zi frumoasa, copii frumosi, sunteti tineri, totul este inca inainte! foarte bun.
Am vrut să te întreb acolo, dar te voi întreba aici: bei toate aceste vitamine pe ce bază? s-au autodiagnosticat și i-au prescris preventiv, sau ce?

De ce uram parintii? Pentru că odată ne-au pedepsit și ne-au interzis totul? Pentru că ni se pare că nu sunt cumva așa - nu sunt suficient de deștepți, nu sunt atât de frumoși și tineri, nu știu să câștige atât de mult, sunt prieteni cu oamenii nepotriviți, spun greșit. lucru, ei gândesc greșit și citesc prea mult moralitatea, alegerea și oportunitatea de a trăi altfel această viață? O viață prosperă, strălucitoare, plină de căldură și fericire, fără a avea nevoie de nimic, a nu pierde pe nimeni și a nu invidia pe nimeni. Au trăit...

Dragi participanți, mă bucur foarte mult că această comunitate v-a stârnit interesul :) Sper să ne simțim cu toții confortabil și interesanți aici. Cred că toată lumea va fi fericită cursuri de master, se laudă creative și un târg al muncii tale. Pentru o interacțiune mai bună, permiteți-mi să vă prezint instrucțiunile și regulile de utilizare a grupului: 1. Pentru a vă posta subiectul, trebuie să faceți clic pe butonul din stânga " Subiect nouîn această comunitate" 2. Când publicați clasa de master (MK) a altcuiva, nu uitați să indicați sursa ...

De la 1 august, o nouă condiție este introdusă în al șaptelea concurs foto - acum fotografii diferite cu imaginea aceleiași persoane nu vor fi acceptate pentru participarea la concurs (acest lucru se aplică în primul rând părinților și altor rude care trimit fotografii ale unui copil către concurs). Condițiile de participare la concursurile foto sunt publicate pe pagina fiecărui concurs în perioada activă, precum și pe pagina [link-1] din partea de jos. Conditii de participare la concursurile foto: Condiție obligatorie participarea la concurs...

Kutuzov a fost extrem de mulțumit de ceea ce se întâmpla: în sfârșit, stilul său de război a fost apreciat! Păcat, într-adevăr, că primii care au făcut asta au fost dușmanii, și nu compatrioții! Mareșalul l-a informat cu plăcere pe de Lauriston că nici un singur trimis al lui Napoleon nu va avea voie să intre în Sankt Petersburg cu o scrisoare către Alexandru, el, spun ei, ar fi el însuși să informeze suveranul despre propunerea de pace a Franței. Într-o scrisoare de răspuns către Napoleon, scrisă câteva zile mai târziu, acesta se plângea în batjocură că „ținând cont de...

Discuţie

„Ce războaie groaznice, distructive vor urma prima mea retragere!” === Probabil, Napoleon a înțeles că, în cazul înfrângerii sale, Anglia va ieși în frunte, iar în capitalismul anglo-american, nativii sunt toți cei care trăiesc în afara insule cunoscute ( c) cu toate consecințele. Și, după cum vedem din istorie și din știri, Napoleon nu s-a înșelat.

Napoleon și-a pierdut în sfârșit nervii. După ce a luat drumul Smolensk, și-a început retragerea în același mod în care venise în Rusia === Și ce i-a mai rămas? Nu există cu ce ierna armata, la Moscova toată mâncarea pe care o puteau - au scos, ce nu au putut - au ars, Kutuzov nu-l lasă să meargă pe drumul Kaluga, este imposibil să încheie pacea. Așa că francezul a fost nevoit să se retragă în locurile deja jefuite de el.

Vă prezentăm atenției podcast-ul „Pe dreptul de a fi tu însuți”. Fiecare femeie este unică, frumoasă și armonioasă. Din ce în ce mai mulți reprezentanți ai sexului frumos susțin naturalețea - culoarea naturală a părului, corp tonifiat fără subțire excesivă, față bine îngrijită și fără bronz nenatural. Cum să planificați propria viata? Detalii în noul podcast!

Ai dreptul să ceri să le vezi. Sau mergi la o intalnire personala cu un profesor (judecand dupa descriere, ii este greu sa vada cine este al tau, ei bine, nu prea inteleg care este autoafirmarea ei. Este o persoana responsabila. Revista este periodic verificat nu numai de directori, ci de cei superiori...

Discuţie

Mi se pare că pentru astfel de situații există un profesor de clasă.

