Dies ist das Hauptmerkmal von Co-Abhängigen, auf dem alle anderen basieren. Daher ein solches Merkmal von Co-Abhängigen wie die Orientierung nach außen. Diese Menschen sind völlig abhängig externe Auswertungen aus Beziehungen zu anderen. Co-Abhängige wissen nicht, wie man Komplimente und Lob richtig annimmt. Es kann sogar ihre Schuld- und Unzulänglichkeitsgefühle verstärken. In ihren Köpfen und Lexika dominieren zahlreiche Pflichten – „ich muss“, „du musst“.

Ein geringes Selbstwertgefühl kann ein Motiv sein, anderen zu helfen. Da sie nicht glauben, dass sie selbst geliebt und wertvoll sein können, versuchen sie, sich die Liebe und Aufmerksamkeit anderer zu "verdienen" und in der Familie unentbehrlich zu werden.

2. Der Wunsch, das Leben anderer zu kontrollieren.

Co-Abhängige glauben, dass sie alles auf der Welt kontrollieren können. Je chaotischer die Situation zu Hause ist, desto mehr Anstrengungen werden unternommen, um sie zu kontrollieren. Sie glauben, sie könnten ihre Lieben festhalten oder unter Drogen setzen.

Co-Abhängige sind sich sicher, dass sie besser als jeder andere in der Familie wissen, wie Ereignisse ablaufen sollten, wie sich andere Familienmitglieder verhalten sollten. Um andere zu kontrollieren, setzen sie Überzeugungsarbeit, Drohungen, Zwang und Ratschläge ein und betonen die Hilflosigkeit anderer („mein Mann wird ohne mich verloren sein“). Sie wecken bei anderen Schuldgefühle („Ich habe dir mein ganzes Leben gegeben, und du ...“) oder verwenden grobe Beherrschung und Manipulation.

Das Problem der persönlichen Käuflichkeit in der beruflichen Tätigkeit eines Psychologen

Der Versuch, die Kontrolle über unkontrollierbare Ereignisse zu übernehmen, führt zu Depressionen. Die Unfähigkeit, das Ziel in Sachen Kontrolle zu erreichen, wird von Co-Abhängigen als eigene Niederlage, als Verlust des Lebenssinns empfunden. Andere Ergebnisse des kontrollierenden Verhaltens von Co-Abhängigen sind Frustration, Wut.

Co-Abhängige übernehmen Verantwortung für andere, während sie in Bezug auf andere völlig verantwortungslos sind eigenes Wohlbefinden. Sie essen nicht gut, sie schlafen nicht gut, sie gehen nicht zum Arzt, sie kennen ihre eigenen Bedürfnisse nicht. Co-Abhängige retten den Patienten und tragen nur dazu bei, dass er weiterhin Alkohol oder Drogen konsumiert.

Der Versuch zu „speichern“ gelingt nie. Dies ist nur eine destruktive Verhaltensform sowohl für die Co-Abhängigen als auch für die Abhängigen. Eine solche „Sorge“ um andere impliziert die Inkompetenz, Hilflosigkeit des anderen, seine Unfähigkeit, das zu tun, was der mitabhängige geliebte Mensch für ihn tut. All dies ermöglicht es Mitabhängigen, sich ständig notwendig und unersetzlich zu fühlen.

4. Gefühle.

Viele Verhaltensweisen von Co-Abhängigen sind durch Angst motiviert, die die Grundlage jeder Sucht ist. Für Co-Abhängige ist dies die Angst, sich der Realität zu stellen, die Angst, verlassen zu werden, die Angst, die Kontrolle über das Leben zu verlieren, die Angst vor dem Schlimmsten. Wenn Leute drin sind ständiger Angst, sie haben eine fortschreitende Tendenz zur Starrheit des Körpers, der Seele. Angst schränkt die Entscheidungsfreiheit ein. Neben Angst, Angst, Scham, Schuld, anhaltender Verzweiflung, Empörung, Wut, Groll, Selbstmitleid und Wut dominieren auch die emotionale Palette von Co-Abhängigen. Diese Emotionen werden als toxisch bezeichnet. Sie dienen als Abwehrmechanismen.

