„Ich versichere den Ehemännern, dass die Frau in jedem Streit durch die Aussage überzeugt wird: „Du bist mein liebster Schatz!“ Es ist unmöglich zu erklären, warum sich Männer so selten diesem schönen Argument zuwenden.“ Vladimir Levy

Was bedeutet Konfliktvermeidung?

Konfliktvermeidung ist eine der Konfliktausstiegsstrategien. Ausweichen oder Vermeiden ist ein Versuch, dem Konflikt zu minimalen Kosten zu entkommen.

Typischerweise wählt der Konfliktbeteiligte diese Methode der Konfliktlösung im Anschluss fehlgeschlagene Versuche ihre Interessen durch aktive Strategien wie Kooperation oder Kompromiss verwirklichen. Eigentlich geht es im Gespräch nicht um die Lösung, sondern um die Abschwächung des Konflikts.

Vermeidung kann eine effektive Konfliktlösung sein

Erstens kann Vermeidung recht sein konstruktiver Ausweg aus dem langwierigen Konflikt. Zweitens, wenn der Konflikt nicht die direkten Interessen beider Konfliktparteien berührt oder wenn die entstandenen Meinungsverschiedenheiten für die Parteien nicht so wichtig sind und sie ihre Rechte nicht verteidigen müssen, kann ein Konflikt vermieden werden. Konflikte werden auch vermieden, wenn einer der Kontrahenten keine Zeit und Energie auf die Lösung eines kontroversen Problems verschwenden möchte.

Wann ist es am besten, Konflikte zu vermeiden?

Konflikte können vermieden werden, wenn einer der Gegner mehr Macht hat oder wenn er das Gefühl hat, absolut falsch zu liegen.

Nutzen Sie die Gelegenheit, Konflikte zu vermeiden, wenn für mindestens einen der Gegner die Beziehung wichtiger sein wird als ihre. eigene Interessen und Prinzipien.

Vorteile der Konfliktvermeidung

Es sollte nicht angenommen werden, dass Konfliktvermeidung eine Flucht vor dem Problem ist. Das Vermeiden von Konflikten ermöglicht es Ihnen, Zeit zu gewinnen, um die Konfliktsituation zu studieren und zusätzliche Informationen zu erhalten, bevor Sie zu einer Lösung kommen.

Mehrere Möglichkeiten, Konflikte zu vermeiden

Um Konflikte zu vermeiden, verstehen Sie zunächst die Gründe, die Sie dazu motivieren, in Konflikte zu geraten. Dies können Ihr innerer Wunsch nach Dominanz, Aggression und andere unbewusste Motive sein. Alle bewussten oder unbewussten Motive können einen Konflikt provozieren. Deshalb, egal wie banal es klingen mag, um Konflikte zu vermeiden, müssen Sie nichts tun und sagen, was bei Ihrem Gegenüber zu Missverständnissen oder Entfremdung führen kann.

Das Leben ist voller Zusammenstöße und Meinungsverschiedenheiten, also müssen Sie einen konservativeren Weg finden, damit umzugehen. Manifestationen zum Beispiel wahre Freundlichkeit und Empathie kann Konflikte erheblich lindern. zumal Freundlichkeit ist Verteidigungsmechanismus von den negativen Gefühlen, die der Konflikt verursacht.

Verstehen Sie Ihr Gegenüber, um unnötige Konflikte zu vermeiden

Ihn kennen lernen Geisteszustand, verstehen, was er will, was ihn in Konflikt bringt. Indem Sie Empathie und Freundlichkeit zeigen, können Sie bereits Konflikte vermeiden.

Wenn Ihnen die Beziehung am Herzen liegt oder die Person selbst nicht weiter streiten muss, ist es natürlich besser, Konflikte zu vermeiden. Mit Zeigen Sie der Person etwas Nettes, wie ein Kompliment oder eine gute Nachricht. Dies entschärft die angespannte Situation und kann zu gegenseitigem Verständnis führen.

Wie lassen sich Konflikte sonst vermeiden?

Reden Sie nicht über Provokateure. Eine Person, die Konflikte vermeidet, versucht, nicht mit solchen Menschen zu kommunizieren. Es wird immer Menschen geben, die daran interessiert sind, andere in einen Konflikt einzubeziehen. Wenn Sie dennoch einen potenziellen Provokateur kontaktieren müssen, versuchen Sie, Ihre Emotionen zu kontrollieren. So vermeiden Sie unnötige Konflikte.

Und versuche so viel wie möglich zu vermeiden. negative Menschen und dramatische Situationen, denn sie sind die Hauptzerstörer des Selbstvertrauens und innere Harmonie. Umgeben Sie sich mit positiven und glückliche Leute die Sie nicht provozieren oder in Konfliktsituationen verwickeln.

Wie vermeidet man Generationenkonflikte?

Der einzige Ausweg aus dieser Situation ist die Akzeptanz der Ansichten der anderen Seite, gegenseitiger Respekt und Toleranz. Beispielsweise geraten Rentner, die ihre täglichen Berufspflichten nicht mehr erfüllen, in eine schwierige Lage psychische Situation wenn sie die Hilfe und Unterstützung ihrer Lieben brauchen.

Jugendliche wiederum sind in einem Alter, in dem sie die Meinungen von Erwachsenen kategorisch und vollständig ablehnen - normales Phänomen. Zwischen Rentnern und Jugendstand reife Menschen die auch darunter leiden können verschiedene Ansichten auf das Leben ihrer Eltern oder Kinder. BEIM dieser Fall Jede Partei muss die Meinung anderer tolerant sein und respektieren. Nur ein solches gegenseitiges Verständnis kann die Antwort auf die Frage sein, wie Konflikte zwischen verschiedenen Generationen vermieden werden können.

Sollen Konflikte immer vermieden werden?

Eine Konfliktsituation ist immer ein Interessenkonflikt. Eine solche Konfrontation impliziert, dass jede der Parteien versuchen wird, ihre Wünsche und Standpunkte zu verteidigen, was unweigerlich zu allen möglichen Meinungsverschiedenheiten führen wird. Natürlich ist es schwer, mit der Tatsache zu argumentieren, dass eine schlechte Welt besser ist. guter Streit, und es ist besser, irgendwo zu schweigen, als einen Konflikt zu provozieren.

Aber wenn man die Situation von der anderen Seite betrachtet, stellt sich heraus, dass Konflikte einen gewissen Nutzen haben. Sie helfen zum Beispiel beim Verstehen bestehende Probleme. Dies gilt sowohl für private als auch für geschäftliche Beziehungen. Seine Meinung zu äußern ist immer besser, als die eigene Unzufriedenheit im Stillen zu erleben.

An öffentlichen Orten (in Verkehrsmitteln, Geschäften, Cafés, zu Hause, bei der Arbeit) werden Konflikte zu häufigen Begleitern unserer Beziehungen zu anderen Menschen.

Die Unzufriedenheit mit diesem oder jenem Verhalten einer Person oder ihres Kindes führt zu dem Wunsch, ihm zu antworten, ihn zu beleidigen, ihn zu verletzen. Ich möchte den Täter mit einem scharfen Wort so schmerzhaft wie möglich verletzen und gleichzeitig eine enorme Freude daran haben, Recht zu haben.

Wie vermeide ich Konflikte mit Menschen? Wie geht man mit negativen Emotionen um, die sich manchmal so stark überlagern, dass man sie rausschmeißen möchte?

Lässt sich Streit vermeiden oder sind Konflikte unvermeidlich?

Um zu wissen, wie man Schwierigkeiten vermeidet, Konfliktsituationen mit anderen Menschen oder in der Familie, ist es notwendig, ihre Natur zu verstehen. Was ist das Herzstück eines jeden Konflikts? Wenden wir uns dem Wissen der System-Vektor-Psychologie zu, die die Gesetze der Interaktion und des Aufbaus von Beziehungen zu anderen Menschen offenbart.

Der Artikel wurde unter Verwendung der Materialien von Yuri Burlans Online-Schulungen geschrieben. System-Vektor-Psychologie". Registrieren

Ist es möglich, Konflikte in geschäftlichen oder privaten Beziehungen zu vermeiden? "Nein!" jeder wird antworten Berufspsychologe. Konflikte als extreme Form der Konfliktlösung sind unvermeidlich, aber in gewissen Grenzen bewältigbar. Dazu ist es notwendig, zwischen Verhaltensweisen in einem Konflikt und den entsprechenden Lösungsmöglichkeiten unterscheiden zu lernen. Es ist auch nützlich, die Grundregeln oder Ethik des Verhaltens in Konflikten zu kennen. Das Verhalten in Konflikten ist sehr vielfältig. Aber welche Regeln müssen befolgt werden, um den Konflikt zu entschärfen oder konstruktiv zu gestalten? Solche Verhaltensregeln in einer Konfliktsituation, die sicherstellen bester Ausweg aus akute Lage, etwas.

Regel 1: Seien Sie offen gegenüber dem Initiator des Konflikts.

