დამწუხრებული ადამიანის დახმარება ძალიან ფაქიზი საქმეა და დიდ სულიერ ტაქტიკას მოითხოვს. გარშემომყოფებს შეუძლიათ ბევრი რამ გააკეთონ ადამიანის მწუხარების შესამსუბუქებლად და უბედურების გადარჩენაში. ამავდროულად, უყურადღებო სიტყვამ ან შეუფერებელმა საქციელმა შეიძლება დიდად დააზარალოს მწუხარება. ხშირად ამის უკან დგას ელემენტარული იგნორირება, თუ როგორ უნდა მოიქცეს.მოწყენილთან არასწორად მოქცევის ერთ-ერთი ვარიანტია. ემოციური განცალკევებამისგან და ზარალზე და მის გამოწვეულ განცდებზე საუბრის თავიდან აცილება.

გარდა ამისა, არსებობს მრავალი განსხვავებული შეუსაბამო ქმედება გარდაცვლილებთან მიმართებაში, უფრო ხშირად არასწორი ან მავნე განცხადებების სახით. მაგალითად, როგორიცაა: „აბა, ჯერ ახალგაზრდა ხარ და ისევ გათხოვდები“ ან „ნუ ტირი, არ მოეწონება“ და ა.შ. მწუხარების გაუგებრობით ან მისი ჩახშობის სურვილით წარმოქმნილი შეუსაბამო განცხადებები მხოლოდ ამძაფრებს სიტუაციას. უდროო განცხადებები, რომლებიც არ ითვალისწინებენ არსებულ გარემოებებს ან ფსიქოლოგიური მდგომარეობადაღუპულები, პროექციული განცხადებები გადასცემს საკუთარ იდეებს, გრძნობებს ან სურვილებს სხვა ადამიანზე. მათ შორის განსხვავებული სახისგანსაკუთრებით გამოირჩევა ორი პროექცია: საკუთარი გამოცდილების პროექცია, მაგალითად, სიტყვებით: „შენი გრძნობები ჩემთვის ისეთი ნათელია“. სინამდვილეში, ნებისმიერი დანაკარგი ინდივიდუალურია და ვერავინ ვერ გაიგებს სხვისი დანაკარგის ტანჯვასა და სიმძიმეს. მათი სურვილების პროექცია, როდესაც თანამგრძნობები ამბობენ: "შენ უნდა გააგრძელო შენი ცხოვრება, უნდა გახვიდე უფრო ხშირად, უნდა დაასრულო გლოვა", ისინი უბრალოდ გამოხატავენ თავიანთ საჭიროებებს. ყველაზე გავრცელებული "მკვლელი კლიშეები", რომლებიც დაკავშირებულია მეტყველებაში დაკარგვასთან, არის: "ამ დროისთვის უნდა გადაიტანო", "შენ უნდა იყო დაკავებული", "დრო კურნავს ჭრილობებს", "იყავი ძლიერი", "შენ უნდა დაიჭირე“ - ყველა ეს სიტყვიერი დამოკიდებულება მიწისქვეშ ამოძრავებს მწუხარებას.

Ისე, რაც ნამდვილად არ უნდა გაკეთდესდამწუხრებულ ადამიანთან ურთიერთობისას.

–– დაშორდით ადამიანს, ართმევთ მას მხარდაჭერას;

–– სიკვდილის დადებითი ასპექტების რაციონალიზაცია, დანაკარგიდან დადებითი დასკვნების შთაგონება;

–– აღნიშნეთ, რომ სიკვდილის თავიდან აცილება შეიძლებოდა რაიმე გზით;

–– შეადარეთ დაღუპულთა მწუხარების რეაქციები სხვა ადამიანების მწუხარებას, რომლებსაც იცნობთ;

–– ისაუბრეთ თქვენს მწუხარებაზე, რათა გამოავლინოთ თქვენი მწუხარება;

–– მძაფრი ემოციების შეშინება და სიტუაციიდან გამოსვლა;

–– შეეცადეთ ესაუბროთ დამწუხრებულს მათ გრძნობებზე შეხების გარეშე;

–– ძალის გამოყენება (ჩახუტება, ხელები და ა.შ.);

- ჩათვალეთ დამწუხრებულის უარი საუბარზე ან დახმარებაზე, როგორც პირად თავდასხმად თქვენს წინააღმდეგ ან მასთან ურთიერთობის წინააღმდეგ;

ახლა ჩვენ გვესმის, რა არ უნდა გავაკეთოთ მწუხარებაში მყოფ ადამიანთან მიმართებაში.

მერე დგება შემდეგი შეკითხვა: რა უნდა გაკეთდეს ამის შესახებ?

Რა უნდა ვთქვა?

დაიწყეთ სიტუაციის აღიარებით. მაგალითად: „გავიგე, რომ შენი .... გარდაიცვალა“. გამოყენება

სიტყვა "მოკვდა" და არა რაიმე სახის ხაზგასმა ("წავიდა", "დატოვა" და ა.შ.) ეს აჩვენებს, რომ თქვენ მზად ხართ ისაუბროთ იმაზე, თუ როგორ გრძნობს ადამიანი სინამდვილეში. გამოხატეთ თქვენი მონაწილეობა. მაგალითად: "მე ძალიან ვნერვიულობ, რომ ეს მოხდა." იყავით გულწრფელი კომუნიკაციაში და არ დაიმალოთ თქვენი გრძნობები. მაგალითად: „არ ვიცი რა ვთქვა, მაგრამ მინდა იცოდე, რას განვიცდი შენთან ერთად“. ჰკითხეთ, როგორ გრძნობს თავს და არ იფიქროთ, რომ თქვენ იცით, როგორ გრძნობს დაღუპული ადამიანი ნებისმიერ დღეს. მოერიდეთ ადამიანს უთხრათ: "შენ ისეთი ძლიერი ხარ". ეს მას უბიძგებს შეინარჩუნოს თავისი გრძნობები. შესთავაზეთ თქვენი მხარდაჭერა. მაგალითად: "მითხარი, რისი გაკეთება შემიძლია შენთვის."

Რა უნდა ვქნა?

–– იყავით დამწუხრებულებთან (თუნდაც არ იცით რა თქვათ). უბრალოდ ვინმეს გვერდით ყოფნა შეიძლება ძალიან დამამშვიდებელი იყოს. იყავით მასთან, რომ მოუსმინოთ და მხარი დაუჭიროთ. თუმცა, არ უნდა აიძულოთ საუბარი, თუ ის ამისთვის მზად არ არის.

–– იყავი კარგი მსმენელი. მიიღეთ ნებისმიერი გამოხატული გრძნობა და თანაუგრძნოთ დამწუხრებულს იმის ნაცვლად, რომ ურჩიოთ, როგორ გაუმკლავდეს დანაკარგს ან შეაფასონ დანაკარგი. დაეხმარეთ იმის გაგებას, რომ ყველა გამოცდილი გრძნობა ნორმალურია.

–– დახმარება შესთავაზეთ დავალებების, სასურსათო საყიდლების, საშინაო დავალებების შესრულებაში. თუ თქვენი წინადადებები უარყოფილია, გახსოვდეთ, რომ ისინი არ უარყოფენ თქვენ ან თქვენს მეგობრობას.

–– განაგრძეთ მხარდაჭერის შეთავაზება საწყისი შოკის გავლის შემდეგაც კი. აღდგენას დიდი დრო სჭირდება. იზრუნეთ საკუთარ ჯანმრთელობაზე

ემოციური, ფიზიკური, სულიერი. აუცილებელია გაგრძელება სრული ცხოვრებადა დაღუპულთა დახმარება.

–– რა თქმა უნდა, დამწუხრებული ადამიანისთვის უაღრესად მნიშვნელოვანია სხვების თანადგომა და თანაგრძნობა. ამავდროულად, მასთან ურთიერთობა ზოგიერთ შემთხვევაში ძალიან რთული და დამღუპველიც კი ხდება მათთვის, ვინც თანაუგრძნობს მას და ცდილობს დაეხმაროს. თუ ადამიანი ხვდება, რომ ყველაფერი გააკეთა, რაც მის ძალებში იყო, მაგრამ ეს ვერასოდეს დააკმაყოფილებს მგლოვიარეს, მაშინ ცოტა ხნით განზე უნდა გადადგეს. ეს არ ნიშნავს იმას, რომ თქვენ უნდა დატოვოთ ადამიანი თავის მწუხარებასთან. უფრო სწრაფად, ჩვენ ვსაუბრობთიმის შესახებ, თუ როგორ უნდა შეზღუდოს გონებრივი ძალების უაზრო ხარჯვა. გადაჭარბებული მონაწილეობა, ერთი მხრივ, ემოციურად ამოწურავს თანაგრძნობას, მეორე მხრივ, უნაყოფო აღმოჩნდება მგლოვიარესთვის და, შესაძლოა, აძლიერებს კიდეც მის მტკივნეულ რეაქციას დანაკარგზე.

–– თუ მოწყენილი ადამიანი იწყებს ალკოჰოლის ან ნარკოტიკების ბოროტად გამოყენებას, არ იზრუნოს საკუთარ ჯანმრთელობაზე, მაშინ თქვენ ან თქვენთან ახლობელმა უნდა ურჩიოთ მას მიმართოს პროფესიონალურ დახმარებას.

ფსიქოლოგი ვალენტინა კოვტუნი,

როგორ დავეხმაროთ მწუხარებაში მყოფ ადამიანებს
სტატია ჟურნალიდან „დაკრძალვის სახლი“ No1 (4), 2004 წ., გვ.24-26.
ბორის იაკუშინი, ფსიქოლოგიის სტუდენტი

თითოეულ ჩვენგანს აქვს დიდი პოტენციალი, დაეხმაროს მწუხარეებს. თუმცა, დახმარება მოითხოვს უფრო მეტს, ვიდრე უბრალოდ კარგი ზრახვები. ჩვენ უნდა ვიცოდეთ რა ვქნათ. აქ არის რამდენიმე ძირითადი რჩევა. შევეცადე მათი შეკრება სხვადასხვა წყაროები. ძირითადად, ეს არის დოქტორ ბილ ვებსტერის რეკომენდაციები. მას აქვს დიდი ცხოვრების გამოცდილებაეხმარება ადამიანებს, რომლებმაც განიცადეს მწუხარება. როდესაც ბილის მეუღლე გარდაიცვალა, მან თავისი სადოქტორო დისერტაცია მიუძღვნა მწუხარების თემას და შეიმუშავა მხარდაჭერის პროგრამა იმ ადამიანებისთვის, რომლებმაც განიცადეს საყვარელი ადამიანის სიკვდილი.

