Indiferent cât de, relatii umaneîmpovărat de nevoia de a refuza pe alții. Desigur, există situații în care nu putem spune „nu” (de exemplu, în îndeplinirea datoriei). Dar totuși, în cele mai multe cazuri, ni se oferă libertate de alegere, pe care, totuși, nu o folosim întotdeauna.

Ce să facem într-o situație în care o altă persoană ne cere ceva, este zelos, încercând să ne convingă că are dreptate, dar în același timp punctele noastre de vedere nu coincid fundamental? Și cumva nu e frumos să refuzi și nu vrei să fii de acord. Este deosebit de dificil atunci când o persoană atacă în mod persistent cu argumentele sale, respingând oricare dintre argumentele noastre.

Adesea astfel de situații apar în planul interacțiunii de manipulare. Mai mult, manipulările sunt atât de complexe încât interacțiunea are loc în limitele câmpului emoțional. Manipulatorul nu ne obligă direct sau fizic la nimic, nu strigă și nu este nepoliticos. Nu este ușor să-l acuzi de ignoranță, în același timp își impune clar linia de comportament. „Victima” experimentează doar disconfort emoțional, nefiresc în cuvinte și comportament, simte că „ceva nu este în regulă”, „ceva nu este în regulă”.

Una dintre cele mai metode eficiente păstrați libertatea de alegere și nu vă lăsați influențați de mâncare tehnica recordului spart. Esența sa este să-ți aperi poziția repetând constant fraza (ce anume vrei să obții sau să afli). Mai mult, expresia ar trebui să conțină în mod condiționat două părți: prima este o expresie a înțelegerii punctului de vedere al interlocutorului, a doua este formularea poziției dvs. Prima parte se poate modifica, în funcție de contextul conversației, în timp ce a doua nu este înlocuibilă.

În acest caz, este important să nu treceți la un alt subiect, să nu faceți scuze, să nu discutați argumentele interlocutorului, deoarece nu contează pentru conținutul conversației, în același timp pot deruta într-un mod emoțional. net.

Pentru o înțelegere simplificată a esenței tehnologiei, îmi propun să luăm în considerare două exemple de dialog între doi camarazi.

1. Conversația manipulatorului cu „victima”:

- Da, dar mâine aș vrea să mă odihnesc...

- Nimic, odihnește-te duminică! Ei bine, ce ești?

„Dar... am plănuit să merg la un restaurant cu soția mea...”

– Aha!!! Este curat! A devenit nebun!!!

- Nu sunt năucită... Tocmai am plănuit-o săptămâna trecută...

„Ei bine, explică-i soției tale că prietenul tău are nevoie de ajutor. Știu că poți convinge! Ea va înțelege!

Cred că va fi supărată...

- Nu fi ofensat! Suntem rapizi - dus și înapoi. Prietenii fac asta? Prietenii adevărați ajută întotdeauna, chiar dacă nu le este foarte convenabil!

1. Conversația manipulatorului cu un prieten care deține tehnica „înregistrării sparte”:

– Mâine este weekend și v-aș ruga să ajutați la transportul unor scule de reparații în țară. Ai o mașină în mers?

„Da, dar nu o voi putea face mâine!”

- Ce s-a întâmplat? Ce faci?

- Înțeleg că ai nevoie de ajutorul meu, dar mâine chiar nu voi putea să-ți duc lucrurile la dacha.

Da, mergem înainte și înapoi! Prietenii fac asta?

Ești prietenul meu și apreciez! Crede-mă, dacă aș avea o astfel de oportunitate, sau dacă m-ai avertiza din timp, aș merge. Dar acum nu am această opțiune. nu voi merge in tara!

Refuzarea unei oferte sau a unei cereri nu înseamnă că neglijezi persoana sau nevoile acesteia. Tu doar stai înăuntru situație specifică dreptul lor de a alege și de a dori. Gândește-te la momentele în care oamenii te-au respins. Nu te-au neglijat ca persoană.

„Record spart” - buna tehnicaîn cazurile în care sunteți încrezător în poziția dvs. și aveți dreptate cu privire la ceva. În alte circumstanțe, este înțelept să folosiți tehnici de comunicare mai flexibile.

Tehnica indicată poate fi folosită și pe de altă parte, atunci când dorim să convingem de corectitudinea punctului nostru de vedere, pentru a apăra dreptul, mai ales când este prescris de norme sau reguli specifice. În același timp, este nevoie de o bună forță emoțională și încredere pentru a-l folosi eficient. Și aceste calități sunt cel mai bine dezvoltate în practică.

Pagina 1

Un record spart este o metodă extrem de eficientă, dar este cea mai potrivită acolo unde te poți baza pe norme legale sau în circumstanțe în care nu ești dependent într-o anumită măsură de adversarul tău.

Într-o anumită măsură, un record spart poate fi aplicat cu succes în unele situații familiale. Funcționează foarte bine atunci când ești într-o poziție dominantă.

Principiul de funcționare al tehnicii înregistrării sparte se bazează pe o exprimare clară, lipsită de ambiguitate și cea mai concisă a cerințelor sale. Lasa partea opusă spune orice, ne vom repeta pe a noastră - ca un ac pe un disc deteriorat. Nu ne lăsăm distrași de la problema noastră, nu ne apărăm, nu dovedim că nu suntem deloc oameni răi și intolerabil și nu ne-am creat singuri aceste dificultăți.

Însă chiar și celei mai înțelese discuri i se poate da o a doua viață, în timp ce îți decorezi casa.

Respingerea are mai mult aplicare largă decât un record spart. El este în la fel de acceptabil în toate situațiile în care respingi ceva din punct de vedere legal. În cazurile în care vorbim exclusiv despre dreptul tău moral și disputa se desfășoară între persoane apropiate, ar fi bine să fii atent la redactare, adică este rezonabil să te limitezi la un singur refuz și să excluzi orice declarații care degradează demnitatea adversarului. Cu toate acestea, un nu clar și precis, exprimat deodată, vă va salva mai degrabă de multe altele probleme dificile decât dacă te lași atras de manipularea celeilalte părți.

Acesta este studiul asertiv al lui Tomasz, care demonstrează tehnica denumită în mod figurat un record spart.

Cei neinițiați pot decide că, dacă ambii studenți se dovedesc a fi experți în asertivitate, atunci conversația lor poate continua la nesfârșit, deoarece unul va alege tactica unui record spart, iar celălalt - un refuz permanent.

Poate că încep să par ca un record spart, dar este foarte important.

A fi asertiv nu înseamnă a-ți dezechilibra partenerul de căsătorie și, prin urmare, pe tine însuți, prin repetarea în mod repetat a cererii. Du-te și duci găleata la gunoi. A fi asertiv înseamnă a putea decide dacă sunt rezonabil acest moment să fie zelos în utilizarea unui record spart și să provoace un conflict.

Subliniați că, deși așa vedeți problema, înțelegeți că situația poate fi stăpânită de o serie de alții, nu mai puțin uman. moduri semnificative. Nu uitați să vă lăudați partenerul pentru orice demn de laudă. Asigurați-vă că sunteți de acord cu tot ceea ce cel puțin pare plauzibil și, de fapt, nu are nimic de-a face cu problema pe care o rezolvați. Probabil că nu s-ar putea aminti că sarcasmul și alte manifestări de agresiune sunt tabuizate.De fapt, nu vorbim decât despre o versiune îmbunătățită a tehnicii recordului spart combinată cu refuzul permanent.

Între timp, nu ar fi asertiv să crezi că acum, stăpânindu-le, vei depăși cu ușurință toate recifele relațiilor umane fără prea multe dificultăți. O astfel de afirmație ar conține multe dar. În primul rând, trebuie să înveți să înțelegi când și ce tehnică este potrivită să folosești. De exemplu, este perfect acceptabil să ceri unui soț să scoată coșul de gunoi folosind tehnica de înregistrare spartă.

Între timp, nu ar fi asertiv să crezi că acum, stăpânindu-le, vei depăși cu ușurință toate recifele relațiilor umane fără prea multe dificultăți. O astfel de afirmație ar conține multe dar. În primul rând, trebuie să înveți să înțelegi când și ce tehnică este potrivită să folosești. De exemplu, este perfect acceptabil să ceri unui soț să scoată coșul de gunoi folosind tehnica de înregistrare spartă.

Pagini:      1

Una dintre manifestările importante ale comportamentului încrezător este capacitatea de a rezista influențelor nedorite. Cel mai adesea, o astfel de influență este de natură manipulativă, adică este efectuată în așa fel încât să caute să-și ascundă adevăratul scop de destinatar. Pentru a rezista cu succes, trebuie să:

recunoașteți însuși faptul influenței maniculative;

să-și apere în mod sistematic interesele, nu urmând conducerea manipulatorului.

Exercițiile care compun această lecție vă permit să antrenați toate componentele enumerate, accentul principal fiind pus pe a treia dintre ele.

Exercițiul „Lupul și șapte copii”

Descrierea exercițiului. Jocul se bazează pe povestea populară cu același nume. Șapte participanți voluntari preiau roluri de „capre” (dacă numărul total de participanți este mai mic de 12, atunci vor fi, de asemenea, mai puține „capre” decât 7). Sarcina lor nu este să lase „lupii cenușii” în casa lor (care se construiește, de exemplu, cu ajutorul unui gard de mai multe scaune), ci să lase „mamă-capră”, „mătușă-capră” și altele. reprezentanţi ai tribului de capre. Dintre toți ceilalți participanți, rolurile sunt distribuite astfel încât aproximativ jumătate dintre ei se dovedesc a fi „lupi cenușii”, iar jumătate sunt diverse rude ale „caprelor” (care nu știu cine a primit care dintre aceste roluri). Apoi toți acești participanți vin la rândul lor la „casa copiilor” și pentru un minut încearcă să-i convingă că sunt rudele lor, nu lupi și că trebuie să li se permită să intre în casă. „Copiii” discută și decid dacă lasă următorul personaj să intre sau nu. Când toată lumea din afara „casei” și-a încercat mâna, jocul se termină și fiecare personaj spune cine a fost cu adevărat – un „capră” sau un „lup”. În consecință, devine posibil să se calculeze de câte ori ar fi mâncate „caprele” lăsând un lup în casă și câte rude au lăsat ei înșiși pe stradă pentru a fi mâncate de lupi.

Antrenarea comportamentului încrezător, dacă este necesar, pentru a convinge alte persoane, precum și observație. Material bun să discutăm despre semnele prin care tragem concluzii despre cine poate fi de încredere și cine nu.

Discuţie. Ce i-a ghidat pe „capre” atunci când iau decizii despre cine poate avea încredere și cine încearcă să-i inducă în eroare? Ce este cel mai important pentru cei care au încercat să-i convingă pe „capre” de puritatea intențiilor lor, astfel încât să fie crezuți? Și pe baza a ce emitem judecăți despre sinceritatea / nesinceritatea oamenilor din jurul nostru în situații din viața reală?

Exercițiul „Înregistrare spartă”

Descrierea exercițiului. Exercițiul are ca scop exersarea tehnicii de apărare cu încredere a intereselor și revendicărilor cuiva – așa-numitul „record spart”. Esența sa se rezumă la faptul că o persoană își repetă cererea de nenumărate ori, indiferent de obiecțiile pe care le aude, ca un disc de gramofon zgâriat, care este „blocat” pe o singură linie dintr-o melodie. Declarațiile sunt construite conform schemei: „Înțeleg că... (repetând obiecțiile interlocutorului cu propriile mele cuvinte), dar am nevoie de... (repetându-mi cererea).”

Exercițiul se desfășoară în patru, două persoane făcând pretenții sau refuzând să respecte cerința, iar încă două apărându-și interesele folosind tehnica indicată (2-3 minute). Restul participanților în acest moment sunt în rolul de observatori și apoi își împărtășesc gândurile despre cât de eficient a fost aplicată tehnica și ce beneficii ar putea aduce dacă nu ar fi un joc, ci o situație de viață reală.

Iată exemple de situații pe care trebuie să le acționezi.

