Ini adalah karakteristik utama dari kodependen, yang menjadi dasar semua yang lain. Oleh karena itu fitur kodependen seperti orientasi ke luar. Orang-orang ini sepenuhnya bergantung pada evaluasi eksternal dari hubungan dengan orang lain. Kodependen tidak tahu bagaimana menerima pujian dan pujian dengan benar. Bahkan dapat meningkatkan perasaan bersalah dan ketidakmampuan mereka. Banyak kewajiban mendominasi dalam pikiran dan leksikon mereka - "Saya harus", "Anda harus".
Harga diri yang rendah dapat menjadi motivasi untuk membantu orang lain. Karena mereka tidak percaya bahwa mereka dapat dicintai dan berharga dalam hak mereka sendiri, mereka mencoba untuk "mendapatkan" cinta dan perhatian orang lain dan menjadi sangat diperlukan dalam keluarga.
2. Keinginan untuk mengendalikan kehidupan orang lain.
Kodependen percaya bahwa mereka dapat mengendalikan segala sesuatu di dunia. Semakin kacau situasi di rumah, semakin banyak upaya yang dilakukan untuk mengendalikannya. Mereka pikir mereka dapat menahan atau membius orang yang mereka cintai.
Kodependen yakin bahwa mereka tahu lebih baik daripada siapa pun dalam keluarga bagaimana peristiwa harus terjadi, bagaimana anggota keluarga lainnya harus berperilaku. Untuk mengontrol orang lain, mereka menggunakan bujukan, ancaman, paksaan, nasihat, menekankan ketidakberdayaan orang lain (“suami saya akan hilang tanpa saya”). Mereka menginspirasi orang lain dengan rasa bersalah ("Saya memberi Anda seluruh hidup saya, dan Anda ...") atau menggunakan dominasi dan manipulasi kasar.
Masalah venalitas pribadi dalam aktivitas profesional seorang psikolog
Mencoba mengendalikan peristiwa yang tidak dapat dikendalikan menyebabkan depresi. Ketidakmampuan untuk mencapai tujuan dalam hal kontrol dianggap oleh kodependen sebagai kekalahan mereka sendiri, sebagai hilangnya makna hidup. Hasil lain dari perilaku pengontrol kodependen adalah frustrasi, kemarahan.
Kodependen bertanggung jawab atas orang lain, sementara sama sekali tidak bertanggung jawab dalam hubungannya dengan kesejahteraan sendiri. Mereka tidak makan dengan baik, mereka tidak tidur nyenyak, mereka tidak pergi ke dokter, mereka tidak tahu kebutuhan mereka sendiri. Menyelamatkan pasien, kodependen hanya berkontribusi pada fakta bahwa ia akan terus menggunakan alkohol atau obat-obatan.
Upaya untuk "menyelamatkan" tidak pernah berhasil. Ini hanyalah bentuk perilaku destruktif untuk kodependen dan dependen. "Kepedulian" seperti itu terhadap orang lain menyiratkan ketidakmampuan, ketidakberdayaan orang lain, ketidakmampuannya untuk melakukan apa yang dilakukan orang yang dicintai kodependen untuknya. Semua ini memungkinkan rekan tanggungan merasa terus-menerus diperlukan, tak tergantikan.
4. perasaan.
Banyak perilaku kodependen dimotivasi oleh rasa takut, yang merupakan dasar dari kecanduan apa pun. Untuk co-dependen, ini adalah ketakutan menghadapi kenyataan, ketakutan ditinggalkan, ketakutan kehilangan kendali hidup, ketakutan akan yang terburuk. Saat orang masuk ketakutan terus menerus, mereka memiliki kecenderungan progresif untuk kekakuan tubuh, jiwa. Ketakutan membatasi kebebasan memilih. Selain ketakutan, kecemasan, rasa malu, rasa bersalah, keputusasaan yang berkepanjangan, kemarahan, kemarahan, dendam, mengasihani diri sendiri, kemarahan juga mendominasi palet emosional kodependen. Emosi ini disebut beracun. Mereka digunakan sebagai mekanisme pertahanan.
Kualitas pribadi seorang psikolog konseling
Yang lainnya fitur yang menonjol lingkungan emosional co-dependen - penghilangan (mengaburkan) perasaan atau bahkan penolakan total terhadapnya, membantu meningkatkan toleransi emosi negatif. Secara bertahap, kodependen meningkatkan toleransi mereka terhadap rasa sakit emosional. perasaan negatif karena intensitasnya, mereka dapat menggeneralisasi dan menyebar ke orang lain. Kebencian pada diri sendiri mudah muncul. Menyembunyikan rasa malu, membenci diri sendiri dapat terlihat seperti arogansi dan superioritas atas orang lain (ini adalah transformasi perasaan).
5. Penyangkalan.
Kodependen menggunakan semua bentuk perlindungan psikologis- rasionalisasi, minimalisasi, represi, proyeksi dan lain-lain, tetapi yang terpenting - penolakan. Mereka cenderung mengabaikan masalah atau berpura-pura tidak ada masalah serius yang terjadi. Misalnya, ketika orang tua mengamati keadaan keracunan narkoba pada putra atau putri, mereka dapat menjelaskannya dengan apa pun, tetapi tidak menggunakan narkoba.
Codependents dengan mudah menipu diri sendiri, percaya pada kebohongan, percaya semua yang mereka katakan, jika itu sesuai dengan apa yang mereka inginkan. Mereka hanya melihat apa yang ingin mereka lihat dan hanya mendengar apa yang ingin mereka dengar. Penolakan membantu pecandu hidup dalam dunia ilusi, karena kebenaran sangat menyakitkan. Menipu diri sendiri selalu merupakan proses destruktif baik untuk diri sendiri maupun orang lain. Penipuan adalah bentuk degradasi spiritual. Codependents menyangkal bahwa mereka memiliki tanda-tanda codependency. Penyangkalan yang mencegah mereka dari meminta bantuan untuk diri mereka sendiri, menunda dan memperburuk kecanduan pasien dan membuat seluruh keluarga dalam keadaan disfungsional.
Psikolog di Skype
6. Penyakit yang disebabkan oleh stres.
Ini adalah gangguan psikosomatik berupa tukak lambung dan tukak duodenum, radang usus besar, hipertensi, sakit kepala, distonia neurosirkulasi, asma bronkial, takikardia, aritmia. Kodependen jatuh sakit karena mereka mencoba mengendalikan apa yang pada dasarnya di luar kendali mereka (kehidupan seseorang). Mereka bekerja keras dan menghabiskan banyak energi untuk bertahan hidup. Penampilan penyakit psikosomatis menunjukkan perkembangan kodependensi.
