Seorang gadis berusia 19 tahun, seorang siswa yang sukses, sangat cantik, berpendidikan, sedang mencari psikolog "untuk uang" (dengan permohonan bantuan di matanya dia datang kepada saya untuk konsultasi), yang dapat membantu sosoknya mengetahui apa yang terjadi padanya. Gadis itu tinggal di rumah pribadi di luar kota bersama orang tua dan dua adik perempuannya. Dia bertemu seorang pria, belajar dengan baik, mendapatkan uang tambahan di waktu luangnya, memiliki lingkaran teman yang menarik, teman, mencintai ibu dan saudara perempuannya, membantu kerabatnya dengan pekerjaan rumah dengan senang hati. Ini sangat mengesankan orang yang bahagia. Apa masalahnya? Ayah tiri, seorang dokter yang sangat baik, Pria terhormat... minum berat. Dan ketika dia "mabuk", yang sangat sering terjadi akhir-akhir ini, hal-hal buruk terjadi: jeritan, skandal, mengangkat tangannya ke istri dan anak angkatnya, klien saya, yang berusaha melindungi ibunya. Pesta telah menjadi norma dalam kehidupan ayah tiri-dokter, dia tidak pergi bekerja selama periode minum. Dan yang dilakukan keluarga adalah menutupi pencari nafkahnya, karena sangat memalukan “mengambil linen kotor dari gubuk”. “Saya siap untuk menyerahkan hidup saya, untuk melakukan segalanya untuk membuat ibu saya merasa baik. Apa yang harus saya lakukan untuk menyelamatkan ibu saya, saudara perempuan saya? ”- begitulah permintaan terapi. Dan kemudian ada cerita tentang seorang pria yang bertemu dengan seorang gadis, ada masalah dalam hubungan - dia sering minum. Gadis itu sama sekali tidak menyukai ini, tetapi "Saya sangat mencintainya dan saya siap berjuang untuknya ..." - kata klien. Mungkin, semua orang tahu banyak tentang cerita semacam itu dan yang serupa, tetapi hanya sedikit orang yang tahu bahwa ketergantungan bersama, seperti kecanduan, adalah penyakit kronis, parah, dan fatal. Dan dalam cerita ini, ada empat kodependen - ibu saya, klien saya, dan dua adik perempuan prasekolah yang secara otomatis menjadi kodependen, karena. ayah mereka adalah seorang pecandu alkohol...

Masalah ketergantungan bersama sangat relevan di seluruh dunia, khususnya di Ukraina. Dalam masyarakat kita, yang bergantung pada mentalitas tertentu, ketergantungan bersama adalah bagian dari masyarakat yang secara negatif mempengaruhi kehidupan. orang tertentu dan masyarakat secara keseluruhan. Hubungan kodependen mengganggu kehidupan penuh seseorang, merampas kesempatannya untuk merasakan kegembiraan dan kesenangan, mencintai, menyadari dirinya sendiri, dan meningkatkan dirinya sendiri.

Koreksi kodependensi adalah proses yang panjang, karena perlu untuk secara signifikan mengubah cara hidup yang biasa. Pembebasan dari ketergantungan bersama bertemu tentangan dari masyarakat karena tradisi dan stereotip yang relevan.

Konsep "ketergantungan bersama" dalam psikologi modern

Codependency belum cukup dipelajari di dunia dan tidak diklasifikasikan sebagai nosologi independen, tetapi diperlakukan sebagai gangguan kepribadian yang kompleks.

V. D. Moskalenko menggambarkan orang yang saling bergantungan sebagai orang yang sepenuhnya berfokus pada pengelolaan perilaku orang lain, tanpa memikirkan pemenuhan kebutuhannya sendiri. Kodependen adalah mereka yang menikah atau memiliki hubungan dekat dengan individu yang kecanduan bahan kimia yang dibesarkan dalam keluarga disfungsional yang represif secara emosional di mana kecanduan atau pengasuhan ketat terjadi di mana ekspresi alami perasaan dilarang. Tumbuh dalam keluarga seperti itu menciptakan kondisi untuk formasi fitur psikologis yang menjadi dasar kodependensi.

Merasa tergantung pada orang lain.

Berada dalam hubungan pengendalian yang merendahkan individu.

Kebutuhan akan pujian dan dukungan terus-menerus dari orang lain untuk merasa bahwa semuanya baik-baik saja.

Perasaan tidak berdaya bahwa sesuatu dapat diubah dalam hubungan yang merusak.

Kebutuhan akan alkohol, makanan, seks, pekerjaan, stimulan pengalih perhatian lainnya untuk mengalihkan perhatian dari masalah dan pengalaman.

Ketidakpastian batas-batas pribadi.

Merasa seperti korban, badut.

Ketidakmampuan untuk merasakan keintiman dan cinta sejati.

Codependency bukan hanya fenomena sekunder yang terkait dengan kecanduan alkohol atau obat-obatan dari orang yang dicintai, itu juga merupakan gangguan perkembangan kepribadian yang terbentuk pada awal hubungan orang tua-anak.

Contoh referensi kodependensi adalah hubungan keluarga seorang pecandu alkohol dan istrinya, di mana selama bertahun-tahun (0 tahun ...) dia tidak berhasil mencoba menyelamatkan pasangan hidupnya dari kecanduan dan, dengan demikian, menjauhkan dirinya darinya. hidup sendiri. Dia memikul salibnya sendiri dan orang lain, tetapi beban ini berada di luar kekuatannya, sekarang dia akan jatuh di bawah beban yang tak tertahankan.

Tidak jarang hubungan saling ketergantungan muncul antara ibu dan anak, ayah dan anak, saudara laki-laki dan perempuan, dan bahkan teman dekat. Oleh karena itu, setiap orang memiliki risiko untuk jatuh ke dalam perangkap kodependensi.

Kodependen adalah mereka yang bereaksi secara tidak benar dan tidak efektif terhadap alkoholisme, kecanduan narkoba atau kecanduan lain dari orang yang dicintai dan membangun hubungan dengan mereka sesuai dengan segitiga Karpman, bertindak sebagai penganiaya, penyelamat, dan korban pada saat yang sama.

Tujuan dari kodependen adalah untuk mendapatkan perhatian negatif, membebaskan diri dari tanggung jawab, menstabilkan harga diri, melakukan program negatif anak-anak, dll. Keadaan dewasa tidak ada dalam peran-peran ini.

Perilaku: Pasif, mengeluh terus-menerus, menunjukkan kurangnya kelangsungan hidup, tidak ada sumber daya atau seseorang perlu berubah agar "saya" bahagia.

Tujuan: untuk diselamatkan atau dihukum.

Emosi: mengasihani diri sendiri, dendam, kerinduan, penderitaan ...

Kognisi (pikiran): "Saya tidak dapat menyelesaikan masalah saya, situasi saya tidak dapat diselesaikan, saya telah diperlakukan tidak adil", dll.

Psikologi kodependensi adalah psikologi korban abadi yang menentang ketidakadilan dunia, ingin dikasihani dan dilindungi oleh semua orang, dan pada saat yang sama tidak melakukan upaya apa pun untuk mengubah hidupnya.

Perilaku: agresif, tuduhan terus-menerus, bertindak semata-mata untuk kepentingan mereka sendiri; terus-menerus mencari kekurangan pada orang lain, berada dalam posisi negatif dalam hubungannya dengan orang, mengkritik, mengontrol.

Tujuan: untuk merebut wilayah orang lain, untuk menghukum orang lain.

Emosi: kemarahan, impotensi, superioritas, kebencian, kemarahan.

Kognisi: "Setiap orang berutang kepada saya - orang lain harus melakukan apa yang saya inginkan, orang harus dikendalikan, dan mereka yang bersalah harus dihukum."

Kodependen terus-menerus menggunakan berbagai metode manipulasi untuk mendapatkan bantuan dan simpati dari orang lain.

Perilaku pasif-agresif, alasan, tindakan ditujukan untuk menyelamatkan orang lain (sementara Korban lupa tentang dirinya sendiri), berbuat lebih banyak untuk orang lain daripada yang dia ingin lakukan, keselamatan terjadi sedemikian rupa sehingga pada akhirnya semua orang tetap tidak puas, masalah tidak terselesaikan.

Tujuan: membangun penghalang.

Emosi: rasa bersalah, kemarahan yang benar, kejengkelan, rasa kasihan, kebencian.

Kognisi: "Saya harus menabung, mencegah masalah dengan cara apa pun, mereka tidak dapat melakukannya tanpa saya."

"Penyelamat" merasa bertanggung jawab atas kehidupan kerabat dan meyakinkan dirinya sendiri bahwa dia harus selalu menjaganya, berapa pun biayanya. Terutama di negara kita, banyak wanita menanggung suami mabuk selama beberapa dekade, bukan karena lemahnya kemauan, tetapi karena kekhasan mentalitas: "saudara harus selalu ditolong", "seseorang tidak dapat dibiarkan dalam kesulitan", wanita kita menyerap dengan air susu ibu. Dan, pada pandangan pertama, apa yang salah dengan itu?

Kehidupan Penyelamat sepenuhnya tergantung pada kebutuhan dan keinginan pecandu. Tim penyelamat tidak tahu bagaimana mengatakan "tidak", mereka mengambil alih paling tanggung jawab pecandu dan menyesuaikan hidup mereka untuk itu. Seperti dalam kisah klien saya: istri hampir secara mandiri membesarkan anak-anak, melakukan sebagian besar pekerjaan rumah, pencari nafkah utama dalam keluarga, pada saat yang sama mentolerir kejenakaan mabuk suaminya, menutupinya. Seorang co-dependen dengan cepat kehilangan kemampuan untuk mencintai dirinya sendiri, mempertahankan keinginannya, menyangkal haknya untuk kebutuhan pribadi. Karena mereka sangat rendah diri, mereka tidak berani menyatakan kepentingan dan kebutuhan mereka, mereka takut akan kutukan di masyarakat jika mereka menolak "misi penyelamatan".

Hubungan yang dibangun menurut segitiga Karpman menjadi pengganti keintiman sejati.

Jalan keluar dari segitiga ini dimungkinkan jika Anda membangun segitiga kemitraan di mana peran akan didistribusikan dengan cara ini: Guru-Asisten-Siswa.

Ketergantungan dengan pecandu alkohol atau narkoba adalah jalan pintas untuk gangguan psikologis dan penghancuran privasi. Seseorang berhenti menjalani hidupnya, memprioritaskan tanggung jawab dan kepedulian terhadap pecandu. Oleh karena itu, mereka dengan cepat kehilangan lingkaran pertemanan, melupakan hobi dan rencana jangka panjang dan larut dalam ketergantungan, tidak menyadari bahwa mereka merusaknya dengan cara ini.

Stres terus-menerus, ketegangan, kecemasan, harga diri rendah berdampak negatif pada kesehatan mental, seringkali beberapa tahun setelah tinggal di sebelah pecandu, seorang co-dependen mengembangkan depresi berat dan gangguan lainnya, dan pikiran untuk bunuh diri mungkin muncul.

Selain bahaya bagi kesehatan sosial dan psikologis, orang yang ketergantungan bersama memiliki risiko besar untuk menjadi kecanduan sendiri: seringkali istri dari mereka yang kecanduan putus asa sendiri mulai minum untuk lebih memahami suaminya, menjadi dekat dengannya, dan selanjutnya menjadi pasien di apotik.

Gangguan tidur, gangguan makan, penyakit psikosomatis juga merupakan pendamping hidup seorang kodependen.

Dalam psikologi modern, tidak ada pendekatan tunggal untuk pengobatan kodependensi. Tetapi telah dipelajari dan diperdebatkan bahwa pengobatan harus ditujukan, pertama, mengatasi kodependensi sekunder - memperluas spektrum perilaku interaksi dengan pecandu melalui pemahaman yang jelas tentang karakteristik perilaku seseorang, yang mempromosikan atau menentang penggunaan berkelanjutan dan pengembangan penyakit.

Kedua - pada tingkat kesadaran pengalaman traumatis harus diselesaikan: perlu untuk mengidentifikasi asal-usul pengembangan ketergantungan bersama, mengungkapkan potensi pribadi, sumber daya, mengerjakan bidang emosi dan perasaan. Itu. mencakup manifestasi multifaktorial dari kodependensi: kognitif-emosional, perilaku, psikofisik.

Jadi, dengan klien saya, kami membangun pekerjaan pada tingkat berikut:

1. Kognitif - mengidentifikasi pikiran otomatis negatif, aturan hidup, bekerja dengan tidak memadai strategi perilaku dan pengaruh destruktifnya terhadap proses psikologis dan kehidupan sosial.
2. Emosional - identifikasi defisit emosional, pembentukan keterampilan untuk mengekspresikan perasaan secara sadar, pengembangan empati.
3. Perilaku - perubahan atau penolakan bentuk perilaku yang merusak, mengajarkan bentuk perilaku yang sehat
4. Psikofisiologis - pembentukan keterampilan relaksasi dan pengaturan keadaan fungsional menggunakan teknik kesadaran Maidfulness.

Ada grup di seluruh dunia Pecandu Alkohol Anonim”, “Al-Anon” - grup untuk tanggungan bersama, di mana seseorang bisa mendapatkan bantuan dan dukungan secara gratis. Serta "Sekolah untuk Kerabat" pecandu, di mana Anda dapat mendengarkan ceramah oleh para ahli tentang masalah ini secara gratis.

Obat yang lengkap untuk ketergantungan dan ketergantungan hampir tidak mungkin, tetapi belajar untuk hidup dengannya dengan cara yang berkualitas benar-benar nyata. Dalam praktik saya, ada banyak kodependen yang berhasil mengatasi masalah dan hidup mereka hidup penuh.

Pekerjaan berlanjut dengan klien saya dan ibunya, mereka sangat termotivasi, keinginan besar bantu diri Anda sendiri, jadi tidak ada keraguan - kami bisa mengatasinya!

Saya akan dengan senang hati membantu jika ada yang membutuhkan bantuan!

Artikel yang Anda minati akan disorot dalam daftar dan ditampilkan terlebih dahulu!

Komentar

Obat lengkap untuk ketergantungan bersama dan kecanduan hampir tidak mungkin.

Saya mengerti bahwa masa lalu tidak dapat dihapus dan diubah seperti yang kita inginkan, tetapi mengubah itu tidak mudah dan membutuhkan waktu yang lama - dari pikiran hingga perilaku. Selain itu, orang yang sepenuhnya mandiri dalam masyarakat tidak bisa. Tapi tetap saja, tolong beri tahu kami apa sebenarnya, menurut pendapat Anda, yang tersisa dalam diri kita dari virus ini, dan terlepas dari apa yang mungkin untuk "hidup dengan baik"?

Tinggalkan pecandu alkohol atau narkoba dan gantikan dia dengan yang lain, sering terjadi. Ini menunjukkan bahwa seseorang tidak hanya tidak pulih, tetapi memperburuk situasi ketergantungannya.

Co-dependen yang telah belajar untuk menjalani kehidupan yang penuh adalah mereka yang telah menyadari penyebab penyakit mereka - warisan pola perilaku orang tua yang merusak, asal usul harga diri mereka yang rendah, memahami mengapa saya menemukan diri saya seorang suami alkoholik, menerima diri mereka sendiri dengan kelebihan dan kekurangan. Mereka adalah orang-orang yang menghilangkan rasa bersalah "Aku yang harus disalahkan atas apa yang dia gunakan.", Belajar menghargai diri sendiri, kebutuhan dan perasaan mereka, menghormati batasan orang lain dan mempertahankan batasan mereka. Ini adalah wanita yang telah belajar untuk mencintai diri mereka sendiri dan bertanggung jawab atas hidup mereka. Selesai pilihan sadar: terus menyimpan, mengontrol, mengorbankan, memanipulasi orang yang dicintai, atau masih terlibat dalam "pendidikan diri sendiri." Memulihkan co-dependen berhenti memprovokasi orang yang kecanduan untuk menggunakan perilaku mereka, tidak menimbulkan kerusakan, dan mengubah diri mereka sendiri. Dan keluarga adalah sebuah sistem, dalam sebuah sistem, jika salah satu mata rantai mulai berubah, yang lainnya entah bagaimana harus beradaptasi. Pada awalnya, ada perlawanan yang mengerikan dari orang yang dicintai, tetapi jika Anda mengikuti dengan tegas perilaku baru, pecandu tidak akan punya pilihan selain beradaptasi (Di Amerika, mereka tidak mengambil pengobatan pecandu sampai keluarga telah lulus sesuai rehabilitasi. , akan cepat kembali kecanduan). Dan di sini ada dua opsi untuk pengembangan hubungan: pecandu berhenti menggunakan dan mulai mengubah hidupnya. Saya tahu kasus-kasus seperti itu, dan mereka tidak terisolasi. Pilihan kedua - seorang wanita putus dengan seorang pecandu, mulai hidup sesuai dengan keyakinan dan nilai-nilai barunya. Dan selanjutnya dapat memiliki keluarga yang sehat. "Keajaiban" semacam itu mungkin terjadi jika kodependen sangat termotivasi dan ingin pulih, meningkatkan dirinya sendiri.