Hai, sunt clasa a 10-a)
4 triple într-un sfert la materii diferite)
E în regulă, nu plâng!
Explică doar că există momente proaste în viață, cu care trebuie să te obișnuiești.
Nimic altceva.

După părerea mea, poate că greșesc, nu ar trebui să alergi înaintea motorului. Dacă copilul știe despre adopție, atunci probabil că poți colecta câteva informații despre asta. Sunt de acord că curiozitatea nu este cea mai „sănătoasă”, dar autoafirmarea nu are nimic de-a face cu asta :45:21

Discuţie

La eliberarea unui copil din RD ni s-a dat un extras din Cartea de domiciliu in care sunt trecute toate rudele care locuiesc in acest apartament, precum si numarul de telefon de la domiciliu si numarul de telefon al adresei la care a fost ridicat copilul.
Îl păstrez în acte. Dar ce s-ar duce și a vedea. Pleacă, pentru ce? Ce-mi va da? Chiar daca suntem din acelasi oras...

Normal, desigur. Dar eu personal aș cheltui acești bani pe altceva. Mai necesar.

CARTA DREPTURILOR (elaborată de People Against Violence 1968-1990) DREPTURILE PERSONALE Fiecare persoană are drepturi personale neoficiale. Sunt diferite de cele legale. Unii nu înțeleg că fiecare persoană are drepturi individuale și le încalcă. Când se întâmplă acest lucru, nu putem apela la lege pentru a ne proteja drepturile. Ne putem baza doar pe noi înșine și pe propriile noastre abilități. Pentru a ne proteja mai eficient, este important pentru noi să știm care sunt drepturile noastre personale. FIECARE...

lista din postarea anterioară: ce trebuie să discutați cu bona când începe să lucreze în familia ta. 7. Comunicarea cu străinii. Cel mai bine este să scrieți o listă cu cei care pot deschide ușa apartamentului (acestea pot fi rudele, prietenii, vecinii dvs.), să stipuleze capacitatea bonei de a-și primi propriii oaspeți, cum și când ar trebui să coordoneze acest lucru cu angajatorul. Informați-o că în timpul plimbărilor ar trebui să aleagă cu atenție copiii (părinți, bone) pentru a comunica în ceea ce privește lipsa...

Înainte ca bona să înceapă munca, în plus informatie necesara, pe care cu siguranță ar trebui să-i spui (vezi lista din postarea anterioară), poți și să-ți formulezi cerințele pentru ea, să-i definești clar atribuțiile și astfel să minimizezi neînțelegerile. Pe baza practicii mele, precum și pe analiza experienței altor mame, am pregătit o alta lista interesanta. 1. Program de lucru. Notați ce zile ale săptămânii lucrează, numărul de ore de lucru pe zi sau poate...

nu, nu, are dreptul sa nu faca ce crede sotia lui de cuviinta.. Cred ca daca i s-ar da libertate in acest sens, atunci sotia lui nu ar avea probleme sa lase copilul cu tata :) 17.01.2011 10:47 :26, Elena D. Autoafirmare?

Discuţie

Normal, normal, aproape toate.

Mie mi se pare foarte logică, de fapt, împărțirea „unul este îndepărtat, al doilea cu un copil”. A alege un pat pentru un copil este distractiv :) Nu știu de ce ești atât de supărat, după părerea mea, ar putea avea loc o plimbare destul de bună prin centrul comercial cu vizite în alte magazine și food courts. Ei bine, au ales ei înșiși patul, cel care îți place ție și copilului - ce e în neregulă?

De fapt, trebuie doar să fiți de acord în prealabil. Din punctul meu de vedere

Ai editat mesajul :)) Nu sunt in legatura cu Antyur, doar am un astfel de punct de vedere, are dreptul sa fie diferit de al tau. De ce aceste cuvinte mari? Unde era și pe cheltuiala? Era vorba despre autoafirmare, despre cum ai început să vorbești. 26.01.2009 21:34:16, Antur.

Vorbesc despre altceva... Soțul și fiul meu nu sunt prea vorbăreți. Doar partizani, cuvântul potrivit. Soțul tău știe că nu ai nevoie de nimeni în afară de el. este autoafirmare în detrimentul celor slabi. iar tu ești o mamă și o femeie – de înțeles. iar fiul este important pentru tine și soț. tu și soțul tău stai jos și vorbiți așa...

Discuţie

Știi ce cred... fiul vede că el este pe primul loc pentru tine, iar soțul este pe al doilea. Adică înțelege că poate cere de la tine un divorț de la tata, dar tata nu va cere niciodată să-l trimită la propriul lui bio-tatic. Fiul casei este proprietarul - iar tata este ca o pasăre. Aici este IMHO meu. Și scuze dacă te-am jignit.

