Mga hangganan ng tao sa sikolohiya. Sikolohiya at socionics

Ang nilalaman ng artikulo:

Mga personal na hangganan- ito ay isang zone ng sariling psycho-emosyonal at pisikal na kaginhawahan, na sa isip ng isang tao at sa kanyang kapaligiran ay kumikilos bilang isang bilang ng mga paghihigpit sa taong ito, na nag-aambag sa personal na kaligtasan ng isang tao, malinaw na mga ideya kung saan "Ako" nagtatapos at "hindi ako" ang nagsisimula. Pinoprotektahan ng mga hangganang ito ang matalik na bahagi ng isang tao - ang kanyang personal na espasyo.

Paglalarawan at pagbuo ng personal na hangganan ng isang tao

Ang pagbuo ng pagkatao ay nangyayari mula sa sandali ng kapanganakan ng isang tao at nagpapatuloy sa buong buhay. Kasama ng personalidad, nabuo ang isang personal na hangganan. Ang terminong "personal na hangganan" sa sikolohiya ay inihambing sa isang linya, isang proteksiyon na lamad o isang rim na nagpapahintulot sa iyo na makilala ang pagitan ng "I" at "hindi ako".

Sa pangkalahatan, ang personalidad ay isang multifaceted entity, samakatuwid ang hangganan ng personalidad ay mayroon ding ilang spatial na dimensyon (ayon kay S.K. Nartova-Bochaver):

Kamalayan sariling katawan at ang mga hangganan nito. Ito ay nabuo sa pagkabata, kapag ang bata ay nagsimulang ihiwalay ang kanyang sarili sa kanyang ina. Nakabuo ng sariling "I". Ang pagkakaroon ng gayong mga pagliko sa pagsasalita ay sinusubaybayan: "Ako ay isang batang lalaki!" o "Babae ako!"
Ang pangangailangan para sa personal na espasyo. Nangyayari pagkatapos ng halos 3 taon. Nangangahulugan na malinaw na minarkahan ang mga hangganan ng espasyo na pagmamay-ari lamang ng taong ito. Para sa isang bata, ito ay madalas na ang kanyang sariling kama, silid, lugar sa mesa, atbp.
Ang pagkakaroon ng mga personal na gamit. Ang pangangailangan ay lumitaw pagkatapos ng 2 taon, kapag ang mga bata ay nagsimulang maunawaan kung nasaan ang kanilang mga laruan, at kung nasaan ang iba. Ang mga personal na bagay ay nagpapakilala sa sariling katangian ng mga kagustuhan ng indibidwal.
Personal na oras. Ang konsepto ng personal na oras ay karaniwang nabuo mula sa edad na 7, kapag ang bata ay nagsimulang pumasok sa paaralan at ang isang tiyak na rehimen ng oras ay nabuo. Ang pagkakaroon ng bahaging ito ay sumasalamin sa kaayusan ng lahat ng mga sukat ng hangganan ng personalidad at nagbibigay-daan sa iyo upang italaga ang saklaw ng kanilang aplikasyon.
Mga koneksyon sa komunidad, pagkakahanay interpersonal na relasyon . Ang mga ito ay nabuo mula sa pagsilang sa halimbawa ng komunikasyon sa ina at iba pang miyembro ng pamilya. Kinakatawan nila ang proseso ng pagpasok ng "I" sa teritoryo ng "hindi ako", na nakikilala ang sarili sa pakikipag-ugnayan sa iba.
Mga panlasa at kagustuhan. Ang mga ito ay nabuo mula preschool hanggang elementarya at nagbibigay-daan sa iyong mas malinaw na tukuyin ang iyong "Ako" sa mundo sa paligid.

Upang itatag ang mga personal na hangganan ng isang tao sa isang relasyon ay nangangahulugang tukuyin o ipahayag ang mga hangganan ng pakikipag-ugnayan o relasyon sa pagitan ng sarili at ng ibang tao, kaya lumilikha ng isang komportableng sikolohikal na klima para sa sarili. Kung ganap mong susundin ang iyong soulmate, kung gayon hindi mo iginagalang ang iyong mga hangganan at, nang naaayon, ang iyong mga hangganan ay hindi rin isinasaalang-alang!

Ang proseso ng pagbuo ng mga personal na hangganan ay isang ugnayan ng kaalaman tungkol sa sarili at mga ideya tungkol sa mundo sa paligid, pati na rin ang pagbuo ng naturang diskarte sa pakikipag-ugnayan na nagpapahiwatig ng kumpletong personal na pagkakaisa sa itinalagang bilog ng mga patakaran.

Mga pagkakaiba-iba ng mga personal na hangganan sa mga relasyon

Sa pinakadulo simula ng isang relasyon, ang mga personal na hangganan ay mahigpit na sinusunod at bihirang nilabag nang walang paunang kasunduan. Pero habang tumatagal ang relasyon, lalo kayong nagiging close at hindi gaanong binibigkas ang mga hangganan ng personalidad.

Sa panahon lamang ng pakikipag-ugnayan sa iba madarama at masusubok ng isang tao ang mga limitasyon ng umiiral na balangkas, ngunit masusukat lamang natin ang mga ito kung saan tayo direktang nakikipag-ugnayan sa kanila. At ang mga punto ng contact ay iba't ibang larangan mga relasyon.

