Berufliche Konflikte sind ein notwendiges Übel. Wir müssen unseren Standpunkt verteidigen, andere auf ihre Fehler hinweisen, uns gegen Zeit- und Ressourcenmangel durchsetzen. Dies ist manchmal schwierig und sogar schmerzhaft, insbesondere wenn nicht alle Konfliktparteien bereit sind, sich an die Arbeitsethik zu halten.

BEIM Arbeitsumfeld Konfrontation - Teil Produktionsprozess, und meistens verlaufen lokale Scharmützel schnell und recht korrekt: Beide Seiten verstehen ihre Rolle und konzentrieren sich auf das Ergebnis. Arbeitskonflikte enthalten daher bereits das Körnchen eines Kompromisses, der nur noch gefunden werden muss. Aber manchmal haben wir es mit denen zu tun, die durch den Gebrauch "dreckig spielen". Arbeitssituation Methoden des alltäglichen Skandals: der Übergang zu Persönlichkeiten, verschleierte oder direkte Beleidigungen und Substitution von Begriffen. Tut alles, um aus einem konstruktiven Gespräch einen häuslichen Streit zu machen. Was sind die Ursachen solcher Konflikte?

Wofür steht der Aggressor?

„Eine Person, die freiwillig in eine Konfliktkommunikation eintritt, hat in der Regel bereits ein Gefühl der Demütigung erlebt“, sagt der Psychologe Anatoly Dobin. Dieses Gefühl erlebt leider fast jeder, aber für manche Menschen ist die Erfahrung der Demütigung verheerend. Zum Beispiel, wenn es in der Kindheit erhalten wurde, von Personen, die für das Kind wichtig sind.

„Solche Menschen“, fährt Anatoly Dobin fort, „sind von Misstrauen und dem Wunsch geprägt, ihre Umgebung ständig zu kontrollieren. Ihr Ziel ist es, eine Wiederholung der Demütigung ihrer Persönlichkeit zu verhindern. Leider manifestiert sich dies in Ressentiments und einer Tendenz, einen Angriff zu sehen, wo keiner ist. Wenn eine solche Person mit Stellenangeboten angesprochen wird, kann sie diese mit einem Versuch verwechseln, ihn als Person und Beruf herabzusetzen.

Es gibt einen Konflikt, aber nicht von Interessen, sondern von Vorstellungen über die Situation. Während einer der Teilnehmer des Produktionskonflikts das glaubt wir redenüber Arbeitsangelegenheiten, die besprochen und vorangebracht werden müssen, der andere glaubt, dass seine Ehre und Würde in Gefahr sind, und deshalb ist es notwendig, sie sofort zu verteidigen. Demütige die Würde eines anderen.

Das Ziel des Angreifers ist es, zu verletzen, die empfindliche Saite des Gesprächspartners zu finden

Sie sind unterwegs Geschlechterstereotype(„Frauen verstehen nichts“), Beleidigungen aufgrund des Alters („es ist noch jung, es mir zu sagen“), Hinweise auf Inkompetenz („hat es aus einer Anzeige“) oder jemandes Gönnerschaft („Vater hat es angehängt“). Es kann direkt und unhöflich oder verschleiert sein, aber dafür ist es nicht weniger anstößig. Für den Aggressor gibt es keine Tabuthemen, und früher oder später erreicht er sein Ziel: Er schlägt auf eine sensible Saite und reißt seinen Gesprächspartner schließlich aus einer Arbeitssituation in einen häuslichen Konflikt.

Es lohnt sich mindestens einmal, auf eine Beleidigung mit einer Beleidigung zu reagieren oder auch nur zu zeigen, dass die Worte Sie verletzen und der Angreifer einen Sieg feiern kann: Arbeitsthema vergessen, das Ergebnis wird nicht erreicht, aber die Nerven liegen blank und die Menschenwürde wird gedemütigt.

Es gibt nur einen Weg, um ehrenhaft aus einer solchen Situation herauszukommen: nicht hineinzugehen. Dabei geht es jedoch nicht darum, Konfrontationen zu vermeiden. Der Weg zur Lösung eines beruflichen Konflikts besteht darin, sich konsequent darum zu bemühen, die Situation im Rahmen von Arbeitsverhandlungen zu halten. Lassen Sie den anderen versuchen, Sie zu beleidigen oder zu beleidigen, Sie müssen ein Ergebnis erzielen, und nur das zählt. Dazu müssen Sie sich zunächst selbst beherrschen.

Wie man Konflikte vermeidet

„Wenn du die Kontrolle über dich selbst verlierst, verlierst du alles“, sagt der Psychologe Robert Bakel von der University of Toronto. - Manipulatives Verhalten zielt darauf ab, Sie zu machen emotionale Reaktion, dazu bringen, sich aggressiv zu verhalten oder sich umgekehrt zu verteidigen. Wenn wir die Beherrschung verlieren, tun wir genau das, was die Manipulatoren von uns wollen. Und wir verlieren, weil wir uns auf ein Spiel einlassen, das nicht gewonnen werden kann. Selbstkontrolle ist erforderlich, und das ist genau die Kontrolle des Verhaltens. Du kannst wütend oder verärgert werden, wenn das deine Wahl ist, aber du musst auf dein Verhalten achten.