♦ Vrei să returnezi banii din magazin pentru bunurile cumpărate acolo, care s-au dovedit a fi de proastă calitate.

♦ O cunoştinţă vă convinge să participaţi la marketingul de reţea: cumpăraţi un anumit produs de la el, deveniţi distribuitorul acestuia şi vindeţi acelaşi produs în continuare. Vrei să refuzi politicos și să-l convingi să nu te mai contacteze cu o astfel de ofertă.

Sensul psihologic al exercițiului. Dezvoltarea unei tehnici specifice care vă permite să vă apărați interesele sau să refuzați cerințele inacceptabile ale altora, fără a trece la insultarea interlocutorilor și la alte manifestări agresive.

Discuţie. Care este condiția pentru eficacitatea acestei tehnici? (Menținerea propriei liniști sufletești, fezabilitatea fundamentală și valabilitatea cerințelor etc.) Când are sens să recurgem la ea? Și când nu are sens să-ți aperi cerințele, dar este mai bine să fii de acord cu ceea ce oferă celălalt?

Capitolul 11 ​​Da și Nu

Pe măsură ce avansăm, descoperim din ce în ce mai multe aspecte ale antrenamentului de autoafirmare. Următoarele trei capitole ajută la reunirea tuturor acestor informații prin extinderea unora dintre subiectele deja abordate.

Cum să ceri și să refuzi ajutor

În capitolul anterior, am învățat cum să facem cereri și să facem cereri prin punerea energie suplimentară dacă este necesar pentru a obține rezultate. Este de la sine înțeles că ar trebui să știi ce vrei înainte de a face o cerere, deși acesta este adesea cel mai dificil lucru de făcut. La începutul cărții, am vorbit despre necesitatea de a te studia cu adevărat, deoarece trăsăturile de personalitate determină nevoile și preferințele, stabilirea obiectivelor și, în final, capacitatea de a învăța să spui „da” și „nu”, inclusiv pentru tine. .

Am mai vorbit despre ascultarea activă a altor persoane. De asemenea, trebuie să înveți să-ți asculți vocea interioară. Ta reacție spontanăîți spune ceva, iar vocea interioară îl aduce la nivelul unei catastrofe universale: „Ce-ar fi dacă? ..” – și îți îngrozește conștiința cu toată cantitatea de ceea ce trebuie, pur și simplu trebuie să faci, înainte de a te cufunda în viața curgătoare liberă. .

Deci, ai determinat ce ai nevoie cu adevărat, acum trebuie să-i transmiți cuiva sentimentul tău de încredere, să te dovedesc... dar cui? Înaintea unei persoane care poate face ceva pentru a-ți îndeplini dorințele și nevoile. Vi se poate părea că spun ceva complet evident, dar mulți dintre noi avem tendința de a ne prezenta nevoile altora pe ascuns, manipulând oamenii, în speranța că cineva ne va prinde, ne va ghici mesajul și ne va îndeplini dorințele.

De exemplu, unul dintre angajații tăi vine la tine cu o plângere că nu înțelege de ce i s-a tăiat salariul, în loc să obțină informații de la persoana corespunzătoare din departamentul de contabilitate. Sau cineva se plânge zgomotos în spațiu de cei care sar peste coadă, în loc să-și exprime protestul direct celui care o face, în timp ce toți ceilalți stau în picioare și așteaptă cu răbdare. Recunoaște - cât de des te-ai plâns de fiul sau fiica ta, soțul, soțul, colegul, șeful altcuiva în speranța că nevoile tale vor fi satisfăcute în mod miraculos, în loc să iei inițiativa în propriile mâini și să te afirmi, spunând „aș mai degrabă...” sau „M-ați putea ajuta...”.

Toate acestea ne determină să înțelegem cum să facem o cerere sau o cerere pozitivă, deschisă. Formula afirmație pozitivă cu cuvântul „eu”, care vă va exprima clar și fără ambiguitate nevoia, dorința sau preferința. Asigură-te că tonul și volumul vocii tale, precum și comunicarea non-verbală, reflectă în mod adecvat puterea sentimentelor tale într-o anumită ocazie.

Un exercitiu
Înlocuiți următoarele afirmații amorfe cu solicitări motivante, pozitive.
1. Cum pot studia când este atât de multă agitație în jur? Dă-mi puțin spațiu!
2. Ce zici de lucru suplimentar marți?
3. Dacă Andrew ar putea să-și verifice munca înainte de a o preda, ne-ar economisi tuturor mult timp.
4. Nu sunt prea multumit de modul in care este organizata intalnirea.

Comentarii

Încearcă altceva.
1. Am nevoie de puțină liniște și singurătate pentru a studia.
2. Ați putea, vă rog, să faceți ore suplimentare marți?
3. Andrew, te rog verifica-ți munca pentru greșeli înainte de a mi le trimite.
4. Aș prefera să fiu întâlnit la terminalul aeroportului.

Ai dreptul să ceri ce vrei, dar amintește-ți că cealaltă persoană are dreptul să te refuze. Avantajul acestei situatii este ca, prin exprimarea pozitiva a nevoilor sau dorintelor tale, dai dovada macar de suficienta forta de caracter pentru a-ti apara parerea, lasa-i pe altii sa stie cum te simti si ce fel de relatie ai cu ei. Acest lucru vă va aduce beneficii în relațiile voastre viitoare cu acești oameni.

Recepție „record spart”

Pe lângă refuzul direct de a vă conforma solicitării, alții au și alte oportunități pe care nu ar trebui să le uitați. S-ar putea ca ei să fie de acord imediat (și asta după atât de multă practică în ceea ce privește cum să-ți iei drumul, iar acum nici măcar nu ai ocazia să pui aceste abilități în practică!). Ei pot ridica obiecții, scuze, pot manifesta agresivitate sau pot veni cu scuze pentru care nu au răspuns solicitării dumneavoastră.

Ai mai multe variante. Vă puteți refuza intențiile (acest lucru nu poate fi considerat autoafirmare). Dacă situația cere ceva, poți folosi mijloace verbale și non-verbale pentru a da dovadă de forță, așa cum s-a discutat în capitolul anterior, sau poți folosi tehnica recordului spart, care este să repeți și să repeți mesajul până când cealaltă persoană acceptă. punctul tau de vedere. Și acest lucru poate necesita multă forță „musculară” din partea ta, dacă vrei cu adevărat să avansezi în dialog, dar teoretic poți păstra un ton prietenos, calm, un volum reținut al vocii, dacă te ții de pozițiile tale. persistent.

Gina a avertizat-o pe Angela, șefa biroului de mașini, că are nevoie de un raport important tipărit ca ciornă până joi (care era luni) pentru a putea fi trimis prin fax la capitole. filiale regionale care ar trebui să-și exprime comentariile și sugestiile, sugestiile și amendamentele. Ea i-a dat Angelei versiunea scrisă de mână. A existat un dialog între ei.

Angela: Voi face tot posibilul, Gina, dar avem de făcut o treabă foarte urgentă aici. Toate dactilografele sunt teribil de ocupate. Mă îndoiesc că voi putea tipări raportul tău înainte de miercuri.

Gina: Raportul final trebuie tipărit și distribuit înainte de întâlnirea de vineri. Am nevoie de o schiță finalizată mâine amiază să-l circule șefilor filialelor regionale și să le ofere șansa de a comenta textul înainte de a fi aprobat.

Angela: De ce nu le trimiți prin fax schița scrisă de mână? Oamenii mei sunt într-adevăr foarte ocupați, nu pot să promit că vom termina treaba la timp.

Gina: Înțeleg că ești suprasolicitat, dar am nevoie de un raport tipărit, și ar trebui să fie pe biroul meu mâine la 13.00, așa cum am convenit.

Angela: De ce nu suni o dactilografă pentru acest job de la biroul principal? Sau poate vei invita o dactilografă suplimentară de la agenție?

Gina: Dacă poți aranja, te rog. Dar doar dă-mi o copie a raportului tastată cu grijă și competent până mâine la ora unu și totul va fi bine.

Angela (oftând): Bine, Jean, lasă-mă pe mine. Voi vedea ce pot face.

Gina: Deci, îmi oferi o copie tipărită mâine după-amiază?

Angela: Da, bine. Gina: Mulțumesc, Angela.

Acest dialog nu este absolut exemplu pur tehnica „registrului spart”, atunci când repeți afirmația principală, fără să acorde atenție la nimic, repetând cerința iar și iar până când este înțeleasă și acceptată ca bază pentru acțiune. Probabil că această conversație reflectă mai exact metoda pe care mulți oameni ar fi bucuroși să o folosească, deoarece permite existența unor motive și temeiuri pentru solicitarea dvs. și, de asemenea, menționează detalii care pot ajuta la obținerea rezultatului dorit. Validitatea poziției adversarului este și aici recunoscută - Gina arată că ține cont și înțelege cuvintele Angelei - totuși, toate întrebările inutile care au ca scop să te facă să renunți la scopul propus sunt ignorate în mod constant. Puteți bloca astfel de încercări repetând declarația principală și căutând acordul.

Tot ce ține de dialogul de mai sus s-ar putea întâmpla doar dacă se menține un ton al vocii calm, plăcut, dar ferm. În situații potențial stresante ca aceasta, este destul de ușor să pierzi controlul asupra emoțiilor tale, să devii acuzator, să ceri clarificări despre ceea ce cealaltă persoană crede că este mai urgent decât al tău etc.

„Recordul spart” este o tehnică asociată în mod obișnuit cu cuvântul „nu”. Principiul este același ca în exemplul de mai sus. În primul rând, asigură-te ce vrei cu adevărat și ce nu vrei.

Formulează-ți poziția clar și atent, astfel încât „nu”-ul tău să fie complet definit și să nu lase interlocutorul cu nicio îndoială cu privire la sensul celor spuse. Folosiți cât mai puține „decorări ale discursului” și detalii inutile pentru declarația dvs. - spuneți pe scurt motivul refuzului dvs. sau cereți scuze dacă regretați sincer că nu puteți răspunde unei cereri sau sunteți de acord cu o cerere. Secretul este să fii prietenos, dar să rămâi bine.

Întoarceți-i persoanei tot ceea ce ați auzit și înțeles de la ea și, totuși, spuneți-i clar că intenționați să vă susțineți. Interlocutorul va invoca motivele pentru care ar trebui să faci ceea ce dorește, să încerce să arate de ce poziția ta este ilogică, să folosească plângeri, reproșuri și alte mijloace de presiune emoțională și șantaj, astfel încât să te simți vinovat că l-ai refuzat pentru a te obliga să-ți schimbi. intenţiile şi să cedeze dorinţelor sale. Trebuie să iei o decizie: fii flexibil în această problemă și lucrează împreună pentru a găsi un compromis reciproc acceptabil sau săbii încrucișate, indiferent cât de pozitiv și binevoitor ar fi refuzul.
Să revenim la dialogul de mai sus și să ne imaginăm că de data aceasta Angela a decis să folosească tehnica „broken record”.

Gina: Angela, iată raportul despre resursele alternative despre care ți-am spus. Am nevoie de el mâine după-amiază.

Angela: Situația s-a schimbat de când ți-am spus că aceste date sunt posibile – scuze, Gina. Eram pe cale să vă sun, dar munca urgentă pentru CEO-ul companiei este prioritatea noastră absolută. Nu, nu voi putea tipări raportul tău până mâine la prânz.

Gina: Ce? De ce stabilește șeful executivului un astfel de sistem de priorități? Ți-am povestit dinainte despre raport și m-ai asigurat că treaba se va termina!

Angela: Înțeleg că ești revoltat. Totuși, eu iau decizia privind repartizarea muncii în departamentul meu, iar sarcina directorului executiv este mai importantă pentru noi. Deci nu, nu vă vom putea tipări raportul până mâine.

Gina: Deci ce ar trebui să fac acum? Știți perfect de ce am nevoie de el mâine: trebuie trimis prin fax șefilor filialelor regionale. Sunt dezamăgit de tine. Cum ai putut să mă dezamăgesc așa!

