Sa simula pa lang, gusto kong sabihin na sa aming modernong lipunan ang isang malusog at sapat na saloobin sa pagkamatay ng isang tao ay hindi nabuo. Marahil ay pinag-uusapan nila siya kung namatay siya matandang lalaki. May isang kamatayan na nangyayari sa mga taong nasa katamtamang edad, hindi nila ito madalas na pinag-uusapan at mas tahimik. At, siyempre, kapag nahuli ang kalungkutan maliit na bata, ay madalas na tahimik tungkol dito. Ano ang konektado nito?

Una, ang bawat tao ay may takot sa kanya sariling kamatayan. Ang kababalaghan ay hindi mapigil, na nagiging sanhi ng maraming damdamin, pagkabalisa at pag-aalala. Samakatuwid, kung minsan ay mas madali para sa isang tao na magsara mula sa paksa ng kamatayan kaysa mag-isip o magsalita tungkol dito. Ang mahiwagang pag-iisip ay maaaring gumana dito: kung hindi ako nakipag-ugnayan dito, hindi ito mangyayari sa akin o sa aking mga mahal sa buhay.

Pangalawa, sa ating kultura ay walang tiyak na mekanismo kung paano kumilos kung ang isang malapit sa atin ay namatay. May mga libing, mga paggunita, mga araw ng pag-alaala. Sa kanila ang mga tao ay umiiyak, kumakain at umiinom. At kadalasan ay nahaharap tayo sa problema kapag hindi natin alam kung ano ang sasabihin o kung paano kumilos kung sakaling magkaroon ng trahedya sa ating mga kakilala. Kadalasan ang parirala ay: "Pakiusap tanggapin ang aming pakikiramay."

Pangatlo, hindi laging malinaw sa mga naranasan ng kalungkutan ng pamilya kung paano kumilos sa mga tao. Kung pag-uusapan ang iyong problema, kanino iuulat? Ang mga tao ay maaaring pumili ng dalawang linya ng pag-uugali. Isa sa mga ito ay ang magsara, mag-withdraw sa iyong sarili, makaranas ng kalungkutan nang mag-isa. Ang pangalawa ay huwag pansinin ang damdamin at ilipat ang lahat sa antas ng talino: dito maaaring may mga paliwanag na ang namatay ay nasa kabilang mundo ngayon, na siya ay mabuti, na ang lahat ay nangyari nang may dahilan.

Minsan nangyayari na ang isang tao kayang hawakan ang kalungkutan at"naipit sa Aleman Ito ay tinatawag na "complicated loss symptom" at ang mga ito ay may iba't ibang anyo:

1. Talamak na kalungkutan. Hindi matanggap ng isang tao na wala na ang minamahal. Kahit na mga taon na ang lumipas, ang reaksyon sa mga alaala ay napakatindi. Sabihin na nating hindi na muling makakapag-asawa ang isang babae kung nawalan siya ng asawa kahit na higit sa ilang taon na ang nakakaraan, ang larawan nito ay kung saan-saan. Hindi lumalabas ang tao totoong buhay nabubuhay sa mga alaala.
2. Labis na kalungkutan. Sa sitwasyong ito, ang isang tao ay maaaring dagdagan ang pakiramdam ng pagkakasala, palakihin ito. Ito ay maaaring mangyari sa pagkawala ng isang bata: ang isang babae ay malakas na sinisisi ang kanyang sarili, ayon sa pagkakabanggit, emosyonal na mahigpit na nakakabit sa kamatayan.
3. Nakamaskara o pinipigilan ang kalungkutan. Ang isang tao ay hindi nagpapakita ng kanyang mga karanasan, hindi niya ito nararamdaman. Karaniwan, ang pagsupil na ito ay nagreresulta sa mga sakit na psychosomatic, kabilang ang pananakit ng ulo.
4. Hindi inaasahang kalungkutan. Tulad ng sinasabi nila, kapag walang nagbabadya ng gulo. Biglaang kamatayan minamahal pinupukaw ang imposibilidad ng pagtanggap, nagpapalala ng sisihin sa sarili, nagpapalubha ng depresyon.
5. Naantala ang kalungkutan. Ang isang tao ay tila ipinagpaliban ng ilang sandali ang pagpasa sa mga yugto ng pagkawala, pinapatay o hinaharangan ang kanyang mga damdamin. Hindi ito nangangahulugan na kinaya niya ang sitwasyon.
6. Walang kalungkutan. Ang tao ay tinatanggihan ang pagkawala, ay nasa isang estado ng pagkabigla.

Sa katunayan, matagal nang inilarawan ng mga psychologist ang malusog na yugto ng pagkaranas ng pagkawala o matinding kalungkutan. Para sa bawat tao, ang kanilang tagal at intensity ay indibidwal. Ang isang tao ay maaaring makaalis sa isa sa mga yugto o pumunta sa mga lupon. Ngunit sa anumang kaso, alam mo ang mga yugto ng kalungkutan, maaari mong tulungan ang iyong sarili na talagang magdalamhati para sa isang tao na hindi mo na makikita muli. Mayroong dalawang klasipikasyon sa paglalarawan kung ano ang nangyayari sa isang tao na nakaranas ng pagkawala. Iminumungkahi kong isaalang-alang ang dalawa.

Unang pag-uuri

1. Pagtanggi. Mahirap para sa isang tao na paniwalaan ang nangyari. Parang in denial siya sa nangyari. Karaniwan ang entablado ay sinamahan ng mga ganitong parirala: "Hindi ito maaaring", "Hindi ako naniniwala", "Siya ay humihinga pa". Ang isang tao ay maaaring subukan na madama ang pulso sa kanyang sarili, tila sa kanya na ang mga doktor ay maaaring magkamali. At kahit na nakita na niya ang namatay, maaaring may pakiramdam sa loob na parang hindi nangyari ang kamatayan.

Anong gagawin: dati magandang tradisyon kapag ang namatay ay nasa bahay ng 3 araw - nakatulong ito upang mapagtanto kung ano ang nangyari. Ngayon ang mga nagpaalam ay lumapit sa kabaong, halikan ang namatay sa noo - ito ay isang napakahalagang aksyon. Kaya nararamdaman ng isang tao na ang isang tunay na malapit ay namatay. Maaari mong ilagay ang iyong kamay sa iyong noo, sa iyong katawan, pakiramdam at pakiramdam ang lamig. Kung hindi mo nakita ang katawan ng namatay, hindi nakita ang libing, kung gayon ang yugto ng pagtanggi ay maaaring maantala. Mauunawaan mo na ang isang tao ay namatay, ngunit sa antas ng damdamin mayroong isang pakiramdam na siya ay buhay. Samakatuwid, mas mahirap tanggapin ang kamatayan kapag ang isang mahal sa buhay ay nawawala o walang libing.

2. Galit. Nagiging agresibo ang tao. At narito ang lahat ay nakasalalay sa mga sanhi ng kamatayan. Maaari niyang sisihin ang mga doktor, Diyos, kapalaran, mga pangyayari. At pati na rin ang iyong sarili, na, halimbawa, ay gumawa ng mali. Maaaring akusahan ang namatay mismo na hindi siya nag-iingat o hindi sinunod ang kanyang kalusugan. Ang galit ay maaaring idirekta sa ibang mga kamag-anak. Mayroong ganitong mga parirala dito: "Hindi ko matatanggap ito!", "Ito ay hindi patas!"

Anong gagawin: Mahalagang maunawaan na ang galit ay normal na reaksyon. Base Emote na nauugnay sa pagkawala. Mahalagang tumugon. Magalit, talakayin ang iyong galit, isulat ito sa papel. Ibahagi ang damdamin at kilos. Oo, may karapatan kang magalit, ngayon ay napakasakit, ang proseso ng pagranas ng pagkawala ay dumadaan sa natural na yugto nito. Lahat ng tao ay dumadaan sa kanila.

3. Pag-bid. Sa yugtong ito, tila sa isang tao na maaari niyang baguhin ang isang bagay sa kasalukuyang sitwasyon. Mukhang ganito: "Kung maglalaan ako ng mas maraming oras sa aking ina, maaari siyang mabuhay nang mas matagal." Sa kaso ng pagkawala ng isang mahal sa buhay, ang isang tao ay napupunta sa kanyang mga pantasya at sinusubukang tila sumasang-ayon sa Diyos o kapalaran.

