Bakit kinakausap ng mga tao ang kanilang sarili? Upang maunawaan ang mga dahilan para dito, kailangan munang i-highlight ang paraan ng pagsasalita ng mga tao:

• Tahimik silang nagsasagawa ng panloob na pag-uusap sa kanilang sarili.
• Kinakausap nila ang kanilang sarili nang malakas.
• Nakikipag-usap sila sa isang hindi umiiral na kausap mula sa labas o sa loob ng kanilang sarili.

Inner tahimik na dialogue sa iyong sarili.

Ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay ganap na normal para sa sinumang tao, at lalo na para sa isang introvert na sarado at tahimik sa kanyang psychotype. Ang self-contained introvert ay nag-aatubili na makipag-ugnayan labas ng mundo at hindi pinapayagan ang sinumang tagalabas na makialam sa kanyang personal na buhay. Kaya naninirahan sa iyong sarili panloob na mundo, ang introvert ay tahimik na nagsasagawa ng mga diyalogo sa kanyang sarili.

Ngunit ang mga panloob na diyalogo ay isinasagawa at hindi. Ang pag-uusap sa sarili ay nagsisimula sa pagkabata, kapag ang bata ay nagagawa nang bigyang-pansin ang kanyang panloob sikolohikal na proseso at nagpapatuloy hanggang sa katapusan ng buhay. Ayon kay Z. Freud panloob na pananalita ay isang pag-uusap sa pagitan ng tatlong bahagi ng pag-iisip ng tao - ang Ego (isang may kamalayan at naiintindihan na bahagi), ang Id (isang ipinagbabawal at pinigilan ng bahagi ng kamalayan) at ang Super-Ego (lahat ng mga pagpapakita ng Super-I). Samakatuwid, ang kakanyahan ng panloob na diyalogo ay ang diyalogo ng ating makabuluhang kamalayan kasama ang walang malay na bahagi nito, na ang censor ay ang Super-I. Sa proseso ng panloob na pag-uusap, ang isang kasunduan ay nangyayari sa pagitan ng tatlong istrukturang ito ng psyche, na nag-aambag sa proseso ng patuloy na pag-unlad ng pagkatao.

Sa mahihirap na sandali ng buhay, ang panloob na pag-uusap ay tumutulong sa isang tao na tanggapin tamang solusyon para makaalis sa ganitong sitwasyon.

Kinakausap ang sarili nang malakas.

Maaari mo ring kausapin ang iyong sarili nang malakas. Minsan ginagawa ito ng mga tao mula sa isang pakiramdam ng kalungkutan, pananabik at kawalan ng pag-asa. Ang pagsasalita ng malakas ay pumapalit sa isang tao tunay na komunikasyon sa mga tao, kaya kapag lumitaw ang mga tunay na kausap, nawawala rin ang pangangailangang makipag-usap sa iyong sarili nang malakas.

Bilang resulta ng maraming pag-aaral ng mga psychologist, lumabas na sa ibang mga sitwasyon, ang pakikipag-usap sa iyong sarili nang malakas ay kapaki-pakinabang para sa pagpapabuti aktibidad ng utak. Sa pamamagitan ng pagsasalita nang malakas sa problema, pinasisigla ng isang tao ang gawain ng utak at mabilis na nakayanan ang gawaing itinalaga sa kanya. Ipinaliwanag ito ng mga siyentipiko sa pamamagitan ng katotohanan na ang pagsasalita ay maaaring makabuluhang mapahusay aktibidad ng utak, mapabuti ang mga proseso ng pang-unawa at asimilasyon ng impormasyon. Ito ay totoo lalo na para sa isang uri ng mga tao tulad ng pandinig, na nakikita ang nakapaligid na katotohanan sa pamamagitan ng tainga.

Kaya, ang pakikipag-usap sa iyong sarili sa anumang anyo - tahimik o malakas, ay nakakatulong nang malaki sa paglutas ng mga problema ng iba't ibang nilalaman at pagiging kumplikado.

Malakas na pag-uusap sa isang hindi nakikitang kausap.

Ang tanawin ng gayong pag-uusap nang malakas, pati na rin ang mga nakapaligid na tao, ay hindi bababa sa nakakagulat. Kakaiba na makita ang isang tao na masigasig na nakikipag-usap sa ilang hindi nakikitang kausap. Bukod dito, ang mga salita ng isang haka-haka na interlocutor ay maaaring dumating para sa kanya hindi lamang mula sa labas. Ang pakikinig sa isang kakaibang boses sa loob ng kanyang sarili, ang isang tao ay sumasagot nang malakas ... nakikinig - at sumasagot muli. Paano ipaliwanag ang gayong kakaibang pag-uugali?

« Nasaan ang aking garapon ng mantikilya sa katawan? Damn, lagi mong kinakalat ang lahat, tapos hindi mo mahanap!«.

Wala akong kausap. Naghahanap lang ako ng paborito kong lotion.

« Aha, pakiusap! Ginulong mo siya sa ilalim ng kama!«.

« Madalas kong kausapin ang sarili ko ng matagal“, - pag-amin ni Gigi Angle.

At hindi lang ito nangyayari kapag nasa privacy ako ng sarili kong tahanan.

Kinakausap ko ang sarili ko habang naglalakad sa kalsada. Kapag nakaupo ako sa opisina o kapag namimili ako.

Ang pag-iisip nang malakas ay nakakatulong sa akin na maisakatuparan ang iniisip ko. Ito ay nagpapahintulot sa akin na maunawaan ang kahulugan ng mga bagay at pangyayari.

Kapag ang isang tao ay nakikipag-usap sa kanyang sarili, sa labas siya ay mukhang baliw. Alam nating lahat ito: Ang mga taong may sakit sa pag-iisip ay nakikipag-usap sa kanilang sarili, tama ba? Pagkatapos ng lahat, hindi lahat ay maaaring makipag-usap sa isang kausap na nakaupo sa pagitan ng kanyang mga tainga.

Sigurado akong maraming tao ang nakakita sa akin na gumagala sa mga lansangan ng New York at naisip, "Oh aking diyos, ang pagkagumon sa droga ay talagang kakila-kilabot." At, oo, minsan nakikipag-usap ako sa mga bagay tulad ng Gollum mula sa The Lord of the Rings - lalo na sa mga singsing at alahas sa pangkalahatan.

Nagpasya akong pag-aralan ang phenomenon. At alam mo kung ano ang nangyari?

Ang pag-uusap sa sarili ay talagang isang tanda ng henyo.

Ang pinakamatalinong tao sa planeta ay nakikipag-usap sa kanilang sarili.

Tingnan ang panloob na monologo ang pinakadakilang mga nag-iisip. Tingnan mo ang mga talata! Tingnan ang kasaysayan!

