"Pidimme heti toisistamme"

Liza, 16-vuotias: ”Opiskelemme samassa koulussa ja tapaamme siellä usein. Ja niin - tulen heidän luokseen joka viikko tai menemme vain jonnekin yhdessä, isän ja äidin kanssa. Näin Sonyan koulussa, mutta emme tunteneet toisiamme. Ja sitten tapasimme ja pidimme heti toisistamme. Olemme erittäin hyviä ystäviä ja tapaamme usein koulun jälkeen tai soittelemme juttelemaan. Minulla on myös veli ja sisko isäni puolelta ja veli äidin puolelta, joiden kanssa asun. Olemme kaikki erittäin ystävällisiä, sekä vanhemmat että lapset.

Sonya, 13-vuotias: ”Meillä on erittäin hyvä suhde läheisiä, pikemminkin kuin sisaruksia. Ensimmäisestä tapaamispäivästä lähtien meistä tuli heti ystäviä. Liza ja minä puhumme kaikesta: kirjoista, yhteisistä tuttavista, kaikesta, mikä tulee mieleen. Hyvin usein Lisa jää meille yöpymään. Kun jäimme kahdestaan ​​hänen kanssaan, vanhempani jäivät juhliin ja aloimme katsoa trilleriä. Se oli todella pelottavaa ja mahtavaa!”

Sonya, 13 vuotias "Lisa on lähin ystäväni"

Liza, 16 vuotias "Meillä on hauskaa yhdessä, Sonyan kanssa voin puhua kaikesta"

”Kerron kaikille, että Rita on siskoni, vaikka itse asiassa hän on isäni uuden vaimon tytär. Aluksi en oikein pitänyt siitä, että hän asuu nyt kanssamme, mutta sitten totuin siihen ”, 6-vuotias Yulia kertoo 8-vuotiaasta sisaruksestaan. ”Konsolidoituja” ovat ne, jotka eivät ole sukulaissuhteessa, mutta vanhempien uuden avioliiton seurauksena heistä tulee osa samaa perhettä. Aluksi he voivat kokea ristiriitaisia ​​tunteita toisiaan kohtaan: uudet olosuhteet kumoavat kaiken, mikä tähän asti näytti horjumattomalta. Ja aikuisten tehtävänä on auttaa lapsia selviytymään uudesta elämäntilanne, edistää todellisen syntymistä heidän välilleen sukulaisuus, lämpösuhteet ja keskinäinen tuki.

Luo suhteita

onko se mahdollista todellinen ystävyys velipuolien ja sisarusten välillä? "Se tapahtuu vain, jos lapset viettävät paljon aikaa yhdessä", sanoo lasten psykologi Elena Moskaleva. - Miten lisää tapahtumia ja henkilökohtaisia ​​tarinoita yhdistää heidät, mitä pienempi ikäero, sitä veljellisempi, luottamuksellinen suhde perustettu niiden välille.

Suhteet voivat olla luottamuksellisia, ystävällisiä. Mutta myös neutraali, kilpailukykyinen ja välttävä. Tietenkin ne muuttuvat ajan myötä eivätkä ole aina molemminpuolisia. Oli miten oli, perheen uudelleenjärjestely on jokaiselle lapselle vaikea prosessi johtaa uusiin tunneyhteyksiin.

Kiinnitä roolit

Millainen suhde lasten välille muodostuu, riippuu suurelta osin heidän kiinnostuksen kohteistaan, vanhempien huomiosta heihin sekä perhehistoria jokainen lapsi. Lapsen paikka uudessa perhehierarkiassa on tärkeä: vanhimmasta voi yhtäkkiä tulla keskimmäinen tai nuorin ja päinvastoin, mikä usein herättää ristiriitoja ja kaunaa. Vanhempana sisarena 8-vuotias Lena puolusti aina nuorempaa Jegoria. Mutta kun heidän äitinsä meni uudelleen naimisiin, perheeseen ilmestyi isäpuolen tytär, 13-vuotias Larisa. Joten Lena kaadettiin valtaistuimeltaan. "Tyttöjen välisiä riitoja tapahtui yhä useammin", muistelee Lenan äiti, 47-vuotias Natalia. – Tajusin jossain vaiheessa, että minun pitäisi turvata tyttärelleni hänen veljensä isosiskon rooli. Alueiden selkeä rajaus antoi meille kaikille mahdollisuuden hengittää helpotuksesta.