Die erste Verhaltensregel in einem Konflikt ist eine faire und unvoreingenommene Haltung gegenüber dem Konfliktauslöser. Jeder zwischenmenschliche Konflikt beginnt damit, dass eine Person mit etwas in einem Paar oder einer Gruppe unzufrieden erscheint - dies ist der Auslöser des Konflikts. Er ist es, der mit Forderungen, Forderungen, Beleidigungen auftaucht und erwartet, dass der Partner ihm zuhört und sein Verhalten ändert. Denn wie reagiert der Partner üblicherweise auf den Konfliktauslöser? Rein negativ. Er wirft ihm vor, „wieder mit etwas unzufrieden zu sein, wieder einen Streit wegen Kleinigkeiten anzufangen“, dass ihm „immer etwas fehlt“, „immer alles mit ihm nicht stimmt“. Die Rolle des Angeklagten ist immer unangenehm, daher versucht natürlich jeder normale Mensch, sie zu vermeiden oder "macht sich bereit, den Initiator zu bekämpfen".

Es sei daran erinnert, dass der Initiator des Konflikts, z seltene Ausnahme wenn es nur ein kapriziöser, streitsüchtiger, "streitsüchtiger" Mensch ist - er hat immer persönliche Gründe, "einen Streit anzufangen". In der Regel steckt hinter seiner Unzufriedenheit und seinen Ansprüchen ein ziemlich wichtiger Grund oder ein persönliches Interesse - ein Zustand, der ihm nicht passt, belastet, quält, Angst oder Unannehmlichkeiten verursacht.

Damit der Konflikt nicht vom ersten Schritt an den „krummen Weg“ geht, müssen Sie den Initiator der Kollision fair und geduldig behandeln: Sofort „von der Schwelle“ nicht verurteilen, beiseite schieben, nicht schimpfen Sie, aber vorsichtig, und hören Sie ihm so freundlich wie möglich zu.

Regel 2: Erweitern Sie den Streitgegenstand nicht.

Die zweite Verhaltensregel im Konflikt ist, das Konfliktthema zu identifizieren und nicht auszuweiten. Das Thema wird als Grund für die Unzufriedenheit des Partners verstanden: Was passt konkret nicht zu ihm, was gefällt ihm am Verhalten des anderen nicht? Auch der Initiator des Konflikts muss diese Regel beachten, d. h. zunächst für sich selbst klar und deutlich formulieren, was ihm nicht passt und ihn an einem anderen stört. Geben Sie dann vollständig und klar den Grund für Ihre Ansprüche an.

Streitende Menschen wissen oft nicht, wie sie sich an diese Regel halten sollen. Vage Irritation mit etwas wird schlecht erkannt und in Form einer verdorbenen Stimmung präsentiert. In diesem Fall werden sich die Partner in unspezifischen Anschuldigungen, Spitzfindigkeiten, Injektionen und sogar Beleidigungen suhlen, wodurch der "Beschuldigte" das Wesentliche des Streits nicht sieht.

Ich nenne ein Beispiel mit einem Telefongespräch im Büro: „Sprechen Sie zu laut am Telefon?“ Und weiter "Thema erweitern": "Aus irgendeinem Grund sollten alle arbeiten und Sie sollten reden?!" Der Initiator erweiterte nicht nur das Thema des Konflikts, er beleidigte den "Beschuldigten" tatsächlich. Die Bewertung des Fleißes betrifft bereits den Bereich der Wirtschaft und persönliche Qualitäten der Angeklagte, und wenn er schlechte Laune und zudem einen praktischen Persönlichkeitstyp hat, wird er zu einer „frontalen“ Abwehr oder zu einem „frontalen Angriff“ auf den Täter übergehen.

Bei einem Ehekonflikt formuliert die Frau das Thema ziemlich genau; "Ich möchte nicht, dass du im Zimmer rauchst." Aber dann fügt er hinzu: "Und generell, sei vorsichtiger, du zerknitterst immer deine Klamotten, befleckst den Stuhl mit Asche." Sie erweiterte das Thema des Konflikts: Sie fügte noch ein paar Behauptungen persönlicher Natur hinzu: „Du bist irgendwie schlampig geworden.“ Wenn mehrere Anschuldigungen auf einmal auf eine Person „herunterfallen“, ist es für sie schwierig, sie zu verarbeiten und zur Kenntnis zu nehmen. Wenn es viele Konfliktthemen gibt, die Ehegatten keines detailliert und richtig behandeln können, entsteht ein „Problemstau“, der Streit zieht sich unweigerlich hin und „es ist kein Ende in Sicht“.

Die zweite Verhaltensregel in einem Konflikt „Klärung des Konfliktgegenstands und Nichterweiterung der Anzahl der Themen“ sollte daher „Reduzierung der Anzahl der Ansprüche um ein Mal“ beinhalten. Die Gefahr, die Zahl der Klagen zu erweitern, besteht darin, dass der Angeklagte den Eindruck absoluter Schuld an allem bekommt, was dem Initiator des Konflikts widerfährt.

Eine weitere Folge der Ausweitung der Zahl der Klagen kann eine Zunahme der Reizbarkeit des Angeklagten sein, der nicht weiß, wie er „dem Initiator gefallen“ soll, und ist dies erforderlich, wenn „alles so schlecht ist“?! Zum Beispiel begann der Konflikt über ein lautes Gespräch am Telefon, dann wechselten sie zu etwas anderem, sie erinnerten sich an eine nicht rechtzeitig erstattete Anzeige, die „Untätigkeit“ des Angeklagten usw. Und dann sagte der Initiator alles, was er in seiner Seele angesammelt hatte“, und der Angeklagte, auf die Spitze getrieben, blieb auch „nicht in der Schuld“ und legte „ohne Rücksicht auf die Gesichter“ alles unverblümt dar.

Bezogen auf die zweite Regel ist das Verhalten im Konflikt psychologische Eigenschaft Manche Persönlichkeiten, die ihrer Natur nach oft konfliktfrei sind, halten sich zurück und entfernen sich vom Konflikt. Psychisch angehäufte Kleinigkeiten bilden früher oder später einen „Schneeball“, der ohnehin nur schwer zu stoppen ist. Der vorgestellte Fall wird so viele Missstände und Versäumnisse offenbaren, dass es einfach unmöglich sein wird, den Konflikt zu bewältigen.

Deshalb ist der Ausgang des Konflikts vom Typ „Glättung“ und insbesondere „Verlassen“ nicht zu empfehlen. Sie können den Initiator und den Angeklagten mit Beschwerden in Form von ungelösten Widersprüchen zurücklassen. Eine Vielzahl von mentalen Assoziationen, die sich allmählich ansammeln und Details über andere Zusammenstöße und Auslassungen auch mit anderen Personen erhalten, wird eine Verallgemeinerung des Konfliktgegenstands bewirken und vor allem die emotionale Beteiligung des Angeklagten und des Initiators erhöhen. Hier sehen sich die Beteiligten - die Konfliktpartner - einer weiteren Gefahr gegenüber - voreilige Schlüsse über die Zweckmäßigkeit dieser Beziehungen im Allgemeinen zu ziehen.

So können „Ehe und Scheidung“ unter jungen Ehepartnern häufig alltäglich werden, wie gewohnt. Die derzeitige Leichtigkeit, unter jungen Ehepartnern über Scheidung zu sprechen, ist nicht so harmlos. Die angehäuften Beschwerden und Versäumnisse führen zunächst halb scherzhaft, dann ernsthaft zu übereilten Schlussfolgerungen und Entscheidungen. Bekannt aus verschiedene Bereiche praktische Tätigkeiten eine Person, die leichter zu zerstören als aufzubauen ist und noch dazu neu. Dasselbe - hinein zwischenmenschliche Beziehungen: Man sollte keine voreiligen Schlussfolgerungen über die Bedeutung bestimmter Beziehungen ziehen - kameradschaftlich, freundlich, freundlich und vor allem ehelich.

Die psychologische Forschung zeigt, dass nur das Vorhandensein aller Arten von Beziehungen Persönlichkeit verleiht harmonische Entwicklung Lebenszufriedenheit, Optimismus. Für eine aktive Person ist es einfacher, unter neuen Umständen Beziehungen aufzubauen, obwohl sie sich unter diesen Bedingungen nicht alle Arten von Beziehungen leisten kann. Eine introvertierte, nicht kommunikative Person ist auch mit einem Minimum an Kontakten und Beziehungen leichter zu handhaben. Aber es ist absolut unmöglich, in gleicher Weise verwandtschaftliche, elterliche, eheliche und freundschaftliche Beziehungen aufzubauen.

Die Vernachlässigung freundschaftlicher und kameradschaftlicher Beziehungen wirkt sich nicht nur auf das Ansehen des Einzelnen aus, sondern schafft es letztlich innere Barriere Unfähigkeit, Beziehungen aufrechtzuerhalten. Infolgedessen entwickelt die Persönlichkeit ein solches Merkmal wie Misstrauen in Beziehungen zu anderen Menschen. Sie beschäftigt sich mit Misserfolgen in Beziehungen zu Menschen, zweifelt oft an der Aufrichtigkeit einer Beziehung, ist übermäßig kritisch und sogar negativ bei der Beurteilung des Verhaltens anderer. Durch den Verlust verschiedener Kontakte und Beziehungen aufgrund seines Argwohns und Misstrauens isoliert sich eine solche Person noch mehr.

