Membantu orang yang berduka adalah tugas yang sangat rumit dan membutuhkan kebijaksanaan spiritual yang besar. Orang-orang di sekitar dapat melakukan banyak hal untuk meringankan kesedihan seseorang dan membantunya bertahan dari kemalangan. Pada saat yang sama, kata yang sembrono atau tindakan yang tidak pantas dapat sangat melukai orang yang berduka. Seringkali di balik ini adalah ketidaktahuan dasar tentang bagaimana berperilaku. Salah satu pilihan untuk berperilaku tidak baik dengan orang yang berduka adalah pelepasan emosional darinya dan menghindari pembicaraan tentang kehilangan dan perasaan yang ditimbulkannya.

Selain itu, ada banyak tindakan tidak pantas yang berbeda dalam kaitannya dengan orang yang berduka, lebih sering dalam bentuk pernyataan yang salah atau menyakitkan. Misalnya, seperti: "Yah, kamu masih muda, dan kamu akan menikah lagi" atau "Jangan menangis, dia tidak akan menyukainya", dll. Pernyataan yang tidak pantas yang dihasilkan oleh kesalahpahaman tentang kesedihan atau keinginan untuk menenggelamkannya hanya memperburuk situasi. Pernyataan sebelum waktunya yang tidak mempertimbangkan keadaan saat ini atau kondisi psikologis mengalami kehilangan, memproyeksikan pernyataan mentransfer ide, perasaan atau keinginan mereka sendiri kepada orang lain. Antara berbeda jenis Dua proyeksi menonjol secara khusus: proyeksi pengalaman sendiri, misalnya, dalam kata-kata: "Perasaan Anda begitu jelas bagi saya." Faktanya, setiap kehilangan bersifat individual, dan tidak ada yang dapat sepenuhnya memahami penderitaan dan beratnya kehilangan orang lain. Proyeksi keinginan mereka, ketika simpatisan berkata, "Kamu harus melanjutkan hidupmu, kamu harus lebih sering keluar, kamu harus mengakhiri duka," mereka hanya mengungkapkan kebutuhan mereka. "Klise pembunuh" yang paling umum yang terkait dengan kehilangan yang terjadi dalam pidato adalah: "Kamu harus menyelesaikan ini sekarang", "Kamu harus menyibukkan diri", "Waktu menyembuhkan luka", "Jadilah kuat", "Kamu harus tunggu" - semua sikap verbal ini mendorong kesedihan ke bawah tanah.

Jadi, apa yang sebenarnya tidak boleh dilakukan dalam menghadapi orang yang berduka.

–– Menjauh dari seseorang, merampas dukungannya;

–– Rasionalisasi aspek positif kematian, inspirasi kesimpulan positif dari kehilangan;

–– Sebutkan bahwa kematian dapat dicegah dengan beberapa cara;

–– Bandingkan reaksi kesedihan orang yang berduka dengan kesedihan orang lain yang Anda kenal;

–– Bicara tentang kesedihan Anda untuk menunjukkan kesedihan Anda;

–– Ditakuti oleh emosi yang kuat dan menarik diri dari situasi;

–– Cobalah untuk berbicara dengan yang berduka tanpa menyentuh perasaan mereka;

–– Terapkan kekuatan (meremas dalam pelukan, meraih tangan, dll.);

- Anggap penolakan orang yang berduka untuk berbicara atau menawarkan bantuan sebagai serangan pribadi terhadap Anda atau terhadap hubungan Anda dengannya;

Sekarang kita mengerti apa yang tidak boleh dilakukan sehubungan dengan seseorang yang sedang berduka.

Kemudian bangun pertanyaan selanjutnya: apa yang harus dilakukan tentang hal itu?

Apa yang seharusnya saya katakan?

Mulailah dengan mengakui situasinya. Misalnya: "Saya mendengar bahwa .... Anda meninggal". Menggunakan

kata "mati" dan bukan semacam penekanan ("hilang", "kiri", dll.) Ini akan menunjukkan bahwa Anda terbuka untuk membicarakan perasaan orang itu sebenarnya. Ekspresikan partisipasi Anda. Misalnya: "Saya sangat sedih karena ini terjadi." Bersikaplah tulus dalam komunikasi Anda dan jangan sembunyikan perasaan Anda. Misalnya: "Saya tidak tahu harus berkata apa, tetapi saya ingin Anda tahu apa yang saya alami dengan Anda." Tanyakan bagaimana perasaannya, dan jangan berasumsi bahwa Anda tahu bagaimana perasaan orang yang berduka pada hari tertentu. Hindari mengatakan kepada orang tersebut, "Kamu sangat kuat." Ini mendorongnya untuk menjaga perasaannya tetap terkendali. Tawarkan dukungan Anda. Misalnya: "Beri tahu saya apa yang bisa saya lakukan untuk Anda."

Apa yang harus dilakukan?

–– Jadilah dengan berduka (bahkan jika Anda tidak tahu harus berkata apa). Hanya memiliki seseorang di sekitar bisa sangat menghibur. Bersamanya untuk mendengarkan dan memberikan dukungan. Namun, seseorang tidak boleh dipaksa untuk berbicara jika dia tidak siap untuk itu.

-- Menjadi pendengar yang baik. Terima perasaan apa pun yang diungkapkan dan berempati dengan orang yang berduka daripada menasihati mereka tentang cara mengatasi kehilangan atau meremehkan kehilangan. Bantulah untuk memahami bahwa semua perasaan yang dialami adalah normal.

–– Tawarkan bantuan dengan tugas, belanja bahan makanan, pekerjaan rumah. Jika proposal Anda ditolak, ingatlah bahwa mereka tidak menolak Anda atau persahabatan Anda.

–– Terus menawarkan dukungan bahkan setelah guncangan awal berlalu. Pemulihan membutuhkan waktu lama. Jaga kesehatanmu sendiri

emosional, fisik, spiritual. Perlu untuk melanjutkan hidup penuh dan bantuan kepada yang berduka.

–– Tentu saja, dukungan dan simpati orang lain sangat penting bagi orang yang berduka. Pada saat yang sama, komunikasi dengannya dalam beberapa kasus menjadi terlalu sulit dan bahkan merusak bagi seseorang yang berempati dengannya dan mencoba membantu. Jika seseorang menyadari bahwa dia telah melakukan segalanya dengan kekuatannya, tetapi ini tidak akan pernah memuaskan orang yang berkabung, maka dia harus menyingkir untuk sementara waktu. Ini tidak berarti bahwa Anda harus meninggalkan seseorang sendirian dengan kesedihannya. Lebih cepat, kita sedang berbicara tentang bagaimana membatasi pemborosan kekuatan mental yang tidak masuk akal. Partisipasi yang berlebihan, di satu sisi, secara emosional melelahkan si pemberi empati, di sisi lain, ternyata tidak membuahkan hasil bagi pelayat dan bahkan, mungkin, memperkuat reaksi menyakitkannya terhadap kehilangan.

–– Jika orang yang berduka mulai menyalahgunakan alkohol atau obat-obatan, bukan untuk menjaga kesehatannya, maka Anda atau seseorang yang dekat dengan Anda harus menasihatinya untuk mencari bantuan profesional.

Psikolog Valentina Kovtun,

BAGAIMANA CARA MEMBANTU ORANG DALAM KESEDIAN
Artikel dari jurnal "Funeral Home" No. 1 (4), 2004, hlm. 24-26
Boris Yakushin, mahasiswa psikologi

Masing-masing dari kita memiliki potensi besar untuk membantu mereka yang berduka. Namun, bantuan membutuhkan lebih dari sekadar niat baik. Kita harus tahu apa yang harus dilakukan. Berikut adalah beberapa tips dasar. Saya mencoba menyatukannya sumber yang berbeda. Pada dasarnya, ini adalah rekomendasi dari Dr. Bill Webster. Dia punya pengalaman hidup membantu orang yang mengalami kesedihan. Ketika istri Bill meninggal, ia mengabdikan disertasi doktoralnya untuk topik duka cita dan mengembangkan program dukungan bagi orang-orang yang telah mengalami kematian orang yang dicintai.

