Am spus deja că problemele asociate cu dezvoltarea contactelor interpersonale sunt deosebit de dificile pentru schizoizi: admiterea la grădiniță, cunoașterea echipa scolii, pubertatea și întâlnirea cu sexul opus, parteneriatele și în general tot felul de relații. Datorită faptului că fiecare intimitate provoacă teamă în ei, ei sunt forțați să reducă semnificativ sau să abandoneze contactele apropiate. Acest lucru îi face să vadă dragostea și relațiile de dragoste ca pe o amenințare la adresa independenței și pierderii lor. importanţa de sine. Dificultățile de contact în relațiile interumane care apar în copilărie, care indică probleme schizoide și care devin cunoscute din cuvintele părinților sau ale educatorilor, pot fi întărite sau atenuate din motive subiective și sunt depistate înainte ca aceste încălcări să devină evidente. Acestea includ cazurile în care copilul are dificultăți de comunicare grădiniţă sau în Clasa de scoala când nu-și găsește tovarăși, când ține pentru el însuși, preferă singurătatea și îi displace pe ceilalți; când un tânăr aflat la pubertate evită contactul cu sexul opus, când se îngroapă într-o carte, evitând și oprindu-se de la contact sau întreprinzând alte acțiuni pentru a rămâne singur; când suferă o criză severă de viziune asupra lumii în timpul pubertății cu gânduri despre sensul vieții fără a încerca să împărtășească experiențele lui cu alții. Toate acestea sunt semnale de alarmă care îi determină pe părinți să ceară sfatul unui psihiatru sau psihoterapeut. O problemă suplimentară îngrijorează personalitățile schizoide în timpul debutului parteneriatelor care apar sub presiunea pubertății. Acest lucru se datorează faptului că iubirea implică intimitate spirituală și fizică reciprocă. În fiecare întâlnire de dragoste Sinele nostru și independența noastră sunt la fel de amenințate de pericolul de a fi prea deschis față de un partener, iar acest lucru într-un fel sau altul necesită protecție. În acest sens, în fiecare întâlnire există un obstacol sub forma unei probleme interne, intime, care, fiind încă subconștientă și ascunsă, poate, dacă este realizată, să provoace durere. Cum ar trebui să acționeze o persoană care simte o dorință chinuitoare de intimitate și contopire, dragoste și tandrețe, ce ar trebui să facă pentru a oferi altuia să împărtășească cu el excitarea sexuală în creștere? În centrul încălcării descrise a contactelor se află lipsa de tact în relațiile interpersonale perioada de varsta lipsa de experiență în contactele interpersonale, din care rezultă severitatea particulară a integrării sexualității. Le lipsesc semitonurile pentru stima de sine și pentru a se prezenta unui partener ca fiind atractive și captivante, pentru a decide asupra seducției și a dăruirii de sine. Tandrețea, exprimarea verbală sau sentimentală a înclinației este străină schizoidului, îi lipsește sensibilitatea și empatia, capacitatea de a se identifica cu altul. O încercare de a rezolva conflictul dintre dorința crescândă de posesie și frica de intimitate în contactele interpersonale necesită diferite forme. Cel mai adesea acest lucru se manifestă prin eliberarea de sentimentul iubirii și despărțirea de el. atracție sexualăîn formă pură, adică în urmărirea actului sexual fără un anturaj amoros. Un partener pentru el este doar un „obiect sexual”, doar un mijloc de a obține satisfacția sexuală, în orice altceva nu este interesat de el. Cu toate acestea, datorită acestei indiferențe emoționale, parteneriatele sunt ușor înlocuite. Acest lucru îi protejează pe schizoizi de pătrunderea profundă în viața lor de către străini, demonstrând atât neputința lor completă, cât și lipsa de experiență în bine-cunoscutele. conexiuni emoționaleși relațiile și că ei cred că partenerul este o amenințare pentru viața lor. Toate cele de mai sus stau la baza dezvoltării mecanismelor de protecție împotriva apropierii și intimității excesive din partea partenerului - schizoidul nu știe cum să răspundă hărțuirii sale, deoarece sunt mai degrabă neplăcute pentru el decât plăcere. Un bărbat a apelat la un birou de mediere matrimonială și a ales o fotografie a unei doamne pe care i-a plăcut mai puțin decât alții: ea, din punctul lui de vedere, reprezintă o amenințare mai mică pentru el și este puțin probabil să-l provoace sentimente de dragoste. O doamnă intenționează să intre doar cu un bărbat înăuntru actul sexual, ignorând legătura spirituală, pentru că știe că, cel mai probabil, nu îl va mai vedea. Barbat casatorit avea în orașul în care locuia cu familia, un alt apartament, „secret”, preferând să fie de neatins și ascuns familiei până când se simțea înclinat să se întoarcă acasă. Avea nevoie să se apere de pretențiile emoționale ale soției sale și ale altor membri ai familiei (pe de altă parte, această nevoie personală de legătură cu familia a crescut atunci când nevoia lui de adăpost și adăpost familial era amenințată). Aceste exemple arată câtă frică personalități schizoide înainte de robie, obligații, dependență și limitarea personalității lor. Această frică îi părăsește foarte rar și explică imprevizibilitatea și reacțiile lor ciudate. Singura persoană în care schizoidul ascultă și în care are încredere este el însuși. De aici și sensibilitatea sa extremă față de o amenințare reală sau imaginară la adresa suveranității și integrității sale, la încălcarea ostilă a distanței pe care o menține. Are nevoie doar de propriul sprijin, care nu-l părăsește. Desigur, orice relație asociată cu o atmosferă de încredere și intimitate nu este caracteristică lui și nu apare în relațiile sale cu partenerii. Își simte dragostea ca pe o relație forțată pe care trebuie să o încheie, în timp ce partenerul său într-o astfel de relație caută intimitate și căldură. Timiditatea și indecizia lui aici pot proveni din nevoia de a evita un jurământ de credință și înregistrarea căsătoriei. Un tânăr, sub presiunea iubitei sale, care își dorea asta de câțiva ani, s-a logodit în sfârșit cu ea, a venit la ea cu un inel și și-au sărbătorit logodna împreună. Imediat ce a ieșit din casă, a aruncat o scrisoare în căsuța ei poștală în care a anulat logodna pe care tocmai o încheiase.Un astfel de comportament nu este neobișnuit în rândul schizoizilor.Aceștia preferă adesea cunoștințele la distanță și își exprimă preferința în scrisori, dar proximitatea personală apropiată. îi respinge și își abandonează intențiile anterioare. În legătură cu separarea sexualității de sentimentul iubirii menționat mai sus, sunt izolate și nevoile instinctive ale schizoizilor; partenerul este considerat doar ca obiect sexual, iar viața amoroasă este epuizată doar printr-un proces funcțional. Nu cunosc nicio tandrețe amoroasă sub formă de prolog, nu se caracterizează prin erotism, merg înainte pentru a-și satisface nevoile. Tandrețea se traduce cu ușurință în provocarea de durere unui partener, un atac violent sau chiar vătămarea corporală. În spatele acesteia se află o dorință subconștientă de a evoca o reacție sensibilă în partener datorită dorinței, după obținerea satisfacției sexuale, de a scăpa de partener cât mai curând posibil. „După aceea” – adică raport sexual – „Prefer s-o dau afară” – aceasta este o expresie caracteristică unui bărbat schizoid, care reflectă teama lui de solicitările de dragoste ale partenerului. Mari dificultăți apar atunci când schizoidul are o ambivalență ascuțită între iubire. și ura, atunci când îndoielile sale profunde cu privire la capacitatea sa de a iubi sunt transferate unui partener. În astfel de cazuri, el face noi încercări, cerând partenerului alte moduri de iubire pentru a-și elimina îndoielile. Aceste încercări pot ajunge literalmente la sadism. Comportamentul lui poate fi extrem de distructiv; obiceiurile și înclinațiile de dragoste ale partenerului sunt deviate, neglijate, analizate, puse sub semnul întrebării sau pervertite diabolic. Ei percep înclinația spontană a unui partener ca pe o manifestare a unei conștiințe necurate și o consideră o manifestare a vinovăției sau a „mituirii” („ce vrei să obții cu asta?”), „probabil că vrei să-ți repare cumva cumva. vinovăţie"). Cu date combinatorii psihologice abstract-teoretice bune, schizoidul prezintă posibilități nesfârșite pentru acest tip de interpretări tendențioase. În romanul Christianei Rochefort, Perna de odihnă, o astfel de conexiune este portretizată în mod deosebit de convingător în care o femeie care iubește un partener schizoid ajunge în cele din urmă la limita toleranței