É possível que você, como muitos adultos que são apresentados ao escuta reflexiva diga a si mesmo:

“É muito elevado e nobre ajudar uma criança a perceber seus sentimentos, mas eu também tenho sentimentos, e seria bom se a criança também soubesse sobre eles.”

Comunicar a uma criança como um pai está se sentindo pode ser eficaz e ineficaz. A diferença ficará clara se você entender a diferença entre as construções:

"VOCÊ MENSAGEM" e "EU MENSAGEM"

Muitas das “mensagens” que os adultos “enviam” para uma criança contêm a palavra “VOCÊ”: “É melhor você adiar”, “VOCÊ não deveria fazer isso”, etc. este caso"VOCÊ" ofende e faz a outra pessoa se sentir infeliz.

A fórmula "Eu sou a mensagem" mostra como o comportamento de seu filho faz você se sentir. Por exemplo: “Não consigo explicar uma aula quando alguém está fazendo tanto barulho” ou “Não gosto que os brinquedos fiquem espalhados pelo chão”. Esta fórmula centra-se nos sentimentos do adulto e não culpa a criança.

A fórmula "Eu sou a mensagem" é mais eficaz porque implementa confiança e respeito, dando à criança a oportunidade de manter boa saúde. Além disso, reduz o antagonismo entre adulto e criança. Como construir "Eu sou uma MENSAGEM"? Já vimos que, ao tentar corrigir o comportamento de uma criança, devemos nos concentrar em seu comportamento, e não em sua autoconsciência.

Agora vamos fazer o próximo passo: a raiva parental ou pedagógica geralmente é causada não pelo comportamento da criança em si, mas pelas consequências de tal comportamento.

Essas são as próprias consequências que se cruzam com os desejos ou direitos dos adultos.

Se o adulto não perceber as consequências do comportamento da criança como frustrantes e indutor de raiva, então provavelmente não se preocupará, a menos que as ações da criança sejam realmente prejudiciais e perigosas.

Por exemplo, a mãe está ocupada lavando roupa enquanto as crianças se divertem rindo e conversando em voz alta. Neste momento, todos estão ocupados com alguma coisa e não se incomodam. A vizinha toca a campainha, e a mãe abre e começa a conversar com ela. Agora o barulho das crianças a incomoda, pois atrapalha a conversa com a vizinha.

Este exemplo mostra que muitas vezes você se incomoda não tanto com o comportamento das crianças, mas com suas consequências para você pessoalmente. É por isso que é importante dizer às crianças como você se sente sobre isso. Também é necessário fazer com que as crianças entendam que as experiências de um adulto se referem especificamente às consequências de seu comportamento, e não ao comportamento em si. No exemplo acima, a mãe pode dizer: "Por causa desse barulho, mal consigo ouvir tia Tanya".

Como a irritação é causada pelas consequências do comportamento das crianças, uma observação feita por um adulto de acordo com a fórmula "eu - relatório" será mais eficaz do que um simples grito. A construção "eu - relato - em resposta" inclui três etapas:

1. Uma descrição sem julgamento do comportamento da criança: "Quando você espalha suas coisas por toda parte ...".

2. Uma indicação de como o comportamento da criança interfere no adulto: "...tenho que guardar."

3. Descrição dos sentimentos vivenciados ao mesmo tempo pelos adultos: "... e eu absolutamente não gosto de assumir essa responsabilidade."

Ao usar a fórmula "I - report - in response", você deve estar preparado para:

§ concentre-se nas suas próprias experiências ou nas de outra pessoa, mas não na criança;

§ comunique-se com a criança em um tom que demonstre atenção e respeito;

§ evitar acusações, críticas, etc.;

§ Ouça atentamente o que a criança diz sobre seu problema.

Resumidamente, a fórmula “eu – relato – em resposta” geralmente abrange três pontos específicos da situação:

O comportamento da criança - os sentimentos dos pais - as consequências do comportamento da criança para o adulto.