7. Kekalahan alam spiritual.
Spiritualitas dalam konsep kodependensi didefinisikan sebagai kualitas hubungan dengan subjek (orang) atau objek yang paling penting dalam kehidupan. Yang paling signifikan dan berharga adalah hubungan dengan diri sendiri, dengan keluarga, masyarakat dan Tuhan. Jika pada pasien, seiring perkembangan penyakit, hubungan ini dan nilai-nilai yang terkait dengannya digantikan oleh hubungan dengan bahan kimia, kemudian dalam kodependen - hubungan yang berubah secara patologis dengan anggota keluarga yang sakit.
Bagaimana cara menghilangkan ketergantungan bersama?
Anda perlu menyingkirkan kebiasaan lama dalam perilaku. Mereka dapat berkontribusi untuk kambuh. dalam hal ini tidak terfokus pada satu pasien, termasuk keluarganya. Lagi pula, kecanduan adalah penyakit keluarga, jadi pengobatan dan pencegahannya juga harus dari keluarga.
Bantuan psikologis untuk rekan pecandu memberi mereka kemenangan besar dalam bentuk pemulihan dan pengembangan diri, serta kerabat mereka yang menderita kecanduan, dan anak-anak yang tumbuh dalam keluarga. Untuk anak-anak, ini merupakan elemen penting dalam mencegah perkembangan kecanduan. Harus diingat bahwa anak-anak pecandu berisiko tinggi mengembangkan kecanduan karena zat psikoaktif, dan bentuk non-kimiawinya - kecanduan kerja, perjudian, komitmen fanatik terhadap aktivitas apa pun, makan berlebihan, kecanduan cinta.
Melibatkan keluarga dalam terapi mempercepat dan meningkatkan proses pemulihan pasien kecanduan, mengurangi tingkat stres di antara kerabat, dan meningkatkan tingkat kohesi keluarga.
Direkomendasikan Konseling Psikologi wanita dalam kemitraan dengan pria kecanduan alkohol. Konseling dapat diterjemahkan menjadi psikoterapi produktif jangka panjang.
Ada banyak bukti efisiensi yang lebih besar pengobatan alkoholisme yang melibatkan lingkungan sosial, khususnya keluarga. Keluarga dapat berkontribusi pada pemulihan pasien, dan "menyembuhkan" dirinya sendiri.
ketergantungan bersama adalah suatu kondisi spesifik yang ditandai dengan keasyikan dan keasyikan yang intens, serta ketergantungan yang ekstrem (emosional, sosial, dan terkadang fisik) pada seseorang atau objek.
Codependency ditandai dengan:
- keasyikan berlebihan dengan seseorang atau sesuatu;
- delusi, penyangkalan, penipuan diri sendiri;
- kebutuhan obsesif untuk melakukan tindakan tertentu dalam hubungannya dengan orang lain (untuk menggurui, mengontrol, menekan, membenci, dll.);
- kebiasaan mengalami perasaan yang sama (mengasihani diri sendiri, marah, jengkel, dll);
- perasaan "beku" dan masalah terkait dalam komunikasi, hubungan intim dll.;
- ketidakmampuan untuk membedakan antara tanggung jawab untuk diri sendiri dan orang lain;
- hilangnya rasa batasan internal (baik milik sendiri maupun milik orang lain);
- harga diri rendah berbatasan dengan kebencian diri;
- masalah kesehatan yang disebabkan oleh stres terus-menerus;
- fokus pada lingkungan eksternal;
- ketidakmampuan untuk meminta bantuan. Algoritma kerja
S t a d y 1 - Apa yang terjadi padaku?
Klien berbicara tentang apa yang terjadi dalam hidupnya dan apa yang membuatnya khawatir. Ini tahap awal, yang dapat melakukan tugas-tugas berikut:
1) identifikasi masalah;
2) penghentian "sumpah diam"
3) meminta bantuan.S t a d y II - Siapa saya?
Di sini klien berbicara tentang dirinya sendiri, tentang pengalamannya. Tugas diselesaikan:
1) kepuasan kebutuhan sendiri sebagai cara hidup;
2) kemampuan untuk mengungkapkan pengalaman yang menyakitkan;
3) ekspresi alami perasaan takut dan bersalah.S t a d y III - Aku ingin menjadi siapa?
Banyak perubahan yang mungkin terjadi ketika orang yang pulih merasa bebas untuk memilih keyakinan, perilaku, dan sudut pandang baru. Tugas diselesaikan:
1) proses pemulihan lebih merupakan petualangan daripada tujuan;
2) memaafkan diri sendiri;
3) pengampunan.Area kerja dengan klien yang saling bergantung
1. Bekerja dengan pengalaman masa lalu
- Mendengarkan;
— Pemulihan acara;
— Rekonstruksi pengalaman masa lalu;
— Teknik terapi seni;
— Dramatisasi;
- Teknik terapi Gestalt (kursi kosong, gerakan "shuttle"), dll.
Sebuah latihan
Buat dua daftar. Pada bagian pertama, buatlah daftar semua hal yang dilakukan dan dikatakan oleh orang tua, guru, atau orang dewasa lainnya kepada Anda selama Anda tumbuh dewasa yang, menurut pendapat Anda, tidak membawa manfaat apa pun bagi Anda dan bahkan merugikan Anda sampai batas tertentu. Di bagian kedua, buat daftar semua yang orang tua, guru, dan orang dewasa lainnya tidak mengatakan atau melakukan untukmu dan apa yang sekarang Anda pikir akan baik untuk Anda jika mereka mengatakan dan melakukannya.
Ketika Anda telah menyelesaikan daftar Anda, tinjaulah daftar tersebut dengan mengingat hal-hal berikut. Item pada daftar pertama menunjukkan segala sesuatu yang Anda belum maafkan orang tua Anda. Inilah yang menahan Anda dan mendorong ketergantungan Anda. Daftar kedua adalah segala sesuatu yang Anda masih berharap orang lain dapat melakukannya untuk Anda. Anda harus mengurus hal-hal ini sendiri atau meminta orang tua Anda untuk melakukannya, dan jika ini tidak memungkinkan, mintalah orang lain untuk membantu Anda memenuhi kebutuhan ini.
Meditasi "Saya membuang pesan lama"
Siapa yang mengatakan kepada saya bahwa saya buruk atau tidak seperti yang seharusnya? Apakah saya masih membiarkan seseorang memberi tahu saya semua ini?
