Hindi mo kasalanan ang codependency, ngunit ikaw lang ang makakapagpabago ng mga bagay. Karapat-dapat kang mahalin at malusog na relasyon at dapat magsikap para sa higit na pagkahabag sa sarili at pag-unawa sa sarili

Ang codependency ay madalas na hindi maintindihan. Ito ay hindi lamang isang tatak na binibitbit ng lipunan sa asawa ng isang alkoholiko. Ang phenomenon ng codependency embraces malawak na saklaw mga pag-uugali at mga pattern ng pag-iisip na nagdudulot ng pagkabalisa sa pag-iisip iba't ibang antas intensity.

codependence

Umaasa akong malilinaw ng artikulong ito ang ilan sa mga maling kuru-kuro tungkol sa codependency at tulungan kang mas maunawaan ito.

1. Ang codependency ay isang reaksyon sa trauma.

Maaari kang bumuo ng mga katangian ng codependency mula sa maagang pagkabata ,bilang isang paraan upang harapin ang karahasan, kaguluhan, o disfunction sa pamilya. Bilang isang bata at pagiging sa nakaka-stress na sitwasyon, natutunan mo na ang pagpapanatili ng kapayapaan at katahimikan sa pamamagitan ng pag-aalaga sa iba, pagtanggi sa iyong sariling damdamin at pagsisikap na kontrolin ang lahat sa paligid mo - ang mga ito ay mga paraan upang mabuhay at makayanan ang nakakatakot at hindi inaasahang buhay sa tahanan.

Para sa ilang mga tao, ang pinsala ay maaaring itago, halos hindi nakikita. Kahit na mayroon kang isang "normal" na pagkabata, maaari kang nakakaranas ng "generational trauma" kung ang iyong mga magulang o malapit na miyembro ng pamilya ay nagpasa ng kanilang sariling mga pattern ng pagtugon sa mga traumatikong karanasan.

2. Ang codependency ay puno ng kahihiyan.

Tinukoy ng mga psychologist ang kahihiyan bilang isang matinding, masakit na paniniwala ng isang tao na siya ay hindi perpekto, may depekto, at samakatuwid ay hindi karapat-dapat sa pagmamahal at pagtanggap. Ang mga bata na lumaki sa mga pamilyang may kapansanan ay maagang napagdesisyunan na mayroong isang bagay na pangunahing mali sa kanila. Maaaring direktang sinabi ito sa iyo ng iyong mga magulang, tinawag kang pipi o walang halaga, o natanggap mo ang mensaheng ito nang sinisi ka nila sa kanilang sariling mga problema.

Alam natin na ang mga adiksyon, karahasan o sakit sa pag-iisip mag-iwan ng stigma kaya natatakot tayong aminin sa ating sarili ang mga problemang ito.

Lumalaki ang kahihiyan kapag hindi natin masabi sa iba ang tungkol sa ating mga paghihirap, nadarama natin ang kalungkutan at kababaan, na para bang ang mga problemang ito ay kasalanan natin at direktang bunga ng ating mga pagkukulang.

Naniniwala tayo na hindi tayo kasinghusay ng iba, at ang paniniwalang ito ay lalo pang lumalakas kung tinatrato tayo ng masama, itakwil, o iiwan tayo ng iba.

3. Ang codependency ay isang hindi malusog na pagtuon sa mga problema, damdamin, at pangangailangan ng ibang tao.

Ang pagtutok sa ibang tao ay isang paraan upang madama na kailangan at makaabala sa sarili nating sakit. Masyado tayong nakatutok sa iba kaya nawala ang ating sarili sa proseso.

Ang mga relasyon ay nagiging obsession kaya mahirap masira kahit na napagtanto mo na sila ay hindi malusog. Ang iyong pagpapahalaga sa sarili at pakiramdam personal na pagkakakilanlan batay sa mga relasyon.

Maaaring tinatanong mo ang iyong sarili, "Sino ako at ano ang gagawin ko kung wala ang aking asawa (asawa, anak, o magulang)?". Ang relasyon na ito ay nagbibigay sa iyo ng isang pakiramdam ng layunin kung wala ito ay hindi ka sigurado kung sino ka talaga.

4. Ang mga codependent na tao ay napakasensitibo sa pamumuna.

Masyadong sensitibo ang mga codependent na tao. Ang kanilang damdamin ay madaling masaktan at sila ay nakaharap marami sakit, kahihiyan at pamimintas sa iyong buhay.

Ginagawa natin ang lahat para maiwasan ang sama ng loob ng iba. Pumunta kami sa tabi ng daan upang mapasaya ang iba. Sinusubukan naming manatiling "maliit at hindi mahalata" hangga't maaari upang hindi maakit ang pansin sa ating sarili.

5. Masyadong responsable ang mga codependent.

Ang codependency ay ang pandikit na nag-uugnay sa mga pamilya. Kailangan nating tiyakin na may bayad ang upa ng bahay, ang mga bata ay pumunta sa basketball court, at ang mga bintana ay sarado upang hindi marinig ng mga kapitbahay ang mga away at hiyawan.

Karamihan sa amin ay napaka-responsableng mga bata na nag-aalaga sa aming mga magulang, kapatid, gawaing bahay at gawain sa paaralan nang walang tulong ng magulang. Mas madali nating pangalagaan ang iba kaysa sa ating sarili. Nagkakaroon tayo ng respeto sa sarili kapag nararamdaman nating responsable, maaasahan, at masipag sa trabaho.

Ngunit binabayaran namin ito mataas na presyo kapag sobra nating pinahahalagahan ang ating mga lakas, nagiging workaholic, o nag-iipon ng sama ng loob kapag napagtanto natin na ang ating kontribusyon sa mga relasyon ay higit na malaki kaysa sa iba.

6. Pinipigilan tayo ng codependency mula sa ating sariling mga damdamin.

Ang pag-iwas sa masakit na damdamin ay isa pang diskarte na kadalasang ginagamit ng mga codependent.. Ngunit dahil hindi namin maaaring piliing isara ang mga masasakit na damdamin, isinara namin ang lahat.
Nagiging mas mahirap para sa atin na ganap na tamasahin ang mga kagalakan ng buhay.

Maging ang masakit at hindi kasiya-siyang damdamin ay nagbibigay sa atin ng mahahalagang pahiwatig tungkol sa kung ano ang kailangan natin. Halimbawa, kung ang iyong kasamahan ay pampublikong kumuha ng kredito para sa iyong tagumpay, natural na makaramdam ng sama ng loob, pagkabigo, at/o galit. Ang mga damdaming ito ay nagsasabi sa iyo na ikaw ay tinatrato nang masama, na ito ay mali, at na kailangan mong malaman kung paano haharapin ito.

At kung magpapanggap ka o kumbinsihin ang iyong sarili na hindi ka nasaktan o nagagalit, patuloy mong hahayaan ang iba na pagsamantalahan ka o masaktan ka sa ibang paraan.

7. Ang mga codependent ay hindi humihingi ng kung ano ang kailangan nila.

Ang isa sa mga resulta ng pagsugpo sa damdamin ay ang hindi na natin naiintindihan kung ano ang kailangan natin. At imposibleng matugunan ang sarili nating mga pangangailangan o hilingin sa iba na tugunan sila kapag wala tayong ideya kung ano sila.

Ito ay kahihinatnan ng mababang pagpapahalaga sa sarili, kapag sa tingin natin ay hindi tayo karapat-dapat na tanungin ang ating kapareha, kaibigan o employer kung ano ang kailangan natin.

Ang katotohanan ay ang bawat isa ay may mga pangangailangan at karapatang hilingin sa iba na makinig sa kanila. Siyempre, hindi ginagarantiyahan ng pagtatanong na matutupad ang iyong mga hiling, ngunit mas malamang na mangyari ito kapag humiling tayo sa paraang assertive (confident) kaysa manatiling pasibo (o naghihintay na sumabog hanggang sa mapuno tayo ng galit).

8. Ang mga codependent ay patuloy na nagbibigay kahit na nasasaktan sila.

Ang pagmamalasakit at pagpayag na umangkop ay mga palatandaan ng codependency. Ano ang gumagawa ng mga ito sa pangkalahatan mga positibong katangian masama sa katawan? Na ang mga taong umaasa sa kapwa ay namumuhunan ng kanilang oras, lakas, at maging ng pera sa pagtulong at pag-aalaga sa iba, kahit na ito ay nagdudulot sa kanila ng sakit at kawalan.

Ang pag-aalalang ito ay nagdudulot din sa atin na maging immune sa malinlang o mapakinabangan. Nahihirapan tayong magtakda ng mga hangganan, at hindi tayo makakapagbalanse sa pagitan ng pagtulong sa iba at pag-aalaga sa ating sarili.

9. Ang codependency ay hindi sintomas ng mental disorder.

Maraming mga tao na may codependency ay may clinically makabuluhang antas pagkabalisa, depresyon, paghihirap mula sa post-traumatic stress disorder, ngunit Ang codependency sa sarili nito ay hindi isang mental disorder.

Tandaan na ang paghingi ng payo ng isang psychotherapist ay hindi nangangahulugan na may mali sa iyo. Maaaring pakiramdam mo ay walang laman o hindi kumpleto, ngunit hindi iyon nangangahulugan na ikaw ay wala na!

10. Maaari mong baguhin ang iyong codependent na pag-uugali.

Ang isang tao ay maaaring makabawi mula sa codependency. Hindi ako magsisinungaling sa iyo at sasabihin sa iyo na ito ay magiging madali, ngunit ito ay posible. Ang pagbabago ay isang unti-unting proseso na nangangailangan ng pagsasanay at pagiging bukas, isang pagpayag na subukan ang mga bagong pag-uugali at makaranas ng awkwardness at kakulangan sa ginhawa sa simula.

Hindi mo kasalanan ang codependency, ngunit ikaw lang ang makakapagpabago ng mga bagay. Ikaw ay karapat-dapat sa pag-ibig at malusog na mga relasyon at dapat magsikap para sa higit na pagkahabag sa sarili at pag-unawa sa sarili. inilathala .

Ni Sharon Martin

P.S. At tandaan, sa pamamagitan lamang ng pagbabago ng iyong kamalayan - sama-sama nating binabago ang mundo! © econet

Gayunpaman, ang kababalaghan mga adiksyon at codependencies mas malawak kaysa sa tila. Ito ay umaabot hindi lamang sa mga pamilya ng mga alkoholiko, bukod pa rito, upang maging isang miyembro ng pamilya na umaasa sa kapwa (asawa o asawa ng isang adik, upang bumuo ng mga relasyon na umaasa sa mga bata sa iyong pamilya), ang ilang mga kinakailangan ay kinakailangan. Pag-uusapan natin sila sa artikulong ito.

Pag-navigate sa artikulong "Codependency: ang pagbuo ng isang personalidad na madaling kapitan ng sikolohikal na pag-asa"

Mga kinakailangan para sa pagbuo ng isang personalidad na madaling kapitan ng pagkagumon at codependence

Sa mga 3 taong gulang, ang bata ay dapat lumipat mula sa entablado symbiotic na relasyon kasama ang kanyang ina sa malayang kilusan sa kaalaman ng mundo sa paligid niya. Ngunit ito ay maaaring mangyari lamang kung ang ina ay nagbigay sa bata ng sapat na pakiramdam ng seguridad at kaligtasan.

At upang maibigay ito, kailangan mong maging may sapat na kumpiyansa sa iyong sarili, ang iyong mga lakas, upang madama ang pangunahing protektado sa mundong ito, na, sayang, hindi lahat ng mga ina. Kabaligtaran ang madalas na nangyayari: ang isang ina na natatakot na hindi makayanan ang sitwasyon para sa isang kadahilanan o iba pa, na nalulula sa mga takot kapwa para sa kanyang sarili at para sa bata, ay patuloy na nagdudulot ng pagkabalisa.