Bersama mereka

Terkadang kita tersiksa dengan apa yang bisa kita lakukan untuk membantu orang lain. Tapi apa yang mereka inginkan dari kita hanyalah bahwa kita bersama mereka. Pertama, hubungi orang ini dan coba hubungi dia. Setelah istri saya meninggal, saya hanya ingat sedikit tentang apa yang dikatakan kepada saya selama hari-hari mati rasa itu. Yang benar-benar saya ingat adalah itu orang-orang tertentu ada di sana bersamaku, dan kehadiran mereka entah bagaimana menyelamatkanku. Karunia kehadiran adalah hal terindah yang bisa kamu berikan kepada seseorang ketika sedang berduka.

Tawarkan bantuan Anda

Selain pentingnya mengambil inisiatif dan bersama orang-orang ini, Anda juga harus meminta izin mereka untuk membantu mereka. Cari tahu apakah mereka membutuhkan bantuan Anda dengan menawarkan bantuan itu. Orang yang berduka mungkin shock dan kesulitan berpikir. Dia mungkin tidak dapat menanggapi kalimat seperti "Beri tahu saya jika ada yang bisa saya lakukan untuk membantu Anda." Dia mungkin tidak tahu apa yang dia butuhkan, jadi tawarkan bantuan khusus: "Bisakah saya membantu Anda membeli bahan makanan?" "Bisakah Anda mengasuh anak?" "Membawamu ke suatu tempat dengan mobil?" atau "Apakah kamu ingin aku tinggal bersamamu?" Jangan marah jika orang yang berduka menerima bantuan bukan dari Anda, tetapi dari teman atau saudara lain. Mungkin anggota keluarga lain membutuhkan bantuan, atau mungkin Anda bisa menawarkan bantuan nanti.

Tunjukkan bahwa Anda peduli

Kita harus "menangis dengan mereka yang menangis" dan tidak berusaha menjadi kuat untuk orang yang sedang berduka. Jangan takut untuk menunjukkan emosi pribadi Anda. Anda dapat mengatakan, "Saya pikir ini sangat sulit untuk ditanggung" atau "Saya tidak tahu harus berkata apa." Orang yang berduka akan menghargai perilaku Anda sebagai konfirmasi bahwa "ya, ini benar-benar kerugian". Jika Anda tidak mencoba untuk "memperhalus" realitas situasi, maka orang yang menderita akan merasakan simpati dari Anda. Mengekspresikan kesedihan Anda dalam situasi ini menormalkan kesedihan orang yang berduka. Di sisi lain, Anda harus yakin bahwa reaksi Anda adalah tanggapan langsung terhadap situasi ini dan bukan cerminan dari masalah pribadi Anda. Jangan mengubah topik pembicaraan hanya karena menyakitkan melihat orang yang berduka menangis. Ingatlah bahwa Anda bersama orang ini untuk membantu mengatasi kesedihan mereka, bukan untuk mengatasi perasaan pribadi Anda tentang kehilangan yang sama atau baru-baru ini. Ingatlah selalu bahwa Anda melakukan sesuatu untuk orang yang berduka, bukan untuk diri Anda sendiri.

Mendengarkan

Seorang wanita menggambarkan bagaimana perasaannya beberapa minggu setelah kematian suaminya: "Sendirian di rumah, saya benar-benar ingin seseorang menelepon saya. Saya melihat ke luar jendela dengan harapan ada mobil yang lewat, atau suara langkah kaki seseorang. adalah seseorang yang saya kenal yang datang atau mengunjungi saya. Saya ingin berbicara dengan seseorang. Tetapi ketika mereka datang, sepertinya mereka berbicara tentang apa saja, tetapi bukan tentang apa yang sangat ingin saya bicarakan. Kemudian saya juga sangat ingin mereka untuk pergi secepat mungkin." Agar seseorang dapat berbicara, diperlukan seseorang yang mau mendengarkannya. Dan orang-orang yang berduka perlu berbicara. Bahkan, lebih baik untuk mengatakan bahwa mereka perlu berbicara dan berbicara. Terkadang mereka akan mengulangi cerita atau rangkaian peristiwa yang sama berulang-ulang. Sesulit kelihatannya, kita harus menyambut perilaku seperti itu. Kemampuan sederhana untuk mendengarkan, menatap mata pembicara, mencondongkan tubuh ke depan ke arahnya, menganggukkan kepalanya untuk memahami, membantu orang yang berbicara buka. Jika Anda tidak tahu harus berkata apa sebagai tanggapan, lebih baik tetap diam. Seringkali keheningan ini menyampaikan pesan tak terucapkan kepada pembicara yang mengatakan, "Aku di sini, aku bersamamu. Aku tidak tahu harus berkata apa, tapi aku akan berada di sini bersamamu selama aku bisa." Pesan ini akan diingat untuk waktu yang lama setelah semua kata yang diucapkan dengan keras telah dilupakan. Namun, sangat sulit untuk merasa nyaman dalam keheningan yang akan datang.

Terimalah mereka tanpa syarat seperti orang yang terluka

Bersikaplah realistis saat menawarkan bantuan Anda

Orang yang berduka dapat ditolong dengan banyak cara. Namun, kita tidak bisa memperbaiki situasi yang menyebabkan kesedihan itu. Yang terpenting, orang yang berduka ingin mendapatkan kembali apa yang telah hilang darinya, dan ini adalah satu-satunya hal yang tidak dapat kita bantu. Oleh karena itu, kita harus secara realistis mengevaluasi tawaran bantuan kita. Duka sangat menyakitkan, dan rasa sakit kehilangan tidak bisa dihilangkan, itu adalah sesuatu yang perlu dialami. Hal terbaik yang dapat Anda lakukan adalah memperbaiki situasi dengan kehadiran Anda. Itu lebih baik daripada jika Anda tidak ada.

Menafsirkan perilaku "normal"

Sangat penting untuk memahami apa itu kesedihan dan bagaimana hal itu memengaruhi kita. Hanya dengan begitu kita dapat memahami apa itu norma. Faktanya, apa yang dianggap normal oleh banyak orang tulus mungkin tidak nyata setelah kematian. Kami perlu mengumpulkan informasi dari beberapa buku bagus yang berbicara tentang kesedihan. Namun, kita harus menyadari bahwa kesedihan tidak dapat diprediksi dan memanifestasikan dirinya dalam banyak cara. Karena fakta inilah sulit untuk mendefinisikan normalitas. Kesedihan kita adalah campuran dari banyak emosi. Setiap orang menggabungkan komponen-komponen ini menjadi satu kesatuan dengan caranya sendiri. Dua orang dapat bereaksi terhadap kesedihan dengan cara yang sangat berbeda, dan kedua reaksi tersebut dapat dianggap normal. Karena kondisi ini tampak tidak biasa dan tidak seperti biasanya, orang mungkin mengira mereka gila. Bukan, mereka biasa saja. Dengan memastikan kondisi mereka, Anda akan meyakinkan mereka dan membantu mereka mengeksplorasi dan mengalami perasaan ini, yang akan menjadi obat terbaik untuk mereka.

Setujui gelombang perasaan dan kenangan nostalgia

Bagi seseorang yang pernah mengalami cobaan duka, pernyataan berikut ini sepertinya tidak mengejutkan: kenyataan kehilangan tidak menimpa orang sekaligus, sepenuhnya. Pada awalnya, orang yang berduka mungkin menjadi mati rasa. Bahkan setelah beberapa minggu atau bulan, mereka hampir tidak percaya apa yang terjadi. Mereka masih bisa berharap bahwa orang yang pergi akan kembali atau mereka akan segera melupakan apa yang terjadi. Orang yang berduka membutuhkan waktu lama untuk mengatasi kesedihan mereka, biasanya lebih lama dari yang diharapkan semua orang. Agar bantuan datang, orang yang berduka membutuhkan kesempatan terus-menerus untuk berbicara tentang kesedihan mereka dan perasaan mereka yang terkait dengannya. Banyak orang yang berduka merasa sangat membantu untuk menuliskan pikiran dan perasaan mereka dalam buku harian. Setiap emosi memiliki alasan. Terkadang kenangan tentang masa-masa indah dihabiskan dengan ini dengan orang ini bisa menyakitkan, terutama jika orang tersebut baru saja meninggal. Untuk menerima apa yang tampaknya tidak dapat diterima, seseorang mungkin harus mengevaluasi kembali hubungan mereka dengan orang yang telah meninggal lagi dan lagi. Setelah memutar ulang semua kejadian di kepalaku, kematian seseorang, pada akhirnya, tampaknya lebih dapat diterima daripada yang terlihat sebelumnya. Berpikir terus-menerus tentang situasi yang sama, seseorang mulai menempatkan masa lalu ke dalam perspektif dan mencoba memberi makna pada apa yang terjadi. Sayangnya, banyak orang yang bermaksud baik mengganggu proses ini dengan mencoba membuat orang yang berduka melupakan segalanya, menjauhkan mereka dari rasa sakit, atau tidak membicarakan topik kematian dalam percakapan dengannya.