Anong gagawin: hayaang maglaro ang iyong isip sa mga sitwasyong ito nang kaunti. Napakahirap pa rin para sa ating psyche na tanggapin ang mga pagbabago, mahirap mapagtanto iyon mahal na tao hindi na muling makakasama. Ang pangunahing bagay ay huminto sa oras, hindi pumunta sa isang sekta. Naaalala mo ba ang mga scam sa muling pagkabuhay ng mga sundalo?

4. Depresyon. Karaniwan dito ang isang tao ay nakakaramdam ng hindi kasiya-siya, sabi: "Lahat ay walang kahulugan." Ang depresyon ay maaaring ipahayag sa magkaibang anyo. Napakahalaga na pangalagaan ang iyong sarili at humingi ng tulong sa isang napapanahong paraan. Nagrereklamo ang mga tao masama ang timpla, nalulumbay na estado, kakulangan ng enerhiya. Dahil ang pagbabago ay hindi maiiwasan. Kailangan nating buuin ang ating buhay sa isang bagong paraan. Napagtanto ng lalaki ang nangyari, nagalit, sinubukang makipagtawaran. Ngayon naiintindihan na niya na wala talagang mababago.

Anong gagawin: ni sa kung saan hindi ka maaaring iwanang mag-isa, siguraduhing mag-imbita sa kaibigan, kamag-anak, hilingin sa kanila na mag-ingat, hayaan silang manatili sarili mo, umiyak ka, mag-alala. Ito ay mabuti. Ang oras ay talagang mahalaga ngayon.

5. Pagtanggap. Kapag ang isang tao ay talagang dumaan sa lahat ng mga nakaraang yugto, mayroon na ngayong pagkakataon na tanggapin niya ang kamatayan. Sumang-ayon sa nangyari, sumang-ayon at magsimulang buuin ang iyong buhay sa isang bagong paraan. Siyempre, maaalala niya ang isang mahal sa buhay, iiyak, malulungkot, miss, ngunit hindi gaanong intensity.

Anong gagawin: magpasalamat sa iyong sarili sa pagkakaroon ng lakas upang matapat na tiisin ang kalungkutan. Ang kamatayan ay isang hindi maiiwasang kakaharapin natin maaga o huli. Oo, makaligtaan natin ang isang mahal sa buhay, ngunit ngayon ay tinitingnan natin ang sitwasyon na may mga mata ng may sapat na gulang. Mahalagang tandaan na ang unang 4 na yugto ay hindi ginagarantiyahan ang isang paglipat sa pagtanggap at pagsasama ng karanasan. Ang isang tao ay maaaring maglakad nang paikot o bumalik sa isa o ibang yugto. Tanging ang yugto ng pagtanggap ay nagpapahiwatig na ang kalungkutan ay naranasan.

Pangalawang klasipikasyon

Tiyak na alam mo na kadalasan ang isang tao ay inililibing sa ikatlong araw pagkatapos ng kamatayan. Pagkatapos ay nagtitipon sila sa ika-9, ika-40 araw, kalahating taon at isang taon. Ang ganitong mga petsa ay hindi pinili ng pagkakataon, ito ay tiyak na tulad ng mga time frame na ginagawang posible na unti-unting dumating sa isang pagtanggap ng sitwasyon.

9 araw. Kadalasan ang isang tao ay hindi kayang intindihin to ang katapusan ng nangyari. Mga taktika dito, kadalasan, dalawa. Alinman sa pag-alis para kanilang sarili, o labis na aktibidad sa paghahanda sa libing. Ang pinakamahalagang bagay sa ang panahong ito ay talagang para magpaalam namatay. Umiyak, umiyak, makipag-usap ibang tao.

40 araw. Sa yugtong ito, hindi pa rin matanggap ng isang nagdadalamhati ang nangyari, umiiyak, napanaginipan niya ang namatay.

Anim na buwan. Unti-unting mayroong proseso ng pagtanggap. Ang kalungkutan ay tila "gumulong", at ito ay normal.

taon. May unti-unting pagtanggap sa sitwasyon.

Paano tulungan ang iyong sarili na makayanan ang pagkawala ng isang mahal sa buhay

1. Umiyak. Hindi mahalaga kung ikaw ay isang babae o isang lalaki. Ang pagkakaroon ng magandang pag-iyak at paggawa nito nang regular, hangga't may ganoong pangangailangan, ay napakahalaga. Para sa mga damdaming makahanap ng labasan. Kung walang pagnanais na umiyak, maaari kang manood ng isang malungkot na pelikula, makinig sa malungkot na musika.
2. Makipag-usap sa isang tao. Talakayin ang iyong kalungkutan hangga't kinakailangan. Hayaan mong sabihin ang parehong bagay sa ikasampung kakilala - hindi mahalaga, ito ay kung paano mo pinoproseso ang sitwasyon.
3. Ituloy mo ang iyong buhay. Napakahalaga na bigyan ang iyong sarili ng pagkakataong magdalamhati, ngunit huwag idiskonekta sa buhay - unti-unti, araw-araw. Maglinis ng mesa, magluto ng sopas, maglakad-lakad, magbayad ng mga bayarin. Ito ay saligan at tinutulungan kang manatili sa iyong mga paa.
4. Sundin ang nakagawian. Kapag mayroon kang mga regular na aktibidad, nakakatulong din ito sa iyong isip na maging mas kalmado.
5. Sumulat ng mga liham sa mga patay. Kung mayroon kang mga damdamin ng pagkakasala o iba pa malakas na nararamdaman sa namatay, sulatan mo siya ng liham. Maaari mong ihulog ito nang walang address sa mailbox, dalhin ito sa libingan o sunugin ito, hangga't gusto mo. Maaari itong basahin sa isang tao. Mahalagang tandaan na ang tao ay namatay at ikaw ay nanatili, ingatan ang iyong damdamin.
6. Makipag-ugnayan sa isang espesyalista. Siyempre, may mga sitwasyon kung kailan mahirap mabuhay ang sitwasyon sa iyong sarili at kahit na sa tulong ng mga mahal sa buhay, at tutulungan ka ng isang espesyalista. Huwag matakot na kumunsulta sa isang psychologist.
7. Ingatan mo ang sarili mo. Tuloy ang buhay. Magpakasawa sa simpleng kasiyahan.
8. Magtakda ng mga layunin. Mahalagang maunawaan mo ang koneksyon sa hinaharap, kaya ingatan ang pagpaplano. Magtakda ng mga layunin para sa hinaharap at simulan ang pagsasakatuparan ng mga ito.

Ano ang sasabihin sa mga bata?

Napakahalaga na huwag magsinungaling sa bata. Ang bata ay may karapatang malaman ang tungkol sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Hindi sumasang-ayon ang mga psychologist dito kung dadalhin mo ang bata sa libing. Ang ilang mga bata ay maaaring magkaroon ng negatibong pang-unawa sa proseso ng paghuhukay sa lupa. Samakatuwid, mahalagang maging malapit sa mga bata sa emosyonal na paraan. matatag na tao. Kung ang ina o ama ng isang bata ay namatay, dapat mayroong isang pamamaraan ng paalam.

Mahalagang huwag sabihin sa bata ang tungkol sa ina na tumitingin mula sa mga ulap. Maaari itong magdagdag ng pagkabalisa sa kung ano ang nangyayari. Tulungan ang iyong anak na isigaw ang sakit, lampasan ang sitwasyon. Ang bawat kaso ay natatangi, kaya pinakamahusay na sumangguni sa psychologist ng bata para matulungan kang harapin ang trauma.

Ngayon ay pag-uusapan natin ang tungkol sa pagkamatay ng mga mahal sa buhay, kung paano ito mabubuhay.

Lahat tayo ay mortal. Lahat ng tao sa paligid natin ay mamamatay balang araw, tulad natin. Sabi nga sa kasabihan, wala pang nakakalabas ng buhay.

