Ajudar uma pessoa enlutada é uma tarefa muito delicada e requer grande tato espiritual. As pessoas ao redor podem fazer muito para aliviar o sofrimento de uma pessoa e ajudá-la a sobreviver ao infortúnio. Ao mesmo tempo, uma palavra descuidada ou um ato impróprio pode ferir muito o enlutado. Muitas vezes, por trás disso está a ignorância elementar de como se comportar. Uma das opções para se comportar mal com uma pessoa enlutada é distanciamento emocional dele e evitando falar sobre a perda e os sentimentos que ela causou.

Além disso, existem diversas ações inadequadas em relação aos enlutados, mais frequentemente na forma de declarações incorretas ou dolorosas. Por exemplo, como: "Bem, você ainda é jovem e vai se casar de novo" ou "Não chore, ela não ia gostar", etc. Declarações inadequadas geradas por um mal-entendido sobre o luto ou pelo desejo de abafá-lo apenas agravam a situação. Declarações intempestivas que não levam em consideração as circunstâncias atuais ou condição psicológica enlutados, as declarações projetadas transferem suas próprias idéias, sentimentos ou desejos para outra pessoa. Entre tipo diferente Duas projeções se destacam em particular: a projeção da própria experiência, por exemplo, nas palavras: "Seus sentimentos são tão claros para mim". De fato, qualquer perda é individual, e ninguém pode compreender completamente o sofrimento e a gravidade da perda do outro. A projeção de seus desejos, quando os simpatizantes dizem: "Você precisa continuar com sua vida, você precisa sair mais vezes, você precisa acabar com o luto", eles estão simplesmente expressando suas necessidades. Os "clichês assassinos" mais comuns associados à perda que ocorrem na fala são: "Você já deve ter superado isso", "Você precisa se manter ocupado", "O tempo cura feridas", "Seja forte", "Você precisa espere" - todas essas atitudes verbais levam o luto ao subsolo.

Assim, o que realmente não deve ser feito ao lidar com uma pessoa enlutada.

–– Afastar-se de uma pessoa, privando-a de seu sustento;

–– Racionalizar os aspectos positivos da morte, inspirar conclusões positivas da perda;

–– Mencionar que a morte poderia ter sido evitada de alguma forma;

–– Compare as reações de luto do enlutado com o luto de outras pessoas que você conhece;

–– Fale sobre sua dor para mostrar sua tristeza;

–– Ficar assustado com emoções intensas e se afastar da situação;

–– Tente conversar com o enlutado sem tocar em seus sentimentos;

–– Aplicar força (apertar num abraço, agarrar as mãos, etc.);

- Considere a recusa da pessoa enlutada em falar ou oferecer ajuda como um ataque pessoal contra você ou contra seu relacionamento com ela;

Agora entendemos o que não fazer em relação a uma pessoa que está sofrendo.

Então se levanta próxima questão: o que deve ser feito sobre isso?

O que deveria dizer?

Comece reconhecendo a situação. Por exemplo: "Ouvi dizer que seu .... morreu". Usar

a palavra "morreu" em vez de algum tipo de ênfase ("foi", "esquerda", etc.) Isso mostrará que você está aberto a falar sobre como a pessoa realmente se sente. Expresse sua participação. Por exemplo: "Estou muito chateado que isso aconteceu." Seja genuíno em sua comunicação e não esconda seus sentimentos. Por exemplo: "Não sei o que dizer, mas quero que você saiba o que estou passando com você". Pergunte como ela está se sentindo e não presuma que você sabe como a pessoa enlutada se sente em um determinado dia. Evite dizer à pessoa: "Você é tão forte". Isso o encoraja a manter seus sentimentos sob controle. Ofereça seu apoio. Por exemplo: "Diga-me o que posso fazer por você".

O que fazer?

–– Esteja com o luto (mesmo que você não saiba o que dizer). Apenas ter alguém por perto pode ser muito reconfortante. Esteja com ele para ouvir e dar apoio. No entanto, não se deve ser forçado a falar se não estiver pronto para isso.

-- Ser um bom ouvinte. Aceite quaisquer sentimentos expressos e tenha empatia com a pessoa enlutada em vez de aconselhá-la sobre como lidar com a perda ou minimizá-la. Ajude a entender que todos os sentimentos vivenciados são normais.

–– Ofereça-se para ajudar com recados, compras de supermercado, tarefas domésticas. Se suas propostas forem rejeitadas, lembre-se de que elas não rejeitam você ou sua amizade.

–– Continue a oferecer suporte mesmo após o choque inicial ter passado. A recuperação leva muito tempo. Cuide da sua própria saúde

emocional, físico, espiritual. É necessário continuar vida plena e assistência aos enlutados.

–– Claro, o apoio e a simpatia dos outros são extremamente importantes para uma pessoa enlutada. Ao mesmo tempo, a comunicação com ele em alguns casos se torna muito difícil e até destrutiva para alguém que simpatiza com ele e tenta ajudar. Se uma pessoa percebe que fez tudo ao seu alcance, mas isso nunca satisfará o enlutado, então ela deve se afastar por um tempo. Isso não significa que você precisa deixar uma pessoa sozinha com sua dor. Mais rápido, nós estamos falando sobre como limitar o desperdício sem sentido de força mental. A participação excessiva, por um lado, esgota emocionalmente o empatizante, por outro, acaba sendo infrutífera para o enlutado e até, talvez, reforce sua reação dolorosa à perda.

–– Se uma pessoa enlutada começa a abusar de álcool ou drogas, não para cuidar de sua saúde, então você ou alguém próximo a você deve aconselhá-lo a procurar ajuda profissional.

A psicóloga Valentina Kovtun,

COMO AJUDAR PESSOAS EM LUTO
Artigo da revista "Funeral Home" nº 1 (4), 2004, pp. 24-26
Boris Yakushin, estudante de psicologia

Cada um de nós tem um grande potencial para ajudar os enlutados. No entanto, a ajuda requer mais do que apenas boas intenções. Devemos saber o que fazer. Aqui estão algumas dicas básicas. Eu tentei colocá-los juntos fontes diferentes. Basicamente, estas são as recomendações do Dr. Bill Webster. Ele tem um grande experiência de vida ajudar as pessoas que passaram pelo luto. Quando a esposa de Bill morreu, ele dedicou sua tese de doutorado ao tema do luto e desenvolveu um programa de apoio para pessoas que vivenciaram a morte de um ente querido.

