Hasil dari banyak jawaban adalah konsepnya tentang 6 aturan, berikut ini Anda dapat hidup tanpa menyiksa diri sendiri dan orang lain. Sepatah kata untuk psikolog.

“Mari kita bicara dulu tentang mengapa 6 aturan ini muncul. Bagaimana menjawab pertanyaannya? Apa itu cinta?

dia topik yang sulit. Secara hukum, orang tua bertanggung jawab atas anak-anak mereka, tetapi secara psikologis, Anda dapat memberi anak Anda kesempatan untuk menjawab sendiri. Dalam kehidupan, ternyata orang yang cemas mencoba memahami terlebih dahulu bagaimana perilaku mereka akan memengaruhi orang lain. Tidak dibutuhkan! Dia akan memberitahu Anda sendiri jika dia tidak menyukai sesuatu.

Idealnya, seseorang harus fokus pada dirinya sendiri. Jika dia mencintai dirinya sendiri, dia berpendapat seperti ini: Saya baik-baik saja, yang berarti saya tidak dapat menyakiti siapa pun.

Tidak masalah apakah itu benar atau tidak. Begitu dia fokus pada orang lain, dia jatuh, dan dia menjadi tergantung pada pendapat orang lain. Anda hanya bisa fokus pada diri sendiri, tetapi untuk ini Anda harus bisa mempercayai diri sendiri. Contoh yang sangat sederhana: . Jika dia ingin mengembangkan kepercayaan diri, dia tidak boleh menelepon pramuniaga dan menanyakan pendapatnya. Ya, itu akan sulit pada awalnya, tetapi Anda perlu belajar bagaimana membuat keputusan sendiri. Mulai dari yang kecil - maka keterampilan ini akan berkembang menjadi lebih banyak isu global. Beginilah cara orang mulai menghargai tindakan mereka.

Bagaimana keterampilan ini terbentuk dalam diri seseorang pada awalnya? Dan mengapa tidak banyak orang yang memilikinya?

Orang tua harus mempertimbangkan anak mereka sejak hari pertama: apa yang dia inginkan untuk sarapan? dia mau pakai apa? Apa yang ingin dia mainkan? Sudah sejak usia 6 tahun, anak-anak sendiri sudah bisa memilih baju sendiri di toko (tentunya sesuai budget dan kebutuhan objektif). Dan kemudian anak itu adalah usia dini mulai mengerti apa yang sebenarnya dia inginkan.

Ada dua masalah dalam mewujudkan keinginan Anda. Yang pertama adalah ambivalensi. Jika orang dewasa tidak dapat menentukan pilihan, maka orang tuanya tidak pernah memupuk keinginannya. Dan sekarang terkoyak! Dia menginginkan 10 hal yang berbeda pada saat yang bersamaan. Masalah kedua adalah ketidaktahuan akan keinginan Anda. Seseorang sama sekali tidak mengerti apa yang dia inginkan - itu berarti orang tuanya membuat semua keputusan untuknya di masa kecil.

Tapi ini bukan kalimat! Anda dapat belajar membuat keputusan dengan cara yang sama seperti Anda belajar berjalan, langkah demi langkah. Buat pilihan kecil setiap hari—pilihan yang tidak dapat Anda ubah nanti. Kembali ke wanita di kamar pas: Dia tidak bisa mengembalikan atau menukarnya. Keputusan dibuat harus diakhiri. Itu membutuhkan kerja bagus di atas dirimu sendiri - segala sesuatu yang tidak dilakukan ibumu di masa kecil, sekarang kamu harus melakukannya sendiri.

6 aturan kerja Mikhail Labkovsky!

*Mikhail Labkovsky menulis tentang dirinya sendiri:

“Seorang psikolog yang berpraktik dengan pengalaman 30 tahun, dan selama 20 tahun terakhir juga menjadi pembawa acara TV dan radio. Lahir di Moskow, ia memasuki Fakultas Psikologi dengan harapan dapat menyelesaikan masalahnya sendiri, belajar bagaimana menyelesaikannya, menyadari bahwa ia dapat menghasilkan uang dengan ini. adalah seorang guru dan psikolog sekolah, termasuk di sekolah terkenal(sekarang 1543) tentang tempat pengambilan gambar film "Tender Age". Untuk beberapa waktu dia tinggal, belajar dan bekerja di Israel. Dia menerima gelar kedua dalam psikologi di sana. Di Yerusalem, ia terlibat dalam negosiasi antara pasangan yang akan bercerai dan pada saat yang sama berbagi anak dan harta benda. Di Rusia, spesialisasi seperti itu - Layanan Mediasi Keluarga - belum ada sebagai mediator, yang sangat disayangkan. Di Balai Kota Yerusalem, dia adalah seorang psikolog staf untuk layanan remaja di koloni remaja. Saya sangat yakin bahwa Anda perlu hidup sedemikian rupa sehingga menyenangkan; dan agar menyenangkan, Anda hanya perlu melakukan apa yang Anda inginkan, dan apa yang tidak ingin Anda lakukan - jangan lakukan itu! Dan begitulah aku hidup."

“Perempuan lebih cenderung menemukan diri mereka dalam situasi di mana mereka harus mengorbankan diri mereka sendiri”

Enam aturan psikolog Mikhail Labkovsky - tanpa berlebihan, sebuah tren hari ini. Para wanita adalah yang pertama mematuk: tetap saja, postulat ini membebaskan kita dari "keharusan" yang menjijikkan dan tak ada habisnya - "bertahan demi anak-anak", "tetapi Anda sudah menikah, dan semua orang kesepian", dll.

Para komandan kuno berkata: "Lakukan apa yang harus Anda lakukan, dan apa pun yang terjadi"; pemimpin militer modern dari psikologi membuat amandemen: lakukan sesukamu - dan apa pun yang terjadi.

Labkovsky membebaskan kita dari konvensi dalam enam langkah tepat - tetapi bagaimana dengan rasa kewajiban yang diserap oleh ASI, dengan pertumbuhan spiritual melalui penderitaan, dengan "Saya tidak bisa melalui" yang biasa? Dan saya menganggap tugas saya untuk mengetuk pintu seorang psikolog pemikir bebas dengan pertanyaan: untuk tujuan apa Anda menanam? Dari mana datangnya sentimen seperti itu?

Bantuan "MK":“Mikhail Labkovsky adalah seorang psikolog dengan pengalaman 35 tahun, yang, karena keadaan pribadi, beberapa waktu lalu mengubah psikoanalisis klasik ke metode penulis, yang mengejutkan banyak orang dengan fakta bahwa itu memberikan "kemanjaan" tepat dalam situasi di mana kita berada diajarkan dari buaian untuk mengatakan kepada diri kita sendiri: "Kita harus!"