sale.Adesea, personalitățile schizoide distrug toate impulsurile tandre ale partenerului cu cinismul lor, fără a refuza, totusi din comunicarea cu el. Din punctul lor de vedere, dragostea partenerului pentru ei se explică doar în ultimă instanță prin calitățile lor spirituale, iar în primul rând - prin comportamentul și aspectul lor. Acest lucru se reflectă într-o înclinație pentru ironie și ridicol: „nu-ți face asemenea ochi de câine”, „dacă ai ști cât de amuzant arăți” sau „lasă aceste tandrețe amoroase stupide și să ajungem în sfârșit la miezul problemei” Desigur, Ce se întâmplă dacă partenerul defalcă în mod sistematic stereotipurile comportamentului amoros, atunci persistența unei astfel de conexiuni poate indica înclinații amoroase neobișnuite, care emană fie dintr-un genotip sadomasochist, fie din vinovăție, frică de pierdere sau alte motive. Altfel, fie această legătură este cumpărată, fie plăcerea se realizează doar prin suferință. De obicei, acest tip de relație trebuie să înceteze în cele din urmă și să ducă la ură, deoarece după triumful iubirii, schizoidul „își găsește chip adevărat„Cu toate acestea, această ură nu se realizează, deoarece schizoidul îi tratează pe alții exact în același mod. Romanele autobiografice ale lui Strindberg conțin multe exemple de astfel de tragedii schizoide, oferind descrieri expresive. bază vitală o astfel de dezvoltare a personalității (de exemplu, „Fiul Magdei”) Axel Borg în principal persoană care acționează din romanul său „În marea liberă” a înfățișat cu brio o personalitate schizoidă în care trăsăturile autobiografice sunt clar vizibile. Răceala emoțională cu dezvoltarea ulterioară poate atinge proporții extreme și dureroase, ducând la viol și plăcerea de la ucidere, acest lucru se întâmplă, în primul rând, dacă proiectat subconștient asupra unui partener sentimente neprocesate de ură și răzbunare (există, așa cum se numește în psihanaliză, un „transfer” către partener de relații către obiectele de dependență cu care a fost asociat în copilărie) O astfel de latură divizată a instinctul care nu este integrat în structura personalității este întotdeauna foarte periculos și se manifestă cu o incapacitate crescândă de a înțelege partenerul și de a-l simpatiza, ceea ce duce la crime asociate cu încălcarea dorințelor.Din cauza dificultăților care apar din conexiunea senzorială cu un partener și, în general, de la găsirea unui partener, schizoizii rămân adesea singuri și, în cele din urmă, își găsesc un partener în ei înșiși, primind în timp ce sunt mulțumiți de sine. e. În unele cazuri își aleg un obiect ersatz pentru ei înșiși, așa cum se întâmplă în cazurile de fetișism. Desigur, fiecare astfel de obiect ersatz reflectă sexualitatea nedezvoltată, în ciuda faptului că aceste forme de încălcare a capacității de a iubi poartă elemente ale dorinței de iubire și sunt o expresie a dorinței amoroase în căutarea iubirii. dezvoltarea sexuală rămâne infantilă în foarte diferenţiată structura personalitatii. Uneori, cazurile de alegere ca partener sexual al copiilor sau adolescenților indică faptul că afectarea severă a capacității de contact în astfel de cazuri este însoțită de o probabilitate mai mică de a dezvolta frică. Uneori, capacitatea suprimată de iubire și dăruire de sine răzbate în forme extreme de gelozie și chiar în delirul geloziei. Schizoidul simte cât de puțină dragoste îi dă partenerului său, cât de puțină are capacitatea de a iubi și bănuiește că este puțin probabil ca partenerul să poată rămâne cu el. În acest sens, bănuiește prezența unui rival (uneori cu un motiv întemeiat), care iubește mai mult și este mai capabil de iubire. Lipsit de căldură și simpatie, el consideră comportamentul natural al partenerului ca pe o manifestare a vicleniei sau batjocură de el, care reflectă demonismul și premeditarea insidioasă a acestuia. Aceste interpretări pot ajunge până la punctul de delir, până la punctul în care parteneriatele devin insuportabile și în cele din urmă se prăbușesc cu un sentiment de plăcere de la despărțire și, în același timp, suferință pe care nimeni nu o poate împărtăși și aprecia. Motivația pentru acțiuni aici arată astfel: dacă mi se pare imposibil să-mi iubesc și să-mi păstrez iubita, atunci prefer să distrug această legătură astfel încât, prin macar să nu sufere vreun rău și să împiedic pe altul să profite de dragostea partenerului meu. Comportamentul schizoidului poate fi interpretat în așa fel încât să îi fie posibil să iubească și să fie iubit, dar nu poate evalua dragostea și relațiile amoroase. Plecarea unui partener este mai puțin dureroasă pentru el decât încercarea de a avea grijă de el și de a-i acorda atenție și, prin urmare, preferă să plece. O astfel de „prevenire a dezamăgirii” nu este deloc rară: în cele mai multe cazuri, conține aspectul subconștient al verificării unui partener: dacă, în ciuda comportamentului meu, el încă mă iubește, atunci mă iubește cu adevărat. În primul rând, aceasta indică cât de greu este pentru această persoană să înțeleagă dacă o iubește sau nu, dacă este atrasă de el. În cazuri extreme, suspiciunea și gelozia pot duce la crimă: dacă un partener nu mă iubește, nici el nu ar trebui să iubească pe nimeni altcineva. În mod conștient, frica de dăruire de sine este trăită de schizoizi ca o frică de conexiune. Atracția amoroasă se referă la dăruirea de sine și tăgăduirea de sine; acumulând prin suprimarea și depășirea fricii, o astfel de lepădare de sine îi apare schizoidului ca o dăruire de sine completă, ca o încercare de a fi absorbită de partenerul său. În acest sens, are loc așa-numita „demonizare” a partenerului, care determină transferul învinge fricași face explicabil comportamentul de neînțeles al schizoidului și, mai ales, ura care se naște brusc în el, care vine dintr-un sentiment de amenințare din partea puternicului „Tu” (partener) fără a înțelege că este răsplătit cu această putere. propria proiecție schizoid. Este deosebit de dificil pentru un schizoid să decidă asupra unei conexiuni emoționale pe termen lung. El este predispus în majoritatea cazurilor la conexiuni pe termen scurt, furtunoase, dar schimbătoare. Căsătoria pentru el pare, în primul rând, a fi un dispozitiv uman imperfect, care se destramă de la sine și, prin urmare, nu poate aduce bucurie și satisfacție. Schizoizii sunt predispuși la calcule și planificare nevoile umaneși să se adapteze la aceste nevoi. Variabilitatea opiniilor lor cu privire la relațiile de lungă durată este permanentă: cerând libertate pentru ei înșiși, doar teoretic o permit partenerilor desigur, dar în realitate nu o permit întotdeauna. Adesea, schizoidul este teoretic un susținător al căsătoriei și al relațiilor conjugale, dar de fapt el este de acord doar cu acele tradiții și obiceiuri care îi permit să-și mențină stilul de viață și își iubește doar convingerile. Prin urmare, el privește adesea onestitatea și curaj civil ca ceva diferit unul de altul. Adesea legalizarea chiar și a unei relații lungi îi sperie; este obișnuit ca aceștia să aibă relații asemănătoare căsătoriei fără a le înregistra. Cu pierderea timpurie a mamei sau cu dezamăgirea față de mama lor, ei intră în relații cu femei în vârstă, bazându-se pe instinct matern compensând astfel ceea ce le lipsea în copilărie. Astfel de femei pot oferi căldură și un sentiment de siguranță fără mari pretenții ale lor; acestea sunt femei credule care înțeleg situația direct, nu cer de la partener ceea ce nu le poate oferi și nu așteaptă nimic de la această relație în afară de ceea ce se termină de obicei. Numai cu o încălcare profundă a fazelor timpurii corespunzătoare de dezvoltare pot apărea ura și dorința de a se răzbuna împotriva unor astfel de femei. Datorită faptului că schizoizii consideră feminitatea și femeile ca pe o amenințare la adresa vieții lor și le tratează cu neîncredere, adesea devin atrase de propriul sex sau aleg astfel de parteneri care, datorită trăsăturilor lor cvasi-masculine, arată diferit de ceilalți, mai feminină și mai atractivă. Astfel de legături arată adesea ca prietenii frățești și conțin mai multe interese comune decât conexiunile asociate cu atracția erotică a sexului opus. În toate cazurile, relațiile pe termen lung sunt dificile pentru schizoizi; dormitoarele separate sunt, parcă, o nevoie de la sine înțeles; partenerii trebuie să înțeleagă acest lucru și să mențină distanța necesară, atât pentru propria protecție, cât și pentru păstrarea relației. Din tot ce s-a spus, rezultă că

