Pomoc smútiacej osobe je veľmi chúlostivá úloha a vyžaduje si veľký duchovný takt. Ľudia naokolo môžu urobiť veľa, aby zmiernili smútok človeka a pomohli mu prežiť nešťastie. Neopatrné slovo či nevhodný čin zároveň môžu smútiaceho veľmi zraniť. Často je za tým elementárna neznalosť toho, ako sa správať.Jednou z možností, ako sa správať k smútiacej osobe, je citová neviazanosť od neho a vyhýbať sa rozprávaniu o strate a pocitoch, ktoré to spôsobilo.

Okrem toho existuje veľa rôznych nevhodných konaní vo vzťahu k pozostalým, častejšie vo forme nesprávnych alebo ubližujúcich výrokov. Napríklad ako: „No, ešte si mladý, a ešte sa vydáš“ alebo „Neplač, to by sa jej nepáčilo“ atď. Nevhodné výroky, ktoré vznikli v dôsledku nepochopenia smútku alebo túžby ho prehlušiť, len zhoršujú situáciu. Predčasné vyjadrenia, ktoré nezohľadňujú aktuálne okolnosti resp psychický stav pozostalých, premietajúce výpovede prenášajú svoje vlastné nápady, pocity alebo túžby na inú osobu. Medzi iný druh Vynikajú najmä dve projekcie: projekcia vlastnej skúsenosti napríklad slovami: „Vaše pocity sú mi také jasné.“ V skutočnosti je každá strata individuálna a nikto nedokáže úplne pochopiť utrpenie a závažnosť straty druhého. Projekcia ich túžob, keď sympatizanti hovoria: „Musíte pokračovať v živote, musíte chodiť častejšie von, musíte ukončiť smútok,“ jednoducho vyjadrujú svoje potreby. Najbežnejšie „zabijácke klišé“ spojené so stratou, ktoré sa vyskytujú v reči, sú: „Už by si to mal mať za sebou“, „Musíš sa zamestnať“, „Čas lieči rany“, „Buď silný“, „Musíš vydrž“ – všetky tieto verbálne postoje zaháňajú smútok do ilegality.

takze čo by sa naozaj nemalo robiť pri jednaní so smútiacim človekom.

–– Odísť od človeka a zbaviť ho jeho podpory;

–– Racionalizovať pozitívne aspekty smrti, inšpirovať k pozitívnym záverom zo straty;

–– Spomeňte si, že smrti sa dalo nejakým spôsobom zabrániť;

–– Porovnajte smútkové reakcie pozostalých so smútkom iných ľudí, ktorých poznáte;

–– Hovor o svojom smútku, aby si ukázal svoj smútok;

–– Strach z intenzívnych emócií a stiahnutie sa zo situácie;

–– Pokúste sa hovoriť so smútiacimi bez toho, aby ste sa dotkli ich pocitov;

–– Použiť silu (stlačiť v objatí, chytiť ruky atď.);

- Odmietnutie smútiacej osoby hovoriť alebo ponúknuť pomoc považovať za osobný útok proti vám alebo vášmu vzťahu s ním;

Teraz chápeme, čo nerobiť vo vzťahu k človeku, ktorý je v smútku.

Potom vstane ďalšia otázka: čo s tým treba robiť?

Čo by som mal povedať?

Začnite priznaním situácie. Napríklad: "Počul som, že tvoj .... zomrel". Použite

slovo „zomrel“ skôr než nejaký druh zdôraznenia („odišiel“, „odišiel“ atď.) To ukáže, že ste otvorení hovoriť o tom, ako sa daná osoba skutočne cíti. Vyjadrite svoju účasť. Napríklad: "Som veľmi naštvaný, že sa to stalo." Buďte pri komunikácii úprimní a neskrývajte svoje pocity. Napríklad: "Neviem, čo mám povedať, ale chcem, aby si vedel, čo s tebou prežívam." Opýtajte sa, ako sa cíti on alebo ona, a nepredpokladajte, že viete, ako sa v daný deň cíti pozostalý. Vyhnite sa tomu, aby ste tomu človeku povedali: "Si taký silný." To ho povzbudzuje, aby držal svoje pocity na uzde. Ponúknite svoju podporu. Napríklad: „Povedz mi, čo pre teba môžem urobiť.“

Čo robiť?

–– Buďte so smútiacimi (aj keď neviete, čo povedať). Mať niekoho nablízku môže byť veľmi upokojujúce. Buďte s ním, počúvajte a podporte ho. Človek by však nemal byť nútený hovoriť, ak na to nie je pripravený.

–– Buď dobrý poslucháč. Prijmite akékoľvek vyjadrené pocity a vcíťte sa do smútiaceho človeka namiesto toho, aby ste mu radili, ako sa so stratou vyrovnať alebo stratu bagatelizovať. Pomôžte pochopiť, že všetky prežívané pocity sú normálne.

–– Ponúknite pomoc s pochôdzkami, nákupom potravín, domácimi prácami. Ak sú vaše návrhy odmietnuté, nezabudnite, že neodmietajú vás ani vaše priateľstvo.

–– Pokračujte v poskytovaní podpory aj po pominutí počiatočného šoku. Obnova trvá dlho. Postarajte sa o svoje zdravie

emocionálne, fyzické, duchovné. Je potrebné pokračovať plný život a pomoc pozostalým.

–– Samozrejme, pre smútiaceho človeka je nesmierne dôležitá podpora a sympatie druhých. Komunikácia s ním sa zároveň v niektorých prípadoch stáva príliš náročnou až deštruktívnou pre niekoho, kto s ním súcití a snaží sa mu pomôcť. Ak si človek uvedomí, že urobil všetko, čo bolo v jeho silách, ale smútiaceho to nikdy neuspokojí, tak by mal na chvíľu ustúpiť. To neznamená, že musíte nechať človeka na pokoji s jeho smútkom. rýchlejšie, rozprávame sa o tom, ako obmedziť nezmyselné plytvanie duševnými silami. Nadmerná participácia na jednej strane empatizanta emocionálne vyčerpáva, na druhej strane sa pre smútiaceho človeka ukazuje ako neplodná a možno dokonca posilňuje jeho bolestivú reakciu na stratu.

–– Ak smútiaci človek začne zneužívať alkohol alebo drogy, nestarať sa o svoje zdravie, mali by ste mu vy alebo niekto z vašich blízkych poradiť, aby vyhľadal odbornú pomoc.

Psychologička Valentina Kovtun,

AKO POMÁHAŤ ĽUĎOM V SMÚTENÍ
Článok z časopisu "Pohrebníctvo" č. 1 (4), 2004, s. 24-26
Boris Yakushin, študent psychológie

Každý z nás má veľký potenciál pomôcť smútiacim. Pomoc si však vyžaduje viac ako len dobré úmysly. Musíme vedieť, čo robiť. Tu je niekoľko základných rád. Snažil som sa ich dať dokopy rôzne zdroje. V podstate ide o odporúčania Dr. Billa Webstera. Má veľký životná skúsenosť pomoc ľuďom, ktorí zažili smútok. Keď Billovi zomrela manželka, svoju dizertačnú prácu venoval téme smútku a vyvinul podporný program pre ľudí, ktorí zažili smrť blízkej osoby.

