Banyak artikel telah ditulis tentang pentingnya memperhatikan dan mengekspresikan emosi Anda dalam suatu hubungan. Berbicara tentang perasaan Anda adalah penting dengan orang tua, teman, orang yang dicintai, dan bahkan dengan anak Anda. Ini penting agar orang lain dapat melihat apa yang terjadi pada Anda dan apa hubungannya dengan perubahan perilaku Anda.

Sayangnya, sedikit yang ditulis tentang fakta bahwa terkadang ekspresi emosi terjadi sedemikian rupa, sedemikian rupa sehingga dapat menghancurkan hubungan, berkontribusi pada pertengkaran dan meningkatkan ketegangan.

Contoh emosi yang "merusak" tersebut dapat berupa emosi yang diekspresikan dalam bentuk celaan, tuntutan, tuntutan, tuduhan, kecaman.

Ketika kita berperilaku non-konstruktif, kita mulai mencela, mengutuk, menyalahkan - kemungkinan besar pasangan kita secara naluriah akan mulai membela diri, menyalahkan dan mencela sebagai tanggapan.

Ini tidak berarti bahwa Anda harus selalu berperilaku konstruktif.
Ini lebih tentang apa jika Anda ingin mendapatkan pemahaman -
bicarakan perasaan Anda dengan cara yang ingin Anda pahami,
tetapi saya tidak ingin lari dari Anda atau "mengetuk" sebagai tanggapan.

Sehingga ketika kita berbicara tentang kelelahan, orang yang kita cintai mendengar tentang kelelahan, dan tidak sama sekali tentang betapa buruknya mereka, dan bagaimana mereka tidak membantu kita.

Dalam situasi seperti itu, psikolog menyarankan untuk menggunakan teknik "pernyataan-I".

"pernyataan saya"
cara kita, berbicara kepada lawan bicara, berbicara tentang pengalaman kita sebagai orang pertama. "Pernyataan saya" memungkinkan Anda untuk mengomunikasikan pengalaman Anda tanpa merusak suasana kepercayaan dan saling menghormati. Memungkinkan Anda untuk menyampaikan esensi dan pada saat yang sama tidak melukai harga diri lawan bicara. Selain itu, orang yang berbicara bertanggung jawab atas emosinya, dan tidak menyalahkan pasangannya atas emosinya.

Contoh "pernyataan-I":

• "Saya khawatir ketika saya tidak merasa didukung oleh orang-orang yang dekat dengan saya."
• "Ketika saya merasa seperti sedang diperhatikan, saya merasa lebih bahagia."

Kebalikan dari "pernyataan-I" adalah " kamu-pernyataan"("kamu-kanya").

• "Kamu tidak memperhatikanku!"
• "Kamu tidak peduli padaku!"
• "Kamu tidak pernah membantuku!"

Biasanya, begitulah kami merumuskan celaan dan tuntutan yang kami nyatakan kepada kerabat.

Perhatikan perbedaan antara "pernyataan saya" dan "pernyataan Anda"?
Yang lebih umum adalah "pernyataan Anda", dan "pernyataan saya", sebagai aturan, berbicara tentang yang dikembangkan budaya psikologis penulis mereka.

Penting untuk dapat membedakan antara "Saya merasa buruk" ("Pernyataan saya") dan "Anda buruk" ("Pernyataan Anda"). Berbicara tentang perasaan, selera, dan pendapat Anda, Anda berbicara tentang ini, tentang subjektivitas Anda, dan bukan tentang sesuatu secara objektif melekat pada orang dan hal-hal.

Skema “pernyataan-I”

1. Deskripsi situasi yang menyebabkan masalah.
   (“Ketika saya melihat itu …”, “Ketika ini terjadi …”)
2. Nama yang tepat dari perasaan Anda dalam situasi ini.
   ("Saya rasa…")

Dan akan lebih baik lagi jika setelah "pernyataan saya" Anda menambahkan perilaku seperti apa yang Anda inginkan dari pasangan, katakan apa yang Anda butuhkan untuk membuat Anda merasa lebih baik, lebih mudah.

