Dokonca aj veľký Goethe tvrdil, že najsmiešnejšou túžbou človeka je túžba potešiť každého. Iluzívnosť naplnenia takéhoto sna mnohých ľudí nezastaví, dokonca aj s tým, že chute ľudí a ich nálady sú veľmi rôznorodé a nie je možné potešiť každého z nich. Mnohí však naďalej robia chyby vo svojich pokusoch získať všeobecné uznanie.

Človek, ktorý sa chce stať obľúbencom každého, je okamžite viditeľný: nekonfliktný, hanblivý, nie je lídrom v tíme a málokedy preberá iniciatívu. Hrubosť a borské správanie nie sú preňho typické, ale tichá reč, mierne rozpaky a častý súhlasný súhlas v rozhovore ho odlišujú od ostatných. Zvonku sa zdá, že takémuto človeku celkom vyhovuje štýl správania, ktorý si zvolil. V skutočnosti je všetko inak a navonok samoľúby a pokojný partner môže prežívať neustály stresový stav v strachu, že svojim správaním nepoteší ostatných. Človek sa v snahe byť pozitívny v očiach druhých stáva rukojemníkom svojich citov a emócií. Za vonkajším prejavom benevolencie sa dosť často skrýva strach z odmietnutia resp negatívne hodnotenie jej činnosti. Okrem toho samotná osoba nemôže odmietnuť ani tie najsmiešnejšie a najzbytočnejšie situácie pre neho osobne, na úkor svojho vlastného „ja“. Preto nesie na svojich pleciach bremeno problémov iných ľudí a svojich vlastných, o ktorých sa cudzinec pravdepodobne nedozvie, pretože na tvári dobrovoľnej obete vždy žiari úsmev a jeho zmätok je pokrytý odvážnosťou a krásnymi slovami.

Ako mnoho podobných psychických problémov, korene tohto stavu sú v detstve a dospievaní. Ani čiastočná nespokojnosť s potrebou uznania a lásky nedovoľuje jednotlivcovi prekročiť túto úroveň. Maslowove pyramídy prejsť na jeho vyššiu úroveň – sebarozvoj a sebarealizáciu. Inými slovami, dospelý, ktorý nedostal rodičovskú lásku, ktorú potreboval včas v detstve, teraz zostáva emocionálna úroveň dieťa, ktoré od ostatných očakáva ocenenie a pochvalu za svoje činy. A presne tak kladné hodnotenie sa stáva zmyslom svojej existencie a nahrádza túžbu dosiahnuť výsledok. Model správania vytvorený v detstve sa stáva trvalým spôsobom komunikácie. Žiaľ, je nepravdepodobné, že by si takýto človek uvedomoval svoj problém a považoval ho za dostatočne vážny na to, aby sa obrátil na psychológa skôr, ako sa k nemu dostane kritická úroveň. S najväčšou pravdepodobnosťou vedľajšie účinky takýchto stresový stav- neustála úzkosť, výbuchy podráždenosti a skryté záchvaty agresivity, nespavosť a nervové napätie. Pri uvádzaní sťažností psychológovi však partner vymenúva tie, ktoré ani nepovažuje za prejav takéhoto stavu. Ide napríklad o nemožnosť odmietnutia aj náhodného partnera, hoci jeho súhlas a kladný postoj v žiadnom prípade neovplyvní vytvorený obraz úžasného človeka vo všetkých ohľadoch. Neschopnosť odmietnuť druhých a túžba potešiť ich vedie k tomu, že človek mimovoľne začne napodobňovať svoje okolie.

Začiatok cesty k riešeniu problému spočíva v jeho uvedomení. Ak človek pochopí, že on sám je zdrojom svojich problémov, potom je pripravený na činy vedúce k uzdraveniu. Je potrebné pochopiť a prijať fakt, že minulosť sa nedá zmeniť. Nedostatok lásky a náklonnosti, ktorý sa teraz dospelý človek snaží kompenzovať tým, že sa prispôsobuje túžbam iných, možno čerpať z iných zdrojov. A v takejto situácii je jediným liekom úcta a láska k sebe. Koniec koncov, toto sú len tie emócie a pocity, ktoré sa človek, ktorý je raz zbavený, snaží získať zvonku, hoci si ich môže dať. Napodiv, ale človek, ktorý sa dokázal prijať a milovať taký, aký je, bez ohľadu na reakcie iných ľudí, je len vnímaný spoločnosťou ako celkom a rešpektovaným človekom.

Ocitli ste sa už v takých situáciách, keď robíte niečo podľa vás správne a rozumné, no v očiach ostatných to vyzerá hlúpo a smiešne. Chcete vrátiť čas, napraviť situáciu, ale niet cesty späť. A ste nešťastní, pretože ľudia vo vašom okolí, priatelia a kolegovia vám nerozumejú ...

Keď niečo robíme, vždy očakávame súhlas, pozitívne hodnotenie od ostatných, ako keby sme len chápali, že robíme správnu vec. Sme silne závislí od pohľadu niekoho iného, ​​kvôli čomu nemôžeme žiť naplno. Zakaždým, keď sa snažíme vtesnať do toho naše činy a činy sociálne normy správanie iných ľudí.

Psychológovia veria, že túžba aby ste potešili ľudí okolo vás celkom prirodzené, ale len dovtedy, kým sa to nezmení na túžbu byť dokonalý. Ide o to, že každý sme iný. A ak jedna osoba berie do úvahy svoje túžby a potreby a dáva ich do súladu s ostatnými, potom druhá osoba bude robiť to, čo od nej chcú iní ľudia, na rozdiel od ich vlastných. morálne hodnoty a priania.

Sebavedomie

Človek chce často vzbudiť súhlas v očiach ostatných. Dôvodom je toto nízke sebavedomie a neschopnosť vidieť dobro a zlé stránky. Len cez prizmu názoru niekoho iného sú schopní pochopiť, či tak v určitej situácii urobili. A to sa nestane preto, že sa človek nemiluje, ale preto, že nedokáže správne vyhodnotiť svoje činy.

Takže človek sa zbavuje zodpovednosti za svoju sebaúctu a posúva ju na posúdenie iných. Ak sa nevie zhodnotiť, tak splynie v jedno s ostatnými. Pre takého človeka je riešenie jeho problémov založené na názoroch iných, a nie na osobných morálnych hodnotách.

Tento typ správania, ako napríklad získanie súhlasu od iných ľudí, je charakteristický pre skúsenosti detí. U dospelého človeka sa takýto typ formuje v prípade, že v detstve cítil prejav rodičovská láska len vtedy, keď to splnilo ich očakávania. Potom sa vytvorí taká životná pozícia, kde človek, aby získal súhlas so svojimi činmi a skutkami, musí ospravedlniť očakávania ľudí okolo seba.

Tiež túžbu potešiť druhých prejavujú perfekcionisti. V tomto prípade však treba hovoriť nielen o súhlase, ale o potrebe vyvolať pocit obdivu, čo v konečnom dôsledku vedie k ešte väčšiemu konfliktu medzi jednotlivcom a skutočným svetom.

chcem potešiť

Ak chce človek veľmi potešiť ostatných, správa sa asi takto:

Hovorí neutrálne, bojí sa uraziť ostatných. Ak priateľovi blúzka sedí nechutne, namiesto úprimnej odpovede povie, že „v zásade nie je zlá“.

Nie je v konflikte s ľuďmi, pretože sa bojí odsúdiť svoje činy a správanie.

Vždy sa radí s inými ľuďmi, hoci presne vie, čo má robiť. Potrebuje len potvrdenie správnosti svojho rozhodnutia.

Často mení svoj uhol pohľadu, aj keď pred minútou bol presvedčený o opaku. Hoci to nejde hneď: od začiatku je na pochybách, potom sa postupne presviedča, že sa mýli a pravda je na strane toho druhého.

Často obetuje svoje osobné záujmy, ide si pozrieť nie film, na ktorý čakal premiéru, ale ten, ktorý majú radi jeho priatelia. Pre neho je hlavnou vecou šťastie blízkych ľudí, známych, čo znamená, že sú s ním spokojní.

Stále niečo robí v hlave, myšlienka sa točí: "Pozri, som skvelá hostiteľka, vynikajúci zamestnanec, spoľahlivý priateľ." Človek hodnotí sám seba Pozitívna spätná väzba inými ľuďmi, a nie vnútornými pocitmi.

Často vyžaduje morálna podpora v tej či onej situácii. Môže sa dokonca uraziť, ak v spore neprejdú na jeho stranu. Ale nakoniec si to predsa len rozmyslia, aby boli v ich očiach dobrí.

Pozrite sa bližšie na takého človeka, je veľmi ľahké ho rozpoznať: je trpezlivý, pozorný, spravidla príjemný v komunikácii, vie sa správať, vie sa prispôsobiť. Celkom spoločenský. Často ponúka pomoc v ťažkých časoch.

Aké sú nebezpečenstvá

Keď človek potrebuje súhlas, žije svoj život, zvažuje sociálne postavenie spoločnosti a vykonáva len tie činy, ktoré od neho očakávajú ľudia okolo neho. Človek sa tak stráca za „dobrým“ a „zlým“ iných ľudí a v dôsledku toho neuspokojuje svoje osobné potreby. To mu neprináša radosť, nežije pre seba, ale pre iných ľudí. Potom sa začnú nové problémy: človeku sedia na krku známi, priatelia, kolegovia a bez akejkoľvek vďaky za to ho považujú v poradí vecí za bezproblémového. Takíto ľudia spravidla nemôžu ukázať svoje najlepšie stránky, boja sa urobiť chybu a vyčnievať z davu.