Regel 3: Streben Sie eine positive Konfliktlösung an.

Die dritte Verhaltensregel im Konflikt ist die Formulierung einer positiven Lösung für eine akute Situation. Dies zwingt den Initiator erstens, alle Vor- und Nachteile der Anklage gedanklich abzuwägen; zweitens berechnen mögliche Konsequenzen Konflikt für Beziehungen; und drittens, für den Angeklagten über seine bevorzugte Option für den Ausgang des Konflikts nachzudenken. Insgesamt kann dies: das negative Spannungspotential des Initiators abbauen, sein Verständnis für das Thema und die Zweckmäßigkeit des Konflikts erweitern, sich in der Rolle des Angeklagten fühlen. Zum Beispiel: „Ich habe heute sehr starke Kopfschmerzen und wenn möglich, sprechen Sie etwas leiser.“ Der Initiator findet gewissermaßen einen äußeren Grund, der ihn zwingt, einen Anspruch zu erheben, was die Spannung der Situation schwächt.

Auch ein unaufdringlicher Appell an das Wohlbefinden hilft, den Konflikt zu entschärfen, zum Beispiel eine solche Variante des Verhaltens des Initiators: „Weißt du, du redest erstmal, aber ich gehe beruflich in die benachbarte Abteilung.“

Eine positive Lösung eines Ehekonflikts kann wie folgt ablaufen. Die Frau, unzufrieden mit dem Rauchen ihres Mannes im Zimmer, bietet an: „Ich verstehe, dass es Ihnen schwer fällt, mit dem Rauchen aufzuhören, aber ich kann es nicht ertragen Tabakrauch Vielleicht rauchst du in der Küche? Dann bleibt der Raum frische Luft, und Sie werden Ihren Komfort nicht verschlechtern.

Um einen Streit in einer Konfliktsituation zu vermeiden, muss der Angeklagte das Thema Widersprüche klären, die Ursachen der Unzufriedenheit lokalisieren und dem Konfliktauslöser einen positiven Ausweg anbieten.

Eine andere Version der Entwicklung des Konflikts. Im Zimmer liest oder schreibt der Mann, die Frau hört Musik. „Schalte das Radio aus“, formuliert er den für ihn gewünschten Ausgang. Das erwartet und fordert er, dieses Ergebnis passt zu ihm. Aber gleichzeitig ist nicht klar, ob die Musik die Konzentration stört oder nur eine Laune des Mannes ist? Mit der richtigen Verhaltenstaktik klärt der „Beschuldigte“ das Thema auf möglicher Konflikt: "Du mischst dich generell in die Musik ein dieser Moment oder könnten Sie mit seinem leisen Geräusch Ihre Arbeit fortsetzen?

Regel 4: Kontrolliere deine Emotionen.

Die vierte Verhaltensregel im Konflikt betrifft die emotionale Seite des Streitens. Oft sind Konfliktpartner in der Lage, den Konfliktgegenstand richtig zu bestimmen, das Recht des Initiators fair zu behandeln, ihre Forderungen zu äußern, die Ergebnisse des Konflikts zu skizzieren, aber der gesamte Ton des Gesprächs macht diese Errungenschaften manchmal zunichte. In der Regel erleben die Konfliktparteien zum Zeitpunkt des Konflikts die Anspannung der emotionalen Befindlichkeit. Ihre Aussagen sind kategorisch, kategorisch, fordernd.

Oft beginnt der Initiator des Konflikts die "Offensive" in einem gehobenen Ton, ohne Ausdrücke zu wählen. Manchmal wird in vertrauten Beziehungen, bei der Arbeit, Unhöflichkeit zueinander zur Norm. Und wenn Männer vulgäre Ausdrücke leichter tolerieren, dann beleidigen sie einfach eine Frau. Die natürliche Reaktion des Angeklagten auf jeden taktlosen und groben Angriff des Initiators kann die Antwort sein: „Reden Sie tatsächlich in einem solchen Ton mit mir?“ Darüber hinaus, ein solcher Fehler des Initiators ermöglicht es dem Partner, dem Streit auf die „ehrlichste“ Weise zu entkommen“: „Ich kann Unhöflichkeit und Schreien nicht ertragen, Sie werden sich beruhigen, dann werden wir vielleicht reden, oder vielleicht nicht!" Und der Angeklagte wird auf seine Weise recht haben.

Daher die meisten erforderliche Bedingung Streit, Kollision - der ruhigste und gleichmäßigste Ton der Aussagen, Genauigkeit und Nachdenklichkeit der Worte. Es ist notwendig, so zu sprechen, dass in der Stimme und den Worten nicht einmal ein Hauch von Verärgerung, Wut oder Vorwurf zu hören ist, der Partner nicht beleidigt wird.Mit einem Wort, die Form des Streits sollte „ein Geschäft sein Gespräch von Geschäftsleuten“.

Im Zusammenhang mit dem Ton der Streitigkeiten ist es angebracht, die Anrede für „Sie“ zu erwähnen. Auf Russisch literarische Sprache in Geschäftsbeziehungen ist es üblich, nicht „Sie“, sondern „Sie“ anzusprechen. Außerdem ist es kein Zufall, dass mit „you“ geschrieben wird Großbuchstabe, was auf eine respektvolle und distanzierte Haltung hinweist. Im Allgemeinen trägt die Anrede an „Sie“ in zwischenmenschlichen Beziehungen eine große Regulierungslast. Der Wunsch, soziale, alters- und rollenbezogene Barrieren in Beziehungen zu überwinden, wird von Menschen in falsch interpretiert Alltagsleben wenn sie vernachlässigen Remote-Formular"Sie" befinden sich oft in einer Zwickmühle. Also, einmal die Distanz in Beamten brechend, berufliche Beziehungen, ist der Chef überrascht, wenn sich ein Untergebener in einem Konflikt „zu locker“ verhält.

Es gibt eine gewisse Selektivität bei der Herstellung der Beziehung zwischen „Sie“ und „Sie“. Personen mit guter Selbstbeherrschung und Selbstregulierung bewegen sich je nach Situation leicht von einer Distanz zur anderen. Aber es gibt auch solche Personen, die sich auf jede erdenkliche Weise bemühen, die Distanz in Beziehungen zu verringern, was ihnen angeblich das Recht gibt, sich auf ihre eigene Weise zu verhalten offizielle Einstellung. In diesen Fällen kann der Abstand einseitig erhöht werden, indem in jeder Situation auf „Du“ umgeschaltet wird. Die Distanz erhöht sich auch, indem Gespräche über persönliche Themen vermieden werden. Natürlich ist die Anrede an „Sie“ im geschäftlichen, offiziellen Verkehr akzeptabel und wirkt auch im persönlichen, familiären Verkehr prätentiös und sogar lächerlich.

Regel 5: Seien Sie in einem Streit taktvoll.

Und schließlich die fünfte und wichtigste Regel: Vermeiden Sie Konflikte, die Gefühle berühren Würde Persönlichkeit. Wir dürfen keine lauten Behauptungen zulassen Telefongespräch wurde zu einer persönlichen Beleidigung. Zum Beispiel: „Du sprichst nicht nur laut, sondern bist ein Redner, du willst nicht arbeiten. Du lebst nach dem Grundsatz „Was würdest du tun, um nichts zu tun!“ Konflikte um Kleinigkeiten flammen leider oft im Verkehr auf, wenn ein unerwarteter Stoß in einem überfüllten Auto ausreicht, um persönliche Beleidigungen zu regnen, und dann ist die Stimmung schon lange verdorben, sie wird übertragen Arbeitsumfeld, ins Haus - der Kreis der Beschwerden für alle und alles schließt sich. Oft bleibt auch bei Erwachsenen ein „kindlicher Egozentrismus“ bestehen, wenn Konflikte mit irgendwelchen Menschen als rein persönlich wahrgenommen werden.