Manfaat menggunakan teknik "pernyataan-I"

Siapa pun yang telah menguasai teknik "pernyataan-I" mendapatkan peluang berikut:

• menyatakan secara tegas kepentingan sendiri bagaimana? Hubungan bisnis, dan secara pribadi;
• mengurangi tingkat stres emosional Anda;
• berperilaku lebih percaya diri, tentu saja, tanyakan karakter yang diinginkan komunikasi;
• menahan tekanan dan manipulasi;
• menjaga harga diri;
• menempatkan pasangan dalam situasi pilihan yang bertanggung jawab;
• konstruktif dalam menghadapi perbedaan pendapat dan konflik.

Batas penerapan "pernyataan-I"

"Pernyataan-I" yang dirumuskan secara salah sering dianggap sebagai manipulasi negatif. "Saya sangat khawatir saat Anda pergi, dan itu menyakitkan saya karena Anda tidak menelepon saya," mempertahankan bentuk "pernyataan saya", adalah suntikan, tuduhan, dan tekanan yang cukup kasar pada pasangan. Karena itu, ketika merumuskan "pernyataan-saya" ini atau itu, periksa terlebih dahulu apakah itu akan menyinggung pasangan Anda.

Pikirkan tentang apa reaksi Anda jika Anda diberi tahu ungkapan seperti itu?
Jika pernyataan tersebut memanggil tidak nyaman, menyerupai manipulasi, pikirkan tentang kata-katanya lagi.

Sebagai cara untuk mencegah konflik, "pernyataan-I" hanya berfungsi dalam lingkaran orang-orang yang memiliki hubungan baik dengan Anda, hubungan saling percaya. Jika Anda mencoba untuk berbicara tentang perasaan Anda kepada orang asing, itu akan terlihat aneh dan tidak efektif.

Penting! Setelah Anda mulai menggunakan teknik "pernyataan-I", jangan berlebihan.
Ini dirancang untuk sangat situasi emosional, untuk saat-saat ketidaksepakatan.
Jika Anda mencoba menggunakannya dalam kontak apa pun dengan orang yang Anda cintai, maka pidato Anda akan kehilangan keaktifannya, menjadi stereotip, dan Anda akan dianggap sebagai orang yang sangat rentan.

Penulis Rumyantseva T.V.
Meningkatkan kompetensi emosional dan meningkatkan saling pengertian dalam berkomunikasi baik dengan orang yang sangat dekat maupun kenalan, rekan sejawat, melibatkan perkembangan teknologi. merumuskan I - pernyataan, serta penerapannya dalam konflik dan kesulitan situasi kehidupan, sebagai cara konstruktif mengekspresikan emosi dan perasaan mereka.

Bagaimana cara mengungkapkan sudut pandang Anda dan tidak bertengkar? Bagaimana mencapai saling pengertian dengan kerabat, teman, kolega? Pernyataan-I dapat membantu.

Saya akan memberikan sepotong dari buku saya tentang pernyataan-saya

(Rumyantseva T.V. Pengaturan diri dan identitas profesional guru sekolah pendidikan umum. Monograf - Yaroslavl: MOU GCRO, 2012, 178 hal.. sumber):

I-statement (atau I-message) adalah pesan kepada lawan bicara tentang pengalamannya sehubungan dengan suatu peristiwa tertentu..

struktur pernyataan-I mencakup empat komponen utama (1-4) dan dua komponen tambahan (5 dan 6):

1) "Kapan …" (sisi faktual dari peristiwa, yaitu apa yang terjadi, digambarkan tanpa penilaian, seakurat dan sekonkret mungkin).

2) "Saya merasa (a)..." atau "Saya suka/tidak suka" (dikatakan apa emosi, perasaan yang dialami).

3) “Karena….” (menjelaskan mengapa perasaan ini, apa pentingnya acara yang diberikan untuk pembicara).

4) "Saya ingin ...." (skenario yang diinginkan diusulkan).

5) “Saya harap ….” (atau dinyatakan hasil yang baik perkembangan situasi, atau kemungkinan mencapai kesepakatan tentang perkembangan situasi sedang dibahas).

