Anteeksianto vanhemmille perustuskivi kaikessa hengellisessä työssä. Kunnes annamme anteeksi äidille ja isälle, olemme tuomittuja olemaan ikuisia lapsia, joilla on lapsellisia valituksia ja reaktioita. Mutta se olisi puolet vaivasta. Viha vanhempia kohtaan saa meidät toimimaan tietyllä tavalla, joutumaan tiettyihin tilanteisiin. Oman syyllisyyden tunne vanhempiamme kohtaan toimii vastakkain, ja joudumme ansaan.

Kun he sanovat minulle, että "minulla ei ole mitään annettavaa heille anteeksi", en usko. Missä tahansa, jopa suurimmassa osassa vauras perhe aina ei kaikki mene mutkattomasti. Lapsi on haavoittuva, hienovarainen olento, hän voi loukkaantua aikuisen mielestä sopimattomimmassa, vaarattomimmassakin tilanteessa. Äiti ei tullut sänkyyn, nyyhki viisi minuuttia - hylätty loukkaantui. Isä otti pienet kätensä pois haluten halata häntä (hän ​​oli vain likainen töistä), ja lapsella on hylkäystrauma... ja tätä listaa voi jatkaa loputtomiin. Emme muista puoliakaan tapahtuneesta, mutta tunteet istuvat kehossamme ja mielessämme ja tekevät likaisen työnsä.

Kaikilla on vanhempien trauma. Ja nämä vammat eivät vain pidä energiaamme lukittuna, aiheuttaen erilaisia psykosomaattiset sairaudet. Nämä vammat ovat paljon salakavalampia. Ne pilaavat lahjamme.

Oletetaan, että olet loukkaantunut isästäsi. Et ole puhunut hänen kanssaan pitkään aikaan, etkä tiedä missä hän on ollenkaan, hän jätti sinut nuorena. Mutta elämässä törmäät epäluotettaviin miehiin, henkilökohtainen elämä ei laske. Ja kaikki siksi, että lapsuudessasi sinulle määrättiin ohjelma: "Olen huono, voit jättää minut." Et ehkä ole edes nähnyt isäsi, mutta siellä on ohjelma. Ja hän työskentelee. Koska isän imago on erittäin tärkeä tytölle suhteiden rakentamisessa miehiin ja itseensä.

Huono suhde isäänsä, kauna häntä kohtaan paljastuu ohjelmissa:

• - Kun sinut heitetään, sinua huijataan
• - Kun sinua kohdellaan töykeästi
• Kun et tunne itsesi arvoiseksi varallisuus
• - Kun et tunne itseäsi halutuksi, kauniiksi, naiselliseksi
• - Kun saat kumppanin, jolla on huonoja tapoja

Huonot suhteet äitiin, kauna häntä kohtaan paljastuvat ohjelmissa:

• - Kun valitset kumppaniksi väärän henkilön
• - Kun törmäät naimisissa olevia miehiä
• - Kun pidät itseäsi huonona äitinä
• Kun jatkuvasti pelkää jotain
• Kun itsetuntosi on alle normaalin
• Kun sinusta tuntuu, ettet ole itseilmaisun arvoinen
• - Kun sinulla on ongelmia tunnealueen kanssa.

Ja se on kaukana täydellinen lista. Löysitkö itsesi siitä?

Tämä on vahvistus siitä, että vanhempien anteeksianto on meille kaikkemme. Vanhemmille voidaan ja pitää antaa anteeksi.

Haluatko oppia antamaan anteeksi isällesi ja äidillesi helposti ja tehokkaasti?

Voit ostaa webinaarin tallenteen "Vanhempien anteeksianto"

Sillä välin tuon huomionne pienen otteen tästä webinaarista tekstin muodossa. Voit kokeilla tätä tekniikkaa itse.

Nyt annan sinulle yhden eniten tehokkaat teknikot Luulen, että puolet teistä on tiennyt jo kauan. Mutta mikä on tekniikan ydin? Tarkoitus on tehdä se. Niillä, jotka käyvät webinaareissa ja lukevat kirjoja, on usein yksi asia, josta he eivät pidä. hyvä laatu: keräät paljon kirjoja erilliselle isälle, laitat ne yhteen, etkä sitten koskaan avaa niitä, lataat levyjä, joita et koskaan enää kuuntele, kopioit tekniikoita, tuot ne foorumille etkä koskaan palaa niihin. Vain se, mitä teet, toimii, maailmamme toimii näin. Ei riitä lukeminen, ei riitä tietäminen, jotain on tehtävä.

Joten yksi tehokkaimmista tekniikoista, joita tiedän tänään anteeksiantamisessa, on jousi. Yksinkertaisia ​​kumartumia, rukouksessa käytettyjä. Kuka niitä voi käyttää? Niitä voivat käyttää vain ne, jotka tuntevat rakkautta vanhempiaan kohtaan, ja tähän rakkauteen sekoitetaan negatiivisia muistoja. Kun ymmärrät selvästi, että rakastat vanhempiasi ja haluat rakastaa. Sinun ei tarvitse rakastaa, mutta rakastaa. Todella rakkautta, mutta sinulla on silti kaunaa heitä kohtaan. Tällaiselle joukolle tämä tekniikka on hyvä. Niille, jotka tuntevat vihaa vanhempiaan kohtaan, niille, jotka tuntevat olevansa kauimpana rakkaudesta, tämä tekniikka ei ole kovin hyvä. Koska ensinnäkin et todennäköisesti halua tehdä sitä, ja toiseksi, on parempi käyttää jotain vähemmän radikaalia, koska vihasi voi johtaa erittäin suuriin purskeisiin psyykessäsi, mikä ei ole sinulle kovin hyvä. Siksi tämä tekniikka, toistan, on tarkoitettu niille, jotka kokevat ristiriitaisia ​​tunteita vanhempiaan kohtaan, toisin sanoen enemmistölle, kun rakkaus on sekoittunut ja negatiiviset muistot ja katkeruuden tunteet sekoittuvat.