Bilang resulta ng pagkabalisa na ito, sinusubukan niyang masiyahan ang mga pangangailangan ng bata "nang maaga", "mga alalahanin" nang walang hanggan, ay natatakot sa anumang pagpapakita ng kanyang kawalang-kasiyahan, atbp. Siya ay patuloy na nasa kahila-hilakbot na pag-igting sa paksang "dapat palaging maayos ang aking anak."

Bilang isang patakaran, sa loob nito ay "kung hindi, ako - masamang ina o “kung hindi, may mangyayaring hindi na mababawi sa aking anak.” Kadalasan, ang parehong mga yunit ay magagamit.

Bilang isang resulta, ang bata ay hindi nakakaramdam na ligtas dahil sa talamak na pagkabalisa ng ina at nasanay sa katotohanan na ang ina ay patuloy na nagsisikap na matugunan ang alinman sa kanyang mga pangangailangan, na hindi nagpapahintulot sa kanya na harapin ang mga ito kahit na isang bagay sa kanyang sarili.

Magbibigay ako ng isang simpleng halimbawa. Ipagpalagay na ang isang bata ay nagising sa gabi mula sa katotohanan na kumuha siya ng isang uri ng hindi komportable na posisyon sa kanyang pagtulog. Ang unang reaksyon niya ay ang pag-iyak. Ngunit kung bibigyan mo ang bata ng kaunting oras, siya mismo ang makakahanap kumportableng postura at tumahimik.

Ang isang nababalisa na ina ay halos hindi nagbibigay ng oras sa bata upang magpasya para sa kanyang sarili - seryosong problema o hindi, ang problema ba ay nagkakahalaga ng pagtawag sa ina, o maaari mo bang lutasin ito nang mag-isa. Kaya't nasanay na siya, lumalaki: habang tumatanda siya, mas nalulutas ng kanyang ina ang kanyang mga problema. At hindi kabaligtaran, tulad ng, sa teorya, ito ay dapat na: mas matanda siya, mas malaya.

Tandaan ang pananalitang ito: “Ang maliliit na bata ay maliliit na problema, at ang mga bata ay lumaki, at ang mga problema ay lumaki”? Ito ay isang salamin ng aming kaisipang Ruso ng mga nababalisa na ina. At isang salamin ng proseso ng pagbuo sikolohikal na pag-asa at minsan hindi lang sikolohikal.

Ang lahat ng ito ay humahantong sa katotohanan na sa tatlong taon na iyon, kapag ang isang personalidad, ang kanyang sariling "Ako" ay nagsimulang aktibong gumising sa kanya, hindi siya makakakuha ng sapat na sikolohikal na kalayaan. Hindi siya maaaring lumipat sa kaalaman ng mundo, na iniiwan ang kanyang ina nang kaunti sa isang tabi (na naa-access na sa kanya sa edad).

Kung tutuusin Palaging nag-aalala si Nanay sa kanya., patuloy na sinusubukang lutasin ang kanyang mga problema, sa katunayan, hindi niya pinapayagan na kumilos siya sa kanyang sarili, ang kanyang pagkabalisa ay nagbubunga ng kontrol, at hindi pinapayagan ang bata na lumaki. Kaya ang bata ay bahagyang natigil sa yugtong ito ng pag-unlad. at ang pakiramdam ng kanyang sariling "kakulangan" ay naging isang nakagawian at maging mahalagang background para sa kanya.

Pagkatapos ng lahat, ang pagiging umaasa, siya ay tumatanggap ng isang malakas na pagbabalik sa anyo ng pagmamahal ng ina, suporta at pag-apruba. Ang pantay na senyales sa pagitan ng pag-ibig at pagkagumon ay nagiging mas malinaw bawat taon.

Ang pag-unlad sa gayong mga kondisyon, ang bata ay hindi nagiging buong pagkatao, lumaki siyang may pakiramdam na dapat laging may "tumutulong" sa kanya para maging buo. At sa kanyang sarili, hindi siya maaaring maging integral - sinamahan siya ng isang palaging ina "paano kung gumawa siya ng mali", "paano kung mahulog siya at masaktan ang kanyang sarili", "paano kung magkamali siya", atbp.

At ang bata mismo ay nasanay sa paniniwala dito, ngunit nasa antas ng hindi malay, dahil kakaunti ang naaalala kung paano nagpatuloy ang kanyang relasyon sa kanyang ina sa edad na 2-3 taon, at higit pa noon. Nasanay na siyang maniwala na sa kanyang sarili ay hindi siya mabubuhay. Na palagi niyang kailangan ang isang taong magiging responsable, mamamahala, kumokontrol, mag-alala at mag-aalaga.

Sikolohikal na pag-asa at pag-asa sa kemikal: kalalakihan at kababaihan

Ngunit sa lahat ng mga pagtatangka na mag-alok sa isang tao ng mga kahulugan, mga solusyon para sa pagpapahinga o pagtanggap, ang adik ay tumututol: pagkatapos ng lahat, kung siya ay lumipat sa self-sufficiency, mawawala ang kanyang pakiramdam ng integridad, na sa ngayon ay makakamit lamang para sa kanya sa pamamagitan ng pagsasama sa isa pa, na may isang taong mahigpit na makakabit sa kanya ng mga takot at pagkabalisa, na ganap na nakatutok dito.

Ang mga kababaihan ay mas malamang na mahulog sa bitag ng sikolohikal na pag-asa. Madalas niyang kailangan hindi lamang isang lalaki, ngunit isang taong hindi magagawa nang wala siya, na patuloy na kumpirmahin ang kanyang pangangailangan para sa kanya. At, bilang isang patakaran, ang mga ito ay mga lalaki na madaling kapitan ng pagkagumon. Pagkatapos ng lahat, sila ay "mawawala kung wala ito", "hindi nila makaya kung wala ito", atbp.

Ang pamamaraan dito ay pareho: sinusubukan ng isang babae na hindi bababa sa pansamantalang alisin ang pagkabalisa na ipinakilala ng kanyang ina, at kadalasan ay ginagawa ito sa pamamagitan ng "pagsagip" ng isang lalaki. At sa gayon ay lumilikha ng isang pakiramdam ng integridad, na dati ay nanirahan sa isang relasyon sa isang nababalisa na ina.

Nagpupuno sila sa isa't isa sa sistemang ito: ang pagtitiwala ng isang lalaki ay ginagawa siyang walang magawa, hindi sapat na independyente at nangangailangan ng "pangangasiwa" mula sa isang babae.

At ang isang babaeng madaling kapitan ng sikolohikal na pag-asa ay hindi nag-iisip ng isang relasyon sa isang malaya at malayang tao- pagkatapos ng lahat, kung gayon hindi niya maramdaman na kailangan, walang dapat palaging alalahanin at alalahanin. At ito ang paraan niya noon upang madama at magpakita ng pagmamahal.

Nangyayari ito, siyempre, at kabaliktaran, kapag ang isang babae ay naging umaasa, at ang isang lalaki ay nagsasagawa ng papel ng isang tagapagligtas. Ngunit sa ating bansa, ang klasikong pamamaraan ay mas madalas na nauugnay, kung saan ang isang babae ay "nagliligtas" ng isang umaasa na lalaki.

Ilustrasyon para sa larawan ng mga co-dependent na relasyon

Inirerekomenda namin na magparehistro ka sa aming website upang makakuha ng access sa buong ikot mga artikulo sa codependency. Libre ang pagpaparehistro (form sa pagpaparehistro sa kanang ibaba).

Kung mayroon kang anumang mga katanungan tungkol sa artikulo Codependency: ang pagbuo ng isang personalidad na madaling kapitan ng sikolohikal na pag-asa“, Maaari mong tanungin sila sa aming mga online na psychologist:

Kung sa ilang kadahilanan ay hindi ka makapagtanong sa isang psychologist online, pagkatapos ay iwanan ang iyong mensahe (sa sandaling lumitaw ang unang libreng psychologist-consultant sa linya, makikipag-ugnay ka kaagad sa tinukoy na e-mail), o sa.

Ang pagkopya ng mga materyal sa site nang walang pagtukoy sa pinagmulan at pagpapatungkol ay ipinagbabawal!

Sikolohikal na tulong sa mga co-dependent na relasyon.

Ngayon gusto naming ipakilala sa iyo ang gayong konsepto sa sikolohiya at psychotherapy bilang codependency at kung paano ito nagpapakita ng sarili sa mga relasyon sa mga mahal sa buhay. Ang impormasyong ito sa site ay kinakailangan para sa iyo, una sa lahat, upang makilala kung ano talaga ang nangyayari sa iyong relasyon. (kung hindi MO matukoy kung saan nagmula ang mga salungatan sa iyong pamilya). At siyempre, ang artikulong ito ay magbibigay sa iyo ng ilang ideya kung paano ka makakapagbago umiiral na mga problema sa pamamagitan ng paggamit ng .

Ang mga codependent na relasyon ay hindi lumilitaw nang biglaan at biglaan. Ang simula ng mga co-dependent na relasyon ay nag-ugat sa malayong pagkabata. Mula sa punto ng view ng mga psychologist, ang site ng simula ng codependence ay nagsisimula tulad nito (may mga yugto sa pagbuo ng mga relasyon sa codependency, sa artikulong ito ay inilarawan namin ang pinakadiwa ng pagbuo ng codependence):

"Kapag ang isang bata ay nasa ilang malalim na antas maunawaan na siya ay wala pa ring magawa kung wala ang kanyang mga magulang, at ang pagkawala ng kanyang mga magulang ay nangangahulugan nalalapit na kamatayan, ang bata ay nagsisimulang gawin ang lahat upang maging malapit sa mga magulang. Pagkatapos ng lahat, ang mga magulang sa isang maagang yugto ay natutugunan ang lahat ng mga pangangailangan ng bata. halimbawa ng paglalarawan ito ay makikita kung ikaw ay may pagmamasid sa isang bata na nagsisimula pa lamang sa paglalakad. Siya ay umalis at hindi malayo at bumalik upang tumanggap ng pagtanggap, suporta para sa kanyang mga aksyon at pangangalaga. At kung ang mga magulang ay hindi nagbibigay ng kinakailangang suporta, o ibigay ito kahit na posible na ang kalayaan, kung gayon ang bata ay magsisimulang masanay sa katotohanan na palaging may isang tao o isang bagay na magliligtas sa kanya, na aako ng buong responsibilidad para sa kanyang buhay" .

Ito ang nakatagong paniniwala na pinagbabatayan ng lahat ng nakakahumaling na relasyon. Maaaring iba rin ang tunog nito:

"Kung makakita ako ng isang tao o (isang bagay) na mas malakas kaysa sa akin at kayang protektahan ako, maiiwasan ko ang mga panganib ng totoong mundo" .

Mga katangiang palatandaan ng magkakaugnay na relasyon:

1. Kung may layunin na katibayan na ang mga umiiral na relasyon ay hindi gumagana para sa iyo, hindi mo pa rin sinusubukang sirain ang mga pattern ng codependent.
2. Ang mga pag-iisip tungkol sa posibleng pagtatapos ng isang relasyon ay nagdudulot ng mga pag-atake ng pagkabalisa, at ang tanging paraan upang makayanan ang pagkabalisa na ito ay bumalik sa relasyon at dagdagan ang pag-asa sa kapareha.
3. Kung gumagawa ka ng anumang mga pagbabago sa relasyon, nakakaramdam ka ng pagkabalisa tungkol sa mga lumang pattern ng pag-uugali, pakiramdam ng takot, kabuuang kalungkutan at kawalan ng laman.
4. Kung sinimulan mong makita ang kahulugan ng iyong buhay na may kaugnayan sa iyong kapareha, mamuhay kasama ang kanyang mga damdamin, iniisip, habang binabalewala ang iyong mga pangangailangan.
5. Ang mga taong umaasa sa kapwa ay hindi kayang tukuyin ang kanilang mga sikolohikal na hangganan. Sila ay may posibilidad na malasahan ang mga pangangailangan ng ibang tao bilang kanilang sarili. Nagsusumikap silang pasayahin ang iba sa lahat ng bagay, patuloy na kinokontrol ang pang-unawa sa kanilang sarili ng iba.
6. Minsan ginagampanan nila ang papel ng isang martir, na nasa hindi mabata na mga sitwasyon. Ito ay nagpapahintulot sa iyo na madagdagan ang iyong kahalagahan sa iba.