Kinausap ni Albert Einstein ang kanyang sarili. Noong siya ay tinedyer, hindi siya nagkakaiba sa pagnanais na makipag-usap sa kanyang mga kapantay. I preferred to keep everything to myself. Iniulat ng Einstein.org na "gusto niyang tahimik na ulitin ang parehong mga parirala sa kanyang sarili nang maraming beses."

Tulad ng nakikita mo, hindi ako nag-iisa. At hindi ako ganap na baliw. Masyado lang siguro akong matalino. Ha!

Ang pakikipag-usap sa iyong sarili ay ginagawang mas mahusay ang iyong utak.

Ang mga eksperimental na may-akda na sina Daniel Swigley at Gary Lupian ay nagbigay ng 20 iba't ibang tao gawain upang makahanap ng ilan tiyak na kalakal- tulad ng tinapay, gatas o mansanas. Sa unang serye ng mga pagsubok, ang mga kalahok ay kailangang tahimik na lumibot sa paligid ng tindahan. Sa ikalawang set, hiniling sa kanila na sabihin nang malakas ang pangalan ng kanilang hinahanap. Kailangan ko bang sabihin na sa pangalawang pagkakataon ay mas mahusay sila?

Ipinapaliwanag ng siyentipikong publikasyong Live Science ang hindi pangkaraniwang bagay na ito sa pamamagitan ng pagsasabing ang pakikipag-usap nang malakas - kahit sa iyong sarili - ay ginagawang mas aktibo ang mga bahagi ng utak para sa memorya. At nagbibigay ito ng nasasalat na epekto.

At narito kung paano ito ipinaliwanag ni Lupyan:

"Kung alam mo kung ano ang hitsura ng isang bagay, ang pakikipag-usap sa iyong sarili ay makakatulong sa iyo na mahanap ito. Alam mo na, halimbawa, ang saging ay dilaw at may espesyal na pahaba na hugis. Kapag sinabi mong "saging" nang malakas, ina-activate ng iyong utak ang mga visual na kakayahan nito upang matulungan kang mahanap ito. Kaya oo, ito ay gumagana."

Ang mga bata na nakikipag-usap sa kanilang sarili ay mas mabilis na umuunlad.

Mayroong siyentipikong ebidensya na nagpapahiwatig na ang mga bata na nakikipag-usap sa kanilang sarili mula sa pagkabata ay mas mabilis na umunlad sa pangkalahatan. Nagsisimula silang magtali ng kanilang sariling mga sapatos nang mas maaga, mas mahusay sila sa paaralan, alam nila higit pang mga salita at matutong magbasa nang mas mabilis nang walang pantig.

At dahil ang mga bata ay natututong makipag-usap sa pamamagitan ng pakikinig at paggaya sa mga nakatatanda, karaniwan nilang kinukuha ang ugali ng pakikipag-usap sa kanilang sarili mula sa kanilang mga magulang. Kaya kahit papaano sa pamilya at sa presensya ng iyong mga anak, maaari mong tulungan ang iyong sarili na mag-isip sa ganitong paraan.

Ang pakikipag-usap sa iyong sarili ay nakakatulong na ayusin ang iyong mga iniisip.

Kapag ang aking mga iniisip ay hindi magkatugma, at kailangan kong ayusin ang mga ito, alam ko na ang pinakamadaling paraan upang gawin ito ay ang simulang sabihin nang malakas ang lahat ng nangyayari sa aking isipan.

Dagdag pa, alam ng mga psychologist na ang mga vocalized na tanong ay nagpapakalma sa mga nerbiyos. Kung may bumabagabag sa iyo, sabihin mo. Ito ay magiging mas madali.

Ang psychologist na si Linda Sapedin ay nangangatwiran pa na ang pagsasalita ng iyong mga problema nang malakas ay makakatulong sa iyong gumawa ng mahalaga at mahihirap na desisyon.

Alam ng lahat yan Ang pinakamahusay na paraan Ang paglutas ng problema ay pinag-uusapan ito. Kaya bakit hindi gawin ito nang mag-isa, sa iyong sarili?

Ang pakikipag-usap sa iyong sarili ay nakakatulong sa iyo na maabot ang iyong mga layunin.

Ang paggawa ng isang listahan ng iyong mga layunin at pagkatapos ay agad na simulan upang matupad ang mga ito ay isang hindi makatotohanang gawain. At sobrang nakaka-depress.

Ngunit kung sinimulan mong sabihin nang malakas ang iyong mga layunin, magiging mas madali para sa iyo na makamit ang gusto mo. Kung sinusuportahan mo ang iyong sarili sa proseso, ang bawat hakbang ay hindi gaanong mahirap at mas kaunting oras.

Ipinaliwanag ng SAPEDIN:

"Kapag pinag-uusapan mo nang malakas ang iyong mga layunin, mas madali para sa iyong atensyon na tumuon. Dagdag pa, sinusuportahan mo ang iyong mga intensyon sa mga salita, kontrolin ang iyong mga emosyon. Nagiging mas mahirap para sa utak na magambala."

Sa pangkalahatan, naiintindihan mo. Kami, ang mga mahilig makipag-chat mag-isa, siyempre, ay "baliw" pa rin, ngunit sa pangkalahatan, kami rin ang pinaka matalino at mga taong epektibo sa lahat.

Hindi namin pinagsisisihan ang oras na ginugol ang pagkakataong makinig sa aming panloob na boses. Ngayon ay kakausapin natin ang ating sarili nang malakas at may pagmamalaki!

Sa kalye may lalaking naglalakad, may ibinubulong siya sa sarili, ngumingiti o sumimangot, nakikipagtalo sa sarili. Iba ang reaksyon ng mga dumadaan - may pinipihit ang kanyang daliri sa kanyang templo, may mahinahong dumaan - at wala silang nakitang ganoon, muli, mabuti, ano ang kakaiba, sabi ng tao sa kanyang sarili. Ngunit paano kung walang magandang kausap sa malapit ?!

Masarap makipag-usap sa matalinong tao. Lalo na kung ganito Matalinong tao lagi mong kasama - ikaw mismo. Siyempre, ang mga taong nagpapahayag na nagsasalita sa kanilang sarili nang malakas sa kalye ay isang malungkot na larawan pa rin, na nagpapaalala sa ilan sa Robinson Crusoe, ilan sa psychiatric hospital, ilan sa bilangguan, ilan sa papalapit na pagkabaliw.

Ngunit sa totoo lang, maging tapat tayo: higit sa ating sarili, hindi tayo nakikipag-usap sa sinuman. Ibig sabihin, pinag-uusapan natin ang ating sarili. Tungkol sa iyong minamahal sa iyong sarili.

