Ang pagtulong sa isang nagdadalamhating tao ay isang napakaselan na gawain at nangangailangan ng mahusay na espirituwal na taktika. Malaki ang magagawa ng mga tao sa paligid para maibsan ang kalungkutan ng isang tao at matulungan siyang makaligtas sa kasawian. Kasabay nito, ang isang walang ingat na salita o isang hindi naaangkop na gawa ay maaaring lubos na makapinsala sa nagdadalamhati. Kadalasan sa likod nito ay ang elementarya na kamangmangan sa kung paano kumilos. Ang isa sa mga opsyon para sa masamang pagkilos sa isang nagdadalamhating tao ay emosyonal na detatsment mula sa kanya at pag-iwas sa pag-uusap tungkol sa pagkawala at damdaming dulot nito.

Bilang karagdagan, mayroong maraming iba't ibang mga hindi naaangkop na aksyon na may kaugnayan sa mga naulila, mas madalas sa anyo ng mga hindi tama o nakakasakit na mga pahayag. Halimbawa, tulad ng: "Buweno, bata ka pa, at magpapakasal ka muli" o "Huwag kang umiyak, hindi niya ito magugustuhan", atbp. Ang mga hindi naaangkop na pahayag na nabuo ng hindi pagkakaunawaan ng kalungkutan o isang pagnanais na lunurin ito ay nagpapalala lamang sa sitwasyon. Mga hindi napapanahong pahayag na hindi isinasaalang-alang ang mga kasalukuyang pangyayari o sikolohikal na kalagayan nakararanas ng pagkawala, ang mga projecting statement ay naglilipat ng kanilang sariling mga ideya, damdamin o pagnanasa sa ibang tao. Among iba't ibang uri Dalawang projection ang partikular na namumukod-tangi: ang projection ng sariling karanasan, halimbawa, sa mga salitang: "Ang iyong damdamin ay napakalinaw sa akin." Sa katunayan, ang anumang pagkawala ay indibidwal, at walang sinuman ang ganap na makakaunawa sa pagdurusa at kalubhaan ng pagkawala ng iba. Ang projection ng kanilang mga hinahangad, kapag sinabi ng mga nakikiramay, "Kailangan mong ipagpatuloy ang iyong buhay, kailangan mong lumabas nang mas madalas, kailangan mong tapusin ang pagluluksa," sila ay nagpapahayag lamang ng kanilang mga pangangailangan. Ang pinakakaraniwang pamatay ng pangungulila na makikita sa pagsasalita ay: "Dapat ay tapos ka na dito", "Kailangan mong panatilihing abala ang iyong sarili", "Ang oras ay nagpapagaling ng mga sugat", "Maging matatag", "Kailangan mong kumapit" - lahat ng ito ang mga pandiwang saloobin ay nagtutulak ng kalungkutan sa ilalim ng lupa.

Kaya, ano ba talaga ang hindi dapat gawin sa pakikitungo sa isang taong nagdadalamhati.

–– Lumayo sa isang tao, inaalis sa kanya ang kanyang suporta;

–– I-rationalize ang mga positibong aspeto ng kamatayan, magbigay ng inspirasyon sa mga positibong konklusyon mula sa pagkawala;

–– Banggitin na ang kamatayan ay maaaring napigilan sa anumang paraan;

–– Ihambing ang kalungkutan na reaksyon ng mga naulila sa kalungkutan ng ibang taong kilala mo;

–– Pag-usapan ang iyong kalungkutan upang ipakita ang iyong kalungkutan;

–– Ang pagiging takot sa matinding emosyon at pag-iwas sa sitwasyon;

–– Subukang kausapin ang nagdadalamhati nang hindi hinahawakan ang kanilang damdamin;

–– Maglapat ng puwersa (pisil sa isang yakap, hawakan ang mga kamay, atbp.);

- Isaalang-alang ang pagtanggi ng nagdadalamhating tao na makipag-usap o mag-alok ng tulong bilang isang personal na pag-atake laban sa iyo o laban sa iyong relasyon sa kanya;

Ngayon naiintindihan na natin kung ano ang hindi dapat gawin na may kaugnayan sa isang taong nasa kalungkutan.

Pagkatapos ay bumangon sunod na tanong: ano ang dapat gawin tungkol dito?

Anong sasabihin?

Magsimula sa pamamagitan ng pagkilala sa sitwasyon. Halimbawa: "Nabalitaan ko na ang iyong .... ay namatay". Gamitin

ang salitang "namatay" sa halip na isang uri ng diin ("wala", "kaliwa", atbp.) Ito ay magpapakita na ikaw ay bukas sa pag-uusap tungkol sa kung ano ang tunay na nararamdaman ng tao. Ipahayag ang iyong pakikilahok. Halimbawa: "Sobrang sama ng loob ko na nangyari ito." Maging totoo sa iyong komunikasyon at huwag itago ang iyong nararamdaman. Halimbawa: "Hindi ko alam kung ano ang sasabihin, ngunit gusto kong malaman mo kung ano ang pinagdadaanan ko sa iyo." Tanungin kung ano ang nararamdaman niya, at huwag isipin na alam mo kung ano ang nararamdaman ng naulila sa anumang partikular na araw. Iwasang sabihin sa tao, "Napakalakas mo." Ito ay naghihikayat sa kanya na panatilihin ang kanyang nararamdaman. Mag-alok ng iyong suporta. Halimbawa: "Sabihin sa akin kung ano ang maaari kong gawin para sa iyo."

Anong gagawin?

–– Sumama sa nagdadalamhati (kahit hindi mo alam kung ano ang sasabihin). Ang pagkakaroon lamang ng isang tao sa paligid ay maaaring maging napaka-aliw. Samahan mo siya para makinig at magbigay ng suporta. Gayunpaman, hindi dapat pilitin na magsalita kung hindi pa siya handa para dito.

–– Maging isang mabuting tagapakinig. Tanggapin ang anumang damdaming ipinahayag at makiramay sa nagdadalamhating tao sa halip na payuhan sila kung paano haharapin ang pagkawala o maliitin ang pagkawala. Tumulong na maunawaan na ang lahat ng naranasan na damdamin ay normal.

–– Mag-alok na tumulong sa mga gawain, pamimili ng grocery, gawaing bahay. Kung tinanggihan ang iyong mga panukala, tandaan na hindi ka nila tinatanggihan o ang iyong pagkakaibigan.

–– Patuloy na mag-alok ng suporta kahit na lumipas na ang unang pagkabigla. Ang pagbawi ay tumatagal ng mahabang panahon. Alagaan ang iyong sariling kalusugan

emosyonal, pisikal, espirituwal. Kailangang magpatuloy buong buhay at tulong sa mga naulila.

–– Siyempre, ang suporta at pakikiramay ng iba ay napakahalaga para sa isang nagdadalamhating tao. Kasabay nito, ang komunikasyon sa kanya sa ilang mga kaso ay nagiging napakahirap at nakakasira pa para sa isang taong nakikiramay sa kanya at sumusubok na tumulong. Kung napagtanto ng isang tao na ginawa niya ang lahat sa kanyang kapangyarihan, ngunit hinding-hindi nito masisiyahan ang nagdadalamhati, dapat siyang tumabi sandali. Hindi ito nangangahulugan na kailangan mong iwanan ang isang tao sa kanyang kalungkutan. mas mabilis, nag-uusap kami tungkol sa kung paano limitahan ang walang kabuluhang pag-aaksaya ng lakas ng pag-iisip. Ang labis na pakikilahok, sa isang banda, ay emosyonal na nakakapagod sa empathizer, sa kabilang banda, ay lumalabas na walang bunga para sa nagdadalamhati at kahit na, marahil, ay nagpapatibay sa kanyang masakit na reaksyon sa pagkawala.

–– Kung ang isang nagdadalamhating tao ay nagsimulang mag-abuso sa alak o droga, hindi para pangalagaan ang kanilang kalusugan, ikaw o isang taong malapit sa iyo ay dapat payuhan siya na humingi ng propesyonal na tulong.

Psychologist na si Valentina Kovtun,

PAANO TUMULONG SA MGA TAONG NASA DULOT
Artikulo mula sa journal na "Fneral Home" No. 1 (4), 2004, pp. 24-26
Boris Yakushin, estudyante ng sikolohiya

Bawat isa sa atin ay may malaking potensyal na tumulong sa mga nagdadalamhati. Gayunpaman, ang tulong ay nangangailangan ng higit pa sa mabuting hangarin. Dapat alam natin kung ano ang gagawin. Narito ang ilang mga pangunahing tip. Sinubukan kong pagsamahin ang mga ito iba't ibang mga mapagkukunan. Karaniwan, ito ang mga rekomendasyon ni Dr. Bill Webster. Siya ay may isang malaki karanasan sa buhay pagtulong sa mga taong nakaranas ng kalungkutan. Nang mamatay ang asawa ni Bill, inilaan niya ang kanyang disertasyon ng doktor sa paksa ng kalungkutan at bumuo ng isang programa ng suporta para sa mga taong nakaranas ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

Makasama sila

Minsan nahihirapan tayo sa kung ano ang magagawa natin para makatulong sa iba. Pero ang gusto nila sa atin ay kasama natin sila. Una, makipag-ugnayan sa taong ito at subukang makipag-ugnayan sa kanya. Pagkamatay ng asawa ko, kakaunti lang ang naaalala ko sa mga sinabi sa akin noong mga manhid na araw na iyon. Ang naaalala ko talaga ay iyon ilang tao ay kasama ko, at ang kanilang presensya ay nagligtas sa akin. Ang regalo ng presensya ay ang pinakamagandang bagay na maibibigay mo sa isang tao kapag sila ay nasa kalungkutan.