Persönliche Eigenschaften eines beratenden Psychologen

Noch eine hervorstechendes Merkmal emotionale Sphäre Co-Abhängigkeit - Betäubung (Eintrübung) von Gefühlen oder sogar eine vollständige Ablehnung von ihnen, was zur Erhöhung der Toleranz beiträgt negative Emotionen. Allmählich erhöhen Co-Abhängige ihre Toleranz gegenüber emotionalem Schmerz. negative Gefühle Aufgrund ihrer Intensität können sie sich verallgemeinern und auf andere Menschen ausbreiten. Selbsthass entsteht leicht. Scham verbergend, kann Selbsthass wie Arroganz und Überlegenheit gegenüber anderen aussehen (dies ist eine Transformation von Gefühlen).

5. Negation.

Mitabhängige verwenden alle Formen psychologischer Schutz- Rationalisierung, Minimierung, Unterdrückung, Projektion und andere, aber vor allem - Verleugnung. Sie neigen dazu, Probleme zu ignorieren oder so zu tun, als ob nichts Ernstes passiert. Wenn Eltern zum Beispiel einen Zustand der Drogenvergiftung bei einem Sohn oder einer Tochter beobachten, können sie dies mit allem außer dem Drogenkonsum erklären.

Co-Abhängige betrügen sich leicht, glauben an Lügen, glauben alles, was man ihnen erzählt, wenn es dem entspricht, was sie wollen. Sie sehen nur, was sie sehen wollen und hören nur, was sie hören wollen. Leugnung hilft Co-Süchtigen, in einer Welt der Illusion zu leben, weil die Wahrheit sehr schmerzhaft ist. Sich selbst zu betrügen ist immer ein destruktiver Prozess sowohl für sich selbst als auch für andere. Täuschung ist eine Form der geistlichen Erniedrigung. Co-Abhängige bestreiten, dass sie Anzeichen von Co-Abhängigkeit haben. Es ist die Verleugnung, die sie daran hindert, selbst um Hilfe zu bitten, die Abhängigkeit des Patienten verlängert und verschlimmert und die ganze Familie in einem dysfunktionalen Zustand hält.

Psychologe auf Skype

6. Krankheiten, die durch Stress verursacht werden.

Dies sind psychosomatische Störungen in Form von Magengeschwüren und Zwölffingerdarmgeschwüren, Kolitis, Bluthochdruck, Kopfschmerzen, neurozirkulatorische Dystonie, Asthma bronchiale, Tachykardie, Arrhythmie. Co-Abhängige werden krank, weil sie versuchen, das zu kontrollieren, was grundsätzlich außerhalb ihrer Kontrolle liegt (das Leben von jemandem). Sie arbeiten hart und verbrauchen viel Energie, um zu überleben. Aussehen psychosomatische Erkrankungen zeigt das Fortschreiten der Co-Abhängigkeit an.

7. Die Niederlage des Geistigen Reiches.

Spiritualität innerhalb des Konzepts der Co-Abhängigkeit wird als die Qualität der Beziehungen zu dem Subjekt (Person) oder Objekt definiert, das im Leben am wichtigsten ist. Die wichtigsten und wertvollsten sind die Beziehungen zu sich selbst, zur Familie, zur Gesellschaft und zu Gott. Wenn beim Patienten mit fortschreitender Krankheit diese Beziehungen und die damit verbundenen Werte durch Beziehungen zu verdrängt werden chemisch, dann bei Co-Abhängigen - pathologisch veränderte Beziehungen zu einem kranken Familienmitglied.

Wie wird man Co-Abhängigkeit los?