Se tehdään hyvin yksinkertaisesti: tein sen joka päivä 40 päivää, vaikka tekniikka laskettiin alkuperäisessä lähteessä 108 päiväksi, mutta en tiedä kuka kestää nämä 108 päivää. Riippumatta siitä, kuinka monta päivää työskentelet, säännöllisyys on tärkeää, kuten missä tahansa liiketoiminnassa. Eli sinun täytyy tehdä joka päivä, kuinka paljon voit kestää. Aamulla, heti herättyäsi, pese kasvosi, laita kuva vanhempasi eteen, ala kumartaa ja kumarrusten tulee olla sellaiset, että pää koskettaa lattiaa.

Kuinka tehdä se? Parasta on polvistua, kun he rukoilevat kirkossa, ts. polvillaan he löivät otsaansa lattiaan. Jos joku vastustaa tätä tekniikkaa, se on egosi ja itse asiassa tämä tekniikka perustuu juuri egon alentamiseen sydämesi alapuolelle. Ego asuu päässämme, joten kun kumarrat maahan, lasket egosi sydämesi alle, siten rauhoittelet sitä. Kuinka monta kertaa lyöt näitä jousia? Niin monta kuin pystyt.

Voin heti varoittaa, että tällä tekniikalla on yksinkertaisuudestaan, näennäisestä primitiivisyydestään huolimatta todella voimakas puhdistava vaikutus. Sinun on oltava valmis siihen, että tulee erittäin voimakkaita tunnepurkauksia, tulee kyyneleitä. Ehkä siellä on joitain suunnittelemattomia tunteita, ja tietysti on parasta tehdä tämä jossain yksin. Tein tämän kylpyhuoneessa, on hyvä antaa veden valua, koska negatiivi menee hyvin veden läpi tai sytyttää kynttilän.

Rakkaudella, Gloria Moore

Aika usein tapahtuu, lapset pitkä aika pitävät kaunaa vanhemmilleen. Ehkä he haluavat päästä eroon siitä, vapauttaa itsensä, mutta se ei toimi. Vihasta tulee ongelma, joka synnyttää lukuisia komplekseja. Lapset eivät osaa tehdä mitään. Kaunat kerääntyvät, myrkyttävät elämää ja ovat esteenä avoimille tunteille. Vihasta voi tulla vakava vamma.

Kuinka antaa vanhemmille anteeksi vanhat lapsuuden epäkohdat?

Tunteilla ei ole vanhentumisaikaa. Lapsuuden epämiellyttävät tilanteet voivat elää muistoissa monta vuotta. Aiemmin lapsi piti niitä epäoikeudenmukaisena aiheuttamana suruna, loukkauksena. Hän koki negatiivisesti väritettyjä tunteita. Hän sisälsi vihaa rikoksentekijää kohtaan, sääli itseään, itki hiljaa. Tällaisessa tilanteessa on vaikea tehdä oikaisuja, ei moitteita, väitteitä, kun vielä on toivoa mahdollisesta muutoksesta.

Lapsellinen kauna on katkera tunne, joka tuhoaa sielun. Hän ei anna hänen rauhoittua. Saa sinut jatkuvasti henkisesti selaamaan tilannetta. Tämä tunne ilmenee, kun lapsen odotukset eivät vastaa aikuisten käyttäytymistä.

Lapselliseen kaunaan liittyy muutos:

• ilmeet;
• intonaatio;
• tunnelmia.

Vanhemmat opettavat usein kaunaa:

1. sääli lapsia, kun he loukkaantuvat;
2. kieltää lapsia näyttämästä tunteita;
3. he itse ilmaisevat, osoittavat kaunaa.

Muista, elämä ei ole aina hyviä puolia. Elämänkokemus muodostuu vuosien varrella. Lapsuudessa koetut tunteet tekevät ihmisestä sellaisen kuin hän on.

Kuinka unohtaa kauna vanhempia kohtaan?

Ensinnäkin sinun pitäisi löytää syy, miksi kaikki tapahtui. Yritä ymmärtää häntä. Analysoi aikuisten käyttäytymistä tuolloin. Ihmettelen, olisivatko he voineet tehdä toisin.

• muista: vanhemmat tavalliset ihmiset. On tavallista, että jokainen ihminen tekee virheitä, jotka sinun täytyy pystyä antamaan anteeksi, koska hekin antavat sinulle anteeksi;
• Ajattele vanhempasi hyviä asioita. Analysoinnin jälkeen käy ilmi, että hyviä tekoja on paljon enemmän kuin loukkaavia. Ehkä tämä on syy anteeksiantamiseen;
• Melko usein piilotetut kaunat vanhempia kohtaan häiritsevät suhteiden rakentamista vastakkaiseen sukupuoleen, perheen perustamista ja ystävien löytämistä. Sinun tulisi päästää irti kaunasta, elää sopusoinnussa itsesi, muiden kanssa;
• Sinun täytyy muistaa, että vanhemmat eivät ole ikuisia. Pitämällä kaunaa lapset unohtavat sanoa rakkauden, kiitollisuuden, arvostuksen sanoja;
• Se auttaa myös juttelemaan vanhempiesi kanssa. Kun olet ilmaissut sen, mitä sieluun on kertynyt, tulet ymmärtämään, helpotus tulee.

Mieti mitä vanhempasi tekivät väärin. Jos he eivät ymmärtäneet toimiasi, rangaistiin, hakattiin, se on opetus, ettet tee tätä lastesi kanssa. Kun virität emotionaalisesti tähän ajatukseen, kauna vähenee huomattavasti. Tämä ei ole helppoa, mutta se on varsin realistista, jos halu voittaa epäkohdat on suuri.

Antamalla vanhemmille anteeksi vanhat lapsuuden loukkaukset, ihminen puhdistuu moraalisesti, fyysisesti, tulee harmoniaan itsensä, ympäröivän maailman kanssa.