Sa bagay na ito, mayroong ang mga sumusunod na uri personal na mga hangganan sa mga relasyon:

Pisikal - ang antas ng katawan at mga sensasyon nito.
Sikolohikal - damdamin, emosyon, kahulugan ng indibidwal, na indibidwal.
Espirituwal - isang bilog ng relihiyon at pag-unlad ng sarili sa kaalaman sa mundo.
Panlipunan - ang antas ng subordination, personal na pagkakalapit sa komunikasyon, mga obligasyon sa iba.

Ang bawat uri ng mga hangganan ay nabuo sa ilalim ng impluwensya ng pag-unlad ng sarili at kaalaman sa sarili ng indibidwal. Ang mga hangganan ay hindi permanente, ngunit maaaring magbago sa ilalim ng impluwensya ng mga salik kapaligiran, na may edad, makakuha ng ganap na kabaligtaran na mga tampok.

Ang bawat tao ay may sariling pang-unawa sa kanyang sariling katawan, mga espesyal na personal na karanasan na matalik. Ang paniniwala sa isang tao o isang bagay ay isa ring personal na katangian. Ang mga salik na bumubuo ng pakiramdam na tumutukoy sa pag-uugali ng indibidwal ay purong indibidwal din.

Kaya, sa ilalim ng pagkukunwari ng isang hangganan, naiintindihan namin ang bilog ng mga ideya at mga salik na bumubuo ng kahulugan sa loob ng balangkas ng personal na espasyo na nagpapakilala sa isang partikular na tao. Halimbawa, kung ang isang tao ay hindi sanay na makipag-usap sa mga estranghero "sa "Ikaw", at sinimulan nilang tratuhin siya ng ganoon mula sa unang minuto ng pagpupulong, nagsisimula siyang makaranas ng kakulangan sa ginhawa o kahit na galit, na nagpapahiwatig ng paglabag sa subordination. ng komunikasyon - hangganan ng lipunan pagkatao.

Ngunit ito ay nagkakahalaga ng pag-alala na ang lahat ng mga uri ng mga hangganan ay nagbabago lamang ng isang tao nang nakapag-iisa sa loob ng balangkas ng kanyang kamalayan! Samakatuwid, sa simula ng isang relasyon, sulit na pag-usapan kung anong mga ideya at kagustuhan ang mayroon ang iyong (mga) napili sa mga bagay na mahalaga sa iyo. Ang sandaling ito ay magbibigay-daan sa atin upang maiwasan ang marami mga sitwasyon ng salungatan at palakasin ang mga relasyon sa pamamagitan ng pagpapakita ng kawalang-interes.

Mga palatandaan ng paglabag sa personal na hangganan sa isang relasyon

Ang pagmamasid sa mga personal na hangganan, maaari mong maayos na bumuo ng mga relasyon, na isinasaalang-alang ang mga katangian ng bawat tao. Ngunit mayroong isang bilang ng mga tao (despotic, narcissistic, makasarili) na hindi palaging isinasaalang-alang ang mga personal na hangganan ng iba. Sa isang relasyon, walang pakundangan silang lumalabag sa mga hangganan ng anumang uri ng personalidad, habang hindi nakakaranas ng labis na pagsisisi.

Sa normal Araw-araw na buhay Nahihirapang tukuyin ang mga paglabag sa hangganan sa isang relasyon mula sa emosyonal na overstrain o iba pa sikolohikal na pagpapakita pagkabalisa. Gayunpaman, mayroong ilang mga palatandaan na nagpapahiwatig na ang iyong personal na integridad ay nilalabag.

Ang paglabag sa personal na hangganan sa isang relasyon ay ipinahayag ng mga sumusunod na palatandaan:

Mga negatibong emosyon, damdamin kapag nakikipag-ugnayan sa tiyak na tao, pagkairita o kawalang-kasiyahan mula sa kanyang mga salita o kilos;
Isang salpok na kumilos na salungat sa iyong mga prinsipyo / tuntunin;
Ang pagpapabaya sa isa sa mga katangian ng personal na espasyo na nagpoprotekta sa mga personal na hangganan (kawalang-galang sa personal na oras, walang ingat na paghawak ng mga personal na gamit atbp.);
Mga nakakasakit na pahayag mula sa ibang tao - kawalang-galang sa indibidwal sa kabuuan;
Panliligalig sa iyong katawan o hindi pare-parehong paghawak.

Kung naobserbahan mo o naobserbahan mo ang hindi bababa sa isa sa mga palatandaan sa itaas, dapat mong agad na isipin ang tungkol sa personal na kagalingan at sikolohikal na kaginhawaan, gayundin ang tungkol sa pisikal na kalusugan pagdating sa harassment pisikal na antas, at kumilos - pag-usapan ang iyong relasyon. Kung hindi, ibukod ang komunikasyon sa taong ito.

Kadalasan, ang paglabag sa mga indibidwal na hangganan ay nangyayari nang hindi sinasadya o hindi sinasadya, dahil sa kakulangan ng kaalaman tungkol sa mga ito. Sa kasong ito, ang tao ay hihingi ng kapatawaran para sa kakulangan sa ginhawa at susubukan na malaman ang mga hangganan ng katanggap-tanggap na pag-uugali sa mga relasyon sa iyo, pinupunan ang mga puwang sa ideya ng isang kapareha.