”4-5-vuotiaana lapset tottuu uusi rooli, - sanoo Elena Moskaleva. - Mutta varten alakoululaiset ja nuorille, aseman muuttaminen osoittautuu usein vakavaksi kokeeksi. Isäpuolen tai äitipuolen jatkuvat yritykset tulla uudeksi vanhemmaksi vahvistavat negatiivisia tunteita nuori ja voi saada hänet hylkäämään uuden perheenjäsenen aktiivisesti. Siksi aikuisten tulisi aloittaa suhteiden rakentaminen ystävällisestä asennosta, ei nuoremman alistamisesta vanhemmalle. "Tämä auttaa lapsia tuntemaan luottamusta uuteen vanhempiin ja vähitellen tunnistamaan hänen auktoriteettinsa", Elena Moskaleva sanoo. "On tärkeää säilyttää se arvojärjestelmä, joka toimi lapsen biologisessa perheessä", lisää lasten psykoanalyytikko Angela Paramonova. Se auttaa lasta tunnistamaan itsensä. Juuri päällä perhearvot, kuten perustalla, hänen turvallisuuden tunteensa lepää. Ja uuden perheen ei pitäisi missään tapauksessa poistaa vanhaa elämästään.

"Olemme ystäviä, mutta voimme riidellä"

Mikha, 9-vuotias: ”Tunsimme toisemme aiemmin, kävimme toistemme luona. Siksi, kun he alkoivat asua yhdessä, kaikki oli yleensä normaalia kerralla. Siitä tuli jopa kätevämpi. Pelaamme yleensä, useimmiten sisällä lautapelit, "Munchkinissa" tai Legossa. Pelaan edelleen shakkia, mutta Misha pelasi sitä ennen. Mutta harvoin pelaamme shakkia hänen kanssaan. Joskus riidellään joistakin asioista. Mutta yleisesti ottaen olemme ystäviä. Kun minulta kysytään, onko minulla veljiä tai sisaria, vastaan, että minulla on kaksi veljeä ja toinen serkku.

Misha, 11 vuotias: ”Mikha ja minä olemme erittäin hyviä ystäviä. Pelaamme, keräämme legoja. On hieman vaikeampaa kommunikoida Leshan kanssa, mutta olen loistava Mihan kanssa. Voimme tehdä kaikki yhdessä tai ajatella jotain muuta. Mutta meillä on hyvin vähän vapaa-aikaa. Paljon kerhoja ja aktiviteetteja. Jos joku loukkaisi Mikhaa, rukoilisin tietysti hänen puolestaan. Mutta hän harjoittaa painia, hänellä on oranssi vyö. Joten todennäköisesti hän selviytyy omillaan.

Käsittele kateutta

Kilpailevat vanhempiensa rakkaudesta sisarukset puolustavat itseään, mutta samalla kärsivät suuresti. Kaikki haluavat saada lisää rakkautta. "Lapsi käy jatkuvaa sotaa" vanhempansa" huomiosta, ja kuumimmat kiistat syttyvät, kun verrataan isäpuolia isään tai äitipuolia äitiin", Elena Moskaleva vahvistaa. "Jokainen lapsista uskoo, että hänen vanhempansa on parempi." Lasten välisten erimielisyyksien syynä voivat olla entisten puolisoiden väliset ratkaisemattomat ristiriidat. "Lasten on helpompi siirtää sisäinen erimielisyytensä suhteisiin velipuoli-sisareihin kuin myöntää, että toinen vanhemmista on väärässä", Anzhela Paramonova sanoo. - Tilanne on vielä monimutkaisempi, jos joku aikuisista vastustaa liikaa läheinen ystävyys lapsesi uusien sukulaisten kanssa.