Menoleransi perilaku yang mudah tersinggung

Bersiaplah untuk kenyataan bahwa Anda mungkin harus menanggung perilaku jengkel dari pelayat atau ledakan kemarahan. Ini bukan cerminan dari sikap mereka terhadap Anda atau bantuan yang Anda coba tawarkan kepada mereka. Pada tahap awal kesedihan, seseorang mungkin kewalahan dan tidak mampu mengekspresikan kemarahannya dalam arah yang benar. Kemarahan dapat diarahkan pada dokter, tenaga medis, orang yang terlibat dalam pemakaman, anak-anak, teman - hampir semua orang. Orang yang berduka menjadi marah karena merasa tidak berdaya dan tidak berdaya untuk mengubah situasi sedihnya dengan cara apa pun. Dia dapat mengarahkan kemarahannya kepada kita, karena kita tidak dapat mempengaruhi situasi ini dengan cara apapun untuk mengembalikan orang yang telah meninggal. Terlepas dari kepedulian dan partisipasi kita, kita tidak dapat menghilangkan rasa sakit dari orang yang berduka.

Biarkan pelayat berduka

Bantu sesuaikan

Kerugian bervariasi dengan cara yang berbeda. Sekarang hidup berbeda. Sekarang Anda perlu beradaptasi dengan kehidupan yang berbeda dari sudut pandang sosial, emosional, spiritual dan praktis. Namun, kita tidak boleh menyentuh topik ini terlalu cepat. Saya tahu banyak orang yang tersinggung dan dipermalukan oleh lamaran, bahkan dengan niat baik, untuk mengubah segalanya dalam hidup terlalu cepat. Orang harus belajar untuk mengatasi situasi baru mereka sebelum mereka dapat menyesuaikan diri. Akan ada banyak adaptasi, dan untuk setiap situasi mereka akan berbeda. Sangat penting untuk diingat bahwa tugas asisten dalam situasi ini adalah mempersiapkan orang tersebut untuk kehidupan baru. Jika, misalnya, seorang suami mencoba menyesuaikan diri dengan situasi baru di mana istrinya tidak lagi memasak untuknya, maka solusinya bukanlah memasak untuk pria itu, tetapi membantunya mempelajari keterampilan yang memungkinkannya untuk mengurus rumah. diri.

Bersiaplah untuk hari-hari yang sulit

Kesedihan datang dan pergi, dan beberapa hari lebih baik daripada yang lain. Meskipun kesedihan selalu tidak terduga, ada kemungkinan bahwa hari-hari tertentu akan jauh lebih sulit daripada yang lain. Ulang tahun adalah contoh yang baik untuk ini. Pada hari ulang tahun orang yang meninggal, pelayat akan kehilangan kesempatan untuk melakukan sesuatu yang baik untuk orang itu dan merayakan hidup mereka. Ini juga akan sulit baginya karena mereka tidak akan diberikan hadiah dan tidak akan ada pesta. Bagaimana Anda dapat membantu dalam kasus seperti itu? Natal dan Thanksgiving secara tradisional dianggap liburan keluarga dan waktu yang menyenangkan. Namun, tahun ini tidak menyenangkan. Kenali itu akan untuk pelayat waktu yang sulit. Apakah ada cara untuk merayakan liburan seperti itu sambil menyadari tidak adanya orang yang dicintai? Lainnya hari-hari yang sulit yang dapat Anda antisipasi - Hari Valentine, Hari Ibu atau Hari Ayah, peringatan, tanggal atau tanggal pernikahan acara penting. Bahkan peristiwa seperti pergi keluar untuk pertama kalinya tanpa orang yang Anda cintai, atau kenangan seperti "hari ini, tepat satu tahun yang lalu" dapat membawa kembali kenangan yang menyakitkan. Bagaimana kita bisa membantu orang di saat seperti ini? Kartu, kunjungan, atau panggilan telepon dapat meringankan kemalangan mereka. Bahkan ketika kita mengantisipasi situasi ini, banyak hal bisa terjadi yang sulit diprediksi. Dalam hal ini, sebaiknya kita mengajak orang tersebut untuk selalu menghubungi kita saat peristiwa tersebut terjadi. Kadang-kadang menjelang hari seperti itu lebih buruk daripada peristiwa itu sendiri, dan emosi mungkin muncul beberapa hari sebelum atau sesudah peristiwa itu.

Lanjutkan dukungan selama orang tersebut dalam kesedihan

Butuh waktu lama untuk mengatasi kesedihan, dan biasanya lebih dari yang diperkirakan banyak orang. Dukungan yang diterima selama pemakaman berakhir cukup cepat. Jangan membuat kesalahan dengan berpikir bahwa orang-orang ini harus dibiarkan sendiri selama berkabung. Dukungan Anda harus hadir setidaknya 12 bulan setelah pemakaman. Temui orang-orang ini sesekali untuk makan siang atau minum kopi bersama. Berhati-hatilah pada hari-hari sulit yang Anda ketahui. Pada hari-hari seperti itu, telepon, undang jalan-jalan, berikan hadiah kecil. Mungkin Anda dapat menawarkan untuk menemani orang ini ke kelompok pendukung. Mendukung seseorang di saat kesedihan adalah komitmen jangka panjang.

Saya baru-baru ini menulis tentang bagaimana proses berkabung terjadi dan tugas apa yang diselesaikan dalam proses ini. Artikel ini diterbitkan lebih banyak untuk psikolog, jadi saya akan mengisi celah ini dengan beberapa panduan untuk mereka yang menghadapi kesedihan orang lain dan tidak tahu caranya untuk membantu seseorang.

Bagaimana membantu orang yang berduka.

Penting di sini untuk memulai dari titik pengaturan. Tabrakan dengan kematian umumnya merupakan masalah yang tidak menyenangkan. Bahkan dengan orang asing. Oleh karena itu, teman-teman dari orang yang berduka, sebagai suatu peraturan, adalah dirinya sendiri ketakutan, bingung dan khawatir. Dan yang paling penting, dia tidak berdaya untuk menawarkan dan mengubah apa pun. Ketidakpastian sering membuat orang kesal. Oleh karena itu, reaksi seperti: "berhenti menangis", "Anda hanya merasa kasihan pada diri sendiri", "Anda tidak dapat menahan kesedihan dengan air mata", dll. ekstrim: "Saya mengerti Anda", "sulit bagi kita semua sekarang", konsentrasi empati dan inklusi yang tinggi. Juga berbahaya, karena tingkat pencelupan dalam kesedihan orang lain harus sangat moderat, hanya sedikit yang dapat Anda lakukan.

Apa yang perlu Anda ketahui tentang kesedihan dan kehilangan.

Kematian orang yang dicintai, pertama-tama, adalah stres akut yang serius. Dan seperti stres berat lainnya, kematian itu disertai dengan berbagai jenis pengalaman yang intens. Ada kemarahan, rasa bersalah, dan depresi. Tampaknya bagi seseorang bahwa dia ditinggalkan sendirian di dunia ini dengan rasa sakitnya.Dalam pengalaman saya, berkabung berubah menjadi depresi terutama dari dua pengalaman: "Saya sendirian" dan berhenti berkabung. Oleh karena itu, seorang teman-kawan dapat membantu orang yang berduka, sebagian besar, dengan dua cara: membuat kehadirannya terasa dan mendukung proses mengalami.

Prinsip singkat duka.

Berikut saya uraikan pandangan yang berbeda untuk mengatasi kesedihan. Tetapi untuk pendidikan sehari-hari, cukup mengetahui beberapa prinsip utama:

• Tidak ada hak dan jalan yang salah mengalami kerugian. Faktanya, tidak ada tahapan yang mengikuti satu sama lain. Semua ini adalah model kerja yang nyaman untuk spesialis. Tetapi seseorang lebih dari model apa pun yang menggambarkannya. Jadi, Anda harus menghindari nasihat tentang cara berduka dengan benar dan apa yang harus dilakukan, bahkan jika Anda membaca tentang ini Dan bahkan jika Anda sendiri pernah mengalami kesedihan, bukanlah fakta bahwa metode Anda akan cocok dengan yang lain.