Esteja com eles

Às vezes agonizamos sobre o que podemos fazer para ajudar os outros. Mas o que eles querem de nós é que estejamos com eles. Primeiro, entre em contato com essa pessoa e tente entrar em contato com ela. Depois que minha esposa morreu, lembro-me muito pouco do que me foi dito durante aqueles dias entorpecidos. O que eu realmente me lembro é que certas pessoas estavam lá comigo, e sua presença de alguma forma me salvou. O presente da presença é a coisa mais bonita que você pode dar a uma pessoa quando ela está em luto.

Ofereça sua ajuda

Além da importância de tomar a iniciativa e estar com essas pessoas, você também precisa pedir permissão para ajudá-las. Descubra se eles precisam de sua ajuda, oferecendo-lhes essa ajuda. A pessoa enlutada pode estar em choque e ter problemas para pensar. Ele pode não ser capaz de responder a frases como "Deixe-me saber se houver algo que eu possa fazer para ajudá-lo". Ele pode não saber o que precisa, então ofereça ajuda específica: "Posso ajudá-lo a comprar mantimentos?" "Você pode tomar conta?" "Levar você a algum lugar de carro?" ou "Você quer que eu fique com você?" Não fique chateado se a pessoa enlutada recebeu ajuda não de você, mas de outro amigo ou parente. Talvez outros membros da família precisem de ajuda, ou talvez você possa se oferecer para ajudar mais tarde.

Mostre que você se importa

Devemos "chorar com os que choram" e não tentar ser fortes pela pessoa que está sofrendo. Não tenha medo de mostrar suas emoções pessoais. Você pode dizer: "Acho muito difícil de suportar" ou "Não sei o que dizer". A pessoa enlutada apreciará seu comportamento como uma confirmação de que "sim, isso é realmente uma perda". Se você não tentar "suavizar" a realidade da situação, a pessoa que sofre sentirá simpatia por você. Expressar sua dor nesta situação normaliza a dor do enlutado. Por outro lado, você deve ter certeza de que sua reação é uma resposta direta a essa situação e não um reflexo de seus problemas pessoais. Não mude de assunto só porque dói ver uma pessoa de luto chorar. Lembre-se de que você está com essa pessoa para ajudar a lidar com a dor dela, não para lidar com seus sentimentos pessoais sobre a mesma perda ou a perda recente. Lembre-se sempre de que você está fazendo algo pela pessoa enlutada, não por si mesmo.

Ouvir

Uma mulher descreve como se sentiu algumas semanas após a morte do marido: "Sozinha em casa, queria muito que alguém me ligasse. Olhei pela janela na esperança de que algum carro que estivesse passando, ou o som dos passos de alguém é alguém que eu conheço que veio ou veio me visitar.Eu queria falar com alguém.Mas quando eles vieram, parecia que eles estavam falando sobre qualquer coisa, mas não sobre o que eu queria tanto falar. que saiam o mais rápido possível." Para que alguém fale, é necessário alguém que esteja disposto a ouvi-lo. E as pessoas de luto precisam falar. Na verdade, é melhor dizer que eles precisam conversar e conversar. Às vezes, eles repetirão a mesma história ou conjunto de eventos várias vezes. Por mais difícil que possa parecer, devemos acolher tal comportamento. A simples capacidade de ouvir, olhando nos olhos do falante, inclinando-se para ele, balançando a cabeça em compreensão, ajuda pessoa que fala Abra. Se você não sabe o que dizer em resposta, é melhor ficar em silêncio. Muitas vezes esse silêncio transmite uma mensagem não dita ao orador que diz: "Estou aqui, estou com você. Não sei o que dizer, mas estarei aqui com você enquanto puder". Esta mensagem será lembrada por muito tempo depois que todas as palavras ditas em voz alta já tiverem sido esquecidas. No entanto, é muito difícil se sentir confortável no silêncio iminente.

Aceite-os incondicionalmente como pessoas feridas

Seja realista ao oferecer sua ajuda

Uma pessoa enlutada pode ser ajudada de muitas maneiras. No entanto, não podemos corrigir a situação que causou o luto. Acima de tudo, uma pessoa enlutada quer recuperar o que perdeu, e esta é a única coisa em que não podemos ajudá-la. Portanto, devemos avaliar de forma realista nossas ofertas de assistência. O luto é muito doloroso, e a dor da perda não pode ser tirada, é algo que precisa ser vivenciado. A melhor coisa que você pode fazer é melhorar a situação com sua presença. É melhor do que se você não estivesse por perto.

Interpretar o comportamento "normal"

É muito importante entender o que é o luto e como ele nos afeta. Só assim podemos entender o que é a norma. Na verdade, o que muitas pessoas sinceras consideram normal pode não ser real após a morte. Precisamos coletar informações de alguns bons livros que falam de luto. No entanto, devemos reconhecer que o luto é imprevisível e se manifesta de várias maneiras. É por esse fato que é difícil definir normalidade. Nosso luto é uma mistura de muitas emoções. Cada pessoa combina esses componentes em um único todo à sua maneira. Duas pessoas podem reagir ao luto de maneiras completamente diferentes, e ambas as reações podem ser consideradas normais. Como essa condição parece incomum e incaracterística, as pessoas podem pensar que estão enlouquecendo. Não é, eles são normais. Ao confirmar sua condição, você os tranquilizará e os ajudará a explorar e experimentar esses sentimentos, que serão o melhor remédio para eles.

Aprove a onda de sentimentos e memórias nostálgicas

Para alguém que passou por uma provação de luto, a seguinte afirmação não parecerá surpreendente: a realidade da perda não recai sobre as pessoas de uma só vez, completamente. No início, uma pessoa enlutada pode ficar entorpecida. Mesmo depois de algumas semanas ou meses, eles mal conseguem acreditar no que aconteceu. Eles ainda podem esperar que a pessoa que partiu retorne ou que eles esqueçam imediatamente o que aconteceu. Pessoas enlutadas levam muito tempo para superar sua dor, geralmente mais do que todos esperam. Para que o alívio chegue, a pessoa enlutada precisa de uma oportunidade constante de falar sobre sua dor e seus sentimentos associados a ela. Muitas pessoas enlutadas acham muito útil escrever seus pensamentos e sentimentos em um diário. Cada emoção tem uma razão. Às vezes memórias de ótimos tempos passado com esta pessoa pode ser doloroso, especialmente se a pessoa faleceu recentemente. Para aceitar o que parece inaceitável, uma pessoa pode ter que reavaliar seu relacionamento com o falecido repetidamente. Depois de repassar todos os eventos na minha cabeça, a morte de uma pessoa, no final, parece mais aceitável do que parecia antes. Pensando constantemente na mesma situação, uma pessoa começa a colocar o passado em perspectiva e tenta dar algum significado ao que está acontecendo. Infelizmente, muitas pessoas bem intencionadas interferem nesse processo tentando fazer com que o enlutado esqueça tudo, afastando-o da dor, ou não trazendo à tona o tema da morte nas conversas com ele.