Sie müssen alte Gewohnheiten im Verhalten loswerden. Sie können zum Rückfall beitragen. in diesem Fall konzentriert es sich nicht auf einen Patienten, sondern bezieht seine Familie mit ein. Schließlich ist Sucht eine Familienkrankheit, daher sollten Behandlung und Prävention auch in der Familie liegen.
Psychologische Unterstützung für Co-Süchtige gibt ihnen einen großen Gewinn in Form von Genesung und persönliches Wachstum sowie deren suchtkranke Angehörige und in der Familie aufwachsende Kinder. Für Kinder ist dies ein wesentliches Element zur Prävention einer Suchtentwicklung. Es sollte daran erinnert werden, dass Kinder von Suchtkranken einem hohen Risiko ausgesetzt sind, eine Sucht zu entwickeln psychoaktive Substanzen, und seine nicht-chemischen Formen - Arbeitssucht, Glücksspiel, fanatisches Engagement für jede Aktivität, übermäßiges Essen, Liebessucht.
Die Einbeziehung der Familie in die Therapie beschleunigt und verbessert den Genesungsprozess des Suchtkranken, reduziert die Belastung der Angehörigen und erhöht den familiären Zusammenhalt.
Empfohlen psychologische Beratung Frauen in Partnerschaften mit alkoholabhängigen Männern. Beratung kann sich in eine langfristig produktive Psychotherapie übersetzen.
Es gibt reichlich Beweise grössere Effizienz Alkoholismus Behandlung mit soziales Umfeld, insbesondere Familien. Die Familie kann sowohl zur Genesung des Patienten beitragen, als auch sich selbst „heilen“.

Co-Abhängigkeit ist ein spezifischer Zustand, der durch intensive Beschäftigung und Beschäftigung sowie extreme Abhängigkeit (emotional, sozial und manchmal körperlich) von einer Person oder einem Objekt gekennzeichnet ist.

Co-Abhängigkeit ist gekennzeichnet durch:

• übermäßige Beschäftigung mit jemandem oder etwas;
• Wahnvorstellungen, Verleugnung, Selbsttäuschung;
• ein zwanghaftes Bedürfnis, bestimmte Handlungen in Bezug auf andere Menschen auszuführen (um zu bevormunden, zu kontrollieren, zu unterdrücken, sich zu ärgern usw.);
• die Angewohnheit, dieselben Gefühle zu erleben (Selbstmitleid, Wut, Gereiztheit usw.);
• „eingefrorene“ Gefühle und damit verbundene Kommunikationsprobleme, intime Beziehungen usw.;
• Unfähigkeit, zwischen Verantwortung für sich selbst und für andere zu unterscheiden;
• Verlust des Gefühls für innere Grenzen (sowohl die eigenen als auch die anderer);
• geringes Selbstwertgefühl, das an Selbsthass grenzt;
• Gesundheitsprobleme, die durch ständigen Stress verursacht werden;
• Fokus auf die äußere Umgebung;
• Unfähigkeit, um Hilfe zu bitten. Arbeitsalgorithmus

  S t a d y 1 - Was passiert mit mir?

  Der Klient spricht darüber, was in seinem Leben passiert und was ihn beunruhigt. Das Erstphase, die folgende Aufgaben ausführen kann:

  1) Problemidentifikation;
  2) Beendigung des „Schweigegelübdes“
  3) um Hilfe bitten.

  S t a d y II - Wer ich bin?

  Hier erzählt der Klient von sich, von seinen Erfahrungen. Aufgaben sind gelöst:

  1) Befriedigung der eigenen Bedürfnisse als Lebensform;
  2) die Fähigkeit, schmerzhafte Erfahrungen auszudrücken;
  3) natürlicher Ausdruck von Angst- und Schuldgefühlen.

  S t a d y III - Wer möchte ich werden?

  Viele Veränderungen sind möglich, wenn sich eine genesende Person frei fühlt, neue Überzeugungen, Verhaltensweisen und Sichtweisen zu wählen. Aufgaben sind gelöst:

  1) der Genesungsprozess ist eher ein Abenteuer als ein Ziel;
  2) Selbstvergebung;
  3) Vergebung.