"Kinderegozentrismus - Infantilismus" ist besonders empfindlich für kleinere Probleme. Ein Schubs im Transport, ein nachlässiges Wort am Arbeitsplatz und zu Hause genügt – und der Stolz ist verletzt, auch wenn er hier vielleicht nichts damit zu tun hat. Doch die „beleidigte“ Person sei bereit, sich „durchzuschlagen“. vollständige Form". Es ist sehr einfach, dass jeder spezifische Täter zur Verkörperung des Bösen wird, die Unzufriedenheit mit ihm entwickelt sich zu einer verallgemeinerten Einschätzung seiner Zugehörigkeit zu einem bestimmten Geschlecht, Alter, Beruf, Bildung, Nationalität. So kann ein Unfalltäter - ein Mann - in den Augen einer Frau das Ganze verkörpern männliches Geschlecht(unhöflich, egoistisch, „unfein“). Eine Frau, die versehentlich den Stolz eines Mannes verletzt, verkörpert all die Frauen, die nur existieren, um Männer zu ärgern („All of you ...“)

Beim Thema Konflikte kann man in „geschäftlich“ und „persönlich“ unterteilen. geschäftlicher Konflikt beyogen auf andere Haltung auf manche Dinge, Dritte, Verhaltensweisen. Er ist immer spezifisch: "Ich möchte nicht, dass du ... im Zimmer rauchst, diesen Typen triffst, so laut auf dem Tonbandgerät spielst, deine Sachen liegen lässt usw." Im industriellen Bereich kann ein geschäftlicher Konflikt so beginnen: „Sie müssen die Sicherheitsregeln befolgen, sonst ist ein Unfall möglich, und Sie werden Opfer oder schuldig an dem, was passieren kann“, „Sie müssen die Arbeitsdisziplin einhalten.“ Alle geschäftlichen Dienstleistungskonflikte basieren auf dem Pflichtprinzip, der Notwendigkeit, bestimmte Regeln einzuhalten Geschäftsbeziehungen.

Persönliche Konflikte sind immer weniger spezifisch, und der Anspruch richtet sich nicht auf ein bestimmtes Verhalten, sondern auf die Persönlichkeit des Partners als Ganzes. Ein Beispiel für Familien- und Ehekonflikte: „Ich habe deine Langeweile satt. Du bist so unabgeholt. Du lügst mich immer an. Du sehr unhöflicher Mann usw." Auch im geschäftlichen Beziehungsumfeld gibt der Konfliktinitiator eine verallgemeinernde Einschätzung zur Identität des Täters ab: „Du bist vollkommen fauler Mann". "Deine Dummheit erstaunt mich." "Du bist zu gesprächig, um irgendetwas Ernstes und Notwendiges zu tun." Wie man sieht, wird hier der Person als Ganzes Vorwürfe gemacht, hinter persönlichen Behauptungen steht die Einschätzung „Du (du) bist nicht gut“.

Geschäftliche Konflikte sind viel einfacher und einfacher zu lösen. Aber persönlich - nur mit Mühe. Denn hinter persönlichen Ansprüchen steht die Forderung, dass ein Mensch seinen Charakter, sein Temperament oder auch seine Bedürfnisse ganz oder teilweise ändert. Hinter den Verhaltensgewohnheiten kann auf die eine oder andere Weise ein tiefes, stabiles Fundament stehen. Wenn es also möglich ist, Geschmack, Eigensinne und Gewohnheiten teilweise zu korrigieren, dann ist es unmöglich, die Grundbedürfnisse des Individuums, sein Temperament, zu ändern. In Stresssituationen Naturmerkmale Persönlichkeiten - werden sich definitiv erklären. All dies bedeutet jedoch nicht, dass eine einmal geformte Persönlichkeit sich nicht mehr verändern und verbessern kann.

Wenn die Umstände es nicht ermöglichen, eine Beziehung zu beenden, können Sie darauf zurückgreifen effektiver Weg: "um ehrlich zu sein", ist es vernünftig zu argumentieren. Solche Schwierigkeiten sind möglich, wenn Familienbeziehungen und Kooperationsbeziehungen, wenn eine gemeinsame Sache dazu zwingt, "gegen alle Widrigkeiten" zusammenzuarbeiten.

Für einen angemessenen Streit müssen Sie einige Regeln befolgen. „Offene Konversation“ sollte zu einer bestimmten, vereinbarten Zeit stattfinden und nicht „unterwegs“ „nebenbei“. Die Spontaneität und Gedankenlosigkeit eines rationalen Streits "lässt alles an seinem Platz", "es wird ein Sediment in der Seele geben." So wurde es uns von befragten und befragten Ehepaaren mitgeteilt. Es ist sehr wichtig, den Ort des Streits zu bestimmen. Es ist nicht gut, in Gegenwart von Gästen vor Kindern oder Eltern zu streiten. BEIM Arbeitsbedingungen Bei einem Geschäftsstreit gelten die gleichen Regeln: ein für beide Parteien günstiger Zeitpunkt und „Mangel an interessierten Zeugen“.

Vor dem Streit muss der Initiator klar artikulieren, „was er sagen will“, ohne sachfremde Fragen zu stellen. Es ist besser für beide Parteien, einen Streit mit der Bereitschaft zu führen, das Beste im anderen zu finden.

Und die Hauptbedingung ist ein ruhiger Ton und eine selbsthypnotische Motivation für die Unvermeidlichkeit der Zusammenarbeit. Kannst du dir das mental vorstellen unbewohnte Insel, wo es außer euch beiden niemanden gibt und es nicht bekannt ist, wann es sein wird. Natürlich für jeden normale Person die Wahl der Alternative "Konflikt - Kooperation" liegt auf der Hand. Und Sie können nicht gleichzeitig denken, dass Ihr Partner die Situation anders denkt. Außerdem spürt er früher oder später vielleicht den „Hintergrund“ der Zusammenarbeit, nicht der Rivalität.

BEIM zwischenmenschlicher Konflikt, gerade im Familien-, Haushalts-, Partner-(Ehe-)Bereich gibt es nicht nur Rechte und nur Schuldige. Manchmal entsteht ein Konflikt dadurch, dass eine Seite aus irgendeinem Grund (Schwierigkeiten bei der Arbeit, ein Streit mit einem Freund, eine Komplikation in familiären Beziehungen) überreizt ist und die andere Seite die Spannung nicht „verlässt“ oder „glättet“. , wählt Taktik Konfrontation oder Zwang. Bei einer objektiven Einschätzung der Situation sind die Positionen des Initiators und des Beschuldigten deutlich erkennbar. Und obwohl der Initiator nur in angespanntem Zustand ist, der Konflikt aufgedeckt wurde und nicht direkt mit diesem konkreten Partner zusammenhängt, hat es der vermeintlich „Beschuldigte“ bereits eilig, „auf sich selbst einzuschlagen“, anstatt ihn abzulenken Konversation in eine andere Richtung und dem Initiator erlauben, sich in eine „andere Richtung“ zu entladen. Der praktische Persönlichkeitstyp ist kategorischer in seinen Urteilen, daher ist er häufiger und direkter in der Einschätzung der Situation „entweder er oder ich“.

Sie können keinen Vorwurf sofort zurückweisen, auch wenn er absurd und unbegründet erscheint. Jede Behauptung eines Komplizen (Partner) hat eine Grundlage, oder vielleicht hat der Konflikt eine ganz andere Quelle. Es ist wichtig, dieses Thema sofort zu besprechen oder später ein Gespräch (aber auf keinen Fall „Showdown“) zu vereinbaren und mehr ruhige Umgebung. Die Taktik der anfänglichen Ablehnung, sei es auch nur mental, ist charakteristisch für praktischer Typ Persönlichkeit, der kognitive (Denk-)Typ ist starrer (unflexibel), es braucht Zeit zum Nachdenken oder Klären kontroverse Themen der entstandene Widerspruch.

Es muss daran erinnert werden, dass jeder ein Individuum ist und es uns daher manchmal schwer fällt, die Widersprüche aufzulösen, die in Beziehungen entstehen. Er (der andere) ist nur ein wenig anders als wir, und das kann zu Meinungsverschiedenheiten führen. Gegenüber anderen Menschen finden wir Ähnlichkeiten – Unterschiede in Sichtweisen, emotionalen Zuständen, Verhaltensweisen. Ähnlichkeit - verursacht Zufriedenheit, aber vorübergehend, dann können Gleichgültigkeit und sogar Langeweile auftreten. Unterschiede erzeugen Spannungen, aber Interesse an einer anderen Person als der unseren ist möglich. Die Zusammenarbeit wird durch die Suche nach Ähnlichkeiten zwischen „ich“ und „er“ (oder „sie“) erleichtert.

Es ist falsch zu glauben, dass das Leben ist reine Freude ohne Probleme, Hindernisse, Komplikationen. Es stimmt auch nicht, dass der andere immer nur angenehm, sympathisch zu uns sein soll. Daran muss man sich besonders erinnern, wenn es Schwierigkeiten gibt, Schwierigkeiten in zwischenmenschlichen Beziehungen. Das Vorhandensein von Widersprüchen und sogar Konflikten ist unvermeidlich, aber die Hauptsache ist, keine voreiligen Schlussfolgerungen zu ziehen, „in einer Beziehung zu sein oder nicht zu sein“.

Es ist nicht akzeptabel, unter Bedingungen von Spannungen in den Beziehungen, Meinungsverschiedenheiten Verallgemeinerungen zu machen wie: "Alle Männer", "Alle Frauen", "Alles, was das Leben im Allgemeinen stört". Solche Verallgemeinerungen beschränken sich nicht nur auf die mental akzeptierte Position, sondern es wird eine Einschätzung der Situation gegeben und unsere Emotionen werden aktiviert, wodurch die Verallgemeinerungen weiter verstärkt und in Form eines anhaltend erlebten Konflikts fixiert werden.