Gayunpaman, kadalasang nangyayari na ang mga mahal natin ay pumunta sa Ibang Mundo nang hindi tayo tinatanong, nang hindi nagpapaalam, nang hindi tayo sinasama, nang hindi nagtatanong kung paano mananatili rito ang mga nagmamahal sa kanila. Ang gayong kamatayan ay hindi mahuhulaan: walang nakakaalam ng oras at araw kung kailan ito aalis, at bawat isa sa atin ay maaaring umalis anumang sandali.

Ang artikulong ito, marahil, ay magiging subjective at nakasulat sa pamamagitan ng aking karanasan. Kung hahanapin mo sa Internet ang sagot sa tanong na "kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay" - magkakaroon ng isang tonelada ng mga artikulo ng parehong uri tungkol sa iba't ibang yugto kalungkutan, tungkol sa kung paano ito mabubuhay, batay sa isang tiyak na template. Karamihan ay sumusulat muli ng iba pang mga teksto. Ang mga tip sa kung paano makaahon sa depresyon ay nahahati sa relihiyon (tulad ng "maniwala, pumunta sa simbahan"), pragmatic ("let go, pumunta sa trabaho") at tanga, tungkol sa wala.

Ang mga psychologist na monotonously, gamit ang mga pamamaraan ng pagtuturo, nang hindi nagtuturo, nang hindi nagtuturo, itulak ang taong nakikipag-usap sa kanila na ibalik ang pahina ng nakaraan sa lalong madaling panahon, kasama ang mga krus sa sementeryo at dating mga mahal sa buhay na nakahiga sa ilalim nila, at ang psychologist magdidikit ng bituin sa kanyang dibdib para sa natapos na gawain. At kami ay naging mas mahirap at mas malakas at mas mapang-uyam, sa wakas ay natutong lampasan ang sarili natin at ang sakit ng iba.

Hangga't tayo ay nabubuhay at puno ng lakas, hindi tayo makapaniwala sa kamatayan. Madalas na tila ang kamatayan ay isang ilusyon, hindi ito umiiral. At walang mga plano sa buhay, walang kaligayahan, walang tiwala sa sarili, walang paglipad ng tagumpay ang maaaring maputol ng gayong kahangalan gaya ng kamatayan. Ang kamatayan ay hindi tungkol sa atin.

Gayunpaman, siya, ang kamatayang ito, na parang may scythe, ay tumatayo sa lahat at sinusukat ang oras, at tiyak, mas mahusay kaysa sa amin, alam niya kung kanino at kung magkano ang sinusukat. Anuman ang sabihin ng sinuman (at, halimbawa, ang mga pathologist ay nagpapanggap na nasanay sila sa kamatayan, tulad ng mga forensic scientist, mga doktor), na maaari kang masanay sa kamatayan - hindi mo magagawa.

Hindi mo matatanggap na lamang (o kamakailan lamang, kung sakaling magkaroon ng malubhang karamdaman) ang isang malusog, bata, magandang tao nabuhay, at ngayon ay wala na siya, ang kanyang masiglang mga mata, boses, pagtawa, luha ... Hindi ito maaaring maging pamantayan - gaya ng tinitiyak ng ilan sa kanilang sarili. Ang kamatayan ay palaging laban sa kalikasan, ang kabaligtaran ng buhay. Kahit na ayon sa bersyon ng bibliya - ang kamatayan, tulad ng isang sumpa, ay lumitaw lamang bilang isang resulta ng kasalanan, sa simula ang mga tao ay walang kamatayan.

Tulad ng sinabi ni Freud at ng kanyang mga tagasunod, iba't ibang uri mga taong naiiba ang pang-unawa sa kamatayan, kapwa sa kanila at sa mga mahal nila sa buhay. At may mga ganitong uri ng mga tao na mas madaling tanggapin ang kamatayan ng ibang tao kaysa sa iba, nakikita nila sa kamatayan ang isang paglaya mula sa mortal na mundo, mula sa pagdurusa, mula sa sakit, kapayapaan, sila ay tumutugon nang higit pa o hindi gaanong pantay sa pagkamatay ng mga mahal sa buhay. At may mga uri ng mga tao na, sa kanilang pagdurusa para sa namatay, ay dadalhin ang kanilang mga sarili sa atake sa puso, stroke, matutulog sa kanyang libingan, umiyak ng maraming taon, mabaliw nang direkta at matalinhaga. Ang katotohanan ay marahil sa isang lugar sa gitna ...

Ang isang kaibigan ko ay literal na nawalan ng tatlong malalapit na tao sa loob lamang ng ilang buwan. Hindi ko maisip kung paano sa kanyang sitwasyon ay masasabing ang kamatayan ay isang kaginhawaan para sa namayapa, madaling bitawan ... Ang isang mabilis na kalmado na pag-uugali ay magiging baliw kaysa hikbi at depresyon.

Ang pagkamatay ng mga kabataan at lalo na ang pagkamatay ng isang bata para sa isang ina ay isang kalungkutan na hindi mo tatawid at hindi malilimutan, at kung paano mabuhay ang kanyang payo ay mahirap ibigay ... Ito ay lubhang hindi patas - upang ilibing ang mga taong ay walang oras upang mabuhay, na ipinanganak, kaya na, ito ay lumabas, mamatay lamang ...

Siyempre, ang sakit ng pagkawala ay nakasalalay sa antas ng pagkakamag-anak, pagiging malapit sa namatay. Libu-libong tao ang namamatay araw-araw sa mundo, at ang pagkamatay lamang ng mga mahal sa buhay ang talagang nakakaantig sa atin.

Sa ilang mga sakuna, kapag ang mga tao ay namatay, madalas na sinusubukan ng mga psychologist na suportahan ang mga kamag-anak ng mga biktima. Ayon sa mga pagsusuri ng mga dumaan sa gayong suporta: Nais kong magbuhos lamang ng tsaa ang psychologist, umupo sa tabi ko, magbigay ng mga panyo para sa mga luha at ... .. ay tahimik ... nang magsimulang mag-abala ang lahat "pag-usapan natin ang iyong kalungkutan, buksan mo, huwag kang mag-ipon sa iyong sarili, magsalita ka, mas magiging madali ka” — gusto kong ibigay sa noo.

Siyempre, may iba't ibang mga psychologist, ngunit nangyayari na ginagawa nila ang kanilang trabaho tulad ng mga robot, kung hindi man ay magaganap ang burnout. At ngayon ay wala siyang pakialam sa isa na nawala sa mga tao, at ang lahat ay natakpan sa mga mata ng mga kamag-anak - nawala sa kanila ang pinakamamahal na bagay sa mundong ito, at walang makakaunawa sa kanila, at mula sa kamag-anak na ito ay nagkaroon ng isang pectoral cross, at kahapon ito ay isang lalaki, isang bata . Para sa iba, ito ay isa sa libong patay, isang butil ng buhangin sa dagat, at para sa mga nagdadalamhati, ito ay bahagi nila, ang pinakamamahal at pinakamamahal na tao na hindi na mabubuhay, ang kanilang uniberso ay nawalan ng kahulugan. .

Ngunit ang pangunahing bagay: oo, isang libong beses mong sasabihin sa lahat ang tungkol sa iyong kalungkutan, at kahit na may umiyak sa malapit, hindi nito ibabalik ang mga mahal ng mga taong ito. Iniwan nila ang mga psychologist na ito para sa isang mundo kung saan wala na ang pinakamalapit at katutubong tao at walang maghihilom sa sugat na ito. At mas mabuting hayaan silang umungol sa loob ng ilang araw, sumigaw sa lahat at sa lahat ng bagay na may mga tanong na "bakit? bakit siya, siya? nasaan ang Diyos?? bakit niya hinayaang mangyari ito?? atbp.

Natural, kailangan ang mga psychologist, na may mga sitwasyong pang-emergency lalo na, ngunit sa matinding kalungkutan, hindi sila laging makakatulong.

Mayroong ilang mga yugto ng kalungkutan, kahit na ayon sa kilalang impormasyon at ang parehong mga artikulo mula sa Internet. Yung una, yung shock, yung pinakamahirap...

Gayunpaman, nauna sa mahalagang punto mga artikulo, sasabihin ko - ang pangunahing manggagamot ay oras lamang. Marahil ay may mga taong may iba pang karanasan. Ngunit anuman ang sabihin ng sinuman - tungkol sa pagkamatay ng mga mahal sa buhay - ang oras lamang ang nagpapagaling ...

