Seringkali terasa seperti ibu dan ayah dan pengasuhan mereka yang harus disalahkan atas semua masalah kita. Tetapi anak-anak juga memiliki tanggung jawab untuk menerima orang tua mereka. Selama segumpal rasa sakit dan kutukan hidup di hati, kita tidak akan bahagia. cinta tanpa syarat dan pengampunan sejati membebaskan kita dari luka masa lalu.

"Hormatilah ayahmu dan ibumu, agar hari-harimu di dunia panjang."
Alkitab, perintah kelima.

Setiap keluarga memiliki kisahnya masing-masing. Seseorang bercerai atau salah satu dari orang tua menolak untuk berpartisipasi dalam kehidupan anak. Ibu atau ayah seseorang adalah pecandu alkohol, orang tua seseorang memarahi, memukul, tidak menyayangi atau tidak memperhatikan. Anak itu, kemungkinan besar, akan memiliki kemarahan, ketakutan, dendam, kebencian atas sikap seperti itu. Meskipun awalnya jiwanya sendiri memilih keluarga, dan dia membutuhkan orang tua ini untuk perkembangan spiritual dan pertumbuhan.

Ibu dan ayah dipilih oleh kami bukan secara kebetulan, berkat mereka, kami dilatih. Di keluarga terpilih, jiwa menerima pelajaran unik untuknya pengembangan lebih lanjut dan pemecahan masalah. Meskipun pelatihan mungkin tampak sulit dan bahkan kejam, melalui realisasi pelajaran, melalui penerimaan orang tua, melalui pengampunan sejati, harmoni dan kebahagiaan ditemukan.

Tampaknya ... pertanyaan yang aneh! Bagaimana Anda bisa memaafkan mereka yang memberi kehidupan? Siapa yang peduli, dicintai sebaik mungkin? Sangat banyak pada usia 30, 40, 50 membawa kebencian yang mengerikan terhadap orang tua mereka di dalam hati mereka…. Dan mereka tidak mau memaafkan! Jadi apa - Anda bertanya! Mungkin mereka punya hak untuk itu! Siapa yang tahu bagaimana orang tua mereka memperlakukan mereka? Dan memang aku harus mendengar cerita menyeramkan tentang bagaimana ayahnya berlari mabuk dengan kapak, dan ibunya dibesarkan secara eksklusif dengan ikat pinggang! Sulit untuk melupakan hal seperti itu, tetapi Anda berkata - "maafkan" !!!

Untuk mulai memaafkan penghinaan, Anda harus terlebih dahulu memahami bahwa penghinaan hanya merugikan Anda dan tidak ada orang lain. Nah, Anda bukan musuh Anda sendiri! Anda tidak ingin tidak bahagia, tidak berguna, tersinggung oleh semua orang, miskin, sakit, sakit hati, dan sebagainya hanya karena diri Anda sendiri?

Hal lain yang tidak ingin dimaafkan oleh banyak orang adalah kenyataan bahwa mereka berpikir bahwa memaafkan berarti Anda harus berkomunikasi dengan orang yang Anda maafkan di kemudian hari. Tapi ini adalah delusi terdalam. Memaafkan berarti melepaskan. Mengampuni berarti dibersihkan, melepaskan semua kotoran dan semua hal negatif dari diri sendiri, dari jiwa seseorang, dari tubuh seseorang dan dari kehidupan seseorang.
Pengampunan adalah setara dengan pembersihan. Jadi Anda mencuci semua yang ada di rumah, menertibkan, bagaimanapun juga, tidak ada yang memaksa Anda untuk membawa seember kotoran dari jalan dan menuangkan semuanya ke lantai, dan kemudian hidup dengannya.

Memaafkan bukan berarti menjadi sahabat. Anda memaafkan untuk diri sendiri, untuk jiwa Anda, untuk meningkatkan kehidupan Anda. Anda tidak memaafkan orang yang membuat Anda tersinggung, tetapi agar hidup Anda membaik!

Penerimaan dan pengampunan orang tua Anda adalah syarat utama untuk pemahaman diri, pengetahuan diri, dan pematangan batin! Karena suka atau tidak suka, kita terdiri dari orang tua! Tidak ada yang membatalkan genetika! Dan jika saya tidak menerima ayah saya, ibu saya, maka saya tidak akan pernah menerima diri saya sendiri!

Melalui orang tualah identitas bawah sadar anak terjadi! Dengan kata sederhana, anak laki-laki itu mengambil contoh dari ayahnya, bagaimana seharusnya seorang pria! Dan gadis itu, masing-masing, dari ibunya! Dan jika panutannya sangat jauh dari sempurna... Misalnya, ayah seorang pecandu alkohol, maka sang anak perlu melakukan banyak upaya untuk tidak menjadi seorang... karena dia telah mengamati strategi perilaku ayahnya sejak kecil dan menyerapnya seperti spons! Untuk memberontak melawan ayah dan menjadi berbeda, ini adalah tantangan yang tidak semua orang bisa lakukan!

Kebencian terhadap ibu menghalangi energi wanita. Menjadi sulit untuk bertemu orang yang dicintai, dan jika memang demikian, sulit untuk tetap menjadi wanita yang penuh kasih, menerima, dan percaya diri. Pada gilirannya, lebih sulit bagi seorang pria untuk mencintaimu, dia mati lemas dalam suatu hubungan. Kita menghilangkan kehangatan dan keintiman dari diri kita sendiri. Bagaimana mungkin untuk membuka dunia, cinta, jika ada kebencian yang mendalam terhadap feminin seseorang, yaitu sifat ibu! ? Apakah kamu mengerti? Ini seperti melempar batu ke jiwa Anda dan mengeluh bahwa tidak ada kebahagiaan wanita!

Kebencian terhadap ayah memengaruhi kepercayaan, atau lebih tepatnya, ketidakpercayaan terhadap pria. Dengan kebencian seperti itu, wanita sering berpikir bahwa setiap orang berutang segalanya kepada mereka. Menyakitkan mengalami krisis dalam hubungan. Selama bertahun-tahun mereka tidak bisa memaafkan mantan kekasih, bahkan jika pelanggarannya kecil. Kemudian mereka mencari hubungan baru untuk waktu yang lama dan tidak menemukannya, karena pria merasa sangat baik keadaan internal perempuan.

Kebencian terhadap orang tua dapat memanifestasikan dirinya dalam hidup kita, dalam situasi berulang yang tidak menyenangkan, lagi dan lagi memberi kita kesempatan untuk sembuh. Dengan memaafkan orang tua kita, kita dibebaskan dari situasi ini. Misalnya: Jika seorang anak perempuan tidak memaafkan mabuk ayahnya dan meninggalkan keluarga, maka dia sangat sering bertemu dengan orang-orang muda yang kecanduan alkohol, jika dia menemukan seorang suami yang tidak minum, sangat sering, setelah sekitar tiga tahun dia mulai minum. Namun, jika dia meninggalkan pemabuk suaminya, maka jika mereka memiliki anak laki-laki, setelah beberapa saat anak laki-laki itu mulai minum. Jadi, dengan memaafkan ayah atas kecanduannya, Anda dapat mencoba mencegah rantai berikutnya yang tidak menyenangkan.

Dengan memaafkan orang tua kita, kita berhenti mengalihkan tanggung jawab atas hidup kita kepada mereka dan mengambilnya ke tangan kita sendiri. Terlepas dari kenyataan bahwa kita sekarang sudah dewasa, kita masih bisa mencela orang tua kita, misalnya, karena tidak mengirim kita ke sekolah musik atau tidak dipaksa untuk belajar bahasa Inggris, alih-alih memaafkan mereka untuk ini dan mengambil tanggung jawab ke tangan mereka sendiri, mulailah membuat musik atau belajar bahasa Inggris.

Ppertumbuhan hubungan yang baik Orang tua selalu hebat. Ketika Anda bisa datang mengunjungi mereka dan berbicara dengan santai, mendapatkan timbal balik dari komunikasi semacam itu emosi positif dan energi.

Ketika kita memaafkan orang tua kita, kita memaafkan diri kita sendiri. Apel tidak pernah jatuh jauh dari pohonnya. Kita sering mengadopsi sifat-sifat orang tua kita. Dengan demikian, dengan memaafkan kualitas-kualitas ini pada orang tua kita, kita memaafkan kualitas-kualitas ini dalam diri kita sendiri, dengan demikian mulai menerima dan lebih mencintai diri kita sendiri.

