Essa é a principal característica dos codependentes, na qual todas as outras se baseiam. Daí tal característica dos codependentes como orientação para fora. Essas pessoas são totalmente dependentes avaliações externas das relações com os outros. Codependentes não sabem aceitar elogios e elogios adequadamente. Pode até aumentar seus sentimentos de culpa e inadequação. Numerosas obrigações dominam em suas mentes e léxicos – “eu devo”, “você deve”.
A baixa auto-estima pode ser um motivo para ajudar os outros. Como não acreditam que possam ser amados e valiosos por direito próprio, tentam "ganhar" o amor e a atenção dos outros e tornar-se indispensáveis na família.
2. O desejo de controlar a vida dos outros.
Os codependentes acreditam que podem controlar tudo no mundo. Quanto mais caótica a situação em casa, mais esforços são feitos para controlá-la. Eles pensam que podem conter ou drogar seus entes queridos.
Os codependentes têm certeza de que sabem melhor do que ninguém na família como os eventos devem ocorrer, como os outros membros da família devem se comportar. Para controlar os outros, eles usam a persuasão, ameaças, coerção, conselhos, enfatizando o desamparo dos outros (“meu marido estará perdido sem mim”). Eles inspiram culpa nos outros (“Eu te dei toda a minha vida, e você...”) ou usam dominação e manipulação grosseira.
O problema da venalidade pessoal na atividade profissional do psicólogo
Tentar assumir o controle de eventos incontroláveis leva à depressão. A incapacidade de atingir o objetivo em matéria de controle é considerada pelos codependentes como sua própria derrota, como a perda do sentido da vida. Outros resultados do comportamento controlador dos codependentes são frustração, raiva.
Os codependentes assumem a responsabilidade pelos outros, sendo completamente irresponsáveis em relação aos próprio bem-estar. Não comem bem, não dormem bem, não vão ao médico, não conhecem suas próprias necessidades. Salvando o paciente, os codependentes só contribuem para que ele continue usando álcool ou drogas.
A tentativa de "salvar" nunca é bem-sucedida. Esta é apenas uma forma destrutiva de comportamento tanto para o codependente quanto para o dependente. Tal “preocupação” com os outros implica a incompetência, o desamparo do outro, sua incapacidade de fazer o que o ente querido codependente faz por ele. Tudo isso faz com que os codependentes se sintam constantemente necessários, insubstituíveis.
4. Os sentidos.
Muitos comportamentos dos codependentes são motivados pelo medo, que é a base de qualquer vício. Para os codependentes, esse é o medo de enfrentar a realidade, o medo de ser abandonado, o medo de perder o controle da vida, o medo do pior. Quando as pessoas estão em medo constante, eles têm uma tendência progressiva à rigidez do corpo, alma. O medo limita a liberdade de escolha. Além do medo, ansiedade, vergonha, culpa, desespero prolongado, indignação, raiva, ressentimento, autopiedade e raiva também predominam na paleta emocional dos codependentes. Essas emoções são chamadas de tóxicas. Eles são usados como mecanismos de defesa.
Qualidades pessoais de um psicólogo de aconselhamento
Outro característica saliente esfera emocional co-dependente - obnubilação (nublação) de sentimentos ou mesmo uma rejeição completa deles, ajudando a aumentar a tolerância emoções negativas. Gradualmente, os codependentes aumentam sua tolerância à dor emocional. sentimentos negativos devido à sua intensidade, eles podem generalizar e se espalhar para outras pessoas. O ódio a si mesmo surge facilmente. Esconder a vergonha, o ódio a si mesmo pode parecer arrogância e superioridade sobre os outros (isso é uma transformação de sentimentos).
5. Negação.
Codependentes usam todas as formas proteção psicológica- racionalização, minimização, repressão, projeção e outros, mas acima de tudo - negação. Eles tendem a ignorar os problemas ou fingir que nada sério está acontecendo. Por exemplo, quando os pais observam um estado de intoxicação por drogas em um filho ou filha, eles podem explicá-lo com qualquer coisa, menos o uso de drogas.
Os codependentes enganam-se facilmente, acreditam em mentiras, acreditam em tudo o que lhes dizem, se corresponder ao que desejam. Eles só veem o que querem ver e ouvem apenas o que querem ouvir. A negação ajuda os co-viciados a viver em um mundo de ilusão, porque a verdade é muito dolorosa. Enganar a si mesmo é sempre um processo destrutivo tanto para si mesmo quanto para os outros. O engano é uma forma de degradação espiritual. Os codependentes negam que tenham sinais de codependência. É a negação que os impede de pedir ajuda para si mesmos, atrasa e agrava o vício do paciente e mantém toda a família em estado disfuncional.
Psicóloga no Skype
6. Doenças causadas pelo estresse.
Estes são distúrbios psicossomáticos na forma de úlcera gástrica e úlcera duodenal, colite, hipertensão, dor de cabeça, distonia neurocirculatória, asma brônquica, taquicardia, arritmias. Os codependentes adoecem porque tentam controlar o que está basicamente além de seu controle (a vida de alguém). Eles trabalham duro e gastam muita energia para sobreviver. Aparência doenças psicossomáticas indica a progressão da codependência.
