Pitäisikö lapsia esitellä erilaisia avioliittoja?
Hei. Kirjoitan toivoakseni löytäväni langan ongelmamme selvittämiseksi. Joten odotan innolla vastauksia.
Miehelläni on toinen avioliitto kanssani. Meillä on 4-vuotias yhteinen tytär. Miehelläni on 7-vuotias poika ensimmäisestä avioliitostaan. Lapset eivät tiedä toisistaan. Vaikka he ovat vielä pieniä, minusta heidän pitäisi saada tietää toisistaan mahdollisimman aikaisin, niin he pitävät sitä itsestäänselvyytenä, eikä se ole heille shokki. Mutta ex-vaimo kieltää kategorisesti omistamasta lastaan näille paljastuksille, melkein sillä uhalla, että hän kieltää isänsä tapaamasta häntä, hän pelkää psyyken puolesta. Mies näkee poikansa joka viikonloppu, se näyttää tältä - hänen vanhempansa tuovat lapsen kotiinsa ja he tapaavat siellä. Isällä ja pojalla on täydellinen keskinäinen ymmärrys, hän on pojalle auktoriteetti. Entinen vaimo kostaa jossain määrin - hänen miehensä jätti hänet minulle (elämässä tapahtuu joskus, että ihmiset löytävät toisensa liian myöhään) Mutta lapset kasvavat ...
Ystävillämme on samanlainen tilanne, mutta siellä lapsi ensimmäisestä avioliitosta tulee isän toiseen perheeseen. Mieheni todella haluaa, että hänen tilanteensa on sama. Kanssa ex-vaimo hän ei kommunikoi, kaikki tapahtuu hänen äitinsä kautta. Ja hän ei näe mitään järkeä keskustella hänen kanssaan tästä aiheesta - hän tuntee tuloksen etukäteen.
Mitä mieltä olette, onko lasten välttämätöntä tietää, että heillä on sisko tai veli? Ja milloin ja miten kertoa heille siitä ja onko tarpeellista tutustua?
P.S.Muistutamme sinua - sinua koskevista aiheista,voi lähettää yksityisesti
Elatusavun laskenta eri avioliitoista tuleville lapsille herättää monia kysymyksiä sekä heidän laillisille edustajilleen että maksajille.
Yhdestä avioliitosta peräisin olevien lasten elatusapujen laskenta on melko avointa ja perustuu lakisääteisiin normeihin. Dokumentin logiikka olettaa, että sisältö jakautuu tasaisesti riippumatta siitä, syntyvätkö lapset samassa avioliitossa vai eri avioliitoissa.
Hyvät lukijat! Artikkelissa puhutaan tyypillisistä ratkaisuista oikeudellisia kysymyksiä mutta jokainen tapaus on yksilöllinen. Jos haluat tietää miten ratkaise juuri sinun ongelmasi- ota yhteyttä konsulttiin:
HAKEMUKSET JA SOITOT Otetaan vastaan 24/7 ja 7 päivää viikossa.
Se on nopea ja ILMAISEKSI!
Käytännössä asiat ovat toisin. Eri tekijöistä johtuen ja lain saman §:n toisen momentin tarjoamia mahdollisuuksia käytettäessä eri avioliitoista tulevien lasten elatusapu määrätään usein eriarvoiseksi.
Mitä uusi laki sanoo
Valtio takaa lasten elatuksen heidän kanssaan avoliiton lopettaneelta vanhemmalta. Oikeusnormien mukaan elatusvelvollisuus on vanhemmalla oleva velvollisuus siihen saakka, kunnes lapsi saavuttaa. On myös tarpeen huolehtia niistä lapsista, jotka iästä riippumatta ovat terveydellisistä syistä vammaisia.