Bojujte so závislosťou od pohľadu niekoho iného

Hovorí sa, že keď najmenej chceme potešiť ľudí páčia sa nám viac. Je to spôsobené tým, že mať názor, firma životná pozícia, osoba spôsobuje sympatie a rešpekt. Je mimoriadne úprimný, istý sám v sebe, vo svojom konaní a konaní. to silná osobnosť ktorý nepotrebuje súhlas iných ľudí, no zároveň nezabúda počúvať názory iných.

Toto je tajomstvo: musíte sa prijať takí, akí ste, so všetkými výhodami a nevýhodami a prestať sa spoliehať na názor niekoho iného. Stanovte si svoje túžby, priority, morálne normy, hranice a vytvorte si vlastné pravidlá života.

Čo sa stane s človekom, ktorého rodičia nemilovali? Ako sú myšlienky, emócie, pocity a správanie človeka ovplyvnené potrebami, ktoré neboli uspokojené v detstve? Človek sa rozvíja falošná potreba: "Túžba potešiť každého." A okolo tejto potreby človek stavia svoj život, presadzuje svoj skutočné potreby do pozadia.

Téza: Hlavným jadrom, na ktorom spočíva scenár života človeka, je túžba prijímať materinská láska od iných ľudí, čo rodičia v detstve nedávali. A aby ste dostali lásku, prijatie, uznanie, súhlas, čo treba urobiť? Musíte zachytiť očakávania iných ľudí a správať sa tak, aby ste ostatných potešili. Preto, aby ste sa zbavili scenára a jeho hlavnej zložky - túžby potešiť každého, musíte uspokojiť potreby, ktoré neboli uspokojené v detstve (E. Berne). Najdostupnejším a najspoľahlivejším spôsobom je dať si bezpodmienečnú materinskú lásku. Totiž, prijmi sa taký, aký si teraz (A. Lenglet). Nechajte sa byť na tento moment: s takým vzhľadom, aký je; so súčasnou úrovňou úspechov, vedomostí, zárobkov, sociálne postavenie, rodinný stav, sociálny kruh – a prestaňte sa nenávidieť za to, že nespĺňate nároky, ktoré na seba kladiete.

Formovanie túžby potešiť každého.

Odkiaľ pochádza túžba potešiť každého? Vráťme sa do momentu narodenia dieťaťa a pozrime sa, aké potreby má (E. Fromm):

- potreba uspokojiť potravný pud: vo vode a potrave.
- potreba uspokojiť obranný pud: udržať dieťa v teple a čistote.
- potreba uspokojiť hlad po prijatí: aby iní ľudia prijali dieťa také, aké je.
Alebo potreba bezpodmienečnej (infantilnej) materskej lásky (viac podrobností o typoch lásky nájdete v článku M.E. Litvaka „O úlohe lásky v živote dieťaťa“).

Vo väčšine rodín rodičia zabezpečujú, aby boli prvé dve potreby detí naplnené. Potrebu bezpodmienečného prijatia dieťaťa však rodičia uspokojujú veľmi zriedkavo. Charakteristická fráza rodičov: "Takto ťa nemilujem."

Prečo to rodičia robia? Existuje niekoľko dôvodov a dôvody môžu pôsobiť súčasne:

- Zvyk odvodený z osobná skúsenosť, skopírované od rodičov: "Viem vychovávať deti, pretože som bol tak vychovaný."

- Túžba ovládať dieťa. Dieťa sa neprihlásilo včas, nechcelo jesť a spať v správnom čase. Keď som začal chodiť, začal som študovať svet, pozri sa do krabičiek, skús niečo cítiť, ochutnať, kričať, robiť hluk. Kedy ste začali komunikovať s deťmi? MATERSKÁ ŠKOLA, škola sa začala správať aktívne, študovať nie tak, ako rodičia potrebujú. Dieťa svojím konaním spôsobuje ďalšie problémy, a aby sa týmto problémom vyhli, rodičia začínajú obmedzovať potrebu lásky dieťaťa: „Takto ťa nemilujem (nahnevaný, hlučný, zvedavý). Ak robíte hluk, príde policajt (babayka) a odvedie vás “alebo” Prečo musím ísť rodičovské stretnutiečervenať sa? Vyhodím ťa na ulicu, zomrieš. AT Sirotinec Dám."
- Iné dôvody.

A čo sa stane s dieťaťom, keď si uvedomí, že rodičia sa od neho odvracajú? Pre dieťa to znamená smrť. Pretože dieťa chápe, že bez rodičov neprežije. Zvláštnosť myslenia u dieťaťa do 7 rokov je nelogická, myslenie je založené na emóciách a pocitoch. Rodičia pre dieťa sú bohmi, ktorí určujú realitu. Dieťaťu zostáva na výber bez voľby: buď potešiť svojich rodičov (aby sa urobilo také, aké ho chcú mať), alebo zomrieť.

Dieťa sa prispôsobuje a robí zo seba obraz, ktorý si želajú rodičia. Napríklad sa rozhodne byť tichý, pokojný.

Čas plynie, dieťa vyrastá, rodičovské postavy nastupujú na miesto rodičov: učitelia, šéfovia, rovesníci, blízki ľudia a verejný názor. A človek stále zostáva s neuspokojenou potrebou materskej lásky. A keď skoršie dieťa urobil zo seba požadovaný obraz správania pre rodičov, potom keď dozrel - požadovaný obraz pre spoločnosť. A cieľ zostal rovnaký – získať súhlas, prijatie, uznanie. Zamyslime sa nad tým, čo v spoločnosti musíte urobiť, aby ste získali súhlas, a čo nemôžete urobiť, aby ste nedostali vinu.

- Začnime vzhľadom. Aká musíš byť, aby si bola považovaná za krásnu? Tak, ako sa v súčasnosti pestuje obraz krásy masové vedomie v lesklých časopisoch. Pre ženy - Angelina Jolie. Pre mužov - Brad Pitt.

- Koľko by som mal zarobiť? Aspoň niekoľko tisíc dolárov mesačne.

- Čo robiť? Obchodná, manažérska činnosť.

- Kde pracovať? Určite v prestížnej spoločnosti. Alebo buďte majiteľom firmy, investorom.

- Kde bývať? Na Rublevskej diaľnici v kaštieli. V extrémnych prípadoch postačí trojizbový byt. Áno, skoro som zabudol, strojček musí byť tiež. BMW X5 so strečovým strihom.

- Kam sa obliecť? V butikoch. Musíte byť v móde. Na trhoch s oblečením je to neprijateľné.

— Kde odpočívať? Nie v ruských letoviskách. Aby ste sa mali čím chváliť.

— S kým komunikovať, kde tráviť čas? Na večierkoch v najelitnejších nočných kluboch, spoločnostiach.

- Mala by tam byť manželka (manžel)? Nevyhnutne krásna (ako Angelina Jolie), inteligentná, aby každý povedal: "Akú máš krásnu manželku." Najlepšie panna, takže ma nemôže s nikým porovnávať. A zrazu mi je horšie. Musíme žiť šťastne a zomrieť v ten istý deň.

- Koľko by malo byť detí? Aspoň dve. Navyše deti by mali byť zdravé, krásne, dobre sa učiť, aby rodičia mohli byť na svoje deti hrdí! Aby nikto nemohol povedať a ani si myslieť, že ja zlá matka(otec).

- A v akom veku by to všetko malo prísť? Roky 25-30.

- Ako mám niečo urobiť? Rozhodne vynikajúce a prvýkrát.

- Je možné sa mýliť? Nie, nie je to dovolené! Budú sa smiať.

Je možné byť nepopulárny, slabý? Nie, v žiadnom prípade! Ukážu prstom, odmietnu. Ako by o mne mali ostatní hovoriť? Len dobre a nielen hovoriť, ale aj myslieť.

Známa psychoanalytička Karen Horneyová nazvala tento požadovaný obraz spoločnosti „ideálnym obrazom seba samého“. Človek sa tak rozhodne až vtedy, keď sa plne podriadi dokonalý obraz sám - môže sa cítiť dobre. Každý človek, ktorý nebol milovaný, má svoj vlastný ideálny obraz o sebe a môže obsahovať tisíce „Musím“. Cieľom prispôsobenia sa Ideálnemu obrazu je získať súhlas, prijatie, uznanie a nie dostať výčitky, odmietnutie, ktoré možno zredukovať na jednu myšlienku – „Túžbu potešiť každého“.

Vplyv Ideálneho obrazu seba samého na myšlienky, pocity, správanie človeka.

Čo sa stane, keď je človek konfrontovaný s nejakou udalosťou, ak potrebuje byť dobrý pre všetkých? Človek sa porovnáva skutočného (takého, aký je) s ideálom (akým by som mal byť, aby som bol milovaný). A potom začína zábava.

Odpovedzte na otázku, ako sa budete správať k človeku, ktorý vám dlhuje: krásny vzhľad, veľký plat, auto, byt, jachta, rodina, deti a mnoho iného a toto všetko vám nevráti? To je pravda, budete nenávidieť.

