang isang hindi kasiya-siyang yugto ay nangyari sa komunikasyon, halimbawa, ang isang tao ay biglang isinasaalang-alang ang kanyang sarili sa karapatang malayang ipahayag ang kanyang galit at idirekta ito sa isang tao na, marahil, ay walang kinalaman sa sanhi ng paglitaw nito, kinakailangan na pigilan ang interlocutor. sa oras: pag-aralan ang sitwasyon at tukuyin ang mga zone na responsable para sa pagsalakay. Ang mga tao ay may posibilidad na ilipat ang responsibilidad para sa mga desisyon na ginawa ng kanilang sarili sa iba, kabilang ang dahil hindi nila mahanap ang lakas upang makayanan ang pagkakasala at mas gusto nilang ibahagi ito sa isang tao. Ngunit hindi ito nangangahulugan na kailangan mong sumang-ayon at "kunin ang tama." Sa komunikasyon, ang mga tao ay nagsusumikap para sa pagkakaisa at suporta, hindi nila obligadong isakripisyo ang kanilang mga intensyon sa pamamagitan ng pagbabahagi ng walang batayan na pagsalakay, kung saan maaari pa rin silang makaramdam ng hindi komportable. matagal na panahon. Gayunpaman, ang mga ganitong sitwasyon ay nangyayari, at ilang mga kasanayan bilang tugon sa agresibong saloobin maaaring maging kapaki-pakinabang.

Dr. Barbara Greenberg, dalubhasa sa mga isyu sa kabataan. Nag-aalok siya 10 paraan upang makipag-ugnayan sa isang pagalit na kausap. Ang pangunahing gawain dito ay hindi upang puksain ang galit - dahil ito ay imposible - ngunit upang harapin ito at i-level ito sa tulong ng ilang mga kasanayan.

1. Kapag may "nang-aatake" sa iyo nang personal o sa telepono, pinakamahusay na gawin ito tumahimik hanggang sa kumalma ang kausap. Kung walang banta ng puwersa, ito ay gumagana nang malakas. Kapag ang isang tao ay hindi nakatanggap ng mga bagong dahilan, ang galit ay karaniwang natutuyo. Maaari mong panoorin kung paano naghihintay ang isang galit na kausap para sa iyong reaksyon, at ang kawalan nito ay humantong sa kanya sa isang dead end.
2. Pwede hindi lamang makinig ng tahimik, ngunit tumango din ng "tama". Ito rin ay humahantong sa pagkalito. Sa susunod na magdadalawang isip ang tao bago ka piliin bilang biktima, dahil hindi mo siya binibigyan ng reaksyon na inaasahan niya.
3. Magpakita ng empatiya. Oo, tila kakaiba, ngunit iyon ang dahilan kung bakit ito gumagana nang mahusay: ang empatiya ay isang hindi inaasahang tugon sa pagsalakay. Sabihin: " Mahirap yata"o" Grabe talaga". Ngunit kahit na sa mga "nakikiramay" na pangungusap ay may isa pagbubukod: « I'm sorry sobrang sama ng pakiramdam mo". Ito ay kadalasang humahantong sa pagtaas ng pagkabigo at protesta, dahil binibigyang-diin nito ang iyong kagalingan, anuman ang estado ng iyong kausap. Kaya balewalain mo ang kanyang nararamdaman. Kung gusto mong maging natural ang empatiya, isipin ang pakikiramay sa isang kaibigan mahirap na sitwasyon at ang mga tamang salita ay tiyak na matatagpuan.
4. Baguhin ang paksa. Magtanong tungkol sa kung ano ang galing ng tao. Sino ang hindi mahilig magsalita tungkol sa isang paksa kung saan siya ay isang dalubhasa? Kung hindi mo alam ang mga naturang detalye tungkol sa kausap, baguhin lamang ang paksa o magtanong ng neutral na tanong. Gustong pag-usapan ng mga tao ang kanilang sarili - at dapat itong gamitin.
5. Kung malakas ang pananalakay at ayaw mong harapin ito, umalis ka na lang. Sabihin na mayroon kang apurahang negosyo at mas malamang na lumipat ang tao sa ibang emosyon o audience. Nakatutuwang pagmasdan ang pagbabago sa emosyonal na tono na may pagbabago sa konteksto.
6. Sabihin mong nahihirapan ka at wala kang maitutulong. Masyado kang hindi komportable, ngunit wala ka lang emosyonal na reserba para tumulong sa isang tao. Pipilitin ka nitong muling isaalang-alang ang mga tungkulin: ang isang tao ay agad na magiging biktima mula sa isang aggressor, at binabawasan nito ang galit sa wala.
7. kung mayroon kang sikolohikal na mapagkukunan, subukang bigyang-katwiran at gawing legal ang damdamin ng kausap bigyan sila ng kahalagahan at igiit ang kanilang karapatang umiral. Huwag pilitin - hindi mo kailangan. Ngunit kung naramdaman mo ang lakas sa iyong sarili, pagkatapos ay isang kopya tulad ng: " Maasar din ako nito"o" Ngayon naiintindihan ko na kung bakit ka nagagalit».
8. Dalhin ang aggressor sa ibang direksyon. Halimbawa, anyayahan siyang sabihin ang sitwasyon sa pamamagitan ng pagsulat at sa gayon ay ipahayag ang kanyang kawalang-kasiyahan. Ito ay kapaki-pakinabang sa dalawang kadahilanan: lalayo ka sa paghaharap, at matutuklasan ng iyong kausap bagong daan harapin ang galit.
9. Kapag galit, mabilis silang magsalita. Hilingin sa ibang tao na magsalita nang mas mabagal para maintindihan mo ang ugat ng problema. Habang bumababa ang bilis ng pagsasalita, nawawala ang galit.

AT SA WAKAS...

1. Maging isang halimbawa. Kung magpasya kang makipag-usap, magsalita nang mahinahon at mabagal. Sa isip, makakaapekto ito sa tao, at lilipat siya sa iyong "wika". Ngunit kahit na hindi ito mangyari, hindi mo man lang sinasadya na maglaro ng mga iminungkahing tuntunin, at samakatuwid ay hindi magiging bahagi ng senaryo ng pagalit na komunikasyon.

Tandaan na hindi mo kailangang tiisin ang hindi makatwirang pagsalakay mula sa sinuman - ang listahang ito ay hindi ginawa para doon. Minsan ang pagpapahayag ng galit ay nagiging marahas at nakakasakit, at napakasama ng pakiramdam mo na handa ka nang putulin ang mga relasyon sa tao. Ito ay naiintindihan, at walang sinuman ang hahatol sa iyo para sa gayong desisyon. Ngunit maaari kang magbago nang malaki at mapabuti ang kalidad ng komunikasyon kung papansinin mo ang ilan sa mga diskarteng ito. Tratuhin ang mga ito tulad ng mga tool: gamitin ang mga ito o hindi - ang pagpipilian ay palaging sa iyo.