pe motive care acum ne-au devenit mai clare, experiența schizoizilor mari dificultatiîn dezvoltarea şi manifestarea înclinaţiilor lor amoroase. Sunt neobișnuit de sensibili la tot ceea ce le amenință sau le restricționează libertatea și independența; sunt zgârciți cu declarațiile sentimentale și sunt recunoscători unui partener dacă le oferă modest și discret adăpost și siguranță. Dacă partenerul înțelege acest lucru, atunci nu își va arăta cea mai profundă afecțiune, ci îi va oferi schizoidului tot ceea ce îi poate oferi fără manifestarea inutilă a sentimentelor.

În terapia Gestalt voi încerca să vorbesc puțin despre componentă schizoidă, care, permiteți-mi să vă reamintesc, este în fiecare dintre noi, dar pentru unii această parte este mai pronunțată decât celelalte două (nevrotică și narcisică). În cele ce urmează, pentru simplitate, voi folosi cuvântul "schizoid" pentru a desemna un individ în care această parte conduce și bine exprimată. De asemenea, nu voi descrie simptomele schizoide în general, ci doar în cheie relații intime, și cu siguranță prin propriul obiectiv. Dacă cineva dorește să studieze în profunzime subiectul (structura personalității), citește manuale despre clinică și caracterologie. Tot ceea ce voi descrie aici este cunoștințe colectate bit cu bit și filtrate prin filtrul meu personal, susținute de practică și experienta personala. Și nu uitați că orice teorie din psihologie este doar o opinie privată.