Sinasabi ng mga psychologist na ang isang tao ay nakikipag-usap sa kanyang sarili tungkol sa 70% ng oras. May posibilidad tayong maniwala dito. Ang ating panloob na boses ay nagbibigay sa atin ng payo, nagtuturo sa atin na mabuhay, nagpapaalala sa atin mga kinakailangang pagbili at mga gawa, sinusuri kung nagawa natin ang isang mahusay na trabaho. Sa ngayon, kapag binabasa mo ang mga linyang ito, malamang na nagsimula ka na ng panloob na argumento, tinatalakay ang ilan sa aking mga parirala o ipagpatuloy ang mga ito. Siyempre, hindi mo ito sinabi nang malakas, ngunit malamang na nagsimula ka nang magsalita .... May tumatawag sa komunikasyon at, higit sa lahat, pakikinig panloob na boses intuwisyon, lohika ng isang tao, ngunit ang mga panloob na kwentong ito ay ang aming panloob na dialogue.

Pinagmulan ng mga panloob na estratehiya
o Sino ang nagsasalita sa ating ulo?

Tandaan ang may balbas na biro? Isang koboy ang tumakas mula sa mga Indian at nag-iisip: "Ito na ang wakas!".
Isang boses sa loob ang nagsasabi sa akin: “Hindi, hindi ito ang wakas. Kailangan mong umakyat sa pinakamataas na puno."
Pumasok.
Sinunog ng mga Indian ang puno.
"Ngayon ang wakas!" - naiintindihan ng koboy.
"Hindi," sabi ng panloob na boses, "kailangan nating barilin ang pinuno." Ang mga cowboy shoots, ang mga Indian ay galit na nahulog ang puno. “Ngayon na ang wakas!” - Tinitiyak ang panloob na boses nang may kasiyahan.

Mayroong maraming mga anekdota tungkol sa pag-uusap ng isang tao sa kanyang sarili, kung saan, bilang panuntunan, ang panloob na boses ay nagbibigay ng maraming kapaki-pakinabang na mga tip, sa huli, gayunpaman ay sinisira ang buhay o kalusugan ng may-ari nito. Sa mga anekdota na ito, ang panloob na boses ay nagiging, parang, ang off-screen na boses ni Kopelyan sa pelikula tungkol sa Stirlitz - ito ay isang hiwalay na nilalang na higit na nakakaalam kaysa sa kanya " panlabas na shell". Ngunit ano ba talaga, ang ating panloob na boses na nagsasagawa ng panloob na diyalogo sa atin - saan ito nanggaling, bakit natin ito kailangan at kung paano ito haharapin upang hindi ito makasira ng anuman sa ating buhay, tulad ng doppelgänger nito mula sa mga biro ?

Sa panonood ng maliliit na bata, napansin ng lahat ng mga magulang na ang bata ay madalas na nakikipag-usap sa kanyang sarili, nagkomento sa kanyang mga aksyon. At lahat ng ito ay "Naglalagay ako ng isang kubo sa isang kubo" sabi niya na hindi umaasa sa tagapagturo - sa gayon ay natututo siyang mag-isip sa wika.

Para sa ilang mga tao, nananatili ang ugali ng pagkomento sa kanilang mga aksyon nang malakas - nakita nating lahat ang proseso ng paghahanap ng tamang bagay, kapag ang isang tao, na naglalakad sa paligid ng silid, ay nag-iisip nang malakas: "Saan ko ito mailalagay? Dumating kahapon sa jacket na ito, marahil sa iyong bulsa? Hindi, kailangan kong pumunta sa kusina at tingnan kung bigla kong nai-post ito ... ”.

Ang prosesong ito ay lubos na nauunawaan ng mga taong nagtuturo na sa adulthood banyagang lengwahe: sa ilang mga punto ay may pagnanais na ipahayag ang kanilang mga aksyon sa isang bagong wika, at pagkatapos ay dumating ang isang pahayag ng katotohanan: "Nagsimula akong mag-isip sa wikang ito."

Panloob na diyalogo tumutulong sa amin hindi lamang na maging pormal sa mga salita, ngunit din upang bumuo ng isang panloob na larawan ng mundo. At kung minsan kahit na ganap na pinapalitan ito. Halimbawa, isang lalaki ang naglalakad at nadadapa. Ano ang sinasabi ng panloob na boses? "Dito sila naglalagay, mga freak, mga bato." Ibig sabihin, sinabi ng inner voice na hindi perpekto ang mundo. Ang isa pang tao sa sandaling ito ay nag-iisip: "Buweno, kapag nagsuot ka ng puting sapatos, nahuhulog ka kaagad sa putik, at sa pangkalahatan - palagi kang ganyan." Isang boses sa loob ang nagsabi na hindi ang mundo ang di-sakdal, kundi ang taong natisod na ito. Ang pangatlong panloob na boses ay umaliw: "Buweno, wala ito, wala ito, at sa pangkalahatan ay magiging maayos ang lahat, ang buhay ay parang zebra ..."

Saan nanggagaling ang lahat ng mga boses na ito? Napakaraming tinig na tumutunog sa loob natin (hindi tayo kumukuha ng klinikal na kaso kapag ang mga anghel o demonyo ay nakikipag-usap sa isang tao, ngunit normal na tao, kung saan mayroong isang talakayan ng kanyang mga aksyon at gawa) - nagmula sa pagkabata. Ang mga komentong aksyon na ito ay kadalasang ano maliit na tao naririnig mula sa mga magulang. Ang ating panloob na diyalogo ay humuhubog sa ating pagpapahalaga sa sarili!

Kung makikinig kang mabuti, ang mga salitang tumutunog sa ulo ng isang may sapat na gulang ay kadalasang may napakalinaw na "orihinal" na kaugnayan: kung hihilingin mo sa isang tao na isipin kung sino ang bumibigkas ng ilang mga salita sa kanyang ulo, pagkatapos, pagkatapos mag-isip, sasabihin niya sa sorpresa: "Kaya ang sabi ng aking ina!"

Sa katunayan, ang proseso ng paghahanap ng ating "inner friend", na bumubuo sa ating pagpapahalaga sa sarili, ay ganito: ang isang maliit na tao ay Kindergarten, at ang kanyang ina, na nagmamadali sa trabaho, ay nagmamadali sa kanya na inis: "Kulema, halika na dali, palagi kang naghuhukay, isang problema sa iyo!".

Kung ang isang bata ay madalas na nakakarinig ng gayong teksto sa pagkabata, nagsisimula siyang tratuhin ang kanyang sarili sa ganitong paraan nang higit pa. Tandaan kung paano sa Alice in Wonderland? "Kung ang isang biik ay tinawag nang malakas, mula sa duyan, bayushki-bayu, Kahit na ang pinakamaamo na bata ay magiging baboy sa hinaharap."