Ústredným kmeňom tohto neurotického stromu je nenávisť a pohŕdanie sebou samým (pojem K. Horney), skutočným ja, akým je. Človek sa neprijíma, nenávidí sa, počnúc odrazom v zrkadle a končiac nespokojnosťou vo vzťahoch s inými ľuďmi. Za najmenšiu chybu sa oháňajú hodnotovými súdmi. Neustále jesť sám seba. Aká emócia prichádza? Hnev. A na koho je zameraná? Pre seba. Človek ničí sám seba.

U niektorých ľudí namiesto sebanenávisti nastáva sklamanie zo seba samého. Alebo sebanenávisť.

Keď si človek uvedomí, že si neplní svoj záväzok voči sebe, aký pocit nastáva? Pocit viny (nastáva, keď sa správam inak, ako od seba očakávam). A ak sa o tejto nedokonalosti dozvedia okolití ľudia, potom sa pocit viny zmení na aký? Pocit hanby (nastáva, keď sa správam inak, ako to odo mňa očakávajú ostatní). Pocit viny je sprevádzaný emóciou hnevu nasmerovaného na seba (sebanenávisť k porušeným povinnostiam), strachom a úzkosťou z vystavenia sa iným (úzkosť nastáva pri nedostatku informácií a nepriaznivom scenári). Pocit hanby sprevádza strach z trestu zo strany iných ľudí za nesplnené povinnosti (strach z odmietnutia) a úzkosť z možného trestu, odmietnutia.

Túžba získať súhlas vedie k tomu, že sa človek stáva zraniteľným voči ohováraniu a manipulácii. Je tam pocit ublíženia. Akékoľvek nepopulárne slovo preniká „do srdca“, vznikajú bolestivé emocionálne zážitky.

Vytvára sa nestabilná sebaúcta - závislosť pocitu svojej "dobroty" od súhlasu (nie súhlasu) okolitých ľudí, od úspechov (neúspechov).

Vstať vtieravé myšlienky a skúsenosti "Ak toto urobím, čo potom o mne povedia, čo si o mne budú myslieť." S tým súvisí aj určitá úroveň úzkosti. Ak sa zistí nejaká chyba alebo niekto začne ohovárať (spôsobí nenapraviteľné poškodenie ideálneho obrazu o sebe), potom sa obsedantné myšlienky zamerajú na: „Ako som mal povedať, urobiť, aby sa to nestalo. Potom by bolo všetko inak ... “. Človek môže začať prenasledovať niekoho, kto o ňom šíri klebety. Svoje správanie si buduje tak, aby sa pred ostatnými ľuďmi rehabilitoval. S vypätím všetkých síl „retušuje“ svoj obraz, pod ktorým sa stavia do spoločnosti.

Človek vynakladá energiu na maskovanie svojich nedostatkov, ktorých zoznam určuje spoločnosť. Pričom samotný jav je normálny (chyba v práci) alebo tieto „nedostatky súvisiace so spoločnosťou“ sú normálne vlastnosti človeka (odstávajúce uši, malé prsia, nedostatočne plné pery, mierna obezita). Osoba považuje svoje črty za hroznú chybu, ktorá naznačuje, že osoba je „mimo prevádzky“. Existuje pocit viny a hanby. Človek začne starostlivo skrývať svoje črty. Zobrazí sa neustála úzkosť o tom, že vy: „Budú odhaľovať a zosmiešňovať, šliapať pod nohy. Vylúčení z tímu, odmietanie komunikácie. A ako žiť po takejto hanbe? Možno vôbec nežiť?

Vytvára sa úzkostný a podozrievavý charakter. Väčšina z intelektuálne zdroje sa vynakladajú na monitorovanie okolitých ľudí o „Hádal som (moji priatelia, známi, kolegovia), že som ...“. Ľudská energia ide do nekonštruktívnej zbytočná práca. V dôsledku neustáleho napätia svalov sa objavuje svalová škrupina.

Chýba dôvera v ich činy. Predtým, ako niečo urobí, človek sa na to dôkladne pripraví, niekedy do prípravy investuje oveľa viac, ako je na to potrebné. Zaručiť 100% úspech na prvý pokus. Ak si človek nie je istý 100% úspechom a prvýkrát, potom má na výber: buď nerobiť vôbec nič, pričom si vysvetlí (racionalizuje): „Toto nepotrebujem. alebo človek ide a robí, ale má silný strach zo zlyhania.
Existuje strach zo zlyhania, strach z neschopnosti. Človek sa netrápi preto, že by bol sám sklamaný z neúspechu, ale skôr o tom: „Čo o mne povedia, čo si o mne pomyslia, budú sa mi smiať“ - musí predsa myslieť a hovoriť len dobre, inak nebudú žiadne známky rozpoznávania.

Existuje strach z konkurencie. Človek sa bojí brániť svoj názor, brániť svoje záujmy, vstúpiť do konfliktov, pretože ak začnete brániť svoj názor, povedie to k náprave záujmov partnera, v dôsledku čoho bude nespokojný. V športových dueloch dochádza k vnútornej sabotáži. V súbojoch jeden na jedného môže človek urobiť niekoľko chýb za sebou a prehrať, vedie v skóre a uvedomí si, že do víťazstva zostáva krok. prečo? Aby ste potešili súpera. AT tímová hra aj sebasabotáž – pretože. ak prehráme kvôli mne, naši členovia tímu to pochopia, ak budem hrať ako predtým, tak určite vyhráme a potom sa nedá vyhnúť nespokojnosti so súpermi.

Vytvára sa obrana - "Hranie rolí v skupine." Prejavuje sa tým, že človek začína hrať rolu „Dobrého, milého, bezproblémového chlapa (dievča)“. Ako dosiahnuť, aby sa ostatní cítili dobre? Buďte nápomocní, vždy plňte požiadavky súdruhov. Človek sa stáva „reťazovým psom“ – pri príležitosti vodcu, aby si ho obľúbil on aj skupina. Ak je zvykom piť v tíme, potom človek začne piť. Ak je zvykom nadávať, potom človek musí začať nadávať.

Vzniká hanblivosť – strach z kontaktu s inými ľuďmi, strach z neobľúbenosti medzi ostatnými ľuďmi.

Existujú aj nadmerné požiadavky na seba - „Tyrania of Must“, nadmerné požiadavky na iných ľudí „Dlží mi to (rodičia, štát) ...“, (korene nevôle) a ďalšie emócie a pocity, ktoré vznikajú po porovnaní skutočného s ideálom. Podrobnejšie v inom článku.

Ako sa zbaviť túžby potešiť každého?

Pripomeňme si, prečo tento neurotický strom vyrástol? Z dôvodu nedostatku v bezpodmienečná láska- akceptovanie ľudí takých, akí sú. Preto, aby ste sa oslobodili od túžby potešiť každého, musíte uspokojiť potrebu bezpodmienečného prijatia takého, aký ste. Ako na to a kde túto lásku získať?

1. Najdostupnejším a najspoľahlivejším spôsobom je darovať si bezpodmienečnú materinskú lásku. Znamená to prijať seba takého, aký teraz ste. Dovoľte si byť v okamihu: s takým vzhľadom, aký je; s aktuálnou úrovňou úspechov, vedomostí, zárobkov, sociálneho postavenia, rodinného stavu, sociálneho okruhu. Alebo si povedzte jedno zo „Štyroch áno“, ktoré sformuloval študent V. Frankla – Alfried Lengle.

Vtieravé myšlienky:

Keď sa objavia dotieravé myšlienky: „Čo si o mne pomyslia. Uhádli, že som ... “- dovoľte si byť s funkciami, ktoré máte. Pochopte, že táto spoločnosť považuje vaše črty za nedostatky. Povedzte si: "Milujem ťa takého, aký si."

Keď sa o vás šíria klebety, nechajte to urobiť iných. Pochopte, že „Môžu hovoriť, čo chcú, dokonca aj o mne. Nemá to so mnou nič spoločné." Zložte masku ideálneho človeka, prestaňte plytvať energiou, energiou a časom retušovaním svojho ideálneho obrazu.
Strach z neistoty vo svojom konaní a strach zo zlyhania:

Prijmite sa takí, akí ste, s úrovňou schopností, ktoré momentálne máte. Oddeľte hodnotu činov a hodnotu človeka: „Som dobrý. A ak niečo neviem, neznamená to, že som zlý. Znamená to, že nemám dostatok zručností. Budem sa učiť."

Dovoľte ostatným, aby sa vám smiali, aby vás súdili. To, že sa mi smejú, neznamená, že som zlý. To naznačuje, že tí, ktorí sa smejú, majú takéto vlastnosti. Tak boli vychovaní. Smejú sa, pretože v spoločnosti je zvykom byť ideálny a tí, ktorí do tohto ideálu nezapadajú, sú zvyčajne v spoločnosti považovaní za znevýhodnených.

Hranie rolí v skupine:

Prestaňte robiť iných šťastnými. Potešte sa a obhajujte svoje záujmy.

Umožniť iným ľuďom, aby sa na vás hnevali, kričali, rozhorčení - ústava Ruskej federácie to nezakazuje. Je to ich vec.

2. Prestaňte sa karhať a naučte sa chváliť sa a prijímať pochvalu od iných ľudí. Naučte sa žiadať a prijímať údery. Časom sa vytvorí vnútorný obranca, ktorý si bude rozdávať údery (K. Steiner).