At pagkatapos, pagkaraan ng ilang sandali, tila ang lahat ay mas madali kaysa ito talaga. At kapag nakatagpo ka ng kalungkutan ng iba, naiintindihan mo na hindi ito mas madali, ito ay matagal na ang nakalipas.

Kapag namatay ang isang mahal sa buhay, ang sakit ng pagkawala ay hindi maaaring lunurin ng kahit ano, kahit na sabihin sa isang tao, gawin ang anumang bagay, hindi ito babalik sa taong minahal ng tao.

May pagkagulat mula sa balita, pagkatapos ay pagtanggi (iyon ay, pagdududa sa balita, pagdududa na hindi ito totoo o isang uri ng masasamang pagkakamali), may hinanakit at galit pa sa namatay dahil sa pag-iiwan sa taong nagmamahal sa kanya nang mag-isa, ang pagnanais na umalis pagkatapos niya , magkaroon ng malapit na koneksyon sa kanya, makipag-ugnayan sa kanya, marinig ang kanyang boses, upang malaman ang ilang hindi nasabi na mga sandali. Ang mga akusasyon sa sarili, hinanakit sa sarili, isang pakiramdam na ang isa ay dapat sisihin sa isang bagay bago ang namatay, na ang isa ay may kasalanan sa kanyang kamatayan ay posible.

Maaaring may mga paghahanap para sa mga sanhi ng kamatayan (o kahit na sinisisi ang iba sa kamatayan) at mahabang pagmumuni-muni sa pamamagitan ng mga hikbi tungkol sa kung paano sila mapipigilan.

Ang mga luha, pag-aalboroto, na, tila, ay hindi nagdudulot ng anumang ginhawa, mga karanasan sa pinakamatinding sakit - isip, at kahit anong mga tabletas ang inumin mo - hindi mo ito lulunurin. Mayroong kahit isang pagnanais na bumalik sa isang araw o dalawa upang baguhin ang mga kaganapan at hindi hayaan ang isang mahal sa buhay na mamatay, isang pagnanais na makatulog at ang lahat ng ito ay isang panaginip, ngunit sa katotohanan ang lahat ay nabuhay muli.

Mayroong yugto ng pagkawasak, kapag malinaw na na walang pagkakamali, na ang isang mahal sa buhay ay talagang namatay, na walang galit, galit, hinanakit at protesta ang magbabalik sa sinuman, imposibleng makipag-ugnay sa namatay, at ang isang tao ay ay naiwang nag-iisa sa kanyang kalungkutan at ito ay kailangang matutunan tanggapin. Namuo ang kawalan, katahimikan, kadiliman... Mga pag-uusap sa libingan at pagbisita sa simbahan, mga panalangin para sa tulong ng namatay sa isang bahagi.

Para sa isang tao, ang pagtanggap ng kamatayan ay umaabot ng maraming taon, para sa isang tao sa loob ng ilang linggo, buwan. Ang ibang tao sa loob ng maraming taon halos araw-araw ay pumupunta sa libingan, naglalagay ng mga kandila, ginugunita ang mga mahal sa buhay sa simbahan, at ang isang tao pagkaraan ng isang taon ay hindi na itinutuwid ang krus ... ang huli ay hindi palaging nangangahulugan ng kawalang-interes sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay - minsan gusto mo na lang bumitaw sa kabila ng lahat, ngunit ang palagiang pagbisita sa sementeryo ay muling nagbubukas ng sugat.

Sinasabi sa atin na "hindi masama ang umalis, wala na siyang pakialam, ngunit masama para sa mga nanatili at iniiyakan ang yumao", o: "mga tao sa ang pinakamataas na antas egoists, tormenting kanilang sarili at ang kaluluwa ng namatay na may labis na paghikbi, reproaches sa halip na palayain.

Kung tungkol sa huli, maaari rin silang magdagdag ng mga pariralang tulad ng "kapag humihikbi ka nang malakas para sa namatay, hawak mo ang kanyang kaluluwa sa lupa, o sa pagitan ng langit at lupa, hindi mo siya hinayaang umalis, at ang kanyang kaluluwa ay lumuluha din, dahil sa pakiramdam na ito. ay hinahawakan, hindi binibitawan." Sa katunayan, sa pagitan ng namatay at ng natitira sa lupa, kung sila ay nasa malapit na relasyon, at pagkatapos ng kamatayan ay mayroon malapit na koneksyon, at kung ang buhay ay nagagalit, umiiyak para sa mga patay - ang kaluluwa ng namatay ay hindi kalmado, nagmamadali, gustong bumalik, at ang katawan ay patay, at ang kaluluwa ay nakabitin sa pagdurusa.

Tungkol sa unang parirala, na masama hindi para sa umalis, ngunit para sa nanatili - hindi tayo maaaring maging mga robot na pinapatay ang mga pindutan ng pagdurusa para sa mga patay nang isang beses o dalawang beses, wala tayong tungkulin ng pagtanggal ng memorya, analgesia ng mga damdamin. Ang pinakamalakas na sakit ay ang pag-iisip, isa sa pinakamalakas sakit sa puso- ang sakit mawalan ng mahal sa buhay. Imposibleng kunin ito at itigil ang pakiramdam, hindi ito napapailalim sa kalooban. Maaari itong i-sublimate, pacified, rationalize sa paglipas ng panahon, ngunit hindi neutralisahin, hindi naka-off.

At tungkol sa mga paniniwala ng lahat ng mga nagpapayo na ang kaluluwa ng namatay ay masama ang pakiramdam mula sa aming mga hikbi - WALANG ALAM NG MAAASAHAN KUNG ANO ANG KALULUWA NG MGA PATAY AT kung ano ang kanyang nararanasan pagkatapos ng kamatayan. Kaya naman lahat ng argumento tungkol sa pagdaing ng kaluluwa ng yumao dahil sa labis na paghikbi ng mga kamag-anak ay pinag-iisipan ng mga nagpapatahimik sa huli.

Gayunpaman, sa kabila ng katotohanan na may mga relihiyon na nagsasabi na pagkatapos ng kamatayan ay walang kabuluhan ang pagdarasal para sa isang tao, tama at kapaki-pakinabang na ipagdasal siya, anuman ang sabihin ng sinuman (lamang ay mali na maghanap ng mga koneksyon sa mundo ng mga patay sa pamamagitan ng psychics), dahil ito ang pinakamabisang tulong na maaaring makatulong sa kaluluwa ng namatay at sa iyong sarili.

Sa kasamaang palad, ang kamatayan ay isang katotohanan, araw-araw, bawat segundo, nasa lahat ng dako. Ilan sa ating mga kakilala, kaibigan, kamag-anak ay napunta na sa Ibang Mundo, may ibang aalis, gaano man natin isara ang ating mga sarili sa realidad, ngunit hindi natin ito mapipigilan. Maaaring mali ang sabihin na kailangan mong matutong tanggapin ito, ngunit ... kailangan mong matutong tanggapin ito ...

Mas mahusay na umiyak nang sapat, tulad ng sinasabi nila, ang estado ng gel ay kailangang isagawa, maraming panloob na kabigatan ang nawawala sa luha, pumunta sa simbahan, manalangin ng 40 araw para sa kaluluwa at (at pagkatapos ng 40 araw) pumunta sa libingan. Ang pagbabakod ng kalungkutan, ang isang tao ay nag-iipon ng sakit sa kanyang sarili ... Kailangan itong maranasan. Huwag makaalis dito, huwag patayin ang iyong sarili, lalo na mabuhay. Maaari mong patayin ang iyong sarili sa paghikbi, pagsigaw, isterismo sa mga unang araw, ngunit pagkatapos tanggapin ang katotohanan ng kamatayan, ang mga damdamin ay huminahon. At ang isang tao ay maaaring artipisyal na ipakilala ang kanyang sarili sa isang estado ng isterismo, kawalan ng pag-asa pagkatapos ng pagkamatay ng kanyang minamahal, maaari niyang ilagay ang kanyang sarili sa bitag na ito.

