Ada kemungkinan bahwa Anda, seperti banyak orang dewasa yang diperkenalkan ke mendengarkan reflektif katakan pada diri sendiri:

“Sangat mulia dan mulia untuk membantu seorang anak menyadari perasaannya, tetapi saya juga memiliki perasaan, dan alangkah baiknya jika anak itu juga mengetahuinya.”

Mengkomunikasikan kepada seorang anak bagaimana perasaan orang tua dapat menjadi efektif dan tidak efektif. Perbedaannya akan menjadi jelas jika Anda memahami perbedaan antara konstruksi:

"PESAN ANDA" dan "SAYA PESAN"

Banyak dari “pesan” yang “dikirim” orang dewasa kepada seorang anak mengandung kata “KAMU”: “Kamu sebaiknya menundanya”, “Kamu tidak boleh melakukan ini”, dll. kasus ini"ANDA" menyinggung dan membuat orang lain merasa sengsara.

Rumus "Saya adalah pesannya" menunjukkan kepada Anda bagaimana perilaku anak Anda membuat Anda merasa. Misalnya: "Saya tidak bisa menjelaskan pelajaran ketika seseorang membuat suara seperti itu" atau "Saya tidak suka mainan itu berserakan di lantai." rumus ini berfokus pada perasaan orang dewasa dan tidak menyalahkan anak.

Formula "Saya adalah pesannya" lebih efektif karena menerapkan kepercayaan dan rasa hormat, memberi anak kesempatan untuk menjaga kesehatan yang baik. Selain itu, mengurangi antagonisme antara orang dewasa dan anak. Bagaimana cara membangun "Saya adalah PESAN"? Kita telah melihat bahwa dalam mencoba memperbaiki perilaku anak, kita harus fokus pada perilakunya, dan bukan pada kesadaran dirinya.

Sekarang mari kita lakukan langkah berikutnya: kemarahan orang tua atau pedagogis biasanya tidak disebabkan oleh perilaku anak itu sendiri, tetapi oleh konsekuensi dari perilaku tersebut.

Ini adalah konsekuensi yang sangat bersinggungan dengan keinginan atau hak orang dewasa.

Jika orang dewasa tidak menganggap konsekuensi dari perilaku anak sebagai frustasi dan pemicu kemarahan, maka mungkin tidak akan khawatir, kecuali jika tindakan anak tersebut benar-benar merugikan dan membahayakan.

Misalnya, ibu sibuk mencuci pakaian sementara anak-anak bersenang-senang tertawa dan mengobrol dengan suara keras. Pada saat ini, semua orang sibuk dengan sesuatu dan tidak saling mengganggu. Tetangga membunyikan bel pintu, dan ibu membukanya dan mulai berbicara dengannya. Sekarang kebisingan yang dibuat oleh anak-anak mengganggunya, karena mengganggu percakapan dengan tetangga.

Contoh ini menunjukkan bahwa Anda sering tidak terlalu terganggu oleh perilaku anak-anak, melainkan oleh konsekuensinya bagi Anda secara pribadi. Itulah mengapa penting untuk memberi tahu anak-anak bagaimana perasaan Anda tentang hal itu. Penting juga untuk membuat anak-anak memahami bahwa pengalaman orang dewasa merujuk secara khusus pada konsekuensi dari perilaku mereka, dan bukan pada perilaku itu sendiri. Pada contoh di atas, ibu mungkin berkata, "Karena kebisingan ini, saya hampir tidak bisa mendengar Bibi Tanya."

Karena iritasi disebabkan oleh konsekuensi dari perilaku anak-anak, ucapan yang dibuat oleh orang dewasa sesuai dengan rumus "Saya - laporkan" akan lebih efektif daripada teriakan sederhana. Konstruksi "Saya - laporkan - sebagai tanggapan" mencakup tiga langkah:

1. Deskripsi perilaku anak yang tidak menghakimi: "Ketika Anda menyebarkan barang-barang Anda ke mana-mana ...".

2. Indikasi bagaimana perilaku anak mengganggu orang dewasa: "... Saya harus menyingkirkannya."

3. Deskripsi perasaan yang dialami pada saat yang sama oleh orang dewasa: "... dan saya sama sekali tidak suka mengambil tanggung jawab ini."

Saat menggunakan rumus "Saya - laporkan - sebagai tanggapan", Anda harus siap untuk:

fokus pada pengalaman Anda sendiri atau orang lain, tetapi tidak pada anak;

berkomunikasi dengan anak dengan nada yang menunjukkan perhatian dan rasa hormat;

menghindari tuduhan, kritik, dll.;

Dengarkan baik-baik apa yang dikatakan anak tentang masalah mereka.