Vuoden 2019 muutokset uhkaavat yhdestä tai useammasta avioliitosta tulevien lasten elatusapurahojen maksajille entistä suuremman taakan:
| Ensimmäinen asia, joka muuttuu, on tukea tarvitsevien alaikäisten ikä | Uusien muutosten mukaan elatusapua voidaan jatkaa siihen asti, kunnes lapsi täyttää iän 24-vuotias. Tätä varten hänen tulee opiskella erikoistuneessa keskiasteen tai ylempänä oppilaitos silmäosastolla. |
| Toinen tärkeä lisäys perhekoodiin on asumiseläke. | Heidät määrätään tuomioistuimen päätöksellä, jos vanhempi, jonka luokse lapsi jätettiin, ei aineellisten tai muiden ongelmien vuoksi pysty järjestämään hänelle asuntoa. Elatusmaksun maksajaa veloitetaan lisätulli luoda lapselle kunnolliset elinolosuhteet. |
| Muutokset kiinteisiin tukimääriin | Sen on tarkoitus nimittää vähimmäiskynnys määriä. Todennäköisesti tämä kynnys on yhtä suuri 15 000 ruplaa. |
| Työttömien elatusapuehdot muuttuvat | Laskelmat eivät perustu nyt minimipalkkaan, vaan alueen keskiarvoon. Tämän seurauksena määrä kasvaa merkittävästi. |
Näistä perhelain muutoksista keskustellaan edelleen. Mutta jo nyt voidaan ennustaa, että monet heistä tulevat pian mukaan uusi laki elatusmaksuista.
Lainsäädäntökehys
Kun tarkastellaan tapauksia, jotka koskevat elatusapua eri avioliitoista tuleville lapsille, ne perustuvat kolmeen perusasiakirjaan:
- lakikoodi perheen asioita- Perhekoodi
- päätös, jossa selvitetään tulotyypit, joista maksaja on velvollinen vähentämään elatusapua lapsille;
- määräys, jolla suojellaan maksajan oikeuksia.
Pääasiallinen laki, jonka mukaan elatusapu määrätään, on perhelaki. Siinä määritellään elatusapujen määrän laskentaperiaatteet, maksutavat ja -menettely. Tämän lakikokoelman perusteella kaikki oikeudellisia kysymyksiä liittyvät tarpeeseen lisätä tai vähentää maksuja. Lain viides luku on omistettu elatusvelvollisuutta koskeville säännöksille.
Seuraava asiakirja, jolla elatusapuvelvoitteiden täyttäminen varmistetaan, on valtioneuvoston asetus nro 841. Tämä asetus on perustana tuloarviolle, jonka perusteella elatusapua maksetaan.
Lyhyesti sanottuna elatusapu on vähennettävä kaikista tuloista, olivatpa ne pysyviä tai säännöllisiä. Elatusapua maksetaan myös kertaluonteisista omaisuuden myynnistä tai vaihdosta saaduista tuloista.
Huolimatta siitä, että elatusapuvelvollisen velvollisuus on vähentää osa kaikista tuloista, periminen tapahtuu käytännössä vain virkamieheltä. palkat, kun maksajat yrittävät piilottaa muita tuloja.
Liittovaltion laki, joka määrää maksajan tuloista lasten hyväksi, on numero 229. Asiakirja takaa maksajalle vähimmäismäärän aineellista tukea tarpeen ylläpitää omaa tasoa elämää. Yli 70 % maksajan elatusapuna saamista tuloista on lain mukaan kiellettyä.
Mikä määrittää lasten elatusapua eri avioliitoista
Oikeudellisia vaikeuksia elatusapuasioissa ei synny, jos puolisot eroavat yhteisellä sopimuksella, heillä ei ole vaatimuksia toisiaan vastaan ja sopisivat lapsen yhteisestä elatuksesta. Jos samaan aikaan molemmat ovat samaa mieltä ja alaikäiselle turvataan kunnollinen elintaso, niin usein sopimuksia ei edes laadita, vaan ne ovat suullisia. Valitettavasti tällaiset järjestelyt ovat joko harvinaisia tai lyhytaikaisia.
Usein välinen kilpailu entisiä vaimoja yksi mies jatkaa avioliiton purkamisen jälkeen ja heijastuu lasten elatukseen.