Buďte s nimi

Niekedy sa trápime nad tým, čo môžeme urobiť, aby sme pomohli druhým. Ale chcú od nás len to, aby sme boli s nimi. Najprv kontaktujte túto osobu a pokúste sa s ňou spojiť. Keď moja žena zomrela, pamätám si len veľmi málo z toho, čo mi bolo povedané počas tých otupených dní. Čo si naozaj pamätám, je to určití ľudia boli tam so mnou a ich prítomnosť ma nejako zachránila. Dar prítomnosti je to najkrajšie, čo môžete človeku dať, keď je v smútku.

Ponúknite svoju pomoc

Okrem toho, že je dôležité prevziať iniciatívu a byť s týmito ľuďmi, musíte ich požiadať aj o povolenie, aby ste im pomohli. Zistite, či potrebujú vašu pomoc tak, že im túto pomoc ponúknete. Smútiaci človek môže byť v šoku a mať problémy s myslením. Možno nebude schopný reagovať na vety typu „Dajte mi vedieť, ak vám môžem s niečím pomôcť.“ Možno nevie, čo potrebuje, preto mu ponúknite konkrétnu pomoc: „Môžem ti pomôcť nakúpiť potraviny?“ „Môžeš strážiť deti?“ "Vezme ťa niekam autom?" alebo "Chceš, aby som zostal s tebou?" Nebuďte naštvaní, ak smútiaca osoba nedostala pomoc od vás, ale od iného priateľa alebo príbuzného. Možno potrebujú pomoc iní členovia rodiny, alebo im možno pomoc ponúknete neskôr.

Ukážte, že vám záleží

Mali by sme „plakať s plačúcimi“ a nesnažiť sa byť silní pre človeka, ktorý je v smútku. Nebojte sa ukázať svoje osobné emócie. Môžete povedať: „Myslím, že toto je veľmi ťažké zniesť“ alebo „Neviem, čo povedať.“ Smútiaci človek ocení vaše správanie ako potvrdenie, že „áno, toto je naozaj strata“. Ak sa nepokúsite „vyhladiť“ realitu situácie, potom trpiaci človek od vás pocíti súcit. Vyjadrenie svojho smútku v tejto situácii normalizuje smútok pozostalých. Na druhej strane si musíte byť istí, že vaša reakcia je priamou odpoveďou táto situácia a nie odrazom vašich osobných problémov. Nemeňte tému len preto, že vás bolí vidieť smútiaceho človeka plakať. Pamätajte, že ste s touto osobou, aby ste pomohli vyrovnať sa s jej smútkom, nie preto, aby ste sa zaoberali svojimi osobnými pocitmi z rovnakej alebo nedávnej straty. Vždy si pamätajte, že robíte niečo pre smútiaceho človeka, nie pre seba.

počúvaj

Jedna žena opisuje, ako sa cítila niekoľko týždňov po smrti svojho manžela: "Sama v dome, veľmi som chcela, aby mi niekto zavolal. Pozrela som sa von oknom v nádeji, že nejaké auto, ktoré prechádzalo okolo, alebo zvuk niečích krokov je niekto, koho poznám, kto ma prišiel alebo prišiel navštíviť. Chcel som sa s niekým porozprávať. Ale keď prišli, zdalo sa, že sa rozprávajú o čomkoľvek, ale nie o tom, o čom som tak veľmi chcel hovoriť. Potom som rovnako veľmi chcel aby čo najskôr odišli." Na to, aby niekto prehovoril, je potrebný niekto, kto je ochotný ho počúvať. A smútiaci ľudia musia hovoriť. V skutočnosti je lepšie povedať, že sa potrebujú rozprávať a rozprávať. Niekedy budú opakovať rovnaký príbeh alebo súbor udalostí znova a znova. Akokoľvek sa to môže zdať ťažké, takéto správanie by sme mali privítať. Jednoduchá schopnosť počúvať, pozerať sa do očí hovoriaceho, nakláňať sa k nemu dopredu, kývať hlavou na pochopenie, pomáha hovoriaca osoba sprístupniť. Ak neviete, čo odpovedať, je lepšie mlčať. Toto ticho často sprostredkuje hovorcovi nevyslovený odkaz, ktorý hovorí: "Som tu, som s tebou. Neviem, čo mám povedať, ale budem tu s tebou tak dlho, ako budem môcť." Toto posolstvo si bude pamätať ešte dlho, keď už budú zabudnuté všetky slová vyslovené nahlas. Je však veľmi ťažké cítiť sa pohodlne v blížiacom sa tichu.

Prijmite ich bezpodmienečne ako zranených ľudí

Pri ponúkaní pomoci buďte realisti

Smútiacemu človeku sa dá pomôcť mnohými spôsobmi. Situáciu, ktorá spôsobila smútok, však nevieme napraviť. Smútiaci človek chce predovšetkým získať späť to, čo stratil, a to je jediné, s čím mu nevieme pomôcť. Preto musíme reálne vyhodnocovať naše ponuky pomoci. Smútok je veľmi bolestivý a bolesť zo straty sa nedá zbaviť, je to niečo, čo treba zažiť. To najlepšie, čo môžete urobiť, je zlepšiť situáciu svojou prítomnosťou. Je to lepšie, ako keby ste neboli nablízku.

Interpretujte „normálne“ správanie

Je veľmi dôležité pochopiť, čo je smútok a ako nás ovplyvňuje. Až potom pochopíme, čo je normou. V skutočnosti to, čo mnohí úprimní ľudia považujú za normálne, nemusí byť po smrti skutočné. Od niektorých musíme zbierať informácie dobré knihy ktoré hovoria o smútku. Musíme však uznať, že smútok je nepredvídateľný a prejavuje sa mnohými spôsobmi. Práve kvôli tejto skutočnosti je ťažké definovať normalitu. Náš smútok je zmesou mnohých emócií. Každý človek spája tieto zložky do jedného celku po svojom. Dvaja ľudia môžu na smútok reagovať úplne odlišným spôsobom a obe reakcie možno považovať za normálne. Keďže sa tento stav zdá nezvyčajný a netypický, ľudia si môžu myslieť, že sa zbláznili. To nie, oni sú normálni. Potvrdením ich stavu ich upokojíte a pomôžete im tieto pocity preskúmať a zažiť, čo bude pre nich tým najlepším liekom.

Schváľte nával pocitov a nostalgických spomienok

Pre niekoho, kto má za sebou skúšku smútku, sa nasledujúce tvrdenie nebude zdať prekvapujúce: realita straty nedopadá na ľudí naraz, úplne. Spočiatku môže smútiaci človek otupieť. Dokonca aj po niekoľkých týždňoch alebo mesiacoch môžu len ťažko uveriť tomu, čo sa stalo. Stále môžu očakávať, že ten, kto odišiel, sa vráti alebo že okamžite zabudnú na to, čo sa stalo. Smútiacim ľuďom trvá dlho, kým prekonajú svoj smútok, zvyčajne dlhšie, ako všetci očakávajú. Aby sa dostavila úľava, smútiaci človek potrebuje neustálu príležitosť hovoriť o svojom smútku a pocitoch s ním spojených. Mnohým smútiacim ľuďom veľmi pomáha zapisovať si svoje myšlienky a pocity do denníka. Každá emócia má svoj dôvod. Niekedy spomienky na skvelé časy strávený s touto osobou môže byť bolestivý, najmä ak táto osoba nedávno zomrela. Aby človek prijal to, čo sa zdá neprijateľné, možno bude musieť znovu a znovu prehodnocovať svoj vzťah k zosnulému. Po prehratí všetkých udalostí v mojej hlave sa mi smrť človeka nakoniec zdá prijateľnejšia, ako sa zdalo predtým. Keď človek neustále premýšľa o tej istej situácii, začína dávať minulosť do perspektívy a snaží sa dať tomu, čo sa deje, nejaký zmysel. Žiaľ, mnohí ľudia s dobrými úmyslami do tohto procesu zasahujú tým, že sa snažia prinútiť smútiaceho človeka na všetko zabudnúť, odpudzovať ho od bolesti alebo v rozhovoroch s ním nevyťahujú tému smrti.