Zabitie draka „Každý by ťa mal mať rád“ nastane potom, čo človek odmietne výhodu, ktorú drak dáva – súhlas od iných ľudí. Keď osoba prestane čakať na schválenie v vonkajšie kontakty. Potom bude osoba schopná odmietnuť požiadavku drakov „musíš“. Až potom môže človek prestať kŕmiť draka „musíš“ a drak zomrie od hladu. Potrava pre drakov - splnenie prikázania "Musíš sa páčiť všetkým." V reakcii na splnené „mal by“ drak dáva uznanie od iných ľudí - materskú lásku.

Dovoľ si teraz byť tým, kým si, dovoľ si robiť chyby, dovoľ si nebyť perfektný človek. Dávam ti povolenie byť tým, kým si!

Kto ti bráni dovoliť si byť so zvláštnymi črtami, nebyť ideálnym človekom z pohľadu spoločnosti? Iba sám človek.

Chcete sa páčiť?

Máte radi samovraždy?

Nepáči.

Preto chcete byť samovražední a nemáte radi samovražedných ľudí.

Túžba potešiť ničí osobnosť. V jazyku stresu to znamená samovraždu. Ako silnejšia túžba ako každý v rade, tým skôr dôjde k fyzickej samovražde. Alternatívou k nemu môže byť nešťastie, pri ktorom človek upadne vôľou okolností, napr. núdzový, dopravná nehoda, katastrofa. Nešoféruje opitý samovraždou? A jazda v stave duševnej prázdnoty – nie je to samovražda? A túžba nežiť – nie je to samovražda? Samovražda.

Pozitívny spôsob myslenia, teda spôsob myslenia podriadený túžbe páčiť sa, ktorý sa prejavuje príjemným správaním, má tendenciu prikrášľovať formu, aby potešil oko, ale nie dušu. Výsledkom je strata obsahu.

Sledujte, ako sa večer vyčerpáte, ak ste sa celý deň snažili potešiť ostatných. Chceli ste zlepšiť kvalitu svojho života, no nepodarilo sa vám to, napriek tomu, že ste túžili byť obľúbený páčilo väčšina z tých, s ktorými ste sa stretli počas dňa. Odpovedali vám rovnako, no vy máte pocit, že by ste ani jednému z nich nedokázali otvoriť dušu. Môžete povedať, že všetko je v poriadku, dokonca tomu sami veríte, ale vaše srdce je znepokojené. Choďte bezhlavo do zábavy a potom na seba zabudnite v ťažkom sne. Je čoraz ťažšie zaspať bez alkoholu alebo sedatív.

Ráno sa všetko začína odznova a tak ďalej, kým pohár trpezlivosti nepretečie. Už nemôžem, lebo nechcem. Choroba ukazuje, čím sa tentoraz ukázala túžba potešiť. Vina, smútok a sebaľútosť si vyberajú svoju daň.

Vina spôsobuje pocit únavy, depresie, apatie.

smútok príčin pocit ťažkosti.

V akomkoľvek zmysle použijete slovo „ťažký“, vždy to znamená smútok, ktorý sa rodí z bezmocnosti pri riešení problému. Oťažieva duša, oťažieva telo, oťažieva hlava, ruky, nohy, taška, práca. Nehovoriac o útrapách, na ktoré nie je dostatok síl. To všetko znamená, že človek nenájde cestu von, nevie, ako vyriešiť svoje problémy, pretože jeho hlavu blokuje strach. Zjednodušene povedané, nevie žiť ako človek, všetko chce dosiahnuť silou.

Môžete namietať, že táto niekoľkotonová ťažkosť nebude ľahšia, ak uvoľním svoj smútok. Nebude, ale bude sa cítiť lepšie v srdci, a to jej umožní prísť na spôsob, ako sa zbaviť tohto mnohotonového bremena. Ťažkosť už nebude vnímaná ako ťažoba a už nebudú dôvody ľutovať sa.

Túžba potešiť je život ovládaný citmi , čo znamená život v čisto materiálnom svete. Slovo „pocit“ sa používa v rôzne formy, rôzne kombinácie, rôzne kontexty. Cítiť, cítiť, zmyselné, citlivé, necitlivé, necitlivé, búrka pocitov, vyjadrenie pocitov, zmyslové orgány, oklamané pocity, zastreté pocity, vznešené pocity, všedné pocity, zmysel pre humor, stratiť city a mnohé iné.

Tieto príklady som neuviedol preto, že by som pochyboval o vašej znalosti jazyka. Tento slovník dokazuje obmedzenia nášho videnia sveta.

Pre človeka, ktorý žije s citmi, je túžba páčiť sa prirodzená, nikdy mu nenapadne, že sa dá žiť aj inak. Je pripravený neustále sa usmievať s najúžasnejším úsmevom, robiť nadšené prejavy s pátosom, prijímať s vďačnosťou všetko, čo je mu dané - hlavnou vecou nie je nikoho uraziť. Snaží sa zachytiť vašu najmenšiu túžbu, aby ju okamžite splnil. A ak tieto túžby nemôže alebo nechce naplniť, má mimoriadne vážne dôvody, ktoré na ňom nezávisia, o ktorých trúbi, aby si to o ňom nikto nemyslel.

Ochotne prijíma to, čo je mu dané, ale neochotne sa delí o svoje ťažko zarobené peniaze. Pri všetkej jeho výrečnosti a sklonu k pokynom o ňom naozaj nebudete počuť dobrá rada lebo si netrúfa a nechce niesť za seba zodpovednosť. Nejaké slušne vychované zdvorilosti – nič hodnotné alebo rozumné. Za týmto všetkým sa skrýva čisto obchodná kalkulácia- nehovor o nikom zle v prípade, že služby tejto osoby budú náhle potrebné. Môže byť natoľko nasýtený svojou túžbou páčiť sa, až sa stane detinsky naivným. Opisujem človeka s extrémnou túžbou potešiť, pretože dúfam, že tento popis vám pomôže nájsť v sebe rovnaké črty.

Keď ochorejú tí, ktorí chcú potešiť, je to s nimi len problém – oni neprijímajte pomoc. Samotné močiare sú vsiaknuté močiarom a o pomoc volajú podtónom, aby neskôr nikto nemohol povedať, že kričali s poriadnou sprostosťou.

Ak ich oslovíte a poviete jednoducho: " uchmatnúť“, obchádzajúc špeciálne formulky zdvorilosti, pohŕdavo krútia ústami a odmietajú pomôcť. A aby ste nemali pocit, že vami pohŕdajú, odvrátia hlavu, akoby nič nevideli a nepočuli. ty, vediac, čo každý končí, padáš na kolená na okraj močiara a kričíš, aby ťa chytili za ruku, oni naťahujú ruku s láskavým úsmevom, takže máš pocit, že je to uprednostňovali vás. V skutočnosti sa tak nespráva samotný človek, ale jeho stres. Ak by sa človek mohol vidieť zvonku, to, čo videl, by ho ohromilo a začal by sa naprávať.

Stres je sila, ktorá si podmaňuje dobrého človeka a núti ho robiť to, čo by za žiadnych okolností nechcel.

Túžba plodí iné túžby.Čím silnejšia je túžba potešiť, tým viac viacčlovek zanedbáva rodinu a blízkych a snaží sa potešiť celý svet. Čím väčší je dav, ktorý chváli určitú osobu, tým je pravdepodobnejšie, že nemá rodinu. Buď už neexistuje, alebo neexistovala vôbec, keďže túžba potešiť bola od detstva taká veľká, že mi bránila venovať sa ľudským maličkostiam. Túžba potešiť neumožňuje uvedomiť si, z ktorého konca sa život začína.

Ľudia, ktorí si nedokážu založiť vlastný život a založiť rodinu, často vyhlasujú, že sa zásadne venovali službe spoločnosti. Poslucháči sa na to pozerajú mimoriadny človek s láskavými očami a zvoliť si ho za svojho zástupcu. Túžba zapáčiť sa je stres, ktorý spája ľudí rovnakého typu. Obe strany čoskoro zo seba sklamú, pretože je nemožné žiť život tak, aby sa páčil. To znamená, že ak je myseľ pripravená viesť objektívny, úprimný rozhovor o skutočných, praktických veciach, potom pod vplyvom stresu pery človeka spievajú subjektívnu pieseň chvály. Následne sa môže za svoju chválu hanbiť, ale slovo nie je vrabec.

Takže túžba potešiť ľudí robí z človeka ľudového tribúna, aj keď mu Boh nedal vlastnosti vodcu, ba ani predstaviteľa moci. Reprezentant moci, ktorý sa chce zapáčiť ľudu, dáva obyvateľom úžasné sľuby, ktoré sa nedajú splniť, pretože žiaden vodca nedokáže urobiť radosť celému davu na jeden záťah. Ľudia však čakajú a požadujú svoje, bez toho, aby sme mysleli na to, že chceme nemožné. Ľudia chcú, aby bol vodca predovšetkým sympatický, teda taký, ktorý sa im páči. Populárna nespokojnosť otrasie pozíciou vodcu, zatiaľ čo vodca začne brániť svoje miesto silou svojej moci. Bez toho, aby to sám chcel, prináša smrť práve tým ľuďom, ktorých chcel ešte donedávna potešiť. Ľudia zároveň tvrdo zasahujú proti vodcovi, ktorého si ešte nedávno obľúbili.