• Kesedihan dapat disertai dengan perubahan emosi. Yang paling masuk akal mulai berperilaku tidak rasional, dan yang hidup bisa jatuh pingsan. Cobalah untuk berhati-hati dengan perasaannya. Ungkapan seperti "Anda telah banyak berubah", "seseorang tidak sama seperti Anda sebelumnya" , "Anda benar-benar tidak terikat", akan menyebabkan rasa malu dan bersalah daripada lega. Penting bagi seseorang untuk mengetahui bahwa apa yang dia alami adalah normal. Nah, jangan tersinggung jika emosi ini tiba-tiba menimpa Anda.


• Tidak ada kerangka waktu yang jelas untuk pekerjaan kesedihan. Menurut berbagai sumber, rata-rata, pemulihan setelah kehilangan orang yang dicintai dapat berlangsung dari satu tahun (dianggap penting untuk bertahan dari semua tanggal penting tanpa itu) hingga dua tahun, tetapi bagi sebagian orang dengan kekhasan menjalin hubungan dekat , ini bisa jauh lebih sedikit atau sebaliknya lebih lama.

Perkataan yang baik dan perbuatan yang baik.

Pertanyaan yang paling mengganggu bagi orang-orang dekat (dan tidak begitu) adalah “apa yang bisa saya lakukan untuknya?” Dan hal paling berguna yang dapat Anda lakukan adalah tidak mengganggunya. Hanya menemani seseorang dalam apa yang terjadi padanya Dan di sini beberapa trik sederhana akan membantu.

Penerimaan fakta kematian. Jangan menghindari topik kematian dari ide "jangan ganggu lagi", serta hindari kata "mati". Bicaralah secara langsung dan terbuka. Ekspresi seperti "Dia pergi", "Tuhan mengambilnya", "Waktunya habis", "Jiwanya bersama kita" mendorong penghindaran kontak dengan topik kematian, dan karenanya menghambat proses berkabung.

Ekspresi perasaan Anda. Tidak perlu berfantasi untuk mengetahui bagaimana rasanya mengalami kehilangan. Sekalipun Anda mengalaminya sendiri, ingatlah bahwa kita semua berbeda dan mengalaminya secara berbeda. Jika Anda menyesal, Anda bersimpati, katakan saja: "Saya minta maaf bahwa Anda mengkhawatirkannya. ”Dan jika Anda tidak menyesal atau khawatir, lebih baik diam. Seseorang sangat sensitif selama periode ini, dan rasa bersalah karena kondisinya mengkhawatirkan Anda pasti akan berbahaya.

Pesan langsung. Anda tidak tahu bagaimana membantu, tetapi ingin mendukung? Katakan demikian. Tidak perlu memaksakan imajinasi Anda. Beri tahu saya: "Ada yang bisa saya bantu?", "Jika Anda butuh sesuatu, Anda bisa menghitung pada saya “Tapi Anda tidak harus mengatakannya karena kesopanan. Lebih baik diam dengan jujur ​​jika Anda tidak siap untuk berinvestasi pada seseorang daripada berjanji karena kesopanan atau kecemasan, dan kemudian mencari cara untuk menghindari janji itu. .

Jaga filosofi Anda. Kita semua mengandalkan saat-saat sulit pada keyakinan yang berbeda tentang tatanan dunia, baik internal maupun eksternal. Anda tidak perlu pergi ke orang dengan ide-ide Anda, bahkan jika Anda berdua menganut keyakinan yang sama, menghibur dengan iman adalah pekerjaan seorang imam, seorang mentor spiritual.

Bagaimana cara mendampingi orang yang mengalami kehilangan?

1. Dengarkan, bukan bicara.

Psikoterapis Ron Kurtz mengatakan bahwa seseorang memiliki empat nafsu: "untuk mengetahui, berubah, intens, ideal." Mereka terutama diperparah pada saat kecemasan dan ketidakpastian.

Setiap orang berpikir apa yang harus dikatakan kepada orang yang berduka sedemikian rupa untuk "menyembuhkan" kesedihannya. Dan rahasianya adalah bertanya dan mendengarkan sebagai gantinya: tentang almarhum, tentang perasaan, tentang makna. Beri tahu mereka bahwa Anda ada di dekatnya dan siap untuk mendengarkan. Dalam proses mendengarkan, reaksi yang berbeda dapat lahir, tetapi Anda harus ingat beberapa aturan sederhana:

• Terima dan akui pentingnya semua perasaan. Menangis di depan Anda, marah, tertawa seharusnya aman bagi seseorang Jika Anda memiliki ide bagaimana menanggapi kematian dengan benar, maka buatlah usaha kecil dan tahan di dalam. Kritik, celaan dan instruksi sama sekali tidak diperlukan dalam proses berkabung.


• Tunjukkan kesabaran. Jangan menekan orang tersebut Cukup buat kehadiran Anda diketahui dan bersedia mendengarkan Dan hiduplah ketika dia memutuskan untuk melakukannya.


• Mari kita bicara tentang almarhum. Dan sebanyak yang dia butuhkan. Mungkin terlalu banyak untuk Anda. Temukan cara untuk menjaga diri sendiri tanpa mengganggu narator. Jika Anda ingin membantu sekaligus santai, tidak apa-apa, tetapi mungkin tidak akan berhasil. Lihat poin sebelumnya - kesabaran. Mengulang cerita tentang almarhum adalah bagian dari proses berkabung dan menerima kematian. Berbicara mengurangi rasa sakit.


• Pertimbangkan konteks. Lingkungan yang aman dan tidak terburu-buru penting untuk kehadiran yang mendukung. Jika Anda ingin memulai percakapan dari hati ke hati, evaluasilah kesesuaian latar dan lingkungan sekitar.


• Sekarang tentang stereotip bicara yang biasa. Ada "kata-kata penyemangat" populer yang mungkin terdengar bagus tetapi tidak berguna secara praktis.


• "Aku tahu perasaanmu." Ya, kita dapat memiliki pengalaman kehilangan dan kesedihan kita sendiri. Dan itu unik, meskipun serupa. Lebih baik bertanya kepada orang yang berduka tentang pengalamannya dan mendengarkannya.


• “Tuhan memiliki rencananya sendiri untuknya”, “Dia sekarang bersama Tuhan di surga.” Jika Anda bukan seorang imam yang datang kepada umat paroki, lebih baik berpegang pada ide-ide keagamaan, seringkali hanya menyebabkan kemarahan.


• "Pikirkan mereka yang masih hidup, mereka membutuhkanmu." Terpotong satu jari? Pikirkan tentang sembilan yang tersisa. Mereka membutuhkan perawatan Anda. Sebuah pemikiran yang masuk akal yang tidak menghilangkan rasa sakit kehilangan.


• "Berhentilah menangis, saatnya untuk melanjutkan." Tip lain yang tidak berguna. Berkabung untuk orang mati adalah mengapa hal itu terjadi bahwa dia adalah tokoh penting dalam kehidupan seseorang. Oleh karena itu, tidak perlu menawarkan untuk mengabaikan kepentingan ini. Isak tangis akan hilang dengan sendirinya saat lukanya sembuh.


• “Kamu harus…”, “Kamu harus…”. Ikuti instruksi Anda. Sebagai aturan, mereka tidak menjanjikan apa-apa selain pertengkaran. Terutama jika seseorang mengalami kemarahan atau apatis.

2. Tawarkan bantuan praktis.

Seperti yang Anda ketahui, mengobrol bukanlah melempar tas. Sementara itu, orang yang berduka sering kali merasa malu dengan perasaan yang kuat, penurunan fungsi, rasa bersalah karena mengganggu orang. Karena itu, sulit bagi mereka untuk meminta bantuan. Oleh karena itu, berhati-hatilah: Anda memperhatikan bahwa seorang teman tidak memiliki makanan di rumah untuk hari kedua, pergi dan beli. Anda tahu bahwa kuburan itu jauh, dan mobil tidak - menawarkan untuk mengemudi, menutup dan tidak meninggalkan rumah, temukan waktu untuk bersamanya. Dukungan rumah tangga yang sederhana akan membuat Anda merasa bahwa dia tidak sendirian.