Labkovsky menyerukan untuk mencintai diri sendiri apa adanya, bahkan dalam kelambanan dan kegagalan. 6 aturan Labkovsky sangat sederhana, tetapi secara radikal mengubah hidup:

1. Lakukan hanya apa yang Anda inginkan

2. Jangan lakukan apa yang tidak ingin kamu lakukan

3. Segera bicarakan apa yang tidak kamu sukai

4. Jangan menjawab jika tidak ditanya

5. Jawab hanya pertanyaannya

6. Cari tahu hubungannya, bicaralah hanya tentang diri Anda sendiri.

Labkovsky memiliki formula seperti itu harga diri yang sehat dan hidup yang bahagia sebagai: “Orang yang sehat hanya mencintai orang yang mencintainya. Semua yang lain tidak menarik baginya. "Konsesi - jalan langsung ke ahli jantung atau ahli onkologi." "Kamu tidak dicintai karena kamu membungkuk." “Tidak hanya orang, tetapi seluruh negara tanpa kompleks.”

Labkovsky mendesak setiap menit dalam hidupnya untuk hanya melakukan apa yang dia suka, dan tidak peduli sebelumnya apa yang orang lain pikirkan tentangnya, jika tidak, alih-alih uang dan cinta akan ada penyakit dan depresi. Dan dalam hubungan yang tidak Anda sukai, Anda hanya perlu mengucapkannya sekali, dan jika tidak ada yang berubah, selamat tinggal.

Mikhail Labkovsky. Foto dari arsip pribadi

Mengetahui bahwa Mikhail Labkovsky pada dasarnya tidak memberi tahu siapa pun tentang dirinya sendiri, sebelum bertemu dengannya, saya mengumpulkan berkas - bagaimana sumber terbuka, dan dari bibir pasien yang memberi saya informasi di bawah judul "sangat rahasia." Dan dia mengingatkan dirinya sendiri bahwa karisma pria Saya tidak lagi tertipu: tahun-tahun tidak sama. Bagaimanapun, ternyata sebagian besar pasien Mikhail jatuh cinta padanya - baik secara diam-diam maupun terbuka. Dan ketika ditanya apa yang istimewa tentang dia, para wanita hampir dengan suara bulat: "Ada sesuatu dalam tampilan - minat ... Dan semacam gangguan internal terasa!"

Nah, resep Casanova lama: sedikit rahasia gelap pribadi, sedikit kecerdasan dan banyak perhatian kepada rekan-rekan...

Saya sama sekali tidak membuat aturan untuk anak perempuan - bagi mereka yang ingin bercerai, atau, sebaliknya, ingin menikah ... Aturan saya adalah untuk semua orang.

Kebetulan wanita sering menemukan diri mereka dalam situasi di mana mereka harus mengorbankan diri - demi anak, untuk menikah, dll. Ini membentuk neurosis. Itu sebabnya saya mengatakan kepada semua orang: hiduplah seperti yang Anda suka, dan hanya dengan cara ini.

Dalam spesies yang sama, individu tidak dapat berbeda, sehingga tidak tepat untuk mengatakan, misalnya, bahwa laki-laki berpoligami dan perempuan tidak. Keduanya berpoligami, hanya saja setiap orang berproses dari keadaannya sendiri dan memahami apa yang baik, apa yang buruk, apa yang mungkin, apa yang tidak mungkin ... Dan tergantung pada ini, dia hidup hidup penuh atau neurotik.

Ada kemungkinan bahwa seiring waktu, institusi pernikahan monogami akan benar-benar mati. Tapi tidak untuk mati bersamanya - kita harus melanjutkan dari milik kita sendiri kebutuhan internal dan tidak bergantung pada siapapun.

- Saya akan mengutip Anna Karenina: "Ya Tuhan, apa yang akan Dolly dan Kitty katakan?!"

Dan tidak peduli apa yang mereka katakan. Orang tidak dicintai karena mereka membungkuk. Dan ketika seorang wanita membungkuk untuk menikah atau karena dia sudah menjadi suami, ini membuat situasi menjadi lebih buruk. Kamu hanya untuk seorang pria ruang kosong jika Anda tidak tahu siapa Anda, apa Anda dan apa yang Anda suka untuk sarapan.

Jika Anda terus-menerus berusaha menyenangkan, untuk meratakan semua konflik, ini, pertama-tama, berbahaya bagi seorang wanita. Menurut statistik, pria lajang hidup lebih sedikit daripada pria yang sudah menikah, dan wanita yang sudah menikah hidup kurang dari orang lajang.

Cara yang diadopsi di Rusia untuk menyerah pada seorang pria dalam segala hal adalah salah satu manifestasi dari rasa takut. Nasehat ibu mertua dan nenek ini tak lebih dari realisasi rasa takut kehilangan suami, ditinggal sendiri, bahkan tanpa uang. Saya tidak menyetujui perilaku ini. Dia jatuh cinta padamu karena kamu adalah kamu, karena kamu adalah dirimu sendiri. Kemana perginya semuanya? Mengapa seorang gadis berusia 16 tahun mengirim semua orang ke neraka, dan pada usia 40 tahun dia sudah duduk, tidak bernafas dan menunggu seseorang untuk menjemputnya?

Tetapi, kata mereka, kebebasan pribadi masing-masing berakhir di mana kehidupan orang lain dimulai. Inilah pria yang memutuskan untuk berhenti menjadi neurotik dan mengucapkan selamat tinggal pada pasangannya. Dan dia menderita. Ternyata dia menghancurkan kehidupan orang lain. Dan rasa kewajiban, kasih sayang?

Belum ada yang senang dari kenyataan bahwa mereka berada di sebelahnya dengan paksa! Inilah seorang pria, dia tidak menyukai segalanya - istrinya, rumah, negara ... Seluruh hidupnya tidak cocok untuknya. Dia tidak melakukan apa-apa, tetapi hidup dan menderita, membenarkan dirinya dengan prinsip "Jadi itu perlu!". Orang seperti itu tidak menerima situasinya, dan tidak mengubahnya, tetapi duduk di dalamnya dan menderita. Dia neurotik dan tidak bisa membuat siapa pun bahagia.

Tidak perlu memaksakan diri untuk mencintai, menang. Jika orang yang sehat berkomunikasi dengan Anda, mencintai Anda, tinggal bersama Anda, maka ini miliknya pilihan sadar. Hanya orang dengan jiwa yang stabil yang dapat hidup dengan satu pasangan sepanjang hidupnya. Tidak hanya untuk hidup, tetapi juga untuk mencintainya sendirian.

Sekarang arti dari postulat Anda “orang yang sehat tidak mau menikah” telah terungkap. Pria ternyata lebih sehat daripada wanita, jadi mereka tidak ingin menikah lebih sering, dan wanita sakit, itu sebabnya mereka buru-buru menikah ...