Buweno, sa isang baboy, hindi sa isang baboy, ngunit, siyempre, ang boses ng ina ay "naitala" sa isang tape recorder sa ulo ng isang tao - at pagkatapos ay sa buhay ang isang tao ay nagsimulang sabihin ang tekstong ito sa kanyang sarili sa "tamang" sandali . At kung ang mismong sanggol na ito ay ibinaon ang kanyang sarili sa hardin na may mga bagay, at walang nakakapansin nito, ang "maingat na ina" ay magsasalita pa rin sa kanyang ulo - at ngayon ang sanggol, na hinihila ang mga bota sa kanyang mga paa at tinali ang isang scarf, ay nagsabi sa kanyang sarili: "Well, kulem, forever kang naghuhukay!"

Ang mga salitang madalas marinig ng bata ay bumubuo ng kanyang mga estratehiya sa buhay. At ang mga inis na salita ng ina ay bumubuo ng mga talunan.

Malinaw na minana na natin ang set ng mga panloob na boses na natanggap natin. Sa kanya rin, marami kang magagawa, siguradong pag-uusapan natin ito. Ngunit anong mga konklusyon ang maaari nating gawin para sa ating sarili tungkol sa "pamana" na "mga rekord" sa pag-record ng mga boses?

Una, napansin ng mga psychologist na 70% ng mga taong nagsasagawa ng panloob na diyalogo ay tumitingin sa kanilang sarili sa pamamagitan ng mga mata ng isang taong hindi nagmamahal sa kanila, hinahanapan sila ng mali, sinusuri sila hindi sa mas magandang panig. Ang labasan ay nagmumungkahi mismo. Isagawa natin ang taong nagmamahal sa atin! Hayaan siyang, bilang isang manunulat, humanga sa kanyang karakter (iyon ay, sa amin), sabihin: "Oh, gaano kaganda ang kanyang mga pisngi ngayon ...!" Maaari kang matuto mula sa halimbawa kung paano inilarawan ni Leo Tolstoy si Natasha Rostova, ang kanyang minamahal na pangunahing tauhang babae. Bakit tayo mas malala? Nasa atin na ang lahat!

Kasabay nito, maaari nating simulang hubugin ang mga estratehiya ng ating mga anak sa pamamagitan ng pag-aalok sa kanila ng mga "panalong" estratehiya. ang aking munting anak tinuruan naming kumain ng may kutsara habang ginagawa ang eksperimentong ito. Ipinakita - kunin mo, dalhin, lunukin. Masigasig niyang ginampanan ang lahat, pagkatapos ng bawat "matagumpay" na kutsara ay sumigaw kami: "Magaling!". Kinabukasan, kumain ang anak na mag-isa at sumigaw ng "madees" sa sarili. Ngunit kung ano ang kapansin-pansin - at ngayon, kung magtagumpay siya, sasabihin niya sa kanyang sarili na "magaling!". Habang nakikinig. Ngunit sa palagay ko sa lalong madaling panahon ay matututo siyang magsalita sa kanyang sarili sa isang "magandang panloob na boses" at sa loob. Mahalaga na ngayon ay alam na niya na magaling siya.

Ngunit ano ang dapat nating gawin, mga matatanda, kapag ang panloob na boses ay nagsasabi sa atin ng mga pangit na bagay?!

Buweno, una, ang pinakamahalagang bagay ay hindi magsimulang makipagtalo sa kanya sa loob, tulad ng parehong koboy na iyon. Sino ang pinagtatalunan natin? Kung ang panloob na diyalogo ay boses ng mga taong may awtoridad para sa atin, mahirap makipagtalo sa kanila. At bukod pa, simula sa pagtatalo, kinikilala natin ang karapatan ng panloob na boses sa isang hiwalay na pag-iral. Ngunit ang mga kaisipang ito ay ating pag-aari, sila ay bahagi natin!

Ano ang maiisip mo kung inalok kitang hikayatin ang iyong daliri na yumuko? Brad, tama ba? Kapag kailangan natin, ibinabaluktot lang natin ang ating daliri. Kailangan mo ring tratuhin ang iyong panloob na boses - ito ang iyong panloob na boses, at upang makontrol ito, dapat mo munang ituring ito hindi bilang isang buhay na nilalang, ngunit bilang isang daliri.

At nangangahulugan ito na maaari mong subukang ibahin ang anyo nito, "baluktot ito".

Magsagawa ng eksperimento: subukang bigkasin ang tekstong kumundena sa iyo na "mabuti, palagi kang umabot sa huli, at pagkatapos ay nagdurusa ka":

• 2 beses na mas mabilis
• boses ng Disney cartoons
• o, sa kabaligtaran, iunat ang mga salitang ito, kantahin sa boses ni Chaliapin: "well ... ano ka .... muli ...."

Posible bang panatilihin ang pansin sa "trahedya at pagkondena" na kahulugan ng parirala?

Pansinin mo ang ugali mo? Galit ka pa rin ba? Makahulugan pa rin ba sa iyo ang tili na "bigo ka na naman"?

Ang isa sa aking mga kakilala ay nakaranas ng malaking paghihirap sa pakikipagtagpo sa mga batang babae: siya, isang napaka-kagiliw-giliw na panlabas na lalaki, naisip na ang mga batang babae ay hindi gusto sa kanya. Sa tuwing nakilala niya ang isang batang babae, nag-scroll siya sa sumusunod na teksto sa kanyang ulo: "Sasabihin niya sa iyo, sabi nila, saan ka nanggaling, marami sa inyo ..." Bilang resulta, nasaktan siya nang maaga. - at hindi nakilala ang babae. O kaya'y nagpunta siya upang makilala, ngunit mayroon nang ganoong ekspresyon sa kanyang mukha na hindi na niya kailangang makilala - at talagang nakatanggap ng ganoong sagot.

Ang katotohanan ay ang aming mga panloob na diyalogo ay makikita sa katawan, at ang isang tao sa loob kung saan ang teksto na "narito, muli kang kumikilos tulad ng isang tulala" ay maaaring maging sanhi ng gayong reaksyon. Ang nakakatawang bagay ay na sa pangwakas na nagsisimula kaming nauugnay sa kausap (sa kasong ito- sa dalaga) na parang predictable na sagot talaga.

Ngunit ito ay maaari at dapat baguhin!

Sa aking kakilala, sinabi namin sa isang "cartoon" na boses ang buong teksto ng haka-haka na "pagtanggi" ng batang babae, sa pangwakas ay tiyak na idaragdag ko: "Buweno, hindi ba nakakatawa ang iyong sarili?" Tumawa siya, at ang masayang saloobing ito ay nakatulong sa kanya pagkatapos ay bumuo ng mga tunay na diyalogo sa mga tunay, hindi haka-haka, mga batang babae.