Angela: Aș putea chema o dactilografă printr-o agenție pentru a face treaba. O să văd dacă o pot face pentru tine în acel interval de timp.

Gina: Știm cu toții cât de bună este munca lor! Prefer să scriu singur raportul! Nu, ai spus că vei face treaba - asta nu va fi!

Angela: Gina, îmi pare rău că simți că te-am dezamăgit, dar o spun din nou: nu, echipa mea nu îți poate tipări raportul până mâine la prânz.

Să uităm pentru o clipă cine are dreptate și cine greșește în această situație (da, presupun că ești simpatic cu Gina), dar sunt momente când o misiune de la un angajat senior sau ceva cu adevărat important și urgent poate fi o prioritate mai mare decât a ta. muncă. Angela se menține politicos, își cere scuze în mod corespunzător, înțelege sentimentele Ginei - totuși insistă să refuze să se conformeze cerințelor ei. Ea oferă solutie acceptabila- un compromis de afaceri - pe care Gina decide să nu-l accepte, așa că Angela revine la tactica aleasă de „record spart” ca modalitate de a refuza.

Un punct de reținut: dacă ai spus „nu” unei cereri, nu înseamnă că respingi persoana însăși. Tine cont de asta, conduci conversatia in asa fel incat persoana sa simta respectul tau, dar nu iti neglija drepturile, iar in final nu vei simti prea mult sentiment puternic vinovăție pentru refuzul tău. Ține minte că și tu ai fost respins. O altă persoană aflată într-o situație similară ți-a spus „nu”, dar asta nu însemna că te refuză nici ca persoană.

Un exercitiu
Acum ai nevoie de ajutorul unui coleg sau al unui prieten. Rugați-i să aleagă una dintre următoarele situații și joc de rol în care vă face o cerere. Trebuie să refuzi ferm, folosind tehnica „înregistrării sparte”, insistând cu calm asupra poziţiei tale, fără a uita metodele de amplificare a vorbirii, setari generaleși control emoțional, care sunt absolut necesare pentru a transmite mesajul dvs. unei alte persoane. Dacă credeți că este potrivit, aduceți cu grijă o propunere alternativă acceptabilă pentru amândoi. Dacă o astfel de ofertă este respinsă, reveniți la tactica „recordului spart”.

Cereți unui prieten sau coleg să folosească cât mai multe instrumente de persuasiune pentru a vă face să spuneți da cererii sale. Mai jos sunt situații de discutat, precum și câteva cuvinte pentru colegul tău.

1. Știi ce neglijezi contactele sociale cu colegii de serviciu, dar în seara asta vrei să mergi acasă și să te uiți la un film la televizor. Un coleg spune: „Ce-ar fi să ieșim la un pahar în seara asta, după muncă?”

2. Astăzi este sâmbătă, vremea este grozavă, ai plănuit să-ți faci hobby. Partenerul tău spune: „Poți să îngrijești azi?”

3. Lucrezi la limita, dar ai auzit zvonuri ca autoritatile nu intentioneaza sa ocupe posturile vacante in timpuri recente din motive obiective. Șeful tău spune: „Aș dori să adaugi Wiltshire și Dorset pe teritoriul tău”.

Comentarii
Cereți prietenului sau colegului dvs. să evalueze exercițiul finalizat pe următorii parametri.
Vocea ta era calmă și fermă?

Au fost cuvintele, felul de vorbire și limbajul de vorbire în concordanță între ele?
Cuvântul „nu” a fost spus în mod explicit? O dată sau de două ori? Cu orice ocazie?
Ai oferit un motiv serios și suficient pentru respingerea ta sau ai exagerat cu autojustificarea?

Ai spus vreodată „îmi pare rău”? Scuzele tale au fost sincere? Îți ceri scuze prea mult?

Ai zâmbit vreodată? i-ai zâmbit momente oportune sau tot timpul?
Ai oferit o alternativă, un compromis de afaceri?

Dacă a fost respins, te-ai întors la tactica recordului doborât?
Orice cursuri de formare pentru încredere în sine oferă urmatoarea intrebare: "Ce se întâmplă dacă doi oameni încrezători se întâlnesc și amândoi decid să folosească tehnica recordului spart? Nu ar fi asta o fundătură?" Dacă s-ar întâmpla asta, ei ar stabili în curând o interacțiune pozitivă și ar fi puțin probabil să se lovească agresiv. Desigur, oamenii încrezători în sine manifestă respect pentru nevoile celuilalt și folosesc metodele menționate mai devreme pentru a obține un rezultat câștig-câștig.

Toată lumea știe perfect ce își dorește, toată lumea va fi gata să dea dovadă de suficientă flexibilitate. Se vor auzi reciproc și vor pune întrebări pozitive pentru a identifica dezacordurile și cauzele acestora, pentru a determina cum să procedeze. Ei vor discuta diferite opțiuni de rezolvare a problemei pentru a ajunge la un rezultat reciproc avantajos, iar dacă toate celelalte nu reușesc, vor fi de acord sau dezacord fără să se rănească reciproc sau să se simtă ofensați.

Acest capitol a fost despre interacțiunea cu ceilalți, articularea nevoilor și preferințelor, formularea de cereri și refuzul de a se conforma cerințelor altora. Este esențial important pentru autodezvoltarea ta să înveți să asculți vocea interioară care îți spune ce este cu adevărat de dorit pentru tine și ce nu vrei cu adevărat. Trebuie să înveți să-ți spui „da” și „nu”, să acționezi pe baza sentimentul interiorși bucurați-vă să faceți asta.

De exemplu, ar trebui să încep să scriu capitolul 12 de îndată ce termin acest capitol, dar astăzi este prima zi a lunii noiembrie, soarele strălucește puternic pe fereastră, au sosit ultimele zile calde ale „varii indiane”. Vreau să-mi iau câinii și să ies la o plimbare în afara orașului, ca să putem folosi împreună acest dar al naturii. Așa că am de gând să ignor toate „ar trebui” și „ar trebui” și în acest caz îmi voi spune „da” – vezi capitolul 12!

Capitolul 12 Oameni dificili

Să recunoaștem - nu suntem o problemă, nu-i așa? Întotdeauna sunt alți oameni. Dacă ar fi mai circumspect, sau mai puțin supărat, sau mai motivat, dacă ea ar asculta mai bine, ar critica mai puțin și ar înceta să se mai plângă și să se plângă tot timpul, lumea ar fi un loc mult mai frumos!

Sper că nu trebuie să vă explic că toți trebuie să ne uităm mai atent la propriul comportament - să ne punem ordine în propriile treburi și în casa noastră - aceasta este esența alegerii autoafirmației și încrezătoare și calmă comportament. Ideea este să înveți să-ți recunoști emoții negativeși tratați-le corect. Ca noi deja vazut, există situații când pasiv sau comportament agresiv poate fi considerat acceptabil, dar în cea mai mare parte, te vei simți mult mai bine dacă acționezi încrezător și optezi pentru o abordare fermă, pozitivă.

Și cum ne comportăm pentru a face față în mod decisiv nenumăratelor probleme cu care ne confruntăm ca urmare a comportamentului negativ al celor din jurul nostru? De regulă, folosim acele abilități care au devenit un obicei, adaptându-le efectiv la o situație specifică.

Vă explic: oamenii dificili pot crea situații stresante, așa că puteți folosi tehnici de relaxare pentru a vă calma și a vă relaxa mușchii. Strângerea rapidă și intensă a pumnului și respirația rapidă sunt tipice într-o situație tensionată, iar o comandă conștientă de relaxare, eliberare a mușchilor și tragerea aerului vă poate ajuta.

Amintiți-vă de gândirea pozitivă. Orice „zboară” la tine de la cealaltă persoană (sper că nu în literalmente!), poți și ar trebui să-ți controlezi reacția. Fii atent la drepturile altora, dar nu le neglija pe ale tale. Asigurați-vă că trimiteți un mesaj adecvat și relevant cu limbajul corpului. Alegeți cuvinte care sunt convenabile pentru dvs. și care sunt ușor de înțeles pentru interlocutorul dvs. Acum ești în locul potrivit starea de spirit psihologicăși gata să interacționeze.

Furios

Când oamenii se confruntă cu o criză de furie și furie, o doză mare de adrenalină le intră în sânge. Evenimentul declanșează răspunsul „luptă sau fugă”, iar dacă persoana este mai agresivă, răspunsul „luptă” câștigă. Adrenalina oferă un plus de energie, iar această energie trebuie eliberată. Dacă acțiunile sau cuvintele tale au provocat furie sau dacă s-a întâmplat să fii în locul nepotrivit la momentul nepotrivit, tu ești cel care va trebui să depășești dificultatea care a apărut.

A raspunde cu agresivitate la agresiune inseamna agravarea si exacerbarea situatiei, caz in care nu vei realiza mare lucru, cu exceptia faptului ca vei castiga hipertensiune arteriala si sanatate precara. Dacă reacția ta naturală este să ridici bastonul ca răspuns la un atac, trebuie să recunoști acest lucru și să înveți să te controlezi.

Amintiți-vă că furia altcuiva nu are o relație personală directă cu dvs. - nu vă afectează esența - indiferent cât de pur personale ar părea atacurile. Furia poate fi cauzată de ceea ce ai făcut sau nu ai făcut, de atitudinea și de opiniile tale, dar tu - persoana ta - rămâi un individ independent cu propriile tale drepturi. Încercați să vă distanțați de izbucnirea momentană de furie - ieșiți din situație și observați, încercați să ascultați obiectiv. Nu alimentați mânia aprinsă adăugând „lemnele voastre” la foc!

S-a recomandat în trecut ca atunci când doriți să interveniți sau să răspundeți la un atac al unei persoane supărate, să vorbiți cu o voce cât mai calmă și liniștită posibil. Acest lucru poate calma cealaltă persoană, dar, pe de altă parte, dacă furia lui încă izbucnește, un astfel de ton poate provoca o creștere suplimentară a furiei. Vrei să auzi argumente serioase, măsurate ca răspuns de la cel pe care ești acum supărat? Nu este și mai enervant? Nu ești și mai supărat pe el? În schimb, încercați o altă tactică.

Gândiți-vă la tehnicile de potrivire, copiere, nivelare și apoi conduce care au fost discutate în capitolul 8. Nu sugerez să potriviți furia celeilalte persoane sau să copiați gesturile furioase ale acesteia, ci să vă măriți puțin volumul vocii, ridică tonul pentru a se potrivi mai mult cu tonul vorbitorului. Recunoaște-i furia: „Văd că ești supărat - și eu m-aș supăra dacă aș fi în locul tău...” Stabilește-ți treptat tonul și ritmul, reduceți volumul și tonul discursului pe măsură ce situația se dezvoltă și se apropie de final.

Veți descoperi că cealaltă persoană înțelege în mod subconștient că simpatizați cu el și, prin urmare, vă va urma și începe să comunice într-un mod mai rațional. Poate că trebuie să așteptați puțin până când furtuna se potolește, dar liniștindu-l, puteți aduce treptat această persoană într-un refugiu sigur, dacă nu îi judeci sentimentele, îi poți spune cu blândețe și blândețe că îi împărtășești emoțiile și să-i înțeleagă logica, să recunoască faptele existente - adică sursa problemelor sale. Când amândoi sunteți din nou pe picior de egalitate, adică în aceeași mentalitate, veți putea să negociați cu încredere și pozitiv în continuare pe fondul problemei și să mergeți mai departe.

Amintiți-vă: dacă toate celelalte nu reușesc, nu trebuie să serviți drept sac de box. Dacă celălalt refuză să se calmeze, dacă se agață cu insistență de tonul său acuzator, poți spune cu insistență: „Asta nu ne va duce nicăieri, vom vorbi despre asta mâine” sau „Nu vreau să vorbim despre asta în acel ton” – și apoi lăsați situația așa cum este.