TÚŽBA PROSÍM MÁ NASLEDUJÚCE:

1. kto sa chce páčiť, sa prirovnáva k predmetu adorácie:

a) čiastočná asimilácia- túžba dosiahnuť vonkajšiu podobnosť,

b) úplná asimilácia- snaha o vonkajšiu aj duchovnú podobnosť;

2. kto sa chce páčiť, je prirovnávaný k niekoľkým idolom:

a) duchovná aj fyzická fragmentácia seba samého,

b) rozptýlenie sa medzi tých, ktorí sa chcú páčiť.

I. Túžba potešiť sused sa ukáže byť človek je prirovnaný k tomuto susedovi . To znamená, že človek prestáva byť sám sebou, teda človekom. Spočiatku sa podobnosť obmedzuje na zmeny v šatníku a vzhľad. Spravidla sa človek stáva krajším. Táto zmena je dobrovoľná, vedomá. Nasleduje napodobňovanie v postoji, spôsoboch, správaní, kultivovanosti, šikovnosti, talente a iných vonkajších vlastnostiach. Opica sa stáva samoúčelnou. Opica predstavuje energiu posadnutosti viac vysoký účel , a preto sa tu slovo „opica“ celkom hodí. Ľudia si väčšinou nevšimnú stratu svojej identity, a ak áno, potom by sa od strachu mnohí z nich stali sami sebou.

Pridám vysvetlenie: opica predstavuje túžbu stať sa mužom a strach, že neuspeje .

Ak by človek vedel, ako veľmi sa mení, s najväčšou pravdepodobnosťou by sa nechcel páčiť vôbec nikomu. Najpomalšie sa postava mení u dospelého človeka. Zmeny vo funkciách orgánov a tkanív prebiehajú rýchlejšie. Napríklad zvýšený rast vlasov u žien a rednutie u mužov sa objavuje akoby samo od seba, keď sa ľudia chcú páčiť opačné pohlavie, ale vrátiť bývalý normálny stav, vyžaduje serióznu prácu na sebe.

II. túžba potešiť dvaja ľudia súčasne zlomí človeka na polovicu . Keď sa títo dvaja, povedzme, mama a otec, k sebe nehodia, človeka môže ovládnuť zúfalstvo. Túžba potešiť človeka núti pozorne sledovať ľudí okolo seba, aby zachytil ten najmenší odtieň nálady a správal sa tak, aby sa mu vyrovnal. Nie je to také ťažké. Ťažkosti začínajú v situáciách, ako keď človek, ktorý sa chce páčiť, v rozhovore s autoritatívnou osobou s ním nadšene súhlasí a všemožne chváli jeho slovný dar, a potom sa zrazu objaví iný autoritatívny človek. Ak sú obe autority vo vzájomnom rozpore, tí, ktorí chcú potešiť, to majú veľmi ťažké.

Je ľahké si obľúbiť, ak sú títo dvaja priateľskí, ale výsledok môže byť veľmi žalostný, pretože títo traja vytvárajú okolo seba taký sladko-sladký svet, že to ostatní ľudia neakceptujú. Dieťa, ktoré chce potešiť svojich rodičov, si stavia vzdušné zámky, no potom sa objavia ďalšie deti, ktoré sú bezohľadnejšie ako ktokoľvek iný a stvorenú krásu ničia. Úprimnosť im nedovoľuje oddávať sa rastu klamstiev, kým dobrí ľudia tomu nerozumejú.

Ochrana vlastného dieťaťa zlé deti z akéhokoľvek dôvodu mu rodičia robia medvediu službu. V takýchto sterilných podmienkach, v izolácii od skúseností a skúšok, je dieťa zbavené možnosti pochopiť svoje chyby. Pre koho je túžba páčiť sa dôležitejšia ako vlastný život, ničí sám seba. Rodičia sa často nevedia nabažiť toho, čo majú dobré dieťa, a ani po jeho smrti nedokážu pochopiť, že sa dieťa obetovalo - hlavné je, aby sa rodičia cítili dobre. Hľadajú tých, ktorí sú zodpovední za smrť dieťaťa vedľa.

Akí sú rodičia, takí sú pre dieťa a svet okolo. Utrpenie prežívané v rodičovský dom, pokračovať po celý život, kým sa dieťa nenájde. Rodičia, ktorí spolu nevychádzajú otvorene spôsobiť, že ochotné dieťa poteší okom viditeľný choroba. Rodičia v konflikte skryto spôsobiť, že dieťa chce potešiť, skryté utrpenie. Skôr či neskôr sa tieto utrpenia zmenia na tie isté choroby.

III. túžba potešiť veľa vedie na kŕčovité hádzanie . Strach vás núti rozhodnúť sa. Kto sa chce páčiť tým dobrým, začína kritizovať tých zlých. Ak dobrí neprijmú jeho dobré túžby a medzitým sa ukáže, že jeden zo zlých ľudí k nemu prejavuje vrúcne city a starostlivosť, popadne ho túžba potešiť zlých a nevyhnutne začne kritizovať dobrých.

Človek, ktorý sa chce páčiť, je veľmi pravdepodobne príliš aktívnym bojovníkom za ľudské blaho, ktorý, pokiaľ nejde do extrémov, je ľuďmi milovaný. Z túžby potešiť mnohých vzniká stádová kultúra - klany, strany, sekty, organizácie, na čele ktorých stoja ľudia s neúnavnou energiou, vždy pripravení dokázať, že pravda je na ich strane a že spolu so svojimi spolubojovníkmi sú urobiť dobrý skutok. Pretože sú najlepší z najlepších.

IV. túžba potešiť všetci vedie k extrémnemu rozptylu vlastného duchovná energia . Čím silnejšia túžba, tým viac je človek duchovne rozlietaný, výsledkom čoho je úplná vnútorná – duchovná – prázdnota. Život stráca hodnotu a zmysel, zostáva len veľký a nedosiahnuteľný cieľ. Predstavte si, že ste si zrazu priali, aby ste sa páčili všetkým svojim ľuďom alebo navyše celému ľudstvu. Museli by ste sa ponáhľať a rozdávať svoje hrsti, aby ste potešili príjemcov, až kým nebudete úplne vyčerpaní.

Prázdnota nemá váhu. Opakom duchovnej prázdnoty je fyzická ťažkosť olova. U človeka v tomto stave sa hmotnosť tela mnohonásobne preťaží. Až tak, že sa nenájdu prostriedky, ako ju odtrhnúť od zemského povrchu a udržať vo vzduchu. Je odsúdený zmeniť sa na prach.

Takýto človek sa vyznačuje nespútanou aktivitou a bláznivými plánmi. Tým, že tvoríme málo slávne meno, má za to, že má právo požadovať, aby bol vytvorený ešte viac priaznivé podmienky, a ak sa jeho túžba nesplní, nastupuje zúfalstvo, ktoré ho posiela na druhý svet.

Človek v tomto stave by nemal šoférovať, liezť na lešenie, šliapať po chodníkoch a visutých mostoch, nemal by sa zapájať do gymnastika, skákanie, hojdanie a iné športy, ktoré si vyžadujú obratnosť a riziko. V každom prípade nie skôr štát prejde duchovná prázdnota. Nemali by ste lietať alebo cestovať na lodi. prečo? Pretože duchovnej smrti sa dá vyhnúť. Fyzická smrť je nezvratná.

Keď je na palube lietadla určitý počet ľudí, ktorí chcú potešiť každého, napríklad celý svet, tak sa takéto lietadlo dostane do leteckého nešťastia. prečo? Pretože premárnená duchovná energia tvorí prázdnotu, ktorá je naplnená fyzickou energiou. Opakuje sa neuveriteľná ťažkosť, ktorej je schopná odolať iba Zem.

Túžba potešiť každého a každého tak hovorí, že v truhle sa budeš páčiť každému, lebo potom nebudeš hodnotiť ani ty ostatných, ani oni teba. A ak vás ešte hodnotia, nie je vám z toho ani teplo, ani zima.

Nevysvetlený automobil a letecké nehody, tajomné vraky lodí, vzdor rozumné vysvetlenia pády, zvláštne bleskurýchle choroby s fatálnym koncom – to vedie k túžba potešiť každého. Každý, kto hovorí, že to bola samovražda, má pravdu. Kto hovorí, že to nebola samovražda, má tiež pravdu.

AT duchovný zmysel bola to samovražda a fyzicky sa to nepovažovalo za samovraždu. Prečo zabíjať, ak už bol človek mŕtvy? S odstupom času môžete viniť kohokoľvek, pretože v materiálnom svete je zvykom hľadať vinníka, aby ste ho potrestali. Myslite radšej dopredu, aby kvôli vašej smrti nikto nebol vinný bez viny. Ak uvoľníte túžbu potešiť každého, neocitnete sa v spoločnosti tých, ktorí svojou túžbou potešiť každého ohrozujú svoje životy aj životy iných.

V túžbe potešiť ostatných sa im človek prispôsobí, čo znamená, že prestane žiť. vlastný život, mení sa na poslíčka, smeje sa cudzím smiechom a plače cudzími slzami. A tak, kým nepríde zúfalstvo - človek si uvedomí, že život bol prežitý nadarmo. Žiaľ, z prvej krízy sa nedajú vyvodiť správne závery, hoci nie všetci, vrátane tých, ktorých sa to týka, si nevšimnú, že z dobrosrdečného človeka sa v nedávnej minulosti stal nepriateľský a krutý tvor, sledovať cieľ akýmkoľvek spôsobom. Niektorí to nazývajú zo starej pamäti srdcom, pre vedel je taký, iní ho nazývajú bezcitným, lebo taký je objavil pred novými priateľmi.