Umiyak ako at tama na, hindi mo mapigilan ang kalungkutan sa luha, sabi nila. Kailangan mong makahinto sa isang punto ... Walang nakakaalam kung bakit ang isang maliit na tao ay binibigyan ng mga pagsubok sa anyo ng pagkamatay ng mga mahal sa buhay, ngunit ito ay nagkakahalaga ng pamumuhay, at ang iyong sariling buhay.

Kapag ang mga damdamin ay huminahon, ang katotohanan ng kamatayan at ang hindi maiiwasan nito, ang pagkakumpleto ay tinatanggap. Kapag napagtanto mong wala ka nang ibabalik pa. At sa huling araw na iyon, nang makita mo ang isang namatay na mahal sa buhay na buhay pa, at siya, tumatawa, ay nagsabing "magkita tayo bukas!", At bukas ay may isang dagat ng mga plano at wala kang oras upang sabihin. sa kanya tungkol sa maraming bagay at tungkol sa mahahalagang bagay - ang araw na ito ay talagang ang huling para sa kanya ... At nangyayari na ang mga tao ay umalis magpakailanman, na may ngiti, nang hindi man lang nagpaalam, na nananatili sa kanilang alaala na may mga fragment ng hindi nasabi na mga salita, na may isang walang katotohanan. natapos ang usapan.

Kapag tinanggap ang katotohanan ng kamatayan, maaari mong mahinahon na isipin kung ano ang ibinigay sa atin ng taong ito, kung sino siya sa ating buhay at kung ano ang nararapat na alalahanin tungkol sa kanya magpakailanman, kung anong mga sandali ang kailangang parangalan.

Manatiling memorya, mga larawan at mga tagubilin.

Minsan, ang aking malapit na kamag-anak, na namatay nang maglaon, ay nagbigay ng payo sa kanyang buhay, hindi mapang-akit, matalino, na hindi ko palaging tinatanggap at naiintindihan. At nang mamatay siya, nagsisi ako na hindi ako nakinig sa tamang oras. Bilang tanda ng kanyang alaala, tinutupad ko ang bahagi ng mga tagubilin sa buhay at palaging isinusuot ito. maliwanag na imahe sa loob.

Ang ilan sa aking mga kaibigan na naglibing sa matatandang henerasyon ay naalala nang may kalungkutan ang mga gawi ng mga namatay na kamag-anak, pinananatiling mga recipe ng pagluluto sa isang lihim na lugar. Minsan ang mga bata ay ginagamot ayon sa mga rekomendasyon ng mga lola, na ngayon ay walang magbibigay.

Ang memorya na lang ang natitira sa isang tao. Ang isang tao ay maaaring mabuhay ng 80 taon at isang bag na lamang ng mga bagay ang natitira sa kanya, isang pares ng mga larawan. Nananatili pa rin ang isang tao sa mga inapo at sa kanyang mga gawa.

: Oras ng pagbabasa:

Apat na hakbang upang matulungan kang harapin ang pagkawala.

“Kapag ang mga magulang ay nawalan ng anak na lalaki o babae na hindi pa umabot sa edad ng blooming youth, o mapagmahal na asawa nawalan ng kanyang asawa, o isang asawa - isang asawa sa kasaganaan ng buhay, lahat ng mga pilosopiya at relihiyon sa mundo, nangangako man sila ng imortalidad o hindi, ay hindi maaaring alisin ang epekto ng malupit na trahedyang ito sa mga mahal sa buhay ... "

Lamont Corliss

Mahirap hindi sumang-ayon sa kaisipan ng pilosopo na ipinahayag sa epigraph na walang makakaalis sa mabigat na epekto ng naturang trahedya gaya ng pagkawala ng isang mahal sa buhay. Ngunit ang isang tao na dumaranas ng gayong matinding pagkabigla ay maaaring matulungan.

Tinukoy ng psychologist na si J. William Vorden ang apat na pangunahing gawain na dapat tapusin ng isang nagdadalamhati upang makabalik sa isang kasiya-siyang buhay:

1. aminin ang pagkawala
2. Damhin ang sakit ng pagkawala
3. Muling ayusin ang buhay at kapaligiran
4. Bumuo ng bagong relasyon sa namatay at patuloy na mabuhay

Sa kaibahan sa mga yugto ng kalungkutan na natukoy na noon, ang pagbabalangkas ng mga gawaing ito ay binibigyang-diin ang aktibo at responsable, sa halip na ang pasibo at walang magawang papel ng nagdadalamhati. Ang kalungkutan ay hindi isang bagay na nangyayari sa atin nang mag-isa, binabago ang mga yugto nito. Nakasanayan na nating ituring ang mga negatibong damdamin bilang hindi kinakailangang ballast na kailangang itapon sa lalong madaling panahon. Ang pagdanas ng sakit ng pagkawala ay isang kinakailangang bahagi ng paglalakbay na humahantong sa pagtanggap. At ito ang una sa lahat gawaing panloob pinaka nagdadalamhati.

Hindi ito nangangahulugan na ang nagdadalamhati ay dapat makayanan ang pagkawala, umaasa lamang sa kanyang sariling lakas. Ang pagkakaroon ng mga taong handang suportahan ang nagdadalamhati at ibahagi ang kanyang kalungkutan, gayundin ang kanyang tulong sa iba sa kanilang kalungkutan, ay lubos na nagpapalambot sa karanasan ng pagkawala.

1. Aminin ang pagkawala

Paano mo matatanggap ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Upang makayanan ang isang pagkawala, kailangan mong kilalanin na nangyari ito. Sa una, ang isang tao ay awtomatikong sumusubok na makipag-ugnayan sa namatay - "nakikita" siya sa gitna ng mga tao sa karamihan, mekanikal na sumusubok na lumapit sa kanya, binibili ang kanyang mga paboritong produkto sa supermarket ...

Sa karaniwang senaryo, ang pag-uugaling ito ay natural na napapalitan ng mga pagkilos na tumatanggi sa isang malayong koneksyon sa namatay. Karaniwang humihinto ang isang taong gumagawa ng mga pagkilos na katulad ng nabanggit sa itaas at nag-iisip: "Bakit ko ginagawa ito, dahil wala na siya."

Para sa lahat ng tila kakaiba, ang pag-uugali na ito ay normal sa mga unang linggo pagkatapos ng pagkawala. Kung ang hindi makatwiran na pag-asa para sa pagbabalik ng namatay ay nagiging matatag, ito ay isang palatandaan na ang tao mismo ay hindi makayanan ang kalungkutan.

Bigyan ang iyong sarili ng oras upang tanggapin ang pagkawala.

2. Damhin ang sakit ng pagkawala

Paano tanggapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Kailangang dumaan sa mahihirap na damdamin upang hindi madala ang pasanin sa buhay. Kung hindi mo agad mararanasan ang sakit, ang pagbabalik sa mga karanasang ito ay magiging mas mahirap at masakit. Ang naantala na karanasan ay mas kumplikado sa pamamagitan ng katotohanan na sa ibang pagkakataon ay magiging mas mahirap para sa nagdadalamhating tao na makatanggap ng pakikiramay at suporta ng iba, na maaari niyang maaasahan kaagad pagkatapos ng pagkawala.

Minsan, sa kabila ng lahat ng hindi matiis na sakit at pagdurusa, ang nagdadalamhati ay kumakapit sa kanila (mas madalas na hindi namamalayan), tulad ng para sa huling koneksyon sa namatay at ang pagkakataong ipahayag ang kanyang pagmamahal sa kanya. Ang sumusunod na nakakabaluktot na lohika ay gumagana dito: upang ihinto ang pagdurusa ay nangangahulugan ng pagkakasundo, ang pagkakasundo ay nangangahulugan ng paglimot, ang paglimot ay nangangahulugan ng pagtataksil. Ang gayong hindi makatwirang pag-unawa sa pagmamahal sa namatay ay hindi nagpapahintulot sa isa na tanggapin ang pagkawala.