Es ist unmöglich zu glauben, dass der Konflikt, wenn er einmal gelöst ist, nicht wieder auftauchen wird. Schließlich ist die Bildung optimaler Beziehungen mit der Entwicklung neuer Eigenschaften des Persönlichkeitsverhaltens verbunden, zum Beispiel Compliance, Toleranz gegenüber den Fehlern anderer usw. Es braucht Geduld und Zeit, um sie mitzubringen Kommunikationsfähigkeit"in Perfektion", die beiden Seiten passt.

Es muss daran erinnert werden, dass je enger die Beziehung ist, zum Beispiel ehelich, desto schwieriger ist es in Fällen ihrer Schwierigkeiten. Freund und Liebesbeziehung wir sind zu nichts verpflichtet, aber sie sind auch oberflächlicher, unzuverlässiger, wie kameradschaftliche Beziehungen, die uns an eine gemeinsame Sache binden. Die bestehende Verwaltungsgesetzgebung und Arbeitsdisziplin regeln zwar die Beziehungen, aber das Problem der persönlichen Beziehungen verschwindet nicht vollständig. BEIM verdeckt Schwierigkeiten bleiben hier. Es ist wichtig, sie zum Wohle der gemeinsamen Sache richtig zu lösen.

Es ist nützlich, die Zeit der Kommunikation miteinander und der Isolation voneinander abzuwechseln, was besonders wichtig für enge familiäre und eheliche Beziehungen ist. Für jedes, zum Beispiel ein Ehepaar, ist das eigene Verhältnis von Kommunikation und Isolation optimal, muss es aber sein, denn es ermöglicht, die persönliche Originalität und Originalität, die Einzigartigkeit des Partners besser zu spüren. Denn um Interesse aneinander zu wecken, bedarf es der Persönlichkeitsentwicklung. Ohne innere Arbeit an sich selbst wird eine Person gewöhnlich und uninteressant. Natürlich ist es am Anfang unserer Beziehung schwierig für eine kurze Zeit spirituelle und emotionale Werte erschöpfen. Durch ständige Kommunikation wird Tag für Tag die „Neuheit“ der Beziehung reduziert. Bekannt ist auch der Effekt der Monotonie, der sich nicht nur in monotoner Arbeit, sondern auch in zwischenmenschlichen Beziehungen äußert.

Es muss daran erinnert werden, dass ein Mann und eine Frau unterschiedlich sensibel für die Einschätzung ihrer Persönlichkeit sind. Wenn also eine Frau empfindlicher darauf reagiert, ihr Aussehen und ihre Attraktivität zu beurteilen, dann schätzen Männer vor allem an sich selbst Geschäftsqualitäten, die Fähigkeit, praktische, Lebensaufgaben. Indem wir diese Qualitäten leicht überschätzen, werden wir uns nicht weit von der Wahrheit entfernen. Es ist kein Zufall, dass sie sagen, dass eine Frau neben einem Mann eine Frau wird und ein Mann neben einer Frau. Es ist notwendig, "Gepäck" positiver Erinnerungen aneinander anzusammeln, dies wird bei Spannungen und Konflikten eine positive Rolle spielen. In solchen Momenten ist es besser, sich nicht an die schlimmsten, sondern an die besten Minuten vergangener Beziehungen zu erinnern.

Es ist unmöglich, die Beziehungen von Freundschaft, Kameradschaft und Ehe zu idealisieren. Weder das Erste noch das Zweite noch das Dritte können unsere inneren Schwierigkeiten vollständig lösen. Nur die ganze Vielfalt der Beziehungen gibt Zuversicht, vitalen Optimismus. Unzumutbar ist auch der Zynismus, die Vulgarität von Beziehungen, von denen wie bei einer Krebserkrankung nicht nur sie selbst, sondern auch die Persönlichkeit zerstört werden. Hier gilt der Grundsatz: „Was du säst, wirst du ernten!“.

Versuchen Sie nicht, sich gegenseitig bei der Arbeit, zu Hause, in der Familie "umzugestalten", umzuerziehen. Es ist besser, sich selbst zu erziehen - dies wird Ihnen persönlich helfen und keinen Protest und keine Feindseligkeit von anderen hervorrufen. Hohe Ansprüche zuerst zu sich selbst und dann zu anderen. Das bedeutet nicht, dass Sie sich immer für alles die Schuld geben sollten. Es gibt eine Kategorie von schüchternen, unsicheren Menschen. Für mehr Selbstvertrauen sollten sie, nachdem sie sich selbst überwunden haben, an ihre Fähigkeiten glauben, die Kraft finden, andere zu verändern, obwohl dies nicht einfach ist, da sie durch Bildung verunsichert wurden, als sie zu oft unterschätzt wurden, und die Initiative war unterdrückt.

Schüchterne Menschen müssen sich ständig verbessern und aktiver werden Zivildienst was die Kontaktaufnahme ermöglicht unterschiedliche Leute mit einer Vielzahl von Verhaltensstilen, Kommunikation. All dies wird das Spektrum an Wissen, Fähigkeiten und Kommunikationsfähigkeiten erweitern. Die Kunst der Kommunikation entsteht erst in der Praxis gemeinsame Arbeit(Bildung, Arbeit, Öffentlichkeit).

Vertrauen gehört dazu wesentliche Qualitäten Persönlichkeit, die ihren zwischenmenschlichen Komfort bestimmen. Übermäßige und unveränderliche Leichtgläubigkeit ist ein Zeichen von Unerfahrenheit, Verwundbarkeit des Individuums. Aber das Schlimmste ist der Verdacht auf alles. Das Misstrauen gegenüber einem, insbesondere dem Anführer, führt fast immer zu Misstrauen gegenüber Untergebenen. Ohne gegenseitiges Vertrauen Die Menschen würden sich nie auf irgendetwas einigen können. Und wie schätzen wir das Vertrauen in uns!

Der letzte und vielleicht wichtigste Punkt ist, dass Beziehungen erfordern Gute Arbeit um sie zu retten. Und das steht nicht in Lehrbüchern, niemand lehrt das. Inzwischen ist es leichter zu zerstören als neu zu bauen. BEIM Arbeitskollektiv und im persönlichen, familiären und häuslichen Bereich ist alltägliche Beziehungsarbeit notwendig. Bei Geschäftsbeziehungen sollte die Devise Zusammenarbeit auf prinzipientreuer Geschäftsbasis sein. Unter diesen Voraussetzungen sind Streitigkeiten um einer gemeinsamen Sache willen erforderlich. Ohne sie können aus geschäftlichen Partnerschaften persönliche Freundschaften werden. Kooperation wird durch Commonwealth ersetzt. In persönlichen Beziehungen wird das Gemeinwesen das Motto sein, um die Beziehungen zu pflegen, und nicht um des Geschäfts willen.

Wenn die Zusammenarbeit nur für geschäftliche Zwecke existiert, dann existiert Commonwealth, um Gefühle persönlicher Zuneigung zu bewahren, aber unabhängig von der Art der Beziehung ist ihre Arbeitsintensität gleich. In der Bildung, der Arbeitstätigkeit, dem Fortschritt der Technologie, der Technologie und der Rationalisierung der Arbeit macht sich bemerkbar. Im Bereich der zwischenmenschlichen Beziehungen verschwinden die Schwierigkeiten jedoch nicht vollständig. Und die nächste Generation, und jeder löst sie auf seine Weise, kämpft immer wieder.

Konflikte ... Dieses Wort ist ständig zu hören moderne Gesellschaft. Persönliche und berufliche Meinungsverschiedenheiten führen zu verschiedenen negative Situationen wenn Menschen gezwungen sind, nach Wegen zu suchen, um mit dem Geringsten aus ihnen herauszukommen moralischer Verlust. Deshalb ist Konfliktprävention der Schlüssel gesunde Beziehungen wenn es nicht nötig ist, nach Wegen der Versöhnung zu suchen.

Was ist konflikt

BEIM moderne Psychologie da sind viele verschiedene Definitionen dieses Konzept. Aber sie alle deuten darauf hin, dass Konflikte die akuteste Phase zur Lösung verschiedener Widersprüche sind. Sie entstehen im Interaktionsprozess und bestehen in der Opposition der Teilnehmer an der Situation, die von negativen Emotionen begleitet wird. Die meisten Wissenschaftler konzentrieren sich auf die Inkonsistenz der Ziele und Interessen der Themen der entstandenen Meinungsverschiedenheiten.

Es gibt eine Definition des Widerspruchs als Sprechhandlung, bei der drei Stadien des Interessenkampfes unterschieden werden, deren Ergebnis ein Konflikt ist:

• Meinungsverschiedenheiten;
• Widerspruch in Dialogen;
• direkter Kampf, der sich in Aktionskonflikten ausdrückt.

Konfliktprävention bedeutet somit das Fehlen jeglicher Sprechhandlungen, die darauf abzielen, der anderen Partei Schaden in irgendeiner Form zuzufügen.