Și astfel, principala nevoie a schizoidului este securitatea (și de asemenea vitalitate- Mă simt viu. Prin urmare, primul lucru care este caracteristic dinamicii relațiilor schizoide este un lung precontact. Această fază a ciclului de contact este cea mai dificilă: întâlnirea, primii pași spre apropiere, stabilirea de conexiuni - toate acestea sunt incredibil de dificile pentru astfel de oameni. Schizoidul tinde să se orienteze, să privească atent, să ezite și să fie jenat mult timp. Pentru ca relația să se „întorce” (a ajuns faze contactând), este adesea nevoie de un impuls extern puternic: participarea terților, influența circumstanțelor, tot felul de semne și semne. În cazuri deosebit de neglijate, deci totul de pe pre-contact dispare.

Se dovedește că limita de contact I-Thou în cazul lor este foarte rigidă, din cauza unei nevoi dureroase de securitate. Dacă cealaltă persoană este prea asertivă pentru a intra în contact, a forța dezvoltarea relațiilor sau a încălca granițele, atunci aceasta este plină fie de agresiune de răzbunare, fie de retragere. Și adesea distrugerea contactului (pentru o lungă perioadă de timp sau pentru totdeauna). Vorbind într-o metaforă, un schizoid este o santinelă care, la granița contactului, nu spune: „Opriți, cine vine!”, ci trage să omoare. Prin urmare, într-o relație, este important ca astfel de persoane să-și indice imediat statutul, limitele (ceea ce este asigurat prin acorduri) și, de preferință, intervalul de timp pentru a rămâne în aceste relații, într-un anumit statut.

În ciuda faptului că schizoidul cere în mod constant claritate, deși el însuși nu este tocmai diferit de aceasta, încercările de a rezolva lucrurile sunt percepute ca o invazie și o încălcare a libertății personale. Celebrele mesaje duble legatura dubla) este marca lor comercială. „Stai acolo - vino aici”, „lasă-mă să fiu singur, dar nu mă părăsi pentru totdeauna” - schizoidul se află în eternă oscilație între nevoia de intimitate și oroarea absorbției de către Celălalt. O altă „trăsătură schizoidă” este alegoria: în loc de un mesaj direct și clar, este mai rapid să obțineți o metaforă, alegorie, citat sau chiar un cântec sau un link către un film sau o carte de la ei - spun ei, ghiciți singuri. Dialogul pentru un schizoid nu este un test ușor, foarte rar este posibil să se mențină un echilibru între alienare și suprastimulare. Cert este că astfel de oameni sunt hipersensibili și, prin urmare, predispuși la suprasolicitare comunicativă. Și în relațiile apropiate, uneori le este dificil să se oprească la timp și să spună „opriți” unui partener (din cauza fricii de respingere), ca urmare, pot experimenta epuizare emoțională(s-a cheltuit multă energie pentru securitate). Prin urmare, nu fi surprins dacă partenerul tău schizoid, după o izbucnire violentă într-o relație, dispare brusc, și pentru o lungă perioadă de timp, fără a explica niciun cuvânt. În general, lângă un partener schizoid, este dificil să nu te simți singur...

Pentru schizoid, Esența este importantă în orice. Întrebarea „de ce?” - principal. Acesta este filozoficul „de ce toată această iubire, ce este și care este sensul ei?”, și reflecții pe tema „de ce am nevoie de aceste relații și cine sunt eu în ele?” Pentru astfel de oameni le este greu să aibă încredere și să se angajeze într-o aventură, să-și urmeze sentimentele. Prin urmare, schizoidul tinde să analizeze relațiile mai mult decât să trăiască în ele, să discute și să demonstreze la nesfârșit ceva (ceea ce de multe ori își obține partenerul). Aceasta este, de asemenea, una dintre modalitățile de a ieși din contact - în raționament. Dacă iubirea este neîmpărtășită și aduce suferință, atunci trebuie găsit și sensul acestei suferințe. Totul are sens...

Oamenii schizoizi sunt dedicați experiențelor cu autism, au șanse mai mari să fie în lumea lor interioară decât să-și împărtășească sentimentele cu ceilalți. În acest sens, ei au o fantezie foarte dezvoltată și tind să intre în ei lumile interioare a fi îndrăgostit și a visa, a visa... Percepția lor despre iubitul lor (iubitul) poate avea prea puțin de-a face cu persoana reala, în special când dragoste neimpartasita. Sunt foarte sensibili, perspicaci, dar nu empatici - le este greu să citească relația dintre oameni - sunt, parcă, „în afara acestei lumi”. Totuși, dacă persoana care îți place a trecut un control amănunțit și a fost aprobată, schizoidul va merge până la capăt. Principalele cerințe „schizoide” pentru un partener arată cam așa: înțelegere (de preferință fără cuvinte), tact (sensibilitate), autonomie suficientă a partenerului, loialitate față de plecări și ciudatenii și menținerea unei distanțe confortabile. Având în vedere faptul că nu au flexibilitate în conexiunile emoționale, schizoizii tind să se „lipească” de un obiect al iubirii. perioadă lungă de timpși speranța de reciprocitate, în ciuda imposibilității evidente a acestui lucru. Oamenii monogame sunt cu siguranță schizoizi.