Dr. Bakel schlägt mehrere vor einfache Regeln, woraufhin eine höfliche, wohlerzogene, sozialisierte Person aus einem Arbeitskonflikt mit einem aggressiven Manipulator als Sieger hervorgehen kann.

Beeilen Sie sich nicht zu antworten. Bevor Sie in einen Konflikt bei der Arbeit geraten, überlegen Sie, wie Sie mit der Situation umgehen können, indem Sie das Minimum erleben und verursachen unangenehme Emotionen. Erst dann handeln.

Ja, das bedeutet, dass Sie nicht nur auf Ihre Gefühle achten sollten, sondern auch auf die Gefühle Ihres Gesprächspartners. Denken Sie daran, dass er ein Mann ist, auch wenn er sich unangemessen verhält. Dass es ihm auch wehtun könnte. Außerdem hat er gerade Schmerzen, und selbst wenn es nicht Ihre Schuld ist, liegt es in Ihrer Macht, sein Leiden nicht zu verschlimmern.

Achten Sie auf die Geschwindigkeit und Lautstärke Ihrer Rede. Eine aufgeregte Person neigt dazu, schneller und lauter zu sprechen, was den Gesprächspartner dazu zwingt, ebenfalls seine Stimme zu erheben. Je schneller die Rede ist, desto weniger Gedanken sind darin und desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass etwas Unwiederbringliches gesagt wird. Beeil dich nicht. Wägen Sie Ihre Worte ab.

Wenn möglich, nehmen Sie sich eine Auszeit. Das bedeutet nicht, dass Sie Konflikte scheuen müssen, sondern dass Sie sie aufschieben sollten. Wenn Sie sehen, dass Ihr Gegenüber vor negativen Emotionen brodelt, schlagen Sie ihm vor, das Gespräch zu verschieben. „Ich bin nicht bereit, jetzt mit dir darüber zu reden. Lass uns einen Termin für morgen ausmachen." Auf diese Weise hast du Zeit, dich vorzubereiten und dein Gegner Zeit, sich abzukühlen. Da der Konflikt im Team und vor Kollegen stattfindet, ist es außerdem möglich, dass einer von ihnen seinen Einfluss nutzt, um den Angreifer zu beruhigen.

Gehen Sie kein Risiko ein. Manchmal scheint es uns, dass ein gut gezielter Schlag – zum Beispiel ein guter Witz oder ein besonders tödlicher Streit – die Konfrontation beenden kann. Aber was in Sitcoms so gut funktioniert, funktioniert selten im wirklichen Leben. Seien Sie korrekt und versuchen Sie nicht, alles auf einen Schlag zu beenden.

Konzentrieren Sie sich auf Ergebnisse. Wir bekommen, worauf wir uns konzentrieren. Wenn sich jemand aggressiv verhält und Sie zu Konflikten provoziert, können Sie sich auf Beleidigungen konzentrieren, und dann werden es nur noch mehr davon sein. Und Sie können das Gespräch in eine konstruktive Richtung übersetzen und Provokationen und Beleidigungen hinter den Kulissen lassen. Und das bringt uns zur Hauptempfehlung.

Worte, die bei der Konfrontation helfen

• "Ja". Sogar Gegenargumente müssen mit dem Wort "Ja" beginnen - es ist natürlich, dass sich eine Person beruhigt, wenn sie ihr zustimmt.
• "Wir". Nicht „Wir sind gegen euch“, sondern „Wir sind für euch“. Versuchen Sie, sich selbst und den anderen Konfliktteilnehmer in eins einzubeziehen Soziale Gruppe: Menschen können sich leichter auf die Seite der Vertreter "ihres Stammes" stellen.
• "Ich verstehe, dass Sie verärgert sind" - als Antwort auf alle Versuche, Sie zu beleidigen. Damit lehnst du das Vergehen ab und verzeihst es gleichzeitig.
• „Es ist wirklich nicht einfach“ und andere Sätze, die zeigen, dass Sie erkennen, dass Ihr Gegner es schwer hat, aber die Situation zusätzliche Anstrengungen erfordert.
• „Ich habe dich gehört“ ist eine fast verbotene Technik. Verwenden Sie nur, wenn die negative Argumentation im Kreis gegangen ist, und dies der dritte Kreis ist.
• „Lass uns beide eine Auszeit nehmen und uns in einer Stunde treffen (um drei, morgen um zehn)“ - wenn Sie verstehen, dass der Gesprächspartner unter dem Ansturm der Emotionen den Bezug zur Realität verloren hat.

Nehmen Sie nicht den "Köder".„Köder“ sind Wörter, die keinen anderen Zweck haben, als Sie dazu zu bringen, die Selbstbeherrschung, die Kontrolle über sich selbst und über den Verlauf des Gesprächs zu verlieren. Nachdem Sie die Beherrschung verloren haben, geben Sie die Zügel der Regierung in die Hände einer Person, die nicht geneigt ist, sich um Ihre Interessen zu kümmern. Alle Beschimpfungen, alle Beleidigungen, alle sexistischen, rassistischen Äußerungen sind „Köder“, die uns vom Wesen des Arbeitskampfes ablenken sollen. Die Antwort darauf ist einfach: "Ich verstehe, dass Sie verärgert sind, aber die Arbeit muss getan werden."

Gib nicht nach. Wehre dich nicht. Tu nicht so, als hättest du diesen Schlag überhaupt bemerkt. Alles, was Sie brauchen, ist, sich an Ihre Linie zu halten.

