გამარჯობა, მაქვს შეკითხვა: რატომ ვამცირებ ასე ხშირად? ცოტა ხნის წინ დავიწყე ჩემი ცხოვრების ანალიზი და მივხვდი, რომ ძალიან ხშირად მამცირებდნენ: პრაქტიკულად, ბავშვობიდან: სკოლაში მაბეზრებდნენ, მეგობრები კი მამცირებდნენ და მანიპულირებდნენ. როცა გავიზარდე, ყველაფერი არ შეცვლილა. ხშირად ვაწყდებოდი იმ ფაქტს, რომ ფეხებს მწმენდდნენ. ამის წინაშე სამსახურში პირადი საქმეები. შედეგად, ის ხშირად განიცდიდა ბრაზის გრძნობას, რომელსაც ვერ გამოხატავდა. მაგრამ ახლა მინდა მოვიშორო და გავიგო რატომ მოხდა ეს?

ფსიქოლოგის პასუხი:

დამცირება, შეურაცხყოფა, არაკონსტრუქციული კრიტიკა, არასასურველი რჩევა, დაგმობა, კაუსტიკური შენიშვნები, პირადი კითხვები, პირადი ნივთების ნებართვის გარეშე გამოყენება, პირადი სივრცის უპატივცემულობა - ეს ყველაფერი პიროვნების ფსიქოლოგიური საზღვრების დარღვევის ფორმაა. ყოველ ჯერზე, როცა განიცდით დისკომფორტს, გაღიზიანებას ან ბრაზს ადამიანთან ურთიერთობისას, თქვენი ფსიქოლოგიური საზღვრები. გრძნობები თამაშობენ სიგნალის როლს, რომელიც გეუბნებათ, რომ თქვენი საზღვრები დაირღვა, ადგილს უთმობს კომფორტს და სიმშვიდეს, როცა მკაფიოდ განსაზღვრავთ თქვენი პიროვნების საზღვრებს და არ აძლევთ მათ დარღვევის საშუალებას. მოდით უფრო დეტალურად განვიხილოთ პირადი საზღვრების კონცეფცია.

რატომ გვჭირდება ფსიქოლოგიური საზღვრები?

ნებისმიერი საზღვრები არის გარკვეული მახასიათებელი, ხაზი, რომელიც განსაზღვრავს ობიექტის საზღვრებს და განასხვავებს (გამოყოფს) ამ ობიექტს სხვებისგან. აბსოლუტურად ყველაფერს აქვს საზღვრები: ქვეყნებს, მიწის ნაკვეთებიშენობებში, შენობაში, ნებისმიერ თემაზე და, რა თქმა უნდა, ადამიანზე. ასე რომ, როდესაც ჩვენ ვხედავთ ადამიანის სხეულს, ის კანიჩვენ ვხედავთ მის ფიზიკურ საზღვრებს. ჩვენ გვესმის, რომ არ გვაქვს უფლება დავარღვიოთ მისი სხეულის საზღვრები - შევეხოთ ქუჩაში გამავალ ადამიანებს, ახლოს ვიჯდეთ. უცნობსპარკის სკამზე, ხელი მხარზე დაადო, მაღაზიაში ჩვენთან ერთად მდგომ ადამიანებს ჩაეხუტეთ, ტრანსპორტში მგზავრს გაუსწორეთ არათანაბრად მჯდომი ქუდი და ა.შ. ეს ყველაფერი ასე გამოიყურება მინიმუმ, უცნაური. რადგან ვიცით, რომ არ გვაქვს უფლება დავარღვიოთ სხვა ადამიანების ფიზიკური საზღვრები.

ფსიქოლოგიური საზღვრებით, ყველაფერი ცოტა უფრო რთულია, რადგან ისინი არც ისე აშკარაა და არ ჩანს. ადამიანის თვალი. პიროვნების ფსიქოლოგიური საზღვრები არის ის, რაც განსაზღვრავს კომფორტის მდგომარეობას კომუნიკაციაში და ადამიანისთვის მისაღებ ქცევაში და ასევე არ ამცირებს მის გრძნობებს. ღირსება. და თუ მეორე კონცეფციით ყველაფერი მეტ-ნაკლებად ნათელია, მაშინ პირველი არის წმინდა ინდივიდუალური და სუბიექტური პარამეტრი. ვინაიდან რა არის თქვენთვის კომფორტული და მისაღები და რა არა - მხოლოდ თქვენ შეგიძლიათ განსაზღვროთ. შესაბამისად მათგან განსხვავებით ფიზიკური საზღვრებირომლებიც ბუნებამ გვაძლევს, მათ ფსიქოლოგიურ საზღვრებს და საზღვრებს, მხოლოდ თავად ადამიანმა შეიძლება განსაზღვროს. კარგი განათლებული ხალხიდა, როგორც წესი, არ არღვევს სხვა ადამიანების ფსიქოლოგიურ საზღვრებს. ამიტომ მათთან ურთიერთობისას ადამიანები თავს კომფორტულად გრძნობენ და გრძნობენ ფსიქოლოგიურ უსაფრთხოებას.

პიროვნების ფსიქოლოგიური საზღვრების ჩამოყალიბება

პიროვნული საზღვრები ადამიანში ჯერ კიდევ იწყებს ფორმირებას ადრეული ბავშვობა. ამაში მნიშვნელოვან როლს ასრულებენ ბავშვის მშობლები ან ადამიანები, რომლებმაც თავიანთი როლი შეასრულეს - ბებია და ბაბუა, მეურვე, სხვა ნათესავები თუ ადამიანები, რომლებმაც პასუხისმგებლობა აიღეს ბავშვის სიცოცხლეზე. პირადი საზღვრები გვიჩვენებს, თუ როგორ უკავშირდება ადამიანი საკუთარ თავს. და ეს დიდწილად დამოკიდებულია იმაზე, თუ როგორ ექცეოდნენ მას მშობლები: პატივს სცემდნენ თუ ამცირებდნენ, თვლიდნენ თუ უგულებელყოფდნენ, აფასებდნენ თუ აფასებდნენ მის აზრებს და გრძნობებს. დაბადების შემდეგ, ბავშვმა არ იცის არც მისი ფიზიკური საზღვრები და, მით უმეტეს, ფსიქოლოგიური. და თუ პირველი განისაზღვრება მისი სხეულის საზღვრებით, მაშინ ეს უკანასკნელი ყალიბდება მნიშვნელოვანი მოზარდების მხრიდან მის მიმართ დამოკიდებულების საპასუხოდ.