Unii dintre ei (mai ales cei cu libido crescut), pentru a nu se expune riscului de atasament, reusesc sa separe sexul, ca nevoie vitala, de relatiile senzuale. Unii chiar reușesc să „împartă” aceeași persoană. Prin urmare, în cultura (schizo) modernă, fenomene precum „sexul pentru prietenie” nu au fost de multă vreme o surpriză pentru nimeni. Adică, putem spune că atât romantismul suprem, cât și atitudinea „medicală” față de sex sunt toate manifestări ale părții schizoide a personalității. Dacă sexualitatea și senzualitatea pot fi integrate și există suficientă încredere în relație, atunci partenerul schizoid este capabil să ofere cel mai bun sex, cel mai rafinat si delicat. În „schizoiditatea sănătoasă” poți să te acordi cu o altă persoană și să o simți. Tantra, yoga, spiritual și practici energetice, înaltă artă- toate acestea se fac tocmai din această parte.

Schizoizii sunt originali si gurmanzi, atat in sex cat si in mancare, in haine, si in tot ceea ce intra in zona intima. Dacă un schizoid ți-a permis să intri în spațiul lui personal, asta înseamnă deja foarte mult. În plus, schizoizii sunt a priori oameni destepti, iar dacă vor să mențină o relație, vor depune toate eforturile pentru a înțelege o altă persoană dragă. Ei vor ridica munți de literatură, vor merge la terapie și vor evolua în toate modurile posibile pentru a umple acest gol în dezvoltarea intimității.

Rezumând, vreau să clarific încă o dată că aici este descrisă dinamica părții schizoide a (orice) personalitate. Un schizoid pronunțat tipic va fi o persoană în care această parte este exprimată mult mai puternic decât celelalte, iar acest lucru a fost cazul încă din copilărie. În același timp, această parte este prezentă în fiecare dintre noi și funcționează cumva. În caz de încălcare a securității, poate „inflama” oricine, iar persoana se va manifesta în funcție de tipul schizoid. Chiar și cel mai senzual și deschis nevrotic, după ce a fost puternic ars în dragoste, va prezenta trăsături de personalitate schizoidă, cel puțin pentru o vreme. În plus, nu uitați că de cele mai multe ori există opțiuni mixte - atunci când două părți „ieșează” și aproape în egală măsură, deci nu este atât de ușor să recunoașteți „nucleul” (personalitatea). Vă spun mai multe: de-a lungul vieții, și mai ales sub influența psihoterapiei, o persoană își poate schimba dominantele și poate dezvolta un model mozaic. Acesta din urmă, de fapt, este scopul terapiei.

Bună ziua, dragi complici! Chiar sper in ajutorul tau. Mi-am dorit mult să scriu, dar după ce am studiat situația, ținând cont de psihotipuri, am ajuns la concluzia că locuiesc cu soțul meu, care are un trăsături pronunțate tip schizoid. Locuim împreună de 11 ani acum, acum analizez toți anii trecuți, în principiu, deja în primul an era posibil să trag astfel de concluzii, dar s-a întâmplat ca de fiecare dată să fiu jignit și apoi să iert. Bineînțeles, m-a surprins cruzimea lui, exprimată în cuvinte (au fost și focare de agresiune fizică de-a lungul anilor, rare și controlate, fără asalt sincer cu urme de violență) și surditatea spirituală absolută la cererile mele (dacă avea chef). și oportunitate, atunci era posibilă speranță dacă a fost nevoie de efort din partea lui,și nu era nicio dispoziție sau oportunitate, atunci nu te puteai baza pe ea), dar i-am atribuit-o factori externi(tulburare în viața de zi cu zi, plan financiar). În sfârșit, în urmă cu trei ani, totul s-a așezat, a început să manifeste cu adevărat îngrijorare, o atitudine caldă.
Dar în fiecare an, ca și înainte, o astfel de perioadă s-a încheiat cu o depresie de toamnă (noiembrie-începutul lunii decembrie): fără motive vizibile a început să facă pretenții împotriva mea, a părinților mei (el evită familia în sens larg cuvinte, de asemenea, rareori își vizitează părinții, uneori poate să nu mai apară de ani de zile, „a fugit” de ei după clasa a IX-a în alt oraș), în timp ce totul s-a limitat la exact ceea ce a afirmat, trebuie să plecăm, „pentru ce totul este pentru”, absență completă sens etc., în timp ce răceală deplină față de mine în această perioadă, incl. absenta viata intima(din initiativa lui). Pretențiile împotriva mea (acum în orice caz - doar o astfel de perioadă) sunt dureros de ridicole: ori citesc, ori ascult, ori privesc. Ce să citești, să privești, să asculți - nu explică. Și sunt obișnuit cu multe din trăsăturile lui, îl iubesc, dar acum înțeleg că nici nu-și dă seama câtă durere îmi provoacă de fiecare dată: într-un asemenea moment pot să stau doborât în ​​lacrimi și în șoc ( pentru că așa, din senin) și poate explica uniform și calm cum „s-a tratat bine cu mine în toți acești ani”. Nu are prieteni, nu are echipă, lucrează pe cont propriu. În principiu, cred că ultima criză a fost provocată de cheltuieli financiare prea mari care s-au îngrămădit în același timp, în timp ce eu temporar nu lucrez (din primăvară și nu am încercat încă să mă angajez, pentru că plănuiau un copil , acum nu se mai vorbește despre el). În fiecare an scot asupra mea o astfel de criză - exemplu clasic când o femeie în cuplu se agață de o relație, deși înțeleg că tocmai așa nu și-ar fi împachetat lucrurile și și-ar fi plecat, pentru că suntem cu adevărat rude și oameni apropiați unul pentru celălalt (am trăit multe împreună, suntem credincioși fiecare).
Am citit că tipul schizoid (dacă a intrat într-o relație) este util psihoterapie familială dar din motive evidente, refuză. Și în acest sens, am o întrebare: cum să trăiești cu acest tip de personalitate, cum să-ți minimizezi propriile pierderi mentale, la ce ar trebui să fii atent în comportamentul tău și poate că există modalități prin care poți determina abordarea o astfel de criză și încercați să o nivelați.
Mulțumesc mult!