Mag-alok ng iyong tulong

Bilang karagdagan sa kahalagahan ng pagkukusa at pakikisama sa mga taong ito, kailangan mo ring humingi ng pahintulot sa kanila na tulungan sila. Alamin kung kailangan nila ang iyong tulong sa pamamagitan ng pag-aalok sa kanila ng tulong na iyon. Ang nagdadalamhating tao ay maaaring nabigla at nahihirapang mag-isip. Maaaring hindi niya magawang tumugon sa mga pangungusap tulad ng "Ipaalam sa akin kung mayroon akong magagawa para matulungan ka." Maaaring hindi niya alam kung ano ang kailangan niya, kaya mag-alok ng partikular na tulong: "Maaari ba kitang tulungang bumili ng mga pamilihan?" "Maaari ka bang mag-babysit?" "Dalhin ka sa isang lugar sakay ng kotse?" o "Gusto mo bang manatili ako sa iyo?" Huwag magalit kung ang nagdadalamhating tao ay nakatanggap ng tulong hindi mula sa iyo, ngunit mula sa ibang kaibigan o kamag-anak. Maaaring kailangan ng ibang miyembro ng pamilya ng tulong, o maaari kang mag-alok ng tulong sa ibang pagkakataon.

Ipakita mong nagmamalasakit ka

Dapat tayong "umiyak kasama ng mga umiiyak" at huwag subukang maging malakas para sa taong nasa kalungkutan. Huwag matakot na ipakita ang iyong personal na emosyon. Maaari mong sabihin, "Sa tingin ko ito ay napakahirap tiisin" o "Hindi ko alam kung ano ang sasabihin." Ang nagdadalamhating tao ay pahalagahan ang iyong pag-uugali bilang kumpirmasyon na "oo, ito ay talagang isang kawalan." Kung hindi mo susubukan na "pakinisin" ang katotohanan ng sitwasyon, kung gayon ang taong nagdurusa ay makadarama ng pakikiramay mula sa iyo. Ang pagpapahayag ng iyong kalungkutan sa sitwasyong ito ay normalize ang kalungkutan ng naulila. Sa kabilang banda, dapat mong tiyakin na ang iyong reaksyon ay direktang tugon sa itong sitwasyon at hindi salamin ng iyong mga personal na problema. Huwag mong ibahin ang usapan dahil lang sa masakit na makita mong umiiyak ang taong nagdadalamhati. Tandaan na kasama mo ang taong ito upang tumulong na harapin ang kanilang kalungkutan, hindi para harapin ang iyong mga personal na damdamin tungkol sa pareho o kamakailang pagkawala. Laging tandaan na may ginagawa ka para sa nagdadalamhati, hindi para sa iyong sarili.

Makinig ka

Inilarawan ng isang babae ang naramdaman niya ilang linggo pagkamatay ng kanyang asawa: "Nag-iisa sa bahay, gusto ko talagang may tumawag sa akin. Tumingin ako sa bintana sa pag-asang may dumaan na sasakyan, o tunog ng yabag ng isang tao. is someone I know who came or came to visit me.I wanted to talk to someone.Ngunit pagdating nila, parang may pinag-uusapan sila,pero hindi yung tungkol sa gusto kong pag-usapan.Then I just as badly wanted umalis sila sa lalong madaling panahon." Upang may makapagsalita, kailangan ang isang taong handang makinig sa kanya. At ang mga nagdadalamhating tao ay kailangang magsalita. Kung tutuusin, mas mabuting sabihin na kailangan nilang mag-usap at mag-usap. Minsan uulit-ulitin nila ang parehong kuwento o set ng mga kaganapan nang paulit-ulit. Kahit na tila mahirap, dapat nating tanggapin ang gayong pag-uugali. Ang simpleng kakayahang makinig, tumitingin sa mga mata ng nagsasalita, nakasandal sa kanya, tumango sa kanyang ulo bilang pag-unawa, nakakatulong taong nagsasalita buksan. Kung hindi mo alam kung ano ang sasabihin bilang tugon, mas mabuting manahimik. Kadalasan ang katahimikang ito ay naghahatid ng isang hindi sinasabing mensahe sa tagapagsalita na nagsasabing, "Nandito ako, kasama kita. Hindi ko alam kung ano ang sasabihin, ngunit mananatili ako dito kasama mo hangga't kaya ko." Ang mensaheng ito ay maaalala sa mahabang panahon pagkatapos na ang lahat ng mga salitang binibigkas nang malakas ay nakalimutan na. Gayunpaman, napakahirap maging komportable sa napipintong katahimikan.

Tanggapin sila nang walang kondisyon tulad ng mga taong sugatan

Maging makatotohanan kapag nag-aalok ng iyong tulong

Ang isang nagdadalamhating tao ay matutulungan sa maraming paraan. Gayunpaman, hindi natin maaayos ang sitwasyong nagdulot ng kalungkutan. Higit sa lahat, gustong ibalik ng nagdadalamhating tao ang nawala sa kanya, at ito lang ang hindi natin maitutulong sa kanya. Samakatuwid, dapat nating suriin nang totoo ang ating mga alok ng tulong. Ang kalungkutan ay napakasakit, at ang sakit ng pagkawala ay hindi maaaring alisin, ito ay isang bagay na kailangang maranasan. Ang pinakamagandang bagay na maaari mong gawin ay mapabuti ang sitwasyon sa iyong presensya. Ito ay mas mabuti kaysa kung wala ka sa paligid.

Bigyang-kahulugan ang "normal" na pag-uugali

Napakahalagang maunawaan kung ano ang kalungkutan at kung paano ito nakakaapekto sa atin. Saka lamang natin mauunawaan kung ano ang pamantayan. Sa katunayan, ang itinuturing ng maraming taos-pusong tao na normal ay maaaring hindi totoo pagkatapos ng kamatayan. Kailangan nating mangolekta ng impormasyon mula sa ilan magandang libro na nagsasalita tungkol sa kalungkutan. Gayunpaman, dapat nating kilalanin na ang kalungkutan ay hindi mahuhulaan at nagpapakita mismo sa maraming paraan. Ito ay dahil sa katotohanang ito na mahirap tukuyin ang normalidad. Ang aming kalungkutan ay pinaghalong maraming emosyon. Pinagsasama ng bawat tao ang mga sangkap na ito sa isang solong kabuuan sa kanyang sariling paraan. Ang dalawang tao ay maaaring tumugon sa kalungkutan sa ganap na magkakaibang paraan, at ang parehong mga reaksyon ay maaaring ituring na normal. Dahil ang kundisyong ito ay tila hindi karaniwan at hindi karaniwan, maaaring isipin ng mga tao na sila ay nababaliw. Hindi naman, normal lang sila. Sa pamamagitan ng pagkumpirma sa kanilang kalagayan, masisiguro mo sila at tutulungan silang tuklasin at maranasan ang mga damdaming ito, na magiging pinakamahusay na gamot para sa kanila.

Aprubahan ang surge ng mga damdamin at nostalgic na alaala

Para sa isang taong nakaranas ng matinding kalungkutan, ang sumusunod na pahayag ay hindi mukhang nakakagulat: ang katotohanan ng pagkawala ay hindi nahuhulog sa mga tao nang sabay-sabay, ganap. Sa una, ang isang nagdadalamhating tao ay maaaring maging manhid. Kahit ilang linggo o buwan na, halos hindi sila makapaniwala sa nangyari. Asahan pa rin nila na babalik ang taong umalis o makakalimutan na agad nila ang nangyari. Ang mga nagdadalamhating tao ay tumatagal ng mahabang panahon upang malampasan ang kanilang kalungkutan, kadalasang mas matagal kaysa sa inaasahan ng lahat. Upang dumating ang kaginhawahan, ang nagdadalamhating tao ay nangangailangan ng patuloy na pagkakataon na pag-usapan ang kanilang kalungkutan at ang kanilang mga damdamin na nauugnay dito. Maraming nagdadalamhating tao ang nakatutulong na isulat ang kanilang mga iniisip at nadarama sa isang talaarawan. Bawat emosyon ay may dahilan. Minsan alaala ng magagandang panahon Ang ginugol kasama ang taong ito ay maaaring maging masakit, lalo na kung ang tao ay namatay kamakailan. Upang tanggapin ang tila hindi katanggap-tanggap, maaaring kailanganin ng isang tao na muling suriin ang kanilang relasyon sa yumao nang paulit-ulit. Matapos i-replay ang lahat ng mga kaganapan sa aking ulo, ang pagkamatay ng isang tao, sa huli, ay tila mas katanggap-tanggap kaysa sa tila dati. Sa patuloy na pag-iisip tungkol sa parehong sitwasyon, ang isang tao ay nagsisimulang ilagay ang nakaraan sa pananaw at sinusubukang magbigay ng ilang kahulugan sa kung ano ang nangyayari. Sa kasamaang palad, maraming mga taong may mahusay na intensyon ang nakakasagabal sa prosesong ito sa pamamagitan ng pagsisikap na makalimutan ang nagdadalamhating tao, itulak sila palayo sa sakit, o hindi nagdadala ng paksa ng kamatayan sa mga pakikipag-usap sa kanya.