Anda mengacu pada Moskalenko. Ya, dia menulis buku yang bagus, tetapi ada juga B. Wilson, M. Beatty, V. Novikova, E. Savina, yang, tidak seperti Moskalenko, diyakinkan oleh pengalaman mereka sendiri tentang efektivitas program 12 Langkah dan komunitas bekerja atas dasar itu.

Tapi "terlalu banyak tidak sehat" - wanita yang menghadiri kelompok selama bertahun-tahun dan tidak sembuh, ini tidak makhluk mitos tapi orang sungguhan.

Saya juga senang membaca para penulis ini. Saya akan menambahkan "Rilis Kodependensi" Weinhold - salah satu favorit saya! Kelompok Al-Anon "mengiklankan" dan memberi tahu orang-orang tentang mereka karena sering kodependen dengan masalah mereka tidak tahu ke mana harus mencari bantuan. Terima kasih karena tidak acuh pada topik ini!

Cara mengatasi ketergantungan bersama. Psikologis bantuan online.

Seberapa sering Anda mengalami kecemasan atau depresi dalam suatu hubungan? Seberapa sering Anda menyalahkan diri sendiri untuk sesuatu? Seberapa sering Anda pergi ke dokter tentang penyakit atau gangguan somatik? Jika semua jawaban Anda adalah kata: “sering”, maka Anda dapat dengan percaya diri menuliskan diri Anda ke dalam sekelompok orang yang menderita ketergantungan bersama pada pasangannya (suami, istri, atau kerabat lain yang tinggal bersama Anda). Dalam hal ini, Anda memerlukan bantuan psikologis online untuk memutus lingkaran setan ini.

Kodependensi adalah:

Satu definisi singkat tidak ada ketergantungan bersama. Tapi tetap saya akan mencoba memberikan definisi kodependensi. Orang yang co-dependen adalah orang yang benar-benar asyik mengendalikan perilaku orang lain dan tidak peduli sama sekali tentang kepuasan hidupnya sendiri. kebutuhan penting. Ketergantungan dalam dalam arti tertentu adalah penyangkalan diri.

1. orang yang menikah atau menjalin hubungan cinta dengan orang yang kecanduan zat psikoaktif;
2. orang tua pasien ketergantungan zat psikoaktif;
3. orang dengan salah satu atau kedua orang tuanya yang kecanduan zat psikoaktif;
4. orang-orang yang tumbuh dalam keluarga yang represif secara emosional;
5. orang yang kecanduan sebelum dan sesudah masa aktif penyakit.

Apa yang berkontribusi pada munculnya ketergantungan bersama dalam hubungan (menurut V.D. Moskalenko)?

Putranya tidak mengizinkan untuk mengatur kehidupan pribadi - konsultasi psikolog

Ini adalah karakteristik utama dari kodependen, yang menjadi dasar semua yang lain. Oleh karena itu fitur kodependen seperti orientasi ke luar. Orang-orang ini sepenuhnya bergantung pada evaluasi eksternal dari hubungan dengan orang lain. Kodependen tidak tahu bagaimana menerima pujian dan pujian dengan benar. Bahkan dapat meningkatkan perasaan bersalah dan ketidakmampuan mereka. Banyak kewajiban mendominasi dalam pikiran dan leksikon mereka – “Saya harus”, “Anda harus”.

Harga diri yang rendah dapat menjadi motif untuk membantu orang lain. Karena mereka tidak percaya bahwa mereka dapat dicintai dan berharga dalam hak mereka sendiri, mereka mencoba untuk "mendapatkan" cinta dan perhatian orang lain dan menjadi sangat diperlukan dalam keluarga.

2. Keinginan untuk mengendalikan kehidupan orang lain.

Kodependen percaya bahwa mereka dapat mengendalikan segala sesuatu di dunia. Semakin kacau situasi di rumah, semakin banyak upaya yang dilakukan untuk mengendalikannya. Mereka pikir mereka dapat menjaga orang yang mereka cintai dari menggunakan alkohol atau obat-obatan.

Kodependen yakin bahwa mereka tahu lebih baik daripada siapa pun dalam keluarga bagaimana peristiwa harus terjadi, bagaimana anggota keluarga lainnya harus berperilaku. Untuk mengontrol orang lain, mereka menggunakan bujukan, ancaman, paksaan, nasihat, menekankan ketidakberdayaan orang lain (“suami saya akan hilang tanpa saya”). Mereka mengilhami rasa bersalah pada orang lain ("Saya memberi Anda seluruh hidup saya, dan Anda ...") atau menggunakan dominasi dan manipulasi kasar.

Masalah venalitas pribadi dalam aktivitas profesional seorang psikolog

Mencoba mengendalikan peristiwa yang tidak dapat dikendalikan menyebabkan depresi. Ketidakmampuan untuk mencapai tujuan dalam hal kontrol dianggap oleh kodependen sebagai kekalahan mereka sendiri, sebagai hilangnya makna hidup. Hasil lain dari perilaku pengontrol kodependen adalah frustrasi, kemarahan.

Kodependen bertanggung jawab atas orang lain sementara sama sekali tidak bertanggung jawab atas kesejahteraan mereka sendiri. Mereka tidak makan dengan baik, mereka tidak tidur nyenyak, mereka tidak pergi ke dokter, mereka tidak tahu kebutuhan mereka sendiri. Menyelamatkan pasien, kodependen hanya berkontribusi pada fakta bahwa ia akan terus menggunakan alkohol atau obat-obatan.

Upaya untuk "menyelamatkan" tidak pernah berhasil. Ini hanyalah bentuk perilaku destruktif untuk kodependen dan dependen. "Kepedulian" seperti itu terhadap orang lain menyiratkan ketidakmampuan, ketidakberdayaan orang lain, ketidakmampuannya untuk melakukan apa yang dilakukan orang yang dicintai kodependen untuknya. Semua ini memungkinkan rekan tanggungan merasa terus-menerus diperlukan, tak tergantikan.

Banyak perilaku kodependen dimotivasi oleh rasa takut, yang merupakan dasar dari kecanduan apa pun. Untuk co-dependen, ini adalah ketakutan menghadapi kenyataan, ketakutan ditinggalkan, ketakutan kehilangan kendali hidup, ketakutan akan yang terburuk. Saat orang masuk ketakutan terus menerus, mereka memiliki kecenderungan progresif untuk kekakuan tubuh, jiwa. Ketakutan membatasi kebebasan memilih. Selain ketakutan, kecemasan, rasa malu, rasa bersalah, keputusasaan yang berkepanjangan, kemarahan, kemarahan, dendam, mengasihani diri sendiri, kemarahan juga mendominasi palet emosional kodependen. Emosi ini disebut beracun. Mereka digunakan sebagai mekanisme pertahanan.

Kualitas pribadi seorang psikolog konseling

Yang lainnya fitur yang menonjol lingkup emosional kodependen - penghancuran (mengaburkan) perasaan atau bahkan penolakan total terhadapnya, membantu meningkatkan toleransi emosi negatif. Secara bertahap, kodependen meningkatkan toleransi mereka terhadap rasa sakit emosional. perasaan negatif karena intensitasnya, mereka dapat menggeneralisasi dan menyebar ke orang lain. Kebencian pada diri sendiri mudah muncul. Menyembunyikan rasa malu, membenci diri sendiri dapat terlihat seperti kesombongan dan superioritas atas orang lain (ini adalah transformasi perasaan).

Kodependen menggunakan semua bentuk pertahanan psikologis - rasionalisasi, minimalisasi, represi, proyeksi dan lain-lain, tetapi yang paling penting - penolakan. Mereka cenderung mengabaikan masalah atau berpura-pura tidak ada masalah serius yang terjadi. Misalnya, ketika orang tua mengamati keadaan keracunan obat dari seorang putra atau putri, mereka dapat menjelaskannya dengan apa saja, tetapi tidak menggunakan obat-obatan.

Kodependen dengan mudah menipu diri sendiri, percaya pada kebohongan, percaya semua yang mereka katakan, jika itu sesuai dengan apa yang mereka inginkan. Mereka hanya melihat apa yang ingin mereka lihat dan hanya mendengar apa yang ingin mereka dengar. Penolakan membantu pecandu hidup dalam dunia ilusi, karena kebenaran sangat menyakitkan. Menipu diri sendiri selalu merupakan proses destruktif baik untuk diri sendiri maupun orang lain. Penipuan adalah bentuk degradasi spiritual. Codependents menyangkal bahwa mereka memiliki tanda-tanda codependence. Penyangkalanlah yang mencegah mereka dari meminta bantuan untuk diri mereka sendiri, memperpanjang dan memperburuk ketergantungan pasien dan membuat seluruh keluarga dalam keadaan disfungsional.

Psikolog di Skype

6. Penyakit yang disebabkan oleh stres.

Ini adalah gangguan psikosomatik berupa tukak lambung dan tukak duodenum, radang usus besar, hipertensi, sakit kepala, distonia neurosirkulasi, asma bronkial, takikardia, aritmia. Kodependen sakit karena mereka mencoba mengendalikan apa yang pada dasarnya di luar kendali mereka (kehidupan seseorang). Mereka bekerja keras dan menghabiskan banyak energi untuk bertahan hidup. Penampilan penyakit psikosomatis menunjukkan perkembangan kodependensi.

7. Kekalahan bidang spiritual.

Spiritualitas dalam konsep kodependensi didefinisikan sebagai kualitas hubungan dengan subjek (orang) atau objek yang paling penting dalam kehidupan. Yang paling signifikan dan berharga adalah hubungan dengan diri sendiri, dengan keluarga, masyarakat dan Tuhan. Jika pada pasien, seiring perkembangan penyakit, hubungan ini dan nilai-nilai yang terkait dengannya digantikan oleh hubungan dengan bahan kimia, kemudian dalam kodependen - hubungan yang berubah secara patologis dengan anggota keluarga yang sakit.

Bagaimana cara menghilangkan ketergantungan bersama?

Anda perlu menyingkirkan kebiasaan lama dalam perilaku. Mereka dapat berkontribusi untuk kambuh. Pendampingan psikologis dalam hal ini tidak terfokus pada satu pasien saja, termasuk keluarganya. Lagi pula, kecanduan adalah penyakit keluarga, jadi pengobatan dan pencegahannya juga harus dari keluarga.

Bantuan psikologis untuk rekan pecandu memberi mereka kemenangan besar dalam bentuk pemulihan dan pengembangan diri, serta kerabat mereka yang menderita kecanduan, dan anak-anak yang tumbuh dalam keluarga. Untuk anak-anak, ini merupakan elemen penting dalam mencegah perkembangan kecanduan. Harus diingat bahwa anak-anak pecandu berisiko tinggi mengembangkan ketergantungan pada zat psikoaktif dan bentuk non-kimiawinya - kecanduan kerja, perjudian, komitmen fanatik terhadap aktivitas apa pun, makan berlebihan, kecanduan cinta.

Melibatkan keluarga dalam terapi mempercepat dan meningkatkan proses pemulihan pasien kecanduan, mengurangi tingkat stres di antara kerabat, dan meningkatkan tingkat kohesi keluarga.

Ada banyak bukti efektivitas yang lebih besar dalam pengobatan alkoholisme dengan keterlibatan lingkungan sosial, khususnya keluarga. Keluarga dapat berkontribusi pada pemulihan pasien, dan "menyembuhkan" dirinya sendiri.

Psikolog anak - melalui Skype

Cara mengatasi ketergantungan bersama. Bantuan online psikologis.: 7 komentar

Saya ingin tahu lebih banyak tentang cara menghilangkan ketergantungan bersama, bantu saya, putri saya tumbuh dewasa, bagaimana mungkin dia tidak jatuh ke jaringan yang sama di masa depan?

Halo Tatiana! Untuk menghilangkan ketergantungan bersama, Anda perlu bekerja dengan psikolog. Karena akar kodependensi masuk jauh ke dalam perilaku kodependen, dan ke dalam pemikiran, jadi sulit untuk mengidentifikasi, melacak, dan mengubah semuanya sendiri - perlawanan dan pertahanan psikologis. Saya menangani masalah ini sebagai psikolog dan saya siap membantu Anda! Dalam perjalanan kerja, saya memberikan banyak pertanyaan untuk introspeksi dan kerja mandiri, yang mempercepat proses psikoterapi dan memungkinkan untuk mencapai hasil yang bagus dalam sesi yang lebih sedikit. Perubahan pertama biasanya terlihat setelah konsultasi pertama! Untuk membuat janji dengan saya, cukup email saya.

Saya ingin memesan konsultasi tentang topik ini. Bagaimana saya bisa melakukannya? Dan satu hal lagi: keluarga tidak akan pergi untuk "mengobati")). Bisakah saya melakukannya sendiri?

Pasti melakukannya! Menantikan untuk konsultasi Anda!

Portal Pengetahuan Hidup

Psikologi hubungan, kesehatan, pengetahuan diri, pengembangan diri

Apakah kamu disini

Apa itu kodependensi? Tes untuk pemeriksaan diri, cara untuk keluar dari hubungan ketergantungan bersama

Orang-orang yang bergantung pada kode sepenuhnya terserap dalam tugas keselamatan orang yang dicintai. PADA dalam arti tertentu kodependensi adalah penolakan terhadap diri sendiri, keinginan, minat, dan perasaan seseorang. Tetapi mereka tidak memperhatikan hal ini, kepentingan mereka sendiri hilang.

Jenis ketergantungan bersama, jalan keluar, tujuh bahasa cinta

Perilaku kodependen terbentuk bukan dalam pernikahan dengan orang yang bergantung, tetapi jauh lebih awal - di rumah orang tua. Kodependen dicirikan oleh rasa keraguan diri. Keinginan untuk menerima cinta dan meningkatkan rasa harga diri diwujudkan melalui manifestasi “peduli” terhadap orang lain. Mereka memiliki keyakinan bahwa orang lain tidak akan mencintainya hanya karena apa adanya, mereka percaya bahwa cinta harus diperoleh.

Orang kodependen tidak tahu bagaimana mendefinisikan batasan mereka sendiri, di mana "aku" berakhir dan orang lain memulai. Masalah, perasaan, keinginan - semuanya memiliki kesamaan, semuanya untuk dua orang.

Fitur utama dari perilaku kodependen adalah: keinginan untuk "menyelamatkan" orang yang dicintai; hyperresponsibility (mengambil tanggung jawab atas masalah orang lain); hidup dalam penderitaan, rasa sakit, dan ketakutan yang terus-menerus (sebagai akibat dari "pembekuan" perasaan - Sulit bagi orang seperti itu untuk menjawab pertanyaan: "Apa yang Anda rasakan sekarang?"); semua perhatian dan minat terkonsentrasi di luar diri sendiri - pada orang yang dicintai.

Orang yang bergantung, di sisi lain, memiliki rasa tanggung jawab yang lebih rendah. Keberadaan mereka hanya mungkin dalam aliansi dengan orang yang saling bergantung yang mengambil sendiri solusi dari masalah mereka.

Untuk keadaan kodependensi adalah tipikal:

• delusi, penyangkalan, penipuan diri sendiri;
• tindakan kompulsif;
• perasaan "beku";
• harga diri rendah, kebencian diri, rasa bersalah;
• kemarahan yang ditekan, agresi yang tidak terkendali;
• tekanan dan kendali atas orang lain, bantuan obsesif;
• fokus pada orang lain, mengabaikan kebutuhan seseorang, penyakit psikosomatik;
• masalah komunikasi, masalah kehidupan intim, isolasi, perilaku depresi, pikiran untuk bunuh diri.

