Pengampunan orang tua Batu pondasi dalam semua pekerjaan rohani. Sampai kita memaafkan ibu dan ayah, kita ditakdirkan untuk menjadi anak-anak abadi, dengan keluhan dan reaksi kekanak-kanakan. Tapi itu akan menjadi setengah masalah. Kebencian terhadap orang tua membuat kita bertindak dengan cara tertentu, masuk ke situasi tertentu. Perasaan bersalah kita sendiri terhadap orang tua kita bertindak berlawanan, dan kita menemukan diri kita dalam jebakan.

Ketika mereka memberi tahu saya bahwa "Saya tidak perlu memaafkan mereka," saya tidak percaya. Dalam hal apapun, bahkan yang paling keluarga sejahtera tidak selalu semuanya berjalan mulus. Seorang anak adalah makhluk yang rentan dan halus, ia bisa terluka dalam situasi yang tampaknya paling tidak pantas, yang paling tidak berbahaya menurut pendapat orang dewasa. Ibu tidak datang ke buaian, menangis selama lima menit - dia terluka oleh yang ditinggalkan. Ayah mengambil tangan kecilnya, ingin memeluknya (dia baru saja kotor dari pekerjaan), dan anak itu memiliki trauma penolakan ... dan daftar ini dapat dilanjutkan tanpa batas. Kita bahkan tidak ingat setengah dari apa yang terjadi, tetapi emosi duduk di tubuh dan pikiran kita dan melakukan pekerjaan kotor mereka.

Setiap orang memiliki trauma orang tua. Dan luka-luka ini tidak hanya membuat energi kita terkunci, menyebabkan berbagai penyakit psikosomatis. Cedera ini jauh lebih berbahaya. Mereka merusak hadiah kita.

Misalkan Anda tersinggung oleh ayah Anda. Anda sudah lama tidak berbicara dengannya, dan Anda tidak tahu di mana dia sama sekali, dia meninggalkan Anda di usia muda. Tetapi dalam hidup Anda menemukan pria yang tidak dapat diandalkan, kehidupan pribadi tidak cocok. Dan semua karena di masa kecil Anda sebuah program dipaksakan pada Anda: "Saya jahat, Anda bisa meninggalkan saya." Anda mungkin belum pernah melihat ayah Anda, tetapi ada sebuah program. Dan dia bekerja. Karena citra seorang ayah sangat penting bagi seorang gadis dalam hal membangun hubungan dengan pria dan dirinya sendiri.

Hubungan buruk dengan ayahnya, kebencian terhadapnya diungkapkan oleh program:

• - Saat mereka meninggalkanmu, mereka menipumu
• - Ketika Anda diperlakukan dengan kasar
• Ketika kamu merasa tidak pantas kekayaan
• - Ketika Anda tidak merasa diinginkan, cantik, feminin
• - Ketika Anda mendapatkan pasangan dengan kebiasaan buruk

Hubungan buruk dengan ibu, kebencian terhadapnya diungkapkan oleh program:

• - Ketika Anda memilih orang yang salah sebagai pasangan
• - Ketika Anda menemukan pria yang sudah menikah
• - Ketika Anda menganggap diri Anda seorang ibu yang buruk
• Ketika Anda terus-menerus takut akan sesuatu
• Ketika harga diri Anda di bawah normal
• Ketika Anda merasa Anda tidak layak untuk mengekspresikan diri
• - Ketika Anda memiliki masalah dengan lingkungan emosional.

Dan itu jauh dari daftar lengkap. Apakah Anda menemukan diri Anda di dalamnya?

Ini adalah penegasan bahwa pengampunan orang tua adalah segalanya bagi kita. Orang tua dapat dan harus dimaafkan.

Apakah Anda ingin belajar bagaimana memaafkan ayah dan ibu Anda dengan mudah dan efektif?

Anda dapat membeli rekaman webinar "Pengampunan Orang Tua"

Sementara itu, saya akan memberikan sedikit kutipan dari webinar ini, dalam bentuk teks. Anda bisa mencoba teknik ini sendiri.

Sekarang saya akan memberi Anda salah satu yang paling teknisi yang kuat, Saya pikir setengah dari Anda sudah lama tahu. Tapi apa inti dari teknologi? Intinya adalah melakukannya. Mereka yang pergi ke webinar dan membaca buku sering memiliki satu hal yang tidak mereka sukai. kualitas baik: Anda mengumpulkan banyak buku pada ayah yang terpisah, mengumpulkannya dan kemudian tidak pernah membukanya, mengunduh catatan yang tidak pernah Anda dengarkan lagi, menyalin teknik, membawanya ke forum dan kemudian tidak pernah kembali ke sana. Hanya apa yang Anda lakukan yang berhasil, begitulah cara dunia kita bekerja. Tidak cukup untuk membaca, tidak cukup untuk mengetahui, sesuatu harus dilakukan.

Jadi, salah satu teknik paling ampuh yang saya ketahui hari ini dalam memaafkan adalah membungkuk. Sujud sederhana, sujud, yang digunakan dalam doa. Siapa yang bisa menggunakannya? Mereka hanya dapat digunakan oleh mereka yang merasakan cinta untuk orang tua mereka, dan cinta ini bercampur dengan kenangan negatif. Ketika Anda memahami dengan jelas bahwa Anda mencintai orang tua Anda dan ingin mencintai. Anda tidak harus mencintai, tetapi mencintai. Benar-benar cinta, tetapi Anda masih memiliki dendam terhadap mereka. Untuk kontingen seperti itu, teknik ini bagus. Bagi mereka yang merasa benci pada orang tuanya, bagi mereka yang merasa paling jauh dari cinta, teknik ini sangat tidak baik. Karena, pertama, Anda tidak mungkin ingin melakukannya, dan kedua, lebih baik menggunakan sesuatu yang tidak terlalu radikal, karena kebencian Anda dapat menyebabkan ledakan yang sangat besar dalam jiwa Anda, yang tidak akan baik untuk Anda. Oleh karena itu, teknik ini, saya ulangi, adalah untuk mereka yang mengalami perasaan campur aduk terhadap orang tuanya, yaitu, bagi sebagian besar, ketika cinta bercampur dan kenangan negatif serta perasaan dendam bercampur.