Insestin varjo

Sattuu niin, että "melkein veljien ja sisarten" väliset ystävälliset suhteet muuttuvat joksikin enemmän. Kyse on tietysti rakkaudesta. ”Olin 16 ja Zhenja 18, kun vanhempamme menivät naimisiin”, muistelee Maria, 30. - Sympatiamme kasvoi hyvin nopeasti rakkaudeksi. Kun Zhenya kertoi heille, että olimme seurustelleet pitkään, he olivat järkyttyneitä. Eugene ja Maria menivät naimisiin vanhempiensa ilmeisestä paheksunnasta huolimatta.

Suurin osa asiantuntijoistamme uskoo rakkaussuhde velipuolen ja sisaruksen välillä. Ja he sanovat, että uuden parin luominen vanhempien toimesta johtaa rakkaussuhteiden kieltämiseen lasten välillä heidän aiemmista avioliitoistaan ​​huolimatta siitä, ettei heidän välillään ole biologista suhdetta. "Riippumatta siitä, missä iässä lapsista tulee saman perheen jäseniä, heidän väliset seksuaalisuhteet ovat tuhoisia heidän persoonallisuudelleen", Anzhela Paramonova selittää. - Tiedostamattomat syyt sellaiseen rakkauteen voivat olla Oidipus-kompleksi ja kilpailu "uuden" vanhemman kanssa. Kateus, kateus, kostonhimo johtavat kärsimykseen. Vanhempien tulee kieltää kaikki seksuaalisuuden ilmentymät lastenpuolien välillä.

"Syvä rakkauden tunteita veljien ja sisarten välillä voi syntyä vain silloin, kun uusi avioliitto vanhemmat putoavat lasten murrosikään, - Elena Moskaleva selventää. - He eivät voi enää tunnistaa muukalaista veljeksi tai sisareksi, heille tämä on vain tuttavuus ikäisensä kanssa. Lasten kohtaamisesta tulee peilitoisto rakkaus tapaaminen vanhemmat. Ja koska merkittävin teini-iässä ovat suhteita vastakkaiseen sukupuoleen, on erittäin helppoa rakastua läheiseen. Jos vanhemmat näkevät, että teini-ikäisten välillä kehittyy rakkaussuhteita, on välttämätöntä hahmotella selkeästi sallitun rajat.

Uudet lapset uudessa perheessä

syntymä sisään uusi perhe yhteinen lapsi voi olla todellinen haaste vanhemmille lapsille. Vanhemman mustasukkaisuuden tunnetta nuorempaan nähden mutkistaa tässä tunne kuulumisesta toiseen, "pimeään" ajanjaksoon vanhempien elämässä. Kateus ilmestyy - loppujen lopuksi vauvalla, toisin kuin he, on sekä äiti että isä kotona. Psykoterapeutti Marcel Rufo neuvoo vanhempia, sekä "oikeita" että "ei todellisia", löytämään aikaa ja keskustelemaan uudesta tilanteesta vanhempien lasten kanssa, jotta heidän olisi helpompi selviytyä tästä monimutkaisesta tunteiden sekoituksesta ja nähdä. positiivisia puolia veljeskunta. Marcel Rufo "Veljet ja sisaret, rakkauden sairaus" (U-Factoria, 2006).

Aika tottua toisiinsa

Pitääkö uuden perheen lasten olla ystäviä? "Tämä on monien vanhempien toinen illuusio", asiantuntijamme sanovat. Vanhempien on ymmärrettävä, että uuden perheen perustaminen on heidän toiveensa, joka ei välttämättä ole sama kuin lasten toive. Siksi aikuisten tulee ilmaista selkeästi sääntö: jokaisen tulee kunnioittaa toista ja loput - ystävyyttä, kiintymystä - kuten haluaa. Tunne uuteen perheeseen kuulumisesta syntyy aina vähitellen. ”Aikuisten käyttäytyminen määrää, kuinka mukavat lapset viihtyvät uusissa olosuhteissa”, korostaa perheterapeutti Marcel Rufo. - Heidän tulisi yhdistää heidät ymmärtäen, että halu tutustua toisiinsa voi syntyä vasta, kun lapset näkevät toisiaan usein. Uusien vanhempien tulisi miettiä, kuinka parhaiten järjestää lomat, matkat, tapaamiset, jotka on täysin omistettu lapsille.