Ang panloob na dialogue ay hindi isang bagay na ibinibigay minsan at para sa lahat, maaari itong kontrolin. Ano ang gagawin mo kung bigla kang magpatugtog ng musika na hindi mo gusto sa radyo sa iyong sasakyan? Lumipat sa isa pang alon, gawin itong mas tahimik o ganap na patayin. Maaari mo ring ilipat ang record ng panloob na boses, o maaari mo itong gawing mas tahimik. Tanungin ang iyong sarili kung saan nanggagaling ang iyong panloob na boses. Halimbawa, ilipat ito sa isip sa iyong tuhod o maliit na daliri ... Ano ang kinalaman nito sa maliit na daliri, na nangahas na hatulan ka, na nasa layo na walumpung metro ?!

Speaking of talking to imaginary girls. Ang katotohanan ay ang "serye" na iyon - mga diyalogo at maging ang buong mga sitwasyon na ini-scroll namin sa aming ulo - bilang isang panuntunan, ay walang kinalaman sa katotohanan. Syempre, magandang pagkakataon upang sakupin ang iyong ulo, halimbawa, habang pupunta ka sa isang pulong, ngunit may panganib na sa isang tunay na pagpupulong ay hindi mauunawaan ng iyong kausap ang mga dahilan ng iyong kalagayan.

Halimbawa, ang isang asawang lalaki ay umuwi nang gabi at iniisip: "Pupunta ako, sasabihin sa akin ng aking asawa kung bakit mamaya, nagtrabaho ako - alam ko ang iyong trabaho, sa palagay ko ay uminom sila ng beer kasama si Sidorov - oo, hindi kami umiinom ng beer sa loob ng mahabang panahon - nangangahulugan ito ng vodka ..." ... Naisip ng lalaki - at nakalimutan ko, ngunit sa threshold, sa halip na "kumusta, mahal," itinapon niya: "Nasira mo ang buong buhay ko!" Sabagay, itinulak na siya ng "asawa sa ulo" sa isang sulok. At kahit na ang asawa ay masaya na makita siya at walang sinasabi, lahat ng parehong, ang negatibo ay lalabas sa kanya.

Sa gayong pag-uusap sa pagitan ng mag-asawa, walang 2 tao, ngunit apat: siya ay kasal sa isang tulala, siya ay kasal sa isang asong babae, at lahat ay hindi nakikipag-usap sa tunay na asawa ngunit sa isa sa aking ulo.

Ang problema, ang pinakamasama nating kalaban, asawa, asawa, at mga kritiko, ay nasa ating mga ulo. Ang kaligayahan ay iyon totoong tao hindi masyadong kakila-kilabot at pangit!

Bakit madalas sa pagpapalit ng trabaho o asawa, walang nagbabago sa buhay ng isang tao? Dahil walang nagbago sa loob: ang mukha ng amo o asawa ay nagbago, ngunit ang "inner boss" at ang "inner wife" na nandoon ay nanatili.

Kaya't hindi ba mas mahusay na "baguhin ang rekord" dito din, pagbawalan ang iyong sarili na mag-scroll sa "serye" tungkol sa isang asong babae - at ipakita ang iyong sarili, halimbawa, isang komedya ng pag-ibig kasama ang iyong asawa sa nangungunang papel. At makikita mo na ang iyong intonasyon at ang mukha kung saan ka lilitaw sa threshold ay magbabago mula rito. At ang text na nakakatugon sa iyo ay magbabago nang naaayon.

virus sa utak ng tao

Isa pa negatibong ari-arian ang aming panloob na dialogue ay iyon kumakain ng atensyon parang computer virus..

Ang malay na atensyon ng isang tao ay limitado. Nabubuhay sa isang malaking daloy ng impormasyon, alam namin ang 7 + - 2 na bagay. Sa ngayon, kapag binabasa mo ang artikulong ito, binibigyang-pansin mo ba ang mga tunog na nasa paligid?

Kung gayon, ilan sa kanila ang naririnig mo? Ilang bintana ang nasa silid kung saan ka nakaupo? Kung ang impormasyon na mayroon tayo ay sa sandaling ito di bale, lumipat tayo. Pinoprotektahan tayo ng kakayahang ito, ngunit nakakasagabal din: kapag mayroong panloob na pag-uusap, nangangailangan ito ng maraming atensyon - at maaaring hindi natin mapansin ang maraming mahahalagang bagay sa labas ng mundo.

Halimbawa, ang parehong kakilala ko, habang binibigkas ang kanyang "negatibong pananalita" para sa isang batang babae, ay hindi napansin kung paano tumingin sa kanya ang ibang mga batang babae nang may interes sa oras na iyon.

Inalok ni Gurdjieff sa kanyang mga estudyante ang sumusunod na pagmumuni-muni: pumili ng isang rosas at simulang pagnilayan ito nang tahimik. Gaano katagal mo ito magagawa?

Ang isang tao ay karaniwang naghahanap ng tatlong segundo, pagkatapos ay nagsimulang makipag-usap sa kanyang sarili: "Nabili mo ba ito sa isang daanan o sa isang tindahan? Nagtataka ako kung anong uri ito? Dutch, malamang. I wonder kung mabango siya? Ngayon ang lahat ng mga rosas ay tumigil sa pag-amoy, ngunit mga 10 taon na ang nakalilipas ... "

Lumalabas na karamihan sa atin ay hindi maaaring magmuni-muni ng isang minuto nang hindi nagsasalita sa loob. Inilalayo tayo ng diyalogong ito sa realidad, ginagawa tayong matalino, tama, ngunit pinipigilan tayo sa pagsipsip ng anumang iba pang kaalaman. Ito ay hindi masama, ngunit ito ay humahadlang sa amin mula sa wastong perceiving katotohanan, immerses sa amin sa loob ng ating sarili - sa halip na hayaan tayong tumingin sa mundo. Kapag tayo ay nasisipsip sa panloob na pag-uusap, ang lahat ng ating lakas at emosyon ay ginugugol dito, at ang mga tunay na sensasyon ay mapurol.

Kaya, halimbawa, ang panloob na diyalogo sa sex ay lubhang nakakasagabal. Anumang bagay ay umiikot sa ulo ng isang tao: "Ngunit iniisip ko kung nabasa niya ang Kama Sutra?" "Paano kung binuksan niya ang ilaw at makita kung gaano ako kataba ...", "Dapat nating paputiin ang kisame", "ano ang sasabihin ni nanay ?!" ... At hindi ito nakakatulong sa kasiyahan. contact sa katawan. Bakit mahilig ang mga tao sa alak? Pinatumba niya ang panloob na boses, kung saan palaging maraming pagbabawal at moralidad.

Hindi nakakagulat na may mga diskarte upang patayin ang panloob na pag-uusap. Ang pag-aaral na "i-off" ito ay mahirap, ngunit posible pagkatapos ng ilang pagsasanay.