Tolerujte podráždené správanie

Pripravte sa na to, že možno budete musieť znášať podráždené správanie smútiaceho či výbuchy hnevu. Nie je to odrazom ich postoja k vám alebo pomoci, ktorú sa im snažíte ponúknuť. V počiatočných štádiách smútku môže byť človek ohromený a neschopný vyjadriť svoj hnev správny smer. Hnev môže byť namierený na lekárov, zdravotnícky personál, ľudí zapojených do pohrebov, deti, priateľov – takmer kohokoľvek. Smútiaci človek sa hnevá, pretože sa cíti bezmocný a bezmocný akýmkoľvek spôsobom zmeniť svoju smutnú situáciu. Svoj hnev môže upriamiť na nás, pretože túto situáciu nemôžeme nijako ovplyvniť, aby sme odišli späť. Napriek našej starostlivosti a našej účasti nedokážeme zobrať bolesť smútiaceho človeka.

Nech smútiaci smúti

Pomôžte prispôsobiť sa

Strata sa líši rôznymi spôsobmi. Teraz je život iný. Teraz sa musíte prispôsobiť inému životu zo sociálneho, emocionálneho, duchovného a praktického hľadiska. Tejto témy by sme sa však nemali dotýkať príliš skoro. Poznám veľa ľudí, ktorých aj s dobrým úmyslom pohoršili a zahanbili návrhmi zmeniť všetko v živote príliš rýchlo. Ľudia sa musia naučiť vyrovnať sa s novou situáciou skôr, ako sa prispôsobia. Bude veľa úprav a pre každú situáciu budú iné. Je veľmi dôležité mať na pamäti, že úlohou asistenta v tejto situácii je pripraviť osobu na nový život. Ak sa napríklad manžel snaží adaptovať na novú situáciu, v ktorej mu manželka už nevarí, riešením nie je variť pre muža, ale pomôcť mu naučiť sa zručnosti, ktoré mu umožnia postarať sa o sám.

Pripravte sa na ťažké dni

Smútok prichádza a odchádza a niektoré dni sú lepšie ako iné. Hoci je smútok vždy nepredvídateľný, je pravdepodobné, že áno určité dni bude oveľa ťažšie ako ostatné. Narodeniny sú toho dobrým príkladom. V deň narodenín zosnulej osoby smútiaci zmešká príležitosť urobiť pre túto osobu niečo pekné a osláviť jej život. Bude to pre neho ťažké aj preto, že sa nebudú dávať darčeky a nebude ani párty. Ako môžete v takýchto prípadoch pomôcť? Tradične sa považujú Vianoce a Deň vďakyvzdania rodinné prázdniny a zábavný čas. Tento rok však nie je zábavný. Uvedomte si, že to bude pre smútiaceho tažké časy. Existujú nejaké spôsoby, ako osláviť takéto sviatky a zároveň si uvedomiť ich absenciu milovaný? Iné ťažké dni ktoré môžete predvídať - Valentín, Deň matiek alebo Deň otcov, výročia, dátumy svadby alebo dátumy dôležité udalosti. Dokonca aj udalosti, ako je ísť prvýkrát von bez svojho milovaného, ​​alebo spomienky ako „dnes, presne pred rokom“, môžu vyvolať bolestivé spomienky. Ako môžeme pomôcť ľuďom v takýchto časoch? Nešťastie im môže zmierniť karta, návšteva, či telefonát. Aj keď tieto situácie predvídame, môže sa stať veľa vecí, ktoré je ťažké predvídať. V tomto prípade by sme mali vyzvať osobu, aby nám vždy zavolala, keď sa tieto udalosti vyskytnú. Niekedy je nábeh na takýto deň horší ako samotná udalosť a emócie sa môžu objaviť niekoľko dní pred alebo po udalosti.

Pokračujte v podpore, kým je osoba v smútku

Prekonať smútok trvá dlho a zvyčajne viac, ako mnohí ľudia očakávajú. Podpora získaná počas pohrebu sa skončí pomerne rýchlo. Nerobte chybu a nemyslite si, že títo ľudia by mali byť počas smútku ponechaní sami. Vaša podpora musí byť prítomná aspoň 12 mesiacov po pohrebe. Stretnite sa s týmito ľuďmi pri príležitosti spoločného obeda alebo šálky kávy. Buďte obzvlášť opatrní v ťažkých dňoch, o ktorých viete. V takýchto dňoch zavolajte, pozvite na prechádzku, dajte malé darčeky. Možno môžete ponúknuť sprevádzanie tejto osoby do podpornej skupiny. Podporovať človeka v smútku je dlhodobý záväzok.

O tom, ako prebieha proces smútenia a aké úlohy sa v tomto procese riešia, som nedávno písal Článok vyšiel skôr pre psychológov, tak túto medzeru vyplním nejakým návodom pre tých, ktorí sa stretávajú so smútkom niekoho iného a nevedia ako pomôcť človeku.

Ako pomôcť smútiacim.

Tu je dôležité začať od bodu nastavenia. Zrážka so smrťou je vo všeobecnosti nepríjemná záležitosť. Dokonca aj s cudzincom. Preto je priateľ-súdruh smútiaceho človeka spravidla sám vystrašený, zmätený a znepokojený. Najdôležitejšie je, že je neschopný čokoľvek ponúknuť a zmeniť. Neistota často dráždi ľudí. Preto také reakcie ako: „prestaň plakať“, „len sa ľutuješ“, ​​„smútku sa neubrániš slzami“ atď. extrém: „Chápem ťa“, „teraz je to pre nás všetkých ťažké“, vysoká koncentrácia empatie a inklúzie Škodí aj tým, že miera ponorenia sa do cudzieho smútku by mala byť veľmi mierna, s tým sa dá urobiť naozaj málo.

Čo potrebujete vedieť o smútku a strate.

Smrť blízkej osoby je v prvom rade vážny akútny stres.A ako každý ťažký stres je sprevádzaný intenzívnymi zážitkami rôzneho druhu.Je tu hnev, vina, depresia. Človeku sa zdá, že bol ponechaný sám na tomto svete so svojou bolesťou. Podľa mojich skúseností sa smútok mení na depresiu hlavne z dvoch skúseností: „Som úplne sám“ a prestať smútiť. Preto môže priateľ-súdruh pomôcť smútiacemu človeku z veľkej časti dvoma spôsobmi: dať pocítiť jeho prítomnosť a podporiť proces prežívania.

Stručné zásady smútok.