  Arbeitsbereiche mit abhängigen Klienten

  1. Arbeiten mit Erfahrungen aus der Vergangenheit

  - Hören;

  — Wiederherstellung von Ereignissen;

  — Rekonstruktion vergangener Erfahrungen;

  — Techniken der Kunsttherapie;

  - Dramatisierung;

  - Techniken der Gestalttherapie (leerer Stuhl, "Shuttle"-Bewegung) etc.

  Eine Übung

  Machen Sie zwei Listen. Zählen Sie in der ersten alle Dinge auf, die Ihre Eltern, Lehrer oder andere Erwachsene während Ihres Heranwachsens getan und zu Ihnen gesagt haben, die Ihnen Ihrer Meinung nach keinen Nutzen gebracht und Ihnen sogar in gewissem Maße geschadet haben. Listen Sie im zweiten alles auf, was Ihre Eltern, Lehrer und andere Erwachsene tun nicht für dich gesagt oder getan und was Sie jetzt denken, wäre gut für Sie, wenn sie es sagen und tun würden.

  Wenn Sie Ihre Listen fertiggestellt haben, überprüfen Sie sie unter Berücksichtigung der folgenden Punkte. Die Punkte auf der ersten Liste zeigen alles, was du deinen Eltern nicht vergeben hast. Das hält Sie zurück und fördert Ihre Co-Abhängigkeit. Die zweite Liste ist alles, was Sie noch hoffen, dass jemand anderes für Sie tun kann. Sie müssen sich selbst um diese Dinge kümmern oder Ihre Eltern bitten, dies zu tun, und wenn dies nicht möglich ist, bitten Sie andere Personen, Ihnen bei der Erfüllung dieser Bedürfnisse zu helfen.

  Meditation "Ich werfe die alten Botschaften weg"

  Wer hat mir gesagt, dass ich schlecht bin oder nicht das, was ich sein sollte? Lasse ich mir das alles immer noch von jemandem erzählen?

  Atmen Sie tief ein und atmen Sie Liebe, Frieden und Freude ein. Atme negative Botschaften aus. Also, einatmen - lieben, ausatmen - negative Rezepte. Spüren Sie, wie sie hängen, brechen und verblassen ...

  2. Rückgabe der Verantwortung

  — Steigerung des Bekanntheitsgrades;

  — Konzentrieren Sie sich auf das Potenzial des Klienten, seine Stärke und Stabilität;

  - Betonung des Einflusses auf das eigene Leben;

  - Provokative Techniken usw.

  Eine Übung

  Um die Vor- und Nachteile von 2 Positionen zu spüren: "Verantwortung für andere" und "verantwortungsvoller Umgang mit anderen", fahren Sie mit den unvollendeten Sätzen fort:

  • Verantwortung zu tragen bedeutet für mich...
  • Manche Menschen sind verantwortungsbewusster als andere, sie sind Menschen, die…
  • Verantwortungslose Menschen sind...
  • Ich zeige meine Verantwortung gegenüber anderen durch ...
  • Die schwierigste Art der Verantwortung für mich ist...
  • Ich erkenne den Verantwortlichen durch ...
  • Je stärker meine Verantwortung, desto mehr...
  • Ich hätte Angst davor, verantwortlich zu sein für... Verantwortung mir selbst gegenüber ist...
  • Ich bin verantwortlich für…

  Eine Übung

  Verfolgen Sie für einen bestimmten Zeitraum Ihre Empfindungen, Gefühle, Gedanken und Handlungen, benennen Sie sie im Geiste und fügen Sie den Satz "Und ich tue es" hinzu.

  3. Grenzen setzen

  — Einstellung in der therapeutischen Arbeit;

  - Ausspielen und Grenzen setzen in bestehenden Beziehungen zu anderen Menschen in einer Sitzung mit einem Therapeuten;

  - Akzeptanz von sich selbst als Wert, der andere als einzelne Person usw.