7. A derrota do reino espiritual.
A espiritualidade dentro do conceito de codependência é definida como a qualidade das relações com o sujeito (pessoa) ou objeto que é mais importante na vida. As mais significativas e valiosas são as relações consigo mesmo, com a família, a sociedade e Deus. Se no paciente, à medida que a doença progride, essas relações e os valores a elas associados são suplantados por relações com químico, depois em codependentes - relações patologicamente alteradas com um familiar doente.
Como se livrar da codependência?
Você precisa se livrar de velhos hábitos de comportamento. Eles podem contribuir para a recaída. neste caso, não se concentra em um paciente, inclui sua família. Afinal, o vício é uma doença familiar, portanto, o tratamento e a prevenção também devem ser familiares.
A assistência psicológica aos co-dependentes dá-lhes uma grande vitória na forma de recuperação e crescimento pessoal, bem como seus parentes que sofrem de dependência e crianças crescendo na família. Para as crianças, este é um elemento essencial na prevenção do desenvolvimento da dependência. Recorde-se que os filhos de adictos correm um risco elevado de desenvolver a dependência, pois substâncias psicoativas, e suas formas não químicas - vício em trabalho, jogo, compromisso fanático com qualquer atividade, comer demais, vício em amor.
Envolver a família na terapia acelera e melhora o processo de recuperação do paciente dependente, reduz o nível de estresse entre os familiares e aumenta o nível de coesão familiar.
Recomendado aconselhamento psicológico mulheres em parceria com homens viciados em álcool. O aconselhamento pode se traduzir em psicoterapia produtiva a longo prazo.
Há ampla evidência Maior eficiência tratamento do alcoolismo envolvendo ambiente social, em especial as famílias. A família pode tanto contribuir para a recuperação do paciente, quanto "curar" a si mesma.
codependência é uma condição específica caracterizada por intensa preocupação e preocupação, bem como extrema dependência (emocional, social e às vezes física) de uma pessoa ou objeto.
A codependência é caracterizada por:
- preocupação excessiva com alguém ou alguma coisa;
- delírios, negação, auto-engano;
- uma necessidade obsessiva de realizar certas ações em relação a outras pessoas (apadrinhar, controlar, suprimir, ressentir-se etc.);
- o hábito de vivenciar os mesmos sentimentos (piedade, raiva, irritação, etc.);
- sentimentos "congelados" e problemas relacionados na comunicação, relacionamentos íntimos etc.;
- incapacidade de distinguir entre responsabilidade por si mesmo e por outro;
- perda do senso de limites internos (tanto os próprios quanto os dos outros);
- baixa auto-estima beirando o auto-ódio;
- problemas de saúde causados pelo estresse constante;
- foco no ambiente externo;
- incapacidade de pedir ajuda. Algoritmo de trabalho
S t a d y 1 - O que está acontecendo comigo?
O cliente fala sobre o que está acontecendo em sua vida e o que o preocupa. isto Estado inicial, que pode executar as seguintes tarefas:
1) identificação do problema;
2) término do “voto de silêncio”
3) pedir ajuda.S t a d y II - Quem sou eu?
Aqui o cliente fala sobre si mesmo, sobre suas experiências. As tarefas são resolvidas:
1) satisfação das próprias necessidades como modo de vida;
2) a capacidade de expressar experiências dolorosas;
3) expressão natural de sentimentos de medo e culpa.S t a d y III - Quem eu quero me tornar?
Muitas mudanças são possíveis quando uma pessoa em recuperação se sente livre para escolher novas crenças, comportamentos e pontos de vista. As tarefas são resolvidas:
1) o processo de recuperação é mais uma aventura do que um objetivo;
2) autoperdão;
3) perdão.Áreas de trabalho com clientes codependentes
1. Trabalhando com experiências anteriores
- Ouvindo;
— Restauração de eventos;
— Reconstrução da experiência passada;
— Técnicas de arteterapia;
— Dramatização;
- Técnicas de Gestalt-terapia (cadeira vazia, movimento "shuttle"), etc.
Um exercício
Faça duas listas. Na primeira, liste tudo o que seus pais, professores ou outros adultos fizeram ou disseram para você enquanto você crescia que, na sua opinião, não lhe fez bem e até mesmo prejudicou em algum grau. Na segunda, liste tudo o que seus pais, professores e outros adultos não disse ou fez por você e o que você agora acha que seria bom para você se eles dissessem e fizessem isso.
Quando tiver completado suas listas, revise-as com o seguinte em mente. Os itens da primeira lista indicam tudo aquilo pelo qual você não perdoou seus pais. Isso é o que o impede e promove sua codependência. A segunda lista é tudo o que você ainda espera que alguém possa fazer por você. Você terá que cuidar dessas coisas sozinho ou pedir a seus pais que o façam e, se isso não for possível, peça a outras pessoas para ajudá-lo a atender a essas necessidades.
Meditação "Eu jogo fora as mensagens antigas"
Quem me disse que sou ruim ou não o que deveria ser? Ainda estou deixando alguém me dizer tudo isso?