6) "Jika tidak..."(baik sanksi diucapkan jika terjadi perkembangan situasi yang negatif, atau peringatan tentang perubahan hubungan yang tidak diinginkan).

Pernyataan-I bisa positif atau arti negatif tergantung pada tanda yang diwakili oleh reaksi emosional. Pernyataan-I yang dirumuskan dan diungkapkan dengan baik berkontribusi baik untuk meningkatkan kesejahteraan pembicara itu sendiri maupun untuk mengatur situasi konflik dalam hubungan anggota keluarga, rekan kerja, memperjelas dan memperdalam saling pengertian (antara pasangan, orang tua dan anak, rekan kerja).

Contoh pernyataan diri negatif (pernyataan yang berisi deskripsi emosi negatif):

“Bila bukannya pulang jam 19.00, kamu kembali jam 23.00, tanpa pemberitahuan sebelumnya tentang keterlambatan. / Aku merasa takut, marah, dan cemas. / Aku masuk ke kepalaku bahwa sesuatu yang buruk telah terjadi padamu, aku khawatir. Di sisi lain, saya marah ketika saya pikir Anda tidak cukup peduli tentang saya jika Anda membuat saya khawatir tanpa memperingatkan saya tentang penundaan. / Aku ingin kamu pulang tepat waktu - jam 19.00. Dan jika Anda terlambat, Anda akan memperingatkan sebelumnya. / Saya harap Anda akan mempertimbangkan keinginan saya. / Jika tidak, saya akan sangat tersinggung oleh Anda, dan kami akan bertengkar.

Contoh pernyataan diri positif (pernyataan yang berisi deskripsi emosi positif):

“Kalau kamu pulang lebih awal dari biasanya (sebelum jam 19.00)./ I rejoice./ Karena kita punya lebih banyak waktu untuk dihabiskan bersama. Saya sangat suka berbicara dengan Anda! / Aku ingin kamu pulang lebih awal sesering mungkin. / Aku harap begitu.

Penting untuk dicatat bahwa perumusan pernyataan-I adalah tugas yang menantang, dan tidak selalu mungkin untuk segera merumuskan reaksi seseorang secara akurat baik dalam bentuk emosi, dan dalam bentuk pikiran, dan dalam bentuk keinginan, dan dalam bentuk fakta yang ditentukan. Pelatihan diperlukan dalam merumuskan setiap komponen, pertama untuk diri sendiri, dan kemudian untuk mentransfer ke yang lain. Adalah mungkin pada awalnya untuk merumuskan pernyataan-I hanya untuk diri sendiri.

Dengan berkembangnya keterampilan merumuskan pernyataan-I, kemampuan mengendalikan emosi seseorang berkembang, efektivitas pengaturan diri meningkat, karena perumusan pesan-I tidak hanya melibatkan analisis penuh situasi interaksi, tetapi juga memperdalam introspeksi, refleksi emosi dan keinginan seseorang.

Sangat efektif untuk menggunakan pernyataan-I untuk mengekspresikan emosi seperti kebencian, kemarahan, agresi, kecemasan, ketakutan. Ekspresi perasaan ini secara terbuka membantu mengatasi banyak situasi konflik secara lebih konstruktif, sangat penting untuk pencegahan penyakit psikosomatik.

Kemampuan orang dewasa dalam keluarga untuk mengekspresikan perasaan dan emosi mereka dalam bentuk pernyataan-I membantu anak-anak untuk menguasai keterampilan komunikasi yang sangat penting ini. Ini meningkatkan pemahaman dan kontak antara orang tua dan anak-anak.

Pada konsultasi individu dan keluarga (tatap muka dan online), kami menganalisis dengan klien pilihan untuk merumuskan pernyataan-I untuk situasi yang sulit dan konflik dari kehidupan profesional atau pribadi mereka.

http://www.b17.ru/article/11855/

Hubungi kami! Saya siap menawarkan bantuan saya sebagai psikolog - psikoanalis, yang terus-menerus bekerja baik dengan klien individu maupun dengan pasangan, keluarga yang memiliki kesulitan dalam hubungan. Saya akan selalu senang membantu Anda atau orang yang Anda cintai dalam menciptakan dan memelihara hubungan yang lebih harmonis dan memuaskan! Pengalaman seorang individu konseling keluarga lebih dari 15 tahun.

saya bisa dihubungi:

Artikel saya yang lain terkait dengan topik ini.