Čím je taký človek známy, tým viac viac ľudí chcú ho potešiť a nikto mu nechce povedať pravdu do očí, aby sa vyhol problémom.

Človek má pocit, že robí ľuďom dobre, no oni si ho nevážia a to ho zoceľuje. Najprv pociťuje chladnú ľahostajnosť voči slabším ako je on, zatiaľ čo na silnejších zasypáva hrubé nadávky. Nie je ďaleko hodina, keď nechá na zemi zomrieť muža, ktorý padol bez sily, a silný muž, ktorý sa rúti vpred, bude položený na mieste výstrelom z revolvera. Keď sa stane takéto nešťastie, nikto si nespomenie, že tento človek bol kedysi krotkým tvorom ochotným potešiť, ktorý nedokázal uraziť muchu. A nikto nevie, že za všetko môže stres, ktorý sa mohol uvoľniť už dávno.

Čím silnejšia je túžba potešiť každého, tým ničivejšie zúfalstvo. Maximálny stupeň zúfalstva sa nazýva šialenstvo. Život už nie je sladký pre šialeného človeka. Takže to v duchovnom zmysle človek nemá k ničomu city, ale vo fyzickom zmysle bez citov, teda v stave nepríčetnosti, sa nedá nijako žiť..

Keď v novinách alebo časopisoch natrafím na ďalší článok popisujúci prednosti známa postava- naša súčasná alebo historická postava - a dáva nám to za príklad šialený talenty, šialený výkon, šialený schopnosť milovať šialený fantázia, ochota obetovať svoj život v mene vytvorenia niečoho bezprecedentného, ​​veľkého a silného, ​​prepadá ma zúfalstvo. Nenaučil som sa reagovať idealizácia šialenstva.

Snažíme sa potešiť, aby nás neodpudzovali, neodmietli, aby to, čo sme dali, bolo prijaté. Najmä ak má dar hodnotu, a ešte viac duchovnú alebo duchovnú hodnotu, pretože odmietnutie takýchto hodnôt bolí najviac. Takéto ponižovanie, ktoré je darca nútený v tichosti znášať, prispieva k rozvoju rakoviny. Preto sa snažíme potešiť čím viac, tým viac sa bojíme, že si ublížime. Ak by sme dokázali uvoľniť svoju túžbu potešiť, boli by sme schopní dávať svoje dary tak, aby boli prijaté. A keby nie, neprekážalo by nám to. Ako darcovia by sme pochopili, že sused sa ukázal byť ešte nie ste pripravení prijať našu ponuku, pretože sa naďalej pozerá na svet cez prizmu svojho egoizmu staromódnym spôsobom. Sám som to zažil a dodnes na sebe pracujem, aby som neskôr nemusel obviňovať ľudí, ktorí nepoznajú ani mňa, ani moju prácu, robia si zo mňa nepriateľa. Nebudem skrývať, práca na sebe je neustála a tvrdá drina.

Každý by mal vedieť, že jednostranné materiálne videnie sveta, teda vnímanie pocity, určuje veľa, a toto potrebu vziať do úvahy . Povedať čokoľvek, čo vám príde na myseľ, je šialenstvo. Nikto nechce počuť takéto nezmysly. Vrátane tých, ktorí sú sami zvyknutí rozprávať nezmysly bez rozdielu. Túžba potešiť nadmernou rétorikou je rovnaké šialenstvo. Čím viac uvoľníte túžbu páčiť sa všetkým, tým slobodnejšie a jasnejšie sa prejavy, ktoré vyjadrujete, stanú pre každého. Budete môcť nestratiť dôstojnosť a bez urážky pre kohokoľvek vyjadriť všetko, čo je potrebné. Vaše slová bude zrejme každý vnímať inak, pretože každý má svoje predstavy, no ani jedna duša sa nad vami nepohorší. Vďaka tomu budete nabudúce vypočutí a potom budete môcť povedať niečo iné.

Každý má túžbu potešiť každého. Hlavná vec je, že nepreteká.

Príklad zo života.

Keď som to všetko vysvetlil žene, ktorá prišla na recepciu, viditeľne zbledla. Počas minulý týždeň, hoci bola vzornou vodičkou, dvakrát sa za volantom správala tak, že sa možno len čudovať, ako to vôbec dokázala prežiť. Prvýkrát ako keby na ňu prišlo zatmenie a na križovatke prešla na červenú. O pár dní neskôr, keď videla červené svetlo, zo všetkých síl stlačila plyn. Akoby ju nejaká neznáma sila tlačila k neuváženým činom. V jej podvedomí sa usadila zlá predtucha – Boh miluje trojicu, no ona sa, okrem strachu, chrániť nevedela. Moje slová jej boli vysvetlené a napätie bolo odstránené.

Žena sa natoľko zdevastovala, rozpoltená medzi domovom a prácou, že všetkých začala vnímať tak, že jej vedome prekážajú, neuvedomujúc si, že na vine je jej prerastená túžba potešiť sa celou svojou drinou. Túžba byť obľúbeným sa stala akýmsi zmyslom života. ktorý prikázal dupnúť na plyn. Keď človeka poháňa túžba, nevníma varovné signály, ktoré mu život posiela. Človek dúfa, že, hovorí sa, skúsim ešte trochu, a potom sa mi to určite začne páčiť, a táto nádej ho robí slepým a hluchým a zbavuje ho schopnosti logicky myslieť. S odstupom času môžete obviňovať ostatných, ale nemôžete získať späť to, čo bolo stratené.

Uvoľnenie túžby potešiť pomáha človeku opäť nájsť samého seba.

Túžba potešiť jedného človeka sa môže nenápadne rozvinúť do túžby potešiť každého.

Túžba, aby sa páčil každému, sa môže zmeniť na túžbu páčiť sa jednému človeku, ak sa stane človeku sympatickým. Čím viac chcete tohto potešiť, tým viac sa snažíte uhádnuť, čo presne má rád a robiť to, čo sa mu páči. Ak niekoho nemá rád, pretože je sám sklamaný zo života a považuje svet za zlý, potom vaša túžba potešiť tohto človeka vás núti správať sa k svetu rovnako, napriek tomu, že pred stretnutím s ním ste boli iná osoba. Ani ste si nevšimli, ako s vami začína manipulovať a navyše vás využívať ako prostriedok, ako nástroj na dosiahnutie vlastných cieľov. V tejto úlohe konáte najskôr podvedome a neskôr, možno už vedome a dokonca dobrovoľne, pretože sa mu pripodobňujete, zaujmete k životu nepriateľský postoj.

Najprv sa vám zdá, že vy a on zvádzate ušľachtilý boj proti zlu, no postupom času obaja zatrpknete a dosť pravdepodobne sa z vás dokonca stanú zločinci. Možno malí, ktorí sú zavesení na šibenici, alebo možno veľkí, ktorí sa vozia v luxusných kočoch.

Nepočítajte všetky možnosti, ktoré sú, keď život privedie dvoch ľudí na rovnakú cestu. Kto sa stane zločincom doslova slová, že niekoho trestá pozemský súd, a koho obrazne potrestá duchovný súd, alebo inak povedané, človeka dostihne choroba. Nezáleží ani na pohlaví človeka, ani na veku, ani na postavení v spoločnosti - túžba potešiť sa vo vzťahu ku všetkým prejavuje zásadne rovnako.

Skôr či neskôr pocítite, že vás tento človek nemá rád. Čím silnejšia bola túžba potešiť, tým prudšia spätná zákruta nastáva - bliká neochota potešiť ak máte pocit, že všetky snahy potešiť sú neúspešné. Pocit je pocit, nie vždy sa mu dá veriť, ak ho nemožno vidieť očami, nepočuť ušami alebo sa ho nedotknúť rukami. Ale ak niekto dokáže, že ťa tvoj idol nemá rád, vzdávaš sa a hneď uveríš, a to ti obráti celý život hore nohami. Nepotrebovali ste to ani vidieť na vlastné oči, ani sa toho dotknúť rukou – verili ste nepodloženému tvrdeniu. A či je v týchto slovách čo i len čiastočka pravdy, o tom ste nepremýšľali.

Vystrašený človek, ktorý sa chce páčiť, berie na vieru všetko a oni to využívajú. Sú mu utkané lichotivé, rafinovane vykonštruované reči a on verí všetkému. A ak na potvrdenie týchto slov vidí, ako sa jeho idol s niekým na ulici zdraví, alebo mu prichádza na pomoc, s niekým sa rozpráva alebo sa zjavuje v niekom, v jeho duši sa rozhorí oheň slepej žiarlivosti. Túžba páčiť sa mení na nenávisť.

Túžba potešiť a okázalá vernosť idú ruka v ruke. Muž s málom životná skúsenosť cíti, keď sa skutočná lojalita stáva okázalou. Strach z prezradenia a strach, že by to mohlo byť preto, že ma nemajú radi, sa navzájom posilňujú.

Fakt potvrdený jeden zmyslový orgán, sa môže zmeniť na výbuch iní, a bude sa vám zdať, že ste niečo podobné už počuli, videli, ovoňali alebo sa ho dotkli. Ak nerozumiete, aká chybná je vaša logika, potom vyhodíte svoje rozhorčenie do tváre idolu a on s najväčšou pravdepodobnosťou povie, že toto je nemá rád. Ber to tak, ako keby to povedal vy nepáči sa mu to. Koniec koncov, máte tendenciu identifikovať človeka s jeho správaním, a neuvedomuješ si, že v idole vidíš tiež len seba.