Ada tiga peran khas orang yang bergantung(Segitiga Cartman):

Tahapan ketergantungan bersama

Bagaimana kodependensi berkembang? Lagi pula, tidak ada hal seperti itu hari ini, semuanya baik-baik saja, tetapi besok pagi Anda bangun dan, bang ... saling bergantung. Sekalipun semua pertanyaan dengan kecenderungan dimasukkan, maka semuanya masih belum begitu cepat. Darlene Lanser, terapis keluarga dan spesialis kodependensi, mendaftar 3 tahap perkembangannya

Tahap awal

1. Pembentukan keterikatan pada ketergantungan. Menawarkan dan memberikan sumbangan, dukungan, hadiah dan konsesi lainnya.

tahap tengah

1. Penolakan dan meminimalkan aspek menyakitkan (ya, saya mencuri uang, tetapi masih sedikit, ya, saya berada di bawah pagar, tetapi pagar itu bagus dan tidak ada kotoran di sekitarnya)

tahap akhir.

1. Suasana hati yang terus-menerus tertekan.

Kodependen adalah seseorang yang membiarkan perilaku orang lain mempengaruhi perilaku mereka sendiri. Kodependen terobsesi untuk mengendalikan perilaku orang yang kecanduan (misalnya alkohol).

Perilaku kodependen adalah jenis adaptasi, tujuannya adalah untuk memenuhi kebutuhan seseorang melalui merawat seseorang yang, karena alasan tertentu, tidak mampu mengurus dirinya sendiri. Ketika peran penyelamat berkembang, kodependen melupakan kebutuhan dan masalahnya sendiri. Akibatnya, bahkan jika ada istirahat fisik dengan orang yang tergantung, kodependen membawa virus "penyakit" mereka ke dalam hubungan di masa depan.

Perilaku co-dependen dimanifestasikan dalam terlalu banyak perwalian, bertanggung jawab penuh atas kesejahteraan finansial dan emosional orang lain, berbohong dan bersembunyi dari orang lain. konsekuensi negatif perilaku pecandu agar dapat terus menjalin hubungan dengannya. PADA jangka panjang penyelamat menjadi bertanggung jawab penuh untuk pasangan mereka, dan mental mereka sendiri dan kesehatan fisik putus. Juga diyakini bahwa "pembantu" memiliki masalah serius dengan pengendalian diri.

• Anda merasa tergantung pada orang lain, Anda merasa terjebak dalam hubungan yang memalukan dan mengendalikan;
• Lihat makna hidup Anda dalam hubungan Anda dengan pasangan, fokuskan semua perhatian Anda pada apa yang dia lakukan.
• Anda menggunakan hubungan seperti beberapa orang menggunakan alkohol atau obat-obatan, sementara menjadi tergantung pada orang lain dan berpikir bahwa Anda tidak dapat hidup dan bertindak secara independen darinya.
• Jika Anda cenderung menganggap masalah orang lain sebagai masalah Anda sendiri, itu berarti Anda tidak dapat menentukan masalah Anda sendiri batasan psikologis. Anda tidak tahu di mana batas Anda berakhir dan di mana batas orang lain dimulai.
• Anda memiliki harga diri yang rendah dan karena itu memiliki kebutuhan obsesif akan persetujuan dan dukungan terus-menerus dari orang lain agar merasa bahwa Anda baik-baik saja;
• Selalu berusaha untuk menghasilkan kesan yang baik pada orang lain. Jika Anda sering mencoba menyenangkan orang lain tanpa memercayai pandangan, persepsi, perasaan, atau keyakinan Anda sendiri.
• Mendengarkan pendapat orang lain dan tidak membela pendapat sendiri pandangan sendiri dan opini.
• Anda berusaha untuk dibutuhkan oleh orang lain. Jika Anda siap untuk "mematahkan kepala Anda" untuk melakukan apa yang Anda pikir hanya dapat Anda lakukan untuk orang lain, padahal sebenarnya orang lain dapat melakukannya dengan sempurna untuk diri mereka sendiri.
• Mainkan peran sebagai martir. Anda menderita, namun, Anda melakukannya dengan mulia. Anda siap untuk menghadapi situasi yang tak tertahankan bagi Anda, karena Anda berpikir bahwa itu adalah tugas Anda untuk melakukan hal itu.
• Kami yakin Anda dapat mengontrol orang lain dan terus-menerus mencoba melakukannya, tanpa mengakui pada diri sendiri bahwa ini tidak pernah "seratus persen" untuk Anda.
• Jika Anda tidak mengerti apa yang terjadi dengan perasaan Anda, atau tidak mempercayainya, dan tunjukkan hanya jika Anda pikir Anda mampu membelinya.
• Jika Anda mudah tertipu dan sering menemukan diri Anda dalam situasi hidup ketika orang lain menipu Anda atau tidak memenuhi harapan Anda.

Uji Kodependensi

Bacalah pernyataan berikut dengan cermat dan beri nomor di depan setiap item yang mencerminkan persepsi Anda tentang pernyataan ini. Tidak perlu berpikir lama tentang jawaban atas penilaian yang diajukan. Pilih jawaban yang paling sesuai dengan pendapat Anda.

pertanyaan tes:

1. Sulit bagi saya untuk membuat keputusan.
2. Sulit bagiku untuk mengatakan tidak.
3. Saya merasa sulit untuk menerima pujian sebagai sesuatu yang pantas.
4. Terkadang saya hampir bosan jika tidak ada masalah untuk fokus.
5. Saya biasanya tidak melakukan untuk orang lain apa yang dapat mereka lakukan untuk diri mereka sendiri.
6. Jika saya melakukan sesuatu yang baik untuk diri saya sendiri, saya merasa bersalah.
7. Saya tidak terlalu khawatir.
8. Saya berkata pada diri sendiri bahwa segalanya akan menjadi lebih baik bagi saya ketika orang-orang di sekitar saya berubah, berhenti melakukan apa yang mereka lakukan sekarang.
9. Tampaknya dalam hubungan saya, saya selalu melakukan segalanya untuk orang lain, dan mereka jarang melakukan apa pun untuk saya.
10. Kadang-kadang saya fokus pada orang lain sampai saya lupa hubungan lain dan hal-hal yang saya harus bertanggung jawab.
11. Sepertinya saya sering terlibat dalam hubungan yang menyakiti saya.
12. Saya menyembunyikan perasaan saya yang sebenarnya dari orang lain.
13. Ketika seseorang menyinggung saya, saya membawanya dalam diri saya untuk waktu yang lama, dan kemudian suatu hari saya bisa meledak.
14. Untuk menghindari konflik, saya bisa pergi sejauh yang saya suka.
15. Saya sering memiliki ketakutan atau perasaan akan malapetaka yang akan datang.
16. Saya sering mendahulukan kebutuhan orang lain di atas kebutuhan saya sendiri.

Untuk mendapatkan skor total, balik skor untuk item 5 dan 7 (misalnya, jika ada 1 poin, maka ganti dengan 6 poin, 2 - dengan 5 poin, 3 - dengan 4 poin, 6 - dengan 1 poin, 5 - dengan 2 poin , 4 - kali 3 poin) dan kemudian rangkum.

Total poin:

33-60 - ketergantungan yang diekspresikan secara moderat,

61-96 - kodependensi yang diucapkan.

Jika seseorang yang rentan kodependensi berada dalam hubungan dekat dengan orang yang kecanduan, baik itu alkoholisme, kecanduan narkoba, kecanduan judi, dll, maka ketergantungan bersama menjadi penyakit. Tanpa pengobatan, ketergantungan bersama berkembang dari waktu ke waktu dan membuat tidak mungkin bagi seseorang untuk membangun hubungan normal dengan orang lain. Bahkan jika orang yang memiliki ketergantungan bersama berhasil memutuskan hubungan seperti itu, maka dia terpaksa hidup sendiri, atau, sebagai suatu peraturan, membangun hubungan baru dengan orang yang bergantung lagi.

Kemandirian.

Penolakan keterlibatan dalam kecanduan sangat sulit. Kerabat orang yang bergantung terkadang merasa bahwa mereka harus meninggalkan orang yang dicintai. Faktanya, itu berarti Anda harus kembali ke diri sendiri. Penting untuk memperhitungkan (hanya memperhitungkan) perasaan orang yang Anda cintai dalam tindakan Anda dan mendukungnya, tetapi pada saat yang sama Anda perlu secara jelas membatasi area tanggung jawab (jangan lakukan untuknya apa yang bisa dia lakukan sendiri, jangan berpikir untuknya, jangan berharap untuknya). Jangan biarkan orang lain memanfaatkan perasaan dan cinta Anda.

Orang kodependen juga membutuhkan bantuan psikolog. Sulit untuk menyadari dan menerima kenyataan bahwa Anda harus mulai membantu diri sendiri. Tetapi ini adalah satu-satunya cara untuk belajar bagaimana membangun hubungan yang hangat dan dekat tanpa mengorbankan kepentingan Anda sendiri.

Apakah mungkin untuk keluar dari hubungan ketergantungan bersama Anda sendiri (pendapat psikoterapis Anastasia Fokina):

Saya sering ditanyai pertanyaan-pertanyaan ini, dan saya sering menjawabnya dengan komentar di berbagai posting, sehingga tidak membantu sama sekali, karena pertanyaan terus diajukan. Memang, bisa sangat sulit untuk menyelesaikan membaca seluruh awan komentar, seringkali saya sendiri lupa di mana tepatnya saya menjawab pertanyaan seperti itu untuk memberikan tautan. Jadi saya akhirnya memutuskan untuk mengambil seluruh posting untuk menjawabnya.

Jika Anda tidak bisa keluar sendiri (Dari hubungan saling ketergantungan, (catatan saya)) bagaimana Anda bisa?

Dengan bantuan terapis?

Dan jika hanya ada satu pasangan dalam terapi, apakah ada kemungkinan? Karena Anda tidak dapat menyeret yang kedua ke sana untuk apa pun.

Perubahan yang terjadi pada seseorang diharapkan akan membawa pada perubahan dinamika hubungan. Apa yang Anda pikirkan tentang ini?

Jadi, inilah yang saya pikirkan tentangnya:

Ketergantungan, yang dibentuk oleh situasi traumatis awal dalam hubungan primer, praktis tidak diproses oleh jiwa itu sendiri tanpa dukungan terapis, dan terkadang lebih dari satu. Faktanya adalah bahwa "tempat tidur" dari asal-usul kesulitan yang sudah dihadapi orang dewasa seringkali begitu dalam sehingga bahkan pemahaman sederhana mereka, yaitu, membawa mereka ke kesadaran, bisa sangat sulit. Terutama karena ada begitu banyak yang harus dipelajari kembali.

Seperti apa hubungan Anda yang sebenarnya dengan orang tua Anda?

Apakah orang tua Anda mencintai Anda dan cinta seperti apa itu?

Apakah orang tua Anda baik atau buruk? Seperti apa mereka sebenarnya?

Apakah orang pada dasarnya hanya jahat atau hanya baik?

Apakah apa yang terjadi pada Anda di masa lalu bergantung pada Anda? Dan sekarang?

Apa yang benar-benar dapat Anda ubah dan apa yang tidak? Apa batasan Anda? Tanggung jawabmu?

Seperti apa kamu sebenarnya? Apa kontribusi Anda untuk kesulitan hidup? Dan banyak, banyak lainnya.

Dan di sini jelas bahwa hanya kesadaran mereka tidak akan mengarah pada peningkatan situasi dalam kehidupan, Anda harus banyak berpikir ulang, mengalami, memproses dan belajar banyak agar hidup menjadi lebih baik. Karena itu, saya bukan satu-satunya yang berpikir bahwa dengan hal-hal yang begitu mendalam Anda perlu pergi ke spesialis dan bersiap-siap untuk mencurahkan banyak waktu untuk ini. Pertahanan mental yang dimiliki orang-orang dengan trauma awal bisa sangat sulit tidak hanya untuk pekerjaan mandiri, tetapi juga untuk bekerja dalam terapi dengan terapis.

Selain itu, Anda akan membutuhkan seseorang yang sekarang dapat Anda andalkan, dengan siapa Anda dapat memulihkan kepercayaan yang hilang. Dari siapa akan mungkin untuk belajar sesuatu, termasuk fakta bahwa semua orang dalam satu atau lain cara saling bergantung, membutuhkan sesuatu dari orang lain, dan menerima bukanlah tanda kelemahan, dan juga mendapatkan pelaksanaan fungsi-fungsi yang kepribadian Anda tidak cukup untuk pengembangan sekali.

Tentu saja, saya tidak ingin mengatakan bahwa Anda tidak dapat melakukan apa pun sendiri. Ini jauh dari benar. Seringkali orang mengirimi saya surat yang mengatakan bahwa membaca buku harian saya banyak membantu mereka dalam memecahkan masalah mereka. Apakah buku harian itu benar-benar membantu? Mungkin dia hanya memberikan beberapa arahan, beberapa pemahaman, beberapa perspektif yang dibutuhkan orang tersebut. Pekerjaan itu, tentu saja, dilakukan oleh pria itu sendiri. Terkadang pekerjaannya sangat besar. Tetapi ini menunjukkan bahwa dia telah membentuk fungsi-fungsi yang mungkin tidak dimiliki orang lain, dan pekerjaannya sendiri tidak akan begitu sukses.

Selain itu, kodependensi adalah kesulitan untuk bersama seseorang, kesulitan menciptakan dan mempertahankan hubungan, ketidakmampuan untuk menerima kepuasan dari hubungan karena kepercayaan yang hancur. Trauma sering kali menciptakan kepompong perlindungan yang tak tertembus di sekitar inti kepribadian seseorang dari gangguan apa pun oleh cinta orang lain. Tidak realistis untuk mengatasi sendiri bentuk-bentuk serius dari perlindungan semacam itu. Sendirian, memulihkan kepercayaan pada orang lain juga tidak mungkin, sebaliknya hanya memperkuat benteng perlindungan, memperkuat gagasan yang sering menjadi dasar kehidupan anak yang ditolak. Yaitu: "Saya harus mengatasi semuanya sendirian." Terkadang pernyataan inilah yang perlu diubah, dan itu hanya dapat diubah dengan pengalaman kepercayaan.

Terkadang, tidak seperti itu kasus-kasus sulit, seseorang dapat melakukan banyak hal untuk dirinya sendiri dengan bantuan refleksi, menumbuhkan kesadaran, praktik tubuh, kreativitas.

Saya hanya mengatakan bahwa pemrosesan trauma awal menyiratkan perendaman yang sangat dalam pada diri sendiri, dalam hal ini seseorang membutuhkan hubungan dengan orang lain baik sebagai sumber daya yang hilang, dengan dan sebagai asuransi dan jaminan bahwa akan mungkin untuk kembali dari di sana dan perjalanan ini tidak akan menjadi begitu berbahaya, takut untuk melakukannya.

Akankah bergerak menuju pemulihan untuk salah satu mitra membantu hubungan secara keseluruhan? Karena bagaimana "menyeret" orang lain ke dalam terapi di depan diri mereka sendiri (dan orang lain umumnya melihat akar dari semua masalah di pihak lain), cobalah dengan segala cara untuk menyelamatkan pasangan, "jelaskan" kepadanya, "buat dia mengerti", dan seterusnya - ini hanya "itu", tanda yang jelas dari kecanduan Anda.

Terkadang pemulihan Anda mengarah pada fakta bahwa hubungan itu memang berubah, tetapi tidak selalu menjadi lebih baik. Jika pasangan Anda tertarik pada ketergantungan Anda padanya atau ketergantungannya yang mendalam pada Anda, maka penolakan Anda untuk selamanya melayani dia sebagai "donor", menjadi setengah, untuk melengkapi dia, untuk melakukan sesuatu untuknya yang dia lakukan tidak mau belajar untuk dirinya sendiri, bisa sangat marah, dan dia bisa memutuskan hubungan, pergi mencari penolong "donor" baru. Mungkin saja hubungan di mana tidak ada perkembangan akan mengganggu Anda terlebih dahulu, dan kemudian Anda akan menghancurkannya, akan mencari orang lain yang lebih sehat dan condong ke arah hubungan.

Varian lain dari perkembangan situasi juga dapat terjadi: pasangan Anda, melihat peningkatan kualitas hidup Anda, mungkin mulai merasa iri dan merasakan minatnya pada peningkatan seperti itu. Dalam hal ini, nanti, dia dapat menemukan dirinya sebagai terapis.