იყავი მათთან

ზოგჯერ ჩვენ ვწუხვართ იმის გამო, თუ რა შეგვიძლია გავაკეთოთ სხვების დასახმარებლად. მაგრამ ის რაც მათ უნდათ ჩვენგან არის ის, რომ ჩვენ მათ გვერდით ვიყოთ. პირველ რიგში, დაუკავშირდით ამ ადამიანს და შეეცადეთ დაუკავშირდეთ მას. ცოლის გარდაცვალების შემდეგ, ძალიან ცოტა რამ მახსოვს, რაც მითხრეს იმ დაბუჟებულ დღეებში. რაც მე ნამდვილად მახსოვს არის ის გარკვეული ადამიანებიჩემთან ერთად იყვნენ და მათმა ყოფნამ როგორღაც გადამარჩინა. ყოფნის საჩუქარი არის ყველაზე ლამაზი რამ, რაც შეგიძლიათ აჩუქოთ ადამიანს, როცა ის მწუხარებაშია.

შესთავაზეთ თქვენი დახმარება

გარდა ინიციატივისა და ამ ადამიანებთან ყოფნის მნიშვნელობისა, თქვენ ასევე უნდა სთხოვოთ მათ ნებართვა მათ დასახმარებლად. გაარკვიეთ, სჭირდებათ თუ არა მათ თქვენი დახმარება ამ დახმარების შეთავაზებით. მგლოვიარე ადამიანი შეიძლება იყოს შოკში და უჭირს აზროვნება. მან შეიძლება ვერ უპასუხოს ისეთ წინადადებებს, როგორიცაა: „გამაგებინეთ, თუ რამე შემიძლია დაგეხმაროთ“. მან შეიძლება არ იცოდეს რა სჭირდება, ამიტომ შესთავაზეთ კონკრეტული დახმარება: „შემიძლია დაგეხმარო სასურსათო პროდუქტების შეძენაში?“ „შეგიძლია ძიძა?“ "მანქანით წაგიყვან სადმე?" ან "გინდა შენთან დავრჩე?" არ ინერვიულოთ, თუ დამწუხრებულმა დახმარება მიიღო არა თქვენგან, არამედ სხვა მეგობრისგან ან ნათესავისგან. შესაძლოა ოჯახის სხვა წევრებს დახმარება დასჭირდეთ, ან იქნებ მოგვიანებით შესთავაზოთ დახმარება.

გამოიჩინე ზრუნვა

ჩვენ უნდა „ვიტიროთ მტირალთან“ და არ ვეცადოთ ვიყოთ ძლიერები მწუხარებაში მყოფს. არ შეგეშინდეთ თქვენი პირადი ემოციების ჩვენება. შეგიძლიათ თქვათ: „ვფიქრობ, ამის ატანა ძალიან რთულია“ ან „არ ვიცი რა ვთქვა“. დამწუხრებული ადამიანი დააფასებს თქვენს საქციელს, როგორც დადასტურებას იმისა, რომ „დიახ, ეს ნამდვილად დანაკარგია“. თუ არ ცდილობთ სიტუაციის რეალობის „გამორთვას“, მაშინ დაზარალებული თქვენგან თანაგრძნობას იგრძნობს. თქვენი მწუხარების გამოხატვა ამ სიტუაციაში აორმაგებს დაღუპულთა მწუხარებას. მეორეს მხრივ, დარწმუნებული უნდა იყოთ, რომ თქვენი რეაქცია პირდაპირი პასუხია ეს სიტუაციადა არა თქვენი პირადი პრობლემების ასახვა. არ შეცვალოთ თემა მხოლოდ იმიტომ, რომ გტკივათ დამწუხრებული ადამიანის ტირილის დანახვა. დაიმახსოვრე, რომ ამ ადამიანთან ერთად ხარ, რათა დაეხმარო მის მწუხარებას და არა იმისთვის, რომ გაუმკლავდე შენს პირად გრძნობებს იმავე ან ბოლო დანაკარგთან დაკავშირებით. ყოველთვის გახსოვდეს, რომ შენ რაღაცას აკეთებ მოწყენილისთვის და არა საკუთარი თავისთვის.

მისმინე

ერთი ქალი აღწერს, როგორ გრძნობდა თავს ქმრის გარდაცვალებიდან რამდენიმე კვირაში: „სახლში მარტო, ძალიან მინდოდა ვინმე დამერეკა. ფანჯარაში გავიხედე იმ იმედით, რომ მანქანა გადიოდა, ან ვიღაცის ფეხის ხმა. არის ვინმე ვიცნობ ვინც მოვიდა ან მოვიდა ჩემთან მოსანახულებლად.ვინმესთან მინდოდა დალაპარაკება.მაგრამ როცა მოდიოდნენ ეტყობოდა რომ ყველაფერზე ლაპარაკობდნენ,მაგრამ არა იმაზე,რაზეც ასე ძალიან მინდოდა მეთქვა.მაშინ მეც ძალიან მინდოდა რაც შეიძლება მალე წავიდნენ“. იმისთვის, რომ ვინმემ ისაუბროს, საჭიროა ვინმე, ვინც მზად არის მოუსმინოს მას. და დამწუხრებულმა ხალხმა უნდა ისაუბროს. ფაქტობრივად, უმჯობესია ვთქვათ, რომ მათ სჭირდებათ საუბარი და საუბარი. ზოგჯერ ისინი კვლავ და ისევ იმეორებენ ერთსა და იმავე ისტორიას ან მოვლენებს. რაც არ უნდა რთული ჩანდეს, ჩვენ უნდა მივესალმოთ ასეთ ქცევას. მოსმენის მარტივი უნარი, მოსაუბრეს თვალებში ჩახედვა, მისკენ წინ მიდრეკილება, თავის დაქნევა გაგების ნიშნად, ეხმარება მოლაპარაკე ადამიანიგახსენი. თუ არ იცით რა თქვათ საპასუხოდ, უმჯობესია გაჩუმდეთ. ხშირად ეს დუმილი გამოუთქმელ გზავნილს გადასცემს მოსაუბრეს, რომელიც ამბობს: „აქ ვარ, შენთან ვარ, არ ვიცი რა ვთქვა, მაგრამ იქამდე ვიქნები შენთან, სანამ შემიძლია“. ეს მესიჯი დიდხანს დაამახსოვრდებათ მას შემდეგ, რაც ყველა ხმამაღლა ნათქვამი სიტყვა უკვე დავიწყებული იქნება. თუმცა, ძალიან რთულია მოსალოდნელ სიჩუმეში თავს კომფორტულად გრძნობდე.

მიიღე ისინი უპირობოდ დაჭრილებივით

იყავით რეალისტები თქვენი დახმარების შეთავაზებისას

დამწუხრებულ ადამიანს ბევრი რამით შეიძლება დაეხმარო. თუმცა მწუხარების გამომწვევი სიტუაციის გამოსწორება ვერ ხერხდება. ყველაზე მეტად მოწყენილს სურს დაიბრუნოს დაკარგული და ეს ერთადერთია, რითაც მას ვერ დავეხმარებით. ამიტომ, ჩვენ რეალისტურად უნდა შევაფასოთ ჩვენი დახმარების შეთავაზებები. მწუხარება ძალიან მტკივნეულია და დაკარგვის ტკივილს ვერ აშორებ, ეს არის ის, რაც უნდა განიცადო. საუკეთესო, რაც შეგიძლიათ გააკეთოთ, არის სიტუაციის გაუმჯობესება თქვენი თანდასწრებით. ეს უკეთესია, ვიდრე შენ არ იყო გარშემო.

"ნორმალური" ქცევის ინტერპრეტაცია

ძალიან მნიშვნელოვანია იმის გაგება, თუ რა არის მწუხარება და როგორ მოქმედებს ის ჩვენზე. მხოლოდ ამის შემდეგ შეგვიძლია გავიგოთ, რა არის ნორმა. სინამდვილეში, რასაც ბევრი გულწრფელი ადამიანი ნორმალურად თვლის, შეიძლება სიკვდილის შემდეგ რეალური არ იყოს. ჩვენ გვჭირდება ინფორმაციის შეგროვება ზოგიერთისგან კარგი წიგნებირომ საუბრობენ მწუხარებაზე. თუმცა, უნდა ვაღიაროთ, რომ მწუხარება არაპროგნოზირებადია და მრავალი გზით ვლინდება. სწორედ ამ ფაქტის გამო ძნელია ნორმალურობის განსაზღვრა. ჩვენი მწუხარება მრავალი ემოციის ნაზავია. თითოეული ადამიანი თავისებურად აერთიანებს ამ კომპონენტებს ერთ მთლიანობაში. ორ ადამიანს შეუძლია მწუხარებაზე რეაგირება სრულიად განსხვავებული გზით და ორივე რეაქცია ნორმალურად შეიძლება ჩაითვალოს. ვინაიდან ეს მდგომარეობა უჩვეულო და არადამახასიათებელი ჩანს, ადამიანებს შეუძლიათ იფიქრონ, რომ გიჟდებიან. ეს ასე არ არის, ისინი ნორმალურები არიან. მათი მდგომარეობის დადასტურებით მათ ამშვიდებთ და დაეხმარებით ამ გრძნობების შესწავლასა და განცდაში, რაც მათთვის საუკეთესო წამალი იქნება.

დაადასტურეთ გრძნობების და ნოსტალგიური მოგონებების მოზღვავება

ვინმესთვის, ვისაც მწუხარება განიცადა, შემდეგი განცხადება გასაკვირი არ იქნება: დანაკარგის რეალობა ერთბაშად, მთლიანად არ ეცემა ადამიანებს. თავდაპირველად, დამწუხრებული ადამიანი შეიძლება დაბუჟდეს. რამდენიმე კვირის ან თვის შემდეგაც კი, ისინი ძლივს იჯერებენ მომხდარს. მათ ჯერ კიდევ შეუძლიათ იმის მოლოდინი, რომ წასული ადამიანი დაბრუნდება ან დაუყოვნებლივ დაივიწყებენ მომხდარს. დამწუხრებულ ადამიანებს დიდი დრო სჭირდებათ თავიანთი მწუხარების გადალახვაში, ჩვეულებრივ იმაზე მეტ ხანს, ვიდრე ყველა მოელის. იმისთვის, რომ შვება მოვიდეს, მწუხარე ადამიანს სჭირდება მუდმივი შესაძლებლობა ისაუბროს თავის მწუხარებაზე და მასთან დაკავშირებულ გრძნობებზე. ბევრ დამწუხრებულ ადამიანს ძალიან ეხმარება დღიურში ჩაწეროს თავისი აზრები და გრძნობები. ყველა ემოციას აქვს თავისი მიზეზი. ხანდახან მოგონებები დიდებული დროამ ადამიანთან ერთად გატარება შეიძლება მტკივნეული იყოს, განსაკუთრებით თუ ადამიანი ცოტა ხნის წინ გარდაიცვალა. იმისათვის, რომ მიიღოს ის, რაც მიუღებლად ჩანს, ადამიანს შეიძლება მოუწიოს ისევ და ისევ გადახედოს ურთიერთობას გარდაცვლილებთან. ჩემს თავში ყველა მოვლენის გამეორების შემდეგ, ადამიანის სიკვდილი, საბოლოო ჯამში, უფრო მისაღები ჩანს, ვიდრე აქამდე ჩანდა. გამუდმებით ერთსა და იმავე სიტუაციაზე ფიქრით, ადამიანი იწყებს წარსულის პერსპექტივაში დანახვას და ცდილობს გარკვეული მნიშვნელობა მისცეს იმას, რაც ხდება. სამწუხაროდ, ბევრი კეთილი განზრახვის მქონე ადამიანი ერევა ამ პროცესში იმით, რომ ცდილობს დამწუხრებულს ყველაფერი დაავიწყოს, ტკივილისგან აარიდოს, ან მასთან საუბარში სიკვდილის თემა არ წამოწიოს.