Keluaran! Penting untuk memaafkan orang tua terlebih dahulu demi Diri Anda, Kesehatan dan kebahagiaan Anda!

Setelah pengampunan, Anda akan berhenti menunda-nunda setiap lima menit dengan berpikir tentang “Betapa tidak adilnya Anda tersinggung. Betapa kejamnya hidup bagimu. Apa ayahmu? orang jahat. Dll". Setelah pengampunan, Anda akan mengerti apa yang tidak Anda mengerti sekarang. Dan setelah pengampunan, Anda akhirnya akan memiliki kekuatan, waktu, energi dan keinginan untuk akhirnya mengurus diri sendiri dan hidup Anda.

Setelah pengampunan, ada perasaan seolah-olah Anda tidak berjalan, tetapi melonjak. Tubuh menjadi ringan, ringan, tampaknya Anda telah membawa gunung-gunung beratus-pon, pakaian tua selama bertahun-tahun, dan sekarang tiba-tiba semua sampah ini telah menerbangkan Anda. Dan Anda pergi - dan itu mudah bagi Anda. Anda tampaknya melayang. Anda merasa ringan dan kuat, energi dan haus akan kehidupan.

Momen psikologis

Ketika kita tersinggung oleh ayah atau ibu, kita tidak menerimanya. Tanpa menerima salah satu orang tua, kita tidak menerima sebagian dari diri kita. Kita tidak benar-benar memaafkan diri kita sendiri...

Kita hidup dengan konstan konflik internal, dalam ketegangan. Kita kehilangan energi. Hubungan, kesehatan, karier, harga diri menderita. Tidak ada kepercayaan dalam hidup, karena orang tua adalah pilar dasar setiap orang.

Bagian ibu dan ayah akan selalu hidup dalam diri kita. Itu sebabnya Anda harus tahan dengan mereka ...

Cara kita memperlakukan ayah diproyeksikan ke dalam hubungan dengan pria selama masa dewasa anak. Hubungan dengan ibu - demikian pula, hubungan dengan wanita dibangun.

Kebencian lama yang belum terselesaikan adalah harapan tersembunyi bahwa orang lain akan melakukan hal yang sama kepada saya. Ketakutan sebenarnya adalah doa agar hal itu terjadi.

Oleh karena itu, situasi yang paling Anda takuti tertarik dan disadari ... Tetapi meminta maaf bisa jadi sulit ...

saat rohani

Setiap dari kita adalah bagian dari Keluarga kita. Suka atau tidak suka, kita adalah bagian dari sistem ini. Genus adalah akar, pangkal. Sama seperti pohon tidak bisa kuat tanpa akar, kita tidak bisa benar-benar sukses tanpa fondasi.

Klan selalu berusaha untuk membantu seseorang mewujudkan tugas-tugas tertentu. Memberikan dukungan dan energi yang kuat. Orang tua adalah jembatan yang menghubungkan kita dengan Rod.

Ketika kami tersinggung, kami memiliki beberapa klaim terhadap orang tua kami, energi Keluarga terhalang untuk kami. Seseorang menjadi tidak stabil, seperti kapal tanpa kemudi di laut. Hidup melemparkannya seperti sebuah chip.

Terutama, penting untuk memiliki hubungan yang baik dengan ibumu. Di garis ibulah kemakmuran dan kemakmuran pergi. Menurut ayah saya - kesempatan untuk menyadari diri sendiri dalam masyarakat. Dengan kata lain, dalam segala hal, kebencian adalah kehancuran.

Dengan memahami mekanisme ini, kita bisa menyingkirkan kebencian. Tugasnya adalah merespons, menghilangkan emosi yang tertahan. Akhiri proses lama...

Teknik "Dua kursi".

Hampir semua psikolog yang berpraktik mengetahuinya. Klasik. Anda bisa melakukannya sendiri.

Yang diperlukan hanyalah beristirahat sejenak di ruangan terpisah. Matikan semua telepon. Ambil dua kursi dan letakkan saling berhadapan.

Dengarkan. Bagaimanapun, Anda harus membawa ke permukaan apa yang tersembunyi dalam-dalam dan dipaksa keluar dengan hati-hati. Anda telah hidup dengan "batu" berat ini selama bertahun-tahun. Biasakan dan beradaptasi.

Tapi mengapa memakai celana dalam kelas tiga, misalnya? Anda telah melampaui mereka. Mereka ketat dan mengganggu gerakan normal.

Jiwa kita sangat membutuhkan kesempurnaan. Dia tidak bisa santai jika itu tidak penting. Dan inilah proses jangka panjang yang belum selesai ...

Teknik ini memberikan hasil maksimal ketika Anda melakukannya bukan dari kepala, tetapi memasukkan perasaan lama sebanyak mungkin.

Duduk di kursi. Bayangkan ibu atau ayah sedang duduk di sana. Ambillah pekerjaan orang yang dengannya lebih banyak konflik.

Dan beri tahu orang tua imajiner itu semua yang sudah lama ingin Anda katakan. Segala sesuatu yang tidak bisa diungkapkan sekali. Segala sesuatu yang telah Anda bawa dalam diri Anda sejak usia sangat muda.

Katakan padaku bagaimana perasaanmu saat itu. Dalam situasi masa kecil yang menyakitkan itu. Di mana ada ketidakadilan yang jelas terhadap Anda.

Bicaralah dengan perasaan. Menangis jika Anda mau, berteriak. Lepaskan emosi yang tidak perlu ini.

Bicaralah dengan kata-kata Anda sendiri. Bicaralah secara khusus dengannya, bukan ke dalam kehampaan. Jadi, seolah-olah ada orang sungguhan di depan Anda.

Ngomong-ngomong, salah satu dari cara yang benar pengobatan psikosomatik, itu untuk mengungkapkan apa yang direbus dan sakit. Jangan membawa…

Saya ulangi, Anda harus masuk ke dalam perasaan ini. Jika perasaan tidak naik, hasilnya akan kurang ...

Kemudian, Anda duduk di kursi kedua. Dan memasuki realitas ibu atau ayah ketika Anda masih kecil.

Dan Anda mulai menjelaskan mengapa Anda melakukannya. Jangan membuat alasan, tapi jujurlah. Ketika Anda melakukan ini, Anda mungkin untuk pertama kalinya menyadari periode itu dalam kehidupan ibu atau ayah.

Pada titik ini, orang sering benar-benar mulai memahami masa kanak-kanak seperti apa yang dimiliki orang tua mereka. Dan mengapa dia (dia) berperilaku seperti ini denganmu. Mengapa hidup dengan cara tertentu.

Lagi pula, mereka juga kecil. Sadarilah itu.

Orang tuamu mencintaimu SEBAGAIMANA MEREKA BISA MENCINTAI. Mereka membesarkanmu seperti mereka dibesarkan...

Kemudian, Anda duduk kembali di kursi Anda. Dan, katakan apa lagi yang perlu dikatakan.

Jika perlu, duduk di kursi kedua lagi. Secara umum, semuanya diulang sampai Anda merasakan kebebasan.

Ini adalah perasaan ringan yang luar biasa. Ini seperti Anda telah mengangkat sesuatu yang berat dari bahu Anda. pada tingkat energi Anda memblokir saluran kehilangan energi.

Latihan yang kuat. Yang utama adalah bersiap untuk itu.

Mengapa memaafkan putri ayah?

Untuk mulai memaafkan, mulailah memaafkan dengan orang tua Anda, dan yang terbaik dari semuanya dengan ayah Anda.

Hubunganmu dengan pria saat ini juga sangat dipengaruhi oleh hubunganmu dengan ayahmu. Dan tidak masalah jika Anda dibesarkan di keluarga lengkap atau tidak. Ini adalah sikap terhadap ayah yang meletakkan sikap lebih lanjut terhadap laki-laki dalam hidup Anda.

Pada usia muda, gadis itu melambangkan ayah dengan semua pria. Sebagai orang dewasa, tidak peduli bagaimana perasaan Anda tentang ayah Anda, cepat atau lambat Anda akan mulai memperlakukan semua pria dengan cara yang sama. Kecuali Anda secara khusus menangani dan memaafkan penghinaan dan ketidakpuasan.
Bagaimana perasaan Anda tentang ayah Anda menciptakan gambaran tentang hubungan Anda dengan pria dalam hidup Anda.