Dalam beberapa kasus, memang, jika pasangan lebih stabil dari Anda, hubungan bisa "menjadi lebih baik" dan hanya berkat upaya Anda dalam bekerja pada diri sendiri. Dalam kasus seperti itu, Anda akan mulai beralih ke pasangan Anda ke arah yang berbeda dari sebelumnya, dan Anda mungkin juga merasa dia agak berbeda dari yang Anda lihat sebelumnya.

Hubungan Anda mungkin masih bersifat kodependen, tetapi Anda mungkin merasa lebih memuaskan. Oleh karena itu, tidak semua orang dan tidak semua orang mungkin memerlukan terapi. Dan tidak semua orang umumnya menganggapnya sebagai sesuatu yang berguna untuk diri mereka sendiri.

Anda mungkin tetap trauma, tetapi hidup Anda bisa cukup baik untuk Anda tanpa terapi, yang berarti Anda telah mendapatkan kompensasi yang cukup.

TERAPI TIDAK PERLU UNTUK SEMUA ORANG DENGAN MASALAH TERSEBUT, HUBUNGAN CO-DEPENDENSI ADALAH NORMASI HARI INI, DAN TIDAK SEMUA ORANG INGIN MENGUBAHNYA. INI (Fakta bahwa seseorang tidak ingin mengubah apa pun secara global) BUKAN MASALAH, ANDA BISA HIDUP SEPENUHNYA DENGAN INI.

Untuk memutuskan terapi, diperlukan motivasi yang kuat untuk benar-benar melakukan sesuatu untuk diri sendiri, berkreasi, mengubah, atau sebaliknya menerima yang sudah ada, yang pada akhirnya juga akan mengubah sesuatu.

Jika seseorang berkata: di sini, saya benar-benar ingin terapi, tetapi saya tidak punya cukup waktu, uang, terapis yang baik, kekuatan, untuk menekankan hal yang benar, ini berarti mungkin layak untuk melihat lebih jujur ​​pada Anda. keinginan yang berlawanan. Anda tidak di sana, Anda tidak memilikinya. Ini berarti bahwa sekarang Anda menginginkan yang lain. Penting untuk menerima dan menghormati keputusan Anda, apa pun itu.

Rahasia keluar dari ketergantungan bersama (pendapat Mark Ifraimov)

Sebelum Anda membaca rahasia ini, saya meminta Anda untuk mengingat: membaca rahasia yang diuraikan tidak akan pernah menggantikan latihan, tindakan, dengan kata lain, gerakan tubuh. Tidak ada yang akan terjadi tanpa latihan. Gunakan hadiah saya. Dan jika Anda seorang konstelator, teknik saya akan dengan cepat memungkinkan klien Anda untuk mencapai hasil yang dia berikan kepada Anda.

Kodependensi adalah bentuk simbiosis

Codependency berasal dari simbiosis.

Anak dan ibu pada awalnya adalah satu kesatuan yang utuh. Sama seperti jantung atau liver yang merupakan bagian integral dari tubuh.

Anak itu makan bersama ibunya, bernafas dengannya, tinggal bersamanya. Dia terhubung dengannya oleh tali pusar. Tali pusar baginya adalah cara untuk mentransfer kehidupan dari ibunya kepadanya.

Kita begitu terbiasa dengan fakta ini sehingga kita tidak memperhatikan hal-hal yang jelas. Jelas, selama 9 bulan kehidupan melalui tali pusar, kita terbiasa menjadi bagian dari ibu, bagian dari suka dan dukanya.

Demi bagian kita yang lebih besar, kita, sebagai bagian kecil, sebagai ciptaan ibu kita, siap untuk pengorbanan apa pun. Demi dia, kita akan menderita sepanjang hidup kita, selamatkan, salahkan. Sampai dia bahagia.

Atau sampai kita mengerti bahwa kita membuat semua keputusan anak-anak ini, sebagai makhluk dalam tahap simbiosis, tergantung melalui tali pusar pada orang yang memberi hidup, memberi makanan dan kemampuan untuk bernafas.

Saya ingin Anda memahami kata-kata saya dengan benar: kita masing-masing sangat mencintai ibunya karena dia adalah bagian darinya, tetapi tidak menyadari bahwa kita membuat sebagian besar keputusan kita yang membuat kita menderita dan tidak mencapai keinginan kita selama simbiosis dengan ibu , yang sendiri belum sempat mengaktualisasikan diri sebagai pribadi yang holistik.

Ketika kita tidak dapat menciptakan kehidupan yang kita inginkan, kita saling ketergantungan. Kami terjun ke peran korban, penuduh atau penyelamat untuk membuat peran ini lebih selamat ibu dan orang yang membuatnya menderita.

Ibu bisa menderita karena ayah kita, karena ayahnya, karena ibunya, karena seseorang. Tidak peduli siapa yang dia derita. Penting untuk dipahami bahwa penderitaannya membuat kita terbatas pada kemampuan kita untuk menciptakan, tidak bebas, bergantung pada kebahagiaan dan suasana hatinya.

Kita membutuhkan jalan keluar dari ketergantungan bersamanya, keluar dari ketergantungan pada kondisinya.

Tali pusar - kunci ajaib menuju gerbang kebebasan

Terpotongnya tali pusar saat lahir tidak membuat kita bebas. Kami sangat tidak berdaya, lemah dan tidak sadar sehingga segera memotong tali pusar hanya memperburuk situasi kami.

Dengan menunda penjepitan tali pusat, Anda mengurangi risiko anemia defisiensi besi pada bayi Anda. Semakin banyak bukti menunjukkan bahwa penjepitan tali pusat dini tidak praktek terbaik dan dapat menyebabkan masalah kesehatan. Di seluruh dunia, sekitar seperempat dari semua anak usia prasekolah menderita anemia defisiensi besi, yang dapat berdampak negatif pada perkembangan otak dan sistem saraf anak.

Satu hal lagi untuk dipikirkan:

Di Museum Budaya Altai, Anda dapat menemukan tas etnik aneh yang diikatkan ke ikat pinggang oleh para wanita dan di dalamnya terdapat tali pusar anak-anak mereka. Mereka merajut kantong selama kehamilan. Kemudian tali pusar dikeringkan, dan tidak dilepas dari ikat pinggang. Segera setelah anak itu jatuh sakit, mereka menghancurkan partikel-partikel kecil menjadi minuman panas, memberinya minum, dan anak itu sembuh.

Para ilmuwan mulai mempelajari tali pusat yang kering dan menemukan bahwa komponen kekebalan yang terkandung dalam tali pusat itu unik dan ideal untuk anak yang memiliki tali pusat.

Tali pusar adalah jembatan antara anak dan ibu, yang mengembalikan kesehatan, vitalitas, dan kemandirian anak, tidak peduli betapa aneh kedengarannya.

Apa yang harus dilakukan bagi mereka yang merasa tidak aman, tertekan, tidak memiliki kekuatan untuk mencapai tujuan mereka, tidak layak dekat dengan pasangan berkelas, status dalam hidup, tergantung pada pendapat orang lain?

Jawaban: gunakan tali pusar bersyarat untuk kembali ke keadaan simbiosis dengan ibumu dan, setelah secara sadar terhubung dengannya, dapatkan kesempatan untuk menjadi orang yang dewasa dan mandiri.

Pertama, apa itu tali pusar bersyarat?

Tali pusar adalah koneksi dengan ibu, sinkronisasi dengannya. Saat ibu bernapas, begitu juga Anda bernapas melalui tali pusar, berada di perutnya. Apa yang dia makan, begitu juga kamu.

Tidak ada yang pada dasarnya berubah. Sekarang Anda memiliki kebiasaan yang sama yang ditanamkan ibu Anda sejak kecil.

Tetapi jika Anda sekarang secara sadar kembali ke simbiosis dengan ibu Anda, kemudian, setelah menyelesaikan gestalt Anda dengannya, setelah memenuhi kebutuhan Anda yang tidak terpuaskan, Anda akan dapat keluar dari ketergantungan bersama.

Untuk melakukan ini, Anda menggunakan analog tali pusar - pernapasan sinkron.

Pernapasan tersinkronisasi adalah pernapasan di mana tarikan dan embusan napas dilakukan secara serempak, dan tanpa jeda. Penghirupan dilakukan secara sadar, dengan penerapan usaha, dan pada pernafasan, Anda cukup melepaskan tubuh dan itu sendiri, tanpa usaha, menghembuskan napas.

Coba sekarang tarik napas melalui mulut atau hidung, lalu lepaskan tubuh dan hembuskan (sama seperti Anda menghirup: jika menghirup melalui mulut, maka hembuskan melalui mulut, jika menghirup melalui hidung, lalu hembuskan) melalui hidung). Dan coba bernapas seperti ini selama 10 detik, apakah berhasil? Anda lihat, itu sederhana.

Kedua, apa artinya menggunakan tali pusar bersyarat untuk kembali ke keadaan simbiosis dengan ibu?

Ini berarti menggunakan pernapasan sinkron untuk bernapas melalui keadaan kesatuan Anda dengannya bersama dengan ibu Anda.

Apakah Anda membutuhkan kehadiran ibu Anda saat ini? Tidak, kehadiranmu ibu sejati tidak perlu. Tetapi Anda harus menempatkan wakilnya di tempatnya dan bernafas bersamanya.

Teknik untuk keluar dari ketergantungan bersama

Saya pikir Anda sekarang siap untuk teknik lengkap untuk keluar dari ketergantungan bersama.

Mintalah orang yang dekat dengan Anda, sebaiknya perempuan, misalnya pacar, untuk menjadi ibu Anda selama 20 menit.

Seperti di konstelasi biasa, tunjuk dia sebagai ibumu. Letakkan tangan Anda di bahunya dari belakang dan katakan padanya: "Sekarang kamu bukan kamu (bukan Masha, misalnya), sekarang kamu adalah ibuku."

Berdiri menghadapnya, peluk dia dan mulailah bernapas secara serempak dengannya, sesuaikan dengan kecepatan dan ritme pernapasannya. Ketika Anda sepenuhnya masuk ke dalam pernapasan sinkron, ingat semua yang mengganggu Anda dalam hubungan Anda dengannya dan bernapas melalui perasaan dan pikiran Anda.

Kata "bernapas" secara harfiah berarti: bernapas pada saat Anda berpikir atau merasakan sesuatu. Bernapaslah secara sinkron.

Bernapaslah sampai Anda beralih dari rasa sakit dan berat menjadi ringan dan lega. Pikiran bawah sadar Anda sendiri tahu apa itu bernapas melalui perasaan dan pikiran Anda. Tubuh Anda akan melepaskan diri dari ketidaknyamanan.

Ketika Anda merasa ringan, Anda dapat menghentikan pernapasan sinkron dengan wakil dan menghapus peran ibumu darinya, dengan mengatakan: “Sekarang kamu bukan ibuku. Sekarang kamu adalah kamu (Masha, misalnya).”

Mengapa teknik ini mengarah keluar dari ketergantungan?

Psikolog mana pun dapat menjelaskan kepada Anda mekanisme proyeksi manusia.

Proyeksi adalah kecenderungan untuk membuat lingkungan bertanggung jawab atas apa yang berasal dari orang itu sendiri (F. Perls).

Dengan kata lain, proyeksi adalah transfer sikap seseorang terhadap seseorang sejak dini pengalaman masa kecil terhadap lingkungan Anda saat ini.

Dan yang lebih sederhana, bagaimana Anda memperlakukan ibu Anda adalah bagaimana Anda memperlakukan semua wanita. Bagaimana Anda memperlakukan ayah Anda adalah bagaimana Anda memperlakukan semua pria.

Ketika tali pusar Anda dipotong, Anda perlahan-lahan lupa bahwa Anda dan ibu Anda pernah menjadi satu, Anda mulai menganggap diri Anda "aku", dan dia "Bukan aku".

Di dunia objek yang terpisah, bagi kita tampaknya seperti ini: ibu dan saya berbeda.

Namun kebutuhan yang tidak terpenuhi yang ada pada saat penjepitan tali pusat masih memaksa Anda untuk mencari cara untuk membahagiakan orang tua. Kebutuhan utama yang tidak terpuaskan pada waktu itu adalah dan tetap - ini adalah kebutuhan akan persatuan.

Kesatuan Anda dengan ibu Anda rusak pada saat Anda tidak siap untuk itu. Pelanggaran terhadap kebutuhan ini dapat menyebabkan Anda memprotes dan membawa Anda ke kebutuhan lain - kebutuhan akan kecaman. Anda dapat membaca lebih lanjut tentang ini di buku Hubungan Cinta Stephen Wolinsky.

Ilusi bahwa ada Aku dan Bukan Akulah yang membuat orang menderita, memprotes, menjadi revolusioner, berperang, melawan seseorang, mengutuk dan membunuh. Semua ini adalah bentuk kodependensi.

Dan semuanya dimulai dari satu momen dalam hidup: pengamatan bahwa ibu tidak bahagia.

Ketika Anda bergabung menjadi satu makhluk dengan yang Anda tolak melalui pernapasan yang disinkronkan, ilusi pemisahan menghilang, dan Anda memahami pada tingkat sensasi bahwa Anda dapat menerima orang lain.

KAMU DAN DIA SAMA. SETARA.

Keseimbangan batin ini adalah jalan keluar dari ketergantungan bersama. Dan Anda tidak perlu lagi merasa seperti orang yang tidak berarti dan tidak berharga di samping seseorang yang sangat Anda sayangi. Anda bukan lagi korban, penuduh, penyelamat. Anda tidak perlu membakar gubuk dan kuda yang berlari kencang untuk membuktikan cinta Anda.

Mulai sekarang, Anda cukup menikmati diri sendiri, menyatu dengan dunia dan kehidupan. Karena ibu adalah dunia dan kehidupan.

Dan Anda dapat melakukan teknik yang sama dengan ayah Anda. Bagaimanapun, ayah, seperti yang dikatakan Hellinger, adalah kunci dunia. Ayah adalah kekuatanmu, rasa hormat untukmu, dan karena itu kesejahteraan materi, uang.

Saya ingin Anda memahami dengan baik bagaimana stabilitas dan kesejahteraan pribadi Anda dicapai di semua bidang kehidupan. Hubungkan saja dengan akar Anda, ibu dan ayah, berhenti memisahkan mereka dari diri Anda sendiri pada saat Anda sendiri belum terjadi sebagai pribadi, dan semua kekuatan mereka akan datang kepada Anda dan mengisi Anda dengan cinta yang orang lain inginkan. tertarik padamu. Seperti anggota keluarga Anda. Atau seperti pelanggan Anda.

Rahasia untuk keluar dari ketergantungan bersama adalah dalam asosiasi yang nyata. Sebagai setara dengan setara.

Pernapasan yang disinkronkan adalah alat untuk keluar dari ketergantungan bersama. Percayalah, sampai Anda memasukkan tubuh dalam proses ini, tetapi hanya memikirkan konsep ini dengan pikiran Anda, tidak ada yang akan berubah.

Anda masih akan mencari jodoh (lihat artikel Mencari jodoh? Apakah Anda memiliki ketergantungan bersama!), Tujuan sebenarnya adalah untuk menemukan sumber keamanan Anda sendiri dalam diri setengah ini. Untuk setengah ini lakukan untuk Anda apa yang orang tua, ibu atau ayah harus lakukan: menyediakan untuk kelangsungan hidup, memenuhi kebutuhan, memberikan kesenangan.

Dan setengahnya akan selalu berusaha menghindari pemenuhan fungsi orang tua yang ditugaskan padanya. Akibatnya, dia akan melarikan diri atau mulai menyabotase seks dengan Anda, karena orang tua dengan anak-anak tidak tidur. Dan Anda tidak akan punya pilihan selain kecewa pada jodoh Anda atau pada diri Anda sendiri dan mulai mencari yang baru.

Tetapi ketika Anda menyelesaikan gestalt Anda dengan orang tua Anda dan secara psikologis lahir, setelah menyadari dan memenuhi semua kebutuhan Anda dalam hubungan dengan ibu dan ayah, Anda sendiri akan menjadi Sumber pemenuhan kebutuhan orang lain, yang keduanya "setengah" dan matang kepribadian akan tercapai.

Di sana Anda sudah dapat secara sadar memilih pasangan hidup Anda, cinta yang sadar. Dengan orang ini, Anda tidak akan menjadi 0,5 + 0,5 = 1, tetapi 1 + 1 = 3.