Ang pagganap ng gawaing ito ay kadalasang nahahadlangan ng mga reaksyon ng ibang tao. Kapag nahaharap sa mga negatibong damdamin at matinding sakit ang mga nasa paligid mo na nagdadalamhati ay maaaring makaranas ng tensyon, na sinusubukan nilang bawasan sa pamamagitan ng pagbibigay ng hindi palaging tamang tulong:

• lumipat ng atensyon (“magsama-sama, isipin ang mga bata”, “dapat mong alagaan ang iyong ina”)
• sinisikap nilang agad na sakupin ang nagdadalamhati sa isang bagay upang makaabala sila sa kanilang mga alalahanin
• ipinagbabawal nilang pag-usapan ang tungkol sa namatay ("huwag mo siyang istorbohin, nasa langit na siya")
• bawasan ang halaga ng kakaibang nangyari (“we will all be there”, “you are not the first and you are not the last”)

Hayaan ang iyong sarili na makaramdam ng sakit at kawalan, hayaang tumulo ang iyong mga luha. Iwasan ang mga taong humahadlang sa iyong karanasan sa pagkawala.

3. Muling ayusin ang buhay at kapaligiran

Kasama ang isang mahal sa buhay, ang isang tao ay nawalan ng isang tiyak paraan ng pamumuhay. Ang namatay ay kumuha ng mga tungkulin, tumulong sa pang-araw-araw na buhay, inaasahan tiyak na pag-uugali galing samin. Ang buhay ay kailangang muling itayo upang punan ang kawalan. Para dito, mahalaga para sa nagdadalamhating tao na matutunan na gawin ang ginawa ng namatay para sa kanya, upang matanggap ang tulong na ito mula sa iba, at posibleng ipagpatuloy ang kanyang trabaho, kung gusto niya ito.

Paano mo haharapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay kung ikaw ay malapit na konektado? Kung ginawa ng namatay ang lahat ng gawaing bahay, piliin pinakamahusay na pagpipilian- Mag-hire ng isang tao para sa paglilinis o alamin ang pinakasimpleng mga aksyon sa iyong sarili. Kung nawalan ka ng iyong asawa at ina ng iyong mga anak, kunin ang samahan ng isang komportableng buhay ng pamilya, hilingin sa mga kamag-anak na tumulong o kumuha ng isang yaya. Sa parehong paraan, ang mga ina, kung sakaling mawala ang isang asawa, ay maaaring, halimbawa, matutong magmaneho at pumalit sa kanilang asawa sa likod ng manibela upang dalhin ang kanilang mga anak sa paaralan at mga klase.

Ito ay mapang-uyam, ngunit kung minsan ay may mga kalamangan sa pagkawala ng isang mahal sa buhay. Halimbawa, sinabi ng isang batang babae na umaasa sa kanyang ina, “Namatay ang aking ina, at nagsimula akong mabuhay. Hindi niya ako pinahintulutan na maging isang may sapat na gulang, at ngayon ay maaari na akong bumuo ng isang buhay ayon sa gusto ko. Gusto ko ito". Isang may sapat na gulang na lalaki sa wakas ay nagsimulang pamahalaan ang kanyang buhay. Sumang-ayon na hindi lahat ng "matanda" ay maaaring ipagmalaki ito.

Ito ay mabuti kung ang libreng oras ay inookupahan ng kung ano ang nagbibigay-kasiyahan tunay na pangangailangan nagdadalamhati, pinupuno ang kanyang buhay ng kagalakan at kahulugan. Maaari itong maging bago o nakalimutang libangan, pakikipag-usap sa mga mahal sa buhay o kaibigan na lumayo dahil sa pagkawala, paghahanap para sa sarili at lugar sa isang bagong buhay.

Mahalagang buuin muli ang iyong buhay at ang iyong buhay sa paraang mabawasan ang pakiramdam ng kawalan ng laman na lumitaw.

4. Bumuo ng bagong relasyon sa namatay at patuloy na mabuhay

Ang isang bagong saloobin sa namatay ay hindi nagpapahiwatig ng kanyang limot, ito ay tumutukoy sa isang lugar para sa kanya, na kumukuha kung saan siya ay mag-iiwan ng sapat na espasyo para sa iba. Ito ay makikita sa ilustrasyon ni William Worden tungkol sa isang kaisipang naglalarawan sa isang liham mula sa isang batang babae na nawalan ng ama sa kanyang ina sa kolehiyo: “May iba pang taong dapat mahalin. Hindi ibig sabihin na mas mababa ang pagmamahal ko sa aking ama."

Ang mga lumang relasyon ay maaaring maging napakahalaga, ngunit hindi sila dapat makagambala sa mga bago. Paano makakatulong na makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay: bumuo ng isang bagong relasyon - dapat mapagtanto ng isang tao na ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay hindi sumasalungat sa pag-ibig para sa ibang lalaki o babae, na maaari mong parangalan ang memorya ng isang kaibigan, ngunit sa sa parehong oras makipagkaibigan sa mga bagong tao.

Hiwalay, sulit na itakda ang pagkamatay ng isang bata. Kadalasan, ang mga magulang ay nagmamadali sa desisyon na manganak ng isang bagong anak, walang oras upang ganap na mabuhay at tanggapin ang pagkawala ng una. Katulad na desisyon ito ay hindi gaanong kilusan patungo sa isang bagong buhay bilang isang pagtanggi sa hindi na maibabalik na pagkawala ng luma (unresolved first problem). Hindi nila namamalayan na nais nilang manganak muli ng isang patay na bata, upang ibalik ang lahat sa dati. Ngunit naranasan lamang ang ganap na pagkawala, pagluluksa sa namatay at pag-level sa kanya emosyonal na saloobin sa kanyang kamatayan, ito ay nagkakahalaga ng pag-iisip tungkol sa isang bagong bata. Kung hindi, ang mga magulang ay hindi makakabuo ng isang tunay na relasyon sa kanya at hindi sinasadyang subukan sa kanya ang idealized na imahe ng namatay. Malinaw na ang paghahambing na ito ay hindi pabor sa mga nabubuhay.

Ang pagligtas sa isang pagkawala ay hindi nangangahulugan ng paglimot sa namatay.

Kailan humingi ng tulong

Kung natigil ka sa alinman sa mga gawaing inilarawan, kung hindi mo matanggap ang pagkawala at matuto bagong karanasan, ang gawain ng kalungkutan ay maaaring makakuha ng isang pathological na karakter. Ito ay kinakailangan upang makilala normal na trabaho kalungkutan mula sa mga pagpapakita ng klinikal na depresyon, na nangangailangan ng interbensyong medikal at sikolohikal na tulong(sa karaniwan, bawat ikalimang taong nagdadalamhati ay napapailalim dito). Kabilang sa mga sintomas ng malubhang depresyon, kapag kailangan ng tulong, kaugalian na iisa ang:

• walang humpay na pag-iisip tungkol sa kawalan ng pag-asa ng kasalukuyang sitwasyon, kawalan ng pag-asa
• labis na pag-iisip tungkol sa pagpapakamatay o kamatayan
• pagtanggi o maling representasyon ng katotohanan ng pagkawala
• hindi mapigilan o labis na pag-iyak
• inhibited mga pisikal na reaksyon at mga sagot
• matinding pagbaba ng timbang
• patuloy na kawalan ng kakayahan na gawin ang mga pangunahing gawain sa bahay

Ang sakit ng mga sintomas ay natutukoy hindi sa pamamagitan ng kanilang nilalaman, ngunit sa tagal, kalubhaan at mga kahihinatnan: kung gaano sila nakakasagabal sa buhay ng isang tao at nag-aambag sa pag-unlad ng mga magkakatulad na sakit. Samakatuwid, kung minsan ay mahirap para sa isang di-espesyalista na makilala ang normal na kurso ng kalungkutan mula sa pathological form nito. Kung mayroon kang anumang mga pagdududa, huwag ipagpaliban ang pagbisita sa isang psychologist o psychotherapist.