Orang yang sehat menikah atau menikah karena cinta dan keinginan bersama, dan bukan karena "itu perlu". Satu-satunya "keharusan" adalah menerima diri Anda dalam bentuk apa pun, dengan atau tanpa stempel, dengan atau tanpa pekerjaan, dengan atau tanpa uang ...

- Artinya, Anda dapat memaksa diri untuk menerima situasi dan mulai bersukacita? Apakah Anda mengajarkannya?

Terima apa yang tidak bisa Anda ubah. Misalnya, usia, kecacatan, kepribadian orang tua ... Jika ini tidak diterima, seseorang harus menderita dari kehadiran mereka hari demi hari - dan ini adalah tipikal orang neurotik. Anda masih perlu menerima dan mencintai diri sendiri, dan kemudian Anda, yang dicintai oleh diri sendiri, akan dapat mengubah seluruh dunia sesuai kebijaksanaan Anda. Anda akan melihatnya dari sudut yang berbeda. Dan saya hanya mengusulkan untuk kembali ke momen kehidupan ketika reaksi neurotik telah diperbaiki, dan untuk menghancurkannya.

- Dan bagaimana memahami kapan itu?

Paling sering, reaksi neurotik menetap hingga usia 5-8 tahun sebagai akibat dari perilaku orang tua. Ini sangat sederhana: tindakan berulang tertentu menyebabkan Anda mengulangi reaksi - dan suatu hari reaksi ini diperbaiki, tinggal bersama Anda selamanya. kehidupan dewasa, kecuali memang sengaja dimusnahkan. Misalnya, orang tua bertengkar dan berteriak sepanjang waktu, anak mereka mengalami ketakutan pada saat yang sama ...

Dan suatu hari ketakutan ini diperbaiki, dan saksi dewasa skandal orang tua di masa dewasa ini hidup dengan ketakutan - tidak hanya skandal, tetapi juga suara keras, dan pendapat orang lain, dan umumnya takut untuk membuka mulutnya sekali lagi . .. Dan mereka menjadi neurotik - orang yang memiliki konflik internal dan mereka yang menderita karenanya. Dan ketika seseorang berhenti menjadi neurotik, keadaannya berubah - dan segala sesuatu di sekitarnya berubah. Untuk dia.

Di sini, misalnya, pada periode usia ini, ibu saya merawat saya secara rinci, dan bagi saya sepertinya dia menekan saya. Sebagai orang dewasa, saya secara tidak sadar menolak setiap upaya untuk merawat saya, curiga bahwa mereka ingin merampas kebebasan saya. Apakah ini reaksi neurotik?

Iya tentu saja. Ibumu sendiri adalah seorang neurotik yang cemas, tetapi dia sama sekali tidak berpikir bahwa dia entah bagaimana menyinggungmu dengan ini, dia harus menghadapi ketakutannya.

Mengingat emosi saya, saya memberi putri saya hak untuk memilih dan hak untuk memilih pada usia yang sama. Dan bertahun-tahun kemudian, alih-alih berterima kasih padanya, dia mendengar bahwa dia "tidak memiliki masa kanak-kanak yang riang."

Anda memiliki jiwa yang berbeda, Anda tidak tertarik pada perwalian kecil. Dan fakta bahwa putri Anda menganggap ini sebagai pengabaian adalah reaksi neurotiknya sendiri, sementara Anda hanya memiliki gagasan yang berbeda tentang hubungan antara putri dan ibu.

Rekomendasi saya adalah vektor, yang menurutnya setiap orang pertama-tama harus menjaga dirinya sendiri, maka dia tidak akan meracuni kehidupan orang lain. Ini seperti di pesawat terbang, ketika pramugari memberikan instruksi keselamatan: pertama-tama kenakan masker oksigen pada diri Anda, dan kemudian pada anak. Karena orang dewasa yang terengah-engah tidak banyak berguna.

Dan pada umumnya, orang memiliki semua masalah dibagi menjadi 3 kategori: 1) pribadi; 2) masalah dalam hubungan (baik dengan lawan jenis dan dengan orang lain - dengan anak-anak, orang tua, kolega, teman, dll.); 3) masalah anak bukanlah hubungan dengan mereka, tetapi masalah anak secara langsung.

- Bagaimana dengan yang profesional?

Tidak ada profesi seperti itu - ada bidang di mana seseorang menerapkan pengetahuan dan keterampilannya, berkomunikasi dalam tim tertentu, membawa (atau tidak membawa) manfaat, disadari atau tidak. Jadi masalah di tempat kerja dikategorikan sebagai masalah pribadi - yaitu, terkait dengan kepribadian orang tersebut.

Jika Nenek Berani, Dia Akan Menjadi Kakek...

Pahlawan kita percaya bahwa formula ini berisi jawaban untuk semua pertanyaan dari seri "Tetapi jika ya, jika saja ..."

Mereka mengatakan bahwa orang pergi ke psikolog karena motif kompensasi. Berharap untuk memecahkan masalah mereka sendiri, berada di sisi lain dari barikade. Apakah Anda juga "dari psikopat ke psikolog"?

Semua psikolog adalah "psikos" sampai batas tertentu, saya tidak membantah. Ide - dari kepala, namun 35 tahun pengalaman, pengalaman yang kaya. Saya telah bekerja di total 10 tahun sebagai guru dan psikolog di SMA. Kemudian - di sekolah malam kota Yerusalem.

Ada saat ketika saya merokok dengan jahat, mencintai wanita-wanita yang melihat melalui saya, tidak dapat membangun hubungan dengan putri saya - secara umum, saya adalah orang yang neurotik. Tetapi suatu hari saya menyadari hal ini dan mengubah diri saya terlebih dahulu, dan kemudian metode terapi saya.

Saya dulu suka psikoanalisis - sekarang saya memiliki teknik penulis. Saya menyadari bahwa saya tidak suka merokok, tetapi saya tidak dapat berhenti melakukannya karena saya kecanduan - dan segera berhenti. Berhenti mencintai mereka yang tidak mencintaiku. Dan segera setelah saya berubah, hubungan saya dengan putri saya membaik.

- Tidak ada tentang istri dan keluarga Anda ... Berapa banyak anak yang Anda miliki?

Seperti yang dikatakan putri saya ketika dia membutuhkan sesuatu dari saya: "Yah, saya satu-satunya putri Anda ... dari mereka yang Anda kenal!" Saya putus dengan ibunya, istri saya, 20 tahun yang lalu dan telah bebas sejak itu. Putri saya berusia 30 tahun dan baru saja menikah.

- Sekarang ini banyak sekali pembahasan tentang kebutuhan dan fungsi psikolog di sekolah. Apa yang Anda pikirkan?