Setelah pengampunan dari ayah, hubungan dengan pria membaik, ditambah wanita / gadis mulai terlihat dan merasa jauh lebih baik.

Ambil selembar kertas dan tuliskan keluhan yang Anda ingat. tulis semuanya pikiran negatif dan tuntutan terhadap ayahnya. Tuliskan semua situasi yang tidak menyenangkan, pikiran negatif, emosi dan perasaan yang Anda miliki untuknya.

Setelah Anda siap untuk pengampunan, mulai file khusus di komputer Anda atau buku catatan pengampunan. Tuliskan semua yang Anda lakukan, perasaan dan reaksi apa yang muncul pada saat yang sama, dan, tentu saja, hasil dan perbaikan yang akan mulai terjadi dalam hidup Anda di suatu tempat setelah minggu pengampunan.

Teknik memaafkan A. Sviyash

Teknik pengampunan dijelaskan dengan sangat baik dalam buku-buku A. Sviyash.

Anda berbaring, atau duduk (posisi lotus, tetapi lebih baik seseorang berbaring, seseorang suka memaafkan sambil duduk di kursi sehingga Anda dapat bergoyang dari sisi ke sisi), benar-benar rileks. Hal utama adalah bahwa telepon dimatikan dan tidak ada yang mengganggu Anda pada saat-saat ini. Jika ini tidak memungkinkan, katakan bahwa Anda akan tidur, karena sulit untuk memahami apakah seseorang sedang tidur atau sedang memaafkan.

Setelah Anda benar-benar merilekskan tubuh Anda, putar Perhatian khusus pada otot-otot wajah. Biasanya tulang pipi seseorang selalu terjepit. Rilekskan wajah Anda, tersenyumlah sedikit dan pisahkan bibir Anda. Sekarang coba hentikan semua pikiran yang melintas di kepala Anda.

Mulai memaafkan, keluhan Anda akan menyabotase studi Anda dengan segala cara yang mungkin. Lagi pula, dengan memaafkan, Anda menghapusnya, mis. mengambil nyawa mereka. Tapi temukan hidupmu, bahagia dan sejahtera.

Jadi keluhan Anda akan mencoba dengan segala cara yang mungkin untuk mengganggu Anda, berikan banyak alasan. Dan segera setelah Anda rileks dan menghentikan aliran pikiran sedikit, Anda akan "tiba-tiba" ingat tentang bisnis atau panggilan "mendesak". Jangan menyerah, jangan melompat dan jangan mulai memanggil seseorang atau melakukan sesuatu. Terus berbohong dan berhenti berpikir. Ini sangat membantu jika Anda mulai bernapas perlahan, sambil memperhatikan napas Anda: tarik napas, tarik napas, tarik napas ...

Atau Anda hanya mengamati, seolah-olah, dari luar untuk mencari pikiran, dan pada saat yang sama tidak terlalu berkonsentrasi pada sesuatu. Setelah beberapa saat, pikiran akan semakin berkurang, pernapasan Anda akan melambat, dan tubuh Anda akan rileks.

Dan sekarang ambil satu pelanggaran dari daftar yang telah Anda buat, dan mulailah mengingatnya. Ya, ya, itu untuk mengingat dan bagaimana menghidupkan kembali situasi yang Anda anggap tidak adil. Hidupkan kembali momen-momen itu berulang-ulang.

Hidupkan kembali mereka sejelas mungkin. Bicaralah di dalam diri Anda segala sesuatu yang telah terakumulasi dalam diri Anda selama bertahun-tahun dan puluhan tahun. Bayangkan memberi tahu ayah Anda semua yang ingin Anda katakan selama bertahun-tahun.

Tapi perhatikan tubuh Anda! Anda sendiri tidak boleh berpartisipasi aktif dalam diskusi dan situasi, Anda kesadaran batin seharusnya tidak terlibat, Anda harus menonton semua ini dari samping. Dan tubuh Anda harus tetap rileks.

Bayangkan bahwa tubuh Anda tampaknya telah berkembang, telah berkembang sedemikian rupa sehingga telah menempati seluruh ruangan Anda, sekarang seluruh rumah dan seluruh kota. Itu telah berkembang dan sangat rileks sehingga Anda merasakan bagaimana itu terbuka dan kebencian lama dan situasi negatif tampaknya mengalir keluar darinya.

Di satu sisi, Anda terus menghidupkan kembali pemandangan yang tidak menyenangkan itu, dan di sisi lain, menjadi pengamat independen dan melepaskan kebencian dari tubuh Anda. Saat Anda mengalami kembali dan melepaskan kebencian dari diri Anda (cobalah untuk memahami dengan tepat di mana kebencian itu berada di tubuh Anda, biasanya itu adalah tenggorokan atau perut, dan bayangkan bahwa kebencian itu keluar dari tempat itu), mulailah mengucapkan kata-kata berikut:

“Ayah, aku memaafkanmu.
Saya memaafkan Anda, ayah, untuk semua momen, situasi, dan keadaan yang tidak menyenangkan.
Aku memaafkanmu dan menerimamu apa adanya.
aku menerimamu. Dan aku mencintaimu apa adanya (atau dulu).
Dan Anda memaafkan saya. Anda memaafkan saya dan menerima, mencintai saya untuk siapa saya dan siapa saya.

Saya ingin segera memberi tahu Anda bahwa kemungkinan besar Anda akan dapat mengucapkan kata-kata pengampunan dan cinta seperti itu jauh dari pelajaran pertama untuk pengampunan. Mungkin setelah yang kedua, ketiga kalinya mengalami kembali. Mungkin dalam satu atau dua bulan. Ini adalah rinciannya. Yang terpenting, mulailah memaafkan.

Mulailah mengingat situasi-situasi yang tidak menyenangkan bagi Anda dan hidupkan kembali seolah-olah baru, tetapi pada saat yang sama jangan terlibat, tetapi tetap menjadi pengamat luar yang sadar, jangan lupa untuk memperluas dan membuka tubuh Anda dan merasakan kebencian itu dan semua masalah mengalir dan keluar dari Anda dan keluar dari tubuh Anda.

Anda juga dapat membayangkan bahwa cahaya murni, aliran energi, mengalir ke bawah pada Anda dari atas, dan itu menyapu keluar dari tubuh Anda dan dari hidup Anda semua masalah, kebencian, kemarahan dan ketidakpuasan. Anda memaafkan ayah Anda, dan jiwa Anda menjadi ringan dan tenang. Dan perubahan luar biasa dan peristiwa luar biasa datang ke dalam hidup Anda selangkah demi selangkah.

1. Saya memaafkan semua orang yang mempermalukan ayah saya di depan mata dan di hati saya, terutama ibu saya, yang selama menggendong dan membesarkan saya meremehkan ayah saya, karena dia tidak mengerti jiwa laki-laki.

Dampak negatif pada pria dari keinginan untuk mendominasi wanita modern besar dan destruktif. Cobalah untuk memahami ayahmu daripada menghakiminya.

Seorang ibu yang membutuhkan seorang pria hanya untuk mengandung seorang anak, karena dia memiliki pendapatnya sendiri tentang jenis kelamin pria, karena satu dan lain alasan, sebagai aturan, negatif, sering kali anak lahir sakit. Dan untuk seorang ibu tunggal, yang memperlakukan jenis kelamin laki-laki tanpa intoleransi, anak lahir sehat.

2. Saya memaafkan diri sendiri bahwa saya membiarkan semua ini dan menyerap gagasan yang menyimpang tentang ayah saya.

3. Saya memaafkan diri saya bahwa, tidak mengenal ayah saya secara nyata, tetapi hanya mengenal dan menghargai dia dengan di luar, tidak melihat pada ayah orang biasa dengan sifat baik dan buruknya.

4. Saya memaafkan ayah saya bahwa dia tidak mengembalikan otoritasnya sendiri, bahwa dia bahkan tidak mengenal dirinya sendiri dan tidak membebaskan dirinya dari kenegatifan kehidupan, merampas saya dari seorang ayah sejati.

5. Saya meminta maaf kepada ayah saya karena telah menyakitinya, karena tidak mengerti tujuan sebenarnya hidupnya, mempermalukannya. Karena tidak melihat dalam dirinya seseorang dengan positif dan aspek negatif, karena tidak dapat melihat kebaikannya dengan hatinya dan keburukannya dengan pikirannya, dll.