Dintr-o carte despre adolescenți: au o dorință de a face în sfidarea părinților și tocmai în această problemă este deosebit de importantă pentru părinți (și același „nu funcționează”)
Se dovedește cam așa: dacă pentru o mamă este foarte important ca fiul ei să arate decent, atunci el se va plimba nepieptănat, îmbrăcat la întâmplare și cu tatuaje. Dacă părinții sunt foarte duri la școală, atunci copilul va „nota” la asta. Este de dorit să nu avem un „război”. probleme importante, dar să-i dau o ieșire copilului altundeva... Pentru mine, mai bine dacă nu e pieptănat :) Sau nu se aspiră în sfidare... Mai bine aș „pune” la studiile lui și spun că acestea sunt exclusiv problemele lui, cum învață ... Am deja studiile și nu trebuie să spăl toaletele pentru un ban; așa că „nu-mi pasă” ce plănuiește pentru el acolo. De exemplu, aceasta este propria lui afacere, cum va continua mai târziu... Apropo, îmi merge bine când își face griji pentru studii. Nici măcar nu cer note, nu prea laud, nu „știu” ce se întreabă etc. Și nimic, atâta timp cât totul merge bine... Poate ești supraprotector?

Toată lumea ar fi izbucnit cu mânie dreaptă față de dădacă? sau nu? Cred că caracter (am astfel de rude) și un fel de „smecherii”, „capricii”, poate autoafirmare – asta sunt de neînlocuit (sau defăim).

Discuţie

poate off topic, dar ce pentru al doilea a născut, din moment ce totul este atât de complicat atunci?

Judecând după tonul mesajului (IMHO atat de profund personal), ai decis să renunți și să-ți transferi fiul.
Și dacă mă înșel și decizi să NU renunți, atunci probabil știi ce ar trebui să încerci să faci.
Dacă aș fi în locul tău, aș decide totuși să nu schimb școala și, ca urmare:
1. As continua sa caut o bona (mi-am cautat bona de foarte mult timp. Nu ca as fi pretentioasa, doar agentiile nu au oferit NIMENI. Am gasit-o prin site-ul de cautare locuri de munca. Mai mult, am postat postul vacant eu însumi și nu am căutat un CV),
2. ar renunța la un loc de muncă cu jumătate de normă (nu cred că plătesc milioane)
3. și îl ducea pe cel mare la școală într-o mașină cu cel mic. Desigur, nu va fi foarte bine pentru ea, dar nu în autobuz.

Nu-mi spune că va fi dificil - eu însumi știu asta. Mi-am dus cel mai mare la cursuri când cel mic avea 3 luni - și l-am hrănit acolo și l-am spălat etc.
Dar gândește-te bine, tot trebuie să-i trimiți pe cei mai mici la școală. Și ce, va merge și ea la cea mai apropiată școală?

Pentru prima dată m-am gândit serios la divorț. Și se pare că nu există niciun motiv, dar m-am săturat să fiu obiectul autoafirmării soțului meu. Silly și Nastya au dreptate că ultima conversație cu soțul ei a provocat doar un sentiment de dezgust. O astfel de conversație nu va duce la nimic. Deși ...

Discuţie

când în urmă cu un an/doi ani am bătut plin în conferință - chiar și atunci, credeam că vei divorța.
Pentru cineva, sotul tau este fericirea (crezi tu, el minte pe fleacuri, gosssspadii...), dar nu pentru TU.

> Soțul meu prețuiește relația noastră?

Vei fi surprins, dar da. DA! Soțul tău îi apreciază. In felul lui :) E posibil sa creada chiar ca ii PRETUAZA si ca face totul ca un sot bun. DAR! Se presupune (din punctul lui de vedere) - TU prețuiești mai mult. Și multe dintre acțiunile lui sunt încercări stângace și inconștiente de a manipula copilul, care crede că este un adult, independent, independent, se răsfăț, își trage mama.. dar are nevoie de - atenția MAMA. Și chiar și primind-o, tot continuă să se răsfete, pentru că. vrea să demonstreze că nu doare, atunci este interesat de atenția mamei sale, ca și cum nu aș fi mic!

De ce folosesc exemplul unui copil - atât de clar și aproape că nu trebuie să exagerez :) Desigur, soțul tău nu este un copil, iar tu nu ești mama lui, dar .. schema, IMHO, este aceeași.