ფსიქოლოგიური საზღვრები ქვეცნობიერად ყალიბდება, ბავშვი ამისთვის არ მიმართავს ცნობიერ ძალისხმევას ან მოქმედებებს და მხოლოდ ადაპტირდება იმ პირობებსა და მის მიმართ დამოკიდებულებაზე, რომლებსაც მშობლები სთავაზობენ. ბავშვის ფსიქოლოგიური საზღვრები პლასტიკურია და მიიღებს ისეთ ფორმას, როგორსაც ახლომახლო უფროსები მიანიჭებენ. აღზრდის პროცესში ბავშვი აფიქსირებს მისთვის უკვე ნაცნობ კომუნიკაციის ნორმებს და ინარჩუნებს მათ მომავალში ზრდასრულ ცხოვრებაში. ფსიქოლოგიური საზღვრები სრულწლოვანებამდეც შეიძლება შეცვალოს ადამიანს, თუმცა ეს უკვე დიდ ძალისხმევას მოითხოვს მისგან.

პიროვნების ჯანსაღი ფსიქოლოგიური საზღვრები

თუ ბავშვობაში ბავშვს ყურადღებით და პატივისცემით ეპყრობოდნენ, თუ მას თვლიდნენ და არ ამცირებდნენ, მისი საზღვრები ჯანმრთელი და კარგად გამოკვეთილი იქნება.

მშობლების შემდეგი ქმედებები ხელს უწყობს ჯანსაღი ფსიქოლოგიური საზღვრების ჩამოყალიბებას:

• პატივი სცეს ბავშვის უფლებას ჰქონდეს საკუთარი პირადი სივრცე, თუნდაც ეს იყოს მეტრზე მეტრი ფართი, ან დასასვენებელი ადგილი, მისი საწოლი;
• პატივი ეცით ბავშვის პირად სივრცეს - შედით მის ოთახში მხოლოდ კაკუნით და მისი თხოვნით;
• მოუსმინეთ ბავშვის აზრს და გამოთვალეთ მას, არ გამოიჩინოთ დაცინვა და უნდობლობა იმის მიმართ, რასაც ფიქრობს და ამბობს;
• გაითვალისწინოს ბავშვის სურვილები და მოთხოვნილებები, დაეხმაროს ბავშვს მათ ეფექტურად დაკმაყოფილებაში;
• მოლაპარაკება ბავშვთან და დარწმუნება მასზე ფსიქოლოგიური ან ფიზიკური ძალადობის გარეშე;
• წაახალისეთ ბავშვი საკუთარი ძალებით და მიაღწიეთ მათ;
• მხარი დაუჭიროს ბავშვის სურვილს მიიღოს გადაწყვეტილებები და იმოქმედოს დამოუკიდებლად, მის ასაკობრივ ფარგლებში;
• გაითვალისწინეთ ბავშვის გრძნობები და მიეცით საშუალება ღიად გამოხატოს ისინი (როდესაც გაბრაზებულია, ნება მიეცით მას ასწავლოს როგორ გააკეთოს ეს).

ჯანსაღი ფსიქოლოგიური საზღვრები ნიშნავს, რომ ადამიანმა იცის თავისი ღირებულებების სისტემა, მისი საჭიროებები, სურვილები და იმოქმედოს მათ მიხედვით და საკუთარი ინტერესებიდან გამომდინარე. ეს ნიშნავს, რომ ადამიანს შეუძლია თქვას „არა“, თუ რამე არ მოსწონს, არ უხდება ან აწყენს, ღიად გამოხატოს თავისი აზრი და უარი თქვას იმაზე, რისი გაკეთებაც არ სურს ან არასწორად მიიჩნევს.

ჯანსაღი ფსიქოლოგიური საზღვრების მქონე ადამიანსაც აქვს ადეკვატური. ის არ გააკეთებს ისეთ რამეს, რის გამოც შეიძლება შერცხვეს ან არასასიამოვნო იყოს. ის აფასებს თავის აზრს და უფლებას განსხვავდებოდეს სხვა ადამიანებისგან თავისი სურვილებითა და საჭიროებებით.

ჯანსაღი ფსიქოლოგიური საზღვრები პლასტიკური და ნახევრად გამტარია. ეს ნიშნავს, რომ სხვადასხვა ადამიანებთან ურთიერთობისას ისინი შეიძლება განსხვავდებოდნენ: უახლოეს ადამიანებთან ისინი უფრო გამტარები იქნებიან, ნაკლებად ახლობლებთან - ნაკლებად გამტარები და მგრძნობიარენი გარედან გავლენისა და გავლენის მიმართ.

დარღვეულია პიროვნების ფსიქოლოგიური საზღვრები

ფსიქოლოგიური საზღვრები ყალიბდება დარღვევებით, როდესაც ბავშვი იზრდება ფსიქოლოგიურად არახელსაყრელ გარემოში. . ბავშვი ადაპტირდება იმ პირობებთან, რაც მას სთავაზობენ და მიჰყვება იმ მაგალითებს, რომლებსაც ხედავს ოჯახის სისტემაში.