  Affirmationen, die ein Gefühl der Akzeptanz vermitteln:

  Das Gefühl der Getrenntheit besagt, dass Sie und ich zwei einzigartige und unverbundene Individuen sind. Sie haben Ihre eigenen Gefühle, Einstellungen und Werte. Und was Sie darstellen, ist in meinen Augen sehr gut. Und was ich bin, ist gut in deinen Augen.

  Das Gefühl der Getrenntheit sagt, dass du auf dich selbst aufpassen kannst und ich auf mich selbst aufpassen kann. Für jeden von uns ist es eine Hauptverantwortung, für sich selbst zu sorgen. Ich bin nicht verantwortlich für dein Schicksal, und du bist nicht verantwortlich für mein Schicksal (gemeint sind Beziehungen zwischen Erwachsenen).

  Wenn du mir wirklich wichtig bist und ich dich mag, dann lasse ich dich Kapitän deines eigenen Schiffes sein, das seinen eigenen Kurs halten kann. Wenn du mich magst, dann lässt du mich dasselbe mit meinem Leben tun.

  Ich würde es sehr zu schätzen wissen, wenn Sie Ihre Gefühle mit mir teilen, einschließlich unangenehme Gefühle aufgrund dessen, was ich tue oder sage. Aber lassen Sie mich entscheiden, ob ich mein Verhalten ändere oder nicht.

  4. Arbeiten Sie mit Selbstwertgefühl

  – Recherche des Auftraggebers, seiner Qualitäten und Leistungen;

  – Schaffung einer Situation der Unterstützung und Akzeptanz;

  - Arbeiten mit innerer Elternteil usw.

  Eine Übung

  Erstellen Sie eine Liste Ihrer Werte. Schreiben Sie alles auf, was Ihnen wichtig ist. Als nächstes bewerten Sie von 0 bis 100%, wie sehr Sie diesen Wert in Ihrem Leben realisieren (NICHT DENKEN!!). Zum Beispiel ist Fürsorge für mich wertvoll. Wie fähig bin ich, es Menschen zu geben? Sagen wir 30 %. ... einstellen. Ein weiterer Wert ist Geld. Umsetzung um 20 %.

  Als nächstes geben wir auch an, wie sehr ich diesen Wert im Leben verwirklichen möchte. Als nächstes entschlüsseln wir jeden Artikel: Kümmere dich um mich ... wir schreiben alles im Detail vor, bis wir die Essenz vollständig verstanden haben! Zum Beispiel ist Pflege zu 70% Unzufriedenheit: was in diesen 70% enthalten ist. Wir malen die Punkte im Detail aus: 1) Ich habe nicht genug enge Leute in der Nähe. 2) Ich kann keine Zuneigung zeigen usw. Alles, was mir in den Sinn kommt.
  Wenn wir etwas wertschätzen, es aber nicht im Leben umsetzen, gibt es große Fehler im Selbstwertgefühl. Dort sind wir am unzufriedensten mit uns selbst.

  Eine Übung

  Machen Sie zwei Listen:

  1. 10 Qualitäten, Fähigkeiten, Charaktereigenschaften, die Ihrer Meinung nach dazu beigetragen haben, positive Veränderungen in Ihrem Leben zu erreichen.

  2. 10 Qualitäten, Eigenschaften, Gewohnheiten, die Sie daran hindern, das zu erreichen, was Sie im Leben wollen.
  Nachdem Sie diese Listen zusammengestellt haben, beantworten Sie die Frage: Wie denken Sie über die gleichen Eigenschaften bei anderen Menschen? Unterscheidet sich Ihre Einstellung zu sich selbst hier von Ihrer Einstellung zu ihnen? Jede unserer Qualitäten im Körper existiert aus einem bestimmten Grund. Es trägt nützliche Funktion, es existiert also. Solange wir dies nicht bemerken, können wir es nicht nutzen und diese Eigenschaften sogar in uns selbst belästigen. Meist erfolglos. Ich schlage vor, dass Sie diese Eigenschaften nicht bekämpfen, sondern herausfinden, was ihre Bedeutung und ihr Zweck sind.