As seguintes frases abertas ajudarão você a construir sua comunicação em torno desta fórmula:

1. Quando você... (declarando o ato da criança).

2. Eu sinto... (declaração de suas experiências).

3. Porque... (indicando as consequências do comportamento da criança).

Não é necessário aderir estritamente à sequência proposta certas partes fórmulas "I - relatório - em resposta"; em alguns casos, você pode, por exemplo, omitir uma mensagem sobre suas experiências. Declarações simples como: “Não posso limpar meu apartamento porque sua bicicleta está no corredor” são tão eficazes quanto dizer: “Quando você faz barulho, não ouço o que eles me dizem, e isso me incomoda. Eu."

A construção da construção “eu – informo – em resposta” depende da situação. É importante lembrar o seguinte:

§ a mensagem é fixada nas experiências de um adulto (mesmo que essas experiências não sejam especificamente mencionadas);

§ dá à criança uma ideia do que exatamente seu comportamento interfere em um adulto;

§ Não contém acusações contra ninguém. Construir relacionamentos positivos entre adultos e crianças é gratificante e exaustivo. Em alguns casos seus esforços são recompensados, em outros você fica desapontado. Isso exige muito trabalho tanto para a criança quanto para o adulto.

E no final de alguns regras gerais comunicação efetiva adulto e criança.

1. Fale com seu filho em um tom amigável e respeitoso. Para influenciar a criança, você deve aprender a conter suas críticas e ver lado positivo comunicação com a criança. O tom em que você se dirige à criança deve demonstrar respeito por ela como pessoa.

2. Seja firme e gentil. Tendo escolhido um curso de ação, você não deve hesitar. Seja amigável e não aja como um juiz.

3. Reduza o controle. A supervisão de crianças geralmente requer atenção especial adultos e raramente leva ao sucesso. Mais eficaz é uma calma, refletindo a realidade, planejando o curso de ação.

4. Apoie a criança. Um adulto pode apoiar a criança reconhecendo seus esforços e contribuições, bem como suas realizações, e mostrando que compreende seus sentimentos quando as coisas não estão indo bem. Ao contrário das recompensas, o apoio é necessário mesmo quando a criança não é bem-sucedida.

5. Tenha coragem. Mudar o comportamento requer prática e paciência. Se alguma abordagem não for bem sucedida, não há necessidade de se desesperar, você deve parar e analisar as experiências e ações - tanto da criança quanto das suas. Como resultado, da próxima vez o adulto saberá melhor o que fazer em uma situação semelhante.

6. Demonstrar respeito mútuo. Os professores e os pais devem demonstrar confiança na criança, confiança nela e respeito por ela como pessoa.

Algumas maneiras de superar conflitos entre crianças e adultos.

Sonya de doze anos e sua mãe estavam discutindo sobre quem deveria limpar o quarto de Sonya. A mãe achou que era dever da filha, mas disse que não limparia o quarto.

O que acontece entre Sonya e sua mãe? A mãe quer que Sonya seja responsável pelo quarto dela; no entanto, ela fala sobre isso em um tom que Sonya assume uma postura defensiva. Por outro lado, sempre que Sonya começa a se defender, a mãe fica cada vez mais "surda". O conflito está se aprofundando. Como Sonya e sua mãe podem resolver isso?

Como resolver conflitos para que todos ganhem?

"Não me diga o que fazer
e eu não vou te dizer para onde ir"
Uma piada de corrida.

Mas como é fácil se dar bem com as pessoas, se você conhece apenas alguns segredos! Tudo o mais abordagens de sucesso comunicação eficaz - simples, elegante e sem esforço, e é por isso que eu adoro!

E por toda a sua facilidade e obviedade, essas habilidades (se forem compreendidas e aplicadas corretamente) dão resultados tão incríveis que às vezes é difícil acreditar - tudo isso: compreensão mútua, confiança, vontade de seguir seus conselhos, bom humor e a gratidão de parentes, parentes, amigos, colegas - tudo isso graças a uma coisinha simples?