Lakukan ini bahkan ketika ayahmu tidak ada lagi di dunia, atau kamu belum pernah melihatnya. Terlepas dari segalanya, ayahmu hadir di dalam dirimu. Anda hanya membutuhkan ayah seperti itu dan "buruk" -nya! Roh almarhum ayah akan dilepaskan ketika Anda memaafkannya, dan dengan demikian Anda kehidupan materi mendapatkan sayap.

Siapa pun yang menarik hal-hal buruk untuk dirinya sendiri (jika tidak, hal-hal buruk tidak bisa datang), memiliki pola pikir negatif, dan jika Anda memaafkan ayah Anda, maka dengan melakukan itu Anda tidak membuatnya buruk, tetapi, sebaliknya, membebaskan jiwa ayah Anda dari beban. Kamu melakukan apa yang ayahmu tidak lakukan untukmu, karena dia tidak tahu bagaimana dan karena itu jiwanya masih tersiksa.

Setiap anak membutuhkan ayah yang kuat secara rohani. Ayah harus memaafkan kelemahannya, kelemahan ayah menjadi pelajaran bagi anak, yang mengajarkan bagaimana menjadi kuat. mental orang yang lemah saat stres menumpuk, kekacauan menjadi yang paling jahat. secara rohani orang kuat dia tidak akan pernah marah - dia tidak perlu mengintimidasi siapa pun, hal-hal buruk tidak melekat padanya. Jika ayah adalah orang yang lemah secara rohani, maka akar masalahnya terletak pada ibunya, dan penyebab ini diperparah dalam dirinya selama hidup bersama istrinya. Setiap ayah kuat secara rohani sebanyak istrinya mencintainya.

Penting untuk memaafkan setiap pelanggaran sampai satu momen indah Anda bahkan tidak akan dapat mengingat mengapa, pada kenyataannya, Anda tersinggung oleh ayah Anda? Dan bahkan jika Anda dapat mengingatnya, maka Anda hanya akan memiliki sedikit kebingungan: “Hanya itu? Dan kenapa kamu tersinggung?"

Setelah memaafkan satu pelanggaran, lakukan pelanggaran kedua, ketiga, kelima, kesepuluh, dan seterusnya. Selamat tinggal dan maafkan. Maafkan sampai jiwamu bernyanyi. Maafkan sampai Anda merasa bosan hidup dengan pengalaman dan emosi lama yang tidak perlu selama seratus tahun, dan betapa Anda menginginkan kehidupan baru, peristiwa baru, hubungan baru, dan kebahagiaan dalam kehidupan pribadi Anda!

Setelah kamu memaafkan ayahmu, jangan lupa untuk memaafkan suamimu juga. Atau orang-orang yang telah tersinggung selama bertahun-tahun. Anda dapat membaca artikel “Kekuatan Pengampunan. Bagaimana menjadi bahagia, dan bagaimana menyelamatkan keluarga.
Hanya setelah Anda memaafkan ayah Anda dan pria lain, Anda siap untuk membentuk cara hidup baru di alam bawah sadar Anda.

Omong-omong, jika Anda tidak memiliki hubungan yang sangat baik dengan ibu Anda, maka maafkan dia. Dan, tentu saja, jangan lupakan orang terpenting dalam hidup Anda - tentang diri Anda sendiri!

Setelah Anda mulai memaafkan, pastikan untuk membuat catatan di mana Anda akan mencatat semua perubahan dan keajaiban. Dan perubahan dan keajaiban ini pasti akan mulai terjadi dalam hidup Anda hampir setiap hari. Segera setelah Anda mulai menyingkirkan kenegatifan, kemarahan, dan kekecewaan, di tempat mereka akan muncul kegembiraan hidup, cinta, kesuksesan, dan keajaiban yang bahkan tidak Anda duga.

Rasakan pengampunan sejati Anda. Meditasi Benang hitam

Sangat penting bahwa pengampunan dan penerimaan orang tua datang dari hati, dari hati. Tidaklah cukup untuk mengatakan "Saya memaafkan" "untuk pertunjukan". Atau mereka akan mengabaikannya, oke, saya akan memaafkan Anda - tinggalkan saja saya sendiri. Dalam hal ini, Anda tidak akan merasakan kebebasan, kegembiraan dan kelegaan.

Jika rasa sakit, dendam, kekecewaan menghalangi Anda untuk berpikir tentang pengampunan, lakukan

Meditasi "Benang Hitam"

Cinta tanpa syarat melalui pengertian dan pengampunan

Pahami orang tua Anda dengan melihat mereka melalui mata orang dewasa. Apa yang terjadi pada mereka saat mereka menyakitimu, kehidupan seperti apa yang mereka miliki? Apakah mereka mendapatkan perhatian dan kasih sayang dari orang tua mereka? Ingat kembali kisah-kisah bagaimana kakek-nenek Anda memperlakukan mereka sebagai anak-anak. Seringkali naskah keluarga diulang dari generasi ke generasi. Analisis masa kecil mereka untuk memahami bahwa ibu dan ayah sangat mencintai kita! Yang terbaik untuk mereka! Semua yang bisa mereka berikan, mereka berikan! Ini adalah MAKSIMUM yang mereka mampu ketika mereka masih muda ketika mereka membesarkanmu! Lihatlah mereka bukan melalui mata anak yang berubah-ubah, tetapi sebagai orang DEWASA yang mampu melihat orang tua mereka dengan pengertian, simpati dan BERSYUKUR!

Jika orang tua Anda tidak lagi hidup atau salah satu dari mereka hilang dari hidup Anda, ini bukan halangan untuk pengampunan sejati. Ada banyak cara: misalnya, menulis surat dengan segala perasaan kepada orang tua, lalu membakarnya. Atau mengobrol dengannya sambil melihat fotonya. Tidak peduli metode mana yang Anda pilih, yang penting adalah pengampunan sejati. Dan jika itu telah datang, Anda akan merasakan kelegaan, penghiburan, kelegaan yang menyertainya.

Bagaimana cara memaafkan? Di mana untuk memulai? Untuk memulai, tulis surat terapi untuk ibu dan secara terpisah untuk ayah, sesuai dengan skema berikut.

1. Terima kasih untuk apa
2. Kenapa aku minta maaf?
3. Untuk apa aku memaafkan
4. Terima kasih untuk apa

Ini adalah surat yang cukup menyakitkan. Anda perlu menulisnya dengan jiwa Anda untuk mengingat semua detail negatif dan positif dari masa kecil Anda! Biarkan semua emosi tetap di atas kertas! Setelah menulis, surat bisa dibakar! Tentu saja, jangan tunjukkan siapa pun!

Pelajaran akan dipetik jika kita secara sadar melihat perilaku dan sikap orang tua kita, singkirkan layar dendam dan amarah. Kami menerima dan merasakan cinta tanpa syarat untuk ayah dan ibu kami, kami merasakan rasa terima kasih yang tulus karena memberi kami kehidupan. Ini akan menjadi platform untuk melepas kehidupan Anda yang sukses dan bahagia.

Mengapa penting untuk menerima dan memaafkan orang tua?

Merasa cinta tanpa syarat dan penerimaan orang tua – bermain peran penting. Anda dapat menderita dan tersinggung oleh orang tua Anda sepanjang hidup Anda. Anda dapat menolak, mengabaikannya, menyembunyikan perasaan Anda dan percaya bahwa dengan cara ini kami akan menyelesaikan masalah dan masalahnya.

Tidak memaafkan adalah kebebasan memilih yang dimiliki setiap orang. Tetapi pikirkan mengapa Anda membutuhkan beban ini, yang Anda seret secara sukarela, dan terkadang tinjau keluhan dan kenangan yang berharga. Kebencian, rasa sakit dan kemarahan pada orang tua memotong sumber cinta tanpa syarat. Dan dengan itu, hidup bahagia Anda.

Memaafkan bukan berarti melupakan keluh kesah... karena jika ada kesempatan, akan dikenang! Pengampunan tidak berarti menerima apa yang telah dilakukan kepada Anda! Memaafkan adalah SELAMANYA untuk melepaskan rasa sakit dari hati dan membebaskan jiwa Anda dari batu untuk membiarkan energi penyembuhan cinta dan kebijaksanaan!

