ყველა მიჩვეულია იმაზე ფიქრს, რომ მეცნიერები მოსაწყენი ხალხია და აბსოლუტურად არ აქვთ იუმორის გრძნობა. სინამდვილეში, ეს საერთოდ არ შეესაბამება სიმართლეს. არ შეცდეთ, მათი უმეტესობა სულაც არ არის მოსაწყენი და ხალხი უკიდურესად სასაცილოა. მათ უყვართ და იციან ხუმრობა, და რთულად და ძალიან მახვილგონივრული ...
რატომღაც, როგორც წესი, მეცნიერებს წარმოადგენენ თეთრხალათიან ბიჭებად, რომლებიც საკუთარ ენაზე არავის გარდა არავის ესაუბრებიან. გასაგები ენა, მაშინ როცა სულ საკუთარ „დრო-სივრცულ კონტინუუმში“ (და მარტივი სახით – „საკუთარ ტალღაზე“). მაგრამ სინამდვილეში, მეცნიერები ისეთი ადამიანები არიან, როგორიც ჩვენ დანარჩენები ვართ და მათთვის ყველაფერი ადამიანური არ არის უცხო, მათ შორის იუმორის გრძნობა.
ოჰ, ზოგიერთი მეცნიერი მაინც ის იუმორისტებია... მაგალითად, დიდი ფიზიკოსიალბერტ აინშტაინი, რომელსაც აქვს მრავალი მახვილგონივრული გამონათქვამი და ციტატა:
ერთხელ ლამაზმა ამერიკელმა ჟურნალისტმა მას ინტერვიუ ჩაატარა:
-როგორ ფიქრობთ, რა განსხვავებაა დროსა და მარადისობას შორის?
- ჩემო ძვირფასო, მე რომ მქონდეს დრო, რომ აგიხსნა ეს განსხვავება, მარადისობა გავა სანამ ამას გაიგებ...
თუმცა, ამ პროფესორის ზოგიერთ ხუმრობაში არის ძალიან ღრმა სიბრძნე.
ერთხელ ლექციაზე აინშტაინს ჰკითხეს: როგორ ხდება დიდი სამეცნიერო აღმოჩენები?Მან უპასუხა: " წარმოიდგინეთ, რომ ყველამ იცის რაღაცის შესახებ, რისი გაკეთებაც შეუძლებელია. მაგრამ აქ არის ვიღაც უცოდინარი, რომელმაც არც კი იცის ამის შესახებ. ის აკეთებს აღმოჩენას!»…
მართლაც, ყველა აღმოჩენა და გამოგონება ხდება არა წყალობით, არამედ ამის მიუხედავად საზოგადოებრივი აზრიდა ყველა მეცნიერი-აღმომჩენი არის ერთგვარი რევოლუციონერი, რომელიც ეწინააღმდეგება დამკვიდრებულ სამეცნიერო დოგმებს.
და როგორც ყველა ჭეშმარიტ დიდ მეცნიერს შეეფერება, აინშტაინი იყო ძალიან შეშლილი და გულმავიწყი. ერთხელ, მის ამ თვისებასთან დაკავშირებით, მას სახალისო შემთხვევა შეემთხვა.
მიუხედავად უკვე დიდი ასაკისა და მსოფლიო პოპულარობისა, მეცნიერმა არ დააყოვნა გამოყენება საზოგადოებრივი ტრანსპორტი. ერთხელ ბერლინის ტრამვაიში ჩაჯდა და ჩვევის გამო მაშინვე კითხვაში ჩაეფლო. მერე კონდუქტორი რომ შეამჩნია, ჯიბიდან ბილეთის წინასწარ გამზადებული ფული ამოიღო.
-აქ საკმარისი არ არისთქვა დირიჟორმა.
- Მე არ შემიძლია ვიყო– უპასუხა აინშტაინმა წიგნიდან ამოუხედავად.
-გეუბნები არასაკმარისიაგაღიზიანებით გაიმეორა დირიჟორმა. აინშტაინმა ჯიბეში იჩხუბა და მართლაც იპოვა სხვა მონეტა. მან თავი უხერხულად იგრძნო, მაგრამ დირიჟორმა ღიმილით თქვა:
-არაფერი ბაბუა, უბრალოდ არითმეტიკა უნდა ვისწავლო!
მაგრამ რა ვართ აინშტაინის შესახებ, არსებობენ სხვა მეცნიერები, რომლებიც იმსახურებენ ჩვენს ყურადღებას. მაგალითად, რობერტ ვუდმა, რომელიც მანქანას მართავდა, წითელ შუქნიშანზე გადავიდა. პოლიციელმა გააჩერა და ჯარიმა მოსთხოვა. ვუდმა დაიწყო გამართლება:
-ძალიან სწრაფად მივდიოდი და მანქანიდან, რომელიც წამში ათასობით კილომეტრს გადის, წითელი შუქნიშანი მწვანედ ჩანს!
სამწუხაროდ, პოლიციელმა ხუმრობა ვერ გაიგო და გარდა ამისა, მეცნიერი სიჩქარის გადაჭარბებისთვის დააჯარიმა...
ჰაიზენბერგი მართავდა, როცა საგზაო პოლიციამ გააჩერა. " არ იცი რა სისწრაფით მართავ?"ჰკითხა პოლიციელმა. " არაჰაიზენბერგმა უპასუხა: მაგრამ ზუსტად ვიცი, სად ვარ ამ მომენტში».
ბევრი ხუმრობა სამეცნიერო სამყაროცნობილი რუსი ქიმიკოსის დიმიტრი მენდელეევისა და მისი არანაკლებ ცნობილი სუფრის შესახებ ქიმიური ელემენტები. მართლაც, ლეგენდის თანახმად, ეს მაგიდა მას პირველად სიზმარში გამოჩნდა. ამიტომ, ამბობენ, რომ სანამ მენდელეევი მასზე ოცნებობდა, პუშკინი მასზე ოცნებობდა, მაგრამ იქ არაფერი ესმოდა (ამაზე ოცნებობდა!), მენდელეევს კი მასზე უნდა ეოცნებინა.
მაგრამ, როგორც ჩანს, პირველ ადგილს ჩვენს დროში მეცნიერულ იუმორში იკავებს ე.წ.
ვინ არიან ეს "ბრიტანელი მეცნიერები"? ესენი არიან მეცნიერები (და არა აუცილებლად ბრიტანეთიდან), რომლებიც სხვადასხვა აბსურდულ, სასაცილო და რეალობისგან განშორებულნი არიან დაკავებულნი. სამეცნიერო გამოკვლევა. ასეთი მეცნიერებისთვის სპეციალური იგ ნობელის პრემიაც კი შეიქმნა (ნობელის პრემიის პაროდია).
აი ნობელის პრემიის რამდენიმე ლაურეატი:
ინდოელმა მეცნიერმა კ. სრიკუმარმა მიიღო იგნობელის პრემია მათემატიკაში მოხსენებისთვის. გაანგარიშება საერთო ფართობიინდური სპილოებიამერიკელმა მეცნიერმა დევიდ შმიდტმა მოიპოვა ფიზიკის პრიზი იმის გასარკვევად, თუ რატომ იწევა ფარდა შიგნით შხაპის ჩართვისას (თურმე ზონიანი აბანოში იქმნება მინი ქარიშხალი. დაბალი წნევა), გერმანელმა მეცნიერმა არნდ ლეიკმა დაამტკიცა, რომ ლუდის ქაფი ემორჩილება ექსპონენციალური დაშლის კანონებს (ეს არის რას ნიშნავს ლუდის სარგებლით დალევა).
და მეცნიერთა ჯგუფმა დიდი ბრიტანეთიდან (ნამდვილი "ბრიტანელი მეცნიერები") მიიღო Ig ნობელის პრემია ბიოლოგიაში კვლევისთვის: " დაწყვილებული სირაქლემები, რომლებიც ადამიანებს ეხუტებიან ბრიტანულ ფერმებში“.
მაგრამ ზოგადად, ბიოლოგიის კვლევის უცნაური თემა, რომელმაც ასევე მიიღო იგნობელის პრემია: ბიოლოგი კ. მოლიდერი ჰოლანდიიდან გახდა Ig ნობელის პრემიის ლაურეატი ... ჰომოსექსუალური ნეკროფილიის პირველი მეცნიერულად დადასტურებული გამოვლინება გარეულ იხვებში“(მაინტერესებს რას ეწეოდა ეს მეცნიერი კვლევისთვის ასეთ თემის არჩევამდე?).