Tu popisujem rôzne pohľady na prácu smútku. Ale pre každodenné vzdelávanie stačí poznať niekoľko kľúčových zásad:

• Neexistuje žiadne právo a nesprávnym spôsobom zažiť stratu. V skutočnosti neexistujú žiadne etapy, ktoré by na seba nadväzovali. Všetko sú to pohodlné pracovné modely pre špecialistov. Ale človek je viac ako akýkoľvek model, ktorý ho vystihuje. Radám ako správne smútiť a čo robiť, aj keď čítate o tom.A aj keď ste sami zažili smútok, nie je pravda, že vaša metóda bude vyhovovať inému.


• Smútok môže byť sprevádzaný emocionálnymi výkyvmi. Tí najrozumnejší sa začnú správať iracionálne a tí živí v živote môžu upadnúť do strnulosti. Skúste si dávať pozor na jeho pocity. Frázy ako „toľko si sa zmenil“, „niekto už nie je taký, ako si bol predtým“ ,,si úplne odlepený", spôsobí skôr hanbu a pocit viny ako úľavu. Je dôležité, aby človek vedel, že to, čo prežíva, je normálne. No neber si to osobne, ak na teba tieto emócie zrazu padnú.


• Neexistuje jasný časový rámec pre prácu smútku. Podľa rôznych zdrojov môže zotavenie po strate blízkej osoby trvať v priemere od roka (považuje sa za dôležité prežiť všetky kľúčové dátumy bez nej) až po dva roky.No niektorým ľuďom so zvláštnosťami nadväzovania blízkych vzťahov , môže to byť oveľa menej alebo naopak dlhšie.

Dobré slovo a dobrý skutok.

Najznepokojivejšia otázka pre blízkych (a nie takých) ľudí je: „Čo môžem pre neho urobiť?“ A najužitočnejšia vec, ktorú môžete urobiť, je nezasahovať mu. Len sprevádzajte človeka tým, čo sa mu stane.A tu pomôže pár jednoduchých trikov.

Prijatie faktu smrti. Nevyhýbajte sa téme smrti myšlienkou „znova nerušiť“, ako aj slovu „smrť.“ Hovorte o tom priamo a otvorene. Výrazy ako „Je preč“, „Boh si ho vzal“, „Čas vypršal“, „Jeho duša je s nami“ povzbudzujú k vyhýbaniu sa kontaktu s témou smrti, a tým brzdia proces smútku.

Vyjadrenie svojich pocitov. Netreba fantazírovať o tom, aké to je zažiť stratu. Aj keď ste to sami zažili, pamätajte, že každý sme iný a prežívame to inak. Ak vás to mrzí, sympatizujete, stačí povedať: „Je mi to ľúto že sa o to trápiš.“ „A ak ti to nie je ľúto, alebo máš obavy, tak radšej mlč.Človek je v tomto období obzvlášť citlivý a pocit viny, ktorý ťa jeho stav znepokojuje, ti určite uškodí.

Priame správy. Neviete, ako pomôcť, ale chcete podporiť? Povedzte nám. Nemusíte napínať svoju fantáziu. Len mi dajte vedieť: „Je niečo, s čím vám môžem pomôcť?“, „Ak niečo potrebujete, môžete počítať na mňa "Ale nemusíš to povedať zo slušnosti. Je lepšie úprimne mlčať, ak nie si pripravený do človeka investovať, ako sľubovať zo slušnosti alebo úzkosti a potom hľadať spôsoby, ako sa sľubom vyhnúť." .

Dodržujte svoju filozofiu. Všetci sa spoliehame na ťažké chvíle o rôznych presvedčeniach o svetovom poriadku, a to ako vo vnútri, tak aj vonku. Nemusíte ísť za človekom so svojimi myšlienkami. Aj keď obaja vyznávate rovnakú vieru, utešovať vierou je práca kňaza, duchovného mentora.

Ako sprevádzať človeka zažívajúceho stratu?

1. Počúvajte, nie rozprávajte.

Psychoterapeut Ron Kurtz povedal, že človek má štyri vášne: „poznať, meniť, intenzívne, ideálne.“ Obzvlášť sa zhoršujú vo chvíli úzkosti a neistoty.

Každý rozmýšľa, čo povedať smútiacemu človeku tak, aby ho „vyliečil“ zo smútku. A tajomstvom je namiesto toho sa pýtať a počúvať: o zosnulom, o pocitoch, o významoch. Len im dajte vedieť, že ste nablízku a ste pripravení počúvať. V procese počúvania sa môžu zrodiť rôzne reakcie, ale musíte si pamätať pár jednoduchých pravidiel:

• Prijmite a uznajte dôležitosť všetkých pocitov. Plač pred vami, hnevanie sa, smiech by malo byť pre človeka bezpečné. Ak máte nápad, ako správne reagovať na smrť, vynaložte malé úsilie a držte ho v sebe. Kritika, odsudzovanie a pokyny nie sú v procese smútku vôbec potrebné.


• Ukážte trpezlivosť. Netlačte na osobu. Jednoducho dajte najavo svoju prítomnosť a ochotu počúvať. A žite, keď sa tak rozhodne.


• Hovorme o zosnulom. A toľko, koľko potrebuje. Možno je toho na vás priveľa. Nájdite spôsob, ako sa o seba postarať bez toho, aby ste prerušili rozprávača. Ak chcete byť nápomocní aj uvoľnení, je to v poriadku, ale asi to nepôjde. Viď predchádzajúci bod – trpezlivosť. Opakovanie príbehov o zosnulom je súčasťou procesu smútku a prijatia smrti.Rozprávanie znižuje bolesť.


• Zvážte kontext. Pre podpornú prítomnosť je dôležité bezpečné prostredie a neponáhľanie sa. Ak chcete začať rozhovor od srdca k srdcu, zhodnoťte vhodnosť prostredia a prostredia.


• Teraz o bežných rečových stereotypoch. Existujú obľúbené „slová povzbudenia“, ktoré môžu znieť pekne, ale nemajú praktické využitie.


• "Poznám tvoje pocity."Áno, môžeme mať vlastnú skúsenosť so stratou a smútkom.A je jedinečná, aj keď podobná.Je lepšie sa smútiaceho opýtať na jeho zážitky a vypočuť si ich.


• "Boh má s ním svoje vlastné plány", "On / ona je teraz s Bohom v raji." Ak nie ste kňaz, ku ktorému prišiel farník, je lepšie držať sa náboženských predstáv.Často to vyvoláva iba hnev.


• "Mysli na tých, ktorí sú nažive, potrebujú ťa." Uťal si prst? Mysli na zvyšných deväť. Potrebujú tvoju starostlivosť. Rozumná myšlienka, ktorá nezruší bolesť zo straty.


• "Prestaň plakať, je čas ísť ďalej."Ďalší zbytočný tip. Smútok za mŕtvym je dôvod, prečo sa stáva, že bol dôležitou postavou v živote človeka. Preto nie je potrebné ponúkať opustenie tejto dôležitosti. Vzlyky zmiznú samy, keď sa rana zahojí. Buďte trpezliví.


• „Musíš...“, „Musíš...“. Dodržujte svoje pokyny, spravidla nesľubujú nič iné ako hádku, najmä ak človek prežíva hnev alebo apatiu.

2. Ponúknite praktickú pomoc.

Ako viete, chatovanie nie je rozhadzovanie vakov. Medzitým sa smútiaci ľudia často hanbia za svoje silné pocity, znizena funkcnost, vina za rusenie ludi.Z toho je pre nich tazke poziadat o pomoc. Preto pozor: Vsimli ste si, ze kamarat uz druhy den nema doma jedlo, chod si ho kupit. viem, že cintorín je ďaleko, a autá nie - ponúkajú sa riadiť, zatvorené a nevychádza z domu, nájdite si čas byť s ním. Jednoduchá podpora domácnosti vám dá pocítiť, že nie je sám.