Ketika saya pertama kali datang ke sekolah sebagai psikolog, tidak ada yang tahu apa yang harus dia lakukan, hanya ada taruhan seperti itu. Dan saya memimpin kelas dasar, KUHAP dan psikologi sekolah umum. Saya mengubah beberapa sekolah, termasuk bekerja di ke-43, tentang peristiwa di mana film Sergei Solovyov tentang masalah remaja "Tender Age" diambil, putranya baru saja belajar bersama kami.

Saya juga seorang psikolog di sebuah sekolah malam di Yerusalem. Saya ingat dia dengan penikaman setiap hari dan perkelahian di sepanjang garis nasional dan rasial.

- Dan apa, Anda berpisah?

Yah, aku bodoh, kan? saya sedang menonton. Tapi sekarang saya tahu pasti: sekolah membutuhkan psikolog! Apalagi hari ini tugasnya dijabarkan dengan jelas. Di Israel, misalnya, selain psikolog, ada juga konsultan di sekolah - ini adalah guru yang telah menyelesaikan kursus psikologi, yang setiap saat siap untuk berkomunikasi dengan siswa, berbicara, mendengarkan, tidak peduli seberapa kecil masalah mereka. mungkin. Berkomunikasi adalah tugas mereka, dan terkadang cukup berbicara dengan "ahli independen" tentang suatu masalah.

Secara umum, dengan perubahan gaya terapi, saya juga mengubah sikap saya terhadap masalah ini. psikologi sekolah. Dulu saya berpikir bahwa anak-anak sudah seperti apa adanya, dan tidak ada yang bisa diubah. Tapi ternyata - Anda bisa, dan banyak! Seperti halnya penyakit yang sebelumnya dianggap tidak dapat disembuhkan, tetapi sekarang dapat diobati.

Hari ini, hanya sosiopat yang keras kepala - mereka adalah kebanyakan penghuni penjara. Ini adalah orang-orang yang langsung menuju tujuan mereka, tanpa membedakan antara "baik" dan "buruk". Misalnya, pria itu membunuh wanita tua di stasiun. Mereka bertanya mengapa? Dan dia: Saya meminta uang kepadanya, tetapi dia tidak memberikannya, tetapi saya ingin makan, jadi saya harus membunuh dan mengambil dompet saya. Baginya, ini adalah rangkaian peristiwa alami yang mengarah ke tujuannya.

- Dan apa arti kata "ambivalensi" yang sekarang modis?

Ini adalah konflik yang mengganggu antara motivasi intrinsik, ketidakmampuan untuk membuat pilihan dan membuat keputusan. Misalnya, Anda ingin makan dan buang air besar secara bersamaan. Tetapi Anda tidak dapat membuat keputusan harus mulai dari mana, dan pada akhirnya Anda tidak melakukan apa-apa, tetapi duduk dan menderita kelaparan dan usus yang penuh sesak. Dan kata itu modis karena merupakan diagnosis dari hampir seluruh generasi. Bahkan di tahun 90-an yang jauh, para pemain datang kepada saya dengan ini. Mereka menginginkan keluarga yang normal, dan uang, dan bisnis, dan bahwa mereka memiliki segalanya, dan mereka tidak memiliki apa pun untuk itu ...

Dan itu terjadi pada Anda: Anda sedang membuat janji, dan tiba-tiba pasien mulai menggoda Anda seperti seorang pria. Bagaimana Anda akan melakukannya? Siapa yang akan membangunkan Anda lebih dulu: psikolog atau pria yang menarik?

Ya, keduanya dua! .. Orang harus bertemu di tengah jalan, jika Anda sendiri menginginkannya - lihat 6 aturan! Tapi hanya setelah terapi. Sebelum dan selama itu tidak mungkin, dan setelah psikolog berubah menjadi manusia biasa, normal, sehat.

Mengapa tidak ada yang menginginkanku?

- Menurut pendapat saya, hari ini ada tiga pertanyaan paling menyakitkan untuk pria dan jumlah yang sama untuk wanita. Menjawab?

Blitz saja. Karena setiap situasi tertentu memerlukan pertimbangan individu, dan tip umum, cocok untuk semua orang tanpa kecuali, ini hanya 6 aturan saya.

- Oke, ayo pergi. masalah wanita. Pertama: Mengapa tidak ada yang menginginkan saya?

Karena dia sendiri tidak mau dan tidak cinta. Dan dia berperilaku sedemikian rupa sehingga terlihat. Bahkan jika dia rajin terlibat dalam meningkatkan penampilannya. Untuk cinta, tidak ada penampilan - hanya ada karakter. Dan sampai seorang wanita mencintai dirinya sendiri, dan seorang pria tidak mencintainya.

- Kedua: mengapa tidak ada yang menginginkan saya untuk hubungan yang serius?

Karena dia tidak menginginkan dirinya untuk hubungan ini dan secara tidak sadar takut dan menghindarinya. Dia berperilaku seperti korban, mengerti bahwa dia digunakan, tetapi tidak mengubah apa pun, karena dia juga takut kehilangan itu. Penting untuk membicarakan apa yang tidak cocok untuk Anda dalam suatu hubungan. Tetapi jangan mengevaluasi pasangan, tetapi evaluasi persepsi Anda sendiri - yaitu, alih-alih "Kamu bajingan karena kamu tidak memberi saya hadiah!" harus disuarakan: "Saya tidak merasa dicintai karena Anda tidak memberi saya hadiah."

- Ketiga: mengapa mereka yang tidak pantas untuk saya menginginkan saya?

Karena ketika dia masih kecil, tampaknya orang tuanya kurang memperhatikannya, dan dia melakukan segalanya untuk memenangkan perhatian ini. Dan dia merasa senang ketika dia berhasil memenangkan kembali butiran perhatian. Dan perhatian tanpa terlebih dahulu menang itu tidak lagi menyenangkan. Reaksi neurotik sudah diperbaiki, dan tolong: gadis itu menginginkan mereka yang tidak memandangnya. Dan orang-orang yang merawatnya tanpa trik khusus di pihaknya tampaknya "tidak layak" atas perhatiannya.

Sekarang mari kita membahas tiga hal yang menyakitkan dari pria. Pertama: Saya mencintai istri saya, kami melakukan hubungan seks yang hebat, tetapi saya masih menginginkan wanita lain dari waktu ke waktu - apakah saya gila?

Normal. Dan untuk berubah atau tidak, Anda harus memutuskan sendiri, berdasarkan aturan pertama - selalu lakukan hanya apa yang Anda inginkan. Tapi pertama-tama, cari tahu apa yang Anda inginkan lebih banyak: ke kiri atau selamatkan keluarga Anda? Dan jika yang satu bertentangan dengan yang lain ... pilih yang lebih Anda inginkan!