Secara singkat, rumus "Saya - laporkan - sebagai tanggapan" umumnya mencakup tiga poin spesifik dari situasi:

Perilaku anak - perasaan orang tua - konsekuensi dari perilaku anak untuk orang dewasa.

Kalimat terbuka berikut akan membantu Anda membangun komunikasi di sekitar rumus ini:

1. Ketika Anda ... (menyatakan tindakan anak).

2. Saya merasa ... (pernyataan pengalaman Anda).

3. Karena… (menyebutkan akibat dari perilaku anak).

Tidak perlu secara ketat mematuhi urutan yang diusulkan bagian tertentu rumus "Saya - laporkan - sebagai tanggapan"; dalam beberapa kasus, Anda dapat, misalnya, menghilangkan pesan tentang pengalaman Anda. Pernyataan sederhana seperti, "Saya tidak bisa membersihkan apartemen saya karena sepeda Anda tergeletak di lorong" sama efektifnya dengan mengatakan, "Ketika Anda membuat kebisingan, saya tidak mendengar apa yang sedang dijawab sama sekali, dan itu mengganggu saya. .”

Konstruksi konstruksi "Saya - informasikan - sebagai tanggapan" tergantung pada situasinya. Penting untuk diingat sebagai berikut:

pesannya tertuju pada pengalaman orang dewasa (walaupun pengalaman ini tidak disebutkan secara spesifik);

itu memberi anak gambaran tentang apa sebenarnya perilakunya yang mengganggu orang dewasa;

Tidak mengandung tuduhan terhadap siapa pun. Membangun hubungan positif antara orang dewasa dan anak-anak sangat bermanfaat dan melelahkan. Dalam beberapa kasus usaha Anda dihargai, di lain Anda kecewa. Ini membutuhkan banyak pekerjaan untuk anak dan orang dewasa.

Dan di akhir beberapa aturan umum komunikasi yang efektif dewasa dan anak.

1. Bicaralah dengan anak Anda dengan nada ramah dan penuh hormat. Untuk mempengaruhi anak, Anda harus belajar menahan kritik Anda dan melihat sisi positif komunikasi dengan anak. Nada bicara Anda kepada anak harus menunjukkan rasa hormat kepadanya sebagai pribadi.

2. Bersikap tegas dan baik hati. Setelah memilih tindakan, Anda tidak perlu ragu. Bersikaplah ramah dan jangan bertingkah seperti hakim.

3. Kurangi kontrol. Pengawasan terhadap anak biasanya membutuhkan perhatian khusus dewasa dan jarang mengarah pada kesuksesan. Lebih efektif adalah ketenangan, mencerminkan realitas, merencanakan tindakan.

4. Dukung anak. Orang dewasa dapat mendukung anak dengan mengakui upaya dan kontribusinya serta pencapaiannya, dan dengan menunjukkan bahwa dia memahami perasaannya ketika segala sesuatunya tidak berjalan dengan baik. Tidak seperti penghargaan, dukungan dibutuhkan bahkan ketika anak tidak berhasil.

5. Memiliki keberanian. Mengubah perilaku membutuhkan latihan dan kesabaran. Jika beberapa pendekatan ternyata tidak berhasil, tidak perlu putus asa, Anda harus berhenti dan menganalisis pengalaman dan tindakan - baik anak maupun Anda sendiri. Akibatnya, lain kali orang dewasa akan lebih tahu apa yang harus dilakukan dalam situasi yang sama.

6. Mendemonstrasikan saling menghormati. Guru dan orang tua harus menunjukkan kepercayaan pada anak, kepercayaan padanya dan rasa hormat padanya sebagai pribadi.

Beberapa cara mengatasi konflik antara anak dan orang dewasa.

Sonya yang berusia dua belas tahun dan ibunya sedang berdebat tentang siapa yang harus membersihkan kamar Sonya. Sang ibu mengira itu adalah tugas putrinya, tetapi dia berkata dia tidak akan membersihkan kamarnya.

Apa yang terjadi antara Sonya dan ibunya? Ibu ingin Sonya bertanggung jawab atas kamarnya; namun, dia membicarakannya dengan nada yang membuat Sonya mengambil sikap defensif. Di sisi lain, setiap kali Sonya mulai membela diri, sang ibu menjadi semakin "tuli". Konflik semakin dalam. Bagaimana Sonya dan ibunya bisa menyelesaikannya?