Paano ipinakikita ng umaasa ang pag-uugali (mga relasyong umaasa)?

Ang dependent na pag-uugali o codependent na relasyon ay maaaring magpakita ng kanilang sarili sa malawak na saklaw, (sa pagkaka-alam mo) mula sa walang pag-iimbot na debosyon asawa (sa halaga ng talamak na pagtataksil sa sarili) sa isang walang muwang na paniniwala sa mabuti at makapangyarihan "hari, pinuno, estado". Sa ganitong mga walang malay na konsepto, maaari kang mabuhay nang napakatagal at hindi magdalamhati, tulad ng sinasabi nila, ngunit ang buhay ay palaging nagbibigay ng mga kinakailangang aralin. At kapag hindi gumana ang konseptong ito, mayroon panloob na salungatan sa kanyang sarili, na humahantong sa pagkasira ng karaniwang buhay: pagtataksil, diborsiyo, alkoholismo, pagkagumon sa droga, karahasan sa tahanan, kanser. Ito "suporta" hindi lang kaya ang load kapag like any effective concept (pahayag o paniniwala) hindi kailanman nananatiling pareho at nagbabago sa pagbabago ng mga halaga (iyon ay, umaangkop ito sa kasalukuyang katotohanan).

Sa sandaling pumasok ang isang taong umaasa sa isang relasyon, ang buong buhay ay nagsisimulang umikot sa bagay ng pag-ibig: kung wala siya - pagdurusa, sa tabi niya - ang euphoria ay katulad ng pagkalasing sa droga. May pagkawala ng sarili at pagkawasak sa isang mahal sa buhay. Kakatwa, ito ang uri ng attachment na karaniwang tinatawag "pag-ibig"- marahil dahil ito ay ipinahayag magagandang salita:"Hindi ko kayang mabuhay ng wala ka", "Walang saysay ang buhay kung wala ka" atbp. Ang pagkakapantay-pantay ay itinatag sa pagitan ng mga damdamin at ang kahulugan ng buhay, katumbasan ng pag-ibig at pagpapahalaga sa sarili.

Kung ang isang codependent na tao ay nasa isang malapit na relasyon sa taong umaasa maging ito ay alkoholismo, pagkagumon sa droga, pagkagumon sa pagsusugal atbp., nagiging sakit ang codependency. Maaari itong magpatuloy sa mga alon, kung minsan ay lumalala, kung minsan ay humihina, halimbawa, sa mga panahon ng pagpapatawad sa isang may sakit na miyembro ng pamilya. Kung walang codependency ay umuusad sa paglipas ng panahon at ginagawang imposible para sa isang tao na bumuo ng mga normal na relasyon sa ibang tao. Kahit na ang isang codependent na tao ay namamahala upang putulin ang gayong mga relasyon, kung gayon siya ay mapipilitang mamuhay nang mag-isa, o, bilang isang panuntunan, ay muling bumuo ng mga bagong relasyon sa umaasa.

Kadalasan may mga kaso kung kailan, pagkatapos ng diborsyo mula sa isang adik sa droga, ang mga babae ay nagpakasal sa mga alkoholiko, o mga manlalaro, at kabaliktaran. Sa mga pamilya kung saan umiinom ang isa sa mga magulang, kadalasan ang mga bata ay nagsisimula ring uminom o gumamit ng droga. Maraming kababaihan na sa wakas, pagkatapos ng labis na pagdurusa, ay naghihiwalay sa kanilang mga asawa - mga alkoholiko at mga adik sa droga, ay hindi pumasok sa mga relasyon sa sinuman, dahil natatakot silang maulit ang parehong mapanirang relasyon para sa kanila.

Kailan binibisita ng mga tao ang website , madalas na kami, mga psychologist, ang kumikilos bilang makapangyarihang mangkukulam na ito. At hindi man lang kusa. Ikaw mismo ay umaasa ng isang bagay na mahiwagang mahiwaga mula sa amin kapag Ang isang salita mula sa isang psychologist ay maaaring magbago ng iyong walang malay at lahat ng bagay sa paligid mo ay maaaring magbago. Ngunit ang alamat na ito ay malapit nang nawasak, dahil ang katotohanan ay mas malakas pa kaysa sa mga ilusyon. Ito ay isa pang halimbawa kung paano ka makakaugnay iyong sarili at sa isang psychologist

Tulad ng para sa mga kaso kapag mayroong codependence sa isang relasyon.

Ito'y palaging pagsubok , kaya't maaari itong tawaging trahedya, dahil ang pag-aalay ng iyong buhay sa iba ay nangangahulugan ng pagsuko sa iyong sarili at nangangahulugan ng hindi nakikita ang iyong mga pagkakamali, hindi magagawang tamasahin ang buhay kasama ang ibang tao nang lubusan, hindi maunawaan siya at ang iyong sarili. At ang isa pang ito ay maaaring humantong, sa katunayan, hindi niya dapat bigyang-katwiran ang mga inaasahan ng sinuman. Itong iba (hindi namin alam kung sino ito para sa iyo: asawa, asawa, kasintahan o kasintahan, o ibang malapit na tao) maaaring mamatay, tapusin ang relasyon, pagbabago huwag bigyang-katwiran nang lihim ang mga inaasahan na inilagay sa kanya, na may kaugnayan sa gantimpala ng pasasalamat, atbp. Mahalagang maunawaan mo na ang ibang malapit na tao ay hindi palaging nasusuri ang antas ng iyong dedikasyon, dahil wala siyang ganoong pangangailangan na sumanib sa ikaw. At bukod pa, isipin mo, baka ang iyong asawa o asawa o ... ay hindi nangangailangan mula sa iyo sa lahat ng mga sakripisyo na iyong ginagawa? pagisipan sarili ko …

Mga tampok ng mga relasyon sa mga taong umaasa sa kapwa.

Ang karanasan sa pagsangguni ng aming mga psychologist ay nagpakita na ang mga taong madaling kapitan ng mga co-dependent na relasyon ay kabaligtaran na pinagsasama ang mataas na pag-asa sa mga panlabas na pangyayari. (ibig sabihin, ayaw nilang maniwala na kaya nilang kontrolin ang kanilang buhay) at pagkuha ng responsibilidad sa oras ng stress.

Halimbawa, mayroong ilang uri ng salungatan, at agad na sinisi ng codependent partner ang lahat ng hindi pagkakaunawaan sa relasyon, o sinimulang sisihin ang partner sa lahat, sa halip na ayusin ang relasyon. Ngunit ang sanhi ng hidwaan sa relasyon ay hindi napupunta kahit saan at hindi nareresolba. Ibig sabihin nito ay susunod na labanan karaniwang mas malakas kaysa sa nauna. Ano sa palagay mo, ano ang mangyayari sa kasong ito? Well, tiyak na hindi sa mutual understanding. Ano ang mangyayari sa ibang partner sa kasong ito? At ang ibang kasosyo ay nagsisimulang makaramdam ng higit na hindi pinansin at nagsisimulang magalit, nasaktan, nahiwalay. At ang lahat ng mga damdaming ito ay naipon sa paglipas ng panahon, na sa isang sandali ay maaaring humantong sa isang epekto. « huling patak» . Ang gayong mag-asawa ay kailangang matutong magkaroon ng kamalayan sa kanilang mga damdamin at matutong ipahayag ang mga ito. Kung tutuusin, hindi naman tayo laging nakakapagpahayag ng galit sa paraang hindi nakakatakot minamahal, ay hindi laging kayang ipagtanggol ang kanilang mga karapatan nang hindi sinasaktan ang mga karapatan ng iba. Paano kung "tapon" lahat ng bagay, posibleng sirain ang relasyong matagal nang binuo sa napakaikling panahon.

Ang pagkawala ng isang relasyon ay ang pinaka nakakatakot na horror kahit sino , na kapwa umaasa, kaya kailangan mong gumawa ng anumang mga hakbang upang manatili sa isang pares. Samakatuwid, para sa anumang pagkakasala umaasa na kasosyo itinakwil, pinawalang halaga, pinagtaksilan, iniinsulto at binugbog, ginawang nagkasala at ikinahihiya ang lahat. Lahat ng bagay sa gayong relasyon ay napupunta sa isang bilog ng paglabas mula sa mabisyo na bilog na ito, maaaring mayroong dalawa:

O ito ay isang napakasakit na kaganapan na maghihikayat sa iyo na pagtagumpayan ang iyong takot sa pagkawala ng mga relasyon at subukang simulan ang pagbabalik sa iyong tunay na sarili.

At, sa kasamaang-palad, kapag na trahedya sitwasyon sa buhay na nagtataguyod ng pagbabago, o kung kailan Tinatawagan mo na kami para makakuha ng psychological consultation sa pamamagitan ng skype, Ang iyong relasyon sa iyong kapareha ay labis na nasira "na wala nang ibang pwedeng ayusin". Dati ang iyong minamahal ay isang tagapagligtas mula sa kalungkutan at kalayaan, at ngayon siya ay naging isang mang-uusig, at ikaw ay naging biktima. Sa aming karanasan, madalas mangyari iyon tinatanggap na namin para sa psychological counseling ang mga kliyenteng wala na sa kanilang unang co-dependent na relasyon. Enjoy sikolohikal na konsultasyon sa Psi-Lfbirint.ru!

Muli naming ipinapaalala sa iyo na ang pagtakas sa isang pagkagumon, mapupunta ka sa isa pa!

At ito ay bubuo ng mga sumusunod (iilalarawan lamang namin ang mga pangunahing paraan at direksyon ng trabaho na may codependency):

• pagbawi na ito sikolohikal na mga hangganan dahil ang codependency ay ang kawalan ng mga sikolohikal na hangganan. Ang mga codependent ay hindi sumusubok kung nasaan ang kanilang mga hangganan at kung saan nagsisimula ang mga hangganan ng ibang tao: sinubukan nilang agad na "pagsamahin" sa ibang tao, o lumayo sa kanya, hindi pinapayagan ang posibilidad ng pagsisiwalat ng sarili;
• pagpapalakas ng iyong kapangyarihan ng "ako" ;
• kamalayan sa sariling damdamin, kanilang pagtanggap at pamamahala . Dito Ang gawain ng psychologist ay tulungan ang kliyente na muling buuin ang kanyang relasyon sa kanyang sarili, matutong makaramdam ng mga emosyon, damdamin, mapagtanto at ipahayag ang kanyang mga pangangailangan at hangarin, makaramdam ng komportableng distansya mula sa iba at maipagtanggol ang kanyang mga hangganan.
• Ang gawaing ito ay maaaring maganap sa isang indibidwal at sa isang pangkat na format. Ang parehong mga anyo ng trabaho ay may kanilang mga pakinabang at disadvantages. At dito ang lahat ay nagpapasya para sa kanyang sarili kung ano ang pinakaangkop sa kanya sa sandaling ito.

Ang lahat ng nabasa mo sa artikulong ito ay isang panimulang materyal lamang na may problema na mayroon ka ngayon, ngunit ang artikulong ito ay tiyak na hindi makakatulong sa iyo. simulan ang pag-alis sa problema gumalaw Lumang bahay mula sa pundasyon kailangan kanyang sirain , pero minsan napakahirap sirain kung ano ang masigasig mong itinayo sa loob ng maraming taon . Isang psychologist lamang ang makakatulong sa iyo dito.

Ano ang codependency? Ito ay isa sa mga pathological na estado ng psyche, na nagreresulta mula sa isang medyo malakas na panlipunan, emosyonal, at kung minsan ay pisikal na pag-asa ng isang tao sa isa pa.

Ang katulad na termino ay kadalasang ginagamit ngayon kapag pinag-uusapan ang mga malapit na kamag-anak ng mga adik sa droga, mga sugarol, mga alkoholiko, at mga taong may iba pang uri ng pagkagumon.