როდესაც ბავშვი შეზღუდულია ნამდვილი გრძნობების გამოხატვაში; გამოიყენოს მის მიმართ ფიზიკური, ფსიქოლოგიური ან სხვა სახის ძალადობა; ავლენენ უსამართლობას ბავშვის მიმართ, ამცირებენ და შეურაცხყოფენ მას, არ ითვალისწინებენ მის საჭიროებებს და სურვილებს, არღვევენ მის პირად სივრცეს, მისი საზღვრები ყალიბდება დარღვევებით. ბავშვი ფაქტობრივად მიეჩვია, რომ ის არღვევს მის ფსიქოლოგიურ უფლებებს და მის მიმართ უხეში, ბოღმა, უპატივცემულო დამოკიდებულებას. ბავშვში არ აღიარებს ადამიანს, რომელსაც აქვს იგივე უფლებები, როგორც ზრდასრული, მშობლები და სხვა მნიშვნელოვანი ზრდასრულები ასწავლიან მას როგორ მოექცეს საკუთარ თავს. და თუ მისი ფსიქოლოგიური უფლებები ბავშვობაში ირღვევა, მას არ ექნება უნარი ეფექტურად იზრუნოს მისზე. ფსიქოლოგიური კომფორტი. მისი ნორმალური შეგრძნებაბრაზი დაიმორჩილებს და ფორმას მიიღებს,

პიროვნების ფსიქოლოგიური საზღვრების დარღვევის შედეგები

როდესაც პიროვნების ჯანსაღი ფსიქოლოგიური საზღვრები ჩამოყალიბებული არ არის, ადამიანი მისცემს უფლებას განსაზღვროს თავისი საზღვრები სხვა ადამიანებს, რომლებიც მის ნაცვლად გადაწყვეტენ, რა არის მისთვის კარგი და რა არა. ის დამოკიდებული იქნება სხვა ადამიანების გადაწყვეტილებაზე, როგორ დაუკავშირდეს მას და როგორ მოექცეს მას - პატივი სცეს ან დაამციროს, დააფასოს ან დააფასოს იგი.

როდესაც პიროვნული საზღვრები ცუდად არის განსაზღვრული, ადამიანი არ იცის სისტემის შესახებ, ცუდად ესმის მისი საჭიროებები და უფლებები, თავს სუსტად და უმწეოდ გრძნობს უხეში და თავხედი ხალხი, ძლიერი და ავტორიტეტული ფიგურები. ასეთ ადამიანს საკუთარი თავის მიმართ მცირე ღირებულება და პატივისცემა ექნება, რაც საშუალებას მისცემს სხვა ადამიანებს მოექცნენ მას ცუდად და უპატივცემულოდ.

ასეთი ადამიანი კარგად ვერ გაიგებს, სად მთავრდება სხვა ადამიანის პიროვნების საზღვრები და იწყება მისი, გაუჭირდება მას სხვა ადამიანების გრძნობები და ფიქრები. შეიძლება მას გაუჭირდეს იმის თქმა, რაც სურს, გაუჭირდება პირდაპირ და ღიად, განსაკუთრებით მაშინ, როცა ეს არ ემთხვევა უმრავლესობის აზრს.

ასეთმა ადამიანმა შეიძლება თავი იგრძნოს ადამიანების ან გარემოებების მსხვერპლად, უძლურია გავლენა მოახდინოს სიტუაციაზე. მან შეიძლება თავი იფიქროს, როგორც ადამიანი, ვისთანაც რაღაც არ არის, ან გაბრაზებული იყოს სხვა ადამიანებზე, ვინც მას ატკინეს, მაგრამ პირდაპირ არ გამოხატოს უკმაყოფილება.

დესტრუქციული როლები ურთიერთობებში ჩამოუყალიბებელი პიროვნების საზღვრების შედეგად

ცუდად განსაზღვრული პიროვნული საზღვრების მქონე ადამიანს უჭირს ბოროტების ამოცნობა, მის მიმართ აშკარა უპატივცემულობა, უსამართლობა, ძალადობა, სისასტიკე, ამიტომ ის ხშირად თამაშობს მსხვერპლის როლს ურთიერთობაში. არ იცავს საკუთარ თავს და თავის ინტერესებს, აძლევს ადამიანებს უფლებას ატკინოს საკუთარი თავი, მოითმენს თავისი აზრისა და ინტერესების უგულებელყოფას.

ურთიერთობაში მსხვერპლის როლის მხარდაჭერით, ადამიანი თანხმდება, რომ მას არ შეუძლია გავლენა მოახდინოს იმაზე, რაც მას არ შეეფერება. ის არ აცნობიერებს თავის უნარს, შეცვალოს სიტუაცია და ზოგადად ცხოვრება უკეთესობისკენ, უარს იტყვის საკუთარი თავის უპატივცემულობის მოთმენაზე და იწყებს თავისი ფსიქოლოგიური საზღვრების დაცვას მათი მოღალატური დარღვევისგან.

მსხვერპლის როლის მხარდასაჭერად ადამიანი ააშენებს, რომელშიც დამატებითი როლი იქნება აგრესორის როლი ან მაცხოვრის როლი, რომელსაც შეუძლია იმოქმედოს როგორც სახეზე. განსხვავებული ხალხი, და ერთი ადამიანის პიროვნებაში. შეგიძლიათ მეტი წაიკითხოთ ურთიერთობის ამ ფორმის შესახებ

მსხვერპლის როლის უკან ხშირად დგას ადამიანის უუნარობა გამოხატოს თავისი ბრაზი და საკუთარი, საგულდაგულოდ დათრგუნული და ჩახშობილი აგრესია. ასეთი ადამიანი ბრაზისა და ბრაზის გრძნობას ცუდ და მიუღებლად ჩათვლის, ამიტომ საკუთარ თავს არ მისცემს ამის გამოხატვის უფლებას. არადა, ასეთი გრძნობები უაღრესად მნიშვნელოვანია ადამიანისთვის და თამაშისთვის მნიშვნელოვანი როლისაკუთარი თავის გაგებაში და პიროვნების საზღვრების განსაზღვრაში.

როგორ განვსაზღვროთ თქვენი პიროვნების საზღვრები და საზღვრები?