- Rasa sakit pria kedua: mengapa saya tidak menginginkan siapa pun?

Nah, jika Anda tidak terlahir aseksual (sex indifferent) dan saat ini tidak menderita depresi, mungkin Anda menghabiskan terlalu banyak waktu di depan komputer. Faktanya adalah bahwa komunikasi di jejaring sosial menghilangkan stres, tetapi meningkatkan keinginan. Dan jika keinginan ini tidak terpuaskan untuk waktu yang lama, perasaan kesepian hanya tumbuh. Dan untuk memuaskan keinginan nyata dalam ruang maya bermasalah ... Oleh karena itu, seseorang secara bertahap terbiasa membantu dirinya sendiri. Dan dia benar-benar tidak menginginkan siapapun lagi.

Dan yang ketiga, yang paling sakit: bagaimana saya bisa mengerti jika saya memuaskannya? Dan bagaimana menentukan perilaku seorang wanita yang dia ubah?

Ini adalah pertanyaan dari seorang pria yang cemas, paranoid, tidak aman. Dari mereka yang setiap kali bertanya: apakah Anda sudah selesai? .. Mereka tidak perlu mencari tahu dan menentukan apa pun - Anda perlu bersantai dan menikmati hidup. Jika wanita Anda bersama Anda, itu berarti dia ingin bersama Anda, apa gunanya "mendefinisikan" sesuatu di sana?

Bahkan jika tidak ada seks sama sekali dalam pasangan, tetapi kedua pasangan tidak melihat ini sebagai masalah, tidak ada yang perlu dilakukan. Dan ketika seseorang sendirian menyatakan masalah, tentang apa yang mengkhawatirkannya, itu berarti dia sudah mulai menyelesaikannya. Dan jika dia menghilangkannya dari sisinya dan berhenti menjadi neurotik, maka dia sendiri akan berubah, dan hidupnya, dan yang sehat dan bahagia akan menggantikan hubungan neurotik yang tidak sehat. Dan yang sehat itu harmonis, di mana tidak ada yang satu baik-baik saja, dan yang lain buruk.

Penting untuk menyelesaikan masalah dari pihak kita - mengenai diri kita sendiri, untuk menunjuk dan mempertahankan kepentingan dan prioritas kita. Ini adalah bagaimana Anda harus berperilaku setiap hari, dengan semua orang di sekitar Anda - teman, kolega, bos, orang tua, kekasih. Dan secara bertahap hidup akan berubah ... Dan jika kita masing-masing melakukan ini, maka semua orang akan bahagia dan harmonis dan tidak akan menyelesaikan masalah mereka dengan mengorbankan orang lain. Untuk alasan sederhana bahwa "orang lain" ini, yang akan mengizinkan Anda memutuskan sesuatu dengan biaya sendiri, juga tidak akan ada lagi - jika, tentu saja, mereka mengikuti 6 aturan saya.

Tetapi bagaimana menerapkan aturan Anda jika, misalnya, orang yang Anda cintai tiba-tiba sakit parah dan membutuhkan perawatan Anda? Apakah Anda ingin hidup sama? hidup mudah? Bagaimana memilih antara kewajiban dan keinginan?

Sangat sederhana! Jika Anda mencintainya, Anda pasti ingin membuat hidupnya lebih mudah dan akan menjaganya tanpa paksaan. Dan jika Anda tidak menyukainya, maka berhentilah tanpa aturan saya.

Dan bagaimana dengan pertumbuhan spiritual individu melalui penderitaan dan kekecewaan dalam cinta dan persahabatan, seperti yang dijelaskan dalam literatur klasik?

Penderitaan tidak membuat seseorang lebih ramah dan lebih spiritual - itu hanya melahirkan agresi. Namun, seperti halnya membaca, itu bukan jaminan spiritualitas: Stalin, misalnya, membaca 600 halaman sehari, termasuk puisi yang bagus.

Injil mengatakan: "Kasihilah sesamamu manusia seperti dirimu sendiri!" Ketika Anda mencintai diri sendiri, Anda hidup bukan atas perintah orang lain, tetapi menurut kehendak Anda sendiri, Anda menyadari diri Anda sebagai pribadi - inilah pertumbuhan rohani. Dan orang yang meludahi semua orang di sekitarnya, jelas, juga tidak peduli dengan dirinya sendiri ... Dan untuk mencintai seseorang, pada prinsipnya, Anda harus terlebih dahulu belajar mencintai diri sendiri.

Tahun Ayam Merah akan segera datang. Saya mengerti bahwa Anda akan bertemu dengannya seperti yang Anda inginkan ... Dan apa keinginan Anda - diam-diam dalam keluarga atau, mungkin, pesta seks?

Saya pikir pesta seks yang tenang akan cocok untuk saya. bertemu Tahun Baru Saya berbeda setiap waktu, tetapi biasanya di Moskow. Jika saya pergi, maka pada hari-hari pertama Januari.

Dari malam Tahun Baru yang paling berkesan, bertahun-tahun yang lalu, di masa muda mahasiswa saya, teman sekelas saya, lulusan universitas kedokteran, dari 31 Desember hingga 1 Januari, ditugaskan di ambulans di Arbat lama hingga pukul 6 pagi. . Kami tiba setelah tengah malam. Tidak ada lagi pesta yang menyenangkan malam itu di Moskow! Di luar dingin, dan mereka dengan senang hati naik ke mobilnya untuk menghangatkan diri. gadis-gadis cantik, dan dia menyiapkan segalanya di sana: alkohol medis, pernapasan buatan ...

Dan beberapa tahun yang lalu saya menghabiskan malam tahun baru di Sungai Moskow di daerah itu Serebryany Bor. Saya ingat bahwa pada suatu malam dan di sepanjang sungai yang sama saya mengendarai mobil salju, skating, dan hovercraft. Perahu ini pertama naik di atas es, dan kemudian naik di atas tanah dan melaju melalui salju ke hutan ... Itu seperti dalam dongeng!

- seorang psikolog yang berpraktik dengan pengalaman 35 tahun, pembawa acara TV dan radio. Ia lahir di Moskow, lulus Fakultas Psikologi, bekerja guru sekolah dan seorang psikolog. Kemudian dia tinggal di Israel, menerima gelar kedua dalam psikologi, menasihati pasangan yang akan bercerai - mereka berbagi anak dan properti, dan juga bekerja dengan remaja yang sulit.

Kembali ke Moskow, Labkovsky membuka konsultasinya sendiri, kelompok praktik, individu dan terapi keluarga. Selama delapan tahun ia menjadi pembawa acara program "Dewasa tentang Orang Dewasa" di stasiun radio Ekho Moskvy, sekarang ia tampil di saluran Kultura di Rules of Life dan di radio Silver Rain.

