O que é auto-sabotagem?
fenômeno inconsciente. Recusa de agir agora, quando a própria pessoa precisa deles ou, em outras palavras, oposição, oposição a si mesmo quando se precisa agir, resistência de dentro.

Auto-sabotagem - proteção ou falha

Opções de auto-sabotagem:

1. Auto-engano.“Vou fazer mais tarde”, “Terei tempo”, “Ainda não estou muito bem preparado”, “Em 10 minutos vou começar”, “Agora, basta olhar para Odnoklassniki por alguns minutos .” E tal auto-engano pode durar dias, semanas, meses e até anos. Coisas importantes estão todas esperando nos bastidores e permanecem apenas pontos do plano, objetivos não realizados.

2. Ignorando o objetivo. Fazer tarefas sem importância e não urgentes em vez de tarefas importantes e essenciais. Assistir a um filme, conversar com amigos, ver e-mail, fazer ligações, dormir, ouvir música - tudo isso são coisas sem as quais nossa vida seria insípida e desinteressante. Mas uma pessoa está envolvida neles no tempo previsto, e não no tempo planejado para tarefas importantes e estratégicas.

3. Pequenos pedidos. Uma pessoa pensa ou diz a si mesma: “Basta para minha vida”, “Não preciso mais”, “Estou satisfeito com o que tenho”. É assim que a limitação auto, recusa em desenvolver as próprias habilidades e revelar todo o potencial inerente a uma pessoa. As sementes recebidas no nascimento nunca se transformam em árvores bonitas e fortes - elas se transformam em pó.

As razões

Fisica:

Doença
- falta de dormir
- estilo de vida sedentário
- falta de ar fresco
- desnutrição

NO este caso a auto-sabotagem tem uma função protetora, protetora. Ele sinaliza para uma pessoa que é hora de restaurar os recursos físicos e a energia. Só depois disso você pode começar a trabalhar, mas não na ordem inversa.

Psicológico:

Temer
- falta de autoestima
- falta de informação
- auto-acusação
- benefícios ocultos
- negativo

O que fazer?

1. Medo

Você precisa aprender a estar ciente dos medos, permitir que eles existam e agir junto com eles, sem conduzi-los profundamente para dentro de você.

Para fazer isso, pergunte a si mesmo: Por que não quero agir? O que vai acontecer? Do que eu tenho medo? É importante entender o seu medo, então ele se tornará um assistente e ganhará a regra: eu tenho medo, mas eu faço.

2. Autodúvida

Uma pessoa coloca um grande e "se agacha de sua grandeza". É claro que grande tarefa requer quebrá-lo em pequenos e então tudo parece viável, há fé em sua implementação. Esmague a pedra em pedras e você a moverá de seu lugar.

3. Falta de informação

Atividade desconhecida causa pensamentos de que “não vai funcionar”, “é impossível”, “está além das nossas forças”. O principal aqui é agir: coletar informações e fazê-lo. Se uma pessoa começa a agir, ela imediatamente entende se está fazendo a coisa certa ou não. E, com base nesse entendimento, continua ou muda sua tática.

4. Auto-culpa

Culpando-nos pela preguiça, auto-sabotagem, estupidez, inconsistência e um monte de outras deficiências, não nos permitimos fazer mais nada, procrastinamos nosso fracasso, perdemos tempo com autoflagelação.

Todos nós fomos criados à imagem e semelhança de Deus. Repreendendo a si mesmo, uma pessoa lança uma sombra sobre ele.

É melhor parar esse fluxo sujo de acusações e virar as setas para a ação. É melhor começar com gratidão a mim mesmo por tudo o que posso, o que tenho, o que amo, o que tenho na minha vida, reler o sucesso. Isso dá uma boa carga de energia positiva e permite que você faça o que realmente precisa.

5. Benefícios ocultos

É necessário que uma pessoa receba benefícios ocultos.

Vou me desculpar por ser tão estúpido.
Ajude-me porque não posso.
Sinto muito pelo fato de minha vida não estar indo bem.

Isso é auto-engano, quando a verdadeira satisfação da vida é substituída por um substituto de energia extraída da piedade, condescendência, simpatia por outras pessoas. Mas esta fonte não é eterna. Ninguém precisa dos problemas dos outros, especialmente quando a própria pessoa não se esforça para superá-los.

6. Emoções negativas

Eu tenho um mau e - "queime tudo com fogo"! Não quero, não quero, não posso! , emoções.

Como proceder neste caso?
Como lidar?

Muito simples. Corte as emoções dos negócios. Sim, eu me sinto mal, mas não tem nada a ver, não tem culpa, tem que ser feito.

Desenvolvemos o hábito de fazer negócios em qualquer humor e estado de espírito. Ok - vamos fazê-lo. Ruim - nós fazemos. Neutro - faça isso. Chato - vamos fazê-lo.

Quando o acoplamento emoção-ação é desabilitado, as coisas principais continuam a ser realizadas e a pessoa avança. E você pode mergulhar em outros momentos.))