Ini dilakukan dengan sangat sederhana: setiap hari, saya melakukannya selama 40 hari, meskipun tekniknya dihitung dalam sumber aslinya selama 108 hari, tetapi saya tidak tahu siapa yang dapat bertahan selama 108 hari ini. Tidak peduli berapa hari Anda melakukannya, keteraturan itu penting, seperti dalam bisnis apa pun. Artinya, Anda perlu melakukan setiap hari, seberapa banyak Anda bisa berdiri. Di pagi hari, segera setelah Anda bangun, cuci muka, letakkan foto orang tua Anda di depan Anda, mulailah membungkuk, dan busur harus sedemikian rupa sehingga kepala Anda menyentuh lantai.

Bagaimana cara melakukannya? Yang terbaik adalah berlutut, saat mereka berdoa di gereja, mis. berlutut mereka memukul dahi mereka di lantai. Jika seseorang memprotes teknik ini, itu adalah ego Anda dan, pada kenyataannya, teknik ini justru didasarkan pada penurunan ego di bawah hati Anda. Ego hidup di kepala kita, jadi ketika Anda sujud ke tanah, Anda menurunkan ego Anda di bawah hati Anda, dengan demikian Anda menenangkannya. Berapa kali Anda memukul busur ini? Sebanyak yang Anda bisa.

Saya dapat segera memperingatkan Anda bahwa teknik ini, meskipun sederhana, tampak primitif, sebenarnya memiliki efek pembersihan yang sangat kuat. Anda harus siap dengan kenyataan bahwa akan ada ledakan emosi yang sangat kuat, akan ada air mata. Mungkin akan ada beberapa emosi yang tidak direncanakan dan, tentu saja, yang terbaik adalah melakukan ini di suatu tempat sendirian. Saya melakukan ini di kamar mandi, ada baiknya membiarkan air mengalir, karena yang negatif mengalir dengan sangat baik melalui air atau menyalakan lilin.

Dengan cinta, Gloria Moore

Cukup sering terjadi, anak-anak lama menyimpan dendam terhadap orang tuanya. Mungkin mereka ingin menyingkirkannya, membebaskan diri mereka sendiri, tetapi itu tidak berhasil. Kebencian menjadi masalah yang menimbulkan banyak kompleks. Anak-anak tidak bisa berbuat apa-apa. Kebencian menumpuk, meracuni kehidupan, dan merupakan penghalang untuk membuka perasaan. Kebencian bisa menjadi luka serius.

Bagaimana cara memaafkan orang tua untuk keluhan masa kecil?

Perasaan tidak memiliki batas waktu. Situasi masa kanak-kanak yang tidak menyenangkan dapat hidup dalam ingatan selama bertahun-tahun. Sebelumnya, mereka dianggap oleh anak secara tidak adil menyebabkan kesedihan, penghinaan. Dia mengalami emosi berwarna negatif. Dia memendam kemarahan terhadap pelaku, mengasihani dirinya sendiri, menangis dengan tenang. Dalam situasi seperti itu, sulit untuk melakukan koreksi, sebagai lawan dari celaan, keluhan, ketika masih ada harapan akan kemungkinan perubahan.

Kebencian kekanak-kanakan adalah perasaan pahit yang menghancurkan jiwa. Dia tidak membiarkannya tenang. Membuat Anda terus-menerus menelusuri situasi secara mental. Perasaan ini muncul ketika harapan anak tidak sesuai dengan perilaku orang dewasa.

Kebencian kekanak-kanakan disertai dengan perubahan:

• ekspresi wajah;
• intonasi;
• suasana hati.

Orang tua sering mengajarkan kebencian:

1. kasihanilah anak-anak ketika mereka tersinggung;
2. melarang anak menunjukkan emosi;
3. mereka sendiri mengekspresikan, menunjukkan kebencian.

Ingat, hidup tidak selalu poin bagus. Pengalaman hidup terbentuk selama bertahun-tahun. Emosi yang dialami pada masa kanak-kanak membuat seseorang menjadi apa adanya.

Bagaimana cara melupakan kebencian terhadap orang tua?

Pertama-tama, Anda harus menemukan alasan mengapa semuanya terjadi. Cobalah untuk mengerti dia. Menganalisis perilaku orang dewasa pada saat itu. Bertanya-tanya apakah mereka bisa melakukannya secara berbeda.

• ingat: orang tua orang biasa. Adalah umum bagi setiap orang untuk membuat kesalahan yang harus Anda maafkan, karena mereka juga memaafkan Anda;
• Pikirkan tentang hal-hal baik yang dilakukan orang tua Anda. Setelah dianalisa, ternyata lebih banyak kebaikannya daripada keburukannya. Mungkin ini akan menjadi penyebab pengampunan;
• Cukup sering, kebencian tersembunyi terhadap orang tua mengganggu membangun hubungan dengan lawan jenis, memulai sebuah keluarga, dan menemukan teman. Anda harus melepaskan kebencian, hidup selaras dengan diri sendiri, orang lain;
• Anda harus ingat bahwa orang tua tidak abadi. Menyimpan dendam, anak-anak lupa mengucapkan kata-kata cinta, terima kasih, penghargaan;
• Ini juga membantu untuk berbicara dengan orang tua Anda. Setelah mengungkapkan apa yang telah terakumulasi dalam jiwa, Anda sampai pada pemahaman, kelegaan datang.

Pikirkan tentang kesalahan orang tua Anda. Jika mereka tidak mengerti tindakan Anda, dihukum, dipukuli, itu akan menjadi pelajaran untuk tidak melakukan ini dengan anak-anak Anda. Ketika Anda mendengarkan pemikiran ini secara emosional, kebencian akan berkurang secara nyata. Memang tidak mudah untuk melakukan hal ini, namun cukup realistis jika keinginan untuk mengatasi keluhan besar.