Gayunpaman, may mga kaso kung saan sinasadya ang mga ilegal na aksyon. Ito ay isang pagpapakita ng malalim na kawalang-galang sa indibidwal at sa kanyang integridad, despotismo at awtoritaryanismo ng isang taong mapanghimasok na ayaw umasa sa mga personal na hangganan ng iba. Ang anumang uri ng mga hangganan ay nilabag, ang pinakaseryoso ay ang paglabag sa mga hangganan pisikal na katawan(panliligalig pagpapalagayang-loob, halimbawa), kung saan ang pananagutang kriminal ay ibinibigay sa batas ng anumang estado.

Sa oras ng pagbuo ng mga personal na hangganan (sa preschool at junior edad ng paaralan) napakahalaga para sa mga magulang na maging simpatiya sa mga personal na kagustuhan ng kanilang anak at subukang huwag makagambala sa pag-unlad ng sariling katangian ng bata. Sa hinaharap, ang isang maliit na personalidad ay bubuo sa pagsasakatuparan na ang mga personal na hangganan ay umiiral hindi lamang para sa kanya, kaya't ang paggalang at pagpaparaya sa ibang mga tao ay ilalabas.

Ang paglabag sa mga personal na hangganan ay nagaganap sa simula ng isang relasyon sa ibang tao at nangangailangan ng isang paliwanag na pag-uusap. Kung ang mga talakayan ay hindi makakatulong at ang iyong mga hangganan ay nilabag nang walang prinsipyo, kung gayon ang pagtatapos ng relasyon ay magiging makatwiran. Pagkatapos ng lahat, ang kalusugan ay higit sa lahat, parehong pisikal at sikolohikal. Kung ang personal na bilog ng bata ay nilabag, ito ay nagkakahalaga ng pag-alala na ang paglabag na ito ay maaaring kumilos bilang isang katalista para sa sikolohikal na trauma kung saan kailangan mong mabuhay ng iyong anak.

Paano mapanatili ang mga personal na hangganan sa isang relasyon

Sa pagpasok sa isang relasyon, hinahanap ng bawat tao ang lahat ng bagay sa isang kapareha kung saan sila ay magkatulad. Ito ay magbibigay-daan sa pagbuo at pagbuo ng pakikipag-ugnayan. Sa trabaho, ito ay karaniwan aktibidad sa paggawa, sa mga personal na relasyon - magkatulad na semantikong mga kadahilanan (pananampalataya, mga ideya tungkol sa mga relasyon, pagpapahalaga sa pamilya, relasyon ng pamilya).

Ngunit kung minsan ang mga tao ay dinadala sa pagkakatulad na ito na ganap nilang nakakalimutan ang tungkol sa kanilang sariling katangian, ang mga hangganan ng personalidad ay nagiging malabo, walang tiyak, o ganap na nabubura. Ang isang tao ay nabubuhay sa mga ideya, kaisipan at damdamin ng ibang tao. Samakatuwid, napakahalagang pangalagaan at italaga ang mga personal na hangganan sa simula pa lamang ng paglalakbay.

Upang sabihin ang iyong posisyon, kailangan mong malinaw na kinakatawan ito sa iyong isip. Upang gawin ito, inirerekumenda na isulat ang mga patakaran kung saan itatayo ang iyong relasyon sa isang partikular na tao, kasama ang mga subparagraph na "Pinapayagan", "Pinapayagan" at "Bawal".

"Pinapayagan":

Maaari mo akong tawaging "Ikaw" (hangganan ng lipunan);
Gusto kong magkahawak-kamay (physical boundary);
Mga pinagsamang paglalakad (hangganan ng lipunan);
Pagbabayad ng pera sa iyong gastos (hangganan ng lipunan);
Hindi ko gusto ang mga paksa tungkol sa mga kotse (sikolohikal na hangganan).

"Pinapayagan":

Consensual sex (pisikal na hangganan);
Ang pamumuhay kasama ng aking mga magulang (hangganan ng lipunan);
Maaari mong ipahayag kung ano ang hindi angkop sa iyo sa isang relasyon sa akin (sikolohikal na hangganan).

"Bawal":

Kalapastanganan sa aking presensya (sikolohikal na hangganan);
Sex o physical touch kapag ayaw ko (physical boundary);
Mga nakakasakit na pahayag tungkol sa aking mga magulang/kamag-anak (sikolohikal na hangganan).

Kapag ang mga personal na panuntunan ay naka-highlight sa listahan na nagbibigay-daan sa iyo upang matukoy ang katanggap-tanggap na pag-uugali sa isang relasyon, ang personal na hangganan ay nagiging mas malinaw at mas tiyak, na nagpapahintulot sa iyo na i-save ito at ihatid ito sa iyong kapareha sa isang naa-access na paraan.