Kata adalah kekuatan yang kuat, semua orang tahu itu. Singkatnya, Anda dapat sepenuhnya mengubah sikap seseorang terhadap dirinya sendiri, menjalin komunikasi yang ramah atau berubah menjadi musuh terburuk. Salah satu tautan rahasia ini dianggap sebagai "Aku" dan "Kamu", yang dalam situasi yang sama dapat bekerja dengan cara yang sangat berbeda.

pernyataan saya adalah istilah psikologi, yang menyiratkan formulasi khusus dari reaksi verbal terhadap tindakan orang lain dengan bantuan penekanan pada pikiran dan perasaan seseorang. Berbeda dengan mereka, ada pernyataan You, ketika pembicara hanya menyebutkan tindakan lawan.

Apa perbedaan utama antara kedua metode ini?

Ketika kami berbicara tentang ketidakpuasan kami melalui pernyataan Anda, kami menuduh seseorang, membuatnya membela diri, secara otomatis menjadikannya "musuh". Dia tidak akan bisa memahami sudut pandang lawan bicaranya, karena dia awalnya ditempatkan di posisi musuh.

- Anda membayar terlalu sedikit perhatian kepada saya!
- Dan Anda menghabiskan terlalu banyak uang untuk pakaian!

Jika Anda mencoba untuk mengungkapkan hal yang sama bukan melalui tuduhan, tetapi melalui ekspresi emosi Anda yang disebabkan oleh peristiwa yang sama, Anda dapat secara signifikan melunakkan pukulan dan menghindari konflik.

- Saya sangat kesal karena saya terus-menerus duduk di rumah sendirian dan tidak melihat Anda. Dari kebosanan dan kesepian, saya entah bagaimana harus bersenang-senang agar tetap sibuk - misalnya, berbelanja. Akan jauh lebih menyenangkan bagi saya untuk menghabiskan waktu ini dengan Anda.

Lebih sulit merumuskan pernyataan-I yang damai daripada melontarkan tuduhan singkat, tetapi konsekuensi dari skandal itu terasa lebih lama, dan lebih tidak menyenangkan untuk membersihkannya. Selain itu, teknik ini membantu untuk menjangkau lawan bicara, untuk menembus kepompong perlindungan emosional di mana ia dipaksa untuk membungkus dirinya sendiri.

Bagaimana cara membuat pernyataan-I?

Teknik pernyataan-I berisi lima langkah berurutan.

1. Emosi dan perasaan. Pertama, Anda perlu mengekspresikan reaksi emosional. Teman bicara belum tahu apa yang akan dibahas, tetapi sudah bertekad untuk membantu dan mendukung Anda, karena Anda meminta bantuan padanya.

Saya kecewa.

Aku bingung.

Saya merasa sangat tidak nyaman.

Aku sangat malu.

Aku siap untuk menangis.

Saya marah.

2. Apa yang menyebabkan emosi tersebut? Sekarang Anda perlu berbicara tentang peristiwa atau keadaan Anda yang menyebabkan reaksi ini. Bagian ini juga perlu dirumuskan melalui bentuk "Aku".

Aku sudah lama menunggumu di tengah hujan.

Aku menunggumu, tidak tahu bahwa kamu tidak akan bisa datang.

Saya terlambat masuk kerja karena sedang membersihkan barang-barang yang berserakan.

Saya telah memperbaiki mobil yang tergores sepanjang akhir pekan dan saya tidak bisa pergi piknik.

3. Penjelasan mengapa tindakan ini menyebabkan reaksi seperti itu.

Bagi saya, acara ini sangat penting.

Saya berusaha keras untuk ini.

Saya sangat lelah dan perlu melakukan kerja tambahan membuatku semakin lelah.