Bagaimana menyelesaikan konflik sehingga semua orang menang?

"Jangan bilang apa yang harus kulakukan
dan aku tidak akan memberitahumu kemana harus pergi"
Sebuah lelucon.

Tetapi betapa mudahnya bergaul dengan orang-orang, jika Anda tahu beberapa rahasia saja! Semua yang paling pendekatan yang berhasil komunikasi yang efektif - sederhana, elegan dan mudah, itulah sebabnya saya menyukainya!

Dan untuk semua kemudahan dan kejelasannya, keterampilan ini (jika dipahami dan diterapkan dengan benar) memberikan hasil yang luar biasa sehingga terkadang sulit dipercaya - semua ini: saling pengertian, kepercayaan, kesediaan untuk mengikuti saran Anda, suasana hati yang baik dan rasa terima kasih kerabat, kerabat, teman, kolega - semua ini berkat satu hal kecil yang sederhana?

Kamis adalah akhir minggu. Jika Anda masih berpikir tentang bagaimana menunjukkan kesalahannya kepada bawahan Anda dalam pekerjaannya dan menjelaskan kepadanya bagaimana bertindak dengan lebih benar, atau jika Anda perlu berbicara dengan suami atau istri Anda tentang beberapa perilaku atau tindakannya yang membuat Anda gugup dan khawatir, atau jika anak Anda tidak memahami ketidakpuasan Anda dan melakukan segalanya seolah-olah untuk menyakiti Anda, maka inilah saatnya untuk memikirkan BAGAIMANA kita biasanya mencoba menyampaikan pikiran kita kepada orang-orang yang tinggal, bekerja, dan bersantai di sebelah kita.

Faktanya adalah bahwa kita sering menuduh orang lain salah paham, emosi negatif, keengganan untuk mendengarkan dan mendengar kita, tanpa memperhatikan bagaimana kita sendiri, dengan enggan, memengaruhi emosi mereka secara negatif, kita sendiri yang memprovokasi. reaksi defensif, agresi timbal balik dan keengganan untuk mengikuti kami " saran yang tepat". Bagaimana ini bisa terjadi?

Anehnya, ini karena konstruksi yang salah frase! Bukan karena APA secara spesifik yang ingin kita katakan atau MENGAPA kita melakukannya! Masalahnya mungkin terletak pada BAGAIMANA kita melakukannya! Pikiran yang sama dapat diungkapkan dengan cara yang berbeda. Secara konvensional, semua pesan kami kepada orang lain dapat dibagi menjadi dua jenis "Pesan saya" dan "Pesan Anda".

Perbedaannya adalah bahwa ketika kita membangun frasa kita dalam bentuk "I-messages", kita, pertama-tama, menggambarkan apa yang terjadi pada kita sebagai respons terhadap perilaku atau kata-kata orang lain, dan tidak memberi tahu dia bagaimana harus bertindak secara berurutan. untuk kami menjadi lebih baik. "Pesan Anda", sebaliknya, pertama-tama, berisi rekomendasi kepada orang lain bagaimana bertindak, sementara itu mungkin tidak menyampaikan informasi apa pun tentang mengapa kita yakin bahwa orang lain harus melakukan ini.

Sederhananya, "I-message" adalah informasi jujur ​​​​tentang Anda, apa yang Anda butuhkan, apa kebutuhan Anda, apa reaksi Anda terhadap kata-kata tertentu dari lawan bicara, perilakunya dan / atau situasi saat ini. "Pesan-Anda" adalah upaya untuk segera bertindak atas yang lain, mengabaikan penjelasan negara sendiri, sebenarnya ini adalah perintah, kritik, sering tuduhan.

Contoh sederhana dari korespondensi SMS:
Pesan "Kamu dimana?" kita semua akrab dengan - mungkin kita sendiri telah mengirim dan menerima pesan seperti itu lebih dari sekali. Bagaimana pesan ini membuat penerima merasa? Apakah dia perlu melaporkan, memberikan penjelasan, bahkan mungkin membenarkan dirinya sendiri?

Apakah ini yang diinginkan pengirim? Mungkin dia ingin mengatakan "Aku menunggumu!", "Aku merindukanmu (merindukanmu)!" atau "Saya tidak punya waktu untuk menunggu lagi, mari kita atur ulang pertemuan kita untuk hari lain"?