და რა თქმა უნდა შექმნილი მეცნიერების შესახებ დიდი თანხაანეგდოტები და ყველა სახის ზღაპრები:
ბიოლოგი, ინჟინერი და მათემატიკოსი ეზოში ყავას სვამენ, როცა შენიშნეს, რომ ქუჩის მეორე მხარეს სახლში ორი ადამიანი შევიდა. ცოტა ხანში სახლიდან სამი ადამიანი გავიდა.
ბიოლოგი: ორი შეწყვილდა, გამრავლდა და სამი სახლიდან გავიდა.
ინჟინერი: არა, უბრალოდ ჩვენი თავდაპირველი დაკვირვება არასწორია!
მათემატიკოსი: ორივე ცდებით. თქვენ უნდა დაელოდოთ სანამ სხვა ადამიანი შემოვა სახლში და შემდეგ ისევ ცარიელი იქნება.
ფიზიკოსს, მათემატიკოსს და ინჟინერს დაევალა ეპოვათ წითელი რეზინის ბურთის მოცულობა.
ფიზიკოსმა ჩაასო ბურთი ჭიქა წყალში და გაზომა გადაადგილებული სითხის მოცულობა.
მათემატიკოსმა გაზომა ბურთის დიამეტრი და გამოთვალა სამმაგი ინტეგრალი.
ინჟინერმა ცხრილიდან ამოიღო "წითელი რეზინის ბურთების მოცულობის ცხრილი" და იპოვა სასურველი მნიშვნელობა.
ქალი მოდის სამკერვალო ატელიეში:
- გთხოვ ღამის პერანგი შემიკერე 3 მეტრის სიგრძის.
-რატომ ხარ ასე?
-და მე მყავს ქმარი... მეცნიერი. მისთვის მთავარია ძებნა და არა საბოლოო შედეგი.
მკვლევარი, რომელიც მიკროსკოპიდან ათვალიერებს, სევდიანად ეკითხება კოლეგებს:
- ბატონებო, სიტყვა "ევრიკას" ანტონიმი არავინ იცის?
პროფესორის გაოგნებული აუდიტორიის წინაშე თეორემიდან მტკიცებულება წარმოიშვა.
რუსეთის მეცნიერებათა აკადემიის გამოყენებითი ფიზიკის ინსტიტუტში თეორიულად დადასტურდა, რომ იატაკზე დაღვრილი ლიტრი არაყი იკავებს ერთის ტოლ ფართობს. კვადრატული მეტრისდა რეალურად წარმოადგენს კვადრატულ ლიტრს. ქცევა პრაქტიკული გამოცდილებამეცნიერებს ჯერ არ აუწევიათ ხელები.
ვინ გყავს? -
დიახ, რაღაც გიჟი .... ამტკიცებს, რომ მან გამოიგონა სასულიერო პირები
- Ამგვარად?
მამაკაცი პირიდან ღრღნის ამოღებას იწყებს და ყვირილს იწყებს:
- მე ვარ გამომგონებელი პოპოვი! მე ვარ გამომგონებელი პოპოვი!!!
სანტექნიკოსი პროფესორის სახლში ტუალეტს ასწორებს. ნახევარი საათი იმუშავა, ყველაფერი გაასწორა და ამბობს:
- ასი დოლარი შენგან.
პროფესორი აღშფოთებულია:
- პროფესორი ვარ, მეცნიერებათა აკადემიის წევრი - და მაშინაც ნახევარ საათში ას დოლარს არ ვიღებ!
სანტექნიკოსი ამბობს:
- Ეს კარგია. როცა პროფესორი ვიყავი, არც ამდენი ვიღებდი.
დისერტაციის წერაში ყველაზე რთული ის არის, რომ არ დააყენო ემოციები ყოველი კარგი აზრის შემდეგ.
Ვინ ხარ?
-მშვიდობიანი ატომი ვარ...
- და ცულით რატომ?
- ხედავ, რა ცოტა იცი მშვიდობიანი ატომის შესახებ
ყველაზე მეტად დიდი მტკიცებულებაარსებობა ინტელექტუალური ცხოვრებასამყაროში არის ის ფაქტი, რომ აქამდე არავის უცდია ჩვენთან დაკავშირება.
ღამე, სიბნელე. ტოტებს შორის დიდი ხენათურა ანათებს. ძალიან მთვრალი კაცი მიდის ხესთან. ის ჩერდება და ხეს უყურებს.
- კარგი, მიჩურინ, კარგი, მოხუცო, არ ველოდი!
ნეიტრონი შემოდის ბარში და ეკითხება: "რამდენს სვამ?" ბარმენი პასუხობს: „საკმარისია, უკვე დატვირთული ხარ“.
ტახიონი ბარში გადის. ბარმენი მას: "ტახიონს არ ემსახურება!" - უცნაურია, - ამბობს ტახიონი, - მაგრამ ხვალ მსახურობდნენ.
ჰელიუმი ბარში შედის და ლუდს უკვეთავს. ბარმენი შემობრუნდება და ეუბნება: "ბოდიში, ჩვენ არ ვემსახურებით კეთილშობილ გაზებს". ჰელიუმი არ რეაგირებს.
მათემატიკის პროფესორი:
დიახ, ჩემო მეგობრებო, ადამიანის სიცოცხლეარის საოცარი დამთხვევები... თუ, მაგალითად, ჩემს დაბადების თარიღს გავამრავლებ ჩემი ტელეფონის ნომერზე და გამოვაკლებ დედამთილის ასაკს კვადრატში, მაშინ დარჩენილი იქნება ჩემი სახლის ნომერი.
მათემატიკოსი მოდის თონეში, მაგრამ დაავიწყდა სიტყვა "ხუთი". გამყიდველი ამბობს:
- მომეცი ოთხ პურზე მეტი, მაგრამ ექვსზე ნაკლები!
ჟურნალმა „ქიმია და სიცოცხლე“ დაიწყო რეცეპტების გამოქვეყნება.
გაიცანით ვასია. ის სწავლობს სისხლის წითელ უჯრედებს.
- დიახ, მე ვსწავლობ ერითროციტებს, მამაჩემი ერითროციტებს სწავლობდა, ბაბუა ერითროციტებს. ხედავთ, სისხლის წითელი უჯრედები ჩვენს სისხლშია.
ბრიტანელმა მეცნიერებმა გამოიგონეს მოწყობილობა, რომლითაც კედლებში ადვილად გაივლით და გამოგონებას "კარი" უწოდეს.
ერთხელ აინშტაინმა ჩარლი ჩაპლინს მისწერა:
- შენი ფილმი" ოქროს ცხელება"ეს ესმის მთელ მსოფლიოში და თქვენ აუცილებლად გახდებით დიდი ადამიანი.
რაზეც ჩაპლინმა უპასუხა:
- კიდევ უფრო აღფრთოვანებული ვარ შენით. მსოფლიოში არავის ესმის თქვენი ფარდობითობის თეორია და მაინც დიდი კაცი გახდი!...
Მეცნიერები ჰარვარდის უნივერსიტეტიდაამტკიცა, რომ თეთრი თაგვები უკეთესად მრავლდებიან, თუ მათ არ ერევიან ჰარვარდის უნივერსიტეტის მეცნიერები.
უსასრულო რაოდენობის მათემატიკოსები დადიან ბარში. პირველი ამბობს: "მინდა ერთი ჭიქა ლუდი!" მეორე: "მე ნახევარ ფინჯან ლუდს დავლევ!" მესამე: „ლუდის მეოთხედს დავლევ! მეოთხე: "ლუდის 1/8-ს დავლევ!" ბარმენი: "მოითმინე ერთი წუთით... მე ვიცი შენი ხრიკები - ორი კათხა ლუდი გაქვს ყველასთვის!"
ცხოველთა კეთილდღეობის ლიგის ვიცე-პრეზიდენტმა, პროფესორმა პეტროვმა თავის ანდერძში დაწერა: „ყველა ჩემს კოსტიუმსა და სვიტერს ვუტოვებ ხალხის მიერ დევნილ უბედურ ჩვილს...“
ცოტას ახსოვს პიერ და მარი კიურის ლაბორანტი. დიახ, ის დიდად არ ანათებდა ...
რეზერფორდს მოსწონდა იმის თქმა, რომ ყველა მეცნიერება იყოფა ორ ჯგუფად - ფიზიკა და მარკების შეგროვება.