Pangunahing konsepto

Ano ang codependency? Sa isang ordinaryong tao ang konseptong ito ay halos hindi pamilyar. Ang terminong "codependency" ay lumitaw bilang isang resulta ng pag-aaral sa likas na katangian ng mga pagkagumon sa kemikal, gayundin ang mga epekto nito sa mga tao at ang epekto ng naturang sakit sa iba.

Upang gawing mas malinaw ang nasa itaas, isaalang-alang kongkretong mga halimbawa. Kaya, ang isang alcoholic ay nalulong sa alak. Ang isang adik sa droga ay hindi mabubuhay nang walang droga. Ang manlalaro ay hindi makakalagpas sa casino. Ngunit ang mga taong ito ay may mga kamag-anak at kamag-anak. Sila naman ay umaasa sa parehong alkoholiko, sugarol at adik sa droga.

Batay karanasan sa buhay, naiintindihan ng bawat isa sa atin na ang mga tao, ay nagpapapasok iba't ibang antas, ngunit umaasa pa rin sa isa't isa. At kung ang isa sa mga miyembro ng pamilya ay hindi kayang mabuhay nang walang droga at alkohol? Sa kasong ito, hindi lamang niya sinisira ang mga relasyon sa kanyang mga mahal sa buhay, ngunit ginagawa rin silang kapwa umaasa. Sa kasong ito, ang prefix na "co-" ay nagpapahiwatig ng kumbinasyon, pagiging tugma ng mga estado at pagkilos. Kaya, nagiging malinaw na ang dependence at codependence ay magkaibang konsepto. Ano ang kanilang pangunahing pagkakaiba?

Kahulugan ng mga termino

Ang dependency at codependency ay may sariling katangian at katangian. Paano sila naiiba sa isa't isa? Ito ay nagkakahalaga ng pag-usapan nang mas detalyado.

Alam ng lahat na sa modernong mundo Ang tao ay palaging nasa ilalim ng stress. Para maibsan ito, maraming paraan para makapagpahinga at mapawi ang stress. Maaari itong maging palakasan o musika, pagkolekta o pagbabasa, Internet at marami pang iba. Ang paggamit ng alinman sa mga pamamaraang ito ay hindi isang bagay na ipinagbabawal at hindi natural. Pagkatapos ng lahat, habang pinapanatili sikolohikal na kaginhawaan ang buhay ay nagiging puno ng dugo at puspos ng komunikasyon at emosyon. Ngunit hindi ito nalalapat sa mga kasong iyon kapag ang isa sa mga pamamaraan na ginagamit para sa pagpapahinga ay nagsimulang mangibabaw sa iba, unti-unting itinutulak ang totoong buhay sa background. Sa kasong ito, lumitaw ang isang pagkagumon, na hindi hihigit sa isang obsessive na estado ng hindi mapaglabanan na pagkahumaling sa isang tao o isang bagay, na, bukod dito, ay halos imposibleng kontrolin. Ang ganitong estado ay tumatagal sa buhay ng isang tao. Ang lahat ng iba pa ay nagiging hindi kawili-wili para sa kanya.

Ngayon, ang pagkagumon ay maaaring lumitaw hindi lamang mula sa mga kemikal na compound(alkohol, tabako, droga, atbp.). Nangyayari rin ito mula sa pagsusugal at labis na pagkain, mga libangan matinding tanawin palakasan, atbp.

Ano ang codependency? Ang isang katulad na termino ay nangangahulugang isang tiyak na kondisyon, na kung saan ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang malakas na pagkaabala at pagkaabala sa mga problema ng ibang tao. Ang resulta ng naturang pag-asa ay isang pathological na kondisyon na nakakaapekto sa lahat ng iba pang mga relasyon. Maaari mong tawagan ang isang taong umaasa na sa isang punto ay naging duwag at pinahintulutan ang ibang tao na ganap na maimpluwensyahan ang kanyang buhay sa kanyang sariling pag-uugali. Ang bawat araw ng gayong mga tao at lahat ng kanilang mga aksyon ay naglalayong kontrolin ang mga hindi mabubuhay nang walang alkohol, droga, pagsusugal, atbp.

Mga palatandaan ng codependence

Ang isa na ang buhay ay ganap na napapailalim sa isang mahal sa buhay na hindi kayang isuko ang pagkagumon, bilang isang panuntunan, ay may mababang pagpapahalaga sa sarili. Halimbawa, naniniwala ang isang babaeng umaasa na mamahalin lamang siya ng isang lalaki kung napapaligiran siya ng pangangalaga at atensyon. Sa ganitong mga mag-asawa, ang asawa ay kumikilos tulad ng isang kapritsoso na bata. Minsan pinapayagan niya ang kanyang sarili sa lahat ng nais ng kanyang puso - hindi gumagana, umiinom ng alak, iniinsulto ang isang babae at niloloko siya.

Gayundin, ang isang taong umaasa sa kapwa ay nakakaramdam ng pagkapoot sa kanyang sarili at patuloy na nakadarama ng pagkakasala. Kadalasan, ang galit ay lumitaw sa kaluluwa ng gayong mga tao, na nagpapakita ng sarili sa anyo ng hindi makontrol na pagsalakay. Ang mga codependent ay nakatuon sa buhay ng kanilang mga mahal sa buhay na patuloy nilang pinipigilan ang mga umuusbong na emosyon at pagnanasa, hindi binibigyang pansin ang kanilang sariling pisikal at psycho-emosyonal na estado. Ang mga taong ito ay madalas na tumutok sa problema sa pamilya at ayaw makipag-usap sa iba. Ganun ang mentality mga pamilyang Ruso. Hindi kaugalian sa ating mga kababayan na "kumuha ng maruming lino sa kubo."

Kadalasan, ang mga codependent ay walang mga sekswal na relasyon o may mga problema matalik na buhay. Ang ganitong mga tao sa karamihan ng mga kaso ay sarado, patuloy na nasa isang nalulumbay na estado. Minsan ginagawa nila ang pagpapahirap sa pagpapakamatay.

Ano ang codependency? Ito ay isang paraan ng pag-iisip at pamumuhay. Ang codependency sa alkoholismo at pagkagumon sa droga ay humahantong sa katotohanan na ang mga tao ay nagsisimulang malasahan ang mundong ito nang baluktot. Tinatanggihan nila ang problema sa kanilang pamilya, patuloy na nakikibahagi sa panlilinlang sa sarili at nakikilala sa pamamagitan ng hindi makatwirang pag-uugali.

Sino ang codependent?

Mga taong legal na kasal o nasa relasyong may pag-ibig sa mga may sakit sa pagkalulong sa droga o alkoholismo;

Mga magulang ng isang taong umaasa;

Mga anak ng mga may sakit sa pagkalulong sa droga o talamak na alkoholismo;

Mga taong lumaki sa isang emosyonal na nalulumbay na kapaligiran;

Nagdurusa mula sa pagkagumon, ngunit nasa isang postmorbital o premorbital na estado.

pagkakadepende ng babae

Kadalasan, ang mga kinatawan ng mas mahinang kasarian ay naniniwala na dapat nilang mahalin at malasahan ang isang tao nang eksakto kung ano siya. Ganito nabubuo ang codependency sa isang relasyon. Bilang isang patakaran, nangyayari ito kapag ang isang babae ay labis na natatakot na maiiwan siyang mag-isa. Minsan siya ay dumaranas ng mga insulto at kahihiyan, na patuloy na nasa isang mabisyo na bilog mga ganitong relasyon. Ang mga babaeng umaasa sa kapwa ang nagsasabi ng pariralang ito: "Hindi niya ako kailangan."

Ang ganitong mga relasyon ay maaaring tumagal ng maraming taon. Gayunpaman, hindi sila nagdudulot ng kaligayahan sa alinman sa isang lalaki o isang babae na nagmamahal sa kanya. Sinusubukan ng asawang babae na patayin ang anumang mga salungatan na lumitaw sa pamilya, patuloy na inaalagaan ang kanyang soulmate, pakiramdam tulad ng isang "tagapagligtas". Sa patuloy na malapit na pag-unawa sa mga problema ng isang lalaki, sa kalaunan ay nawala niya ang pagkakaiba sa pagitan ng kanyang sariling "Ako" at ang buhay ng kanyang asawa. Iyon ang dahilan kung bakit madalas na walang katotohanan ang maririnig mula sa mga babaeng umaasa sa kapwa. Ito ay, halimbawa, mga parirala tulad ng: "umiinom kami" o "nag-iinject kami ng heroin." Siyempre, ang mga kababaihan sa kasong ito ay hindi nagiging alkoholiko o adik sa droga. Kaya lang lahat ng interes at atensyon nila ay nakatuon lamang sa isang mahal sa buhay.

Ang codependency sa isang relasyon ay hindi nagpapahintulot sa isang babae na sapat na malasahan ang mga papuri at papuri. Ang pagkakaroon ng mababang pagpapahalaga sa sarili, ang mga babaeng ito ay madalas na umaasa sa mga opinyon ng ibang tao. Kasabay nito, wala silang sarili. At tanging sa kanilang pagnanais na tulungan ang ibang tao ay ang mga codependent ay nakadarama ng pangangailangan at makabuluhan, na naniniwala na ang kanilang buhay ay puno ng isang espesyal na kahulugan.

Sikolohikal na tulong

Paano mapupuksa ang codependency sa isang relasyon? Mayroong maraming mga orihinal na pamamaraan para dito. Ang may-akda ng isa sa kanila ay si Zaitsev Sergey Nikolaevich. Maaari kang maging pamilyar sa diskarteng ito sa pamamagitan ng pagbili ng isang brochure na tinatawag na "Codependency - ang kakayahang magmahal." Ang gawaing ito ay isang uri ng manwal para sa mga mahal sa buhay at mga kamag-anak ng mga alkoholiko at mga adik sa droga. Ang allowance ay inilaan upang magbigay ng sikolohikal na tulong sa mga taong umaasa at itama ang kanilang pag-uugali.

Ang mga nagdurusa sa hyperlove at labis na emosyonal na paglahok sa buhay ng isang taong malapit sa kanya, na nasa pagkagumon sa kemikal, sulit na basahin ang aklat na "Araw-araw mula sa codependency." Ang may-akda nito ay si Melody Beatty. Ang aklat ay isinulat sa anyo ng isang talaarawan, na naglalaman ng mga pagmumuni-muni sa kung paano mapanatili ang kahinahunan at kalmado, na nasa ilalim ng presyon ng mahirap na mga pangyayari.

Kapansin-pansin na si Melody Beatty mismo ay isang umaasa at kapwa umaasa sa nakaraan. Nagtagumpay siya sa kanyang mga problema sa kanyang sarili, pagkatapos nito ay nagsimula siyang aktibong tulungan ang mga tao sa pagkuha ng kanilang "I", pati na rin sa pag-alis sa kanilang mga mahal sa buhay sa mga droga at alkoholismo.

12 hakbang na programa

Maaaring maobserbahan ang codependency sa mga pamilyang may hindi malusog emosyonal na background at gayundin sa mga napakahigpit na pamayanan kung saan nauuna ang relihiyon. Ang isang katulad na kababalaghan ay nangyayari sa mga kaso ng paninirahan sa isang umaasa na tao nang higit sa 6 na buwan.

Ang pagpapalaya mula sa codependency ay aalisin ang pagkawala ng sariling "I", ang patuloy na kawalang-kasiyahan at depresyon, isang pakiramdam ng pagkasindak at maraming iba pang mga problema na dulot ng gayong hindi pangkaraniwang bagay ng pag-ibig.

Paano mapupuksa ang codependency sa isang relasyon? Ang "12 hakbang" ay isang programa na magbibigay-daan sa pasyente na unti-unting mamulat sa kanya kalayaan sa loob ay may malaking halaga. Kasabay nito, sinimulan niyang maunawaan na ang sakit na dumarating sa kanya ay halos palaging hindi isang ipinag-uutos na tanda ng pag-ibig. Kahit vice versa.

Paano mapupuksa ang codependency, habang dumadaan sa 12 sunud-sunod na yugto?