Sangat mudah untuk menyinggung seseorang, tetapi sulit untuk kembali ke hubungan baik hati sebelumnya dengannya. Jangan menyinggung ibu, kemungkinan besar, kita sendiri yang harus disalahkan atas sesuatu (dan sebagian besar). Mari lebih berhati-hati dengan orang yang menggoyang kita di buaian, menyanyikan lagu, mengajari kita berjalan. Mari kita tidak putus orang tersayang suasana hati negatif Anda.

"Jangan sakiti ibu"
Jangan tersinggung oleh para ibu.
Sebelum berpisah di depan pintu
Ucapkan selamat tinggal kepada mereka dengan lembut.

Dan pergi di tikungan
Jangan terburu-buru, jangan terburu-buru
Dan baginya, berdiri di pintu gerbang,
Gelombang selama Anda bisa.

Ibu mendesah dalam diam
Dalam kesunyian malam, dalam kesunyian yang mengganggu.
Bagi mereka, kita selamanya bayi,
Dan tidak mungkin untuk berdebat dengan itu.

Jadi jadilah sedikit lebih ramah
Jangan terganggu oleh perwalian mereka,
Jangan sakiti ibu.

Sebelum Tahun Baru, banyak yang menyimpulkan hasilnya - seseorang menjalani satu tahun, seseorang menjalani kehidupan. Dan hubungan kita dengan orang tua berjalan seperti benang merah sepanjang hidup kita, entah mengisinya dengan cinta, kehangatan dan perhatian, atau malah menggelapkannya. Tidak mungkin untuk tidak memperlakukan orang tua Anda dengan cara apa pun. Saya bertemu orang-orang yang sudah lama tidak berkomunikasi dengan ibu mereka dan mengatakan bahwa dia bukan siapa-siapa bagi mereka. Saya melihat begitu banyak rasa sakit di dalam diri seseorang sehingga dia lebih memilih untuk tidak merasakan apa pun sehubungan dengan orang tuanya daripada mengalami penderitaan. Klien datang kepada saya yang mengatakan bahwa mereka telah lama memaafkan orang tua mereka yang minum, mengangkat tangan melawan mereka di masa kanak-kanak, mengabaikan kebutuhan mereka. Namun dalam proses terapi, tiba-tiba ternyata ada banyak kebencian, amarah, dendam di dalam. Semua perasaan ini untuk ibu dan ayahmu, terkunci di dalam, mengambil sebagian besar energi kita, bagian dari hidup kita yang bisa kita jalani dalam cinta dan kegembiraan.

1. Kita berhak untuk tidak memaafkan. Ini adalah hal pertama yang penting untuk disadari. Ya, banyak orang benar-benar merasa bersalah atas kemarahan atau kebencian mereka, mengutuk diri mereka sendiri karenanya. Dan fakta bahwa kita tidak memberi diri kita hak untuk merasakan apa yang kita rasakan sama sekali tidak menggerakkan kita menuju pengampunan dan cinta, tetapi, sebaliknya, menghalangi SEMUA perasaan kita terhadap orang tua kita. Jadi, jika karena alasan tertentu kita tidak bisa memaafkan ibu atau ayah kita sekarang, kita memberi diri kita hak untuk tidak melakukan ini dulu.

2. Setelah kita memberikan diri kita hak untuk merasakan kepada orang tua kita perasaan yang sebenarnya kita miliki, penting untuk mengungkapkan semua perasaan tersebut. Dalam pendekatan Gestalt, kami bekerja dengan "kursi panas". Kami "mendudukkan" salah satu orang tua dan mengucapkan semua yang ada di hati kami kepadanya. Mungkin ada banyak air mata, mungkin ada ketakutan (toh, sejak kecil kami dilarang mengatakan hal-hal yang tidak menyenangkan kepada orang tua kami). Seringkali ini sangat sulit dilakukan sendiri, maka lebih baik meminta bantuan psikoterapis untuk ini. Anda dapat menulis jika sulit untuk berbicara. Sendiri di rumah, saya berbicara dengan orang tua saya berlutut - ini sulit, tetapi orang tua anak segera menetapkan subordinasi. Dan ini adalah pekerjaan serius dengan bangga.

3. Pertama, kita berbicara tentang kemarahan, kebencian, tentang semua rasa sakit yang mungkin kita alami di masa kanak-kanak. Kemudian kita bisa melanjutkan ke kesalahan kita. Dan rasa bersalah sering keluar setelah kemarahan keluar. Terkadang muncul lebih awal, seperti kemarahan yang muncul dengan sendirinya. Jadi, kami meminta pengampunan dari orang tua untuk anak-anak kami yang menjengkelkan. Saya pikir setiap orang memiliki sesuatu untuk meminta pengampunan dari mereka.

4. Memaafkan orang tua dan mulai mencintai mereka bukan berarti Anda harus membangun hubungan dengan mereka. Dan ini juga penting untuk disadari dan diterima, tidak peduli betapa menyakitkannya itu. Mungkin orang tua tidak lagi hidup, mungkin mereka adalah salah satu dari orang-orang yang pada prinsipnya tidak mungkin menjalin hubungan. Tetapi jika kita benar-benar bisa memaafkan mereka, akan lebih mudah bagi kita untuk berkomunikasi dengan mereka. Kemudian Anda dapat menanggapi "kookies" beberapa ibu dengan frasa yang tenang: "Bu, aku juga mencintaimu" dan jalani hidup Anda.

5. Semua yang telah saya cantumkan bukanlah hitungan lima menit dan bukan satu hari. Anda dapat kembali ke ini untuk waktu yang lama. Niat itu penting, maka peluang akan muncul.

Memaafkan orang tua itu menyakitkan. Semua keluhan, rasa bersalah, klaim tak terucapkan, seperti serpihan, duduk di hati kita. Hati dibebaskan dari mereka kadang-kadang dengan rasa sakit yang membakar. Tapi itu juga terbuka untuk cinta.

Ludmila Petranovskaya: Apakah saya perlu berbicara dengan orang tua saya tentang masa lalu? Dan bagaimana jika mereka menyangkal segalanya? Bagaimana cara memaafkan orang tua yang sudah meninggal dan apakah mungkin untuk membedakan cinta orang tua dalam kritik?

Psikolog Lyudmila Petranovskaya berbicara tentang ini di kuliah "Keluhan anak-anak: apakah ada peluang untuk memperbaiki hubungan yang sudah rusak?". Cobalah untuk tidak memaafkan, tapi untuk mengerti

— Mereka tidak memiliki sumber daya. Ingatlah bahwa mereka memiliki kehidupan yang sangat sulit - bekerja, kekurangan uang, mendapatkan makanan, kehidupan yang melelahkan, berdiri dalam antrean. Orang tua yang terluka parah tidak peka secara psikologis dan memberi anak-anak mereka sumber daya yang mereka punya cukup.

— Mereka masih muda dan tidak berpengalaman. Terkadang sangat membantu untuk mengingat berapa usia orang tua Anda saat itu. Seringkali ini adalah orang-orang berusia 25-26 tahun, tidak berpengalaman dan tidak aman.

Anda tidak harus diam. Jika Anda merasa dendam terhadap orang tua Anda, jangan diam saja. Anda tidak bisa tidak mengakui bahwa Anda salah. Untuk waktu yang sangat lama, topik ini tabu dan hanya ada satu pilihan: "Orang tua adalah orang suci, mereka membesarkan Anda dan memberi kehidupan, mereka perlu dicintai, dihormati, dan tidak dikeluhkan" atau: "Jika Anda merasa buruk, itu kesalahanmu sendiri.”

Jangan habiskan seluruh hidupmu dengan trauma masa kecil. Ini adalah ekstrem lainnya. Akan menyenangkan untuk tidak menghabiskan seluruh hidup Anda mengeluh tentang orang tua Anda dan menjelaskan semua kegagalan Anda sebagai kesalahan mereka.

Cobalah untuk tidak menjalani seluruh hidup Anda di bawah panji "anak seorang pecandu alkohol", "orang yang tidak dicintai oleh ibunya" atau "orang yang dipukuli sebagai seorang anak." Terkadang masa mengalami trauma seperti itu memang dibutuhkan, tapi alangkah baiknya jika diakhiri.

Ketika kita masih anak-anak, kita tidak punya pilihan apakah mereka akan menyinggung kita atau tidak. Dan sekarang kita punya pilihan - kita bisa meninggalkan trauma sebagai pengalaman atau membiarkan trauma membentuk kepribadian kita. Jika Anda tidak dapat melakukannya sendiri, hubungi psikoterapis, Anda tidak harus hidup dalam keadaan ini selama bertahun-tahun.