  Nehmen Sie die zweite Liste und stellen Sie sich vor, was jede Eigenschaft auf dieser Liste tatsächlich bewirkt. wichtige Rolle. Versuchen Sie herauszufinden, oder zu erraten, oder finden Sie heraus, welche und warum ist sie wichtig? Wenn Sie es schaffen, zu entdecken, werden Sie sehen, dass diese Eigenschaft tatsächlich Ihre Tugend ist. Jetzt, wo Sie das wissen, können Sie es besser, zu passenderen Zeiten und ohne Nebenwirkungen anwenden.

  Wenn es eine Eigenschaft gibt, die wir in uns selbst überhaupt nicht tolerieren können, stellen Sie sie sich in Form eines Bildes vor. Und mit diesem Bild kommunizieren. Suchen in dieser Fall alles, was für Sie oder andere nützlich ist (dies wird ein Weg sein, ein Bedürfnis zu befriedigen) und einen anderen Weg finden, der diesem Bedürfnis besser gerecht wird.

  Eine Übung

  Tippen oder schreiben Sie in die linke Spalte vorsichtig und mit Druck langsam Ihre positivste Aussage und in die rechte Spalte schnell, was die verräterische Stimme des inneren Kritikers flüstert.

  Schreiben Sie die gleiche Aussage auf der linken Seite, bis die verräterische Stimme erschöpft ist.

  5. Bedürfnisse unterscheiden

  — Steigerung des Bekanntheitsgrades des Kunden;

  — Verringerte interne Kontrolle;

  - Sensibilität für die eigenen Bedürfnisse während der Sitzung etc.

  Eine Übung

  Stellen Sie sich vor, Sie wären völlig verrückt, lassen Sie Ihren inneren Zensor los. Beschreiben Sie sich im Geiste. Was für ein Psycho bist du? Bauen Sie die Geschichte in der Ich-Perspektive auf und beginnen Sie mit dem Satz „Ich bin völlig verrückt“. Erzählen Sie Ihre Krankengeschichte. Wie ist es passiert? Wo wirst du in diesem Zustand am Ende deines Lebens landen? Stellen Sie sich nun vor, dass Ihr Wahnsinn eine ausgeklügelte Art ist, Ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Welcher? Wie gefällt Ihnen diese Entdeckung? Trennen Sie zum Schluss die Fantasie in der Übung von der Realität.

  6. Arbeiten mit Gefühlen, Emotionen

  - Bewusstsein und Ausdruck von Gefühlen und Emotionen;

  — Techniken der Kunsttherapie;

  - Dramatisierung;

  — Lernen, wie man effektiv und akzeptabler Ausdruck Emotionen, Wege der Entspannung, Techniken der körperorientierten Therapie. usw.

  Eine Übung

  Führen Sie ein Gefühlstagebuch. Machen Sie eine Liste der Gefühle, die Sie während des Tages erlebt haben. Notieren Sie in Ihrem Tagebuch, wann Sie jedes Gefühl erleben, wo Sie es erleben und jeden Ausdruck von Gefühlen, falls vorhanden. Wenn Sie möchten, können Sie nur die Zeiten aufzeichnen, in denen Sie ein Gefühl gefühlt haben oder sich dessen bewusst waren, aber seine Manifestation nicht erlebt oder sich daran erinnert haben. Zeichnen Sie nach einiger Zeit Ihren Fortschritt auf. Notieren Sie in Ihrem Tagebuch, welche Gefühle Sie erkennen, aber nicht ausdrücken können. Schreiben Sie bestimmte Gefühle auf, die nicht auf Ihrer Liste stehen.