Dengan memaafkan penghinaan masa kecil orang tua, seseorang dibersihkan secara moral, fisik, menjadi selaras dengan dirinya sendiri, dunia di sekitarnya.

Kebaikan harus lebih sering diingat, kebencian kekanak-kanakan akan hilang.

Bagaimana cara memaafkan ibu untuk keluhan masa kecil?

Ini masalah yang kompleks. Luka di hati berdarah, tak kunjung sembuh tahun yang panjang. Hanya ada satu penjelasan: ibu adalah yang paling orang asli dalam kehidupan setiap orang.

Jika seorang putra atau putri, menunggu pertobatan ibu, mengungkapkan segala sesuatu yang telah mendidih, dan dia menerimanya dengan permusuhan, orang itu tetap tidak puas. Dia mencari target yang menyerupai seorang ibu untuk dicurahkan padanya setelah itu. emosi negatif. Baginya, itu akan menjadi ibu yang sama hanya dalam kedok yang berbeda. Situasi ini berlangsung seumur hidup. Sangat penting bagi keseimbangan moral untuk memaafkan ibu atas keluhan anak-anak.

Cara memaafkan seorang ibu untuk keluhan masa kecil:

Bandingkan hidup Anda dengan sekolah. Pelajaran tertentu harus dipelajari. Mereka membantu di masa depan untuk hidup tanpa kesalahan, untuk bergerak maju. Tidak setiap ibu mengontrol ucapannya. Kata-kata yang diucapkan, alih-alih perlindungan, terkadang sangat menyakiti anak-anak.

Ambil pelajaran, jangan mengkritik penampilan anak, kurangnya kemampuan. Kata-kata menghina ibu tetap menjadi stigma seumur hidup. Kebencian akan menjadi kompleks. Hanya pengampunan yang dapat mengurangi rasa sakit ini.

Tempatkan dirimu pada posisi ibumu. Cobalah untuk menjalani situasi di tempat ibumu. Setiap orang percaya bahwa dia selalu bertindak berdasarkan niat baik. Menemukan alasan untuk semuanya. Penting untuk memahami mengapa dia bertindak seperti ini dan bukan sebaliknya. Itu mungkin langkah yang sulit bagaimanapun itu perlu dilakukan.

Bayangkan diri Anda sebagai seorang pengacara. Cari argumen, kurangi hukuman ibumu, yang ditetapkan di masa kecil. Kemudian Anda berperan sebagai jaksa dan korban. Dalam situasi ini, Anda melihat keluhan masa kecil Anda dari luar. Detasemen akan membantu untuk melihat segala sesuatu dengan mata yang berbeda.

Cobalah untuk meningkatkan harga diri Anda. Cara bisa sangat berbeda:

• ketika jasa, keberhasilan diakui oleh orang lain;
• menaiki tangga sosial;
• biarkan diri Anda membeli barang-barang mahal;
• menangani apa yang orang lain tidak bisa.

Hanya dengan menyelaraskan diri dengan dirinya sendiri, menyelesaikan konflik internal, menyadari bahwa tidak ada yang perlu membuktikan apa pun, seseorang secara bertahap melepaskan rasa sakitnya, memaafkan ibunya atas penghinaan masa kecilnya.

Dia terjun ke kebebasan penuh perasaan, cinta diri. Dia tidak lagi memperhatikan tali yang ditarik ibunya. Rasa takut menyinggung perasaan anak, mengulangi tindakan ibu akan hilang.

Mengapa seorang pria tersinggung seperti anak kecil?

Cukup sering Anda dapat mendengar bahwa seorang wanita sulit untuk dipahami, pendapatnya, suasana hatinya berubah setiap menit. Namun psikologi pria juga memiliki fitur.

Seorang pria tahu bagaimana tersinggung, dia melakukannya tidak kurang dari seks yang adil. Dia menyerupai anak kecil pada saat-saat seperti itu. Tindakannya terkadang menyebabkan kebingungan bahkan pada dirinya sendiri. Untuk memahami alasannya, perhatikan dia, analisis situasinya.

Sikap penuh perhatian seorang wanita kepada pasangannya membantu menghindari pertengkaran, penghinaan, dan konflik.

Alasan kebencian kekanak-kanakan seorang pria:

• dalam seorang wanita. Dia menyerupai seorang ibu yang terus-menerus diteror sebagai seorang anak. Juga menyinggung, mempermalukan di depan umum;
• pria yang tersinggung mencoba menarik perhatian. Dia menunjukkan dengan segala penampilannya bahwa mereka harus mengasihani dia, membelai dia, mengucapkan kata yang hangat. PADA kasus ini kebencian bertindak sebagai metode perjuangan untuk mendapatkan perhatian;
• hipersensitivitas, kerentanan. Dia tersinggung oleh setiap hal kecil, setiap kata yang diucapkan. Penting untuk dicatat fitur ini pada seorang pria pada waktunya;
• harga diri yang tinggi. Dia tidak akan mentolerir lelucon bahkan dari orang-orang terdekat. Martabatnya adalah aset tertinggi. Kemungkinan besar, ibunya menanamkan dalam dirinya ide sejak kecil: dia adalah yang terbaik.

Seperti yang Anda lihat, karakter seorang pria terbentuk di masa kanak-kanak di bawah pengaruh banyak faktor. Keluhan yang ditimbulkan pada usia ini sangat kuat. Dia secara tidak sadar dapat membawa mereka sepanjang hidupnya. Mereka membentuk hubungannya dengan orang lain.

Keluhan dimanifestasikan oleh beban berat yang harus Anda bawa terus-menerus. Emosi semacam itu kuat di antara sensasi-sensasi yang serupa. Itu menumpuk di alam bawah sadar selama bertahun-tahun. Air mata, mengasihani diri sendiri, kebencian terhadap ibu dianggap sebagai faktor negatif. Render masalah dampak besar pada kesejahteraan, karakter. Kebencian dapat menyebabkan gangguan psikosomatik.