4. Ekspresi keinginan dan permintaan. Tentu saja, seseorang yang mendengar seperti itu Detil Deskripsi perasaannya, dia harus tahu apa yang harus dilakukan agar hal ini tidak terjadi lagi. Apakah dia berniat untuk menggunakan rekomendasi ini atau tidak, itu hanya pilihan pribadinya, menunjukkan sikap yang benar.

Saya ingin Anda pergi sedikit lebih awal.

Mari kita sepakat bahwa kita akan mencuci piring secara bergantian, setiap hari.

Saya meminta Anda untuk menelepon dan memberi tahu saya jika rencana Anda berubah.

5. Peringatan tentang niat Anda. Langkah ini opsional, tetapi dalam beberapa situasi Anda harus menggunakannya.

Sayangnya, saya tidak bisa lagi meminjamkan Anda mobil.

Jika Anda melupakannya, saya akan lebih sering mengingatkan Anda.

Kesalahan dalam pernyataan-I

Pernyataan-I bukanlah obat mujarab untuk semua masalah, dan mereka penyalahgunaan tidak akan menyelamatkan dari skandal pembuatan bir. Agar teknik ini berhasil, ada beberapa kesalahpahaman yang perlu dihindari.

1. Tuduhan. Pernyataan-I bertujuan untuk menyingkirkannya. Tetapi jika Anda pertama kali berbicara tentang perasaan Anda, dan kemudian mulai menyalahkan lawan bicara, teknik ini benar-benar kehilangan artinya. Ingat kembali contoh dari poin nomor 2. Sekarang mari kita lihat bagaimana kita paling sering mengomentari situasi ini.

Anda terlambat untuk kencan.

Anda tidak memperingatkan saya bahwa Anda tidak akan datang malam ini.

Anda meninggalkan kekacauan.

Anda menggaruk mobil yang saya pinjamkan kepada Anda.

2. Generalisasi. Ini adalah kebiasaan buruk banyak orang - untuk menggantung label yang tidak menyenangkan pada lawan bicara.

Saya sangat kesal karena Anda mengemudi dengan sangat buruk. Tidak heran mereka mengatakan bahwa wanita di belakang kemudi adalah monyet dengan granat ... Saya menghabiskan seluruh akhir pekan memperbaiki mobil yang Anda tergores. Sayangnya, saya tidak bisa lagi meminjamkannya kepada Anda.

Tampaknya pernyataan-I dibangun sesuai dengan semua aturan - tetapi betapa menghina dan tidak menyenangkannya.

3. Penghinaan. Kehadiran mereka dalam pernyataan-I meniadakan seluruh efek metode.

Saya marah ketika Anda menghabiskan banyak uang untuk pakaian hambar yang bodoh itu. Saya harus bekerja keras untuk menghidupi keluarga saya. Saya akan meminta Anda untuk mengoordinasikan pembelian Anda dengan saya.

Seperti yang Anda lihat, pernyataan itu dibuat dengan benar - tetapi masih akan ada piring yang pecah.

4. Mengekspresikan emosi Anda dengan cara yang kasar.

Aku marah!

Aku siap membunuhmu!

Saya kehilangan kata-kata kemarahan!

Memulai kalimat dengan pernyataan seperti itu, Anda segera mengatur lawan bicara untuk percakapan yang emosional dan, kemungkinan besar, tidak menyenangkan.

Ingatlah bahwa pernyataan-I tidak boleh membawa celaan atau penghinaan tersembunyi, karena kemudian berubah menjadi senjata tak terlihat yang berbahaya.

Mengapa kita terbiasa mengungkapkan pernyataan-Anda?

Sejak kecil, kita telah diajarkan bahwa "yak" itu jelek. Kerendahan hati adalah martabat utama seseorang. Tetapi mencuat pendapat Anda adalah manifestasi dari kesombongan, keangkuhan, kesombongan, dan sifat buruk lainnya. Jadi kita terbiasa dengan kenyataan bahwa "aku" harus diucapkan sejarang mungkin. Karena itu, kami tidak tahu bagaimana mengungkapkan perasaan kami yang sebenarnya, dan kami bahkan tidak selalu memahaminya.