Paalam sa mga ilusyon

Kaya, magpatuloy tayo sa unang yugto ng paglaya mula sa pagkakadepende. At ang hakbang na ito ng pagtagumpayan sa problema ay nagsasangkot ng paghihiwalay sa ilusyon ng kumpletong kontrol sa sitwasyon. Ang pagkilala sa panganib ng sitwasyon na lumitaw ay nagpapahintulot sa iyo na ilipat ito mula sa walang malay, na lampas sa kontrol ng isang tao, sa kamalayan. Saka lamang malulutas ang problema bait. Kaya, ang paggamot ng codependency sa unang yugto ay nagsasangkot ng pagkuha ng katwiran.

Kapag dumaan sa hakbang na ito, nagkakaroon ng kamalayan ang pasyente na ang sitwasyon kung saan nahanap niya ang kanyang sarili ay hindi mababago sa kanyang sarili. Dito kakailanganin mo ang tulong ng mga nakaranasang tagapagturo o mga kwalipikadong psychologist. Ang isang ipinag-uutos na pagsisimula para sa pagbawi ay dapat na:

Kagustuhang magbago;

Abstraction mula sa pangangailangan na ganap na nakuha ang isip;

Kahandaang magsuri sa sarili.

Paghahanap ng pinagmumulan ng kapangyarihan

Paano mapupuksa ang codependence sa alkoholismo o pagkagumon sa droga? Matapos ganap na aminin ng isang tao ang kanyang kawalan ng kakayahan na kontrolin ang sitwasyon, dapat niyang matukoy ang pinagmumulan ng lakas na magpapahintulot sa kanya na manatiling nakalutang. Ano kaya yan? Ang nasabing mapagkukunan ay indibidwal. Iyon ang dahilan kung bakit dapat matukoy ito ng bawat pasyente para sa kanyang sarili. Ang ilang mga tao ay maaaring gumaling sa pamamagitan ng pananampalataya sa Diyos. Nagagawa ng isang tao na ayusin ang problema sa pamamagitan ng ganap na pagsuko sa kanilang paboritong trabaho. Para sa isang tao, ang kanyang mga kamag-anak at kaibigan o ang mga rekomendasyon ng mga dumadating na manggagamot na nakikibahagi sa kapalaran ng kanilang mga pasyente ay magiging matatag na lupa. Ang pagkakaroon ng pangalawang hakbang, ang isang tao ay dapat magkaroon ng pag-asa para sa isang kumpletong lunas para sa sakit.

Paggawa ng desisyon

Ano ang dapat na ikatlong hakbang upang mapagtagumpayan ang codependency? Sa yugtong ito, dapat tanggapin ng isang tao para sa kanyang sarili matatag na desisyon at laging sundin ito. Ang sinumang umasa sa isang tiyak na pinagmumulan ng kapangyarihan ay kailangang sumunod sa mga panuntunan nito sa laro. Ang yugtong ito ay may sariling sikreto. Binubuo ito sa katotohanan na ang pagpapasakop sa isang puwersa o iba pa ay hindi dapat maging pagbuo ng isang bagong codependency. Ito ay isang mulat na desisyon tinanggap ng tao na nagpapahintulot sa kanya na gumawa ng mga konkretong hakbang.

Kapag humina ang kalooban ng pasyente, maaari siyang gumamit ng isang uri ng saklay. Maaari silang maging Bibliya o tagubilin ng mga doktor, isang listahan opisyal na tungkulin atbp.

Makatwirang pagsusumite layunin na kondisyon, at hindi ang panandaliang mood ng ibang tao, ay magbibigay-daan sa kapwa umaasa na maglaan ng oras at magsilbi bilang isang uri ng isla kung saan dapat niyang balikan ang kanyang nakaraang buhay at bigyan ito ng layunin na pagtatasa.

Pagsusuri ng sitwasyon

Ang ikaapat na hakbang sa pagpapalaya mula sa codependency ay ang ratio ng mga impulses ng tao sa layunin na katotohanan. Ang piniling kapangyarihan ay magpapahintulot sa iyo na gawin ito. Dapat itong maging isang uri ng hukom para sa mga aksyon, iniisip at nakaraan ng isang tao. Ang kapangyarihang ito ang magpapahintulot sa pasyente na walang kinikilingan at tapat na pag-aralan ang mga pagkakamaling nagawa niya, batay sa mga postulate ng moralidad.

Pagsisisi

Ang pakiramdam ng pagkakasala, na tiyak na babangon sa pasyente sa panahon ng walang awa na pagsisiyasat, ay dapat na idirekta palabas. Kung hindi, ang patuloy na pananatili sa loob ng pasyente, magdudulot ito ng pagkasira sa kanyang estado ng pag-iisip. Ito ay karaniwang tinatawag na pagsisisi.

Ang hakbang na ito ay ang kakanyahan ng ikalimang yugto ng pag-alis ng codependency. Ang pagpasa nito ay nagpapahintulot sa iyo na makilala ang mga sanhi na humantong sa pagbuo mga negatibong saloobin. Ang kanilang pagtanggap ay magpapalaya sa tao. Pagkatapos ng lahat, ang mga pagkakamali ay ligtas na natatakan sa nakaraan, at ang pag-unawa sa kanilang pinagmulan ay magpapadali sa pagpuksa sa kasamaang ito.

moral

Ano ang karaniwang para sa ikaanim na yugto ng pag-alis ng codependency? Kapag dumaan sa hakbang na ito, ang pasyente ay dapat maghanda sa pag-iisip upang maalis ang kanyang mapanirang pag-ibig. Kailangan niyang maunawaan na malapit na siyang pumasok bagong buhay at alisin ang mga problema. Kasabay nito, ang pasyente ay nagpaalam sa umiiral na paraan ng pag-iisip, na kinikilala ang posibilidad ng kapangyarihan na baguhin ang kanyang buhay nang radikal.

Mga partikular na aksyon

Ano ang dapat gawin ng isang codependent sa ikapitong yugto ng pagwawasto? Ito ay dapat na mga tiyak na aksyon. Ang pangunahing pinagmumulan ng enerhiya ay ang pakiramdam ng pagkakasala, na nagpapanatili sa isang tao sa isang matibay na balangkas. Sa yugtong ito hinihikayat ang pasyente na dumalo sa mga pagsasanay at tumanggap ng payo mula sa mga nagawang alisin ang kanilang pagkakadepende dahil sa 12 magkakasunod na hakbang.

Kamalayan

Ano ang mangyayari sa paglipas ng yugto 8? Ang isang tao ay nagsisimula upang mapagtanto na sa nakaraan ang kanyang pag-uugali ay makasarili, na hindi sinasadya na nagdulot ng sakit sa iba. Handa na siyang hayagang tumingin sa mga mata ng kanyang pinahirapan at sinaktan, naghahanap ng mga paraan at salita upang mabayaran ang kanyang mga manipulasyon at aksyon.

Kabayaran para sa pinsala

Ang yugtong ito ng pag-alis ng codependency ay nagsasangkot ng pagsusuri sa kasalukuyang sitwasyon. Kung tutuusin, malinaw na hindi sapat ang pagtanggap ng kapatawaran. Kinakailangang pag-isipan kung sino ang nagdusa mula sa mga aksyon na ginawa upang mabayaran ang pinsalang dulot nito. At tanging ang pakiramdam na ang mga utang ay nabayaran na at ang pagkakasala ay naayos na ang magbibigay-daan sa mga tao na bumuo ng komportableng mga relasyon sa iba na walang harang sa kawalan ng katiyakan at takot.

Kapag dumaan sa hakbang na ito, inirerekumenda na tandaan ang mga positibong libangan na nawala sa background dahil sa pagkagumon na dumating. Pagkatapos ay dapat silang maisama muli sa listahan ng kanilang mga pang-araw-araw na interes, na magpapahintulot sa iyo na muling likhain ang isang independiyenteng at kumpletong sistema positibong priyoridad sa buhay.

rehabilitasyon sa sarili

Ang ikasampung hakbang palayo sa codependency ay nagsasangkot ng pang-araw-araw na pagsusuri sa sarili, isang tapat na pag-amin sa mga pagkakamaling nagawa mo. Ito ay magpapahintulot sa pasyente na mabawi ang isang pakiramdam ng kontrol sa kung ano ang nangyayari sa pamamagitan ng isang malinaw na pag-unawa sa sitwasyon. Kasabay nito, para sa rehabilitasyon sa sarili, ang nakuha na mga kasanayan ng sikolohikal na kalinisan, pagmuni-muni, pati na rin ang pagbabago at pag-alis mula sa mga negatibong karanasan ay dapat gamitin. Ang lahat ng ito ay magbibigay-daan upang bumuo ng isang personalidad na independyente sa mga pagtatasa.

Pag-iisip sa pagpapabuti ng sarili

Ang ikalabing-isang yugto ng pagpapagaling ay nagsasangkot ng isang praktikal na ritwal na nagsasangkot ng pagbaling sa kapangyarihan ng pagpapagaling na pinili ng tao. Dadalhin nito ang buhay ng codependent sa linya sa mga bagong prinsipyo na kanyang pinili.

Ang kamalayan sa sariling halaga

Sa huling hakbang ang pasyente ay dapat na maibalik ang pagpapahalaga sa sarili. Kailangan niyang mapagtanto sariling kahalagahan at halaga, na nagmumula sa pakiramdam ng pagiging kapaki-pakinabang sa nakapaligid na mga tao at lipunan. Ang codependent ay nakakakuha ng isang ganap na naiibang vector ng aktibidad at isang bago kahulugan ng buhay. Ito ay ipinahayag sa pagtulong sa ibang mga pasyente.

45 klerigo at boluntaryo ng diyosesis ng Kamensk ay nakibahagi sa isang dalawang araw na seminar na "Codependency: Theory and Practice". Ang layunin ng mga klase ay tulungan ang mga parokyano na ang mga mahal sa buhay ay dumaranas ng alkoholismo at pagkalulong sa droga.

Ang seminar ay inorganisa ng Coordinating Center for Combating Drug Addiction Kagawaran ng Synodal para sa Church Charity and Social Service at ang Charitable Foundation of St. Righteous John of Kronstadt.

Ang codependency ay isang paksa na malapit at naiintindihan ng lahat. Sa tanong ng mga nagtatanghal, "Mayroon bang mga tagapakinig na wala sa kanilang mga kamag-anak na nagdurusa sa anumang uri ng pagkagumon?" isang kamay lang ang nakataas. Bilang karagdagan, kadalasan hindi ang mga adik sa kanilang sarili, ngunit ang kanilang mga ina at asawa ay pumunta sa mga pari kasama ang kanilang kasawian ...

Upang matulungan ang mga adik, kailangan mong magsimula sa mga co-dependent. Ang ideyang ito ay unang ipinarating sa mga kalahok ng seminar ng mga moderator nito - isang psychologist-consultant ng Department for the Prevention and Rehabilitation of Addictions ng Krasnoyarsk Diocese, Deacon Rodion Petrikov at isang psychologist ng Diaconia Charitable Foundation (St. Petersburg) Nikolai Ekimov.

Kadalasan, nang hindi namamalayan, ang mga ina, ama, asawa, lola ang "pinapakain" ang pagkagumon ng isang alkohol o adik sa droga sa kanilang co-dependency - naaawa sila, nagpapakasawa, nagpoprotekta, nag-alis ng responsibilidad, pinapayagan ang pagmamanipula. Bilang isang resulta, hindi nila pinapayagan na magsimulang mabawi. Ang pagsasakatuparan ng katotohanang ito ay isang tunay na pagtuklas para sa maraming mga kalahok ng seminar.

"Hindi ko problema, sa kanya..."

Humihingi ng tulong, ang mga kamag-anak ng mga adik ay madalas na sigurado na sila mismo ay walang problema, ang lahat ay tungkol sa isang kainuman na asawa o anak. "Gawin ang isang bagay dito," ang madalas nilang sinasabi.