მოითმენს გაღიზიანებულ ქცევას

მოემზადეთ იმისთვის, რომ შესაძლოა მოგიწიოთ გლოვის გაღიზიანებული ქცევის ან ბრაზის აფეთქების ატანა. ეს არ არის თქვენი დამოკიდებულების ან იმ დახმარების ასახვა, რომელსაც თქვენ ცდილობთ შესთავაზოთ მათ. მწუხარების საწყის ეტაპებზე ადამიანი შეიძლება იყოს გადატვირთული და ვერ გამოხატოს თავისი რისხვა სწორი მიმართულება. გაბრაზება შეიძლება მიმართული იყოს ექიმების, სამედიცინო პერსონალის, დაკრძალვაში ჩართული ადამიანების, ბავშვების, მეგობრების მიმართ - თითქმის ყველას. დამწუხრებული ადამიანი ბრაზდება, რადგან თავს უმწეოდ და უძლურად გრძნობს რაიმე გზით შეცვალოს თავისი სამწუხარო მდგომარეობა. მას შეუძლია თავისი ბრაზი ჩვენზე მიმართოს, რადგან ჩვენ ვერანაირად ვერ მოვახდენთ ამ სიტუაციაზე ზემოქმედებას დაღუპულების დასაბრუნებლად. მიუხედავად ჩვენი მზრუნველობისა და ჩვენი მონაწილეობისა, ჩვენ ვერ მოვაშორებთ ტკივილს მოწყენილ ადამიანს.

გლოვობდეს მგლოვიარე

დაეხმარეთ შესწორებაში

დანაკარგი განსხვავებულია. ახლა ცხოვრება სხვაგვარადაა. ახლა თქვენ უნდა მოერგოთ განსხვავებულ ცხოვრებას სოციალური, ემოციური, სულიერი და პრაქტიკული თვალსაზრისით. თუმცა ამ თემას ძალიან მალე არ უნდა შევეხოთ. მე ვიცნობ ბევრ ადამიანს, ვინც განაწყენებული და შერცხვენილი იყო წინადადებებით, თუნდაც კარგი განზრახვით, რომ სწრაფად შეცვალონ ყველაფერი ცხოვრებაში. ადამიანებმა უნდა ისწავლონ ახალ ვითარებასთან გამკლავება, სანამ შეგუებას შეძლებენ. ბევრი ადაპტაცია იქნება და თითოეული სიტუაციისთვის ისინი განსხვავებული იქნება. ძალიან მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ ასისტენტის ამოცანაა ამ სიტუაციაში მოამზადოს ადამიანი ახალი ცხოვრებისთვის. მაგალითად, თუ ქმარი ცდილობს მოერგოს ახალ სიტუაციას, როდესაც ცოლი მას აღარ ამზადებს, მაშინ გამოსავალი არის არა მამაკაცის საჭმელი, არამედ დაეხმაროს მას ისწავლოს უნარები, რაც მას საშუალებას მისცემს იზრუნოს მასზე. თავად.

მოემზადეთ მძიმე დღეებისთვის

მწუხარება მოდის და მიდის და ზოგიერთი დღე სხვებზე უკეთესია. მიუხედავად იმისა, რომ მწუხარება ყოველთვის არაპროგნოზირებადია, სავარაუდოა, რომ გარკვეული დღეებიბევრად უფრო რთული იქნება ვიდრე სხვები. დაბადების დღე ამის კარგი მაგალითია. გარდაცვლილის დაბადების დღეს, მგლოვიარე ხელიდან გაუშვებს შესაძლებლობას გააკეთოს რაიმე სასიამოვნო ამ ადამიანისთვის და აღნიშნოს მათი ცხოვრება. მასაც გაუჭირდება, რადგან არც საჩუქრებს ჩუქნიან და არც წვეულება იქნება. როგორ შეგიძლიათ დაეხმაროთ ასეთ შემთხვევებში? შობა და მადლიერების დღე ტრადიციულად ითვლება ოჯახური არდადეგებიდა მხიარული დრო. თუმცა, ეს წელი არ არის სახალისო. აღიარე ეს იქნება მგლოვიარე მძიმე დრო. არსებობს თუ არა რაიმე ხერხი ასეთი დღესასწაულების აღსანიშნავად, როცა იცოდეთ მათი არარსებობის შესახებ საყვარელი ადამიანი? სხვა მძიმე დღეებირისი მოლოდინიც შეგიძლიათ - ვალენტინობის დღე, დედის დღე ან მამის დღე, იუბილეები, ქორწილის თარიღები ან თარიღები მნიშვნელოვანი მოვლენები. ისეთი მოვლენებიც კი, როგორიცაა საყვარელი ადამიანის გარეშე პირველად გასვლა, ან ისეთი მოგონებები, როგორიცაა „დღეს, ზუსტად ერთი წლის წინ“, შეიძლება მტკივნეული მოგონებები დაგიბრუნოთ. როგორ შეგვიძლია დავეხმაროთ ადამიანებს ასეთ დროს? ბარათმა, ვიზიტმა ან სატელეფონო ზარმა შეიძლება შეამსუბუქოს მათი უბედურება. მაშინაც კი, როდესაც ჩვენ ველოდებით ამ სიტუაციებს, ბევრი რამ შეიძლება მოხდეს, რისი პროგნოზირებაც რთულია. ამ შემთხვევაში, ჩვენ უნდა მოვიწვიოთ ადამიანი, რომ ყოველთვის დაგვირეკოს, როცა ეს მოვლენები ხდება. ზოგჯერ ასეთი დღის მოახლოება უფრო უარესია, ვიდრე თავად მოვლენა და ემოციები შეიძლება წარმოიშვას მოვლენამდე რამდენიმე დღით ადრე ან მის შემდეგ.

განაგრძეთ მხარდაჭერა მანამ, სანამ ადამიანი მწუხარებაშია

დიდი დრო სჭირდება მწუხარების გადალახვას და, როგორც წესი, იმაზე მეტს, ვიდრე ბევრი ადამიანი მოელის. დაკრძალვის დროს მიღებული მხარდაჭერა საკმაოდ სწრაფად მთავრდება. არ დაუშვათ შეცდომა და ფიქრობთ, რომ ეს ხალხი გლოვის დროს მარტო უნდა დარჩეს. თქვენი მხარდაჭერა დაკრძალვიდან მინიმუმ 12 თვის განმავლობაში უნდა იყოს. შეხვდით ამ ადამიანებს ხანდახან ერთად ლანჩის ან ფინჯანი ყავის დასალევად. განსაკუთრებით ფრთხილად იყავით რთულ დღეებში, რომელთა შესახებაც იცით. ასეთ დღეებში დარეკეთ, მოიწვიეთ სასეირნოდ, აჩუქეთ პატარა საჩუქრები. შესაძლოა, შესთავაზოთ ამ ადამიანის თანხლება დამხმარე ჯგუფში. მწუხარების დროს ადამიანის მხარდაჭერა გრძელვადიანი ვალდებულებაა.

ცოტა ხნის წინ დავწერე, თუ როგორ ხდება გლოვის პროცესი და რა ამოცანები წყდება ამ პროცესში.სტატია უფრო მეტად ფსიქოლოგებისთვისაა გამოქვეყნებული, ამიტომ ამ ხარვეზს შევავსებ სახელმძღვანელოთი მათთვის, ვინც სხვისი მწუხარების წინაშე დგას და არ იცის როგორ ადამიანის დასახმარებლად.

როგორ დავეხმაროთ მოწყენილს.

აქ მნიშვნელოვანია დასაწყის წერტილიდან დავიწყოთ. სიკვდილთან შეჯახება საერთოდ არასასიამოვნო საქმეა, უცხო ადამიანთანაც კი, ამიტომ დამწუხრებულის მეგობარი-ამხანაგი, როგორც წესი, თავადაც არის შეშინებული, დაბნეული და შეშფოთებული. რაც მთავარია უძლურია რაიმე შესთავაზოს და შეცვალოს.გაურკვევლობა ხშირად აღიზიანებს ადამიანებს.აქედან გამოდის ისეთი რეაქციები, როგორიცაა: „შეწყვიტე ტირილი“, „უბრალოდ შენ გენანება შენი თავი“, „სევდას ცრემლებით ვერ იკავებ“ და ა.შ. უკიდურესი: „მესმის შენი“, „ახლა ყველას გვიჭირს“, თანაგრძნობისა და ინკლუზიის მაღალი კონცენტრაცია. ასევე საზიანოა, რადგან სხვისი მწუხარებაში ჩაძირვის ხარისხი ძალიან ზომიერი უნდა იყოს, მართლა ცოტა რამის გაკეთება შეგიძლია.

რა უნდა იცოდეთ მწუხარებისა და დანაკარგის შესახებ.

საყვარელი ადამიანის სიკვდილი, უპირველეს ყოვლისა, სერიოზული მწვავე სტრესია და როგორც ნებისმიერ ძლიერ სტრესს, მას ახლავს სხვადასხვა სახის ინტენსიური გამოცდილება. არის ბრაზი, დანაშაულის გრძნობა და დეპრესია. ადამიანს ეჩვენება, რომ ის იყო. მარტო დარჩა ამ სამყაროში თავის ტკივილთან ერთად.ჩემი გამოცდილებით გლოვა დეპრესიაში გადადის ძირითადად ორი გამოცდილებიდან: „მე სულ მარტო ვარ“ და გლოვის შეწყვეტა. ამიტომ, მეგობარ-ამხანაგს შეუძლია დაეხმაროს დამწუხრებულ ადამიანს, დიდწილად, ორი გზით: იგრძნოს მისი ყოფნა და მხარი დაუჭიროს განცდის პროცესს.

მოკლე პრინციპებიგლოვა.

აქ მე აღვწერ განსხვავებული შეხედულებებიმწუხარების დასამუშავებლად, მაგრამ ყოველდღიური განათლებისთვის საკმარისია იცოდეთ რამდენიმე ძირითადი პრინციპი:

• არ არსებობს უფლება და არასწორი გზაგამოცდილების დაკარგვა.ფაქტობრივად, არ არსებობს ეტაპები, რომლებიც ერთმანეთს მიჰყვება, ეს ყველაფერი სპეციალისტებისთვის მოსახერხებელი სამუშაო მოდელებია, მაგრამ ადამიანი უფრო მეტია, ვიდრე ნებისმიერი მოდელი, რომელიც მას აღწერს. ამიტომ უნდა მოერიდოთ რჩევებს, თუ როგორ უნდა დაამწუხროთ სწორად და რა უნდა გააკეთოთ, მაშინაც კი, თუ თქვენ წაიკითხეთ ამის შესახებ და თუნდაც თავად განიცადეთ მწუხარება, ფაქტი არ არის, რომ თქვენი მეთოდი სხვას მოერგება.