Tandaan

1. Ang pagharap sa pagkawala ay nangangailangan ng oras.
2. Hayaan ang iyong sarili na makaramdam ng sakit at pagkawala, huwag subukang pigilan ito. Hayaang tumulo ang iyong mga luha. Subukang magkaroon ng kamalayan sa lahat ng iyong mga damdamin at iniisip at ibahagi ang mga ito sa mga nakikiramay sa iyo.
3. Mahalagang buuin muli ang iyong buhay at ang iyong buhay sa paraang mabawasan ang pakiramdam ng kawalan ng laman na lumitaw.
4. Ang pagtanggap ng pagkawala at paglikha ng bagong relasyon ay hindi pagtataksil. Ngunit ang pagtanggi na patuloy na mabuhay at magmahal, sa kabaligtaran, ay maaaring ituring bilang isang pagkakanulo sa sarili, na halos hindi suportado ng isang namatay na mahal sa buhay.
5. Tanging ang buong karanasan ng pagkawala ng isang bata ang maaaring lumikha ng matabang lupa para sa pagsilang ng isang bago.
6. Nakaka-move on ka na. Kahit na hindi ka sumasang-ayon dito ngayon, kaya mo pa rin. Hindi ka mananatiling pareho, ngunit maaari kang magpatuloy na mabuhay at maging masaya.
7. Kung nararamdaman mo iyon sariling pwersa at ang suporta ng iba ay hindi sapat, huwag ipagpaliban ang pagbisita sa isang espesyalista.

Sa kasamaang palad, hindi lahat tayo ay walang hanggan. At sa madaling panahon kailangan nating harapin ang pagkawala ng mga taong mahal natin. Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay nag-trigger proseso ng pagluluksa. At bagaman lahat tayo ay magkakaiba, at lahat ay nakakaranas ng nangyari sa kanilang sariling paraan, dahil sa mga personal na katangian, ang sitwasyon mismo, nakaraang karanasan, ang kahalagahan para sa atin ng mga relasyon sa isang namatay na tao, kung sino para sa atin at kung gaano katagal ang taong ito sa ating buhay.

Gayunpaman, mayroong pangkalahatang mga pattern pag-iisip ng tao sa pagharap sa pagkawala. Kaya, ang mga sumusunod na yugto ng proseso ng pagkasunog ay maaaring makilala:

1. Negasyon;

2. Pagsalakay;

3. "Kasunduan sa Diyos";

4. Depresyon;

5. Pag-aampon.

Sa entablado pagtanggi ayaw naming maniwala sa nangyari. Pinag-uusapan natin ang mga patay na para bang sila ay buhay. Hindi namin ginagamit ang nakaraang panahunan, sinasabi namin: "siya ay isang tao", sa halip na "siya ay ...". Gumagawa tayo ng mga plano para sa hinaharap o nag-iisip tungkol sa kasalukuyan, karaniwang kasama ang namatay sa pamilyar na larawan ng mundo. Halimbawa, patuloy kaming bumibili ng mga produkto na nagustuhan niya.

Ang mga paghihirap sa yugtong ito ay lumitaw kapag walang paraan upang mapatunayan ang katotohanan ng kamatayan. Kapag ang isang tao ay nawawala o namatay bilang resulta ng isang sakuna, sunog o pagbagsak ng isang sasakyang panghimpapawid o barko, kapag ang katawan ay nananatiling hindi natagpuan o mahirap makilala. Napakahirap para sa mga kamag-anak na mawalan ng pag-asa na ang kanilang mahal sa buhay ay mahimalang nakaligtas at nakatakas, at ang mga labi na natagpuan ay pag-aari ng iba. Sa halip na matalo, maaaring may kasamang proseso ng paghihintay.

Hanggang sa ang isang tao ay dumaan sa lahat ng mga yugtong ito, ang karanasan ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay hindi makukumpleto. Kasabay nito, ang kanilang pamumuhay sa pamantayan ay maaaring magkasunod, kapag ang isang yugto ay maayos na pumapalit sa isa pa, at parallel-sequential, kapag may mga palatandaan ng dalawa o higit pang mga yugto sa parehong oras.

Halimbawa, isang tao galit na hindi patas ang pagtrato sa kanya ng buhay, nagsusumbong siya sa mga doktor, kung gayon nahuhulog sa kawalan ng pag-asa, at sabay na humahantong mga diyalogo sa kaisipan kasama ang sarili ko"ngunit kung ginawa ko o hindi ito ... kung gayon ay mabubuhay siya": dumating siya ng maaga, pinilit siyang pumunta sa mga doktor nang mas maaga, napansin na siya ay nalulumbay at magpapakamatay, kinuha ang kanyang mga salita nang higit pa Seryoso, hindi humawak kung may mga tabletas sa bahay, hindi ko siya hahayaang pumunta sa paglalakbay na ito, atbp. AT kasong ito maaari nating pag-usapan ang parallel flow mga yugto ng pagsalakay, depresyon at "kasunduan sa Diyos".

At bagaman ang bawat isa sa atin ay mangangailangan magkaibang halaga oras na upang makayanan ang pagkawala at umangkop sa buhay na walang taong mahal sa atin, dahil sa katotohanan na ang isang tao ay nakaligtas sa pagkalugi nang mas madali, ang isang tao ay nangangailangan ng higit pa panloob na pwersa at oras. Gayunpaman, mayroong isang konsepto ng pamantayan kapag nabubuhay ang pagkawala at mga paglihis mula dito.

Ang pathological ay itinuturing na "natigil" sa isa sa mga yugto. Halimbawa, kapag sa isang pamilya sa loob ng maraming taon ay pinag-uusapan nila ang namatay na parang buhay, itinatago nila ang kanyang mga gamit, iniiwan ang kanyang silid na hindi nagalaw. O tumanggi silang hayagang pangalanan ang nangyari, maglihim, o gumawa ng isang kuwento ng pagkawala na idinisenyo upang "protektahan mula sa mga damdamin" at panatilihin ang ilusyon na walang nangyari.

Kaya, halimbawa, ang mga bata ay sinabihan na si tatay ay nagpunta sa isang business trip o si nanay ay umalis. At pagkatapos ay ang bata ay nagsisimulang magpantasya - upang isipin kung ano ang nangyari, batay sa mga piraso ng impormasyon na kanyang nakita at narinig. Siguro sisihin ang iyong sarili sa nangyari: "Nangyari ito dahil hindi ako kumilos." O maaaring magsimula siyang matakot na mawala ang natitirang mga kamag-anak.

Halimbawa, kung alam ng isang bata na bago "nawala", ang lola ay may sakit at nasa ospital, at pagkatapos ay ang lolo ay "may sakit at nagsisinungaling" din ... Maaari mong isipin kung ano ang magiging reaksyon sa balita ng sakit ng ina o, mas malala pa, sa kanyang pagkakaospital? Kahit na ito ay isang banal na SARS o isang nakagawiang pagsusuri.

Napakahalaga sa una maghanap ng hindi bababa sa isang tao o mga tao na maaari mong ibahagi ang karanasan ng kalungkutan at pagkawala. Kausapin mo sila kung sino ang taong ito para sa iyo, kung ano ang hindi na mauulit, kung ano ang magbabago sa iyong buhay dahil sa kanyang pagkamatay. Kung tutuusin, talo tayo hindi lang tiyak na tao(miyembro ng pamilya) at mga masasayang sandali na nag-uugnay sa atin sa kanya, ngunit pati na rin sa mga ideya tungkol sa ating sariling hinaharap, ating mga pangarap, inaasahan, at madalas materyal na kagalingan, at katayuan.

hindi nasisiyahan, ni kahit na, sa kasalukuyan at malapit na hinaharap, mananatili ang mga pangangailangan na nasiyahan sa pakikipag-ugnayan sa taong ito. Ito ang pangangailangan para sa komunikasyon, pagmamahal, pagtanggap, pag-unawa, suporta; at hinati mga karaniwang interes, mga libangan, at posibleng pagtutulungan ng magkakasama at pag-aalaga sa mga anak o kamag-anak.

Napakahalaga na naiintindihan ka ng taong tatalakayin mo at tanggapin ang iyong nararamdaman. Basta ay naroon at hindi pinawalang halaga ang iyong damdamin.

Kadalasan, kahit na ang pinakamalapit na kamag-anak na may mabuting layunin, na gustong “pasiglahin kami” at “buhayin kami,” sa gayong mga sitwasyon ay nagsasabi: “Huwag kang mag-alala! Lumalala pa ito!", "Paano ka nabuhay noong digmaan?" o “Namatay ang isang anak, ngunit mayroon ka pang dalawa. Mabuhay para sa kanila! o “Namatay ang asawa, ngunit mayroon kang aalagaan! Mabuhay para sa iyong mga anak/apo!”