Gayunpaman, ang pag-inom o paggamit ng droga ay tanging nakikitang bahagi Ang mga problema ay, wika nga, ang dulo ng malaking bato ng yelo. Malinaw na ipinakita ng psychologist na si Rodion Petrikov na umaasa ito sa hindi pagkakasundo relasyon sa pamilya na, naman, ay batay sa espirituwal na krisis ng pamilya. Ito ay lumiliko na isang tatsulok-pyramid.

Nagbigay ng halimbawa ang moderator. Sa reception, sinabi ng babae na 3 taon na ang nakalilipas, nagsimulang gumamit ng hashish ang kanyang asawa. Nangyari ito pagkatapos "na-code namin ito." Along the way, niloloko rin pala ng lalaki ang kanyang asawa, bagama't hindi niya ito iiwan. “Nasa likod ko siya na parang nasa likod ng pader na bato,” paliwanag ng babae. Siya ang breadwinner sa pamilya, at halos hindi nagtatrabaho ang kanyang asawa.

"May hindi pagkakasundo sa pamilyang ito," paliwanag ni Padre Rodion. - Huminto ang lalaki sa pag-inom pagkatapos ng coding, ngunit ang pagkagumon mismo ay hindi nawala kahit saan, dahil nanatili ang suporta nito. At, tulad ng Serpent Gorynych, isa pang pinutol na ulo ang lumaki bilang kapalit ng isa ... Ang isang babae ay hindi nagbibigay ng responsibilidad sa kanyang asawa, at ang kanyang kawalang-kasiyahan ay naghahanap ng mga paraan sa alkohol, droga, pagkakanulo ...

Ang mga ugnayan sa pagitan ng mag-asawa at sa pagitan ng mga magulang at mga anak ay maaaring maging hindi pagkakasundo sa pamilya. Pinagmulan ng hindi pagkakaisa pamilya sa hinaharap ay inilatag sa pagkabata. Sa aming halimbawa, ang babae ay pinalaki din sa isang hindi pagkakasundo na pamilya: ang kanyang ama ay umiinom, at ang kanyang ina ay nag-iisa na hinila ang lahat sa kanyang sarili ...

- Ngunit ito ba ay isang bagay lamang kung sino ang mas mahalaga sa pamilya at kumikita ng mas malaki? tanong ng isa sa mga ama. - Ang pangunahing bagay ay na sa pamilyang ito ay walang pag-ibig, walang pananagutan ...

"Tama," sumang-ayon si Rodion Petrikov. – Ang espirituwal na krisis (ang batayan ng ating tatsulok) ay ang malalim na pundasyon ng lahat ng kaguluhan. Buhay na walang Diyos, sa labas ng mga sakramento ng Simbahan. Kung babaguhin natin ang pundasyong ito, magiging maayos ang lahat. Sinabi ni Blessed Augustine noong ika-4 na siglo: "Kung ang Diyos ay nasa unang lugar, kung gayon ang lahat ng iba pa ay nasa sarili nitong lugar."

Ayon sa mga pinuno, kinakailangang magtrabaho sa lahat ng tatlong "harap" ng tatsulok - sa antas ng pagkagumon mismo, sa antas ng mga relasyon sa pamilya at sa antas ng espirituwalidad.

Ano ang codependency?

Ang codependency ay hindi lamang isang malapit na relasyon sa isang alcoholic o drug addict. Ang codependency ay ang pag-uugali ng mga malapit na tao, ganap na napapailalim sa buhay at pagkilos ng taong umaasa.

Ang isang kapwa umaasa na ina ay nakatuon lamang ang lahat ng kanyang mga iniisip sa kanyang anak na adik sa droga, na nakakalimutan ang tungkol sa kanyang asawa, iba pang mga anak at apo, tungkol sa pahinga at sa kanyang iba pang mga pangangailangan. Ang ganitong babae ay patuloy na nararamdaman sakit sa puso, pagkakasala, kahihiyan, poot, sama ng loob. Hindi siya makapag-isip ng makatwiran, matino. Siya ay nasa muli naniniwala ang kanyang anak, na namamalimos para sa pera sa ilalim ng ilang makatwirang dahilan, o kahit na ibinibigay lamang ito sa kanya para sa isang gamot - upang maiwasan ang isang iskandalo, dahil sa takot na maisapubliko ang isang kasawian ng pamilya ... Maaaring may iba pang mga pagpapakita ng codependent pag-uugali.

"Ang codependency ay nagmula sa isang dysfunctional na pamilya, kung saan ang isa sa mga magulang ay maaaring chemically addicted o isang alcoholic, at ang sakit na ito ay nakatago," idinagdag ni Nikolay Ekimov. - Ang pamilya ay isang sistema: kung ang isa sa mga miyembro nito ay may sakit, ang buong sistema ay may sakit. Sa ganitong mga pamilya, hinihikayat ang pagsisinungaling at sakop ang pagkonsumo. Maraming kahihiyan, hindi tapat at hindi kaugalian na hayagang pag-usapan ang iyong nararamdaman. Ang mga bata mula sa gayong pamilya, na nagiging matatanda, ay pumipili din ng mga umaasa para sa kanilang mga asawa, na kailangang alagaan, na kailangang kontrolin ...

Nakabatay ang codependency sa tatlong haligi: 1) mababang pagpapahalaga sa sarili, 2) isang mapilit na pagnanais na kontrolin ang buhay ng iba, 3) isang pagnanais na pangalagaan ang iba, upang iligtas ang iba.

Bakit makipagtulungan sa mga codependent?

Ang mga nagtatanghal ay nagbigay ng ilang mga argumento kung bakit kailangang makipagtulungan sa mga codependent.

Pangangatwiran 1: Ang kasama ay gumaganap bilang hari. Sa itaas, ito, sa katunayan, ay sinabi na. Ang maling pag-uugali ng mga mahal sa buhay ang matabang lupa para umunlad ang pagkagumon. Sila ay nagpapakain, nagbibigay ng pera, naglalaba, nag-aayos ng mga bagay, pumikit sa maraming bagay, atbp.

- Kapag napagtanto ng mga magulang o asawa na mali ang kanilang pag-uugali, itataboy nila ang lupa mula sa pagkagumon. Ang adik, na naiwang nag-iisa sa kanyang karamdaman, ay mapipilitang magsimulang gumaling, - ang sabi ng nagtatanghal.

Pangangatwiran 2: Mayroong ilang mga kapwa umaasa, ngunit isang umaasa. At kung mas maraming co-dependent ang "matino", mas magiging matagumpay ang pagbawi ng isang alkoholiko o adik sa droga.

Isang partikular na kaso: inilipat ng mga magulang ang anak na adik sa droga sa ibang apartment at tumigil sa pagbibigay ng pera para sa droga. Ngunit, tulad ng nangyari, ang kanyang ina lamang ang tumigil sa pagtustos sa kanyang pagkagumon, at ang kanyang ama, na nawalan ng pag-asa at natatakot sa iba pang mga problema, ay lihim na naglipat ng pera sa kanyang anak.

Kadalasan ang "malicious agent" ay ang lola. Sa kagustuhang maging in demand at hindi pagkakaunawaan sa pag-ibig at pag-aalaga, pinalalakas niya ang pagkagumon ng kanyang apo.

Argument 3: Ang codependency ay mas matanda kaysa sa addiction. Bilang isang resulta ng hindi pagkakasundo ng pamilya, nabuo ang codependence - at nasa lupa na inihanda para dito, lumalaki ang pag-asa.

Isang kagiliw-giliw na halimbawa ang ibinigay ni Nikolai Yekimov: kung minsan ang mga lola na nagpapalaki ng mga apo na ang mga magulang ay namatay mula sa heroin ay makikita siya. Una, ang mga umaasang bata ay paksa ng co-dependence ng mga kababaihan, ngayon ay umaasa na mga apo ...

Argumento 4: Ang codependency ay pumapatay. Kung ang codependency ay hindi ginagamot, ang mga bagay ay maaaring magtapos nang masama.

Ang sakit na sikolohikal ay maaaring humantong sa atake sa puso, stroke, ulser sa tiyan... at maging sa pagpapakamatay. Narito ang mga salita ng isang babae, mga 45 taong gulang: “Gumagamit ng heroin ang anak ko. Magkahiwalay siya, pero tuwing umaga, kapag nasa trabaho na ang asawa ko, pumupunta siya sa bahay namin - kumakain, naglalaba. 2 years na itong nangyayari, at wala akong lakas ng loob na isara ang pinto sa harap niya ... Kung magpapakamatay ako para makaalis sa sistemang ito, baka kahit papaano ay magbago ang anak ko .. .”

Paano pinakain ng mga pari ang "elepante"

Napakasigla ng format ng workshop. Ang mga kalahok ay nagpakita ng kawalang-interes at aktibidad - nagtanong sila at nagpahayag ng kanilang opinyon, nagbahagi ng kanilang karanasan, kung minsan ay nakakabit pa sa mga talumpati ng mga nagtatanghal. Masaya rin silang lumahok sa mga talakayan at laro. Isa sa mga ito ay ang Elephant Menu. Ang layunin ng laro ay maunawaan at madama kung ano ang pinapakain ng codependency.

Una sa lahat, ang mga tungkulin ay itinalaga: Dependent (sa aming kaso, ito ay isang alcoholic), Hangover, Aggression, Lies, Loneliness, Insularity, Denial, Laziness, Parasitism, Indifference ... Isang alcoholic (ginawa ni Irina, isang kinatawan ng isang pampublikong teetotaling na organisasyon) at lahat ng mga bisyo na nag-drag sa buntot, gumala-gala sa paligid ng bulwagan, gumawa ng kanilang paraan sa mga nakaupo, hinawakan sila, nakialam, gumawa ng ingay ... Naturally, lahat ay may kaunting kaaya-ayang sensasyon.

Ang eksenang ito ay isang paglalarawan ng mga nangyayari sa isang pamilya kung saan may adik. Sa "second act of the play," pinalibutan ng Alcoholic kasama ang lahat ng bagahe niya si Nanay. Ang boluntaryong si Larisa, na gumanap sa papel na ito, ay nagbahagi ng kanyang damdamin: "Ito ay puno, lahat sila ay umakyat sa akin, nakialam, inis. Nagalit ako, pero naawa ako sa Alcoholic, dahil anak ko siya. Nais kong putulin ang lahat ng kanyang hindi kasiya-siyang buntot ... "

Bakit hindi pinutol ng mga magulang ang "buntot" at paano nila patuloy na pinapakain ang "elepante" - mga relasyong umaasa sa kapwa? Kailangang hanapin at patunayan ng mga kalahok ang mga sagot sa tanong na ito, na hinati sa mga grupo ng 5-6 na tao.

Bilang resulta, ang menu ng "elepante" ay nakakuha ng: materyal na suporta umaasa, pagkain at tirahan para sa kanya; awa para sa iyong sarili at para sa kanya; takot sa publisidad; takot sa pagsasabi ng "hindi"; pagkakasala; serye ng buhay sa anyo ng mga iskandalo; takot sa pagsalakay ng adik; hindi nauunawaan ang responsibilidad ng magulang; ilang mga benepisyo dahil sa pagkakasala ng adik ... Ang huling punto ay, halimbawa, kapag ang isang asawang babae ay nakatanggap ng ilang uri ng regalo mula sa kanyang asawa na nanggaling sa matinding pag-inom.

Sabihin hindi at harapin ang katotohanan

Ang talakayan ng "elephant" menu ay napakainit. Si Nikolai Yekimov ay nagkomento nang detalyado sa ilan sa mga "pagkain", na nagbibigay ng mga halimbawa mula sa kanyang sariling kasanayan.

Tungkol sa takot sa publisidad. Ang mga taong umaasa sa kapwa ay nabubuhay sa kahihiyan. Hindi nila alam kung paano at natatakot na humingi ng tulong sa iba, halimbawa, mga kapitbahay. Kapag ang mga magulang ay lumikha ng gayong shell - isang harapan ng maliwanag na kagalingan, ang mga bata ay nagsisimulang lumaki sa kabaliwan: nakikita nila na si tatay ay umiinom, ngunit sinabi ni nanay na si tatay ay nasa mabuting kalagayan at siya ay nagkasakit. Mahalagang kumbinsihin ang mga taong umaasa sa kapwa na magbukas - ito ay magiging mas madali para sa kanila.