თანამედროვე გამყიდველებმა არა მხოლოდ არ იციან გამრავლების ცხრილი, არამედ არ იციან კალკულატორის გამოყენება, ამბობს პროფესორი, რომელიც ბაზრიდან სახლში დაბრუნდა.
როგორ მოახერხეთ ასეთი აღმოჩენის გაკეთება? ცოლი ეკითხება.
- 127,7 გრამი ძეხვი ვთხოვე. სხვათა შორის, მათ ასევე არ იციან როგორ გადააგდონ კალკულატორები მოძრავ სამიზნეებზე ...
სამოთხეში არქიმედესი, პასკალი და ნიუტონი თამაშობენ დამალვას. არქიმედეს მართავს და იწყებს თვლას. პასკალი გადის ჰორიზონტზე, ნიუტონი კი უკან იხედება, იღებს ჯოხს, დახაზავს კვადრატს მის გარშემო 1 მეტრის გვერდით და ხდება კვადრატის შიგნით. არქიმედესმა დაამთავრა დათვლა, გაახილა თვალები და დაინახა ნიუტონი:
- ვხედავ ნიუტონს!
- ეჰ, არა! ნიუტონი კვადრატულ მეტრზე არის პასკალი!
ფარდობითობის თეორიის იდეა ა.აინშტაინს სტუდენტობის პერიოდში გაუჩნდა, როცა მეგობრები მხიარული წვეულებიდან წაიყვანა, შემდეგ წაიყვანეს ...
ბრიტანელმა მეცნიერებმა აღმოაჩინეს, რომ თაგვები თაგვის ხაფანგში შედიან არა უფასო ყველისთვის, არამედ ექსტრემალური სპორტისთვის.
გენიალური გამოგონება ადგილობრივმა მეცნიერებმა გააკეთეს. მათ შექმნეს მობილური ტელეფონი ტელევიზორით, რადიოთი, DVD პლეერი, კომპასი, ელექტრო საპარსი, მიკროტალღური ღუმელი, გამათბობელი, მტვერსასრუტი, მაცივარი და ტუალეტი. მართალია, ჯერჯერობით მხოლოდ ტუალეტი მუშაობს.
როგორც D.I. მენდელეევს უყვარდა თქმა, პერიოდული ცხრილითქვენ არ შეგიძლიათ ელემენტების ჭიქაში ჩაყრა..
ვერაფერს იტყვი, იღბლიანი სუფრა მენდელეევთან. და რამდენ დიდ აღმოჩენაზე ოცნებობენ ადამიანები, რომლებსაც არ ესმით?
ქიმიის გაკვეთილებს არ მოუტანია დ.ი. მენდელეევს საკმარისი შემოსავალი ჰქონდა, ამიტომ ჩემოდნები გაუკეთა, მაგრამ ამან მას სიხარული არ მოუტანა და მან გადაწყვიტა გზაში არყის გამოგონება გაეკეთებინა.
ლომონოსოვი რომ დაბადებულიყო მე-20 საუკუნის ბოლოს, მაშინ მას არ ექნებოდა საკმარისი ფული უნივერსიტეტში ჩასასვლელად, მით უმეტეს, რეპეტიტორებისთვის და მით უმეტეს, ქრთამისთვის. მისაღები კომიტეტი. ზოგადად, მისგან მხოლოდ ერთი სასაცილო გვარი დარჩებოდა შთამომავლებს ...
მეცნიერებმა გადაკვეთეს ზღარბი და კოდალა. დოლბოეჟიკი კვლავ ცდილობს ხეზე ასვლას.
ბრიტანელმა მეცნიერებმა აღმოაჩინეს, რომ დაღლილი ფეხების რაოდენობა გაორმაგდა მეტი რაოდენობითცუდი თავები.
ნობელის პრემია ეკონომიკაში ორ ამერიკელს და ინგლისელს ერგო, რომლებმაც შესთავაზეს ფულის დაზოგვა ნობელის პრემიაზე.
ასტროლოგია ზუსტი მეცნიერებაჰოროსკოპებში ნათქვამი ყველაფერი აუცილებლად ახდება. მხოლოდ უცნობია როდის, სად, ვისთან და კონკრეტულად.
სადგურზე კვამლში მთვრალი ფიზიკოსი დგას და მატარებელს ელოდება. მასთან მიდის ბოშა: - კალამი მოიოქროვე, ძვირფასო, ყველაფერს გეტყვი, რაც გინდა!
ფიზიკოსი ორმოცდაათ დოლარს იღებს: - მითხარი რადიუმის ნახევარგამოყოფის პერიოდი!
ბოშას თვალები აქვს O_O!
ფიზიკოსმა კი უთხრა: - აბა, ხომ ხედავ, არაუშავს!, - და ფულს ჯიბეში მალავს.
მეცნიერების მარადიული ტრაგედია: მახინჯი ფაქტები კლავს ლამაზ ჰიპოთეზებს.
მეცნიერებმა აღმოაჩინეს ახალი გზარეპროდუქცია - კლონირება. რა არ მოგეწონა ძველში?
პარკის სკამზე ორი პროფესორი ისვენებს. ერთი ამბობს:
- და მაინც საოცარია კაცი უცნაური არსება.
- ასე რატომ ფიქრობ, კოლეგა? - ეკითხება თანამოსაუბრე.
- საკმარისია რომელიმე მათგანს უთხრათ, რომ ცაზე 9567432876932176978 ვარსკვლავია და დაიჯერებს. და ღირს დაწერა: "ფრთხილად! მოხატული!", და ის აუცილებლად შეამოწმებს თითს.
ორი ფიზიკოსი ზის საზაფხულო კაფეში უკვე საკმაოდ დაღლილი. ლამაზი გოგონა დადის. ერთი ეუბნება მეორეს:
- ნახეთ, რა საინტერესოა ატომები დაჯგუფებული!
"დღე 19. ბოლოს პროფესორის რეფლექსი ვიპოვე. რვეულში რაღაცას წერს ყოველ ჯერზე, როცა ვღრიალებ“.
პავლოვის ძაღლი
სიტყვით გამოდის კოლმეურნეობის ლექტორი:
– ამჟამად ზოგიერთი პესიმისტური ელემენტი კატასტროფულად მისტირებს პათოლოგიურ აბსტრაქციას. ბანალური კონცეფციის თვალსაზრისით, ეს ფენომენი შესაძლებელია. რას ფიქრობთ, კოლმეურნეებო?
კოლმეურნე დგება, თექის ჩექმებს აშორებს ნაკელს და პასუხობს:
- ასეა, რადგან არ შეიძლება, თუ რამე არ არსებობდა. და არა იმიტომ, რომ საერთოდ არის, მაგრამ როცა არის რა, მაშინ მისასალმებელია!
კონსტანტინე ნოპი
მათემატიკოსი, ფიზიკოსი, ინჟინერი და კომპიუტერის მეცნიერი ამტკიცებენ ერთსა და იმავე თეორემას: ორზე მეტი ყველა უცნაური რიცხვი მარტივია.
მათემატიკოსი ამბობს: "3 არის მარტივი, 5 არის მარტივი, 7 არის მარტივი, 9 არ არის მარტივი. ეს არის კონტრმაგალითი, ამიტომ თეორემა არასწორია."
ფიზიკოსი, ფანქრით და ქაღალდით: "3, 5 და 7 არის მარტივი, 9 არის ექსპერიმენტული შეცდომა, 11 არის მარტივი და ა.შ."
ინჟინერი, აიღებს კალკულატორს: „3 არის მარტივი, 5 არის მარტივი, 7 არის მარტივი, 9 არის მარტივი, 11 არის ასევე მარტივი...“
პროგრამისტმა დაწერა პროგრამა და უყურებს ეკრანს: "1 - მარტივი, 1 - მარტივი, 1 - მარტივი, 1 - მარტივი ... დიახ, ისინი ყველა მარტივია!"
კაცობრიობის საუკეთესო გონება შეიკრიბა სამეცნიერო კონფერენციაზე. განიხილება კითხვა: "რამდენი არის ორჯერ ორი".