Ja, das ist schwer. Die Person, die gerade versucht, dich zu verletzen, kann grausam sein. Aber es liegt an Ihnen zu entscheiden, ob seine Versuche erfolgreich sein werden. Ob es wirklich weh tut, musst du selbst entscheiden. Übrigens wird der Schmerz nachlassen, sobald Sie Ihr Ziel erreicht haben: zum Beispiel verspricht, die Arbeit bis Mittwoch fertig zu stellen technischer Support oder Finanzierung bereitstellen. Das Ergebnis ist ein erstaunlicher Heiler für eine verwundete Seele, und nur er zählt im Großen und Ganzen. Natürlich, wenn wir über Arbeit sprechen, nicht über Liebe.

09:50 14.12.2015

Jeder Konflikt am Arbeitsplatz kann mit Hilfe bestimmter Sprechtechniken neutralisiert werden, die nicht nur das Negative auslöschen, sondern auch zu einer fruchtbaren Zusammenarbeit führen. Die Psychologin Marina Prepotenskaya bietet Techniken zur Lösung von Konfliktsituationen an.

Ein Leben ohne Konflikte ist leider unmöglich: im Geschäftsleben, im Alltag, in persönlichen Beziehungen. Konflikte (übersetzt aus dem Lateinischen - "Kollision") sind zwischen Menschen fast unvermeidlich und ihre Ursache sind oft gegensätzliche, unvereinbare Bedürfnisse, Ziele, Einstellungen, Werte ...

Jemand lässt sich leidenschaftlich auf einen Kommunikationskrieg ein und versucht mit aller Kraft, die Sache zu beweisen und den Konflikt zu gewinnen. Jemand versucht herumzukommen scharfe Kanten und wundert sich aufrichtig, warum der Konflikt nicht gelöscht wird. Und jemand neutralisiert das Problem ruhig, ohne es zu verschlimmern und ohne Energie, Kraft und Gesundheit zu verschwenden.

Wir sollten davon ausgehen, dass es Konflikte gab, gibt und geben wird, aber entweder kontrollieren sie uns oder wir kontrollieren sie.

Andernfalls kann sich selbst ein unbedeutender Situationskonflikt zu einem langwierigen Krieg entwickeln, der das Leben jeden Tag vergiftet ... Meistens manifestiert sich der Konflikt in verbale Aggression denn Erfahrungen und Emotionen sind immer stark Muskelklemme, und besonders im Bereich des Kehlkopfes.

Als Ergebnis der Schrei unzureichende Reaktion, starker Stress, emotionale Beteiligung an dem Konflikt alle mehr von Leuten.

Lernen Sie, Konflikte mit einfachen situativen Redetechniken zu lösen. Gegenüber dem Chef und einem gleichrangigen Kollegen werden die Strategien anders gewählt, aber man muss nur situationsbedingt handeln. Denken Sie an die vorgeschlagenen Methoden.

Neutralisieren!

• Bewusstsein für den Konflikt:zuerst und am meisten Hauptbühne Neutralisation. Lernen Sie, die Situation rational einzuschätzen. In dem Moment, in dem Sie erkennen, dass sich gerade der Konflikt zusammenbraut, verbinden Sie auf keinen Fall Emotionen, verlassen Sie die Angriffslinie. Wenn es die Situation zulässt, verlassen Sie die Räumlichkeiten für eine Weile, auch wenn Sie im Büro des Chefs sind. Wenn es die Etikette zulässt, können Sie ruhig hinzufügen: „Entschuldigung, ich spreche nicht in diesem Ton“ oder „Wir sprechen, wenn Sie sich beruhigt haben, tut mir leid.“ Gehen Sie den Korridor entlang, wenn möglich, waschen Sie sich kaltes Wasser- Um die Aggression in sich selbst zumindest für ein paar Minuten zu neutralisieren, wechseln Sie zu einer Reihe abstrakter körperlicher Aktionen.