Rasakan perbedaan nya? Ini adalah contoh dari "Pesan-Anda" dan "Pesan-saya". Dan meskipun pada pandangan pertama perbedaan antara "Saya" dan "Pesan Anda" mungkin tampak tidak signifikan, pesan yang diterima lawan bicara berbeda secara dramatis dalam pesan!

Tidak diragukan lagi, "Pesan Anda" lebih akrab. Namun, "I-message" penuh dengan begitu banyak bonus menyenangkan sehingga semua "kesulitan penerjemahan" menghilang dengan cepat, seseorang hanya perlu mulai berkomunikasi dengan cara baru!

Trik (dan kompleksitas pada saat yang sama) menggunakan "I-messages" adalah bahwa, pertama-tama, kita harus berpikir dan memahami apa yang sebenarnya terjadi pada kita - apa yang kita rasakan, bagaimana perasaan kita, apa yang kita inginkan dan mengapa , sebagai tanggapan atas bahwa kami memiliki emosi ini, mengapa kami membuat keputusan ini atau memasuki keadaan ini. Kelihatannya aneh, kita sering begitu sibuk memberi tahu orang lain apa yang harus dilakukan sehingga kita berhenti mengamati diri sendiri dengan cermat, kita berhenti memahami diri sendiri - bagaimana kita bisa mengharapkan orang lain memahami kita dengan benar?

Jelas, untuk lebih dipahami oleh orang lain, kita harus belajar kembali bagaimana memahami diri sendiri! Dengar, lihat, rasakan secara halus perubahan internal negara bagian.

Makna komunikasi terletak pada reaksi yang ditimbulkannya. Salah satu pengandaian NLP

Petunjuk:

1. Sebelum mengungkapkan ketidakpuasan Anda, perhatikan dulu apa yang Anda sendiri rasakan, pikirkan, rasakan saat ini. Katakan pada diri sendiri, ungkapkan, definisikan: "Saya merasa kesal sekarang dan saya pikir bos saya idiot."

2. Pikirkan tentang apa yang sebenarnya Anda inginkan dari situasi dan percakapan yang terkait dengannya: apakah Anda benar-benar ingin mengubah situasi, mencegahnya terjadi lagi, atau Anda ingin "menguras" Anda emosi negatif pada yang lain dan apa yang mungkin terjadi!?

3. Jika Anda menginginkan perubahan yang nyata, maka ikuti petunjuk di bawah ini, jika tidak, maka "bodoh" menguras emosi dan membiarkan semuanya terjadi lagi.

4. Bergantung pada apa yang ingin Anda capai dalam komunikasi, buatlah "I-message" Anda tentang apa yang tidak Anda sukai dalam komunikasi dengan orang lain. Misalnya: "Ketika mereka meneriaki saya, saya merasa seperti anak sekolah yang bersalah dan umumnya berhenti memahami lawan bicaranya" atau "Ketika Anda terlambat bekerja dan tidak menelepon, saya merasa cemas dan mulai gila."

5. Gunakan dalam frasa Anda terutama kata-kata "saya", "saya", "saya", dll. (bukannya "kamu", "kamu", "kamu", dll.)

6. Lihat "penerjemah" di bawah ini. Buat daftar "Pesan Anda" sendiri dari frasa yang Anda ucapkan dan yang diberitahukan kepada Anda di tempat kerja, di rumah, dalam percakapan yang bersahabat. Terjemahkan "Pesan-Anda" menjadi "Pesan-saya".

7. Ceritakan tentang pendekatan ini sebanyak yang Anda bisa lagi teman dan kenalan. Saling membantu untuk menerjemahkan pesan Anda - terkadang lebih mudah untuk merumuskan kembali pemikiran orang lain dan ternyata lebih baik ketika emosi tidak mengganggu pemikiran konstruktif.

8. Gunakan "I-messages" baru Anda sebagai ganti "You-messages" Anda sesering mungkin. Nikmati komunikasi baru yang konstruktif dan menyenangkan!