Nie je potrebné mučiť človeka, čo presne dokážete, stačí ukázať trochu vynaliezavosti a iniciatívy.

3. Čo ťa čaká z dlhodobého hľadiska?

Proces smútku nekončí pohrebom, jeho trvanie závisí od vlastností každého z nich. Buďte pripravení na to, že váš priateľ / kamarát môže prežívať smútok až niekoľko rokov.

Nezabudnite sa na to opýtať. Buďte v kontakte, pravidelne kontrolujte, podporte ak nie skutkom, tak aspoň milým slovom. To je oveľa dôležitejšie ako jednorazová podpora pri pohrebe. Človek môže byť na začiatku v šoku a napr. toto vzrušenie, ani cítiť smútok a potrebu niečí starostlivosti.

Nevyvíjajte tlak na smútiacich. " Si taký silný“, „Je čas ísť ďalej“, „Zdá sa, že je teraz všetko v poriadku“, snažte sa vyhnúť interpretácii skúseností a skrytých pokynov niekoho iného.

Rešpektujte hodnotu zosnulého v súčasnom živote človeka. Pripravte sa na to, že si váš priateľ spomenie na zosnulých v rôzne situácie, fantazíruj o tom, čo by ti poradil alebo urobil.Ak ťa to štve, nájdi silu zadržať svoje podráždenie.Samozrejme, ak je vzťah s priateľom naozaj drahý a vážiš si ho.

Pamätajte na nezabudnuteľné dátumy. Otvárajú ranu straty najmä v prvom roku, keď smútiaci prežíva všetky sviatky a výročia bez milovanej osoby.V takýchto dňoch je podpora obzvlášť potrebná.

4. Kedy potrebujete odbornú pomoc?

Proces smútku je depresia, zmätenosť, pocit straty spojenia s ostatnými a vo všeobecnosti „malé šialenstvo.“ A to je normálne. Ak však všetky tieto príznaky časom neustúpia, ale naopak sa zintenzívnia, potom možnosť, že normálny smútok sa stáva komplikovaným. hrozí rozvoj klinickej depresie.Už teraz je málo pomoci od blízkych a dokonca je potrebná aj psychológ - konzultácia psychiatra.Toto človeka nezblázni.Len pri klinickej depresii nám začne trochu pracovať mozog inak je narušená rovnováha chemikálií Psychiater predpisuje lieky na vyrovnanie a psychológ môže pracovať paralelne v súlade s konverzačnou psychoterapiou.

Ako môžete rozpoznať. že človek potrebuje pomoc? Hlavná vec je byť pozorný a prispôsobiť sa vlastnej úzkosti, pretože „strach má veľké oči.“ Spravidla ide o kombináciu viacerých symptómov, ktoré trvalo dlhšie ako 2 mesiace :

• Ťažkosti každodennej existencie a udržiavania seba samého,


• Silná koncentrácia na tému smrti,


• Mimoriadne živý zážitok z horkosti, hnevu a viny,


• zanedbávanie starostlivosti o seba,


• Pravidelné užívanie alkoholu a drog


• Neschopnosť získať nejaké potešenie zo života,


• halucinácie


• Izolácia


• Neustála skúsenosť beznádeje


• Hovorte o smrti a samovražde.

existuje správna cesta ako hovoriť o svojich pozorovaniach bez toho, aby ste boli zastrašujúci alebo rušivý. Len si všimnite, že máte o danú osobu strach, pretože vidíte, že už niekoľko dní nespí ani neje a možno potrebuje pomoc.

No, halucinácie a pokus o samovraždu sú neklamným znakom toho, že je čas zavolať záchranku.

Funkcie podpory pre deti zažívajúce stratu.

Aj veľmi malé deti môžu zažiť bolesť zo straty, no napriek tomu vedia narábať so svojimi pocitmi a učiť sa od dospelých. A potrebujú podporu, starostlivosť a hlavne úprimnosť. Preto by ste sa téme smrti nemali vyhýbať, klamať o „otec odišiel“ alebo „pes dostal dobré miesto.“ Potrebujete veľa podpory, aby ste dali najavo, že pocity zo straty sú normálne.

Úprimne a otvorene odpovedzte na otázky dieťaťa: o smrti, o pocitoch, o pohreboch Snažte sa, aby vaše odpovede o smrti boli jednoduché, konkrétne a zmysluplné Deti, najmä tie malé, sa môžu za to, čo sa stalo, obviňovať samy, ale pravda ich dokáže pochopiť, že nie je to ich chyba.

Je dôležité si uvedomiť, že deti majú iné spôsoby vyjadrovania svojich pocitov: príbehy, hry, kresby. Môžete sa ponoriť do tohto procesu a potom pochopíte, ako sa s tým vyrovnávajú.

Čo môže pomôcť smútiacemu dieťaťu:

• Umožnite dieťaťu zúčastniť sa procesu pohrebu, ak mu to nevadí.


• Ak má vaša rodina kultúrne a náboženské tradície, podeľte sa o ne v otázke o smrti.


• Pripojte rodinné javory, aby ich dieťa videlo rôzne modely zážitky zo straty.


• Pomôžte dieťaťu nájsť symbolické miesto zosnulého v jeho živote.


• Povzbudzujte deti, aby sa zúčastňovali každodenných aktivít.


• Venujte pozornosť tomu, ako sa skúsenosti detí prejavujú v hrách, to je dobrý spôsob komunikácia s nimi.

Čo nerobiť:

• Nenúťte deti „správne smútiť“, cestu si nájdu samy.


• Neklamte deti, že „babka zaspala“, nehovorte nezmysly.


• Nehovorte deťom, že ich slzy môžu niekoho rozrušiť.


• Nesnažte sa chrániť dieťa pred zážitkom straty.Deti nie sú idioti, dokonale čítajú pocity svojich rodičov.


• Neskrývajte svoje slzy pred dieťaťom, to bude signál, že je v poriadku vyjadriť svoje pocity.


• Nerobte z dieťaťa košík na všetky svoje starosti a vznikajúce problémy – na to je tu psychológ, kamaráti a terapeutické skupiny.

A samozrejme si to musíte pamätať ľudský život a vzťahy sú viac než akékoľvek schémy a rady a neexistuje žiadna správna schéma, existujú iba zásady, ktoré možno upraviť s ohľadom na kultúrne charakteristiky.

PTSD, ktorá sprevádza smrť blízkej osoby, sa nazýva akútna reakcia smútku. Tento stav je klinickou nosológiou, má svoj vlastný staging, patogenézu a metódy terapie.

Typy prežívania smútku

Strata milovaného človeka je vždy nečakaná a desivá. Nezáleží na tom, či bol človek chorý, alebo jeho smrť prišla náhle. Ľudia, ktorí tak či onak čelia strate, čelia situácii smútku. Každý prežíva smútok rôznymi spôsobmi, niektorí sa izolujú a asociujú, iní sa naopak snažia venovať aktivitám čo najviac, aby nečelili bolesti.