Yleiset muodollisuudet
Perhelain perusteella elatusapua voidaan määrätä osaksi maksajan tuloja kiinteänä summana sekoitettuna:
| Maksajan osuus tuloista | Muodollisesti, kun käytetään tätä vähennysmuotoa, elatusapu olisi laskettava seuraavan järjestelmän mukaisesti:
Jos lapsia on enemmän, jaetaan puolet maksajan ansioista lasten lukumäärällä. Oli samaan aikaan yksi tai useampi avioliitto, sillä ei ole väliä. |
| Kiinteä määrä | nimi on nimellinen, koska sen arvo muuttuu ajoittain. Maksaja voi valita tämän elatusapumuodon osapuolten vapaaehtoisella sopimuksella. Tuomioistuin voi määrätä kiinteän rahasumman, kun:
Määrä lasketaan alueen vähimmäispalkan (SMIC) osuuden ja maan elinkustannusten perusteella. Tällä maksutavalla elatusapua indeksoidaan määräajoin riippuen vähimmäispalkan koon ja ruokakorin hinnan muutoksista. |
| sekoitettu tapa |
|
Keräysehdot
Lain mukaan alaikäisen elatusapua voidaan vaatia isältä tai äidiltä suoraan avioliiton päättymisen jälkeen ja myös silloin, kun sitä ei ole tehty:
| Elatusapu avioliitossa | Perhelain erilliset normit antavat sinulle mahdollisuuden saada elatusapua purkamatta avioliittoa. Useimmiten tällaista palautusehtoa sovelletaan, jos avioliitto on olemassa vain paperilla, puolisot eivät yleinen talous. Mutta on mahdollista määrittää elatusapumaksut, vaikka toinen puolisoista uskoisi perheen tai yhteisten lasten ylläpidon kokonaan toiselle, hän itse kiertää nämä velvollisuudet. Kun mies jo maksaa elatusapua aiemmasta avioliitosta oleville lapsille, virallinen puoliso voi hakea elatusapua:
Elatusapujen saamiseksi avioliitossa on todistettava, että elatusapua vaativa on aineellisesti tarpeessa eikä pysty elättämään itseään. |
| Elatusapu ilman avioliittoa | Vanhemmat ovat vastuussa lastensa elatuksesta riippumatta siitä, ovatko he naimisissa tai eivät. Mahdollisuus hakea elatusapua perustuu tähän oikeusnormiin. Jotta isältä voidaan taata elatusapu, on laillisesti todistettava, että lapsi on hänen. Helpoin tapa on, jos lapset tunnustetaan isäksi ja siviilimiehen tiedot merkitään heidän syntymätodistuksiinsa. Muussa tapauksessa isyys on todistettava oikeudessa. Tarvitset todisteita avoliitosta, todistajia perhesuhteista. Asiakirjat, jotka voivat oikeudenkäynti elatusapuasiasta lasten suhteen vahvistamiseksi vanhempiin:
Geenitestit voivat auttaa todistamaan isyyden. |
| Elatusapu avioeron yhteydessä | Jos elatusapujen maksamisesta ei ole tehty vapaaehtoista sovintosopimusta, voit haastaa niiden määrittämisen heti avioliiton purkamisen jälkeen ja kolmen seuraavan vuoden kuluessa. Lain mukaan voit vaatia aineellista elatusapua koko ajanjaksolta. |
| Kertymäprosessin ominaisuudet |
|
Mahdolliset koot ja laskelmat
Eri avioliitoissa syntyneiden lasten elatusvelvollisuuden laskentamenettely on mahdollista selittää selkeästi esimerkein, joissa otetaan huomioon erilaisia muotoja maksut:
| Esimerkki 1 - sallittu osuus maksajan palkasta | Vastaajalle määrättiin oikeuden päätökset maksaa elatusapua kolmelle lapselle kahdesta avioliitosta 50 % tuloista. Vastaajan kuluvan kuukauden tulot:
Kokonaistulot ovat: 16780 + 2140 + 10000 = 28920 ruplaa. Elatusvelvollisuuden perusteella maksettava summa: 28920 x 50% = 14460 ruplaa. YHTEENSÄ: Jokainen lapsi saa elatusapua: 14460 / 3 = 4820 ruplaa. |
| Esimerkki nro 2 - maksajan palkan osuus ylittää 70 % | Olemassa olevien velvoitteiden (50 % tuloista) lisäksi hänellä oli vaatimus vähentää elatusapuosuutta kolmannesta avioliitosta 25 %. Kokonaistulot eivät ole muuttuneet = 28920 ruplaa. Lisäksi, jos kaikki olosuhteet täytäntöönpanokirja, käy ilmi, että on vähennettävä 50% tuloista = 14460 ruplaa kolmesta lapsesta, ja neljäs lapsi- 25% tuloista = 7230 ruplaa. Yhteensä tämä on 21 690 ruplaa, mikä vastaa 75 prosenttia maksajan tuloista. Laki ei salli tällaisia toimia, joten maksuja on vähennettävä vastaavasti. Suurin sallittu vähennyksen määrä on: 28920 x 70% = 20244 ruplaa. Laskennan tulee edetä seuraavasti:
Tämän esimerkin mukaan velkoja kertyy, ja jos niitä ei makseta, ne peritään maksajan muista lähteistä. |
| Esimerkki #3 - kiinteä summa |
|
Numero perheessä
Mitä enemmän lapsia eri avioliitoista maksajalla on jäljellä, sitä suurempi on maksettava summa:
| Kaksi |
|
| Kolme |
|
| Neljä | Vähintään neljä lasta saa elatusapua pariteettiperusteisesti. Mitä enemmän lapsia, sitä vähemmän he voivat odottaa elatusapua. Lain mukaan jokainen neljästä lapsesta voi saada 1/8, viidestä - 1/10, kuudesta - 1/12 vanhemman tuloista. |
Tämä on laskennan perusperiaate.