Conclusão:

A auto-sabotagem pode ser tratada quando uma pessoa traz esse processo do subconsciente para a superfície, para o nível de compreensão, percebe as causas e as elimina.

P.S. Amigos, acessem o site, leiam as últimas publicações e descubram quem entrou no TOP dos melhores comentaristas do mês atual.

Por que comemos à noite, tarde para reuniões importantes, ligamos para nossos ex? Exatamente pela mesma razão que estabelecemos metas difíceis para nós mesmos, não nos deixe relaxar nem por um minuto e procurar constantemente as deficiências. A razão para todos esses fenômenos diferentes, à primeira vista, é uma só.

Com esses amigos, você não precisa de inimigos, diz um antigo provérbio russo, e os psicoterapeutas o refazem à sua maneira: « Por que você precisa de inimigos se você tem a si mesmo?» Na tradição terapêutica americana, o comportamento quando você não consegue pensar em um inimigo melhor do que você mesmo é chamado de auto-sabotagem.

Declarando o desejo por um objetivo, você faz de tudo para não alcançá-lo.

Seu último cigarro é interminável, a academia sempre será amanhã e o trabalho sempre é adiado para mais tarde. às formas crônicas. auto-sabotagem incluem: comer demais, incluindo bulimia e anorexia, amor excessivo ao álcool, a capacidade de entrar em brigas - em uma palavra, qualquer comportamento que vise a autodestruição. Workaholism socialmente aceitável e uma vida pessoal descomplicada estão entre eles.

auto-sabotagem- um termo relativamente novo na psicologia, surgiu há cerca de dez anos, quando psicólogos notaram que pessoas com mais de trinta anos preferem não crescer. Psicólogo Ludmila Petranovskaya chama isso de trauma de toda uma geração criada hiper-responsável pessoas que se separaram cedo da infância.

isto um problema comum sociedade moderna. Mas ela é permitida. Erich Fromm acreditava que, em princípio, uma pessoa tem sede de autodestruição. E junto com ele - um instinto bastante forte de autopreservação. Portanto, nós nos matamos, é claro, com todos maneiras conhecidas, mas não até o fim, como se fosse por diversão. Por exemplo, fumar. Mas não de uma vez. E embora não haja visibilidade instantânea dos malefícios da nicotina, sabemos implicitamente: não é nada bom para a saúde - e, portanto, fumamos com prazer especial.

Dizemos: “De alguma forma tudo vai ser estúpido”, reclamamos das circunstâncias externas, sem perceber que estamos provocando todas essas circunstâncias.

Esse comportamento é o resultado de ter sido criado por pais controladores e que não aceitam. Essas pessoas não se sentem confortáveis ​​em situações em que tudo vai bem. Em sua imagem do mundo, assimilada desde a infância, o céu está sempre cinza, a mãe está insatisfeita e você tem que pagar por qualquer felicidade. E para recuperar esse estado confortável e familiar, eles começam a sabotar suas vidas: esquecem reuniões importantes, criticam um ente querido, emprestam grandes somas - apenas para retornar esta vida ao seu habitual, à beira de sobrevivência, doença.

No desenho sueco “Três Ladrões”, uma menina órfã se recusa categoricamente a viver em um abrigo onde as crianças têm que trabalhar em um campo de beterraba de manhã à noite e, por baixa produção, a diretora as priva do almoço, enquanto repete como um mantra : "Se não houver beterraba, não haverá amor." Os “sabotadores” são as crianças deste mesmo abrigo que entendem que ainda não podem coletar a quantidade necessária de beterraba. A sensação de que a linha de chegada é inatingível assombra essa pessoa por toda a vida. Portanto, assim que todos os seus assuntos, devido a algumas circunstâncias fora de seu controle, entram em ordem, ele começa a sentir uma vaga ansiedade: significa que agora o pior virá - e ele prefere destruir tudo imediatamente.

Assim, casos não cumpridos aparecem no diário, as dívidas com o banco crescem e as relações com um parceiro estão se aproximando do divórcio. "Sabotadores" raramente criam famílias fortes e constroem boas carreiras. No famoso “teste de marshmallow de crianças de quatro anos” na Universidade de Columbia, são eles que comem a doçura imediatamente - a própria idéia de adiar e dobrar em relação a esse benefício não é da imagem deles o mundo, contradiz tudo o que eles experiência de vida: gratificação atrasada nunca acontece.

a felicidade está longe

Usualmente, " sabotadores"- pessoas com um tipo de apego desorganizado, reivindicações psicólogo americano Nancy McWilliams, ou seja, um parceiro próximo para eles é uma fonte de alegria e ansiedade ao mesmo tempo: ambos “grudam” em suas metades e as “mordem”, sem ter certeza de que podem confiar nelas. Qualquer tentativa de um ente querido de declarar de alguma forma seu desagrado em um relacionamento com pelo menos alguma coisa é imediatamente percebida como uma rejeição e leva a uma explosão de emoções incontroláveis.