Respire fundo e inspire amor, paz e alegria. Expire mensagens negativas. Então, inspire - ame, expire - prescrições negativas. Sinta como eles penduram, quebram e desaparecem...
2. Devolução de responsabilidade
— Aumentar o nível de conscientização;
— Foco no potencial do cliente, sua força e estabilidade;
- Enfatizando sua influência na própria vida;
- Técnicas de provocação, etc.
Um exercício
Para sentir as vantagens e desvantagens de 2 posições: "responsabilidade pelos outros" e "atitude responsável para com os outros", continue as frases inacabadas:
- ser responsável significa para mim...
- algumas pessoas são mais responsáveis que outras, são pessoas que...
- pessoas irresponsáveis são...
- Mostro minha responsabilidade para com os outros através...
- O tipo de responsabilidade mais difícil para mim é...
- Reconheço a pessoa responsável por...
- quanto mais forte minha responsabilidade, mais eu...
- Eu teria medo de ser responsável por... ser responsável por mim mesmo é...
- Eu sou responsável por…
Um exercício
Por um determinado período de tempo, rastreie suas sensações, sentimentos, pensamentos, ações, nomeando-os mentalmente e adicionando a frase "E eu faço isso"
3. Estabelecendo limites
— Enquadramento no trabalho terapêutico;
- Brincando e estabelecendo limites nas relações existentes com outras pessoas em uma sessão com um terapeuta;
- Aceitação de si como valor, do outro como pessoa individual etc.
Afirmações que dão uma sensação de aceitação:
A sensação de separação diz que você e eu somos dois indivíduos únicos e desconectados. Você tem seus próprios sentimentos, atitudes e valores. E o que você representa é muito bom aos meus olhos. E o que eu sou é bom aos seus olhos.
A sensação de separação diz que você pode cuidar de si mesmo e eu posso cuidar de mim. Para cada um de nós, cuidar de nós mesmos é uma responsabilidade primordial. Eu não sou responsável pelo seu destino, e você não é responsável pelo meu destino (ou seja, relacionamentos adultos).
Se eu realmente me importo com você e gosto de você, então vou deixar você ser o capitão do seu navio, que pode seguir seu próprio curso. Se você gosta de mim, então você vai me deixar fazer o mesmo com a minha vida.
Eu apreciarei muito se você compartilhar seus sentimentos comigo, incluindo sentimentos desagradáveis por causa do que eu faço ou digo. Mas deixe-me decidir se mudo meu comportamento ou não.
4. Trabalhe com autoestima
– Pesquisa do cliente, suas qualidades e realizações;
– Criar uma situação de apoio e aceitação;
- Trabalhar com Pai interno etc.
Um exercício
Faça uma lista de seus valores. Escreva tudo o que é importante para você. A seguir, avalie de 0 a 100% o quanto você percebe esse valor em sua vida (NÃO PENSANDO!!). Por exemplo, cuidar é valioso para mim. Até que ponto sou capaz de dar isso às pessoas? Digamos 30%. ... definir. Outro valor é o dinheiro. Implementação em 20%.
A seguir colocamos também% o quanto quero realizar esse valor na vida. Em seguida, deciframos cada item: cuida de mim... prescrevemos tudo detalhadamente até entendermos completamente a essência! Por exemplo, o cuidado é 70% de insatisfação: o que está incluído nesses 70%. Pintamos os pontos em detalhes: 1) Não tenho pessoas próximas o suficiente por perto. 2) Não consigo demonstrar afeto, etc. Tudo o que vem à mente.
Se valorizamos algo, mas não o implementamos na vida, há grandes falhas na autoestima. É aí que estamos mais insatisfeitos com nós mesmos.Um exercício
Faça duas listas:
1. 10 qualidades, habilidades, traços de caráter que, na sua opinião, ajudaram a alcançar mudanças positivas em sua vida.
2. 10 qualidades, traços, hábitos que o impedem de alcançar o que deseja na vida.
Depois de compilar essas listas, responda à pergunta: como você se sente em relação às mesmas qualidades em outras pessoas? A sua atitude em relação a si mesmo aqui é diferente da sua atitude em relação a eles? Qualquer uma de nossas qualidades no corpo existe por uma razão. Carrega recurso útil, portanto existe. Enquanto não percebermos isso, não podemos usá-lo, e até mesmo assediar esses traços em nós mesmos. Geralmente sem sucesso. Sugiro que você não lute contra essas qualidades, mas descubra qual é o seu significado e propósito.Pegue a segunda lista e imagine o que cada qualidade dessa lista realmente faz. papel importante. Tente descobrir, ou adivinhar, ou chegar a qual e por que é importante? Se você conseguir descobrir, verá que de fato essa qualidade é sua virtude. Agora que você sabe disso, pode usá-lo melhor, em momentos mais apropriados e sem efeitos colaterais.
Se existe uma qualidade que não podemos tolerar em nós mesmos, imagine-a na forma de uma imagem. E comunicar com esta imagem. Procure em este caso tudo o que for útil para você ou para os outros (essa será uma forma de satisfazer alguma necessidade) E encontrar outra forma que seja mais adequada para atender a essa necessidade.