Hyvä tulee muistaa useammin, lapsellinen kauna katoaa.

Kuinka antaa äidille anteeksi lapsuuden epäkohdat?

Tämä on monimutkainen kysymys. Sydämen haava vuotaa verta, ei parane pitkiä vuosia. On vain yksi selitys: äiti on eniten syntyperäinen henkilö jokaisen elämässä.

Jos poika tai tytär odottaessaan äidin parannusta ilmaisee kaiken, mikä on kiehunut, ja hän suhtautuu siihen vihamielisesti, henkilö pysyy tyytymättömänä. Hän etsii äitiä muistuttavaa kohdetta, jota hän kaataa jälkeenpäin. negatiivisia tunteita. Hänelle se on sama äiti vain eri muodossa. Tämä tilanne kestää koko elämän. Moraalisen tasapainon kannalta on erittäin tärkeää antaa äidille anteeksi lasten epäkohdat.

Kuinka antaa äidille anteeksi lapsuuden epäkohdat:

Vertaa elämääsi kouluun. Tietyt opetukset on otettava opiksi. Ne auttavat tulevaisuudessa elämään ilman virheitä, siirtymään eteenpäin. Jokainen äiti ei hallitse puhettaan. Puhuttu sana vahingoittaa joskus lapsia pahoin suojan sijaan.

Ota oppitunti, älä arvostele ulkomuoto lapsi, kyvyttömyys. Äidin loukkaavat sanat jäävät stigmaksi koko elämäksi. Vihasta tulee kompleksi. Vain anteeksianto voi vähentää tätä kipua.

Aseta itsesi äitisi kenkiin. Yritä elää tilanne äitisi luona. Jokainen ihminen uskoo toimivansa aina hyvistä aikomuksista. Löytää tekosyyn kaikelle. On välttämätöntä ymmärtää, miksi hän toimi näin eikä toisin. Se mahdollisesti on kova askel se on kuitenkin tehtävä.

Kuvittele itsesi lakimiehenä. Etsi perusteluja, lyhennä äitisi lapsuudessa määrättyä vankeusaikaa. Sitten sinulla oli syyttäjän ja uhrin rooli. Tässä tilanteessa katsot lapsuuden valituksiasi ulkopuolelta. Irrottautuminen auttaa katsomaan kaikkea eri silmin.

Yritä nostaa itsetuntoasi. Keinot voivat olla hyvin erilaisia:

• kun ansiot, onnistumiset tunnustavat muut;
• kiivetä sosiaalisia tikkaita ylös;
• anna itsesi ostaa kalliita asioita;
• hoitaa mitä muut eivät voi.

Vain tullessaan harmoniaan itsensä kanssa, ratkaisemalla sisäiset konfliktit, ymmärtämällä, että kenenkään ei tarvitse todistaa mitään, ihminen vapauttaa vähitellen kivun, antaa anteeksi äidilleen lapsuuden loukkaukset.

Hän sukeltaa sisään täydellinen vapaus tunteet, itserakkaus. Hän ei enää huomaa naruja, joita hänen äitinsä veti. Pelko lapsen loukkaamisesta, äidin tekojen toistamisesta katoaa.

Miksi mies loukkaantuu kuin lapsi?

Melko usein voit kuulla, että naista on vaikea ymmärtää, hänen mielipiteensä, hänen mielialansa muuttuvat joka minuutti. kuitenkin miehen psykologia on myös ominaisuuksia.

Mies tietää kuinka loukkaantua, hän tekee sen vähintäänkin reilu sukupuoli. Hän muistuttaa lasta sellaisina hetkinä. Hänen toimintansa aiheuttaa joskus hämmennystä jopa hänessä. Ymmärtääksesi syyt, katso häntä, analysoi tilannetta.

Naisen tarkkaavainen asenne kumppaniinsa auttaa välttämään riitoja, loukkauksia ja konflikteja.

Syitä miehen lapselliseen kaunaan:

• naisessa. Hän muistuttaa äitiä, joka terrorisoi jatkuvasti lapsena. Myös loukkaa, nöyryyttää julkisesti;
• loukkaantunut mies yrittää herättää huomion. Hän osoittaa kaikella ulkonäöllään, että heidän tulee sääliä häntä, hyväillä häntä, sanoa lämmin sana. AT Tämä tapaus kauna toimii menetelmänä taistella huomiosta;
• yliherkkyys, haavoittuvuus. Hän loukkaantuu jokaisesta pienestä asiasta, jokaisesta puhutusta sanasta. On tärkeää huomata tämä ominaisuus miehessä ajoissa;
• kohonnut itsetunto. Hän ei siedä vitsejä edes läheisiltä ihmisiltä. Hänen arvokkuutensa on suurin voimavara. Todennäköisesti hänen äitinsä juurrutti häneen ajatuksen lapsuudesta lähtien: hän on paras.

Kuten näette, miehen luonne muodostuu lapsuudessa monien tekijöiden vaikutuksesta. Tässä iässä aiheutetut epäkohdat ovat erittäin voimakkaita. Hän voi tiedostamatta kantaa niitä koko elämänsä ajan. Ne muodostavat hänen suhteensa muihin.

Epäkohdat ilmenevät raskaana kuormana, jota sinun on jatkuvasti kannettava mukanasi. Tällainen tunne on vahva samankaltaisten tuntemustensa joukossa. Se kerääntyy alitajuntaan useiden vuosien ajan. Kyyneleitä, itsesääliä, vihaa äitiä kohtaan pidetään negatiivisina tekijöinä. Ongelmat ilmenevät valtava vaikutus hyvinvointiin, luonteeseen. Viha voi aiheuttaa psykosomaattisia häiriöitä.