Stayer

Aceasta este o persoană care vorbește și vorbește și pare să nu aibă absolut nicio intenție să oprească conversația și să te lase să pleci acasă sau la afaceri. Există o mare tentație de a folosi metode de manipulare a comportamentului altor persoane - să începi să te uiți sfidător la ceas, să bati cu degetele pe masă, să căsci în speranța că interlocutorul va înțelege indiciu, să realizezi că merge prea departe și se lasa pe sine. Daca actionezi in acest fel, iti va lasa interlocutorul cu un sentiment extrem de neplacut, acesta se va simti vinovat pentru comportamentul sau. Acest lucru îi va submina încrederea în tine. Dar este mult mai probabil ca o astfel de persoană să nu fie suficient de sensibilă și, prin urmare, să nu acorde atenție sugestiilor tale, să-ți ignore limbajul corpului, cu care îți declari cu voce tare dorința de a încheia conversația și de a pleca!

Deci ce faci? Poți să aștepți o pauză în monolog și să spui ceva de genul: „Bine că ai trecut pe aici astăzi, pentru că am putut să discutăm despre treburile noastre și să ne amintim vechile vremuri bune, dar acum este timpul să mă întorc la muncă și să termin un raport urgent...” - și în acest caz, limbajul corpului poate ajuta pe cei mai mulți într-un mod pozitiv. Ridică-te, întinde-ți mâna pentru o strângere de mână de rămas bun, de parcă ar fi o întâlnire oficială de afaceri, sau mergi calm direct spre ieșire, fără a lăsa îndoieli în interlocutor că conversația s-a încheiat și vei pleca.

Doctorul meu este foarte bun la această metodă. Știe să asculte profesionist atât în ​​situații medicale, cât și în orice alte situații, dar interlocutorul simte mereu când se încheie consultația, întrucât medicul se mișcă ușor înapoi în scaun, cu un gest ușor care te invită să te ridici. Apoi se ridică și îți deschide ușa. Acest lucru, combinat cu manierele, expresiile faciale și tonul grijuliu și simpatic, te face să simți că te înțelege și simpatizează perfect - și, în același timp, nu iese niciodată din programul de timp!

Iepure

Barry are o problemă serioasă. Ești gata să-l asculți și să ajuți la găsirea unei soluții, dar este capabil să explice clar care este esența problemei? Nu, nu poate. Trebuie să asculți toate detaliile și detaliile fiecărui aspect al vieții lui și să treci prin junglă pentru a înțelege ce anume îl deranjează și pentru ce are nevoie de ajutor.

Într-o astfel de situație, va trebui să aplicați bine abilități dezvoltate Pune întrebări astfel încât să poți întrerupe constructiv fluxul discursului celuilalt pentru a stabili fapte. Va trebui să vă întoarceți pentru a clarifica câteva detalii importante, a trage propriile concluzii și a rezuma, apoi puneți întrebări suplimentare pentru a menține conversația semnificativă și concentrată.

Barry: Este vorba despre locul unde lucrez. Tu: Unde lucrezi?

Barry: Ei bine, nu chiar unde lucrez, ci cu cine. Știi, eu sunt în aceeași tură cu Mike și Joe - au fost prieteni de ani de zile, merg mereu împreună - cred că merg chiar la același club de sport, știi, acel club de rugby de lângă Gleethorpe Road, nu departe. din parc...

Tu: Deci ai probleme la serviciu cu Mike și Joe?

Barry: Ei bine, nu este chiar o problemă, doar că uneori mă simt groaznic. Poate din cauza felului în care am fost crescut, dar nu-mi place felul în care vorbesc cu mine. Nu sunt un ipocrit, dar...

Tu: Ce e în neregulă cu felul în care vorbesc cu tine? Barry: Știi, e greu de explicat. Mama a numit-o insinuări - astfel de indicii batjocoritoare, ceva de genul ăsta. Îmi amintesc când mama mea a avut probleme similare cu o femeie. Cred că o chema doamna Hampshire. Ea a susținut că mama mea...

Tu: Îmi poți da un exemplu despre ceea ce ți-au spus Mike și Joe și ce a fost jignitor pentru tine?

seful tau

Nu cred nicio secundă că șeful tău este o persoană dificilă! El sau ea, desigur, este un model de asistent și lider excelent, gata să înțeleagă și să aprobe angajații. Cu toate acestea, pentru majoritatea dintre noi, este mult mai ușor să ne afirmăm în relațiile cu semenii și subordonații decât să comunicăm pozitiv și încrezător cu superiorii, precum și cu profesioniști precum medicii și avocații, și mai ales cu supraveghetor imediat, director, orice reprezentant al conducerii firmei noastre.

Acest lucru este valabil mai ales dacă trebuie să vă exprimați critica constructiva sau oferiți unei astfel de persoane informații pe care nu dorește să le primească, cum ar fi solicitarea unei promovări.

Reținerea este cauzată de puterea pe care o are șeful în virtutea statutului său. El poate să dea și să ia, să-ți influențeze viitorul. Și totuși, majoritatea regulilor din această carte încă se aplică șefului tău, deși unele trucuri nu ar trebui niciodată folosite!

Din când în când vă sugerez să practicați autoafirmarea, astfel încât, dacă aveți nevoie să vă afirmați ca persoană în fața șefului, să vă amintiți valoarea pentru companie și drepturile dvs. - pentru că sunteți un membru util al unui mare echipa - în special, despre dreptul la propria opinie despre tot ceea ce se întâmplă în jurul tău și despre munca ta.

Un exercitiu
Acest exercițiu este similar cu cel oferit în capitolul 3, cu excepția faptului că ți-am cerut să faci o listă cu ceea ce nu-ți place la tine și să lucrezi la el. A fost mult mai ușor decât ceea ce va trebui să faci acum - fă o listă cu abilitățile tale profesionale, celelalte talente și daruri, precum și calitățile tale personale pozitive. Mulți oameni pot veni cu multe caracteristici negative, dar sunt jenați să-și recunoască meritele și meritele. Cu toate acestea, vei fi uimit să realizezi cât de dotat și persoana minunata dacă te gândești la asta câteva minute!

Notează-ți aproximativ zece dintre abilitățile tale profesionale - să zicem, proceduri de afaceri pentru care ești excelent, abilități tehnice, abilități de calculator, cunoștințe limbi straine etc. (Întoarce-ți în minte anii de școală și facultate, precum și munca anterioară.)

Apoi fă o listă cu talentele tale - poate că vor fi talente ascunse, de exemplu, un cadou muzical (precizați la ce instrument cântați, puteți cânta, știți notație muzicală), etc. Includeți în lista de talente ceea ce puteți face singur - să spuneți, să gătiți, să lucrați cu ac - ceea ce vă aduce bucurie și este grozav la asta.

1________________________________________
2. _______________________________________
3. _______________________________________
4. _______________________________________
5._______________________________________
6._______________________________________
7. ______________________________________
8. ______________________________________
9. ______________________________________
10. _____________________________________

În cele din urmă, gândește-te la zece dintre trăsăturile tale pozitive de caracter - de exemplu, simțul umorului, toleranță, flexibilitate, onestitate. Deci, iată patru deja numite!

1________________________________________
2. _______________________________________
3. _______________________________________
4. _______________________________________
5._______________________________________
6._______________________________________
7. ______________________________________
8. ______________________________________
9. ______________________________________
10. _____________________________________

Comentarii
Înarmat cu aceste informații pozitive, ar trebui să câștigi suficientă încredere în tine pentru a aborda lucruri importanteșefului tău, având în vedere cât de important ești în organizație.

Este bine să-ți amintești toate abilitățile de autoafirmare dobândite atunci când comunici cu șeful tău. De exemplu, când intri într-un birou, stai drept pentru a arăta mai înalt, ține-ți și capul sus, arătați calm și deschis, nu vă mutați din picior pe picior și nu vă lăsați moale cu o privire stânjenită.

Mențineți un contact vizual adecvat. Pregătește-te cu mult înainte, astfel încât să poți vorbi clar și distinct. Utilizați cuvintele „noi” și „noi” pentru a indica faptul că vă considerați un membru al echipei.

Expresia feței ar trebui să fie plăcută și prietenoasă. Aflați când să plecați - timpul șefului dvs. ar trebui să fie prețios pentru dvs. Mulțumește-ți întotdeauna șefului tău pentru sprijin, dacă este cazul - laudă-l în forma corectă. Adesea, oamenii din vârful piramidei se simt foarte singuri, șeful aude rareori laude sincere de la alții.

Demonstrați o atitudine fermă, pozitivă în orice moment, astfel încât șeful să vadă singur că aveți un potențial serios de a urca pe scara socială. În calitate de profesionist încrezător, ar trebui să fii capabil să:
vorbind pentru sine în timp ce arăți respect față de opiniile celorlalți;
să-și apere cu calm pozițiile atunci când este necesar;
prezentați-vă ideile altora și într-o formă ușor de înțeles;
influența fără a manipula oamenii;
să fii capabil să spui „nu” atunci când este nevoie – ție și celorlalți membri ai echipei tale;
gestionează eficient pe alții.

Critic

Nu există cel puțin o persoană dintre noi toți care să spună sincer că îi place să fie criticat, deși acest lucru contribuie foarte mult la auto-dezvoltarea și autoafirmarea noastră, deoarece trebuie să învățăm să răspundem criticilor fără a ne apăra și fără a cădea. în agresiune. În natura umană însăși stă dorința de a-și apăra sentimentele spontane și mândria rănită, sau în orice fel de a nega critica, de a se justifica, de a-și raționaliza comportamentul, de a contraataca.

Există multe tipuri de răspunsuri la critici, de la răspunsuri pozitive, constructive, până la atacuri verbale devastatoare. Primul pas este să determinați tipul de critică, scopul acesteia și apoi trebuie să decideți cu sinceritate dacă există măcar ceva adevăr în ea. Pe baza acestui lucru, vei putea decide cum vrei să depășești criticile: de acord cu ea, parțial de acord, deloc în dezacord. Amintiți-vă, trebuie să analizați esența, conținutul criticii și nu modul în care este exprimată sau ceea ce considerați scopul secret al criticului.

Critica poate fi justificată, nejustificată sau un amestec al ambelor. Poate fi exprimat hotărât și ezitant, poate conține grade diferite agresivitate – de la cea mai ușoară la cea mai înaltă. Este ușor să recunoaștem criticile distructive, usturătoare, atunci când alegerea cuvintelor, tonul vocii și limbajul corpului indică o agresiune deschisă, dar de multe ori abia după eveniment simțim vreo nemulțumire sau avem obiecții tardive: „Stai, stai putin... cand a spus toate astea... ce prostie!" Este foarte important să recunoaștem criticile distructive din timp și să îi răspundem spontan și adecvat, imediat, în momentul producerii evenimentului.

Să ne uităm la câteva exemple. În fiecare caz, A este critică, B este un răspuns spontan la aceasta, C este un răspuns sigur la critică.

Evaluarea constructivă exprimată într-o formă afirmativă

A - „Mi se pare că utilizarea cuvântului „consecințe” va fi percepută de client ca o amenințare”.
B (poziție defensivă) - "Ei bine, se poate? Se vede din context că nu înseamnă așa ceva."
Î – „Da, înțeleg despre ce vorbești, dar ce formulare ar putea avea mai mult succes?”

Evaluarea exprimată în formă agresivă

(Situația este aceeași, dar opiniile sunt luate ca fapte și persoana este criticată, nu actul său individual.)
A - „Nu folosiți cuvântul „consecvență”. Clientul se va simți amenințat dacă scrieți texte în acest fel!”
B (contraatac) - „Am folosit cuvintele pe care le-ați sugerat, dumneavoastră ați scris de două ori cuvântul „consecințe” în scrisoarea dumneavoastră către domnul Smith!”
B (înnorăște1 și începe să se apere) - "Poate că aveți dreptate, aș putea formula această idee cu mai mult succes. Cu toate acestea, cred că ați perceput corect tonul general al scrisorii mele. Sunt destul de mulțumit de document."