A proximidade é uma das coisas mais assustadoras para os "sabotadores".

É por isso que eles fazem o melhor TROLLS”, ou seja, mestres de piadas obsessivas e não muito inteligentes, piadas de interlocutores, provocações, escândalos.

Se eles têm contenção suficiente para não zombar dos outros, eles estão sempre cheios de auto-ironia: se você acredita em suas palavras, eles trolls a la naturel- terrível, de pernas tortas e estúpido, e até o hálito cheira a cebola. Esta abordagem reduz o nível diretrizes de vida — « Bem, quem vai me levar para um bom trabalho/casamento, etc.". “Essa ironia não é dele”, diz professor de psicologia Leon Seltzer. Essa pessoa simplesmente memoriza todas as palavras que ouviu de seus pais: “ Você é estúpido / feio / desajeitado e assim por diante».

E este é um dos indicadores do mais profundo conflito interno uma criança com um pai a quem ele uma vez realmente quis provar o contrário, mas não conseguiu. Geralmente o sentimento própria inferioridade não é suavizada por nenhuma vitória - uma pessoa ainda organizará, consciente ou inconscientemente, para si mesma evidências de retidão dos pais. E cada fracasso só vai confirmar: mamãe ou papai estavam certos em seu tempo.

O problema principal " sabotadores"- fazer, por um lado, tudo para se tornar "bom" para todos, por outro, entender a inatingibilidade da meta.

Isso leva a um jogo constante chamado por Eric Berne " dona de casa oprimida": tentando desempenhar todos os papéis ao mesmo tempo," sabotador“Já no momento de entender a impossibilidade dessa missão, ele assume outra tarefa, que se torna a própria pena que quebra as costas do camelo. Diga "eu não posso, eu não posso" pessoas assim— é simplesmente irrealista: a recusa em conquistar o próximo pico significa uma renúncia voluntária à recompensa provável. E mesmo percebendo que ele concorda com uma tarefa impossível, " sabotador”até o final, ele não admite que não é capaz de resolvê-lo. Ele deve receber sua porção de "chicote"!

Operação "Pesquisar e Desarmar"

“Em algum momento de sua infância você sofreu muito com o fato de seus pais não terem notado você, e você pode ter dito a si mesmo algo como “seria melhor se eu não existisse”, diz Leon Seltzer. Ou, pior ainda, sua mãe lhe disse isso no coração quando seus nervos se esgotaram. Você largou e esqueceu, mas em um nível subconsciente, você lançou um programa de autodestruição que você não controla mais.” É por isso que os "sabotadores" têm tantos ferimentos - uma pessoa desiste facilmente próprio corpo como um destino de "recuo". Mais especificamente, uma bomba-relógio interna.

Em cada ato auto-sabotagem há uma luta entre duas aspirações - realizar e não realizar o que foi planejado. E se o segundo vencer, você precisa se perguntar: por que preciso disso? Marina Aksenova conduz exemplo clássico com “uma dieta que não começa”: “De qualquer forma, é bom primeiro fantasiar como será a vida quando tudo acontecer: a menina emagreceu, ficou mais atraente, os jovens prestam atenção nela ... e aqui Acontece que isso é exatamente o que ela não precisa! Ela tem medo dessa atenção e dos homens como tal, bem como dos relacionamentos com eles. Sua plenitude a ajuda a ficar segura, longe de qualquer parceria."

O principal amigo da auto-sabotagem é uma sensação de segurança que temos muito medo de perder.

E como qualquer conquista está associada à perda da estabilidade usual e palha macia sob seus lugares favoritos, não é dado a todos - é muito mais calmo permanecer um gerente com um salário pequeno, um rato cinza gordo, uma solteirona solitária , ou apenas olhe para seus companheiros cavalgando esquiar, da janela do café para um copo de vinho quente.

Ecologia do conhecimento. Psicologia: A expressão "seu principal adversário- você mesmo "hoje mesmo os diretores de blockbusters de Hollywood não se permitem, mas por causa do espancado não se tornou menos verdadeiro para a maioria de nós. Poucas pessoas já se comportaram de forma destrutiva, ao contrário senso comum e interesses pessoais. Há muitas maneiras de auto-sabotagem. Por que realmente precisamos dele e como lidar com isso?

A expressão “seu principal oponente é você mesmo” hoje não é mais permitida nem mesmo pelos diretores dos blockbusters de Hollywood, mas de ser derrotado não se tornou menos verdade para a maioria de nós. Poucas pessoas já se comportaram de forma destrutiva, contrária ao bom senso e aos interesses pessoais. Dizendo bobagens óbvias pessoa próxima, jogue um novo videogame na noite anterior à prova, esqueça de definir um alarme antes reunião importante Há muitas maneiras de auto-sabotagem. Por que realmente precisamos dele e como lidar com isso?