Kaya, ang mga paraan upang mapanatili ang isang personal na hangganan sa isang relasyon ay kinabibilangan ng:

Magtakda ng mga hangganan para sa iyong sarili at manatili sa kanila. Posible ang kompromiso, ngunit sa halip bilang isang pagbubukod kaysa bilang isang panuntunan.
Pagtatalaga ng mga personal na hangganan sa isang kasosyo ng sinuman maginhawang paraan: pag-uusap, ang paraan "sa kabaligtaran" (kung paano hindi gagawin sa iyo), pag-record sa anumang daluyan (papel, video, atbp.). Ang pinakamahalagang bagay ay ang accessibility ng pagtatanghal nang walang mga nakatagong kahulugan.
Ang pagkakaroon ng mga pangunahing katangian ng isang personal na hangganan: personal na oras, personal na mga bagay at kanilang proteksyon.
Harmony sa iyong sarili. Kung may pakiramdam na dapat baguhin ang hangganan - gawin ito!
Pagpapanatili ng isang personal na bilog ng mga contact. Hindi ka dapat makipag-usap lamang sa mga kakilala ng iyong kapareha, maaari itong maging sanhi ng "pagkawala ng iyong mga hangganan."
Espirituwal at pag-unlad ng kaisipan. Kung mas maunlad ang isang tao, nagiging mas nababanat at mobile ang mga personal na hangganan.
Mga pangarap, hangarin at personal na kahulugan. Ang pagganyak ay tumutukoy sa ating mga hangarin, ito ay nagpapahintulot sa atin na huwag mawala ang ating sarili.

Ang mga pamamaraang ito ay magagamit sa sinumang tao, ngunit nangangailangan sila ng patuloy na regulasyon sa sarili at pagpapaunlad sa sarili ng personal na nilalaman. Ang ganitong mga indibidwal lamang ang makakagawa ng maayos na relasyon nang hindi nawawala ang mga hangganan at iginagalang ang mga hangganan ng ibang tao.

Ang problema ng mga personal na hangganan ay napakalubha sa yugto ng paglitaw ng mga relasyon sa pagitan ng mga tao at maaaring malutas o mapalala sa paglipas ng panahon. Alam ang mga palatandaan ng paglabag at mga paraan upang mapanatili ang isang personal na hangganan, lahat ay maaaring mapanatili ang kanilang integridad at indibidwalidad sa pamamagitan ng pagbuo ng maayos na mga relasyon. Ang pangunahing bagay ay gusto mo ito!

Maraming tao, sa iba't ibang kadahilanan, ay hindi alam kung paano bumuo malusog sikolohikal na mga hangganan sa mga relasyon. Maaaring sumanib sila sa isang kapareha o nag-set up ng mahigpit na mga hadlang na pumipigil sa kanila sa pagkamit ng tunay na intimacy. Tingnan natin ang mga pangunahing motibo na nagtutulak sa iyo kapag bumuo ka ng hindi malusog na mga hangganan.

3 uri ng sikolohikal na hangganan ng pagkatao.

Mga psychologist na nag-aaral ng mga problema sa pagtatatag sikolohikal na mga hangganan, makilala ang 3 (tatlong) pangunahing uri ng mga hadlang (mga hangganan) sa pagitan ng mga indibidwal sa mga relasyon.

3 uri ng sikolohikal na hangganan.

Malabong sikolohikal na mga hangganan sa mga relasyon.

Ang malabo o malabong sikolohikal na mga hangganan sa pagitan ng mga personalidad ay lumitaw kapag ang bawat indibidwal na pumapasok sa isang relasyon ay may hindi nabuong mga hangganan ng personalidad.

Ang ganitong uri ng mga relasyon sa sikolohiya ay tinatawag na hindi malusog na pagsasanib o codependency.

Mayroon lamang isang halimbawa malusog na relasyon na may malabong sikolohikal na mga hangganan - ito ay isang pagsasanib ng unang uri sa pagitan ng isang sanggol (hanggang 2-3 taong gulang) at ng kanyang ina.

Mga halimbawa ng hindi malusog na malabong mga hangganan:

kapag ang isang ina ay nagsasalita tungkol sa kanyang 20-taong-gulang na anak na lalaki: "Nagpunta kami sa hukbo", "Nagkasakit kami".

"Mga Relasyon", Tagapagligtas at Biktima.

Ang relasyon sa pagitan ng mag-asawa, kapag, halimbawa, ang mga kagustuhan ng asawang lalaki ay itinuturing ng asawang babae bilang kanya. Isipin si Julia Roberts sa Runaway Bride.

Ang kawalan ng kakayahang magsabi ng "oo" o "hindi" sa mga komunikasyon sa pagitan ng mga tao.

Hindi maarok na sikolohikal na mga hangganan sa mga relasyon.

Kung sa kaso ng malabong mga hangganan ay hindi malinaw "nasaan ako at ang aking mga pagnanasa, at nasaan ka at sa iyo", kung gayon hindi malalampasan sikolohikal na mga hadlang, sa kabaligtaran, ay napakahirap na ang mga indibidwal ay hindi maaaring makipag-usap nang normal sa isa't isa.

Ang isang tao na may hindi malalampasan na sikolohikal na mga hangganan ay naging napakapatong ng mga hadlang na siya ay naging tulad ng isang malamig at hindi magagapi na kuta, na napapalibutan ng mga kanal at mga spike sa mga pader na bato.