• მნიშვნელოვანია გესმოდეთ, რომ სიბრაზის გრძნობა თავისთავად ცუდი არ არის და შექმნილია იმისთვის, რომ დაგეხმაროთ საკუთარ თავზე იზრუნოთ, თქვენს ფსიქოლოგიურ კომფორტსა და მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებაში. მნიშვნელოვანია ისწავლოთ როგორ გამოხატოთ თქვენი ბრაზი და უკმაყოფილება პირდაპირ და ღიად, სიტყვების გამოყენებით: „ვბრაზდები, როცა…“, „არ მომწონს, როცა…“ და სხვა. ამავე დროს, მნიშვნელოვანია ყურადღება მიაქციოთ თქვენს ინტონაციას, ხმის ტემბრსა და სახის გამომეტყველებას. ბრაზის გრძნობის გამოხატვა არ უნდა იქნას წაკითხული, როგორც თავდასხმა. ის უნდა ასახავდეს სიტუაციის კონსტრუქციულ აღწერას და იმას, რაც არ ხართ კმაყოფილი ან გაწუხებთ. აქედან გამომდინარე, მნიშვნელოვანია ისაუბროთ თავდაჯერებულად, მეგობრულად, საკმარისად ხმამაღლა, მაგრამ გარეგნულად მშვიდად. სურვილის შემთხვევაში, ამის სწავლა შეგიძლიათ დამოუკიდებლად ან ფსიქოლოგის დახმარებით.
• თქვენთვის მნიშვნელოვანია ისწავლოთ როგორ უპასუხოთ უხეშობას, დამცირებასა და შეურაცხყოფას. არ გჭირდება გაჩუმება, როცა გაწყენიან. მნიშვნელოვანია აჩვენო, რომ შეგიძლია იზრუნო საკუთარ თავზე და დაიცვა თავი. როცა ასეთ სიტუაციებს აწყდები, პირდაპირ შეგიძლია თქვა: „ამ ტონით არ ვისაუბრებ“, „ამ სიტყვების თქმით, უპატივცემულობას გამოხატავ ჩემს მიმართ. გთხოვთ დაუკავშირდეთ პატივისცემით!” ან სხვა რამ, რაც ასახავს თქვენს პოზიციას პატივი სცეს საკუთარ თავს სხვა ადამიანებთან ურთიერთობისას.
• თქვენთვის მნიშვნელოვანია ისწავლოთ საკუთარი თავის, თქვენი სურვილებისა და საჭიროებების გაგება, რათა იმოქმედოთ მათი და თქვენი ინტერესების შესაბამისად. ნუ დააკმაყოფილებთ იმას, რაც არ მოგწონთ ან არ მოგწონთ. იყავით პირდაპირი იმაზე, რაც არ შეესაბამება თქვენ და რა გსურთ.
• ოსტატი ოთხი ეფექტური გზებითქვით „არა“ და კონფლიქტის მოგვარების ექვსსაფეხურიანი მოდელი. ეს დაგეხმარებათ დაიცვათ თქვენი ინტერესები და არ დააკმაყოფილოთ ის, რაც მათ ეწინააღმდეგება.
• ისწავლეთ თქვენი პირადი საზღვრების ამოცნობა შესაბამისზე
• Ჩეკი . ვიქტიმიზაცია გულისხმობს ადამიანის მიდრეკილებას გახდეს ადამიანების ან გარემოებების მსხვერპლი, რაც განისაზღვრება მისით პიროვნული თვისებებიდა ბავშვობის გამოცდილება. თუ ტესტმა გამოავლინა მსხვერპლის ურთიერთობის დამყარების მაღალი რისკი, თქვენთვის რეკომენდებულია ფსიქოთერაპიის კურსი.

ეს არის ერთ-ერთი პირველი სურვილი, რომელიც ჩნდება შეურაცხყოფის შემდეგ. მაგრამ საპასუხო შეტევა მიზანშეწონილია მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ ის:

• მახვილგონივრული;
• ხდება ნათესავების ან მეგობრების წრეში;
• კონფლიქტის გამწვავების ნაცვლად სიტუაციის განმუხტვა.

ყველა სხვა შემთხვევაში, მაშინაც კი, თუ თავს ოსკარ უაილდზე უარესად თვლით, შეურაცხყოფაზე პასუხის გაცემა არ არის. საუკეთესო გამოსავალი. ასე იძირები ბოღმა მოწინააღმდეგის დონეზე და ნათლად ამტკიცებ, რომ მისმა სიტყვებმა გტკივა, ანუ შეიძლება მათში იყოს გარკვეული სიმართლე.

2. ხუმრობა

განსხვავება შორის მახვილგონივრული შეურაცხყოფადა ხუმრობით პასუხი, რომ მეორე შემთხვევაში შენ თვითონ დასცინი სიტუაციას. ამ სტრატეგიის უპირატესობები აშკარაა: შეურაცხყოფა კარგავს თავის ტოქსიკურობას, დაძაბულობას და აუდიტორია (ასეთის არსებობის შემთხვევაში) თქვენს მხარეს იკავებს.

ამ შემთხვევაში, თქვენ ასევე შეგიძლიათ დაიკავოთ ფსევდო-თვითშემცირების პოზიცია. ეს დააბნევს თქვენს მოწინააღმდეგეს და ნიღბავს სარკაზმს.

მაგალითი 1:კოლეგა ამბობს, რომ თქვენ მოამზადეთ მახინჯი პრეზენტაცია.

პასუხი: ალბათ მართალი ხარ. შემდეგ ჯერზე ჩემს ხუთი წლის შვილს არ ვთხოვ დახმარებას“.

მაგალითი 2: უცნობი ადამიანიგირეკავს.

პასუხი: დიდი მადლობა. ღირებული ინფორმაცია. შენ გამიხილე თვალები ჩემს ნაკლოვანებებზე. ლანჩის დროს უნდა ვიფიქროთ“.

3. მიღება

ზოგიერთ შემთხვევაში, ნამდვილად ღირს სიტყვების გაანალიზება, რომლებიც შეურაცხმყოფელი გეჩვენებათ. მით უმეტეს, თუ ისინი შენს მიერ ახლობელი და პატივსაცემი ადამიანებისგან არიან. ამ შემთხვევაში, მიიღე მათი შენიშვნები არა როგორც შეურაცხყოფა, არამედ როგორც კრიტიკა, რომელსაც შეუძლია გაგაუმჯობესოს.

სასარგებლო იქნებოდა ადამიანების მოტივებზე დაფიქრება, იმის გარკვევა, თუ რა აიძულა მათ გამოიყენონ მკაცრი ენა. შესაძლოა, ეს არის ძალადობრივი რეაქცია თქვენს შორს ანგელოზურ ქცევაზე.