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• Musterbruch: zWenn ein Kollege oder Chef Aggression Ihnen gegenüber zeigt, verwenden Sie eine einfache Touch-Switch-Manipulation. „Aus Versehen“ den Stift fallen lassen, husten, etwas ganz Abstraktes sagen, zum Beispiel: „Es ist so stickig in unserem Zimmer …“ Aggression kommt also nicht ans Ziel.
• Stimme zu und ... greife mit Fragen an! Dies ist eine der Möglichkeiten, das Konfliktmuster zu durchbrechen, wenn Anschuldigungen von den Lippen der Behörden in Ihre Adresse gegossen werden, und leider nicht ohne Grund. Stimmen Sie in allen Punkten zu (hier ist es wichtig, Ihre Emotionen nicht zu übertreiben und zu kontrollieren). Und dann… um Hilfe bitten. Sagen Sie: „Es fällt mir schwer, weil …“, „Ich mache mir große Sorgen, sagen Sie mir, was ich reparieren muss“, „Gib einen Rat“ usw. Fragen Sie klärend Offene Fragen die eine ausführliche Antwort erfordern - sie retten die Situation.
• Gratis wirkt Wunder. Ist die Person aus dem einen oder anderen Grund gegen Sie? Konsultieren Sie ihn in Arbeitsfragen und appellieren Sie an seine Kompetenz, Professionalität (suchen Sie nach all seinen Starke Seiten). Es ist möglich, dass der Vorfall sehr bald vorbei ist.
• Scharfschützen-Technik:tu so, als hättest du nichts gehört und frag gleichgültig noch einmal. Verwenden Sie infür den Fall, dass einer Ihrer Kollegen Sie absichtlich provoziert und Sie offen mit einigen Sätzen beleidigt. In der Regel beginnt sich eine Person zu verlaufen. Sagen Sie: "Sehen Sie, Sie können Ihre Behauptungen nicht einmal klar formulieren, erklären. Wenn Sie die Worte finden, dann reden wir von Angesicht zu Angesicht."
• Zeit zum Teetrinken! Wirklich,Viele Konflikte lassen sich tatsächlich mit Hilfe eines Gesprächs bei einer Tasse Tee zunichte machen. Mit einem Kollegen, von dem Sie denken, dass er Sie nicht mag, ist es am besten, offen zu sprechen und eine Reihe von Fragen zu stellen. Zum Beispiel: „Was nervt dich an mir? Stimme? Redeweise? Kleidung? Gewicht?lass es uns herausfinden." Der Konflikt wird also in eine konstruktive Richtung übersetzt und gem Psychologen - das ist die zivilisierteste Verhaltensweise. Wenn wir in dieser Situation das Gefühl haben, nicht gemocht zu werden, ist es hilfreich, einen geeigneten Moment zu finden und von Herz zu Herz zu sprechen. Meistens erschöpfen sich so Konflikte völlig, und in manchen Fällen lernen wir auch, unsere Fehler zu analysieren.

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• Besiege den Feind mit seiner eigenen Waffe.Sie können zurück explodieren und gewinnen sichtbarer Sieg. Aber das Ergebnis wird dasselbe sein: Statt Neutralisierung - ein chronisch langwieriger Krieg: Es lohnt sich kaum, Zeit und Mühe dafür aufzuwenden. Sie können verwendet werden, um den Konflikt zu lösen.

Nicht provozieren und warnen!

Es ist kein Geheimnis, dass wir oft selbst an Konflikten schuld sind. Sie hatten zum Beispiel keine Zeit, einen wichtigen Bericht rechtzeitig einzureichen. In diesem Fall ist es am besten, gleich zu Beginn des Tages auf den Chef zuzugehen und zu sagen: „Ich verstehe, dass es einen Konflikt geben kann, aber mir ist so eine Situation passiert.“ Und erklären Sie die Gründe.

Eine solche Rhetorik kann den Beginn eines „Krieges“ verhindern. Da die Ursache jedes Konflikts irgendein Vorfall ist bzw ärgerlicher Faktor, versuchen Sie herauszufinden, was passiert, und halten Sie sich in jeder Situation (ob in Beziehungen mit dem Management, "einfachen" Mitarbeitern oder Untergebenen) an die goldene Regel der Konfliktologie "Ich-Aussage".

• Anstatt Schuldzuweisungen zu machen, kommuniziere deine Gefühle. Sage zum Beispiel: „Ich fühle mich unwohl“ statt: „Du bemängelst mich, du störst mich, du klatschst, etc.“
• Wenn dies ein Showdown ist, sagen Sie: "Ich mache mir Sorgen, es ist schwierig für mich", "Ich fühle mich unwohl", "Ich möchte die Situation verstehen", "Ich möchte es wissen".
• Es ist sehr wichtig, sich auf die Erfahrung der Person einzustellen, die den Konflikt initiiert. Wenn dies der Chef ist, sagen Sie die Sätze: "Ja, ich verstehe Sie", "Das ist ein allgemeines Problem“, „Ja, mich regt es auch auf“, „Ja, das ist leider ein Fehler, denke ich auch.“

Es ist äußerst wichtig, zuhören zu können und sich in die Lage einer Person zu versetzen, nicht so sehr zu hören, was eine Person sagt, sondern darüber nachzudenken, warum sie es so sagt.

In einer Chef-Untergebenen-Situation kann eine Person durch das Klären von Fragen auf eine rationale Kommunikationsebene gebracht werden. Dies ist, was Sie tun müssen, wenn Sie zu viel genervt werden.

Werden Sie zu Unrecht beschuldigt, ein schlechter Arbeiter zu sein? Beginnen Sie selbstbewusst mit Fragen anzugreifen: "Wenn ich ein schlechter Arbeiter bin, warum erzählen Sie mir das gerade jetzt?", "Warum bin ich ein schlechter Arbeiter, erklären Sie es mir."

Sie sagen Ihnen, dass Sie einen schlechten Job gemacht haben - fragen Sie, was genau Sie nicht getan haben, präzisieren Sie: "Was genau habe ich nicht getan, ich möchte es herausfinden, ich bitte Sie: Beantworten Sie meine Frage." Denken Sie daran, dass derjenige, der die Fragen stellt, den Konflikt kontrolliert.