Dia memberi tahu dan menjawab pertanyaan apa pun tentang hubungan antara pria dan wanita, orang dewasa dan anak-anak, cinta diri, kecanduan, kecemburuan, kepercayaan diri, dan banyak lagi. Labkovsky merumuskan 6 aturan yang membantunya memecahkan masalahnya sendiri dan, dia yakin, aturan ini membantu orang lain.

6 aturan Labkovsky:

1. Lakukan hanya apa yang Anda inginkan.

2. Jangan lakukan apa yang tidak ingin Anda lakukan.

3. Segera bicarakan apa yang tidak Anda sukai.

4. Jangan menjawab jika tidak ditanya.

5. Jawab hanya pertanyaannya.

6. Cari tahu hubungannya, bicaralah hanya tentang diri Anda sendiri.

Tentu saja, aturan ini menimbulkan banyak pertanyaan. Bagaimana "melakukan apa yang Anda inginkan"? Kami terbiasa dengan kenyataan bahwa segala sesuatu "perlu" untuk dilakukan: belajar dengan baik, mendapatkan uang, menikah, berolahraga, dan tidak berkubang di sofa. Labkovsky percaya bahwa jika kita gagal untuk hidup seperti yang kita inginkan, maka kita harus berurusan dengan diri kita sendiri. Kami kurang percaya diri, kami tidak mencintai diri kami sendiri, dalam kehidupan dewasa kami, kami melanjutkan hubungan yang berkembang dengan orang tua kami di masa kecil. Orang tua kami mencintai kami sebaik mungkin, tetapi mereka juga tidak bahagia.

Labkovsky tidak menyembunyikan dari pendengarnya bahwa dia belajar dengan buruk di sekolah, ibunya keras padanya, dia jatuh cinta hanya dengan wanita-wanita yang tidak memperhatikannya, mendapatkan 69 rubel sebulan. Tapi sekarang dia mencintai dirinya sendiri dan dunia di sekitarnya, mungkin kita bisa melakukannya juga?

Mikhail Labkovsky menjawab beberapa pertanyaan untuk pembaca situs web:

Mereka bilang, masalah utama dengan mana mereka beralih ke psikolog, ini adalah kesepian. Apa itu kesepian, apakah kamu kesepian?

Ada banyak alasan. Dia ditinggalkan oleh orang tuanya, dia merasa kesepian. Orang tua, tetapi tidak memperhatikannya. Masuk lebih awal masa kanak-kanak di beberapa rumah sakit selama seminggu, merasa ditinggalkan dan ditinggalkan di sana sebagai anak yang benar-benar kesepian.

Emosi ini, perasaan kesepian, muncul ketika seseorang tidak tertarik pada dirinya sendiri. Di jantung kesepian terletak perasaan tidak suka seseorang terhadap dirinya sendiri. Dia tidak mencintai dirinya sendiri, dia tidak tertarik pada dirinya sendiri, yang berarti bahwa orang lain tidak mencintainya, dia tidak menarik bagi mereka.

Anda sering ditanyai tentang alasannya hubungan neurotik antara orang-orang dekat yang tampaknya saling mencintai, tetapi pada saat yang sama mereka terus-menerus bersumpah dan menanggung otak. Apa pun bisa menjadi alasan skandal: politik di Ukraina, meletakkan cangkir di tempat yang salah, melihat orang yang salah, tidak menelepon, tetapi saya menunggu. Ini bisa berlangsung selama bertahun-tahun. Apakah orang takut sendirian dan karena itu melanjutkan hubungan ini?

Hubungan neurotik dibangun di atas rasa takut. Bahwa Anda akan ditinggalkan, Anda tidak akan pernah memiliki keluarga, tidak ada yang akan mentolerir dan menerima Anda kecuali orang ini. Ini adalah ketakutan akan kesepian, ketakutan akan kurangnya permintaan, ketakutan bahwa saya tidak akan memiliki hubungan dekat.

Ya, pria ini mengejek saya, tetapi saya tetap tidak akan bertemu yang lain. Lebih baik seperti itu daripada tidak sama sekali. Mengapa orang bertahan dalam hubungan yang tidak sehat selama bertahun-tahun? Mereka lahir dalam lingkungan neurotik, seperti orang tua mereka, hubungan mereka dengan orang tua mereka. Dan bagi orang-orang ini, kebutuhan akan penderitaan, hubungan sado-masokistik adalah norma.

Terlebih lagi, ketika mereka keluar dari hubungan ini, mereka sangat menderita dan mencoba untuk mengembalikannya. Karena cinta ada di dalam arti tertentu dan ada pengalaman emosi masa kecil ini.

- Bagaimana cara keluar dari hubungan yang tidak sehat dan tidak pernah kembali lagi?

- Jiwa anak terbentuk hingga 5-8 tahun. Dia, misalnya, dibentuk sebagai orang yang kesepian, tidak menerima cinta yang diharapkan dari orang tuanya, terbiasa dengan kenyataan bahwa hubungan hanya neurotik. Bahwa mereka tidak puas dengannya, mereka meneriakinya, mereka tidak menyukainya, mereka tidak memperhatikan, mereka terus-menerus mengkritiknya, mereka tidak menerima dia apa adanya.

Sebagai orang dewasa, seseorang memasuki hubungan di mana semua ini ada, di mana ia akan diperlakukan seperti di masa kanak-kanak. Ini adalah tragedi neurotik dan hubungan yang tidak sehat. Dan untuk keluar dari mereka, seseorang perlu mengubah kepalanya. Dengan ini, Anda perlu pergi ke psikolog - mengubah psikologi, reaksi mental, koneksi saraf. Tidak mudah memang, tapi ini nyata.

- Apa itu zona nyaman, mengapa perlu, apakah perlu meninggalkannya?

- Zona nyaman adalah kehidupan di mana seseorang merasa akrab, nyaman, semuanya akrab baginya di sana. Tapi masalahnya adalah bahwa beberapa keluarga bahagia dan hubungan yang hebat, sementara yang lain memiliki alkoholisme, jeritan, perkelahian, konflik, skandal, kecemburuan, kecurigaan. Tergantung siapa yang dibesarkan dalam keluarga apa.

Dan mereka yang baik-baik saja tidak perlu pergi kemana-mana, karena bagaimanapun mereka baik-baik saja. Dan dalam neurotik, zona nyaman dikaitkan dengan neurosis. Seseorang mungkin tidak menyukai klarifikasi terus-menerus tentang hubungan dan konflik ketika dia memperlakukannya secara rasional. Tapi dia terikat secara mental dengan situasi ini, dia sudah memilikinya sejak kecil. Dan itu harus rusak.