Quinta-feira é o fim da semana. Se você ainda está pensando em como apontar gentilmente ao seu subordinado os erros dele em seu trabalho e explicar a ele como agir mais corretamente, ou se você precisa conversar com seu marido ou esposa sobre alguns de seus comportamentos ou ações que o tornam nervoso e preocupado, ou se seu filho não entende sua insatisfação e faz tudo para prejudicá-lo, então é hora de pensar em COMO geralmente tentamos transmitir nossos pensamentos às pessoas que vivem, trabalham e relaxam ao nosso lado.

O fato é que muitas vezes acusamos outras pessoas de mal-entendidos, de emoções negativas, de falta de vontade de nos ouvir e ouvir, sem perceber como nós mesmos, involuntariamente, influenciamos negativamente suas emoções, nós mesmos provocamos reações defensivas, agressão recíproca e falta de vontade de seguir o nosso " o conselho certo". Como isso acontece?

Surpreendentemente, isso se deve a construção incorreta frases! Não por causa do QUE especificamente queremos dizer ou POR QUE fazemos isso! O problema pode estar em COMO fazemos isso! O mesmo pensamento pode ser verbalizado de diferentes maneiras. Convencionalmente, todas as nossas mensagens para outras pessoas podem ser divididas em dois tipos "mensagens I" e "mensagens você".

A diferença é que quando construímos nossas frases na forma de "I-mensagens", nós, em primeiro lugar, descrevemos o que nos acontece em resposta ao comportamento ou palavras de outra pessoa, e não lhe dizemos como agir para para nós melhoramos. "Você-mensagem", ao contrário, em primeiro lugar, contém uma recomendação para outra pessoa como agir, embora possa não transmitir nenhuma informação sobre por que exatamente acreditamos que a outra pessoa deve fazer isso.

Simplificando, a "eu-mensagem" é uma informação franca sobre você, o que você precisa, quais são suas necessidades, qual é sua reação a determinadas palavras do interlocutor, seu comportamento e/ou a situação atual. "You-message" é uma tentativa de agir imediatamente em outro, ignorando explicações próprio estado, na verdade, esta é uma ordem, crítica, muitas vezes acusações.

Um exemplo simples de correspondência SMS:
Mensagem "Onde você está?" estamos todos familiarizados - talvez nós mesmos tenhamos enviado e recebido essas mensagens mais de uma vez. Como essa mensagem faz o destinatário se sentir? Ele precisa denunciar, dar explicações, talvez até se justificar?

Era isso que o remetente queria? Talvez ele/ela quisesse dizer "Estou esperando por você!", "Senti sua falta (senti sua falta)!" ou "não tenho mais tempo para esperar, vamos remarcar nosso encontro para outro dia"?

Sinta a diferença? Estes são exemplos de "mensagens de você" e "mensagens de eu". E embora à primeira vista a diferença entre "eu" e "você-mensagens" possa parecer insignificante, a mensagem que o interlocutor recebe difere drasticamente nas mensagens!

Sem dúvida, a "mensagem de você" é mais familiar. No entanto, a "mensagem I" está repleta de tantos bônus agradáveis ​​que todas as "dificuldades de tradução" desaparecem rapidamente, basta começar a se comunicar de uma nova maneira!

O truque (e a complexidade ao mesmo tempo) de usar "I-messages" é que, antes de tudo, temos que pensar e entender o que realmente está acontecendo conosco - o que sentimos, como sentimos, o que queremos e por que , em resposta a isso tivemos essa emoção, por que tomamos essa decisão ou entramos nesse estado. Por mais estranho que pareça, muitas vezes estamos tão ocupados dizendo aos outros o que fazer que simplesmente paramos de nos observar cuidadosamente, paramos de nos entender - como podemos esperar que outras pessoas nos entendam corretamente?

Obviamente, para sermos mais bem compreendidos pelos outros, teremos que reaprender a compreender a nós mesmos! Ouça, olhe, sinta sutilmente qualquer mudanças internas estados.