Ambil napas dalam-dalam dan hirup dalam cinta, kedamaian dan kegembiraan. Hembuskan pesan negatif. Jadi, tarik napas - cinta, buang napas - resep negatif. Rasakan bagaimana mereka menggantung, pecah dan memudar...
2. Pengembalian tanggung jawab
— Meningkatkan tingkat kesadaran;
— Fokus pada potensi klien, kekuatan dan stabilitasnya;
- Menekankan pengaruhnya pada kehidupan seseorang;
- Teknik provokatif, dll.
Sebuah latihan
Untuk merasakan keuntungan dan kerugian dari 2 posisi: "tanggung jawab untuk orang lain" dan "sikap bertanggung jawab terhadap orang lain", lanjutkan kalimat yang belum selesai:
- bertanggung jawab berarti bagiku...
- beberapa orang lebih bertanggung jawab daripada yang lain, mereka adalah orang-orang yang…
- orang yang tidak bertanggung jawab adalah...
- Saya menunjukkan tanggung jawab saya kepada orang lain melalui...
- Jenis tanggung jawab yang paling sulit bagi saya adalah...
- Saya mengenali orang yang bertanggung jawab dengan ...
- semakin kuat tanggung jawab saya, semakin saya...
- Saya akan takut untuk bertanggung jawab karena ... bertanggung jawab pada diri sendiri adalah ...
- saya bertanggung jawab untuk…
Sebuah latihan
Untuk jangka waktu tertentu, lacak sensasi, perasaan, pikiran, tindakan Anda, sebutkan secara mental dan tambahkan frasa "Dan saya melakukannya"
3. Menetapkan batas
— Pengaturan dalam pekerjaan terapeutik;
- Bermain-main dan menetapkan batasan dalam hubungan yang ada dengan orang lain dalam sesi dengan terapis;
- Penerimaan diri sendiri sebagai nilai, orang lain sebagai orang perseorangan dll.
Afirmasi yang memberikan rasa penerimaan:
Rasa keterpisahan mengatakan bahwa Anda dan saya adalah dua individu yang unik dan tidak terhubung. Anda memiliki perasaan, sikap, dan nilai Anda sendiri. Dan apa yang Anda wakili sangat bagus di mata saya. Dan aku baik di matamu.
Rasa keterpisahan mengatakan Anda bisa menjaga diri sendiri dan saya bisa menjaga diri sendiri. Bagi kita masing-masing, menjaga diri sendiri adalah tanggung jawab utama. Saya tidak bertanggung jawab atas nasib Anda, dan Anda tidak bertanggung jawab atas nasib saya (artinya hubungan orang dewasa).
Jika saya benar-benar peduli dan menyukai Anda, maka saya akan membiarkan Anda menjadi kapten kapal Anda sendiri yang dapat menjaga jalannya sendiri. Jika Anda menyukai saya, maka Anda akan membiarkan saya melakukan hal yang sama dengan hidup saya.
Saya akan sangat menghargai jika Anda berbagi perasaan Anda dengan saya, termasuk perasaan tidak menyenangkan karena apa yang saya lakukan atau katakan. Tetapi biarkan saya memutuskan apakah akan mengubah perilaku saya atau tidak.
4. Bekerja dengan harga diri
– Penelitian klien, kualitas dan pencapaiannya;
– Menciptakan situasi dukungan dan penerimaan;
- Bekerja dengan orang tua batin dll.
Sebuah latihan
Buatlah daftar nilai-nilai Anda. Tulis semua yang penting bagi Anda. Selanjutnya, beri nilai dari 0 hingga 100% seberapa besar Anda menyadari nilai ini dalam hidup Anda (TIDAK BERPIKIR!!). Misalnya, kepedulian sangat berharga bagi saya. Seberapa mampu saya memberikannya kepada orang-orang? Katakanlah 30%. ... mengatur. Nilai lainnya adalah uang. Implementasi sebesar 20%.
Selanjutnya kita masukkan juga % seberapa besar keinginan saya untuk mewujudkan nilai ini dalam hidup. Selanjutnya, kami menguraikan setiap item: rawat saya ... kami meresepkan semuanya secara terperinci sampai kami sepenuhnya memahami esensinya! Misalnya, kepedulian adalah 70% ketidakpuasan: apa yang termasuk dalam 70% ini. Kami melukis poin secara detail: 1) Saya tidak memiliki cukup orang dekat di sekitar. 2) Saya tidak bisa menunjukkan kasih sayang, dll. Segala sesuatu yang datang ke pikiran.
Jika kita menghargai sesuatu, tetapi tidak menerapkannya dalam kehidupan, ada kegagalan besar dalam harga diri. Di sanalah kita paling tidak puas dengan diri kita sendiri.Sebuah latihan
Buat dua daftar:
1. 10 kualitas, keterampilan, sifat karakter yang, menurut Anda, membantu mencapai perubahan positif apa pun dalam hidup Anda.
2. 10 kualitas, sifat, kebiasaan yang mencegah Anda mencapai apa yang Anda inginkan dalam hidup.
Setelah menyusun daftar ini, jawab pertanyaan: bagaimana perasaan Anda tentang kualitas yang sama pada orang lain? Apakah sikap Anda terhadap diri sendiri di sini berbeda dengan sikap Anda terhadap mereka? Setiap kualitas kita dalam tubuh ada karena suatu alasan. Ini membawa fitur yang berguna, jadi itu ada. Selama kita tidak memperhatikan hal ini, kita tidak dapat menggunakannya, dan bahkan melecehkan sifat-sifat tersebut dalam diri kita sendiri. Biasanya tidak berhasil. Saya menyarankan agar Anda tidak melawan kualitas-kualitas ini, tetapi cari tahu apa arti dan tujuannya.Ambil daftar kedua dan bayangkan apa yang sebenarnya dilakukan setiap kualitas dalam daftar itu. peran penting. Coba temukan, atau tebak, atau temukan yang mana dan mengapa itu penting? Jika Anda berhasil menemukan, Anda akan melihat bahwa sebenarnya kualitas ini adalah kebajikan Anda. Sekarang setelah Anda mengetahuinya, Anda dapat menggunakannya dengan lebih baik, pada waktu yang lebih tepat, dan tanpa efek samping.
Jika ada kualitas yang sama sekali tidak bisa kita toleransi dalam diri kita, bayangkan dalam bentuk gambar. Dan berkomunikasi dengan gambar ini. Mencari kasus ini segala sesuatu yang berguna bagi Anda atau orang lain (ini akan menjadi cara untuk memenuhi beberapa kebutuhan) Dan temukan cara lain yang lebih memadai untuk memenuhi kebutuhan ini.