Dan bayangkan penarikan seperti apa yang dimiliki seorang pecandu narkoba atau alkoholik ketika dia memutuskan untuk pulih dari kecanduannya! Jadi, orang yang juga bergantung pada hubungan neurotik perlu memutuskan hubungan ini untuk keluar dari zona nyamannya. Mereka juga mengalami penarikan karena jiwa tidak menerima dosis biasa dari teriakan, skandal, dll.

Seseorang perlu keluar dari hubungan seperti itu, tetapi ini perlu dikerjakan. Jika dia memecahkan situasi yang tidak sehat, maka ada kemungkinan besar dia akan kembali menginjak penggaruk yang sama dalam hal lain. Untuk mengkonsolidasikan kesuksesan dan membantu mengatasi trauma ini setelah meninggalkan hubungan neurotik, seorang psikolog diperlukan.

Beberapa psikolog menyarankan untuk berpikir positif - pikirkan yang baik, dan masa depan yang bahagia akan datang. Apakah kamu setuju dengan ini?

Jika nenek punya nyali, itu akan menjadi kakek. Orang menderita dari kenyataan bahwa mereka tidak dapat berhenti memikirkan hal buruk karena ketakutan dan kecemasan mereka. Karena itu, sarannya sangat aneh.

- Kemudian pertanyaan tentang berpikir negatif. Pada awal November, demonstrasi depresi yang disebut "Perang - Pengangguran - November" berlangsung di St. Petersburg. Peserta turun ke jalan dengan poster "Kamu tidak akan mengubah apa pun", "Rasa sakit, kekosongan, patriotisme", "Lahir, menderita, dan mati." Anda telah merekam komentar video untuk demo ini. Apa penyebab depresi di seluruh dunia, apakah jumlah orang yang depresi bertambah?

- Salah satu penyebab skala global adalah ketidakstabilan, ketidakpastian dalam besok di Eropa. Antara perang dunia pertama dan kedua, Eropa tidak stabil, dan setelah 1945 ada periode waktu yang sangat lama ketika semuanya kurang lebih tenang di Eropa dan di Uni Soviet.

Di negara-negara Uni Soviet, termasuk Latvia, ada kepercayaan di masa depan, dengan semua kemalangan kekuatan Soviet. Banyak yang tidak menyukai pihak berwenang, tetapi semua orang tahu bahwa besok Anda akan pergi bekerja, dapatkan perawatan medis, Anda akan memiliki uang untuk perjalanan, makanan. Dan di Eropa tidak ada perang, ada pemulihan ekonomi, terkadang ada krisis minyak, tetapi pada dasarnya, tahun 70-an-90-an cukup makmur.

Sekarang dunia sedang kacau, keuangan di Eropa menjadi jauh lebih buruk, jadi kami tidak tahu apakah akan ada pekerjaan besok atau tidak. Apa yang akan saya makan besok, uang apa yang akan saya gunakan untuk memberi makan anak-anak saya. Ini menanamkan kecemasan, dan kecemasan menyebabkan depresi.

- Dia alasan objektif depresi, dan apa yang subjektif?

— Penyebab internal sama karena jumlah penderita depresi tetap sama. Seperti jumlah homoseksual, tidak bertambah atau berkurang. Tetapi ketidakstabilan keuangan dan ekonomi di dunia menimbulkan kecemasan. Ketika jiwa tidak dapat mencerna informasi, depresi terjadi sebagai reaksi mental terhadap ketidakstabilan dan kecemasan.

- Apakah ada perbedaan antara audiens Anda di Rusia, London, Riga?

- Ada yang kecil. Saya memberikan kuliah untuk publik berbahasa Rusia, meskipun orang Latvia juga datang ke Riga - ketika mereka mengajukan pertanyaan, saya mendengar aksen. Orang mungkin berbeda. Beberapa lebih emosional, yang lain kurang. Semakin jauh ke utara, semakin banyak orang yang pendiam. Semakin jauh ke selatan, semakin aktif secara emosional. Tapi masalah semua orang sama - kesepian yang kamu bicarakan hubungan yang tidak sehat, hubungan dengan anak dan orang tua, kurangnya kasih sayang dan keluarga dan sebagainya. Sepertinya ini untuk semua orang.

Anda mengatakan dalam sebuah wawancara bahwa Anda pernah menerima 69 rubel per bulan, dan sekarang Anda mendapatkan 600 euro per jam. Bagaimana kamu melakukannya?

“Untuk melakukan itu, Anda harus melepaskan rasa takut. Saya mendapatkan uang tidak banyak atau sedikit, tetapi sebanyak yang saya inginkan. Saya merasa bahwa saya nyaman bekerja untuk sejumlah uang, tetapi tidak nyaman untuk orang lain. Dan meskipun saya tidak terlibat dalam bisnis apa pun, saya menetapkan biaya yang sesuai untuk saya.

Tetapi ketika Anda berperilaku seperti ini, Anda harus siap dengan kenyataan bahwa orang mungkin tidak akan menemui Anda di tengah jalan. Dan ini adalah masalah ketakutan. Dan ketika Anda tidak takut, Anda yakin pada diri sendiri, Anda punya evaluasi diri yang tinggi, maka semuanya berhasil. Ketakutan menghancurkan orang: "Bagaimana jika mereka tidak membayar saya sebanyak itu?", "Bagaimana jika saya menawarkan untuk membayar saya uang sebanyak itu, tetapi mereka tidak setuju, apa yang akan saya lakukan?". Begitu rasa takut mulai, semuanya menjadi menurun.

- Sebelumnya dalam hidup Anda semuanya berbeda. Apa yang terjadi?

- Jika seseorang telah bekerja selama 35 tahun, sesuatu pasti telah terjadi. Tidak heran saya menyeka celana saya begitu lama. Jika rumput dipotong selama 200 tahun, maka pada akhirnya akan genap.

- Beberapa dari mereka menurun atau membeku dalam 35 tahun, tetapi Anda bergerak maju. Apa rahasianya?

Saya tidak tahu, saya tidak punya jawaban untuk pertanyaan itu. Semoga berhasil, tuliskan!

Tidak ada yang acuh tak acuh dengan pendapat Mikhail Labkovsky. Beberapa orang sangat terkesan dengan ide-idenya, yang lain menolaknya. Tapi bagaimanapun juga, kata-katanya memiliki kekuatan besar. Mereka didasarkan pada pengalaman 30 tahun praktik sebagai psikolog dan sinisme yang sehat.

Salah satu masalah utama orang yang tidak bahagia, menurut Labkovsky, adalah neurosis. Untuk menghilangkannya, Anda harus mengikuti enam aturan yang telah diidentifikasi oleh seorang psikolog terkenal.