Vihaa ja ongelmia lain kanssa. Lasten valituksia, jotka ovat syynä hullun esiintymiseen, pidetään usein yleisinä. Se perustuu huonoon lapsuuteen. Kauhea kasvatus vaikutti patologian syntymiseen. Sydämeni oli täynnä vihaa muita, itseäni kohtaan. Ulkoisesti he ovat kuitenkin älykkäitä, ymmärtäviä, hyvätapaisia ​​miehiä.

Lasten valitukset, kompleksit ovat jättäneet jäljen heidän psyykeensä. Sisään aikuisten elämää rikollinen yrittää puolustaa itseään muiden kustannuksella, nöyryyttäen, loukkaamalla. Sellaiset ihmiset manipuloivat sieluja, etsivät heikkoja kohtia käyttää niitä omiin tarkoituksiinsa. He eivät anna vanhemmilleen anteeksi lasten epäkohtia, heidän psyykensä on rikki, joskus sitä on vaikea hallita.

On tärkeää oppia vapauttamaan itsesi kaunasta, antamaan anteeksi loukkaajille. positiivisia tunteita antaa sinun katsoa eri tavalla lähisukulaisiasi, itseäsi. Kun olet antanut vanhemmillesi anteeksi lasten epäkohdat, tunnet kuinka paljon helpompaa elää.

Useimmat meistä valittavat vanhemmistamme. Nämä voivat olla loukkauksia lapsuudesta kritiikistä tai väärinymmärryksestä, rakkauden ja huolenpidon puutteesta tai "ostamattomasta lelusta".

Jotkut paheksuvat sitä, mitä he eivät saaneet taloudellinen hyvinvointi ja liialliset vaatimukset, niiden liiallinen julmuus tai julmuus. Joskus kauna vanhempia kohtaan johtuu moraalisesta painostuksesta ja fyysisestä väkivallasta.

Syitä voi olla monia. Ihanteellinen suhde eikä perheitä ole. Ja jokaisella meistä oli pieni tai suuri kauna. Meidän on tiedettävä, kuinka tärkeää on antaa anteeksi vanhemmille. Päästämällä irti kaunasta vapautamme itsemme raskaasta taakasta. Tiedetään, että kaikki väitteet myrkyttävät elämäämme, varsinkin jos ne kohdistuvat läheisiin ihmisiin.

Kuinka antaa anteeksi vanhemmille, jotta he voivat auttaa lapsiasi

Onko sinut hylätty tai ymmärretty väärin lapsena? Ja sisään pieni lapsi kaunaa vanhempia kohtaan. On erittäin vaikeaa ilmaista erimielisyyttä läheisten kanssa. Sanomattomien tunteiden talletukset, väitteet estävät meitä antamasta anteeksi vanhemmillemme ja vapauttamasta itseämme. Ja sitten siirrämme kaiken tämän taakan suhteille omiin lapsiimme. Tässä on suora psyykkinen riippuvuus.

Kun opettelet antamaan anteeksi vanhemmillesi tehdyt loukkaukset, pelastat perheesi esi-isiesi virheiltä. Lapsena olet varmasti loukkaantunut äitisi tai isäsi käytöksestä. Lupasit itsellesi, että et koskaan tekisi tätä omille lapsillesi. Mutta anteeksiantamaton kauna äitiäsi kohtaan säännöllisen huutamisen vuoksi rohkaisee sinua korottamaan ääntäsi vauvaasi kohtaan. Puhumattomat väitteet isää vastaan ​​saavat sinut nostamaan kätesi rangaistaksesi lapsiasi. "Minulla ei ollut tätä lapsuudessani, ja sinä selviät siitä", ihmiset alitajuisesti ajattelevat, kantaen kaunaa vanhemmilleen, tulevat lapsuudesta.

Joten kuinka antaa anteeksi vanhemmille ja päästä eroon kaunasta

Parane päästämällä irti menneisyydestä

Ollaksesi vapaa, sinun on päästävä irti menneisyydestä. Ymmärtäminen auttaa antamaan anteeksi vanhemmille esitetyt väitteet. Yritä astua asemaan, antaa tilanteen kulkea läpi, saadaksesi selville, miltä läheisistämme tuntui, tehden juuri niin. Tai ehkä he eivät voineet tehdä sitä muuten? Ehkä heille ei opetettu toisin? Huutamisesta väittäminen on sama asia kuin loukkaantuminen siitä, että he puhuivat sinulle venäjäksi, kazaksiksi tai ukrainaksi. Ongelmana on, että isäsi tai äitisi opetettiin tällä tavalla, eivätkä he yksinkertaisesti voineet tehdä toisin. On vaarallista, että omaksut vanhempiesi käytöksen, ja voit muuttua sellaiseksi satuttamalla lapsiasi. Kaikki on loogista.

Tuntee antaa anteeksi

Etkö tiedä kuinka antaa anteeksi vanhemmillesi? Ajattele, että voit olla heidän paikallaan. Lapsesi kasvavat ja on täysin mahdollista, että he kaunaavat sinua. Mutta yrität kouluttaa heitä, antaa heille parasta, tehdä heistä ahkeria ja kunnollisia ihmisiä. Sinä, kuten vanhempasi, toivot lapsillesi onnea ja menestystä. Mutta nähdäänkö ankaruutesi silloin panoksena persoonallisuuden kehittymiseen? Ehkä loputtomasti harjoituksia ja lisäluokat lapsesi kokee lapsuuden varastamisen. Yritä ymmärtää läheistesi käyttäytymistä, muista itsesi lapsuudessa, niin sinun on helpompi päästää irti vaatimuksista.

Elämänkokemuksemme on peräisin lapsuudesta

Etkö vieläkään ole varma, kuinka antaa anteeksi vanhemmillesi? Ymmärrä, että lapsuudesta lähtien olemme oppineet korvaamattoman arvokasta elämänkokemusta. Kaikki, mitä osaamme puhua, kirjoittaa, lukea, kokata, opetti meille vanhempamme. Kuinka tehdä ja miten ei, he myös kertoivat. Hyväksy heidän virheensä lopullisesti. Anteeksi poissulkeminen negatiiviset tekijät elämästäsi. Päästä irti peloista ja aggressiosta, tyytymättömyydestä ja jäykkyydestä. Täytä vapautunut tila unelmilla ja tavoitteilla, kiitollisuudella ja vapaudella.