Um exercício
Na coluna da esquerda, digite ou escreva com cuidado, com pressão, devagar a sua afirmação mais positiva, e à direita, escreva rapidamente o que a voz traiçoeira do crítico interior sussurra.
Continue escrevendo a mesma declaração à esquerda até que a voz traidora se esgote.
5. Distinção das necessidades
— Aumentar o nível de conhecimento do cliente;
— Diminuição do controle interno;
- Sensibilidade às próprias necessidades durante a sessão, etc.
Um exercício
Imagine que você é completamente insano, solte seu censor interno. Descreva-se mentalmente. Que tipo de psicopata você é? Construa a história na primeira pessoa, começando com a frase "Estou completamente louco". Conte seu histórico médico. Como isso aconteceu? Onde você vai acabar neste estado no final de sua vida? Agora imagine que sua loucura é uma maneira sofisticada de satisfazer sua necessidade. Qual deles? Como você gosta desta descoberta? Termine separando a fantasia do exercício da realidade.
6. Trabalhando com sentimentos, emoções
- Consciência e expressão de sentimentos e emoções;
— Técnicas de arteterapia;
— Dramatização;
- Aprendendo a usar de forma eficaz e expressão aceitável emoções, formas de relaxamento, técnicas de terapia corporal. etc.
Um exercício
Mantenha um diário de sentimentos. Faça uma lista dos sentimentos que você experimentou durante o dia. Registre em seu diário quando você experimenta cada sentimento, onde você o experimenta e qualquer expressão de sentimento, se houver. Se você quiser, pode registrar apenas as vezes em que sentiu ou teve consciência de um sentimento, mas não experimentou ou se lembrou de sua manifestação. Depois de algum tempo, faça um gráfico do seu progresso. Anote em seu diário quais sentimentos você pode reconhecer, mas não pode expressar. Anote certos sentimentos que não estão na sua lista.
Um exercício
Complete a tabela colocando suas respostas nas células vazias. Na segunda coluna, descreva sua possíveis reações aos sentimentos cujos nomes são dados nas células correspondentes da primeira coluna. Lembre-se de que uma reação é um comportamento impulsivo e doentio projetado para interromper um sentimento específico. Na terceira coluna, nas caixas apropriadas, descreva as respostas apropriadas que você poderia dar se tivesse esse sentimento. Lembre-se que a resposta tipo certo comportamentos emocionais.
Maneiras saudáveis de gerenciar sentimentos
Quando se sentir zangado, assustado ou aborrecido, fale e peça aos outros o que deseja.
Use seus sentimentos como uma ajuda na tomada de decisões.
Identifique cada sentimento separadamente. Não use um para bloquear o outro.
Domine seus sentimentos e assuma a responsabilidade por seus sentimentos.
Entenda que você pode pensar e sentir ao mesmo tempo, e faça isso.
Reconheça seus sentimentos "escandalosos" e não os use para manipular outras pessoas.
Expresse seus sentimentos imediatamente e não os acumule.
Trate seus sentimentos como amigos e aliados, não inimigos a serem evitados.
Permita-se experimentar seus sentimentos à medida que eles se manifestam da forma mais completa possível.
Não se esqueça de que não existem “sentimentos ruins” e há uma razão importante para cada um deles.
7. Ensinando Estratégias de Relacionamento Saudável
Como reconhecer mensagens codependentes e saudáveis
Mensagens Codependentes Mensagens Saudáveis
Você é teimoso. Você pode pedir o que você precisa.
Você deve ser perfeito. Você pode estar errado.
Pressa. Você não pode se apressar.
Você tem que se adaptar, você pode pensar o que quiser.
para outros.
Aplique toda a sua força. Você pode fazer isso.
Você deve ser forte. Você pode sentir e ter necessidades.
Você é especial, você pode ser você mesmo.
Trabalhar duro. Você pode jogar e se divertir.
Você esta confuso. Você pode pensar e sentir ao mesmo tempo.
Você é sem noção. Você pode pensar e ser eficiente.
Não seja tão egoísta. Você pode ficar à vontade.
Você é idiota. Você pode ser criativo.
Você está doente ou louco? Você pode ser bom.
Esteja sempre certo. Você pode admitir que está errado.
Você não deve confiar nos outros. Você pode confiar nos outros.
Tome cuidado. Você pode relaxar e sair da cabeça (esquecer) tudo.
Você precisa ser dependente, Você pode ser independente para ser amado.
e ser amado.
Como pedir o que você quer: um processo de nove etapas
1. Forneça uma descrição objetiva do problema ou comportamento (“Quando você fica com raiva e grita…”)
3. Descreva o impacto ou os efeitos do problema sobre você e/ou seu relacionamento (“Quero fugir de você e me esconder”).
4. Pare por um minuto e ouça a resposta da outra pessoa ou sua percepção do conflito.
5. Seja claro sobre o que você quer da outra pessoa (“Quero que você expresse sua raiva com estas palavras: “Estou com raiva”).
6. Pergunte claramente à outra pessoa: "Você gostaria de...?" (“Você gostaria de me dizer do que está com raiva em vez de gritar comigo?”)