Contoh terjemahan yang mungkin:

Kamu adalah pesannya	i-pesan
Berhenti berkedip di depan matamu!	Ketika Anda berjalan "bolak-balik" sangat sulit bagi saya untuk berkonsentrasi!
Matikan musik selama Anda bisa berbicara!	Musik mengganggu pekerjaan saya
Buat kesepakatan sekarang	Ketika saya tidak menerima dokumen dari Anda tepat waktu, saya sangat percakapan yang tidak menyenangkan dengan klien, dan "Buku ulasan dan saran" kami diperbarui dengan keluhan baru tentang pekerjaan saya
Berhenti menggodaku!	Ketika saya mendengar kekasaran ditujukan kepada saya, saya biasanya kehilangan keinginan untuk berkomunikasi dan ingin pergi
Anda harus mengubah gaya Anda!	Bank kami telah menerapkan aturan berpakaian yang seragam untuk semua karyawan. Ketika seseorang melanggar aturan ini, itu menyebabkan ketidaksenangan manajemen.
Singkirkan dari meja!	Saya tidak suka piring kotor di atas meja
Pakaian hangat!	Saya khawatir tentang kesehatan Anda.

Dengan mengungkapkan perasaan dan pikiran kita dalam format "I-message", kita memberikan hak kepada lawan bicara untuk membuat keputusan sendiri, untuk merasa bebas dalam pilihannya, sehingga menyelamatkannya dari kebutuhan untuk membela diri. Namun, penggunaan "I-messages" juga membutuhkan keberanian dan tinggi harga diri sendiri, karena dengan memberi seseorang kesempatan untuk memutuskan sendiri apakah akan bereaksi sama sekali terhadap ucapan kita, kita akan selalu mengetahui sikapnya yang sebenarnya terhadap kita - apakah pendapat kita penting baginya, apakah dia mencoba untuk menjaga hubungan yang hangat dengan kita, apakah perasaan kita mengganggunya. Dan jika jawabannya bukan yang paling menyenangkan bagi kita, maka kita harus melakukan sesuatu untuk itu, mungkin membuat keputusan yang tidak nyaman atau sulit bagi kita, yang telah lama kita sembunyikan. Meski begitu, "I-messages" bekerja untuk kita - memberikan informasi dan bahan pemikiran. Dalam sebagian besar kasus, mengganti "Pesan Anda dengan "Pesan saya" mengarah pada ketenangan, meningkatkan saling pengertian, menormalkan hubungan, dan meningkatkan tingkat umum komunikasi - itu menjadi lebih positif, lebih hormat dan saling menyenangkan!

P.S. Apakah Anda ingin bawahan Anda memenuhi perintah dan instruksi Anda dengan gembira dan antusias? Ya? Kemudian, secara paradoks, Anda harus menjaga diri sendiri lagi! Kami menaruh banyak perhatian pada "diri kami sendiri" di lapangan. Saya bertanya kepada peserta pelatihan kami, dan kadang-kadang bahkan menuntut, "jadilah egois! Akhirnya, jaga diri Anda! Dan orang-orang, seperti yang mereka katakan, akan menjangkau Anda tidak hanya dengan tangan mereka!"

Seperti yang dikatakan Jim Rohn (filsuf bisnis terkenal di dunia): “Anda tidak boleh mengejar kesuksesan, Anda harus menjadikan diri Anda orang yang akan mengejar Anda. kunci utama untuk masa depan Anda - itu Anda; ini bukan ekonomi, bukan kesuksesan pasar, bukan pemerintah atau pajak."

Dan untuk ini kami memiliki berbagai cara: khususnya, untuk memecahkan tugas spesifik dengan ketekunan karyawan, kami dapat menawarkan spesifikasi tujuan, masukan Kualitas tinggi, model SKOR, struktur motif manusia, dan banyak lagi! Kecuali, tentu saja, Anda benar-benar membutuhkannya!

Baru-baru ini, semakin banyak orang tua pindah dari gaya otoriter pendidikan, menggantinya dengan yang lebih demokratis, yang sangat terpuji.

Setelah belajar bagaimana membangun komunikasi yang benar dengan anaknya, orang dewasa berkontribusi pada pembentukan kepercayaan, kerja sama, rasa hormat, dan kesetaraan dalam keluarga atas dasar penerimaan emosional anak.

Sangat efektif untuk digunakan selama komunikasi dengan seorang anak adalah teknik "Aku - pesan", yang diusulkan oleh perwakilan dari tren humanistik dalam psikologi, K. Rogers.

Ketika perilaku anak menyebabkan emosi negatif pada orang dewasa, alih-alih pergi ke notasi biasa (atau bahkan serangan fisik), ada baiknya mencoba menerapkan teknik "I-message".

Apa arti nama teknik ini? Ini cukup sederhana: kalimat yang mengandung kata ganti orang "Saya, saya, saya" disebut "I-messages", dan pernyataan yang menggunakan kata-kata "you, you, you" disebut "You-messages".

Bagaimana membangun frase menggunakan teknik "I-messages"?