O significado da comunicação está na reação que ela evoca. Um dos pressupostos da PNL

Instrução:

1. Antes de expressar sua insatisfação, primeiro preste atenção ao que você está sentindo, pensando, sentindo agora. Diga para si mesmo, verbalize, defina: "Estou me sentindo irritado agora e acho que meu chefe é um idiota".

2. Pense no que você realmente quer da situação e da conversa relacionada a ela: você realmente quer mudar a situação, evitar que ela aconteça novamente, ou você quer "drenar" sua emoção negativa em outro e venha o que vier!?

3. Se você quer mudanças reais, então siga as instruções abaixo, se não, então "estupidamente" drene a emoção e deixe tudo acontecer novamente.

4. Dependendo do que você deseja alcançar na comunicação, invente sua "mensagem do eu" sobre o que você não gosta na comunicação com outras pessoas. Por exemplo: "Quando eles gritam comigo, eu me sinto como um colegial culpado e geralmente deixo de entender o interlocutor" ou "Quando você está atrasado no trabalho e não liga, eu sinto ansiedade e começo a enlouquecer".

5. Use em suas frases principalmente as palavras "eu", "eu", "eu", etc. (em vez do habitual "você", "você", "você", etc.)

6. Confira o "tradutor" abaixo. Faça sua própria lista de "mensagens para você" a partir daquelas frases que você diz e que lhe dizem no trabalho, em casa, em conversas amigáveis. Traduza "você-mensagens" em "eu-mensagens".

7. Fale sobre essa abordagem o máximo que puder mais amigos e conhecidos. Ajudem-se mutuamente a traduzir suas mensagens - às vezes é mais fácil reformular o pensamento de outra pessoa e fica melhor quando as emoções não interferem no pensamento construtivo.

8. Use suas novas "mensagens-eu" em vez de suas "mensagens-você" habituais com a maior frequência possível. Desfrute de uma nova comunicação construtiva e agradável!

Exemplos de traduções possíveis:

Você é a mensagem	mensagem eletrônica
Pare de piscar diante de seus olhos!	Quando você anda "para frente e para trás" é muito difícil para mim me concentrar!
Desligue a música enquanto você pode falar!	A música interfere no meu trabalho
Faça um acordo agora	Quando não recebo documentos de vocês a tempo, tenho uma conversas desagradáveis com os clientes, e nosso "Livro de críticas e sugestões" é atualizado com novas reclamações sobre meu trabalho
Pare de me provocar!	Quando ouço grosseria dirigida a mim, geralmente perco o desejo de me comunicar e quero sair
Você deve mudar seu estilo!	Nosso banco adotou um código de vestimenta uniforme para todos os funcionários. Quando alguém quebra essa regra, causa desagrado da gestão.
Tire isso da mesa!	Eu não gosto de pratos sujos na mesa
Se agasalhe!	Estou preocupado com sua saúde.

Ao expressar nossos sentimentos e pensamentos no formato "eu-mensagem", damos ao interlocutor o direito de tomar uma decisão ele mesmo, de se sentir livre em sua escolha, poupando-o da necessidade de se defender. No entanto, o uso de "mensagens-I" também exige de nós coragem e alto própria auto-estima, porque ao dar a uma pessoa a oportunidade de decidir por si mesma se deve reagir às nossas observações, invariavelmente descobriremos sua verdadeira atitude em relação a nós - se nossa opinião é importante para ela, se ela tenta manter relacionamento caloroso conosco, se nossos sentimentos o incomodam. E se a resposta não for a mais alegre para nós, teremos que fazer algo a respeito, talvez tomando decisões que nos sejam desconfortáveis ​​ou difíceis, das quais nos escondemos há muito tempo. Mesmo assim, as "mensagens-I" funcionam para nós - fornecendo informações e alimento para reflexão. Na grande maioria dos casos, substituir “Mensagens de você por mensagens de I” leva ao apaziguamento, melhora o entendimento mútuo, normaliza relacionamentos e aumenta nível geral comunicação - torna-se mais positiva, mais respeitosa e mutuamente agradável!