Essenz des Konflikts

Damit die Konfliktprävention effektiv genug ist, ist es notwendig zu verstehen, was die Essenz des Widerspruchs ist, der vier Merkmale aufweist;

• Struktur;
• Dynamik;
• Funktion;
• Steuerung.

Die Struktur des Konflikts besteht aus:

• Objekt (Streitgegenstand);
• Themen (Einzelpersonen, Gruppen oder Organisationen);
• Strömungsverhältnisse;
• Skala;
• Strategien und Taktiken des Verhaltens der Subjekte der Situation;
• Ergebnis.

Die Konfliktpsychologie beinhaltet einen dynamischen Prozess, der aus den folgenden Schritten besteht:

• Thema Situation wann sachliche Gründe für Konflikte;
• Konfliktinteraktion, bei der der Vorfall selbst auftritt;
• Konfliktlösung, die vollständig oder teilweise sein kann.

Konflikt führt verschiedene Funktionen, und einige von ihnen sind ziemlich wichtig für effektive Interaktion Seiten:

• dialektisch, was die Identifizierung der Ursachen der Konfliktinteraktion impliziert;
• konstruktiv, schlägt die Richtung der Spannung vor, die durch die entstandene Situation verursacht wird, um das Ziel zu erreichen;
• destruktiv, wenn verschiedene persönliche und emotionale Farben Beziehungen.

Die Regulierung des Konflikts hängt in der Tat von der Fähigkeit ab, ihn zu bewältigen. Management wiederum ist in externes und internes unterteilt. Im ersten Fall wird die Kontrolle über die Situation dem Leiter anvertraut, im zweiten Fall ist eine persönliche Kontrolle des eigenen Verhaltens erforderlich.

Die Hauptstadien von Konfliktsituationen

Die Gründe für Meinungsverschiedenheiten können sehr unterschiedlich sein, allen gemeinsam sind jedoch die Stadien der Entstehung und Lösung des Streits. Die Stadien des Konflikts sind also wie folgt:

• der Moment des Entstehens einer Konfliktsituation, die von einer oder mehreren Personen provoziert werden kann;
• Bewusstsein für die aktuelle Situation, ausgedrückt in einem Stimmungsumschwung und diversen kritischen Äußerungen über den Gegner;
• offene Konfrontation, wenn die Parteien aktiv handeln, um dem Feind Beleidigungen oder anderen moralischen Schaden zuzufügen;
• Bewusstsein des Gegners für die Konfliktsituation und Beginn von Gegenmaßnahmen;
• die Entwicklung eines Konflikts, wenn bestimmte Forderungen gestellt werden;
• die Beendigung von Meinungsverschiedenheiten durch Anträge, Gespräche oder Verwaltungsverfahren, die in einer gerichtlichen Entscheidung, Entlassung usw. bestehen.

Wie Sie sehen können, gehen diese Stadien des Konflikts von einem zum anderen, unabhängig von der Art der entstandenen Meinungsverschiedenheit.

Ergebnisse

Zur Lösung von Konfliktsituationen gibt es verschiedene Möglichkeiten:

• Rücktritt davon, wenn eine der Parteien die entstandenen Meinungsverschiedenheiten nicht bemerkt oder vorgibt, sie nicht zu bemerken;
• Glätten von Widersprüchen, wenn einer der Konfliktsubjekte entweder mit den Behauptungen der anderen Partei übereinstimmt oder sich rechtfertigt;
• Kompromiss, wenn beide Parteien gegenseitige Zugeständnisse machen, um Differenzen zu lösen;
• eine Spannungssteigerung, wenn der Beginn des Konflikts besonders scharf ist und in eine ernsthafte, zeitlich nicht begrenzte Konfrontation übergeht;
• Unterdrückung des Konflikts durch Gewalt, wenn eine der Parteien oder beide Subjekte gezwungen werden, einen bestimmten Standpunkt zu akzeptieren.

Arten von Konflikten

Die Psychologie des Konflikts beinhaltet seine Einteilung in Typen je nach Grundlage. Also die Grundlage für die Auswahl in separater Typ können folgende Faktoren sein:

• Quellen des Auftretens;
• soziale Folgen;
• Skala;
• Kampfformen;
• Thema Taktik.

Außerdem werden Konflikte in Bezug auf ein separates Thema in zwei Arten unterteilt:

• intern;
• extern.

Der interne Konflikt beinhaltet den Widerspruch der Wünsche einer Person und des externen - die Meinungsverschiedenheit zwischen ihm und Umgebung. Die Art des externen Konflikts wiederum kann interpersonell, intergruppenbezogen oder zwischen dem Individuum und der Gruppe entstanden sein.

Zwischenmenschliche Konflikte treten am häufigsten auf und bestehen in einem Interessenkonflikt. verschiedene Personen. Intergroup tritt in der Regel auf Arbeitsatmosphäre wenn die Interessen kleiner Gruppen gegensätzlich sind. Was den Konflikt zwischen dem Einzelnen und der Gruppe betrifft, so ist diese Art der Meinungsverschiedenheit auch für die Geschäftswelt charakteristisch, wenn die Interessen der Organisation den Interessen des Einzelnen entgegenstehen.

Neben solchen Meinungsverschiedenheiten gibt es viele andere: Familien-, Teenager-, persönliche oder Generationenkonflikte. In jeder dieser Situationen treten Probleme mit den engsten Personen auf, was bedeutet, dass alles getan werden muss, um dies zu verhindern.

Familiäre Konflikte

Leider sind trotz aller Bemühungen Konflikte in der Familie unvermeidlich. Und hier geht es nicht darum, dass Menschen sich nicht mögen, nur nicht jeder weiß, wie man Differenzen friedlich löst.

Konflikte in der Familie können zwischen Ehepartnern, zwischen Kindern, zwischen Eltern und Kindern, zwischen Ehepartnern und ihren Eltern entstehen – es gibt viele Möglichkeiten. Es stellt sich jedoch die Frage: Warum leben manche Paare glücklich bis ans Ende ihrer Tage, während andere zu Feinden werden und sich für immer trennen? Es geht um die Einstellung der Menschen zur aktuellen Situation. Das Subjekt des Konflikts kann den Skandal aufblähen, indem es sein Ausmaß vergrößert, aber es liegt in seiner Macht, ihn ohne große moralische Verluste zu beenden.

Damit eine Konfliktsituation entsteht, reicht der geringste Grund. Manchmal wird es wie eine Partie Tischtennis, wenn Partner sich gegenseitig Vorwürfe zuwerfen, wie einen Ball in einem Spiel. Das kann ziemlich lange so weitergehen, es hängt alles vom Wunsch und der Fähigkeit der Parteien ab, Ärger zu machen.

Tatsächlich gibt es viele Möglichkeiten, den Frieden in der Familie zu bewahren. Wenn zum Beispiel vor nicht allzu langer Zeit häufige Streitigkeiten auftauchten, können Sie versuchen, Ihren Anspruch auszudrücken und Ihren Ehepartner bitten, ihn in seinen eigenen Worten zu äußern. Psychologen sagen, dass die meisten Probleme bei Paaren auf eine Fehlinterpretation der Worte ihrer Hälfte zurückzuführen sind. Nachdem ich es versucht habe diese Methode, werden Sie schnell sehen, dass die Essenz des Konflikts keine Grundlage hat.

Wenn die Ursache der Meinungsverschiedenheit in einem Missverhältnis zwischen den Wünschen liegt, nehmen Sie ein Blatt Papier und schreiben Sie auf, was Sie gerne tun würden. Es ist wünschenswert, dass die Liste mindestens 5 Elemente enthält. Vergleichen Sie dann Ihre Wünsche und versuchen Sie, etwas Gemeinsames daraus abzuleiten. Sie werden überrascht sein, wie effektiv diese Methode ist.

Es sei jedoch daran erinnert, dass unabhängig von der Ursache der Meinungsverschiedenheit die Hauptsache darin besteht, ihre Ursache herauszufinden. Bei Konfliktprävention geht es darum, einander zuzuhören und zuzuhören. Darüber hinaus ist es notwendig, Ihre Wünsche zu äußern, ohne zu erwarten, dass sie von Ihrem Ehepartner erraten werden. Wenn Sie diese beiden Regeln befolgen, steigt die Zahl der Konfliktsituationen Familienleben werden auf ein Minimum reduziert.

Das Problem der Väter und Kinder

In der modernen Gesellschaft gibt es drei Hauptrichtungen: älter, reif und jung. Der Konflikt der Generationen ist ein normaler Bestandteil der Beziehung zwischen Alt und Jung.

Was die Diskussion dieser Art von Meinungsverschiedenheiten betrifft, so ist der Übergang auf die Mikroebene unvermeidlich, wenn solche Situationen in jeder durchschnittlichen Familie alltäglich werden, in der die Ansichten der Eltern von denen der Kinder oder Jugendlichen abweichen. Unterschiedliche Weltanschauungen führen jedoch nicht zwangsläufig zu Konfliktsituationen.