De onde isso vem

Em 1978, dois psicólogos da Universidade de Harvard, Steven Berglas e Edward Jones, conduziram um experimento. Os alunos receberam testes, metade dos quais consistia em perguntas que só podiam ser respondidas aleatoriamente, outros eram projetados para que nota final totalmente dependente do conhecimento dos alunos. Depois de passar no teste, os participantes foram informados de que todos haviam passado, mas o teste teria que ser feito novamente. Antes disso, porém, você precisa tomar, para escolher, uma das pílulas: melhorar ou piorar as habilidades cognitivas (ambas, claro, foram placebo). Como resultado, a pílula de "frenagem" foi tomada exclusivamente por homens do grupo em que as respostas deveriam ser dadas ao acaso. Eles não sabiam o que os tornou bem-sucedidos na primeira vez e não queriam que fosse seu fracasso pessoal se fracassassem - é muito melhor culpar uma pílula.

Assim foi o primeiro estudo sobre autossabotagem. E entendimento comum pouco mudou desde então. O processo é considerado auto-sabotagem., durante o qual as falhas são externalizadas (ou seja, explicadas fatores externos), e os sucessos são internalizados (ou seja, são considerados alcançados devido a qualidades pessoais).

Assim como a maioria dos outros estados psicológicos, na maioria das vezes a “sabotagem” é aprendida na infância. Por exemplo, uma criança a quem dizem que pedir brinquedos e doces é "egoísta" deixa de pedir - e na infância sua estratégia pode ser considerada vencedora: ela se adapta às exigências das pessoas de quem depende. Mas quando a mesma pessoa, já na idade adulta, não consegue expressar o que quer, isso pode se tornar um problema sério.

Um grupo de risco significativo são as crianças acostumadas a cuidados excessivos, que aprenderam que mesmo que nada seja feito (por exemplo, desde trabalho de casa), com o tempo, o pai controlador descobrirá isso e tomará a solução do problema em suas próprias mãos.

Além do comportamento de “sabotagem”, as crianças também aprendem facilmente os padrões de comportamento dos adultos – e um pai com mecanismos semelhantes de enfrentamento do medo tem uma boa chance de criar uma criança “sabotadora”.

No entanto, a auto-sabotagem pode ser “infectada” na idade adulta. Experiências traumáticas tendem a fazer com que as pessoas evitem a menor alusão à situação traumática, mesmo que objetivamente situação atual completamente seguro. Uma variedade de fobias e sentimentos de inferioridade também se tornam a base da auto-sabotagem. A consciência de sua insignificância pode ser um motivo para “ficar doente” antes de uma entrevista importante, e derramar acidentalmente uma xícara de café em si mesmo é um excelente motivo para se recusar a visitar se tiver fobia social.

E, finalmente, a auto-sabotagem está diretamente relacionada a uma variedade de vícios (do tabagismo e alcoolismo ao vício em compras e jogos de azar). Como regra, eles são usados ​​para reduzir os níveis de estresse - e realmente permitem que você se distraia, impedindo que você alcance o que realmente deseja nesse meio tempo. Evitar atingir seus próprios objetivos, ao que parece, não é o único efeito negativo da auto-sabotagem. "Pagar" por isso, de acordo com os resultados da pesquisa, você também tem que Mau humor, uma diminuição na própria competência percebida subjetivamente, uma queda na motivação e novos vícios.

cabeça inteira

Alguns anos atrás, um grupo de cientistas japoneses decidiu descobrir quais mudanças podem ser observadas no cérebro de pessoas que são mais propensas à auto-sabotagem do que outras. Cerca de uma centena de estudantes japoneses preencheram um questionário especial que revelou a propensão para essa estratégia e, em seguida, os cientistas usaram o método de morfometria baseada em voxel (uma técnica para estudar a anatomia do cérebro). Sua principal descoberta foi que a tendência à auto-sabotagem é determinada por apenas uma área do cérebro - o giro cingulado subgenual (também chamado de "campo 25 de Brodmann") - é ela que é considerada um "depósito importante" para a entrega de serotonina a outras áreas do cérebro, incluindo o hipotálamo e o tronco cerebral, controlando o sono e o apetite, amígdala e ínsula, afetando a ansiedade e o humor, hipocampo, jogando papel importante na formação da memória e de algumas áreas do córtex frontal responsáveis ​​pela autoestima.

Outros estudos nesta área demonstraram a relação entre a auto-sabotagem e a perda do sentido de si mesmo, exposição a influências externas, irritabilidade aumentada, fadiga e despersonalização (quando as ações são percebidas de fora e parece impossível controlá-las). Além disso, os homens são mais propensos à auto-sabotagem do que as mulheres, e as mulheres são mais propensas a “sabotagem” após algum tipo de fracasso, quando a motivação para continuar avançando em direção ao objetivo diminui.