Mutta jokainen lapsi tarvitsee oman tilan ja kahdenkeskisen kommunikoinnin oman isänsä tai äitinsä kanssa. Muuten hänellä voi olla menetyksen, yksinäisyyden ja hyödyttömyyden tunne uudessa perheessä. 16-vuotias Marina ei vaihtaisi mihinkään maailmaan viikkoa, jonka hän ja hänen äitinsä viettävät vain yhdessä loman aikana: ”Älä ole tällainen - meidän eikä kenenkään muun! - päivää, olisin kateellinen hänelle ja uudelle aviomiehelle ja hänen tyttärelleen.

Mutta jopa ulkoisesti sujuvat suhteet ovat edelleen hauraita. Lapset alkaen erilaisia ​​avioliittoja näkyvät yhdessä, mutta älä "sulaudu". Ja niiden välillä voi syntyä konflikteja milloin tahansa. Vanhempien yhteistoiminta ja lasten oikeudenmukainen kohtelu auttavat rakentamisessa ystävällinen perhe ja tehdä lapsia läheisempi ystävä ystävälle. Yhdessä hankittu kokemus, yhteiset onnistumiset, sama koulutustaso - kaikki tämä vahvistaa lasten veljeyttä erilaisia ​​hahmoja, joista jokainen eli oman elämäntarinansa ennen vanhempiensa tapaamista.

Minun vanhin tytär Lyubasha oli valokeilassa 12 vuotta elämästään - ja vasta 13. vuonna hänellä oli sisar Sasha.

Tietysti mustasukkaisuus on läsnä, miksi hajota. Lyubasha ei ollut henkisesti valmistautunut tähän - yksinkertaisesti siksi, että henkisesti valmistautuminen on mahdotonta, se on vain henkilökohtainen kokemus. Ja hänellä on myös siirtymäikä, kaiken mahdollisen kieltäminen. En tietenkään polkeile, puolustan vain sitä, mitä tarvitaan - kouluasioita, opiskelua.

Kun Maxim ja minä menimme naimisiin, Lyuban isä oli kateellinen, että hän alkaisi kutsua uutta henkilöä "isäksi". Maxim puolestaan ​​oli huolissaan siitä, ettei hänestä tulisi auktoriteettia tyttärelleni, hän jopa yritti ensin kouluttaa häntä. Kun juuri juttelimme, hän ei juuri juurtunut, mutta kun aloimme asua yhdessä, hän katsoi, että hän voisi jo jotenkin osoittaa vanhempien auktoriteettia - mielestäni täysin turhaan. Lapset eivät tietenkään voi heti hyväksyä toista ihmistä, sillä kaikesta huolimatta lapsen sydämessä kytenee toivo, että äiti ja isä pääsevät yhteen - ja kaikki elävät taas yhdessä, yhtenä perheenä. uusi miesäidin elämässä tämä toivo on täysin tapettu, lapsella on tragedia, ja jos tämä henkilö puuttuu joihinkin omiin sääntöihinsä, kaikki vain pahenee.

Mielestäni uusien aviomiesten ei pitäisi vetäytyä vanhemmuudesta, vaan heillä pitäisi olla luojan rooli. perheen perinteet- uudet perinteet. Yhdistää kaikki, jotta kaikilla on hauskaa ja iloita. Kuinka uudet tiimit lähtevät jonnekin lomalle tutustumaan toisiinsa paremmin, ystävystymään - tätä kutsutaan tiimin rakentamiseksi. Ja tätä samaa tiiminrakennusta tarvitsee myös uusi perhe - ja on parasta antaa kaikki aloite aviomiehelle.