ინჟინერი იგონებს ლენტით და სლაიდის წესით, რის შემდეგაც იგი თავდაჯერებულად აცხადებს შედეგს: "3.99". ფიზიკოსმა მიმართა ტექნიკური დახმარების სამსახურს, მოაწყო რიცხვითი ექსპერიმენტი კომპიუტერზე და მოახსენა: „3.98-დან 4.02-მდე“. მათემატიკოსმა დახედა ჭერს, დაფიქრდა და თქვა, რომ ზუსტი პასუხი არ იცოდა, მაგრამ შეეძლო დაემტკიცებინა, რომ ეს პასუხი არსებობს. ლოგიკოსმა მოითხოვა უფრო ზუსტი განმარტება, თუ რა არის "ორჯერ ორი". ფილოსოფოსი ნახევარი საათის განმავლობაში ამტკიცებდა, რომ „ორჯერ ორი“ სრულიად განსხვავებული გზით შეიძლება გავიგოთ. ჰაკერმა შესთავაზა პენტაგონის საიდუმლო ქსელის გატეხვა და ყველა კომპიუტერის იძულება პრობლემის გადაჭრა. ბოლოს ბუღალტერმა თქვა: დახურეთ ყველა კარი და ფანჯარა და ახლა მიპასუხეთ - რამდენის მიღება გსურთ?
ინჟინერი სამი საათის განმავლობაში იჯდა მათემატიკოსის ლექციაზე მრავალგანზომილებიანი სივრცეები. ბოლოს ძალიან შეწუხებული მივიდა ლექტორთან და უთხრა: "მაპატიე, შენი ლექციის თემა ცოტათი მაინც წარმოვიდგინო, მაგრამ ცხრაგანზომილებიან სივრცეში სფერო ვერ წარმომიდგენია!" ”ეს ძალიან მარტივია,” უპასუხა მათემატიკოსმა, ”წარმოიდგინე სფერო N-განზომილებიან სივრცეში და შემდეგ დააყენე N ცხრას ტოლი”.
ექიმი, იურისტი და მეცნიერი მსჯელობენ, ჯობია ცოლის ყოლა თუ ბედია. ადვოკატი ამბობს: „რა თქმა უნდა, სჯობს, გყავდეს ბედია, თუ გათხოვილი ხარ და შენს ცოლს განქორწინება უნდა, ყველაფერი თავზე დაგეცემა. არსებული პრობლემებიექიმი აპროტესტებს: "ჯობია ცოლი გყავდეს, რადგან ბედიასთან ფარული შეხვედრები იწვევს სტრესს და მავნებელია ჯანმრთელობისთვის." მეცნიერმა მოუსმინა მათ და ეუბნება: "ორივე ცდებით, ორივე უნდა გქონდეთ. ცოლი და ბედია. მერე ცოლი იფიქრებს, რომ შენ მის ბედიასთან ხარ, ბედია იფიქრებს, რომ შენ ცოლთან ხარ და გექნება დრო მეცნიერებისთვის.
ერთი სემინარის სამი მონაწილე სასტუმროში დარჩა. ინჟინერმა ღამით გაიღვიძა და წვის მძაფრი სუნი იგრძნო. გავიდა დერეფანში, დაინახა ადუღებული ხალიჩის ნაჭერი, კედლიდან ქაფის ცეცხლმაქრი ჩამოხსნა და ხალიჩაზე მიუთითა. როდესაც ხანძარი ჩაქრა, ინჟინერი, განხორციელების გრძნობით, დასაძინებლად წავიდა.
სხვა სართულზე მცხოვრებმა ფიზიკოსმაც წვის სუნიდან გაიღვიძა. გაიხედა დერეფანში და დაინახა ცეცხლი, ის დაბრუნდა თავის ოთახში, გამოთვალა ცეცხლის გავრცელების სიჩქარე, ტემპერატურა, წყლის წნევა ცეცხლმაქრში და ა.შ., რის შემდეგაც გავიდა დერეფანში და ჩააქრო ცეცხლი. სულ მცირე შესაძლო დრო, ხოლო ყველაზე ნაკლებს ხარჯავს საჭირო თანხაქაფის ხსნარი. ამის შემდეგ ისიც დასაძინებლად წავიდა.
მათემატიკოსმა გაიღვიძა, რადგან მისი ოთახის კედლები ცეცხლში ატყდა. მან გაიხედა დერეფანში, დაინახა ჩამოკიდებული ცეცხლმაქრი, წამოიძახა: "პრობლემის გამოსავალი არსებობს!" - და დასაძინებლად წავიდა.
ერთმა მათემატიკოსმა ჰკითხა თავისით ცნობილ კოლეგას რელიგიური რწმენა: "გწამს ერთი და ყოვლისშემძლე ღმერთი?" ”არა, რა თქმა უნდა, არა, მაგრამ ყველა ღმერთი იზომორფულია”, - უპასუხა მან.
ბიოლოგი, სტატისტიკოსი, მათემატიკოსი და პროგრამისტი აფრიკაში წავიდა ფოტო ნადირობისთვის. ერთ-ერთ გაჩერებაზე ჰორიზონტზე ზებრების ნახირი დაინახეს.
ბიოლოგი: "აჰა! იქ, ცენტრში, თეთრი ზებრა! ეს არის აღმოჩენა! არის თეთრი ზებრები !!!" სტატისტიკოსი: "ეს არ არის მნიშვნელოვანი ნიმუში. ჩვენ მხოლოდ ვიცით, რომ არსებობს ერთი თეთრი ზებრა." მათემატიკოსი: „სინამდვილეში ჩვენ მხოლოდ ვიცით, რომ არსებობს ზებრა, რომელსაც ერთი მხარე აქვს – თეთრი“. პროგრამისტი: "მოდი, გადაგვარებული განსაკუთრებული შემთხვევაა!"
კიბერნეტიკის მამა ნორბერტ ვინერი განთქმული იყო უკიდურესი დავიწყებით. როდესაც მისი ოჯახი ახალ ბინაში გადავიდა საცხოვრებლად, მისმა ცოლმა საფულეში ჩადო ქაღალდი, რომელზეც ჩაწერა მათი ახალი მისამართი - მან მშვენივრად ესმოდა, რომ წინააღმდეგ შემთხვევაში მისი ქმარი ვერ იპოვნიდა სახლის გზას. მიუხედავად ამისა, პირველივე დღეს, როდესაც სამსახურში კიდევ ერთი მშვენიერი იდეა მოუვიდა თავში, ხელი ჩადო საფულეში, ამოიღო ფურცელი მისამართით, ზურგზე რამდენიმე ფორმულა დაწერა, მიხვდა, რომ იდეა მცდარი იყო და ესროლა. ნაჭერი ნაგავში.
საღამოს თითქოს არაფერი მომხდარა, ყოფილ მისამართზე წავიდა. როცა გაირკვა, რომ ძველ სახლში არავინ ცხოვრობდა, სრულიად დაბნეული გავიდა ქუჩაში... უცებ გათენდა, მიუახლოვდა გოგონას, რომელიც იქვე იდგა და უთხრა: „ბოდიში, იქნებ გამახსენდე. მე ვარ პროფესორი ვინერი და ჩემი ოჯახი ახლახან გადავიდა საცხოვრებლად აქედან. იქნებ მითხრათ ზუსტად სად?" გოგონამ ძალიან ყურადღებით მოუსმინა მას და უპასუხა: "დიახ, მამა, დედა ფიქრობდა, რომ დაივიწყებდი".
გიკი და მისი ცოლი სუპერმარკეტში წავიდნენ. ყველა საჭირო შესყიდვის შემდეგ, ისინი გარეთ გავიდნენ და ცოლმა თქვა: "დარჩით აქ და თვალი ადევნეთ ამ ათ ჩანთას, სანამ მე წავალ და ვიპოვი ტაქსი". როცა ცოლი დაბრუნდა, დაინახა გაოგნებული ქმარი, რომელიც ჩანთებს ადგილიდან აწყობდა: "შენ თქვი, რომ ათი ჩანთა იყო, მე კი მხოლოდ 9 დავთვალე!" - "მაგრამ ათი იყო!" - "არა, ერთად დავთვალოთ: 0, 1, 2..."
თეორემა: ყველა ნატურალური რიცხვი ერთმანეთის ტოლია.
დადასტურება: აუცილებელია ამის დამტკიცება ნებისმიერი ორისთვის ნატურალური რიცხვები A და B ტოლია A=B. მოდით ჩამოვაყალიბოთ იგი შემდეგნაირად: ნებისმიერი N>0 და ნებისმიერი A და B, რომელიც აკმაყოფილებს max(A,B)=N ტოლობას, ასევე უნდა იყოს A=B ტოლობა.