Narito, halimbawa, ang isa sa kanila: hanapin sa visual channel at pumili ng 3 puntos: ang isa ay malapit, ang isa ay malayo, ang pangatlo ay nasa gitna, ngunit hindi sa 1 linya. Halimbawa, ang gilid ng isang magazine, isang bintana, isang bahay sa labas ng bintana. Subukang tumuon sa lahat ng tatlong punto sa parehong oras. May dumarating na bahagyang defocusing ng paningin - ngunit ito ang gusto namin.

Ngayon, pagdinig. Pumili ng tatlong tunog: sa loob ng iyong katawan (halimbawa, paghinga), ang pangalawa ay malapit (halimbawa, isang humuhuni na computer), ang pangatlo ay malayo (mga yabag sa labas ng bintana). Patuloy na humawak ng tatlong puntos sa iyong paningin, makinig sa tatlong tunog. Ngayon pumili ng tatlong mga punto sa iyong katawan na malayo hangga't maaari, halimbawa, hinlalaki kanang binti, point sa likod, point sa pisngi. Ikonekta ang pakiramdam na ito sa nahanap na mga punto ng pandinig at paningin ...

Maligayang pagbabalik. Napansin mo ba na talagang imposibleng ipagpatuloy ang panloob na pag-uusap - at gawin ang pagsasanay na ito? Sa sandaling simulan mong sabihin: "Saan silang lahat tumatakbo?!" - sa sandaling ito ay huminto ka sa pagtingin, pandinig at pakiramdam? At ito ay nagpapaliwanag, sa pamamagitan ng paraan, ang mahusay na lansihin kung saan, para sa isang magandang gabi ng pag-ibig, inilagay nila Magandang musika at sindihan ang mga kandila – ang mga pagbabago sa tunog at ang umaalon na mga anino mula sa mga kandila ay nakakakuha ng pansin at nag-load sa karamihan ng mga channel ng pang-unawa sa mundo, na tumutulong na lunurin ang mga panloob na boses.

Ngunit ang panuntunang ito upang "i-off" ang panloob na boses ay magiging kapaki-pakinabang hindi lamang sa pag-ibig, kundi pati na rin sa negosyo. Sa mga pagsasanay sa negosasyon, madalas nating binibigyang pansin ang mga kalahok sa katotohanan na kung pupunta sila sa mga negosasyong puno ng panloob na diyalogo, kung gayon sila ay nakikipagnegosasyon sa isang virtual na karakter.

Kung pupunta ka sa isang pating ng negosyo, aawayin mo siya, nang hindi napapansin, marahil, na hindi siya isang pating: pagkatapos ng lahat, na-rehearse mo na ang lahat ng iyong sasabihin at kung ano ang isasagot nila sa iyo. At sa mga pagsasanay na aming itinuturo: sa isang sitwasyon komunikasyon sa negosyo panloob na diyalogo - tulungan kami pagkatapos ng katotohanan, hindi sa halip na, ngunit bago ang mga negosasyon, dapat mayroong isang "uptime state" - "dissolved in time".

Bakit itigil ang dialogue?

Ang isa sa mga direksyon ng sikolohiya ay nagsasabi na madalas sa ating hindi malay ay may mga sagot sa ating mga pangunahing katanungan, ngunit ang diyalogo na tumutunog sa loob ay ang pintuan na hindi nagpapahintulot sa atin na kunin ang mapagkukunang ito. Sa pagtigil nito, makukuha natin ang sagot sa tanong. Nilulunod nito ang lahat ng channel, para kaming may headphone sa aming mga tainga - at hindi namin naririnig ang "tinig ng Diyos" ...

Ang mga pangunahing prinsipyo ng panalangin sa maraming relihiyon: amoy, katawan, paningin, pag-awit ay nagsasangkot ng iyong pansin nang lubusan, sumisid ka dito, manalangin (kung minsan ito ay isang monotonous na pag-uulit ng parehong "mantra", sa proseso ay nakalimutan mo ang iyong tanong , ngunit hindi ito napupunta kahit saan, at kapag ang hindi malay ay naisaaktibo sa proseso ng panalangin (o maaari mong isaalang-alang ito bilang mga pahiwatig mas mataas na kapangyarihan, sa bawat isa ayon sa pananampalataya) - makakatanggap ka ng mga sagot.

Ang isa pang pag-aari ng panloob na diyalogo ay ito ay patuloy haka-haka.

Dito, halimbawa, nakasimangot ang amo, nakatingin sa iyo. Ano ang sinasabi nito? Ang panloob na pag-uusap ay agad na nag-iisip: "Oo, nahuli ako ng 5 minuto, malamang na hindi siya nasisiyahan dito at nais niyang ipahayag ito sa akin" ... O "marahil, malapit na ang isang tseke" ...

Maghanap ng 10 dahilan kung bakit nakasimangot ang amo - at garantisado ang neurosis. O baka ang amo ay nanginginig ang kanyang sapatos? O sakit sa ulo? Pagkatapos ng lahat, marahil siya ay nagkakaroon ng isang panloob na dialogue sa kanyang asawa sa kanyang ulo - at hindi sa iyo sa lahat?

Anong gagawin? Huwag mag-isip-isip - tanungin ang tanong nang direkta sa boss, at alamin ang lahat mula sa kanya, o huwag pansinin ito. At ikaw ay magagalit na kapag ang boss ay pormal na ang kanyang hindi kasiyahan sa mga salita o gumawa ng ilang mga aksyon. Pagkatapos ng lahat, ang pakikipag-usap sa sarili ang iyong kakampi o isa lamang kalaban?

Mood at estado

Ang ating mga panloob na diyalogo ay nakadepende sa ating kalooban at estado, at alam din nating lahat ito sa pagsasanay. Mood - mula sa salitang "tune". Ang mga tuner ng piano ay tumutunog ng mga piano. Tayo, sa katunayan, ay dapat na maibagay ang ating sarili, dalhin ang ating sarili sa mood. At tinatrato namin ang mood na parang hindi ito nakasalalay sa amin: "Wala akong mood ngayon!". Samantala, maaari mong itakda ang iyong sarili para sa mabuti at masama. Kung gusto mo ng isang bagay na masama, magbasa ng maraming balita sa krimen hangga't maaari, manood ng mga aksyon na pelikula mula sa katotohanan ng Sobyet, makipag-usap sa bakuran tungkol sa kung ano ang naging mas masahol pa, tandaan na ikaw ay tumatanda, maghanap ng mga depekto sa iyong mga damit. At kung ikaw, nang itakda ang iyong sarili sa ganitong paraan, ay makikipag-ayos, maaari mo ring ipaliwanag nang maaga kung bakit sila ay tiyak na mabibigo.

Sino sa atin ang nangangailangan ng ganoong mood? walang tao. Matuto tayong maging positibo kung gayon. Halimbawa, isaalang-alang ang mga pakinabang sa ating buhay. Ang iyong panloob na boses ay nagagalit: "Saan ko mahahanap ang mga kalamangan!". Baguhin ang kanyang intonasyon mula sa galit patungo sa interogatibo - at tingnan natin.