Kebencian dan masalah dengan hukum. Keluhan anak-anak, sebagai penyebab munculnya maniak, sering dianggap biasa. Ini didasarkan pada masa kanak-kanak yang disfungsional. Pendidikan yang buruk berkontribusi pada kelahiran patologi. Hatiku dipenuhi dengan kebencian untuk orang lain, untuk diriku sendiri. Namun, secara lahiriah mereka adalah pria yang cerdas, pengertian, dan sopan.

Keluhan anak-anak, kompleks telah meninggalkan jejak pada jiwa mereka. Di kehidupan dewasa penjahat berusaha untuk menegaskan dirinya dengan mengorbankan orang lain, menghina, menghina. Orang-orang seperti itu memanipulasi jiwa, mencari titik lemah menggunakannya untuk tujuan mereka sendiri. Mereka tidak memaafkan orang tua mereka atas keluhan anak-anak, jiwa mereka hancur, terkadang sulit untuk mengendalikannya.

Penting untuk belajar membebaskan diri dari kebencian, memaafkan pelanggar. perasaan positif akan memungkinkan Anda untuk melihat secara berbeda pada kerabat dekat, diri Anda sendiri. Setelah memaafkan orang tua Anda atas keluhan anak-anak, Anda akan merasakan betapa lebih mudahnya menjalani hidup.

Sebagian besar dari kita memiliki keluhan tentang orang tua kita. Ini bisa berupa penghinaan sejak kecil karena kritik atau kesalahpahaman, karena kurangnya cinta dan perhatian, untuk "mainan yang tidak dibeli".

Beberapa membenci apa yang tidak mereka dapatkan kesejahteraan finansial dan tuntutan yang berlebihan, kekejaman atau kepentingan mereka yang berlebihan. Terkadang kebencian terhadap orang tua disebabkan oleh tekanan moral dan serangan fisik.

Ada banyak alasan. Hubungan yang ideal dan tidak ada keluarga. Dan masing-masing dari kita memendam dendam kecil atau besar. Kita harus tahu pentingnya memaafkan orang tua. Dengan melepaskan kebencian, kita membebaskan diri kita dari beban yang berat. Diketahui bahwa klaim apa pun meracuni hidup kita, terutama jika itu ditujukan pada orang-orang yang dekat dengan kita.

Bagaimana memaafkan orang tua untuk membantu anak-anak Anda

Apakah Anda ditolak atau disalahpahami sebagai seorang anak? Dan masuk anak kecil dendam terhadap orang tua. Sangat sulit untuk mengungkapkan ketidaksetujuan dengan orang yang dicintai. Simpanan perasaan yang tak terucapkan, klaim mencegah kita untuk memaafkan orang tua kita dan membebaskan diri kita sendiri. Dan kemudian kita mentransfer semua beban ini ke hubungan dengan anak-anak kita sendiri. Ada ketergantungan psikologis langsung di sini.

Dengan belajar bagaimana memaafkan pelanggaran terhadap orang tua Anda, Anda akan menyelamatkan keluarga Anda dari kesalahan nenek moyang Anda. Sebagai seorang anak, pasti Anda tersinggung dengan perilaku ibu atau ayah Anda. Anda berjanji pada diri sendiri bahwa Anda tidak akan pernah melakukan ini pada anak-anak Anda sendiri. Tetapi kebencian yang tak termaafkan terhadap ibu Anda karena sering berteriak akan mendorong Anda untuk meninggikan suara Anda pada bayi Anda. Klaim tak terucapkan terhadap ayah akan membuat Anda mengangkat tangan untuk menghukum anak-anak Anda. "Saya tidak memiliki ini di masa kecil saya, dan Anda akan mengelolanya," orang-orang tanpa sadar berpikir, menyimpan dendam terhadap orang tua mereka, datang dari masa kanak-kanak.

Jadi, bagaimana cara memaafkan orang tua dan menghilangkan dendam?

Menjadi lebih baik dengan melepaskan masa lalu

Untuk bebas, Anda harus melepaskan masa lalu. Pemahaman akan membantu untuk memaafkan klaim kepada orang tua. Cobalah masuk ke suatu posisi, biarkan situasi melewati Anda, untuk mengetahui bagaimana perasaan orang yang kita cintai, lakukan hal itu. Atau mungkin mereka tidak bisa melakukannya dengan cara lain? Mungkin mereka tidak diajari sebaliknya? Mengaku berteriak sama dengan tersinggung bahwa mereka berbicara kepada Anda dalam bahasa Rusia, Kazakh, Ukraina. Masalahnya adalah ayah atau ibumu diajar dengan cara ini, dan mereka tidak bisa melakukan sebaliknya. Berbahaya jika Anda mengadopsi perilaku orang tua Anda, dan Anda bisa menjadi sama dengan menyakiti anak-anak Anda. Semuanya logis.

Merasa memaafkan

Tidak tahu cara memaafkan orang tua? Pikirkan bahwa Anda bisa berada di tempat mereka. Anak-anak Anda akan tumbuh dan sangat mungkin bahwa mereka akan membenci Anda. Tapi Anda berusaha mendidik mereka, memberi mereka yang terbaik, membuat mereka pekerja keras dan orang-orang yang baik. Anda, seperti orang tua Anda, berharap anak-anak Anda bahagia dan sukses. Tetapi akankah kekerasan Anda kemudian dianggap sebagai kontribusi bagi perkembangan kepribadian? Mungkin latihan tanpa akhir, dan kelas tambahan anak Anda akan menganggapnya sebagai pencurian masa kanak-kanak. Cobalah untuk memahami perilaku orang yang Anda cintai, ingat diri Anda di masa kecil, maka akan lebih mudah bagi Anda untuk melepaskan tuntutan.