7. Discuta se há uma diferença entre o que você deseja e o que a outra pessoa está disposta a dar ou fazer. 8. Se você não puder discutir diferenças, aceite que tem diferenças de opinião (“Vejo que não podemos concordar com essa questão e aceito nossas diferenças. Você também concorda em reconhecer nossas diferenças de opinião?)
9. Se as diferenças forem intransponíveis e o relacionamento terminar, marque isso com algum tipo de ritual de término. Escreva uma carta na qual você formula suas ideias sobre suas contradições insolúveis sem acusações, considerando a si mesmo e a outra pessoa do lado bom. Você pode optar por não enviar esta carta ou queimá-la.
Literatura usada e livros onde você pode aprender mais sobre codependência:
- Robin Norwood "Mulheres que amam demais"
- Berry Weinhold, Janey Weinhold se libertando da codependência
- Stanton Peel, Archie Brodsky "Amor e Vício"
- Mayer P., Minirt F., Hemfeld R. "Escolhendo o amor (como vencer a codependência)"
- McAvoy E., Israelson S. "Síndrome de Marilyn Monroe"
- Selani David "Ilusão de Amor"
- Valentina Moskalenko "A dependência é uma doença familiar" Elena Emelyanova "Triângulos de sofrimento"
- Elena Emelyanova “Crise em relacionamentos co-dependentes. Princípios e algoritmos de aconselhamento
- Natalia Manukhina "Codependência através dos olhos de um terapeuta sistêmico"
Esta manhã estava tudo acabado para ela. O inferno em que ela viveu por dois anos e não encontrou forças para sair dele acabou. Pela primeira vez em longos anos ela respirou fundo, cheio de energia e o desejo de viver e ser feliz sem medo, aberta a tudo o que é novo e, mais importante, internamente livre, e não uma mulher co-dependente. Ela conseguiu, conseguiu lidar com a codependência. A luta não era pela vida, mas pela morte. Ela terminou seu relacionamento com ele para se salvar, e não se transformar em uma mulher histérica e pouco adequada.
A codependência é semelhante ao alcoolismo e à toxicodependência. Você parece ser viciado, mas não dessas coisas, mas de emoções que não são as mais agradáveis. É dependente pessoa específica com quem você não se sente feliz, mas teimosamente está em um relacionamento que te destrói. Muitas vezes, esses homens abusam de álcool ou drogas. Ele é viciado em substâncias, e você é viciado nele.
Sim, sou codependente!
Uma vez ela confessou a si mesma e começou a agir. Ela estava em um relacionamento com um manipulador, aspirante a alcoólatra e abusador mental há quase dois anos, o que significava que ele não falava com ela há meses, e suas tentativas de contatá-lo de alguma forma terminaram em bipes no telefone.
Antes disso, havia um relacionamento de seis meses com um viciado em drogas, suas manipulações e o desejo dela de salvá-lo. Ela percebeu pela primeira vez que algo estava errado quando começou a lhe dar dinheiro. Mas Ele os considerou não seu dinheiro, mas seu dinheiro comum.
Mas voltando para último relacionamento. Começou a frequentar treinamentos sobre amor próprio, superação da codependência, aumento da autoestima e idas às constelações.
Ela começou a se salvar.
E assim, o plano dela era este:
1) Admita que você é codependente e não pode lidar com isso sozinho!
2) Encontre um psicólogo que vai "lavar" seu cérebro.
4) Imagine todo o processo de "tratamento" da codependência como um experimento no qual você pode tentar se comportar de uma nova maneira. Tente e veja, como me comporto nisso, mas como me sinto quando estou assim.
Sim, no início será muito difícil, apenas muito. Afinal, é difícil para as mulheres que são sempre tolerantes, compreensivas e perdoadoras, mesmo que digam a um homem que ele não tem o direito de tratá-la assim. Então, é vir apenas quando for conveniente para ele, não se responsabilizar por suas promessas, ignorar as tentativas de conversar e sempre fingir que nada aconteceu, não dar atenção aos interesses e desejos dela.
5) Amor por si mesmo.
Como você sabe, existem mulheres em relacionamentos co-dependentes com baixa auto-estima, que por algum motivo decidiram, ou alguém colocou em suas cabeças que não merecem uma boa atitude em relação a si mesmas. Alguém lhes disse por metade de suas vidas, geralmente mães, que você precisa suportar tudo, entender tudo e perdoar tudo. Mas a realidade é que o amor próprio não se baseia nessas regras. Não há amor próprio suficiente nas mulheres codependentes, caso contrário elas simplesmente não teriam entrado em tal relacionamento, porque não se permitiram ser tratadas dessa maneira.
E assim, os princípios do amor próprio:
1. Sempre se coloque em primeiro lugar. O que significa responder às perguntas: o que eu quero agora? é importante para mim? eu quero esse comportamento de um homem para mim mudançaser?
2. Não sou responsável pela forma como fui ouvido. Eu sou responsável pelo que eu disse.
3. Não sou responsável pelos sentimentos dos outros. Eu sou responsável pelos meus sentimentos. E se alguém decidiu ser ofendido, isso não significa que eu queria ofendê-lo e vice-versa.