Ang gayong tao ay sarado, hindi nagbabahagi ng damdamin at pagnanasa nang hayagan. Tinatanggihan ang pagiging malapit at lapit sa mga relasyon. Imposibleng makipag-usap nang normal sa gayong tao, may pakiramdam na nakikipag-usap ka sa isang pader.

Malusog na sikolohikal na mga hangganan sa mga relasyon.

Bihirang makita. Dahil karamihan sa amin ay lumaki sa mga pamilyang umaasa sa kapwa, kinokopya namin ang mga pattern ng pagtatakda ng mga hindi malusog na sikolohikal na hadlang.

Naipapaliwanag at naipapakita nang maayos malusog sikolohikal na relasyon na may malusog na mga hangganan "Ang Panalangin ng Gestalt":
"Ako ay ako. At ikaw ay ikaw.
Ginagawa ko ang bagay ko at gagawin mo ang bagay mo.
Hindi ako naparito sa Mundo upang matugunan ang iyong mga inaasahan at ideya tungkol sa akin. Hindi ka naparito sa mundo para matugunan ang aking mga inaasahan.
At kung NAGKITA tayo - ito ay mahusay. Kung hindi, kung gayon hindi ito makakatulong.
F. Perls 1951«

Kaya, ang mga indibidwal na may malusog na sikolohikal na mga hangganan ay may at alam ang hangganan sa pagitan ng "AKO" at "IKAW", na nagpapahintulot sa iyo na magtatag ng mga relasyon batay sa pag-ibig, pagpapalagayang-loob at pagpapalagayang-loob.

Pinahahalagahan at iginagalang nila ang kanilang sariling mga hangganan at ang mga hangganan ng kanilang kasosyo sa relasyon.

Mga motibasyon na humahadlang sa pagtatatag ng malusog na mga hangganan sa mga relasyon.

Tingnan natin ang lahat ng mga maling motibo na pumipigil sa atin sa pagtatatag ng malusog na sikolohikal na mga hangganan sa isang relasyon.

Takot na mawalan ng pag-ibig o ma-reject.

Sa ilalim ng impluwensya ng gayong takot, ang mga tao ay nagsasabi ng "oo", at pagkatapos ay panloob na nagagalit ito. Ito ang nangingibabaw na motif ng mga "martir". Nagbibigay sila upang makatanggap ng pagmamahal at paggalang bilang kapalit, at kung hindi nila ito matatanggap, sila ay nakadarama ng kahabag-habag.

Takot sa galit mula sa iba.

Dahil sa mga lumang sugat at hadlang na hindi naayos, ang ilang mga tao ay hindi makayanan na may pumaibabaw sa kanila. Mas madali para sa kanila na gumawa ng konsesyon kaysa magtiis. Malakas na boses kausap o "pagdating" ng isang tao.

Takot sa kalungkutan.

May mga taong sumusuko sa iba dahil sa tingin nila sa paraang ito ay magagawa nilang "manalo" ang pag-ibig at matatapos ang kanilang kalungkutan.

Takot na masira ang itinatag na ideya ng pag-ibig.

Ang pagpapalagay na kung tumanggi sila, ang ibang tao ay maaaring makaranas ng pakiramdam ng pagkawala.

Kadalasan nangyayari na ang mga taong hindi maayos na nakikitungo sa kanilang sariling pagkalugi at mga pagkabigo, sumuko dahil sa labis na pakikiramay. Sa tuwing kailangan nilang tumanggi sa ibang tao, nararamdaman nila ang kanyang kalungkutan. At higit pa rito, nararamdaman nila ito sa isang lawak na hindi man lang pinangarap ng taong iyon. Takot silang masaktan, kaya mas madali silang sumang-ayon.

KONKLUSYON: Upang magtatag ng malusog na sikolohikal na mga hangganan, kailangan mong matutunan ang unang KALAYAAN, at pagkatapos ay SERBISYO.

Alagaan mo muna ang iyong sarili at ang iyong mga pangangailangan, mahalin mo muna ang iyong sarili. At pagkatapos lamang, magmahal at magmalasakit sa ibang tao.

Kung maglilingkod ka upang maalis ang takot, tiyak na mapapahamak ka sa kabiguan.

Kung ang isang tao ay nagbibigay mula sa kasaganaan, pagkatapos ay siya ay tumatanggap malaking gantimpala. Kung nagbibigay siya mula sa isang kakulangan, pagkatapos ay tinatanggal niya ang pag-ibig hindi lamang sa kanyang sarili, kundi pati na rin sa ibang tao.

Sumulat sa mga komento , anong uri ng mga sikolohikal na hangganan mula sa tatlong inilarawan ang ginagawa mo ngayon. Anong motibo ang nagtutulak sa iyo kapag sumasang-ayon ka laban sa iyong mga kagustuhan?

Sigurado akong magbibigay ka ng maraming halimbawa mula sa sariling buhay kapag nabigo kang magsabi ng "hindi" at bumuo ng malusog na sikolohikal na mga hadlang. Kapag nagbibigay ka dahil sa kakulangan, sa takot na mawalan ng pagmamahal.

Kung kailangan mo ng tulong sa pagtatakda ng malusog na sikolohikal na mga hangganan, makipag-ugnayan sa may-akda ng blog na ito.