4. უპასუხეთ განზრახვას და არა სიტყვებს

ნებისმიერ შეურაცხყოფას ყოველთვის აქვს ფარული მიზანი. ახსენი საიდუმლო: დაასახელე იგი.

მაგალითად, უხეში სიტყვების საპასუხოდ, თქვით: „ვაი! რაღაც ძალიან სერიოზული მოხდა ჩვენს შორის, მას შემდეგ რაც შენ გადაწყვიტე ჩემი ტკივილის მოყენება.

ასე რომ, ერთის მხრივ, შეგიძლიათ მოწინააღმდეგე დაარღვიოთ და, მეორე მხრივ, გაარკვიოთ მისი ნეგატიური დამოკიდებულების მიზეზი.

5. შეინარჩუნე სიმშვიდე

თუ შეურაცხყოფა არ მოდის საყვარელი ადამიანიდა კოლეგის, ნაცნობის ან თუნდაც უცნობისგან არასოდეს აჩვენოთ, რომ სიტყვები გტკივათ. სავარაუდოდ, მათ უკან იმალება გაურკვევლობა, უკმაყოფილება საკუთარი ცხოვრებადა შენზე უბრალოდ მოგების სურვილი. არ დაუშვათ, რომ ხრიკმა იმუშაოს, უპასუხეთ მშვიდად და ღიმილით.

საჭიროების შემთხვევაში, განაგრძეთ თქვენი ხაზის მოხრა: ჰკითხეთ კონკრეტულად რამ გამოიწვია ადამიანში ასეთი რეაქცია, არ მიაქციოთ ყურადღება მის სიტყვებს.

6. იგნორირება

ხშირად საუკეთესო პასუხი მისი არარსებობაა. თუ ჩვენ ვსაუბრობთ ინტერნეტ ტროლებზე, თქვენ უბრალოდ შეგიძლიათ არ უპასუხოთ მათ კომენტარებს ან გაუგზავნოთ ბორები . ისე, "ოფლაინ რეჟიმში" ყოველთვის შეგიძლიათ გამოტოვოთ შეურაცხყოფა თქვენს ყურებს ან დატოვოთ. თქვენ გაქვთ ამის სრული უფლება.

მაგალითი ძველი რომის ისტორიიდან...ერთხელ, საზოგადოებრივ აბანოში ვიღაც პოლიტიკოს კატოს დაარტყა. როდესაც დამნაშავე მოვიდა ბოდიშის სათხოვნელად, კატომ უპასუხა: „არ მახსოვს დარტყმა“.

ეს ფრაზა შემდეგნაირად შეიძლება აიხსნას: „შენ ისეთი უმნიშვნელო ხარ, რომ შენი ბოდიშის მოხდა არამარტო არ მაინტერესებს, არამედ თავად შეურაცხყოფაც კი არ შემიმჩნევია“.

7. გამოიყენეთ კანონი

შეგიძლიათ დამნაშავეს პასუხისგებაში მისცეთ, ან სულაც დაემუქროთ ამით. შეურაცხყოფისთვის სასჯელი გაწერილია კოდექსში ადმინისტრაციული სამართალდარღვევები, მაგრამ ცილისწამება უკვე სისხლის სამართლის ფარგლებშია. უფროსის მხრიდან შეურაცხყოფის შემთხვევაში, შეგიძლიათ დაუკავშირდეთ პერსონალის განყოფილებას.

მთავარია - გახსოვდეთ: არავის აქვს უფლება შელახოს თქვენი პატივი, ღირსება და რეპუტაცია. მაგრამ თქვენ უნდა უპასუხოთ ხალხს იგივე გზით. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ნებისმიერი რეკომენდაცია უაზროა.

დამცირებულმა ადამიანმა უნდა ისწავლოს საკუთარი თავის სიყვარული და პატივისცემა, განთავისუფლდეს შიში სხვებთან ურთიერთობისას, ჩამოყალიბდეს სწორი წარმოდგენასამყაროს შესახებ, ისწავლოს სხვა ადამიანებთან და, რაც მთავარია, საკუთარ თავთან ჰარმონიაში ცხოვრება. სასტიკი გარემოს მსხვერპლმა უნდა ისწავლოს პოვნა სწორი გადაწყვეტილებებიყველა პრობლემური სიტუაცია.

მთავარია საკუთარი თავის გაგება

დასაწყისისთვის, აუცილებელია გვესმოდეს, რომ თითოეული ადამიანი უნიკალურია. თქვენ უნდა გამოავლინოთ თქვენი ინდივიდუალური მონაცემები, იცოდეთ საკუთარი თავი და სამყარო. უნდა ისწავლო საკუთარი თავის პატივისცემა და არავის მისცე უფლება შენზე თავდასხმას.

იმის გასაგებად, თუ რატომ სხვები, ღირს ინტროსპექციის ჩატარება. აუცილებელია იმ ხასიათის თვისებების იდენტიფიცირება, რომლებიც აგრესიის გამოვლინებისკენ იწვევს სხვებს. როგორც წესი, ეს არის ხასიათის სისუსტე, კომუნიკაციის შიში, სიკეთის გადაჭარბებული გამოვლინება.

შესაძლებელია კარგი ურთიერთობა სხვებთან სწორი დამოკიდებულებასაკუთარ თავს. არ შეიძლება საკუთარი თავის დამცირება ზემდგომების, საყვარელი ადამიანების წინაშე ან სარგებლის გამო. ჩვენ უნდა ვეცადოთ მივაღწიოთ შინაგან შეთანხმებას საკუთარ თავთან და შევწყვიტოთ სხვების საფრთხის წყაროდ აღქმა.

ვინ ხდება მოძალადე?

ჭეშმარიტად ძლიერი ბუნება არ დაემორჩილება ადამიანის დამცირებას. როგორც წესი, ეს არის აგრესიული მშიშარა, რომელიც ცილისწამებს და დასცინის. იმისათვის, რომ დამნაშავის ანთება არ მოხდეს, მან არ უნდა იგრძნოს შიშის არსებობა მის წინაშე. შეჯახებისას თქვენ უნდა იყოთ სიმშვიდე და გონივრული. ყოველივე ამის შემდეგ, ადამიანები, რომლებსაც აქვთ სულიერი სიმშვიდეგადასცეს დადებითი იმპულსები სხვებს.