Encontrar e neutralizar

A auto-sabotagem nem sempre é fácil de reconhecer e pode assumir muitas formas. Aqui estão talvez os mais populares deles:

perfeccionismo. Se algo não funciona perfeitamente, completamente perfeito, é melhor desistir no meio e assumir algo novo.

cuidados dependendo- comer demais, fumar e alcoolismo, computador e jogos de azar etc. - também forma conveniente fugir de seus próprios objetivos.

Autoavaliação irreal. Assumindo muitos projetos ao mesmo tempo, alguns deles podem simplesmente ser esquecidos, ou não a tempo, ou, digamos, “queimar e se soltar”.

Causar, conscientemente ou não, danos à saúde: o principal é ficar doente para que se torne absolutamente impossível cumprir o necessário.

Excesso de confiança- rejeição assistência necessária, consentem em assumir algo inequivocamente esmagador - também, em geral, maneiras eficazes falhar o que você realmente quer falhar.

Procrastinação- onde sem ele.

Claro, esta lista pode ser expandida: há muitas maneiras de não fazer algo que você realmente não quer fazer. Mas como você ainda pode chegar a um objetivo conscientemente escolhido, deixando de sabotá-lo? Aqui está uma lista de dicas da Dra. Margaret Paul, Ph.D., colunista do Huffington Post:

Observe seus julgamentos sobre si mesmo. Eles são muitas vezes a causa da sabotagem. Encontrando o próprio julgamento que o retarda, pergunte-se se realmente corresponde à realidade. Mais frequente avaliações negativas se originam na infância e não passam para idade adulta revisão crítica.

Analise a maneira como você define seu próprio valor. O quão valioso você é é julgado por como você cuida de si mesmo e das pessoas que são importantes para você, e não pelos resultados de suas ações.

Ver conscientemente os erros e falhas como etapas essenciais no caminho para o sucesso (e não como um método de avaliação auto-importância). Reconheça que não há problema em estar errado às vezes. Saia dos mergulhos informação valiosa: o que mais você precisa saber e o que aprender.

Esteja atento aos seus sentimentos e gentil com você mesmo. Se você está determinado a se sustentar em caso de fracasso, em vez de se condenar, é mais provável que esteja pronto para tentar o próximo passo.

Esteja preparado para perder a outra pessoa ao invés de você mesmo. Você não terá medo de rejeição ou absorção se for honesto consigo mesmo e fizer o que é importante e necessário para você - mesmo que as pessoas importantes para você não gostem disso.

E, o mais importante, vale lembrar que a auto-sabotagem não é algo que deva ser tratado à revelia. Às vezes é útil ouvir sua falta de vontade de fazer algo.Publicados

Junte-se a nós em

A maioria de nós considera a felicidade a maior recompensa da vida. Lutamos ferozmente por isso e, por mais fugaz que seja, nos alegramos com isso. No entanto, muitas vezes também temos bastante sucesso em destruir esse estado de harmonia duramente conquistado.

Como? pense sobre relacionamentos não saudáveis que apoiamos, oh aulas abandonadas, cerca de propósitos inacessíveis os objetivos que estabelecemos para nós mesmos e as aspirações sinceras que nunca seguimos”, sugere o psicoterapeuta Nick Baileys, autor de The Simplest Guide to Happiness.

Ele acha que é inexplicável comportamento autodestrutivo é causado por infância difícil, ou uma visão adolescente do mundo. Talvez por uma atitude excessivamente crítica de um dos pais, nos sentimos mal amados, um professor duro nos fez sentir nossa própria insignificância, e ao lado de um amigo proposital, nos sentimos eternamente em segundo lugar.

Na idade adulta, mal tendo atingido um certo nível de felicidade, começamos a sabotar nossas vidas, lutando para retornar ao solo familiar da infância, por mais desconfortáveis ​​e infelizes que nos sintamos nele.

Obviamente, encontrar uma saída para esse círculo vicioso destrutivo não é fácil. Podemos livrar-se de profundamente enraizada mecanismos de comportamento autodestrutivo, somente se pudermos reconhecê-los. Três psicólogos nos mostram maneiras possíveisà libertação.

1. Pense de forma construtiva

“Outro dia, decidi mandar meus filhos para um piquenique com uma amiga que mora na casa ao lado, enquanto eu ficava em casa”, diz Karina, 43 anos, mãe de dois filhos, divorciada. - Eu queria ficar sozinho, mas, tendo permanecido em casa em silêncio, comecei imediatamente a ser atormentado. Depois de alguns minutos, comecei a pensar em quão gorda, nervosa, que cabelo horrível eu tenho.

Karina admite que seus pensamentos foram ainda mais longe muito rapidamente. “Fiquei chateada por não ter tempo suficiente para ir à academia e comecei a pensar em como seria mais fácil para mim se eu tivesse um parceiro.” Ela então se perguntou: E quem precisa de mim? Eu sou feio e embaçado. Talvez eu devesse ter esquecido os casos amorosos de minha ex-marido talvez ele estivesse certo quando me criticou por não querer ser dona de casa e não cuidar de mim mesma. Eu continuei repetindo na minha cabeça pensamentos negativos sobre minha aparência."