ინდუქციით დავამტკიცოთ. თუ N=1, მაშინ A და B, როგორც ბუნებრივია, ორივე უდრის 1-ს. ამიტომ, A=B.
დავუშვათ, რომ მტკიცება დადასტურებულია k-ის ზოგიერთი მნიშვნელობისთვის. ავიღოთ A და B ისე, რომ max(A,B)=k+1. მაშინ max(A–1,B–1)=k. ინდუქციური ჰიპოთეზის მიხედვით, ეს გულისხმობს, რომ (A–1)=(B–1). ასე რომ A=B.
მიუხედავად მათი პროფესიის სერიოზულობისა, მათემატიკოსებს, ფიზიკოსებს, მათემატიკოსებს და სხვა მეცნიერებს, ისევე როგორც ყველა ადამიანს, უყვართ ხუმრობა. ბევრი ფიქრობს, რომ ჭკვიან ადამიანებს არ აქვთ იუმორის გრძნობა, მაგრამ სინამდვილეში, მეცნიერთა ხუმრობები უბრალოდ ყველასთვის გასაგები არ არის, რადგან ისინი, რა თქმა უნდა, დაკავშირებულია მათ სპეციალობასთან. წარმოგიდგენთ არჩევანს სასაცილო სურათებიდა ფრაზები, რომლებზეც გაეცინებათ მათ, ვინც სიცოცხლე მეცნიერებას მიუძღვნა.
იუმორის მომენტი მეცნიერებისთვის: ადამიანების ხუმრობები, რომლებმაც სიცოცხლე მიუძღვნეს მეცნიერებას
ქიმიკოსები
"Სიფრთხილით! სველი იატაკი"
ფიზიკოსები
- როგორ გავზომოთ გმირული ძალა?
- მასა ამაჩქარებელზე უნდა გავამრავლოთ!
რატომღაც ერთი ბარის წნევა ერთ ბარში მიდის ...
"მე დაუძლეველი ვარ!" იყვირა ვერტიკალურად პოლარიზებულმა ელექტრომაგნიტური ტალღაბრუსტერის კუთხით დაცემა მინის ჰორიზონტალურ ზედაპირზე.
ფიზიკოსებს აქვთ ტრადიცია: ყოველ 13 მილიარდ წელიწადში ერთხელ ისინი იკრიბებიან და ქმნიან დიდ ადრონულ კოლაიდერს.
ფიზიკოსი შემოდის ბარში, ამოიღებს ნეიტრონს და ყველა ასე გამოიყურება:
-ჰეი რა გაქვს? ნეიტრონი?
რაზეც ფიზიკოსი პასუხობს:
-დამშვიდდი, არ არის დატვირთული.
გენეტიკა
დიახ, ეს ნაგავია, თქვენი გენმოდიფიცირებული კარტოფილი!
-გაჩუმდი. თუ მეტი გაიგო - განაწყენდება! ..
მათემატიკოსები
ხალხი იყოფა ორ ტიპად:
ტიპი 1 - ადამიანები, რომლებმაც არ იციან რა არის ფრაქტალი.
ტიპი 2 - ადამიანები, რომლებმაც იციან, რომ ადამიანები იყოფა ორ ტიპად.
მხოლოდ გაუნათლებელი ადამიანი კითხვაზე "როგორ მოვძებნოთ ლენინის მოედანი?" პასუხობს: „ლენინის სიგრძე გამრავლებული ლენინის სიგანეზე“. წიგნიერმა ადამიანმა იცის, რომ აუცილებელია ინტეგრალის ზედაპირზე გადატანა.
მათემატიკასა და ფიზიკას ორი დავალება მიეცათ ამოსახსნელად:
ამოცანა 1. აძლევენ ონკანს წყლით, ღუმელით, ცარიელი ქვაბით. წყალი უნდა ადუღოთ.
ფიზიკოსის გამოსავალი: ჩაასხით ქვაბში წყალი, ჩართეთ გაზქურა, დადგით ქვაბი გაზქურაზე, დაელოდეთ.
მათემატიკოსის ამოხსნა: მსგავსი.
ამოცანა 2. მოცემულია ონკანი წყლით, ღუმელი, სავსე ქვაბი. წყალი უნდა ადუღოთ.
ფიზიკოსის გამოსავალი: ჩართეთ ღუმელი, დადგით ქვაბი გაზქურაზე, დაელოდეთ.
მათემატიკოსის გამოსავალი: დაასხით ქვაბიდან წყალი და ამით პრობლემა წინა, უკვე მოგვარებულამდე გადაიტანეთ.
უსასრულო რაოდენობის მათემატიკოსები დადიან ბარში. პირველი ამბობს: "მინდა ერთი ჭიქა ლუდი!" მეორე: "მე ნახევარ ფინჯან ლუდს დავლევ!" მესამე: „ლუდის მეოთხედს დავლევ! მეოთხე: "ლუდის 1/8-ს დავლევ!" ბარმენი: "მოითმინე ერთი წუთით... მე ვიცი შენი ხრიკები - თქვენ ყველასთვის ორ ფინჯან ლუდს იღებთ!"
პროგრამისტები
ოპტიმისტი ფიქრობს, რომ ჭიქა ნახევრად სავსეა. პესიმისტი ფიქრობს, რომ ჭიქა ნახევრად ცარიელია. პროგრამისტი ფიქრობს, რომ ჭიქა ორჯერ დიდია ვიდრე საჭიროა.
რამშტეინი რომ მუსიკის ნაცვლად პროგრამირებას აკეთებდეს.
არსებობს მხოლოდ 10 ტიპის ადამიანი: ვისაც ესმის ორობითი რიცხვების სისტემა და ვისაც არა.
ბიოლოგები
ფსიქოლოგები
რამდენი ფროიდისტია საჭირო ნათურის ჩაკვრას?
- ორი. ერთი ნათურას ჩაახვევს, მეორე კი პენისს დაიჭერს... ოჰ, ეს მამაა... ოჰ, ეს კიბეა.
რამდენი ფსიქოლოგი სჭირდება ნათურის გამოცვლას?
- ერთი საკმარისია, თუ ნათურა მზად არის გამოსაცვლელად.
ყველაფრის შესახებ
ფიზიკოსი, მათემატიკოსი და ინჟინერი დგანან ამ სფეროში. თითოეულს მიეცა იგივე ნომერიღობე დაფები და უთხრეს, რომ შემოღობოთ რაც შეიძლება მეტი ცხვარი.
ინჟინერმა ააგო კვადრატის ფორმის პატარა, მაგრამ მტკიცე კალამი.
ფიზიკოსმა ააგო კალამი წრის ფორმაში და ამტკიცებდა, რომ ასეთი ფორმა უფრო მეტ ცხვარს იტევდა.
მათემატიკოსმა ააგო ღობე წრეში, თავად დაჯდა ცენტრში და თქვა:
- ვაღიარებთ, რომ გარეთ ვარ.
მილიარდერმა გადაწყვიტა შეემუშავებინა მეთოდი იმის გასარკვევად, თუ ვინ გაიმარჯვებდა რბოლებზე. მან დაურეკა ბიოლოგს, მათემატიკოსს და ფიზიკოსს, მისცა დავალება, მილიონი დოლარი და ერთი წელი. ერთი წლის შემდეგ ბიოლოგი მოდის:
- კარგი, ცხენის ზუსტი წარმომავლობის ცოდნა, მშობლების წარმატება, რითი იკვებებოდა, როგორ ექცეოდა, ზუსტად შემიძლია დავასახელო. მაქსიმალური სიჩქარე.
მათემატიკოსი:
”ამ ცხენების წინა რბოლების ზუსტი სტატისტიკის გათვალისწინებით, შემიძლია ამის მიახლოებითი შედეგების მიცემა ...
ფიზიკოსი:
- კიდევ ათი წელი მჭირდება, ორმოცდაათი მილიონი დოლარი, რამდენიმე ასისტენტი და ლაბორატორია, მაგრამ ვაკუუმში იდეალურად ელასტიური სფერული ცხენის მოძრაობის მოდელი უკვე ავაშენე!
ფიზიკოსს, მათემატიკოსს და ინჟინერს დაევალა ეპოვათ წითელი რეზინის ბურთის მოცულობა.
ფიზიკოსმა ჩაასო ბურთი ჭიქა წყალში და გაზომა გადაადგილებული სითხის მოცულობა.
მათემატიკოსმა გაზომა ბურთის დიამეტრი და გამოთვალა სამმაგი ინტეგრალი.
