Pagpapatawad ng mga magulang Bato ng pundasyon sa lahat ng gawaing espirituwal. Hangga't hindi natin napatawad sina nanay at tatay, tayo ay tiyak na magiging mga anak na walang hanggan, na may mga bata na hinaing at reaksyon. Ngunit iyon ay magiging kalahati ng problema. Ang sama ng loob laban sa mga magulang ay nagpapakilos sa atin sa ilang mga paraan, napupunta sa ilang mga sitwasyon. Ang pakiramdam ng ating sariling pagkakasala sa ating mga magulang ay kumikilos sa pagsalungat, at nahahanap natin ang ating sarili sa isang bitag.

Kapag sinabi nila sa akin na "Wala akong mapapatawad sa kanila," hindi ako naniniwala. Sa alinman, kahit na ang karamihan maunlad na pamilya hindi laging maayos ang lahat. Ang isang bata ay isang mahina, banayad na nilalang, maaari siyang masaktan sa pinaka tila hindi naaangkop na sitwasyon, sa pinaka hindi nakakapinsala sa opinyon ng isang may sapat na gulang. Hindi dumating si Nanay sa kuna, humikbi ng limang minuto - nasugatan siya ng inabandona. Inalis ni Tatay ang kanyang maliliit na kamay, gustong yakapin siya (nadumihan lang siya mula sa trabaho), at ang bata ay may trauma sa pagtanggi ... at ang listahang ito ay maaaring ipagpatuloy nang walang katapusan. Hindi natin naaalala kahit kalahati ng nangyari, ngunit ang mga emosyon ay nakaupo sa ating katawan at isipan at ginagawa ang kanilang maruming gawain.

Lahat ng tao ay may trauma ng magulang. At ang mga pinsalang ito ay hindi lamang nagpapanatili sa ating enerhiya na naka-lock, na nagiging sanhi ng iba't ibang mga sakit na psychosomatic. Ang mga pinsalang ito ay mas mapanlinlang. Sinisira nila ang regalo natin.

Kunwari ay nasaktan ka ng iyong ama. Matagal mo na siyang hindi nakakausap, at hindi mo alam kung nasaan siya, iniwan ka niya sa murang edad. Ngunit sa buhay ay nakatagpo ka ng hindi mapagkakatiwalaang mga lalaki, ang personal na buhay ay hindi nagdaragdag. At lahat dahil sa iyong pagkabata ay isang programa ang ipinataw sa iyo: "Masama ako, maaari mo akong iwan." Maaaring hindi mo pa nakikita ang iyong ama, ngunit mayroong isang programa. At nagtatrabaho siya. Dahil ang imahe ng isang ama ay napakahalaga para sa isang batang babae sa mga tuntunin ng pagbuo ng mga relasyon sa mga lalaki at sa kanyang sarili.

Ang masamang relasyon sa kanyang ama, hinanakit laban sa kanya ay ipinahayag ng mga programa:

• - Kapag tinapon ka, dinadaya ka
• - Kapag tinatrato ka ng walang pakundangan
• Kapag naramdaman mong hindi ka karapatdapat kayamanan
• - Kapag hindi mo nararamdaman na gusto, maganda, pambabae
• - Kapag nakakuha ka ng kapareha na may masamang ugali

Ang masamang relasyon sa ina, ang sama ng loob sa kanya ay ipinahayag ng mga programa:

• - Kapag maling tao ang napili mo bilang partner
• - Kapag nakatagpo ka mga lalaking may asawa
• - Kapag itinuturing mo ang iyong sarili na isang masamang ina
• Kapag palagi kang natatakot sa isang bagay
• Kapag ang iyong pagpapahalaga sa sarili ay mababa sa normal
• Kapag naramdaman mong hindi ka karapat-dapat sa pagpapahayag ng sarili
• - Kapag mayroon kang mga problema sa emosyonal na globo.

At ito ay malayo mula sa buong listahan. Natagpuan mo ba ang iyong sarili sa loob nito?

Ito ay isang kumpirmasyon na ang pagpapatawad ng mga magulang ay ating lahat. Ang mga magulang ay maaari at dapat na patawarin.

Gusto mo bang matutunan kung paano patawarin ang iyong ama at ina nang madali at epektibo?

Maaari kang bumili ng pag-record ng webinar "Patawad ng mga Magulang"

Samantala, dinadala ko sa iyong pansin ang isang maliit na sipi mula sa webinar na ito, sa anyo ng teksto. Maaari mong subukan ang diskarteng ito para sa iyong sarili.

Ngayon ay ibibigay ko sa iyo ang isa sa pinakamarami makapangyarihang mga technician, Sa tingin ko kalahati sa inyo ay matagal nang alam. Ngunit ano ang kakanyahan ng teknolohiya? Ang punto ay gawin ito. Ang mga pumupunta sa mga webinar at nagbabasa ng mga libro ay madalas na may isang bagay na hindi nila gusto. Magandang kalidad: mangolekta ka ng maraming mga libro sa isang hiwalay na daddy, pagsama-samahin ang mga ito at pagkatapos ay hindi kailanman bubuksan ang mga ito, mag-download ng mga talaan na hindi mo na muling pinapakinggan, kopyahin ang mga diskarte, dalhin ang mga ito sa forum at pagkatapos ay hindi na babalik sa kanila. Tanging kung ano ang iyong ginagawa, ito ay kung paano gumagana ang ating mundo. Hindi sapat ang magbasa, hindi sapat na malaman, may dapat gawin.

Kaya, isa sa pinakamakapangyarihang pamamaraan na alam ko ngayon sa pagpapatawad ay ang busog. Mga simpleng pagpapatirapa, pagpapatirapa, mga ginagamit sa pagdarasal. Sino ang maaaring gumamit ng mga ito? Magagamit lamang sila ng mga taong nakakaramdam ng pagmamahal sa kanilang mga magulang, at ang pagmamahal na ito ay may halong negatibong alaala. Kapag malinaw mong naiintindihan na mahal mo ang iyong mga magulang at gustong magmahal. Hindi mo kailangang magmahal, kundi magmahal. Nagmamahal talaga, pero may hinanakit ka pa rin sa kanila. Para sa naturang contingent, ang diskarteng ito ay mabuti. Para sa mga nakakaramdam ng pagkamuhi sa kanilang mga magulang, para sa mga taong nararamdaman ang pinakamalayo mula sa pag-ibig, ang pamamaraan na ito ay hindi masyadong maganda. Dahil, una, malamang na hindi mo nais na gawin ito, at, pangalawa, mas mahusay na gumamit ng isang bagay na hindi gaanong radikal, dahil ang iyong poot ay maaaring humantong sa napakalaking pagsabog sa iyong pag-iisip, na hindi magiging napakahusay para sa iyo. Samakatuwid, ang pamamaraang ito, inuulit ko, ay para sa mga nakakaranas ng magkahalong damdamin para sa kanilang mga magulang, iyon ay, para sa karamihan, kapag ang pag-ibig ay halo-halong at mga negatibong alaala at damdamin ng sama ng loob.