Perhelain 81 §:n toinen kohta antaa sinun tehdä muutoksia elatusapumäärän määrittämiseen, mikä tekee lasten osuudesta epätasa-arvoisia:
| Tapaukset, joissa maksujen määrän korottaminen on sallittua: |
|
| Tapaukset, joissa maksujen määrän alentaminen on sallittua: |
|
| Kun maksut loppuvat: |
|
Jokaisen lapsen maksun suuruudesta päätetään vuonna erikseen ja ottaa huomioon monet tekijät, minkä vuoksi eri avioliitoissa olevien lasten maksut voivat vaihdella
Arbitraasi käytäntö
Oikeuskäytäntö osoittaa, että on paljon helpompaa saada elatusapua korotettua kuin pienentää määrää jo tehdyllä tuomioistuimen päätöksellä:
| Tilanne 1 |
|
| Tilanne 2 |
|
| Tilanne 3 |
|
"Pidimme heti toisistamme"
Liza, 16-vuotias: ”Opiskelemme samassa koulussa ja tapaamme siellä usein. Ja niin - tulen heidän luokseen joka viikko tai menemme vain jonnekin yhdessä, isän ja äidin kanssa. Näin Sonyan koulussa, mutta emme tunteneet toisiamme. Ja sitten tapasimme ja pidimme heti toisistamme. Olemme erittäin hyviä ystäviä ja tapaamme usein koulun jälkeen tai soittelemme juttelemaan. Minulla on myös veli ja sisko isäni puolelta ja veli äidin puolelta, joiden kanssa asun. Olemme kaikki erittäin ystävällisiä, sekä vanhemmat että lapset.
Sonya, 13-vuotias: ”Meillä on erittäin hyvä suhde läheisiä, pikemminkin kuin sisaruksia. Ensimmäisestä tapaamispäivästä lähtien meistä tuli heti ystäviä. Liza ja minä puhumme kaikesta: kirjoista, yhteisistä tuttavista, kaikesta, mikä tulee mieleen. Hyvin usein Lisa jää meille yöpymään. Kun jäimme kahdestaan hänen kanssaan, vanhempani jäivät juhliin ja aloimme katsoa trilleriä. Se oli todella pelottavaa ja mahtavaa!”
Sonya, 13 vuotias "Lisa on lähin ystäväni"
Liza, 16 vuotias "Meillä on hauskaa yhdessä, Sonyan kanssa voin puhua kaikesta"
”Kerron kaikille, että Rita on siskoni, vaikka itse asiassa hän on isäni uuden vaimon tytär. Aluksi en oikein pitänyt siitä, että hän nyt asuu kanssamme, mutta sitten totuin siihen”, kertoo 6-vuotias Yulia 8-vuotiaasta sisaruksestaan. ”Konsolidoituja” ovat ne, jotka eivät ole sukulaissuhteessa, mutta vanhempien uuden avioliiton seurauksena heistä tulee osa samaa perhettä. Aluksi he voivat kokea ristiriitaisia tunteita toisiaan kohtaan: uudet olosuhteet kumoavat kaiken, mikä tähän asti näytti horjumattomalta. Ja aikuisten tehtävänä on auttaa lapsia selviytymään uudesta elämäntilanne, edistää todellisen syntymistä heidän välilleen sukulaisuus, lämpösuhteet ja keskinäinen tuki.