1. Hal ini diperlukan untuk secara akurat dan benar menggambarkan perasaan atau emosi yang saat ini memiliki Anda sehubungan dengan perilaku anak: "Saya kesal", "Saya kesal", "Saya tidak menyukainya".
2. Selanjutnya, perlu untuk secara akurat bentuk impersonal menggambarkan perilaku anak yang menyebabkan emosi negatif Anda. Kata "kapan" harus digunakan di sini: "Saya tidak suka ketika mereka melemparkan salju ke arah saya."
3. Sebutkan alasanmu reaksi, mengkonkretkannya dengan kata “karena”: “Saya tidak suka ketika mereka melempari saya dengan salju, karena saya kedinginan.”
4. Akhiri kalimat Anda dengan pernyataan yang jelas kemungkinan konsekuensi, yang perlu diterapkan jika perilaku anak ini berlanjut: "Saya tidak suka ketika mereka melemparkan salju ke arah saya, karena saya kedinginan, dan saya akan melanjutkan."

Manfaat Teknik I-Message

• Membantu mengekspresikan perasaan negatif dengan cara yang ramah anak.
• Mereka akan memungkinkan anak untuk mengenal Anda lebih baik, karena ketika Anda terbuka dan tulus dalam mengungkapkan perasaan Anda, anak-anak menjadi sama dalam mengungkapkan perasaan mereka. Sederhananya, Anda tidak mengevaluasi anak dan tindakannya, tetapi berbicara tentang bagaimana tindakan ini membuat Anda merasa, yang memungkinkan anak untuk tidak merasa buruk dan membuat keputusan yang tepat sendiri.

Bandingkan saja betapa berbedanya situasi yang sama dirasakan: "Apa yang kamu lakukan - kamu melemparkan pasir ke arahku, mengapa ?!" (berapa banyak ancaman, tuduhan yang ada - perilaku anak dikutuk dan dinilai buruk) dan "Saya tidak suka ketika mereka melemparkan pasir ke saya, karena ada banyak kotoran darinya" (Anda mengungkapkan perasaan Anda dengan membiarkan anak melakukannya sendiri kesimpulan yang benar tentang perilaku Anda).

Cobalah untuk membangun kembali komunikasi Anda dengan anak dan Anda akan melihat bahwa dia akan mulai lebih mempercayai Anda, terbuka kepada Anda secara emosional, menjadi lebih pengertian, menghargai sudut pandang orang lain dan perasaan orang lain.

Namun, menggunakan teknik yang tampaknya sederhana ini tidak akan mudah dalam praktiknya - dibutuhkan kesabaran, waktu, dan kemampuan untuk menerapkan teknik tanpa kesalahan.

Kesalahan dalam penerapan teknik "I-messages"

1. Ketika perasaan direfleksikan menjadi kekuatan yang tidak benar, karena ketidaksesuaian antara kata "Saya sedikit kesal" dan wajah "mendidih" dengan kemarahan akan segera mematahkan kepercayaan anak dan melahirkan rasa tidak aman.
2. Transisi dari "I-message" ke "You-message", mis. lagi di jalur tuduhan dan penilaian: "Saya kesal karena Anda memutuskan rantai saya."

Berkomunikasi dengan anak dengan benar dan dengan senang hati!

Anda dapat mempelajari lebih lanjut tentang teknik “I-message” dalam buku karya Gippernreiter Yu. B. “Berkomunikasi dengan seorang anak. Bagaimana?"

i-pesan atau pernyataan-I adalah bentuk efektif dan pesan bebas konflik. Hari ini saya menyajikan rumus self-message terpendek. secara harfiah terdiri dari 2 kata.

aku adalah pesannya

Bentuk pesan-I terpendek.

Rumus terpendek saya-pesan hanya terdiri dari 2 kata. Ini sangat bentuk penting komunikasi.

Selain itu, bentuk pesan-I ini memiliki tujuan eksternal dan internal.

Contoh pesan-I singkat.

"Pesan-saya" singkat: Saya malu.

saya bersukacita. Aku cinta. Saya marah. Saya senang. saya terpesona. Saya marah. Saya takut. Saya kecewa.

Tujuan eksternal dari I-messages.

Yang paling penting sasaran eksternal setiap saya - pesan , termasuk yang pendek bantu lawan bicara Anda belajar tentang Anda : tentang perasaan, keinginan, niat. Bantuan untuk mengetahui tentang Anda keadaan emosi, Reaksi Anda terhadap apa yang terjadi.