Mengapa tiga? Karena sinergi akan berhasil. Artinya, kreativitas bersama Anda akan menciptakan sesuatu yang lebih dari sekadar penyatuan dua. Anda akan dapat menciptakan nilai-nilai dunia. Apa yang akan tersisa untuk anak cucu setelah hidup Anda. Inilah yang diinginkan semua orang. Sesuatu yang menginspirasi dan menginspirasi orang lain.

• (83202 tampilan)

Namun, fenomena kecanduan dan ketergantungan bersama jauh lebih luas dari yang terlihat. Ini meluas tidak hanya untuk keluarga pecandu alkohol, terlebih lagi, untuk menjadi anggota keluarga yang saling bergantung (suami atau istri seorang pecandu, untuk mengembangkan hubungan yang saling bergantung dengan anak-anak di keluarga Anda), diperlukan prasyarat tertentu. Kami akan membicarakannya di artikel ini.

Navigasi pada artikel "Codependency: pembentukan kepribadian yang rentan terhadap ketergantungan psikologis"

Prasyarat untuk pembentukan kepribadian yang rentan terhadap kecanduan dan ketergantungan bersama

Pada usia sekitar 3 tahun, anak harus bergerak dari panggung hubungan simbiosis dengan ibunya untuk gerakan mandiri dalam pengetahuan tentang dunia di sekitarnya. Namun hal ini hanya dapat terjadi jika ibu telah memberikan rasa aman dan keselamatan yang cukup kepada anak.

Dan untuk memberikannya, Anda harus menjadi yang paling percaya diri pada diri sendiri, kekuatan Anda, untuk merasa pada dasarnya dilindungi di dunia ini, yang sayangnya tidak semua ibu miliki. Seringkali justru sebaliknya terjadi: seorang ibu yang takut tidak menghadapi situasi karena satu dan lain alasan, diliputi ketakutan baik untuk dirinya sendiri maupun untuk anak, terus-menerus menimbulkan kecemasan.

Sebagai akibat dari kecemasan ini, dia mencoba memenuhi kebutuhan anak "sebelumnya", "kekhawatiran" tanpa henti, takut akan manifestasi ketidaksenangannya, dll. Dia terus-menerus dalam ketegangan yang mengerikan pada topik "anak saya harus selalu baik-baik saja."

Sebagai aturan, di dalam ini adalah "jika tidak saya - ibu yang buruk atau “jika tidak, sesuatu yang tidak dapat diperbaiki akan terjadi pada anak saya.” Paling sering, kedua unit tersedia.

Akibatnya, anak tidak merasa aman karena kecemasan kronis sang ibu dan terbiasa dengan kenyataan bahwa sang ibu terus-menerus berusaha memenuhi semua kebutuhannya, tidak membiarkannya menangani mereka setidaknya sesuatu sendiri.

Saya akan memberikan contoh sederhana. Misalkan seorang anak terbangun di malam hari dari fakta bahwa ia mengambil semacam posisi tidak nyaman dalam tidurnya. Reaksi pertamanya adalah menangis. Tetapi jika Anda memberi anak itu sedikit waktu, dia sendiri dapat menemukannya postur yang nyaman dan tenang.

Seorang ibu yang cemas hampir tidak pernah memberi anak waktu untuk memutuskan sendiri - masalah serius atau tidak, apakah masalah tersebut layak untuk ditelepon ibu, atau dapatkah Anda menyelesaikannya sendiri. Jadi dia terbiasa, tumbuh dewasa: semakin tua dia, semakin ibunya memecahkan masalahnya. Dan bukan sebaliknya, seperti, secara teori, seharusnya: semakin tua dia, semakin mandiri.

Ingat ungkapan ini: "Anak-anak kecil adalah masalah kecil, dan anak-anak telah tumbuh, dan masalah telah tumbuh"? Ini adalah cerminan dari mentalitas Rusia kami para ibu yang cemas. Dan cerminan dari proses pembentukan ketergantungan psikologis dan terkadang tidak hanya psikologis.

Semua ini mengarah pada fakta bahwa dalam tiga tahun itu, ketika kepribadian, "Aku"-nya sendiri mulai aktif dalam dirinya, dia tidak bisa mendapatkan kebebasan psikologis yang cukup. Dia tidak dapat beralih ke pengetahuan dunia, meninggalkan ibunya sedikit ke samping (yang sudah dapat diakses olehnya berdasarkan usia).

Lagipula Ibu selalu mengkhawatirkannya., terus-menerus berusaha memecahkan masalahnya, pada kenyataannya, dia tidak dapat membiarkan dia bertindak sendiri, kecemasannya melahirkan kontrol, dan tidak membiarkan anak itu tumbuh dewasa. Jadi anak sebagian terjebak dalam tahap perkembangan ini. dan perasaan "ketidakcukupan" sendiri menjadi latar belakang kebiasaan dan bahkan vital baginya.

Lagi pula, menjadi tergantung, dia menerima pengembalian yang kuat dalam bentuk cinta ibu, dukungan dan persetujuan. Tanda yang sama antara cinta dan kecanduan semakin jelas setiap tahun.

Berkembang dalam kondisi seperti itu, anak tidak menjadi seluruh kepribadian, dia tumbuh dengan perasaan bahwa harus selalu ada seseorang yang "membantu" dia untuk menjadi utuh. Dan dengan sendirinya, dia tidak dapat menjadi integral - dia ditemani oleh ibu yang konstan "bagaimana jika dia melakukan kesalahan", "bagaimana jika dia jatuh dan melukai dirinya sendiri", "bagaimana jika dia melakukan kesalahan", dll.

Dan anak itu sendiri terbiasa mempercayainya, tetapi sudah di tingkat bawah sadar, karena hanya sedikit orang yang ingat bagaimana hubungannya dengan ibunya berlanjut pada usia 2-3 tahun, dan terlebih lagi sebelumnya. Dia terbiasa percaya bahwa sendiri dia tidak bisa hidup. Bahwa dia selalu membutuhkan seseorang yang akan bertanggung jawab, mengatur, mengontrol, khawatir dan peduli.

Ketergantungan psikologis dan ketergantungan kimia: pria dan wanita

Tetapi dengan semua upaya untuk menawarkan makna, solusi untuk relaksasi atau penerimaan seseorang, pecandu memprotes: lagi pula, jika dia beralih ke swasembada, dia akan kehilangan rasa integritasnya, yang sejauh ini dapat dicapai baginya hanya melalui penggabungan dengan lain, dengan seseorang yang akan melekat erat padanya ketakutan dan kecemasan, yang akan sepenuhnya terfokus padanya.

Wanita lebih mungkin untuk jatuh ke dalam perangkap ketergantungan psikologis. Dia sering membutuhkan bukan hanya seorang pria, tetapi seseorang yang tidak dapat melakukannya tanpa dia, yang akan terus-menerus menegaskan kebutuhannya akan dia. Dan, sebagai aturan, ini adalah pria yang rentan terhadap kecanduan. Lagi pula, mereka "akan tersesat tanpanya", "mereka tidak akan bisa mengatasinya tanpanya", dll.

Skema di sini sama: seorang wanita mencoba setidaknya untuk sementara menghilangkan kecemasan yang ditanamkan oleh ibunya, dan paling sering mengaktualisasikannya melalui "penyelamatan" seorang pria. Dan dengan demikian menciptakan rasa integritas, yang sebelumnya hidup dalam hubungan dengan ibu yang cemas.

Mereka saling melengkapi dalam sistem ini: ketergantungan seorang pria membuatnya tidak berdaya, tidak cukup mandiri dan membutuhkan "pengawasan" dari seorang wanita.

Dan seorang wanita yang rentan terhadap ketergantungan psikologis tidak membayangkan hubungan dengan pria yang mandiri dan mandiri - karena dengan demikian dia tidak akan merasa begitu perlu, tidak akan ada yang perlu dikhawatirkan dan dikhawatirkan terus-menerus. Dan begitulah cara dia melihat dan menunjukkan cinta.

Itu terjadi, tentu saja, dan sebaliknya, ketika seorang wanita menjadi tergantung, dan seorang pria mengambil peran sebagai penyelamat. Tetapi di negara kita, skema klasik lebih sering relevan, di mana seorang wanita "menyelamatkan" seorang pria yang bergantung.

Ilustrasi untuk gambar hubungan saling ketergantungan

Kami menyarankan Anda mendaftar di situs web kami untuk mendapatkan akses ke siklus penuh artikel tentang kodependensi. Pendaftaran gratis (formulir pendaftaran di kanan bawah).

Jika Anda memiliki pertanyaan tentang artikel Codependency: pembentukan kepribadian yang rentan terhadap ketergantungan psikologis“, Anda bisa menanyakannya ke psikolog online kami:

Jika karena alasan tertentu Anda tidak dapat bertanya kepada psikolog online, maka tinggalkan pesan Anda (segera setelah psikolog-konsultan gratis pertama muncul di telepon, Anda akan segera dihubungi di email yang ditentukan), atau aktif.

Dilarang menyalin materi situs tanpa referensi ke sumber dan atribusi!

ketergantungan bersama adalah suatu kondisi spesifik yang ditandai dengan keasyikan dan keasyikan yang intens, serta ketergantungan yang ekstrem (emosional, sosial, dan terkadang fisik) pada seseorang atau objek.

Codependency ditandai dengan:

• keasyikan berlebihan dengan seseorang atau sesuatu;
• delusi, penyangkalan, penipuan diri sendiri;
• kebutuhan obsesif untuk melakukan tindakan tertentu dalam hubungannya dengan orang lain (untuk menggurui, mengontrol, menekan, membenci, dll.);
• kebiasaan mengalami perasaan yang sama (mengasihani diri sendiri, marah, jengkel, dll);
• perasaan "beku" dan masalah terkait dalam komunikasi, hubungan intim dll.;
• ketidakmampuan untuk membedakan antara tanggung jawab untuk diri sendiri dan orang lain;
• hilangnya rasa batasan internal (baik milik sendiri maupun milik orang lain);
• harga diri rendah berbatasan dengan kebencian diri;
• masalah kesehatan yang disebabkan oleh stres terus-menerus;
• fokus pada lingkungan eksternal;
• ketidakmampuan untuk meminta bantuan. Algoritma kerja

  S t a d y 1 - Apa yang terjadi padaku?

  Klien berbicara tentang apa yang terjadi dalam hidupnya dan apa yang membuatnya khawatir. Ini tahap awal, yang dapat melakukan tugas-tugas berikut:

  1) identifikasi masalah;
  2) penghentian "sumpah diam"
  3) meminta bantuan.

  S t a d y II - Siapa saya?

  Di sini klien berbicara tentang dirinya sendiri, tentang pengalamannya. Tugas diselesaikan:

  1) kepuasan kebutuhan sendiri sebagai cara hidup;
  2) kemampuan untuk mengungkapkan pengalaman yang menyakitkan;
  3) ekspresi alami perasaan takut dan bersalah.

  S t a d y III - Aku ingin menjadi siapa?

  Banyak perubahan yang mungkin terjadi ketika orang yang pulih merasa bebas untuk memilih keyakinan, perilaku, dan sudut pandang baru. Tugas diselesaikan:

  1) proses pemulihan lebih merupakan petualangan daripada tujuan;
  2) memaafkan diri sendiri;
  3) pengampunan.

  Area kerja dengan klien yang saling bergantung

  1. Bekerja dengan pengalaman masa lalu

  - Mendengarkan;

  — Pemulihan acara;

  — Rekonstruksi pengalaman masa lalu;

  — Teknik terapi seni;

  — Dramatisasi;

  - Teknik terapi Gestalt (kursi kosong, gerakan "shuttle"), dll.

  Sebuah latihan

  Buat dua daftar. Pada bagian pertama, buatlah daftar semua hal yang dilakukan dan dikatakan oleh orang tua, guru, atau orang dewasa lainnya kepada Anda selama Anda tumbuh dewasa yang, menurut pendapat Anda, tidak membawa manfaat apa pun bagi Anda dan bahkan merugikan Anda sampai batas tertentu. Di bagian kedua, buat daftar semua yang orang tua, guru, dan orang dewasa lainnya tidak mengatakan atau melakukan untukmu dan apa yang sekarang Anda pikir akan baik untuk Anda jika mereka mengatakan dan melakukannya.

  Ketika Anda telah menyelesaikan daftar Anda, tinjaulah daftar tersebut dengan mengingat hal-hal berikut. Item pada daftar pertama menunjukkan segala sesuatu yang Anda belum maafkan orang tua Anda. Inilah yang menahan Anda dan mendorong ketergantungan Anda. Daftar kedua adalah segala sesuatu yang Anda masih berharap orang lain dapat melakukannya untuk Anda. Anda harus mengurus hal-hal ini sendiri atau meminta orang tua Anda untuk melakukannya, dan jika ini tidak memungkinkan, mintalah orang lain untuk membantu Anda memenuhi kebutuhan ini.

  Meditasi "Saya membuang pesan lama"

  Siapa yang mengatakan kepada saya bahwa saya buruk atau tidak seperti yang seharusnya? Apakah saya masih membiarkan seseorang memberi tahu saya semua ini?

  Ambil napas dalam-dalam dan hirup dalam cinta, kedamaian dan kegembiraan. Hembuskan pesan negatif. Jadi, tarik napas - cinta, buang napas - resep negatif. Rasakan bagaimana mereka menggantung, pecah dan memudar...

  2. Pengembalian tanggung jawab

  — Meningkatkan tingkat kesadaran;

  — Fokus pada potensi klien, kekuatan dan stabilitasnya;

  - Menekankan pengaruhnya pada kehidupan seseorang;

  - Teknik provokatif, dll.

  Sebuah latihan

  Untuk merasakan keuntungan dan kerugian dari 2 posisi: "tanggung jawab untuk orang lain" dan "sikap bertanggung jawab terhadap orang lain", lanjutkan kalimat yang belum selesai:

  • bertanggung jawab berarti bagiku...
  • beberapa orang lebih bertanggung jawab daripada yang lain, mereka adalah orang-orang yang…
  • orang yang tidak bertanggung jawab adalah...
  • Saya menunjukkan tanggung jawab saya kepada orang lain melalui...
  • Jenis tanggung jawab yang paling sulit bagi saya adalah...
  • Saya mengenali orang yang bertanggung jawab dengan ...
  • semakin kuat tanggung jawab saya, semakin saya...
  • Saya akan takut untuk bertanggung jawab karena ... bertanggung jawab pada diri sendiri adalah ...
  • saya bertanggung jawab untuk…

  Sebuah latihan

  Untuk jangka waktu tertentu, lacak sensasi, perasaan, pikiran, tindakan Anda, sebutkan secara mental dan tambahkan frasa "Dan saya melakukannya"

  3. Menetapkan batas

  — Pengaturan dalam pekerjaan terapeutik;

  - Bermain jarak dan menetapkan batasan dalam hubungan yang ada dengan orang lain dalam sesi dengan terapis;

  - Penerimaan diri sendiri sebagai nilai, orang lain sebagai orang perseorangan dll.

  Afirmasi yang memberikan rasa penerimaan:

  Rasa keterpisahan mengatakan bahwa Anda dan saya adalah dua individu yang unik dan tidak terhubung. Anda memiliki Anda perasaan sendiri, sikap terhadap segala sesuatu dan nilai-nilainya. Dan apa yang Anda wakili sangat bagus di mata saya. Dan apa yang saya adalah baik di mata Anda.

  Rasa keterpisahan mengatakan Anda bisa menjaga diri sendiri dan saya bisa menjaga diri sendiri. Bagi kita masing-masing, menjaga diri sendiri adalah tanggung jawab utama. Saya tidak bertanggung jawab atas nasib Anda, dan Anda tidak bertanggung jawab atas nasib saya (artinya hubungan orang dewasa).

  Jika saya benar-benar peduli dan menyukai Anda, maka saya akan membiarkan Anda menjadi kapten kapal Anda sendiri yang dapat menjaga jalannya sendiri. Jika Anda menyukai saya, maka Anda akan membiarkan saya melakukan hal yang sama dengan hidup saya.

  Saya akan sangat menghargai jika Anda berbagi perasaan Anda dengan saya, termasuk perasaan tidak menyenangkan karena apa yang saya lakukan atau katakan. Tetapi biarkan saya memutuskan apakah akan mengubah perilaku saya atau tidak.

  4. Bekerja dengan harga diri

  – Penelitian klien, kualitas dan pencapaiannya;

  – Menciptakan situasi dukungan dan penerimaan;

  - Bekerja dengan orang tua batin dll.