Magtitiis ng magagalitin na pag-uugali

Maging handa para sa katotohanan na maaaring kailanganin mong tiisin ang inis na pag-uugali ng nagdadalamhati o mga pagsiklab ng galit. Hindi ito salamin ng kanilang saloobin sa iyo o sa tulong na sinusubukan mong ibigay sa kanila. Sa mga unang yugto ng kalungkutan, ang isang tao ay maaaring mabigla at hindi maipahayag ang kanyang galit tamang daan. Ang galit ay maaaring ituro sa mga doktor, medikal na tauhan, mga taong kasangkot sa mga libing, mga bata, mga kaibigan - halos kahit sino. Nagagalit ang isang nagdadalamhating tao dahil pakiramdam niya ay walang magawa at walang kapangyarihan na baguhin ang kanyang malungkot na sitwasyon sa anumang paraan. Maaari niyang idirekta ang kanyang galit sa atin, dahil hindi natin maiimpluwensyahan ang sitwasyong ito sa anumang paraan upang maibalik ang yumao. Sa kabila ng ating pangangalaga at ating pakikilahok, hindi natin maaalis ang sakit sa isang nagdadalamhating tao.

Hayaang magluksa ang nagdadalamhati

Tumulong sa pagsasaayos

Ang pagkawala ay nag-iiba sa iba't ibang paraan. Ngayon iba na ang buhay. Ngayon ay kailangan mong umangkop sa ibang buhay mula sa sosyal, emosyonal, espirituwal at praktikal na pananaw. Gayunpaman, hindi natin dapat masyadong maagapan ang paksang ito. Kilala ko ang maraming tao na nasaktan at napahiya sa mga panukala, kahit na may magandang intensyon, na baguhin ang lahat sa buhay nang masyadong mabilis. Dapat matuto ang mga tao na harapin ang kanilang bagong sitwasyon bago sila makapag-adjust. Magkakaroon ng maraming adaptasyon, at para sa bawat sitwasyon ay magkakaiba ang mga ito. Napakahalagang tandaan na ang gawain ng katulong sa sitwasyong ito ay ihanda ang tao para sa isang bagong buhay. Kung, halimbawa, ang isang asawang lalaki ay nagsisikap na umangkop sa isang bagong sitwasyon kung saan ang kanyang asawa ay hindi na nagluluto para sa kanya, kung gayon ang solusyon ay hindi ang pagluluto para sa lalaki, ngunit upang tulungan siyang matuto ng mga kasanayan na magbibigay-daan sa kanya upang mapangalagaan kanyang sarili.

Maghanda para sa mahihirap na araw

Dumarating at nawawala ang kalungkutan, at may mga araw na mas mabuti kaysa sa iba. Kahit na ang kalungkutan ay palaging hindi mahuhulaan, malamang na iyon ilang araw magiging mas mahirap kaysa sa iba. Ang mga kaarawan ay isang magandang halimbawa nito. Sa kaarawan ng isang namatay na tao, mawawalan ng pagkakataon ang nagdadalamhati na gumawa ng isang bagay na maganda para sa taong iyon at ipagdiwang ang kanilang buhay. Mahihirapan din siya dahil hindi sila bibigyan ng regalo at walang party. Paano ka makakatulong sa mga ganitong kaso? Ang Pasko at Thanksgiving ay tradisyonal na isinasaalang-alang bakasyon ng pamilya at oras ng kasiyahan. Gayunpaman, ang taong ito ay hindi masaya. Kilalanin na ito ay para sa nagdadalamhati mahirap oras. Mayroon bang anumang mga paraan upang ipagdiwang ang gayong mga pista opisyal habang nalalaman ang kawalan ng minamahal? Iba pa mahirap na araw na maaari mong asahan - Araw ng mga Puso, Araw ng Ina o Araw ng Ama, mga anibersaryo, petsa ng kasal o petsa mahahalagang pangyayari. Kahit na ang mga kaganapan tulad ng paglabas sa unang pagkakataon nang wala ang iyong mahal sa buhay, o mga alaala tulad ng "ngayon, eksaktong isang taon na ang nakalipas" ay maaaring magbalik ng masasakit na alaala. Paano natin matutulungan ang mga tao sa mga panahong tulad nito? Ang isang card, isang pagbisita, o isang tawag sa telepono ay maaaring maibsan ang kanilang kasawian. Kahit na inaasahan natin ang mga sitwasyong ito, maraming bagay ang maaaring mangyari na mahirap hulaan. Sa kasong ito, dapat nating anyayahan ang tao na laging tumawag sa atin kapag nangyari ang mga kaganapang ito. Minsan ang run-up sa naturang araw ay mas malala kaysa sa mismong kaganapan, at ang mga emosyon ay maaaring lumitaw ilang araw bago o pagkatapos ng kaganapan.

Ipagpatuloy ang suporta hangga't ang tao ay nasa kalungkutan

Ito ay tumatagal ng mahabang panahon upang maalis ang kalungkutan, at kadalasan ay higit pa sa inaasahan ng maraming tao. Ang suportang natanggap sa panahon ng libing ay mabilis na natapos. Huwag magkamali sa pag-iisip na ang mga taong ito ay dapat iwanang mag-isa sa panahon ng pagluluksa. Ang iyong suporta ay dapat na naroroon nang hindi bababa sa 12 buwan pagkatapos ng libing. Kilalanin ang mga taong ito paminsan-minsan upang magkasamang mananghalian o magkape. Mag-ingat lalo na sa mahihirap na araw na alam mo. Sa gayong mga araw, tumawag, mag-imbita para sa isang lakad, magbigay ng maliliit na regalo. Marahil maaari kang mag-alok na samahan ang taong ito sa isang grupo ng suporta. Ang pagsuporta sa isang tao sa oras ng kalungkutan ay isang pangmatagalang pangako.

Nagsulat ako kamakailan tungkol sa kung paano nangyayari ang proseso ng pagluluksa at kung anong mga gawain ang nalutas sa prosesong ito. Ang artikulo ay nai-publish nang higit pa para sa mga psychologist, kaya pupunuin ko ang puwang na ito ng ilang gabay para sa mga nahaharap sa kalungkutan ng ibang tao at hindi alam kung paano upang makatulong sa isang tao.

Paano tutulungan ang nagdadalamhati.

Mahalaga dito na magsimula mula sa setting point. Ang banggaan sa kamatayan ay karaniwang isang hindi kasiya-siyang bagay. Kahit na sa isang estranghero. Samakatuwid, ang isang kaibigan-kasama ng isang nagdadalamhating tao, bilang isang panuntunan, ay mismo ay natatakot, nalilito at nababahala. At higit sa lahat, wala siyang kapangyarihang mag-alok at magbago ng anuman. Ang kawalan ng katiyakan ay kadalasang nakakairita sa mga tao. Kaya naman ang mga reaksyon tulad ng: "tumigil ka na sa pag-iyak", "naaawa ka lang sa sarili mo", "hindi mo mapipigilan ang kalungkutan na may luha", atbp. Isa pa. sukdulan: “Naiintindihan kita”, “mahirap para sa ating lahat ngayon”, mataas na konsentrasyon ng empatiya at pagsasama. Nakakapinsala din, dahil ang antas ng paglulubog sa kalungkutan ng ibang tao ay dapat na napaka-moderate, mayroon talagang maliit na magagawa mo.

Ano ang kailangan mong malaman tungkol sa kalungkutan at pagkawala.

Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay, una sa lahat, isang malubhang matinding stress. At tulad ng anumang matinding stress, ito ay sinasamahan ng matinding karanasan ng iba't ibang uri. May galit, pagkakasala, at depresyon. Tila sa isang tao na siya ay naiwan mag-isa sa mundong ito kasama ang kanyang sakit. Sa aking karanasan, ang pagluluksa ay nagiging depresyon pangunahin mula sa dalawang karanasan: "Ako ay nag-iisa" at pagtigil sa pagluluksa. Samakatuwid, ang isang kaibigan-kasama ay maaaring makatulong sa nagdadalamhating tao, sa malaking bahagi, sa dalawang paraan: upang maipadama ang kanyang presensya at upang suportahan ang proseso ng karanasan.

Maikling prinsipyo pagluluksa.

Dito ko inilalarawan magkaibang pananaw upang gumawa ng kalungkutan. Ngunit para sa pang-araw-araw na edukasyon, sapat na malaman ang ilang mahahalagang prinsipyo:

• Walang karapatan at sa maling paraan makaranas ng pagkawala. Sa katunayan, walang mga yugto na sumusunod sa isa't isa. Ang lahat ng ito ay maginhawang gumaganang mga modelo para sa mga espesyalista. Ngunit ang isang tao ay higit pa sa anumang modelo na naglalarawan sa kanya. Kaya dapat mong iwasan ang payo kung paano magdalamhati nang maayos at kung ano ang gagawin, kahit na nabasa mo ang tungkol dito. At kahit na ikaw mismo ay nakaranas ng kalungkutan, ito ay hindi isang katotohanan na ang iyong pamamaraan ay angkop sa iba.


• Ang kalungkutan ay maaaring sinamahan ng emosyonal na pagbabago. Ang mga pinakamatino ay nagsisimulang kumilos nang hindi makatwiran, at ang mga masigla sa buhay ay maaaring mahulog sa pagkahilo. Subukang mag-ingat sa kanyang mga damdamin. Mga pariralang tulad ng "malaki ang pinagbago mo", "isang tao ay hindi katulad ng dati" , “You are completely unlued”, will cause shame and guilt than relief. Mahalagang malaman ng isang tao na normal ang kanyang nararanasan. Well, huwag mo itong personalin kung ang mga emosyong ito ay biglang bumagsak sa iyo.