Bayangkan Anda sedang menunggu ucapan selamat ulang tahun dari teman dekat, dan dia lupa tentang tanggal ini karena beberapa urusannya. Anda akan berakhir sendiri, berpikir bahwa mereka sama sekali tidak penting baginya, bahwa dia berteman dengan Anda hanya karena keuntungannya sendiri, atau bahwa dia hanya seorang egois. Anda akhirnya berkata, “Kamu selalu melupakan hari ulang tahunku! Anda hanya memikirkan diri sendiri! Mungkin saat itu dia sedang berpesta dengan beberapa gadis!

Pertengkaran sudah siap, temannya tersinggung, dan dia bahkan tidak benar-benar mengerti mengapa dia dimarahi seperti itu - baik karena kelupaan, atau karena keegoisan yang dibuat-buat, atau untuk gadis yang tidak ada. Tetapi jika Anda menggali perasaan Anda dan mengungkapkannya apa adanya, Anda mendapatkan sesuatu yang sama sekali berbeda: “Saya kesal karena saya tidak menerima ucapan selamat Anda. Aku menunggunya, karena aku menganggapmu milikku sahabat Dan penting bagi saya bahwa Anda mengingat saya. Tolong tempatkan diri Anda sebagai "pengingat" di kalender Anda agar saya tidak marah lagi.

Penggunaan pernyataan-I akan berguna untuk komunikasi apa pun - keluarga, persahabatan, dan bisnis. Tapi untuk pengusaha mereka punya arti khusus, karena mengungkapkan keinginan Anda kepada pelanggan atau karyawan tanpa menjadi musuh mereka adalah seni dari kategori kebutuhan produksi. Setelah mempelajari teknik pernyataan-I, Anda bisa menjadi ahli diplomasi sejati, belajar menyelesaikan konflik dengan lebih mudah dan tidak menyinggung rekan kerja dengan celaan dan tuduhan.

Jika Anda menemukan kesalahan, sorot sepotong teks dan klik Ctrl+Enter.

Teknik "pernyataan-I", di satu sisi, sangat sederhana, dan di sisi lain, sebuah konstruksi yang tidak begitu sering digunakan dalam pidato. Mengapa? Mungkin karena fakta bahwa tidak semua orang tahu tentang teknik ini. Mari kita cari tahu apa itu.

"Pernyataan saya" menyampaikan kepada orang lain sikap tidak menghakimi Anda terhadap subjek, peristiwa, situasi tertentu.

Algoritma "pernyataan-I"

1. Menggambarkan secara objektif peristiwa, situasi tanpa ekspresi yang menyebabkan ketegangan (“Ketika saya melihat bahwa …”, “Ketika ini terjadi ...”).

2. Jelaskan reaksi emosional Anda, sebutkan secara akurat perasaan Anda dalam situasi ini ("Saya merasa ...", "Saya kesal ...", "Saya tidak tahu bagaimana harus bereaksi ...").

3. Jelaskan alasan perasaan ini dan ungkapkan keinginan Anda ("Karena saya tidak suka ...", "Saya ingin ...").

4. Sajikan sebanyak mungkin alternatif ("Mungkin Anda harus melakukan ini ...", "Lain kali lakukan ...")

5. Berikan informasi tambahan kepada pasangan mengenai masalah (penjelasan).

Situasi + I - perasaan + Penjelasan

"Kamu adalah pernyataan" / "Aku adalah pernyataan"

* Anda tidak pernah mendengarkan saya! / Ketika saya melihat bahwa Anda tidak mendengarkan saya, saya merasa tidak enak, karena saya mengatakan hal-hal yang cukup penting. Harap berhati-hati dengan apa yang saya katakan.

* Mengapa Anda berbicara sepanjang waktu secara paralel dengan saya? / Saya merasa sulit untuk berbicara ketika orang lain berbicara kepada saya pada saat yang sama. Jika Anda memiliki pertanyaan - tanyakan. Mungkin jika Anda mendengarkan saya dengan seksama, maka Anda akan memiliki lebih sedikit pertanyaan nanti.