  Sebuah latihan

  Buatlah daftar nilai-nilai Anda. Tulis semua yang penting bagi Anda. Selanjutnya, beri nilai dari 0 hingga 100% seberapa besar Anda menyadari nilai ini dalam hidup Anda (TIDAK BERPIKIR!!). Misalnya, kepedulian sangat berharga bagi saya. Seberapa mampu saya memberikannya kepada orang-orang? Katakanlah 30%. ... mengatur. Nilai lainnya adalah uang. Implementasi sebesar 20%.

  Selanjutnya kita masukkan juga % seberapa besar keinginan saya untuk mewujudkan nilai ini dalam hidup. Selanjutnya, kami menguraikan setiap item: rawat saya ... kami meresepkan semuanya secara terperinci sampai kami sepenuhnya memahami esensinya! Misalnya, kepedulian adalah 70% ketidakpuasan: apa yang termasuk dalam 70% ini. Kami melukis poin secara detail: 1) Saya tidak memiliki cukup orang dekat di sekitar. 2) Saya tidak bisa menunjukkan kasih sayang, dll. Segala sesuatu yang datang ke pikiran.
  Jika kita menghargai sesuatu, tetapi tidak menerapkannya dalam kehidupan, ada kegagalan besar dalam harga diri. Di sanalah kita paling tidak puas dengan diri kita sendiri.

  Sebuah latihan

  Buat dua daftar:

  1. 10 kualitas, keterampilan, sifat karakter yang, menurut Anda, membantu mencapai perubahan positif apa pun dalam hidup Anda.

  2. 10 kualitas, sifat, kebiasaan yang mencegah Anda mencapai apa yang Anda inginkan dalam hidup.
  Setelah menyusun daftar ini, jawab pertanyaan: bagaimana perasaan Anda tentang kualitas yang sama pada orang lain? Apakah sikap Anda terhadap diri sendiri di sini berbeda dengan sikap Anda terhadap mereka? Setiap kualitas kita dalam tubuh ada karena suatu alasan. Ini membawa fitur yang berguna, jadi itu ada. Selama kita tidak memperhatikan hal ini, kita tidak dapat menggunakannya, dan bahkan melecehkan sifat-sifat tersebut dalam diri kita sendiri. Biasanya tidak berhasil. Saya menyarankan agar Anda tidak melawan kualitas-kualitas ini, tetapi cari tahu apa arti dan tujuannya.

  Ambil daftar kedua dan bayangkan apa yang sebenarnya dilakukan setiap kualitas dalam daftar itu. peran penting. Coba temukan, atau tebak, atau temukan yang mana dan mengapa itu penting? Jika Anda berhasil menemukan, Anda akan melihat bahwa sebenarnya kualitas ini adalah kebajikan Anda. Sekarang setelah Anda mengetahuinya, Anda dapat menggunakannya dengan lebih baik, pada waktu yang lebih tepat, dan tanpa efek samping.

  Jika ada kualitas yang sama sekali tidak bisa kita toleransi dalam diri kita, bayangkan dalam bentuk gambar. Dan berkomunikasi dengan gambar ini. Dalam hal ini, carilah segala sesuatu yang berguna bagi Anda atau orang lain (ini akan menjadi cara untuk memenuhi beberapa kebutuhan) Dan temukan cara lain yang lebih memadai untuk memenuhi kebutuhan ini.

  Sebuah latihan

  Di kolom kiri, ketik atau tulis dengan hati-hati, dengan tekanan, perlahan-lahan pernyataan paling positif Anda, dan di sebelah kanan, tulis dengan cepat apa yang dibisikkan oleh suara berbahaya dari kritikus batin.

  Terus tulis pernyataan yang sama di sebelah kiri sampai suara pengkhianat itu habis.

  5. Membedakan kebutuhan

  — Meningkatkan tingkat kesadaran klien;

  — Penurunan pengendalian internal;

  - Kepekaan terhadap kebutuhan sendiri selama sesi, dll.

  Sebuah latihan

  Bayangkan Anda benar-benar gila, lepaskan sensor batin Anda. Gambarkan diri Anda secara mental. Kamu psikopat macam apa? Bangun cerita sebagai orang pertama, dimulai dengan frasa "Aku benar-benar gila." Ceritakan riwayat kesehatan Anda. Bagaimana hal itu terjadi? Di mana Anda akan berakhir dalam keadaan ini di akhir hidup Anda? Sekarang bayangkan kegilaan Anda adalah cara canggih untuk memuaskan kebutuhan Anda. Pilih satu? Bagaimana Anda menyukai penemuan ini? Akhiri dengan memisahkan fantasi dalam latihan dari kenyataan.

  6. Bekerja dengan perasaan, emosi

  - Kesadaran dan ekspresi perasaan dan emosi;

  — Teknik terapi seni;

  — Dramatisasi;

  — Mempelajari cara efektif dan ekspresi yang dapat diterima emosi, cara relaksasi, teknik terapi berorientasi tubuh. dll.

  Sebuah latihan

  Buat buku harian perasaan. Buatlah daftar perasaan yang Anda alami sepanjang hari. Catat dalam buku harian Anda ketika Anda mengalami setiap perasaan, di mana Anda mengalaminya, dan ekspresi perasaan apa pun, jika ada. Jika mau, Anda hanya dapat merekam saat-saat ketika Anda merasakan atau menyadari suatu perasaan, tetapi tidak mengalami atau mengingat manifestasinya. Setelah beberapa waktu, buat grafik kemajuan Anda. Catat dalam buku harian Anda perasaan apa yang dapat Anda kenali tetapi tidak dapat diungkapkan. Tuliskan perasaan tertentu yang tidak ada dalam daftar Anda.

  Sebuah latihan

  Lengkapi tabel dengan meletakkan jawaban Anda di sel kosong. Di kolom kedua, jelaskan kemungkinan reaksi untuk perasaan yang namanya diberikan di sel yang sesuai dari kolom pertama. Ingatlah bahwa reaksi adalah perilaku impulsif dan tidak sehat yang dirancang untuk menghentikan perasaan tertentu. Di kolom ketiga, di kotak yang sesuai, jelaskan tanggapan yang tepat yang dapat Anda ambil jika Anda memiliki perasaan ini. Ingatlah bahwa tanggapannya jenis yang tepat perilaku emosional.

  Cara Sehat Mengelola Perasaan

  Ketika Anda merasa marah, takut, atau kesal, bicaralah dan tanyakan kepada orang lain apa yang Anda inginkan.

  Gunakan perasaan Anda sebagai bantuan dalam membuat keputusan.

  Identifikasi setiap perasaan secara terpisah. Jangan gunakan satu untuk memblokir yang lain.

  Miliki perasaan Anda dan bertanggung jawab atas perasaan Anda.

  Pahami bahwa Anda dapat berpikir dan merasakan pada saat yang sama, dan lakukanlah.

  Kenali perasaan "skandal" Anda dan jangan menggunakannya untuk memanipulasi orang lain.

  Ekspresikan perasaan Anda segera dan jangan menumpuknya.

  Perlakukan perasaan Anda sebagai teman dan sekutu, bukan musuh yang harus dihindari.

  Biarkan diri Anda mengalami perasaan Anda saat perasaan itu keluar semaksimal mungkin.

  Jangan lupa bahwa tidak ada "perasaan buruk" dan ada alasan penting untuk masing-masingnya.

  7. Mengajarkan Strategi Hubungan yang Sehat

  Cara Mengenali Pesan Kodependen dan Sehat

  Pesan Kodependen Pesan Sehat

  Anda keras kepala. Anda dapat meminta apa yang Anda butuhkan.

  Anda harus sempurna. Anda mungkin salah.

  Percepat. Anda tidak bisa terburu-buru.

  Anda harus beradaptasi, Anda dapat berpikir apa pun yang Anda inginkan.

  untuk yang lainnya.

  Terapkan semua kekuatan Anda. Kamu bisa.

  Kamu harus kuat. Anda dapat merasakan dan memiliki kebutuhan.

  Kamu istimewa, kamu bisa menjadi dirimu sendiri.

  Bekerja keras. Anda bisa bermain dan bersenang-senang.

  Anda bingung. Anda dapat berpikir dan merasakan pada saat yang bersamaan.

  Anda tidak tahu apa-apa. Anda dapat berpikir dan menjadi efisien.

  Jangan terlalu egois. Anda bisa merasa nyaman.

  Anda bodoh. Anda bisa menjadi kreatif.

  Apakah Anda sakit atau gila? Anda bisa menjadi baik.

  Selalu benar. Anda dapat mengakui bahwa Anda salah.

  Anda tidak harus mempercayai orang lain. Anda bisa mempercayai orang lain.

  Hati-hati. Anda dapat bersantai dan keluar dari kepala Anda (melupakan) segalanya.

  Anda harus bergantung, Anda bisa mandiri untuk dicintai.

  dan tercinta.

  Cara Meminta Apa yang Anda Inginkan: Proses Sembilan Langkah

  1. Berikan deskripsi objektif tentang masalah atau perilaku (“Ketika Anda marah dan berteriak…”)

  3. Jelaskan dampak atau efek dari masalah tersebut pada Anda dan/atau hubungan Anda (“Saya ingin lari dari Anda dan bersembunyi”).

  4. Berhentilah sejenak dan dengarkan tanggapan orang lain atau persepsinya tentang konflik tersebut.

  5. Jelaskan dengan jelas apa yang Anda inginkan dari orang lain (“Saya ingin Anda mengungkapkan kemarahan Anda dengan kata-kata ini: “Saya marah”).

  6. Tanyakan dengan jelas kepada orang lain, “Apakah Anda ingin…?” ("Apakah Anda ingin memberi tahu saya apa yang membuat Anda marah daripada meneriaki saya?")

  7. Diskusikan jika ada perbedaan antara apa yang Anda inginkan dan apa yang orang lain ingin berikan atau lakukan. 8. Jika Anda tidak dapat mendiskusikan perbedaan, terimalah bahwa Anda memiliki perbedaan pendapat (“Saya melihat bahwa kita tidak dapat menyetujui masalah ini, dan saya menerima perbedaan kita. Apakah Anda juga setuju untuk mengakui perbedaan pandangan kita?)

  9. Jika perbedaan tidak dapat diatasi dan hubungan berakhir, tandai ini dengan semacam ritual akhir. Tulis surat di mana Anda merumuskan ide-ide Anda tentang kontradiksi Anda yang tidak dapat diselesaikan tanpa tuduhan, dengan mempertimbangkan diri Anda dan orang lain dari sisi yang baik. Anda dapat memilih untuk tidak mengirim surat ini atau membakarnya.

  Literatur dan buku bekas tempat Anda dapat mempelajari lebih lanjut tentang ketergantungan bersama:

  • Robin Norwood "Wanita yang Terlalu Mencintai"
  • Berry Weinhold, Janey Weinhold Melepaskan Dari Codependency
  • Stanton Peel, Archie Brodsky "Cinta dan Kecanduan"
  • Mayer P., Minirt F., Hemfeld R. "Memilih Cinta (Cara mengalahkan ketergantungan bersama)"
  • McAvoy E., Israelson S. "Sindrom Marilyn Monroe"
  • Selani David "Ilusi Cinta"
  • Valentina Moskalenko "Ketergantungan adalah penyakit keluarga" Elena Emelyanova "Segitiga penderitaan"
  • Elena Emelyanova “Krisis dalam hubungan saling ketergantungan. Prinsip dan algoritma konseling
  • Natalia Manukhina "Codependency melalui mata terapis sistemik"

45 pendeta dan sukarelawan dari keuskupan Kamensk mengambil bagian dalam seminar dua hari "Codependency: Theory and Practice". Tujuan dari kelas-kelas tersebut adalah untuk membantu umat paroki yang orang-orang terkasihnya menderita alkoholisme dan kecanduan narkoba.

Seminar ini diselenggarakan oleh Pusat Koordinasi Penanggulangan Kecanduan Narkoba departemen sinode untuk Amal Gereja dan Pelayanan Sosial dan Yayasan Amal St. John Righteous dari Kronstadt.

Codependency adalah topik yang dekat dan dapat dipahami oleh semua orang. Untuk pertanyaan dari penyaji, “Apakah ada di antara hadirin yang tidak memiliki kerabat yang menderita kecanduan apa pun?” hanya satu tangan yang terangkat. Selain itu, paling sering bukan pecandu itu sendiri, tetapi ibu dan istri mereka pergi ke pendeta dengan kemalangan mereka ...

Untuk membantu pecandu, Anda harus mulai dengan rekan tanggungan. Gagasan ini awalnya disampaikan kepada para peserta seminar oleh moderatornya - seorang psikolog-konsultan dari Departemen Pencegahan dan Rehabilitasi Ketergantungan Keuskupan Krasnoyarsk, Diakon Rodion Petrikov dan seorang psikolog yayasan amal"Diaconia" (St. Petersburg) Nikolai Ekimov.

Sangat sering, tanpa disadari, ibu, ayah, istri, nenek yang "memberi makan" kecanduan pecandu alkohol atau narkoba dengan ketergantungan bersama mereka - mereka mengasihani, memanjakan, melindungi, menghilangkan tanggung jawab, memungkinkan manipulasi. Akibatnya, mereka tidak mengizinkan untuk mulai pulih. Realisasi fakta ini merupakan penemuan nyata bagi banyak peserta seminar.

"Ini bukan masalahku, ini masalah dia..."

Meminta bantuan, kerabat pecandu sering yakin bahwa mereka sendiri tidak memiliki masalah, itu semua tentang suami atau anak yang minum. "Lakukan sesuatu dengan itu," adalah apa yang paling sering mereka katakan.

Namun, minum atau penggunaan narkoba hanya bagian yang terlihat Masalahnya, bisa dikatakan, puncak gunung es. Psikolog Rodion Petrikov dengan jelas menunjukkan bahwa itu bergantung pada ketidakharmonisan hubungan keluarga yang, pada gilirannya, didasarkan pada krisis spiritual keluarga. Ternyata segitiga-piramida.

Moderator memberi contoh. Di resepsi, wanita itu mengatakan bahwa 3 tahun yang lalu, suaminya mulai menggunakan ganja. Itu terjadi setelah "kami mengkodekannya." Di tengah perjalanan, ternyata sang pria juga selingkuh dengan istrinya, meski tidak akan meninggalkannya. “Dia ada di belakangku seperti di balik dinding batu,” wanita itu menjelaskan. Dialah pencari nafkah dalam keluarga, dan suaminya praktis tidak bekerja.

“Ada ketidakharmonisan dalam keluarga ini,” jelas Pastor Rodion. - Pria itu berhenti minum setelah pengkodean, tetapi kecanduan itu sendiri tidak hilang di mana pun, karena dukungannya tetap ada. Dan, seperti Serpent Gorynych, kepala terpenggal lainnya tumbuh menggantikan satu ... Seorang wanita tidak memberikan tanggung jawab kepada suaminya, dan ketidakpuasannya mencari jalan keluar dalam alkohol, narkoba, pengkhianatan ...

Hubungan antara pasangan dan antara orang tua dan anak dapat menjadi tidak harmonis dalam keluarga. Asal-usul ketidakharmonisan keluarga masa depan diletakkan pada masa kanak-kanak. Dalam contoh kami, wanita itu juga dibesarkan dalam keluarga yang tidak harmonis: ayahnya minum, dan ibunya sendiri yang melakukan segalanya untuk dirinya sendiri ...

- Tapi apakah ini hanya masalah siapa yang lebih penting dalam keluarga dan berpenghasilan lebih? salah satu ayah bertanya. - Yang utama adalah bahwa dalam keluarga ini tidak ada cinta, tidak ada tanggung jawab ...

"Benar sekali," Rodion Petrikov menyetujui. - krisis rohani(dasar segitiga kita) adalah fondasi yang dalam dari semua masalah. Hidup tanpa Tuhan, di luar sakramen Gereja. Jika kita mengubah fondasi ini, semuanya akan berhasil. Beato Augustine berkata pada abad ke-4: “Jika Tuhan ada di tempat pertama, maka segala sesuatu yang lain akan ada di tempatnya sendiri.”

Menurut para pemimpin, perlu untuk bekerja di ketiga "front" segitiga - pada tingkat kecanduan itu sendiri, pada tingkat hubungan dalam keluarga dan pada tingkat spiritualitas.

Apa itu kodependensi?