Tolerar comportamento irritável

Esteja preparado para o fato de que você pode ter que suportar o comportamento irritado do enlutado ou explosões de raiva. Isso não é um reflexo da atitude deles em relação a você ou da ajuda que você está tentando oferecer a eles. Nos estágios iniciais do luto, uma pessoa pode estar sobrecarregada e incapaz de expressar sua raiva em direção correta. A raiva pode ser dirigida a médicos, pessoal médico, pessoas envolvidas em funerais, crianças, amigos - quase qualquer pessoa. Uma pessoa enlutada fica com raiva porque se sente impotente e impotente para mudar sua situação triste de qualquer maneira. Ele pode direcionar sua raiva para nós, porque não podemos influenciar essa situação de forma alguma para devolver os que partiram. Apesar do nosso cuidado e da nossa participação, não podemos tirar a dor de uma pessoa enlutada.

Deixe o enlutado chorar

Ajuda a ajustar

A perda varia de maneiras diferentes. Agora a vida é diferente. Agora você precisa se adaptar a uma vida diferente do ponto de vista social, emocional, espiritual e prático. No entanto, não devemos tocar nesse assunto tão cedo. Conheço muitas pessoas que se sentiram ofendidas e constrangidas com propostas, mesmo com boas intenções, de mudar tudo na vida muito rápido. As pessoas devem aprender a lidar com sua nova situação antes que possam se ajustar. Haverá muitas adaptações, e para cada situação elas serão diferentes. É muito importante lembrar que a tarefa do assistente nesta situação é preparar a pessoa para uma nova vida. Se, por exemplo, um marido está tentando se ajustar a uma nova situação em que sua esposa não cozinha mais para ele, então a solução não é cozinhar para o homem, mas ajudá-lo a aprender habilidades que lhe permitirão cuidar ele mesmo.

Prepare-se para dias difíceis

O luto vem e vai, e alguns dias são melhores que outros. Embora o luto seja sempre imprevisível, é provável que certos dias será muito mais difícil do que outros. Os aniversários são um bom exemplo disso. No aniversário de uma pessoa falecida, o enlutado perderá a oportunidade de fazer algo de bom por essa pessoa e celebrar sua vida. Também será difícil para ele, porque eles não receberão presentes e não haverá festa. Como você pode ajudar nesses casos? O Natal e o Dia de Ação de Graças são tradicionalmente considerados férias em família e diversão. No entanto, este ano não é divertido. Reconheça que será para o enlutado tempo difícil. Há alguma forma de celebrar tais feriados estando ciente da ausência de Amado? De outros dias difíceis que você pode antecipar - Dia dos Namorados, Dia da Mãe ou Dia dos Pais, aniversários, datas de casamento ou datas eventos importantes. Mesmo eventos como sair pela primeira vez sem seu ente querido ou lembranças como "hoje, exatamente um ano atrás" podem trazer lembranças dolorosas. Como podemos ajudar as pessoas em tempos como esses? Um cartão, uma visita ou um telefonema podem aliviar seu infortúnio. Mesmo quando antecipamos essas situações, muitas coisas podem acontecer que são difíceis de prever. Nesse caso, devemos convidar a pessoa a sempre nos ligar quando esses eventos acontecerem. Às vezes, a preparação para esse dia é pior do que o próprio evento, e as emoções podem surgir alguns dias antes ou depois do evento.

Continuar o apoio enquanto a pessoa estiver em luto

Leva muito tempo para superar a dor, e geralmente mais do que muitas pessoas esperam. O apoio recebido durante o funeral acaba rapidamente. Não cometa o erro de pensar que essas pessoas devem ser deixadas sozinhas durante o luto. Seu apoio deve estar presente por pelo menos 12 meses após o funeral. Encontre essas pessoas de vez em quando para almoçar ou tomar um café juntos. Seja especialmente cuidadoso em dias difíceis que você conhece. Nesses dias, ligue, convide para passear, dê pequenos presentes. Talvez você possa se oferecer para acompanhar essa pessoa a um grupo de apoio. Apoiar uma pessoa em momentos de luto é um compromisso de longo prazo.

Recentemente escrevi sobre como ocorre o processo de luto e quais tarefas são resolvidas nesse processo. O artigo foi publicado mais para psicólogos, então preencherei essa lacuna com algum guia para quem se depara com o luto de outra pessoa e não sabe como para ajudar uma pessoa.

Como ajudar o luto.

É importante aqui começar do ponto de partida. Uma colisão com a morte geralmente é um assunto desagradável. Mesmo com um estranho. Portanto, um amigo-camarada de uma pessoa enlutada, geralmente, fica assustado, confuso e alarmado. E mais importante, ele é impotente para oferecer e mudar qualquer coisa. A incerteza muitas vezes irrita as pessoas. Daí reações como: “pare de chorar”, “você só sente pena de si mesmo”, “você não pode evitar o luto com lágrimas”, etc. extremos: “eu te entendo”, “é difícil para todos nós agora”, alta concentração de empatia e inclusão, também prejudicial, pois o grau de imersão no luto alheio deve ser muito moderado, realmente pouco se pode fazer.

O que você precisa saber sobre luto e perda.

A morte de um ente querido é, antes de tudo, um estresse agudo grave. E, como qualquer estresse grave, é acompanhado por experiências intensas de vários tipos. Há raiva, culpa e depressão. Parece a uma pessoa que ele estava deixado sozinho neste mundo com sua dor.Na minha experiência, o luto se transforma em depressão principalmente a partir de duas experiências: "Estou sozinho" e parar de lamentar. Portanto, um amigo-camarada pode ajudar a pessoa enlutada, em grande parte, de duas maneiras: fazer sentir sua presença e apoiar o processo de vivência.

Princípios breves luto.

Aqui eu descrevo visões diferentes para trabalhar o luto, mas para a educação cotidiana, basta conhecer alguns princípios fundamentais:

• Não há direito e o caminho errado experimentar a perda. Na verdade, não há estágios que se sucedem. Todos esses são modelos de trabalho convenientes para especialistas. Mas uma pessoa é mais do que qualquer modelo que a descreva. Portanto, você deve evitar conselhos sobre como sofrer adequadamente e o que fazer, mesmo que você lê sobre isso e mesmo que você mesmo tenha experimentado a dor, não é um fato que seu método se adapte a outro.