Luo suhteita
onko se mahdollista todellinen ystävyys velipuolien ja sisarusten välillä? "Se tapahtuu vain, jos lapset viettävät paljon aikaa yhdessä", sanoo lasten psykologi Elena Moskaleva. - Miten lisää tapahtumia ja henkilökohtaisia tarinoita yhdistää heidät, mitä pienempi ikäero, sitä veljellisempi, luottamuksellinen suhde perustettu niiden välille.
Suhteet voivat olla luottamuksellisia, ystävällisiä. Mutta myös neutraali, kilpailukykyinen ja välttävä. Tietenkin ne muuttuvat ajan myötä eivätkä ole aina molemminpuolisia. Oli miten oli, perheen uudelleenjärjestely on jokaiselle lapselle vaikea prosessi johtaa uusiin tunneyhteyksiin.
Kiinnitä roolit
Millainen suhde lasten välille muodostuu, riippuu suurelta osin heidän kiinnostuksen kohteistaan, vanhempien huomiosta heihin sekä perhehistoria jokainen lapsi. Lapsen paikka uudessa perhehierarkiassa on tärkeä: vanhimmasta voi yhtäkkiä tulla keskimmäinen tai nuorin ja päinvastoin, mikä usein herättää ristiriitoja ja kaunaa. Vanhempana sisarena 8-vuotias Lena puolusti aina nuorempaa Jegoria. Mutta kun heidän äitinsä meni uudelleen naimisiin, perheeseen ilmestyi isäpuolen tytär, 13-vuotias Larisa. Joten Lena kaadettiin valtaistuimeltaan. "Tyttöjen välisiä riitoja tapahtui yhä useammin", muistelee Lenan äiti, 47-vuotias Natalia. – Tajusin jossain vaiheessa, että minun pitäisi turvata tyttärelleni hänen veljensä isosiskon rooli. Alueiden selkeä rajaus antoi meille kaikille mahdollisuuden hengittää helpotuksesta.
”4-5-vuotiaana lapset tottuu uusi rooli, - sanoo Elena Moskaleva. - Mutta varten alakoululaiset ja nuorille, aseman muuttaminen osoittautuu usein vakavaksi koetukseksi. Isäpuolen tai äitipuolen jatkuvat yritykset tulla uudeksi vanhemmaksi vahvistavat negatiivisia tunteita nuori ja voi saada hänet hylkäämään uuden perheenjäsenen aktiivisesti. Siksi aikuisten tulisi aloittaa suhteiden rakentaminen ystävällisestä asennosta, ei nuoremman alistamisesta vanhemmalle. "Tämä auttaa lapsia tuntemaan luottamusta uuteen vanhempiin ja vähitellen tunnistamaan hänen auktoriteettinsa", Elena Moskaleva sanoo. "On tärkeää säilyttää se arvojärjestelmä, joka toimi lapsen biologisessa perheessä", lisää lasten psykoanalyytikko Angela Paramonova. Se auttaa lasta tunnistamaan itsensä. Juuri päällä perhearvot, kuten perustalla, hänen turvallisuuden tunteensa lepää. Ja uuden perheen ei pitäisi missään tapauksessa poistaa vanhaa elämästään.
"Olemme ystäviä, mutta voimme riidellä"
Mikha, 9-vuotias: ”Tunsimme toisemme aiemmin, kävimme toistemme luona. Siksi, kun he alkoivat asua yhdessä, kaikki oli yleensä normaalia kerralla. Siitä tuli jopa kätevämpi. Pelaamme yleensä, useimmiten sisällä lautapelit, "Munchkinissa" tai Legossa. Pelaan edelleen shakkia, mutta Misha pelasi sitä ennen. Mutta harvoin pelaamme shakkia hänen kanssaan. Joskus riidellään joistakin asioista. Mutta yleisesti ottaen olemme ystäviä. Kun minulta kysytään, onko minulla veljiä tai sisaria, vastaan, että minulla on kaksi veljeä ja toinen serkku.