Codependency bukan hanya hubungan dekat dengan pecandu alkohol atau narkoba. Codependency adalah perilaku orang-orang yang dekat, sepenuhnya tunduk pada kehidupan dan tindakan orang yang bergantung.

Seorang ibu yang co-dependen memusatkan semua pikirannya hanya pada putranya yang pecandu narkoba, melupakan suaminya, anak-anak dan cucu-cucunya yang lain, tentang istirahat dan kebutuhannya yang lain. Wanita seperti itu terus-menerus merasa duka, rasa bersalah, malu, benci, dendam. Dia tidak bisa berpikir rasional, sadar. dia masuk sekali lagi percaya putranya, yang mengemis uang dengan dalih yang masuk akal, atau bahkan hanya memberikannya untuk obat - untuk menghindari skandal, karena takut mempublikasikan kemalangan keluarga ... Mungkin ada manifestasi lain dari kodependen perilaku.

"Codependency berasal dari keluarga yang disfungsional, di mana salah satu orang tuanya kecanduan bahan kimia atau alkoholik, dan penyakit ini tersembunyi," tambah Nikolay Ekimov. - Keluarga adalah sebuah sistem: jika salah satu anggotanya sakit, maka seluruh sistem juga sakit. Dalam keluarga seperti itu, berbohong dianjurkan dan konsumsi ditutupi. Ada banyak rasa malu, ketidakjujuran, dan tidak biasa membicarakan perasaan Anda secara terbuka. Anak-anak dari keluarga seperti itu, menjadi dewasa, juga memilih orang yang bergantung pada suaminya, yang perlu dijaga, yang perlu dikendalikan ...

Tiga pilar terletak di jantung kodependensi: 1) harga diri rendah, 2) keinginan kompulsif untuk mengendalikan kehidupan orang lain, 3) keinginan untuk merawat orang lain, untuk menyelamatkan orang lain.

Mengapa bekerja dengan kodependen?

Pemateri memberikan beberapa argumen mengapa perlu bekerja dengan kodependen.

Argumen 1: Pengiring berperan sebagai raja. Di atas, ini, sebenarnya, telah dikatakan. Perilaku salah dari orang-orang terkasihlah yang menjadi lahan subur bagi berkembangnya kecanduan. Mereka memberi makan, memberi uang, mencuci, membereskan barang-barang, menutup mata terhadap banyak hal, dll.

- Ketika orang tua atau istri menyadari bahwa mereka berperilaku tidak benar, mereka akan menghilangkan kecanduan. Pecandu, dibiarkan sendirian dengan penyakitnya, akan dipaksa untuk mulai pulih, - presenter mencatat.

Argumen 2: Ada beberapa co-dependen, tetapi satu dependen. Dan semakin co-dependen "sadar", semakin sukses pemulihan pecandu alkohol atau obat-obatan terlarang.

Kasus khusus: orang tua memindahkan putra pecandu narkoba mereka ke apartemen lain dan berhenti memberikan uang untuk narkoba. Tetapi, ternyata, hanya ibunya yang berhenti membiayai kecanduannya, dan ayahnya, yang kehilangan semua harapan dan takut akan masalah lain, diam-diam mentransfer uang kepada putranya.

Seringkali "agen jahat" adalah nenek. Ingin menjadi permintaan dan kesalahpahaman cinta dan perhatian, dia memicu kecanduan cucunya.

Argumen 3: Codependency lebih tua dari kecanduan. Sebagai hasil dari ketidakharmonisan keluarga, ketergantungan bersama terbentuk - dan sudah di tanah yang disiapkan untuk itu, ketergantungan tumbuh.

Contoh menarik diberikan oleh Nikolai Ekimov: terkadang nenek yang membesarkan cucu yang orang tuanya meninggal karena heroin bisa melihatnya. Pertama, anak-anak yang menjadi tanggungan adalah subjek ketergantungan bersama perempuan, sekarang cucu-cucu yang menjadi tanggungan ...

Argumen 4: Codependency membunuh. Jika ketergantungan bersama tidak diobati, semuanya bisa berakhir buruk.

Penyakit psikologis dapat menyebabkan serangan jantung, stroke, sakit maag... dan bahkan bunuh diri. Berikut adalah kata-kata seorang wanita, sekitar 45 tahun: “Anak saya menggunakan heroin. Dia tinggal terpisah, tetapi setiap pagi, ketika suami saya sudah bekerja, dia datang ke rumah kami - makan, mandi. Ini sudah berlangsung selama 2 tahun, dan saya tidak memiliki keberanian untuk menutup pintu di depannya ... Jika saya bunuh diri untuk keluar dari sistem ini, mungkin setidaknya anak saya entah bagaimana akan berubah .. . ”

Bagaimana para pendeta memberi makan "gajah"

Format workshop sangat meriah. Para peserta menunjukkan ketidakpedulian dan aktivitas - mereka mengajukan pertanyaan dan mengungkapkan pendapat mereka, berbagi pengalaman mereka, bahkan kadang-kadang terselip dalam pidato para presenter. Mereka juga senang berpartisipasi dalam diskusi dan permainan. Salah satunya adalah Menu Gajah. Tujuan permainan ini adalah untuk memahami dan merasakan apa yang menjadi sumber ketergantungan bersama.

Pertama-tama, peran ditugaskan: Ketergantungan (dalam kasus kami, itu adalah seorang pecandu alkohol), Mabuk, Agresi, Kebohongan, Kesepian, Kepicikan, Penolakan, Kemalasan, Parasitisme, Ketidakpedulian ... Seorang pecandu alkohol (dilakukan oleh Irina, seorang perwakilan dari organisasi publik yang terlalu banyak minum) dan semua kejahatan yang menyeret, berkeliaran di sekitar aula, berjalan di antara mereka yang duduk, menyentuh mereka, mengganggu, membuat kebisingan ... Tentu saja, setiap orang memiliki sedikit sensasi yang menyenangkan.

Adegan ini merupakan gambaran dari apa yang terjadi dalam sebuah keluarga dimana terdapat seorang pecandu. Dalam "babak kedua dari drama itu," si Pecandu dengan semua barang bawaannya mengelilingi Ibu. Relawan Larisa, yang memainkan peran ini, berbagi perasaannya: “Pengap, mereka semua naik ke saya, ikut campur, kesal. Saya marah, tetapi saya merasa kasihan pada Pecandu Alkohol, karena dia adalah anak saya. Saya ingin memotong semua ekornya yang tidak menyenangkan ... "

Mengapa orang tua tidak memotong "ekor" dan bagaimana mereka terus memberi makan "gajah" - hubungan yang saling bergantung? Para peserta harus menemukan dan membuktikan jawaban atas pertanyaan ini, dibagi menjadi kelompok-kelompok yang terdiri dari 5-6 orang.

Hasilnya, menu "gajah" mendapat: dukungan materi tanggungan, makanan dan tempat tinggal baginya; kasihan pada diri sendiri dan dia; takut publisitas; takut mengatakan "tidak"; kesalahan; seri kehidupan dalam bentuk skandal; ketakutan akan agresi pecandu; tanggung jawab orang tua yang disalahpahami; keuntungan tertentu karena kesalahan pecandu... Poin terakhir, misalnya, ketika seorang istri menerima semacam hadiah dari suaminya yang telah keluar dari minuman keras.

Katakan tidak dan hadapi kenyataan

Pembahasan menu "gajah" berlangsung sangat panas. Nikolai Yekimov mengomentari secara rinci beberapa "hidangan", memberikan contoh dari praktiknya sendiri.

Tentang ketakutan akan publisitas. Orang yang kodependen hidup dalam rasa malu. Mereka tidak tahu caranya dan takut mencari bantuan orang lain, misalnya tetangga. Ketika orang tua membuat cangkang seperti itu - fasad kesejahteraan yang nyata, anak-anak mulai tumbuh dalam kegilaan: mereka melihat ayah sedang minum, tetapi ibu mengatakan bahwa ayah baik-baik saja dan dia baru saja sakit. Penting untuk meyakinkan orang-orang yang bergantung pada kode untuk membuka diri - itu akan menjadi lebih mudah bagi mereka.

Tentang rasa bersalah. Orang kodependen dicirikan oleh harga diri yang rendah, rasa tidak aman, yang berasal dari masa kanak-kanak. Ini digunakan oleh pecandu, memanipulasi orang yang dicintai. "Ini salahmu bahwa aku dibesarkan dengan cara ini" - ungkapan seperti itu melucuti ibu yang malang. Tetapi dia harus mengerti bahwa anak laki-laki yang menjadi tanggungannya hanya dengan terampil "menceraikan" dia.

Tentang ketakutan akan agresi. Para ibu sering datang ke kelompok untuk tanggungan bersama, yang anak-anaknya mengangkat tangan menentang mereka, membawa pulang perusahaan dan mengatur "jazz-kvass". Ibu saat ini duduk seperti tikus dan menunggu semuanya berakhir. Setelah sekitar sepuluh kelas, orang-orang berubah: sang ibu, yang dulunya seekor tikus, sekarang pertama-tama memperingatkan, dan kemudian memanggil polisi. Dan sang anak mulai merasakannya dan dipaksa untuk berubah.

Tentang rasa takut untuk mengatakan tidak. Kata "tidak" adalah salah satu keterampilan kunci untuk kodependen. Pecandu sering menipu dan mengeluarkan uang yang diduga untuk perawatan gigi, untuk melunasi pinjaman, atau karena "jika tidak, mereka akan membunuh saya." Kata "tidak" harus keras, tanpa pembenaran apa pun ("Saya tidak bisa, saya tidak punya uang"). Hanya ada satu penjelasan: karena saya tidak ingin menahan penyakit Anda. Anda harus bertahan, tidak peduli manipulasi apa yang muncul dari pecandu. Ketika seorang kodependen belajar menghadapi kebenaran, ketika dia belajar mengatakan “tidak”, maka dia akan menjadi sadar dan ketergantungan bersama akan hilang.

- Dan jika ibu memberi uang agar putranya tidak membunuh siapa pun karena uang itu? salah satu ayah bertanya.

Salah satu masalah dengan ketergantungan kode adalah pikiran yang mengganggu yang terus berputar di kepalaku. Mereka muncul dari kecemasan yang kuat. Berpikir bahwa sesuatu yang buruk mungkin terjadi, sang ibu membenarkan tindakannya yang salah...

Anda dapat melihat situasinya seperti ini: jika seorang penjahat datang kepada Anda dan berkata “beri saya uang, kalau tidak saya akan membunuh seseorang,” apakah Anda akan memberikan uang? Tentu saja, apa pun bisa terjadi. Tetapi ketika kita mengatakan tidak, kita menyerahkannya pada kehendak Tuhan dan kehendak orang ini. Dan berdoa semoga semua berjalan lancar...

- Ungkapan "Biarkan dia minum lebih baik daripada menyuntik" - apakah itu ketergantungan bersama? - Pertanyaan lain dari peserta seminar.

- Tentu. Kadang-kadang mereka mengatakan demikian pada napas terakhir mereka dari impotensi, dari keterlibatan dalam mengendalikan orang yang kecanduan.

Kata-kata apa yang dapat membantu seorang pecandu?

“Saya benar-benar sedih tentang apa yang terjadi pada Anda. Saya melihat bahwa Anda menderita kecanduan Anda, saya dapat memberi Anda alamat, kontak pusat di mana Anda dapat dibantu. Tapi, sayangnya, saya tidak bisa berbuat lebih banyak untuk Anda, karena penyakit Anda di luar kompetensi saya, saya tidak bisa mengatasi penyakit Anda.” Ini tidak akan lagi menjadi kata-kata dari ketergantungan bersama, tetapi dari orang yang pulih.

"Tali": inti dari hubungan yang saling bergantung

Film pendek Rope dibahas dengan penuh minat. Ini adalah cerita 10 menit. Dua orang saling membelakangi dan diikat dengan tali. Seorang pria menyeret seorang gadis pada dirinya sendiri: pada awalnya dia beristirahat, berteriak, tetapi kemudian mengundurkan diri. Sepanjang jalan, pasangan aneh ini, berkeliaran di dekat beberapa daerah kumuh, bertemu dengan orang-orang jahat yang menghina gadis itu. Dan, ketika tiba-tiba seseorang menemukan siapa yang memutuskan untuk membantunya dan melepaskan talinya, gadis itu sendiri mulai mengencangkannya lagi ...

Tidak mungkin film ini membuat siapa pun acuh tak acuh. Salah satu wanita menangis saat menonton...

Saat berdiskusi dalam kelompok kecil, peserta seminar harus menjawab pertanyaan-pertanyaan berikut: Mengapa para tokoh tidak berbicara? Siapa yang tergantung dan siapa yang ikut bergantung? Apa yang bisa dilambangkan oleh tali? Apa tujuan para pahlawan? Siapa atau apa yang dilambangkan oleh karakter yang Anda temui di sepanjang jalan? Apa yang dilakukan orang yang berbuat baik kepada mereka dengan batasan pasangan?

Film metafora tentang esensi hubungan saling ketergantungan, yang diakui sebagai yang terbaik di Festival Film Internasional di Seattle, dipahami oleh masing-masing peserta dengan caranya sendiri. Tetapi inti dari latihan ini bukan pada interpretasi tunggal yang benar tentang apa yang dilihatnya, tetapi pada perasaan, pemahaman, pendengaran, pendapat, dan beberapa pengalaman orang lain ...

Imam - di "takhta" pecandu

lain yang menarik permainan peran. PADA peran utama(Tergantung) - Imam Agung Igor Smolin. Tugasnya adalah mengayun sambil berdiri di atas kursi. Dia mampu membelinya, karena dia dikelilingi oleh seorang Ibu, seorang Istri, seorang Teman, seorang Imam, seorang Kepala, yang, dengan tangan terentang, tidak membiarkannya jatuh. Pastor Igor sangat berperan sehingga "aktor" lain membutuhkan upaya fisik yang besar agar dia tidak jatuh. Akibatnya, Pecandu kekerasan, yang menjadi tawa umum para peserta seminar, dijemput oleh seorang Teman, yang perannya dimainkan oleh Pendeta Igor Aksenov.

Arti dari permainan ini adalah untuk menunjukkan bagaimana kodependen mendukung kecanduan narkoba atau alkoholisme orang yang dicintai. Tampaknya bagi mereka bahwa, tidak membiarkan mereka jatuh, mereka menyelamatkan suami atau anak mereka. Bahkan, mereka berkontribusi pada perkembangan kecanduan.

– Segera setelah saya berdiri di “tahta raja”, saya menentukan aturan mainnya, – membagikan perasaannya protagonis Igor Smolin. - Saya mengerti kerabat mana yang dapat saya andalkan dengan lebih andal. Dan saya merasa berhak untuk menggunakan hubungan ini dengan impunitas ...

“Inilah cara seorang pecandu narkoba melacak sekelilingnya dengan sangat jelas – siapa yang dapat membantu dengan uang, siapa yang akan menyesal, siapa yang akan memberinya makan,” komentar Nikolay Ekimov.

Karakter utama ditanya:

- Dan jika semua orang pindah, apakah Anda akan terus berayun?

- Tentu saja tidak.

Tuan rumah mencatat:

- Untuk beberapa alasan, semua rekan tanggungan yakin bahwa jika mereka berhenti mengendalikan pecandu, dia akan mematahkan hidungnya. Tapi itu tidak mungkin terjadi. Dan jika itu terjadi, maka orang tersebut akan merasakan apa itu hidung yang patah. Dan kemudian dia akan membuat keputusan: pergi berobat atau terus menggunakan lebih lanjut. Tetapi sementara dia dikelilingi oleh dukungan dan kontrol, dia tidak memiliki kesempatan untuk merasakan zona risiko dan kejatuhannya. Menunda konsekuensi yang merugikan, kodependen memperburuk penyakit.

Rodion Petrikov mempresentasikan rekomendasi universal berikut kepada para peserta seminar:

1. Mulailah dari diri Anda sendiri. Arti aturan ini adalah dalam kata-kata Juruselamat: "... pertama-tama keluarkan balok dari matamu sendiri, dan kemudian kamu akan melihat bagaimana mengeluarkan selumbar dari mata saudaramu."