• მწუხარებას შეიძლება ახლდეს ემოციური რყევები.ყველაზე საღად მოაზროვნეები იწყებენ ირაციონალურ ქცევას, ხოლო ცხოვრებაში ცოცხალნი შეიძლება სისულელეში ჩავარდნენ. შეეცადეთ ფრთხილად იყოთ მის გრძნობებთან. ფრაზები, როგორიცაა "ძალიან შეიცვალე", "ვიღაც არ არის ისეთი, როგორიც ადრე იყავი" ,,შენ სრულიად უწოლო ხარ“, სირცხვილსა და დანაშაულის გრძნობას გამოიწვევს, ვიდრე შვებას. მნიშვნელოვანია, ადამიანმა იცოდეს, რომ ის რასაც განიცდის, ნორმალურია. ნუ მიიღებ პირადად, თუ ეს ემოციები მოულოდნელად დაგეტყდებათ.


• არ არის მკაფიო ვადები მწუხარების მუშაობისთვის.სხვადასხვა წყაროს მიხედვით, საშუალოდ, გამოჯანმრთელება საყვარელი ადამიანის დაკარგვის შემდეგ შეიძლება გაგრძელდეს ერთი წლიდან (მნიშვნელოვნად ითვლება მის გარეშე ყველა ძირითადი თარიღის გადარჩენა) ორ წლამდე. მაგრამ ზოგიერთი ადამიანისთვის ახლო ურთიერთობების დამყარების თავისებურებებით. , ეს შეიძლება იყოს ბევრად ნაკლები ან პირიქით უფრო გრძელი.

კეთილი სიტყვა და კეთილი საქმე.

ყველაზე შემაშფოთებელი კითხვა ახლობლებისთვის (და არც თუ ისე) ადამიანებისთვის არის „რა შემიძლია გავაკეთო მისთვის?“ და ყველაზე სასარგებლო, რაც შეგიძლიათ გააკეთოთ, არის არ ჩაერიოთ მას. უბრალოდ თან ახლდით ადამიანს იმაში, რაც მას შეემთხვევა და აქ რამდენიმე მარტივი ხრიკი დაგეხმარებათ.

გარდაცვალების ფაქტის მიღება.არ მოერიდოთ სიკვდილის თემას „ისევ არ შემაწუხოთ“ იდეისგან, ასევე მოერიდეთ სიტყვას „სიკვდილი“, ისაუბრეთ პირდაპირ და ღიად. გამონათქვამები, როგორიცაა "ის წავიდა", "ღმერთმა წაიყვანა", "დრო ამოიწურა", "მისი სული ჩვენთანაა" ხელს უწყობს სიკვდილის თემასთან კონტაქტის თავიდან აცილებას და, შესაბამისად, აფერხებს გლოვის პროცესს.

თქვენი გრძნობების გამოხატვა.არ არის საჭირო ფანტაზია იმის ცოდნაზე, თუ როგორი გრძნობაა დანაკარგის განცდა. მაშინაც კი, თუ ეს შენ თვითონ განიცადე, დაიმახსოვრე, რომ ჩვენ ყველა განსხვავებულები ვართ და განსხვავებულად განვიცდით. თუ წუხხართ, თანაუგრძნობთ, უბრალოდ თქვით: „ბოდიში რომ ამაზე ღელავთ. ”და თუ არ გეწყინებათ ან ღელავთ, სჯობს გაჩუმდეთ. ამ პერიოდში ადამიანი განსაკუთრებით მგრძნობიარეა და დანაშაული, რომ მისი მდგომარეობა გაწუხებს, აუცილებლად საზიანო იქნება.

პირდაპირი შეტყობინებები.თქვენ არ იცით როგორ დაეხმაროთ, მაგრამ გსურთ მხარდაჭერა? თქვით ასე. არ არის საჭირო თქვენი ფანტაზიის დაძაბვა. უბრალოდ შემატყობინეთ: „რამეში შემიძლია დაგეხმაროთ?“, „თუ რამე გჭირდებათ, შეგიძლიათ დათვალოთ ჩემზე "მაგრამ ეს არ უნდა თქვა ზრდილობის გამო. სჯობს გულწრფელად გაჩუმდე, თუ არ ხარ მზად ადამიანში ინვესტიციის ჩადებას, ვიდრე თავაზიანობის ან შფოთვის გამო დაპირდე და შემდეგ ეძებო გზები, რომ აირიდო დაპირება. .

შეინარჩუნე შენი ფილოსოფია.ჩვენ ყველა ვენდობით რთული მომენტებიმსოფლიო წესრიგის შესახებ განსხვავებული შეხედულებების შესახებ, როგორც შიდა, ასევე გარე. თქვენ არ გჭირდებათ თქვენი იდეებით ადამიანთან წასვლა, მაშინაც კი, თუ ორივე ერთნაირ რწმენას იცავთ, რწმენით ნუგეშისცემა მღვდლის, სულიერი მენტორის საქმეა.

როგორ უნდა ახლდეს დანაკარგის მქონე ადამიანს?

1. მოუსმინე და არ ისაუბრო.

ფსიქოთერაპევტმა რონ კურცმა თქვა, რომ ადამიანს აქვს ოთხი ვნება: "იცოდეს, შეიცვალოს, ინტენსიური, იდეალური." ისინი განსაკუთრებით მწვავდება შფოთვისა და გაურკვევლობის მომენტში.

ყველა ფიქრობს, რა უნდა უთხრას დამწუხრებულს ისე, რომ „განკურნოს“ იგი მწუხარებისგან. საიდუმლო კი ისაა, რომ ჰკითხო და მოუსმინო: გარდაცვლილის შესახებ, გრძნობების შესახებ, მნიშვნელობების შესახებ. უბრალოდ აცნობე მათ, რომ ახლოს ხარ და მზად ხარ მოსასმენად. მოსმენის პროცესში შეიძლება წარმოიშვას სხვადასხვა რეაქცია, მაგრამ უნდა გახსოვდეთ. რამდენიმე მარტივი წესი:

• მიიღეთ და აღიარეთ ყველა გრძნობის მნიშვნელობა.თქვენს თვალწინ ტირილი, გაბრაზება, სიცილი უსაფრთხო უნდა იყოს ადამიანისთვის, თუ თქვენ გაქვთ წარმოდგენა, როგორ სწორად უპასუხოთ სიკვდილს, მაშინ მცირე ძალისხმევა გააკეთეთ და შეიკავეთ იგი შიგნით. კრიტიკა, დაგმობა და მითითებები სულაც არ არის საჭირო გლოვის პროცესში.


• გამოიჩინეთ მოთმინება.ნუ ზეწოლას ახდენთ ადამიანზე. უბრალოდ აჩვენეთ თქვენი ყოფნა და მზად ხართ მოუსმინოთ. და იცხოვროთ, როცა ის ამას გადაწყვეტს.


• მოდით ვისაუბროთ გარდაცვლილზე.და რამდენიც მას სჭირდება.შეიძლება ეს შენთვის ზედმეტია.იპოვე გზა იზრუნო საკუთარ თავზე მთხრობელის შეწყვეტის გარეშე. თუ გსურთ იყოთ როგორც დამხმარე, ასევე მოდუნებული, ეს კარგია, მაგრამ ეს ალბათ არ გამოდგება. იხილეთ წინა პუნქტი - მოთმინება. გარდაცვლილის შესახებ ისტორიების გამეორება გლოვისა და სიკვდილის მიღების პროცესის ნაწილია, ლაპარაკი ამცირებს ტკივილს.


• განიხილეთ კონტექსტი.მხარდამჭერი ყოფნისთვის მნიშვნელოვანია უსაფრთხო გარემო და არ იჩქარო. თუ გსურთ დაიწყოთ გულწრფელი საუბარი, შეაფასეთ გარემოსა და გარემოს შესაბამისობა.


• ახლა ჩვეულებრივი მეტყველების სტერეოტიპების შესახებ.არსებობს პოპულარული „გამხნევების სიტყვები“, რომლებიც შეიძლება ლამაზად ჟღერდეს, მაგრამ პრაქტიკული გამოყენების გარეშე.


• "მე ვიცი შენი გრძნობები."დიახ, ჩვენ შეგვიძლია გვქონდეს დაკარგვისა და მწუხარების საკუთარი გამოცდილება. და ეს უნიკალურია, თუნდაც მსგავსი. ჯობია, მოწყენილს ჰკითხოთ მისი გამოცდილება და მოუსმინოთ.


• „ღმერთს აქვს საკუთარი გეგმები მისთვის“, „ის ახლა ღმერთთან არის სამოთხეში“.თუ მღვდელი არ ხარ, ვისთანაც მრევლი მივიდა, ჯობია, რელიგიურ იდეებს ჩაეჭიდო, ხშირად ეს მხოლოდ გაბრაზებას იწვევს.


• "იფიქრეთ მათზე, ვინც ცოცხლები არიან, მათ სჭირდებით."თითი მოგეჭრა? იფიქრე დარჩენილ ცხრაზე. მათ შენი მოვლა სჭირდებათ. გონივრული აზრი, რომელიც არ ხსნის დაკარგვის ტკივილს.


• "შეწყვიტე ტირილი, დროა გადახვიდე."კიდევ ერთი უსარგებლო რჩევა. მიცვალებულზე გლოვა სწორედ ამიტომ ხდება, რომ ის მნიშვნელოვანი ფიგურა იყო ადამიანის ცხოვრებაში. ამიტომ, არ არის აუცილებელი ამ მნიშვნელობის მიტოვების შეთავაზება. ჭრილობის შეხორცებისას კვნესა თავისით გაივლის.მოითმინეთ.


• "შენ უნდა...", "უნდა...".შეასრულეთ მითითებები.როგორც წესი, ისინი არაფერს გპირდებიან ჩხუბის გარდა.განსაკუთრებით თუ ადამიანი განიცდის ბრაზს ან აპათიას.

2. შესთავაზეთ პრაქტიკული დახმარება.

მოგეხსენებათ, ჩატი არ არის ჩანთების სროლა. იმავდროულად, დამწუხრებულ ადამიანებს ხშირად რცხვენიათ მათი ძლიერი გრძნობებიფუნქციონალობის დაქვეითება, დანაშაულის გრძნობა ადამიანების შეწუხებაში. ამის გამო მათთვის უჭირს დახმარების თხოვნა. ამიტომ ფრთხილად იყავით: შენიშნეთ, რომ მეგობარს სახლში მეორე დღეა საჭმელი არ აქვს, წადით და იყიდეთ. იცოდე, რომ სასაფლაო შორს არის, მანქანები კი არა - შესთავაზეთ ტარება, დაკეტილია და სახლიდან არ გადის, გამონახეთ დრო მასთან ყოფნისთვის. უბრალო საოჯახო დახმარება გაგრძნობინებთ, რომ ის მარტო არ არის.

არ არის საჭირო ადამიანის წამება, თუ რისი გაკეთება შეგიძლია, უბრალოდ გამოიჩინე გონიერება და ინიციატივა.

3. რა გელოდებათ გრძელვადიან პერსპექტივაში?