Cobalah untuk membicarakan keluhan masa kecil dengan orang tua. Haruskah saya mencoba menyampaikan kepada orang tua saya bahwa mereka salah? Kadang-kadang membantu. Orang tua menjadi lebih tenang, lebih bijaksana, mereka tidak lagi terbungkus seperti sebelumnya. Mereka sudah membesarkan cucu dan sering menemukan kualitas kehangatan dan penerimaan dalam diri mereka. Beberapa dari mereka sudah siap untuk percakapan seperti itu. Terkadang mereka mungkin mengakui dan mengungkapkan penyesalan atas kesalahan masa lalu. Dan ini bisa menjadi awal dari hubungan baru yang hangat.

Kadang-kadang pengakuan tanggung jawab hanya diperlukan. Ini terutama berlaku untuk kasus-kasus di mana ada penganiayaan serius oleh orang tua. Akui saja itu. Pengakuan ini seringkali menjadi satu-satunya syarat di mana anak-anak setuju untuk terus berkomunikasi dengan orang tua mereka. Anda perlu mengatakan dalam teks biasa: “Sangat penting bagi saya bahwa Anda mengakuinya. Saya tidak membutuhkan permintaan maaf, tetapi penting agar tidak ada yang berpura-pura bahwa saya mengarangnya.

Beri mereka hak untuk tidak mengakui kesalahan mereka. Jika orang tua membela diri dan berkata: "Kami melakukan segalanya dengan benar, Andalah yang tidak tahu berterima kasih," mereka berhak melakukannya. Anda memiliki pandangan Anda tentang dunia, dan mereka memiliki pandangan mereka. Terkadang jiwa mereka menyangkal dan menekan segalanya. Mendidik ulang seseorang pada usia 70 adalah ide yang buruk. Namun seringkali ini berarti tidak akan ada lagi hubungan dekat di antara Anda.

Kasihanilah si kecil Anda. Ketika kita menerima dendam dari orang tua kita, kita berada dalam posisi makhluk yang sangat kecil. Anda bukan seorang hakim, tetapi hanya Anak kecil yang tidak punya pilihan. Dan ketika kita berpikir - untuk memaafkan atau tidak memaafkan, maka kita mengambil tanggung jawab yang tidak kita miliki dan tidak bisa kita miliki. Kita tidak bisa lebih tua dari orang tua kita, kita tidak bisa menilai mereka dari atas. Kita dapat mengakui perasaan kita dan, dari keadaan dewasa hari ini, merasa kasihan pada diri kecil kita. Untuk menjelaskan kepada si kecil bahwa, secara umum, tidak mungkin melakukan ini dengan anak-anak, sehingga ia setidaknya akan mendengarnya dari orang dewasa.

Biarkan dirimu bersedih. Pada titik tertentu, Anda perlu membiarkan diri Anda sedih dan mengakui bahwa Anda tidak memiliki sesuatu di masa kecil Anda dan tidak akan memilikinya lagi. Karena orang tuamu tidak bisa memberikannya padamu. Dan itu mungkin membuatnya lebih mudah.

Jangan menunggu orang tuamu berubah. Sangat sering, di balik klaim terhadap orang tua adalah harapan anak bahwa orang tua akan berubah - ayah akhirnya akan memuji, dan ibu akhirnya akan jatuh cinta. Dan ayah dan ibu tidak memuji dan tidak mencintai hanya karena, pada prinsipnya, mereka tidak mampu. Mereka memilikinya sendiri Masa kecil yang keras, keadaan Anda dan profil psikologis Anda. Belajar Menerjemahkan Bahasa Cinta Orang Tua Jarang sekali orang tua yang tidak mampu sama sekali memberi, hanya mengkritik dan menolak. Terkadang bahasa cinta mereka tidak seperti yang ingin kita dengar. Kami menunggu kata-kata bagus, dan cinta mereka adalah memanggang pai untuk kami dan memberi kami makan hingga kenyang. Kita harus belajar menerjemahkan bahasa mereka ke dalam bahasa kita sendiri. Katakanlah ibu mengomel sepanjang waktu, tetapi pada saat yang sama dia memasak borscht tanpa akhir untuk Anda dan mencuci piring. Ini adalah pai, borscht, dan hidangannya dan ada dia "Aku mencintaimu."

Terkadang kritik juga menjadi perhatian. Kritik tanpa akhir adalah jimat orang tua. Tampaknya jika Anda memberi tahu anak itu sepanjang waktu apa yang salah dengannya, maka dia suatu hari nanti akan mengerti segalanya dan akhirnya akan melakukan semuanya dengan benar. Jika Anda melihatnya dari sisi ini, maka itu tidak akan menghancurkan Anda begitu banyak. Kita harus belajar menghadapinya dan memperlakukannya sebagai perhatian.

Jika orang tua Anda sudah meninggal, maka klaim Anda pasti tidak akan merugikan mereka. Orang tua yang sudah meninggal tidak jauh berbeda dengan orang tua yang tidak meninggal. Lagi pula, ketika kita tersinggung, kita tersinggung bukan oleh orang tua hari ini, tetapi oleh orang tua yang dulu, pada saat tersinggung. Kadang-kadang orang mati diidealkan dan tampaknya dilarang untuk berpikir buruk tentang mereka atau membuat klaim terhadap mereka. Tetapi jika mereka sudah mati, maka klaim Anda pasti tidak akan merugikan mereka dengan cara apa pun, dan ini dapat membantu Anda. Terkadang Anda perlu mengungkapkan kemarahan dan klaim untuk membuka kemampuan mencintai. Jika Anda menghilangkan kebencian, maka Anda dapat menangani bagian hangat dalam hubungan yang Anda miliki.

Pengampunan orang tua

Fragmen dari buku oleh Tatiana Dugelnaya "Dan Menciptakan Seorang Wanita ..."

Indikator bahwa Anda belum memaafkan seseorang adalah bahwa orang ini terus-menerus muncul dalam hidup Anda dan menyebabkan Anda emosi yang kuat. Anda tidak dapat berkomunikasi dengannya tanpa air mata, Anda berpikir bahwa ini hanya belas kasihan atau belas kasihan untuknya. Jadi, gadis-gadis muda, berbicara tentang ibu mereka, sering menangis. Dan ini bisa dianggap sebagai sensitivitas berlebihan alam atau emosionalitas alami wanita. Dan ini hanya penipuan diri sendiri. Karena, terjun ke alam bawah sadar gadis ini, orang dapat dengan jelas melihat - dalam bahasa simbol - kurangnya penerimaan penuh dari ibu atau ayah seseorang. Dia mengatakan bahwa dia telah terlibat dalam memaafkan orang tuanya untuk waktu yang lama dan, seperti yang terlihat baginya, dia telah memaafkan mereka segalanya. Itu saja - sepertinya.

Sayangku! Saya hanya punya satu pertanyaan: "Mengapa kamu memutuskan bahwa kamu memiliki hak untuk memaafkan orang tuamu?" Pertama, sebelum menjelma di Bumi, Anda memilih mereka sendiri, mereka memberi Anda kesempatan untuk "mendapatkan" tubuh fisik, protein-nukleus, membesarkan Anda, mencintai Anda sebaik mungkin, dan Anda tumbuh dewasa, terlibat dalam latihan spiritual dan mulai untuk memaafkan mereka. Setelah acara apa? Anda memutuskan bahwa orang tua Anda salah, mereka tidak menyukai Anda, tidak memahami Anda, atau, terlebih lagi, Anda berpikir bahwa mereka sengaja menyinggung Anda di masa kecil. Sekarang Anda "lebih maju" dari orang tua Anda dan memutuskan untuk memaafkan mereka.

Jangan salah!!! Anda tidak berhak memaafkan orang tua Anda, karena Anda tidak berhak disakiti oleh mereka jika Anda tidak ingin anak Anda mempelajari hal ini dari Anda. Anda hanya bisa mencintai mereka. Kamu wajib mencintai mereka, meski rasa sakit itu muncul dari hatimu. Yaitu, rasa sakit ini membuat Anda menangis ketika Anda mengingat orang tua Anda atau selama percakapan di hadapan mereka. Sakit hati ini menunjukkan bahwa semua upaya Anda untuk memaafkan tidak efektif dan Anda hanya menipu diri sendiri. Ini adalah rasa sakit karena kurangnya penerimaan. Ini adalah rasa sakit dari kesalahpahaman, bukan kebencian.