P.S. Você quer que seus subordinados cumpram suas ordens e instruções com alegria e entusiasmo? Sim? Então, paradoxalmente, você terá que se cuidar novamente! Prestamos muita atenção a "nós mesmos" no curso. Peço aos participantes de nossos treinamentos, e às vezes até exijo: "seja egoísta! Finalmente, cuide de você! E as pessoas, como dizem, vão chegar até você não apenas com as mãos!"

Como Jim Rohn (o filósofo de negócios mundialmente famoso) disse: “Você não deve perseguir o sucesso, você deve se tornar uma pessoa que ele irá persegui-lo. chave mestra para o seu futuro - é você; não é a economia, não é o sucesso do mercado, não é o governo ou impostos."

E para isso dispomos de uma grande variedade de meios: em particular, para resolver tarefa específica com a diligência dos funcionários, podemos oferecer-lhe uma especificação do objetivo, retorno Alta qualidade, o modelo SCORE, a estrutura dos motivos humanos e muito mais! A menos, é claro, que você realmente precise!

Recentemente, mais e mais pais estão se afastando estilo autoritário educação, substituindo-a por uma mais democrática, o que é muito louvável.

Tendo aprendido a construir uma comunicação adequada com seu filho, um adulto contribui para a formação da confiança, cooperação, respeito e igualdade na família com base na aceitação emocional filho.

Muito eficaz para uso durante a comunicação com uma criança é a técnica "I - mensagens", proposta pelo representante da tendência humanista em psicologia, K. Rogers.

Quando o comportamento de uma criança causa emoções negativas em um adulto, em vez de ir para as anotações usuais (ou até mesmo agressão física), vale tentar aplicar a técnica “I-message”.

O que significa o nome desta técnica? É bem simples: frases que contêm os pronomes pessoais "eu, eu, eu" são chamadas de "mensagens-eu" e declarações usando as palavras "você, você, você" são chamadas de "mensagens-você".

Como construir frases usando a técnica “I-messages”?

1. É necessário descrever de forma precisa e correta o sentimento ou emoção que este momento possui você em relação ao comportamento da criança: “estou chateado”, “estou chateado”, “não gosto”.
2. Além disso, é necessário definir com precisão forma impessoal descreva o comportamento da criança que causa suas emoções negativas. A palavra “quando” deve ser usada aqui: “Eu não gosto quando eles jogam neve em mim”.
3. Informe o motivo de sua retaliação, concretizando-o com a palavra “porque”: “não gosto quando jogam neve em mim, porque estou com frio”.
4. Termine sua frase com uma declaração clara possíveis consequências, que precisará ser implementado se continuar com esse comportamento da criança: “Não gosto quando jogam neve em mim, porque estou com frio e vou seguir em frente”.

Benefícios da Técnica I-Message

• Ajuda a expressar sentimentos negativos de uma forma amiga da criança.
• Eles permitirão que a criança o conheça melhor, porque quando você é aberto e sincero ao expressar seus sentimentos, as crianças se tornam iguais ao expressar os deles. Simplificando, você não avalia a criança e suas ações, mas fala sobre como essas ações fazem você se sentir, o que permite que a criança não se sinta mal e tome a decisão certa por si mesma.

Basta comparar o quão diferente a mesma situação é percebida: “O que você fez - você jogou areia em mim, por quê?!” (quantas ameaças, acusações existem - o comportamento da criança é condenado e avaliado como ruim) e “Não gosto quando jogam areia em mim, porque tem muita sujeira” (Você expressou seus sentimentos por deixar a criança fazer isso sozinha conclusões corretas sobre seu comportamento).

Tente reconstruir sua comunicação com a criança e você verá que ela começará a confiar mais em você, se abrir emocionalmente com você, se tornar mais compreensiva, respeitando o ponto de vista de outra pessoa e os sentimentos de outras pessoas.

Usar essa técnica aparentemente simples, no entanto, não será tão fácil na prática - exigirá paciência, tempo e capacidade de aplicar a técnica sem erros.