* Anda selalu bersikap kasar! / Saat kamu salah bicara padaku, aku kesal dan tidak mau bicara denganmu lagi. Menurut pendapat saya, Anda bisa lebih menghormati saya. Pada gilirannya, saya akan mencoba untuk lebih toleran.

* Anda selalu berperilaku buruk! / Dalam situasi ini, kamu berperilaku buruk. Saya tersinggung dengan perilaku ini. Anda tahu bagaimana menjadi berbeda, jadi harap lebih berhati-hati lain kali.

* Anda selalu mengambil majalah dari meja tanpa bertanya! / Ketika sesuatu diambil dari meja saya tanpa bertanya, khususnya majalah, saya merasa tidak enak. Mungkin saya ingin segera bekerja dengannya. Jadi saya tidak keberatan jika Anda mengambil majalah itu, tetapi tanyakan dulu apakah itu bisa dilakukan.

Mendengarkan secara aktif

Setiap orang jauh lebih menyenangkan untuk berkomunikasi dengan lawan bicara yang tahu cara mendengarkan, dan bukan hanya mengobrol. Semua penelitian menunjukkan bahwa hanya sepuluh persen orang yang dapat mendengarkan lawan bicaranya. Dalam artikel ini Anda akan mempelajari jenis dan teknik utama mendengarkan aktif.

Setiap orang ingin melihat lawan bicaranya menjadi pendengar yang ramah dan penuh perhatian yang dengan senang hati mendukung percakapan. Karena itu, setiap orang senang berkomunikasi bukan dengan orang yang tahu cara berbicara, tetapi dengan orang yang tahu cara mendengarkan. Bukan kebetulan bahwa arah aktif mendengarkan secara empatik sambil meningkatkan kualifikasi manajer dari negara-negara paling terkemuka di dunia.

Hal terpenting saat mendengarkan adalah umpan balik, berkat itu lawan bicara merasa bahwa kata-katanya tidak diucapkan dengan sia-sia, tetapi penting bagi lawan bicara. Ada dua tingkat konten dalam berbagai pernyataan: tingkat emosional dan tingkat informasi. Juga, Masukan Ada dua jenis: refleksi perasaan pembicara dan refleksi informasi.

Ada beberapa metode mendengarkan secara aktif: persetujuan; keheningan tuli - tidak ada reaksi; "cermin" - pengulangan frasa terakhir lawan bicara Anda dengan perubahan urutan kata; "reaksi gema" - pengulangan kata terakhir lawan bicara Anda; motivasi; pertanyaan sugestif; mengklarifikasi pertanyaan; "parafrase" - menyampaikan esensi dari pernyataan lawan bicara dengan kata lain; kelanjutan - pendengar terjepit ke dalam cerita lawan bicaranya dan dengan rajin mencoba menyelesaikan kalimatnya; penilaian dan saran; emosi; "reaksi kasar"; pernyataan yang tidak relevan - pernyataan yang tidak relevan sama sekali kasus ini atau mereka hanya formal; konsekuensi logis - asumsi tentang penyebab peristiwa yang sedang berlangsung dari pernyataan lawan bicara; mengabaikan lawan bicara - kurangnya perhatian pada kata-kata pasangan atau mengabaikan lawan bicara; bertanya - mengajukan banyak pertanyaan tanpa menentukan tujuan Anda.

Dalam teknik mendengarkan aktif, ada tiga siklus: klarifikasi; mendukung; berkomentar.

Selama periode dukungan percakapan, yang paling tujuan utamanya- memberikan kesempatan kepada lawan bicaranya untuk mengekspresikan posisi yang diadopsi, reaksi yang tepat dari pendengar kepada lawan bicaranya tahap ini- persetujuan, keheningan, "iringan", "gema" emosional.

Untuk memahami selama proses mengklarifikasi tujuan bahwa Anda telah memahami lawan bicara Anda dengan benar, pertanyaan utama dan klarifikasi, sebuah parafrase, ditanyakan. Pada saat mengomentari lawan bicaranya, pendengar harus mengungkapkan pendapatnya tentang apa yang dia dengar - pendengar memberikan penilaian, saran, atau komentarnya.