Vaikka Sasha on hyvin pieni - hän täytti äskettäin vuoden - hän vaatii eniten huomiotani. Siksi on selvää: nyt Sasha tulee ensin, sitten Lyubasha ja sitten hänen miehensä ja työ. Tietenkin tämä loukkaa miestäni, mutta selitän hänelle, että olet aikuinen, voit selviytyä tästä, sinun on ymmärrettävä tämä - koska sitä on mahdotonta selittää lapsille.

Minun on säilytettävä se, mitä Lyubasha ja minulla oli aiemmin, meidän on päästävä ulos jonnekin yhdessä - ei kolme tai neljä. Esimerkiksi, viime kerta menimme uusi sarjakuva Hayao Miyazaki "Tuuli nousee" Olemme rakastaneet tätä ohjaajaa pitkään, Lyubasha syntyi juuri silloin, kun elokuva "Spirited Away" julkaistiin, ja siitä lähtien olemme katsoneet kaikki nämä sarjakuvat hänen kanssaan. Ja vaikka nuorin oli kipeänä sinä päivänä, päätin silti jättää hänet muutamaksi tunniksi lastenhoitajan luo, johon luotan erittäin paljon, koska on erittäin tärkeää olla vain vanhimman kanssa, käydä elokuvissa, keskustella.

Aamulla nousen vanhimman tyttäreni kanssa ja vien hänet kouluun. Tietysti hän voi nousta ylös itse, ja hän menee kouluun yksin - hän ei ole kaukana kotoa. Mutta teen tämän vain siksi, että tiedän, että lapsi tarvitsee sitä: äitini valmistaa aamiaisen, kerätä ruokaa kouluun, halaa, suudella. Jopa kiirehdi, hidasta, kun hän herää - ja tämä on eräänlainen rituaali, joka on kehittynyt vuosien varrella. Olisi väärin ottaa tämä kaikki ja lopettaa se.

Ja puhumme myös paljon: koulusta, hänen ystävistään, suhteista koulussa. Tämä ei ole juorua, tämä on keskustelua. En moiti häntä hänen arvosanoistaan, yritän selittää kaiken. Ennen tietty hetki Kontrolloin, tarkistin oppitunteja - etenkin matematiikkaa, kunnes tajusin, että Lyubashan funktio "teen itse matematiikkaa" surkastui täysin, hän alkoi tehdä erittäin typeriä virheitä. Nyt minulla on enemmän toivoa tyttärelleni - että hän selviää.

Siis kaikille rakentajille uusi perhe jossa lapset eri avioliitoista kasvavat, yksi loistava neuvo: ole kärsivällinen. Jopa vuoden tai kahden kuluttua lapsi ei sano valitustasi: "Voi, kuinka siisti hän on!". Mieheni ja minä molemmat riitelemme ja sovimme asiat. Sitten Lyubasha katsoo meitä ja sanoo: "Jumalani, kuinka vaikeaa se on, en ole varma, haluanko kaiken tämän." Tätä lippailua on jatkunut kaksi vuotta - ja jatkuu edelleen.
valokuvaus Antenna-lehdelle

24.03.2014 12:51:51,

Kun nuori pari laillistaa suhteen, molemmat kumppanit haaveilevat, että heillä on pitkä ja onnellinen elämä. Jokainen heistä luulee olevansa luotu toisilleen, ja lapsi vahvistaa tätä sidettä entisestään. Kohtalo tekee kuitenkin aina omat säätönsä, ja se, mikä näytti sinulle viisi vuotta sitten mahdottomalta, on nyt tullut todellisuutesi. Nykyään avioliitot hajoavat kadehdittavan usein, ja monet vanhemmat joutuvat kasvattamaan lapsia erilaisia ​​suhteita. Et koskaan ajattele sitä ongelmana ennen kuin riidat ja skandaalit tulevat osaksi sinua Jokapäiväinen elämä. Puhutaanpa siitä, kuinka eri avioliitoista tulevat lapset ovat vuorovaikutuksessa toistensa kanssa, sekä siitä, miksi muut ovat liian uteliaita.