Contoh.

Anda pulang kerja dengan wajah cemberut dan tegang. Pasangan Anda bertanya, “Apa yang terjadi?” . Jawaban Anda: "tidak ada" tidak akan memperjelas, tetapi hanya akan memperburuk kecemasan istri. Jauh lebih baik, terutama ketika Anda tidak ingin berbicara, jawabannya adalah: "Saya lelah" atau bahkan "Saya tegang". Ungkapan-ungkapan ini akan berfungsi untuk melanjutkan percakapan Anda dengan istri Anda dalam dialog yang konstruktif. Selain itu, bahkan 5 menit tidak akan berlalu, karena ketegangan dan kelelahan Anda akan hilang di suatu tempat.

Tujuan batin Diri adalah pesan.

Tujuan Batin Yang Paling Penting dari Pesan Singkat Saya adalah untuk membantu Anda kurangi intensitas perasaan dan sensasi Anda .

Jika Anda berlangganan buletin saya Rahasia Anda suasana hati yang baik “, maka Anda tahu aturan untuk mengurangi tingkat pijar perasaan yang kuat. Anda perlu menamainya seakurat mungkin (ingat Dictionary of Feelings) dan menetapkannya untuk diri Anda sendiri. Artinya dalam bentuk i-pesan.

ATURAN: Perasaan yang dinamai secara tepat atas nama "Aku" berpindah ke tingkat yang lebih rendah dalam hal tingkat pengalaman, sensasi, atau digantikan oleh perasaan lain.

Contoh.

Anda baru saja diteriaki dan anak Anda sangat marah dan ingin membalas dendam pada pelaku.

Salah: coba tenangkan dan tekan perasaan ini dalam diri Anda (omong-omong, jenis apa?). Jadi sebelum serangan jantung atau tukak lambung yang tiba-tiba terbuka mudah dijangkau!

Benar:

• cepat tentukan perasaan Anda dan pilih kata yang benar untuk ekspresinya;
• di contoh ini perasaan ini adalah kemarahan;
• mengungkapkan dengan lantang (jika ini dekat) atau dalam bisikan / diam-diam (jika ini bos) perasaan ini dalam bentuk pesan-saya singkat;
• Saya marah! Intensitasnya tidak berkurang, lalu coba: Saya marah, saya ingin balas dendam, Itu menyakitkan saya ...
• Bantu dengan tubuh Anda: injak kaki Anda, kepalkan tangan Anda, jabat tangan Anda di udara!
• Ya… perasaan itu mulai berubah… Sepertinya kamu sudah mulai tenang.
• Sudahkah Anda mempelajari pelajaran ini?

Jadi, rumus pesan singkat saya sederhana dan sekaligus kuat.

Bisakah Anda bayangkan betapa kuat dan kaya fitur dari formulir i-message 5 langkah yang lengkap?

Apakah Anda ingin mulai menggunakan wujud sempurna dalam situasi interaksi yang paling sulit dan membingungkan dengan orang lain?

Kemudian sekarang, berdedikasi analisis rinci dan pengembangan rumus lengkap i-pernyataan .

Saya-pesan akan membantu Anda:

Bangun frasa dan siapkan pidato dengan mempertimbangkan 5 komponen utama "I-text".

Berkomunikasi tanpa konflik dan cari dari lawan bicara tindakan yang Anda butuhkan.

Perlakukan diri Anda dalam situasi sulit dan stres.

Akhiri hubungan untuk tingkat emosional dengan mantan kekasih, pasangan, bos, tanpa menggunakan komunikasi dengan mereka.

Ucapkan selamat tinggal kepada orang mati, jika Anda tidak punya waktu untuk melakukannya selama hidup Anda. Atau seseorang yang tidak ingin Anda kencani lagi.

Berbicaralah seperti komunikator yang sukses.

Tulis di komentar, contoh keberhasilan penggunaan pesan-I singkat dalam komunikasi.

saya-berbagi!!!

Baca materi terbaik dari psikolog kebahagiaan tentang topik ini!