• O luto pode ser acompanhado por oscilações emocionais. Os mais sensatos começam a se comportar irracionalmente, e os animados da vida podem cair em estupor. Tente ter cuidado com os sentimentos dele. Frases como "você mudou tanto", "alguém não é o mesmo que você era antes" , "você está completamente descontrolado", causará vergonha e culpa em vez de alívio. É importante que uma pessoa saiba que o que ela está experimentando é normal. Bem, não leve para o lado pessoal se essas emoções de repente cairem sobre você.


• Não há um prazo claro para o trabalho do luto. De acordo com várias fontes, em média, a recuperação após a perda de um ente querido pode levar de um ano (é considerado importante sobreviver a todas as datas importantes sem ele) a dois anos. Mas para algumas pessoas com as peculiaridades de estabelecer relacionamentos próximos , isso pode ser muito menor ou vice-versa mais longo.

Boa palavra e boa ação.

A pergunta mais perturbadora para pessoas próximas (e nem tanto) é “o que posso fazer por ele/ela?” E a coisa mais útil que você pode fazer é não interferir nele. Apenas acompanhe uma pessoa no que acontece com ela. E aqui alguns truques simples ajudarão.

Aceitação do fato da morte. Não evite o tema da morte a partir da ideia de "não perturbe novamente", bem como evite a palavra "morte". Fale sobre isso direta e abertamente. Expressões como “Ele se foi”, “Deus o levou”, “Acabou o tempo”, “Sua alma está conosco” estimulam a evitação do contato com o tema da morte e, portanto, inibem o processo de luto.

Expressão de seus sentimentos. Não há necessidade de fantasiar sobre saber como é sentir uma perda. Mesmo que você mesmo tenha experimentado, lembre-se de que somos todos diferentes e experimentamos de maneira diferente. Se você sente muito, você simpatiza, apenas diga: "Sinto muito que você se preocupe com isso. ”E se você não está arrependido ou está preocupado, é melhor ficar em silêncio. Uma pessoa é especialmente sensível durante esse período, e a culpa de que sua condição o preocupa será definitivamente prejudicial.

Mensagens diretas. Você não sabe como ajudar, mas quer apoiar? Diga. Não precisa forçar sua imaginação. Apenas me diga: "Há algo em que eu possa ajudá-lo?", "Se você precisar de algo, pode contar em mim "Mas você não precisa dizer isso por educação. É melhor ficar calado honestamente se você não está pronto para investir em uma pessoa do que prometer por educação ou ansiedade, e depois procurar maneiras de evitar a promessa .

Mantenha sua filosofia. Todos nós confiamos momentos difíceis em diferentes crenças sobre a ordem mundial, tanto interna quanto externa. Você não precisa ir até a pessoa com suas ideias, mesmo se ambos aderirem à mesma fé, confortar com fé é o trabalho de um padre, um mentor espiritual.

Como acompanhar uma pessoa que está passando por uma perda?

1. Ouça, não fale.

O psicoterapeuta Ron Kurtz disse que uma pessoa tem quatro paixões: “conhecer, mudar, intensa, ideal”.

Todos pensam no que dizer a uma pessoa enlutada de modo a “curá-la” da dor. E o segredo é perguntar e ouvir: sobre o falecido, sobre sentimentos, sobre significados. Basta que eles saibam que você está por perto e pronto para ouvir. No processo de ouvir, podem nascer diferentes reações, mas você precisa lembrar algumas regras simples:

• Aceite e reconheça a importância de todos os sentimentos. Chorar na sua frente, ficar com raiva, rir deve ser seguro para uma pessoa.Se você tem uma ideia de como responder adequadamente à morte, faça um pequeno esforço e guarde-a. Crítica, condenação e instruções não são necessárias no processo de luto.


• Mostre paciência. Não pressione a pessoa, simplesmente faça sua presença ser conhecida e disposta a ouvir e viva quando ela decidir fazê-lo.


• Vamos falar sobre o falecido. E o quanto ele precisar. Pode ser demais para você. Encontre uma maneira de cuidar de si mesmo sem interromper o narrador. Se você quer ser útil e relaxado, tudo bem, mas provavelmente não funcionará. Veja o ponto anterior - paciência. Repetir histórias sobre o falecido faz parte do processo de luto e aceitação da morte.Falar reduz a dor.


• Considere o contexto. Um ambiente seguro e não ser apressado é importante para uma presença de apoio. Se você quiser iniciar uma conversa franca, avalie a adequação do ambiente e do ambiente.


• Agora sobre os estereótipos usuais de fala. Existem "palavras de encorajamento" populares que podem soar bem, mas não têm utilidade prática.


• "Eu conheço seus sentimentos." Sim, podemos ter nossa própria experiência de perda e luto, e ela é única, mesmo que semelhante. É melhor perguntar ao enlutado sobre suas experiências e ouvi-las.


• “Deus tem seus próprios planos para ele”, “Ele / ela está agora com Deus no paraíso”. Se você não é um padre a quem um paroquiano veio, é melhor se apegar às idéias religiosas, muitas vezes isso só causa raiva.


• "Pense naqueles que estão vivos, eles precisam de você." Cortou um dedo? Pense nos nove restantes. Eles precisam de seus cuidados. Um pensamento razoável que não anule a dor da perda.


• "Pare de chorar, é hora de seguir em frente." Outra dica inútil. O luto pelos mortos é por isso que ele foi uma figura importante na vida de uma pessoa. Portanto, não é necessário oferecer para abandonar essa importância. Os soluços desaparecerão por conta própria quando a ferida cicatrizar. Seja paciente.


• “Você precisa…”, “Você precisa…”. Guarde suas instruções, como regra, elas não prometem nada além de uma briga, especialmente se a pessoa estiver com raiva ou apatia.

2. Ofereça ajuda prática.

Como você sabe, conversar não é jogar sacolas. Enquanto isso, as pessoas enlutadas muitas vezes têm vergonha de seus sentimentos fortes, diminuição da funcionalidade, culpa por incomodar as pessoas. Por causa disso, é difícil para elas pedirem ajuda. Portanto, cuidado: você notou que um amigo não tem comida em casa pelo segundo dia, vá comprar. saiba que o cemitério fica longe, e os carros não se oferecem para dirigir, fecham e não saem de casa, encontram tempo para estar com ele. O simples apoio doméstico fará com que você sinta que ele não está sozinho.

Não há necessidade de torturar uma pessoa o que exatamente você pode fazer, apenas mostre alguma engenhosidade e iniciativa.