Sebuah latihan
Di kolom kiri, ketik atau tulis dengan hati-hati, dengan tekanan, perlahan pernyataan Anda yang paling positif, dan di sebelah kanan, tulis dengan cepat apa yang dibisikkan oleh suara berbahaya dari kritikus batin.
Terus tulis pernyataan yang sama di sebelah kiri sampai suara pengkhianat itu habis.
5. Membedakan kebutuhan
— Meningkatkan tingkat kesadaran klien;
— Penurunan pengendalian internal;
- Kepekaan terhadap kebutuhan sendiri selama sesi, dll.
Sebuah latihan
Bayangkan Anda benar-benar gila, lepaskan sensor batin Anda. Gambarkan diri Anda secara mental. Kamu psikopat macam apa? Bangun cerita sebagai orang pertama, dimulai dengan frasa "Aku benar-benar gila." Ceritakan riwayat kesehatan Anda. Bagaimana hal itu terjadi? Di mana Anda akan berakhir dalam keadaan ini di akhir hidup Anda? Sekarang bayangkan kegilaan Anda adalah cara canggih untuk memuaskan kebutuhan Anda. Pilih satu? Bagaimana Anda menyukai penemuan ini? Akhiri dengan memisahkan fantasi dalam latihan dari kenyataan.
6. Bekerja dengan perasaan, emosi
- Kesadaran dan ekspresi perasaan dan emosi;
— Teknik terapi seni;
— Dramatisasi;
— Mempelajari cara efektif dan ekspresi yang dapat diterima emosi, cara relaksasi, teknik terapi berorientasi tubuh. dll.
Sebuah latihan
Buat buku harian perasaan. Buatlah daftar perasaan yang Anda alami sepanjang hari. Catat dalam buku harian Anda ketika Anda mengalami setiap perasaan, di mana Anda mengalaminya, dan ekspresi perasaan apa pun, jika ada. Jika mau, Anda hanya dapat merekam saat-saat ketika Anda merasakan atau menyadari suatu perasaan, tetapi tidak mengalami atau mengingat manifestasinya. Setelah beberapa waktu, buat grafik kemajuan Anda. Catat dalam buku harian Anda perasaan apa yang dapat Anda kenali tetapi tidak dapat diungkapkan. Tuliskan perasaan tertentu yang tidak ada dalam daftar Anda.
Sebuah latihan
Lengkapi tabel dengan meletakkan jawaban Anda di sel kosong. Di kolom kedua, jelaskan kemungkinan reaksi untuk perasaan yang namanya diberikan di sel yang sesuai dari kolom pertama. Ingatlah bahwa reaksi adalah perilaku impulsif dan tidak sehat yang dirancang untuk menghentikan perasaan tertentu. Di kolom ketiga, di kotak yang sesuai, jelaskan tanggapan yang tepat yang dapat Anda ambil jika Anda memiliki perasaan ini. Ingatlah bahwa tanggapannya jenis yang tepat perilaku emosional.
Cara Sehat Mengelola Perasaan
Ketika Anda merasa marah, takut, atau kesal, bicaralah dan tanyakan kepada orang lain apa yang Anda inginkan.
Gunakan perasaan Anda sebagai bantuan dalam membuat keputusan.
Identifikasi setiap perasaan secara terpisah. Jangan gunakan satu untuk memblokir yang lain.
Miliki perasaan Anda dan bertanggung jawab atas perasaan Anda.
Pahami bahwa Anda dapat berpikir dan merasakan pada saat yang sama, dan lakukanlah.
Kenali perasaan "skandal" Anda dan jangan menggunakannya untuk memanipulasi orang lain.
Ekspresikan perasaan Anda segera dan jangan menumpuknya.
Perlakukan perasaan Anda sebagai teman dan sekutu, bukan musuh yang harus dihindari.
Biarkan diri Anda mengalami perasaan Anda saat perasaan itu keluar semaksimal mungkin.
Jangan lupa bahwa tidak ada "perasaan buruk" dan ada alasan penting untuk masing-masingnya.
7. Mengajarkan Strategi Hubungan yang Sehat
Cara Mengenali Pesan Kodependen dan Sehat
Pesan Kodependen Pesan Sehat
Anda keras kepala. Anda dapat meminta apa yang Anda butuhkan.
Anda harus sempurna. Anda mungkin salah.
Percepat. Anda tidak bisa terburu-buru.
Anda harus beradaptasi, Anda dapat berpikir apa pun yang Anda inginkan.
untuk yang lainnya.
Terapkan semua kekuatan Anda. Kamu bisa.
Kamu harus kuat. Anda dapat merasakan dan memiliki kebutuhan.
Kamu istimewa, kamu bisa menjadi dirimu sendiri.
Bekerja keras. Anda bisa bermain dan bersenang-senang.
Anda bingung. Anda dapat berpikir dan merasakan pada saat yang bersamaan.
Anda tidak tahu apa-apa. Anda dapat berpikir dan menjadi efisien.
Jangan terlalu egois. Anda bisa merasa nyaman.
Anda bodoh. Anda bisa menjadi kreatif.
Apakah Anda sakit atau gila? Anda bisa menjadi baik.
Selalu benar. Anda dapat mengakui bahwa Anda salah.
Anda tidak harus mempercayai orang lain. Anda bisa mempercayai orang lain.
Hati-hati. Anda dapat bersantai dan keluar dari kepala Anda (melupakan) segalanya.
Anda harus bergantung, Anda bisa mandiri untuk dicintai.
dan tercinta.
Cara Meminta Apa yang Anda Inginkan: Proses Sembilan Langkah
1. Berikan deskripsi objektif tentang masalah atau perilaku (“Ketika Anda marah dan berteriak…”)
3. Jelaskan dampak atau efek dari masalah tersebut pada Anda dan/atau hubungan Anda (“Saya ingin lari dari Anda dan bersembunyi”).
4. Berhentilah sejenak dan dengarkan tanggapan orang lain atau persepsinya tentang konflik tersebut.
5. Perjelas apa yang Anda inginkan dari orang lain (“Saya ingin Anda mengungkapkan kemarahan Anda dengan kata-kata ini: “Saya marah”).
6. Tanyakan dengan jelas kepada orang lain, “Apakah Anda ingin…?” ("Apakah Anda ingin memberi tahu saya apa yang membuat Anda marah daripada meneriaki saya?")
7. Diskusikan jika ada perbedaan antara apa yang Anda inginkan dan apa yang orang lain ingin berikan atau lakukan. 8. Jika Anda tidak dapat mendiskusikan perbedaan, terimalah bahwa Anda memiliki perbedaan pendapat (“Saya melihat bahwa kita tidak dapat menyetujui masalah ini, dan saya menerima perbedaan kita. Apakah Anda juga setuju untuk mengakui perbedaan pandangan kita?)