რა უნდა გააკეთოს, რომ სხვებმა არ დაამცირონ?

იმისათვის, რომ სხვებმა შეწყვიტონ დამცირება, თქვენ უნდა ჩაერთოთ თვითგანვითარებაში. და აუცილებლად განავითარეთ თქვენი აზრებისა და ემოციების კონტროლის უნარი. ჩვენ უნდა ვისწავლოთ გამარჯვება, გავზარდოთ ჩვენი თვითშეფასება. ყოველთვის არ იყო დამოკიდებული სხვის აზრზე.

ნებისმიერ აგრესიაზე რეაგირება უნდა მოხდეს რაც შეიძლება მშვიდად. დამნაშავის საქციელზე ძალადობრივი რეაქცია აჩვენებს მას, რომ მან შეძლო ცოცხალს ზიანი მიაყენა, ამიტომ თავს მაღლა იგრძნობს. ჯობია, სწორად დააყენო თავის ადგილზე და წახვიდე. და მომავალში, მოერიდეთ მათთან ურთიერთობას ან უგულებელყოთ მისი ყველა შეტევა, აჩვენეთ, რომ არავის აინტერესებს მისი აზრი.

AT საშიში სიტუაციააუცილებელია ნათლად განვაცხადოთ, რომ ნებისმიერ ძალას ყოველთვის ექნება წინააღმდეგობა - საპასუხო აგრესია განაწყენებულის მხრიდან ან უფროსის სანქციები ან პოლიციის ქმედება. ღირს მშვიდად გამოხატოთ თქვენი მუქარა დამნაშავეს, აუხსნათ, რომ ასეა ბოლო გაფრთხილება. აგრესორს უნდა შევახსენოთ, რომ ყველას აქვს უფლება დაიცვას თავისი ღირსება.

დიდი ხნის განმავლობაში დამცირებულად გრძნობს თავს, ადამიანი კარგავს თვითშეფასებას, ეცემა მისი თვითშეფასების დონე. სხვა ადამიანებთან ურთიერთობისას მას აქვს ნერვული დაძაბულობა. მის მიერ ნებისმიერი კომენტარი მტკივნეულად აღიქმება.

რეალური დახმარება არასასიამოვნო სიტუაციაში, როდესაც სხვებს ამცირებენ, გაგიწევთ პროფესიონალი ფსიქოლოგი. ის გასწავლით როგორ მართოთ ემოციები, აგიხსნათ როგორ დაუკავშირდეთ ადამიანებთან, დაგვეხმაროთ ზედმეტი შიშებისგან, სხვების აზრზე დამოკიდებულებისა და გაურკვევლობისგან თავის დაღწევაში.

თვითდადასტურების მეთოდები დამოკიდებულია ადამიანის ბუნებაზე, შესაძლებლობებსა და შესაძლებლობებზე. დამცირებისგან დაცვა არის ადამიანის სრულფასოვანი შინაგანი მდგომარეობა: თავმოყვარეობა, გამძლეობა, იუმორი. დაამცირეთ ისინი, ვისაც დაბალი თვითშეფასება აქვს.

საკუთარი თავის სიძულვილი წარმოიქმნება შემდეგი მიზეზების გამო:
- ძალიან მკაცრი აღზრდის გამო;
- დაბალი სოციალურ-ეკონომიკური მდგომარეობის გამო;
- ნევროზული დარღვევებით;
- იმის გამო კულტურული ტრადიციები სოციალური ჯგუფირომელსაც ადამიანი ეკუთვნის.

სხვების დამცირება, როგორც წესი, ტოვებს ფსიქოლოგიური ტრავმა, რაც უარყოფითად მოქმედებს განაწყენებულის ხასიათსა და ცხოვრებაზე. არ არის საჭირო ხალხის წინაშე საკუთარი თავის დამცირება და არ უნდა გეწყინოს. თქვენ უნდა იმუშაოთ საკუთარ თავზე, გიყვარდეთ და პატივი სცეთ საკუთარ თავს, როგორც პიროვნებას, გაზარდოთ თავდაჯერებულობა, რომლის ელემენტები შეიძლება იყოს:
- ფიზიკური თვისებები;
- თვისებები;
- სხვებთან ურთიერთობა.

ამ სამყაროში ბევრი რამ არის დამოკიდებული არა მხოლოდ შიდა მდგომარეობაპიროვნება, არამედ გარეგნობა. როგორც ანტონ პავლოვიჩ ჩეხოვი წერდა: „ადამიანში ყველაფერი ლამაზი უნდა იყოს: სახე, ტანსაცმელი, სული და აზრები“. ამიტომ, ღირს გარდერობზე, თმაზე და შესაძლოა მაკიაჟზე მუშაობა. მაგრამ ამის გაკეთება ღირს არა იმისთვის, რომ მოეწონოთ თქვენი გარემო, არამედ იმისთვის, რომ გახდეთ მიმზიდველი ადამიანი თქვენთვის.

ჯანსაღი ფსიქიკა, შემოქმედებითი მოქმედებები, შესაძლებლობებისა და ნიჭის განვითარება, თვითშემეცნების მოთხოვნილება და სრულყოფილებისკენ სწრაფვა აძლევს ადამიანს ძალას წინააღმდეგობა გაუწიოს დამცირებას და გარშემო მყოფთა ნებისმიერ შეურაცხმყოფელ ქმედებას.

მეგობრები და კოლეგები გამუდმებით დაგცინიან? ან იქნებ სერიოზულად არ აღიქვამთ და სხვები პატივს არ გცემენ? ეს პრობლემა სასწრაფოდ უნდა მოგვარდეს. რატომ აძლევთ თავს უფლებას ასე მოექცნენ და როგორ არ მისცეთ დამცირების უფლება? შევეცადოთ გავიგოთ ეს რთული კითხვები.

როგორ გავუმკლავდეთ დამცირებას?