Pengalaman hidup kita berasal dari masa kecil

Masih tidak yakin bagaimana cara memaafkan orang tua Anda? Sadarilah bahwa sejak kecil kita telah belajar sesuatu yang tak ternilai pengalaman hidup. Segala sesuatu yang kita tahu bagaimana berbicara, menulis, membaca, memasak, kita diajarkan oleh orang tua kita. Bagaimana melakukannya dan bagaimana tidak melakukannya, mereka juga memberi tahu. Terima kesalahan mereka untuk selamanya. Maaf untuk mengecualikan faktor negatif dari hidup Anda. Lepaskan ketakutan dan agresi, ketidakpuasan dan kekakuan. Isi ruang kosong dengan mimpi dan tujuan, rasa syukur dan kebebasan.

Hidup tidak abadi

Sadarilah bahwa kita semua adalah tamu di dunia ini. Dan orang tua tidak selalu bersama kita. Ambil langkah maju selagi bisa. Jangan terlambat untuk mengatakan "maaf" kepada orang tersayang. Jika tidak, Anda akan menghukum diri sendiri untuk waktu yang lama karena menyimpan dendam. Maka tidak akan ada yang berterima kasih dan meminta maaf.

Bersyukurlah untuk hidup

Kita harus mencoba memaafkan orang tua kita atas kenyataan bahwa mereka memberi kita kehidupan. Peluang masing-masing dari kita muncul sangat kecil. Dan orang-orang ini, meskipun tidak sempurna, membiarkan kita masuk ke dunia ini. Mereka memberi kami kesempatan untuk memberi keturunan, bersukacita, dan membangun milik kami sendiri hidup sendiri. Untuk memberi kami makan, pakaian kami, mendidik kami, mereka harus membatasi diri dan bekerja keras. Sadarilah rasa syukur untuk memaafkan orang tua Anda. Pahami, sebagai seorang anak, Anda tidak terlalu memperhatikan. Cobalah untuk jujur ​​dengan orang tua Anda. Ajukan pertanyaan langsung kepada mereka: “Mengapa Anda melakukannya”, “Mengapa Anda melakukannya”.

Kiat untuk membantu Anda memahami cara memaafkan pelanggaran terhadap orang tua Anda

1. Jangan menghalangi diri Anda dari sebuah pilihan.

   Pengampunan, serta ketidakhadirannya, adalah pilihan sah Anda. Anda mungkin belum siap untuk melepaskannya. Tidak peduli apa yang orang lain katakan tentang itu. Kami membuat keputusan untuk "mengampuni" berdasarkan penilaian objektif atas kerusakan yang terjadi pada kami. Harus memaafkan - tidak berarti saya bisa melakukannya.

2. Beri diri Anda waktu.

   Perlakuan buruk memprovokasi dalam dan emosi yang kuat. Itu bisa berupa rasa malu dan kemarahan, kebencian dan keputusasaan. Bahkan jika Anda mendorongnya keluar, endapannya akan tetap ada. Awalnya, Anda perlu mengenali bahwa perasaan ini ada dalam hidup Anda. Beri diri Anda waktu. Emosi akan memudar, beratnya “kerusakan” yang menimpa kita akan memiliki arti yang berbeda. Beberapa kesedihan akan hilang dengan sendirinya, dan akan lebih mudah bagi Anda untuk memaafkan orang tua Anda.

   Orang tua kita adalah orang-orang yang hidup, banyak dari mereka tidak sempurna. Jika Anda menyimpan dendam terhadap mereka selama bertahun-tahun, itu berarti mereka menyentuh sebagian dari Anda, dan ada alasan untuk ini. Maafkan orang tua Anda untuk memudahkan Anda, bukan untuk mereka. Agar Anda tidak malu dengan pertanyaan mereka. Agar Anda tidak mentransfer kesalahan perilaku mereka ke dalam model hidup Anda.

   Metode apa pun yang kita pilih di jalan pengampunan orang tua, kita akan merasakan pembebasan sejati setelah beberapa saat. Ini akan menjadi perasaan lega, nyaman dan kebijaksanaan. Dan awalnya, kita mungkin didatangi oleh perasaan hampa. Kebencian dan kemarahan adalah emosi kuat yang bisa menjadi pembangkit energi. Mereka mampu lama mendorong kita untuk mengeksploitasi, membuat kita meningkatkan dan tumbuh. Merampas mereka, kita bisa jatuh pingsan. Secara bertahap, Anda berhasil mengisi hidup Anda dengan perasaan kuat lainnya. Dan sudah bebas dan kuat untuk move on.

Apa pun masalah psikologi tidak terjadi dalam kehidupan dewasa dengan seseorang, "diagnosis", pada dasarnya, adalah masa kanak-kanak, atau lebih tepatnya, kebencian yang tidak hilang begitu saja. Mereka tetap menjadi serpihan dalam jiwa, yang jika tidak ditarik pada waktunya, akan mulai bernanah dan, pada akhirnya, berubah menjadi "racun" yang menghancurkan tubuh dari dalam, baik secara psikologis maupun fisik.

Keluhan seperti itu sulit untuk diberantas bahkan oleh Anda sendiri. psikolog berpengalaman belum lagi berurusan dengan mereka sendiri. Tetapi perlu untuk mencoba melakukan ini, tanpa menunggu "entah bagaimana itu akan berlalu dengan sendirinya" - itu tidak akan berhasil!

Hancurkan setiap pelanggaran (dan anak-anak, terutama) hanya bisa menjadi pengampunan yang tulus. Tetapi betapa sulitnya melakukannya! Anda dapat memaafkan hampir semua orang, tetapi jika ibu dan ayah tersinggung, ini adalah beban terberat yang menggantung di hidup seseorang ancaman thd keamanan diri siap pecah dan runtuh kapan saja.

Psikolog terkenal Lyudmila Petranovskaya, di salah satu ceramahnya, mengangkat tabir kerahasiaan tentang apakah orang dewasa memiliki kesempatan untuk menyingkirkan keluhan masa kanak-kanak. Hari ini kita akan membicarakan ini.