Isulat 10 magagandang kaganapan nangyari sa iyo sa maghapon. Mula sa pandaigdigan (“nagbigay sila ng parangal”) hanggang sa maliliit (“kumportableng sapatos”). Ang isang lumalaban na mapaminsalang panloob na boses ay sarkastiko na nagtanong: "Saan ko masusuka ang napakarami sa kanila?!" Kuskusin, subukan. Bigyang-pansin ang iyong paligid. Tingnan kung ano ang gusto mo tungkol sa iyong sarili. Kahit na, sabihin natin, kung sasabihin mo: "Ang aking mga kuko ay maayos ..." - ito ay isang hakbang na. pansinin mo masayang mukha sa masa. Oo, siyempre, may mga hindi lamang masayang mukha, ngunit sa isang rosas ay may mga petals, ngunit may mga tinik - tumutok sa mga petals. At pagkatapos ay hayaan ang iyong panloob na boses na tanungin ka: "Ano pa ang magpapasaya sa akin sa araw na ito?" Sumagot. Tanging - walang kabalintunaan!

nagbubuod at sumakay sa mga riles na iyon, at inilalagay namin ang mga riles na ito. Sa ganitong paraan, papayagan mo ang panloob na boses na mag-record ng isa pa, optimistic, record. Ang lahat ng mga diskarte sa auto-training ay nakakatulong upang baguhin ang mga riles para sa panloob na boses at bigyan ito ng magandang mood.

Higit pa mahalagang salita- "kundisyon". Literal na ibig sabihin - ano ang katabi natin?

Ang mga Budista ay may kaugaliang nakatayo sa tabi ng mga estatwa ng Buddha sa parehong posisyon. Hindi ko iminumungkahi na gawin ito, ngunit bigyang-pansin natin ang ating kinatatayuan, sino ang nakapaligid sa atin? Yung mga nagsasabing "what all the bastards" - o mga taong nakangiti? Anong mga libro at pelikula ang pinapanood natin? Ito ay kung paano namin sinisingil ang aming sarili, na nagtatakda ng mga riles para sa panloob na diyalogo. Gamitin natin mood at estado sa kanilang destinasyon, upang gabayan sila at magsaya.

Buweno, una, ito ay halos imposible at tanging ang mga tao na naglilinang sa mas mataas na espirituwal na mga kasanayan sa loob ng maraming taon ang magtagumpay. At pangalawa, kailangan natin siya - kailangan lang natin siyang gawing kaibigan. Pagkatapos ng lahat, siya:

1. tumutulong sa atin na maging sa lipunan, mag-isip sa mga salita. Marahil ay napansin mo na ang mga taong patuloy na nasa pagmumuni-muni (ang opsyon ay nahuhulog sa pagtatrabaho sa isang computer at mga detalye nito), sa mga tuntunin ng ordinaryong mga tao ay hindi masyadong komportable sa komunikasyon, dahil para sa kanila ang pagbabalangkas ng mga saloobin nang malakas ay isang napakahirap na trabaho?

1. nagbibigay-daan sa iyo na matandaan ang pagkakasunud-sunod ng mga kaganapan

1. nakakatulong na isipin ang sistema ng pampublikong pagpasok - BAGO at PAGKATAPOS lamang, ngunit ang pinakamahalaga - hindi sa oras! Kung tutuusin, nakakatuwa kapag ang isang tao ay nakikipag-usap sa kanyang sarili, hindi napapansin na ang mga manonood ay natutulog na. Ang panloob na pag-uusap ay dapat na nakabubuo, nagdadala positibong emosyon upang makatulong na makamit ang mga layunin. Tumulong sa pagbuo ng karanasan, hindi palitan ito.

1. tumutulong sa atin na maging nasa mabuting kalagayan - kung, siyempre, nagawa natin ito. Tulad ng sinasabi ng mga Ruso, "hindi mo maaaring purihin ang iyong sarili - walang pupuri sa iyo"

Ang panloob na diyalogo ay kung bakit tayo ay mukhang matalino, ang pangunahing bagay ay dapat pa rin tayong magkaroon ng oras upang tumanggap puna at mga reaksyon dito.

Well, kung gusto mo pa rin talagang ipagpatuloy ang mga dialogue mo tanging kaibigan- iyong pinili. Sa ngayon, nagiging mas kumportable ang mga pag-uusap na ito: isabit ang mga accessory ng isang mobile phone sa iyong tainga - at magsalita sa nilalaman ng iyong puso, walang mag-iisip na hindi ito pag-uusap sa telepono Sa sarili ko. Ngunit laging masarap makipag-usap sa isang talagang matalinong tao!

Minsan kinakausap ng mga tao ang sarili nila. Kadalasan, ito ay tanda ng kalungkutan kapag gusto mong kausapin, ngunit walang kausap. Para sa gayong mga tao, inirerekomenda na magkaroon ng alagang hayop. Mahinahon mo siyang kausapin ng malakas, nakakatuwa pa nga. Minsan ang mga bata ay nagsasalita nang malakas, madalas sa panahon ng laro. In this case, they are trying to voice their role, kulang sila sa atensyon. Marahil ang gayong bata ay kailangang makipaglaro sa mga kapantay nang mas madalas upang hindi siya masanay sa pagsasalita para sa kanyang sarili at para sa manika.

Kung ang mga tao ay nagsasalita sa kanilang sarili nang malakas, kung gayon madalas silang kulang sa atensyon ng tao. Sa sitwasyong ito, kinakailangan upang palawakin ang bilog ng mga contact, lumabas nang mas madalas, makipag-usap sa mga tao. Magsimula ng isang negosyo, isang libangan, hindi mo kailangang isara ang iyong sarili. Maaari mong subukang maghanap ng mga kaibigan sa Internet, nakakatulong din ito.

Bakit pa ang isang tao ay nagsasalita sa kanyang sarili nang malakas?

Gayundin, mula sa kasaganaan ng dami ng impormasyon na natatanggap ng utak sa panahon ng trabaho, marami ang nagsisimulang magbigkas ng mga numero o salita upang hindi malito. Ito ay nagsasalita ng espesyal na pagkaasikaso ng isang tao, ang kanyang takot na magkamali. Siyempre, hindi ito matatawag na patolohiya. Maaaring mukhang kakaiba, ngunit hindi ito nakakatakot. Tinatawag ng ilan ang gayong mga bagay na egocentric appeal pa rin, iyon ay, mga salita sa kanilang sarili. Maaari rin itong maging tulad ng isang overlay ng kalungkutan.

Sakit sa pag-iisip

Gayunpaman, bilang karagdagan sa karaniwang pagbigkas ng teksto o mga diyalogo sa isang boses, marami ang tunay na hindi pagkakaunawaan sa wala sa paligid. Minsan ang pag-uusap ay mukhang medyo agresibo. Ito ay nagsasalita ng sakit sa pag-iisip isang tao, ang ilan sa kanila ay congenital.