დამცირება არ იწყება იმ გარემოებებით, რომლებშიც იგი დაიწყო და არც იმათთან, ვინც გადაწყვიტა ეს სისასტიკე. უპირველეს ყოვლისა, პრობლემა თავად პიროვნებაშია. თითოეულ ადამიანს აქვს ერთგვარი ბარი ან ლიმიტი, რის შემდეგაც ადამიანი მის მიმართ ნებისმიერ სიტყვასა და საქმეს ღირსებაზე დაბლა თვლის. ამრიგად, ადამიანის დამცირება სხვა არაფერია, თუ არა მისი ღირსების ზღურბლის განსაკუთრებული დაქვეითება. და თუ ადამიანს მუდმივად ექვემდებარება სხვების მხრიდან ასეთი თავდასხმები, ეს ნიშნავს, რომ ის საკუთარ თავს ამის უფლებას აძლევს. Რატომ ხდება ეს?

როგორც წესი, ადამიანები პირველად აწყდებიან კითხვას, როგორ გაუძლონ დამცირებას მოზარდობის ასაკში. სამწუხაროდ, ახალგაზრდა თაობის სამყარო ძალიან სასტიკია. და თუ ბავშვი იმ კლასშია, რომელსაც "სასამართლო გარეთ" უწოდებენ, მას ერთ წელზე მეტი ზეწოლა და ბულინგი ექნება თანატოლების მხრიდან. თუმცა, როგორც პრაქტიკამ აჩვენა, ახალგაზრდა აგრესორების ასეთი ქცევა ფარული საშუალებაა გამოირჩეოდნენ და არ იყვნენ ცუდი თანაკლასელის ადგილას. მართალია, მონეტის მეორე მხარეც არის – მასწავლებლები, რომლებიც თავიანთი კრიტიკით ცეცხლზე ნავთს ასხამენ და ბავშვის სიცოცხლეს კიდევ უფრო აუტანელს ხდიან. შემდგომში ბევრი დამცირებული იყო სკოლის წლებიგადაიტანეთ ეს გამოცდილება სრულწლოვანებამდევერ უმკლავდება საკუთარი კომპლექსიარასრულფასოვნებას. თუმცა, ნებისმიერი პრობლემის მოგვარება შესაძლებელია. თქვენ უბრალოდ უნდა გაარკვიოთ, როგორ უპასუხოთ დამცირებას და როგორ გადარჩეთ დამცირებას, თუ ჯერ კიდევ ამ სოციალური კატასტროფის წინაშე დგახართ. დავიწყოთ იმით მოზარდობისდა ვეცდებით ეტაპობრივად მოვძებნოთ გზები ამ რთული პრობლემების გადასაჭრელად.

რა უნდა გააკეთო, თუ დამცირებული ხარ და როგორ დავაღწიოთ თავი დამცირებას? ზოგადად, რა ვითარებაშიც არ უნდა მოხდეს შენს ღირსებაზე თავდასხმა, სხვებს კი არ უნდა დააბრალო, პირველ რიგში საკუთარ თავს. თუ გადაწყვიტეს შენი დამცირება, მაშინ შენ თვითონ დაუშვი. ვთქვათ, თქვენ ეს არ გააკეთეთ კარგი ცხოვრებიდან. მაგრამ არავინ გიშლის ხელს სიტუაციის გამოსწორებაში. შეცვალეთ თქვენი სოციალური წრე, დაიწყეთ რაიმე სახის საბრძოლო ხელოვნებაში ჩართვა, გაეცანით ახალ ნაცნობებს, ჩაერთეთ თვითგანვითარებით და ისიამოვნეთ საკუთარი ცხოვრებით. ზოგადად, ყველაფერი გააკეთეთ, რომ თავი სრულყოფილ და თავდაჯერებულ ადამიანად იგრძნოთ. და მაშინ თქვენ თვითონ შეძლებთ საპასუხო ბრძოლას, ყველას, ვინც გაბედავს თქვენი თავმოყვარეობის ბარის დაწევას. დაიმახსოვრე - ვინც შენს დამცირებას ცდილობს, ისინი თავად არიან ყბადაღებული ხალხირომლებიც ყოველგვარი საშუალებით ცდილობენ აიმაღლონ თვითშეფასება. ისინი უბრალოდ უნდა იყოს სამწუხარო და იგნორირებული. ბოლოს და ბოლოს, შენ უფრო კარგი და ძლიერი ხარ, ვიდრე ის, ვინც შენს ფეხქვეშ ტრიალებს და ცდილობს ეშმაკის კბენას.