Erros na aplicação da técnica "I-messages"

1. Quando os sentimentos se refletem em poder falso, porque a discrepância entre as palavras “estou um pouco chateado” e o rosto “fervendo” de raiva imediatamente quebrará a confiança da criança e dará origem à insegurança.
2. A transição de “I-message” para “You-message”, ou seja, novamente no caminho das acusações e avaliações: "Estou chateado porque você quebrou minha corrente".

Comunique-se com a criança corretamente e com prazer!

Você pode aprender mais sobre a técnica “I-message” no livro de Gippernreiter Yu. B. “Comunique-se com uma criança. Quão?"

mensagem eletrônica ou I-statement é uma forma efetiva e mensagem sem conflito. Hoje apresento a fórmula mais curta de auto-mensagem. consiste literalmente em 2 palavras.

eu sou a mensagem

A forma mais curta de mensagens I.

A fórmula mais curta I-mensagens consiste em apenas 2 palavras. Isto é muito forma importante comunicações.

Além disso, essa forma de mensagem-I serve a um propósito externo e interno.

Exemplos de mensagens I curtas.

Curta "I-message": sou tímido.

eu me alegro. Eu amo. Estou com raiva. Estou animado. estou encantada. Estou com raiva. Estou com medo. Estou desapontado.

O objetivo externo das mensagens I.

O mais importante alvo externo qualquer i - mensagens , incluindo o curto ajude seu interlocutor a aprender sobre você : sobre seus sentimentos, desejos, intenções. Ajuda para saber mais sobre o seu Estado emocional, Sua reação ao que está acontecendo.

Exemplo.

Você chega em casa do trabalho carrancudo e tenso. Seu cônjuge pergunta: “O que aconteceu?” . Sua resposta: "nada" não esclarecerá, mas apenas agravará a ansiedade da esposa. Muito melhor, principalmente quando você não quer falar, será a resposta: "estou cansado" ou mesmo "estou tenso". Essas frases servirão para continuar sua conversa com sua esposa em um diálogo construtivo. Além disso, mesmo 5 minutos não passarão, pois sua tensão e fadiga desaparecerão em algum lugar.

A meta interna do Ser são as mensagens.

O Propósito Interno Mais Importante da Short Me Message é te ajudar reduzir a intensidade de seus sentimentos e sensações .

Se você está inscrito na minha newsletter Segredos do seu bom humor “, então você conhece a regra para reduzir o grau de incandescência sentimento forte. Você precisa nomeá-lo com a maior precisão possível (lembre-se do Dicionário de Sentimentos) e atribuí-lo a si mesmo. Ou seja, na forma mensagens eletrônicas.

REGRA: O sentimento precisamente nomeado em nome do "eu" passa para um nível inferior em termos de grau de experiência, sensação, ou é substituído por outro sentimento.

Exemplo.

Você acabou de ser gritado e o seu está simplesmente furioso e quer se vingar do ofensor.

Errado: tente se acalmar e suprimir esse sentimento em você (a propósito, de que tipo?). Portanto, antes de um ataque cardíaco ou uma úlcera gástrica repentinamente aberta, é fácil chegar!

Corretamente:

• determine rapidamente seu sentimento e selecione palavra correta pela sua expressão;
• dentro este exemplo esse sentimento é raiva;
• expressar em voz alta (se for próximo) ou em um sussurro / silenciosamente (se for um chefe) esse sentimento na forma de uma curta I-mensagem;
• Estou com raiva! A intensidade não diminui, então tente: estou furioso, quero vingança, isso me machuca...
• Ajude com o seu corpo: bata o pé, cerre os punhos, balance as mãos no ar!
• Sim… o sentimento começou a mudar… Você parece estar se acalmando.
• Você aprendeu essa lição?

Portanto, a fórmula curta da mensagem I é simples e poderosa ao mesmo tempo.

Você pode imaginar o quão poderoso e rico em recursos é o formulário completo de mensagens eletrônicas de 5 etapas?

Você quer começar a usar formulário completo nas situações mais difíceis e confusas de interação com outras pessoas?

Então agora, dedicado análise detalhada e o desenvolvimento fórmula completa declarações i .