გლოვის პროცესი არ სრულდება დაკრძალვით, მისი ხანგრძლივობა დამოკიდებულია თითოეულის მახასიათებლებზე. მოემზადეთ იმისთვის, რომ თქვენმა მეგობარმა/ამხანაგმა შეიძლება განიცადოს მწუხარება რამდენიმე წლამდე.

არ დაგავიწყდეთ ამის შესახებ კითხვა.დაუკავშირდით, პერიოდულად შეამოწმეთ, მხარი დაუჭირეთ, თუ საქმით არა, კეთილი სიტყვით მაინც. ეს ბევრად უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე დაკრძალვის ერთჯერადი მხარდაჭერა. თავიდან შეიძლება ადამიანი შოკში იყოს და ეს მღელვარება, არც კი იგრძნოს მწუხარება და ვინმეს მოვლის საჭიროება.

არ მოახდინო ზეწოლა მწუხარეზე. "შენ ძალიან ძლიერი ხარ“, „დროა გადახვიდე“, „როგორც ჩანს, ყველაფერი რიგზეა“, ეცადე, მოერიდო სხვისი გამოცდილების ინტერპრეტაციას და ფარული მითითებებს.

პატივი ეცით გარდაცვლილის ღირებულებას ადამიანის ამჟამინდელ ცხოვრებაში.მოემზადეთ იმისთვის, რომ თქვენს მეგობარს გაიხსენოს გარდაცვლილი სხვადასხვა სიტუაციებშიფანტაზიორეთ იმაზე, თუ რას გირჩევდით ან გააკეთებთ. თუ ეს გაღიზიანებთ, იპოვეთ ძალა შეიკავოთ თქვენი გაღიზიანება. რა თქმა უნდა, თუ მეგობართან ურთიერთობა ნამდვილად ძვირია და მას პატივს სცემთ.

გახსოვდეთ დასამახსოვრებელი თარიღები.ხსნიან დანაკარგის ჭრილობას, განსაკუთრებით პირველ წელს, როცა დამწუხრებული ყველა დღესასწაულს და იუბილეს საყვარელი ადამიანის გარეშე გადის, ასეთ დღეებში თანადგომა განსაკუთრებით საჭიროა.

4.როდის გჭირდებათ სპეციალისტის დახმარება?

გლოვის პროცესი არის დეპრესია, დაბნეულობა, სხვებთან კავშირის დაკარგვის განცდა და ზოგადად „პატარა სიგიჟე“ და ეს ნორმალურია, მაგრამ თუ ყველა ეს სიმპტომი დროთა განმავლობაში არ ქრება, არამედ გაძლიერდება, მაშინ არსებობს. შესაძლებლობა, რომ ნორმალური მწუხარებაგართულდება. არსებობს კლინიკური დეპრესიის განვითარების საშიშროება. ახლობლების დახმარება უკვე მცირეა და ფსიქოლოგიც კი - ფსიქიატრის კონსულტაციაა საჭირო. ეს არ აგიჟებს ადამიანს. უბრალოდ კლინიკური დეპრესიით ჩვენი ტვინი იწყებს ცოტას მუშაობას. სხვაგვარად დარღვეულია ქიმიკატების ბალანსი, ფსიქიატრი დანიშნავს წამლებს გასწორებისთვის და ფსიქოლოგს შეუძლია სასაუბრო ფსიქოთერაპიის პარალელურად მუშაობა.

როგორ შეიძლება ამოიცნო. რომ ადამიანს დახმარება სჭირდება? მთავარია იყოთ ყურადღებიანი და შეცვალოთ საკუთარი შფოთვა, რადგან "შიშს დიდი თვალები აქვს." როგორც წესი, ეს არის რამდენიმე სიმპტომის ერთობლიობა, რომელიც სტაბილურად გრძელდება 2 თვეზე მეტი ხნის განმავლობაში. :

• ყოველდღიური არსებობისა და საკუთარი თავის შენარჩუნების სირთულეები,


• ძლიერი კონცენტრაცია სიკვდილის თემაზე,


• სიმწარის, ბრაზისა და დანაშაულის უკიდურესად ნათელი გამოცდილება,


• უგულებელყოფა თავის მოვლისას,


• ალკოჰოლისა და ნარკოტიკების რეგულარული გამოყენება


• ცხოვრებიდან რაიმე სიამოვნების მიღების უუნარობა,


• ჰალუცინაციები


• იზოლაცია


• უიმედობის მუდმივი გამოცდილება


• საუბარი სიკვდილზე და თვითმკვლელობაზე.

Იქ არის სწორი გზაროგორ ისაუბროთ თქვენს დაკვირვებებზე ისე, რომ არ იყოთ დაშინება ან შეურაცხყოფა. უბრალოდ გაითვალისწინეთ, რომ თქვენ გაწუხებთ ადამიანი, რადგან ხედავთ, რომ მას რამდენიმე დღეა არ სძინავს და არ ჭამს და შეიძლება დახმარება დასჭირდეს.

ჰოდა, ჰალუცინაციები და თვითმკვლელობის მცდელობა არის დარწმუნებული ნიშანი იმისა, რომ დროა სასწრაფოს გამოძახება.

დაკარგვის მქონე ბავშვების მხარდაჭერის მახასიათებლები.

ძალიან მცირეწლოვან ბავშვებსაც კი შეუძლიათ განიცადონ დაკარგვის ტკივილი, მაგრამ მათ მაინც იციან როგორ გაუმკლავდნენ გრძნობებს და ისწავლონ უფროსებისგან და სჭირდებათ მხარდაჭერა, ზრუნვა და რაც მთავარია პატიოსნება. ამიტომ არ უნდა მოერიდოთ სიკვდილის თემას. ტყუილი „მამა წავიდა“ ან „ძაღლი კარგ ადგილას მიიტანეს“. თქვენ გჭირდებათ დიდი მხარდაჭერა, რათა ნათლად აჩვენოთ, რომ დანაკარგის გრძნობა ნორმალურია.

უპასუხეთ ბავშვის კითხვებს გულახდილად და ღიად: სიკვდილზე, გრძნობებზე, დაკრძალვაზე. შეეცადეთ იყოთ თქვენი პასუხები სიკვდილზე მარტივი, კონკრეტული და შინაარსიანი. ბავშვებმა, განსაკუთრებით პატარებმა, შეიძლება საკუთარ თავს დაადანაშაულონ მომხდარში, მაგრამ სიმართლეს შეუძლია მათი გაგება. ეს მათი ბრალი არ არის.

მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ ბავშვებს აქვთ გრძნობების გამოხატვის სხვა გზები: ზღაპრები, თამაშები, ნახატები, შეგიძლიათ ჩაუღრმავდეთ ამ პროცესს და შემდეგ მიხვდებით, როგორ უმკლავდებიან ისინი.

რა შეიძლება დაეხმაროს მოწყენილ ბავშვს:

• ნება მიეცით ბავშვს მონაწილეობა მიიღოს დაკრძალვის პროცესში, თუ ის წინააღმდეგი არ არის.


• თუ თქვენს ოჯახს აქვს კულტურული და რელიგიური ტრადიციები, მაშინ გააზიარეთ ისინი სიკვდილთან დაკავშირებით.


• დააკავშირეთ ოჯახის ნეკერჩხლები, რომ ბავშვმა დაინახოს სხვადასხვა მოდელებიდაკარგვის გამოცდილება.


• დაეხმარეთ ბავშვს იპოვოს გარდაცვლილის სიმბოლური ადგილი მათ ცხოვრებაში.


• წაახალისეთ ბავშვები მონაწილეობა მიიღონ ყოველდღიურ საქმიანობაში.


• ყურადღება მიაქციეთ, როგორ ვლინდება ბავშვების გამოცდილება თამაშებში, ეს არის კარგი გზამათთან კომუნიკაცია.

რა არ უნდა გააკეთოს:

• ნუ აიძულებთ ბავშვებს „წესიერად გლოვას“, ისინი საკუთარ გზას იპოვიან.


• ნუ ატყუებთ ბავშვებს, რომ „ბებიას ჩაეძინა“, სისულელეებს ნუ ლაპარაკობთ.


• არ უთხრათ ბავშვებს, რომ მათმა ცრემლებმა შეიძლება ვინმე გააბრაზოს.


• ნუ ეცდებით ბავშვის დაცვას დაკარგვის გამოცდილებისგან, ბავშვები არ არიან იდიოტები, ისინი შესანიშნავად კითხულობენ მშობლების გრძნობებს.


• არ დაუმალოთ თქვენი ცრემლები ბავშვს, ეს მიანიშნებს იმაზე, რომ თქვენი გრძნობების გამოხატვა კარგია.


• ნუ გადააქცევთ თქვენს შვილს კალათად ყველა თქვენი საზრუნავისა და გაჩენილი პრობლემებისთვის - ამისათვის არსებობს ფსიქოლოგი, მეგობრები და თერაპიული ჯგუფები.

და რა თქმა უნდა, თქვენ უნდა გახსოვდეთ ეს ადამიანის სიცოცხლედა ურთიერთობები უფრო მეტია, ვიდრე ნებისმიერი სქემა და რჩევა და არ არსებობს სწორი სქემა, არსებობს მხოლოდ პრინციპები, რომელთა კორექტირება შესაძლებელია კულტურული მახასიათებლების გათვალისწინებით.

PTSD, რომელიც თან ახლავს საყვარელი ადამიანის სიკვდილს, ეწოდება მწუხარების მწვავე რეაქცია. ეს მდგომარეობა კლინიკური ნოზოლოგიაა, მას აქვს საკუთარი დადგმა, პათოგენეზი და თერაპიის მეთოდები.

მწუხარების გამოცდილების სახეები

საყვარელი ადამიანის დაკარგვა ყოველთვის მოულოდნელი და საშინელია. არ აქვს მნიშვნელობა, ადამიანი ავად იყო თუ მისი სიკვდილი მოულოდნელად მოვიდა. ადამიანები, რომლებიც ამა თუ იმ გზით წაგების წინაშე დგანან, მწუხარების სიტუაციის წინაშე დგანან. ყველა განსხვავებულად განიცდის მწუხარებას, ზოგი იზოლირებული ხდება და ხდება ასოციალური, ზოგი კი პირიქით, ცდილობს შეძლებისდაგვარად გადავიდეს აქტივობებში, რათა არ შეექმნას ტკივილი.

ძნელია „ნორმალური მწუხარების გამოცდილების“ ცნების განსაზღვრა, ძალიან ინდივიდუალური პროცესი. თუმცა, არის ხაზი, რომლის მიღმაც პოსტტრავმულია სტრესული მდგომარეობახდება კლინიკურ პათოლოგიად და საჭიროებს სავალდებულო სამედიცინო და ფსიქოლოგიურ დახმარებას.

ფსიქიატრები და ფსიქოლოგები განასხვავებენ პაციენტების პოსტტრავმული მდგომარეობის ორ ტიპს, რომლებიც გადაურჩნენ საყვარელი ადამიანების სიკვდილს:

1. ნორმალური მწვავე მწუხარების რეაქცია.