გამარჯობა. მე მქვია დიმიტრი, ვარ 16 წლის.
დიდი პრობლემა მაქვს .. ტექნიკუმში ჩემი კლასელები დამამცირებენ .... ყველაფერი ერთი შეხედვით უწყინარი ხუმრობებით დაიწყო მაგრამ მერე ყველაფერი შეურაცხყოფაში გადაიზარდა .. მიხვდნენ რომ თავს ვერ გავუძელი და დაიწყეს ლპობა მე .... ეს ნამდვილად ასეა, მე ვერ ვიბრძოლებ, რადგან საკმაო შიში მაქვს და ვერ განვიდევ ჩემს თავს. ჯერ კიდევ სკოლის წლებში ვცდილობდი კარატეს სექციაზე დარეგისტრირებას, მაგრამ შიშის გრძნობა არ მაძლევდა საშუალებას გამომეყენებინა ჩემი საბრძოლო უნარები და ჩხუბის დროს უბრალოდ შიშისგან დაბნეული ვიყავი..
მსგავსი სიტუაციები მქონდა სკოლებში (მთელი დროის განმავლობაში მე გამოვცვალე დაახლოებით 5 სკოლა და ყველა სკოლაში გამონაკლისის გარეშე იყო ეს პრობლემა)
ბავშვობიდან მქონდა კონფლიქტები კლასელებთან, განსაკუთრებით 7-8 კლასებში.. მე-9 კლასში ყველაფერი ისე ცუდად აღარ იყო (როგორც ჩანს, ყველა ჩამორჩა, გამოცდები ცხვირზე იყო, როგორც არ უნდა იყოს), მაგრამ მაინც. , მთელმა კლასმა მიმაჩნია. იმ დღეებში მხოლოდ ერთი აზრი მქონდა: რაც შეიძლება მალე დამემთავრებინა მე-9 კლასი და ჩავსულიყავი ტექნიკუმში და ეს წარსული ცუდი სიზმარივით დავივიწყო.
შედეგად, მე-9 კლასის ბოლოს, ცხოვრების ამ ბედმა მიმიყვანა არაფორმალურ მოძრაობამდე. მე-9 კლასის დამთავრების შემდეგ ზაფხულში გავიცანი არაფორმალები, ვიპოვე ახალი მეგობრები ჩემთვის (თუმცა ამას მეგობრობა ძნელად შეიძლება ეწოდოს), იმიჯი შევიცვალე (ე.წ. „ნიაშკა“ გავხდი), გამოჩნდნენ პირველი გოგონები. ეს იყო ერთადერთი გუნდი, რომელთანაც საერთო ენა ვიპოვე.. მთელი ზაფხული ამ კომპანიასთან ვეჯახებოდი და შემიძლია ვთქვა, ცოტა ხნით შევისვენე ჩემი საშინელი წარსულის ბედი.
მაგრამ უცებ მოვიდა სასწავლო წლისდა ჩემი გართობა იქ დასრულდა. თავიდან ნორმალურად ვუკავშირდებოდი ჩემს კლასელებს, მერე დამიწყეს დაცინვა, მერე თქვეს, რომ ჩემს არაწინა იმიჯში გეის ვგავარო.. მაშინვე შევცვალე ჩემი იმიჯი ბავშვისთვის უფრო შესაფერისზე. თმა შემჭერი. მაგრამ ეს არ დასრულებულა.. ჩემი მისამართით დაიწყო ჩემი კლასელების მხრიდან სერიოზული შეურაცხყოფა, ბოლოს კი ჩემი შეშინება, რხევა და ა.შ.
მე არავისთვის არაფერი გამიკეთებია ცუდი, არ ვიცი რატომ არის ეს ყველაფერი ჩემთვის ... სხვაზე გადასვლა საგანმანათლებლო დაწესებულებისპრობლემას არ წყვეტს, დარწმუნებული ვარ, რომ სიტუაცია განმეორდება, რაც არ გამიკვირდება.
ასეთი ცხოვრებიდან, იმ ფიქრით, რომ ცხოვრებაში ისეთი მწოვი ვარ, უბრალოდ არ მინდა ვიცოცხლო...... მინდა მოვკვდე უბრალოდ და სამუდამოდ, მაგრამ ვწუხვარ დედაჩემის და ყველა ჩემი საყვარელი პირობა..
გთხოვთ მითხრათ როგორ გავაგრძელო ცხოვრება და რა ვქნა???

ფსიქოლოგების პასუხები

გამარჯობა დიმიტრი!

მე ვგრძნობ თქვენს მიმართ პატივისცემას იმით, თუ როგორ ცდილობთ გაიგოთ სიტუაცია და როგორ აანალიზებთ მას საკმაოდ კომპეტენტურად.

მართლაც, თქვენი მთავარი ბარიერი- შიშია. შეეცადეთ წარმოიდგინოთ როგორი იქნებოდით, როგორ განვითარდებოდა თქვენი ურთიერთობა სხვებთან, თუ შიშის ნაცვლად გქონდათ, მაგალითად, თავდაჯერებულობა. (ეს ისეთი ტესტია. თუ გესმით, რომ ყველაფერი ნამდვილად შეიცვლება უკეთესი მხარეასე რომ, ეს არის მიმართულება, რომლითაც თქვენ უნდა იმოძრაოთ).

თქვენ სწორად გესმით, რომ სიტუაცია შეიძლება განმეორდეს. არა ყველა კოლექტივში, მაგრამ იქ, სადაც არის „ძალაუფლების კულტი“ – აუცილებლად. თქვენ მშვენივრად გააკეთეთ არაფორმალურებთან შეხვედრა და მეგობრობა, ახლა გაქვთ ადამიანებთან სხვა ურთიერთობის გამოცდილება, მიეცით საშუალება ამ გამოცდილებას დაგეხმაროთ.

დიმ, შენ სულაც არ ხარ "ცხოვრებაში გუგუნი". რატომ უჭერთ მხარს ასეთ მოსაზრებას საკუთარ თავზე? ისწავლეთ საკუთარი თავის პატივისცემით მოპყრობა. ისე, როგორც საკუთარ თავს მოექცეოდი ახლო მეგობარი. როგორც ჩანს, მეგობრული და ჭკვიანი ახალგაზრდა ხარ.

მაგრამ სანამ შენ სხვა დგას ცხოვრებისეული დავალება(და ასეთი ამოცანები თითოეულ ჩვენგანს ცხოვრებაში ყოველთვის აწყდება), რომელიც ჯერ არ გადაგიჭრიათ. კერძოდ: როგორ ვიგრძნოთ თავი თავდაჯერებულად იმ ურთიერთობებში, სადაც მთავარია ძალა და წინააღმდეგობის გაწევის უნარი. ეს ამოცანა ამოსახსნელია, თუნდაც ახლა მოგეჩვენოთ, რომ ასე არ არის... და ჩემი აზრით, ასეთი ამოცანის გადაწყვეტა ცხოვრების მანძილზე აბსოლუტურად ყველა ადამიანს უწევს.

დიმა, შენთვის მნიშვნელოვანია შიშის დაძლევასა და თავდაჯერებულობის გაძლიერებაზე მუშაობა. ფსიქოლოგთან ერთად - ეს უფრო სწრაფი და საიმედო იქნება. თუ თქვენ მუშაობთ სკაიპის საშუალებით, გთხოვთ დამიკავშირდეთ, სიამოვნებით დაგეხმარებით საკუთარ თავში საიმედო მხარდაჭერის შექმნაში.

Წარმატებები!

Კარგი პასუხი 6 ცუდი პასუხი 0

დუშკოვა ოლგა ნიკოლაევნა

ფსიქოლოგი სიქტივკარი ბოლო ვიზიტი: 31.03.2018