Tidak perlu menyiksa seseorang apa yang sebenarnya bisa Anda lakukan, cukup tunjukkan kecerdikan dan inisiatif.

3. Apa yang menanti Anda dalam jangka panjang?

Proses berkabung tidak berakhir dengan pemakaman, lamanya tergantung dari karakteristik masing-masing. Bersiaplah untuk kenyataan bahwa teman / rekan Anda mungkin mengalami kesedihan hingga beberapa tahun.

Jangan lupa untuk menanyakannya. Hubungi, periksa secara berkala, dukung, jika tidak dengan perbuatan, setidaknya dengan kata-kata yang baik. Ini jauh lebih penting daripada dukungan satu kali dengan pemakaman. Pada awalnya, seseorang mungkin terkejut dan, pada kegembiraan ini, bahkan tidak merasakan kesedihan dan membutuhkan perawatan seseorang.

Jangan menekan orang yang berduka. " Kamu sangat kuat”, “Sudah waktunya untuk melanjutkan”, “Semuanya tampaknya beres sekarang”, cobalah untuk menghindari menafsirkan pengalaman orang lain dan instruksi tersembunyi.

Hormati nilai orang yang meninggal dalam kehidupan orang tersebut saat ini. Bersiaplah untuk fakta bahwa teman Anda akan mengingat almarhum di situasi yang berbeda, berfantasi tentang apa yang akan dia sarankan atau lakukan. Jika ini mengganggu Anda, temukan kekuatan untuk menahan kejengkelan Anda. Tentu saja, jika hubungan dengan seorang teman sangat mahal dan Anda menghormatinya.

Ingat tanggal yang tak terlupakan. Mereka membuka luka kehilangan, terutama di tahun pertama, ketika orang yang berduka menjalani semua hari libur dan hari jadi tanpa orang yang dicintai.Pada hari-hari seperti itu, dukungan sangat dibutuhkan.

4. Kapan Anda membutuhkan bantuan spesialis?

Proses berkabung adalah depresi, kebingungan, perasaan kehilangan koneksi dengan orang lain, dan secara umum "kegilaan kecil". Dan ini normal. Tetapi jika semua gejala ini tidak mereda seiring waktu, tetapi semakin meningkat, maka ada kemungkinan bahwa kesedihan biasa menjadi rumit. ada risiko mengembangkan depresi klinis. Sudah ada sedikit bantuan dari orang yang dicintai dan bahkan psikolog - diperlukan konsultasi psikiater. Ini tidak membuat seseorang menjadi gila. Hanya saja dengan depresi klinis, otak kita mulai bekerja sedikit berbeda, keseimbangan bahan kimia terganggu.Psikiater meresepkan obat untuk keselarasan, dan psikolog dapat bekerja secara paralel sejalan dengan psikoterapi percakapan.

Bagaimana Anda bisa mengenali. bahwa seseorang membutuhkan bantuan Yang utama adalah memperhatikan dan menyesuaikan kecemasan Anda sendiri, karena "rasa takut memiliki mata yang besar." Biasanya, ini adalah kombinasi dari beberapa gejala yang telah berlangsung selama lebih dari 2 bulan. :

• Kesulitan kehidupan sehari-hari dan pemeliharaan diri sendiri,


• Konsentrasi yang kuat pada tema kematian,


• Pengalaman pahit, kemarahan, dan rasa bersalah yang sangat nyata,


• mengabaikan perawatan diri,


• Penggunaan alkohol dan obat-obatan secara teratur


• Ketidakmampuan untuk mendapatkan kesenangan dari hidup,


• halusinasi


• Isolasi


• Pengalaman keputusasaan yang konstan


• Bicara tentang kematian dan bunuh diri.

Ada jalan yang benar bagaimana berbicara tentang pengamatan Anda tanpa mengintimidasi atau mengganggu Perhatikan saja bahwa Anda khawatir tentang orang tersebut, karena Anda melihat bahwa dia tidak tidur atau makan selama beberapa hari dan mungkin memerlukan bantuan.

Nah, halusinasi dan upaya bunuh diri adalah tanda pasti bahwa sudah waktunya untuk memanggil ambulans.

Fitur dukungan untuk anak-anak yang mengalami kehilangan.

Bahkan anak-anak yang sangat kecil dapat mengalami rasa sakit kehilangan, tetapi mereka masih tahu bagaimana menangani perasaan mereka dan belajar dari orang dewasa. Dan mereka membutuhkan dukungan, perhatian, dan yang paling penting, kejujuran. Oleh karena itu, Anda tidak boleh menghindari topik kematian, berbohong tentang "ayah kiri" atau "anjing diberikan ke tempat yang baik." Anda membutuhkan banyak dukungan, untuk memperjelas bahwa perasaan kehilangan itu normal.

Jawab pertanyaan anak dengan jujur ​​dan terbuka: tentang kematian, tentang perasaan, tentang pemakaman. Usahakan agar jawaban Anda tentang kematian tetap sederhana, spesifik, dan bermakna. Anak-anak, terutama yang masih kecil, mungkin menyalahkan diri sendiri atas apa yang terjadi, tetapi kebenaran dapat memahami mereka bahwa itu bukan salah mereka.

Penting untuk diingat bahwa anak-anak memiliki cara lain untuk mengekspresikan perasaan mereka: cerita, permainan, gambar.Anda dapat mempelajari proses ini dan kemudian Anda akan memahami bagaimana mereka mengatasinya.

Apa yang dapat membantu anak yang berduka:

• Izinkan anak untuk berpartisipasi dalam proses pemakaman, jika dia tidak keberatan.


• Jika keluarga Anda memiliki tradisi budaya dan agama, maka bagikan dalam pertanyaan tentang kematian.


• Hubungkan maple keluarga untuk dilihat anak model yang berbeda pengalaman kehilangan.


• Bantu anak menemukan tempat simbolis orang yang meninggal dalam hidup mereka.


• Dorong anak untuk berpartisipasi dalam kegiatan sehari-hari.


• Perhatikan bagaimana pengalaman anak dimanifestasikan dalam permainan, ini Cara yang baik komunikasi dengan mereka.

Apa yang tidak dilakukan:

• Jangan paksa anak untuk “berkabung dengan benar”, mereka akan menemukan jalannya sendiri.


• Jangan berbohong kepada anak bahwa "nenek tertidur", jangan bicara omong kosong.


• Jangan beri tahu anak-anak bahwa air mata mereka mungkin membuat seseorang kesal.


• Jangan berusaha melindungi anak dari pengalaman kehilangan, anak bukanlah orang bodoh, mereka membaca dengan sempurna perasaan orang tuanya.


• Jangan sembunyikan air mata Anda dari anak, ini akan menandakan bahwa Anda boleh mengungkapkan perasaan Anda.


• Jangan mengubah anak Anda menjadi keranjang untuk semua kekhawatiran dan masalah Anda yang muncul - ada psikolog, teman, dan kelompok terapi untuk ini.

Dan tentu saja, Anda harus ingat itu kehidupan manusia dan hubungan lebih dari skema dan saran apa pun dan tidak ada skema yang benar, hanya ada prinsip yang dapat disesuaikan dengan mempertimbangkan karakteristik budaya.

PTSD yang menyertai kematian orang yang dicintai disebut reaksi kesedihan akut. Kondisi ini adalah nosologi klinis, ia memiliki stadium, patogenesis, dan metode terapinya sendiri.

Jenis Pengalaman Berduka

Kehilangan orang yang dicintai selalu tidak terduga dan menakutkan. Tidak peduli apakah orang itu sakit atau kematiannya datang tiba-tiba. Orang-orang yang menghadapi kehilangan dalam satu atau lain cara dihadapkan pada situasi kesedihan. Setiap orang mengalami kesedihan dengan cara yang berbeda, beberapa menjadi terisolasi dan menjadi asosial, sementara yang lain, sebaliknya, berusaha untuk melakukan aktivitas sebanyak mungkin agar tidak menghadapi rasa sakit.

Sulit untuk mendefinisikan konsep "pengalaman kesedihan yang normal", sangat proses individu. Namun, ada garis di luar itu pasca-trauma kondisi stres menjadi patologi klinis dan membutuhkan dukungan medis dan psikologis wajib.