Ginagawa ito nang napakasimple: araw-araw, ginawa ko ito sa loob ng 40 araw, kahit na ang pamamaraan ay kinakalkula sa orihinal na mapagkukunan sa loob ng 108 araw, ngunit hindi ko alam kung sino ang makatiis sa 108 araw na ito. Gaano man karaming araw ang gawin mo, mahalaga ang pagiging regular, tulad ng sa anumang negosyo. Ibig sabihin, kailangan mong gawin araw-araw, kung magkano ang kaya mong panindigan. Sa umaga, sa sandaling magising ka, hugasan ang iyong mukha, ilagay ang larawan ng iyong magulang sa harap mo, magsimulang yumuko, at ang mga busog ay dapat na ang iyong ulo ay nakadikit sa sahig.

Paano ito gagawin? Pinakamabuting lumuhod, habang nagdarasal sila sa simbahan, i.e. sa kanilang mga tuhod ay pinalo nila ang kanilang mga noo sa sahig. Kung ang isang tao ay may protesta laban sa diskarteng ito, ito ay ang iyong kaakuhan at, sa katunayan, ang diskarteng ito ay tiyak na batay sa pagpapababa ng kaakuhan sa ibaba ng iyong puso. Ang kaakuhan ay nabubuhay sa ating ulo, kaya kapag yumuko ka sa lupa, ibababa mo ang iyong kaakuhan sa ibaba ng iyong puso, sa gayon ay pinapatahimik mo ito. Ilang beses mo tinatamaan ang mga busog na ito? Sa dami ng kaya mo.

Maaari ko kaagad na babalaan ka na ang pamamaraan na ito, sa kabila ng pagiging simple nito, maliwanag na primitiveness, ay talagang may napakalakas na epekto sa paglilinis. Dapat kang maging handa para sa katotohanan na magkakaroon ng napakalakas na emosyonal na pagsabog, magkakaroon ng mga luha. Marahil ay magkakaroon ng ilang hindi planadong emosyon at, siyempre, pinakamahusay na gawin ito sa isang lugar nang mag-isa. Ginawa ko ito sa banyo, magandang hayaan ang tubig, dahil ang negatibo ay napupunta sa tubig o nagsisindi ng kandila.

Sa pag-ibig, Gloria Moore

Madalas mangyari, mga bata matagal na panahon may sama ng loob sa kanilang mga magulang. Marahil ay nais nilang mapupuksa ito, upang palayain ang kanilang sarili, gayunpaman, hindi ito gumagana. Ang sama ng loob ay nagiging problema na nagdudulot ng maraming kumplikado. Walang magawa ang mga bata. Naiipon ang mga sama ng loob, nakakalason sa buhay, at isang balakid sa pagbukas ng damdamin. Ang sama ng loob ay maaaring maging isang malubhang pinsala.

Paano patawarin ang mga magulang para sa mga karaingan ng lumang pagkabata?

Ang mga damdamin ay walang batas ng mga limitasyon. Ang mga hindi kasiya-siyang sitwasyon ng pagkabata ay maaaring mabuhay sa memorya sa loob ng maraming taon. Dati, sila ay itinuturing ng bata bilang hindi patas na sanhi ng kalungkutan, isang insulto. Nakaranas siya ng negatibong kulay na emosyon. Nagkimkim siya ng galit sa nagkasala, naawa sa sarili, tahimik na umiyak. Sa ganoong sitwasyon, mahirap gumawa ng mga pagwawasto, taliwas sa panunumbat, pag-aangkin, kapag may pag-asa pa ng posibleng pagbabago.

Ang sama ng loob ng bata ay isang mapait na pakiramdam na sumisira sa kaluluwa. Hindi niya hinayaang kumalma siya. Ginagawa kang patuloy na mental na mag-scroll sa sitwasyon. Lumilitaw ang pakiramdam na ito kapag ang mga inaasahan ng bata ay hindi nakakatugon sa pag-uugali ng mga matatanda.

Ang sama ng loob ng bata ay sinamahan ng pagbabago:

• mga ekspresyon ng mukha;
• intonasyon;
• mga mood.

Ang mga magulang ay madalas na nagtuturo ng sama ng loob:

1. maawa sa mga bata kapag sila ay nasaktan;
2. pagbawalan ang mga bata na magpakita ng mga emosyon;
3. sila mismo ang nagpapahayag, nagpapakita ng sama ng loob.

Tandaan, ang buhay ay hindi palaging magandang puntos. Ang karanasan sa buhay ay nabuo sa paglipas ng mga taon. Ang mga damdaming nararanasan sa pagkabata ay gumagawa ng isang tao sa kung ano siya.

Paano makakalimutan ang sama ng loob sa mga magulang?

Una sa lahat, dapat mong mahanap ang dahilan kung bakit nangyari ang lahat. Subukan mong intindihin siya. Suriin ang pag-uugali ng mga matatanda sa panahong iyon. Magtaka kung maaari silang gumawa ng iba.

• tandaan: mga magulang ordinaryong mga tao. Karaniwan sa bawat tao na magkamali na dapat mong patawarin, dahil pinatawad ka rin nila;
• Isipin ang magagandang bagay na ginawa ng iyong mga magulang. Pagkatapos ng pagsusuri, lalabas na mas maraming mabubuting gawa kaysa sa mga nakakasakit. Marahil ito ang magiging dahilan ng pagpapatawad;
• Kadalasan, ang mga nakatagong hinanakit laban sa mga magulang ay nakakasagabal sa pagbuo ng mga relasyon sa kabaligtaran ng kasarian, pagsisimula ng pamilya, at paghahanap ng mga kaibigan. Dapat mong bitawan ang sama ng loob, mamuhay nang naaayon sa iyong sarili, sa iba;
• Dapat mong tandaan na ang mga magulang ay hindi walang hanggan. Ang pag-iingat ng sama ng loob, ang mga bata ay nakakalimutang magsabi ng mga salita ng pagmamahal, pasasalamat, pagpapahalaga;
• Nakakatulong din ang pakikipag-usap sa iyong mga magulang. Naipahayag kung ano ang naipon sa kaluluwa, nauunawaan mo, dumarating ang kaginhawahan.