Elämä ei ole ikuista

Ymmärrä, että olemme kaikki vieraita tässä maailmassa. Ja vanhemmat eivät aina ole kanssamme. Ota askel eteenpäin, kun voit. Älä myöhästy sanoessasi "Olen pahoillani" rakkaille. Muuten joudut rankaisemaan itseäsi pitkään kaunasta. Silloin ei ole ketään, joka kiittää ja pyytää anteeksi.

Ole kiitollinen elämästä

Meidän täytyy jo yrittää antaa vanhemmillemme anteeksi se tosiasia, että he antoivat meille elämän. Mahdollisuus, että jokainen meistä ilmestyy, on minimaalinen. Ja nämä ihmiset, vaikkakin epätäydellisiä, päästivät meidät tähän maailmaan. He antoivat meille mahdollisuuden antaa jälkeläisiä, iloita ja rakentaa omaa oma elämä. Ruokkiakseen, pukeakseen ja kouluttaakseen meitä heidän täytyi rajoittaa itseään ja tehdä lujasti töitä. Ymmärrä kiitollisuus antaaksesi anteeksi vanhemmillesi. Ymmärrä, lapsena et huomannut paljon. Yritä olla rehellinen vanhemmillesi. Esitä heille suoria kysymyksiä: "Miksi teit sen", "Miksi teit sen".

Vinkkejä, jotka auttavat sinua ymmärtämään, kuinka antaa anteeksi vanhemmillesi kohdistunut loukkaus

1. Älä jätä itseltäsi valinnanvaraa.

   Anteeksianto, samoin kuin sen puuttuminen, on laillinen valintasi. Et ehkä ole vielä valmis päästämään irti. Sillä ei ole väliä mitä muut sanovat siitä. Teemme "armahduspäätöksen" meille aiheutuneiden vahinkojen objektiivisen arvioinnin perusteella. Täytyy antaa anteeksi - ei tarkoita, että voisin tehdä sen.

2. Anna itsellesi aikaa.

   Huono hoito provosoi syvä- ja voimakkaita tunteita. Se voi olla häpeää ja vihaa, vihaa ja epätoivoa. Vaikka työntäisit ne ulos, sedimentti pysyy. Aluksi sinun on tunnustettava, että nämä tunteet ovat elämässäsi. Anna itsellesi aikaa. Tunteet haalistuvat, meille aiheutetun "vahingon" vakavuus saa toisen merkityksen. Jotkut surut katoavat itsestään, ja sinun on helpompi antaa anteeksi vanhemmillesi.

   Vanhempamme ovat eläviä ihmisiä, monet heistä ovat epätäydellisiä. Jos pidät kaunaa heitä kohtaan vuosia, se tarkoittaa, että he koskettivat jotakin osaa sinusta, ja tähän oli syy. Anna vanhemmillesi anteeksi, jotta se helpottaisi sinua, ei heille. Jotta et joutuisi nolostumaan heidän kysymyksensä vuoksi. Jotta et siirrä heidän käyttäytymisvirheitään elämänmalliisi.

   Minkä tahansa menetelmän valitsemmekin tiellä kohti vanhempien anteeksiantoa, tunnemme todellisen vapautumisen hetken kuluttua. Siitä tulee helpotuksen, mukavuuden ja viisauden tunne. Ja aluksi meillä saattaa kohdata tyhjyyden tunne. Viha ja kauna ovat vahvoja tunteita, joista voi tulla energian tuottajia. He pystyvät pitkä aika pakottaa meidät hyödyntämään, parantamaan ja kasvamaan. Jos heiltä riistetään, voimme joutua umpikujaan. Vähitellen pystyt täyttämään elämäsi muilla vahvoilla tunteilla. Ja jo vapaana ja vahvana jatkamaan.

Aivan sama psyykkisiä ongelmia ei tapahtunut aikuiselämässä ihmisen kanssa, "diagnoosi" on pohjimmiltaan lapsuus, tai pikemminkin kauna, joka ei mennyt pois sen mukana. Ne jäävät siruksi sielussa, joka, jos sitä ei vedä ulos ajoissa, alkaa kiehua ja lopulta muuttuu "myrkkyksi", joka tuhoaa kehon sisältä, sekä psyykkisesti että fyysisesti.

Tällaisia ​​epäkohtia on vaikea poistaa jopa yksin. kokenut psykologi puhumattakaan siitä, että käsittelet niitä yksin. Mutta sinun on yritettävä tehdä tämä odottamatta "jostain se menee itsestään" - se ei toimi!

Tuhota mikä tahansa loukkaus (ja erityisesti lapset) voi olla vain vilpitöntä anteeksiantoa. Mutta kuinka sietämättömän vaikeaa se onkaan tehdä! Voit antaa anteeksi melkein kenelle tahansa, mutta jos äiti ja isä loukkaantuvat, tämä on raskain taakka, joka roikkuu ihmisen elämässä damokleen miekka valmis murtumaan ja romahtamaan milloin tahansa.

Tunnettu psykologi Ljudmila Petranovskaja nosti yhdellä luennoillaan salassapitoverhon siitä, onko aikuisella mitään mahdollisuutta päästä eroon lapsuuden epäkohdista. Tänään puhumme tästä.