Orang tua melakukan yang terbaik yang mereka bisa. Mereka memiliki banyak keadaan yang sekarang bahkan tidak Anda duga. Anda tidak dapat membayangkan mengapa semuanya terjadi seperti ini: pertengkaran mereka, konflik, mabuk, perceraian, dll. Semua ini menimbulkan ketakutan besar dalam diri Anda - ketakutan akan kehidupan. Maka Anda tumbuh dan mulai terlibat dalam pencarian spiritual. Barang bagus! Tapi itu tidak memberi Anda hak untuk memaafkan orang tua Anda. Anda seharusnya tidak memikirkannya, karena itu salah sejak awal.

Anda berpikir bahwa Andalah yang membuat keputusan sedemikian rupa sehingga Anda secara mandiri, tanpa insentif eksternal, sampai pada gagasan bahwa Anda perlu mengubah hidup Anda. Hal ini tidak terjadi. Anda secara sistematis dituntun ke pemikiran ini kekuatan batin- kekuatan ini berasal dari masa kecilmu. Ini adalah ketakutan dan kebencian masa kecil Anda. Lebih mudah dengan rasa takut - lebih mudah untuk mengubahnya menjadi rasa percaya diri dan menjadikannya kekuatan motivasi internal. Kebencian terhadap orang tua yang telah menetap di memori seluler tubuh Anda jauh lebih sulit untuk diubah. Tetapi Anda dapat bekerja dengan mereka, Anda hanya perlu mulai kapan-kapan. Dan semakin sederhana tekniknya, semakin efektif kerjanya. Saya mengingatkan Anda bahwa mantra yang paling efektif adalah “Maafkan saya. Aku cinta kamu!".

Ketakutan anak-anak pada orang dewasa cepat atau lambat disadari dan dengan demikian dilepaskan. Ketakutan adalah emosi dasar planet bumi. Jadi sangat mudah untuk menemukan hal positif dalam emosi ini. Ciri-ciri ketakutan: sesak dan tegang pada tubuh, kedinginan, tekanan yang intens, sering disertai dengan kegelisahan dan kecemasan. Ketika kita takut, kita mencoba mencari jalan keluar, mengerahkan semua kekuatan kita, jika tidak rasa takut melumpuhkan kita, tidak membiarkan kita mengalah.

Ketika kami mencari jalan keluar, kami mengumpulkan informasi dan, oleh karena itu, berkembang. Inilah hal positif pertama dari rasa takut. Ketika itu melumpuhkan kita, kita mengumpulkan energi dan, karenanya, bersiap untuk babak baru acara. Ketakutan selalu memberi kekuatan dan kepercayaan diri. Kualitas inilah yang menjadi ciri khas planet Bumi - kuat, stabil, percaya diri, bijaksana, kuat. Di sinilah kita, ketika kita mengubah rasa takut, kita menjadi sama. Itulah mengapa di Bumi kita menjelma melalui orang tua kita. Mereka memberi kita kesempatan untuk mengalami kehidupan duniawi di dalam tubuh. Mereka dengan penuh kasih siap memberi kita apa yang mereka tahu bagaimana memberi. Dan sebagai rasa syukur, kami menyimpan dendam terhadap mereka. Apakah tepat?

Kebencian terhadap orang tua adalah ketidakmampuan untuk memahami mereka, keengganan untuk menyelidiki kondisi atau situasi mereka. Apakah ini bagaimana orang yang sangat spiritual harus berperilaku? Kebencian akan terjebak dalam diri kita saluran pernafasan dan mulai "mencekik" dari dalam. Kita sering sakit pilek, tegang karena batuk atau pilek. Terkadang lebih buruk - kita sakit asma bronkial. Dan selalu Kami percaya bahwa penyebab penyakit ini adalah virus, ekologi, atau semacamnya faktor eksternal. Tidak, alasannya terlalu dekat - dalam diri Anda. Dalam ketidakmampuan untuk memaafkan orang tua, dalam keengganan untuk menerima mereka apa adanya dan apa adanya di masa kecil Anda.

Eksperimen: ketika Anda merasa sakit, cobalah untuk memahami siapa yang membuat Anda tersinggung, yang menurut Anda tidak memberikan apa yang Anda inginkan. Anda ingin dikelilingi oleh cinta dan perhatian, tetapi tidak menerimanya. Anda langsung (tanpa sadar) memutuskan untuk memanipulasi orang yang Anda cintai, yaitu jatuh sakit.

Anda akan sangat terkejut dengan kenyataan bahwa pelaku Anda bahkan tidak curiga bahwa dialah penyebab penyakit Anda. Dia hidup dengan tenang, meskipun mungkin secara tidak sadar di Akhir-akhir ini mulai berkomunikasi dengan Anda lebih sering. Anda tidak mendapatkan kesenangan dari komunikasi ini, karena malaise mengambil alih. Lagi pula, Anda diam-diam menuntut alih-alih mengatakan: peluk aku, katakan padaku bahwa kamu mencintaiku, atau tunjukkan kelembutan padaku. Tapi Anda jatuh sakit untuk menarik perhatiannya, sehingga Anda akan dikasihani. Dan sekarang Anda hanya merasa kesal saat dia ada di dekat Anda. Hukum resonansi bekerja - seperti menarik seperti. Sebelumnya, Anda menekan kejengkelan Anda (kemarahan dari kata-kata yang tak terucapkan) dan sekarang Anda diam-diam tersinggung olehnya, dan tubuh Anda mengeluarkan penghinaan ini dalam bentuk pilek. Dan pelaku, berada di dekatnya, memperkuat keadaan internal Anda yang tertekan, dengan demikian menjadi guru Anda. Ngomong-ngomong, pasangan kita menggantikan orang tua kita. Di masa kanak-kanak, untuk menarik perhatian ibu atau ayah, anak-anak jatuh sakit. Dan ketika mereka dewasa, mereka bereaksi dengan cara yang sama terhadap orang yang mereka cintai.

perhatikan itu pohon bronkial terlihat seperti pohon asli. Dan ketika kita berbicara tentang keluarga, kita menggunakan ungkapan " pohon keluarga”, yaitu kayu. Kami bahkan menggunakan kata-kata yang sama, tetapi kami tidak melihat petunjuknya. Jadi, dalam tubuh bijaksana kita, semua organ mirip dengan sesuatu, dan jika muncul masalah dengan mereka, maka kita dapat segera mengetahui bagian mana mereka. Misalnya, dua ginjal sebagai bagian dari satu lingkaran, dibagi dua. Perhatikan bagaimana mereka menghadap satu sama lain dan tampaknya menjangkau untuk bersatu. Ginjal mengandung ketakutan akan komunikasi antara pria dan wanita. Dan ketika kita mulai saling memahami dengan lebih baik, maka ginjal berhenti sakit.

Orang tua perlu DITERIMA apa adanya, tanpa kata-kata, tanpa penghakiman. Terima saja dengan segenap hatimu, dengan segenap jiwamu. Dan itu tidak semua. Ketika penerimaan orang tua yang benar-benar terjadi, dan bukan pengampunan, maka, "berubah" secara mental ke masa kanak-kanak Anda, kenangan tidak menyebabkan air mata, mereka hanyalah dasar untuk masa depan Anda. Anda mulai menemukan hal positif dalam diri Anda sendiri situasi sulit dari masa lalu, Anda menarik energi dari sana, karena Anda memperlakukan informasi secara sadar. Dan jika Anda berpikir bahwa ketidakpedulian terhadap Anda pengalaman masa kecil- ini adalah tidak adanya kebencian, maka ini juga merupakan khayalan besar.
Orang yang acuh tak acuh adalah orang yang tidak bisa dewasa. Dia menarik diri dan pergi, sebagai suatu peraturan, dalam ambisinya, dalam kebenarannya. Dan ini adalah jalan kebanggaan. "Hanya ada dua pendapat: milik saya dan yang salah" - beginilah cara orang yang acuh tak acuh berargumen dan, sebagai hasilnya, berperilaku. Dia tidak membedakan, mendepersonalisasi orang lain, karena dia hanya tahu dirinya sendiri. Di sini kita dapat mengatakan bahwa dia juga tidak terlalu mengenal dirinya sendiri, dia hanya mengagumi prestasinya, sering berkata: "Saya tidak peduli! Saya tidak peduli".