Misha, 11 vuotias: ”Mikha ja minä olemme erittäin hyviä ystäviä. Pelaamme, keräämme legoja. On hieman vaikeampaa kommunikoida Leshan kanssa, mutta olen loistava Mihan kanssa. Voimme tehdä kaikki yhdessä tai ajatella jotain muuta. Mutta meillä on hyvin vähän vapaa-aikaa. Paljon kerhoja ja aktiviteetteja. Jos joku loukkaisi Mikhaa, rukoilisin tietysti hänen puolestaan. Mutta hän harjoittaa painia, hänellä on oranssi vyö. Joten todennäköisesti hän selviytyy omillaan.
Käsittele kateutta
Kilpailevat vanhempiensa rakkaudesta sisarukset puolustavat itseään, mutta samalla kärsivät suuresti. Kaikki haluavat saada lisää rakkautta. "Lapsi käy jatkuvaa sotaa" vanhempansa" huomiosta, ja kuumimmat kiistat syttyvät, kun verrataan isäpuolia isään tai äitipuolia äitiin", Elena Moskaleva vahvistaa. "Jokainen lapsista uskoo, että hänen vanhempansa on parempi." Lasten välisten erimielisyyksien syynä voivat olla entisten puolisoiden väliset ratkaisemattomat ristiriidat. "Lasten on helpompi siirtää sisäinen erimielisyytensä suhteisiin velipuoliin ja sisaruksiin kuin myöntää, että toinen vanhemmista on väärässä", Angela Paramonova sanoo. - Tilanne on vielä monimutkaisempi, jos joku aikuisista vastustaa liikaa läheinen ystävyys lapsesi uusien sukulaisten kanssa.
Insestin varjo
Sattuu niin, että "melkein veljien ja sisarten" väliset ystävälliset suhteet muuttuvat joksikin enemmän. Kyse on tietysti rakkaudesta. ”Olin 16 ja Zhenja 18, kun vanhempamme menivät naimisiin”, muistelee Maria, 30. - Sympatiamme kasvoi hyvin nopeasti rakkaudeksi. Kun Zhenya kertoi heille, että olimme seurustelleet pitkään, he olivat järkyttyneitä. Eugene ja Maria menivät naimisiin vanhempiensa ilmeisestä paheksunnasta huolimatta.
Suurin osa asiantuntijoistamme uskoo rakkaussuhde velipuolen ja sisaruksen välillä. Ja he sanovat, että uuden parin luominen vanhempien toimesta johtaa rakkaussuhteiden kieltämiseen lasten välillä heidän aiemmista avioliitoistaan huolimatta siitä, ettei heidän välillään ole biologista suhdetta. "Riippumatta siitä, missä iässä lapsista tulee saman perheen jäseniä, heidän väliset seksuaalisuhteet ovat tuhoisia heidän persoonallisuudelleen", Anzhela Paramonova selittää. - Tiedostamattomat syyt sellaiseen rakkauteen voivat olla Oidipus-kompleksi ja kilpailu "uuden" vanhemman kanssa. Kateus, kateus, kostonhimo johtavat kärsimykseen. Vanhempien tulee kieltää kaikki seksuaalisuuden ilmentymät lastenpuolien välillä.
"Syvä rakkauden tunteita veljien ja sisarten välillä voi syntyä vain silloin, kun uusi avioliitto vanhemmat putoavat lasten murrosikään, - Elena Moskaleva selventää. - He eivät voi enää tunnistaa muukalaista veljeksi tai sisareksi, heille tämä on vain tuttavuus ikäisensä kanssa. Lasten kohtaamisesta tulee peilitoisto rakkaus tapaaminen vanhemmat. Ja koska merkittävin teini-iässä ovat suhteita vastakkaiseen sukupuoleen, on erittäin helppoa rakastua läheiseen. Jos vanhemmat näkevät, että teini-ikäisten välillä kehittyy rakkaussuhteita, on välttämätöntä hahmotella selkeästi sallitun rajat.