1. H älä yritä antaa anteeksi vanhemmillesi, vaan yritä ymmärtää heitä mahdollisimman paljon tutkimalla niitä tarpeeksi kova elämä, jossa periaatteessa kaikki elivät samalla tavalla: rahan puute, elämä, työ, loputtomat jonot kaupoissa. Ehkä tämä loputon myllerrys ei antanut heille mahdollisuutta olla herkempiä ja rakastavat vanhemmat(hyvin usein ihminen kopioi alitajuisesti vanhempiensa käyttäytymistä, ja vielä hektisemmässä iässämme tätä tapahtuu myös melko usein)

2. Jos aiemmin uskottiin, että vanhemmat ovat pyhiä ja vastustaminen heitä kohtaan tai heidän käyttäytymisensä hylkääminen oli täydellinen tabu, niin kypsymisen jälkeen sinun on ymmärrettävä, että sinulla on täysi oikeus puhua ongelmasta ja että jokin sai sinut tuntemaan olosi huonoksi. Ehkä vanhempasi eivät edes ymmärrä, että sinulla on kaunaa heitä kohtaan. Monet heistä eivät ole enää niin kietoutuneita kuin ennen, heillä on ollut vuosia viisastua ja ehkä olet jo antanut heille lapsenlapsia, mikä tarkoittaa, että he ovat avautuneet uusi puoli ja tulla lempeämmäksi ja rauhallisemmaksi. Yritä puhua heille sydämestä sydämeen ja todennäköisesti pystyt aloittamaan uuden lämmin suhde josta olet ollut riistetty monta vuotta.

3. Mutta joskus pelkkä puhuminen ei riitä. Ensinnäkin on tärkeää, että vanhemmat pyytävät anteeksi (toistan - siitä tosiasiasta, että he eivät ehkä edes tienneet aiheuttaneensa henkistä traumaa), halasivat, halasivat tiukasti itseään ja suutelivat kuin lapsuudessa. Niissä tapauksissa, joissa parisuhteessa on ollut vakavaa pahoinpitelyä (väkivaltaa, huonoa kohtelua, loukkaamista kuvaava termi - toim.) ja tämä on juuri se erittäin raskas taakka, joskus riittää se, että vanhemmat tunnustavat. Kyllä, kuvittele vain yksinkertainen tunnustus siitä, mitä on tehty, voi "vaimentaa" sietämättömän kivun, joka on kestänyt vuosia ja aloita uusi lämmin suhde.

4. Sattuu niin, että vanhempiesi kanssa käydyn avoimen keskustelun seurauksena he kieltävät täydellisesti sen tosiasian, että he ovat toimineet epäreilusti sinua kohtaan. Heidän mukaansa kaikki tehtiin oikein, ja juuri heidän ansiostaan ​​sinusta on kasvanut isolla kirjaimella varustettu ihminen.Jätä heille oikeus olla myöntämättä virheitä. Jokaisella ihmisellä on oma näkemyksensä maailmasta ja ehkä tämä on hänen käsityksensä rakkaudesta lapsiin. Jos he korkealla iässä vaativat kantaansa eivätkä hyväksy muuta vaihtoehtoa, he eivät enää pysty vakuuttamaan heitä.Tietää vain, että jokaisella on oikeus omaan mielipiteeseensä.

Totta, tässä tilanteessa on epätodennäköistä, että pystyt todella hyvä suhde, mutta ehkä pystyt antamaan heille anteeksi ja tämä tekee siitä ainakin hieman helpompaa.

5. Toinen suositus psykologilta sääli itseäsi, vain pieni. Selitä kaikki omasta, aikuisen asemasta ja myönnä: kyllä, vanhemmat olivat väärässä, mutta meillä ei ole oikeutta tuomita heitä, koska emme voi koskaan olla heitä vanhempia. Pahoittelut vain. Loppujen lopuksi ainakin yhden aikuisen pitäisi sääliä sinua, pieni. Mikset itse tule aikuiseksi?

6. Salli itsesi olla surullinen joskus. : jostain, mitä ei ollut lapsuudessa, siitä, mitä vanhempasi eivät antaneet sinulle tai ovat epäoikeudenmukaisesti kieltäneet. Joskus tämä "itseterapia" tuo helpotusta.

7. Älä lämmitä toivoa, että vanhemmat ottavat ja muuttuvat dramaattisesti. Ehkä ei dramaattisesti, ja yleensä ne eivät muutu ollenkaan. Esimerkiksi koko elämäsi halusit isäsi suutelevan tai halaavan sinua ainakin kerran, ja äitisi sanoi sinulle ystävällisiä sanoja. Mutta he eivät halaa eivätkä sano - mikään ei muutu. Ehkä he eivät vain tiedä, miten se tehdään. Ei ollut ketään opettamassa heitä. He eivät yksinkertaisesti pysty edes hallitsemaan rakkauden tiedettä. Yritä vain tuntea sääliä heitä kohtaan ja rakastaa heitä vilpittömästi, olipa heillä mikä tahansa, koska he ovat menettäneet tämän tunteen koko elämänsä ajan. Älä odota heidän osoittavan tunteita, vaan rakasta heitä itse. Ainakin vanhuudessa he tuntevat mitä se on. Loppujen lopuksi sinä olet heidän verensä ja lihansa, kenties tulit tähän elämään opettamaan heille tätä.

8. Opi "salaamaan" vanhempiesi rakkaus. Jos he murisevat ja arvostelevat koko ajan, mutta he eivät koskaan anna sinun olla nälkäinen ja murehtia siitä, puetko huivin päälle ja otit sateenvarjon, tämä on heidän rakkautensa - ei vain niin kuin kuvittelet sen olevan. Kyllä, et kuule heiltä rakkauden sanoja, mutta joskus rakkaus on hiljaa ja teot ovat tärkeämpiä kuin sadat kauniit sanat.

Jos onnistut antamaan vilpittömästi anteeksi tai ainakin ymmärtämään ja hyväksymään vanhempasi sellaisina kuin he ovat, voit palauttaa ne lämpimät suhteet, jotka kerran olivat välillänne.

Pelkkä anteeksiannon antaminen ei riitä. Jotta voisit todella antaa anteeksi vanhemmillesi, sinun on vapautettava itsesi syyllisyyden tunteesta ja muiden aiheuttamasta paineesta. Kulttuurimme suosii anteeksiantoa, minkä vuoksi emme ehkä puhu paljon ennenaikaisen anteeksiannon vaaroista.