ინჟინერმა ცხრილიდან ამოიღო "წითელი რეზინის ბურთების მოცულობის ცხრილი" და იპოვა სასურველი მნიშვნელობა.
ჩაატარეთ გადარჩენის ექსპერიმენტი. ინჟინერი, ფიზიკოსი და მათემატიკოსი მოთავსებულია ჩაკეტილ ოთახებში. ყველას წინაშე დახურული მკერდისაჭმელთან ერთად.
ორიოდე კვირის შემდეგ იხსნება საინჟინრო ოთახი. ზარდახშა ღიაა, ინჟინერი სავსე, ცხოვრებით კმაყოფილი. ლურსმანი უჩვენებს - აი, ლურსმნიდან სამაგისტრო გასაღები მოღუნა, საკეტი გახსნა.
ფიზიკაზე დადიან. მკერდი ნაწილებად ატეხილია, ფიზიკოსი სავსეა, კმაყოფილი. უჩვენებს ფურცელს გამოთვლებით: - აქ გამოვთვალე სად არის მკერდი სისუსტე, დააკაკუნა და ის დაიმსხვრა.
მათემატიკაში დადიან. ზარდახშა დახურულია, იატაკი, კედლები, ყველაფერი დაფარულია ფორმულებით. გაბრაზებული, გაფითრებული მათემატიკოსი ზის იატაკზე: - მაშ, ვცადოთ, პირიქით გავიდეთ. დავუშვათ, მკერდი ღიაა...
კითხვა ერთდროულად დაუსვეს ფიზიკასა და მათემატიკას: „პარალელურად. ანტონიმი?"
ფიზიკოსი: „თანმიმდევრულად“.
მათემატიკოსი: "პერპენდიკულარული".
შრედინგერი დადიოდა ოთახში კნუტის საძებნელად, რომელიც შიმშილი იყო და ის იჯდა ყუთში, არც ცოცხალი და არც მკვდარი.
სამეცნიერო ხუმრობა #2
უსასრულო რაოდენობის მათემატიკოსები დადიან ბარში. პირველი ერთ ლუდს ბრძანებს. მეორე - ნახევარი ჭიქა, მესამე - მეოთხედი.
ბარმენი პასუხობს:
- Ეს სისულელეა!
...და ასხამს ორ ჭიქას.
სამეცნიერო ხუმრობა #3
მათემატიკოსი და ინჟინერი მონაწილეობენ ფსიქოლოგიურ ექსპერიმენტში.
ისინი ოთახის ერთ მხარეს ჩასვეს და მელოდებიან, არ ეჭვობენ რა იქნება შემდეგ.
კარი იღება და ოთახში შიშველი ქალი შემოდის და მათგან შორს დგას. სუბიექტებს აფრთხილებენ, რომ ყოველ ჯერზე, როცა სიგნალს გაიგონებენ, შეუძლიათ ქალამდე მანძილის ნახევარი გადალახონ.
მაშინვე მათ ესმით სიგნალი, ინჟინერი ერთი ნახტომით გადალახავს მანძილის ნახევარს და მათემატიკოსი მოწყენილი მზერით რჩება დასაჯდომად. როდესაც, მეორე სიგნალის შემდეგაც კი, მათემატიკოსი არ განძრეულა, ინჟინერმა ჰკითხა, რატომ არ დარბოდა.
- ეს იმიტომ, რომ ვიცი, ქალს ვერასდროს მივაღწევ.
ინჟინერმა იგივე კითხვას უპასუხა შემდეგნაირად:
- იმიტომ რომ ვიცი, რომ ძალიან მალე საკმარისად ახლოს ვიქნები ნებისმიერი პრაქტიკული გამოყენებისთვის!
სამეცნიერო ხუმრობა #4
ფიზიკოსი, მათემატიკოსი და ინჟინერი დგანან ამ სფეროში. თითოეულს დაურიგდა იგივე რაოდენობის ღობე და უთხრეს, რომ შემოღობონ რაც შეიძლება მეტი ცხვარი.
ინჟინერმა ააგო კვადრატის ფორმის პატარა, მაგრამ მტკიცე კალამი.
ფიზიკოსმა ააგო კალამი წრის ფორმაში და ამტკიცებდა, რომ ასეთი ფორმა უფრო მეტ ცხვარს იტევდა.
მათემატიკოსმა ააგო ღობე წრეში, თავად დაჯდა ცენტრში და თქვა:
- ვაღიარებთ, რომ გარეთ ვარ.
სამეცნიერო ხუმრობა #5
ოპტიმისტი, პესიმისტი და ინჟინერი სხედან ბარში, გვერდით ლუდით ნახევრად სავსე ფინჯანი აქვთ.
"ჭიქა ნახევრად სავსეა", - ამბობს ოპტიმისტი.
- ჭიქა ნახევრად ცარიელია - ამბობს პესიმისტი.
- ორივე ცდებით - ამბობს ინჟინერი - ჭიქა ორჯერ დიდია, ვიდრე საჭიროა.
- არაფერი ისეთი, მინა სწორი ზომაუსაფრთხოების კოეფიციენტით ორი, ეუბნება მათ გამოცდილი ინჟინერი.
სამეცნიერო ხუმრობა #6
ბიოლოგი, ინჟინერი და მათემატიკოსი ეზოში ყავას სვამენ, როცა შენიშნეს, რომ ქუჩის მეორე მხარეს სახლში ორი ადამიანი შევიდა.
ცოტა ხანში სახლიდან სამი ადამიანი გავიდა.
ბიოლოგი: ორი შეწყვილდა, გამრავლდა და სამი სახლიდან გავიდა.
ინჟინერი: არა, უბრალოდ ჩვენი თავდაპირველი დაკვირვება არასწორია!
მათემატიკოსი: ორივე ცდებით. თქვენ უნდა დაელოდოთ სანამ სხვა ადამიანი შემოვა სახლში და შემდეგ ისევ ცარიელი იქნება.
სამეცნიერო ხუმრობა #7
აინშტაინი, პასკალი და ნიუტონი თამაშობენ დამალვას. აინშტაინი ითვლის, ხოლო პასკალი და ნიუტონი უნდა დაიმალონ. პასკალი გარბის და წარმატებით იმალება, მაგრამ ნიუტონი არსად გაქცევას არ აპირებს. სამაგიეროდ, ის თავის გარშემო კვადრატს ხაზავს მიწაზე. აინშტაინი გაახელს თვალებს და ამბობს
-ნიუტონ, რა ადვილი იყო შენი პოვნა!
- არაფერი ისეთი - მპასუხობს - შენ იპოვე პასკალი! მიაქციეთ ყურადღება დედამიწას - ერთი ნიუტონი კვადრატში!
სამეცნიერო ხუმრობა #8
ელექტრონი დამუხრუჭებულია გადაჭარბებისთვის. პოლიციელი მიდის მანქანასთან და ამბობს:
- ბატონო, იცით, რა სისწრაფით მოძრაობდით?
- არა, მაგრამ ზუსტად ვიცი სად ვარ!
სამეცნიერო ხუმრობა #9
შრედინგერი და ჰაიზენბერგი მიდიან გზატკეცილზე კონფერენციისკენ, შრედინგერი მანქანით.
უცებ დარტყმა ისმის და მანქანას აჩერებს.
ჰაიზენბერგი გზას უყურებს:
- ღმერთო ჩემო, ეტყობა კატას დავარტყი!
- Ის მოკვდა?
-ზუსტად ვერ გეტყვით.
სამეცნიერო ხუმრობა #10
ექსპერიმენტში მონაწილეობენ ფიზიკოსი, ინჟინერი და მათემატიკოსი. ყველა გამოკეტილია ოთახში ლობიოს ქილით.
სამი დღის შემდეგ მკვლევარები რიგრიგობით იღებენ კარებს.
პირველ ოთახში ისინი იპოვიან კმაყოფილ ფიზიკოსს, რომელიც იატაკს და კედლებს ფორმულებით ფარავს. თუნუქის ქილა კარგად არის გახსნილი. კითხვაზე, როგორ გააკეთა ეს, ის პასუხობს:
- ოჰ, უბრალოდ სტრესის წერტილებს ვტვირთავ.
გვერდით ოთახში ინჟინერია, კუთხეში ზის, გვერდით კი გატეხილი ქილა. კითხვაზე, როგორ გახსნა, ის პასუხობს:
- წარუმატებლობამდე ვიმუშავე.