Actualizat 11/04/2015: Mi-am exprimat gândurile într-un mod foarte confuz, după cum mi se pare, în mesajul meu inițial, care mi-a provocat întrebări corecte, pe ce temei am decis că vorbim despre acest tip de persoană. Trebuie să spun imediat că nu am fost niciodată psiholog, cu toate acestea, am studiat psihologia la academie, așa că pentru început am studiat biblioteca site-ului NTSPZ RAMS, în special, unde era vorba despre psihopatie și accentuări ale adolescenților, deoarece Cred că toate cauzele principale se află în copilărie. Despre cum în copilărie ( adolescent) a avut un soț, știu foarte bine și foarte exact, atât din cuvintele soțului meu, cât și din spusele surorilor sale, așadar, după analizarea informațiilor pe care le dețin, comparând-o cu informațiile obținute din materialele acestui site, Mi-am dat seama în ce direcție să mă uit mai departe. În continuare, am studiat și alte resurse ca să nu scriu mult, voi folosi o scurtă listă de semne de tip de personalitate schizoidă, pe care le-am găsit și pe unul dintre site-uri (scuze, nu știu dacă se poate public link-uri către alte resurse, dacă este necesar, voi da un link către site):
- lipsa de dorință de a avea relații apropiate, de a face parte din familie (soțul evită în orice mod posibil adunările de familie - vacanțele, călătoriile în vizită la rude etc. sunt un chin pentru el);
- dorința de singurătate (a fost întotdeauna un „singurat”, nu erau prieteni, cercul restrâns de cunoștințe pe care îl are, desigur, poate considera prieteni, dar după înțelegerea mea, nu este așa, prezența prietenilor presupune încă întâlniri amicale, comunicare, și nu doar ajutor (este mereu gata să-i ajute și așteaptă asta și de la ei), în timp ce suferă de viața la oraș și visează să se mute din oraș, dar și departe de oameni, acum el face planuri de construcție acasă, șantierul este situat la o distanță suficientă de așezările umane);
-lipsă de hobby-uri (nu există hobby, dar a fost o perioadă în care era pasionat de dezvoltarea și crearea de pânze, părăsind munca, acum se îndreaptă spre construirea propriei case)
- exagerarea deficiențelor prietenilor apropiați sau rudelor (foarte pronunțate);
- indiferență față de laudele sau criticile celorlalți;
- raceala emotionala sau izolare;
-emoții slab exprimate;
-anxietate socială constantă și excesivă (disponibilă).
Iată și un fragment de pe unul dintre site-uri care se potrivește foarte bine descrierii: „Persoanele cu această tulburare prezintă adesea un risc crescut de a dezvolta anxietate sau depresie. De asemenea, au abilități sociale slabe și nu au relații semnificative cu oamenii”.
În cursul perioadei depresie de toamnăîncepe să se implice jocuri pe calculator(poate să joace toată noaptea) sau să faci sport cu zel (a fost înainte).
Pe site-ul revistei psihologii în articolul corespunzător (din păcate, foarte scurt), autoarea dă absolut exact semne ale acestui tip de personalitate (soțul ei): „În acelea cazuri rare Când am reușit să-l conving să vină să mă viziteze, a găsit imediat un copil sau un câine și a petrecut toată seara cu ei. A vorbi despre nimic îl ucidea. Avea nevoie de sinceritate și onestitate”. Exact așa se comportă soțul meu când este în vizită.
Voi adăuga restul punctelor în comentarii. Multumesc pentru feedback!

Frica este o parte integrantă a vieții noastre. Întreaga noastră viață este plină de încercări de a rezista fricii sau de a ne elibera de frică. El stimulează și îndreaptă pe cineva în direcția creativității și a autoperfecționării și conduce pe cineva în îmbrățișarea puternică a dependențelor. Frica noastră există indiferent de mediul nostru cultural sau de nivelul nostru de dezvoltare și ne duce în cele din urmă la o frică de a trăi și la frica de a muri. În esență, frica este un însoțitor inevitabil al vieții, nimic altceva nu este dat.

Care este expresia fricii la personalitățile schizoide și ce caracteristici au personalităţi înzestrate cu accentuări schizoide.

O trăsătură caracteristică personalităților schizoide este teama lor de a se da de sine și de a fi sub impulsuri care vizează întărirea independenței lor. Cu punct psihologic Din punct de vedere, viața acestor oameni este asociată cu o dorință crescută de autoconservare, iar aceasta se exprimă în dorința de a-și menține independența și în obținerea mulțumirii de sine. În cazul unei personalități schizoide, teama de a-și pierde independența duce la o teamă de a dezvolta relații interpersonale, o teamă de relații intime. În realitate, schizoidul vrea să evite viata reala, nu reuseste, si cauta noi si noi forme protectoare de comportament care sa il ajute sa se izoleze de viata. Pentru mai mult înțelegere comună esența unei personalități schizoide se potrivește bine expresiei: „Poți să fii familiarizat cu ele de mult, dar să nu le cunoști cu adevărat”.

În viață, schizoidul cade în așa-numita pâlnie socială, care se relaxează pe măsură ce, datorită distanței față de oameni, cunoaște din ce în ce mai puțin despre oamenii din jurul său, iar acest lucru mărește din ce în ce mai mult decalajul în experiența de comunicare și crește incertitudinea în contactele interpersonale. În cele din urmă, impresiile și ideile sale despre ceilalți sunt mai mult o proiecție a imaginației sale decât a realității.