Tungkol sa pagkakasala. codependent na mga tao nailalarawan sa pamamagitan ng mababang pagpapahalaga sa sarili, kawalan ng kapanatagan, na nagmumula sa pagkabata. Ito ay ginagamit ng mga adik, na nagmamanipula ng isang mahal sa buhay. "Kasalanan mo kung bakit ako pinalaki sa ganitong paraan" - ang gayong parirala ay nag-aalis ng sandata sa kapus-palad na ina. Ngunit dapat niyang maunawaan na ang umaasang anak na lalaki ay sadyang may kasanayang "hinihiwalay" siya.

Tungkol sa takot sa pagsalakay. Ang mga ina ay madalas na pumupunta sa mga grupo para sa mga co-dependent, na ang mga anak ay nagtataas ng kanilang mga kamay laban sa kanila, nagdadala ng mga kumpanya sa bahay at nag-aayos ng "jazz-kvass". Si Nanay sa oras na ito ay nakaupo na parang daga at naghihintay na matapos ang lahat. Pagkatapos ng humigit-kumulang sampung klase, nagbabago ang mga tao: ang ina, na dating daga, ngayon ay unang nagbabala, at pagkatapos ay tumawag ng pulis. At nagsimulang maramdaman ito ng anak at napilitang magbago.

Tungkol sa takot na sabihing hindi. Ang salitang "hindi" ay isa sa mga pangunahing kasanayan para sa mga codependent. Ang mga adik ay madalas na nanloloko at nagpapatumba ng pera para sa pagpapagamot sa ngipin, para bayaran ang mga utang, o dahil "kung hindi ay papatayin nila ako." Ang salitang "hindi" ay dapat na matigas, nang walang anumang katwiran ("Hindi ko kaya, wala akong pera"). Maaari lamang magkaroon ng isang paliwanag: dahil hindi ko nais na maglaman ng iyong sakit. Kailangan mong manindigan, anuman ang manipulasyon ng adik. Kapag ang isang codependent ay natutong harapin ang katotohanan, kapag siya ay natutong magsabi ng "hindi", siya ay magiging matino at ang codependence ay mawawala.

- At kung ang ina ay nagbibigay ng pera upang ang anak ay hindi pumatay ng sinuman dahil sa pera? tanong ng isa sa mga ama.

Ang isa sa mga problema sa codependency ay mapanghimasok na mga kaisipan na patuloy na umiikot sa aking ulo. Lumilitaw sila mula sa malakas na pagkabalisa. Sa pag-iisip na maaaring may mangyari na kakila-kilabot, binibigyang-katwiran ng ina ang kanyang mga maling aksyon...

Maaari mong tingnan ang sitwasyon sa ganitong paraan: kung ang isang kriminal ay dumating sa iyo at sinabing "bigyan mo ako ng pera, kung hindi ay papatayin ko ang isang tao," bibigyan mo ba ng pera? Siyempre, kahit ano ay maaaring mangyari. Ngunit kapag sinabi nating hindi, ipinauubaya natin ito sa kalooban ng Diyos at sa kalooban ng taong ito. At manalangin na maging maayos ang lahat...

- Ang pariralang "Let him drink better than inject" - codependency ba ito? - Isa pang tanong mula sa mga kalahok ng seminar.

- Syempre. Minsan sinasabi nila ito sa kanilang huling hininga mula sa kawalan ng lakas, mula sa pagkakasangkot sa pagkontrol sa isang taong gumon.

Anong mga salita ang makakatulong sa isang adik?

“Talagang nalulungkot ako sa nangyayari sa iyo. Nakikita ko na naghihirap ka sa iyong pagkagumon, maaari kitang bigyan ng mga address, mga contact ng mga sentro kung saan ka matutulungan. But, unfortunately, I can’t do more for you, because your illness is beyond my competence, I can’t cope with your illness.” Ang mga ito ay hindi na magiging mga salita ng isang kapwa umaasa, ngunit ng isang nagpapagaling na tao.

"Lubid": ang kakanyahan ng mga co-dependent na relasyon

Ang maikling pelikulang Rope ay tinalakay nang may malaking interes. Ito ang 10 minutong kwento. Dalawang tao ang nakatalikod sa isa't isa at nakatali ng lubid. Kinaladkad ng isang lalaki ang isang babae sa kanyang sarili: sa una siya ay nagpapahinga, sumisigaw, ngunit pagkatapos ay nagbitiw sa kanyang sarili. Sa daan, ang kakaibang mag-asawang ito, na gumagala malapit sa ilang slums, ay nakatagpo ng mga masasamang tao na nang-insulto sa babae. At, nang biglang dumating ang isang tao na nagpasyang tulungan siya at kumalas sa tali, ang batang babae mismo ay nagsimulang higpitan muli ito ...

Hindi malamang na ang pelikulang ito ay nag-iwan ng sinuman na walang malasakit. Umiiyak ang isa sa mga babae habang nanonood...

Kapag nag-uusap sa maliliit na grupo, kailangang sagutin ng mga kalahok sa seminar ang mga sumusunod na tanong: Bakit hindi nagsasalita ang mga tauhan? Sino ang umaasa at sino ang kapwa umaasa? Ano ang maaaring simbolo ng lubid? Ano ang layunin ng mga bayani? Sino o ano ang sinasagisag ng mga tauhang nakasalubong mo sa daan? Ano ang ginagawa ng taong gumagawa ng mabuti sa kanila sa mga hangganan ng mag-asawa?

Ang metapora na pelikula tungkol sa kakanyahan ng mga co-dependent na relasyon, na kinilala bilang pinakamahusay sa International Film Festival sa Seattle, ay naunawaan ng bawat isa sa mga kalahok sa kanilang sariling paraan. Ngunit ang kakanyahan ng ehersisyo ay hindi sa isang solong tamang interpretasyon ng kanyang nakita, ngunit sa pakiramdam, pag-unawa, pakikinig sa opinyon at ilang karanasan ng iba ...

Pari - sa "trono" ng adik

Isa pang kawili-wili larong role-playing. AT nangungunang papel(Dependant) - Archpriest Igor Smolin. Ang kanyang gawain ay umindayog habang nakatayo sa isang upuan. Kayang-kaya niya ito, dahil napapaligiran siya ng isang Ina, Asawa, Kaibigan, Pari, isang Punong, na, sa nakaunat na mga bisig, ay hindi niya hinayaang mahulog. Si Padre Igor ay nakapasok sa papel na kailangan ng iba pang mga "aktor". pisikal na pagsisikap para hindi siya mahulog. Bilang isang resulta, ang marahas na Addict, sa pangkalahatang pagtawa ng mga kalahok sa seminar, ay kinuha ng isang Kaibigan, na ang papel ay ginampanan ni Pari Igor Aksenov.

Ang kahulugan ng larong ito ay malinaw na ipakita kung paano sinusuportahan ng mga codependent ang pagkagumon sa droga o alkoholismo ng isang mahal sa buhay. Para sa kanila, hindi nila hinahayaang mahulog, iniligtas nila ang kanilang asawa o anak. Sa katunayan, nag-aambag sila sa pag-unlad ng pagkagumon.

- Sa sandaling tumayo ako sa "trono ng hari", natukoy ko ang mga patakaran ng laro, - ibinahagi ang kanyang damdamin bida Igor Smolin. - Naunawaan ko kung sino sa aking mga kamag-anak ang mas maaasahan ko. At naramdaman ko ang karapatang gamitin ang mga relasyon na ito nang walang parusa ...

"Ganito ang paraan ng pagsubaybay ng isang adik sa droga sa kanyang paligid nang napakalinaw - kung sino ang makakatulong sa pera, kung sino ang magsisisi, kung sino ang magpapakain sa kanya," komento ni Nikolay Ekimov.

Tinanong ang pangunahing tauhan:

- At kung ang lahat ay lumayo, magpapatuloy ka ba sa pag-indayog?

- Syempre hindi.

Sinabi ng host:

- Para sa ilang kadahilanan, lahat ng mga co-dependent ay sigurado na kapag sila ay tumigil sa pagkontrol sa adik, siya ay masisira ang kanyang ilong. Pero malabong mangyari. At kung mangyari man, mararamdaman ng tao kung ano ang sira ng ilong. At pagkatapos ay gagawa siya ng desisyon: pumunta para sa paggamot o patuloy na gumamit ng karagdagang. Ngunit habang napapalibutan siya ng suporta at kontrol, wala siyang pagkakataong maramdaman ang risk zone at ang kanyang pagkahulog. Ang pagkaantala sa masamang kahihinatnan, ang mga codependent ay nagpapalala sa sakit.

Ipinakita ni Rodion Petrikov ang mga sumusunod na pangkalahatang rekomendasyon sa mga kalahok sa seminar:

1. Magsimula sa iyong sarili. Ang kahulugan ng panuntunang ito ay nasa mga salita ng Tagapagligtas: "... alisin muna ang tahilan sa iyong sariling mata, at pagkatapos ay makikita mo kung paano alisin ang puwing sa mata ng iyong kapatid."

Ang bisa ng panuntunang ito ay nakumpirma, halimbawa, sa pamamagitan ng naturang kuwento. Minsan ang isang babae ay lumapit kay Padre Rodion na humingi ng tulong: ang panganay na anak ay isang adik sa droga at alkohol, ang gitnang anak na lalaki ay isang adik sa droga, ang bunso ay isang loafer ... Ang ina ay hiniling na magsimula sa kanyang sarili at pagtagumpayan ang ilang sa kanya bisyo. Ito ay naging isang problema - ang paninigarilyo. Ang babae ay nagbigay ng sigarilyo at nasangkot sa espirituwal na buhay... Lumipas ang pitong taon. Ngayon, ang panganay sa mga anak na lalaki ay may sariling produksyon, siya ay may asawa at may mga anak. Ang gitnang anak na lalaki ay nagtatrabaho para sa kanyang nakatatandang kapatid hanggang sa ito ay ikasal. PERO nakababatang anak naging pari...

"Nalalapat din ang panuntunang ito sa mga tumutulong sa mga co-dependent," idinagdag ni Rodion Petrikov. – Kapag nagsimula tayo sa ating sarili, tinitingnan natin ang isang tao na walang alienated propesyonal na interes, ngunit sa pag-unawa na ito ay ang parehong tao tulad ng sa iyo.

2. Abutin ang kasunduan. Ito ay tungkol sa pagsang-ayon ng lahat ng miyembro ng pamilya sa pag-unawa sa sakit ng adik at mga paraan upang malagpasan ito. Kung walang ganoong kasunduan, kung gayon ang sitwasyon ay kahawig ng isang pabula tungkol sa isang sisne, kanser at isang pike.

At sa parehong oras, kung ang hindi bababa sa isang tao sa pamilya ay nagsimulang gumaling, pagkatapos ay unti-unti, kahit na dahan-dahan, ang buong sistema ay magbabago.

3. Itigil ang pagtanggal ng adik negatibong kahihinatnan pag-uugali. Naalala ng facilitator ang parabula tungkol sa alibughang anak: pinahintulutan ng ama ang kanyang minamahal na anak, na tumanggap ng kalahati ng mana, na sayangin ito, umabot sa ilalim at, nang natauhan, bumalik sa Bahay ng ama. Ang mga kahihinatnan ay ang tanging mapagkukunan upang maunawaan iyon pumunta ang tao sa maling paraan.

4. Bigyan ang adik ng impormasyon tungkol sa tulong. Ang pagtigil sa pagiging codependent ay hindi nangangahulugang isinasantabi ang mga problema ng asawa o anak. Tumabi, mahalagang magbigay ng mga contact - upang bumuo ng isang tulay sa pagbawi ng isang mahal sa buhay. Bukod dito, mahalagang magbigay ng higit sa isang address ng telepono ng isang rehabilitation center o espesyalista, ngunit marami: ang epekto ng pagpili ay na-trigger.