Isipin kung ano ang ginawa ng iyong mga magulang. Kung hindi nila naiintindihan ang iyong mga aksyon, pinarusahan, binugbog, ito ay isang aral na huwag gawin ito sa iyong mga anak. Kapag emosyonal ka sa pag-iisip na ito, kapansin-pansing bababa ang sama ng loob. Hindi madaling gawin ito, gayunpaman, ito ay lubos na makatotohanan kung ang pagnanais na mapagtagumpayan ang mga karaingan ay malaki.

Sa pamamagitan ng pagpapatawad sa mga magulang sa mga insulto sa lumang pagkabata, ang isang tao ay nalinis sa moral, pisikal, naaayon sa kanyang sarili, sa mundo sa paligid niya.

Mas madalas alalahanin ang mabuti, mawawala ang sama ng loob ng bata.

Paano patawarin ang ina para sa mga hinaing sa pagkabata?

Ito ay kumplikadong isyu. Ang sugat sa puso ay dumudugo, hindi naghihilom mahabang taon. Isa lang ang paliwanag: ang ina ang pinakamarami katutubong tao sa buhay ng bawat isa.

Kung ang isang anak na lalaki o babae, na naghihintay para sa pagsisisi ng ina, ay nagpapahayag ng lahat ng bagay na kumulo, at kinuha niya ito nang may poot, ang tao ay nananatiling hindi nasisiyahan. Siya ay naghahanap ng isang target na kahawig ng isang ina upang ibuhos sa kanya pagkatapos. negatibong emosyon. Para sa kanya, magiging iisang ina lang ito sa ibang anyo. Ang sitwasyong ito ay tumatagal ng panghabambuhay. Napakahalaga para sa moral balance na patawarin ang ina sa mga hinaing ng mga anak.

Paano patawarin ang isang ina para sa mga hinaing sa pagkabata:

Ihambing ang iyong buhay sa paaralan. Ang ilang mga aral ay kailangang matutunan. Tumutulong sila sa hinaharap na mabuhay nang walang pagkakamali, upang sumulong. Hindi lahat ng ina ay kumokontrol sa kanyang pananalita. Ang binibigkas na salita, sa halip na proteksyon, kung minsan ay nakakasakit nang husto sa mga bata.

Matuto ng aral, huwag mamintas hitsura anak, kulang sa kakayahan. Ang mga nakakainsultong salita ng ina ay nananatiling stigma sa buhay. Magiging kumplikado ang sama ng loob. Ang pagpapatawad lamang ang makakabawas sa sakit na ito.

Ilagay ang iyong sarili sa kalagayan ng iyong ina. Subukan mong ipamuhay ang sitwasyon sa lugar ng iyong ina. Naniniwala ang bawat tao na palagi siyang kumikilos nang may mabuting hangarin. Naghahanap ng dahilan para sa lahat. Ito ay kinakailangan upang maunawaan kung bakit siya kumilos sa paraang ito at hindi kung hindi man. Ito ay posibleng maging mahirap na hakbang gayunpaman kailangan itong gawin.

Isipin ang iyong sarili bilang isang abogado. Maghanap ng mga argumento, bawasan ang termino ng pagkakulong ng iyong ina, na itinalaga sa pagkabata. Pagkatapos ay mayroon kang tungkulin bilang tagausig at biktima. Sa sitwasyong ito, tinitingnan mo ang iyong mga hinaing sa pagkabata mula sa labas. Ang detatsment ay makakatulong upang tingnan ang lahat ng bagay na may iba't ibang mga mata.

Subukang itaas ang iyong pagpapahalaga sa sarili. Ang mga paraan ay maaaring ibang-iba:

• kapag merito, ang mga tagumpay ay kinikilala ng iba;
• umakyat sa panlipunang hagdan;
• payagan ang iyong sarili na bumili ng mga mamahaling bagay;
• hawakan ang hindi kaya ng iba.

Sa pamamagitan lamang ng pagkakasundo sa kanyang sarili, paglutas ng mga panloob na salungatan, napagtanto na walang sinuman ang kailangang patunayan ang anuman, unti-unting inilalabas ng isang tao ang sakit, pinatawad ang kanyang ina para sa mga insulto sa pagkabata.

Siya plunges sa ganap na kalayaan damdamin, pagmamahal sa sarili. Hindi na niya napapansin ang mga kuwerdas na hinihila ng kanyang ina. Mawawala ang takot na masaktan ang bata, ulitin ang mga aksyon ng ina.

Bakit parang bata ang taong nasaktan?

Madalas na maririnig mo na ang isang babae ay mahirap maunawaan, ang kanyang opinyon, ang kanyang kalooban ay nagbabago bawat minuto. Gayunpaman sikolohiya ng lalaki mayroon ding mga tampok.

Alam ng isang lalaki kung paano masaktan, ginagawa niya ito nang hindi bababa sa patas na kasarian. Para siyang bata sa mga ganoong sandali. Ang kanyang mga aksyon kung minsan ay nagdudulot ng pagkalito kahit sa kanyang sarili. Upang maunawaan ang mga dahilan, panoorin siya, pag-aralan ang sitwasyon.

Ang matulungin na saloobin ng isang babae sa kanyang kapareha ay nakakatulong upang maiwasan ang mga pag-aaway, insulto at mga salungatan.

Mga dahilan para sa isang bata na sama ng loob ng isang lalaki:

• sa isang babae. Siya ay kahawig ng isang ina na patuloy na kinikilabutan bilang isang bata. Nakakasakit din, nanghihiya sa publiko;
• ang nasaktang tao ay sumusubok na makaakit ng pansin. Ipinakita niya sa lahat ng kanyang hitsura na dapat silang maawa sa kanya, haplos sa kanya, magsabi ng isang mainit na salita. AT kasong ito ang sama ng loob ay nagsisilbing paraan ng pakikibaka para sa atensyon;
• hypersensitivity, kahinaan. Siya ay nasaktan sa bawat maliit na bagay, bawat binigkas na salita. Mahalagang tandaan ang tampok na ito sa isang tao sa oras;
• tumaas ang pagpapahalaga sa sarili. Hindi niya kukunsintihin ang mga biro kahit na mula sa mga malapit na tao. Ang kanyang dignidad ay ang pinakamataas na pag-aari. Malamang, itinanim sa kanya ng kanyang ina ang ideya mula pagkabata: siya ang pinakamahusay.

Tulad ng makikita mo, ang karakter ng isang tao ay nabuo sa pagkabata sa ilalim ng impluwensya ng maraming mga kadahilanan. Napakalakas ng mga hinaing na naidulot sa edad na ito. Hindi niya sinasadyang dalhin ang mga ito sa buong buhay niya. Binubuo nila ang kanyang relasyon sa iba.