Justamente no momento em que Karina se sentiu completamente chateada e sozinha, seus filhos pequenos invadiram a casa com um rugido. “Minha filha correu para mim e queria me abraçar, mas eu estava tão excitada que a empurrei e disse para ela não fazer tanto barulho. Claro que sou eu imediatamente me senti culpado e sem coração e caiu em completo desespero por causa do que eu sou mãe ruim. E senti saudade do meu ex-marido.

Por que estamos fazendo isso?

A psicóloga clínica Sharona Rawat explica que muitos de nós violamos nossos próprios paz de espírito, constantemente pensando em eventos passados, rolando infinitamente por memórias ruins na minha cabeça. “Precisamos entender e compreender o que aconteceu em nossas vidas para encontrar o lugar certo para essas memórias em nossas mentes”, explica a psicóloga. - Conflitos, informações ausentes e contradições deixam lacunas em nosso conhecimento e, como resultado, levam à discórdia e desconforto internos.

Sharona Rawat acrescenta que tentar aliviar esses sentimentos inquietantes desencadeia um ciclo de ruminação inútil. “Infelizmente, esse processo leva a extremo estresse e ansiedade, o que, por sua vez, complica ainda mais o processo de tomada de decisão.”

Percorrendo as falhas e falhas já conhecidas na minha cabeça, chegamos a conclusões negativas e inicialmente erradas que por sua vez pode minar nosso auto-respeito e dar origem a dúvidas. "Isso nos leva a acreditar que os pensamentos 'não sou atraente' e 'sou uma mãe ruim' são fatos reais; isso nos deixa infelizes e distorce nossas decisões futuras.”

O que pode ser feito a respeito?

“É muito natural lutar pela harmonia”, tem certeza o psicólogo. “O pensamento sem fim começa quando não conseguimos alcançar o equilíbrio.” Ela insiste que se deve pensar construtivamente.

1. Esteja ciente de que está sentindo desconforto. ou discórdia interna associada a certos pensamentos e ações passadas.

2. Tente formular uma declaração que descreve mais claramente a essência do evento ou experiência. Anotá-la.

3. Pense nos motivos pelo qual você acredita que a declaração escrita está correta.

4. Considere cada motivo separadamente. Tente avaliar cuidadosa e objetivamente como essas razões parecem certas para você.

5. Em cada caso individual perdoe-se pelo papel que você nele estavam jogando(se for negativo). Perdoe as outras pessoas pelo que elas fizeram e faça as pazes com as pessoas que você prejudicou.

6. Faça assim obtido informações como parte de seu novo, mais equilibrado percepção desenvolvimentos.

2. Perceba que você não pode ser uma vítima

Linda, 32, está tendo um caso com um homem mais velho mandão e crítico que também pode ser muito carinhoso e amoroso. Ela o suportou por dois anos. pressão constante, porém, em recentemente esta situação começou a irritá-la.

Toda vez que ela percebe que um homem a está criticando novamente, ele zomba dela e diz algo como: “Mas você sabe que eu te amo?” ou "Não seja tão criança." Ela não tem nada para contrariar suas palavras (elas estão absolutamente corretas), além disso, ela é financeiramente dependente de seu amigo e, portanto, suporta pacientemente seus comentários desdenhosos.

Linda sente que não tem como mudar a situação, embora entenda que sua declarações gradualmente destroem sua confiança, felicidade e auto-respeito. Apesar do fato de que exteriormente está tudo bem com eles, por dentro ela sente cada vez mais insatisfação.

Por que estamos fazendo isso?

A psicóloga clínica Sonia Snyman diz que aqueles que não conseguem lidar com seus circunstâncias da vida desenvolve uma mentalidade de vítima. “Quando você se sente impotente, não tem controle sobre sua vida ou o relacionamento está fora de seu controle, você começa a se sentir uma vítima”, explica ela.

As vítimas sentem que algo está constantemente acontecendo com elas e, em vez de admitir sua responsabilidade por isso, culpar seus infortúnios em circunstâncias, eventos ou outras pessoas.

“Esse estado muitas vezes surge de uma profunda insegurança e uma forte necessidade de reconhecimento”, explica a psicóloga. “As vítimas se comportam de acordo com o que pensam que os outros esperam delas. Eles se sentem insatisfeitos, porque externamente dependentes e submissos, mas internamente indignados com o que está acontecendo.

O que podemos fazer sobre isso?

É preciso reconhecer dois verdades importantes. Primeiro, podemos nos sentir empoderados em algumas situações e nos sentir vítimas em outras. Segundo: sentir como uma vítima é muito confortável. Isso nos permite não assumir a responsabilidade por nosso comportamento ou nossos sentimentos.

1. Em que situações você se sente vítima? Tem a ver com sua experiência passada ou com um sentimento de sua própria inadequação?

2. Por que você se sente vítima? Isso acontece porque Você tem medo de destruir o status quo? Ou você não imagina nenhum outro comportamento? Talvez você não queira perceber a verdadeira feiúra de sua posição?