Validitas aturan ini dikonfirmasi, misalnya, oleh cerita semacam itu. Suatu ketika seorang wanita datang ke Pastor Rodion meminta bantuan: putra tertua adalah pecandu narkoba dan alkohol, putra tengah adalah pecandu narkoba, yang termuda adalah sepatu ... Sang ibu diminta untuk memulai dengan dirinya sendiri dan mengatasi sebagian dari dirinya kebiasaan buruk. Ternyata ada masalah seperti itu - merokok. Wanita itu berhenti merokok dan terlibat dalam kehidupan spiritual... Tujuh tahun telah berlalu. Hari ini, anak laki-laki tertua memiliki produksinya sendiri, dia sudah menikah dan memiliki anak. Anak tengah bekerja untuk kakak laki-lakinya sampai dia menikah. Dan putra bungsu menjadi pendeta ...

“Aturan ini juga berlaku bagi mereka yang membantu tanggungan bersama,” tambah Rodion Petrikov. - Ketika kita mulai dengan diri kita sendiri, kita melihat seseorang bukan dengan minat profesional yang terasing, tetapi dengan pemahaman bahwa ini adalah orang yang sama dengan Anda.

2. Mencapai kesepakatan. Ini tentang persetujuan semua anggota keluarga dalam memahami penyakit pecandu dan cara mengatasinya. Jika tidak ada kesepakatan seperti itu, maka situasinya menyerupai dongeng tentang angsa, kanker, dan tombak.

Dan pada saat yang sama, jika setidaknya satu orang dalam keluarga mulai pulih, maka secara bertahap, meskipun lambat, seluruh sistem akan berubah.

3. Berhenti melepaskan perilaku kecanduan dari konsekuensi negatif. Fasilitator mengingat perumpamaan tentang anak yang hilang: sang ayah mengizinkan putra kesayangannya, yang menerima setengah dari warisan, untuk menghambur-hamburkannya, mencapai dasar dan, setelah sadar, kembali ke rumah ayahnya. Konsekuensi adalah satu-satunya sumber untuk memahami itu mangga jalan yang salah.

4. Berikan informasi kepada pecandu tentang bantuan. Berhenti menjadi kodependen tidak berarti mengesampingkan masalah suami atau anak. Mundur, penting untuk memberikan kontak - untuk membangun jembatan menuju pemulihan orang yang dicintai. Selain itu, penting untuk memberikan lebih dari satu alamat telepon pusat rehabilitasi atau spesialis, tetapi beberapa: efek pilihan dipicu.

Ngomong-ngomong, Rodion Petrikov memberikan nomor teleponnya dan kontak lainnya kepada peserta seminar - siapa pun yang ingin pulih dapat menghubungi mereka.

5. Doa."Ini adalah yang terakhir dalam daftar, tetapi yang pertama penting," kata Pastor Rodion. - Tidak mungkin untuk membawa masalah ke puncak pemahaman spiritual dengan segera: pertama, penting untuk menjawab permintaan yang dianggap orang sebagai "roti harian" ...

Tuan rumah mencatat bahwa orang tua yang berdoa seharusnya tidak hanya bertobat dari dosa mereka sendiri (bahwa mereka tidak membesarkan putra mereka sebagai seorang Kristen dan berdosa sendiri), tetapi juga berterima kasih kepada Tuhan atas masalah yang telah datang. Bagaimanapun, berkat inilah seseorang akhirnya mulai tumbuh secara spiritual. Agustinus yang diberkati berkata: "Tuhan memanggil diri-Nya tiga kali: dengan bisikan cinta, dengan suara rintangan, dengan cambuk penderitaan" ...

Kata-kata indah diucapkan tentang kekuatan doa seorang ibu: doa seorang ibu akan mencapai dari dasar laut, doa seorang ibu lebih tinggi dari doa orang tua ... Seringkali, setelah belajar tentang pentingnya doa seorang ibu, seorang wanita memperoleh kekuatan baru.

Dan satu lagi rekomendasi. Itu tidak disebutkan dalam presentasi ini, tetapi dibahas dalam topik lain. prioritas utama dalam keluarga dimana ada pecandu, pasti ada kesembuhannya. Bukan pekerjaan, bukan pendapat orang lain, bukan hal lain. Misalnya, seorang pecandu tiba-tiba menolak untuk pergi ke Pusat rehabilitasi karena dia ditawari pekerjaan uang. "Saya akan bekerja secara bergilir, mendapatkan uang - kemudian untuk rehabilitasi," jelasnya. Dan orang tua… setuju. Termotivasi: kalau tidak, dia akan kehilangan pekerjaannya! Pergeseran nilai seperti itu tidak boleh dibiarkan.

Belajar jadi pendeta...

Banyak hal menarik dan bermanfaat disampaikan dalam seminar tersebut. Hanya saja, jangan membicarakan semuanya. Selain ilmu yang didapat selama kuliah, para klerus mendapat daftar referensi, link internet dan berbagai kontak. Kami juga saling berbincang dan berbagi pengalaman. Hampir semua orang sepakat - seminar itu sukses besar.

Uskup Methodius dari Kamensky dan Alapaevsky dengan sungguh-sungguh menyerahkan sertifikat kepada para peserta seminar "Codependence: Theory and Practice". Dia mencatat Titik utama seminar: pengetahuan yang diperoleh akan membantu para klerus dalam berkomunikasi dengan umat paroki kategori ini.

– Di lembaga pendidikan teologi mereka mengajarkan liturgi, dogmatis, tetapi mereka praktis tidak mengajarkan bagaimana menjadi gembala dan memimpin paroki. Dan bekerja dengan orang-orang adalah hal yang paling sulit. Kita harus belajar insting pastoral...

– Ketika Anda diilhami oleh masalah seperti itu, Anda memahami bahwa Anda tidak harus bersandar hanya pada tiga nasihat: mengaku dosa, menerima komuni, dan menjalankan puasa. Tugas kita adalah membantu seseorang berdiri tegak di hadapan Tuhan.

Pendapat peserta tentang seminar

Imam Agung Nikolai Trushnikov, rektor paroki atas nama wakil suci Elia dari Artemovsky:

– Saya bahkan tidak menyangka seminarnya akan begitu menarik dan bermanfaat. Meskipun setelah kelas saya masih memiliki perasaan "kurang gizi": Saya ingin belajar lebih dalam tentang masalah ini. Tapi yang penting bibitnya dikasih, ada insentif, ide. Apa yang saya tidak bisa memutuskan untuk diri saya sendiri sebelumnya, sekarang sedang dipecahkan.

Saya mulai bekerja dengan pecandu alkohol sekitar 20 tahun yang lalu. Baru-baru ini, ketika kelompok-kelompok itu direkrut, hanya ada sedikit pecandu - kebanyakan adalah rekanan ketergantungan. Dan tidak ada pengetahuan untuk bekerja dengan mereka. Sekarang mereka punya. Di musim gugur saya ingin mulai memimpin kelompok kecil untuk tanggungan bersama ...

Imam Alexander Kropotukhin, rektor paroki atas nama Kelahiran Yohanes Pembaptis desa Kochnevskoe, dekan Beloyarsk:

- Masalahnya sangat relevan, tetapi tidak ada pengetahuan yang cukup. Sekarang mereka. Saya sudah mendapat manfaat dari lokakarya. Ada masalah khusus di lingkungan saya yang belum pernah saya lihat solusinya sebelumnya. Dia berkeliaran, tidak tahu bagaimana harus bertindak. Sekarang saya memiliki visi yang jelas - saya tahu ke mana harus pergi, kepada siapa dan apa yang harus dikatakan.

Imam Agung Nikolai Neustroev, rektor paroki atas nama St. Nicholas the Wonderworker, Zarechny:

“Lokakarya ini sangat bermanfaat. Sayangnya kita untuk sebagian besar rebus dalam jus kami, dan masalah yang bermasalah dalam komunikasi dengan umat paroki, khususnya, dengan tanggungan bersama, mereka menggantung di udara. Seringkali, kita tidak memenuhi syarat untuk menangani masalah ini. Sifat komunikasi dengan para tunawisma paroki, yang dengan terampil menekan rasa kasihan, menunjukkan bahwa saya juga saling bergantung ... Tetapi setelah seminar, pengetahuan muncul dan suasana hati saya meningkat. Saya ingin membawa semua informasi yang diterima ke dalam sistem. Tuan rumah memberikan tautan, kontak telepon langsung adalah bantuan dan insentif ... Sekarang saya melihat umat paroki muda yang berpendidikan tinggi: mungkin seseorang dapat bekerja dengan rekan tanggungan.

Imam Nikolai Reshetnikov, Rektor Metochion Hirarki Tritunggal Mahakudus di Irbit:

– Masalah ketergantungan bersama dapat dimengerti, tetapi kami tidak memiliki cukup bahasa yang tepat– penjelasan yang benar tentang situasi… Di paroki, kami mencoba menempatkan kehidupan orang-orang seperti itu secara spiritual – sehingga melalui pengakuan, sakramen-sakramen Gereja, mereka akan menenangkan keadaan batin mereka dan melihat situasi dengan cara yang berbeda. mata. Ini telah membantu banyak wanita. Dan mereka membuat keputusan sulit tentang minum suami: mereka memutuskan untuk hidup sendiri. Akibatnya, seiring waktu, sang suami mengambil sumpah ketenangan dan mencoba hidup dengan benar ... Sekarang, setelah menerima pengetahuan baru, kami dapat membantu lebih banyak ...

Saya juga ingin mencatat poin ini: banyak masalah dapat dihindari jika pengasuhan anak-anak dilibatkan sejak usia sangat dini. Bagaimanapun, kita mulai saling bergantung sejak kelahiran seorang anak: kita siap untuk apa pun, hanya untuk tidak menangis. Negara harus ditujukan untuk memperbaiki masyarakat, tidak hanya dari sisi kecanduan narkoba, tetapi juga dari sisi membesarkan anak-anak.

Imam Alexy Lebedev, rektor paroki Pokrovsky di desa Lugovsky, dekan Talitsa-Tugulym:

– Seminar yang sangat bagus dan sangat populer. Saya sering menghadapi masalah ketergantungan bersama: orang datang ke kuil, tetapi tidak mau menerima bantuan. Anda memberi tahu mereka bahwa Anda juga perlu memperbaiki diri sendiri, dan mereka menjawab persis seperti yang mereka katakan di seminar: mereka berkata, saya tidak punya masalah ... Atau contoh seperti itu. Seorang wanita datang: suaminya sedang minum. Saya memberikan buku Zaitsev "Codependency" untuk dibaca. "Ya, ayah, ini tentang saya," akunya. Saran membantu, dua bulan suami tidak minum. Tapi kemudian - lagi. Ternyata sang istri sendiri bisa minum bersama suaminya. “Tapi aku sedang liburan, kecil…”

Sangat pertanyaan penting Kodependen perlu memulai dengan dirinya sendiri. Dan pendeta yang terlibat dalam membantu pecandu dan co-dependen juga perlu memulai dari diri mereka sendiri. Jika tidak, orang tidak akan percaya diri... Kami memutuskan untuk membuat paroki kami sadar. Dan selama 2 tahun sudah 16 umat paroki - tanggungan dan tanggungan bersama - telah mengambil sumpah ketenangan.

Saya sangat berterima kasih kepada penyelenggara dan pemateri seminar. Menerima pengetahuan baru, kita akan "tumbuh untuk kemuliaan Tuhan, untuk kenyamanan orang tua, Gereja dan Tanah Air untuk kepentingan."

Imam Agung Evgeny Taushkanov, Rektor paroki Pokrovsky di desa Volkovo, dekan dekan kota Kamensky:

– Di seminar saya belajar banyak hal baru dan berguna. Saya berhasil menggabungkan teori dengan praktik pada hari pertama: Saya meninggalkan kelas sedikit lebih awal - saya harus berpartisipasi dalam komisi urusan remaja. Di antara "pasien" hanya ada dua pecandu narkoba - berusia 14 dan 15 tahun. Ilmu yang didapat pada hari seminar sangat bermanfaat bagi saya dalam percakapan dengan orang tua saya. Dia menjelaskan: Anda harus mulai dengan diri Anda sendiri, untuk menghancurkan kekuatan anak atas Anda. Dan pada saat yang sama mulailah membangun landasan spiritual...

Sayangnya, pengalaman kami bekerja dengan pecandu narkoba, dari tahun 90-an hingga 2000-an, tidak sepenuhnya berhasil. Dan baru sekarang, setelah seminar ini, kesadaran akan kesalahan yang kita buat telah datang. Salah perhitungan utama kami adalah bahwa kami lebih memperhatikan pecandu narkoba itu sendiri, tetapi kami merindukan rekan pecandu. Tetapi dalam keluargalah orang menghabiskan sebagian besar waktu mereka. tugas utama- Ajarkan orang tua bagaimana berperilaku dengan benar. Sekarang masalah kecanduan narkoba naik lagi, dan sekarang penting untuk tidak ketinggalan orang tua ...

Pada dasarnya, mereka yang menghadapi masalah kecanduan narkoba atau alkoholisme orang yang dicintai menyangkal dengan segala cara yang mungkin dan tidak mengerti bahwa mereka sendiri membutuhkan bantuan.

Kita sering mendengar komentar orang yang berbeda mirip artinya: "Aku tidak sakit! Aku tidak butuh bantuanmu!" Penolakan ini seperti tangisan marah orang yang Anda cintai sebagai tanggapan atas uluran tangan yang ditawarkan.

Tujuan dari banyak program rehabilitasi adalah untuk mengatasi sejumlah masalah yang membantu mengurangi kualitas psikologis pasien yang menuntunnya untuk menggunakan. Dan orang-orang dekat yang berada di dekatnya pada semua tahap perkembangan penyakit secara bertahap dan tidak terlihat menjadi tergantung kode individu yang tidak kurang membutuhkan bantuan psikologis dan kadang-kadang medis.

Bantuan untuk rekan tanggungan. ketergantungan bersama.

ketergantungan bersama memiliki banyak definisi karena keserbagunaan fenomena ini. Keterikatan yang menyakitkan, keasyikan berlebihan dengan seseorang dan sosial, emosional, dan kadang-kadang kecanduan fisik dari orang ini termasuk konsep kodependensi. Orang itu sendiri, yang kekasihnya menggunakan narkoba atau alkohol, menghancurkan dirinya sendiri dengan pikiran, perasaan, dan perilaku seperti itu, sehingga ingin melindungi dirinya dari rasa sakit. Bantuan untuk orang tua yang ketergantungan bersama (kerabat pecandu narkoba, pecandu alkohol)- tugas yang tidak kalah sulit dan penting daripada pengobatan kecanduan narkoba atau alkoholisme itu sendiri.

Parahnya, kerabat pecandu bahan kimia tidak berubah ketika mereka berhenti menggunakan. Mereka terus-menerus kekurangan sesuatu: baik putra/putri mereka perlahan pulih, atau sudah waktunya untuk mendapatkan pekerjaan... Mereka tidak bisa tenang dalam keinginan mereka untuk mengubah kehidupan orang lain. Keinginan ini dapat memiliki efek yang merugikan pada kehidupan mereka sendiri dan diekspresikan dalam perilaku impulsif. tergantung kode mungkin mulai bermain kartu untuk uang, menjadi tidak terkendali dalam makan, memiliki banyak hubungan cinta ...

Bantuan untuk orang tua, kerabat dan teman pecandu narkoba, pecandu alkohol di Kaluga

Berdasarkan semua hal di atas, kesimpulan menunjukkan sendiri bahwa orang tua, kerabat dan teman-teman pecandu narkoba dan pecandu alkohol membutuhkan bantuan tidak kurang. Di Kaluga, Tula, Moskow, ada kelompok-kelompok yang saling bergantung, di mana orang-orang dengan masalah yang sama saling mendukung. Bantuan sukarelawan dari pelayanan "Rahmat" akan membantu Anda meninggalkan orang yang Anda cintai sendirian dan bekerja pada diri Anda sendiri. Meninggalkan seorang diri bukan berarti berhenti peduli dan mencintai, tetapi berhenti mendorong, menutupi kesalahan dan mempengaruhinya.

Ministry "Mercy" adalah rehabilitasi sosial pecandu alkohol, pecandu narkoba, serta bantuan kepada orang tua co-dependen, kerabat dan teman pecandu narkoba, pecandu alkohol (co-dependen) di Kaluga, Obninsk, Tula, Orel, Voronezh, Bryansk, Moskow, wilayah Moskow.

Kementerian rehabilitasi "Rahmat".

Kaluga, st. Boldin d.20 8-953-333-44-47

Pusat rehabilitasi "Renaisans".

Wilayah Kaluga, distrik Dzerzhinsky, desa Kozhukhovo (40 km dari Kaluga)