Čím viac sa vám snaží dokázať, že sa mýlite, tým viac sa na to svoje fixujete posadnutosť Už určite vieš, že ťa nemá rád. Ste už vyzbrojení spoľahlivými faktami, pričom si to neuvedomujete fyzická vrstva- To nie je všetko. Nechcete počúvať žiadne vysvetlenie. Takže vaša túžba potešiť viac a viac sa vyvinie do neochoty potešiť. Môžete so zatínaním zubov pokračovať v bežných obchodných záležitostiach, ak vás viažu materiálne hodnoty, ale vaše túžba potešiť táto osoba sa postupne nahrádza túžba potešiť druhého alebo iných, ale nie jemu. vy pomstiť sa mu tak - a táto pomsta sladké- že hľadáš lásku druhého. Pomstite sa za to, že vaše utrpenie neocenil. Nepotrebujete hodnotenie, chcete byť ocenení, to znamená, že nepotrebujete nešťastie, chcete nešťastie.

Túžba každého páčiť sa začína u rodičov. Vychádza z túžby potešiť matku. Ak matka nedokáže milovať predovšetkým svojho manžela, potom sa jej zdá, že ju manžel nemiluje a snaží sa potešiť dieťa, aby ju miloval aspoň on. Vo vďačnosti sa dieťa snaží potešiť matku, pretože matke sa to páči.

Často si matka neuvedomuje, že túžba potešiť dieťa je spôsobená mrzutosťou a je túžba pomstiť sa manželovi za to, za čo manžel v skutočnosti nemôže. V skutočnosti je táto pomsta namierená proti mužskému princípu a dieťa sa stáva rukojemníkom pomsty, keďže pomsta postihuje ľavú stranu tela, hlavu, myseľ, logiku, kostru, vôľu, lymfu atď. Čím dlhšie to matka zvláda potešiť dieťa, tým lepšie dieťa – ktoré z detí sa nebude snažiť byť dobré výmenou za materskú lásku a náklonnosť.

My všetci vieme aká láskavosť splatiť láskavosť. Kto sa pokúsil splatiť, pravdepodobne cítil na seba to je nemožné splatiť dlh vďačnosti. Ale pomsta je možná.

Na tom, že žena sklamaná v láske sa chce mužovi pomstiť, nie je nič zvláštne. Ak sa mu to nepodarí osobne, smäd po pomste sa automaticky prenáša na dieťa. Keďže dieťa je prostriedkom, ktorým si žena zamýšľala pripútať muža k sebe a prerobiť ho podľa vlastných mier, ak sa to nepodarilo, je na vine dieťa. Výsledkom je, že matka, ktorá chce potešiť svoje dieťa, je po rozvode prijatá pomstiť sa dieťaťu . Navyše, ak si chce získať nového manžela, dieťa sa v jej očiach stane neprekonateľnou prekážkou. Väčšina z týchto matiek, zapletených do duchovných rozporov, pokračuje vo výchove svojich detí, nevediac, ako ich milovať, a niektoré nechávajú svoje deti napospas osudu. V oboch prípadoch deti chcem potešiť matku, aby matka nebola zlá aby matka začala žiť s otcom, aby si ich matka vzala späť k sebe atď.. U takýchto detí je pripravenosť na sebaobetovanie obzvlášť veľká.

Nečudujem sa, keď od žien počujem výroky, ktoré sú vyslovené bez váhania aj v prítomnosti dieťaťa – „Uh to nie je moje dieťa. Je celý ako jeho otec!" alebo " Nechápem, do koho sa narodil. Ani matka, ani otec! Vždy som to vedel". Takéto výroky pôsobia na dieťa, ktoré je unavené zo zarábania si lásky, ako rany, ktoré ho zasiahnu až do duše. Čím vážnejšie potom ochorie, tým viac dúfa, že aspoň týmto spôsobom vzbudí lásku k sebe - možno aj pacient bude milovaný.Dieťa súdi podľa seba.Sám predsa s chvejúcou účasťou ošetruje chorých, bezbranných bratov našich menších, obklopuje ich starostlivosťou a láskou, aby sa pacient cítil dobre.Preto počíta na rovnakom postoji k sebe. fajkový sen sa mení na zúfalstvo. Takéto dieťa nemá nádej na vyliečenie.

V snahe upriamiť pozornosť mamy na jej chyby sa pýtam: “ Rozumieš vôbec tomu, čo si práve povedal?"Namiesto odpovede často nasleduje útok:" Veľmi dobre viem, čo ku mne cítiš!„Matka je pripravená brániť svoje práva.

Žena, ktorá je kvôli nenapraveným chybám a pocitom viny neustále v stave sebaobrany, nechápe, že robí stále viac chýb, ale nedá sa jej to povedať, pretože podráždený človek je výbušný. Želanie ako ja a vediacže ju nemám rád, nie je schopná pochopiť, že som zlý za jej správanie, a nie za ňu. Stotožňuje človeka s jeho činom a je presvedčená, že aj ja.

Po stretnutí s takýmito ľuďmi sa sám seba pýtam: „ Má vôbec zmysel ich poučovať?"To, čo dávam, nie je zahrnuté v povinnom školskom programe, proti čomu sa automaticky protestuje. Nikomu nie som vnucovaná. Namiesto lákania ľudí im vysvetľujem, že by bolo lepšie začať sa o seba starať. Bohužiaľ ,človek,ktorý je v problémoch,správa sa ako býk,ktorý spadol do studne.V prvom rade zatrúbi toho,kto sa ho odtiaľ snaží zachrániť.Súcitím s takým človekom cítim,akú pomoc potrebuje. Keďže nevie prijať pomoc, hnevá sa na seba, ale vylieva si zlosť na druhých, vrátane seba. Zakaždým sa znova presvedčím, že treba poučiť, ale tak, aby si si neublížil. Zvládnuť umenie mentoringu nie je ľahká úloha.

Pre šťastie svojich rodičov sú deti pripravené na všetko, dokonca aj na smrť. Každé dieťa svojou dušou cíti, či to bude užitočné alebo nie. Ak to deti vidia ako poslednú šancu, ale neprináša to žiaden úžitok, tak sa časť z nich nevráti do života a kto sa vráti, jeho túžba potešiť rodičov sa rozvinie do neochota potešiť rodičov a bude to len silnejšie. Moment, kedy daný stres sa stane prehnaným, takéto dieťa je schopné zabiť svoju matku alebo otca, aby potešilo svet. Presnejšie, neklincuje samotné dieťa, ale jeho túžba páčiť sa svetu. Aby si potom uvedomil, že svet ho predsa nemá rád.

Túžba potešiť každého bolí najviac slávni ľudia, významní ľudia. Trochu slávy a teraz už pracujú s tragickým zúfalstvom, ktoré poteší emotívnych fanúšikov. V dôsledku toho sa ich kruh rozširuje. Vášne bežia, odvšadiaľ sa ozýva chvála, človek hrdo ohŕňa nos a prestáva sa pozerať na svoje nohy. Kto sa nepozerá, nevidí, že po každom vzostupe nasleduje pokles. Toto je prirodzený rytmus života.

o slávni ľudiažiadny rytmus. Krúžia v katastrofálnom pekelnom kolese, z ktorého musí človek utiecť sám. Ľudia okolo vás môžu len pomôcť. " Lepšie horieť ako tlieť!"- sa vyslovuje v sebachvále a sebaospravedlňovaní. Ak si človek zvolí takýto život, tak keď zomrie, netreba hľadať tých, ktorí sú za jeho smrť zodpovední." Vo svojej smrti je každý človek vždy vinný sám. Bol to jeho osud, ktorý ho v tomto čase poslal práve na toto miesto, kde našiel svoj koniec. Mal možnosť zvoliť si inú cestu, ale vybral si túto.

Ateista nenávidí fatalistu, toho, kto verí v osud, pretože fatalisti sedia a čakajú, čo im osud prichystá. Hovoril som o osude, aby ste to pochopili osud sa dá napraviť odstránenie príčiny a neprenášanie zodpovednosti za následok na iných. Neberte to, čo bolo povedané, ako ospravedlnenie pre zločin, ľahostajnosť, nedbanlivosť, lenivosť, pochlebovanie a všetko ostatné, čo slúži ako úrodná pôda pre výskyt fatálnych následkov. Ak riadite pozemné, vodné alebo vzdušné vozidlo a medzi cestujúcimi je niekto, kto stratil vôľu žiť, zatiaľ čo vy sami - človek s lenivosťou, ktorý čo vypočíta vozidlo ostatní sa postarajú, potom obaja zahyniete, pretože vaša myšlienka bola ničivá.

Nie menej deštruktívne túžba stať sa slávnym, potešiť každého. Táto túžba vás núti hľadať spôsoby, ako sa stať slávnym a ako potešiť ľudí. Deti od detstva vedia, čím chcú byť, keď vyrastú. Spravidla ide o povolania vedúce k sláve. Ak sa sny neplnia – a pre väčšinu z nich sa nesplnia – človek zažíva neutíchajúce zúfalstvo z neschopnosti potešiť. Ak sa v službe toto zúfalstvo skrýva zo všetkých síl, potom ho po príchode domov človek zrazí vo forme hnevu doma, ktorý je vinný z toho, že sa túžba nesplnila. Ženský hnev je vyjadrený škrípaním a výkrikom, mužský - napadnutím a zrútením nábytku. Obaja manželia majú východisko - opustiť takúto rodinu.