• Ada kasus khusus dalam komunikasi dan kehidupan untuk menggunakan formula penuh dari pesan-aku. Formula 5-Step I-message berfungsi di sini sebagai […]
• I-message atau I-statement adalah formula pidato yang efektif, formula untuk komunikasi bebas konflik. "I-message" tidak hanya berfungsi sebagai formula untuk komunikasi. […]
• Saya mengundang Anda ke webinar psikolog kebahagiaan - ini adalah kesempatan untuk belajar dan menerima bantuan psikologis on line. Besok adalah tanggal 3, dan dalam seminggu […]
• Artikel hari ini adalah untuk mereka yang ingin mempersiapkan dan menyelenggarakan magnet webinar pertama mereka. Pelajaran video "7 ide webinar interaktif", deskripsi kursus […]

Setiap orang orang normal setidaknya sekali dalam hidupnya dia memimpikan mantra yang akan membantunya menjalin kontak dengan orang lain. Tidak peduli siapa itu: anak, bos, atau hanya kenalan.

Hal yang paling ofensif adalah bahwa ada mantra sihir seperti itu, tetapi mereka mulai membicarakannya secara terbuka belum lama ini. Inilah yang disebut "I-message".

Instruksi terbaik untuk metode komunikasi, menurut saya, dijelaskan dalam buku-buku Julia Gippenreiter - saya sarankan untuk membacanya.

Apa yang kita terbiasa?


- Anda tidak menyimpan mainan itu lagi!

Seberapa sering kita mengatakan sesuatu seperti itu! Tetapi apa yang terjadi: di satu sisi, ini benar - kasusnya bukan kasus yang terisolasi. Di sisi lain, ternyata begini orang spesial melakukannya dengan keteraturan yang mengejutkan.

Sekali lagi Anda memainkan game komputer ini!

Anda mungkin berpikir bahwa orang lain tidak. Tapi apa yang didengar orang lain?

Tuduhan, ketidakpuasan. Apa reaksi alaminya, terutama jika itu adalah anak atau pasangan? "Saya mengerti", "sekali lagi saya ekstrim", "ya-ya-ya, saya buruk, saya tahu." Artinya, seseorang mencoba bukan kebutuhan untuk melakukan sesuatu, tetapi yang negatif! Harga diri jatuh, seseorang mulai merasa tidak perlu, cacat, penghalang abadi.

Saya adalah pesan di rak

Sekarang mari kita lihat apa yang terjadi jika kita mengatakan hal yang sama, tetapi dengan kata lain:

Ini membuat saya frustrasi karena harus tersandung mainan. Jadi Anda bisa jatuh dan terluka.

Saya khawatir ketika mereka bermain di komputer terlalu lama. Ini buruk untuk mata.

Perbedaannya segera terlihat: pada opsi kedua, tidak ada yang harus disalahkan. Pesan ini juga berlaku untuk setiap anggota keluarga. Artinya, asosiasi ofensif "sekali lagi saya ekstrim" tidak muncul.

Selain itu, Anda tidak dapat meneriakkan frasa seperti itu dan Anda tidak dapat memaksakannya melalui gigi. Selama Anda merumuskannya, Anda sudah akan tenang.

Kombinasi fitur-fitur tersebut memungkinkan seseorang untuk mendengar emosi kita yang sebenarnya, yang mungkin tidak kita sadari. Selain itu, saya-pesan tidak memancing konflik lebih lanjut. Tidak ada yang menyinggung siapa pun - tidak ada yang perlu diperdebatkan.

Saya sangat khawatir bahwa Anda terlambat - kita berbicara tentang fakta bahwa kita khawatir bahwa seseorang tidak acuh pada kita. Dan jika Anda tidak memikirkan kata-kata, apa yang akan dikatakan seorang ibu kepada seorang anak remaja yang terlambat pulang? Saya pikir setiap orang akan memiliki banyak pilihan di kepala mereka dan hampir semuanya akan mengarah pada konflik yang tak terhindarkan antara orang yang dicintai.

Saya bukan pesulap, saya hanya belajar

Tentu saja, metode ini, seperti metode lainnya, perlu dipelajari dan dikuasai. Jauh lebih mudah untuk memberikan pesan yang dipersonalisasi kepada Anda daripada membuat frasa impersonal yang tidak dikenal. Tapi itu patut dicoba.

Dan betapa indahnya hubungan dengan anak-anak! Namun sayang, tidak serta merta. Dan tidak mungkin membangun hubungan saling percaya pada pesan-saya saja. Tapi di sini untuk memuluskan banyak hal sudut tajam- sangat mudah.

Apalagi jika Anda tahu cara memuji dan memarahi dengan benar. Bagaimanapun, masing-masing kasus ini memiliki kehalusan dan rahasianya sendiri.

Jika Anda tertarik, saya akan dengan senang hati memberi tahu Anda tentang hal itu.

Untuk menerima artikel terbaik, berlangganan halaman Alimero di