Bild ergänzen

Denken Sie an die Hauptsache: in jedem Konfliktsituation Sie müssen Ruhe ausstrahlen. Das wird dir helfen:

• sichere Intonation; Vermeiden Sie Anklänge von Arroganz und Irritation in Ihrer Stimme – eine solche Intonation an sich ist konfliktträchtig. Mit Kollegen, zu denen Sie aus dem einen oder anderen Grund keine freundschaftlichen Beziehungen pflegen, wählen Sie eine neutral-distanzierte Kommunikationsmethode und einen kalten Ton ohne falsche Aufrichtigkeit (und ohne Herausforderung);
• das gemäßigte Sprechtempo und das tiefe Timbre der Stimme sind für das Ohr am angenehmsten. Für den Fall, dass Sie mit einer Person sprechen, die keine Sympathie für Sie hat, passen Sie ihre Intonation und Sprechweise an - dies disponiert und neutralisiert den Wunsch nach Konflikten;
• ein blick in die stirnzone in einer konfliktsituation schreckt den „angreifer“ ab. Dieser optische Fokus unterdrückt Aggressionen;
• ein gerader (aber nicht angespannter) Rücken stimmt immer ein positiver Ton gibt Zuversicht. Psychologen sagen, dass eine gerade Körperhaltung das Selbstwertgefühl steigert!

... Es ist kein Geheimnis, dass Konflikte durch Verhalten, Sprechweise, Kleidung, Lebensstil provoziert werden können - die Liste lässt sich endlos fortsetzen. All dies hängt von der Weltanschauung, der Erziehung einer Person, ihrem Geschmack, ihren Einstellungen und ... internen Problemen ab.

Darüber hinaus gibt es Wörter und Themen, die chronische Konflikte entfachen können: Politik, sozialer Status, Religion, Nationalität, sogar Alter ... Versuchen Sie, "heiße" Themen nicht auf fruchtbaren Konfliktgründen zu berühren. Zum Beispiel ist es in einer Gesellschaft von Frauen mit Problemen in ihrem persönlichen Leben wünschenswert, sich weniger eines idealen Ehemanns zu rühmen ...

Sie können selbst eine Liste mit Warnungen erstellen und die Atmosphäre im Team sorgfältig einschätzen. Übrigens, wenn Sie harte Sätze in Bezug auf sich selbst hören, legen Sie Ihre Emotionen beiseite, verbinden Sie sich nicht mit der Energie des Angreifers - ignorieren Sie ihn einfach.

Hören Sie geradezu Unhöflichkeit? Verlassen oder neutralisieren, das Muster brechen.

Kritik am Fall? Machen Sie mit, sagen Sie unterstützende Worte, wenn es die Situation zulässt, wechseln Sie zu kostenlos.

Übermäßige Spitzfindigkeiten? Gehen Sie mit der Klärung offener Fragen in die Offensive.

Aber vor allem bekommen innerer Frieden. Und lassen Sie sich natürlich niemals in eine „Freundschaft gegen jemanden“ hineinziehen. Demonstrieren Sie Selbstvertrauen, steigern Sie Ihr Selbstwertgefühl, arbeiten Sie an sich selbst - und Sie werden in der Lage sein, negatives Verhalten gegen sich selbst zu neutralisieren. Und darüber hinaus werden Sie täglich Freude an Ihrer Arbeit haben!

Lesen Sie in Ruhe

• Anatoly Nekrasov "Egregors"
• Eric Byrne „Spiele, die die Leute spielen“
• Victor Sheinov „Konflikte in unserem Leben und ihre Lösung“
• Valentina Sergeecheva "Verbales Karate. Strategie und Taktik der Kommunikation"
• Lillian Glass „Verbale Selbstverteidigung Schritt für Schritt“

Foto im Text: Depositphotos.com

Vollständige Materialsammlung zum Thema: Wie kommt man aus dem Konflikt heraus? von Experten auf ihrem Gebiet.

Ökologie des Lebens: Es gibt Zeiten, in denen die maximale Aufgabe darin besteht, die negative Energie des Partners zu blockieren und zu zerstreuen. Wie kann man es machen?

Manchmal gibt es Momente, in denen die maximale Aufgabe darin besteht, die negative Energie des Partners zu blockieren und zu zerstreuen.

Dies ist der Fall, wenn Sie ein mit Negativität aufgeladenes Thema vor sich haben, das diese Negativität seit langem hegt, pflegt und darauf wartet, dass jemand es aufwendet.

Und hier - oops! - so bist du.

Und er hat kein konstruktives Ziel, außer alles angesammelte und schlecht verdauliche auf dich abzulassen und dann glücklich zu gehen. Und dabei spielt es keine Rolle, unter welcher Maske der Abfluss stattfindet: faire elterliche Auflagen, oder Unhöflichkeit auf der Straße, oder bürokratische Imposanz oder müde-chronische Ehestreitereien.

Und es ist klar, dass therapeutische Predigten wie „man findet immer eine Lösung, die für alle passt“ völliger Bullshit und Populismus sind.

Weil konstruktive Lösung Problem impliziert, dass beide Seiten konstruktive Ziele haben und die Bereitschaft dieser Parteien, konstruktiv zu handeln.

Und das ist, gelinde gesagt, kein Trend.

Was ist in diesem Fall zu tun?

Wie immer ist es einfacher, mit dem zu beginnen, was man nicht tun sollte. Tun Sie nichts, was im Terminator vor Ihnen den Instinkt eines Kämpfers oder Verfolgers aktiviert.

Das heißt, Sie müssen nicht:

Ignorieren Sie den Angreifer (er schaltet das dominante "er hält mich für einen leeren Ort")

Erfinde Ausreden (schaltet die Aufregung ein, „die Verteidigung zu durchbrechen“)

Um zu beweisen, dass er falsch liegt (Sie bringen ihn in eine Wettbewerbsposition mit Gesichtsverlust im Falle einer Niederlage).