Uudet tuttavasi ovat hyvin uteliaita

Tämä tilanne saattaa tuntua oudolta joillekin, mutta se on todella yleistä yhteiskunnassamme. Jos olet muuttanut uusi talo Naapurit haluavat varmasti tutustua sinuun. Mutta heti kun he näkevät kolme tai jopa neljä lasta, he varmasti kysyvät, onko lapsillasi yksi isä. Joskus nämä tuntemattomien kysymykset hämmentävät sinua. Et voi ymmärtää, miksi muut ihmiset tarvitsevat tätä tietoa ja kuinka käyttäytyä vastaavassa tilanteessa.
Itse asiassa sinun ei tarvitse antaa tiliä henkilökohtaisesta elämästäsi ulkopuolisille, vaikka he olisivatkin uteliaita naapureita tai luokanopettaja sisään uusi koulu. Sinulla ei ole velvollisuutta paljastaa yksityiselämäsi yksityiskohtia, muuten valmistaudu tulevaisuuden neuvojen ja varoitusten tuuliin. Ihmiset rakastavat työntää nenäänsä muiden ihmisten asioihin. Mutta on parempi ymmärtää koulutuksen perusteet ilman ulkopuolisten apua. Opi jättämään huomiotta tunkeilevien tuttavien kysymykset, niin voit säästää tietyn määrän hermosoluja.

Sukulainen asteikko voi satuttaa

Ei ole väliä kuinka monta lasta sinulla on, jokainen heistä oli kohdussasi, jokainen heistä on haluttu ja rakastettu. Se sattuu, kun kuulet sukulaisten huulilta sellaisia ​​termejä kuin "puoliveli" tai "puolisisko". Tämä asiaintila näyttää äidille epäoikeudenmukaisuuden muodolta. Joka kerta kun vanhimmat selvittävät asioita nuorempien kanssa vieraiden ihmisten edessä, ihmiset kysyvät myötätuntoisesti: "He ovat veljipuolia, eikö niin?" Aluksi nämä kysymykset voivat olla hyvin ärsyttäviä. Mutta uskallamme vakuuttaa teille, että sisarukset joutuvat ristiriitaan keskenään yhtä usein. se normaali ilmiö jossa lapset oppivat olemaan vuorovaikutuksessa toistensa kanssa ja neuvottelemaan.

Juurierot

Nämä erot ovat erityisen tärkeitä perheille, joissa useita kansallisuuksia sekoittuvat samanaikaisesti. Eri avioliitoista tulevilla lapsilla on erilaiset esi-isät, mikä tarkoittaa sitä geneettinen taso ne sisältävät erilaisia ​​tietoja kulttuuritottumuksista. Jos muutit uudelleen naimisiin mentyäsi toiselle alueelle, varaudu siihen, että vanhemmat lapset kohtaavat joitain vaikeuksia, jotka heijastuvat kaikkeen: ikätovereiden käyttäytymiseen, opettajien uusiin vaatimuksiin, kulinaarisia perinteitä reunat. olet paikassa oikea tapa jos pyrit integroimaan molempien alueiden kulttuuriset tottumukset perheeseesi.

Lasten älylliset kyvyt voivat vaihdella

Genetiikka pelaa tärkeä rooli lasten älyllisten kykyjen muodostumisessa. Ensimmäinen miehesi saattoi olla kirjatoukka, pakkomielle historiasta ja seikkailuista. Hän saattoi viettää tunteja poikansa ja tyttärensä kanssa päättäessään loogisia tehtäviä tai pelaa shakkia. Hän oli hiljainen, ahkera, menetti usein ajantajunsa ja arvosteli lihaksikkaita kollegoitaan, joiden keskustelut rajoittuivat patuon kiloihin ja proteiinilisäravinteisiin. arvaa hahmon luonteenpiirteet ensimmäinen aviomies lapsissa. Olet ylpeä heidän akateemisista saavutuksistaan, sinnikkyydestään, mutta olet järkyttynyt siitä, että lapset sairastuvat usein. He, kuten isä, eivät kestä urheilua.