Wie vermeidet man Generationenkonflikte? Der einzige Ausweg aus dieser Situation ist die Akzeptanz der Ansichten der anderen Seite, gegenseitiger Respekt und Toleranz. Beispielsweise befinden sich Rentner, die ihre täglichen beruflichen Pflichten nicht mehr erfüllen, in einer schwierigen psychischen Situation, wenn sie Hilfe und Unterstützung von Angehörigen benötigen.
Jugendliche wiederum befinden sich in einem Alter, in dem es für sie normal ist, die Meinung von Erwachsenen kategorisch und vollständig zu verleugnen. Zwischen Rentnern und Jugendlichen stehen reife Menschen, die auch unter unterschiedlichen Ansichten über das Leben ihrer Eltern oder Kinder leiden können. In diesem Fall muss jede der Parteien gegenüber den Meinungen anderer tolerant sein und sie respektieren. Nur ein solches gegenseitiges Verständnis kann die Antwort auf die Frage sein, wie Konflikte zwischen verschiedenen Generationen vermieden werden können.

Teenager Konflikte

BEIM Jugend, die als eine der am meisten angesehen wird schwierige Zeiten, Konflikte besetzen spezieller Ort, ein fester Bestandteil soziales Leben. Jugendliche Konflikte entstehen nicht nur in der Beziehung zu den Eltern, sondern auch in der Kommunikation mit Gleichaltrigen. Oft sind es die schwierigen Beziehungen des Kindes zu seinen Kameraden, die zu einem ernsthaften Anlass für elterliche Sorge werden. Zu diesem Zeitpunkt müssen Erwachsene alle Anstrengungen unternehmen, um dem Teenager zu helfen, Kommunikationsschwierigkeiten zu vermeiden. Es gibt mehrere Regeln, deren Beachtung helfen kann, solche Situationen zu vermeiden und dem Teenager zu helfen, möglichst schmerzlos in den nächsten Lebensabschnitt überzugehen. Wenn es also Ihr Ziel ist, Konflikte zu vermeiden, müssen Sie:

• Gib dem Teenager nicht die Schuld für alles. Es liegt daran Lebensabschnitt Vertrauensvolle Beziehungen zu Erwachsenen sind für ihn entscheidend. Daher ist es äußerst wichtig, dass das Kind weiß, dass es Ihnen in jeder Situation vertrauen kann, ohne Angst vor Anschuldigungen gegen es zu haben.
• Finden Sie den Grund für die Meinungsverschiedenheit heraus. Informieren Sie sich bei dem Kind über alle Einzelheiten dessen, was passiert ist, bevor Sie Schlussfolgerungen ziehen. Wenn sich ein Teenager in sich selbst zurückzieht, sollten Sie mit ihm sprechen Schullehrer und finden Sie die Ursache des Problems heraus.
• Machen Sie sich bewusst, dass das Eingreifen der Eltern nicht immer von Vorteil ist. Wenn ein wir reden Etwa ein Streit zwischen besten Freundinnen, die mehrmals am Tag fluchen können, und manchmal kommt es zu einer Schlägerei, dann müssen nur noch Erwachsene eingreifen negatives Ergebnis. Bevor Sie sich entscheiden, einem Kind zu helfen, finden Sie alle Einzelheiten darüber heraus, was passiert ist.
• Zeigen Sie keine Gleichgültigkeit. Nicht immer ist die Position eines außenstehenden Beobachters vorteilhaft. Zum Beispiel, wenn Ihr Kind hat ernsthafte Probleme bei Gleichaltrigen, die ihn nicht in ihren Kreis aufnehmen, kann dies zu ernsten Folgen führen psychologische Probleme in der Zukunft. Eine solche Situation sollte so früh wie möglich unter Kontrolle gebracht werden, um die Gründe für ein solches Verhalten herauszufinden.

Ihre wohlwollende Haltung und Toleranz sind entscheidend für die schmerzlose Lösung von Konflikten im Teenageralter.

Persönlichkeitskonflikte

Besonders häufig sind persönliche Konflikte, die sowohl zwischen Kollegen als auch zwischen Menschen entstehen können, die durch verschiedene Beziehungen miteinander verbunden sind soziale Verbindungen. Sie treten in der Regel auf, weil es unmöglich ist, den Standpunkt, die Ideologie, das Wertesystem und andere Einstellungen des Unternehmens zu akzeptieren. Meinungsverschiedenheiten können auch zwischen Mitarbeitern aufgrund der Unvereinbarkeit ihrer Charaktere und anderer psychologischer Eigenschaften entstehen.

Die wichtigste Eigenschaft, die bei der Überwindung solcher Situationen hilft, ist die Toleranz gegenüber den Meinungen anderer. Es ist notwendig zu erkennen, dass niemand verpflichtet ist, Ihren Standpunkt zu teilen, denn jeder hat es eigene Meinung. Das Bewusstsein für diese Tatsache erleichtert es, persönliche Unterschiede wahrzunehmen.

Konfliktlösungsstile

Abhängig von den Zielen und Interessen der Subjekte der Konfliktsituation werden folgende Stile ihrer Lösung unterschieden:

1. Wettbewerb ist eine der härtesten Optionen zur Lösung von Konfliktsituationen. Geeignet für Menschen, die das Problem in erster Linie lösen wollen, um ihre eigenen Interessen zu befriedigen. Der Stil ist am akzeptabelsten in Fällen, in denen das Konfliktthema ein Mitarbeiter der Organisation ist und die Lösung der Situation in der Kompetenz des Leiters liegt. In diesem Fall ist es der Wettbewerb, der den Mitarbeitern Gehorsam beibringt und auch in einer schwierigen Situation dazu beiträgt, das Vertrauen in den Erfolg des Unternehmens wiederherzustellen.
2. Ausweichen - äußert sich in einem zu langen Aufschieben einer Entscheidung unter verschiedenen Vorwänden. Dies führt dazu, dass die Situation im Laufe der Zeit immer komplizierter wird, sodass dieser Stil am wenigsten bevorzugt wird.
3. Anpassung - impliziert eine Konzentration auf das Verhalten anderer und eine mangelnde Bereitschaft, die eigenen Interessen zu verteidigen. Das Ergebnis der Wahl dieses Konfliktlösungsstils ist ein Zugeständnis an die Anforderungen des Gegners und die Anerkennung seiner Richtigkeit.
4. Zusammenarbeit - beinhaltet die Lösung des Problems zu seinen Gunsten unter Berücksichtigung der Interessen der anderen Seite. Dies ist der akzeptabelste Stil zur Lösung sozialer Konflikte, da dies der Schlüssel zur Aufrechterhaltung friedlicher Beziehungen in der Zukunft ist.
5. Kompromiss basierend auf gegenseitige Zugeständnisse beide Seiten. Es eignet sich für Situationen, in denen die Ziele der Parteien übereinstimmen, nur die Wege, sie zu erreichen, unterschiedlich sind. Diese Art der Konfliktlösung ist oft die beste Die beste Option für Teilnehmer.

Die wichtigsten Wege zur Lösung von Konfliktsituationen

Alle heute existierenden Methoden der Konfliktlösung lassen sich in zwei Kategorien einteilen. große Gruppen: negativ und positiv.

Negativ bedeutet der Kampf um die eigenen Interessen, Hauptziel das ist eine Änderung der Konfliktsituation. Dies kann auf verschiedene Weise erreicht werden:

• die andere Seite beeinflussen;
• Veränderung des Kräfteverhältnisses;
• Verwenden Sie sowohl wahrheitsgemäß als auch falsche Informationüber einen Gegner für eigene Zwecke;
• die andere Seite und ihre Fähigkeiten richtig einzuschätzen.

Diese Methode der Konfliktlösung ist ziemlich aggressiv und führt in der Zukunft häufig zu einer Verletzung der Einheit zwischen den Parteien. Deshalb sollte es nach Möglichkeit vermieden werden.

Positive Wege zur Lösung von Konflikten beinhalten Verhandlungen, um die optimale Lösung für die Situation zu finden. Sie erfordern in der Regel Zugeständnisse der Subjekte und führen zu einer teilweisen Befriedigung der Interessen der Parteien.

Daher gibt es viele Möglichkeiten, Konfliktsituationen zu lösen, aber der beste Weg ist, sie zu verhindern.

Wie Sie Konflikte vermeiden

Der häufigste Grund für diese Art von Meinungsverschiedenheiten ist die übermäßige Emotionalität einer Person. Wenn es Ihr Ziel ist, Konflikte zu vermeiden, sollten Sie lernen:

• Ruhe und Stressresistenz, dank derer Sie die aktuelle Situation ruhig einschätzen können;
• Behalten Sie Ihre Emotionen unter Kontrolle, um Ihrem Gegenüber Argumente so effizient wie möglich vermitteln zu können;
• hören und achten Sie auf die Worte und Manifestationen der Gefühle anderer;
• das Recht jeder Person erkennen, diese oder jene Situation auf ihre eigene Weise zu lösen;
• Verwenden Sie keine beleidigenden Worte und handeln Sie nicht, um den Gegner zu demütigen.