3. O que está reservado para você a longo prazo?

O processo de luto não termina com o funeral, sua duração depende das características de cada um. Esteja preparado para o fato de que seu amigo / camarada pode sofrer por vários anos.

Não se esqueça de perguntar sobre isso. Esteja em contato, verifique periodicamente, apoie, se não por ato, pelo menos com uma palavra gentil. Isso é muito mais importante do que um apoio único com um funeral. No início, uma pessoa pode estar em choque e, em seguida, essa empolgação, nem sinto dor e necessidade do cuidado de alguém.

Não coloque pressão sobre o luto. " Você é tão forte”, “É hora de seguir em frente”, “Tudo parece estar em ordem agora”, tente evitar interpretar a experiência de outra pessoa e instruções ocultas.

Respeite o valor do falecido na vida atual da pessoa. Esteja preparado para o fato de que seu amigo se lembrará do falecido em diferentes situações, fantasie sobre o que ele aconselharia ou faria. Se isso te incomoda, encontre forças para segurar sua irritação. Claro, se o relacionamento com um amigo for muito caro e você o respeitar.

Lembre-se de datas memoráveis. Eles abrem a ferida da perda, especialmente no primeiro ano, quando a pessoa enlutada passa por todas as férias e aniversários sem um ente querido.Nesses dias, o apoio é especialmente necessário.

4.Quando você precisa de ajuda especializada?

O processo de luto é depressão, confusão, sensação de perda de conexão com os outros e, em geral, uma “pequena loucura”. uma possibilidade que luto normal torna-se complicado. existe o risco de desenvolver depressão clínica. Já existe pouca ajuda de entes queridos e até mesmo um psicólogo - é necessária uma consulta de psiquiatra. Isso não deixa uma pessoa louca. É só que com a depressão clínica, nosso cérebro começa a funcionar um pouco diferentemente, o equilíbrio das substâncias químicas é perturbado.O psiquiatra prescreve medicamentos para o alinhamento e um psicólogo pode trabalhar em paralelo com a psicoterapia conversacional.

Como você pode reconhecer. que uma pessoa precisa de ajuda? O principal é estar atento e fazer ajustes para sua própria ansiedade, porque “o medo tem olhos grandes”. :

• Dificuldades da existência cotidiana e manutenção de si mesmo,


• Forte concentração no tema da morte,


• Experiência extremamente vívida de amargura, raiva e culpa,


• negligência no autocuidado,


• Uso regular de álcool e drogas


• Incapacidade de obter qualquer prazer da vida,


• alucinações


• Isolamento


• Experiência constante de desesperança


• Fale sobre morte e suicídio.

Há do jeito certo como falar sobre suas observações sem ser intimidador ou intrusivo Apenas observe que você está preocupado com a pessoa, pois você vê que ela não está dormindo ou comendo há vários dias e pode precisar de ajuda.

Bem, alucinações e uma tentativa de suicídio são um sinal claro de que é hora de chamar uma ambulância.

Recursos de suporte para crianças em situação de perda.

Mesmo as crianças muito pequenas podem sentir a dor da perda, mas ainda sabem lidar com seus sentimentos e aprender com os adultos. E precisam de apoio, cuidado e, o mais importante, honestidade. Portanto, não se deve evitar o tema da morte, mentir sobre "pai foi embora" ou "o cachorro foi dado a um bom lugar". Você precisa de muito apoio, para deixar claro que os sentimentos sobre a perda são normais.

Responda às perguntas da criança honesta e abertamente: sobre a morte, sobre sentimentos, sobre funerais. Tente manter suas respostas sobre a morte simples, específicas e significativas. As crianças, especialmente as pequenas, podem se culpar pelo que aconteceu, mas a verdade pode entendê-las que Não é culpa deles.

É importante lembrar que as crianças têm outras formas de expressar seus sentimentos: histórias, brincadeiras, desenhos, você pode mergulhar nesse processo e entender como elas lidam.

O que pode ajudar uma criança em luto:

• Permita que a criança participe do processo fúnebre, se ela não se importar.


• Se sua família tem tradições culturais e religiosas, compartilhe-as na pergunta sobre a morte.


• Conecte os bordos familiares para a criança ver modelos diferentes experiências de perda.


• Ajude a criança a encontrar o lugar simbólico do falecido em sua vida.


• Incentive as crianças a participar das atividades diárias.


• Preste atenção em como as experiências das crianças se manifestam nos jogos, isso é bom caminho comunicação com eles.

O que não fazer:

• Não force as crianças a “chorar adequadamente”, elas encontrarão seu próprio caminho.


• Não minta para as crianças que "a avó adormeceu", não fale bobagem.


• Não diga às crianças que suas lágrimas podem perturbar alguém.


• Não tente proteger a criança da experiência da perda.As crianças não são idiotas, elas leem perfeitamente os sentimentos de seus pais.


• Não esconda suas lágrimas da criança, pois isso indicará que não há problema em expressar seus sentimentos.


• Não transforme seu filho em uma cesta para todas as suas preocupações e problemas que surgirem - existe um psicólogo, amigos e grupos de terapia para isso.

E, claro, você precisa se lembrar que vida humana e as relações são mais do que quaisquer esquemas e conselhos e não existe esquema correcto, existem apenas princípios que podem ser ajustados tendo em conta as características culturais.

O TEPT que acompanha a morte de um ente querido é chamado reação de luto agudo. Esta condição é uma nosologia clínica, tem seu próprio estadiamento, patogênese e métodos de terapia.

Tipos de experiência de luto

A perda de um ente querido é sempre inesperada e assustadora. Não importa se a pessoa estava doente ou se sua morte veio de repente. As pessoas que se deparam com a perda de uma forma ou de outra se deparam com uma situação de luto. Todos vivenciam o luto de maneiras diferentes, alguns se isolam e se tornam anti-sociais, enquanto outros, ao contrário, se esforçam para se dedicar o máximo possível às atividades para não enfrentar a dor.

É difícil definir o conceito de "experiência normal de luto", é muito processo individual. No entanto, há uma linha além da qual o pós-traumático condição estressante torna-se uma patologia clínica e requer apoio médico e psicológico obrigatório.

Psiquiatras e psicólogos distinguem dois tipos de estado pós-traumático de pacientes que sobreviveram à morte de entes queridos:

1. Reação normal de luto agudo.

2. Reação patológica de luto agudo.

Para falar sobre a linha entre eles, é necessário entender o curso clínico e as características de cada estágio.