3. Pense o que você gostaria de sentir E como você gostaria de se comportar?

4. Ensaie mentalmente seu novo comportamento "melhorado". Se você se sente vítima, analise esse sentimento e diga: "Não serei vítima". Lembre-se que você pode fazer algo e mudar a situação para melhor.

3. Torne-se mais gentil consigo mesmo

Julia, 38, trabalha como secretária. Ela gostaria de retomar seus estudos, que abandonou quando estava grávida de seu primeiro filho, mas se considera "velha demais" e "não inteligente o suficiente" para isso. Ela sente que seu casamento é preservado pela inércia, e raramente se comunica tanto com os colegas de seu marido, considerando-os "esnobes", quanto com seus colegas, já que "não são o tipo de pessoa com quem eu gostaria de me comunicar".

Ela parou de pedir ao marido para ajudá-la na casa, porque, segundo ela, ele nunca quer fazer isso e faz tudo de forma descuidada. Apesar dos melhores esforços de Julia para manter seus filhos no caminho certo com seus deveres de casa, eles têm notas "muito médias" na escola e também não tiveram sucesso nos esportes. Ela sente que eles poderiam fazer melhor, mas eles são simplesmente preguiçosos, e ela constantemente expressa seu medo de que eles nunca consigam nada. Julia muitas vezes pensa que sua vida se desenrola exatamente como seu pai previu, dizendo que ela tem "potencial muito modesto".

Júlia fala sobre si mesmo em termos supercríticos: "Eu sou estúpido. Ninguém me ama. Não conquistei nada na minha vida. Meus filhos têm genes ruins. Todos os outros parecem felizes e bem-sucedidos. Meu casamento fracassou."

Por que estamos fazendo isso?

“Se um pai, professor ou responsável nos critica constantemente, começamos a considerar essas declarações como verdades inabaláveis”, explica psicólogo clínico Rolen Khovsha. Por exemplo, se nos disserem que não somos muito inteligentes, qualquer conquista que fizermos será percebida como sorte ou acidente, ou pensaremos que alguém em algum lugar cometeu um erro. " Estamos constantemente procurando e recebendo evidências dessa visão negativa dos outros. e ignorar tudo de positivo”, explica a psicóloga.

As pessoas com baixa auto-estima são muitas vezes excessivamente são meticulosos não só consigo mesmos, mas também com os outros. Ironicamente, muitas vezes escolhemos parceiros que apenas fortalecem nossa auto-estima. Por exemplo, Julia, que não conseguiu nada na vida, pode ter encontrado um marido bem-sucedido precisamente porque precisava de um parceiro que não o ofuscasse em campo profissional. Julia descreve seus conhecidos como "esnobes" ou "não bons o suficiente" para ela. Muitas vezes isso leva a um maior isolamento.

“Pessoas supercríticas muitas vezes se comparam constantemente com os outros e encontram falhas neles”, acrescenta Rolen Hovsha. “Além disso, pessoas como Julia costumam ver tudo em preto e branco: “Se eu não sou perfeita, então não valho” ou “Esqueci o aniversário dela, então sou uma egoísta imprudente”. Eles normalmente exagerar seus erros e medos e ao mesmo tempo minimizar suas qualidades positivas».

O que podemos fazer sobre isso?

É importante entender quais informações negativas comunicamos regularmente a nós mesmos. Para fazer isso, você deve começar a manter um diário e anotar seus pensamentos nele. sentimentos negativos assim que os notamos.

1. Toda vez quando você se pega fazendo julgamentos negativos sobre si mesmo, ruidosamente diga a si mesmo "pare". Você também pode imaginar placa de trânsito"pare" ou semáforo vermelho.

2. Depois disso, tente substitua essa ideia por uma mais neutra. Em vez de dizer: "Sou gordo e feio", pense: "Ganhei seis quilos e não gosto da minha aparência, mas estou determinado a fazer a diferença".

3. Aprenda a ser gentil consigo mesmo. Pense em alguém que você respeita e ama muito. Você poderia dizer a ele: "Você é estúpido"? Por que você está dizendo isso para si mesmo?

4. Marque em suas afirmações as palavras “devo”, “devo”, “devo”. Tente substituí-los por "Gostaria" ou "Não quero".

5. Aprenda e desafie as "verdades" negativas com as quais você concordou desde a infância. Pergunte a si mesmo: " Onde está a evidência de que isso se aplica a mim? Onde está a evidência em contrário?

6. Analise sua própria percepção para certifique-se de não distorcer o que os outros dizem, especialmente se lhe parece que você é mal tratado, rejeitado.

7. Lembre-se que a mudança não acontece instantaneamente. Se você precisar de apoio e ajuda, procure aconselhamento profissional de um psicólogo.