Psikiater dan psikolog membedakan dua jenis keadaan pasca-trauma pasien yang selamat dari kematian orang yang dicintai:

1. Reaksi kesedihan akut yang normal.

2. Reaksi patologis kesedihan akut.

Untuk berbicara tentang garis di antara mereka, perlu untuk memahami perjalanan klinis dan fitur dari setiap tahap.

Mengalami Duka Alami

Reaksi depresi dan kesedihan mendalam terkait dengan kematian kerabat dekat adalah reaksi normal, itu terjadi dan seringkali, dengan aliran bebas dengan dukungan orang yang dicintai, seseorang kembali ke kehidupan sosial tanpa bantuan spesialis. Ada yang disebut tahapan berduka. Ini adalah periode yang dicirikan oleh pengalaman emosi tertentu dan perilaku terkait. Tahapan dapat memiliki durasi yang berbeda dan tidak selalu berurutan, tetapi selalu ada tempatnya.

I tahap penolakan- ini adalah periode yang datang ketika berita kematian orang yang dicintai tiba. Tahap ini kadang-kadang disebut tahap syok. Ini ditandai dengan tanda-tanda seperti itu:

• ketidakpercayaan;
• kemarahan pada "utusan";
• upaya atau keinginan untuk mengubah situasi;
• menantang fakta tragedi itu;
• perilaku tidak logis sehubungan dengan almarhum (mengatur meja untuknya, pergi ke apartemen, membeli hadiah dan menelepon);
• berbicara tentang mangga seperti dia masih hidup.

Tahap II Kemarahan- ketika kesadaran tragedi mencapai pemahaman yang dekat, ia mulai marah pada orang lain, pada dirinya sendiri, di seluruh dunia karena tidak mencegah kerugian. Tahap ini ditandai dengan:

• mencari pelakunya;
• perilaku antisosial;
• isolasi dari orang yang dicintai;
• reaksi marah terhadap keadaan netral atau positif orang lain.

III Tahap tawar-menawar dan kompromi- ini adalah tahap ketika seseorang mulai berpikir bahwa mungkin ada kekuatan di dunia yang dapat "membatalkan" kematian kerabat dekat, terutama ritual keagamaan dan doa termasuk di sini. Orang yang berduka mencari kompromi dengan Tuhan, mencoba "menawar" dengannya untuk kesempatan mengembalikan orang yang dicintai. Tahap ini biasanya disertai dengan perasaan dan tindakan seperti:

• harapan untuk kembalinya orang yang dicintai;
• mencari dukungan agama;
• beralih ke masyarakat agama atau okultisme untuk menemukan jawaban atas sebuah pertanyaan;
• sering mengunjungi gereja (atau pusat keagamaan lainnya);
• tawar-menawar dengan kematian (saya akan berubah jika dia hidup kembali).

Depresi IV- ketika kemarahan dan upaya untuk mengubah situasi tragis berlalu, ketika beban kehilangan datang ke kesadaran berduka, tahap depresi dimulai. Ini panjang dan sangat masa sulit. Periode ini ditunjukkan oleh perasaan seperti itu:

• perasaan bersalah atas kematian orang yang dicintai;
• pikiran dan keadaan obsesif;
• pertanyaan eksistensial (mengapa orang mati muda?, apa gunanya hidup sekarang?);
• insomnia atau hipersomnia (peningkatan durasi tidur);
• kurang nafsu makan atau sebaliknya, "gangguan" kesedihan patologis (pengalaman anoreksia atau bulimia);
• isolasi sosial;
• hilangnya keinginan dan kemampuan untuk merawat diri sendiri dan orang lain;
• abulia (impotensi yang disengaja);
• perasaan tidak berartinya hidup setelah kematian orang yang dicintai;
• takut kesepian ketika tidak mungkin berada di masyarakat.

V Penerimaan Ini adalah tahap terakhir untuk menerima kerugian. Seseorang masih kesakitan, dia sepenuhnya menyadari pentingnya kehilangan, tetapi dia sudah mampu memecahkan masalah sehari-hari dan keluar dari isolasi, spektrum emosional meluas dan aktivitas tumbuh. Seseorang bisa sedih, takut, mengingat almarhum dengan rasa sakit, tetapi dia sudah bisa aktif secara sosial. Ini adalah gejala kesedihan yang normal. Tahap depresi dapat berlangsung sangat lama, tetapi kondisinya berangsur-angsur membaik. Ini kriteria utama"normalitas" berkabung. Bahkan hanya dengan mengetahui semua langkah ini, Anda dapat memahami bagaimana bertahan dari kematian orang yang dicintai dengan aman dan lengkap.

Reaksi kesedihan patologis

Kriteria utama untuk berkabung patologis adalah durasi, intensitas dan perkembangan tahap depresi. Tergantung pada respons terhadap peristiwa yang menyedihkan, mereka membedakan 4 jenis reaksi kesedihan patologis:

1. Berkabung yang tertunda - ini terjadi ketika reaksi kehilangan orang yang dicintai sangat lemah dibandingkan dengan reaksi terhadap situasi kecil sehari-hari.
2. Kesedihan kronis (berkepanjangan) adalah suatu kondisi di mana gejala tidak membaik atau meningkat dari waktu ke waktu dan depresi berlangsung selama bertahun-tahun. Seseorang kehilangan dirinya sendiri dan kemampuan untuk mengurus dirinya sendiri. Depresi klinis terjadi.
3. Reaksi kesedihan yang berlebihan adalah kondisi patologis bahkan untuk berkabung. Misalnya, alih-alih ketakutan atau kecemasan, seseorang mengembangkan fobia atau berkembang serangan panik, alih-alih kemarahan, ada kemarahan dan upaya untuk melukai diri sendiri atau orang lain secara fisik.
4. Kesedihan terselubung - seseorang menderita dan berduka, tetapi menyangkal keterlibatan dalam situasi yang menyedihkan ini. Seringkali ini memanifestasikan dirinya dalam bentuk psikosomatik akut (eksaserbasi atau manifestasi penyakit).

Bantuan untuk berduka

Sangat penting untuk memahami bahwa keadaan emosi apa pun untuk orang yang berduka memang merupakan varian dari norma. Sangat sulit untuk bertahan dan tetap dekat di masa-masa sulit. pengalaman emosional seseorang yang kehilangan orang yang dicintai. Tetapi rehabilitasi setelah kematian orang yang dicintai menyiratkan dukungan dan partisipasi, dan tidak mengabaikan atau mendevaluasi pentingnya kehilangan.

Apa yang harus dilakukan kepada kerabat untuk membantu yang berduka mengatasi dan tidak membahayakan?

Itu semua tergantung pada tahap mengalami kerugian. Pada tahap penolakan, sangat penting untuk menghormati hak pelayat untuk reaksi kaget dan ketidakpercayaan. Tidak perlu meyakinkannya, tidak perlu membuktikan kematian. Seseorang akan memahami, tetapi pada saat ini jiwanya dilindungi dari trauma. Jika tidak, reaksi akan berubah dari normal menjadi patologis, karena jiwa tidak dapat mengatasi volume kehilangan yang masuk waktu yang singkat. Anda harus berada di sana dan membiarkan Anda mengalami ketidakpercayaan, penolakan, dan keterkejutan. Tidak ada gunanya mendukung ilusi, dan tidak layak juga menyangkalnya. Tahap kemarahan adalah proses yang normal. Seseorang memiliki sesuatu untuk membuat marah dan perlu untuk membiarkan kemarahan ini terjadi. Ya, sulit dan tidak menyenangkan menjadi objek agresi. Tetapi bantuan setelah kematian orang yang dicintai harus terdiri dari menerima apa pun dari normalnya keadaan emosi. Biarlah itu menjadi tuduhan, jeritan, dan piring pecah yang lebih baik daripada upaya untuk menyakiti diri sendiri. Tahap tawar-menawar juga tampak "aneh" bagi kerabat yang berduka, tetapi seseorang harus mengizinkan orang tersebut untuk tawar-menawar dan menemukan kenyamanan dalam iman. Jika aktivitasnya ke arah ini tidak berarti pergi ke sekte, ritual berbahaya atau bunuh diri, ada baiknya membiarkan seseorang menjadi orang percaya dan tawar-menawar dengan Tuhan. Depresi adalah periode ketika orang yang dicintai harus sangat perhatian. Tahap ini adalah yang paling lama dan paling sulit.