Ang mga karaingan ay ipinakikita ng isang mabigat na pasan na kailangan mong dalahin palagi. Ang gayong damdamin ay malakas sa mga katulad nitong sensasyon. Nabubuo ito sa subconscious sa loob ng maraming taon. Ang mga luha, awa sa sarili, pagkamuhi sa ina ay itinuturing na negatibong mga kadahilanan. Nagre-render ang mga problema isang malaking epekto sa kagalingan, karakter. Ang sama ng loob ay maaaring magdulot ng psychosomatic disorder.

Hinanakit at problema sa batas. Ang mga hinaing ng mga bata, bilang sanhi ng paglitaw ng isang baliw, ay madalas na itinuturing na karaniwan. Ito ay batay sa isang dysfunctional pagkabata. Ang isang kahila-hilakbot na pagpapalaki ay nag-ambag sa pagsilang ng patolohiya. Napuno ng galit ang puso ko sa iba, sa sarili ko. Gayunpaman, sa panlabas, sila ay matalino, maunawain, magalang na mga lalaki.

Ang mga karaingan ng mga bata, mga kumplikado ay nag-iwan ng isang imprint sa kanilang pag-iisip. Sa pagtanda ang kriminal ay naglalayong igiit ang kanyang sarili sa kapinsalaan ng iba, nakakahiya, nakakainsulto. Ang ganitong mga tao ay nagmamanipula ng mga kaluluwa, naghahanap mahinang mga spot gamitin ang mga ito para sa kanilang sariling mga layunin. Hindi nila pinapatawad ang kanilang mga magulang sa mga hinaing ng mga anak, sira ang kanilang pag-iisip, minsan mahirap itong kontrolin.

Mahalagang matutunang palayain ang iyong sarili mula sa sama ng loob, patawarin ang mga nagkasala. positibong damdamin ay magbibigay-daan sa iyo upang tumingin nang iba sa malapit na kamag-anak, ang iyong sarili. Dahil napatawad mo na ang iyong mga magulang sa mga hinaing ng mga anak, mararamdaman mo kung gaano kagaan ang mabuhay.

Karamihan sa atin ay may reklamo tungkol sa ating mga magulang. Ang mga ito ay maaaring mga insulto mula sa pagkabata para sa pagpuna o hindi pagkakaunawaan, para sa kakulangan ng pagmamahal at pangangalaga, para sa isang "hindi nabili na laruan".

Ang ilan ay naiinis sa hindi nila nakuha pinansiyal na kagalingan at labis na mga kahilingan, ang kanilang labis na kalupitan o pagmamalabis. Minsan ang sama ng loob laban sa mga magulang ay sanhi ng moral na presyon at pisikal na pananakit.

Maaaring maraming dahilan. Ideal na relasyon at walang mga pamilya. At bawat isa sa atin ay nagkikimkim ng maliit o malaking sama ng loob. Dapat nating malaman ang kahalagahan ng pagpapatawad sa mga magulang. Sa pamamagitan ng pagpapakawala ng sama ng loob, napapalaya natin ang ating sarili sa mabigat na pasanin. Nabatid na ang anumang pag-aangkin ay nakakalason sa ating buhay, lalo na kung ito ay nakadirekta sa mga taong malapit sa atin.

Paano patawarin ang mga magulang upang matulungan ang iyong mga anak

Tinanggihan ka ba o hindi naiintindihan bilang isang bata? At sa maliit na bata sama ng loob sa mga magulang. Napakahirap magpahayag ng hindi pagkakasundo sa mga mahal sa buhay. Ang mga deposito ng hindi sinasabing mga damdamin, mga pag-aangkin ay pumipigil sa atin na patawarin ang ating mga magulang at palayain ang ating sarili. At pagkatapos ay inililipat namin ang lahat ng pasanin na ito sa mga relasyon sa aming sariling mga anak. Mayroong direktang sikolohikal na pag-asa dito.

Sa pamamagitan ng pag-aaral kung paano magpatawad ng pagkakasala sa iyong mga magulang, ililigtas mo ang iyong pamilya mula sa mga pagkakamali ng iyong mga ninuno. Bilang isang bata, sigurado, nasaktan ka sa ugali ng iyong ina o ama. Nangako ka sa sarili mo na hinding hindi mo gagawin ito sa sarili mong mga anak. Ngunit ang hindi mapatawad na sama ng loob laban sa iyong ina para sa regular na pagsigaw ay maghihikayat sa iyo na itaas ang iyong boses sa iyong sanggol. Ang mga hindi sinasabing pag-aangkin laban kay tatay ay magpapapataasan ng iyong kamay upang parusahan ang iyong mga anak. "Wala ako nito sa aking pagkabata, at pamamahalaan mo ito," hindi sinasadya ng mga tao na nag-iisip, na nagtatanim ng sama ng loob sa kanilang mga magulang, ay nagmula sa pagkabata.

Kaya, kung paano patawarin ang mga magulang at alisin ang sama ng loob

Pagbutihin mo sa pamamagitan ng pagbitaw sa nakaraan

Para maging malaya, kailangan mong bitawan ang nakaraan. Ang pag-unawa ay makakatulong upang patawarin ang mga paghahabol sa mga magulang. Subukang pumasok sa isang posisyon, hayaan ang sitwasyon na dumaan sa iyo, upang malaman kung ano ang naramdaman ng aming mga mahal sa buhay, ginagawa iyon. O baka hindi nila ito magagawa sa ibang paraan? Hindi naman siguro sila tinuruan ng iba? Ang pag-claim para sa pagsigaw ay kapareho ng pagiging nasaktan na nagsalita sila sa iyo sa Russian, Kazakh, Ukrainian. Ang problema ay ang iyong ama o ina ay tinuruan sa ganitong paraan, at hindi nila magagawa kung hindi man. Mapanganib na sundin mo ang pag-uugali ng iyong mga magulang, at maaari kang maging pareho sa pamamagitan ng pananakit sa iyong mga anak. Ang lahat ay lohikal.

Pakiramdam na magpatawad

Hindi mo alam kung paano patawarin ang iyong mga magulang? Isipin mo na kaya mo ang lugar nila. Ang iyong mga anak ay lalaki at ito ay lubos na posible na sila ay magalit sa iyo. Ngunit sinusubukan mong turuan sila, bigyan sila ng pinakamahusay, gawin silang masipag at disenteng tao. Ikaw, tulad ng iyong mga magulang, ay hilingin sa iyong mga anak ang kaligayahan at tagumpay. Ngunit ang iyong kalubhaan pagkatapos ay makikita bilang isang kontribusyon sa pag-unlad ng pagkatao? Siguro walang katapusang pag-eehersisyo, at dagdag na klase malalaman ng iyong anak bilang pagnanakaw ng pagkabata. Subukang maunawaan ang pag-uugali ng iyong mga mahal sa buhay, alalahanin ang iyong sarili sa pagkabata, pagkatapos ay magiging mas madali para sa iyo na palayain ang mga pag-angkin.