Experimentando o luto natural

A reação de depressão e luto profundo associada à morte de um parente próximo é reação normal, acontece e muitas vezes, com o fluxo livre com o apoio de entes queridos, a pessoa volta a vida social sem a ajuda de especialistas. Existem os chamados estágios do luto. São períodos caracterizados pela experiência certas emoções e comportamento relacionado. As etapas podem ter durações diferentes e nem sempre seguem em ordem, mas sempre têm um lugar para estar.

Eu estágio de negação- este é o período que vem quando chega a notícia da morte de um ente querido. Este estágio às vezes é chamado de estágio de choque. É caracterizada por tais sinais:

• descrença;
• raiva do "mensageiro";
• uma tentativa ou desejo de mudar a situação;
• desafiando o fato da tragédia;
• comportamento ilógico em relação ao falecido (arrumar a mesa para ele, ir ao apartamento, comprar presentes e ligar);
• falar sobre mangas como se ainda estivesse vivo.

II Estágio da Raiva- quando a consciência da tragédia chega ao entendimento, ele começa a ficar com raiva dos outros, de si mesmo, do mundo inteiro por não evitar a perda. Esta fase é caracterizada por:

• procurar o culpado;
• comportamento antisocial;
• isolamento dos entes queridos;
• uma reação de raiva aos estados neutros ou positivos dos outros.

III Fase de negociação e compromissos- esta é a fase em que uma pessoa começa a pensar que talvez existam forças no mundo que possam “cancelar” a morte de um parente próximo, principalmente rituais religiosos e orações estão incluídos aqui. O enlutado busca compromissos com Deus, tenta “negociar” com ele a oportunidade de devolver um ente querido. Esta fase é geralmente acompanhada por tais sentimentos e ações:

• esperança pelo retorno de um ente querido;
• buscar apoio religioso;
• recorrer a sociedades religiosas ou ocultistas para encontrar uma resposta a uma pergunta;
• visitas frequentes a igrejas (ou outros centros religiosos);
• barganhando com a morte (eu mudo se ele voltar à vida).

IV Depressão- quando a raiva e as tentativas de mudar a situação trágica passam, quando o peso da perda chega à consciência do enlutado, começa o estágio da depressão. é longo e muito período difícil. O período é indicado por tais sentimentos:

• sentimentos de culpa pela morte de um ente querido;
• pensamentos e estados obsessivos;
• questões existenciais (por que as pessoas morrem jovens?, qual é o sentido de viver agora?);
• insônia ou hipersonia (aumento da duração do sono);
• falta de apetite ou vice-versa, "bloqueio" patológico de luto (experiência anoréxica ou bulímica);
• isolação social;
• perda do desejo e da capacidade de cuidar de si e dos outros;
• abulia (impotência volitiva);
• uma sensação de falta de sentido da vida após a morte de um ente querido;
• medo da solidão quando é impossível estar em sociedade.

V Aceitação Esta é a fase final de chegar a um acordo com a perda. Uma pessoa ainda está com dor, tem plena consciência do significado da perda, mas já é capaz de resolver problemas cotidianos e sair do isolamento, o espectro emocional se expande e a atividade cresce. Uma pessoa pode estar triste, com medo, lembrar do falecido com dor, mas já pode ser socialmente ativa. Estes são sintomas normais de luto. O estágio da depressão pode durar muito tempo, mas a condição melhora gradualmente. Isto é critérios principais"normalidade" do luto. Mesmo conhecendo todos esses passos, você pode entender como sobreviver à morte de entes queridos de forma segura e completa.

Reações patológicas de luto

O principal critério para o luto patológico é a duração, intensidade e progressão do estágio da depressão. Dependendo da resposta a um evento triste, eles distinguem 4 tipos de reações patológicas de luto:

1. Luto tardio - isso acontece quando a reação à perda de um ente querido é muito fraca em comparação com a reação a situações mesquinhas cotidianas.
2. O luto crônico (prolongado) é uma condição em que os sintomas não melhoram ou aumentam com o tempo e a depressão dura anos. Uma pessoa perde a si mesma e a capacidade de cuidar de si mesma. A depressão clínica se instala.
3. As reações exageradas de luto são condições patológicas mesmo para o luto. Por exemplo, em vez de medo ou ansiedade, uma pessoa desenvolve uma fobia ou desenvolve ataques de pânico, em vez de raiva, há acessos de raiva e tentativas de infligir danos físicos a si mesmo ou aos outros.
4. Luto disfarçado - uma pessoa sofre e se aflige, mas nega envolvimento nessa triste situação. Muitas vezes isso se manifesta na forma de psicossomática aguda (exacerbação ou manifestação de doenças).

Ajuda para o luto

É muito importante entender que quaisquer estados emocionais de uma pessoa enlutada são, de fato, variantes da norma. Pode ser incrivelmente difícil suportar e ficar perto em tempos difíceis. experiências emocionais uma pessoa que perdeu um ente querido. Mas a reabilitação após a morte de um ente querido implica apoio e participação, e não ignorar ou desvalorizar o significado da perda.

O que fazer com os parentes para ajudar o luto a lidar e não prejudicar

Tudo depende do estágio de vivenciar a perda. Na fase de negação, é muito importante respeitar o direito do enlutado a uma reação de choque e descrença. Não há necessidade de convencê-lo, não há necessidade de provar a morte. Uma pessoa chegará à compreensão, mas neste momento sua psique está protegida do trauma. Caso contrário, a reação passará de normal a patológica, pois a psique não pode lidar com o volume de perda em pouco tempo. Você precisa estar lá e permitir que você experimente desconfiança, negação e choque. Não vale a pena apoiar a ilusão, e também não vale a pena negá-la. O estágio da raiva é um processo normal. Uma pessoa tem algo com o que se zangar e é necessário permitir que essa raiva seja. Sim, é difícil e desagradável ser objeto de agressão. Mas a ajuda após a morte de um ente querido deve consistir em aceitar qualquer um de seus estados emocionais. Que sejam melhores acusações, gritos e pratos quebrados do que tentativas de se machucar. A fase da barganha também parece "estranha" para os familiares do enlutado, mas é preciso permitir que a pessoa barganhe e encontre conforto na fé. Se sua atividade nesse sentido não implicar saída para uma seita, rituais perigosos ou suicídio, vale a pena permitir que uma pessoa seja crente e barganhe com Deus. A depressão é um período em que os entes queridos devem estar especialmente atentos. Esta fase é a mais longa e difícil.