2. მწვავე მწუხარების პათოლოგიური რეაქცია.

იმისთვის, რომ ვისაუბროთ მათ შორის არსებულ ზღვარზე, აუცილებელია გავიგოთ თითოეული ეტაპის კლინიკური მიმდინარეობა და მახასიათებლები.

ბუნებრივი მწუხარების განცდა

დეპრესიისა და ღრმა მწუხარების რეაქცია, რომელიც დაკავშირებულია ახლო ნათესავის სიკვდილთან ნორმალური რეაქცია, ხდება და ხშირად, საყვარელი ადამიანების მხარდაჭერით თავისუფალი ნაკადით, ადამიანი უბრუნდება სოციალური ცხოვრებასპეციალისტების დახმარების გარეშე. არსებობს მწუხარების ე.წ. ეს არის პერიოდები, რომლებიც ხასიათდება გამოცდილებით გარკვეული ემოციებიდა მასთან დაკავშირებული ქცევა. ეტაპებს შეიძლება ჰქონდეს განსხვავებული ხანგრძლივობა და ყოველთვის არ მიდის წესრიგში, მაგრამ მათ ყოველთვის აქვთ ადგილი.

უარყოფის I ეტაპი- ეს ის პერიოდია, როცა საყვარელი ადამიანის გარდაცვალების ამბავი მოდის. ამ სტადიას ზოგჯერ შოკის სტადიას უწოდებენ. იგი ხასიათდება ასეთი ნიშნებით:

• ურწმუნოება;
• გაბრაზება "მესინჯერზე";
• სიტუაციის შეცვლის მცდელობა ან სურვილი;
• ტრაგედიის ფაქტის გამოწვევა;
• ალოგიკური ქცევა გარდაცვლილთან მიმართებაში (გააწყვეთ მაგიდა, წადით ბინაში, იყიდეთ საჩუქრები და დარეკეთ);
• საუბარი კაცი მიდისთითქოს ჯერ კიდევ ცოცხალია.

ბრაზის II ეტაპი- როდესაც ტრაგედიის გაცნობიერება ახლო გაგებას მიაღწევს, ის იწყებს გაბრაზებას სხვებზე, საკუთარ თავზე, მთელ სამყაროზე, რომ არ აღკვეთოს დანაკარგი. ეს ეტაპი ხასიათდება:

• დამნაშავის ძებნა;
• ანტისოციალური ქცევა;
• საყვარელი ადამიანებისგან იზოლაცია;
• გაბრაზებული რეაქცია სხვების ნეიტრალურ ან პოზიტიურ მდგომარეობებზე.

მოლაპარაკებისა და კომპრომისების III ეტაპი- ეს ის ეტაპია, როდესაც ადამიანი იწყებს ფიქრს, რომ შესაძლოა სამყაროში არსებობენ ძალები, რომლებსაც შეუძლიათ ახლო ნათესავის გარდაცვალების „გაუქმება“, აქ ძირითადად რელიგიური რიტუალები და ლოცვები შედის. მგლოვიარე ეძებს კომპრომისებს ღმერთთან, ცდილობს მასთან „გარიგებას“ საყვარელი ადამიანის დაბრუნების შესაძლებლობისთვის. ამ ეტაპს ჩვეულებრივ თან ახლავს ასეთი გრძნობები და მოქმედებები:

• საყვარელი ადამიანის დაბრუნების იმედი;
• რელიგიური მხარდაჭერის ძიება;
• მიმართვა რელიგიურ ან ოკულტურ საზოგადოებებს კითხვაზე პასუხის საპოვნელად;
• ხშირი ვიზიტები ეკლესიებში (ან სხვა რელიგიურ ცენტრებში);
• სიკვდილთან ვაჭრობა (შევიცვლი თუ გაცოცხლდება).

IV დეპრესია- როცა გაბრაზება და ტრაგიკული სიტუაციის შეცვლის მცდელობები გადის, როცა დანაკარგის ტვირთი მოწყენილის ცნობიერებაში მოდის, იწყება დეპრესიის ეტაპი. გრძელია და ძალიან რთული პერიოდი. პერიოდი ასეთი გრძნობებით არის მითითებული:

• დანაშაულის გრძნობა საყვარელი ადამიანის გარდაცვალების გამო;
• აკვიატებული აზრები და მდგომარეობები;
• ეგზისტენციალური კითხვები (რატომ კვდებიან ახალგაზრდები?, რა აზრი აქვს ახლა ცხოვრებას?);
• უძილობა ან ჰიპერსომნია (ძილის ხანგრძლივობის გაზრდა);
• მადის ნაკლებობა ან პირიქით, მწუხარების პათოლოგიური „გაჭედვა“ (ანორექსიული ან ბულიმიური გამოცდილება);
• სოციალური იზოლაცია;
• საკუთარ თავზე და სხვებზე ზრუნვის სურვილისა და უნარის დაკარგვა;
• აბულია (ნებაყოფლობითი იმპოტენცია);
• ცხოვრების უაზრობის განცდა საყვარელი ადამიანის გარდაცვალების შემდეგ;
• მარტოობის შიში, როდესაც შეუძლებელია საზოგადოებაში ყოფნა.

V მიღებაეს არის წაგებასთან შეგუების ბოლო ეტაპი. ადამიანი კვლავ ტკივილს განიცდის, სრულად აცნობიერებს დანაკარგის მნიშვნელობას, მაგრამ უკვე შეუძლია ყოველდღიური პრობლემების გადაჭრა და იზოლაციიდან გამოსვლა, ემოციური სპექტრი ფართოვდება და აქტიურობა იზრდება. ადამიანი შეიძლება იყოს მოწყენილი, შეშინებული, მიცვალებულის ტკივილით გახსენება, მაგრამ უკვე შეიძლება იყოს სოციალურად აქტიური. Ესენი არიან მწუხარების ნორმალური სიმპტომები. დეპრესიის სტადია შეიძლება გაგრძელდეს ძალიან დიდხანს, მაგრამ მდგომარეობა თანდათან უმჯობესდება. Ეს არის ძირითადი კრიტერიუმებიგლოვის "ნორმალობა". ყველა ამ ნაბიჯის ცოდნითაც კი, შეგიძლიათ გაიგოთ, როგორ გადარჩეთ საყვარელი ადამიანების სიკვდილს უსაფრთხოდ და სრულად.

მწუხარების პათოლოგიური რეაქციები

პათოლოგიური გლოვის მთავარი კრიტერიუმია დეპრესიის სტადიის ხანგრძლივობა, ინტენსივობა და პროგრესირება. სამწუხარო მოვლენაზე რეაგირების მიხედვით, ისინი განასხვავებენ პათოლოგიური მწუხარების რეაქციების 4 ტიპი:

1. დაგვიანებული გლოვა - ეს ხდება მაშინ, როდესაც რეაქცია საყვარელი ადამიანის დაკარგვაზე ძალიან სუსტად არის გამოხატული ყოველდღიურ წვრილმან სიტუაციებზე რეაქციასთან შედარებით.
2. ქრონიკული (ხანგრძლივი) მწუხარება არის მდგომარეობა, როდესაც სიმპტომები არ უმჯობესდება ან არ იზრდება დროთა განმავლობაში და დეპრესია გრძელდება წლების განმავლობაში. ადამიანი კარგავს საკუთარ თავს და საკუთარ თავზე ზრუნვის უნარს. იწყება კლინიკური დეპრესია.
3. გადაჭარბებული მწუხარების რეაქციები პათოლოგიური მდგომარეობაა გლოვისთვისაც კი. მაგალითად, შიშის ან შფოთვის ნაცვლად ადამიანს უვითარდება ფობია ან უვითარდება პანიკის შეტევებიბრაზის ნაცვლად, არის გაბრაზების შეტევები და საკუთარი თავის ან სხვებისთვის ფიზიკური ზიანის მიყენების მცდელობები.
4. შენიღბული მწუხარება - ადამიანი იტანჯება და წუხს, მაგრამ უარყოფს მონაწილეობას ამ სამწუხარო სიტუაციაში. ხშირად ეს ვლინდება მწვავე ფსიქოსომატიკის სახით (დაავადებების გამწვავება ან გამოვლინება).

დამწუხრებულთა დახმარება

ძალიან მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ დამწუხრებული ადამიანის ნებისმიერი ემოციური მდგომარეობა მართლაც ნორმის ვარიანტებია. შეიძლება წარმოუდგენლად რთული იყოს რთულ დროს ატანა და ახლოს ყოფნა. ემოციური გამოცდილებაადამიანი, რომელმაც საყვარელი ადამიანი დაკარგა. მაგრამ საყვარელი ადამიანის გარდაცვალების შემდეგ რეაბილიტაცია გულისხმობს თანადგომას და მონაწილეობას და არა დანაკარგის მნიშვნელობის იგნორირებას ან გაუფასურებას.

რა უნდა გააკეთოს ნათესავებთან, რათა დაეხმაროს მწუხარებას გაუმკლავდეს და არა ზიანი მიაყენოს

ეს ყველაფერი დამოკიდებულია დანაკარგის განცდის სტადიაზე. უარყოფის ეტაპზე ძალიან მნიშვნელოვანია გლოვის უფლების პატივისცემა შოკისმომგვრელი რეაქციისა და ურწმუნოების მიმართ. არ არის საჭირო მისი დარწმუნება, არ არის საჭირო სიკვდილის დამტკიცება. ადამიანი მივა გაგებამდე, მაგრამ ამ მომენტში მისი ფსიქიკა დაცულია ტრავმისგან. წინააღმდეგ შემთხვევაში, რეაქცია ნორმალურიდან პათოლოგიურზე გადავა, რადგან ფსიქიკა ვერ უმკლავდება დანაკარგის მოცულობას მოკლე დრო. თქვენ უნდა იყოთ იქ და საშუალება მოგცეთ განიცადოთ უნდობლობა, უარყოფა და შოკი. არ ღირს ილუზიის მხარდაჭერა და არც მისი უარყოფა ღირს. ბრაზის ეტაპი ნორმალური პროცესია. ადამიანს აქვს რაღაც გასაბრაზებელი და აუცილებელია ამ ბრაზის დაშვება. დიახ, რთული და უსიამოვნოა იყო აგრესიის ობიექტი. მაგრამ საყვარელი ადამიანის გარდაცვალების შემდეგ დახმარება უნდა შედგებოდეს მისი ნებისმიერი ნორმალურის მიღებაში ემოციური მდგომარეობები. დაე, უკეთესი იყოს ბრალდებები, ყვირილი და დამტვრეული ჭურჭელი, ვიდრე საკუთარი თავის ზიანის მიყენების მცდელობა. მოწყენილის ახლობლებისთვის ვაჭრობის ეტაპიც „უცნაურად“ ჩანს, მაგრამ ადამიანს უნდა მიეცეს საშუალება ვაჭრობისა და რწმენაში ნუგეშის პოვნის. თუ მისი საქმიანობა ამ მიმართულებით არ გულისხმობს სექტაში წასვლას, სახიფათო რიტუალებს ან თვითმკვლელობას, ღირს ადამიანს მორწმუნე და ღმერთთან ვაჭრობის უფლება. დეპრესია ის პერიოდია, როცა საყვარელი ადამიანები განსაკუთრებული ყურადღებით უნდა იყვნენ. ეს ეტაპი ყველაზე გრძელი და რთულია.