• Walang malinaw na takdang panahon para sa gawain ng kalungkutan. Ayon sa iba't ibang mga mapagkukunan, sa karaniwan, ang pagbawi pagkatapos ng pagkawala ng isang mahal sa buhay ay maaaring tumagal mula sa isang taon (ito ay itinuturing na mahalaga upang mabuhay ang lahat ng mga pangunahing petsa nang wala ito) hanggang dalawang taon. Ngunit para sa ilang mga tao na may mga kakaibang pagtatatag ng malapit na relasyon , ito ay maaaring maging mas kaunti o vice versa na mas mahaba.

Magandang salita at mabuting gawa.

Ang pinaka nakakagambalang tanong para sa malapit (at hindi ganoon) mga tao ay "ano ang maaari kong gawin para sa kanya?" At ang pinaka-kapaki-pakinabang na bagay na maaari mong gawin ay hindi makagambala sa kanya. Samahan mo lang ang isang tao sa kung ano ang mangyayari sa kanya. At narito ang ilang simpleng trick ay makakatulong.

Pagtanggap sa katotohanan ng kamatayan. Huwag iwasan ang paksa ng kamatayan mula sa ideya ng "huwag istorbohin muli", pati na rin iwasan ang salitang "kamatayan". Pag-usapan ito nang direkta at bukas. Ang mga ekspresyong tulad ng "Wala na siya", "Kinuha siya ng Diyos", "Natapos na ang oras", "Ang kanyang kaluluwa ay kasama natin" ay naghihikayat sa pag-iwas sa pakikipag-ugnay sa paksa ng kamatayan, at samakatuwid ay pinipigilan ang proseso ng pagluluksa.

Pagpapahayag ng iyong nararamdaman. Hindi na kailangang magpantasya na malaman kung ano ang pakiramdam ng mawalan. Kahit na ikaw mismo ang nakaranas nito, tandaan mo na lahat tayo ay iba at iba ang nararanasan. Kung nagsisisi ka, nakikiramay ka, sabihin mo lang: “I'm sorry na nag-aalala ka tungkol dito. ”At kung hindi ka nagsisisi o nag-aalala ka, kung gayon mas mabuting manahimik. Ang isang tao ay lalo na sensitibo sa panahong ito, at ang pagkakasala na inaalala ka ng kanyang kalagayan ay tiyak na makakasama.

Direktang mensahe. Hindi mo alam kung paano tumulong, ngunit gusto mong sumuporta? Sabihin mo. Hindi mo kailangang pilitin ang iyong imahinasyon. Sabihin mo lang sa akin: "May maitutulong ba ako sa iyo?", "Kung kailangan mo ng isang bagay, maaari kang magbilang on me “Ngunit hindi mo kailangang sabihin ito dahil sa pagiging magalang, mas mabuting manahimik ka na lang kung hindi ka pa handang mamuhunan sa isang tao kaysa mangako dahil sa kagandahang-asal o pagkabalisa, at pagkatapos ay maghanap ng mga paraan upang maiwasan ang pangako. .

Panatilihin ang iyong pilosopiya. Lahat tayo umaasa mahirap sandali sa iba't ibang paniniwala tungkol sa kaayusan ng mundo, parehong panloob at panlabas. Hindi mo kailangang pumunta sa taong may iyong mga ideya. Kahit na pareho kayong sumunod sa iisang pananampalataya, ang pag-aaliw na may pananampalataya ay gawain ng isang pari, isang espirituwal na tagapagturo.

Paano samahan ang isang taong nakararanas ng pagkawala?

1. Makinig, hindi magsalita.

Sinabi ng psychotherapist na si Ron Kurtz na ang isang tao ay may apat na hilig: “to know, change, intense, ideal.” Lalo silang lumalala sa isang sandali ng pagkabalisa at kawalan ng katiyakan.

Ang bawat tao'y nag-iisip kung ano ang sasabihin sa isang nagdadalamhating tao sa paraang "pagalingin" siya sa kalungkutan. At ang sikreto ay ang magtanong at makinig sa halip: tungkol sa namatay, tungkol sa mga damdamin, tungkol sa mga kahulugan. Ipaalam lamang sa kanila na ikaw ay malapit at handang makinig. Sa proseso ng pakikinig, iba't ibang mga reaksyon ang maaaring ipanganak, ngunit kailangan mong tandaan ilang simpleng panuntunan:

• Tanggapin at kilalanin ang kahalagahan ng lahat ng damdamin. Ang pag-iyak sa harap mo, pagkagalit, pagtawa ay dapat na ligtas para sa isang tao. Kung mayroon kang ideya kung paano maayos na tumugon sa kamatayan, pagkatapos ay gumawa ng isang maliit na pagsisikap at hawakan ito sa loob. Ang pagpuna, pagkondena at mga tagubilin ay hindi kailangan sa proseso ng pagluluksa.


• Magpakita ng pasensya. Huwag i-pressure ang tao. Ipaalam lamang ang iyong presensya at handang makinig. At mabuhay kapag nagpasya siyang gawin ito.


• Pag-usapan natin ang namatay. At hangga't kailangan niya. Maaaring sobra na ito para sa iyo. Humanap ng paraan para pangalagaan ang iyong sarili nang hindi naaabala ang tagapagsalaysay. Kung gusto mong maging parehong matulungin at nakakarelaks, ayos lang, ngunit malamang na hindi ito gagana. Tingnan ang nakaraang punto - pasensya. Ang pag-uulit ng mga kuwento tungkol sa namatay ay bahagi ng proseso ng pagluluksa at pagtanggap ng kamatayan. Ang pakikipag-usap ay nakakabawas ng sakit.


• Isaalang-alang ang konteksto. Ang isang ligtas na kapaligiran at hindi minamadali ay mahalaga para sa isang sumusuportang presensya. Kung gusto mong magsimula ng isang heart-to-heart na pag-uusap, suriin ang kaangkupan ng setting at kapaligiran.


• Ngayon tungkol sa karaniwang mga stereotype ng pagsasalita. May mga sikat na "salita ng pampatibay-loob" na maaaring maganda ngunit walang praktikal na gamit.


• "Alam ko ang nararamdaman mo." Oo, maaari tayong magkaroon ng sariling karanasan sa pagkawala at kalungkutan. At ito ay natatangi, kahit na magkatulad. Mas mabuting tanungin ang nagdadalamhati tungkol sa kanyang mga karanasan at pakinggan ang mga ito.


• "May sariling plano ang Diyos para sa kanya", "Kasama na niya ngayon ang Diyos sa paraiso." Kung ikaw ay hindi isang pari na napuntahan ng isang parokyano, mas mabuting kumapit sa mga ideyang pangrelihiyon.Kadalasan, ito ay nagdudulot lamang ng galit.


• "Isipin mo ang mga nabubuhay, kailangan ka nila." Pinutol ang isang daliri? Isipin ang natitirang siyam. Kailangan nila ang iyong pangangalaga. Isang makatwirang pag-iisip na hindi nakakakansela sa sakit ng pagkawala.


• "Stop crying, it's time to move on." Isa pang walang kwentang tip. Ang pagdadalamhati para sa mga patay ay kung bakit nangyayari na siya ay isang mahalagang pigura sa buhay ng isang tao. Samakatuwid, hindi kinakailangang mag-alok na talikuran ang kahalagahan na ito. Kusang mawawala ang hikbi kapag gumaling na ang sugat.


• "Kailangan mong...", "Kailangan mong...". Panatilihin ang iyong mga tagubilin. Bilang isang patakaran, wala silang ipinangako kundi isang pag-aaway. Lalo na kung ang isang tao ay nakakaranas ng galit o kawalang-interes.

2. Mag-alok ng praktikal na tulong.

Tulad ng alam mo, ang pakikipag-chat ay hindi paghahagis ng mga bag. Samantala, ang mga nagdadalamhating tao ay kadalasang ikinahihiya nila malakas na nararamdaman, nabawasan ang functionality, guilt sa pag-istorbo sa mga tao. Dahil dito, mahirap para sa kanila na humingi ng tulong. Samakatuwid, mag-ingat: napansin mo na ang isang kaibigan ay walang pagkain sa bahay para sa ikalawang araw, pumunta at bumili ito. Ikaw alam na ang sementeryo ay malayo, at ang mga kotse ay walang - nag-aalok upang magmaneho, sarado at hindi umalis sa bahay, maghanap ng oras upang makasama siya. Ang simpleng suporta sa sambahayan ay magpaparamdam sa iyo na hindi siya nag-iisa.

Hindi na kailangang pahirapan ang isang tao kung ano ang eksaktong maaari mong gawin, ipakita lamang ang ilang talino at inisyatiba.

3. Ano ang nakalaan para sa iyo sa katagalan?

Ang proseso ng pagluluksa ay hindi nagtatapos sa libing.Ang tagal nito ay depende sa mga katangian ng bawat isa. Maging handa sa katotohanan na ang iyong kaibigan / kasama ay maaaring makaranas ng kalungkutan hanggang sa ilang taon.