Vei divorța doar din inițiativa TA. Aproape TOTUL din căsnicia ta i se potrivește soțului tău, mai ales când te-ai liniștit și te-ai oprit acasă „confruntare”.

Crezi că soțul tău nu a simțit că tu ai fost puțin „despărțit”? Știți cum percepe un AȘT tip astfel de acțiuni? EA PREȚUȘEȘTE căsnicia noastră! Aha .. deci există! Am găsit butonul! Flexand..
Și nu / ah Leshy / - oh, soția mea a parcurs o parte din drum și trebuie să merg înainte ca să o cunosc.

El este mai slab decât tine. În acel evaziv important Forta interioara. Din asta, și o minciună proastă măruntă, și o dorință în lucruri mărunte, dar de afirmat .. Încă nu ai acumulat ATENȚIE, de cât ASTA ESTE SEMNIFICAT pentru el. Încă nu știi ce MICI jigniri are în cap pe contul tău .. Stai puțin să divorțezi :)) Paharul e jumătate ..

Krrroche, IMHO - nu conduce cai, pregătește-te cu calm când te „răcești” complet .. atunci nici măcar nu vei cere conf:) Du-te și dă.

ai o idee diferită despre ceea ce înseamnă o familie și ce înseamnă să te relaxezi, în ciuda faptului că ai și tu ceva în comun, această diferență este cea care aduce totul la nimic în ochii tăi. Nici nu știu ce să sfătuiesc aici, înțeleg cât de greu este să cedez tot timpul sau chiar să mă „rup” (deși nu am înțeles niciodată de ce) pentru comoditatea altei persoane, mai devreme sau mai târziu vine un moment ca se pare ca totul, nu mai pot totul bun este cumva uitat.. Din anumite motive mi se pare ca daca nu ar fi copilul, atunci ai trai complet mai departe undeva autonom (cum obisnuia sotul tau), nu prea au nevoie de compania celuilalt, așa că ocazional, noaptea :) Și copilul te cam face să fii prieten mai apropiat unui prieten, cel puțin așa crezi, dar soțul nu se gândește, nu vrea să se schimbe nici măcar de dragul copilului, există astfel de oameni, nu se poate face nimic în acest sens.. Dacă este atât de greu pentru tu din punct de vedere moral, atunci o căsătorie cu invitați este perfect pentru tine, nu-i vei încorda opționalitatea și minciunile, tk. nu va trebui să te mintă, te vei baza doar pe tine și nu vei lua în considerare cine datorează ce.. Încearcă, nu trebuie să divorțezi imediat..

Hee hee... apoi am spus, „și aici e pianul în tufișuri” și am scos concluzia instanței, de altfel, deja tradusă în engleză.

Din ce în ce mai mult vin să mă vadă oameni nemulțumiți de ei înșiși și de evenimentele vieții lor, dezamăgiți de cei care se află în apropiere. De parcă totul în jur nu este suficient de bun pentru ca ei să fie fericiți sau recunoscători. Văd aceste plângeri ca simptome clare ale supraperfecționismului. Din păcate, asta calitate personala a devenit un semn al vremurilor noastre.

Perfecționismul sănătos este prețuit în societate deoarece orientează o persoană spre realizarea constructivă a unor obiective pozitive. Dar perfecționismul excesiv este foarte dăunător pentru proprietarul său. La urma urmei, o astfel de persoană are idei puternic idealizate despre cum ar trebui să fie el însuși, rezultatele muncii sale și oamenii din jurul său. L lista mare așteptări pentru sine și pentru lume, care este radical în contradicție cu realitatea.

Cel mai important terapeut rus Gestalt, Nifont Dolgopolov, distinge două moduri principale de viață: „modul de a fi” și „modul de realizare”, sau de dezvoltare. Amandoi avem nevoie de ele pentru un echilibru sanatos. Perfecționistul avid există exclusiv în modul de realizare.

Desigur, această atitudine este formată de părinți. Cum se întâmplă asta? Imaginați-vă un copil care face o prăjitură de nisip și i-o dă mamei sale: „Uite ce plăcintă am făcut!”

Mamă în modul de a fi: "O, ce placinta buna, ce grozav ca ai avut grija de mine, multumesc!"
Amândoi sunt mulțumiți de ceea ce au. Poate tortul este „imperfect”, dar nu are nevoie de imbunatatire. Aceasta este bucuria a ceea ce s-a întâmplat, din contact, din viața de acum.