1. H jangan mencoba untuk memaafkan orang tuamu, tetapi cobalah untuk memahami mereka sebanyak mungkin dengan melihat ke dalamnya cukup hidup yang sulit, di mana pada dasarnya semua orang hidup dengan cara yang sama: kekurangan uang, kehidupan, pekerjaan, antrian tanpa akhir di toko. Mungkin gejolak tak berujung ini tidak memberi mereka kesempatan untuk menjadi lebih sensitif dan mencintai orang tua(sangat sering seseorang secara tidak sadar meniru perilaku orang tuanya, dan di zaman kita yang lebih sibuk, ini juga cukup sering terjadi)

2. Jika sebelumnya diyakini bahwa orang tua itu suci dan setiap penolakan terhadap mereka atau penolakan terhadap perilaku mereka adalah hal yang tabu, maka setelah dewasa, Anda harus memahami bahwa Anda memiliki hak untuk membicarakan masalah tersebut dan bahwa ada sesuatu yang membuat Anda merasa tidak enak. Mungkin orang tua Anda bahkan tidak menyadari bahwa Anda memiliki dendam terhadap mereka. Banyak dari mereka tidak lagi terbungkus seperti sebelumnya, mereka telah bertahun-tahun menjadi lebih bijaksana dan mungkin Anda telah memberi mereka cucu, yang berarti mereka telah dibuka dengan sisi baru dan menjadi lebih baik dan lebih tenang. Cobalah untuk berbicara dengan mereka dari hati ke hati dan, kemungkinan besar, Anda akan dapat memulai yang baru hubungan yang hangat bahwa Anda telah kehilangan selama bertahun-tahun.

3. Namun terkadang berbicara saja tidak cukup. Pertama, penting bagi orang tua untuk meminta maaf (saya ulangi - untuk fakta bahwa, mungkin, mereka bahkan tidak tahu bahwa mereka telah menyebabkan trauma mental), dipeluk, dipeluk erat-erat dan dicium seperti di masa kanak-kanak. Dalam kasus-kasus di mana ada pelecehan serius dalam hubungan (istilah yang menunjukkan kekerasan, perlakuan buruk, penghinaan - red.) dan ini justru menjadi beban yang sangat berat, terkadang fakta pengakuan dari orang tua sudah cukup. Ya, bayangkan saja pengakuan sederhana tentang apa yang telah dilakukan dapat "meredam" rasa sakit tak tertahankan yang telah berlarut-larut selama bertahun-tahun dan memulai hubungan baru yang hangat.

4. Kebetulan hasil dari percakapan yang jujur ​​​​dengan orang tua Anda adalah penolakan total mereka terhadap fakta bahwa mereka telah bertindak tidak adil kepada Anda. Menurut mereka, semuanya dilakukan dengan benar, dan berkat merekalah seseorang dengan huruf kapital tumbuh dari Anda.Beri mereka hak untuk tidak mengakui kesalahan. Setiap orang memiliki visi mereka sendiri tentang dunia dan, mungkin, ini adalah ide mereka tentang cinta untuk anak-anak. Jika, pada usia lanjut, mereka bersikeras pada posisi mereka dan tidak menerima pilihan lain, mereka tidak lagi dapat meyakinkan mereka.Ketahuilah bahwa setiap orang berhak atas pendapat mereka sendiri.

Benar, dalam situasi ini, sepertinya kamu tidak akan bisa benar-benar hubungan baik, tapi mungkin Anda akan bisa memaafkan mereka dan ini akan membuatnya setidaknya sedikit lebih mudah.

5. Rekomendasi lain dari psikolog kasihanilah dirimu sendiri, hanya sedikit. Jelaskan semuanya dari posisi diri Anda, dewasa, dan akui: ya, orang tua salah, tetapi kita tidak berhak menghakimi mereka, karena kita tidak akan pernah bisa lebih tua dari mereka. Hanya menyesal. Bagaimanapun, setidaknya satu orang dewasa harus mengasihani Anda, si kecil. Mengapa Anda tidak menjadi dewasa itu sendiri?

6. Biarkan diri Anda terkadang sedih. : tentang sesuatu yang tidak ada di masa kanak-kanak, tentang apa yang tidak diberikan atau dilarang oleh orang tua Anda secara tidak adil. Terkadang "terapi diri" ini membawa kelegaan.

7. Jangan hangatkan harapan yang akan diambil orang tua dan berubah drastis. Mungkin tidak secara drastis dan secara umum tidak akan berubah sama sekali. Misalnya, sepanjang hidup Anda, Anda ingin ayah Anda mencium atau memeluk Anda setidaknya sekali, dan ibu Anda mengucapkan kata-kata baik kepada Anda. Tetapi mereka tidak berpelukan dan tidak mengatakan - tidak ada yang berubah. Mungkin mereka hanya tidak tahu bagaimana melakukannya. Tidak ada yang mengajari mereka. Mereka sama sekali tidak mampu menguasai ilmu cinta. Cobalah untuk hanya merasa kasihan pada mereka dan dengan tulus mencintai mereka, apa pun yang terjadi, karena mereka telah kehilangan perasaan ini sepanjang hidup mereka. Jangan berharap mereka menunjukkan emosi, cukup cintai mereka sendiri. Biarlah setidaknya di usia tua mereka merasakan apa adanya. Bagaimanapun, Andalah yang adalah darah dan daging mereka, mungkin yang datang ke kehidupan ini untuk mengajari mereka hal ini.

8. Belajarlah untuk "menguraikan" cinta orang tua Anda. Jika mereka menggerutu dan mengkritik sepanjang waktu, tetapi mereka tidak pernah membiarkan Anda kelaparan dan khawatir tentang apakah Anda mengenakan syal dan membawa payung, maka ini adalah cinta mereka - tidak seperti yang Anda bayangkan. Ya, Anda tidak mendengar kata-kata cinta dari mereka, tetapi terkadang cinta itu diam, dan tindakan lebih penting daripada ratusan kata-kata indah.

Jika Anda berhasil dengan tulus memaafkan atau setidaknya memahami dan menerima orang tua Anda apa adanya, Anda akan dapat mengembalikan hubungan hangat yang pernah ada di antara Anda.