  Eine Übung

  Vervollständigen Sie die Tabelle, indem Sie Ihre Antworten in die leeren Zellen eintragen. Beschreiben Sie in der zweiten Spalte Ihre mögliche Reaktionen zu den Gefühlen, deren Namen in den entsprechenden Zellen der ersten Spalte angegeben sind. Denken Sie daran, dass eine Reaktion ein impulsives, ungesundes Verhalten ist, das darauf abzielt, ein bestimmtes Gefühl zu stoppen. Beschreiben Sie in der dritten Spalte in den entsprechenden Kästchen angemessene Reaktionen, die Sie ergreifen könnten, wenn Sie dieses Gefühl hätten. Denken Sie daran, dass die Antwort Richtige Art emotionales Verhalten.

  Gesunde Wege zum Umgang mit Gefühlen

  Wenn Sie wütend, verängstigt oder verärgert sind, sprechen Sie es an und bitten Sie andere um das, was Sie sich wünschen.

  Nutzen Sie Ihre Gefühle als Entscheidungshilfe.

  Identifizieren Sie jedes Gefühl separat. Verwenden Sie nicht das eine, um das andere zu blockieren.

  Stehe zu deinen Gefühlen und übernimm die Verantwortung für deine Gefühle.

  Verstehen Sie, dass Sie gleichzeitig denken und fühlen können, und tun Sie es.

  Erkenne deine "skandalösen" Gefühle und benutze sie nicht, um andere Menschen zu manipulieren.

  Drücken Sie Ihre Gefühle sofort aus und sammeln Sie sie nicht an.

  Behandle deine Gefühle als Freunde und Verbündete, nicht als Feinde, die es zu vermeiden gilt.

  Erlaube dir, deine Gefühle zu erleben, wenn sie so vollständig wie möglich zum Ausdruck kommen.

  Vergessen Sie nicht, dass es keine „schlechten Gefühle“ gibt und dass es für jedes einen wichtigen Grund gibt.

  7. Vermittlung gesunder Beziehungsstrategien

  So erkennen Sie co-abhängige und gesunde Botschaften

  Co-abhängige Nachrichten Gesunde Nachrichten

  Du bist Stur. Sie können fragen, was Sie brauchen.

  Du musst perfekt sein. Sie können sich irren.

  Beeil dich. Du kannst dich nicht beeilen.

  Man muss sich anpassen, man kann denken, was man will.

  zu anderen.

  Setzen Sie Ihre ganze Kraft ein. Du kannst es schaffen.

  Du musst stark sein. Sie können Bedürfnisse spüren und haben.

  Du bist etwas Besonderes, du kannst du selbst sein.

  Hart arbeiten. Sie können spielen und Spaß haben.

  Du bist verwirrt. Sie können gleichzeitig denken und fühlen.

  Du bist ahnungslos. Sie können denken und effizient sein.

  Sei nicht so egoistisch. Sie können beruhigt sein.

  Du bist dumm. Sie können kreativ sein.

  Bist du krank oder verrückt? Du kannst gut sein.

  Immer recht haben. Sie können zugeben, dass Sie falsch liegen.

  Sie dürfen anderen nicht vertrauen. Du kannst anderen vertrauen.

  Sei vorsichtig. Sie können sich entspannen und alles aus dem Kopf (vergessen) lassen.

  Du musst abhängig sein, Du kannst unabhängig sein, um geliebt zu werden.

  und geliebt zu werden.

  Wie man um das bittet, was man will: Ein Prozess in neun Schritten

  1. Geben Sie eine objektive Beschreibung des Problems oder Verhaltens („Wenn Sie wütend werden und schreien …“)

  3. Beschreiben Sie die Auswirkungen oder Auswirkungen des Problems auf Sie und/oder Ihre Beziehung („Ich möchte vor Ihnen davonlaufen und mich verstecken“).

  4. Halten Sie für eine Minute inne und hören Sie sich die Reaktion der anderen Person oder ihre Wahrnehmung des Konflikts an.