I-message irá ajudá-lo:

Construir frases e preparar um discurso considerando os 5 principais componentes do “I-texto”.

Comunique-se sem conflito e busque do interlocutor as ações que você precisa.

Trate-se em situações difíceis e estressantes.

Fim do relacionamento para nível emocional Com ex-amantes, cônjuges, chefes, sem recorrer à comunicação com eles.

Diga adeus aos mortos, se você não teve tempo de fazê-lo durante sua vida. Ou alguém que você não quer mais namorar.

Fale como um comunicador de sucesso.

Escreva nos comentários, exemplos de uso bem-sucedido de uma mensagem I curta na comunicação.

Eu-compartilhando!!!

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Cada pessoa normal pelo menos uma vez na vida ele sonhou com um feitiço que o ajudasse a estabelecer contatos com outras pessoas. Não importa quem seja: uma criança, um chefe ou apenas um conhecido.

O mais ofensivo é que existe um feitiço tão mágico, mas eles começaram a falar abertamente sobre isso há pouco tempo. Esta é a chamada "mensagem I".

A melhor instrução para métodos de comunicação, na minha opinião, é descrita nos livros de Julia Gippenreiter - recomendo a leitura.

A que estamos acostumados


- Você não guardou os brinquedos de novo!

Quantas vezes dizemos algo assim! Mas o que acontece: por um lado, isso é verdade - o caso não é isolado. Por outro lado, verifica-se que é este pessoa especial faz isso com surpreendente regularidade.

Novamente você joga esses jogos de computador!

Você pode pensar que os outros não. Mas o que a outra pessoa ouve?

Acusações, insatisfação. Qual é a reação natural dele, especialmente se for um filho ou um cônjuge? “Eu entendi”, “de novo eu sou radical”, “sim-sim-sim, eu sou ruim, eu sei”. Ou seja, uma pessoa experimenta não a necessidade de fazer algo, mas o negativo! A auto-estima cai, uma pessoa começa a se sentir desnecessária, falha, um obstáculo eterno.

Eu sou uma mensagem nas prateleiras

Agora vamos ver o que acontece se dissermos a mesma coisa, mas em outras palavras:

Frustra-me ter que tropeçar nos brinquedos. Então você pode cair e se machucar.

Preocupa-me quando eles jogam no computador por muito tempo. Faz mal aos olhos.

A diferença é imediatamente visível: nas segundas opções, ninguém tem culpa. A mensagem é igualmente aplicável a qualquer membro da família. Ou seja, a associação ofensiva “novamente sou extremista” não surge.

Além disso, você não pode gritar tal frase e não pode forçá-la com os dentes. Enquanto você formular, você já vai se acalmar.

A combinação de tais características permite que uma pessoa ouça nossas verdadeiras emoções, das quais nós mesmos podemos não estar cientes. Além disso, as mensagens I não provocam mais conflitos. Ninguém ofendeu ninguém - não há o que discutir.

Eu estava tão preocupado que você estivesse atrasado - estamos falando sobre o fato de estarmos preocupados que uma pessoa não seja indiferente a nós. E se você não pensa em palavras, o que uma mãe diria a um filho adolescente que chegou tarde em casa? Acho que todos terão muitas opções na cabeça e quase todas levarão a um conflito inevitável entre os entes queridos.

Eu não sou um mágico, estou apenas aprendendo

Claro, este método, como qualquer outro, precisa ser aprendido e dominado. É muito mais fácil dar uma mensagem personalizada do que construir uma frase impessoal desconhecida. Mas vale a pena tentar.

E que relacionamento maravilhoso com as crianças! Mas, infelizmente, não imediatamente. E é impossível construir relacionamentos de confiança apenas com mensagens para mim. Mas aqui está para suavizar muito cantos afiados- incrivelmente fácil.

Especialmente se você souber elogiar e repreender corretamente. Afinal, cada um desses casos tem suas próprias sutilezas e segredos.

Se você estiver interessado, ficarei feliz em falar sobre isso.

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