Hanya ingin memberikan pengampunan saja tidak cukup. Untuk benar-benar memaafkan orang tua Anda, Anda perlu membebaskan diri dari perasaan bersalah dan tekanan dari orang lain. Budaya kita mendukung pengampunan, yang mungkin menjadi alasan mengapa kita tidak banyak bicara tentang bahaya pengampunan dini.

“Dalam pikiran seorang anak, orang tua selalu benar,” kata psikoanalis Gabriel Ruben. - Seorang anak yang dianiaya percaya bahwa dia sendiri yang bertanggung jawab untuk itu. Seringkali tanggung jawab imajiner ini menjadi penyebab penderitaan bagi mereka yang menganggap diri mereka bersalah atas kesalahan imajiner dan menghukum diri mereka sendiri untuk itu dengan satu atau lain cara. Berdasarkan shifter yang aneh, biasanya korban yang mengambil rasa bersalah yang seharusnya dialami oleh orang yang menyiksanya.

Psikoanalis menyarankan: sebelum memaafkan, “kenali dulu diri Anda sebagai korban, yaitu orang yang tidak bersalah yang merasa bersalah. Jika tidak, jauh di lubuk hati Anda akan terus merasa bersalah.”

Hal yang sama terjadi jika penganiayaan tidak disengaja (orang tua tidak ada, mereka depresi atau sakit).

“Bagi alam bawah sadar, hanya ada penderitaan yang ditimbulkan,” jelas Gabriel Ruben. - Niat tidak penting, seperti dalam kasus tubuh: tidak memperhitungkan niat orang yang menyakitinya, dengan sengaja atau karena kekhilafan. Itu menderita, titik. Hanya kedua kita menyadari bahwa luka itu ditimpakan pada kita oleh orang tua kita, dan kemudian kita menekan perasaan kebencian, yang sebaliknya akan berubah menjadi "agresor yang tidak bersalah".

Dalam pekerjaan batin kita, kita harus memperhitungkan ambivalensi kita tentang beberapa hal - misalnya, lebih sulit untuk memaafkan orang tua yang tidak mengakui kesalahan mereka - serta kemampuan untuk berhenti, menunda pengampunan atau menolaknya sama sekali.

1. Beri diri Anda hak untuk memilih

Bahkan jika kita berpikir bahwa kita siap untuk memaafkan, penting untuk diketahui sejak awal bahwa tidak memaafkan juga merupakan pilihan yang sah. Tidak peduli apa yang lingkungan pikirkan tentangnya: tidak memaafkan adalah kebebasan yang setiap orang berhak berikan pada diri mereka sendiri. Keputusan ini tidak terkait dengan penilaian objektif keseriusan kerusakan tapi hanya dengan perasaan kita yang dalam.

Penting untuk menolak tidak hanya "Anda harus" yang datang dari lingkungan, tetapi juga "Saya harus" Anda sendiri. Jangan menyerah pada tekanan orang lain, atau perasaan bersalah, Anda bebas menentukan pilihan.

2. Beri diri Anda waktu

Perlakuan buruk, apa pun sifat, durasi dan motifnya, menyebabkan dan perasaan yang kuat: takut, marah, benci, sakit, malu, putus asa... Kita bisa mengusir mereka, tapi pengaruh mereka belum hilang. Butuh waktu untuk mengidentifikasi perasaan ini.

Tanyakan pada diri Anda dengan terus terang: apa yang sebenarnya saya rasakan ketika saya memikirkan tentang apa yang telah saya alami dan tentang orang-orang yang saya alami saat-saat sulit ini? Mengungkapkan perasaan ke dalam kata-kata: "Saya merasa benci", "Saya malu" adalah langkah penting menuju keputusan sadar.

Lebih mudah untuk melanjutkan dengan psikolog: kita dapat membangun hubungan antara cobaan masa lalu dan penderitaan dan kegagalan di masa sekarang. Untuk menilai kerusakan yang terjadi pada kita, kita harus memberi diri kita waktu. Ada perbedaan antara orang yang disakiti dan dipukuli, dan seseorang yang, misalnya, tidak didukung dalam memilih karier sebagai seniman. Beberapa kesedihan, jika dipikirkan kembali, dapat memudar dengan sendirinya seiring waktu.

3. Rasakan, bukan keputusan

Pengampunan adalah tindakan narsis, itu mengangkat kita di mata kita sendiri. Itu juga membawa kedamaian dalam hubungan. Kedua argumen ini menjelaskan mengapa pengampunan sering diberikan sebelum waktunya. Namun, kegembiraan yang dibawanya berumur pendek. Dan Anda harus membayar mahal untuk itu jika proses menuju keputusan yang seimbang belum melewati tahapan penting.

Untuk sepenuhnya ketenangan pikiran untuk merasakan apakah kita ingin memaafkan, kita harus kembali ke sejarah kita dulu, melewati semua tahapan konflik internal, didorong oleh emosi yang saling bertentangan dan keinginan yang ambigu ... - dan mungkin setelah semua ini kita akan memutuskan bahwa kita tidak ingin memaafkan.

Apapun keputusannya, dibuat setelah refleksi matang dan setelahnya pekerjaan batin kita akan mengalaminya sebagai adil dan adil. Kita akan merasa seolah-olah kita telah kembali ke diri kita sendiri, terbebas dari pikiran yang mengganggu dan emosi, dan tanpa disadari kita tidak akan lagi membangun seluruh hidup kita di sekitar orang lain. Kami tidak lagi hidup dalam mode reaksi, kami tidak dalam oposisi, kami tidak mencari kesempatan untuk membalas dendam dan kami tidak menunggu orang lain untuk melakukan keadilan kepada kami.

"Saya sekarang bebas dari semua kepahitan"

Pada usia 38, dia mengetahui bahwa ayahnya bukanlah ayahnya yang sebenarnya. TETAPI ayah asli- guru Perancis di sekolah tempat dia belajar. Hampir seluruh keluarga tahu tentang rahasia ini. Cedera serius yang berhasil ia atasi.