Sinun uusi kumppani voi olla täydellinen vastakohta entiselle aviomiehelleen. Hän on pakkomielle terveellä tavalla elämä, ruumiin kultti ja kirja hänen käsissään ovat pikemminkin poikkeus säännöstä. Ei ihme että älyllinen kyky nuoremmat lapset ovat kaukana ihanteellisuudesta. Mutta he osallistuvat kaikkiin koulun kilpailuihin ja auttavat mielellään kotitöissä.

Myös lasten fyysinen kehitys on erilaista

Älä ihmettele, jos naapurit ja uudet tuttavat kiusaavat sinua niin usein kysymyksillä. He näkevät, että lapsesi ovat liian erilaisia ​​rakenteeltaan, pituudeltaan ja hiusten väriltään. Jopa heidän kasvojensa piirteet tai tyypilliset käytöstavat voivat olla radikaalisti erilaisia. Älä ole surullinen, että perheessäsi on tällaista eripuraa. Tiede tietää monia tapauksia, joissa toinen kaksosista oli erittäin pitkä ja voimakas ja toinen pieni ja laiha. Samaan aikaan heidän kasvojensa piirteet ja hiusten väri olivat erilaisia. Kaikesta huolimatta ulkoiset erot, lapsesi ovat yksi suuri tiivis ryhmä. Ja tämä on täysin sinun ansiosi!

Heidän isillään voi olla erilaisia ​​vanhemmuuttaylejä

Toinen miehistäsi voi olla liian pehmeä, hyväsydäminen, joka kieltää kaikki rangaistusmenetelmät, ja toinen, päinvastoin, ankara ja ankara. Ihminen haluaa sotkea lasten kanssa tuntikausia. Jopa nyt, kun ette asu yhdessä, hän vie säännöllisesti lapset viikonlopuksi ja omistaa heille koko elämänsä. vapaa-aika. Ei ihme, että lapset viihtyvät kotona. oma isä kokonaan. He seisovat kirjaimellisesti korvillaan eivätkä tiedä sanaa "ei". Sinulle on hyvin vaikeaa, kun sunnuntai-ilta koittaa. Usein kuuntelet nykyisen puolison valituksia siitä, että vanhemmat lapsesi ovat omalaatuisia, huonotapaisia ​​eivätkä ole tottuneet järjestykseen. Olet kokenut paljon perhekonfliktit ja koko ajan otat tulen päällesi. On erittäin vaikeaa navigoida täysin vastakkaisten vanhemmuuttalien välillä. Ja jos onnistut tekemään tämän, sinulle voidaan myöntää "äitisankaritar" -titteli.

Heidän isänsä eivät voi sietää toisiaan

Jokainen haaveilee henkilökohtaisen onnen löytämisestä, vaikka perheen vene olisikin särkynyt. Exisi ei tuomitse haluasi mennä uudelleen naimisiin. Uusi puoliso on liian kateellinen menneisyydestäsi. Heistä ei koskaan tule parhaat ystävät ja vältä kontaktia keskenään niin paljon kuin mahdollista. Tämä seikka ei kuitenkaan estä sinua toivomasta puolueettomuuden säilymistä. Toki on perheitä, joissa entisiä kumppaneita tulevat hyvin toimeen nykyisten kanssa ja jopa vierailevat toistensa luona pareittain. Tällainen idylli on kuitenkin pikemminkin poikkeus säännöstä. Jos tämä ei ole sinun tapauksesi, lakkaa sokeasti toivomasta ja luottamasta molempien osapuolten sovintoon. Älä pidä perusteettomia toiveita. Sinulle on jo uskottu vaikea tehtävä olla lasten rauhantekijä. Hallitset jo lasten välisiä konflikteja päivittäin. Miksi tarvitset toisen sietämättömän taakan? Nämä kaksi ihmistä ovat täysin vieraita toisilleen ja ovat yksinkertaisesti olosuhteiden panttivankeja. Ole viisas ja yritä minimoida isien välisten konfliktien määrä.