Ang aming karanasan sa buhay ay nagmula sa pagkabata

Hindi ka pa rin sigurado kung paano patawarin ang iyong mga magulang? Napagtanto na mula pagkabata ay natutunan natin ang isang napakahalaga karanasan sa buhay. Lahat ng alam nating magsalita, magsulat, magbasa, magluto, tinuruan tayo ng ating mga magulang. Kung paano gawin at kung paano hindi gagawin, sinabi rin nila. Tanggapin ang kanilang mga pagkakamali para sa kabutihan. Paumanhin upang ibukod negatibong salik mula sa iyong buhay. Iwanan ang mga takot at pagsalakay, kawalang-kasiyahan at paninigas. Punan ang bakanteng espasyo ng mga pangarap at layunin, pasasalamat at kalayaan.

Ang buhay ay hindi walang hanggan

Napagtanto na tayong lahat ay panauhin sa mundong ito. At hindi palaging kasama ang mga magulang. Gumawa ng isang hakbang pasulong hangga't kaya mo. Huwag mahuli sa pagsasabi ng "I'm sorry" sa mga mahal sa buhay. Kung hindi, paparusahan mo ang iyong sarili sa mahabang panahon para sa pagkakaroon ng sama ng loob. Pagkatapos ay walang dapat magpasalamat at humingi ng tawad.

Magpasalamat sa buhay

Dapat nating subukang patawarin ang ating mga magulang sa katotohanang binigyan nila tayo ng buhay. Maliit lang ang pagkakataon na lumitaw ang bawat isa sa atin. At ang mga taong ito, kahit na hindi perpekto, ay pinapasok tayo sa mundong ito. Binigyan nila kami ng pagkakataong magbigay ng mga supling, magsaya at bumuo ng sarili namin sariling buhay. Para mapakain tayo, mabihisan, mapag-aral, kinailangan nilang limitahan ang kanilang sarili at magtrabaho nang husto. Isaisip ang pasasalamat sa pagpapatawad sa iyong mga magulang. Unawain, bilang isang bata, hindi mo masyadong napansin. Subukan mong maging tapat sa iyong mga magulang. Magtanong sa kanila ng mga direktang tanong: "Bakit mo ginawa ito", "Bakit mo ginawa ito".

Mga tip upang matulungan kang maunawaan kung paano magpatawad ng pagkakasala sa iyong mga magulang

1. Huwag ipagkait ang iyong sarili sa isang pagpipilian.

   Ang pagpapatawad, pati na rin ang kawalan nito, ay ang iyong lehitimong pagpili. Baka hindi ka pa handang bumitaw. Hindi mahalaga kung ano ang sasabihin ng iba tungkol dito. Ginagawa namin ang desisyon na "magpatawad" batay sa isang layunin na pagtatasa ng pinsalang idinulot sa amin. Dapat magpatawad - hindi ibig sabihin na kaya ko na.

2. Bigyan ang iyong sarili ng oras.

   Ang masamang paggamot ay naghihikayat ng malalim at makapangyarihang emosyon. Ito ay maaaring kahihiyan at galit, poot at kawalan ng pag-asa. Kahit na itulak mo sila palabas, mananatili ang sediment. Sa una, kailangan mong kilalanin na ang mga damdaming ito ay nasa iyong buhay. Bigyan ang iyong sarili ng oras. Maglalaho ang mga emosyon, ang tindi ng "pinsala" na idinulot sa atin ay magkakaroon ng ibang kahulugan. Ang ilang mga kalungkutan ay maglalaho sa kanilang sarili, at mas madali para sa iyo na patawarin ang iyong mga magulang.

   Ang ating mga magulang ay buhay na tao, marami sa kanila ay hindi perpekto. Kung nagtatanim ka ng sama ng loob sa kanila sa loob ng maraming taon, nangangahulugan ito na hinawakan nila ang ilang bahagi mo, at may dahilan para dito. Patawarin mo ang iyong mga magulang upang gawing mas madali para sa iyo, hindi para sa kanila. Para hindi ka mapahiya sa tanong nila. Upang hindi mo ilipat ang kanilang mga pagkakamali sa pag-uugali sa iyong modelo ng buhay.

   Anumang paraan ang piliin natin sa landas tungo sa pagpapatawad ng mga magulang, mararamdaman natin ang tunay na kalayaan pagkaraan ng ilang sandali. Ito ay magiging isang pakiramdam ng kaginhawahan, kaginhawahan at karunungan. At sa simula, maaari tayong bisitahin ng isang pakiramdam ng kawalan ng laman. Ang sama ng loob at galit ay malakas na emosyon na maaaring maging energy generator. May kaya sila matagal na panahon itulak kami sa pagsasamantala, pabutihin at palakihin kami. Ang pag-alis sa kanila, maaari tayong mahulog sa pagkahilo. Unti-unti, nagagawa mong punan ang iyong buhay ng iba pang matinding damdamin. At libre at malakas na para magpatuloy.

Kahit ano mga problemang sikolohikal ay hindi nangyari sa pang-adultong buhay sa isang tao, ang "diagnosis", karaniwang, ay pagkabata, o sa halip, sama ng loob na hindi nawala kasama nito. Nananatili silang isang splinter sa kaluluwa, na, kung hindi mabubunot sa oras, ay magsisimulang kumulo at, sa huli, magiging isang "lason" na sumisira sa katawan mula sa loob, parehong sikolohikal at pisikal.

Ang mga ganitong hinaing ay mahirap burahin kahit sa iyong sarili. may karanasang psychologist hindi sa banggitin ang pakikitungo sa kanila sa iyong sarili. Ngunit ito ay kinakailangan upang subukang gawin ito, nang hindi naghihintay para sa "sa anumang paraan ito ay lilipas sa kanyang sarili" - hindi ito gagana!

Wasakin ang anumang pagkakasala (at ang mga bata, lalo na) ay maaari lamang maging taos-pusong pagpapatawad. Ngunit napakahirap gawin ito! Maaari mong patawarin ang halos sinumang tao, ngunit kung sinaktan ni nanay at tatay, ito ang pinakamabigat na pasanin sa buhay ng isang tao. espada ng damocles handang masira at gumuho anumang oras.

Ang kilalang psychologist na si Lyudmila Petranovskaya, sa isa sa kanyang mga lektura, ay itinaas ang belo ng lihim tungkol sa kung ang isang may sapat na gulang ay may anumang pagkakataon na mapupuksa ang mga karaingan sa pagkabata. Ngayon ay pag-uusapan natin ito.