Ada tiga jenis mendengarkan: mendengarkan aktif, mendengarkan empatik dan mendengarkan pasif.

Selama mendengarkan secara aktif, refleksi informasi berada di latar depan. Teknik mendengarkan aktif yang umum: terus-menerus mengklarifikasi pemahaman yang benar dari informasi yang didengar dengan bantuan pertanyaan klarifikasi. Jenis dan teknik mendengarkan secara aktif hanya berfungsi jika Anda mempertimbangkan situasi saat ini, isi percakapan ini, dan kondisi emosional pasangan Anda. Selain itu, teknik dan jenis mendengarkan aktif paling baik digunakan hanya jika lawan bicaranya setara dengan Anda.

Ada situasi di mana Anda perlu mendengarkan seseorang yang sedang dalam pengaruh emosional, sehingga dalam situasi ini, jenis dan teknik mendengarkan secara aktif tidak akan berhasil dengan cara apa pun, karena pada saat itu lawan bicara Anda hanyalah orang yang tidak dapat mengontrol. emosinya dan tidak dapat menangkap isi percakapan. Dalam hal ini, Anda harus meyakinkan pasangan sehingga dia dapat mengatasi pengendalian diri, dan hanya dengan begitu percakapan dapat dilanjutkan dengan pijakan yang sama. Dalam situasi seperti ini, mendengarkan pasif bekerja dengan baik. Jadi, ketika seseorang dalam keadaan emosional, disarankan untuk hanya mendengarkannya dan memberinya kesempatan untuk memahami bahwa Anda mendukungnya dan mendengarkan dengan cermat, yang terbaik adalah menggunakan - "uh-huh-reaksi".

Keadaan emosi seseorang menyerupai bandul, karena setelah mencapai titik tertinggi intensitas emosi, emosi mulai tenang, kemudian kekuatan perasaan meningkat, mencapai titik tertinggi dan jatuh kembali. Jika proses "pendulum" tidak terganggu, orang tersebut akan benar-benar berbicara dan tenang, dan kemudian Anda dapat melanjutkan percakapan normal.

Tanpa kecuali, semua orang ingin berbagi pengalaman dan perasaan dengan mereka, serta untuk memahami. Karena itu, yang terpenting adalah empati dan pengertian terhadap perasaan pasangan. Dan rahasia untuk mendengarkan dengan baik adalah memberikan kelegaan kepada lawan bicara Anda dan menemukan cara-cara baru yang tidak terlihat untuk memahami diri Anda sendiri.

Kesimpulan: mendengarkan dengan empatik memungkinkan untuk mengalami perasaan yang sama yang dialami pasangan Anda, mencerminkan perasaan yang sama ini, memahami keadaan emosional lawan bicara Anda dan membagikannya. Juga, penting untuk diketahui bahwa mendengarkan secara empatik tidak menawarkan nasihat, penilaian, kritik, pengajaran, atau moralitas.

Ada beberapa aturan untuk mendengarkan secara empatik:

Yang paling penting adalah mendengarkan, yaitu melupakan masalah Anda untuk waktu tertentu, karena ini adalah satu-satunya cara Anda dapat memahami emosi pasangan Anda.

Dalam reaksi Anda terhadap pernyataan lawan bicara, Anda harus mengungkapkan pengalaman, emosi, dan perasaan.

Pertahankan jeda. Setelah jawaban Anda, lawan bicara harus berpikir dan diam, dan Anda harus tahu bahwa ini hanya waktunya dan Anda tidak boleh memukulnya dengan klarifikasi dan pertimbangan Anda.

Mendengarkan secara empatik hanya membutuhkan pencerminan perasaan pasangan dan tidak perlu menjelaskan kepadanya alasan terjadinya perasaan tersebut.

Jika pasangan Anda bersemangat, yang terbaik adalah melanjutkan percakapan. dalam kalimat pendek dan interjeksi.