Uudet lapset uudessa perheessä
syntymä sisään uusi perhe yhteinen lapsi voi olla todellinen haaste vanhemmille lapsille. Vanhemman mustasukkaisuuden tunnetta nuorempaan nähden mutkistaa tässä tunne kuulumisesta toiseen, "pimeään" ajanjaksoon vanhempien elämässä. Kateus ilmestyy - loppujen lopuksi vauvalla, toisin kuin he, on sekä äiti että isä kotona. Psykoterapeutti Marcel Rufo neuvoo vanhempia, sekä "oikeita" että "ei todellisia", löytämään aikaa ja keskustelemaan uudesta tilanteesta vanhempien lasten kanssa, jotta heidän olisi helpompi käydä läpi tämä monimutkainen tunteiden cocktail ja nähdä. positiivisia puolia veljeskunta. Marcel Rufo "Veljet ja sisaret, rakkauden sairaus" (U-Factoria, 2006).
Aika tottua toisiinsa
Pitääkö uuden perheen lasten olla ystäviä? "Tämä on monien vanhempien toinen illuusio", asiantuntijamme sanovat. Vanhempien on ymmärrettävä, että uuden perheen perustaminen on heidän toiveensa, joka ei välttämättä vastaa lasten toivetta. Siksi aikuisten tulee ilmaista selkeästi sääntö: jokaisen tulee kunnioittaa toista ja loput - ystävyyttä, kiintymystä - kuten haluaa. Tunne uuteen perheeseen kuulumisesta syntyy aina vähitellen. "Aikuisten käyttäytyminen määrää, kuinka mukava lapset viihtyvät uusissa olosuhteissa", korostaa perheterapeutti Marcel Rufo. - Heidän tulisi yhdistää heidät ymmärtäen, että halu tutustua toisiinsa voi syntyä vain, kun lapset näkevät toisiaan usein. Uusien vanhempien tulisi miettiä, kuinka parhaiten järjestää lomat, matkat, tapaamiset, jotka on täysin omistettu lapsille.
Mutta jokainen lapsi tarvitsee oman tilan ja kahdenkeskisen kommunikoinnin oman isänsä tai äitinsä kanssa. Muuten hänellä voi olla menetyksen, yksinäisyyden ja hyödyttömyyden tunne uudessa perheessä. 16-vuotias Marina ei vaihtaisi mihinkään maailmaan viikkoa, jonka hän ja hänen äitinsä viettävät vain yhdessä loman aikana: ”Älä ole tällainen - meidän eikä kenenkään muun! - päivää, olisin kateellinen hänelle ja uudelle aviomiehelle ja hänen tyttärelleen.
Mutta jopa ulkoisesti sujuvat suhteet ovat edelleen hauraita. Lapset eri avioliitoista päätyvät yhteen, mutta eivät "sulaudu". Ja niiden välillä voi syntyä konflikteja milloin tahansa. Vanhempien yhteistoiminta ja lasten oikeudenmukainen kohtelu auttavat rakentamaan ystävällinen perhe ja tehdä lapsia läheisempi ystävä ystävälle. Yhdessä saadut kokemukset, yhteiset onnistumiset, sama koulutus - kaikki tämä vahvistaa lasten veljeyttä erilaisia hahmoja, joista jokainen eli oman elämäntarinansa ennen vanhempiensa tapaamista.
Minun vanhin tytär Lyubasha oli valokeilassa 12 vuotta elämästään - ja vasta 13. vuonna hänellä oli sisar Sasha. 
Tietysti mustasukkaisuus on läsnä, miksi hajota. Lyubasha ei ollut henkisesti valmistautunut tähän - yksinkertaisesti siksi, että henkisesti valmistautuminen on mahdotonta, se on vain henkilökohtainen kokemus. Ja hänellä myös on siirtymäikä, kaiken mahdollisen kieltäminen. En tietenkään polkeile, puolustan vain sitä, mitä tarvitaan - kouluasioita, opiskelua.