"Lapsen mielessä vanhemmat ovat aina oikeassa", sanoo psykoanalyytikko Gabriel Ruben. – Pahoinpidelty lapsi uskoo olevansa itse vastuussa siitä. Usein tästä kuvitteellisesta vastuusta tulee kärsimyksen syy niille, jotka pitävät itseään syyllisinä kuvitteellisiin virheisiin ja rankaisevat itseään niistä tavalla tai toisella. Oudon vaihtajan ansiosta yleensä uhri ottaa kantaakseen syyllisyyden, jonka häntä kiusaajan olisi pitänyt kokea.

Psykoanalyytikko neuvoo: ennen kuin annat anteeksi, ”tunnista ensin itsesi uhriksi, eli syyttömäksi henkilöksi, joka tuntee itsensä syylliseksi. Muuten tunnet sisimmässäsi edelleen syyllisyyttä."

Sama tapahtuu, jos pahoinpitely oli tahatonta (vanhemmat eivät olleet lähellä, he olivat masentuneita tai sairaita).

"Tajuttomille on vain aiheutettua kärsimystä", Gabriel Ruben selittää. - Aikomuksilla ei ole väliä, kuten ruumiin tapauksessa: se ei ota huomioon sen aikeita, joka vahingoittaa häntä, tarkoituksella tai huolimattomuudesta. Se kärsii, piste. Vasta toissijaisesti ymmärrämme, että vanhempamme ovat meille aiheuttaneet haavan, ja sitten tukahdutamme vihan tunteen, joka muutoin kääntyisi "syyttömän hyökkääjän" puoleen.

Sisäisessä työssämme on otettava huomioon ambivalenssi joidenkin asioiden suhteen - esimerkiksi vanhemmalle, joka ei myönnä virheitään, on vaikeampi antaa anteeksi - sekä kyky lopettaa, lykätä anteeksiantoa tai kieltäytyä siitä kokonaan.

1. Anna itsellesi oikeus valita

Vaikka luulemme olevamme valmiita antamaan anteeksi, on tärkeää tietää alusta alkaen, että anteeksiantamatta jättäminen on myös laillinen valinta. Sillä ei ole väliä, mitä ympäristö siitä ajattelee: anteeksiantamatta jättäminen on vapaus, joka jokaisella on oikeus antaa itselleen. Tämä päätös ei liity asiaan objektiivinen arviointi vakavuus vahingoittaa mutta vain syvillä tunteillamme.

On välttämätöntä vastustaa paitsi ympäristöstä tulevaa "sinun täytyy", vaan myös omaa "minun täytyy". Älä anna periksi muiden paineelle tai syyllisyyden tunteelle, olet vapaa tekemään valintasi.

2. Anna itsellesi aikaa

Pahoinpitely aiheuttaa sen luonteesta, kestosta tai motiiveista riippumatta syvää ja vahvoja tunteita: pelko, viha, viha, kipu, häpeä, epätoivo... Voisimme työntää heidät ulos, mutta niiden vaikutus ei ole kadonnut. Näiden tunteiden tunnistaminen vie aikaa.

Kysy itseltäsi rehellisesti: mitä minä todella tunnen, kun ajattelen kokemaani ja niitä, joille koin nämä vaikeat hetket? Tunteiden pukeminen sanoiksi: "Tunnen vihaa", "Minua häpeän" on välttämätön askel kohti tietoista päätöstä.

Psykologin kanssa on helpompi jatkaa: voimme luoda yhteyden menneisyyden koettelemusten ja nykyisyyden kärsimysten ja epäonnistumisten välille. Arvioidaksemme meille aiheutuneita vahinkoja meidän on annettava itsellemme aikaa. Loukkaantuneen ja pahoinpideldyn ihmisen ja sellaisen, jota esimerkiksi ei ole tuettu taiteilijan ammatin valinnassa, välillä on ero. Jotkut surut, jos niitä mietitään uudelleen, voivat hävitä itsestään ajan myötä.

3. Tunne, älä määrätä

Anteeksiantaminen on narsistinen teko, se kohottaa meitä omissa silmissämme. Se tuo myös rauhaa ihmissuhteisiin. Nämä kaksi argumenttia selittävät, miksi anteeksianto usein annetaan ennenaikaisesti. Sen tuoma ilo on kuitenkin lyhytaikaista. Ja sinun on maksettava siitä kalliisti, jos tasapainoiseen päätökseen johtava prosessi ei ole käynyt läpi tärkeitä vaiheita.

Täysin mielenrauha tunteaksemme, haluammeko antaa anteeksi, meidän on ensin palattava historiaamme, käytävä läpi kaikki vaiheet sisäisiä konflikteja, jota ruokkivat ristiriitaiset tunteet ja epäselvät halut... - ja ehkä kaiken tämän jälkeen päätämme, että emme halua antaa anteeksi.

Olipa päätös mikä tahansa, tehty kypsän harkinnan jälkeen ja sen jälkeen sisäinen työ koemme sen oikeudenmukaisena ja oikeudenmukaisena. Tunnemme kuin olisimme palanneet itseemme, vapautuneena tunkeilevia ajatuksia ja tunteita, emmekä enää tahattomasti rakenna koko elämäämme toisen ihmisen ympärille. Emme elä enää reaktiotilassa, emme ole oppositiossa, emme etsi tilaisuutta kostaa emmekä odota toisen tekevän meille oikeutta.

"Olen nyt vapaa kaikesta katkeruudesta"

38-vuotiaana hän sai tietää, että hänen isänsä ei todellakaan ollut hänen isänsä. MUTTA oikea isä- opettaja Ranskan kieli koulussa, jossa hän opiskeli. Melkein koko perhe tiesi tämän salaisuuden. Vakava vamma, jonka hän onnistui voittamaan.