4. Eu mesmo decido como e a que reagir. Eu sou responsável por minhas reações.
5. Tenho o direito de determinar independentemente o que é ruim para mim e o que é bom.
6. Envolva-se em sua auto-estima. Você pode se submeter ao treinamento escolhendo cuidadosamente um especialista para si mesmo.
7. Crie seus próprios critérios para uma boa e uma má atitude de um homem. E em relacionamentos futuros seja guiado por ele. Vendo o relacionamento, você navegará imediatamente para boa atitude ou ruim se aplica a você .. Bem, então tudo está indo como deveria. Ruim significa que algo deu errado!
Resumindo, direi que, na minha opinião, só existe uma fórmula para sair da codependência - mudar sua atitude em relação a si mesmo e, consequentemente, mudar seu comportamento. E assim em lado reverso, você muda seu comportamento, então sua atitude em relação a si mesmo muda. Porque quando você diz ao seu parceiro o que você não gosta, o que dói, o que ofende, é normal. O que é normal quando sua opinião e interesses são levados em consideração por um parceiro. Neste momento, você para de cometer traição a si mesmo, e houve muitos deles quando você suportou o que não gostou!
Esta é uma digressão introdutória na história de "Como eu "tratei" minha codependência". Nas publicações a seguir divulgarei todos os pontos separadamente com exemplos e recomendações. Espero que minha experiência sirva de exemplo ou motivação para alguém, ou o primeiro passo para sua felicidade pessoal.
Boa sorte a todos, e até breve!
Basicamente, aqueles que enfrentam o problema da dependência de drogas ou alcoolismo de um ente querido negam de todas as maneiras possíveis e não entendem que eles mesmos precisam de ajuda.
Muitas vezes ouvimos comentários pessoas diferentes semelhante em significado: "Eu não estou doente! Eu não preciso da sua ajuda!" Essa negação é como os gritos de raiva de seu ente querido em resposta a uma mão amiga oferecida.
O objetivo de muitos programas de reabilitação é abordar uma série de questões que ajudam a reduzir qualidades psicológicas paciente que o levou a usar. E pessoas próximas que estão próximas em todos os estágios do desenvolvimento da doença tornam-se gradualmente e imperceptivelmente co-dependente indivíduos que não têm menos necessidade de assistência psicológica e, por vezes, médica.
Ajuda para co-dependentes. Codependência.
codependência tem muitas definições devido à versatilidade deste fenômeno. Apego doloroso, preocupação excessiva com alguém e problemas sociais, emocionais e, às vezes, vício físico dessa pessoa inclui o conceito de codependência. A própria pessoa, cujo ente querido usa drogas ou álcool, destrói-se com tais pensamentos, sentimentos e comportamentos, querendo assim proteger-se da dor. Assistência a pais co-dependentes (familiares de toxicodependentes, alcoólatras)- uma tarefa não menos difícil e importante do que o próprio tratamento da toxicodependência ou do alcoolismo.
O pior é que os parentes dos viciados em química não mudam quando param de usar. Constantemente falta algo: ou o filho está se recuperando lentamente, ou está na hora de arrumar um emprego... Eles não conseguem se acalmar no desejo de mudar a vida dos outros. Esse desejo pode afetá-los de forma prejudicial. própria vida e expresso em comportamento impulsivo. co-dependente pode começar a jogar cartas por dinheiro, tornar-se incontrolável na alimentação, ter muitos casos amorosos ...
Ajuda para pais co-viciados, parentes e amigos de viciados em drogas, alcoólatras em Kaluga
Com base em todos os itens acima, a conclusão sugere que os pais, parentes e amigos de viciados em drogas e alcoólatras precisam de ajuda não menos. Em Kaluga, Tula, Moscou, existem grupos de co-dependentes, onde pessoas com os mesmos problemas se apoiam. A ajuda de voluntários do ministério "Misericórdia" o ajudará a deixar seus entes queridos em paz e trabalhar em si mesmo. Deixar em paz não significa deixar de cuidar e amar, mas deixar de pressionar, encobrir os erros e influenciá-lo.
O Ministério "Misericórdia" é uma reabilitação social de alcoólatras, viciados em drogas, bem como assistência a pais codependentes, parentes e amigos de toxicodependentes, alcoólicos (codependentes) em Kaluga, Obninsk, Tula, Orel, Voronezh, Bryansk, Moscou, região de Moscou.
Ministério de reabilitação "Misericórdia".
Kaluga, st. Boldin d.20 8-953-333-44-47
Centro de reabilitação "Renascimento".
Região de Kaluga, distrito de Dzerzhinsky, vila de Kozhukhovo (40 km de Kaluga)
Ajuda psicológica em relacionamentos co-dependentes.
Hoje queremos apresentar a você um conceito em psicologia e psicoterapia como codependência e como ela se manifesta nos relacionamentos com os entes queridos. Essas informações no site são necessárias para você, em primeiro lugar, para poder reconhecer o que realmente está acontecendo em seu relacionamento. (se VOCÊ não puder determinar de onde vêm os conflitos em sua família). E claro, este artigo vai te dar uma ideia de como você pode mudar problemas existentes usando.