Critici cu care nu sunteți puternic de acord

A - „Arăți ca un slob complet, cămașa îți iese din spatele centurii!”
B (agresiune) - "Gândește-te de treburile tale. Mă îmbrac așa cum îmi place!"
B (rezistenta agresiunii si autoaparare) - "Nu sunt de acord cu tine. Cred ca ma imbrac destul de la moda si bine."

Observă diferența dintre „Nu sunt de acord” în ultimul caz și afirmația „Te înșeli”. Ce impact va avea asupra ta fiecare dintre aceste afirmații dacă o vei auzi de la interlocutorul tău? Autoafirmarea este și alegerea terminologiei acceptabile în fiecare situație.

Să vedem cum funcționează aburirea în practică.

Tom: Ai transformat acest interviu într-o mizerie completă!

Harry: Probabil că ai dreptate, m-aș descurca mult mai bine.

Tom: Le-ați oferit candidaților prea mult spațiu fără a defini criteriile de selecție.

Harry: Ai înțeles esența, ar fi trebuit să fiu mai direct și mai precis în întrebările mele.

Tom: Și de ce le-ai spus despre proiectele lui Niwell? Harry: Am menționat-o?

Cu aburire, eviți să fii nevoit să argumentezi și să obiectezi sau să fii de acord cu criticile, pur și simplu recunoscând că cealaltă persoană poate avea dreptate. Alegi tactici de non-rezistenta, astfel incat cealalta persoana sa nu poata aduce argumente viguroase impotriva ta. Dacă ești confortabil să folosești tehnica de aburire, poți cădea în capcana specială de a-ți pierde simțul criticii reale cu care ar trebui să fii de acord. Știi că poți face față oricărei critici fără a intra într-o luptă sau a lua decizii critice, evitând atât autoapărarea, cât și agresiunea.

Poți învăța multe despre tine analizând modul în care reacționezi de obicei la critici. Evaluarea negativă de către colegi vă poate ajuta să vă dați seama care sunt atitudinile dvs. adevărate, care este performanța dvs. reală, ce relații au mers prost, cine este supărat pe tine și de ce.

O evaluare negativă te obligă să iei inițiativa – să pui întrebări pentru a clarifica care este nemulțumirea, pentru a clarifica esența comportamentului tău, pentru a afla mai multe despre ceea ce trebuie să înveți, pentru a înțelege cum jignești sau obosești pe alții.

Ann: ...Deci ești supărat că te împing prea tare și te stăpânesc prea mult. Ai fost vreodată nemulțumit de deciziile mele înainte?

Bee: Ei bine, da, din moment ce ai menționat asta. Am simțit că mă subestimezi și mă disprețuiești când i-ai spus lui Mary să meargă la cină. Ea face parte din echipa mea, este dreptul meu să-i stabilesc programul de lucru.

Ann: Înțeleg de ce ești supărat, nu se va mai întâmpla. Mai este ceva despre care ai dori să spui când am intervenit în drepturile tale ca lider?

Albină: Ai putea schimba ușor tonul în care dai instrucțiuni.

Ann: Nu înțeleg. Ce e în neregulă cu tonul meu?
...etc. Acest exemplu arată cum un manager poate asculta criticile constructive din partea unuia dintre managerii subordonați. Este, de asemenea, un exemplu al modului în care tu, ca manager, poți să-ți provoci șeful să te ajute să-ți îmbunătățești performanța. Cu alte cuvinte, puteți folosi evaluări negativeîn relaţiile cu salariaţii egali, superiori şi inferiori. Dacă știi să-ți controlezi emoțiile, ai un excelent autocontrol, ai încredere în tine, ocupi o anumită poziție care ți se potrivește în echipă, vei putea folosi cu succes aprecieri negative pentru a obține rezultate pozitive în comunicare și dezvoltarea relațiilor personale și de afaceri. Poți să înveți multe și să înveți lucruri noi despre tine dacă îi încurajezi pe cei care te critică și dai o evaluare constructivă a activităților și acțiunilor tale.

Un exercitiu
Nu se vor face comentarii la acest exercițiu, deoarece răspunsurile depind în totalitate de atitudinea dumneavoastră față de situațiile propuse, de ce fel de reacție aveți, adică vă place tehnica de aburire sau credeți că trebuie să fiți categoric în dezacord cu declarația sau acceptă o parte din critică. Nu uitați să răspundeți folosind pronume de persoana întâi atunci când este cazul.

Șeful tău: Te-ai asumat prea mult.

Colegul tău: Ești prea îngăduitor cu subalternii tăi.
Tu: _________________________________________________
Partenerul tău: Nu faci niciodată ce vreau eu.
Tu: _________________________________________________

Capitolul 13 Dificultăți

Ultimul capitol este dedicat analizei situațiilor în care trebuie să inițiezi ceea ce uneori se numește interacțiune dificilă – să zicem, să critici alte persoane. De asemenea, atinge alte domenii în care abilitățile de autoafirmare sunt importante și necesare, în special pentru manageri, cum ar fi participarea și susținerea la întâlniri și prezentări. Toate acestea rămân o problemă serioasă, în ciuda un numar mare de manuale dedicate acestor probleme, deoarece nicăieri nu este oferită o analiză a problemelor de bază și a caracteristicilor de rol care stau la baza unor astfel de situații.

Critică

În primul rând, gândiți-vă de ce îl critici pe celălalt. Te irită spontan, vrei să-l „loviți” ca să vă simțiți mai bine o vreme sau aveți motive constructive: vreți să lucrați împreună pentru a schimba comportamentul sau atitudinile care vă vor aduce beneficii amândoi? Desigur, o persoană încrezătoare în sine lucrează întotdeauna pe baza acestui din urmă factor și a sistemului de criterii corespunzător.

Critica este la fel de stresantă ca și ascultarea criticilor – de multe ori mai mult – și necesită la fel de multă pregătire. Relaxați-vă, acordați-vă gândirii pozitive, amintiți-vă toate nevoile și sentimentele celeilalte persoane. Folosește toate abilitățile de autoafirmare și totul va merge bine. Poate că de data aceasta nu fii cea mai populară persoană a lunii, dar este mult mai util să te adaptezi pozitiv la starea potrivită înainte de a critica. Poate că nu ești iubit pentru asta, dar cu siguranță vei fi respectat, chiar recunoscător, pentru că vei ajuta pe cineva să-și îmbunătățească productivitatea, să îmbunătățească comportamentul sau atitudinile.

Să parcurgem etapele criticii, pas cu pas.
1. Alegeți cu atenție momentul și locul pentru critică. De obicei, cel mai bine este să critici imediat, în mod concret, astfel încât persoana respectivă să știe exact despre ce vorbești și să nu fie nevoită să-și scotoci prin memorie în căutarea unui răspuns. Cu toate acestea, dacă sunt prezente și alte persoane, asigurați-vă că vă puteți da deoparte pentru a avea o conversație privată și liniștită. Acordați suficient timp pentru a discuta subiectul. Nu sunați, de exemplu, un angajat la birou cu cinci minute înainte de pauza de masă. Atenția îi va fi împrăștiată din cauza sentimentului de foame și a sentimentului de nedreptate, deoarece este criticat în timpul liber, și nu în timpul programului de lucru.

2. Ai grijă de mediu adecvat. Sunteți amândoi așezați sau în picioare? Trimiți informații adecvate în limbaj non-verbal?

3. Vrei să „înmoaie lovitura” sau să faci critica cât mai dură și pretențioasă? Dacă ai ales prima variantă, poți începe conversația cu o frază de genul: „Recunosc că ai multe idei interesante, totuși...” O astfel de remarcă sau mențiune a unora realizare pozitivă sau stabilirea unei persoane va face conversația mai relaxată. De exemplu, ați putea spune la început: „Sunt foarte mulțumit de felul în care ai de-a face cu clienții. Totuși, simt că ai o problemă serioasă cu munca de birou – am dreptate?” Asigurați-vă că introducerea pozitivă în critică este sinceră și nu o „linguriță de miere” inventată înaintea „medicamentului amar”.

4. Folosește cuvântul „eu”: amintește-ți că tu ești cel care vrei să schimbi ceva la o persoană, și nu invers. „Tu” sună ca un verdict de vinovăție și pune persoana într-o dispoziție negativă, de exemplu: „Ar trebui să te concentrezi pe a-ți pune în ordine documentele”. Cuvântul „eu” face mesajul tău mai rațional, deoarece îți asumi responsabilitatea pentru a face schimbări în comportamentul celeilalte persoane, de exemplu: „Aș dori să plătești mai multa atentie munca clericală”.

5. Precizați precis și specific de ce sunteți nemulțumit în comportamentul unei persoane. Nu generaliza. Vorbește despre fapte, nu despre opinii. Comentează comportament, nu personalitate.

6. Nu-ți fie teamă să te emoționezi dacă o ajută pe cealaltă persoană să-și facă o idee despre puterea sentimentelor tale față de subiect. Ar putea fi ceva de genul „Sunt revoltat că trebuie să vă spun despre asta...” sau „Am fost furios când...”.

7. Folosește tăcerea. După ce a pronunţat principalul critică, care bineînțeles trebuie să fie onest, clar și rezonabil, oferă persoanei șansa să vă răspundă. Poate avea nevoie de timp pentru a se gândi la răspuns. Nu vă fie teamă de tăcere, nu încercați să o umpleți punând constant întrebări sau vorbind, deoarece acest lucru nu va face decât să reducă puterea criticii principale.

8. Fii perseverent, folosind metoda de înregistrare spartă dacă este necesar. Explicați ce doriți cu un exemplu de comportament alternativ. Dacă este cazul, clarificați aspectele pozitive ale schimbării dorite și/sau consecințe posibile nu sunt de acord cu cererea dvs.

9. Încercați întotdeauna să mențineți conversația într-o notă pozitivă. Odată ce ești sigur că ai fost auzit și înțeles, odată ce te-ai pus de acord asupra unor modificări, spune ceva de genul: „Sunt foarte încântat că ne înțelegem amândoi. Acum spune-mi despre contractul cu așa și cu o firmă care te-ai pregătit – am auzit că lucrurile merg bine acolo”.

complimente

Adesea suntem prompti la critica, dar incetini la lauda. Suntem subliniați în mod constant greșelile noastre, dar dacă facem ceva bine, este considerat de la sine înțeles. Recunoaște și sărbătorește munca bine făcută, mulțumește oamenilor care își fac timp să te asculte, laudă din proprie inițiativă, fără cauze externe, acordă credit pentru efortul suplimentar de îmbunătățire a calității etc. Nu lua de la sine înțeles mâncarea care îți apare în fața ta în fiecare seară sau faptul că cauciucurile mașinii tale sunt cumva miraculos intotdeauna sa te superi, asa ca pur si simplu nu observi cand s-a terminat. Mulțumește partenerului tău pentru grijă. Nu-ți ignora subordonații care îți aduc corespondența, așteaptă la masă, conduc mașina la locul specificat etc.

Lauda și recunoștința au consecințe pe termen lung. Chiar dacă trebuie să critici o persoană, comentariile tale vor suna mai valabile dacă toată lumea știe că poți evalua nu numai negativ, ci și pozitiv.

Unii oameni recunosc că le este greu să îi complimenteze pe alții cu privire la aspectul sau comportamentul lor. Acest lucru este valabil mai ales pentru membrii de sex opus, deoarece intențiile și cuvintele tale pot fi interpretate greșit. Dar asta nu schimbă faptul că majoritatea oamenilor sunt fericiți atunci când eforturile lor sunt remarcate și creditate, așa că exersează-te să faci complimente sincere.

Dacă auzi un compliment care ți se adresează, exprimă-ți cu blândețe recunoștința pentru el, acceptă-l ca pe un cadou de la persoana respectivă, de exemplu: „Mulțumesc, chestia asta este un cadou de Crăciun de la fiul meu, și mie îmi place foarte mult”.