ბოლოს მესამე კარი იღება.
იქ მათემატიკოსი იატაკზე ზის, ქილას ეხუტება, წინ და უკან ტრიალდება და დრტვინავს:
- "დავუშვათ, ქილა ღიაა, დავუშვათ, ქილა ღიაა, დავუშვათ, ქილა ღიაა"
სამეცნიერო ხუმრობა #11
დეკარტი ბარში ზის. ბარმენი:
-კიდევ ერთი რენე?
"არა მგონია," მპასუხობს ის და SLAM! ქრება.
სამეცნიერო ხუმრობა #12
რამდენი ფსიქოანალიტიკოსი სჭირდება ნათურის გამოცვლას?
- ორი. ერთი ნათურას ახვევს, მეორე კი პენისს დაიჭერს. ოჰ, ე.ი. კიბეებს ვგულისხმობდი.
სამეცნიერო ხუმრობა #13
მათემატიკოსის ცოლი:
- რა გყავს მე კომპაქტური!
- პატარა და მყიფე?
- არა, დახურული და შეზღუდული.
სამეცნიერო ხუმრობა #14
ვერნერ ჰაიზენბერგი, კურტ გოდელი და ნოამ ჩომსკი ბარში შედიან.
ჰაიზენბერგი ირგვლივ მიმოიხედავს და ამბობს: „რადგან ჩვენ სამი ვართ აქ და რადგან ეს ბარია, ეს ხუმრობა უნდა იყოს. თუმცა ერთი კითხვა რჩება - სასაცილოა თუ არა?
გოდელი ერთი წუთით ფიქრობს და პასუხობს: „კარგი, რადგან ჩვენ ხუმრობაში ვართ, ვერ გავიგებთ, სასაცილოა თუ არა. ამის გასაგებად, გარედან უნდა შევხედოთ მას“.
ჩომსკი უყურებს მათ და ამბობს: „რა თქმა უნდა, ის სასაცილოა. თქვენ უბრალოდ არასწორად წარმოაჩენთ მას."
სამეცნიერო ხუმრობა #15
რესტორანში ორ მათემატიკოსს კამათი ჰქონდათ იმაზე, თუ რამდენად კარგად იცის ადამიანთა უმეტესობამ მათემატიკა.
ერთი (პესიმისტი) ამტკიცებდა, რომ უმრავლესობა მას საერთოდ არ იცნობდა, ხოლო მეორე (ოპტიმისტი) - რომ, თუმცა არც ისე ბევრი, მაგრამ იცოდნენ.
როდესაც პესიმისტი ტუალეტში შევიდა, ოპტიმისტმა დაურეკა ლამაზ ქერა მიმტანს და უთხრა:
როცა ჩემი კოლეგა დაბრუნდება, კითხვას დაგისვამ. წერტილი არ არის მნიშვნელოვანი. თქვენ მხოლოდ უნდა თქვათ "სამი x კუბი".
- Როგორ როგორ? მესამე ძუნწი? - ეკითხება მიმტანი?
- არა, მესამე X კუბი, გესმის?
-აჰ! მესამე ძუნწია? მიმტანი იმეორებს.
- Დიახ დიახ. სულ ამას გთხოვ.
მიმტანი მიდის და თავისთვის იმეორებს ფრაზას "ტრეტიკი ძუნწია". აქ მოდის პესიმისტი.
ოპტიმისტი ამბობს - მოდი, ჩვენს მიმტანს ვკითხოთ, რის ტოლია მარტივი ინტეგრალი.
პესიმისტი სიცილით ეთანხმება. ოპტიმისტი ურეკავს მიმტანს და ეკითხება:
- მაპატიე, შემთხვევით რა გახსოვს უდრის ინტეგრალს x^2-დან dx-მდე?
- მესამე x კუბი... - მპასუხობს მიმტანი.
პესიმისტი ძალიან გაკვირვებულია, ოპტიმისტი მხიარულად იცინის.
მიმტანი რამდენიმე ნაბიჯით უკან იხევს და მხარზე გადახედავს დასძენს:
- პლუს მუდმივი.
სამეცნიერო ხუმრობა #16
ეკონომისტთა პირველი კანონი:
ყველა ეკონომისტისთვის არის ის, ვინც სრულად ეთანხმება მას და ის, ვინც სრულიად არ ეთანხმება მას.
ეკონომისტთა მეორე კანონი:
ორივე ცდება.
სამეცნიერო ხუმრობა #17
ორი ებრაული ფოტონი დაფრინავს:
- აბრამ, რა არის შენი პოლარიზაცია?
- Და რა?
სამეცნიერო ხუმრობა #18
წადი ტყეში ფიზიკოსი და მათემატიკოსი.
უცებ ხედავენ დათვს.
მათემატიკოსი:
-მისი სიჩქარე ასეთია, ჩვენი ასეთია, გაქცევა აზრი არ აქვს, მაინც დაეწიოს.
ფიზიკოსი მთელი სისწრაფით გარბის:
- მისი კუჭის მოცულობა არის ასეთი და ასეთი, ადამიანის მოცულობა ასეთია და ასეთი, ერთი საკმარისია მისთვის !!!
სამეცნიერო ხუმრობა #19
მოცემულია: ოთახი, სადაც ცეცხლი იწვის, ემუქრება ცეცხლად გადაქცევას და იქვე არის ქვიშის გროვა.
ინჟინერი: შედის ოთახში, ცეცხლს ავსებს ქვიშით, გადის.
ფიზიკოსი: შემოდის ოთახში, ქვიშას აფენს ცეცხლს, ჯდება და აკვირდება პროცესს.
მათემატიკოსი: შედის ოთახში, ხედავს, რომ გამოსავალია და გადის.
სამეცნიერო ხუმრობა #20
ასე რომ, ძვირფასო სტუდენტებო, ალკოჰოლი, რომელიც შეიცავს ლუდს, კლავს ტვინის 106 უჯრედს
- პროფესორო, რამდენი უჯრედია?
- 10 12 .
- მაშ, ორი კათხა ლუდი და ყველა?
სამეცნიერო ხუმრობა #21
დავა ლანდაუსა და ლისენკოს შორის: მართალია თუ არა, რომ მემკვიდრეობითობა შეიძლება თქვენს გზაზე კონტროლდებოდეს?
- აბსოლუტურად.
- და მართლა გჯერა, რომ, მაგალითად, ცხენს ფეხები რომ მოეკვეთოს, ბოლოს და ბოლოს ფეხქვეშ ცხენები დაიბადებიან?
- დიახ, ყველაფერი მეცნიერულად დადასტურებულია და ეჭვგარეშეა.
- მაშინ, ძვირფასო ამხანაგო. ლისენკო, როგორ ხსნით იმ ფაქტს, რომ ქალწულები ჯერ კიდევ არსებობენ მსოფლიოში?
ხუმრობები მეცნიერებისა და მეცნიერების შესახებ
ზემეცნიერებმა აღმოაჩინეს გენი, რომელიც პასუხისმგებელია მეცნიერთა გენების პოვნის სურვილზე
ჰსაბოლოოდ, მეცნიერებმა ზღარბის დღეგრძელობის საიდუმლო აღმოაჩინეს. გამოდის, რომ საიდუმლო არ არის. დიახ, ისინი დიდხანს არ ძლებენ ...
ეერთხელ აინშტაინმა ჩარლი ჩაპლინს მისწერა:
- შენი ფილმი "ოქროს ციებ-ცხელება" მთელ მსოფლიოში ესმით და შენ რა თქმა უნდა დიდი ადამიანი გახდები.
რაზეც ჩაპლინმა უპასუხა:
- კიდევ უფრო აღფრთოვანებული ვარ შენით. მსოფლიოში არავის ესმის თქვენი ფარდობითობის თეორია და მაინც დიდი კაცი გახდი!...
ეაინშტაინი სამოსს ძალიან უხერხულად უყურებდა – ის ერთადერთი ძველი ქურთუკით დადიოდა. შტატებში გადასვლის შემდეგ, მან მიიღო შენიშვნა თანამშრომლებისგან:
-მსოფლიო სელებრითი ხარ და ნაცარში დადიხარ!
-აქ მაინც არავინ მიცნობს...
ექვსი თვე გავიდა.
-მსოფლიო სელებრითი ხარ,მაგრამ აგრძელებ ფეხაკრეფით სიარულს!
- სულ ერთია, აქ უკვე ყველა მიცნობს..