Basahin ang pinakamahusay na mga materyales ng psychologist ng kaligayahan sa paksang ito!

Paano ibalik ang pag-ibig sa isang relasyon? Para sa akin ay hindi na niya ako mahal - kaya tila sa amin, kung hindi kami naiintindihan ng kapareha at hindi kami sinusuportahan sa paraang [...]

Madalas nating harapin ang sinadya o hindi sinasadyang pagsalakay sa personal na espasyo. Isalba kapayapaan ng isip at sikolohikal na kaginhawaan, matutong bumuo ng mga hangganan sa mga relasyon at pag-uugali.

Kapag binibigkas natin ang salitang "hangganan", ang ibig nating sabihin ay isang uri ng hadlang na naghihiwalay sa isa sa isa. Ang konsepto ng "sikolohikal na hangganan" ay binibigyang kahulugan ng mga psychologist bilang isang pag-unawa sa kung saan ka magtatapos at kung saan ang iba ay magsisimula. Nalalapat ito sa mga tao sa lahat ng edad, parehong mga bata at matatanda.

Mayroong ilang mga pangunahing uri ng sikolohikal na mga hangganan:

pisikal - mga paghihigpit na nauugnay sa katawan (paglabag sa naturang mga balangkas - mga suntok, hindi naaangkop na pagpindot, mga pagtatangka sa pisikal na kalapitan mula sa mga estranghero);
spatial - mga paghihigpit na tumutulong sa isang tao na mapagtanto ang kanyang sarili bilang isang hiwalay na organismo;
ang personal na espasyo ay kabilang din sa uri ng mga sikolohikal na paghihigpit. Ipinahihiwatig nito ang isang "comfort zone" kung saan nararamdaman nating protektado tayo: isang apartment, isang silid, isang paboritong upuan;
ari-arian - mga paghihigpit na nauugnay sa mga personal na bagay (isang halimbawa ng paglabag ay ang pag-encroach ng isang tao sa iyong mga personal na gamit sa kalinisan o damit);
emosyonal - mga paghihigpit tungkol sa kalusugang pangkaisipan(naramdaman namin ang mga ito lalo na kapag ang isang tao ay nagsimulang sumisigaw, naglalagay ng presyon sa awa, sinusubukang hiyain, nagtatanong ng mga mapanuksong tanong);
pansamantala - mga paghihigpit na isinaaktibo sa mga sandaling iyon kapag ang aming iskedyul ay naantala (halimbawa, regular kang naghihintay para sa isang kaibigan na patuloy na nahuhuli, na nagpapakita ng kawalang-galang).

Tanging tayo lamang ang makakapagtakda ng ating mga sikolohikal na limitasyon. Maaari kang makagambala hindi kasiya-siyang usapan, sabihin sa isang tao na "tumigil" kapag gusto ka niyang hawakan o ipataw ang kanyang lipunan.

Para sa kamalayan ng personal na espasyo, maaari kang magsanay o magbasa pampakay na panitikan. Ang ilang mga libro sa lugar na ito:

John Townsend "The Limits of Personality: Reloaded";
Jenny Miller, Victoria Lambert Personal Boundaries. Paano sila itatag at ipagtanggol”;
K.A. Bochaver, S.Yu. Bochaver " Buhay na espasyo mga pamilya. Pagkakaisa at pagkakahati".

Ang paglabag sa personal na espasyo ay maaaring humantong sa mga karamdaman sa pag-iisip, kaya pahalagahan ang iyong sarili, ingatan ang kapayapaan. Ang bawat isa sa atin ay isang taong may ganap na karapatan sa pagkakaisa ng kaluluwa sa katawan.

Ito ay malawak na pinaniniwalaan na ang lahat mga problemang sikolohikal iginuhit mula pagkabata. Kinumpirma ng mga psychologist na ito talaga ang kaso. Kung nasa pagkabata sinubukan ng mga magulang na artipisyal na ipataw ang kanilang opinyon sa iyo, nilabag ang iyong mga interes, itinuro ang iyong mga aksyon, pagkatapos pagtanda maaaring nahihirapan kang magtakda ng mga personal na hangganan.

Ang pag-aaral ng mga problema sa pagkabata ay dapat harapin lamang sa isang kwalipikadong psychologist. Maaaring payuhan ang mga magulang na simulang hikayatin ang kalayaan ng kanilang anak mula sa murang edad.

Isa sa mga unang "perestroika" ng mga bata na nakakaapekto sa pagbuo ng pagkatao ay ang krisis ng bipedalism. Ang panahong ito ay nagsisimula sa isang pagkakataon na ang sanggol ay natututong lumakad nang may kumpiyansa sa dalawang paa, siya ay malikot, sinusubukang ipagtanggol ang kanyang kalayaan.

Ang mga matatanda ay dapat manatiling malapit, ngunit sa parehong oras ay bigyan ang kanilang mga supling ng pagkakataon na gawin ang mga unang hakbang sa kanilang sarili, at pagkatapos ay punan ang kanilang mga unang bump. Gaano man kahirap para sa iyo, subukang kilalanin na ang bata ay hindi na ganap na umaasa sa iyo.