“Selama sepuluh tahun saya tidak berbicara dengan ibu, saudara perempuan dan saudara laki-laki saya. Kita semua terobsesi dengan pengampunan Kristen, yang memberitahu kita untuk menghapus masa lalu seperti spons, dan memulai hidup baru, seolah-olah tidak ada yang terjadi. Sementara itu, meninggalkan orang yang menyakiti kita juga merupakan salah satu bentuk pengampunan. Belum lama ini saya bertemu dengan saudara perempuan saya setelah istirahat panjang. Kami menghindari membicarakan masa lalu... Dan kami bersenang-senang bersama. Saya sekarang bebas dari segala kepahitan terhadap keluarga saya. Meskipun, tentu saja, setiap kasus berbeda. Saya mengerti ayah biologis saya. Sulit untuk tidak berbuat dosa sekali dalam 40 tahun pernikahan.

Tapi saya menghabiskan seluruh masa kecil saya dengan ibu saya. Dia bukan hanya orang dengan kelemahannya, dia adalah ibuku! Jadi saya ingin dia menjadi sempurna. Ini membuat saya sulit untuk memaafkannya: Saya harus mengakui bahwa citra ini hancur, sama seperti citra diri saya dihancurkan oleh berita bahwa saya memiliki ayah yang berbeda. Kakak-kakak saya berbohong kepada saya, tetapi kemudian saya menyadari bahwa dalam penipuan ini ada keinginan untuk melindungi saya. Pertanyaan tentang pengampunan juga merupakan pertanyaan tentang mengakui apa yang saya miliki dari mereka. Saya harus berkata pada diri sendiri: “Ya, saya juga sentimental, seperti seorang ibu. Saya suka bahasa seperti ayah kandung saya, dan saya berbeda dari saudara tiri saya di pihak ibu saya dan dari pihak ayah kandung saya. Tidak memaafkan berarti menyakiti diri sendiri. Semakin tua saya, semakin saya mengerti bahwa kita semua membutuhkan pengampunan, termasuk saya sendiri: kita semua terkadang terluka tanpa maksud. Saya pikir saya akan segera memutuskan untuk melihat ibu saya.

4. Tunjukkan belas kasihan

Orang tua dapat meminta maaf atas penderitaan, baik karena kenangan yang membuat mereka merasa bersalah atau sebagai tanggapan atas celaan. Menanggapi permintaan mereka untuk pengampunan tanpa menghabiskan cukup waktu untuk membuat keputusan yang matang adalah godaan yang membuat seseorang ingin menyerah. Hanya karena anak-anak yang sudah dewasa pun kehilangan kedewasaan mereka ketika berinteraksi dengan orang tua mereka, mereka diliputi rasa bersalah, takut tidak dicintai, atau keinginan untuk “menyelamatkan” orang tua mereka. Namun, keputusan itu perlu ditunda.

Anda dapat memberi tahu orang tua Anda bahwa kami perlu waktu untuk berpikir, atau bahwa kami belum siap untuk memaafkan. Posisi ini menyelaraskan hubungan dan membantu untuk tidak menjadi sandera. emosi sendiri. Masuk akal juga untuk memikirkan bagaimana kita ingin mengungkapkan pengampunan kita atau kata-kata apa untuk menolaknya, bagaimana menyampaikan perasaan kita dengan paling akurat.

Pengampunan yang diberikan terlalu tergesa-gesa dapat diambil kembali di masa depan

Pengampunan seharusnya tidak berfungsi sebagai sarana untuk mengurangi kerusakan yang dilakukan atau untuk membenarkan ibu atau ayah. Dan penolakan pengampunan seharusnya tidak menjadi cara untuk membalas dendam. Dimungkinkan juga untuk memaafkan (atau tidak memaafkan) orang tua yang tidak hadir yang meninggal atau tidak menyadari cedera yang menimpa mereka. Tindakan simbolis ini memiliki konsekuensi yang sama dengan pengampunan tatap muka.

Anda dapat menulis surat dan kemudian menyimpannya atau menghancurkannya, berbicara dengannya sambil melihat foto, mengungkapkan pengampunan dengan keras atau diam-diam ... Apapun cara yang kita pilih, pengampunan sejati kita mengenali setelah beberapa saat dengan rasa lega dan nyaman yang dibawanya.

5. Tetap menguasai hubungan

Pengampunan tidak membebankan kewajiban apapun dan tidak memberikan hak apapun kepada orang yang diampuni. Pengampunan memiliki hak untuk memilih hubungan seperti apa yang ingin dia bangun di masa depan. Semua opsi dimungkinkan: tidak lagi melihat orang tua Anda, menjauh atau menjadi lebih dekat. Masuk akal untuk fokus pada apa yang kita anggap benar untuk diri kita sendiri, tanpa membuat alasan. Garis perilaku ini membuat kita menguasai situasi, yang menghargai diri sendiri dan menginspirasi rasa hormat dari orang lain.

6. Hidup dengan memaafkan

Bertentangan dengan apa yang umumnya dipikirkan, fakta pengampunan tidak langsung membuat kita gembira. Seringkali, sebaliknya, perasaan hampa datang, karena kemarahan, kebencian, kepahitan adalah perasaan kuat yang membutuhkan banyak kekuatan dan perhatian, mereka dapat memberi makna dan tujuan hidup kita. Jadi hilangnya mereka bisa membuat kita bingung, dengan rasa kehilangan. Maka tidak ada yang tersisa selain mengatasi tahap ini, yang dengan sendirinya merupakan bentuk pemulihan.

Kemudian kita bisa menginvestasikan yang diperoleh energi vital menjadi sesuatu yang baru (proyek, hubungan...). Akhirnya, kita harus selalu ingat bahwa pengampunan yang diberikan terlalu cepat dapat ditarik kembali di masa depan, sama seperti kita pada akhirnya memutuskan untuk memberikan pengampunan, yang telah lama kita tolak oleh orang tua. Dengan cara ini kita dapat tetap berhubungan dengan perasaan dan keinginan kita.