Cererea unei mariri de salariu sau
promovare

În capitolul 12, am discutat pe scurt problema comunicare încrezătoare cu seful. Dacă ești bine pregătit, construind relații armonioase și asigurându-te că contribuția ta la cauza comună este recunoscută și foarte apreciată, o astfel de sarcină precum să ceri o creștere a salariului sau a statutului nu va fi prea dificilă pentru tine. Puteți să planificați o conversație cu șeful în avans și să vă repetați mesajul. Aranjați o întâlnire, avertizând șeful că aveți o conversație personală cu el, care este foarte importantă pentru dvs. În funcție de nivelul relației tale, aceasta ar putea fi o întâlnire oficială în biroul lui sau o conversație la prânz la o cafenea locală. Pentru a începe, trebuie doar să faceți o programare. Nu începeți să discutați despre subiectul viitor, altfel vă puteți pierde argumentele în zadar.

Vei avea nevoie de toate abilitățile de autoafirmare pe care le-ai dobândit - capacitatea de a te prezenta bine, de a menține contactul vizual direct, de a arăta cu întregul tău aspect și expresia facială că ai încredere în tine și ești dispus la contacte reciproc avantajoase. Va trebui să folosești un limbaj specific șefului tău, potrivindu-i tonul și manierele. Trebuie să-i dai ocazia să-ți răspundă în detaliu și să asculți cu atenție tot ce-ți spune. Și, cel mai important, trebuie să fii capabil să „cânți propria ta laudă” - și asta este cu ce cu mare dificultate dat atâtor dintre noi.

Ar trebui să demonstrezi de ce meriți o mărire de salariu sau o promovare și să oferi exemple de muncă bine făcută de tine, subliniind în special momentele în care ai făcut o diferență semnificativă pentru organizație. Dacă arătați prin alegerea cuvântului, voce și intonație, limbajul corpului pe care îl aveți persoana serioasa că cererea ta este importantă pentru tine, îți vei crește dramatic șansele de succes.

Dacă obții consimțământul imediat, grozav. Dar nu vă descurajați dacă șeful nu se grăbește la o astfel de decizie. De fapt, poate avea nevoie de timp pentru a se gândi la cererea dumneavoastră sau a o discuta cu conducerea superioară. Totuși, trebuie să fii perseverent, cere pentru următoarea întâlnire, în cadrul căreia poți mai aduce câteva argumente în favoarea ta, pe care le vei „ascunde în mânecă” pentru prima dată. Principiul principal este că dacă ești angajat valoros, dar acest lucru nu a fost încă realizat de conducere, trebuie să împingi conducerea să înțeleagă că este timpul să găsești un loc mai potrivit în organizație, să te transferi pe o poziție mai profitabilă. Desigur, nu ar trebui să amenințați sau să cereți. Șeful tău ar trebui să ia singur decizia.

Dacă nu ai reușit de data aceasta și ai obținut ceea ce ți-ai dorit, profită de ocazie pentru a-l întreba pe șeful tău ce trebuie să faci - ce aptitudini suplimentare sau experiență profesională trebuie să dobândești - pentru a merita o mărire de salariu sau o promovare pe viitor. Întreabă când ți-ar putea reveni poziția subiect de discutie, cereți-vă șefului o dată aproximativă.

Amintiți-vă că șeful dvs. poate fi limitat în ceea ce vă poate oferi. Dar, în orice caz, ar trebui să-ți demonstrezi hotărârea puternică de a crește productivitatea și dorința de a crește la locul de muncă. Amintiți-vă că este la fel de important să încheiați o întâlnire în mod pozitiv, precum și să o începeți. Nu-ți arăta dezamăgirea, mulțumește șefului pentru timpul pe care ți l-a acordat, zâmbește. Părăsiți biroul cu capul sus, cu un pas încrezător.

Poate că nu ești așa om ambițios, dar totusi ar trebui sa folosesti sansele de a-ti imbunatati statutul si situatia financiara, iar pentru asta trebuie sa faci mereu eforturi in munca ta pentru a fi gata sa te declari oricand. Oricum, regulile sunt întotdeauna aceleași. Pregătește-te bine pentru conversație, explică de ce ai nevoie și de ce, folosește limba pe care o vorbește șeful tău.

Interviu de angajare

Dacă sunt intervievați doi oameni, ambii având aproximativ aceleași abilități și experiență, dar unul nu este încrezător, iar celălalt este destul de încrezător, cine va avea mai multe șanse să obțină jobul pe care și-l doresc? Deci nu merită să-ți dezvolți abilitățile de autoafirmare? Dacă vi se pare calm și încrezător în sine, comportați-vă corect în timpul interviului și știți să vă prezentați partea mai buna, ai multe mai multe posibilitatiînvinge interlocutorii și devin în ochii lor cel mai bun candidat decât cineva care se subestimează și își subjugește abilitățile. Planifica. Gândiți-vă din nou la exercițiul din capitolul 12. Aveți talente și calități de caracter ascunse și ați dobândit o mare varietate de abilități în ultimii ani.

Recitiți lista talentelor tale pe care le-ați alcătuit și alegeți parametrii pe care ați dori să îi subliniați în timpul interviului. Aceasta, dacă nu altceva, va fi baza pentru o creștere radicală a încrederii în sine. Gândiți-vă la întrebările probabile care vi se pot pune în timpul interviului, gândiți-vă cum le puteți răspunde, subliniindu-vă cât mai mult posibil punctele forte.

De exemplu, intervievatorul vă poate întreba de ce ar trebui să vi se ofere postul. Întrebarea poate fi formulată în moduri diferite, dar ceva de genul acesta va fi pus cu siguranță la interviuri. Poți răspunde cam așa: „Cred că experiența mea anterioară în... competențele pe care le-am dobândit în domeniul... formare profesională... îmi va permite să devin un angajat util al companiei dumneavoastră și să contribui la cauza comună.”

Când vine timpul pentru un interviu, nu uita să te îmbraci corespunzător și să ai grijă să arăți bine pe măsura statutului pentru care aplici. Intră cu încredere în cameră, salută-i zâmbind pe angajații companiei. Dă mâna doar dacă intervievatorul sugerează să faci acest lucru, altfel așează-te imediat pe scaunul care ți se oferă, asigurându-te că te simți confortabil, relaxat și te poți concentra pe conversație. Amintiți-vă de importanța limbajului pozitiv al corpului, care se arată în felul în care vă așezați, felul în care vă așezați mâinile etc. Urmăriți-vă gesturile și manierele, rezistă tentației de a fi nervos și arată-ți nesiguranța sau frica.

În timpul primei întâlniri, ascultați cu atenție numele intervievatorilor, mai ales dacă nu îi cunoșteați înainte. Numele sunt foarte importante pentru oameni, iar dacă îți amintești de ele și le folosești la momentele potrivite într-o conversație, sentimentul importanţa de sine interlocutorii tăi vor crește și este mai probabil să le faci o impresie favorabilă. Într-o situație formală, chiar dacă îl cunoașteți personal pe unul dintre intervievatori, cum ar fi Sally în marketing, arătați-i respect folosind numele complet sau titlul până când vi se oferă direct o altă formă de adresă. La fel, dacă cineva pe care nu-l cunoșteai înainte se numește Marcus King, referi-te la el în timpul interviului după nume și funcție.

Mențineți contactul vizual cu fiecare membru al companiei prezent, indiferent de cine a pus întrebarea. El vă întreabă în numele întregului grup, așa că adresați-vă răspunsul tuturor angajaților.

Răspunde la întrebări pe scurt și specific, indicând doar cele mai necesare detalii, fără de care răspunsul nu va fi complet și ținând cont de ceea ce vrei să produci impresie bunăși evidențiază-ți punctele forte. Dacă este necesar, întrebați intervievatorii dacă ar dori mai multe informații despre subiect.

Dacă vi se pune o întrebare discriminatorie la care preferați să nu răspundeți (de exemplu, dacă o femeie este întrebată ce va face dacă copilul ei este bolnav, bărbaților de obicei nu li se pun astfel de întrebări), spuneți ceva de genul: „Nu Vă înțeleg, vă rugăm să explicați sensul întrebării.

Dacă intervievatorii nu au experiență în acest domeniu și vă pun întrebări vagi, ajutați-i oferindu-i mai multe informații decât doar „da” sau „nu”. De fapt, aceasta este o oportunitate ideală de a lua o parte din inițiativă în propriile mâini și de a comunica tot ceea ce consideri cel mai important despre tine.

Nu părăsi interviul fără a oferi toate cele importante și informatie necesara despre tine, care îți poate oferi serviciul dorit. Dacă nu reușiți să faceți acest lucru în timpul întrebărilor, profitați de ocazie pentru a spune la sfârșitul interviului când ești întrebat: „Ai altceva de adăugat la conversația noastră?” - și afirmă: „Da, dar înainte de a face asta, aș dori să revin pe scurt la întrebarea anterioară...”

Dacă ți se spune despre sfârșitul interviului, dar nu spune ce va fi pasii urmatori, iar dacă chiar vrei să obții acest loc de muncă, poți spune ceva de genul: „Apropo, doamnă Smith, mai am două săptămâni să lucrez la locul anterior, dar imediat după aceea sunt gata să încep să lucrez. Pentru dumneavoastră." Acest lucru poate părea puțin simplu, dar, în orice caz, nu veți răni entuziasmul și dorința de a vă alătura organizației.

Prezentări

Nu intră în scopul acestei cărți să discutăm formă exterioarăși structura prezentărilor, dar este foarte util să acordăm o oarecare atenție modului de comportament. Dacă nu sunteți un adevărat maestru al scrierii în același stil și ton în care vorbiți, citirea textului pre-scris va face prezentarea dvs. prea formală și uscată. Fii tu însuți, folosește același vocabular și stil de vorbire pe care le-ai folosi într-o conversație informală, informală. Publicul vrea să se asigure că vă place, că îl înțelegeți.

noi vorbim în fraze scurte folosind cuvintele care vin în minte. Dacă îți notezi gândurile și ideile, vei încerca să le formulezi mai corect din punct de vedere gramatical – ca și cum ai scrie un eseu în speranța de a obține cea mai mare notă. Am încercat să scriu această carte într-o manieră conversațională, pe cât posibil, dar cu toate acestea am încercat să nu neglijez regulile. discurs literar, pentru că unele întoarceri, destul de potrivite în conversație, vă sună prea familiare când le vedeți tipărite.

Repetați-vă bine prezentarea la prezentare, luați notițe cu dvs. pentru a fi mai încrezător, dar, dacă este posibil, încercați să vorbiți liber cu ascultătorii, străduiți-vă pentru naturalețe și ușurință în vorbire.

Îmbrăcați-vă potrivit pentru ocazie, alegeți haine în care să vă simțiți confortabil și care să vă ofere încredere. Modul în care arăți – cum te simți și te percepi pe tine însuți – la nivel non-verbal are un impact asupra audienței tale, deoarece transmite un mesaj specific.

Trebuie să vă cunoașteți publicul și să vă amintiți că alegerea cuvintelor ar trebui să corespundă nivelului de cunoștințe și experiență a celor care vor veni să vă asculte. Încearcă să depășești tensiune nervoasa iar starea de frică prin tehnici de relaxare. Înțelegeți că absolut toată lumea este nervoasă și puțină adrenalină vă va ajuta să faceți prezentarea mai strălucitoare. Spune-ți că te vei descurca cu situația indiferent de ce s-ar întâmpla.

Prezentați-vă prezentarea cu energie și entuziasm. Variați ritmul discursului și modul în care îl prezentați pentru a menține publicul interesat. Îmbogățiți-vă (moderat) prezentarea cu asocieri și anecdote, acest lucru va face prezentarea mai animată.

Poți găsi oricând unul sau doi oameni în public cu care ajungi pe același val și este tentant să faci contact vizual direct doar cu ei. Desigur, sprijinul ascultătorilor ne inspiră mereu și ne dă încredere, dar totuși, trebuie să fii atent întregului public. Încercați să mențineți contactul vizual cu cât mai mulți oameni din public.
Încheiați prezentarea cu o notă înaltă și apoi invitați publicul să pună întrebări.