არავითარ შემთხვევაში არ უნდა შეწყვიტო ცრემლები, დააფასო დანაკარგი (ყველაფერი კარგად იქნება, ნუ ტირი, ყველაფერი კარგადაა). მნიშვნელოვანია ვისაუბროთ დანაკარგზე, ვისაუბროთ მის სიმძიმესა და ტკივილზე, თანაგრძნობა და, ფაქტობრივად, ემოციურ სარკედ მუშაობა. თუ ახლობლები ვერ ახერხებენ ამ გზით ყოფნას, ღირს ფსიქოლოგთან დაკავშირება და საშუალება მისცეთ ადამიანს უსაფრთხოდ განიცადოს მწუხარება. მიღების ეტაპზე ძალიან მნიშვნელოვანია ნებისმიერი ახალი წამოწყების, გეგმებისა და პოზიტიური მოტივების მხარდაჭერა. მნიშვნელოვანია როგორც გარდაცვლილის ხსოვნა, ასევე პოზიტიურ გამოცდილებაზე აქცენტი. თუ მწუხარების გამოცდილება პათოლოგიური ხდება, დაუყოვნებლივ უნდა მიმართოთ ფსიქოთერაპევტს, საჭიროების შემთხვევაში კი ფსიქიატრს.

დიახ, ამ სამყაროში ყველა ჩვენგანი არ არის მარადიული. დგება მომენტი, როცა სული სხეულს შორდება. და თუ მიცვალებულის სული შევიდა ახალი ცხოვრება, მაშინ დაღუპვის მწუხარება განიცადა სული მწუხარებით. და ხშირად მწუხარების ნათესავებმა არ იციან როგორ დაეხმარონ გარდაცვლილ ახლობლებს და ხშირად ეჭვი ეპარებათ ამ დახმარების საჭიროებაში. რას ამბობს ეკლესია ამაზე?

აბსოლუტურად აუცილებელია მწუხარებაში მყოფი ადამიანის დახმარება და ამით ქრისტეს კანონის შესრულება. რა თქმა უნდა, თუ არსებობს ასეთი შესაძლებლობა. აუცილებლად უნდა დავეხმაროთ ერთმანეთს. ზუსტად აქტიური დახმარებამოითხოვეს ჩვენი გარდაცვლილი ახლობლები. მაგალითად, აქ არის ფრაგმენტი იოანე დამასკელის ცხოვრებიდან. იმ დროს, როცა მას დუმილის აღთქმა დაუდეს, მასთან ძმა მივიდა, რომლის საყვარელი ადამიანი გარდაიცვალა. ძმამ უთხრა იოანე დამასკელს, რომ მიცვალებულს არ შეეძლო გლოვა, რადგან ენა ჩონჩხი ჰქონდა და თვითონაც არ იყო სწავლული. ხოლო ჯონმა, ძმის თხოვნით, შექმნა რამდენიმე სტიკერა, რომელსაც დღემდე იყენებენ დაკრძალვის ცერემონიაზე.

მწუხარება არ განიცადა ისე, როგორც ადრე. თანამედროვე ადამიანებიგანიცდიან დაკარგვის ტკივილს ბევრად უფრო რთულად. მიზეზი ის არის, რომ ჩვენ დავკარგეთ კულტურა, რომელიც დაგვეხმარა ხალხის წინაშეასეთ რთულ ვითარებაში. აღარ არის საზოგადოების მხარდაჭერა, რომელიც დაეხმარა მწუხარების დაძლევაში. იმ დღეებში მართლაც ჩვეული იყო მიცვალებულთა გლოვა. ახლა ეს ტრადიცია გაქრა და ხშირად ხდება, რომ დაკრძალვის დროს ადამიანი მხოლოდ ბოროტ ცრემლს მოიწმენდს და ექვსთვიანი შინაგანი გამოცდილების შემდეგ ის დაეცემა გულის შეტევით. ამავდროულად, როდესაც საყვარელი ადამიანის გლოვისა და გლოვის ტრადიცია ცოცხალი იყო, მწუხარება ყველაზე ხშირად ამ პროცესში ქრება. დღეს კი იმისთვის, რომ ადამიანს დარდის ატანაში დავეხმარო, შეცვლილი ტრადიციის გამო მასთან ერთად მიცვალებულის გლოვა შეუძლებელია. და დახმარება, ამდენად, საჭიროა უკვე სხვა.

დიდი ხანია ცნობილია, რომ საერთო მწუხარება ნახევრად მწუხარებაა. და ჩვენი დიდი სინანულის გამო, ხშირად ხდება, რომ ადამიანს დარდის გასაზიარებელი არავინ ჰყავს. ძველ რომანტიკაში ასეთი სტრიქონებია:

„ბედნიერებით, ყველა ჩვენთან მეგობრობს

მწუხარებაში არ არიან ის მეგობრები"

ზოგიერთ ნაცნობს აქვს მნიშვნელოვანი საქმეები, ზოგი ცდილობს დაივიწყოს მწუხარება დაკრძალვის შემდეგ, ზოგს აქვს გადაუდებელი პრობლემები და დროის ნაკლებობა.

ხოლო ადამიანი, რომელმაც საყვარელი ადამიანი დაკარგა, მარტო რჩება მის დანაკარგთან. და არავის ჰყავს წასასვლელი, მწუხარების გაზიარება.

სწორედ ამ მომენტში შეგიძლიათ დაეხმაროთ მას. მაგრამ მაშინაც კი, თუ ადამიანი მარტო არ არის და თქვენს გარდა ჰყავს ვინმე, ვინც დაეხმარება მას, მაინც, მწუხარებაში დახმარება ზედმეტი არ იქნება.

ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ ადამიანს სურს გაგიზიაროთ მწუხარება. ამიტომ, თუ ადრე თქვენს შორის იყო უპატიებელი ჩხუბი და წყენა, ახლა თქვენ გადამწყვეტად უნდა გადააგდოთ ისინი. მნიშვნელოვანია, რომ თავად წახვიდეთ მწუხარე ადამიანთან შერიგებაზე, სთხოვეთ მას პატიება (თუნდაც ეს ბრალი თქვენი არ იყოს), მთლიანად აღმოფხვრა უკმაყოფილება თქვენს გულში. და მხოლოდ შეურაცხყოფისგან გაწმენდის ასეთ მდგომარეობაში უნდა გააგრძელოთ დახმარება. მხოლოდ ახლობელი ადამიანები ენდობიან მათთან მწუხარების გაზიარებას. და როგორ შეიძლება არსებობდეს სიახლოვე, რომელიც ჩართულია წყენაში?

უპირველეს ყოვლისა, როგორც ფსალმუნშია ნათქვამი, „ყური მოხარე“ და მოუსმინე, თუ შეწუხებულს შეუძლია რამე გითხრას თავის მწუხარებაში. ადამიანს ხშირად სჭირდება უბრალოდ საუბარი და მნიშვნელოვანია, რომ მოუსმინოს მას. თქვენ უბრალოდ უნდა მიხვიდეთ მასთან, დაჯდეთ, ისაუბროთ, მოუსმინოთ მის შიშებს, შფოთვას და მწუხარებას. და რამდენი ღირებული რჩევაჩვენ მას მივცემთ - მეორეხარისხოვან საკითხს და თითოეულ ჩვენგანზეა დამოკიდებული. ხშირად ხდება ისე, რომ სიტყვები არ გვჭირდება, მთავარია მოწყენილის მოსმენა. მაშინაც კი, თუ ჩვენ ვერაფერს ვიტყვით გარდა: "მიშველე, უფალო!". თუ ადამიანს სურს, მაშინ შეგიძლიათ ისაუბროთ გარდაცვლილზე, გაიხსენეთ იგი ერთად. ჩვენ შეგვიძლია დავეხმაროთ მოწყენილ ადამიანს საოჯახო საქმეებში, ორგანიზაციული საკითხების გადაჭრაში, შვილებზე ზრუნვაში და მრავალი სხვა.

დიდი მხარდაჭერა ასევე არის დამწუხრებულის სულის დახმარება.

და, რა თქმა უნდა, მთავარი დახმარება ლოცვაა. თუ შეიძლება, ილოცეთ მოწყენილისთვის და თუ შესაძლებელია, ილოცეთ მასთან ერთად წასულისთვის. მნიშვნელოვანია ავუხსნათ, დაადასტუროთ და დავამშვიდოთ ადამიანი, რომ სიკვდილი არ არის ადამიანის აბსოლუტური დაკარგვა, რომ ადამიანი შეიქმნა უკვდავი სული, და მისი დატოვება სიკვდილის ზღურბლზე არ ნიშნავს დავიწყებას, რომ ვერცერთი ჩვენგანი ვერ მოკვდება, რადგან ჩვენი სული ყოველთვის ცოცხალია.

თუ ადამიანს სჯერა, რომ სული უკვდავია, რომ არსებობს სხვა სიცოცხლე - ეს სულ სხვა მწუხარებაა. დახმარება გჭირდებათ ტაძარში მისასვლელად, სალოცავად, ფსალმუნის წასაკითხად, საჩვენებლად საკუთარი მაგალითირწმენა. ღმერთი ხედავს, რომ მწუხარებაში წყალობაა.

უბრალოდ არ გჭირდებათ აგრესიული მისიონერული მუშაობა! აუცილებელია იმოქმედოთ ნელა, თითქოს პაციენტს ასწავლონ სიარული სერიოზული ოპერაციის შემდეგ. ილაპარაკე და იმოქმედე ფრთხილად, ნაზად, სიყვარულით. გადარჩენილი იგრძნობს ღვთის დახმარებას და დაიჯერებს, დაიწყებს მისკენ სვლას.

და, რა თქმა უნდა, მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ დამწუხრებული ადამიანი არ უნდა დარჩეს მარტო, თუ ის ძალიან ავად არის, ან თუ გამოხატავს აზრებს თვითმკვლელობაზე.

ტანჯვა და თანაგრძნობა ასევე სამუშაოა. უპირველეს ყოვლისა, სულიერი შრომა. ჩვენ პატივს ვცემთ მოწამეებს ვერას, იმედს, სიყვარულს და მათ დედა სოფიას. დედა არ იღებდა ფიზიკურ ტანჯვას, მაგრამ ჩვენ პატივს ვცემთ მას, როგორც მოწამეს: იგი რამდენიმე დღის შემდეგ ქალიშვილების საფლავზე გარდაიცვალა ფსიქიკური ტანჯვისგან. ასე რომ, დამწუხრებულთა დახმარების შემთხვევაში, მათდამი თანაგრძნობა საქველმოქმედო საქმეა.