Em nenhum caso você deve parar de chorar, desvalorizar a perda (tudo vai ficar bem, não chore, está tudo bem). É importante falar sobre a perda, falar sobre sua gravidade e dor, ter empatia e, de fato, funcionar como um espelho emocional. Se os entes queridos não puderem estar por perto dessa maneira, vale a pena entrar em contato com um psicólogo e permitir que uma pessoa experimente o luto com segurança. Na fase de aceitação, é muito importante apoiar quaisquer novos empreendimentos, planos e motivos positivos. Tanto a memória do falecido quanto a ênfase nas experiências positivas são importantes. Se a experiência do luto se tornar patológica, você deve contatar imediatamente um psicoterapeuta e, se necessário, um psiquiatra.

Sim, todos nós neste mundo não somos eternos. Chega um momento em que a alma se separa do corpo. E se a alma do falecido entrasse vida nova, então as almas daqueles que sofreram a dor da perda são dilaceradas pela dor. E muitas vezes os parentes do enlutado não sabem como ajudar os entes queridos falecidos e muitas vezes duvidam da necessidade dessa ajuda. O que a igreja diz sobre isso?

É absolutamente necessário ajudar uma pessoa em sofrimento e assim cumprir a lei de Cristo. Claro, se houver essa oportunidade. Definitivamente, precisamos nos ajudar. Exatamente ajuda ativa exigido por nossos entes queridos que partiram. Como exemplo, aqui está um fragmento da Vida de João de Damasco. No momento em que lhe foi imposto um voto de silêncio, um irmão veio até ele, cujo ente querido havia falecido. O irmão disse a João de Damasco que não podia lamentar o falecido, porque sua língua era esquelética e ele próprio não era instruído. E John, a pedido de seu irmão, criou vários estiletes, que ainda são usados ​​no serviço fúnebre.

O luto não é vivenciado da mesma forma que costumava ser. Pessoas modernas experimentar a dor da perda com muito mais força. A razão é que perdemos a cultura que ajudou antes das pessoas em uma situação tão difícil. Não há mais o apoio da comunidade, que ajudou a lidar com o luto. Naqueles dias, era realmente costume lamentar os mortos. Agora, essa tradição se foi, e muitas vezes acontece que em um funeral uma pessoa só enxuga uma lágrima mesquinha e, após seis meses de experiências internas, ela sofre um ataque cardíaco. Ao mesmo tempo, quando a tradição de luto e luto por um ente querido estava viva, o luto geralmente desaparecia durante esse processo. Hoje, mesmo para ajudar uma pessoa a suportar a dor, é impossível lamentar o falecido com ela devido à mudança de tradição. E a ajuda, assim, já é necessária outra.

Há muito se sabe que o luto compartilhado é metade do luto. E, para nosso grande pesar, muitas vezes acontece que uma pessoa não tem com quem compartilhar sua dor. No romance antigo existem tais linhas:

“Com felicidade, todos são nossos amigos

Na dor não há aqueles amigos"

Alguns conhecidos têm coisas importantes para fazer, outros tentam esquecer a dor após o funeral, outros têm problemas urgentes e falta de tempo.

E uma pessoa que perdeu um ente querido é deixada sozinha com sua perda. E ele não tem a quem recorrer, ninguém com quem compartilhar sua dor.

É neste momento que você pode ajudá-lo. Mas mesmo que uma pessoa não esteja sozinha e, além de você, ela tenha alguém para ajudá-la, mesmo assim, a ajuda na dor não será supérflua.

É muito importante que a pessoa queira compartilhar a dor com você. Portanto, se havia brigas e queixas não perdoadas entre vocês antes, agora você precisa descartá-las decisivamente. É importante para você mesmo se reconciliar com uma pessoa em luto, pedir-lhe perdão (mesmo que a culpa não seja sua), erradicar completamente o ressentimento em seu coração. E somente em tal estado de limpeza de insultos para prosseguir para ajudar. Apenas pessoas próximas geralmente confiam em compartilhar a dor com elas. E como pode haver proximidade implicada no ressentimento?

Em primeiro lugar, como é dito no Saltério, “curve o ouvido”, e ouça se uma pessoa preocupada é capaz de lhe dizer algo em sua dor. Muitas vezes, uma pessoa precisa apenas falar, e é importante que ela a escute. Você só precisa ir até ele, sentar, conversar, ouvir seus medos, ansiedades e tristezas. E quanto Conselho valioso vamos dar-lhe - uma questão de importância secundária e depende de cada um de nós. Muitas vezes acontece que não precisamos de palavras, o principal é ouvir o luto. Mesmo que não possamos dizer nada além de: “Socorro, Senhor!”. Se uma pessoa quiser, você pode falar sobre o falecido, lembre-se dele juntos. Podemos ajudar uma pessoa enlutada com tarefas domésticas, resolvendo questões organizacionais, cuidando de seus filhos e muitas outras.

Um grande apoio também é uma ajuda para a alma do enlutado.

E, claro, a principal ajuda é a oração. Se puder, ore pelo enlutado e, se possível, ore com ele pelo que se foi. É importante explicar, confirmar e tranquilizar uma pessoa que a morte não é uma perda absoluta de uma pessoa, que uma pessoa foi criada com alma imortal, e sua saída do limiar da morte não significa cair no esquecimento, que nenhum de nós poderá morrer, porque nossa alma está sempre viva.

Se uma pessoa acredita que a alma é imortal, que existe outra vida - essa é uma dor completamente diferente. Você precisa de ajuda para ir ao templo, orar, ler o Saltério, mostrar próprio exemplo fé. Deus vê que há misericórdia na tristeza.

Só não precisa de trabalho missionário agressivo! É necessário agir devagar, como se o paciente estivesse sendo ensinado a andar após uma grande operação. Fale e aja com cuidado, gentileza, amor. O sobrevivente sentirá a ajuda de Deus e acreditará, começará a se mover em direção a Ele.

E, claro, é importante entender que uma pessoa enlutada não deve ser deixada sozinha se estiver muito doente ou se expressar pensamentos suicidas.

Sofrimento e compaixão também é trabalho. Em primeiro lugar, o trabalho espiritual. Honramos os mártires Vera, Hope, Love e sua mãe Sophia. A mãe não aceitou o tormento físico, mas nós a honramos como mártir: ela morreu alguns dias depois no túmulo de suas filhas de sofrimento mental. Portanto, no caso de ajudar os enlutados, a compaixão por eles é um ato de caridade.

Mas é pecado evitar ajudar uma pessoa que sofre? Se pudermos ajudar todo o sofrimento ao nosso redor, será bem diante de Deus. Mas o Senhor não vai contar se não pudermos ajudar a todos. Nós mesmos devemos escolher a medida de assistência de acordo com nossas capacidades morais. No luto, uma pessoa muitas vezes quer ficar sozinha, portanto, é importante entender que a ajuda imposta não será útil. Mas se uma pessoa pede ajuda, ela certamente precisa ser fornecida e seria errado recusá-la.