Schizoidul le distinge tratament special la iubire, care se datorează relației cu mama lor din primii ani de viață. Ce se exprimă în particularitatea lor în dragoste și cum este aceasta legată de frică?

Datorită faptului că fiecare intimitate provoacă teamă în ei, ei sunt forțați să reducă semnificativ sau să abandoneze contactele apropiate. Acest lucru îi face să vadă dragostea și relațiile de dragoste ca pe o amenințare la adresa independenței lor și o pierdere a propriei lor importanțe. Dilema schizoidului este că nevoia de a iubi și de a fi iubit îi este inerentă ca orice altă persoană, dar incapacitatea lui de a construi aceleași relații amoroase și de a păstra intimitatea îl împinge să rezolve această dilemă sub forma împărțirii dragostei și sexului în două independente. părți. Ce se întâmplă? Rezultă dorința de a poseda, de a face sex, fără a fi legat de un anturaj amoros. Partener în acest caz acționează doar ca obiect sexual și, în toate celelalte privințe, nu este interesat de schizoid, prin urmare, orice relație asociată cu încrederea și intimitatea nu este caracteristică acestora. Din punctul lor de vedere, dragostea unui partener în ei se explică doar în ultimă instanță prin calitățile lor spirituale și, în primul rând, prin comportamentul și aspectul lor. Această frică de intimitate și iubire îi lasă pe schizoizi extrem de rar și explică cu ușurință reacțiile lor imprevizibile și ciudate la intimitatea umană.

Tactica unui schizoid într-o relație se bazează pe relații de scurtă durată furtunoase și schimbătoare, care nu ajung la căsătorie, care a priori nu pot duce la nimic bun.

De unde vine această frică, care modifică atât de mult viața indivizilor cu accent schizoizi și, de fapt, de ce devin ei exact așa?

start frica schizoidă este determinată în perioada postpartum care durează până la câțiva ani din viața unei persoane. În această perioadă, de obicei din cauza răcelii emoționale a părinților (mamei), sau din cauza absenței acesteia, acești oameni dezvoltă un sentiment indestructibil de nesiguranță și instabilitate în mediul în care cresc. Incapacitatea de a fi în siguranță și incapacitatea de a-și satisface nevoile de căldură, îngrijire și atenție materne dau naștere la nemulțumire și frică, provocând simultan și agresivitate și ură. Nemulțumirea (lipsa de grijă și iubire) este precursorul fricii. Lipsa unui sentiment de securitate și lipsa de căldură și atenție din partea mamei îi fac pe oameni să se accentueze schizoizi. Aici se poate trage o concluzie pur schizoidă: „cum pot să dau iubire altuia dacă eu însumi nu am primit-o”.

Sentimentul de anxietate pentru siguranța lor nu îi părăsește pe tot parcursul vieții. Se simt în mod constant lipsiți de apărare și în pericol. Indiferent dacă amenințarea există sau nu, ei își experimentează existența ca pe o amenințare.

În opinia lor, dragostea este, de asemenea, o amenințare și provoacă frică.

Agresivitatea emanată de un schizoid ca răspuns la o încercare de a-l iubi este destul de interesantă prin faptul că nu are direcție în esență, este impulsivă, este profundă în natură și nu este îndreptată nicăieri în special, este considerată de schizoizi. ei înșiși doar ca o formă de răspuns la pericol și nu au ce să răspundă la pretențiile celor din jur, tk. nu au nimic de-a face cu ei. Agresivitatea foarte des manifestată de schizoizi este un fel al lor carte de vizită când se întâlnesc, ascunzându-și nesiguranța.

Deci, însumând considerația fricii și iubirii personalității schizide, putem observa originile originii fricii. Sursa fricii este ceea ce nu a primit la naștere, este dragostea mamei și sentimentul de siguranță al acestei vieți. Mai departe, presiune constantă din nesiguranță și nemulțumire în acceptarea și iubirea maternă dau naștere unei frici profunde care îi însoțește toată viața. Frica de a fi abandonați face imposibilă construirea de relații de dragoste și îi face să lupte constant pentru autonomie. El joacă în mod constant înaintea curbei în jocul dragostei. Ei nu se lasă lăsați mai întâi, nici măcar nu intră într-o relație.

Există un stereotip comun despre femei că sunt foarte emoționale și obsedate de aspectul lor, gospodine bune, maniacale de cumpărături și vorbărețe. Reprezentanții de tip schizoid zdrobesc toate aceste afirmații în bucăți.

Femeia schizoida este foarte laconica. Îi place să fie mai mult un observator decât un participant activ la dialog. Datorită acestei abilități, ea poate fi considerată o bună ascultătoare. În companie, ea poate fi adesea văzută retrasă pe margine și deloc îngrijorată că distracția trece pe lângă ea. Prea mult un numar mare de oamenii din jurul ei mai degrabă obosesc.

Aspect această domnișoară poate fi foarte ciudată. Aceasta este fie o confuzie paradoxală diverse stiluri, uneori nepotrivită situației, sau o ținută foarte modestă „atât în ​​sărbătoare, cât și în lume”, după cum se spune. Schizoizii sunt cei care pot veni la o nuntă sau un eveniment oficial în blugii lor preferați și să nu observe că arată cumva greșit. Pentru ei, propria lor individualitate este mult mai importantă decât limitele sociale și stereotipurile.

Aceste femei se caracterizează printr-o oarecare neglijență. Oja decojită, părul tras cu nepăsare înapoi într-o coadă de cal. Aspectul nu este principalul lucru pentru ea și nu îi acordă atenție atenție excesivă. Mai degrabă, va încerca să mascheze un loc neîngrijit cu o broșă sau o eșarfă, mai degrabă decât să-l spele sau să-și schimbe hainele urgent.