At saka. Mula sa krisis ng tatlo, at pagkatapos ay pitong taon, hindi ka rin makakatakas. Pagkakaiba-iba sa pag-uugali mag-aaral sa elementarya nalalapat din sa mga krisis. Subukan na maging matulungin sa iyong anak, huwag maglagay ng presyon sa kanya, hayaan siyang ipagtanggol ang kanyang personal na espasyo, magtatag ng pakikipag-ugnayan sa labas ng mundo, kung hindi man ay panganib na mawala ang kanyang tiwala.

Para sa maraming mga tao na may malusog na pag-iisip, sila ay nababaluktot: kung ano ang maaari naming payagan ang mga kamag-anak na makipag-usap sa amin, hindi namin pinapayagan ang mga tagalabas.

Gayunpaman, may mga masyadong "malakas" na mga hangganan, hindi pinapayagan ang sinuman sa kanilang buhay. Mali ang ganoong diskarte, gayundin ang paghahanap para sa masyadong malapit na mga contact sa lahat ng magkakasunod, kung saan ang mga taong may "manipis" na mga frame ay madaling kapitan. Dapat kang bumuo ng ganoong patakaran sa pagharap labas ng mundo na hindi hahayaan kang sumuko sa iyong mga prinsipyo sa buhay ngunit payagan ang mga makatwirang kompromiso.

Bago ka magsimulang magtrabaho sikolohikal na limitasyon subukang tukuyin ang mga ito para sa iyong sarili. Narito ang ilang sikat na paraan upang magtakda ng mga personal na hangganan:

matutong magsabi ng "hindi": hindi ka makakasama sa lahat ng bagay at hindi mo kailangang gumawa ng isang bagay na lilikha karagdagang mga kumplikado at abala para sa iyo (tandaan na ang pagtanggi ay hindi katumbas ng kabastusan);
tukuyin ang iyong mga layunin sa buhay at mga paniniwalang hindi mo isasakripisyo;
matutunan kung paano ipagtanggol ang responsibilidad sa iyong sarili: unawain na ang lahat ng nangyayari sa iyong buhay ay nakasalalay lamang sa iyo, kaya sulit na umalis sa papel ng isang biktima at kumilos.

Ang bawat isa sa atin ay may karapatan sa hindi masusunod na mga sikolohikal na hangganan na nakita niyang angkop na itatag. Matapos mong mapagtanto ang iyong tungkulin sa mundong ito at maunawaan kung ano ang tama para sa iyo, madali kang makakabuo ng isang diskarte ng pag-uugali at magkaroon ng pagkakaisa sa buhay.

Kung magsalita tungkol sa sikolohikal na panig Ang mga hangganan ay ang kamalayan kung saan nagtatapos ang "ako" at nagsisimula ang "iba". Ang mga pisikal na hangganan ay madaling tukuyin - kung makakita tayo ng isang bakod, kung gayon ito ay nakakabit ng isang bagay na pag-aari ng isang tao. Ang mga sikolohikal na hangganan ay medyo mas mahirap dahil tinutukoy nila kung sino ako, kung sino ako, kung sino ang iba.

Mahalaga na kung mayroong isang hangganan, kung gayon mayroong isang bagay sa loob ng hangganan na ito, ilang tiyak na espasyo.

Mayroong ilang mga uri ng sikolohikal na mga hangganan. Kadalasan, ang isang tao ay lumalabag sa ilang mga uri ng mga hangganan nang sabay-sabay, kaya kinakailangang mapansin ang lahat ng mga paglabag at itigil ang mga ito sa oras, protektahan ang iyong mga hangganan.

At ngayon ay pag-uusapan natin kung ano mga uri ng sikolohikal na hangganan umiral.

1. Ang hangganan ng pisikal na katawan ay ang balat. Ito ay isang pisikal na hangganan, ngunit pinag-uusapan ko ito mula sa isang sikolohikal na pananaw.

Ang hangganan na ito ay madalang na nilalabag - ito ay isang suntok, paghihigpit sa kalayaan, panggagahasa at pagpatay. Nangyayari ito kapag ang lahat ng iba ay nasira, kaya dito ang mga kahihinatnan ay ang pinaka madilim.

2. Ang pangalawang hangganan ay spatial. Minsan pinag-uusapan nila ito bilang "pangalawang balat". Hindi ito tumutugma sa pisikal na hangganan at umuunlad sa buong buhay. Iminumungkahi niya na mayroong mahalagang bagay sa loob na kailangang protektahan. Kasabay nito, nagbibigay ito ng pagkakataon na ipakita ang sarili sa mundo, ngunit hindi pinapayagan ang isa na salakayin ang mga hangganan ng ibang tao.

3. Ang susunod na hangganan ay personal na espasyo. Ito ay isang uri ng "comfort zone", kung saan ang isang tao ay nakakaramdam ng kalmado at tiwala.

Tandaan kung saan at sa ilalim ng anong mga kondisyon ang pakiramdam mo ay kalmado at tiwala? meron ka? Mayroon bang ganoong puwang sa pagkabata? Ang ganitong lugar ay kinakailangan para sa isang tao, ang kawalan nito ay nangangailangan ng mga sikolohikal na problema.