Sa pamamagitan ng paraan, ibinigay ni Rodion Petrikov ang kanyang mga numero ng telepono at iba pang mga contact sa mga kalahok ng seminar - sinumang nais na mabawi ay maaaring makipag-ugnay sa kanila.

5. Panalangin."Ito ang huli sa listahan, ngunit ang una sa kahalagahan," sabi ni Padre Rodion. - Hindi posible na agad na dalhin ang problema sa taas ng espirituwal na pag-unawa: una, mahalagang sagutin ang mga kahilingan na itinuturing ng mga tao na "pang-araw-araw na tinapay" ...

Napansin ng host na ang mga nagdarasal na magulang ay hindi lamang dapat magsisi sa kanilang sariling kasalanan (na hindi nila pinalaki ang kanilang anak bilang isang Kristiyano at nagkasala sa kanilang mga sarili), kundi magpasalamat din sa Diyos para sa problemang dumating. Pagkatapos ng lahat, ito ay salamat sa ito na ang isang tao sa wakas ay nagsisimulang lumago sa espirituwal. Kaya't ang pinagpalang Augustine ay nagsabi: "Ang Panginoon ay tumatawag sa Kanyang sarili nang tatlong beses: na may bulong ng pag-ibig, na may tinig ng mga hadlang, na may hagupit ng pagdurusa" ...

Ang mga magagandang salita ay sinabi tungkol sa kapangyarihan ng panalangin ng isang ina: ang panalangin ng isang ina ay aabot mula sa ilalim ng dagat, ang panalangin ng isang ina ay mas mataas kaysa sa panalangin ng mga elder ... Kadalasan, na natutunan ang tungkol sa kahalagahan ng panalangin ng isang ina, ang isang babae ay nakakakuha ng bagong lakas.

At isa pang rekomendasyon. Hindi ito nabanggit sa presentasyong ito, ngunit tinalakay ito sa ibang paksa. pangunahing priyoridad sa pamilyang may adik, dapat may paggaling. Hindi trabaho, hindi ang opinyon ng iba, hindi kung ano pa man. Halimbawa, nangyayari na ang isang adik ay biglang tumanggi na pumunta sa Rehabilitation Center sa kadahilanang inalok siya ng trabahong pera. "Magtatrabaho ako sa isang rotational basis, kumita ng pera - pagkatapos ay para sa rehabilitasyon," paliwanag niya. At ang mga magulang... sumang-ayon. Motivated: kung hindi, mawawalan siya ng trabaho! Ang ganitong pagbabago sa mga halaga ay hindi dapat pahintulutan.

Matuto kang maging pastor...

Maraming kawili-wili at kapaki-pakinabang na mga bagay ang sinabi sa seminar. Huwag mo na lang pag-usapan ang lahat. Bilang karagdagan sa mga kaalaman na nakuha sa panahon ng mga klase, ang mga klero ay nakatanggap ng mga listahan ng mga sanggunian, mga link sa Internet at iba't ibang mga contact. Nag-usap din kami at nagbahagi ng mga karanasan. Halos lahat ay nagkakaisa - ang seminar ay isang mahusay na tagumpay.

Si Bishop Methodius ng Kamensky at Alapaevsky ay taimtim na nagbigay ng mga sertipiko sa mga kalahok ng seminar na "Codependence: Theory and Practice". Napansin niya pangunahing punto seminar: ang kaalamang natamo ay dapat makatulong sa kaparian sa pakikipag-usap sa kategoryang ito ng mga parokyano.

- sa espirituwal institusyong pang-edukasyon nagtuturo sila ng liturhiya at dogmatiko, ngunit halos hindi sila nagtuturo kung paano maging isang pastor at mamuno sa isang parokya. At ang pakikipagtulungan sa mga tao ay ang pinakamahirap na bagay. Dapat tayong matuto ng pastoral instinct...

– Kapag nalaman mo ang gayong problema, naiintindihan mo na hindi mo kailangang magpahinga sa tatlong payo lamang: magkumpisal, kumuha ng komunyon, at magsagawa ng pag-aayuno. Ang ating gawain ay tulungan ang isang tao na tumayo sa harap ng Diyos.

Mga opinyon ng mga kalahok tungkol sa workshop

Archpriest Nikolai Trushnikov, rektor ng parokya sa pangalan ng banal na bise Elijah ng Artemovsky:

– Hindi ko rin inasahan na ang seminar ay magiging kawili-wili at kapaki-pakinabang. Bagama't pagkatapos ng mga klase ay nagkaroon pa rin ako ng pakiramdam ng "undernourishment": Gusto kong matuto nang mas malalim tungkol sa problema. Pero ang importante binigay ang binhi, may incentive, ideas. Kung ano ang hindi ko mapagpasyahan para sa aking sarili noon, nalutas na ngayon.

Nagsimula akong magtrabaho kasama ang mga adik sa alak mga 20 taon na ang nakalilipas. Kamakailan lamang, noong na-recruit ang mga grupo, kakaunti ang mga adik - karamihan ay co-dependent. At walang kaalaman na makipagtulungan sa kanila. Ngayon meron na sila. Sa taglagas gusto kong simulan ang pamumuno sa maliliit na grupo para sa mga co-dependent ...

Pari Alexander Kropotukhin, rektor ng parokya sa pangalan ng Nativity of John the Baptist ng nayon ng Kochnevskoe, Beloyarsk deanery:

- Napakahalaga ng problema, ngunit walang sapat na kaalaman. Ngayon sila na. Nakinabang na ako sa workshop. May mga partikular na problema sa aking kapaligiran na hindi ko pa nakikitang mga solusyon noon. Tumambay siya, hindi alam kung paano kumilos. Ngayon ay mayroon na akong malinaw na pananaw - alam ko kung saan pupunta, kanino at kung ano ang sasabihin.

Archpriest Nikolai Neustroev, rector ng parokya sa pangalan ni St. Nicholas the Wonderworker, Zarechny:

“Napakapakinabang ng workshop. Sa kasamaang palad kami para sa pinaka-bahagi nilaga sa aming katas, at mga problemadong isyu sa pakikipag-usap sa mga parokyano, sa partikular, sa mga kapwa umaasa, nakabitin sila sa hangin. Kadalasan, hindi tayo kwalipikadong harapin ang mga problemang ito. Ang likas na katangian ng pakikipag-usap sa mga taong walang tirahan sa parokya, na may kasanayang nagdiin sa pagkaawa, ay nagpakita na ako ay umaasa rin ... Ngunit pagkatapos ng seminar, lumitaw ang kaalaman at tumaas ang aking kalooban. Nais kong dalhin ang lahat ng impormasyong natanggap sa system. Ang mga host ay nagbigay ng mga link, ang mga direktang kontak sa telepono ay isang tulong at isang insentibo ... Ngayon ay tinitingnan ko ang mga advanced na edukadong batang parokyano: marahil ay may maaaring magtrabaho kasama ang mga co-dependent.

Pari Nikolai Reshetnikov, Rektor ng Holy Trinity Hierarchal Metochion sa Irbit:

– Ang problema ng codependence ay naiintindihan, ngunit wala kaming eksaktong wika para sa aming trabaho – isang tamang paliwanag sa sitwasyon… Sa parokya, sinubukan naming ilagay ang buhay ng mga taong ito sa espirituwal na batayan – upang sa pamamagitan ng kumpisal, ang mga sakramento ng Simbahan, papatahimikin nila ang kanilang panloob na estado at tingnan ang sitwasyon sa iba't ibang mga mata. Nakatulong ito sa maraming kababaihan. At gumawa sila ng mahihirap na desisyon tungkol sa mga asawang umiinom: nagpasya na mamuhay mag-isa. Bilang isang resulta, sa paglipas ng panahon, ang asawa ay nanumpa ng kahinahunan at sinubukang mamuhay ng tama ... Ngayon, na nakatanggap ng bagong kaalaman, mas makakatulong tayo ...

Nais kong tandaan ang sumusunod na punto: maraming problema ang maiiwasan kung makikisali ka sa pagpapalaki ng mga bata sa simula pa lamang. maagang edad. Pagkatapos ng lahat, nagsisimula tayong maging kapwa umaasa mula sa pagsilang ng isang bata: handa tayo sa anumang bagay, huwag lamang umiyak. Ang estado ay dapat na naglalayong mapabuti ang lipunan, hindi lamang sa panig ng pagkalulong sa droga, kundi pati na rin sa panig ng pagpapalaki ng mga bata.

Pari Alexy Lebedev, rektor ng Pokrovsky parish ng nayon ng Lugovsky, Talitsa-Tugulym deanery:

– Isang napakahusay at napakatanyag na seminar. Madalas kong nakatagpo ang problema ng codependence: ang mga tao ay pumupunta sa templo, ngunit ayaw tumanggap ng tulong. Sinabi mo sa kanila na kailangan mo ring magtrabaho sa iyong sarili, at sumagot sila nang eksakto tulad ng sinabi nila sa seminar: sabi nila, wala akong mga problema ... O tulad ng isang halimbawa. Dumating ang isang babae: umiinom ang kanyang asawa. Ibinibigay ko ang aklat ni Zaitsev na "Codependency" na basahin. "Oo, ama, ito ay tungkol sa akin," pag-amin niya. Nakakatulong ang payo, dalawang buwang hindi umiinom ang asawa. Ngunit pagkatapos - muli. Si misis pala mismo ang makakainom ng asawa. "Ngunit nasa bakasyon ako, maliit..."

mataas mahalagang tanong Ang codependent ay kailangang magsimula sa kanyang sarili. At ang mga klero na kasangkot sa pagtulong sa mga adik at kapwa umaasa ay kailangan ding magsimula sa kanilang sarili. Kung hindi, walang kumpiyansa ang mga tao... We decided to make our parish sober. At sa loob ng 2 taon, 16 na parokyano - umaasa at kapwa umaasa - ang nanumpa ng kahinahunan.

Malaki ang pasasalamat ko sa mga organizers at presenters para sa seminar. Ang pagtanggap ng bagong kaalaman, tayo ay "lalago sa kaluwalhatian ng Diyos, sa kaaliwan ng mga magulang, ng Simbahan at ng Ama para sa kapakinabangan."

Archpriest Evgeny Taushkanov, Rector ng Pokrovsky parish sa nayon ng Volkovo, dean ng Kamensky city deanery:

– Sa seminar ay marami akong natutunang bago at kapaki-pakinabang na mga bagay. Nagawa kong pagsamahin ang teorya sa pagsasanay sa pinakaunang araw: Umalis ako sa mga klase nang mas maaga - kailangan kong lumahok sa komisyon sa mga gawain ng kabataan. Sa mga "pasyente" ay mayroon lamang dalawang adik sa droga - 14 at 15 taong gulang. Ang kaalamang natamo sa araw ng seminar ay lubhang kapaki-pakinabang sa akin sa pakikipag-usap sa aking mga magulang. Ipinaliwanag niya: kailangan mong magsimula sa iyong sarili, upang sirain ang kapangyarihan ng bata sa iyo. At sa parehong oras simulan ang pagbuo ng espirituwal na pundasyon...

Sa kasamaang palad, ang aming karanasan sa pakikipagtulungan sa mga adik sa droga, mula 90s hanggang 2000s, ay hindi lubos na matagumpay. At ngayon lang, pagkatapos ng seminar na ito, dumating ang realization ng mga pagkakamaling nagawa natin. Ang aming pangunahing maling kalkulasyon ay iyon higit na pansin kami mismo ang nagbigay sa mga drug addict, pero namiss namin yung mga co-dependent. Ngunit ito ay sa pamilya na ginugugol ng mga tao ang karamihan sa kanilang oras. ang pangunahing gawain- Turuan ang mga magulang kung paano kumilos nang maayos. Ngayon ang problema ng pagkagumon sa droga ay tumataas muli, at ngayon ay mahalaga na huwag makaligtaan ang mga magulang ...