Dalam kasus apa pun Anda tidak boleh berhenti menangis, mendevaluasi kehilangan (semuanya akan baik-baik saja, jangan menangis, semuanya baik-baik saja). Penting untuk berbicara tentang kehilangan, berbicara tentang keparahan dan rasa sakitnya, berempati dan, pada kenyataannya, bekerja sebagai cermin emosional. Jika orang yang dicintai tidak dapat berada di sekitar dengan cara ini, ada baiknya menghubungi psikolog dan membiarkan seseorang mengalami kesedihan dengan aman. Pada tahap penerimaan, sangat penting untuk mendukung setiap usaha baru, rencana dan motif positif. Baik memori almarhum dan penekanan pada pengalaman positif adalah penting. Jika pengalaman duka menjadi patologis, Anda harus segera menghubungi psikoterapis, dan jika perlu, psikiater.

Ya, kita semua di dunia ini tidak abadi. Ada saatnya ketika jiwa terpisah dari tubuh. Dan jika jiwa almarhum masuk kehidupan baru, maka jiwa orang-orang yang telah menderita duka cita tercabik-cabik oleh duka. Dan seringkali kerabat yang berduka tidak tahu bagaimana membantu orang yang dicintai yang telah meninggal, dan sering meragukan perlunya bantuan ini. Apa yang gereja katakan tentang ini?

Sangatlah penting untuk membantu seseorang dalam kesedihan dan dengan demikian memenuhi hukum Kristus. Tentu saja, jika ada kesempatan seperti itu. Kita pasti perlu saling membantu. Tepat bantuan aktif dibutuhkan oleh orang yang kita cintai yang telah meninggal. Sebagai contoh, berikut adalah penggalan dari Life of John of Damascus. Pada saat dia bersumpah untuk diam, seorang saudara datang kepadanya, yang kekasihnya telah meninggal. Saudara itu memberi tahu John dari Damaskus bahwa dia tidak bisa meratapi orang yang meninggal, karena lidahnya kurus dan dia sendiri tidak terpelajar. Dan John, atas permintaan saudaranya, membuat beberapa stichera, yang masih digunakan di upacara pemakaman.

Kesedihan tidak dialami dengan cara yang sama seperti dulu. orang modern mengalami rasa sakit kehilangan jauh lebih sulit. Alasannya adalah kita telah kehilangan budaya yang membantu sebelum orang dalam situasi yang begitu sulit. Tidak ada lagi dukungan dari masyarakat, yang turut membantu mengatasi duka. Pada masa itu, sangat lazim untuk meratapi orang yang sudah meninggal. Sekarang tradisi ini hilang, dan sering terjadi bahwa di pemakaman seseorang hanya akan menghapus air mata yang kejam, dan setelah enam bulan pengalaman internal dia akan mengalami serangan jantung. Pada saat yang sama, ketika tradisi berkabung dan berkabung untuk orang yang dicintai masih hidup, kesedihan paling sering hilang selama proses ini. Hari ini, bahkan untuk membantu seseorang menanggung kesedihan, tidak mungkin untuk meratapi orang yang meninggal bersamanya karena tradisi yang berubah. Dan bantuan, dengan demikian, sudah dibutuhkan yang lain.

Sudah lama diketahui bahwa duka bersama adalah setengah duka. Dan yang sangat kami sesalkan, sering terjadi bahwa seseorang tidak memiliki siapa pun untuk berbagi kesedihannya. Dalam romansa lama ada baris-baris seperti itu:

“Dengan kebahagiaan, semua orang berteman dengan kita

Dalam kesedihan tidak ada teman itu"

Beberapa kenalan memiliki hal-hal penting yang harus dilakukan, yang lain mencoba melupakan kesedihan setelah pemakaman, yang lain memiliki masalah mendesak dan kekurangan waktu.

Dan seseorang yang kehilangan orang yang dicintai ditinggalkan sendirian dengan kehilangannya. Dan dia tidak punya siapa-siapa untuk pergi, tidak ada orang untuk berbagi kesedihannya.

Pada saat inilah Anda dapat membantunya. Tetapi bahkan jika seseorang tidak sendirian, dan selain Anda, ia memiliki seseorang untuk membantunya, bagaimanapun, bantuan dalam kesedihan tidak akan berlebihan.

Sangat penting bahwa orang tersebut ingin berbagi kesedihan dengan Anda. Karena itu, jika sebelumnya ada pertengkaran dan keluhan yang tak termaafkan di antara Anda, sekarang Anda harus membuangnya dengan tegas. Penting bagi diri Anda sendiri untuk berdamai dengan seseorang yang sedang berduka, meminta maaf padanya (bahkan jika kesalahan itu bukan milik Anda), sepenuhnya menghilangkan kebencian di hati Anda. Dan hanya dalam keadaan pembersihan dari penghinaan untuk melanjutkan untuk membantu. Hanya orang-orang dekat yang paling sering dipercaya untuk berbagi kesedihan dengan mereka. Dan bagaimana bisa ada kedekatan yang berimplikasi pada kebencian?

Pertama-tama, seperti yang dikatakan dalam Mazmur, "tundukkan telingamu", dan dengarkan jika orang yang khawatir dapat memberi tahu Anda sesuatu dalam kesedihannya. Seseorang sering kali hanya perlu berbicara, dan penting bagi mereka untuk mendengarkannya. Anda hanya perlu datang kepadanya, duduk, berbicara, mendengarkan ketakutan, kecemasan, dan kesedihannya. Dan berapa banyak nasihat berharga kami akan memberinya - masalah kepentingan sekunder dan tergantung pada kita masing-masing. Seringkali kita tidak membutuhkan kata-kata, yang utama adalah mendengarkan duka. Bahkan jika kita tidak bisa mengatakan apa-apa selain: "Tolong, Tuhan!". Jika seseorang ingin, maka Anda dapat berbicara tentang almarhum, mengingatnya bersama. Kita dapat membantu orang yang berduka dengan pekerjaan rumah tangga, memecahkan masalah organisasi, dan merawat anak-anaknya, dan banyak lainnya.

Dukungan yang besar juga membantu jiwa yang berduka.

Dan, tentu saja, penolong utama adalah doa. Jika Anda bisa, berdoalah untuk orang yang berduka, dan jika mungkin, berdoalah bersamanya untuk orang yang telah pergi. Penting untuk menjelaskan, menegaskan dan meyakinkan seseorang bahwa kematian bukanlah kehilangan mutlak seseorang, bahwa seseorang diciptakan dengan jiwa abadi, dan kepergiannya dari ambang kematian tidak berarti dilupakan, bahwa tidak seorang pun dari kita akan dapat mati, karena jiwa kita selalu hidup.

Jika seseorang percaya bahwa jiwa itu abadi, bahwa ada kehidupan lain - ini adalah kesedihan yang sama sekali berbeda. Anda perlu bantuan untuk pergi ke bait suci, berdoa, membaca Mazmur, menunjukkan contoh sendiri keyakinan. Tuhan melihat bahwa ada belas kasihan dalam kesedihan.

Hanya tidak perlu pekerjaan misionaris yang agresif! Penting untuk bertindak perlahan, seolah-olah pasien sedang diajari berjalan setelah operasi besar. Berbicara dan bertindak dengan hati-hati, lembut, penuh kasih. Orang yang selamat akan merasakan pertolongan Tuhan dan akan percaya, akan mulai bergerak menuju Dia.

Dan, tentu saja, penting untuk dipahami bahwa orang yang berduka tidak boleh dibiarkan sendirian jika dia sakit parah, atau jika dia mengungkapkan pikiran untuk bunuh diri.

Penderitaan dan belas kasih juga merupakan pekerjaan. Pertama-tama, pekerjaan rohani. Kami menghormati para martir Vera, Harapan, Cinta dan ibu mereka Sophia. Ibu tidak menerima siksaan fisik, tetapi kami menghormatinya sebagai seorang martir: dia meninggal beberapa hari kemudian di kuburan putrinya karena penderitaan mental. Jadi dalam hal membantu orang yang berduka, kasih sayang kepada mereka adalah amal.

Tetapi apakah dosa untuk menghindari membantu orang yang menderita? Jika kita dapat membantu semua penderitaan di sekitar kita, itu akan benar di hadapan Tuhan. Tetapi Tuhan tidak akan memperhitungkan jika kita tidak dapat membantu semua orang. Kita sendiri harus memilih takaran bantuan yang sesuai dengan kemampuan moral kita. Dalam kesedihan, seseorang sering ingin sendirian, oleh karena itu penting untuk dipahami bahwa bantuan yang diberikan tidak akan berguna. Tetapi jika seseorang meminta bantuan, tentu perlu diberikan dan akan salah jika menolaknya.