9. Jika perbedaan tidak dapat diatasi dan hubungan berakhir, tandai ini dengan semacam ritual akhir. Tulis surat di mana Anda merumuskan ide-ide Anda tentang kontradiksi Anda yang tidak dapat diselesaikan tanpa tuduhan, dengan mempertimbangkan diri Anda dan orang lain dari sisi yang baik. Anda dapat memilih untuk tidak mengirim surat ini atau membakarnya.
Literatur dan buku bekas tempat Anda dapat mempelajari lebih lanjut tentang ketergantungan bersama:
- Robin Norwood "Wanita yang Terlalu Mencintai"
- Berry Weinhold, Janey Weinhold Melepaskan Dari Codependency
- Stanton Peel, Archie Brodsky "Cinta dan Kecanduan"
- Mayer P., Minirt F., Hemfeld R. "Memilih Cinta (Cara mengalahkan ketergantungan bersama)"
- McAvoy E., Israelson S. "Sindrom Marilyn Monroe"
- Selani David "Ilusi Cinta"
- Valentina Moskalenko "Ketergantungan adalah penyakit keluarga" Elena Emelyanova "Segitiga penderitaan"
- Elena Emelyanova “Krisis dalam hubungan saling ketergantungan. Prinsip dan algoritma konseling
- Natalia Manukhina "Codependency melalui mata terapis sistemik"
Pagi ini semuanya sudah berakhir untuknya. Neraka di mana dia hidup selama dua tahun dan tidak menemukan kekuatan untuk keluar darinya berakhir. Untuk pertama kalinya di tahun yang panjang Dia menghirup napas dalam-dalam, penuh tenaga dan keinginan untuk hidup dan bahagia tanpa rasa takut, terbuka untuk segala sesuatu yang baru dan, yang paling penting, bebas secara internal, dan bukan wanita yang saling bergantung. Dia berhasil, berhasil mengatasi ketergantungan bersama. Pertarungan itu bukan untuk hidup, tetapi sampai mati. Dia mengakhiri hubungannya dengan dia untuk menyelamatkan dirinya sendiri, dan tidak berubah menjadi wanita yang histeris dan tidak terlalu memadai.
Codependency mirip dengan alkoholisme dan kecanduan narkoba. Anda tampaknya kecanduan, tetapi bukan dari hal-hal seperti itu, tetapi dari emosi yang bukan yang paling menyenangkan. Itu tergantung pada orang tertentu dengan siapa Anda tidak merasa bahagia, tetapi keras kepala berada dalam hubungan yang menghancurkan Anda. Seringkali pria seperti itu menyalahgunakan alkohol atau obat-obatan. Dia kecanduan zat, dan Anda kecanduan dia.
Ya, saya kodependen!
Suatu kali dia mengaku pada dirinya sendiri dan mulai bertindak. Dia telah menjalin hubungan dengan seorang manipulatif, calon pecandu alkohol, dan pelaku kekerasan mental selama hampir dua tahun, yang berarti bahwa dia tidak berbicara dengannya selama berbulan-bulan, dan usahanya untuk entah bagaimana menghubunginya berakhir dengan bunyi bip di telepon.
Sebelum itu, ada hubungan enam bulan dengan seorang pecandu narkoba, manipulasi dan keinginannya untuk menyelamatkannya. Dia pertama kali menyadari bahwa ada sesuatu yang salah ketika dia mulai memberinya uang. Tetapi Dia menganggap mereka bukan uangnya, tetapi uang bersama mereka.
Tapi kembali ke hubungan terakhir. Dia mulai menghadiri pelatihan tentang cinta diri, mengatasi ketergantungan bersama, meningkatkan harga diri, dan pergi ke rasi bintang.
Dia mulai menyelamatkan dirinya sendiri.
Jadi, rencananya adalah ini:
1) Akui bahwa Anda kodependen dan Anda tidak dapat menanganinya sendiri!
2) Temukan psikolog yang akan "mencuci" otak Anda.
4) Bayangkan seluruh proses "pengobatan" untuk ketergantungan bersama sebagai eksperimen di mana Anda dapat mencoba berperilaku dengan cara baru. Coba dan lihat, bagaimana saya berperilaku dalam hal ini, tetapi bagaimana perasaan saya ketika saya seperti itu.
Ya, pada awalnya akan sangat sulit, hanya sangat. Lagi pula, sulit bagi wanita yang selalu toleran, pengertian, dan pemaaf, bahkan hanya untuk memberi tahu seorang pria bahwa dia tidak berhak memperlakukannya seperti itu. Jadi, itu akan datang hanya ketika dia nyaman, tidak bertanggung jawab atas janjinya, mengabaikan upaya untuk berbicara dan selalu berpura-pura tidak terjadi apa-apa, tidak memperhatikan minat dan keinginannya.
5) Cinta untuk diri sendiri.
Seperti yang Anda ketahui, ada wanita dengan harga diri rendah dalam hubungan ketergantungan bersama yang karena alasan tertentu memutuskan, atau seseorang berpikir bahwa mereka tidak pantas mendapatkan sikap yang baik terhadap diri mereka sendiri. Seseorang memberi tahu mereka selama setengah hidup mereka, biasanya ibu, bahwa Anda harus menanggung segalanya, memahami segalanya, dan memaafkan segalanya. Tetapi kenyataannya adalah bahwa cinta diri tidak didasarkan pada aturan-aturan ini. Tidak ada cinta diri yang cukup pada wanita yang saling bergantung, jika tidak, mereka tidak akan masuk ke hubungan seperti itu, karena mereka tidak membiarkan diri mereka diperlakukan seperti ini.
Jadi, prinsip-prinsip cinta-diri:
1. Selalu mengutamakan diri sendiri. Apa artinya menjawab pertanyaan: apa yang saya inginkan sekarang? itu penting bagi saya? apakah saya ingin perilaku seorang pria ini kepada saya? mengubahmenjadi?
2. Saya tidak bertanggung jawab atas bagaimana saya didengar. Saya bertanggung jawab atas apa yang saya katakan.
3. Saya tidak bertanggung jawab atas perasaan orang lain. Saya bertanggung jawab atas perasaan saya. Dan jika seseorang memutuskan untuk tersinggung, ini sama sekali tidak berarti bahwa saya ingin menyinggung perasaannya, dan sebaliknya.