Acum revenim la conținutul capitolului anterior - care se ocupă de oameni dificili - pentru că întrebările pot fi foarte dificile pentru tine. Vă puteți pregăti pentru unele dintre ele dacă vă cunoașteți bine subiectul și publicul. Dacă vă cunoașteți subiectul pe dinăuntru și pe dinafară, veți putea răspunde la întrebări calificate, dacă conținutul întrebării vi se pare îndoielnic, nu vă fie teamă să obiectați, exprimați un alt punct de vedere.

Nu trebuie să vă faceți griji și să simțiți că ați omis ceva în timpul unei prezentări dacă vi se pun întrebări la obiect! Este foarte important, mai ales dacă ești stresat, să asculți cu atenție ceea ce s-a spus, fără a încerca să înlocuiești un alt sens sau să „ghici” gândul persoanei, nu te devansa pe cel care îți pune întrebarea, ascultă Sfârşit. Păstrați răspunsurile scurte, clare și cât mai specifice posibil; nu faceți o prezentare suplimentară.

Dacă este necesar, fă-ți timp să te gândești la răspunsul tău, mergând puțin înapoi, ca și cum ai clarifica contextul general, de exemplu: „Acesta este foarte moment semnificativ, permiteți-mi să arăt că am prezentat-o ​​destul de complet. Știi că?.."

Nu ne lăsați să vă atragem în capcană să vorbiți doar cu o singură persoană din public. Puteți încheia această conversație spunând: „Evident că amândoi avem ceva de spus despre acest subiect, poate ne putem continua conversația la o cafea?”

Dacă o întrebare te doboară - chiar nu știi ce să spui ca răspuns - spune așa. Spune-i persoanei care a pus întrebarea că vei încerca să găsești un răspuns și să-i comunici aceste informații (și asigurați-vă că o faceți!), sau oferiți-i să îi trimiteți material pentru a citi despre subiectul care poate fi util. .

Dacă cineva prezent vorbește și vorbește fără a pune întrebări specifice, îi poți spune acestei persoane: „Îmi pare rău că te întrerup, dar avem destule timp limitat, și de aceea v-aș ruga să formulați esența întrebării dvs.

Dacă ascultătorul este în mod deschis ostil, tratați-l ca pe o persoană normală furioasă. Numiți imediat faptul cu voce tare: „Văd că ești foarte grav rănit” sau „Văd că ești extrem de îngrijorat de această problemă” – adică recunoașteți dreptul omului la ostilitate ca o experiență umană normală. Oferă-i șansa să vorbească până când mânia îi scade, apoi poți trece la o conversație rațională la nivel de fapte, nu de opinii.

Mai presus de toate, amintiți-vă că trebuie să fiți în control asupra situației. Aceasta este prezentarea ta, aceasta este informația ta, tu controlezi ritmul conversației, poți schimba direcția discuției. Orice s-ar întâmpla, te poți descurca.

Întâlniri și întâlniri

Întâlnirile și întâlnirile, indiferent dacă sunt organizate pe o bază bilaterală sau multilaterală, ocupă un loc important în viața de afaceri a oricărui manager și lider. Bune abilități de comunicare sunt esențiale - capacitatea de a influența, convinge, asculta, da sfaturi - precum și capacitatea de a dezvolta relații și de a menține bunăvoința de a coopera între angajații propriei companii, furnizori, clienți și consumatori. Toate acestea, luate împreună, reprezintă autoafirmarea liderului.

Un manager care nu știe să se afirme poate rata oportunități, dorința lui de a mulțumi poate avea prioritate față de dorința de a acționa eficient, preocuparea pentru sentimentele membrilor echipei sale poate ascunde ideea a ceea ce este mai bine pentru echipa și organizația în ansamblu. Un manager agresiv poate obține rezultate imediate, pe termen scurt, dar subminează încrederea pe termen lung a echipei sale și dorința de a coopera. Să ne uităm mai întâi la rolul tău ca participant la o întâlnire sau întâlnire. Dacă nu aveți un scaun fix, încercați să stați mai aproape de președinte.

Încă din Evul Mediu, statutul unei persoane se manifesta în mare măsură în ce loc ocupa în adunare. Cel mai drag oaspete, cel mai mult Om respectat va sta întotdeauna lângă proprietar sau lider. Mai mult, cele mai importante și confidențiale conversații sunt purtate și în prezența președintelui sau în apropierea acestuia. Cu cât sunteți mai departe, cu atât este mai puțin probabil să contribuiți la discuția subiectului. Pe de altă parte, dacă nu ești prea sigur de poziția ta sau nu vrei să vorbești cu privire la o anumită problemă de pe ordinea de zi, te vei afla în continuare „în toiul lucrurilor”. Este mult mai ușor să participi ca ascultător activ atunci când ești așezat mai aproape de scaun decât atunci când ești la capătul opus al mesei, la marginea evenimentelor.

În ceea ce privește poziționarea spațială, rețineți că a fi față în față poate simți ca o confruntare. Acest lucru poate adăuga un ton special prezentării tale în discuții și percepția acesteia de către ceilalți. Este de preferat să fii „în același rând” cu aliații tăi în cutare sau cutare problemă, și nu în fața lor. Amintiți-vă, de asemenea, că dinamica grupului poate avea efecte foarte ciudate asupra oamenilor. Ei se comportă diferit ca „grup” și unul câte unul.

Ascultarea interlocutorilor este o problemă mult mai dificilă în timpul unei întâlniri decât într-o conversație față în față. Acest lucru se întâmplă pentru că toată lumea din adunare vrea să se pronunțe, să contribuie la formarea unei opinii comune și, prin urmare, toată lumea caută o situație convenabilă pentru a întrerupe vorbitorul și a-și spune cuvântul. Astfel, pur și simplu a sta și a asculta cu atenție difuzoarele nu este suficient de eficient. Trebuie să exersați în mod conștient ascultarea activă dacă veți participa frecvent la întâlniri.

Veți avea nevoie și de pregătire în a vă afirma propriul punct de vedere, abilitatea de a vă exprima clar, clar și energic opinia. Dacă aveți informații, dați fapte, nu opinii. Dacă nu sunteți de acord cu vorbitorul precedent, respectați și recunoașteți punctul de vedere al acestuia, deși acesta diferă de al dumneavoastră, declarați-l în termeni nesiguri înainte de a vă aduce propria contribuție la discuția subiectului. Evitați remarcile de genul „Este o idee ridicolă”, acestea adaugă savoare evaluarea personală. În schimb, poți spune: „Sunt puțin îngrijorat (stânjenit) de această propoziție pentru că...”. Încercați întotdeauna să faceți o sugestie alternativă și nu doar să criticați ceea ce sugerează alții.

Dacă participați la o întâlnire informală - cu alte cuvinte, nu trebuie să obțineți permisiunea de a lua cuvântul de la președintele ședinței - și trebuie să întrerupeți un vorbitor agresiv, să rămâneți calm și să așteptați o oportunitate de a interveni cu blândețe și fără a adăuga iritații suplimentare. Folosiți un limbaj corporal eficient pentru a clarifica tuturor că doriți să contribui la discuția problemei și, dacă este necesar, folosiți numele vorbitorului pentru a le atrage atenția - ceva de genul: „Petru, aș dori ceva ce să adaug la dvs. cuvinte.

Începeți să vorbiți la același volum și intonație ca și difuzorul anterior, până când luați problema în propriile mâini. Înregistrând ceea ce a spus Peter, arată că ai ascultat cu atenție și i-ai înțeles punctul de vedere: „Cred că am înțeles ceea ce spui – crezi tu... dar cred că există un alt mod de a-l privi”. Dacă agresivitatea lui Peter este la apogeu, s-ar putea să fii nevoit să intervii de mai multe ori în acest fel, tot timpul folosindu-i numele și demonstrând tehnica „roken record” de a-ți repeta comentariul până când persoana se calmează și îți dă șansa de a-ți face. punct. De obicei predomină perseverența fermă și pozitivă.

Există multe aspecte ale managementului bun al întâlnirilor care depășesc scopul acestei cărți.
Problema pe care o vom aborda pe scurt este aspectul uman al întâlnirilor și întâlnirilor de succes. Include desfășurarea efectivă a întâlnirii, alegerea și menținerea unei anumite direcții în discutarea subiectelor, întrebări, debriefing și uneori acționând ca intermediar între părți. Trebuie să înțelegeți și să acceptați atât interesele grupului, cât și ale membrilor săi individuali. De exemplu, este foarte important să începeți o întâlnire la timp, chiar dacă doar din respect pentru participanții punctuali. Luați în considerare existența întârziaților, dar nu vă lăsați influențați de aceștia. În curând vor învăța punctualitatea, care va fi considerată norma de politețe în cadrul acestui grup.

Este responsabilitatea președintelui să se asigure că toți cei care doresc să contribuie la dezbaterea subiectului pot face acest lucru. Acest lucru îi pune cel puțin două probleme: cum să-i implice pe participanții pasivi și prea liniștiți în discuție și cum să-i controlezi pe cei prea vorbăreți!

Există mai multe motive pentru care oamenii tac în întâlniri. Nu în ultimul rând, printre ele este și frica de a vorbi în public. Pentru cineva fără experiență vorbitul în publicși neștiind cum să o facă, perspectiva de a te ridica și de a vorbi în fața unui public este adesea descurajantă.

Oamenii sunt doar timizi. Ei pot avea propriile puncte de vedere asupra subiectului, dar nu se vor simți în siguranță și, prin urmare, vor evita să-și spună părerea cu voce tare. Ei pot deveni mai îndrăzneți dacă sunt întrebați direct, mai ales dacă li se adresează prin prenume, care sunt părerile lor asupra subiectului. Mai bine, cereți-le să facă o sugestie pentru a-și îmbunătăți departamentul sau grup de lucru. Acest lucru le oferă un motiv pentru a vorbi despre un subiect care le este familiar și, prin urmare, probabil mai puțin periculos - în orice caz, este întotdeauna mai ușor să faceți o propunere decât să vă exprimați public opinia.

Când prea persoana timidaîncepe să vorbească, să-și arate interesul pentru cuvintele sale (nu este același lucru cu a fi de acord cu ele) pentru a-l sprijini și a-l inspira să participe în continuare la conversație.

Dacă participanții la întâlnire se află la diferite niveluri în ierarhia organizației dumneavoastră, angajații de nivel inferior se pot comporta timid, deoarece ezită să-și exprime opiniile în prezența conducerii. Dacă vă este posibil, acordați-le șansa de a prezenta informații sau de a-și exprima o opinie în fața grupului înainte ca personalul de rang superior să vorbească. Ca și în cazul oamenilor timizi, încercați să încurajați și să încurajați angajații juniori să contribuie la discuție.

Dacă cineva vorbește prea mult timp, folosește trucul vechi al scaunului de a ridica o frază sau o idee și a invita un alt participant la întâlnire să comenteze.

De exemplu: "Limita minima. David, ce parere ai despre limita minima?" Singura dificultate aici este să-ți cunoști oamenii și să te asiguri că David nu va fi îngrozit să fie invitat să ia parte la o conversație în acest fel. Dacă aveți îndoieli în acest sens, este mai bine să întrebați: „Toată lumea este de acord că acesta este minimul maxim acceptabil?” - și sper să preia cineva conducerea.

Dacă un participant la întâlnire se abate de la subiectul principal, ajută-l să salveze fața spunând ceva de genul: „Este un punct de vedere interesant...” - și apoi continuă: „Totuși, acest lucru depășește sfera dezbaterii noastre, așa că haideți să amânăm această conversație până data viitoare”.

Limbajul trupului vă poate ajuta adesea să opriți fluxul unui vorbitor prea pronunțat, dar este o idee bună să nu vă bateți cu nerăbdare cu degetele pe masă, deoarece acesta este un gest prea agresiv.

Este mult mai potrivit să faci contact vizual direct cu vorbitorul și să-i dai din cap rapid pentru a arăta că îi înțelegi punctul de vedere și vrei să mergi mai departe. Mutați-vă cu calm privirea către altcineva din audiență, ca și cum v-ați deconecta de la un participant vorbăreț la întâlnire, înainte de a pune o întrebare care necesită un răspuns imediat, în speranța că cealaltă persoană la care ați privit se va alătura conversației.