Kateus

Ole viisas ja älä anna ex-aviomies nähdä lapset uudessa kodissasi. Älä piilota puheluita äläkä mene kokoukseen pyynnöstä. On kuitenkin mahdollista, että mustasukkaisuus toimii käänteinen suunta. Esimerkiksi entisen puolison egoa voi vahingoittaa se, että olet ollut vuoden sisällä kaksi raskautta uuden kumppanin kanssa. Loppujen lopuksi, ennen kuin synnytät lapsia ensimmäisessä avioliitossasi, "yritit" useita vuosia.

Yhteydenpito sukulaisten kanssa

Ja taas kohtaamme entisten ja nykyisten kumppaneiden erilaisia ​​tapoja. Jos ensimmäisen aviomiehen vanhemmat suljettiin pois tapaamisesta lastenlastensa kanssa, nyt näet, että kaikki on muuttunut dramaattisesti. Isovanhemmat ovat usein vieraita kotonasi, he tuovat lahjoja ja hemmottelevat lapsenlapsiaan huomiolla. Ihannetapauksessa, jos vanhemmat lapset eivät ole tarpeettomia tässä elämänjuhlissa.

Seniorit voivat puolustaa isäpuoliaan

Jos lapset ensimmäisestä avioliitosta ovat joissakin asioissa isäpuolen puolella, pidä itseäsi onnekkaana. Joten onnistuit kokoamaan kaikki perheenjäsenet sukulaisuudesta riippumatta.

Sinulla on enemmän kokemusta pienempien lasten kanssa

Haluat aina ajatella olevasi hyvä äiti vanhemmille lapsille. Mutta tosiasia on, että nuorilla vanhemmilla on liian korkeat vaatimukset jälkeläisille ja he tekevät usein vanhemmuusvirheitä kokemattomuuden vuoksi. Tavoitteen ymmärtäminen tulee myöhemmin. Myös nuoremmilla lapsilla on enemmän vapautta ja ovat vähemmän paineen alla.

Onko tarpeen esitellä lapsia eri avioliitoista?

Hei. Kirjoitan toivoakseni löytäväni langan ongelmamme selvittämiseksi. Joten odotan innolla vastauksia.

Miehelläni on toinen avioliitto kanssani. Meillä on 4-vuotias yhteinen tytär. Miehelläni on 7-vuotias poika ensimmäisestä avioliitostaan. Lapset eivät tiedä toisistaan. Vaikka he ovat vielä pieniä, minusta heidän pitäisi tietää toisistaan ​​mahdollisimman varhain, niin he ottavat sen itsestäänselvyytenä, eikä se ole heille shokki. Mutta entinen vaimo kieltää kategorisesti omistamasta lastaan ​​näille paljastuksille, melkein sillä uhalla, että hän kieltää isänsä tapaamasta häntä, hän pelkää psyyken puolesta. Mies näkee poikansa joka viikonloppu, se näyttää tältä - hänen vanhempansa tuovat lapsen kotiinsa ja he tapaavat siellä. Isällä ja pojalla on täydellinen keskinäinen ymmärrys, hän on pojalle auktoriteetti. Entinen vaimo kostaa jossain määrin - hänen miehensä jätti hänet minulle (elämässä tapahtuu joskus, että ihmiset löytävät toisensa liian myöhään) Mutta lapset kasvavat ...

Ystävillämme on samanlainen tilanne, mutta siellä lapsi ensimmäisestä avioliitosta tulee isän toiseen perheeseen. Mieheni todella haluaa, että hänen tilanteensa on sama. FROM ex-vaimo hän ei kommunikoi, kaikki tapahtuu hänen äitinsä kautta. Ja hän ei näe mitään järkeä keskustella hänen kanssaan tästä aiheesta - hän tuntee tuloksen etukäteen.

Mitä mieltä olette, onko lasten välttämätöntä tietää, että heillä on sisko tai veli? Ja milloin ja miten kertoa heille siitä, ja onko tarpeen esitellä heidät?

P.S.Muistutamme sinua - sinua koskevista aiheista,voi lähettää yksityisesti