Huwag kalimutang magtanong tungkol dito. Makipag-ugnayan, suriin ito paminsan-minsan, suportahan, kung hindi sa pamamagitan ng gawa, at least sa isang mabait na salita. Ito ay higit na mahalaga kaysa isang beses na suporta sa isang libing. Sa simula, ang isang tao ay maaaring mabigla at, sa ang kaguluhang ito, hindi man lang makaramdam ng kalungkutan at pangangailangan para sa pangangalaga ng isang tao.

Huwag i-pressure ang nagdadalamhati. " Napakalakas mo", "Panahon na para magpatuloy", "Mukhang maayos na ang lahat", subukang iwasang bigyang-kahulugan ang karanasan at mga nakatagong tagubilin ng ibang tao.

Igalang ang halaga ng namatay sa kasalukuyang buhay ng tao. Maging handa sa katotohanan na maaalala ng iyong kaibigan ang namatay iba't ibang sitwasyon, magpantasya kung ano ang ipapayo o gagawin niya. Kung nakakainis ka nito, humanap ng lakas para pigilan ang iyong iritasyon. Syempre, kung talagang mahal ang relasyon sa isang kaibigan at iginagalang mo siya.

Alalahanin ang mga di malilimutang petsa. Binubuksan nila ang sugat ng pagkawala, lalo na sa unang taon, kapag ang nagdadalamhating tao ay dumaan sa lahat ng mga pista opisyal at anibersaryo nang walang minamahal.

4. Kailan mo kailangan ng tulong ng espesyalista?

Ang proseso ng pagluluksa ay depresyon, pagkalito, isang pakiramdam ng pagkawala ng koneksyon sa iba, at sa pangkalahatan ay isang "maliit na kabaliwan." At ito ay normal. Ngunit kung ang lahat ng mga sintomas na ito ay hindi humupa sa paglipas ng panahon, ngunit sa halip ay tumindi, kung gayon mayroong isang posibilidad na normal na kalungkutan nagiging kumplikado. may panganib na magkaroon ng clinical depression. Kaunti na lang ang tulong mula sa mga mahal sa buhay at kahit isang psychologist - kailangan ng konsultasyon ng psychiatrist. Hindi ito nakakabaliw sa isang tao. Kaya lang sa clinical depression, ang ating utak ay nagsisimulang gumana ng kaunti iba, ang balanse ng mga kemikal ay naaabala. Ang psychiatrist ay nagrereseta ng mga gamot para sa pagkakahanay, at ang isang psychologist ay maaaring gumana nang magkatulad alinsunod sa pakikipag-usap na psychotherapy.

Paano mo makikilala. na ang isang tao ay nangangailangan ng tulong? Ang pangunahing bagay ay ang maging matulungin at gumawa ng mga pagsasaayos para sa iyong sariling pagkabalisa, dahil "ang takot ay may malaking mata." Bilang isang patakaran, ito ay isang kumbinasyon ng ilang mga sintomas na patuloy na tumatagal ng higit sa 2 buwan :

• Mga kahirapan sa pang-araw-araw na pag-iral at pagpapanatili ng sarili,


• Malakas na konsentrasyon sa tema ng kamatayan,


• Lubhang matingkad na karanasan ng kapaitan, galit at pagkakasala,


• kapabayaan sa pangangalaga sa sarili,


• Regular na paggamit ng alkohol at droga


• Kawalan ng kakayahang makakuha ng anumang kasiyahan mula sa buhay,


• mga guni-guni


• Pagkakabukod


• Patuloy na karanasan ng kawalan ng pag-asa


• Pag-usapan ang tungkol sa kamatayan at pagpapakamatay.

meron Ang tamang daan kung paano pag-usapan ang tungkol sa iyong mga obserbasyon nang hindi nananakot o nanghihimasok. Tandaan lamang na nag-aalala ka sa tao, dahil nakikita mong ilang araw na siyang hindi natutulog o kumakain at maaaring mangailangan ng tulong.

Well, ang mga guni-guni at pagtatangkang magpakamatay ay isang tiyak na senyales na oras na para tumawag ng ambulansya.

Mga tampok ng suporta para sa mga batang nakakaranas ng pagkawala.

Kahit na napakabata bata ay maaaring makaranas ng sakit ng pagkawala, ngunit alam pa rin nila kung paano haharapin ang kanilang mga damdamin at matuto mula sa mga matatanda. At kailangan nila ng suporta, pangangalaga at, higit sa lahat, katapatan. Samakatuwid, hindi mo dapat iwasan ang paksa ng kamatayan, magsinungaling tungkol sa "umalis si tatay" o "ibinigay ang aso sa isang magandang lugar." Kailangan mo ng maraming suporta, para malinaw na ang damdamin tungkol sa pagkawala ay normal.

Sagutin ang mga tanong ng bata nang tapat at bukas: tungkol sa kamatayan, tungkol sa mga damdamin, tungkol sa mga libing. Subukang panatilihing simple, tiyak at makabuluhan ang iyong mga sagot tungkol sa kamatayan. Maaaring sisihin ng mga bata, lalo na ang mga maliliit, ang kanilang sarili sa nangyari, ngunit mauunawaan sila ng katotohanan na hindi nila kasalanan.

Mahalagang tandaan na ang mga bata ay may iba pang mga paraan ng pagpapahayag ng kanilang mga damdamin: mga kuwento, laro, mga guhit. Maaari mong bungkalin ang prosesong ito at pagkatapos ay mauunawaan mo kung paano sila nakayanan.

Ano ang makakatulong sa nagdadalamhating bata:

• Pahintulutan ang bata na lumahok sa proseso ng libing, kung hindi siya tututol.


• Kung ang iyong pamilya ay may mga kultural at relihiyosong tradisyon, pagkatapos ay ibahagi sila sa tanong tungkol sa kamatayan.


• Ikonekta ang mga maple ng pamilya para makita ng bata iba't ibang modelo mga karanasan sa pagkawala.


• Tulungan ang bata na mahanap ang simbolikong lugar ng namatay sa kanilang buhay.


• Hikayatin ang mga bata na makilahok sa pang-araw-araw na gawain.


• Bigyang-pansin kung paano ipinakita ang mga karanasan ng mga bata sa mga laro, ito ay magandang paraan komunikasyon sa kanila.

Ano ang hindi dapat gawin:

• Huwag pilitin ang mga bata na "magluksa nang maayos", hahanap sila ng kanilang sariling paraan.


• Huwag magsinungaling sa mga bata na "nakatulog si lola", huwag magsalita ng walang kapararakan.


• Huwag sabihin sa mga bata na ang kanilang mga luha ay maaaring magalit sa isang tao.


• Huwag subukang protektahan ang bata mula sa karanasan ng pagkawala.Ang mga bata ay hindi tanga, perpektong binabasa nila ang damdamin ng kanilang mga magulang.


• Huwag itago ang iyong mga luha sa bata.Ito ay hudyat na okay na ipahayag ang iyong nararamdaman.


• Huwag gawing isang basket ang iyong anak para sa lahat ng iyong mga alalahanin at problema na lumitaw - mayroong isang psychologist, mga kaibigan at mga grupo ng therapy para dito.

At siyempre, kailangan mong tandaan iyon buhay ng tao at ang mga relasyon ay higit pa sa anumang mga pakana at payo at walang tamang pamamaraan, mayroon lamang mga prinsipyo na maaaring iakma na isinasaalang-alang ang mga kultural na katangian.

PTSD na kaakibat ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay tinatawag matinding kalungkutan na reaksyon. Ang kundisyong ito ay isang clinical nosology, mayroon itong sariling staging, pathogenesis at mga pamamaraan ng therapy.

Mga Uri ng Karanasan ng Kalungkutan

Ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay palaging hindi inaasahan at nakakatakot. Hindi mahalaga kung ang tao ay may sakit o ang kanyang kamatayan ay biglang dumating. Ang mga taong nahaharap sa pagkawala sa isang paraan o iba pa ay nahaharap sa isang sitwasyon ng kalungkutan. Ang bawat tao'y nakakaranas ng kalungkutan sa iba't ibang paraan, ang ilan ay nagiging hiwalay at nagiging asosyal, habang ang iba, sa kabaligtaran, ay nagsisikap na pumasok sa mga aktibidad hangga't maaari upang hindi makaharap sa sakit.

Mahirap tukuyin ang konsepto ng "normal na karanasan sa kalungkutan", ito ay napaka indibidwal na proseso. Gayunpaman, mayroong isang linya na lampas sa kung aling post-traumatic nakababahalang kalagayan nagiging clinical pathology at nangangailangan ng mandatoryong medikal at sikolohikal na suporta.

Ang mga psychiatrist at psychologist ay nakikilala ang dalawang uri ng post-traumatic na estado ng mga pasyente na nakaligtas sa pagkamatay ng mga mahal sa buhay:

1. Normal na matinding kalungkutan na reaksyon.

2. Pathological reaksyon ng matinding kalungkutan.

Upang pag-usapan ang linya sa pagitan nila, kinakailangan na maunawaan ang klinikal na kurso at mga tampok ng bawat yugto.