Penerimaan orang tua adalah yang paling proses alami, yang tergabung dalam manusia yang sehat seperti dalam sistem penyembuhan diri. Orang tua meletakkan dasar-dasar fisik, mental dan alam rohani. Dan ketika Anda menjadi dewasa, Anda hanya bisa berterima kasih kepada mereka dan sujud kepada mereka ke tanah. Anda tidak berhak tersinggung, dengan melakukan ini Anda hanya merugikan diri sendiri.

"Aku sudah lama memimpin hidup mandiri. Saya punya pekerjaan, apartemen saya sendiri, mobil ... Rekan kerja melihat saya sebagai otoritas, teman berkonsultasi sebelum menerima keputusan penting. Setiap orang memiliki kesan kuat bahwa saya sangat kuat dan orang yang berkemauan keras. Andai saja mereka tahu bahwa sepanjang hidupku aku meringis saat ibuku memanggilku. Tentu saja, saya tidak takut dia akan menghukum saya karena tidak menyerahkan laporan tepat waktu atau minum segelas ekstra. Saya tidak suka komunikasi.

Ibuku adalah seorang teroris emosional, sebuah tank yang bergegas tanpa melihat ke jalan. Sebagai seorang anak, dia menyerang saya pada setiap kesempatan yang mungkin: dia bertengkar, menghukum saya dengan tidak adanya makan malam, menutup rumah, memukuli putrinya dengan kejam, seorang siswa yang sangat baik, merangkak dan kesalahan kekanak-kanakan sekecil apa pun.

DI DALAM usia sekolah Aku merasa aku pantas mendapatkan semuanya. Dia bertahan, tersedak batuk dan air mata. Sebagai seorang remaja, saya kesal dan lari dari rumah. Ketika saya tumbuh sedikit, saya memutuskan bahwa sayang sekali untuk tidak mencintai ibu saya, saya harus memaafkannya. Dan memaafkan lagi dan lagi.

Dan baru-baru ini, untuk pertama kalinya selama bertahun-tahun, kami menemukan diri kami berada di bawah atap yang sama di lama. Obrolan ringan tidak berlangsung lama. Pada titik tertentu, saya menyadari bahwa dia menggunakan trik yang telah diuji selama bertahun-tahun pada saya. Dan tampaknya tidak begitu menakutkan, tetapi menjijikkan. Saya tidak tahan dan pergi, mengganti tiket.

Sekarang kita tidak bicara lagi. Jika kita berbicara, itu sangat singkat dan to the point. Dia memberikan instruksi: mengirim uang, membeli sesuatu, membantu di suatu tempat, tetapi saya tidak akan berdebat dan segera mengeksekusi, agar tidak mengganggu komunikasi.

Saya mungkin harus lebih pintar dan lagi ambil langkah pertama. Bagaimana jika saya tidak ingin melakukannya? Tanpa dia (omong-omong, saya perhatikan bahwa saya sudah lama tidak memanggil ibu saya ibu, dalam percakapan dengan kerabat saya selalu berbicara tentang dia hanya sebagai orang ketiga) saya hidup entah bagaimana dengan mudah dan tenang. Kadang-kadang menyengat di suatu tempat yang dalam bahwa tidak ada orang yang berbisik tentang yang paling intim, bahwa tidak ada yang seperti itu keluarga yang ramah seperti orang lain, tetapi secara umum saya lebih baik tanpanya.

Semua orang di sekitar saya mengatakan bahwa kebencian terhadap orang tua saya mencegah saya untuk hidup. Seperti, Anda perlu menemui psikolog, Anda perlu memahami dan memaafkan. Bagaimana cara memaafkan? Dan yang paling penting, mengapa memaafkan?

Pernikahan dan nama gadis: berubah atau tidak berubah

• Lagi

Pendapat ahli

Hanya ketika saya melarikan diri ke benua lain dari rumah orang tua saya, saya bisa sedikit tenang dan merasa aman! - pembaca lain memberi tahu saya, menggambar hubungannya dengan orang terdekat - orang tuanya. Sebagian, pengakuannya menguraikan salah satu alasan emigrasi dari negara itu. Orang sering pindah bukan karena sosis atau keju. Mereka melarikan diri dari hantu masa kecil mereka, di mana ayah memukul, atau ibu berteriak, atau lebih buruk lagi.

Keluhan anak-anak adalah yang paling sulit diberantas. Misalnya, seorang wanita mungkin berusia lebih dari 50 tahun, tetapi dia dengan tulus akan menangis pada janji psikolog, menceritakan bagaimana, sebagai gadis berusia tiga tahun, dia bersembunyi di lemari dari seorang ayah yang marah. Dan dia akan gemetar ketakutan, seolah-olah pada saat ini dia masih bersembunyi darinya.

Anda mungkin tidak menyadarinya, dan, sebagai suatu peraturan, Anda tidak menyadarinya. Sebaliknya, seseorang dengan segala cara membangun pertahanan di jenis yang berbeda dan bentuk. Tetapi pada titik tertentu, ketidakberdayaan menguasainya. Dia mengerti bahwa ketakutan yang mendalam ini tidak dapat diatasi. Tidak ada mobil mahal, tidak ada pencapaian karir, tidak ada ijazah atau kesuksesan, tidak ada penerbangan ke benua lain, tidak ada apa-apa. Dia akan mengejar dan menutupi.

Jika Anda setuju dengan orang tua Anda, Anda setuju dengan hidup Anda.

Mengapa kita harus berusaha memaafkan orang tua kita? Sebagai permulaan, ini adalah salah satu perintah, dan bukan yang sederhana, tetapi satu-satunya dengan penjelasan, yang disebut janji: “Hormati ayah dan ibumu, semoga itu baik untukmu, dan kamu akan panjang umur di bumi. .” Dan tidak dikatakan bahwa Anda hanya perlu membaca orang tua yang baik dan membenci yang buruk. Hal ini dilarang. Anda perlu membaca apa pun jika Anda ingin hidup bahagia selamanya. Hitam di atas putih, hukum kehidupan. Jangan protes, tapi hanya ada satu jalan keluar dari kapal selam.

Penghormatan - apa itu? Begini: jika Anda setuju dengan orang tua seperti itu, dengan masa kecil Anda seperti itu, maka Anda setuju dengan hidup Anda secara keseluruhan. Anda tampaknya menyesuaikannya untuk diri sendiri dan mulai hidup sepenuhnya. Ya, Anda melihat bahwa hidup Anda telah - harga tinggi. Anda harus banyak menanggung, melalui rasa sakit dan penderitaan. Dan itu berarti hidup Anda juga tidak mudah, tidak biasa, sangat mahal, karena Anda mendapatkannya dengan harga seperti itu. Seharusnya tidak sia-sia.

Seorang remaja kasar dan tidak patuh? Orang tua yang harus disalahkan

• Lagi

Tapi bagaimana ini bisa dilakukan? Orang-orang akan senang menghormati ayah dan ibu mereka, tetapi kebencian menggerogoti, rasa bersalah mencakar, air mata yang tak terbendung mencekik.

Sangat sulit untuk memaafkan orang tua ketika semua kesalahannya dan kelakuan buruk Anda hanya meletakkannya di atasnya. Kesalahannya harus dibagi secara adil untuk melihat bahwa dia bukan satu-satunya yang harus disalahkan. Orang tuanya harus disalahkan untuk sesuatu, waktu di mana dia tumbuh dan hidup adalah yang harus disalahkan, masyarakat yang harus disalahkan, kita sendiri yang harus disalahkan untuk sesuatu, beberapa keadaan yang harus disalahkan, dan seterusnya. Orang tua juga menjadi korban dalam beberapa hal, tetapi dalam beberapa hal ada juga kesalahannya. Tapi itu bukan hak kita untuk menilai, kita aktif tempat anak-anak dari mana tidak mungkin untuk melihat alasan sebenarnya dan konsekuensi. Hal utama adalah lebih mudah untuk memaafkan kesalahan kecil. Dan ketika Anda memaafkan, dada besar terbuka di jiwa Anda, penuh cinta. primer yang sama cinta sejati dimana tidak ada lagi rasa takut untuk hidup, berubah, berubah dan menciptakan hal-hal baru.

Nyonya: kekasih atau penopang untuk hubungannya dengan istrinya?

• Lagi