Aber die "heißen zehn" Methoden arbeiten mit negative Energie Partner:

1. DIE BRAUT ENTFÜHREN. Von der Quelle trennen

Lebensmittelgeschäft des alten Formats, mit einer Theke. Ein paar Dutzend Einkäufer drängen sich in der Halle. Plötzlich erregt eine Frau Aufmerksamkeit, die mit einer offenen Milchflasche wedelt und eine drohende Rede zum Thema „sauer verkauft“ hält. Die Verkäuferinnen sind ratlos, Versuche, die Tochter von Nemesis zu beruhigen und die Situation irgendwie zu lösen (Geld zurückgeben, Produkt ersetzen), sind erfolglos. Während der Skandal zunimmt, schließen sich andere Kämpfer für Gerechtigkeit gegen Sauermilch der Anklage an.

Was ist los? Es ist ganz offensichtlich, dass es nicht um Milch geht, das Mädchen sammelt einfach die Energie der Halle, und das ist ein Nervenkitzel für sie. Nehmen Sie es am Ellbogen, tragen Sie es unter den Eid in den Korridor hinaus, „um alles sofort zu lösen“ - und der Sturm wird nachlassen. Das Kabel ist ausgesteckt. Wer beruflich mit Menschengruppen arbeitet, muss sich ein für alle Mal daran erinnern - keine Showdowns in der Öffentlichkeit. Wegführen, abschneiden, die Konfliktseite von der Quelle der Macht abschneiden.

Einer meiner guten Bekannten nimmt sie, sobald sich ein „Herz-zu-Herz-Gespräch“ mit seiner Frau anbahnt, sofort an die Hand und führt sie auf die Straße: „Lass uns gehen, lass uns spazieren gehen, wir“ werde dort sprechen.“ Denn die mit den Emotionen der Vergangenheit aufgeladene Wohnung, in der er lange gelebt hat, ist genau dieselbe Energiequelle. Komm raus in den Park! Netzstecker ziehen!

2. LIEBENDER VATER. Mitleid mit dem Angreifer

Mein Freund hat eine elfjährige Tochter. Um ehrlich zu sein, keine Probe eines hervorragenden Studenten, eines Komsomol-Mitglieds und eines Athleten. Kurz gesagt, Mama hat ihr fast immer etwas zu schenken. „Es gibt etwas zu essen, aber wie isst man es?“ Mama schafft es fast nie, das Gehirn ihrer Tochter zu reinigen. Beobachteter Dialog:

- Verdammt, Olga, wieder zwei Zweien! Du hast es versprochen!!

„Oh Mama, warum machst du dir solche Sorgen? Du kannst nicht, du hast Druck...

„Ich mache mir keine Sorgen, Sie sollten sich um Ihr Studium Sorgen machen! ..

- Nun, Sie sagen, dass Sie sich keine Sorgen machen, aber ich sehe, dass Sie sich Sorgen machen, aber Sie können wirklich nicht ... Nun, regen Sie sich nicht so auf, na, Sie dumme Tochter, was können Sie tun ... .

Bei der Loving Dad-Technik ist die Hauptsache die totale Aufrichtigkeit des Mitgefühls. Das Mädchen verlässt professionell die Schusslinie, steht neben dem Schützen und zeigt von ganzem Herzen Fürsorge und Verständnis – sie streichelt sich nur nicht den Kopf. „Ich bin hier, ich bin mein eigener Bourgeois, und da ist eine andere dumme Tochter unter Beschuss, wie ich mit dir sympathisiere, Mama ...“ In dem Moment, als das Feuer auf sie übergeht, macht sie leicht und anmutig einen Tanzschritt und bleibt neben dem Schützen - und wieder außer Reichweite.

3. GUTER ERMITTLER. Verhör mit Verständnis

Eine andere vertraute Familie. Der Ehemann ist ein schrecklicher Langweiler. Egal was die Frau tut, es ist nicht richtig. Alles ist schlecht, alle sind unzufrieden.

In letzter Zeit benimmt er sich ziemlich gut. Ich frage den „Seelenverwandten“ – was ist passiert, bist du krank geworden? Nein, sagt er, ich habe nur die Taktik geändert. Früher habe ich versucht, seine Behauptungen nicht zu bemerken, ich war lange festgebunden - bis ich reiße. Es half nichts, es machte es nur schlimmer. Und jetzt habe ich eine Reaktion auf alle seine Präsentationen: lange Fragen darüber, was er meint. Und was? Und wie? Und warum? Habe ich richtig verstanden, dass du das sagen wolltest?.. Und wenn ich das immer mache, wird es dir passen? Und wenn nicht? Und warum?

Und was, es ärgert ihn nicht, frage ich? Und warum sollte es ihn ärgern, überraschte sie aufrichtig. Ich will ihn verstehen, damit ich es später besser kann! Es ist nicht meine Schuld, dass, während ich Fragen stelle, die Initiative auf meiner Seite ist?

Als sie das sagte, lächelte sie verschmitzt.