Je ťažké definovať pojem "normálna skúsenosť smútku", je to veľmi individuálny proces. Existuje však hranica, za ktorou posttraumatické stresový stav sa stáva klinickou patológiou a vyžaduje povinnú lekársku a psychologickú podporu.

Psychiatri a psychológovia rozlišujú dva typy posttraumatického stavu pacientov, ktorí prežili smrť svojich blízkych:

1. Normálna akútna reakcia smútku.

2. Patologická reakcia akútneho smútku.

Aby sme mohli hovoriť o hranici medzi nimi, je potrebné pochopiť klinický priebeh a vlastnosti každého štádia.

Prežívanie prirodzeného smútku

Reakcia depresie a hlbokého smútku spojená so smrťou blízkeho príbuzného je normálna reakcia, prebieha a často sa voľným prúdením s podporou blízkych človek vracia do sociálny život bez pomoci špecialistov. Existujú takzvané štádiá smútku. Sú to obdobia charakterizované zážitkom určité emócie a súvisiace správanie. Etapy môžu mať rôzne trvanie a nie vždy idú podľa poradia, ale vždy majú svoje miesto.

I štádium popierania- toto je obdobie, ktoré prichádza, keď prichádza správa o smrti blízkeho. Toto štádium sa niekedy nazýva šokové štádium. Vyznačuje sa týmito znakmi:

• nevera;
• hnev na "posla";
• pokus alebo túžba zmeniť situáciu;
• spochybňovanie skutočnosti tragédie;
• nelogické správanie vo vzťahu k zosnulému (prestrieť mu stôl, ísť do bytu, kúpiť darčeky a zavolať);
• rozprávať sa o človek ide ako keby ešte žil.

II štádium hnevu- keď vedomie tragédie dosiahne úzke pochopenie, začne sa hnevať na druhých, na seba, na celý svet, že nezabránil strate. Toto štádium je charakterizované:

• hľadať vinníka;
• antisociálne správanie;
• izolácia od blízkych;
• zlostná reakcia na neutrálne alebo pozitívne stavy iných.

III Etapa vyjednávania a kompromisov- toto je fáza, keď si človek začína myslieť, že možno na svete existujú sily, ktoré dokážu „zrušiť“ smrť blízkeho príbuzného, ​​sú tu zahrnuté najmä náboženské rituály a modlitby. Smútiaci hľadá kompromisy s Bohom, snaží sa s ním „vyjednávať“ o možnosti vrátiť milovaného človeka. Táto fáza je zvyčajne sprevádzaná takými pocitmi a činmi:

• nádej na návrat milovanej osoby;
• hľadanie náboženskej podpory;
• obrátiť sa na náboženské alebo okultné spoločnosti s cieľom nájsť odpoveď na otázku;
• časté návštevy kostolov (alebo iných náboženských centier);
• vyjednávanie so smrťou (zmením sa, ak sa vráti k životu).

IV Depresia- keď pominie hnev a pokusy zmeniť tragickú situáciu, keď sa do vedomia smútiaceho dostane ťarcha straty, nastupuje štádium depresie. Je to dlhé a veľmi ťažké obdobie. Obdobie je označené týmito pocitmi:

• pocity viny zo smrti milovanej osoby;
• obsedantné myšlienky a stavy;
• existenčné otázky (prečo ľudia umierajú mladí?, aký má zmysel žiť teraz?);
• nespavosť alebo hypersomnia (zvýšené trvanie spánku);
• nedostatok chuti do jedla alebo naopak, patologické „zasekávanie“ smútku (anorexická alebo bulimická skúsenosť);
• sociálna izolácia;
• strata túžby a schopnosti starať sa o seba a ostatných;
• abúlia (vôľová impotencia);
• pocit nezmyselnosti života po smrti milovanej osoby;
• strach zo samoty, keď nie je možné byť v spoločnosti.

V Prijatie Toto je posledná fáza vyrovnania sa so stratou. Človeka stále bolí, plne si uvedomuje význam straty, no už dokáže riešiť každodenné problémy a dostať sa z izolácie, rozširuje sa emocionálne spektrum a rastie aktivita. Človek môže byť smutný, báť sa, s bolesťou spomínať na zosnulého, ale už môže byť spoločensky aktívny. Toto sú normálne príznaky smútku. Štádium depresie môže trvať veľmi dlho, no stav sa postupne zlepšuje. Toto je hlavné kritériá„normálnosť“ smútku. Aj keď poznáte všetky tieto kroky, môžete pochopiť, ako bezpečne a úplne prežiť smrť blízkych.

Reakcie patologického smútku

Hlavným kritériom patologického smútku je trvanie, intenzita a progresia štádia depresie. V závislosti od reakcie na smutnú udalosť rozlišujú 4 typy patologických reakcií smútku:

1. Oneskorené smútenie – to sa stáva vtedy, keď je reakcia na stratu blízkej osoby veľmi slabá v porovnaní s reakciou na každodenné malicherné situácie.
2. Chronický (dlhotrvajúci) smútok je stav, pri ktorom sa symptómy časom nezlepšujú alebo sa zvyšujú a depresia trvá roky. Človek stráca sám seba a schopnosť postarať sa o seba. Nastupuje klinická depresia.
3. Prehnané reakcie smútku sú patologické stavy aj pre smútok. Napríklad namiesto strachu alebo úzkosti sa u človeka vyvinie fóbia alebo sa rozvinie záchvaty paniky, namiesto hnevu prichádzajú záchvaty zúrivosti a pokusy o fyzické ublíženie sebe alebo iným.
4. Prezlečený smútok - človek trpí a smúti, ale popiera účasť na tejto smutnej situácii. Často sa to prejavuje vo forme akútnej psychosomatiky (exacerbácia alebo prejav chorôb).

Pomoc smútiacim

Je veľmi dôležité pochopiť, že akékoľvek emocionálne stavy pre smútiaceho človeka sú skutočne variantmi normy. Môže byť neuveriteľne ťažké vydržať a zostať blízko v ťažkých časoch. emocionálne zážitkyčlovek, ktorý stratil milovaného človeka. Rehabilitácia po smrti milovaného človeka však znamená podporu a spoluúčasť, a nie ignorovanie alebo znehodnocovanie významu straty.

Čo robiť príbuzným, aby pomohli smútiacim zvládnuť a neublížili

Všetko závisí od štádia prežívania straty. V štádiu popierania je veľmi dôležité rešpektovať právo smútiaceho na šokovú reakciu a neveru. Netreba ho presviedčať, netreba dokazovať smrť. Človek dospeje k pochopeniu, no v tomto momente je jeho psychika chránená pred traumou. V opačnom prípade sa reakcia zmení z normálnej na patologickú, pretože psychika sa nedokáže vyrovnať s objemom straty krátky čas. Musíte byť pri tom a umožniť vám zažiť nedôveru, popieranie a šok. Nestojí za to podporovať ilúziu a nestojí za to ju ani popierať. Štádium hnevu je normálny proces. Človek sa má na čo hnevať a je potrebné tento hnev dovoliť. Áno, je ťažké a nepríjemné byť objektom agresie. Ale pomoc po smrti blízkeho by mala spočívať v akceptovaní čohokoľvek z jeho normálu emocionálne stavy. Nech je to lepšie obviňovanie, krik a rozbitý riad ako pokusy ublížiť si. Štádium vyjednávania sa príbuzným smútiacich tiež zdá „čudné“, ale človeku treba umožniť vyjednávať a nájsť útechu vo viere. Ak jeho činnosť v tomto smere neznamená odchod do sekty, nebezpečné rituály alebo samovraždu, stojí za to dovoliť človeku byť veriacim a vyjednávať s Bohom. Depresia je obdobie, kedy by blízki mali byť obzvlášť pozorní. Táto etapa je najdlhšia a najťažšia.