Nakakaranas ng Likas na Kalungkutan

Ang reaksyon ng depresyon at malalim na kalungkutan na nauugnay sa pagkamatay ng isang malapit na kamag-anak ay normal na reaksyon, ito ay nagaganap at kadalasan, na may malayang pag-agos na may suporta ng mga mahal sa buhay, ang isang tao ay bumabalik sa buhay panlipunan nang walang tulong ng mga espesyalista. May mga tinatawag na yugto ng kalungkutan. Ito ang mga panahong nailalarawan sa karanasan ilang mga emosyon at kaugnay na pag-uugali. Ang mga yugto ay maaaring magkaroon ng iba't ibang mga tagal at hindi palaging magkakasunod, ngunit sila ay palaging may isang lugar upang maging.

stage ako ng denial- ito ang panahon na dumarating na ang balita ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Ang yugtong ito kung minsan ay tinatawag na yugto ng pagkabigla. Ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng mga naturang palatandaan:

• kawalang-paniwala;
• galit sa "mensahero";
• isang pagtatangka o pagnanais na baguhin ang sitwasyon;
• hinahamon ang katotohanan ng trahedya;
• hindi makatwirang pag-uugali na may kaugnayan sa namatay (itakda ang talahanayan para sa kanya, pumunta sa apartment, bumili ng mga regalo at tumawag);
• pag-usapan pumunta ang tao parang buhay pa siya.

II Yugto ng Galit- kapag ang kamalayan ng trahedya ay umabot sa malapit na pag-unawa, nagsisimula siyang magalit sa iba, sa kanyang sarili, sa buong mundo para sa hindi pagpigil sa pagkawala. Ang yugtong ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng:

• hanapin ang salarin;
• antisosyal na ugali;
• paghihiwalay mula sa mga mahal sa buhay;
• isang galit na reaksyon sa neutral o positibong estado ng iba.

III Yugto ng bargaining at kompromiso- ito ang yugto kung saan ang isang tao ay nagsisimulang mag-isip na marahil ay may mga puwersa sa mundo na maaaring "kanselahin" ang pagkamatay ng isang malapit na kamag-anak, pangunahin ang mga ritwal sa relihiyon at mga panalangin ay kasama dito. Ang nagdadalamhati ay naghahanap ng mga kompromiso sa Diyos, sinusubukang "makipag-ayos" sa kanya para sa pagkakataong ibalik ang isang mahal sa buhay. Ang yugtong ito ay kadalasang sinasamahan ng mga damdamin at pagkilos:

• pag-asa para sa pagbabalik ng isang mahal sa buhay;
• naghahanap ng suporta sa relihiyon;
• bumaling sa mga relihiyoso o okultong lipunan upang makahanap ng sagot sa isang tanong;
• madalas na pagbisita sa mga simbahan (o iba pang mga sentro ng relihiyon);
• bargaining with death (magbabago ako kung babalik siya sa buhay).

IV Depresyon- kapag ang galit at pagtatangka na baguhin ang trahedya na sitwasyon ay lumipas, kapag ang pasanin ng pagkawala ay dumating sa kamalayan ng nagdadalamhati, ang yugto ng depresyon ay nagsisimula. Ito ay mahaba at napaka mahirap na panahon. Ang panahon ay ipinahiwatig ng gayong mga damdamin:

• damdamin ng pagkakasala sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay;
• obsessive na mga kaisipan at estado;
• eksistensyal na mga tanong (bakit ang mga tao ay namamatay nang bata pa?, ano ang silbi ng pamumuhay ngayon?);
• insomnia o hypersomnia (nadagdagang tagal ng pagtulog);
• kakulangan ng gana o kabaligtaran, pathological "jamming" ng kalungkutan (anorexic o bulimic na karanasan);
• social isolation;
• pagkawala ng pagnanais at kakayahang pangalagaan ang sarili at ang iba;
• abulia (volitional impotence);
• isang pakiramdam ng kawalang-kabuluhan ng buhay pagkatapos ng kamatayan ng isang mahal sa buhay;
• takot sa kalungkutan kapag imposibleng maging sa lipunan.

V Pagtanggap Ito ang huling yugto ng pagdating sa mga tuntunin sa pagkawala. Ang isang tao ay nasa sakit pa rin, lubos niyang nalalaman ang kahalagahan ng pagkawala, ngunit nagagawa na niyang lutasin ang mga pang-araw-araw na problema at makaalis sa paghihiwalay, lumalawak ang emosyonal na spectrum at lumalaki ang aktibidad. Ang isang tao ay maaaring malungkot, matakot, alalahanin ang namatay na may sakit, ngunit maaari na siyang maging aktibo sa lipunan. Ang mga ito ay normal na sintomas ng kalungkutan. Ang yugto ng depresyon ay maaaring tumagal ng napakahabang panahon, ngunit ang kondisyon ay unti-unting bumubuti. ito pangunahing pamantayan"normalidad" ng pagluluksa. Kahit na alam mo lang ang lahat ng mga hakbang na ito, mauunawaan mo kung paano makaligtas sa pagkamatay ng mga mahal sa buhay nang ligtas at ganap.

Mga reaksyon ng pathological na kalungkutan

Ang pangunahing criterion para sa pathological mourning ay ang tagal, intensity at pag-unlad ng yugto ng depression. Depende sa tugon sa isang malungkot na kaganapan, nakikilala nila 4 na uri ng mga reaksyon ng pathological na kalungkutan:

1. Naantala na pagluluksa - ito ay nangyayari kapag ang reaksyon sa pagkawala ng isang mahal sa buhay ay ipinahayag nang napakahina kumpara sa reaksyon sa araw-araw na maliliit na sitwasyon.
2. Ang talamak (pangmatagalang) kalungkutan ay isang kondisyon kung saan ang mga sintomas ay hindi bumubuti o tumataas sa paglipas ng panahon at ang depresyon ay tumatagal ng maraming taon. Ang isang tao ay nawawala ang kanyang sarili at ang kakayahang pangalagaan ang kanyang sarili. Dumating ang clinical depression.
3. Ang labis na mga reaksyon ng kalungkutan ay mga kondisyon ng pathological kahit para sa pagluluksa. Halimbawa, sa halip na takot o pagkabalisa, ang isang tao ay nagkakaroon ng phobia o nagkakaroon panic attacks, sa halip na galit, may mga puwang ng galit at mga pagtatangka na magdulot ng pisikal na pinsala sa sarili o sa iba.
4. Nakatagong kalungkutan - ang isang tao ay nagdurusa at nagdadalamhati, ngunit tinatanggihan ang pagkakasangkot sa malungkot na sitwasyong ito. Kadalasan ito ay nagpapakita ng sarili sa anyo ng talamak na psychosomatics (exacerbation o manifestation ng mga sakit).

Tulong para sa nagdadalamhati

Napakahalagang maunawaan na ang anumang emosyonal na estado para sa isang nagdadalamhating tao ay talagang mga variant ng pamantayan. Maaaring napakahirap magtiis at manatiling malapit sa mahihirap na oras. emosyonal na mga karanasan isang taong nawalan ng mahal sa buhay. Ngunit ang rehabilitasyon pagkatapos ng kamatayan ng isang mahal sa buhay ay nagpapahiwatig ng suporta at pakikilahok, at hindi pagwawalang-bahala o pagpapawalang halaga sa kahalagahan ng pagkawala.

Ano ang dapat gawin sa mga kamag-anak upang matulungan ang nagdadalamhati na makayanan at hindi makapinsala

Ang lahat ay nakasalalay sa yugto ng pagkaranas ng pagkawala. Sa yugto ng pagtanggi, napakahalaga na igalang ang karapatan ng nagdadalamhati sa isang shock reaction at hindi paniniwala. Hindi na kailangang kumbinsihin siya, hindi kailangang patunayan ang kamatayan. Ang isang tao ay darating sa pag-unawa, ngunit sa sandaling ito ang kanyang pag-iisip ay protektado mula sa trauma. Kung hindi, ang reaksyon ay pupunta mula sa normal hanggang sa pathological, dahil ang psyche ay hindi makayanan ang dami ng pagkawala maikling panahon. Kailangan mong naroroon at hayaan kang makaranas ng kawalan ng tiwala, pagtanggi at pagkabigla. Hindi ito nagkakahalaga ng pagsuporta sa ilusyon, at hindi rin ito nararapat na tanggihan ito. Ang yugto ng galit ay isang normal na proseso. Ang isang tao ay may isang bagay na dapat ikagalit at kinakailangang payagan ang galit na ito. Oo, mahirap at hindi kanais-nais na maging object ng agresyon. Ngunit ang tulong pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay dapat na binubuo sa pagtanggap sa alinman sa kanyang normal emosyonal na estado. Hayaan itong maging mas mahusay na mga akusasyon, hiyawan at basag na pinggan kaysa sa mga pagtatangka na saktan ang iyong sarili. Ang yugto ng pakikipagtawaran ay tila "kakaiba" din sa mga kamag-anak ng nagdadalamhati, ngunit dapat pahintulutan ang tao na makipagtawaran at makahanap ng kaaliwan sa pananampalataya. Kung ang kanyang aktibidad sa direksyon na ito ay hindi nangangailangan ng pag-alis para sa isang sekta, mapanganib na mga ritwal o pagpapakamatay, ito ay nagkakahalaga ng pagpayag sa isang tao na maging isang mananampalataya at makipagkasundo sa Diyos. Ang depresyon ay isang panahon kung saan ang mga mahal sa buhay ay dapat maging mas matulungin. Ang yugtong ito ang pinakamahaba at pinakamahirap.