1. H huwag subukang patawarin ang iyong mga magulang, ngunit subukang unawain sila hangga't maaari sa pamamagitan ng pagtingin sa kanila ng sapat mahirap na buhay, kung saan karaniwang namuhay ang lahat sa parehong paraan: kakulangan ng pera, buhay, trabaho, walang katapusang pila sa mga tindahan. Marahil ang walang katapusang kaguluhan na ito ay hindi nagbigay sa kanila ng pagkakataong maging mas sensitibo at mapagmahal na magulang(kadalasan ang isang tao ay hindi namamalayan na kinokopya ang pag-uugali ng kanyang mga magulang, at sa ating mas abalang edad, ito ay madalas ding nangyayari)

2. Kung mas maaga ay pinaniniwalaan na ang mga magulang ay sagrado at ang anumang pagtutol sa kanila o pagtanggi sa kanilang pag-uugali ay isang ganap na bawal, kung gayon sa pagtanda, dapat mong maunawaan na mayroon kang lahat ng karapatan na pag-usapan ang problema at may isang bagay na nagpasama sa iyo. Marahil ay hindi man lang alam ng iyong mga magulang na ikaw ay may sama ng loob sa kanila. Marami sa kanila ay hindi na balot tulad ng dati, nagkaroon sila ng mga taon upang maging mas matalino at marahil ay nabigyan mo na sila ng mga apo, ibig sabihin ay nagbukas na sila ng bagong panig at maging mas mabait at mas mahinahon. Subukang makipag-usap sa kanila mula sa puso sa puso at, malamang, magagawa mong magsimula ng bago mainit na relasyon na pinagkaitan ka ng maraming taon.

3. Pero minsan hindi sapat ang pagsasalita lang. Para sa isa, mahalaga na humingi ng kapatawaran ang mga magulang (uulitin ko - para sa katotohanan na, marahil, hindi nila alam na nagdulot sila ng trauma sa pag-iisip), niyakap, niyakap nang mahigpit ang kanilang sarili at hinalikan tulad ng sa pagkabata. Sa mga kasong iyon kung saan nagkaroon ng malubhang pang-aabuso sa relasyon (isang termino na nagsasaad ng karahasan, masamang pagtrato, insulto - ed.) at ito mismo ang napakabigat na pasanin, kung minsan ang katotohanan ng pagkilala mula sa mga magulang ay sapat na. Oo, isipin mo na lang ang isang simpleng pag-amin ng nagawa ay maaaring "magpahid" sa hindi mabata na sakit na nagtagal sa loob ng maraming taon at magsimula ng bagong mainit na relasyon.

4. Ito ay nangyayari na ang resulta ng isang tapat na pag-uusap sa iyong mga magulang ay ang kanilang kumpletong pagtanggi sa katotohanan na sila ay kumilos nang hindi patas sa iyo. Ayon sa kanila, lahat ay ginawa nang tama, at ito ay salamat sa kanila na ang isang taong may malaking titik ay lumaki mula sa iyo.Hayaan silang hindi umamin ng mga pagkakamali. Ang bawat tao ay may sariling pananaw sa mundo at, marahil, ito ang kanilang ideya ng pagmamahal sa mga bata. Kung, sa isang matanda na edad, ipipilit nila ang kanilang posisyon at hindi tumatanggap ng isa pang pagpipilian, hindi na nila magagawang kumbinsihin ang mga ito.Basta alamin na lahat ay may karapatan sa kanilang sariling opinyon.

Totoo, sa sitwasyong ito, malamang na hindi mo magagawang tunay magandang relasyon, ngunit marahil ay mapapatawad mo sila at ito ay gagawing mas madali.

5. Isa pang rekomendasyon mula sa isang psychologist maawa ka sa sarili mo, maliit lang. Ipaliwanag ang lahat mula sa posisyon ng iyong sarili, isang may sapat na gulang, at aminin: oo, ang mga magulang ay mali, ngunit wala tayong karapatang hatulan sila, dahil hindi tayo maaaring maging mas matanda kaysa sa kanila. Nanghihinayang lang. Pagkatapos ng lahat, hindi bababa sa isang matanda ang dapat maawa sa iyo, maliit. Bakit hindi ka maging matanda sa iyong sarili?

6. Hayaan ang iyong sarili na maging malungkot minsan. : tungkol sa isang bagay na wala sa pagkabata, tungkol sa hindi ibinigay sa iyo ng iyong mga magulang o hindi patas na ipinagbawal. Minsan ang "self-therapy" na ito ay nagdudulot ng ginhawa.

7. Huwag mainit na pag-asa na ang mga magulang ay kukuha at magbabago nang malaki. Marahil ay hindi drastically at sa pangkalahatan ay hindi sila magbabago. Halimbawa, sa buong buhay mo ay gusto mong halikan o yakapin ka ng iyong ama kahit isang beses, at sinabihan ka ng iyong ina ng mabubuting salita. Ngunit hindi sila yakap at hindi sinasabi - walang nagbabago. Baka hindi lang nila alam kung paano ito gagawin. Walang magtuturo sa kanila. Hindi man lang nila nagagawang makabisado ang agham ng pag-ibig. Subukan na maawa lamang sa kanila at tapat na mahalin sila, anuman ang mangyari, dahil sa buong buhay nila ay pinagkaitan sila ng ganitong pakiramdam. Huwag asahan na magpapakita sila ng emosyon, mahalin mo lang sila. Hayaan kahit sa pagtanda ay maramdaman nila kung ano ito. Kung tutuusin, ikaw ang kanilang dugo at laman, marahil ang dumating sa buhay na ito upang ituro sa kanila ito.

8. Matutong "i-decipher" ang pagmamahal ng iyong mga magulang. Kung sila ay magmumukmok at pumupuna sa lahat ng oras, ngunit hindi ka nila hinayaang magutom at mag-alala kung nagsuot ka ba ng scarf at kumuha ng payong, kung gayon ito ang kanilang pag-ibig - hindi lamang tulad ng iniisip mo. Oo, hindi mo naririnig ang mga salita ng pag-ibig mula sa kanila, ngunit kung minsan ang pag-ibig ay tahimik, at ang mga aksyon ay mas mahalaga kaysa sa daan-daang magagandang salita.

Kung nagagawa mong taos-pusong magpatawad o hindi bababa sa maunawaan at tanggapin ang iyong mga magulang kung sino sila, magagawa mong ibalik ang mainit na relasyon na dating umiiral sa pagitan mo.

Ang pagnanais lamang na magbigay ng kapatawaran ay hindi sapat. Upang tunay na mapatawad ang iyong mga magulang, kailangan mong palayain ang iyong sarili mula sa mga damdamin ng pagkakasala at panggigipit mula sa iba. Pinapaboran ng ating kultura ang pagpapatawad, na maaaring dahilan kung bakit hindi natin gaanong pinag-uusapan ang mga panganib ng napaaga na pagpapatawad.