1. Lakukan apa yang Anda inginkan.
2. Jangan lakukan apa yang tidak ingin Anda lakukan.

3. Katakan apa yang tidak Anda sukai.
4. Diam jika tidak ditanya.
5. Jawab hanya pertanyaannya.
6. Saat Anda menyelesaikan masalah, bicarakan hanya tentang diri Anda sendiri.

Orang-orang yang sehat secara mental hidup dengan aturan-aturan ini, tetapi orang-orang neurotik bahkan tidak mengerti bagaimana aturan-aturan itu dapat diterapkan dalam kehidupan nyata.

Labkovsky percaya bahwa orang sehat selalu memilih diri mereka sendiri, dan neurotik - hubungan yang merugikan diri mereka sendiri.

Untuk menyelamatkan seseorang dari neurosis, Anda harus menghilangkan kebiasaan lama dan memperkenalkan yang baru. Kita harus mencoba untuk mematahkan stereotip dan bertindak berbeda dari sebelumnya. Cara termudah untuk melakukannya adalah dengan bantuan aturan yang dibuat oleh Labkovsky.

Mereka dapat diterapkan dalam situasi apa pun. Misalnya, di ranah domestik, memecahkan bahkan yang paling pertanyaan sederhana: makan bubur atau kue. Atau gunakan instruksi dalam yang ditakdirkan keadaan hidup: apakah akan menikah, berganti pekerjaan, mengambil pinjaman.

Mikhail sering ditanya oleh orang-orang di kuliah apa yang harus mereka lakukan. Yang dia jawab: "Apa yang kamu inginkan?" Mereka yang tertarik tidak tahu harus menjawab apa, karena tidak terbiasa mempertimbangkan keinginan dalam mengambil keputusan. Dan ini sangat penting.

Anda harus berhenti merasa takut, karena rasa takut membatasi dan mengurangi kualitas hidup. Pada awalnya, orang tidak mengangkat tangan mereka di sekolah, kemudian mereka pergi ke lingkaran di mana nenek mereka membawa mereka, mereka masuk di mana orang tua mereka memutuskan, dan bekerja di spesialisasi mereka, karena itu bergengsi. Dan hidup memiliki cara untuk mengakhiri.

Seseorang beradaptasi dan bertahan, sementara tidak mengubah apa pun. "Bagaimana jika itu menjadi lebih buruk?" dia bertanya pada dirinya sendiri. Akibatnya, dia tinggal bersama suaminya yang pecandu alkohol, bekerja dalam posisi yang tidak dicintai, dan banyak lagi. Jangan takut - lebih baik berubah!

Untuk mendapatkan kehidupan baru, Anda harus mengikuti aturan sederhana. Pada saat yang sama, Anda perlu memahami bahwa dengan mengubah perilaku Anda, beberapa orang akan meninggalkan Anda. Misalnya, Anda akan memberi tahu rekan kerja Anda bahwa Anda bosan dengan dia yang terus-menerus mengganggu Anda. Dia kemungkinan besar akan tersinggung dan akan kurang berkomunikasi dengan Anda. Tapi sekarang ini akan terbuka untukmu pintu baru dalam hidup dimana teman setia, pekerjaan yang menginspirasi dan rekan kerja yang menyenangkan.

Kawan, kami memasukkan jiwa kami ke dalam situs. Terima kasih untuk itu
untuk menemukan keindahan ini. Terima kasih atas inspirasi dan merindingnya.
Bergabunglah dengan kami di Facebook dan dalam kontak dengan

Psikolog Rusia terkenal Mikhail Labkovsky tidak menyembunyikan fakta bahwa ia menjadi psikolog untuk menyelesaikan masalahnya sendiri. Dan dia berhasil. Hasil dari pengamatannya selama lebih dari 30 tahun terhadap kliennya dan dirinya sendiri adalah metode 6 aturan. Menurut penulis, aturan ini secara konsisten membantu untuk keluar dari neurosis.

situs web menemukan apa 6 aturan Mikhail Labkovsky. Dan mengundang Anda untuk mulai menerapkannya - demi kebahagiaan, demi kesehatan, demi Anda sendiri.

Aturan 1. Lakukan hanya apa yang Anda inginkan

Aturan ini adalah yang utama. Lakukan saja apa yang Anda inginkan dan hanya itu. Dan itu berhasil dalam semua situasi, dari setiap hari (makan apa untuk sarapan?) hingga yang mengubah hidup (apakah akan menikah? punya anak? pindah ke kota lain? berganti pekerjaan atau tidak?). Dengarkan saja diri Anda sendiri, perasaan Anda dan lakukan apa yang Anda inginkan.

Agar anak tumbuh orang yang mandiri dengan jiwa yang sehat, aturan itu harus diterapkan sejak lahir. Dan pertanyaan seperti: "Apa yang ingin kamu lakukan sekarang?", "Apa yang ingin kamu makan?", "Baju apa yang ingin kamu pakai hari ini?" - langkah pertama menuju ini.

Aturan 2. Jangan lakukan apa yang tidak ingin Anda lakukan

Satu dari kutipan terkenal Mikhail Labkovsky: "Konsesi dan kompromi adalah jalan langsung ke ahli jantung atau ahli onkologi." Hidup dari prinsip "Saya tidak mau, tetapi saya melakukannya karena saya harus" adalah jalan menuju tempat yang sama.

Jadi, jangan lakukan apa yang tidak ingin kamu lakukan. Tidak pernah. Dan jika Anda melakukannya, maka jangan kaget dengan penyakit, depresi, fakta bahwa Anda tidak bahagia, gelisah, tidak berhasil.

Aturan 3. Segera katakan apa yang tidak kamu sukai

Diam, menumpuk dendam dalam diri sendiri, menderita, memimpin tanpa akhir dialog mental dengan pelaku - ini adalah perilaku neurotik yang khas. Mengatakan: "Kamu tidak bisa melakukan ini padaku, itu tidak menyenangkan bagiku," tentu saja jauh lebih tidak romantis, tetapi cara sehat tanggapan.

Aturan 4

Komentar dengan gaya: "Kamu bajingan!" atau “Betapa lelahnya saya, betapa lelahnya saya dalam segala hal. Kekuatanku sudah tidak ada lagi” dan sejenisnya bukanlah sebuah pertanyaan. Dan Anda tidak perlu menjawabnya.

Mereka memprovokasi orang lain untuk beberapa jenis tanggapan. Misalnya, “Apa yang terjadi padamu, mengapa kamu mengeluh?” Harus dipahami bahwa pernyataan seperti itu adalah provokasi dan perilaku manipulatif seorang neurotik. Ungkapan seperti itu, menurut Labkovsky, tidak boleh dijawab atau dijawab menurut aturan 3: "Saya tidak suka percakapan seperti ini."