Relacionamentos codependentes não aparecem do nada e de repente. Começar de relacionamentos dependentes remonta à primeira infância. Do ponto de vista dos psicólogos, o local do início da codependência começa assim (há estágios no desenvolvimento de relacionamentos de codependência, neste artigo descrevemos a própria essência da formação da codependência):
"Quando uma criança está em algum nível profundo entender que ele ainda é muito indefeso sem seus pais, e a perda de seus pais significa morte iminente, a criança começa a fazer de tudo para estar perto dos pais. Afinal, os pais desde cedo satisfazem todas as necessidades da criança. exemplo ilustrativo isso pode ser visto se você observar uma criança que está começando a andar. Ele parte e não faz uma longa distância e volta para receber acolhimento, apoio para suas ações e cuidados. E se os pais não fornecem o apoio necessário, ou o fornecem mesmo quando a independência já é possível, a criança começa a se acostumar com o fato de que sempre há alguém ou algo que a salvará, que assumirá total responsabilidade por sua vida" .
Esta é a crença oculta que está por trás de todos os relacionamentos viciantes. Também pode soar diferente:
"Se eu encontrar alguém ou (algo) que seja mais forte do que eu e possa me proteger, posso evitar os perigos do mundo real" .
Recursos característicos relacionamento codependente:
- Se houver evidência objetiva de que os relacionamentos existentes não estão funcionando para você, você ainda não está tentando quebrar os padrões codependentes.
- Pensamentos sobre o possível fim de um relacionamento causam ataques de ansiedade e o único jeito lidar com essa ansiedade - um retorno ao relacionamento e aumento da dependência do parceiro.
- Se você está fazendo alguma mudança em seu relacionamento, você se sente ansioso com os antigos padrões de comportamento, sente medo, solidão total e vazio.
- Se você começar a ver o sentido de sua vida em relação ao seu parceiro, viva com seus sentimentos, pensamentos, ignorando suas necessidades.
- As pessoas codependentes não são capazes de definir seus limites psicológicos. Eles tendem a perceber as necessidades de outras pessoas como suas próprias. Eles se esforçam para agradar os outros em tudo, controlando constantemente a percepção de si mesmos pelos outros.
- Às vezes fazem o papel de mártir, estando em situações insuportáveis. Isso permite que você aumente sua importância para os outros.
Como o comportamento dependente (relações codependentes) se manifesta?
Comportamento dependente ou relacionamentos codependentes podem se manifestar em ampla variedade, (como você já sabe) a partir de devoção altruísta cônjuge (à custa da auto-traição crônica) a uma crença ingênua no bem e no todo-poderoso "rei, líder, estado". Com esses conceitos inconscientes, você pode viver muito tempo e não sofrer, como dizem, mas a vida sempre dá lições necessárias. E quando este conceito não funciona, então há conflito interno consigo mesmo, o que leva ao colapso da vida habitual: infidelidade, divórcio, alcoolismo, toxicodependência, violência doméstica, lagostim. este "Apoio, suporte" simplesmente não consegue lidar com a carga quando gosta de qualquer conceito eficaz (declaração ou crença) nunca permanece o mesmo e muda com a mudança de valores (ou seja, adapta-se à realidade atual).
Assim que uma pessoa co-dependente entra em um relacionamento, toda a vida começa a girar em torno do objeto do amor: sem ele - tormento, ao lado dele - a euforia é semelhante a intoxicação por drogas. Há uma perda de si mesmo e dissolução em um ente querido. Curiosamente, é esse tipo de apego que é comumente chamado de "amor"- talvez porque seja expresso belas palavras:"Eu não posso viver sem você", "A vida não faz sentido sem você" etc. A igualdade se estabelece entre os sentimentos e o sentido da vida, a reciprocidade do amor e a autoestima.
Se uma pessoa codependente estiver em um relacionamento próximo com pessoa dependente, seja alcoolismo, toxicodependência, vício do jogo, etc., então a codependência torna-se uma doença. Pode prosseguir em ondas, às vezes piorando, às vezes enfraquecendo, por exemplo, durante os períodos de remissão em um membro da família doente. Sem codependência progride ao longo do tempo e torna impossível para uma pessoa construir relacionamentos normais com outras pessoas. Mesmo que uma pessoa codependente consiga romper esses relacionamentos, ela é forçada a viver sozinha ou, como regra, constrói novos relacionamentos com o dependente novamente.
Muitas vezes há casos em que, após o divórcio de um viciado em drogas, as mulheres se casam com alcoólatras ou jogadores e vice-versa. Nas famílias em que um dos pais bebe, muitas vezes os filhos também começam a beber ou usar drogas. Muitas mulheres que finalmente, depois de muito sofrimento, se divorciam de seus maridos - alcoólatras e viciados em drogas, não se relacionam com mais ninguém, pois têm medo de repetir os mesmos relacionamentos destrutivos para elas.