"Sa isip ng isang bata, ang mga magulang ay palaging tama," sabi ng psychoanalyst na si Gabriel Ruben. - Ang isang bata na minamaltrato ay naniniwala na siya mismo ang may pananagutan dito. Kadalasan ang haka-haka na responsibilidad na ito ay nagiging sanhi ng pagdurusa para sa mga taong itinuturing ang kanilang sarili na nagkasala ng mga haka-haka na pagkakamali at parusahan ang kanilang sarili para sa kanila sa isang paraan o iba pa. Dahil sa kakaibang shifter, kadalasan ang biktima ang kumukuha ng kasalanan na dapat naranasan ng nagpahirap sa kanya.

Ang psychoanalyst ay nagpapayo: bago magpatawad, "kilalain muna ang iyong sarili bilang isang biktima, iyon ay, isang inosenteng tao na nakakaramdam ng pagkakasala. Kung hindi, sa kaibuturan mo ay patuloy kang makonsensya."

Ganoon din ang nangyayari kung ang pagmamaltrato ay hindi sinasadya (ang mga magulang ay wala sa tabi, sila ay nalulumbay o may sakit).

"Para sa mga walang malay, mayroon lamang pagdurusa," paliwanag ni Gabriel Ruben. - Ang mga intensyon ay hindi mahalaga, tulad ng sa kaso ng katawan: hindi isinasaalang-alang ang mga intensyon ng isa na nanakit sa kanya, sa layunin o sa pamamagitan ng pangangasiwa. Naghihirap ito, period. Pangalawa lamang natin napagtanto na ang sugat ay ginawa sa atin ng ating mga magulang, at pagkatapos ay pinipigilan natin ang damdamin ng poot, na kung hindi man ay mababaling sa "inosenteng aggressor".

Sa ating panloob na gawain, dapat nating isaalang-alang ang ating ambivalence tungkol sa ilang mga bagay - halimbawa, mas mahirap magpatawad sa isang magulang na hindi umamin sa kanilang mga pagkakamali - pati na rin ang kakayahang huminto, antalahin ang pagpapatawad o tanggihan ito nang buo.

1. Bigyan ang iyong sarili ng karapatang pumili

Kahit na sa tingin natin ay handa na tayong magpatawad, mahalagang malaman sa simula na ang hindi pagpapatawad ay isa ring lehitimong pagpili. Hindi mahalaga kung ano ang iniisip ng kapaligiran tungkol dito: ang hindi pagpapatawad ay isang kalayaan na ang bawat isa ay may karapatang ibigay ang kanilang sarili. Ang desisyong ito ay walang kinalaman sa layunin na pagtatasa kaseryosohan pinsala ngunit lamang sa aming malalim na damdamin.

Kinakailangan na labanan hindi lamang ang "kailangan mo" na nagmumula sa kapaligiran, kundi pati na rin ang iyong sariling "kailangan ko". Huwag sumuko sa panggigipit ng iba, o sa pakiramdam ng pagkakasala, malaya kang pumili.

2. Bigyan ang iyong sarili ng oras

Ang masamang pagtrato, anuman ang kalikasan, tagal at motibo nito, ay nagdudulot ng malalim at malakas na nararamdaman: takot, galit, poot, sakit, kahihiyan, kawalan ng pag-asa... Maaari natin silang itulak palabas, ngunit ang kanilang impluwensya ay hindi nawala. Kakailanganin ng oras upang matukoy ang mga damdaming ito.

Tanungin ang iyong sarili nang tapat: ano ba talaga ang nararamdaman ko kapag iniisip ko ang naranasan ko at ang mga taong naranasan ko ang mahihirap na sandali na ito? Ang paglalagay ng mga damdamin sa mga salita: "Nararamdaman ko ang pagkapoot", "Nahihiya ako" ay isang kinakailangang hakbang patungo sa isang mulat na desisyon.

Mas madaling magpatuloy sa psychologist: makakapagtatag tayo ng koneksyon sa pagitan ng mga pagsubok sa nakaraan at ng pagdurusa at kabiguan sa kasalukuyan. Upang masuri ang pinsalang ginawa sa atin, dapat nating bigyan ng oras ang ating sarili. May pagkakaiba ang isang taong nasaktan at nabugbog, at isang taong, halimbawa, ay hindi nasuportahan sa pagpili ng karera bilang isang artista. Ang ilang mga kalungkutan, kung muling pag-iisipan, ay maaaring mawala nang mag-isa sa paglipas ng panahon.

3. Pakiramdam, hindi utos

Ang pagpapatawad ay isang narcissistic na gawa, ito ay nagpapalaki sa atin sa ating sariling mga mata. Nagdudulot din ito ng kapayapaan sa mga relasyon. Ang dalawang argumentong ito ay nagpapaliwanag kung bakit ang pagpapatawad ay madalas na ibinibigay nang maaga. Gayunpaman, ang kagalakang dulot nito ay panandalian. At kailangan mong magbayad ng mahal para dito kung ang proseso na humahantong sa isang balanseng desisyon ay hindi dumaan sa mahahalagang yugto.

Upang ganap kapayapaan ng isip para maramdaman kung gusto nating magpatawad, kailangan muna nating bumalik sa ating kasaysayan, dumaan sa lahat ng yugto panloob na mga salungatan, na pinalakas ng magkasalungat na damdamin at hindi malinaw na mga pagnanasa ... - at marahil pagkatapos ng lahat ng ito ay magpapasya tayo na ayaw nating magpatawad.

Anuman ang desisyon, ginawa pagkatapos ng mature na pagmuni-muni at pagkatapos gawaing panloob mararanasan natin ito bilang patas at makatarungan. Mararamdaman natin na parang bumalik tayo sa ating sarili, napalaya mapanghimasok na mga kaisipan at emosyon, at hindi na natin di-sinasadyang bubuo ang ating buong buhay sa paligid ng ibang tao. Hindi na tayo nabubuhay sa reaction mode, wala tayong oposisyon, hindi tayo naghahanap ng pagkakataon para makapaghiganti at hindi na natin hinihintay na bigyan tayo ng hustisya ng iba.

"Malaya na ako sa lahat ng kapaitan"

Sa 38, nalaman niya na ang kanyang ama ay hindi talaga kanyang ama. PERO tunay na ama- guro Pranses sa paaralan kung saan siya nag-aral. Alam ng halos buong pamilya ang tungkol sa sikretong ito. Isang malubhang pinsala na nagawa niyang pagtagumpayan.