Ada kasus-kasus ketika kerabat tersinggung oleh teman-teman almarhum yang tidak datang untuk membangunkan. Tetapi mereka memperingati pertama-tama dengan doa, dan bukan dengan makan peringatan. Anda dapat berdoa di mana saja. Dan bahkan jika seseorang tidak bangun, ini tidak berarti bahwa dia meninggalkan kesedihan dan tidak mengingat almarhum. Tetapi penting juga baginya untuk tetap menemukan kesempatan dan datang di lain hari untuk mendukung orang-orang yang berduka.

Sayangnya, di dunia modern sangat sering muncul situasi di mana kita tidak memikirkan betapa sulitnya bagi orang yang meninggal di dunia lain, seberapa berat dosanya, dan bagaimana dia akan muncul di hadapan Tuhan. Dan alih-alih mengkhawatirkan dia, berdoa kepada Tuhan untuk meringankan penghakiman dan pembersihan dosa, kita lebih khawatir tentang diri kita sendiri, membenamkan diri dalam pengalaman kita sendiri yang terkait dengan ketidaknyamanan fisik dan emosional dari kehilangan orang yang dicintai. Dan dalam pengalaman ini untuk diri kita sendiri, kebanggaan kita tercermin. Bagaimanapun, kita memiliki perintah tentang cinta, dan cara hidup menurut perintah ini adalah kerendahan hati. Dan kerendahan hati adalah kepedulian, ingatan, kepedulian terhadap sesama dalam lagi daripada tentang dirimu. Menurut aturan kerendahan hati, kita harus melupakan diri kita sendiri demi orang lain. Dan jika kehilangan - lupakan diri Anda demi almarhum, doakan dia, baca Mazmur, batasi diri Anda, mungkin dalam mimpi atau dalam hal lain. Ketika seseorang merasa kasihan pada dirinya sendiri, lebih sulit untuk menghiburnya, karena dia terpaku pada kesedihannya, dan bukan pada pikiran tentang jiwanya dan orang yang meninggal. Dia perlu dialihkan perhatiannya dari dirinya sendiri dan dibawa ke bantuan teman atau kerabat yang sudah meninggal. Ini akan membantunya. Doa membawa bantuan baik bagi orang yang meninggal maupun yang berduka. Berdoa untuk almarhum, seseorang meninggalkan godaan jiwa sendiri(Penolakan ini khas dalam sama bagi mereka yang berduka dan bagi mereka yang membantu mereka). Rasa mengasihani diri sendiri menghancurkan segala usaha sejak awal. Jika seseorang menganggap dirinya tidak bahagia dan hanya berpikir bahwa dia adalah yang paling sulit dari semuanya, dia tidak memiliki mental, moral, atau bahkan kekuatan fisik. Mereka semua mengasihani diri sendiri, dan mereka tidak cukup untuk membantu orang yang dicintai dan semua orang yang membutuhkannya. bantuan nyata. Karena itu, Anda tidak boleh berpikir: "Apakah saya memiliki kekuatan yang cukup untuk membantu orang yang saya cintai?" Anda hanya perlu mulai membantu, percaya kepada Tuhan. Dan Tuhan akan memberikan kekuatan dan kedamaian bagi jiwa, dan akan menghibur penghibur itu sendiri.

Dengan membantu dalam kesedihan karena kehilangan, seseorang sampai batas tertentu menentukan sikapnya terhadap jiwa orang yang meninggal. Tindakan belas kasihan dan bantuan kepada orang lain yang berduka membantu jiwa orang yang meninggal, dan, seperti yang mereka katakan, jiwa orang yang membantu. Baru-baru ini, seorang gadis berusia tiga tahun meninggal di Pusat Kanker. Sulit untuk menjangkau orang tua yang putus asa, tetapi kerabat mereka mengorganisir Dana untuk membantu anak-anak yang dirawat di pusat tersebut. Dia memberi selamat kepada mereka pada hari libur, membawa hadiah, yang melakukan perbuatan baik bagi jiwa almarhum.

Dan secara umum, jika kita menganggap masalah perbuatan baik dan sedekah sebagai bantuan kepada orang yang meninggal, maka untuk menebus dosa orang yang meninggal, Anda perlu berdoa untuknya, agar Tuhan mengampuni dia, dan memberi sedekah. atas nama almarhum. Pada saat yang sama, puasa berkontribusi pada doa. Pentingnya dinyatakan dengan baik dalam kuliah Profesor Osipov, yang mengatakan bahwa, seperti situasi dalam pendakian, untuk memasukkan sesuatu yang diperlukan ke dalam ransel penuh, Anda harus terlebih dahulu mengosongkan ruang yang cukup di dalamnya. Puasalah yang mempersiapkan kita untuk persekutuan doa, dan terlebih lagi, untuk doa khusyuk bagi almarhum. Doa tidak boleh hanya mengoreksi, itu harus datang dari jiwa orang yang berdoa!

Dua hal lagi yang bisa disebut sebagai motif utama untuk tidak membantu sesama di saat-saat duka: rasa malas dan takut menyentuh duka. Sebenarnya, tidak ada gunanya takut menghadapi kesedihan orang lain, serta takut memproyeksikan kesedihan ini pada diri sendiri. Kehendak Tuhan adalah tentang semua orang, dan jika Tuhan memberikan ujian atas dosa-dosa kita, maka kita layak mendapatkannya. Tidak mungkin untuk "menularkan" kemalangan, dan karena itu Anda tidak perlu takut untuk mendukung tetangga Anda di saat-saatnya. duka. Bantuan juga ditolak karena setiap orang di dunia modern hidup dalam semacam ruang hampa, dan dia takut untuk keluar dari dunia nyamannya yang akrab di mana belum ada yang meninggal untuk memberikan bantuan. Dia hanya tidak ingin membiarkan ketidaknyamanan apa pun, mengambil bagian dalam kesedihan orang lain. Setiap kota memiliki Rumah Anak, tetapi tidak ada yang terburu-buru untuk terjun ke dalam penderitaan yang hidup berdampingan dengan warga yang sukses. Meskipun seringkali cukup untuk bergabung dengan kesedihan sendiri agar keadaan Anda berubah. Begitu Anda melihat kesedihan dan merasakannya, menjadi tidak mungkin untuk melewati kesedihan orang lain dan terus hidup dan bersukacita atas kesenangan Anda sendiri, mengetahui bahwa di suatu tempat orang yang membutuhkan bantuan Anda sedang menderita.

Membantu orang yang berduka adalah pekerjaan yang membutuhkan kesabaran dan pengertian. Tapi kerja bagus. Tidak mungkin, menutup diri dalam kesedihan seseorang, tidak melihat kesedihan manusia lain di baliknya. Berbagi kesedihan orang lain, dan kesedihan Anda sendiri menjadi kurang menyakitkan. Membantu orang dalam kesedihan mereka adalah perbuatan amal, dan Tuhan tidak memberikan apa pun di luar kekuatan seseorang. Tidak perlu khawatir bantuan akan melampaui kekuatan Anda, karena tidak ada yang akan meminta Anda terlalu banyak. Kita tidak dapat membenarkan keengganan kita untuk membantu dengan ketidaktahuan akan sarana dan metode. Tuhan akan memberi tahu Anda apa dan bagaimana membantu. Terkadang cukup hanya dengan berdiri dan memberi tahu seseorang bahwa dia tidak sendirian. Lagi pula, selain cinta, tidak ada pengetahuan dan keterampilan khusus yang diperlukan untuk menghibur tetangga Anda. Pada saat yang sama, tidak perlu pergi ke ekstrem yang lain - untuk memberikan bantuan, pergi tanpa perhatian orang yang Anda cintai yang sangat membutuhkan perhatian Anda: anak-anak Anda dan keluarga Anda.

PENULIS ARTIKEL
Imam Fyodor Romanenko
(Imam Gereja Bunda Allah Kazan Moskow di Kolomenskoye. Ia juga melayani di Gereja Martir Agung Panteleimon di Institut Penelitian onkologi klinis onkologi Rusia pusat ilmiah mereka. N.N. Blokhin RAMS.)