4. Saya sendiri yang memutuskan bagaimana dan apa yang harus saya tanggapi. Saya bertanggung jawab atas reaksi saya.
5. Saya memiliki hak untuk secara mandiri menentukan apa yang buruk bagi saya dan apa yang baik.
6. Terlibat dalam harga diri Anda. Anda dapat menjalani pelatihan dengan hati-hati memilih spesialis untuk diri sendiri.
7. Buatlah kriteria Anda sendiri untuk sikap yang baik dari seorang pria dan yang buruk. Dan dalam hubungan selanjutnya dibimbing olehnya. Melihat hubungan itu, Anda akan segera menavigasi ke perilaku yang baik atau buruk itu berlaku untuk Anda .. Nah, maka semuanya berjalan sebagaimana mestinya. Buruk berarti ada yang tidak beres!
Kesimpulannya, saya akan mengatakan bahwa, menurut pendapat saya, hanya ada satu formula untuk keluar dari ketergantungan bersama - mengubah sikap Anda terhadap diri sendiri dan, sebagai hasilnya, mengubah perilaku Anda. Dan begitu dalam sisi sebaliknya, Anda mengubah perilaku Anda, maka sikap Anda terhadap diri sendiri berubah. Karena ketika Anda memberi tahu pasangan Anda tentang apa yang tidak Anda sukai, apa yang menyakitkan, apa yang menyakitkan, itu normal. Apa yang normal ketika pendapat dan kepentingan Anda diperhitungkan oleh pasangan. Pada saat ini, Anda berhenti melakukan pengkhianatan terhadap diri sendiri, dan ada banyak dari mereka ketika Anda mengalami apa yang tidak Anda sukai!
Ini adalah penyimpangan pendahuluan ke dalam kisah "Bagaimana saya "memperlakukan" ketergantungan bersama saya." Dalam publikasi berikut saya akan mengungkapkan semua poin secara terpisah dengan contoh dan rekomendasi. Saya berharap pengalaman saya akan menjadi contoh atau motivasi bagi seseorang, atau langkah pertama menuju kebahagiaan pribadi mereka.
Semoga sukses untuk semua orang, dan sampai jumpa lagi!
Pada dasarnya, mereka yang menghadapi masalah kecanduan narkoba atau alkoholisme orang yang dicintai menyangkal dengan segala cara yang mungkin dan tidak mengerti bahwa mereka sendiri membutuhkan bantuan.
Kita sering mendengar komentar orang yang berbeda mirip artinya: "Aku tidak sakit! Aku tidak butuh bantuanmu!" Penolakan ini seperti tangisan marah orang yang Anda cintai sebagai tanggapan atas uluran tangan yang ditawarkan.
Tujuan dari banyak program rehabilitasi adalah untuk mengatasi sejumlah masalah yang membantu mengurangi kualitas psikologis pasien yang menuntunnya untuk menggunakan. Dan orang-orang dekat yang berada di dekatnya pada semua tahap perkembangan penyakit secara bertahap dan tidak terlihat menjadi tergantung kode individu yang tidak kurang membutuhkan bantuan psikologis dan kadang-kadang medis.
Bantuan untuk rekan tanggungan. ketergantungan bersama.
ketergantungan bersama memiliki banyak definisi karena keserbagunaan fenomena ini. Keterikatan yang menyakitkan, keasyikan berlebihan dengan seseorang dan sosial, emosional, dan kadang-kadang kecanduan fisik dari orang ini termasuk konsep kodependensi. Orang itu sendiri, yang kekasihnya menggunakan narkoba atau alkohol, menghancurkan dirinya sendiri dengan pikiran, perasaan, dan perilaku seperti itu, sehingga ingin melindungi dirinya dari rasa sakit. Bantuan untuk orang tua yang ketergantungan bersama (kerabat pecandu narkoba, pecandu alkohol)- tugas yang tidak kalah sulit dan penting daripada pengobatan kecanduan narkoba atau alkoholisme itu sendiri.
Parahnya, kerabat pecandu bahan kimia tidak berubah ketika mereka berhenti menggunakan. Mereka terus-menerus kekurangan sesuatu: baik putra/putri mereka perlahan pulih, atau sudah waktunya untuk mendapatkan pekerjaan... Mereka tidak bisa tenang dalam keinginan mereka untuk mengubah kehidupan orang lain. Keinginan ini dapat mempengaruhi mereka dalam bentuk yang merugikan. hidup sendiri dan dinyatakan dalam perilaku impulsif. tergantung kode mungkin mulai bermain kartu untuk uang, menjadi tidak terkendali dalam makan, memiliki banyak hubungan cinta ...
Bantuan untuk orang tua, kerabat dan teman pecandu narkoba, pecandu alkohol di Kaluga
Berdasarkan semua hal di atas, kesimpulan menunjukkan sendiri bahwa orang tua, kerabat dan teman-teman pecandu narkoba dan pecandu alkohol membutuhkan bantuan tidak kurang. Di Kaluga, Tula, Moskow, ada kelompok-kelompok tanggungan bersama, di mana orang-orang dengan masalah yang sama saling mendukung. Bantuan sukarelawan dari pelayanan "Rahmat" akan membantu Anda meninggalkan orang yang Anda cintai sendirian dan bekerja pada diri Anda sendiri. Meninggalkan seorang diri bukan berarti berhenti peduli dan mencintai, tetapi berhenti mendorong, menutupi kesalahan dan mempengaruhinya.
Ministry "Mercy" adalah rehabilitasi sosial pecandu alkohol, pecandu narkoba, serta bantuan kepada orang tua co-dependen, kerabat dan teman pecandu narkoba, pecandu alkohol (co-dependen) di Kaluga, Obninsk, Tula, Orel, Voronezh, Bryansk, Moskow, wilayah Moskow.
Kementerian rehabilitasi "Rahmat".
Kaluga, st. Boldin d.20 8-953-333-44-47
Pusat rehabilitasi "Renaisans".
Wilayah Kaluga, distrik Dzerzhinsky, desa Kozhukhovo (40 km dari Kaluga)
Bantuan psikologis dalam hubungan ketergantungan bersama.
Hari ini kami ingin memperkenalkan Anda pada konsep seperti itu dalam psikologi dan psikoterapi sebagai ketergantungan bersama dan bagaimana hal itu memanifestasikan dirinya dalam hubungan dengan orang yang dicintai. Informasi di situs ini diperlukan untuk Anda, pertama-tama, agar dapat mengenali apa yang sebenarnya terjadi dalam hubungan Anda. (jika ANDA tidak dapat menentukan dari mana konflik dalam keluarga Anda berasal). Dan tentu saja, artikel ini akan memberi Anda gambaran tentang bagaimana Anda bisa berubah masalah yang ada melalui .