Fiți întotdeauna pregătit să interveniți dacă doi participanți la întâlnire se ceartă, dacă devin personal sau dacă un grup mic intră în conversații private. Schimbarea direcției discuției sau a subiectului într-un astfel de moment este cea mai bună tehnică. Alegeți întrebări concrete, aduceți întregul grup înapoi la scopul inițial, schimbați oamenii la un aspect neutru al subiectului. Uneori este nevoie de puțină pregătire pentru a atrage atenția. O voce în general tare și tare, dar calmă este tot ceea ce ți se cere. Rămâneți într-o dispoziție pozitivă, hotărâtă, nu cădeți în agresivitate și în tonul șef. Amintește-le participanților la întâlnire de obiectivele tale principale, de problemele de discutat și, dacă este necesar, de limita de timp.

Exersați observarea oamenilor. Dacă cineva arată prin limbajul corpului că nu este de acord, este supărat, este nemulțumit de cursul discuției, numiți pică: „Janet, văd că nu ești confortabil cu această propunere”. În acest caz, Janet va fi nevoită să-și exprime părerea cu voce tare și să o argumenteze. Dacă apare ostilitatea, cel mai bine este să o dați jos deschis și apoi să treceți mai departe.

Încheiați întâlnirea într-o notă pozitivă, rezumand rezultatele obținute și nu uitați să mulțumiți participanților la întâlnire pentru timpul acordat și contribuția la rezolvarea problemei.

Un exercitiu
Următoarele exemple dialogurile demonstrează o lipsă de abilități de autoafirmare. Ce este în neregulă cu ei? Care abordare ar avea mai mult succes?

1. Critica.
- Ce vrei să spui când spui că întârzii mereu?

2. Complimente.
- Vacanta ti-a facut bine - arati foarte bine.
- Cred că glumești. M-am întors la muncă de o săptămână și mă simt complet epuizat.

3. Interviu.
De ce ar trebui să vă oferim această poziție?
- Nu stiu. Poate că alți candidați sunt mai potriviti pentru tine, dar pentru mine ar fi un mare succes.

4. Prezentare.
- Sunteți evident supărat de ideile mele despre acest tip de produs, dar care este, mai exact, întrebarea dvs.?

5. Întâlnire.
- Peter, ai vorbit mult, dar nu ai spus nimic. Fie faceți o sugestie specifică, fie oferiți altor persoane posibilitatea de a-și exprima opinia.

, 2 , 3 (partea 1). 3 (partea 2)
Capitolul 4 - Greșelile preferate ale părinților
Capitolul 5 - partea 1: atenție, percepție, cum să înveselești

Citim, criticăm, găsim gânduri interesante.

Metoda de înregistrare spartă

Repetați aceeași cerință de multe ori fără a fi distras de scuze

Metoda de înregistrare spartă este foarte simplă.

Și toți copiii noștri o vorbesc fluent. De exemplu:

Zi fierbinte de vară. Annika, în vârstă de 4 ani, merge la cumpărături cu mama ei.

Annika: Mama cumpără-mi înghețată

Mămică: Ți-am cumpărat deja unul astăzi.

Annika: Dar vreau înghețată

Mămică: A mânca multă înghețată este dăunător, vei răci

Annika: Mami, ei bine, chiar îmi doresc urgent înghețată!

Mămică: Se face târziu, trebuie să mergem acasă.

Annika: Ei bine, mamă, cumpără-mi niște înghețată, te rog!

Mămică: Bine, ca o excepție...

Cum a făcut-o Annika? Pur și simplu a ignorat argumentele mamei sale. În loc să discute cât de multă înghețată este proastă să mănânci și să plece de la ce cantitate poți răci, ea și-a repetat din nou și din nou scurt și urgent cererea - ca un record doborât.

Mama, în schimb, face ceea ce fac aproape toți adulții în astfel de situații: se ceartă. Ea discută. Ea vrea ca copilul ei să înțeleagă și să fie de acord. Ea face același lucru dacă vrea ceva de la fiica ei. Și apoi o indicație clară se transformă într-o discuție lungă. Până la sfârșit, de obicei mama a uitat deja ce își dorea cu adevărat. De aceea copiii noștri iubesc astfel de conversații din toată inima. În plus, sunt o oportunitate în plus de a capta complet și complet atenția mamei mele.

Exemplu:

mămică(se ghemuiește, se uită în ochii Annikei, o ține de umeri și vorbește scurt): „ Annika, ai de gând să pui jucăriile în cutie chiar acum.”

Annika: Dar de ce?

Mămică: Pentru că i-ai împrăștiat

Annika:

Mămică: Nimic de genul acesta. Când ai curățat jucăriile toată ziua? Dar trebuie să înțelegi că trebuie să faci curat după tine!

Annika: Iar Timmy (fratele de doi ani) nu se curăță niciodată!

Mămică: Timmy este încă mic. Nu poate face curat după sine.

Annika: El poate face totul! Pur și simplu îl iubești mai mult decât pe mine!

Mămică: Pai despre ce vorbesti?! Acest lucru nu este adevărat și îl știi foarte bine.

Discuția poate fi continuată cum doriți. Mama Annikei rămâne calmă. Până acum, ea nu a făcut acele greșeli tipice de părinte despre care am vorbit deja în capitolul 4. Dar dacă discuția continuă de ceva timp, s-ar putea să se întâmple. Și nu se știe dacă Annika va îndepărta în cele din urmă jucăriile. Cu alte cuvinte: dacă mama chiar vrea ca Annika să iasă, atunci această discuție este deplasată.

Alt exemplu. O conversație similară între Lisa, în vârstă de 3 ani, și mama ei are loc aproape în fiecare dimineață:

Mămică: Lisa, îmbracă-te.

Lisa: Dar nu vreau!

Mămică: Haide, fii o fată bună. Îmbracă-te și vom juca ceva interesant împreună.

Lisa: Ce?

Mămică: Putem colecta puzzle-uri.

Lisa: Nu vreau puzzle-uri. Sunt plictisitoare. Vreau să mă uit la televizor.

Mămică: Dimineața devreme și televizorul?! Indiscutabil!

Lisa: (plângând) Niciodată nu am voie să mă uit la televizor! Toată lumea poate! Numai eu nu pot!

Mămică: Nu este adevarat. Nici toți copiii pe care îi cunosc nu se uită la televizor dimineața.

Drept urmare, Lisa plânge din cauza unei probleme complet diferite, dar încă nu este îmbrăcată. De obicei acest lucru se termină cu faptul că mama ei o ia în brațe, o pune în genunchi, o mângâie și o ajută să se îmbrace, deși Lisa știe să o facă singură. Și aici, mama, după o indicație clară, s-a trezit atrasă într-o discuție deschisă. Lisa de data aceasta a învins tema TV. Dar, cu aceeași ingeniozitate, se poate juca cu ușurință cu orice articol de îmbrăcăminte așezat de mama ei - de la șosete la un scrunchie asortat. O realizare incredibilă pentru o fetiță de trei ani care nu este încă la grădiniță!

Cum au putut mamele Annikei și Lisei să evite aceste discuții? Metoda „înregistrării sparte” este foarte utilă aici.

De data aceasta, mama Annikei folosește această metodă:

Mămică:(se ghemuiește, își privește fiica în ochi, o ia de umeri și spune): Annika, ai de gând să pui jucăriile în cutie chiar acum!

Annika: Dar de ce?

Mămică: Acest lucru trebuie făcut acum: vei colecta jucăriile și le vei pune într-o cutie.

Annika: Nu vreau să curăț nimic. Trebuie să fac curat tot timpul. Toată ziua!

Mămică: Haide, Annika, pune jucăriile în cutie.

Annika:(începe să curețe și mormăie pe sub răsuflare ): Eu întotdeauna...

Conversația dintre Lisa și mama ei merge, de asemenea, complet diferit dacă mama folosește un „registru spart”:

Mămică: Lisa, îmbracă-te..

Lisa: Dar nu vreau!

Mămică: Iată, Lisa, îmbracă-ți colanții.

Lisa: Dar vreau să mă joc cu tine!

Mămică: Lisa, porți colanți chiar acum.

Lisa(mormăie dar se îmbracă)

Nu crezi că totul este atât de simplu? Incearca-l tu insuti!

În primul capitol, am povestit deja povestea lui Vika, în vârstă de opt ani, care s-a plâns de dureri de stomac și a mers la toaletă de 10 ori înainte de a merge la școală. Mama ei a discutat cu ea timp de două săptămâni, a consolat-o și în cele din urmă a lăsat-o acasă de 3 ori. Dar nu s-a putut găsi cauza „fricii” bruște a școlii. Ziua și seara fata era veselă și absolut sănătoasă. Așa că mama a decis să se comporte diferit. Indiferent de cum și de ce s-a plâns și s-a certat Vicki, mama ei a reacționat la fel în fiecare dimineață. S-a aplecat, a atins umărul fetei și a spus calm, dar ferm: „Acum mergi la școală. Îmi pare foarte rău că este atât de greu pentru tine.”Și dacă Vicky, ca înainte, în ultimul minut S-a dus la toaletă, mama a spus: „Erai deja în toaletă. Acum este timpul să pleci". Nimic altceva. Uneori ea repeta aceste cuvinte de mai multe ori. „Durerea în abdomen” a dispărut complet după o săptămână.

Nu mă înțelege greșit, discuțiile dintre părinți și copii sunt foarte importante și se pot întâmpla de multe ori pe zi. La ora mesei, în timpul ritualului de seară, în timpul pe care îl dedicați zilnic copilului dumneavoastră (vezi capitolul 2) și doar timp liber, în astfel de situații au sens și duc la rezultate bune. Ai timp și oportunitatea să asculți, să-ți exprimi dorințele și să le argumentezi. Începeți propriile conversații. Toate motivele pe care le-ați lăsat în afara domeniului de aplicare în timpul aplicării „recordului spart” pot fi acum exprimate și discutate cu calm. Iar dacă copilul este important și are nevoie de el, ascultă cu interes.

Cel mai adesea, discuțiile sunt interesante pentru copii doar ca distragere a atenției și, de asemenea, ca mijloc de a atrage atenția.

Al doilea pas:

Pentru ca cuvintele să nu se depărteze de fapte

Deja în timpul unei indicații clare, ar trebui să știți: Ce voi face în continuare dacă copilul tot nu se supune?

Cum ai reactionat inainte de asta? Este posibil ca una sau alta dintre greșelile comune ale părinților să se strecoare: reproșuri, întrebări de ce, amenințări fără consecințe, pedepse severe sau bătăi. Această reacție vine dintr-un amestec de sentimente: furie, furie și neputință. Într-o stare de emoție extremă, metode de educație mai acceptabile nu ne apar prin minte. Prin urmare, se aplică următoarele:

• Trebuie să ne gândim în avans și să planificăm consecințele care decurg din cuvintele noastre.
• Nu trebuie să pedepsim copilul, ci să arătăm limitele. Pentru a face acest lucru, trebuie să arătați copilului: "Stop! Nu pot tolera acest comportament.” Prin urmare, nu vorbim de pedeapsă, ci de concluzii și consecințe.
• Copilul nostru se confruntă întotdeauna cu o alegere: Fie mă țin de reguli și fac ceea ce spun părinții mei, fie sunt de acord cu următorii pași.
• Pentru ca aceste măsuri să aibă efect, pot fi nedorite sau neplăcute pentru copil. Dar în niciun caz nu provocați vătămare fizică sau psihică.
• Și trebuie să ne justificăm acțiunile. De exemplu astfel: "Te iubesc. Esti foarte important pentru mine. De aceea îmi pasă de comportamentul tău. Trebuie să urmați regulile. Te voi ajuta cu asta.”

Ce consecințe pentru ce comportament și la ce vârstă au sens - răspunsurile la aceste întrebări sunt aproape inepuizabile. Cu toate acestea, îndrăznim să oferim câteva indicații specifice.