4. GEDANKENAUSTAUSCH. Äußere die Gedanken eines anderen

Einer der härtesten und effizienter Techniker. Indem Sie den "Gedankenaustausch" einschalten, äußern Sie einfach seine Ansprüche gegen Sie für den Gesprächspartner und schließen sich ihnen aufrichtig an. Es gibt technische Möglichkeiten:

ein Spiegel. Gedanken werden nach dem Gesprächspartner wiederholt. „Du räumst nie hinter dir auf! Mama, du hast vollkommen Recht! Ich räume nie hinter mir auf, tut mir leid!“

b) Präventiv. Gedanken werden vor Behauptungen geäußert. „Mama, ich verstehe, was du jetzt sagen willst. Und du hast vollkommen recht. Ich räume wirklich selten hinter mir auf. Und das ist völlig inakzeptabel!“

c) Brief. „Mama, wenn du diesen Brief liest, hast du bereits verstanden, dass ich in den Club gegangen bin, ohne mein Zimmer aufzuräumen. Das ist völlig inakzeptabel, und obwohl ich einfach keine Zeit hatte, entschuldigt mich das überhaupt nicht ... "

c) zusammenfassend. "Ja Mama, du hast vollkommen Recht!" Danach wird die „Robot“-Technik eingeschaltet (siehe unten).

5. ARBEITSSITZUNG. Geben Sie das Wort "Erwachsener"

Der Innere Erwachsene ist unsere Teilpersönlichkeit, die auf Zielerreichung und kaltes Kalkül ausgerichtet ist. Im Gegensatz zu interner Elternteil und das Kind, der Erwachsene hält es nicht für zielführend, Emotionen in einem Konflikt zu zeigen, sondern operiert mit Ergebnissen, Ressourcen, Algorithmen.

- Sie sind also nach zehn wieder nach Hause gekommen! Wie oft haben wir darüber gesprochen! Wie oft hast du es versprochen! Was ist mit deinen Studien? Du hast dich zu Drillingen zusammengerollt! Was ist mit deinen Freunden? Es ist eine Schande und Schande!!

- Also, Papa ... Ich verstehe, du bietest uns an zu reden. Aber lass es uns nicht vor der Haustür tun, lass uns in die Halle gehen, uns hinsetzen und reden. Hier... Jetzt komm schon. Nur nicht in Masse. Was möchten Sie besprechen? Wie viel Uhr ist es jetzt? Mein Studium? Oder meine Freunde? Lassen Sie uns ein Thema wählen und diskutieren? Aber um zu einem Ergebnis zu kommen, das für uns beide passt ...

6. WAAGE DER GERECHTIGKEIT. Alternativen vergleichen

Die Technik ist einfach. Statt Krieg, Barrikaden und Verteidigung nehmen Sie Ihren eigenen Standpunkt ein, den Standpunkt eines Partners und vergleichen dessen Vor- und Nachteile mit demonstrativer Objektivität.

Die Frage ist nicht zu finden Die beste Entscheidung. Der Clou dabei ist, dass man sich dadurch vom Gegner zum Experten entwickelt. Eine weitere Möglichkeit, sich elegant aus der Schusslinie zu bewegen. Auf Experten wird nicht gefeuert. Allgemein.

7. Susanin. Nehmen Sie in der Geschichte mit

- Wie konntest du das tun?!

- Es ging wirklich nicht gut. Hier erinnere ich mich an einen ähnlichen Fall, wo alles noch schlimmer endete. Irgendwie kommt ein Inspektor zu uns ...

Selbst wenn Aggression von einer Person gezeigt wird, die Ihnen nicht nahe steht, führt dies zu Verwirrung und gemischten Gefühlen. Wenn dies in der Kommunikation mit geliebten Menschen geschieht, ist es noch schwieriger, eine Verhaltensstrategie zu wählen. Und Sie können sich bestimmt an ein paar Beispiele von Menschen erinnern, die sich in solchen Situationen auskennen und wissen, was sie sagen und wie sie sich verhalten sollen.

Aggression und Wut, die in der Kommunikation des Gesprächspartners gezeigt werden, sind in den meisten Fällen die Ursache negative Emotionen normalerweise in Form von Angst oder aggressiver Reaktion. Aber manche Leute sind vielleicht besser vorbereitet als andere. Sie können einige Tipps beachten und lernen, wie Sie die Aggression eines anderen ausgleichen können.

Wenn beispielsweise in der Kommunikation eine unangenehme Episode auftritt und sich jemand plötzlich für das Recht hält, seine Wut frei auszudrücken und sie an jemanden zu richten, der möglicherweise nichts mit der Ursache seines Auftretens zu tun hat, muss der Gesprächspartner gestoppt werden rechtzeitig: Analysieren Sie die Situation und bestimmen Sie die für die Aggression verantwortlichen Zonen. Menschen neigen dazu, die Verantwortung für selbst getroffene Entscheidungen auf andere abzuwälzen, auch weil sie nicht die Kraft finden, mit Schuldgefühlen umzugehen, und sie lieber mit jemandem teilen. Dies bedeutet jedoch nicht, dass Sie zustimmen und "den Schlag nehmen" müssen. In der Kommunikation streben Menschen nach Harmonie und Unterstützung, sie sind nicht verpflichtet, ihre Absichten zu opfern, indem sie grundlose Aggressionen teilen, von denen sie sich möglicherweise immer noch unwohl fühlen lange Zeit. Allerdings treten solche Situationen auf, und einige Fähigkeiten reagieren darauf aggressive Haltung könnte nützlich sein.