Mamă în modul de realizare/dezvoltare: „O, mulțumesc, de ce nu l-ai decorat cu fructe de pădure? Și uite, Masha are mai multă plăcintă. Al tău nu este rău, dar ar putea fi mai bun.
Cu părinții de acest tip, totul poate fi întotdeauna mai bun - iar desenul este mai colorat, iar scorul este mai mare. Nu se satură niciodată din ceea ce au. Ei sugerează constant ce altceva poate fi îmbunătățit, iar acest lucru îl îndeamnă pe copil la o cursă nesfârșită de realizări, învățându-l pe parcurs să fie nemulțumit de ceea ce are.

Forța nu este în extreme, ci în echilibru

S-a dovedit relația perfecționismului patologic cu depresia, tulburările obsesiv-compulsive, anxietatea ridicată, iar acest lucru este firesc. Presiune constantăîn încercarea de a atinge perfecțiunea, refuzul de a-și recunoaște propriile limitări și umanitate duce inevitabil la epuizare emoțională și fizică.

Da, pe de o parte, perfecționismul este asociat cu ideea de dezvoltare, iar acest lucru este bine. Dar a trăi într-un singur mod este ca și cum ai sări pe un picior. Este posibil, dar nu pentru mult timp. Doar alternând pașii cu ambele picioare, suntem capabili să menținem echilibrul și să ne mișcăm liber.

Pentru a menține echilibrul, ar fi frumos să poți da tot ce ai mai bun la muncă în modul de realizare, să încerci să faci totul cât mai bine posibil și apoi să intri în modul ființă, să spui: „Uau, am făcut-o! Grozav!" Și oferă-ți o pauză și bucură-te de fructele mâinilor tale. Și apoi fă ceva din nou, ținând cont de experiența ta și de greșelile tale anterioare. Și găsește din nou timp să te bucuri de ceea ce ai făcut. Modul de a fi ne oferă un sentiment de libertate și mulțumire, oportunitatea de a ne întâlni pe noi înșine și pe alții.

Perfecționistul avid nu are nici un mod de a fi: „Cum mă pot îmbunătăți dacă sunt îngăduitor cu neajunsurile mele? Aceasta este stagnare, regresie.” O persoană care se taie constant pe sine și pe ceilalți pentru greșelile făcute nu înțelege că puterea nu este în extreme, ci în echilibru.

Până la un anumit punct, dorința de a dezvolta și de a obține rezultate ne ajută cu adevărat să ne mișcăm. Dar dacă te simți epuizat, urăști pe alții și pe tine însuți, atunci ai ratat de mult momentul potrivit pentru a schimba modurile.

Ieși din fundătură

Poate fi dificil să încerci să-ți depășești perfecționismul pe cont propriu, deoarece pasiunea pentru perfecțiune duce și aici la o fundătură. Perfecționiștii sunt, de obicei, atât de zeloși în încercarea de a pune în aplicare toate recomandările oferite, încât sunt obligați să fie nemulțumiți de ei înșiși și de faptul că nu le-au putut îndeplini perfect.

Dacă îi spui unei astfel de persoane: încearcă să te bucuri de ceea ce este, să vezi partea buna, atunci va începe să „creeze un idol” din Să ai o dispoziție bună. Va considera ca nu are dreptul sa fie suparat sau enervat nicio secunda. Și din moment ce acest lucru este imposibil, el va fi și mai supărat pe sine.

Și, prin urmare, cea mai eficientă cale de ieșire pentru perfecționiști este să lucreze în contact cu un psihoterapeut care, din nou și din nou, îi ajută să vadă procesul - fără critici, cu înțelegere și simpatie. Și ajută la stăpânirea treptat a modului de a fi și la găsirea unui echilibru sănătos.

Învață să-ți spui „destul”, „destul”. aceasta cuvinte magice. Încearcă să le folosești în viața ta: „Am făcut tot ce am putut astăzi, m-am străduit destul de mult.” Diavolul se ascunde în continuarea acestei fraze: „Dar ai fi putut să încerci mai mult!” Acest lucru nu este întotdeauna necesar și nu întotdeauna realist.

Nu uita să te bucuri de tine și de ziua care este trăită. Chiar dacă acum chiar ai nevoie să te îmbunătățești constant pe tine și activitățile tale, nu uita la un moment dat să închizi acest subiect până mâine, intri în modul de a fi și bucură-te de bucuriile pe care ți le oferă viața astăzi.

Despre expert

- Psiholog, terapeut Gestalt, formator al Institutului de Gestalt și Psihodramă din Moscova, trainer senior al Centrului de Terapie Gestalt Nadezhda Lubyanitskaya.