Sa anumang kaso dapat mong ihinto ang pagluha, ibaba ang halaga sa pagkawala (magiging maayos ang lahat, huwag umiyak, maayos ang lahat). Mahalagang pag-usapan ang tungkol sa pagkawala, pag-usapan ang kalubhaan at sakit nito, makiramay at, sa katunayan, gumana bilang isang emosyonal na salamin. Kung ang mga mahal sa buhay ay hindi makakasama sa ganitong paraan, ito ay nagkakahalaga ng pakikipag-ugnay sa isang psychologist at pinapayagan ang isang tao na ligtas na makaranas ng kalungkutan. Sa yugto ng pagtanggap, napakahalagang suportahan ang anumang bagong gawain, plano at positibong motibo. Parehong mahalaga ang memorya ng namatay at ang pagbibigay-diin sa mga positibong karanasan. Kung ang karanasan ng kalungkutan ay nagiging pathological, dapat kang makipag-ugnay kaagad sa isang psychotherapist, at kung kinakailangan, isang psychiatrist.

Oo, lahat tayo sa mundong ito ay hindi walang hanggan. Dumating ang sandali na ang kaluluwa ay humiwalay sa katawan. At kung pumasok ang kaluluwa ng namatay bagong buhay, kung gayon ang mga kaluluwa ng mga nagdusa ng kalungkutan ng pagkawala ay napunit ng kalungkutan. At kadalasan ang mga kamag-anak ng nagdadalamhati ay hindi alam kung paano tutulungan ang mga namatay na mahal sa buhay, at kadalasan ay nagdududa sa pangangailangan para sa tulong na ito. Ano ang sinasabi ng simbahan tungkol dito?

Ganap na kinakailangan upang tulungan ang isang tao sa kalungkutan at sa gayon ay matupad ang batas ni Kristo. Siyempre, kung may ganitong pagkakataon. Talagang kailangan nating tulungan ang isa't isa. Eksakto aktibong tulong kinakailangan ng ating mga yumaong mahal sa buhay. Bilang halimbawa, narito ang isang fragment mula sa Buhay ni Juan ng Damascus. Sa oras na ang isang panata ng katahimikan ay ipinataw sa kanya, isang kapatid na lalaki ang dumating sa kanya, na ang mahal sa buhay ay namatay. Sinabi ng kapatid na lalaki kay Juan ng Damascus na hindi siya maaaring magdalamhati sa namatay, dahil ang kanyang dila ay kalansay at siya mismo ay hindi napag-aralan. At si John, sa kahilingan ng kanyang kapatid, ay lumikha ng ilang stichera, na ginagamit pa rin sa serbisyo ng libing.

Ang kalungkutan ay hindi nararanasan sa parehong paraan tulad ng dati. Mga modernong tao maranasan ang sakit ng pagkawala ng mas mahirap. Ang dahilan ay nawala ang kulturang tumulong bago ang mga tao sa ganitong mahirap na sitwasyon. Wala na ang suporta ng komunidad, na tumulong upang makayanan ang kalungkutan. Noong mga panahong iyon, nakaugalian na talagang magluksa sa mga patay. Ngayon ang tradisyon na ito ay nawala, at madalas na nangyayari na sa isang libing ang isang tao ay magpapahid lamang ng isang masamang luha, at pagkatapos ng anim na buwan ng mga panloob na karanasan ay bababa siya sa isang atake sa puso. Kasabay nito, kapag ang tradisyon ng pagluluksa at pagdadalamhati para sa isang mahal sa buhay ay buhay, ang kalungkutan ay kadalasang nawala sa prosesong ito. Ngayon, kahit na upang matulungan ang isang tao na matiis ang kalungkutan, imposibleng magdalamhati sa namatay kasama niya dahil sa nabagong tradisyon. At ang tulong, sa gayon, ay kailangan na ng isa pa.

Matagal nang alam na ang pagbabahagi ng kalungkutan ay kalahating kalungkutan. At sa aming labis na panghihinayang, madalas na nangyayari na ang isang tao ay walang makakasama sa kanyang kalungkutan. Sa lumang pag-iibigan mayroong mga ganitong linya:

"Sa kaligayahan, lahat ay kaibigan sa amin

Sa kalungkutan walang mga kaibigan "

Ang ilang mga kakilala ay may mahahalagang bagay na dapat gawin, ang iba ay sinusubukang kalimutan ang tungkol sa kalungkutan pagkatapos ng libing, ang iba ay may mga kagyat na problema at kakulangan ng oras.

At ang isang taong nawalan ng mahal sa buhay ay naiiwan sa kanyang pagkawala. At wala siyang mapupuntahan, walang makakasama sa kanyang kalungkutan.

Sa sandaling ito maaari mo siyang tulungan. Ngunit kahit na ang isang tao ay hindi nag-iisa, at bukod sa iyo, mayroon siyang isang taong tutulong sa kanya, gayunpaman, ang tulong sa kalungkutan ay hindi magiging labis.

Napakahalaga na nais ng tao na ibahagi ang kalungkutan sa iyo. Samakatuwid, kung may mga hindi pinatawad na mga pag-aaway at mga hinaing sa pagitan mo noon, ngayon ay kailangan mong tiyak na itapon ang mga ito. Mahalaga sa iyong sarili na makipagkasundo sa isang tao sa kalungkutan, humingi sa kanya ng kapatawaran (kahit na ang kasalanan ay hindi sa iyo), ganap na puksain ang sama ng loob sa iyong puso. At tanging sa ganoong estado ng paglilinis mula sa mga insulto upang magpatuloy upang tumulong. Ang mga malapit na tao lamang ang madalas na pinagkakatiwalaan na magbahagi ng kalungkutan sa kanila. At paano magkakaroon ng closeness na may kasamang sama ng loob?

Una sa lahat, tulad ng sinasabi sa Psalter, "iyuko mo ang iyong tainga", at makinig kung ang isang taong nag-aalala ay nakapagsasabi sa iyo ng isang bagay sa kanyang kalungkutan. Kadalasan kailangan lang ng isang tao na magsalita, at mahalaga na makinig sila sa kanya. Kailangan mo lang lumapit sa kanya, umupo, makipag-usap, makinig sa kanyang mga takot, pagkabalisa at kalungkutan. At magkano mahalagang payo bibigyan natin siya - isang bagay na may pangalawang kahalagahan at nakasalalay sa bawat isa sa atin. Madalas na nangyayari na hindi natin kailangan ng anumang mga salita, ang pangunahing bagay ay makinig sa nagdadalamhati. Kahit na wala tayong masabi kundi: "Tulong, Panginoon!". Kung gusto ng isang tao, maaari mong pag-usapan ang tungkol sa namatay, alalahanin siya nang magkasama. Matutulungan natin ang isang nagdadalamhating tao sa mga gawaing bahay, paglutas ng mga isyu sa organisasyon, at pag-aalaga sa kanyang mga anak, at marami pang iba.

Malaking suporta ay nakakatulong din sa kaluluwa ng nagdadalamhati.

At, siyempre, ang pangunahing tulong ay panalangin. Kung kaya mo, ipagdasal ang nagdadalamhati, at kung maaari, ipagdasal kasama niya ang nawala. Mahalagang ipaliwanag, kumpirmahin at tiyakin sa isang tao na ang kamatayan ay hindi isang ganap na pagkawala ng isang tao, na ang isang tao ay nilikha na may kaluluwang walang kamatayan, at ang kanyang pag-alis sa hangganan ng kamatayan ay hindi nangangahulugan ng pagkalimot, na walang sinuman sa atin ang maaaring mamatay, dahil ang ating kaluluwa ay laging nabubuhay.

Kung ang isang tao ay naniniwala na ang kaluluwa ay walang kamatayan, na mayroong isa pang buhay - ito ay isang ganap na naiibang kalungkutan. Kailangan mo ng tulong upang pumunta sa templo, manalangin, basahin ang Salmo, ipakita sariling halimbawa pananampalataya. Nakikita ng Diyos na may awa sa kalungkutan.

Hindi lang kailangan ng agresibong gawaing misyonero! Kinakailangan na kumilos nang dahan-dahan, na parang ang pasyente ay tinuturuan na maglakad pagkatapos ng isang malaking operasyon. Magsalita at kumilos nang maingat, malumanay, nang may pagmamahal. Ang nakaligtas ay mararamdaman ang tulong ng Diyos at maniniwala, magsisimulang kumilos patungo sa Kanya.

At, siyempre, mahalagang maunawaan na ang isang nagdadalamhating tao ay hindi dapat pabayaang mag-isa kung siya ay may matinding karamdaman, o kung siya ay nagpapahayag ng mga saloobin ng pagpapakamatay.

Ang pagdurusa at pakikiramay ay gawain din. Una sa lahat, espirituwal na gawain. Pinararangalan namin ang mga martir na sina Vera, Hope, Love at ang kanilang ina na si Sophia. Hindi tinanggap ni Inay ang pisikal na pagpapahirap, ngunit pinarangalan namin siya bilang isang martir: namatay siya makalipas ang ilang araw sa libingan ng kanyang mga anak na babae mula sa pagdurusa sa isip. Kaya sa kaso ng pagtulong sa nagdadalamhati, ang pakikiramay para sa kanila ay isang gawaing kawanggawa.

Ngunit kasalanan ba ang pag-iwas sa pagtulong sa taong naghihirap? Kung matutulungan natin ang lahat ng pagdurusa sa ating paligid, ito ay magiging tama sa harap ng Diyos. Ngunit hindi magtutuos ang Panginoon kung hindi natin matutulungan ang lahat. Tayo mismo ang dapat pumili ng sukatan ng tulong alinsunod sa ating mga kakayahan sa moral. Sa kalungkutan, ang isang tao ay madalas na nais na mag-isa, kaya mahalagang maunawaan na ang tulong na ipinataw ay hindi magiging kapaki-pakinabang. Ngunit kung ang isang tao ay humingi ng tulong, tiyak na kailangan itong ibigay at mali na tanggihan ito.