”Kymmeen vuoteen en puhunut äidilleni, siskolleni ja veljilleni. Me kaikki olemme pakkomielle kristilliseen anteeksiantamiseen, joka käskee meitä pyyhkimään menneisyyden kuin sienen ja aloittamaan elämänsä alusta, ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut. Samaan aikaan meitä vahingoittaneen jättäminen rauhaan on myös yksi anteeksiannon muodoista. Ei niin kauan sitten tapasin siskoni pitkän tauon jälkeen. Välttelimme puhumista menneisyydestä... Ja meillä oli hauskaa yhdessä. Olen nyt vapaa kaikesta katkeruudesta perhettäni kohtaan. Vaikka tietysti jokainen tapaus on erilainen. Ymmärrän biologista isääni. On vaikea olla tekemättä syntiä kerran 40 avioliiton vuoden aikana.

Mutta vietin koko lapsuuteni äitini kanssa. Hän ei ole vain henkilö heikkouksineen, hän on äitini! Ja siksi haluan hänen olevan täydellinen. Tämän vuoksi minun on vaikea antaa hänelle anteeksi: minun on myönnettävä, että tämä kuva on tuhoutunut, aivan kuten kuvani itsestäni tuhosi uutisen, että minulla oli eri isä. Veljeni ja sisareni valehtelivat minulle, mutta sitten tajusin, että tässä petoksessa haluttiin suojella minua. Kysymys anteeksiantamisesta on myös kysymys sen tunnustamisesta, mitä minulla on heiltä. Minun piti sanoa itselleni: "Kyllä, olen myös sentimentaalinen, kuten äiti. Rakastan kieliä, kuten biologinen isäni, ja olen erilainen kuin sisaruspuolipuolini äidin puolelta ja biologisen isäni puolelta. Anteeksiantamatta jättäminen tarkoittaa itsesi satuttamista. Mitä vanhemmaksi tulen, sitä enemmän ymmärrän, että me kaikki tarvitsemme anteeksiantoa, minä mukaan lukien: me kaikki loukkaamme joskus ilman merkitystä. Luulen, että päätän pian tavata äitini.

4. Osoita armoa

Vanhemmat voivat pyytää anteeksiantoa kärsimyksensä vuoksi joko syyllisyyttä aiheuttavien muistojen vuoksi tai vastauksena moitteisiin. Anteeksiantopyyntöön vastaaminen käyttämättä tarpeeksi aikaa kypsään päätökseen on kiusaus, jolle halutaan antaa periksi. Yksinkertaisesti siksi, että aikuisetkin lapset menettävät aikuisuutensa ollessaan vuorovaikutuksessa vanhempiensa kanssa, heitä valtaa syyllisyys, pelko siitä, ettei heitä rakasteta, tai halu "pelastaa" vanhempansa. Päätöstä on kuitenkin lykättävä.

Voit kertoa vanhemmillesi, että tarvitsemme aikaa miettimiseen tai että emme ole vielä valmiita antamaan anteeksi. Tämä asema tasoittaa suhteita ja auttaa olemaan joutumatta panttivangeiksi. omia tunteita. On myös järkevää miettiä, kuinka haluamme ilmaista anteeksiantomme tai millä sanoilla kieltäytyä siitä, kuinka ilmaista tunteemme tarkimmin.

Liian hätäisesti annettu anteeksianto voidaan ottaa takaisin tulevaisuudessa

Anteeksiantaminen ei saa toimia keinona vähentää aiheutunutta vahinkoa tai oikeuttaa äitiä tai isää. Ja anteeksiannon kieltämisen ei pitäisi olla tapa kostaa. On myös mahdollista antaa anteeksi (tai olla antamatta) anteeksi poissaolevalle vanhemmalle, joka on kuollut tai ei ole tietoinen hänelle aiheutetusta vahingosta. Tällä symbolisella teolla on samat seuraukset kuin anteeksiantamisella kasvotusten.

Voit kirjoittaa kirjeen ja tallentaa sen tai tuhota sen, puhua hänelle katsoessasi valokuvaa, antaa anteeksi ääneen tai hiljaa... Valitsemme minkä tavan tahansa, todellista anteeksiantoa tunnistamme hetken kuluttua sen tuomasta helpotuksesta ja lohdutuksesta.

5. Pysy suhteen herrana

Anteeksiantaminen ei aseta velvollisuuksia eikä anna oikeuksia sille, jolle anteeksi annetaan. Anteeksiantajalla on täysi oikeus valita, millaisen suhteen hän haluaa solmia tulevaisuudessa. Kaikki vaihtoehdot ovat mahdollisia: et enää näe vanhempiasi, muuta pois tai tule läheisemmiksi. On järkevää keskittyä siihen, mitä pidämme oikeana itsellemme, ilman tekosyitä. Tämä käyttäytymismalli tekee meistä tilanteen herrat, jotka kunnioittavat itseään ja herättävät kunnioitusta muilta.

6. Elä antamalla anteeksi

Toisin kuin yleisesti ajatellaan, anteeksiannon tosiasia ei täytä meitä heti riemulla. Usein päinvastoin tulee tyhjyyden tunne, koska viha, viha, katkeruus ovat vahvoja tunteita, jotka vievät paljon voimaa ja huomiota, ne voivat antaa elämällemme merkityksen ja tarkoituksen. Joten heidän katoamisensa voi hämmentää meidät menettämisen tunteeseen. Sitten ei jää muuta kuin voittaa tämä vaihe, joka itsessään on eräänlainen toipuminen.

Sitten voimme sijoittaa hankitut elintärkeää energiaa johonkin uuteen (projektit, suhteet...). Lopuksi meidän on aina muistettava, että liian hätäisesti annettu anteeksianto voidaan perua tulevaisuudessa, aivan kuten voimme lopulta päättää antaa anteeksi, jonka olemme pitkään kieltäneet vanhemmiltamme. Näin voimme pitää yhteyttä tunteisiimme ja toiveihimme.