V žiadnom prípade nezastavujte slzy, znehodnocujte stratu (všetko bude dobré, neplačte, všetko je v poriadku). Dôležité je o strate rozprávať, rozprávať o jej závažnosti a bolesti, vcítiť sa a vlastne fungovať ako emocionálne zrkadlo. Ak blízki nie sú schopní byť týmto spôsobom, stojí za to kontaktovať psychológa a umožniť človeku bezpečne zažiť smútok. Vo fáze prijímania je veľmi dôležité podporovať akékoľvek nové záväzky, plány a pozitívne motívy. Dôležitá je spomienka na zosnulých aj dôraz na pozitívne zážitky. Ak sa smútok stane patologickým, mali by ste okamžite kontaktovať psychoterapeuta av prípade potreby aj psychiatra.

Áno, všetci v tomto svete nie sme večný. Prichádza moment, keď je duša oddelená od tela. A ak vstúpila duša zosnulého nový život, potom sú duše tých, ktorí utrpeli smútok zo straty, trhané smútkom. A často príbuzní smútiacich nevedia, ako pomôcť zosnulým blízkym, a často pochybujú o potrebe tejto pomoci. Čo na to hovorí cirkev?

Je absolútne nevyhnutné pomôcť človeku v smútku a tým naplniť Kristov zákon. Samozrejme, ak je taká príležitosť. Určite si musíme pomáhať. presne tak aktívna pomoc požadované našimi zosnulými blízkymi. Ako príklad uvádzame fragment zo Života Jána z Damasku. V čase, keď mu bol uložený sľub mlčanlivosti, prišiel k nemu brat, ktorému zomrel blízky. Brat povedal Jánovi z Damasku, že nemôže smútiť za zosnulým, pretože jeho jazyk je kostrbatý a on sám nie je učený. A John na želanie svojho brata vytvoril niekoľko sticher, ktoré sa dodnes používajú na pohrebnej službe.

Smútok sa neprežíva tak ako kedysi. Moderní ľudia prežívať bolesť zo straty oveľa ťažšie. Dôvodom je, že sme stratili kultúru, ktorá pomáhala pred ľuďmi v takej ťažkej situácii. Chýba už podpora komunity, ktorá pomáhala zvládať smútok. V tých časoch bolo naozaj zvykom oplakávať mŕtvych. Teraz je táto tradícia preč a často sa stáva, že na pohrebe si človek utrie len zlomyseľnú slzu a po šiestich mesiacoch vnútorných zážitkov dostane infarkt. Zároveň, keď bola živá tradícia smútku a smútku za milovanou osobou, smútok najčastejšie odchádzal práve pri tomto procese. Dnes aj preto, aby sme pomohli človeku vydržať smútok, nie je možné smútiť za zosnulým spolu s ním pre zmenenú tradíciu. A tak je potrebná ďalšia pomoc.

Už dávno je známe, že zdieľaný smútok je polovičný smútok. A na našu veľkú ľútosť sa často stáva, že človek nemá s kým zdieľať svoj smútok. V starej romantike sú také riadky:

„S radosťou sú s nami všetci priatelia

V smútku nie sú žiadni priatelia"

Niektorí známi majú dôležité veci, iní sa snažia zabudnúť na smútok po pohrebe, ďalší majú urgentné problémy a nedostatok času.

A človek, ktorý stratil milovaného človeka, zostáva so svojou stratou sám. A nemá za kým ísť, s kým by zdieľal svoj smútok.

V tejto chvíli mu môžete pomôcť. Ale aj keď človek nie je sám a okrem vás má niekoho, kto mu pomôže, pomoc v smútku nebude zbytočná.

Je veľmi dôležité, aby sa daná osoba chcela s vami podeliť o smútok. Preto, ak medzi vami boli predtým neodpustené hádky a krivdy, teraz ich musíte rozhodne zahodiť. Je dôležité, aby ste sa zmierili s človekom v smútku, požiadajte ho o odpustenie (aj keď chyba nie je vaša), úplne odstráňte odpor vo svojom srdci. A len v takom stave očisty od urážok pristúpiť k pomoci. Len blízki ľudia najčastejšie dôverujú, že s nimi zdieľajú smútok. A ako môže existovať blízkosť, ktorá je spojená s odporom?

Predovšetkým, ako sa hovorí v žaltári, „skloň ucho“ a počúvaj, či ti ustarostený človek môže vo svojom žiali niečo povedať. Človek sa často potrebuje len ozvať a je dôležité, aby ho počúvali. Stačí k nemu prísť, sadnúť si, porozprávať sa, vypočuť si jeho strach, obavy a smútok. A koľko cenné rady dáme mu - vec druhoradého významu a závisí od každého z nás. Často sa stáva, že nepotrebujeme žiadne slová, hlavné je počúvať smútiacich. Aj keď nemôžeme povedať nič iné ako: „Pomôž, Pane!“. Ak človek chce, potom môžete hovoriť o zosnulom, spomínať na neho spolu. Smútiacemu človeku vieme pomôcť s domácimi prácami, riešením organizačných záležitostí, starostlivosťou o deti a mnohé iné.

Veľkou oporou je aj pomoc duši smútiaceho.

A, samozrejme, hlavnou pomocou je modlitba. Ak môžete, modlite sa za smútiaceho a ak je to možné, modlite sa s ním za toho, kto odišiel. Je dôležité vysvetliť, potvrdiť a uistiť človeka, že smrť nie je absolútna strata človeka, že človek bol stvorený s nesmrteľná duša, a jeho odchod z prahu smrti neznamená odchod do zabudnutia, že nikto z nás nebude môcť zomrieť, pretože naša duša je stále živá.

Ak človek verí, že duša je nesmrteľná, že existuje iný život - je to úplne iný smútok. Potrebujete pomoc, aby ste mohli ísť do chrámu, modliť sa, čítať žaltár, ukázať vlastný príklad viera. Boh vidí, že v smútku je milosrdenstvo.

Len nepotrebujete agresívnu misionársku prácu! Je potrebné konať pomaly, ako keby pacienta učili chodiť po väčšom výkone. Hovorte a konajte opatrne, jemne, láskyplne. Ten, kto prežije, pocíti Božiu pomoc a uverí, začne k Nemu smerovať.

A, samozrejme, je dôležité pochopiť, že smútiaci človek by nemal zostať sám, ak je veľmi chorý alebo ak vysloví myšlienky na samovraždu.

Utrpenie a súcit je tiež práca. V prvom rade duchovná práca. Vážime si mučeníkov Veru, Nádej, Lásku a ich matku Sophiu. Matka neprijala fyzické muky, ale ctíme si ju ako mučeníčku: zomrela o niekoľko dní na hrobe svojich dcér na duševné utrpenie. Takže v prípade pomoci smútiacim je súcit s nimi dobročinným skutkom.