Dr. Barbara Greenberg, spezialisiert auf Jugendfragen. Sie bietet an 10 Möglichkeiten, mit einem feindlichen Gesprächspartner zu interagieren. Die Hauptaufgabe hier geht es nicht darum, die Wut auszurotten – weil es unmöglich ist – sondern sich ihr zu stellen und sie mit Hilfe bestimmter Fähigkeiten zu nivellieren.

1. Wenn jemand Sie persönlich oder am Telefon „angreift“, tun Sie das am besten Schweigen Sie, bis sich der Gesprächspartner beruhigt hat. Wenn keine Gewaltandrohung droht, klappt es mit einem Paukenschlag. Wenn eine Person keine neuen Gründe erhält, versiegt die Wut normalerweise. Sie könnten beobachten, wie ein wütender Gesprächspartner auf Ihre Reaktion wartet und seine Abwesenheit ihn in eine Sackgasse führt.
2. dürfen nicht nur still zuhören, sondern auch „richtig“ nicken. Auch dies führt zu Verwirrung. Das nächste Mal wird die Person es sich zweimal überlegen, bevor sie dich als Opfer auswählt, weil du ihr nicht die Reaktion gibst, auf die sie zählt.
3. Zeige Mitgefühl. Ja, es scheint seltsam, aber deshalb funktioniert es so gut: Empathie ist eine unerwartete Reaktion auf Aggression. Erzählen: " Ich denke, es ist schwer" oder " Es ist wirklich schrecklich". Aber auch unter den „sympathischen“ Bemerkungen findet sich eine Ausnahme: « Es tut mir leid, dass du dich so schlecht fühlst". Dies führt in der Regel zu erhöhtem Frust und Protest, da es Ihr Wohlbefinden unterstreicht, unabhängig vom Zustand Ihres Gesprächspartners. Also ignorierst du seine Gefühle. Wenn Sie möchten, dass sich Empathie natürlich anfühlt, stellen Sie sich vor, sich bei einem Freund einzufühlen schwierige Situation und die richtigen Worte sind sicher zu finden.
4. Das Thema wechseln. Stellen Sie eine Frage darüber, was die Person gut kann. Wer redet nicht gerne über ein Thema, in dem er Experte ist? Wenn Ihnen solche Details über den Gesprächspartner nicht bekannt sind, wechseln Sie einfach das Thema oder stellen Sie eine neutrale Frage. Menschen reden gerne über sich selbst – und das sollte genutzt werden.
5. Wenn die Aggression stark ist und Sie sich nicht damit auseinandersetzen wollen, Geh einfach weg. Sagen Sie, dass Sie dringende Geschäfte haben und die Person eher zu einer anderen Emotion oder Zielgruppe wechseln wird. Es ist interessant zu beobachten, wie sich der emotionale Ton bei einer Änderung des Kontexts ändert.
6. Sagen Sie, Sie haben einen harten Tag und können nicht helfen. Du fühlst dich sehr unwohl, aber du hast einfach nicht die emotionale Reserve, um jemandem zu helfen. Dies zwingt Sie, die Rollen zu überdenken: Eine Person wird sofort von einem Angreifer zu einem Opfer, und dies reduziert die Wut auf nichts.
7. Wenn Sie haben psychologische Ressourcen, versuchen Sie zu rechtfertigen und die Gefühle des Gesprächspartners legalisieren ihnen Bedeutung verleihen und ihre Daseinsberechtigung geltend machen. Erzwinge es nicht – du musst es nicht. Aber wenn du die Stärke in dir spürst, dann eine Replik wie: „ Mich würde es auch ärgern" oder " Jetzt verstehe ich, warum du wütend bist».
8. Bringen Sie den Angreifer in eine andere Richtung. Fordern Sie ihn beispielsweise auf, die Situation schriftlich darzulegen und so seine Unzufriedenheit auszudrücken. Dies ist aus zwei Gründen nützlich: Sie werden sich von der Konfrontation entfernen und Ihr Gesprächspartner wird es entdecken neuer Weg mit Wut umgehen.
9. Wenn sie wütend sind, sprechen sie schnell. Bitten Sie die andere Person, langsamer zu sprechen damit Sie die Wurzel des Problems verstehen können. Wenn die Sprechgeschwindigkeit abnimmt, zerstreut sich die Wut.

UND ENDLICH…

1. Seien Sie ein Beispiel. Wenn Sie sich entscheiden zu sprechen, sprechen Sie ruhig und langsam. Im Idealfall wirkt sich dies auf die Person aus und sie wechselt zu Ihrer „Sprache“. Aber selbst wenn dies nicht geschieht, werden Sie sich zumindest bewusst nicht an die vorgeschlagenen Regeln halten und werden daher nicht Teil des Szenarios der feindseligen Kommunikation.

Denken Sie daran, dass Sie unangemessene Aggressionen von niemandem tolerieren müssen - dafür ist diese Liste überhaupt nicht erstellt. Manchmal wird der Ausdruck von Wut gewalttätig und beleidigend, und es fällt Ihnen so schwer, dass Sie bereit sind, die Beziehung zu der Person abzubrechen. Das ist verständlich, und niemand wird Sie für eine solche Entscheidung verurteilen. Aber Sie können möglicherweise viel verändern und die Qualität der Kommunikation verbessern, wenn Sie einige dieser Techniken beachten. Behandeln Sie sie wie Werkzeuge: Verwenden Sie sie oder nicht – Sie haben immer die Wahl.