Quando pessoas visitam o site , muitas vezes somos nós, psicólogos, que agimos como esse feiticeiro todo-poderoso. E nem mesmo de boa vontade. Você mesmo espera algo mágico mágico de nós quando Uma palavra de um psicólogo pode mudar seu inconsciente e tudo ao seu redor pode mudar. Mas esse mito é logo destruído, porque a realidade ainda é mais forte que as ilusões. Este é outro exemplo de como você pode se relacionar com você mesma e para um psicólogo
Quanto aos casos em que há codependência em um relacionamento.
É sempre provação , tanto que pode ser chamado de trágico, pois dedicar a vida a outrem significa desistir de si mesmo e significa não poder ver os próprios erros, não ser capaz de desfrutar a vida com outra pessoa completamente, deixar de entendê-lo e a si mesmo. E esse outro pode levar, na verdade, ele não deve justificar as expectativas de ninguém. Este outro (não sabemos quem poderia ser para você: marido, esposa, namorado ou namorada, ou outro pessoa próxima) pode morrer, terminar o relacionamento, mudança não justificar secretamente as expectativas que lhe são depositadas, relacionadas à gratidão recíproca, etc. vocês. E além disso, pense bem, talvez sua esposa ou marido ou... não exija de você todos os sacrifícios que você faz? pense sobre Eu mesmo …
Características dos relacionamentos em pessoas codependentes.
A experiência consultiva de nossos psicólogos mostrou que pessoas propensas a relacionamentos co-dependentes paradoxalmente combinam alta dependência de circunstâncias externas. (ou seja, eles não querem acreditar que podem controlar suas vidas) e assumir a responsabilidade em momentos de estresse.
Por exemplo, se houver um conflito e parceiro codependente imediatamente assume toda a culpa por um mal-entendido no relacionamento, ou começa a culpar o parceiro por tudo, em vez de resolver o relacionamento. Mas a causa do conflito no relacionamento não vai a lugar nenhum e não é resolvida. Significa que próximo conflito geralmente mais forte que o anterior. O que você acha, o que vai acontecer neste caso? Bem, certamente não para a compreensão mútua. O que acontece com o outro parceiro neste caso? E o outro parceiro começa a se sentir mais ignorado e começa a ficar com raiva, ofendido, alienado. E todos esses sentimentos se acumulam ao longo do tempo, o que em um momento pode levar a um efeito. « última gota» . Esse casal precisa aprender a estar ciente de suas emoções e aprender a expressá-las. Afinal, nem sempre conseguimos expressar a raiva de forma a não assustar um ente querido, nem sempre conseguimos defender nossos direitos sem ferir os direitos do outro. E se "jogar fora" tudo o que é, é possível destruir a relação que foi construída por tanto tempo em muito pouco tempo.
Perder um relacionamento é o mais terror assustador qualquer pessoa , que é co-dependente, então você tem que se esforçar para ficar em um par. Portanto, por qualquer crime parceiro dependente rejeitado, desvalorizado, traído, insultado e espancado, feito sentir-se culpado e envergonhado de tudo. Tudo em tal relacionamento vai em um círculo de saídas desse círculo vicioso, pode haver dois:
Ou será algum evento muito doloroso que o encorajará a superar seu medo de perder relacionamentos e tentar começar a retornar ao seu verdadeiro eu.
E, infelizmente, quando aquele trágico situação de vida que promove a mudança, ou quando Você já está nos ligando para fazer uma consulta psicológica via skype, Seu relacionamento com seu parceiro está tão danificado "que nada mais pode ser consertado". Uma vez seu ente querido foi um salvador da solidão e da independência, e agora ele se tornou um perseguidor e você se tornou uma vítima. Em nossa experiência, muitas vezes acontece que aceitamos para aconselhamento psicológico já os clientes que já não estão na sua primeira relação de co-dependência. desfrutar consulta psicológica em Psi-Lfbirint.ru!
Lembramos mais uma vez que fugindo de um vício, você entra em outro!
E consistirá no seguinte (descreveremos apenas as principais formas e direções de trabalho com codependência):
- esta recuperação limites psicológicos porque a codependência é a ausência de limites psicológicos. Os codependentes não testam onde estão seus limites e onde começam os limites de outra pessoa: ou tentam imediatamente "fundir-se" com outra pessoa, ou ficam longe dela, não permitindo a possibilidade de auto-revelação;
- fortalecendo seu poder de "eu" ;
- conhecimento próprios sentimentos, sua adoção e gestão . Aqui a tarefa do psicólogo é ajudar o cliente a reconstruir sua relação consigo mesmo, aprender a sentir emoções, sentimentos, perceber e expressar suas necessidades e desejos, sentir uma distância confortável dos outros e ser capaz de defender seus limites.
- Este trabalho pode ocorrer tanto em um formato individual quanto em grupo. Ambas as formas de trabalho têm suas vantagens e desvantagens. E aqui cada um decide por si mesmo o que melhor lhe convém no momento.
Tudo o que você lê neste artigo é apenas um material introdutório com o problema que você tem agora, mas este artigo certamente não o ajudará. começar a sair do problema mover casa velha desde a fundação precisar seu destruir , mas às vezes é tão difícil de destruir o que você vem construindo diligentemente por anos . Somente um psicólogo pode ajudá-lo com isso.