Deti si musia vybrať jednu z dvoch možností:

1. nech si všetko pre seba a ochorie. Ochorieť veľmi dlho a ťažko, kým smrť nepríde na pomoc;
2. nechať všetko prejsť a stať sa necitlivým, aby ste sa jedného dňa mohli uškrnúť tvárou v tvár kriku, otočiť sa s tupou ľahostajnosťou v duši a ísť, kam sa vaše oči pozrú.

Je strašidelný pohľad na choré dieťa, ktorému by naozaj mohli pomôcť len jeho rodičia, no nepomáhajú, lebo si nepriznávajú vlastnú vinu. No ešte hroznejšie je pozerať sa na fyzicky zdravé a zároveň úplne necitlivé dieťa. Nedávno mi jeden mladý väzeň povedal absolútne pokojný hlas: "Nemám vôbec žiadne pocity Nenariekal ani sa nesťažoval. Necítil, pretože bol naozaj necitlivý. Dokázal presedieť celé hodiny bez premýšľania o čomkoľvek, rovnako ako svätec. Svätec v takomto stave je úplne sústredený na seba, je úplne odovzdaný slobodnému vzletu ducha, pocitu, nirváne. Tento mladý muž mal pocit, akoby tam nebol. To znamenalo úplnú duchovnú stagnáciu. Vďaka tomuto väzňovi som hlbšie porozumel necitlivosti, kým skorší problém tento sa mi nezdal obzvlášť dôležitý. prečo? Pretože tento problém sa ma netýkal.

Povedal som: " Máš všetky predpoklady byť šťastný. Dajte všetko do pohybu. Začnite všetko prechádzať cez seba a cez všetko seba a stanete sa tým, kým naozaj ste. Chvíľu sa na mňa pozorne pozeral, vážil si, čo počul, a zrazu sa mu v očiach rozžiarili živé iskry. Musel byť dosť prekvapený, keď v sebe našiel vrúcne pocity. Ešte sekundu a už sa skryl za známa nepreniknuteľná škrupina sebaobrany.bol utrpenie, ktorého príčinou je túžba potešiť.

Je veľa spôsobov, ako potešiť. V dnešnej dobe je človek najčastejšie poháňaný túžba zapáčiť sa svojou tvrdou prácou. Stalo sa módou žiť v mene práce, v mene robotníckej slávy a cti. Verejnosť to víta a dáva pracovitého človeka za príklad lenivcom. žiadny z dobrí ľudia a nejde mi do hlavy, že chváliť workoholika, udeľovať mu čestné tituly a udeľovať mu medaily, mu škodí.

Je to ako vajce sa človeku za volantom, ktorý už prekračuje povolenú rýchlosť. Už pohrýzol kúsok. Ak spočiatku kládol zvýšené nároky na seba, vytváral mu podmienky potrebné na prácu, potom neskôr kladie rovnaké nároky na ostatných, aby zdôraznil svoje schopnosti a pracovitosť. Fyzická hyperaktivita ako v športe, tak aj v práci sa premení na nič iné ako na duchovnú prázdnotu a nespokojnosť so sebou samým, ako aj s ostatnými. Najmenšia prekážka v posilňovaní môže byť fatálna.

Ak okrem túžby zapáčiť sa svojou pracovitosťou človek zažije túžba, aby sa vám páčila vaša presnosť, je celý napätý, ako natiahnutá struna. A ak existuje tiež túžba potešiť racionálne využitiečas, jeho život sa zmení na tragédiu, pretože jeho okolie donekonečna ničí každodennú rutinu premyslenú na minútu a zamotáva všetky plány. Ak sa chce človek páčiť spoločnosti, vylieva si zlosť na rodine. Ak sa členovia domácnosti nechcú hádať, pôjdu do konštantné napätie na linke, ale nemusí sa vám to páčiť, pretože bez konfliktu sa hnev prekonať nedá. Ak chce človek potešiť svoju rodinu, vybíja si hnev na cudzincoch.

Od spoločnosti zlí ľudia nepáči, človeka rýchlo postavia na svoje miesto a ak chce prežiť, musí sa prerobiť. Ako mu je z takejto vynútenej situácie zle, sa ukáže neskôr.

Kto sa chce páčiť, chce sa páčiť svojmu blížnemu. To sa považuje za prirodzené Ak sa k tebe hodím ja, potom by si mal pasovať ku mne. Človek, ktorý sa dobrovoľne stal otrokom, žiada od svojho blížneho, aby sa aj on z vďačnosti stal otrokom. . Ten, kto sa chce páčiť, môže byť krásny človek, ktorý svoje túžby maskuje mäkkosťou a poddajnosťou. Ak sa mi to páči, môžeme sa mať radi donekonečna a stať sa tak podobnými, že budeme považovaní za dvojičky.

Príklad zo života.

Keď som bol gynekológ, musel som riešiť takéto pacientky. Zdalo sa im, že ich nikto nemiluje, a preto sa milovali až do zabudnutia. Nemali rodiny. Keď som z jedného odstránila cystu na vaječníku, priateľ obklopil pacientku skutočne materskou starostlivosťou. O pár mesiacov neskôr som u nej objavil rovnakú patológiu a ona žiarila radosťou. Bola šťastná, že jej priateľ nemusí trpieť viac ako ona sama.

Čudoval som sa, lebo vtedy som takýmto veciam nerozumel. Podarilo sa mi len povedať, že cesty Pána sú nevyspytateľné, a vyrezať cystu.

Bol som dobrý lekár, obidvaja pacienti ma mali radi, ale ja som nie. prečo? Pretože som cítil, že táto choroba sa dá liečiť aj inak. Keďže sa pacienti chceli choroby čím skôr zbaviť a to isté mi diktoval aj medicínsky spôsob myslenia, urobil som si svoju prácu, no trieska v duši mi zostala dodnes. Keby nebolo jej, nepamätal by som si túto príhodu.

Tým, že som sa vždy za všetko obviňovala a ako dobrý človek sa snažila žiť svoj život pre druhých, sa mi v duši nahromadilo veľa odpadkov a dodnes som sa ich nevedela zbaviť.

Väčšinou veci nezachádzajú do takých extrémov. Kto nedosiahne svoj cieľ, ten sa urazí. Najprv znáša urážky mlčky a ak jeho sused neprejaví horlivosť, šplechne mu urážky priamo do tváre. Môže za to on, lebo si nevážil moje utrpenie. Takéto krízy sú najtypickejšie pre vzťahy medzi mužmi a ženami. Počul som, že sa ženy sťažujú: Sľúbil, že ho bude nosiť v náručí, a teraz sa pozrite, čím sa stal!"Toto je stále najchúlostivejšia replika. Manželia sa zase sťažujú:" Sľúbil, že bude dobrou manželkou, ale kde to je"V oboch prípadoch ten, kto sľubuje, uteká od toho, kto čaká. Kto uteká do blata, kto ide do neba, kto narieka a uteká po pozemskej ceste preč. Sľubovať absolútne nemožné znamená privolať na seba veľké problémy." .

Túžba potešiť svojou jemnosťou, zohľadnenie potrieb iných ľudí, nezasahovanie do záležitostí iných ľudí ako mačka, ktorá chodí okolo horúcej kaše - je na posmech, nepočítajú s ním, a preto mu neprichádzajú na pomoc. Takýto život vedie aj k zúfalstvo. Ten, kto sa chce páčiť, to cíti v slušnosť a jemnosť nevedú k ničomu dobrému. Ďalší si vzal a drzo si privlastnil to, čo som tak uctieval. Mužovi je teda odobratá žena alebo mu je odobratý manžel, takže stráca ziskové postavenie alebo spoločenské postavenie.

SZO chce potešiť hanbou, čo sa pri spätnom pohľade stáva ešte viac zahanbeným. Človek cíti oklamaný hoci k dohode nedošlo. Niet divu, že pocit nespravodlivého zaobchádzania vyvoláva túžbu po pomste. Teraz spočítajte, koľko silných stresov bolo spomenutých vyššie, spôsobených túžbou potešiť, ale bolo to len o túžbe zapáčiť sa tvojou pochúťkou.

Duch je najvyššia spokojnosť, ktorá sa nachádza v v neustálom pohybe a rozvoj.

Keď sa objaví úplná nespokojnosť, nastáva smrť.

Je zlé, keď sa človek ponorí do depresie. Oveľa horšie hyperaktivita. Každý človek by mal milovať svojich blížnych aspoň natoľko, aby zabránil ľuďom z jeho vnútorného kruhu ísť do extrému a povedať: " Dosť! Je čas vstúpiť do svedomia, inak sa stratíte"Možno vás kvôli tomu niekto nazve zlým, ale zachránili ste človeku život a on to raz prizná. Uvedomuje si, že túžba potešiť z človeka robí šaša, ktorý nosí vodu ako v práci, ale aj vo voľnom čase." hodiny, v krčme aj v kostole.

Ak počas voľného času alebo v krčme - problém je malý, ale ak v práci av kostole - je to zlé. Existuje tento výraz: byť milí Bohu a milovať Boha„Význam je jasný aj bez slov, pretože každý chápe, že Boh nehodnotí svoje deti ani podľa ich poslušnosti, ani podľa množstva darov. Toto je ľudský výmysel, ktorý diskredituje podstatu Pána.