Ano ang mga patolohiya:

• Psychopathy;
• Schizophrenia;
• Hatiin ang personalidad at iba pa.

Ang isang split sa pagkatao ng tao ay isang diyagnosis, maaari itong makuha bilang isang resulta ng nakaranas ng mga trauma sa pag-iisip, madalas na nagmula sila sa pagkabata. sekswal o pisikal na epekto nakakaapekto sa pag-uugali ng mga susunod na matatanda. Tila sa kanya na siya ay bumuo ng ilang mga personalidad, at ng iba't ibang kasarian. Maaaring may mga isang dosena sa kanila. Maaari niyang maranasan hindi lamang ang depresyon, ngunit subukan din niyang saktan ang kanyang sarili. Maraming tao ang dumaranas ng schizophrenia. Ang mga ito ay sapat na hanggang sa magsimula silang makipag-usap sa kanilang sarili. Kadalasang dumaranas ng schizophrenia mga taong malikhain, ito ay tulad ng pag-withdraw sa sarili mula sa mga stress ng mundo sa paligid.

Huwag magpatingin sa sarili, magpatingin sa doktor

Ang mga sakit na ito ay ginagamot na ng isang psychiatrist, ngunit sa anumang kaso, kailangan mong suriin ang isang tao, at huwag maglagay ng diagnosis sa kanya nang walang batayan. Kung ang isang tao ay nakaranas matinding stress, ay nasa isang estado ng kalungkutan sa loob ng mahabang panahon, mahilig mag-isip nang malakas, pagkatapos ay madalas siyang kumilos nang kakaiba. Iyon ang dahilan kung bakit ang mga dahilan kung bakit ang mga tao ay nakikipag-usap sa kanilang sarili ay maaaring magkakaiba, at ang patolohiya ay hindi palaging nangyayari. Gayunpaman, kung ang pamilya ay may schizophrenia, dapat itong isipin na ang sakit ay madalas na namamana at, sa ilalim ng ilang mga pangyayari, ay maaaring maulit.

Ang pag-alam kung bakit nakikipag-usap ang mga tao sa kanilang sarili ay hindi mahirap, kailangan mo lamang makipag-ugnay sa isang espesyalista, at bibigyan niya ng pangalan ang dahilan sa bawat kaso.

Marami marahil ang may kasamahan na bumangon at parang sinasabi sa sarili: "Kakain na ako" o "Oras na para umuwi." Para sa iba, ang impormasyong ito ay walang anumang halaga, kaya bakit talagang mga normal na tao puna ng malakas sa kanilang mga aksyon? Ang Nayon ay nagtanong sa isang psychiatrist at isang taong-bayan na kung minsan ay nakikipag-usap sa sarili tungkol dito.

Timur Enaliev

psychiatrist, psychotherapist, narcologist

Ang isip ng tao ay patuloy na nasa daloy ng mga pag-iisip. Ang impormasyon - para sa karamihan ay ganap na walang silbi - ay nagiging mas at higit pa, ang ating isip ay labis na kargado. Malaking bahagi ng buhay pasalitang komunikasyon magnakaw Social Media- kaya siguro parami nang parami ang mga taong kinakausap ang sarili nila. Ito ay isang uri ng obsessive amulet, upang hindi makalimutan kung paano magsalita. Biro.

Seryoso, ang binigkas na salita ay may espesyal na kapangyarihan. Ito ay panginginig ng boses. Nakakalungkot lang na mababaw ang pakikitungo ng maraming tao sa mga salita. Kung paano nagsasalita ang isang tao ay sa ilang lawak ay mas mahalaga kaysa sa sinasabi niya. Ang mga tao ay nakatuon sa anyo, ang bawat isa ay kailangang pumili ng tama, "tama" na mga salita upang maunawaan. Gayunpaman, upang madama, ito ay sapat na upang maging sa isang medyo nakakarelaks at palakaibigan na mood, upang ipahayag ang iyong mga saloobin, at hindi gumamit ng mga template at mga blangko, na gumagawa ng aming komunikasyon na walang kabuluhan at pormal.

Hindi mahalaga kung gaano kakaiba ang hitsura ng isang tao mula sa labas, nagkomento nang malakas sa kanyang mga aksyon, nagpahayag ng mga intensyon, ito ay medyo proteksiyon. Ito ay isang proteksyon laban sa mga damdamin ng kalungkutan, pagdududa sa sarili, isang uri ng pagpapatibay sa sarili at pagpapalakas. Kadalasan hindi ito napagtanto, at samakatuwid ay hindi nagtatago.

At kaunti tungkol sa kabilang panig ng kababalaghan - isang estado na kilala sa psychiatry. Sa obsessive-compulsive disorder, na medyo magkakaibang mga manifestations, ang isang tao, sa makasagisag na pagsasalita, ay nagiging hostage ng kanyang mga iniisip. Siya ay labis na nag-aalala, at wala sa kanyang kapangyarihan na pigilan ang pagbigkas ng ilang salita at parirala nang malakas. Ang takot at pangamba ay napakalakas na pumukaw sa pagganap ng iba't ibang mga ritwal na proteksiyon, kabilang ang mga pandiwang.

Sa personality disharmony (psychopathy), may mga kaso ng hindi nakokontrol na negatibong pagsasalita. At sa wakas, ang pinakamalalim at pinakamahirap maabot ay ang psychotic level. Ang isang tao sa gayong mga estado ay maaaring makipag-usap sa mga guni-guni.

Julia Kalinina

kinakausap ang sarili

Ito ay tinatawag na egocentric na pagsasalita - iyon ay, pagsasalita na tinutugunan sa sarili. Mayroon akong paminsan-minsan. Kapag ang lugaw sa ulo ay nagsisimula sa isang malaking bilang sabay-sabay na mga gawain, o pagkapagod ay naipon, o kailangan mong tumutok nang husto sa mga detalye, binibigkas ko ang aking mga aksyon nang malakas upang makontrol ang aking sarili. Nakuha ko ang pansin sa kanya ilang taon na ang nakalilipas, nang magsimula akong mamuhay nang mag-isa - iyon ay, sa isang sitwasyon kung saan, bukod sa akin, walang gumagawa ng mga tunog sa apartment. Sa personal, malaki ang naitutulong sa akin ng egocentric na pananalita: ang pakiramdam na hindi ka nag-iisa sa paggawa ng isang bagay. Parang kinokontrol ng dalawang tao ang isa't isa: ako at ako. Halimbawa ngayon pagbabalik ng buwis napuno, mayroong maraming mga numero kung saan hindi ko maintindihan ang anuman. Sinabi ko ng malakas ang bawat numero para hindi malito.

Ilustrasyon: Nastya Yarovaya