Sonhamos grande, traçamos metas grandiosas, mas na realidade os resultados não são nada impressionantes. Mais importante ainda, sabemos como conseguir o que queremos, mas por algum motivo não o fazemos. Situação familiar? Os psicólogos até lhe deram termo especial- "auto-sabotagem". Personalidades de sucesso estão sujeitas a ele, e nem tanto. Boas notíciasé que podemos influenciar esse fenômeno e envolvê-lo a nosso favor. Basta entender de onde as pernas crescem e o que fazer com elas.

As origens do fenômeno

Parece que nada prenunciava problemas: você conquista picos teimosamente, tem uma estratégia para o sucesso e para no meio do caminho. Ou você faz coisas que são contrárias a um resultado favorável. Por exemplo, se você deseja desenvolver próprio negócio, invista em conhecimento, construa "pontes", e então bam - decida que você não vai puxar esse fardo. O resultado - suas ações incoerentes arruinam uma boa ideia pela raiz.

Ou uma busca de emprego: envie centenas de currículos na esperança de encontrar uma posição que valha a pena. Você visita, passa por testes de vários níveis, mas quando consegue o emprego dos seus sonhos, pode ligar o inverso.

Existem dezenas desses exemplos. Uma coisa os une: nós mesmos nos tornamos um obstáculo ao sucesso. Ou melhor, nosso inconsciente. Por razões internas nós recusamos ação necessária, não podemos resistir a nós mesmos quando é realmente necessário.

Nós nos envolvemos em auto-engano, ignoramos estrategicamente tarefas importantes por uma questão de entretenimento momentâneo, não esperamos muito da vida. Exemplos de tais respostas:
"Vou administrar pequeno";
“Vou ligar para meu amigo e depois vou direto ao assunto”;
"Eu ainda tenho tempo";
“mais cinco minutos e começo”;
“Primeiro durmo, depois começo a trabalhar”
"Farei isso amanhã";
“o que eu tenho me basta” e muitas outras opções.

Por que estamos fazendo isso?

Na verdade, a natureza se encaixa em duas grandes camadas de causas: físicas e psicológicas. Com o primeiro, tudo é mais ou menos claro. Aqui, a rebelião interior tem uma posição bastante defensiva e é “curada” com sucesso pela restauração da força. É necessário um estudo detalhado e atenção razões psicológicas. Eles são a raiz do mal. O mais comum é o medo do fracasso, verso sucesso, falta de autoconfiança, falta de informação, autoflagelação... Talvez a autossabotagem seja benéfica para você. Sim, sim, não se surpreenda, também acontece quando esperamos simpatia e piedade dos outros.

O que fazer?

Por resolução bem sucedida casos, você precisa trazer um protesto interno inconsciente "para água limpa”, entenda suas causas e lide com sua eliminação. Reconsidere suas opiniões sobre as seguintes coisas:

julgamentos sobre si mesmo
Quase todos nós carregamos rótulos ligados a nós na infância. Muitas vezes não têm nada a ver com a realidade, mas sua influência é muito forte. O que posso dizer: como adultos, nós os usamos "na máquina", sem nem tentar chegar ao fundo disso. Revise os julgamentos negativos sobre sua personalidade e substitua-os linguagem positiva;

erros e falhas são normais
Queremos o mais rápido possível, e transferimos todos os erros para nós mesmos. Aqui, eles dizem, que trapalhão ou perdedor. Na verdade, não há problema em cometer erros, então não se culpe a cada chance que tiver. Melhor sair da situação lição útil ou entender quais conhecimentos e habilidades lhe faltam.

Atenção especial para alarmes
Se você começar a “esvaziar” (você faz cada vez menos esforço, há outros desejos em detrimento das prioridades), então é hora de fazer uma pausa. Claro, também precisamos descansar durante o dia. Mas pense bem, esses são os primeiros sinais de auto-sabotagem? É muito mais fácil prevenir do que desembaraçar as consequências adversas.

formule seus objetivos
Ou revise os existentes. Suas aspirações vêm do coração? Talvez eles sejam impostos pelo ambiente? Você é guiado pelo conceito, porque “é necessário”, “é prestigioso”? Eles só têm a capacidade de dar força para sua implementação. Todo o resto é uma tentativa infrutífera de sucesso.

direcionar a energia para dentro
Muitas vezes somos impedidos pelo medo de parecer estúpidos aos olhos dos outros. Nós nos preocupamos mais com a impressão que causamos em estranhos. Embora seja mais correto olhar para dentro de si mesmo, preste atenção ao desenvolvimento qualidades profissionais. Aqui reside uma motivação significativa para o crescimento e desenvolvimento.

Ninguém está imune a erros e fracassos, mesmo que escolha o alvo certo e calcular com precisão a trajetória de sucesso. Em qualquer negócio há um grande risco. Mas se você se atrever a enfrentar um possível fracasso, ganhando novos conhecimentos e habilidades, ganhará muito mais. Junto com as decepções, o triunfo pode esperar por você. Isso é, sem dúvida, mais do que a probabilidade de nunca saber sobre suas verdadeiras habilidades.