Hubungan kodependen tidak muncul begitu saja dan tiba-tiba. Mulai dari hubungan ketergantungan kembali ke masa kecil. Dari sudut pandang psikolog, situs awal kodependensi dimulai seperti ini (ada tahapan dalam perkembangan hubungan kodependensi, dalam artikel ini kami uraikan esensi dari pembentukan kodependensi):
"Ketika seorang anak menggunakan beberapa tingkat yang dalam mengerti bahwa dia masih sangat tidak berdaya tanpa orang tuanya, dan kehilangan orang tuanya berarti kematian segera, anak mulai melakukan segalanya untuk dekat dengan orang tua. Bagaimanapun, orang tua pada tahap awal memenuhi semua kebutuhan anak. contoh ilustrasi Hal ini dapat terlihat jika Anda mengamati seorang anak yang baru mulai berjalan. Dia pergi dan tidak jauh dan kembali untuk menerima penerimaan, dukungan atas tindakan dan perawatannya. Dan jika orang tua tidak memberikan dukungan yang diperlukan, atau memberikannya bahkan ketika kemandirian sudah memungkinkan, maka anak mulai terbiasa dengan kenyataan bahwa selalu ada seseorang atau sesuatu yang akan menyelamatkannya, yang akan bertanggung jawab penuh atas dirinya. kehidupan" .
Ini adalah kepercayaan tersembunyi yang mendasari semua hubungan yang membuat ketagihan. Mungkin juga terdengar berbeda:
"Jika saya menemukan seseorang atau (sesuatu) yang lebih kuat dari saya dan dapat melindungi saya, saya dapat menghindari bahaya dunia nyata" .
Ciri ciri hubungan kodependen:
- Jika ada bukti objektif bahwa hubungan yang ada tidak baik untuk Anda, Anda tetap tidak mencoba untuk mematahkan pola kodependen.
- Pikiran tentang kemungkinan berakhirnya suatu hubungan menyebabkan serangan kecemasan, dan satu-satunya jalan mengatasi kecemasan ini - kembalinya hubungan dan meningkatnya ketergantungan pada pasangan.
- Jika Anda membuat perubahan hubungan, Anda merasa cemas tentang pola perilaku lama, merasa takut, kesepian total dan kekosongan.
- Jika Anda mulai melihat makna hidup Anda dalam hubungannya dengan pasangan Anda, hiduplah dengan perasaan, pikirannya, sambil mengabaikan kebutuhan Anda.
- Orang kodependen tidak dapat mendefinisikan batasan psikologis mereka. Mereka cenderung menganggap kebutuhan orang lain sebagai kebutuhan mereka sendiri. Mereka berusaha untuk menyenangkan orang lain dalam segala hal, terus-menerus mengendalikan persepsi diri mereka sendiri oleh orang lain.
- Terkadang mereka memainkan peran sebagai martir, berada dalam situasi yang tak tertahankan. Ini memungkinkan Anda untuk meningkatkan kepentingan Anda bagi orang lain.
Bagaimana perilaku dependen (hubungan kodependen) memanifestasikan dirinya?
Perilaku ketergantungan atau hubungan kodependen dapat memanifestasikan dirinya dalam jangkauan luas, (seperti yang sudah Anda ketahui) dari pengabdian tanpa pamrih pasangan (dengan mengorbankan pengkhianatan diri yang kronis) pada keyakinan naif pada yang baik dan yang maha kuasa "raja, pemimpin, negara". Dengan konsep bawah sadar seperti itu, Anda dapat hidup sangat lama dan tidak berduka, seperti yang mereka katakan, tetapi hidup selalu memberi pelajaran yang dibutuhkan. Dan ketika konsep ini tidak berhasil, maka ada konflik internal dengan dirinya sendiri, yang mengarah pada kehancuran kehidupan yang biasa: perselingkuhan, perceraian, alkoholisme, kecanduan narkoba, kekerasan dalam rumah tangga, kanker. Ini "mendukung" tidak bisa menangani beban ketika seperti konsep yang efektif (pernyataan atau keyakinan) tidak pernah tetap sama dan berubah dengan nilai yang berubah (yaitu, menyesuaikan dengan kenyataan saat ini).
Segera setelah orang yang kodependen memasuki suatu hubungan, seluruh hidup mulai berputar di sekitar objek cinta: tanpa dia - siksaan, di sebelahnya - euforia mirip dengan keracunan obat. Ada kehilangan diri sendiri dan pembubaran orang yang dicintai. Anehnya, keterikatan semacam inilah yang biasa disebut "cinta"- mungkin karena itu diungkapkan kata - kata yang indah:"Aku tidak bisa hidup tanpamu", "Hidup tidak masuk akal tanpamu" dll. Kesetaraan dibangun antara perasaan dan makna hidup, timbal balik cinta dan harga diri.
Jika orang yang kodependen memiliki hubungan dekat dengan orang yang bergantung, baik itu alkoholisme, kecanduan narkoba, kecanduan judi, dll, maka ketergantungan bersama menjadi penyakit. Ini dapat berlanjut dalam gelombang, terkadang memburuk, terkadang melemah, misalnya, selama periode remisi pada anggota keluarga yang sakit. Tanpa kodependensi berlangsung dari waktu ke waktu dan membuat tidak mungkin bagi seseorang untuk membangun hubungan yang normal dengan orang lain. Bahkan jika orang yang memiliki ketergantungan bersama berhasil memutuskan hubungan seperti itu, maka dia terpaksa hidup sendiri, atau, sebagai suatu peraturan, membangun hubungan baru dengan orang yang bergantung lagi.
Seringkali ada kasus ketika, setelah bercerai dari pecandu narkoba, wanita menikah dengan pecandu alkohol, atau pemain, dan sebaliknya. Dalam keluarga di mana salah satu orang tua minum, seringkali anak-anak juga mulai minum atau menggunakan narkoba. Banyak wanita yang akhirnya, setelah banyak menderita, menceraikan suami mereka - pecandu alkohol dan pecandu narkoba, tidak menjalin hubungan dengan orang lain, karena mereka takut mengulangi hubungan destruktif yang sama untuk mereka.
Kapan orang mengunjungi situs web , sangat sering kita, para psikolog, yang bertindak sebagai penyihir yang maha kuasa ini. Dan bahkan tidak rela. Anda sendiri mengharapkan sesuatu yang ajaib magis dari kami ketika Satu kata dari psikolog dapat mengubah alam bawah sadar Anda dan segala sesuatu di sekitar Anda dapat berubah. Namun mitos ini segera hancur, karena kenyataan masih lebih kuat dari ilusi. Ini adalah contoh lain tentang bagaimana Anda dapat berhubungan dengan dirimu sendiri dan ke psikolog
Adapun kasus-kasus ketika ada ketergantungan dalam suatu hubungan.