4. Pagmamay-ari. Ito ay isang legal na termino, ngunit pinag-uusapan ko ito sa isang sikolohikal na aspeto.

Isaalang-alang ang isang kwento ng buhay. Ang batang babae ay nagmamay-ari ng isang dalawang silid na apartment. Isang kaibigan ang dumating upang tumira kasama niya mula sa ibang lungsod, na lilipat sa sandaling makahanap siya ng tirahan. Bilang isang resulta, ang pagsasama ay tumagal ng ilang buwan, at nang hindi makatiis ang landlady at direktang ipahayag ang lahat sa kanyang kaibigan, nakarinig siya ng mga insulto at insulto bilang tugon.

Ang kwentong ito ay isang halimbawa ng paglabag sa mga karapatan sa ari-arian.

Mayroon ka bang ganoong limitasyon? Maaari itong ipahayag, halimbawa, sa pagkakaroon ng sariling tasa sa trabaho. Mayroon ka bang ganitong tasa? Dadalhin ba nila ito? At ano ang gagawin mo kapag kinuha nila ito?

5. Mga hangganang emosyonal. Kung ang isang tao ay nagtaas ng kanyang boses, pinahiya ang kanyang personal na dignidad, o pinahihintulutan ang kanyang sarili na magpahayag ng hindi katanggap-tanggap na mga emosyon sa kanyang harapan o magsalita tungkol sa mga ikatlong partido, ito ay isang paglabag sa emosyonal na mga hangganan.

Ang bawat isa sa atin ay may karapatang ipagtanggol ang ating hangganan - ang sabihing "itigil", hilingin na huwag nang pag-usapan ang paksang ito, na hilingin na huwag itong marinig.

Halimbawa, sa Amerika, sa panahon ng trabaho, ang mga personal na bagay ay ipinagbabawal, dahil ito ay lumalabag din sa emosyonal na hangganan ng isang tao.

At tinanong ka tulad ng "May asawa ka ba?", "Bakit hindi ka kasal?", "Magkakaanak ka na ba?"? Ano ang naramdaman mo sa mga sandaling ito? Ano ang naging reaksyon mo?

6. Limitasyon sa oras. Gaano katagal ka maghihintay na magkita ang iyong mga kasintahan? Gaano katagal maaari kang manatili sa trabaho? Hinahayaan mo ba ang iyong sarili na ma-late? Nakaugalian ba sa iyong pamilya na igalang ang mga limitasyon ng oras ng ibang tao? Makakatulong ang mga tanong na ito na matukoy ang mga paglabag sa mga hangganan ng oras.

Umiiral tatlong uri ng tao na lumalabag sa ating mga hangganan:

1. Ang unang uri ay ang mga taong may ilang ideya ng mga personal na hangganan, kahit na walang sikolohikal na katwiran. Iginagalang nila ang mga hangganang ito, ngunit kapag nasa ilalim ng stress o salungatan, atubiling nilalabag nila ang mga hangganang iyon.

2. Ang pangalawang uri ay ang mga taong hindi nakakaalam at hindi gumagalang sa mga hangganan, ngunit ginagawa nila ito nang hindi sinasadya, at hindi dahil sila ay masama o nakakapinsala. Ang gayong mga tao ay hindi tinuruan ng paggalang sa mga hangganan bilang mga bata, at malamang na ang kanilang mga magulang ay walang ideya tungkol sa mga hangganan. Ito ay kadalasang nangyayari sa mga pamilya kung saan hindi kaugalian na bigyan ang bata ng isang hiwalay na protektadong espasyo (kanyang sariling silid o ang kakayahang i-lock ang pinto).

3. Ang ikatlong uri ay manipulator. Mga conscious na manipulator na alam kung ano ang kanilang ginagawa. At sinasadya nilang nagdudulot ng kakulangan sa ginhawa at sakit sa mga nakapaligid sa kanila. Minsan alam ng manipulator na ito ay nagkakahalaga ng pagbabago, ngunit tila sa kanya na ang ibang mga paraan ng pakikipag-ugnayan sa mga tao ay mas mahirap. Samakatuwid, kadalasan ang sitwasyon ay nananatiling tulad nito. Dahil napakaraming manipulasyon sa ating nakapaligid na buhay.

Bakit mo ito kailangan? Naisip mo na ba kung alin sa iyong mga hangganan ang nilalabag? Alin ang pinakamadalas na nilalabag? Naiintindihan mo ba kung bakit kailangan mong protektahan at protektahan ang iyong mga hangganan?

Mayroong ilang mahahalagang puntos sa ating pakikipag-ugnayan sa ibang tao at mga hangganan. Una, itinakda namin ang aming mga hangganan. Pangalawa, pinoprotektahan natin sila. Pangatlo, iginagalang natin ang mga hangganan ng ibang tao. Well, alinman sa hindi kami nag-i-install, hindi namin pinoprotektahan at hindi namin iginagalang.

Imposibleng kumuha at magtatag ng mga hangganan nang isang beses, tulad ng isang linya na may tisa sa aspalto, dahil ang mga taong lalampas sa mga hangganan na ito ay patuloy na lilitaw. Laging kinakailangan na itatag at ipagtanggol ang iyong mga hangganan.