“Sa loob ng sampung taon ay hindi ko kinausap ang aking ina, kapatid na babae at mga kapatid na lalaki. Lahat tayo ay nahuhumaling sa Kristiyanong pagpapatawad, na nagsasabi sa atin na burahin ang nakaraan tulad ng isang espongha, at magsimulang muli ng buhay, na parang walang nangyari. Samantala, ang pag-iwan sa taong nanakit sa atin ay isa rin sa mga anyo ng pagpapatawad. Hindi pa nagtagal ay nakilala ko ang aking kapatid na babae pagkatapos ng mahabang pahinga. Iniwasan naming pag-usapan ang nakaraan... At naging masaya kaming magkasama. Malaya na ako sa lahat ng kapaitan sa aking pamilya. Bagaman, siyempre, ang bawat kaso ay naiiba. Naiintindihan ko ang aking biyolohikal na ama. Mahirap na hindi magkasala minsan sa 40 taon ng pagsasama.

Ngunit ginugol ko ang lahat ng aking pagkabata kasama ang aking ina. Siya ay hindi lamang isang tao na may kanyang mga kahinaan, siya ay aking ina! At kaya gusto kong maging perpekto siya. Dahil dito nahihirapan akong patawarin siya: Aaminin kong nasisira ang imaheng ito, tulad ng pagkasira ng imahe ko sa sarili ko sa balitang may iba akong ama. Ang aking mga kapatid ay nagsinungaling sa akin, ngunit pagkatapos ay natanto ko na sa panlilinlang na ito ay may pagnanais na protektahan ako. Ang tanong ng pagpapatawad ay tanong din ng pagkilala kung ano ang mayroon ako mula sa kanila. Kinailangan kong sabihin sa sarili ko: “Oo, sentimental din ako, parang nanay. Gustung-gusto ko ang mga wika tulad ng aking biyolohikal na ama, at iba ako sa aking mga kapatid sa kalahati sa panig ng aking ina at mula sa aking biyolohikal na ama. Ang hindi pagpapatawad ay nangangahulugang saktan ang iyong sarili. Habang tumatanda ako, mas naiintindihan ko na lahat tayo ay nangangailangan ng kapatawaran, kasama ang aking sarili: lahat tayo minsan ay nasasaktan nang hindi sinasadya. Sa tingin ko malapit na akong magpasya na makita ang aking ina.

4. Magpakita ng awa

Ang mga magulang ay maaaring humingi ng kapatawaran para sa pagdurusa, alinman dahil sa mga alaala na nagpapadama sa kanila ng pagkakasala o bilang tugon sa mga paninisi. Ang pagtugon sa kanilang kahilingan para sa kapatawaran nang hindi gumugugol ng sapat na oras sa isang mature na desisyon ay isang tukso na gustong pagbigyan ng isa. Dahil kahit na ang mga matatandang bata ay nawawalan ng kanilang adulthood kapag nakikipag-ugnayan sa kanilang mga magulang, sila ay nalulula sa pagkakasala, ang takot na hindi mahalin, o ang pagnanais na "iligtas" ang kanilang magulang. Gayunpaman, ang desisyon ay kailangang ipagpaliban.

Maaari mong sabihin sa iyong mga magulang na kailangan natin ng panahon para mag-isip, o hindi pa tayo handang magpatawad. Ang posisyon na ito ay nakahanay sa mga relasyon at tumutulong na hindi maging hostage. sariling emosyon. Makatuwiran din na isipin kung paano natin gustong ipahayag ang ating kapatawaran o kung anong mga salita ang tatanggihan ito, kung paano pinakatumpak na ihatid ang ating nararamdaman.

Ang pagpapatawad na ibinigay ng masyadong nagmamadali ay maaaring bawiin sa hinaharap

Ang pagpapatawad ay hindi dapat magsilbi bilang isang paraan upang mabawasan ang pinsalang nagawa o upang bigyang-katwiran ang ina o ama. At ang pagtanggi sa pagpapatawad ay hindi dapat maging isang paraan ng paghihiganti. Posible rin na patawarin (o hindi patawarin) ang isang nawawalang magulang na namatay o hindi alam ang pinsalang idinulot sa kanila. Ang simbolikong pagkilos na ito ay may parehong mga kahihinatnan ng pagpapatawad nang harapan.

Maaari kang magsulat ng isang liham at pagkatapos ay i-save ito o sirain ito, kausapin siya habang nakatingin sa isang larawan, ipahayag ang pagpapatawad nang malakas o tahimik ... Alinmang paraan ang piliin natin, tunay na pagpapatawad nakikilala natin pagkaraan ng ilang sandali sa pamamagitan ng pakiramdam ng ginhawa at ginhawang dulot nito.

5. Manatiling master ng relasyon

Ang pagpapatawad ay hindi nagpapataw ng anumang obligasyon at hindi nagbibigay ng anumang karapatan sa isang pinatawad. Ang nagpapatawad ay may karapatan na pumili kung anong uri ng relasyon ang gusto niyang itatag sa hinaharap. Posible ang lahat ng mga opsyon: hindi na makita ang iyong mga magulang, lumayo o maging mas malapit. Makatuwirang tumuon sa kung ano ang itinuturing nating tama para sa ating sarili, nang hindi gumagawa ng mga dahilan. Ang linya ng pag-uugali na ito ay gumagawa sa atin ng mga master ng sitwasyon, na gumagalang sa kanilang sarili at nagbibigay inspirasyon sa paggalang mula sa iba.

6. Mabuhay sa pamamagitan ng pagpapatawad

Taliwas sa karaniwang iniisip, ang katotohanan ng pagpapatawad ay hindi agad napupuno sa atin ng kagalakan. Kadalasan, sa kabaligtaran, ang isang pakiramdam ng kawalan ng laman ay dumating, dahil ang galit, poot, kapaitan ay malakas na damdamin na nangangailangan ng maraming lakas at pansin, maaari silang magbigay ng kahulugan at layunin sa ating buhay. Kaya't ang kanilang pagkawala ay maaaring mag-iwan sa atin ng pagkalito, na may pakiramdam ng pagkawala. Pagkatapos ay wala nang natitira kundi ang pagtagumpayan ang yugtong ito, na sa kanyang sarili ay isang anyo ng pagbawi.

Pagkatapos ay maaari naming mamuhunan ang nakuha mahalagang enerhiya sa isang bagong bagay (mga proyekto, relasyon...). Sa wakas, dapat nating laging tandaan na ang pagpapatawad na ibinigay ng masyadong madalian ay maaaring bawiin sa hinaharap, tulad ng sa kalaunan ay maaaring magpasya tayong magbigay ng kapatawaran, na matagal na nating ipinagkait sa mga magulang. Sa ganitong paraan maaari tayong manatiling nakikipag-ugnayan sa ating mga damdamin at pagnanasa.