Hindi na kailangang sabihin, ang gayong "aliw" ay hindi nakakatulong, sa halip, nakakainis at nakakasakit pa sa pakiramdam na ikaw ay "isa-isa" sa kalungkutan na ito at "walang nakakaintindi sa iyo."

Nangyayari rin na mahirap para sa iba na makasama ang nagdadalamhati, dahil sa katotohanan na sila mismo ay hindi mabata. malakas na nararamdaman at pagdurusa: maaaring hindi nila alam kung paano kumilos, o ang pagkawala ay nagdudulot ng napakalakas na masasakit na karanasan at alaala sa kanila.

At kahit na labis silang nag-aalala tungkol sa iyo, sa katunayan sinusubukan nilang iwasan ang komunikasyon sa iyo. Kaya, lumalabas na ang isang vacuum ay maaaring mabuo sa paligid nang eksakto kapag kailangan mo ng pakikilahok at suporta higit sa lahat.

Kung nararamdaman mong nag-iisa ka sa iyong kalungkutan, walang nakakaintindi sa iyo o walang ganoong mga tao na maaari mong kausapin tungkol dito, dapat kang makipag-ugnayan sa isang propesyonal na tutulong sa iyo na makahanap ng lakas upang mabuhay, mga bagong kahulugan, umangkop sa isang bago sitwasyon sa buhay, makayanan ang posibleng depresyon, tanggapin ang isang nabagong ideya ng iyong sarili (pagbabago ng pagkakakilanlan), bumuo ng isang larawan ng hinaharap at ang iyong sarili dito, habang hindi pinababayaan ang iyong mga karanasan, tumutulong upang mas maunawaan ang iyong sarili at magbigay ng kinakailangang pagtanggap at suporta.

Paano mo matutulungan ang iyong sarili na malampasan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay?

Sa mga sandaling ito ay nagiging lalong mahirap at hindi mabata na masakit mula sa isang pagkawala na naganap, ang mga sumusunod na aksyon ay makakatulong:

1. Pag-usapan ang tungkol sa namatay sa isang taong lubos na nakakakilala sa kanya at kayang makinig, sumuporta at umunawa sa iyo.

Ito ay maaaring malapit at malalayong kamag-anak, mga kaibigan, kapwa sa iyo at sa iyong nagdadalamhati, mga kapitbahay na nakakilala sa iyo at sa iyong relasyon, mga ministro ng simbahan.

2. Ipahayag ang iyong nararamdaman.

Kung ikaw ay naroroon sa kamatayan o ito ay lubhang negatibo at mahirap para sa iyo na dumalo sa isang libing, makipag-usap sa mga doktor sa morge, o anumang iba pang kaganapan na nauugnay sa kamatayan, subukan din na magsalita.

Sabihin nang detalyado ang tungkol sa nangyari: paano mo nalaman kung saan ito nangyari, nasaan ka sa sandaling iyon, sino ang nag-ulat o nakakaalam tungkol sa nangyari, kung ano ang naramdaman mo sa sandaling nalaman mo at / o nakita mo sa unang pagkakataon, kung ano nararamdaman mo ngayon. Ito ay pinaniniwalaan na ang paulit-ulit o detalyadong pagbigkas ay nagpapakalma, nagpapagaan ng pagkabalisa at unti-unting nagpapagaling sa iyong emosyonal na sugat.

3. Sumulat ng "hindi naipadalang liham" sa isang taong nagdadalamhati ka.

Kumuha ng papel at panulat, dahil napakahalaga na huwag mong gawin ito sa computer. Subukang ilarawan nang buo hangga't maaari ang lahat ng nararamdaman mo (kung gaano ka pait, masakit, nag-iisa) at kung ano ang ibig niyang sabihin sa iyo, kung ano ang eksaktong kulang sa iyo, kung ano ang nawala sa kanya, at kahit na, marahil, kung gaano ka galit. , na iniwan ka niya.

Ito ay pinaniniwalaan na tungkol sa mga patay "mabuti man o wala." Ngunit madalas, kapag nagtatrabaho sa proseso ng pagluluksa, nakikita ko na ito ay ang pagtatago ng mga tunay na damdamin, at ang mga ito ay bihirang mabuti lamang o masama lamang, dahil kapag nagmamahal tayo, nararanasan natin ang buong gamut ng damdamin para sa isang tao, at samakatuwid. nararapat na maging tapat una sa lahat sa ating sarili at pangalanan kung ano ang tunay mong nararanasan.

At subukang huwag sisihin ang iyong sarili para dito. Dahil ito ay ang labo negatibong damdamin, kadalasang pinapataas o pinapataas ang tagal ng pagluluksa, at kadalasang humahantong sa pagtigil sa kanila at sa mga pathological na variant ng kalungkutan, na pumipigil sa proseso na magpatuloy natural.

Sa isang hindi naipadalang liham, maaari mong ilarawan hindi lamang kung ano ang nararamdaman mo ngayon, kundi pati na rin kung ano ang naaalala na may kaugnayan sa taong ito: mga kaganapan, sitwasyon, damdamin (kagalakan o sama ng loob, pasasalamat o galit). Sa loob nito, maaari kang humingi ng kapatawaran o pag-usapan ang iyong mga takot.

Ang liham na ito ay maaaring isulat sa ilang mga pagbisita o kapag ito ay nagiging lalong mahirap.

4. Gawin ang pinakasimpleng ordinaryong bagay.

Ito ay nagbibigay-buhay muli, nakakagambala at nagpapakalma. Lalo na, paghuhugas ng pinggan, paglilinis, pagniniting, paglalakad ng aso.

5. Subukang huwag mag-isa sa iyong mga iniisip.

Ang kalungkutan ay pinakamahirap maranasan nang mag-isa.

6. Isipin ang hinaharap.

Sa una ay napakahirap, kahit na halos imposible, na isipin kung paano ka mabubuhay nang wala ang isang namatay. Ngunit ito mismo ang kailangan mong matutunan sa huli. Mabuhay nang wala. Kung nahihirapan kang mag-isip tungkol sa hinaharap para sa iyong sarili, subukang kausapin sa isip ang namatay at tanungin siya kung anong uri ng buhay ang maaaring hilingin sa iyo ng nawala sa iyo?

7. Isulat kung ano ang mahalaga para sa iyo sa partikular na taong ito.

Anong mga pangangailangan mo ang natugunan sa iyong relasyon sa kanya? Ano ang nawala sa iyong pag-alis? At pagkatapos, para sa bawat indibidwal na item, subukang isipin kung saan, kasama kanino at kung paano ka makakabawi sa pagkawalang ito.

Muli, sa una, ito ay magiging napakahirap. At naniniwala pa nga ang ilan na kung gagawin nila ito, sa gayo'y "ipagkanulo nila ang isang maliwanag na alaala." Gayunpaman, imposibleng makuha kapayapaan ng isip hanggang sa matugunan ang lahat ng pangangailangan. Gustuhin man natin o hindi, nagsisimula na tayong umangkop sa mga bagong kondisyon.

At kapag mas maaga nating pinupunan ang mga puwang, mas maaga tayong makakabalik sa buhay. Hindi ito nangangahulugan na kalimutan ang isang taong mahal sa atin. Ngunit nangangahulugan ito ng pagtulong sa iyong sarili, at marahil sa mga nasa malapit (halimbawa, mga bata) na piliin ang landas ng paglikha, at hindi walang hanggang pagdurusa. Magiging masaya ba ang taong nawala sa iyo na malaman na gugulin mo ang natitirang mga araw mo sa mahihirap na karanasan?

8. Alagaan ang iyong sarili.

Isipin kung ano ang nagpakalma sa iyo bilang isang bata. Sumulat ng isang listahan ng mga bagay na maaaring makapagpatahimik sa iyo ngayon. At subukang gumawa ng isang bagay mula sa listahang ito araw-araw.

Ito ay maaaring ang pinakasimpleng bagay: isang mainit na shower, magandang pelikula, komunikasyon sa mga mahal sa buhay, pagguhit, pagbabasa, mainit na kumot, nakakarelaks na masahe, malambot na musika, matulog, maglakad.