Kun Maxim ja minä menimme naimisiin, Lyuban isä oli kateellinen, että hän alkaisi kutsua uutta henkilöä "isäksi". Maxim puolestaan oli huolissaan siitä, ettei hänestä tulisi auktoriteettia tyttärelleni, hän jopa yritti ensin kouluttaa häntä. Kun juuri juttelimme, hän ei juuri juurtunut, mutta kun aloimme asua yhdessä, hän katsoi, että hän voisi jo jotenkin osoittaa vanhempien auktoriteettia - mielestäni täysin turhaan. Lapset eivät tietenkään voi heti hyväksyä toista ihmistä, sillä kaikesta huolimatta lapsen sydämessä kytenee toivo, että äiti ja isä pääsevät yhteen - ja kaikki elävät taas yhdessä, yhtenä perheenä. uusi miesäidin elämässä tämä toivo on täysin tapettu, lapsella on tragedia, ja jos tämä henkilö puuttuu joihinkin omiin sääntöihinsä, kaikki vain pahenee.
Mielestäni uusien aviomiesten ei pitäisi vetäytyä vanhemmuudesta, vaan heillä pitäisi olla luojan rooli. perheen perinteet- uudet perinteet. Yhdistää kaikki, jotta kaikilla on hauskaa ja iloita. Kuinka uudet tiimit lähtevät jonnekin lomalle tutustumaan toisiinsa paremmin, ystävystymään - tätä kutsutaan tiimin rakentamiseksi. Ja tätä samaa tiiminrakennusta tarvitsee myös uusi perhe - ja on parasta antaa kaikki aloite aviomiehelle. 
Vaikka Sasha on hyvin pieni - hän täytti äskettäin vuoden - hän vaatii eniten huomiotani. Siksi on selvää: nyt Sasha tulee ensin, sitten Lyubasha ja sitten hänen miehensä ja työ. Tietenkin tämä loukkaa miestäni, mutta selitän hänelle, että olet aikuinen, voit selviytyä tästä, sinun on ymmärrettävä tämä - koska sitä on mahdotonta selittää lapsille.
Minun on säilytettävä se, mitä Lyubasha ja minulla oli aiemmin, meidän on päästävä ulos jonnekin yhdessä - ei kolme tai neljä. Esimerkiksi, viime kerta menimme uusi sarjakuva Hayao Miyazaki "Tuuli nousee" Olemme rakastaneet tätä ohjaajaa pitkään, Lyubasha syntyi juuri silloin, kun elokuva "Spirited Away" julkaistiin, ja siitä lähtien olemme katsoneet kaikki nämä sarjakuvat hänen kanssaan. Ja vaikka nuorin oli kipeänä sinä päivänä, päätin silti jättää hänet muutamaksi tunniksi lastenhoitajan luo, johon luotan erittäin paljon, koska on erittäin tärkeää olla vain vanhimman kanssa, mennä elokuviin, keskustella.
Aamulla nousen vanhimman tyttäreni kanssa ja vien hänet kouluun. Tietysti hän voi nousta ylös itse, ja hän menee kouluun yksin - hän ei ole kaukana kotoa. Mutta teen tämän vain siksi, että tiedän, että lapsi tarvitsee sitä: äitini valmistaa aamiaisen, kerätä ruokaa kouluun, halaa, suudella. Jopa kiirehdi, hidasta, kun hän herää - ja tämä on eräänlainen rituaali, joka on kehittynyt vuosien varrella. Olisi väärin ottaa tämä kaikki ja lopettaa se.
Ja puhumme myös paljon: koulusta, hänen ystävistään, suhteista koulussa. Tämä ei ole juorua, tämä on keskustelua. En moiti häntä hänen arvosanoistaan, yritän selittää kaiken. Ennen tietty hetki Kontrolloin, tarkistin oppitunteja - erityisesti matematiikkaa, kunnes tajusin, että Lyubashan funktio "teen itse matematiikkaa" surkastui täysin, hän alkoi tehdä erittäin typeriä virheitä. Nyt minulla on enemmän toivoa tyttärelleni - että hän selviää.
Siis kaikille rakentajille uusi perhe jossa lapset eri avioliitoista kasvavat, yksi loistava neuvo: ole kärsivällinen. Jopa vuoden tai kahden kuluttua lapsi ei sano valitustasi: "Voi, kuinka siisti hän on!". Mieheni ja minä molemmat riitelemme ja sovimme asiat. Sitten Lyubasha katsoo meitä ja sanoo: "Jumalani, kuinka vaikeaa se on, en ole varma, haluanko kaiken tämän." Tätä lippailua on jatkunut kaksi vuotta - ja jatkuu edelleen. 
valokuvaus Antenna-lehdelle