ზემკვლევარი, რომელიც მიკროსკოპიდან იყურება, სევდიანად ეკითხება კოლეგებს:
- ბატონებო, სიტყვა "ევრიკას" ანტონიმი არავინ იცის?
რომერთხელ გიჟმა ფსიქოლოგმა მიიზიდა მასთან ფიზიკოსი, ქიმიკოსი და მათემატიკოსი: მას სურდა რაიმე სახის ექსპერიმენტის ჩატარება; მაგრამ ჩაკეტეს ისინი სხვადასხვა საკნებში და დაივიწყეს ისინი. თვითონაც წავიდა სადღაც, მაგრამ არ დაუტოვებია მათ ჭუჭყი. მაგრამ უცებ გაახსენდა ისინი და დაბრუნდა. ავიდა ქიმიკოსის კამერაში და დაინახა: აფეთქებამ მთელი კარი გაიღო და ქიმიკოსი არ იყო. აღმოჩნდა, რომ მან ასაფეთქებელი ნივთიერები დაამზადა, კარი ააფეთქა და გაიქცა. ფიზიკოსის კამერაში ავიდა: ჩაკეტილი იყო. გახსენი და ცარიელია. თურმე შიმშილის გამო ფიზიკოსმა გაარკვია როგორ დახურული კარიგაივლის. პალატა მათემატიკოსთან ერთად გახსნა. ხედავს იატაკზე მწოლიარე მკვდარ მათემატიკოსს, კედელზე კი სისხლით აწერია:
თეორემა: თუ აქედან არ წავიდე, მოვკვდები.
მტკიცებულება: დავუშვათ პირიქით..
ებიოლოგი, ფიზიკოსი და მათემატიკოსი ავსტრალიაში დადიან და ხედავენ: შავი ცხვარი ძოვს მდელოზე.
ბიოლოგი: აი, შავი ცხვარი ცხოვრობს ავსტრალიაში.
ფიზიკოსი: არა, ავსტრალიას ჰყავს მინიმუმ ერთი შავი ცხვარი.
მათემატიკოსი: არა, ბატონებო. ავსტრალიას ჰყავს მინიმუმ ერთი ცხვარი, რომელიც სულ მცირე ერთ მხარეს შავია.
ჰობელის პრემია (ნომინაცია "გამარჯვების სურვილისთვის"). დაჯილდოვდა ურალის ფიზიკოსთა ჯგუფს, რომლებმაც მოახერხეს სტოკჰოლმში ჩასვლა ბილეთისა და ფულის გარეშე, სატვირთო მანქანებში - მაგრამ სმოკინგით, თუმცა ფეხშიშველი და მთვრალი ...
- თანთანამედროვე გამყიდველებმა არათუ არ იციან გამრავლების ცხრილი, არამედ არც კალკულატორის გამოყენება იციან, - ამბობს პროფესორი, რომელიც ბაზრიდან სახლში დაბრუნდა.
როგორ მოახერხეთ ასეთი აღმოჩენის გაკეთება? ცოლი ეკითხება.
- 127,7 გრამი ძეხვი ვთხოვე. სხვათა შორის, მათ ასევე არ იციან როგორ გადააგდონ კალკულატორები მოძრავ სამიზნეებზე ...
ზემეცნიერებმა შეძლეს დაემტკიცებინათ .. რომ გუშინ ტრაქტორით ნასვამი ქალაქის ცენტრში არ იყვნენ ისინი...
ომეცნიერებაში ახალი სიტყვა თქვა: დისერტაციის დაცვის შემდეგ ბანკეტი გააუქმა.
თანქიმიკოსი, ფიზიკოსი და სპეციალისტი ხელოვნური ინტელექტირა უდიდესი გამოგონებაა.
ქიმიკოსი:
- Პერიოდული ცხრილი.
ფიზიკოსი:
- ფარდობითობის თეორია.
ხელოვნური ინტელექტის სპეციალისტი:
- თერმოსი.
ქიმიკოსი და ფიზიკოსი:
-ჩევო???
- ამოიღეთ ეს, შეხედეთ: დაასხით ცივი წყალი,
დაასხით - ისევ ცივი. Ისე?
- დიახ. კარგად და...?
- ცხელას ვასხამთ, ამოვასხით - ისევ ცხელა. Ისე?
-კარგად?
- და საიდან იცის?
რომმოგეხსენებათ, მთვარე მუდმივად შორდება დედამიწას. მოლდოველმა მეცნიერებმა გადაწყვიტეს გამოეთვალათ მთვარის მოძრაობა საპირისპირო მიზნითდა დაასკვნა, რომ 70 მილიონი წლის წინ დედამიწიდან მთვარემდე მანძილი მხოლოდ 10 მეტრი იყო. ეს აღმოჩენა, მოლდოველი მეცნიერების აზრით, ნათელს ჰფენს დინოზავრების გაუჩინარების მიზეზს და ამტკიცებს, რომ მათგან ყველაზე მაღალი იყო პირველი, ვინც გარდაიცვალა.
- TOრა წოდება უფრო მაღალია აკადემიკოსზე?
- მარაზმი.
თმენდელეევის მაგიდაზე პირველად ოცნებობდა ა. პუშკინი - მას უბრალოდ არაფერი ესმოდა.
რრუსი მეცნიერები ფუნდამენტურად გამოვიდნენ ახალი სახეობამასობრივი განადგურების იარაღი: თუჯის ბომბი, რომლის განადგურების რადიუსი რადიუსის ტოლიბომბები.
ATრუსეთის მეცნიერებათა აკადემიის გამოყენებითი ფიზიკის ინსტიტუტმა თეორიულად დაამტკიცა, რომ იატაკზე დაღვრილი ლიტრი არაყი იკავებს ერთი კვადრატული მეტრის ტოლ ფართობს და რეალურად არის კვადრატული ლიტრი. ჩაატარეთ პრაქტიკული ექსპერიმენტები მეცნიერებთან, სანამ ხელი არ ამაღლდება.
პრიგის შემდეგ წარმატებული ექსპერიმენტებიცხვრის კლონირების შემდეგ მეცნიერებმა დაიწყეს ადამიანების კლონირება. თუმცა, მაინც გამოდის ცხვარი ...
- ჰდიდი ხანია არ მინახიხარ, ნაძირალა! - თქვა ერთმა მიკრობიოლოგმა და მიკროსკოპში ჩახედა.
ფფიზიკოსს, მათემატიკოსს და ბიოლოგს დაევალა რბოლებზე აშკარა გამარჯვების მეთოდის შემუშავება. მათ მომცეს მილიონი დოლარი და ექვსი თვე კვლევისთვის. ნახევარი წლის შემდეგ ისინი ითხოვენ მოხსენებას.
ჯერ ბიოლოგი საუბრობს: - მე შევიმუშავე ცხენების ახალი ჯიშის მოშენების მეთოდი, შევიმუშავე დიეტა, ვარჯიშის რეჟიმი და დოპინგი, რომელსაც თანამედროვე მეთოდებით ვერ აღმოაჩენ.
მათემატიკოსი გამოდის: - სტატისტიკას ვაგროვებდი და ვიპოვე მეთოდი, რომელიც საშუალებას გაძლევთ, 95%-იანი ალბათობით დაადგინოთ, რომელი ცხენი მოიტანს გამარჯვებას.
ფიზიკოსი გამოდის: - ნახევარი წელი ვაკუუმში ვსწავლობდი სფერული ცხენის კინემატიკას, ახლა კიდევ ორი მილიონი მჭირდება, ლაბორატორია, ლაბორანტი და ცხენების ხროვა საველე ექსპერიმენტებისთვის.
სოციოლოგია ზუსტი მეცნიერებაა: რამდენს იხდით, იმდენს მიიღებთ.
- თანსენსაცია: ჩუქჩის მეცნიერებმა აღმოაჩინეს...
- არ არის საჭირო "აღმოჩენა", უბრალოდ: სენსაცია - ჩუქჩი მეცნიერები.
ზემეცნიერებმა ახალი ატომური იარაღი გამოიგონეს. კონფერენციაზე ტესტირების შემდეგ, კორესპონდენტები ეკითხებიან:
- მითხარით, თქვენი შეფასებით, რა იყო აფეთქების ძალა?
— 10-დან 100 კილოტონამდე.
რატომ არის ასეთი ფართო შეფასებები?
- კარგი, თავიდან ვიფიქრეთ - 10 კილოტონა, მაგრამ ეს ბუმივითაა !!!