მაგრამ არის თუ არა ცოდვა ტანჯული ადამიანის დახმარების არიდება? თუ ჩვენ შეგვიძლია დავეხმაროთ ყველა ტანჯვას ჩვენს ირგვლივ, ეს იქნება ღვთის წინაშე. მაგრამ უფალი არ ჩათვლის, თუ ჩვენ არ შეგვიძლია ყველას დავეხმაროთ. ჩვენ თვითონ უნდა ავირჩიოთ დახმარების ზომა ჩვენი მორალური შესაძლებლობების შესაბამისად. მწუხარებაში ადამიანს ხშირად სურს მარტო ყოფნა, ამიტომ მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ დაკისრებული დახმარება არ იქნება სასარგებლო. მაგრამ თუ ადამიანი დახმარებას ითხოვს, ეს აუცილებლად უნდა იყოს უზრუნველყოფილი და ამაზე უარის თქმა არასწორი იქნება.

არის შემთხვევები, როცა ნათესავებს აწყენინებენ გარდაცვლილის გვერდით არ მოსული მეგობრები. მაგრამ ისინი პირველ რიგში ლოცვით აღნიშნავენ და არა სამახსოვრო ტრაპეზზე. შეგიძლიათ ილოცოთ ყველგან. და მაშინაც კი, თუ ადამიანი არ მოსულა სიფხიზლეზე, ეს საერთოდ არ ნიშნავს იმას, რომ მან მიატოვა მწუხარება და არ ახსოვს მიცვალებული. მაგრამ მისთვის ასევე მნიშვნელოვანია, რომ მაინც იპოვნოს შესაძლებლობა და მოვა კიდევ ერთი დღე მწუხარებაში მყოფი ადამიანების მხარდასაჭერად.

სამწუხაროდ, ში თანამედროვე სამყაროძალიან ხშირად ჩნდება სიტუაცია, როდესაც ჩვენ არ ვფიქრობთ იმაზე, თუ რამდენად მძიმეა გარდაცვლილი სხვა სამყაროში, რამდენად მძიმეა მისი ცოდვები და როგორ წარდგება იგი უფლის წინაშე. და იმის ნაცვლად, რომ ვიფიქროთ მასზე, ვილოცოთ უფალს განკითხვის შემსუბუქებისა და ცოდვების განწმენდისთვის, ჩვენ უფრო მეტად ვზრუნავთ საკუთარ თავზე, ვიძირებით საკუთარ გამოცდილებაში, რომელიც დაკავშირებულია ფიზიკურ და ემოციურ დისკომფორტთან საყვარელი ადამიანის დაკარგვით. და ამ გამოცდილებაში საკუთარი თავისთვის, ჩვენი სიამაყე აისახება. ჩვენ ხომ სიყვარულის შესახებ მცნება გვაქვს და ამ მცნების მიხედვით ცხოვრების წესი თავმდაბლობაა. თავმდაბლობა კი არის ზრუნვა, მეხსიერება, ზრუნვა სხვების მიმართ მეტივიდრე საკუთარ თავზე. თავმდაბლობის წესების მიხედვით, სხვების გულისთვის საკუთარი თავი უნდა დავივიწყოთ. დაკარგვის შემთხვევაში კი - დაივიწყე თავი მიცვალებულის გამო, ილოცე მისთვის, წაიკითხე ფსალმუნი, შეიზღუდე თავი, შესაძლოა სიზმარში ან სხვა რამეში. როცა ადამიანი თავის თავს ინანებს, უფრო ძნელია მისი ნუგეშისცემა, რადგან ის ფიქსირდება თავის მწუხარებაზე და არა ფიქრებზე თავის სულზე და მიცვალებულზე. მას სჭირდება საკუთარი თავისგან განშორება და გარდაცვლილი მეგობრის ან ნათესავის დასახმარებლად. ეს მას დაეხმარება. ლოცვა დახმარებას უწევს როგორც მიცვალებულს, ასევე დამწუხრებულს. მიცვალებულზე ლოცვით ადამიანი უარს ამბობს ცდუნებებზე საკუთარი სული(ეს უარის თქმა ტიპიურია თანაბრადმოწყენილთათვის და ვინც ეხმარება მათ). თავმოყვარეობა ანგრევს ნებისმიერ წამოწყებას. თუ ადამიანი თავს უბედურად თვლის და ფიქრობს, რომ ყველაზე მძიმეა, მას არ აქვს არანაირი გონებრივი, მორალური ან თუნდაც ფიზიკური ძალა. ისინი ყველა მიდიან საკუთარი თავის სინანულზე და ისინი არ არიან საკმარისი იმისათვის, რომ დაეხმარონ ახლობლებს და ყველას, ვისაც ეს სჭირდება. რეალური დახმარება. ამიტომ, არ უნდა იფიქროთ: „მაქვს თუ არა საკმარისი ძალა, რომ დავეხმარო ჩემს საყვარელ ადამიანებს?“ თქვენ უბრალოდ უნდა დაიწყოთ დახმარება, უფლის მინდობა. და უფალი მისცემს სულს ძალასაც და სიმშვიდესაც და თვითონაც ანუგეშებს ნუგეშისმცემელს.

დანაკარგის მწუხარებაში დახმარების გაწევით ადამიანი გარკვეულწილად განსაზღვრავს თავის დამოკიდებულებას გარდაცვლილის სულის მიმართ. მოწყალების მოქმედებები და სხვა დამწუხრებული ადამიანების დახმარება ეხმარება როგორც გარდაცვლილის სულს, ასევე, როგორც ამბობენ, დამხმარის სულს. ცოტა ხნის წინ ონკოლოგიურ ცენტრში სამი წლის გოგონა გარდაიცვალა. ძნელი იყო სასოწარკვეთილ მშობლებთან დაკავშირება, მაგრამ მათმა ნათესავმა მოაწყო ფონდი ცენტრში მკურნალი ბავშვების დასახმარებლად. მან მიულოცა მათ არდადეგები, მიუტანა საჩუქრები, რამაც კარგი საქმე გააკეთა გარდაცვლილის სულზე.

და საერთოდ, თუკი მიცვალებულის დახმარებად კარგი საქმეების და მოწყალების საკითხს მივიჩნევთ, მაშინ იმისთვის, რომ მიცვალებულის ცოდვები გამოისყიდო, უნდა ილოცო მისთვის, რათა უფალმა აპატიოს მას და მოწყალება გასცეს. გარდაცვლილის სახელით. ამასთან, მარხვა ხელს უწყობს ლოცვას. მისი მნიშვნელობა კარგად არის ნათქვამი პროფესორ ოსიპოვის ლექციებში, რომელიც ამბობს, რომ ლაშქრობის დროს შექმნილი სიტუაციის მსგავსად, იმისათვის, რომ სრულ ზურგჩანთაში ჩადოთ რაიმე საჭირო, ჯერ უნდა გაათავისუფლოთ მასში საკმარისი ადგილი. მარხვა გვამზადებს ლოცვითი თანაზიარებისთვის და მით უმეტეს, მიცვალებულისთვის მხურვალე ლოცვისთვის. ლოცვა არ უნდა იყოს მხოლოდ კორექტირება, ის უნდა მოდიოდეს მლოცველის სულიდან!

კიდევ ორი ​​რამ, რასაც შეიძლება ეწოდოს მთავარი მოტივი, რომ არ დაეხმარო მეზობელს მწუხარების მომენტებში: სიზარმაცე და მწუხარების შეხების შიში. ფაქტობრივად, არ ღირს შეგეშინდეთ სხვისი მწუხარების შეხვედრის, ისევე როგორც ამ მწუხარების საკუთარ თავზე პროექციის შიში. ღმერთის ნება ყველას ეხება და თუ უფალი გამოცდას ჩვენს ცოდვებს, მაშინ ჩვენ მათ ვიმსახურებთ. შეუძლებელია უბედურებით „დაინფიცირება“ და ამიტომ არ უნდა შეგეშინდეთ მეზობლის მხარდაჭერა მის მომენტებში. გულისტკივილი. დახმარებაზეც უარს ამბობენ, რადგან თანამედროვე სამყაროში ყველა ადამიანი ერთგვარ ვაკუუმში ცხოვრობს და მას ეშინია გასულიყო თავისი ნაცნობი კომფორტული სამყაროდან, რომელშიც ჯერ არავინ მომკვდარა დახმარებისთვის. მას უბრალოდ არ სურს დაუშვას რაიმე დისკომფორტი, მონაწილეობა მიიღოს სხვის მწუხარებაში. ყველა ქალაქს აქვს ბავშვთა სახლი, მაგრამ არავინ ჩქარობს ჩაძირვას იმ ტკივილში, რომელიც წარმატებულ მოქალაქეებთან თანაარსებობს. თუმცა ხშირად საკმარისია თავად შეუერთდეთ მწუხარებას, რომ თქვენი მდგომარეობა შეიცვალოს. როგორც კი დაინახავ მწუხარებას და გრძნობ მას, შეუძლებელი ხდება გადალახო სხვის მწუხარება და გააგრძელო ცხოვრება და გაიხარო შენივე სიამოვნებით, იმის ცოდნა, რომ სადღაც იტანჯებიან ადამიანები, რომლებსაც შენი დახმარება სჭირდებათ.

დამწუხრებულთა დახმარება არის შრომა, რომელიც მოითხოვს მოთმინებასა და გაგებას. მაგრამ კარგი ნამუშევარი. შეუძლებელია, საკუთარ მწუხარებაში ჩაკეტვა, მის უკან სხვა ადამიანური სევდა არ დაინახოს. სხვა ადამიანების მწუხარების გაზიარება და საკუთარი მწუხარება ნაკლებად მტკივნეული ხდება. მწუხარებაში ადამიანთა დახმარება ქველმოქმედებაა და უფალი ადამიანის ძალებს აღემატება არაფერს. არ უნდა ინერვიულოთ, რომ დახმარება თქვენს ძალებს აღემატება, რადგან ზედმეტს არავინ მოგთხოვთ. ჩვენ არ შეგვიძლია გავამართლოთ დახმარების არარსებობა საშუალებებისა და მეთოდების უგულებელყოფით. უფალი გეტყვის რა და როგორ დაეხმარო. ზოგჯერ საკმარისია უბრალოდ გვერდში დაუდგე და ადამიანს აცნობო, რომ მარტო არ არის. და ბოლოს და ბოლოს, სიყვარულის გარდა, არ არის საჭირო რაიმე განსაკუთრებული ცოდნა და უნარები, რათა დაამშვიდო შენი მეზობელი. ამავდროულად, არ არის საჭირო მეორე უკიდურესობამდე წასვლა - დახმარების გაწევა, უყურადღებოდ დატოვეთ თქვენი საყვარელი ადამიანები, რომლებსაც უიმედოდ სჭირდებათ თქვენი ყურადღება: შვილები და თქვენი ოჯახი.

სტატიის ავტორი
მღვდელი ფიოდორ რომანენკო
(კოლომენსკოეის ყაზანის ღვთისმშობლის მოსკოვის ეკლესიის მღვდელი. ასევე მსახურობს კვლევით ინსტიტუტში დიდმოწამე პანტელეიმონის ტაძარში. კლინიკური ონკოლოგიარუსული ონკოლოგიური სამეცნიერო ცენტრიმათ. N. N. Blokhin RAMS.)