Je však hriechom vyhýbať sa pomoci trpiacemu človeku? Ak môžeme pomôcť všetkému utrpeniu okolo nás, bude to priamo pred Bohom. Ale Pán nebude počítať, ak nemôžeme pomôcť všetkým. Sami si musíme zvoliť mieru pomoci v súlade s našimi morálnymi schopnosťami. V smútku chce byť človek často sám, preto je dôležité pochopiť, že uložená pomoc nebude užitočná. Ak však človek žiada o pomoc, určite mu ju treba poskytnúť a bolo by nesprávne ju odmietnuť.

Existujú prípady, keď sú príbuzní urazení priateľmi zosnulého, ktorí neprišli na prebudenie. Ale pripomínajú si to predovšetkým modlitbou a nie pri spomienkovom jedle. Môžete sa modliť kdekoľvek. A aj keď človek neprišiel na prebudenie, vôbec to neznamená, že opustil smútok a nepamätal si zosnulého. No dôležité je aj pre neho, aby si ešte našiel príležitosť a prišiel ďalší deň, aby podporil ľudí v smútku.

Bohužiaľ, v modernom svete veľmi často nastáva situácia, že nemyslíme na to, aké ťažké to má zosnulý na druhom svete, aké ťažké sú jeho hriechy a ako sa objaví pred Pánom. A namiesto toho, aby sme sa oňho trápili, modlili sa k Pánovi za zľahčenie súdu a očistenie od hriechov, robíme si starosti viac o seba, ponoríme sa do vlastných zážitkov spojených s fyzickým a emocionálnym nepohodlím zo straty milovanej osoby. A v tejto skúsenosti pre nás samých sa odráža naša hrdosť. Máme predsa prikázanie o láske a cestou života podľa tohto prikázania je pokora. A pokora je starostlivosť, pamäť, starosť o druhých v viac než o sebe. Podľa pravidiel pokory musíme zabúdať na seba kvôli iným. A v prípade straty - zabudnite na seba kvôli zosnulému, modlite sa za neho, čítajte žaltár, obmedzujte sa, možno vo sne alebo v niečom inom. Keď sa človek ľutuje, je ťažšie ho utešiť, pretože je fixovaný na svoj smútok a nie na myšlienky o svojej duši a zosnulom. Treba ho odviesť od seba a priviesť ho na pomoc zosnulému priateľovi alebo príbuznému. Toto mu pomôže. Modlitba prináša pomoc zosnulým aj smútiacim. Pri modlitbe za zosnulého sa človek zrieka pokušení vlastnú dušu(Toto zrieknutie sa je typické v rovnako pre tých, ktorí smútia a pre tých, ktorí im pomáhajú). Sebaľútosť zruinuje akýkoľvek podnik v zárodku. Ak sa človek považuje za nešťastného a myslí si len, že je zo všetkých najťažší, nemá žiadne duševné, morálne ani fyzická sila. Všetci idú do sebaľútosti a nestačia pomáhať blízkym a všetkým, ktorí to potrebujú. skutočnú pomoc. Preto by ste si nemali myslieť: „Mám dosť sily, aby som pomohol svojim blízkym?“ ​​Stačí začať pomáhať a dôverovať Pánovi. A Pán dá duši silu i pokoj a poteší aj samotného utešiteľa.

Tým, že človek pomáha v smútku zo straty, do určitej miery určuje svoj postoj k duši zosnulého. Skutky milosrdenstva a pomoc iným smútiacim ľuďom pomáhajú duši zosnulého a, ako sa hovorí, aj duši toho, kto pomáha. Nedávno zomrelo v onkologickom centre trojročné dievčatko. Bolo ťažké osloviť rodičov, ktorí boli v zúfalstve, ale ich príbuzný zorganizoval Fond na pomoc deťom, ktoré sa liečia v centre. Zablahoželala im k sviatkom, priniesla darčeky, čím urobila dobrý skutok na duši zosnulého.

A vo všeobecnosti, ak považujeme otázku dobrých skutkov a almužny za pomoc zosnulému, potom, aby ste odčinili hriechy zosnulého, musíte sa za neho modliť, aby mu Pán odpustil a dávať almužnu v mene zosnulého. Pôst zároveň prispieva k modlitbe. O jeho dôležitosti dobre hovoria aj prednášky profesora Osipova, ktorý hovorí, že podobne ako situácia na túre, aby ste si do plného batohu dali niečo potrebné, musíte v ňom najskôr uvoľniť dostatok miesta. Je to pôst, ktorý nás pripravuje na modlitbové spoločenstvo a ešte viac na vrúcnu modlitbu za zosnulých. Modlitba by nemala byť len korektúra, mala by vychádzať z duše toho, kto sa modlí!

Ešte dve veci, ktoré možno nazvať hlavnými motívmi nepomáhania blížnemu vo chvíľach smútku: lenivosť a strach dotknúť sa smútku. V skutočnosti nestojí za to, aby ste sa báli čeliť smútku niekoho iného, ​​rovnako ako sa báť premietnuť tento smútok na seba. Božia vôľa sa týka každého, a ak Pán dáva skúšku za naše hriechy, potom si ich zaslúžime. Nie je možné sa „nakaziť“ nešťastím, a preto by ste sa nemali báť podporovať svojho suseda v jeho chvíľach. bolesť srdca. Pomoc je odmietnutá aj preto, že každý človek v modernom svete žije v akomsi vzduchoprázdne a bojí sa vyjsť zo svojho známeho pohodlného sveta, v ktorom ešte nikto nezomrel, aby mu poskytol pomoc. Len nechce dovoliť žiadne nepohodlie, podieľať sa na smútku niekoho iného. Každé mesto má svoj Detský domov, ale nikto sa neponáhľa ponoriť sa do bolesti, ktorá spolunažíva s úspešnými občanmi. Aj keď často stačí pridať sa k smútku sám, aby sa váš stav zmenil. Akonáhle vidíte smútok a cítite ho, je nemožné prejsť cez smútok iných a naďalej žiť a radovať sa zo svojho potešenia s vedomím, že niekde ľudia, ktorí potrebujú vašu pomoc, trpia.

Pomáhať smútiacim je práca, ktorá si vyžaduje trpezlivosť a pochopenie. Ale dobrá práca. Je nemožné, uzavrieť sa do svojho smútku, nevidieť za tým ďalší ľudský smútok. Zdieľanie smútku iných ľudí a váš vlastný smútok bude menej bolestivý. Pomáhať ľuďom v ich smútku je dobročinný skutok a Pán nedáva nič nad sily človeka. Netreba sa báť, že pomoc bude nad vaše sily, pretože nikto od vás nebude žiadať priveľa. Našu neochotu pomôcť nemôžeme ospravedlniť neznalosťou prostriedkov a metód. Pán ti povie, čo a ako pomôcť. Niekedy stačí len stáť bokom a dať človeku najavo, že nie je sám. A koniec koncov, okrem lásky nie sú potrebné žiadne špeciálne znalosti a zručnosti, aby ste utešili svojho blížneho. Zároveň nie je potrebné ísť do druhého extrému - poskytnúť pomoc a nechať bez pozornosti svojich blízkych, ktorí zúfalo potrebujú vašu pozornosť: vaše deti a vašu rodinu.

AUTOR ČLÁNKU
Kňaz Fiodor Romanenko
(Kňaz moskovského kostola Kazaňskej Matky Božej v Kolomenskom. Slúži aj v kostole Veľkého mučeníka Panteleimona vo Výskumnom ústave klinická onkológia ruský onkologický vedecké centrum ich. N. N. Blokhin RAMS.)