Selalu siksaan , sedemikian rupa sehingga bisa disebut tragis, karena mendedikasikan hidup Anda untuk orang lain berarti menyerahkan diri Anda dan berarti tidak dapat melihat kesalahan Anda, bukan mampu untuk menikmati hidup dengan orang lain sepenuhnya, gagal untuk memahami dia dan diri sendiri. Dan orang lain ini dapat memimpin, pada kenyataannya, dia tidak boleh membenarkan harapan siapa pun. Ini yang lain (kami tidak tahu siapa itu untuk Anda: suami, istri, pacar atau pacar, atau lainnya orang yang dekat) bisa mati, mengakhiri hubungan, mengubah tidak membenarkan secara diam-diam harapan yang diberikan padanya, terkait dengan rasa terima kasih timbal balik, dll. Penting bagi Anda untuk memahami bahwa orang dekat lainnya tidak selalu dapat menilai tingkat dedikasi Anda, karena dia tidak memiliki kebutuhan untuk bergabung dengannya. Anda. Dan selain itu, pikirkanlah, mungkin istri atau suami Anda atau ... tidak menuntut dari Anda sama sekali pengorbanan yang Anda lakukan? memikirkan tentang saya sendiri …
Fitur hubungan pada orang yang bergantung pada kode.
Pengalaman konsultatif dari psikolog kami telah menunjukkan bahwa orang yang rentan terhadap hubungan ketergantungan bersama secara paradoks menggabungkan ketergantungan tinggi pada keadaan eksternal. (yaitu mereka tidak ingin percaya bahwa mereka dapat mengendalikan hidup mereka) dan mengambil tanggung jawab pada saat stres.
Misalnya, jika ada konflik, dan mitra kodependen segera mengambil semua kesalahan atas kesalahpahaman dalam hubungan, atau mulai menyalahkan pasangan untuk segalanya, alih-alih menyelesaikan hubungan. Namun penyebab konflik dalam hubungan tidak kemana-mana dan tidak terselesaikan. Ini berarti bahwa konflik berikutnya biasanya lebih kuat dari yang sebelumnya. Bagaimana menurut Anda, apa yang akan terjadi dalam kasus ini? Yah, tentu tidak untuk saling pengertian. Apa yang terjadi pada pasangan lain dalam kasus ini? Dan pasangan lainnya mulai merasa lebih diabaikan dan mulai marah, tersinggung, terasing. Dan semua perasaan ini menumpuk dari waktu ke waktu, yang pada suatu saat dapat menyebabkan efek. « tetesan terakhir» . Pasangan seperti itu perlu belajar menyadari emosi mereka dan belajar mengekspresikannya. Lagi pula, kita tidak selalu bisa mengungkapkan kemarahan sedemikian rupa agar tidak menakuti orang yang kita cintai, kita tidak selalu bisa mempertahankan hak kita tanpa menyakiti hak orang lain. Dan jika "membuang" semua itu, adalah mungkin untuk menghancurkan hubungan yang telah dibangun begitu lama dalam waktu yang sangat singkat.
Kehilangan hubungan adalah yang paling horor menakutkan siapa saja , yang saling bergantung, jadi Anda harus melakukan apa saja untuk tetap berpasangan. Oleh karena itu, untuk setiap pelanggaran mitra tanggungan ditolak, direndahkan, dikhianati, dihina dan dipukuli, dibuat merasa bersalah dan malu atas segalanya. Segala sesuatu dalam hubungan seperti itu berjalan dalam lingkaran keluar dari lingkaran setan ini, bisa ada dua:
Atau itu akan menjadi peristiwa yang sangat menyakitkan yang akan mendorong Anda untuk mengatasi ketakutan Anda akan kehilangan hubungan dan mencoba untuk mulai kembali ke diri Anda yang sebenarnya.
Dan, sayangnya, saat itu tragis situasi hidup yang mendorong perubahan, atau ketika Anda sudah menelepon kami untuk mendapatkan konsultasi psikologis melalui skype, Hubunganmu dengan pasanganmu sangat rusak "bahwa tidak ada lagi yang bisa diperbaiki". Dulu orang yang Anda cintai adalah penyelamat dari kesepian dan kemandirian, dan sekarang dia telah menjadi penganiaya, dan Anda telah menjadi korban. Dalam pengalaman kami, sering terjadi bahwa kami menerima untuk konseling psikologis sudah klien-klien yang tidak lagi dalam hubungan ketergantungan pertama mereka. Nikmati konsultasi psikologis di Psi-Lfbirint.ru!
Kami mengingatkan Anda sekali lagi bahwa melarikan diri dari satu kecanduan, Anda masuk ke kecanduan yang lain!
Dan itu akan terdiri dari yang berikut (kami hanya akan menjelaskan cara utama dan arah kerja dengan ketergantungan bersama):
- pemulihan ini batasan psikologis karena kodependensi adalah tidak adanya batasan psikologis. Kodependen tidak menguji di mana batas-batas mereka dan di mana batas-batas orang lain dimulai: mereka mencoba untuk segera "bergabung" dengan orang lain, atau menjauh darinya, tidak membiarkan kemungkinan pengungkapan diri;
- memperkuat kekuatan "aku" Anda ;
- kesadaran perasaan sendiri, adopsi dan pengelolaannya . Di Sini tugas psikolog adalah membantu klien membangun kembali hubungannya dengan dirinya sendiri, belajar merasakan emosi, perasaan, menyadari dan mengungkapkan kebutuhan dan keinginannya, merasakan jarak yang nyaman dari orang lain dan mampu mempertahankan batasannya..
- Pekerjaan ini dapat berlangsung baik secara individu maupun dalam format kelompok. Kedua bentuk pekerjaan tersebut memiliki kelebihan dan kekurangannya masing-masing. Dan di sini setiap orang memutuskan sendiri apa yang paling cocok untuknya saat ini.
Semua yang Anda baca dalam artikel ini hanyalah bahan pengantar dengan masalah yang Anda miliki sekarang, tetapi artikel ini tentu tidak akan membantu Anda. mulai keluar dari masalah untuk bergerak rumah tua dari yayasan membutuhkan miliknya menghancurkan , tapi terkadang sangat sulit untuk dihancurkan apa yang telah Anda bangun dengan rajin selama bertahun-tahun . Hanya psikolog yang dapat membantu Anda dalam hal ini.