Há casos em que parentes são ofendidos pelos amigos do falecido que não compareceram ao velório. Mas eles comemoram antes de tudo com uma oração, e não com uma refeição memorial. Você pode orar em qualquer lugar. E mesmo que uma pessoa não tenha ido ao velório, isso não significa que ela abandonou o luto e não se lembra do falecido. Mas também é importante que ele ainda encontre uma oportunidade e venha outro dia para apoiar as pessoas em luto.

Infelizmente, em mundo moderno muitas vezes surge uma situação em que não pensamos em quão difícil é para o falecido no outro mundo, quão pesados ​​são seus pecados e como ele aparecerá diante do Senhor. E em vez de nos preocuparmos com ele, orando ao Senhor para aliviar o julgamento e a purificação dos pecados, nos preocupamos mais com nós mesmos, mergulhamos em nossas próprias experiências associadas ao desconforto físico e emocional da perda de um ente querido. E nesta experiência para nós mesmos, nosso orgulho se reflete. Afinal, temos um mandamento sobre o amor, e o modo de vida de acordo com esse mandamento é a humildade. E humildade é cuidado, memória, preocupação com os outros em mais do que sobre si mesmo. De acordo com as regras da humildade, devemos nos esquecer por causa dos outros. E em caso de perda - esqueça-se pelo bem do falecido, ore por ele, leia o Saltério, limitando-se, talvez em um sonho ou em outra coisa. Quando uma pessoa sente pena de si mesma, é mais difícil consolá-la, porque ela está fixada em sua dor e não em pensamentos sobre sua alma e o falecido. Ele precisa ser distraído de si mesmo e trazido em auxílio de um amigo ou parente falecido. Isso irá ajudá-lo. A oração traz ajuda tanto para o falecido quanto para o enlutado. Rezando pelo falecido, uma pessoa renuncia às tentações própria alma(Esta renúncia é típica em igualmente para aqueles que estão de luto e para aqueles que os ajudam). A autopiedade arruína qualquer empreendimento pela raiz. Se uma pessoa se considera infeliz e pensa apenas que é a mais dura de todas, ela não tem força física. Todos eles vão para a autopiedade e não são suficientes para ajudar os entes queridos e todos aqueles que precisam. ajuda real. Portanto, você não deve pensar: “Tenho força suficiente para ajudar meus entes queridos?” Você só precisa começar a ajudar, confiando no Senhor. E o Senhor dará força e paz à alma, e consolará o próprio consolador.

Ao ajudar na dor da perda, uma pessoa, até certo ponto, determina sua atitude em relação à alma do falecido. Atos de misericórdia e ajuda a outras pessoas enlutadas ajudam tanto a alma do falecido quanto, como se costuma dizer, a alma de quem ajuda. Recentemente, uma menina de três anos morreu no Cancer Center. Foi difícil chegar aos pais que estavam desanimados, mas seu parente organizou um Fundo para ajudar as crianças que estão sendo tratadas no centro. Ela os parabenizou nos feriados, trouxe presentes, que fizeram uma boa ação à alma do falecido.

E, em geral, se considerarmos a questão das boas ações e esmolas como ajuda ao falecido, então para expiar os pecados do falecido, você precisa orar por ele, para que o Senhor o perdoe, e dê esmolas nome do falecido. Ao mesmo tempo, o jejum contribui para a oração. Sua importância é bem afirmada nas palestras do professor Osipov, que diz que, como a situação de uma caminhada, para colocar algo necessário em uma mochila cheia, é preciso primeiro liberar espaço suficiente nela. É o jejum que nos prepara para a comunhão em oração e, mais ainda, para a oração fervorosa pelos falecidos. A oração não deve ser apenas revisão, deve vir da alma de quem ora!

Mais duas coisas que podem ser chamadas de principais motivos para não ajudar o próximo em momentos de dor: preguiça e medo de tocar a dor. Na verdade, você não deve ter medo de enfrentar a dor de outra pessoa, bem como ter medo de projetar essa dor em si mesmo. A vontade de Deus é para todos, e se o Senhor testar nossos pecados, então nós os merecemos. É impossível “infectar” o infortúnio e, portanto, você não deve ter medo de apoiar seu próximo em seus momentos. mágoa. A ajuda também é recusada porque todas as pessoas no mundo moderno vivem em uma espécie de vácuo e têm medo de sair de seu próprio mundo confortável e familiar, no qual ninguém morreu ainda para prestar assistência. Ele só não quer permitir nenhum desconforto, participando da dor de outra pessoa. Toda cidade tem um Lar Infantil, mas ninguém tem pressa de mergulhar na dor que convive ao lado de cidadãos bem-sucedidos. Embora muitas vezes seja suficiente juntar-se ao luto para que seu estado mude. Uma vez que você vê a dor e a sente, torna-se impossível superar a dor dos outros e continuar a viver e se alegrar com seu próprio prazer, sabendo que em algum lugar as pessoas que precisam de sua ajuda estão sofrendo.

Ajudar o enlutado é um trabalho que requer paciência e compreensão. Mas bom trabalho. É impossível, encerrando-se em sua dor, não ver outra dor humana por trás dela. Compartilhar a dor de outras pessoas, e sua própria dor se torna menos dolorosa. Ajudar as pessoas em sua dor é um ato de caridade, e o Senhor não dá nada além da força de uma pessoa. Não precisa se preocupar que a ajuda estará além de suas forças, porque ninguém lhe pedirá muito. Não podemos justificar nossa falta de vontade de ajudar pela ignorância dos meios e métodos. O Senhor lhe dirá o que e como ajudar. Às vezes é suficiente apenas ficar parado e deixar uma pessoa saber que ela não está sozinha. Afinal, além do amor, não são necessários conhecimentos e habilidades especiais para consolar o próximo. Ao mesmo tempo, não há necessidade de ir ao outro extremo - prestar assistência, deixando sem atenção seus próprios entes queridos que precisam desesperadamente de sua atenção: seus filhos e sua família.

AUTOR DO ARTIGO
Padre Fyodor Romanenko
(Sacerdote da Igreja de Moscou da Mãe de Deus Kazan em Kolomenskoye. Ele também serve na Igreja do Grande Mártir Panteleimon no Instituto de Pesquisa oncologia clínica oncológico russo centro científico eles. N.N. Blokhin RAMS.)