May mga kaso kapag ang mga kamag-anak ay nasaktan ng mga kaibigan ng namatay na hindi dumating sa gising. Ngunit ginugunita nila una sa lahat ang isang panalangin, at hindi sa isang memorial meal. Maaari kang manalangin kahit saan. At kahit na ang isang tao ay hindi nagising, hindi ito nangangahulugan na tinalikuran niya ang nagdadalamhati at hindi naaalala ang namatay. Ngunit mahalaga din para sa kanya na makahanap pa rin ng pagkakataon at dumating sa ibang araw upang suportahan ang mga taong nagdadalamhati.

Sa kasamaang palad, sa modernong mundo napakadalas na lumitaw ang isang sitwasyon kung saan hindi natin iniisip kung gaano kahirap para sa namatay sa kabilang mundo, kung gaano kabigat ang kanyang mga kasalanan, at kung paano siya haharap sa Panginoon. At sa halip na mag-alala tungkol sa kanya, manalangin sa Panginoon para sa pagpapagaan ng paghatol at paglilinis ng mga kasalanan, mas nag-aalala tayo tungkol sa ating sarili, ibinaon ang ating sarili sa sarili nating mga karanasan na nauugnay sa pisikal at emosyonal na kakulangan sa ginhawa mula sa pagkawala ng isang mahal sa buhay. At sa karanasang ito para sa ating sarili, makikita ang ating pagmamataas. Pagkatapos ng lahat, mayroon tayong utos tungkol sa pag-ibig, at ang paraan ng pamumuhay ayon sa utos na ito ay pagpapakumbaba. At ang pagpapakumbaba ay pangangalaga, alaala, pagmamalasakit sa iba higit pa kaysa tungkol sa iyong sarili. Ayon sa mga tuntunin ng pagpapakumbaba, dapat nating kalimutan ang ating sarili para sa kapakanan ng iba. At sa kaso ng pagkawala - kalimutan ang iyong sarili para sa kapakanan ng namatay, manalangin para sa kanya, basahin ang Psalter, nililimitahan ang iyong sarili, marahil sa isang panaginip o sa iba pa. Kapag ang isang tao ay naaawa sa kanyang sarili, mas mahirap na aliwin siya, dahil siya ay nakatutok sa kanyang kalungkutan, at hindi sa mga pag-iisip tungkol sa kanyang kaluluwa at sa namatay. Kailangan niyang magambala sa kanyang sarili at dalhin sa tulong ng isang namatay na kaibigan o kamag-anak. Makakatulong ito sa kanya. Ang panalangin ay nagdudulot ng tulong kapwa sa namatay at nagdadalamhati. Ang pagdarasal para sa namatay, ang isang tao ay tumalikod sa mga tukso sariling kaluluwa(Ang pagtalikod na ito ay tipikal sa pare-pareho para sa mga nagdadalamhati at para sa mga tumutulong sa kanila). Ang awa sa sarili ay sumisira sa anumang gawain sa simula. Kung itinuturing ng isang tao ang kanyang sarili na hindi masaya at iniisip lamang na siya ang pinakamahirap sa lahat, wala siyang anumang mental, moral, o kahit na pisikal na lakas. Lahat sila ay napupunta sa awa sa sarili, at hindi sila sapat upang matulungan ang mga mahal sa buhay at lahat ng nangangailangan nito. tunay na tulong. Samakatuwid, hindi mo dapat isipin: "Mayroon ba akong sapat na lakas upang matulungan ang aking mga mahal sa buhay?" Kailangan mo lamang na magsimulang tumulong, magtiwala sa Panginoon. At ang Panginoon ay magbibigay ng parehong lakas at kapayapaan sa kaluluwa, at aaliwin ang umaaliw sa kanyang sarili.

Sa pamamagitan ng pagtulong sa kalungkutan ng pagkawala, tinutukoy ng isang tao ang kanyang saloobin sa kaluluwa ng namatay. Ang mga gawa ng awa at tulong sa ibang mga nagdadalamhating tao ay tumutulong sa kapwa kaluluwa ng namatay, at, gaya ng sinasabi nila, ang kaluluwa ng isa na tumutulong. Kamakailan, isang tatlong taong gulang na batang babae ang namatay sa Cancer Center. Mahirap makipag-ugnayan sa mga magulang na nasa kawalan ng pag-asa, ngunit ang kanilang kamag-anak ay nag-organisa ng isang Pondo para sa pagtulong sa mga bata na ginagamot sa sentro. Binati niya sila sa mga pista opisyal, nagdala ng mga regalo, na gumawa ng mabuting gawa sa kaluluwa ng namatay.

At sa pangkalahatan, kung isasaalang-alang natin ang isyu ng mabubuting gawa at limos bilang tulong sa namatay, kung gayon upang mabayaran ang mga kasalanan ng namatay, kailangan mong manalangin para sa kanya, upang mapatawad siya ng Panginoon, at magbigay ng limos sa ngalan ng namatay. Kasabay nito, ang pag-aayuno ay nakakatulong sa panalangin. Ang kahalagahan nito ay mahusay na nakasaad sa mga lektura ni Propesor Osipov, na nagsasabing, tulad ng sitwasyon sa paglalakad, upang mailagay ang isang bagay na kinakailangan sa isang buong backpack, kailangan mo munang magbakante ng sapat na espasyo dito. Ang pag-aayuno ang naghahanda sa atin para sa madasalin na pagsasama-sama, at higit pa, para sa taimtim na panalangin para sa namatay. Hindi dapat proofreading lang ang panalangin, dapat galing sa kaluluwa ng nagdadasal!

Dalawa pang bagay na matatawag na pangunahing motibo sa hindi pagtulong sa iyong kapwa sa mga sandali ng kalungkutan: katamaran at takot na mahawakan ang kalungkutan. Sa katunayan, hindi karapat-dapat na matakot na harapin ang kalungkutan ng ibang tao, gayundin ang matakot na ipakita ang kalungkutan na ito sa iyong sarili. Ang kalooban ng Diyos ay tungkol sa lahat, at kung ang Panginoon ay magbibigay ng pagsubok para sa ating mga kasalanan, karapat-dapat tayo sa kanila. Imposibleng "makahawa" ng kasawian, at samakatuwid ay hindi ka dapat matakot na suportahan ang iyong kapwa sa kanyang mga sandali. sakit sa puso. Ang tulong ay tinatanggihan din dahil ang bawat tao sa modernong mundo ay nabubuhay sa isang uri ng vacuum, at siya ay natatakot na lumabas sa kanyang sariling pamilyar na komportableng mundo kung saan wala pang namatay upang magbigay ng tulong. Hindi niya nais na pahintulutan ang anumang kakulangan sa ginhawa, nakikibahagi sa kalungkutan ng ibang tao. Bawat lungsod ay may Tahanan ng mga Bata, ngunit walang nagmamadaling madamay sa sakit na kasama ng matagumpay na mga mamamayan. Bagama't kadalasan ay sapat na ang sumama sa kalungkutan para sa pagbabago ng iyong estado. Sa sandaling makita mo ang kalungkutan at maramdaman ito, magiging imposible na lampasan ang kalungkutan ng iba at magpatuloy na mabuhay at magalak sa iyong sariling kasiyahan, alam na sa isang lugar ang mga taong nangangailangan ng iyong tulong ay nagdurusa.

Ang pagtulong sa nagdadalamhati ay isang gawaing nangangailangan ng pasensya at pag-unawa. Ngunit magandang trabaho. Imposible, isara ang sarili sa kalungkutan, hindi makita ang ibang kalungkutan ng tao sa likod nito. Ang pagbabahagi ng kalungkutan ng ibang tao, at ang iyong sariling kalungkutan ay nagiging hindi gaanong masakit. Ang pagtulong sa mga tao sa kanilang kalungkutan ay isang kawanggawa, at ang Panginoon ay hindi nagbibigay ng anumang bagay na higit sa lakas ng isang tao. Hindi mo kailangang mag-alala na ang tulong ay lampas sa iyong lakas, dahil walang magtatanong sa iyo ng labis. Hindi natin maaaring bigyang-katwiran ang ating hindi pagnanais na tumulong sa pamamagitan ng kamangmangan sa mga paraan at pamamaraan. Sasabihin sa iyo ng Panginoon kung ano at paano tumulong. Minsan sapat na ang tumayo lamang at ipaalam sa isang tao na hindi siya nag-iisa. At pagkatapos ng lahat, bukod sa pag-ibig, walang espesyal na kaalaman at kasanayan ang kinakailangan upang aliwin ang iyong kapwa. Kasabay nito, hindi na kailangang pumunta sa iba pang sukdulan - upang magbigay ng tulong, na iniiwan nang walang pansin ang iyong sariling mga mahal sa buhay na lubhang nangangailangan ng iyong pansin: ang iyong mga anak at ang iyong pamilya.

MAY-AKDA NG ARTIKULO
Pari Fyodor Romanenko
(Pari ng Moscow Church ng Kazan Mother of God sa Kolomenskoye. Naglilingkod din siya sa Church of the Great Martyr Panteleimon sa Research Institute klinikal na oncology Russian oncological sentrong pang-agham sila. N. N. Blokhin RAMS.)