Aceeași calitate se manifestă în viața de zi cu zi. Cu siguranță nu o vei găsi pe această femeie frecând maniac podelele și spălând vase imediat după ce ai terminat masa. Locul ei de muncă domnește mizerie creativăîn care gazda însăși poate naviga perfect. Mănâncă ușor la computer și lasă acolo o farfurie după ce citește o carte, nu se deranjează să o curețe imediat în dulap, iar hainele ei se găsesc în locurile cele mai neașteptate.

În plus, schizoizii sunt foarte sensibili la lucrurile dobândite și le este greu să se despartă de ele. Prin urmare, apartamentul lor devine în cele din urmă un fel de depozit, în care sunt depozitate amestecate noi și vechi, necesare și nefolosite de mult timp, sau chiar sparte. Dar nu încercați să-i ajutați cu dezordinea - vă veți face un inamic!

În același timp, este important să știm că slăbiciunea descrisă mai sus, inerentă inițial acestui tip, poate fi corectată prin eforturi educaționale, datorită stereotipurilor de mai sus. Prin urmare, acest simptom nu se manifestă la toată lumea.

În relații, este important pentru ei să aibă posibilitatea unui spațiu propriu, unde nimeni nu va invada. Sunt foarte sensibili la încălcarea limitelor lor. Atât psihologic cât și fizic. Se poate spune că o femeie de tip schizoid este atât de protectoare față de integritatea ei încât se distanțează în mod conștient și evită intimitatea. Pentru că intimitatea implică pericolul de a se contopi și de a se pierde.

Are puțini prieteni, este reticentă în a se apropia de oameni noi, încercând să se limiteze la contacte de afaceri.

Se caracterizează prin neîncredere inițială datorită faptului că nu este foarte versată în oameni. În echipă se comportă cu reținere și distanță, încearcă să nu accepte Participarea activăîn activități sociale. Unii ar putea spune că este rece sau arogantă. Dar îi prețuiește pe cei care au reușit să intre în cercul interior, fiind un prieten de încredere și devotat.

În relațiile apropiate cu bărbații, un reprezentant al tipului schizoid se poate comporta foarte inconsecvent și imprevizibil.

Termină brusc conversația și nu mai vorbi, deși tocmai fusese dulce și prietenoasă. Sau șterge o persoană din viața ta fără a explica motivele. Acest lucru se datorează aceleiași frici de intimitate și pierderea independenței lor. Preferă să fugă și să se îndepărteze de teamă să nu se apropie prea mult și să nu se rănească.

În tinerețe, o fată schizoidă este foarte reticentă în a merge la întâlniri, citește mai bine carte interesanta mai degrabă decât să te pui sub stresul de a te apropia de cineva. Fiind o visătoare și visătoare, ea intră cu ușurință în lume virtuala din lumea reală. Uneori își dobândește un „prieten din sân” și refuză complet relațiile intime cu alți bărbați. Această prietenie se poate transforma ulterior în căsătorie dacă prietenul de sex masculin reușește să-i câștige încrederea, arătând constant grijă și simpatie, netezindu-și încercările inepte de a-și ascunde vulnerabilitatea în spatele cinismului.

O altă strategie în relații amoroase intimitatea fizică poate fi aleasă fără intimitate emoțională. Un bărbat locuiește cu această fată în același apartament, împarte patul cu ea, dar sentimentele ei sunt un mister pentru el, ea este mereu oarecum detașată, oarecum „în ea însăși”.

Această femeie nu se caracterizează în general prin sensibilitate, delicatețe și curtoazie. Se poate exprima foarte clar, dar nu din rău și nu pentru că vrea să jignească pe cineva. Dar pentru că nu surprinde nuanțele subtile din relațiile umane datorită separării sale de realitate și detașare emoțională. Îi este greu să se auto-reflecție, adică să se privească pe ea însăși din exterior.

De asemenea, îi este foarte greu să ia decizii, pentru că nu știe să distingă principalul de secundar. Din același motiv, îi este greu să clasifice ceva și să scape de ceea ce este inutil.

Din păcate, nu se poate baza pe sentimentele ei, prin urmare dezvoltă un mecanism compensator care îi permite să navigheze în viață - intelectualizare și raționalizare. Devine un fel de geniu în profesia sa, asociat cu munca intelectuală, dar, în același timp, complet nepotrivit vieții de zi cu zi. Adesea, această caracteristică este compensată de un partener care își asumă sarcinile casnice și stabilește relații externe.

În muncă, este extrem de dificil pentru schizoizi să urmeze un șablon acceptat o dată pentru totdeauna, să stabilească obiective pe termen lung și să acționeze conform unui plan. Au o parte creativă foarte puternică, originalitate, originalitate. Stilul lor este de a se opune opiniei general acceptate, de a lupta cu banalitatea si plictiseala, de a descoperi ceva nou. Ei aleg de bunăvoie profesii care necesită intimitate și creativitate- artist, regizor, scriitor. Dar ei pot alege activitati analitice, ocupatie de psihologie, programare, matematica.

Principalele întrebări care vin la consultație femei schizoide:

Singurătate, dificultăți în construirea relațiilor cu bărbații.

Pierderea sau incapacitatea de a pune capăt unei relații, deși aceasta s-a încheiat de mult.

Fobie sociala. Frica de a „ieși” sau de a întâlni oameni noi.

Frica de relațiile cu bărbații, neîncrederea în ei. Frica de a te dizolva, de a te pierde într-o relație.

Dificultăți în a construi granițe cu alți oameni, în special cu cei apropiați.

Rezumând descrierea acestui tip, vă sugerez să aruncați o altă privire cel mult trăsături caracteristice schizoizilor:

Gamă limitată de exprimare a emoțiilor, răceală emoțională.

Dorința de a se îndepărta de relațiile apropiate.

Preferința pentru activități singure și minimizarea contactelor sociale.

Tendința de a acumula lucruri.

Caracteristica specifică gândirea – incapacitatea de a separa principalul de secundar.

Originalitatea percepției realității, până la inadecvare.

Cinismul și sarcasmul ca mască pentru vulnerabilitate.