Die Einhaltung dieser Regeln hilft, das Auftreten verschiedener Konfliktsituationen und damit die Notwendigkeit, nach dem besten Ausweg zu suchen, zu vermeiden.

Sollen Konflikte immer vermieden werden?

Eine Konfliktsituation ist immer ein Interessenkonflikt. Eine solche Konfrontation impliziert, dass jede der Parteien versuchen wird, ihre Wünsche und Standpunkte zu verteidigen, was unweigerlich zu allen möglichen Meinungsverschiedenheiten führen wird. Natürlich ist es schwierig, damit zu argumentieren, dass ein schlechter Frieden besser ist als ein guter Streit, und dass es besser ist, irgendwo zu schweigen, als einen Skandal zu provozieren.

Aber wenn man die Situation von der anderen Seite betrachtet, stellt sich heraus, dass Konflikte einen gewissen Nutzen haben. Sie helfen zum Beispiel, bestehende Probleme in einem neuen Licht zu sehen. Dies gilt sowohl für private als auch für geschäftliche Beziehungen. Seine Meinung zu äußern ist immer besser, als die eigene Unzufriedenheit im Stillen zu erleben. In persönlichen Beziehungen führt ein solches Schweigen früher oder später zu einem groß angelegten Skandal, der in einer vollständigen Trennung von Menschen enden kann. Das betrifft Paare, Freunde und sogar Eltern und Kinder. Niemand kann sein ganzes Leben lang stillschweigend Unzufriedenheit ertragen, früher oder später wird sie herauskommen. Je später dies geschieht, desto schlimmer werden die Folgen sein. Deshalb wird das periodische Auftreten von Konfliktsituationen globale Probleme in den Beziehungen vermeiden. Es muss jedoch beachtet werden, dass es notwendig ist, sie richtig zu lösen, damit sie sich nicht hinziehen und nicht zu einer gewohnheitsmäßigen Lebensweise werden.

Im Hinblick auf Geschäftsbeziehungen lassen Konflikte verschiedenster Art zudem erkennen, welche Probleme im Team bestehen, mit deren Lösung möglichst früh begonnen werden sollte.

Wenn Menschen jahrelang ohne Konfliktsituation leben, deutet dies auf mangelnde Nähe untereinander und Gleichgültigkeit untereinander hin. Niemand kann die Gedanken einer anderen Person lesen und seine Erwartungen vollständig erfüllen. Daher ist es unerlässlich, Ihre Wünsche auszusprechen, auch wenn dies zu einem kleinen Konflikt führt. Der Wunsch, das Problem friedlich zu verhandeln und zu lösen, wird die Beziehungen verbessern, anstatt Schaden anzurichten.

Zu viele Meinungsverschiedenheiten sind jedoch auch kein Indikator für eine gesunde Beziehung, Konfliktprävention ist es manchmal die beste Weise Lösung der Situation.

In unserer Zeit wird es immer schwieriger, Konfliktsituationen zu vermeiden. Oft muss man sich bücken und weise handeln, um mit den Menschen um einen herum in Frieden leben zu können. US-amerikanischer Psychologe Dorothy Thompson hat einmal gesagt: „Wir können Konfliktsituationen nicht vollständig vermeiden, aber wir haben immer eine Alternative, wie wir darauf reagieren können. Die Alternativen sind passive oder aggressive Reaktionen auf Konflikte.“

Wenn wir über die Worte eines Psychologen streiten, können wir zu dem Schluss kommen, dass der Konflikt aus verschiedenen Blickwinkeln betrachtet werden kann. Einerseits können Sie die Beziehung zu einer Person vollständig abbrechen und andererseits können Sie sie besser kennenlernen. Der beste Weg, Konflikte zu vermeiden, besteht darin, sie zu antizipieren und zu akzeptieren.

Sie müssen sich aller möglichen Risiken bewusst sein, da es häufig zu Konflikten kommt Hauptgrund Stress, der Ihrer Gesundheit schaden kann. Wenn Sie jedoch alles getan haben, um den Konflikt zu vermeiden, und er immer noch nicht gelöst ist, sind die folgenden Tipps hilfreich.

1. Vermeiden Sie es, in das Epizentrum des Konflikts zu geraten

Manchmal finden sich Menschen mitten in Konflikten und Streitigkeiten wieder, weil sie helfen wollen. Um ehrlich zu sein, ist es sehr riskant, weil Sie mitten in das Problem eines anderen geraten und werden können Hauptfigur Konflikt. Lassen Sie andere Menschen ihre Beziehung ohne Ihr Eingreifen herausfinden. Sie müssen sich auf sich selbst konzentrieren Lebensprobleme und versuchen Sie, Wege zu finden, sie in kürzester Zeit zu lösen.

1. seien Sie so nett

Wenn dich jemand an deine Grenzen bringt, versuche es glückliches Gesicht und behandle diese Person freundlich, anstatt ihr in einen Kampf zu schmeicheln. Das Leben ist voller Konflikte und Meinungsverschiedenheiten, also müssen Sie konservativere Wege finden, um damit umzugehen. Zum Beispiel kann Freundlichkeit Konflikte lindern. Freundlichkeit ist ein Abwehrmechanismus gegen negative Gefühle bei Konflikten. Auch die Menschen in Ihrer Umgebung werden Ihre Fähigkeiten zur Konfliktlösung zu schätzen wissen.

1. Versuchen Sie, ein Friedensstifter zu sein

Menschen, die den Frieden lieben, versuchen, sich nicht in Konflikte einzumischen. Wenn du Frieden und Liebe in deinem Herzen hast, bist du fast unbesiegbar. Peacekeeper neigen dazu, mit Menschen ohne verletzende Emotionen zusammenzuarbeiten, was normalerweise zu Streit und sogar Konflikten führt. "Am meisten großer Gewinn im Kampf ist es Sieg ohne Kampf und Verlust. Keine Sorge, wenn Sie kein geborener Friedensstifter sind, können Sie diese Fähigkeit im Laufe Ihres Lebens erlernen.

1. Mediator Gewohnheit

Wenn jemand einen Konflikt hat, sollten Sie sich in keiner Weise in diesen Prozess einmischen. Schwache Leute versuchen normalerweise, sich hinter den Stärkeren zu verstecken, um Hilfe und Unterstützung bei ihren Aktionen zu finden. Legen Sie die Konfliktmediation besser ab, wenn Sie Stress nicht regelmäßig alleine bewältigen wollen. Versuchen Sie, ein dritter Teil in den Konflikten anderer zu sein.

1. Gehen Sie von

Wenn der Konflikt eskaliert und Sie die Kontrolle über sich selbst verlieren, müssen Sie sich entscheiden, anders mit der Situation umzugehen. Versuchen Sie auf jeden Fall, sich von Stress fernzuhalten. Es ist sinnvoll, etwas Abstand zwischen sich und seinen Gegner zu bringen und sich für eine Weile von der Situation zu lösen. Wenn möglich, sollten Sie diesen Konflikt in der Vergangenheit belassen oder später darauf zurückkommen. Tun Sie Ihr Bestes, um sich abzukühlen und alle Meinungsverschiedenheiten in der Vergangenheit zu lassen. Dieser Ansatz gibt Ihnen die Möglichkeit, dieses Problem zu entschärfen.

1. Befreien Sie sich von Negativität und Drama

Versuchen Sie, negative Menschen und dramatische Situationen so weit wie möglich zu vermeiden, da sie die Hauptzerstörer des Selbstvertrauens und des Selbstwertgefühls sind. Darüber hinaus können sie Ihr körperliches und geistiges Wohlbefinden beeinträchtigen. Dramatisierende Situationen sind für negative Menschen wie Sauerstoff und wer nicht aufhört, sich mit solchen Menschen zu umgeben, wird mit der Zeit auch die Welt wahrnehmen negative Gedanken und Gefühle.

1. Vermeiden Sie Provokateure

Einer der wirksamsten Wege, um Konflikten vorzubeugen, besteht darin, den Kontakt mit Provokateuren zu verhindern. Es sind immer viele Leute da, die alle möglichen Dinge beobachten, um andere in den Konflikt einzubeziehen. Sehr oft führt diese Lebenseinstellung zu Konfrontation, Bestrafung und Streit. Im Umgang mit einem Provokateur sollten Sie immer versuchen, Ihre Reaktion hinauszuzögern, wenn er provoziert wird. Dies wird Ihnen helfen, die Situation und ihre Ergebnisse zu berücksichtigen. Bemühen Sie sich bewusst, Ihre Reaktion mit Ihrem Willen zu verzögern, und wählen Sie in dieser Zeit die beste Art zu reagieren.

Konflikte und Angstsituationen sind die Hauptursachen für Stress und dieser ist sehr gesundheitsschädlich. Ich hoffe, diese Tipps zur Vermeidung von Konfliktsituationen helfen Ihnen dabei, positiv zu bleiben und das Leben zu genießen. Was tun Sie normalerweise, um Konflikte zu vermeiden?