  5. Machen Sie deutlich, was Sie von der anderen Person wollen („Ich möchte, dass Sie Ihre Wut in diesen Worten ausdrücken: „Ich bin wütend“).

  6. Fragen Sie die andere Person deutlich: „Möchten Sie …?“ („Möchtest du mir sagen, worüber du wütend bist, anstatt mich anzuschreien?“)

  7. Diskutieren Sie, ob es einen Unterschied gibt zwischen dem, was Sie sich wünschen, und dem, was die andere Person bereit ist zu geben oder zu tun. 8. Wenn Sie Meinungsverschiedenheiten nicht diskutieren können, akzeptieren Sie, dass Sie Meinungsverschiedenheiten haben („Ich sehe, dass wir uns in dieser Frage nicht einigen können, und ich akzeptiere unsere Meinungsverschiedenheiten. Würden Sie auch zustimmen, unsere Meinungsverschiedenheiten anzuerkennen?)

  9. Wenn die Differenzen unüberwindbar sind und die Beziehung endet, markieren Sie dies mit einer Art Abschlussritual. Schreiben Sie einen Brief, in dem Sie Ihre Vorstellungen über Ihre unauflösbaren Widersprüche ohne Vorwürfe formulieren und sich selbst und den anderen von der guten Seite betrachten. Sie können sich entscheiden, diesen Brief nicht zu senden oder ihn zu verbrennen.

  Gebrauchte Literatur und Bücher, in denen Sie mehr über Co-Abhängigkeit erfahren können:

  • Robin Norwood „Frauen, die zu viel lieben“
  • Berry Weinhold, Janey Weinhold Befreiung von Co-Abhängigkeit
  • Stanton Peel, Archie Brodsky „Liebe und Sucht“
  • Mayer P., Minirt F., Hemfeld R. „Choosing Love (How to beat codependency)“
  • McAvoy E., Israelson S. „Marilyn-Monroe-Syndrom“
  • Selani David „Illusion der Liebe“
  • Valentina Moskalenko „Abhängigkeit ist eine Familienkrankheit“ Elena Emelyanova „Dreiecke des Leidens“
  • Elena Emelyanova „Krise in co-abhängigen Beziehungen. Prinzipien und Algorithmen der Beratung
  • Natalia Manukhina „Co-Abhängigkeit durch die Augen einer systemischen Therapeutin“

Heute morgen war für sie alles vorbei. Die Hölle, in der sie zwei Jahre lebte und nicht die Kraft fand, daraus herauszukommen, endete. Zum ersten Mal drin lange Jahre Sie holte tief Luft, voller Energie und der Wunsch, ohne Angst zu leben und glücklich zu sein, offen für alles Neue und vor allem innerlich frei und keine co-abhängige Frau. Es gelang ihr, sie schaffte es, mit Co-Abhängigkeit fertig zu werden. Der Kampf ging nicht ums Leben, sondern um den Tod. Sie beendete ihre Beziehung zu ihm, um sich selbst zu retten und sich nicht in eine hysterische und nicht sehr adäquate Frau zu verwandeln.

Co-Abhängigkeit ist ähnlich wie Alkoholismus und Drogenabhängigkeit. Du scheinst süchtig zu sein, aber nicht von solchen Dingen, sondern von Emotionen, die nicht die angenehmsten sind. Es ist abhängig von spezielle Person mit denen du dich nicht glücklich fühlst, aber hartnäckig in einer Beziehung bist, die dich zerstört. Oft missbrauchen solche Männer Alkohol oder Drogen. Er ist süchtig nach Substanzen, und Sie sind süchtig nach ihm.

Ja, ich bin co-abhängig!

Einmal gestand sie sich selbst und begann zu handeln. Sie war seit fast zwei Jahren in einer Beziehung mit einem manipulativen, mutmaßlichen Alkoholiker und psychischen Missbraucher, was bedeutete, dass er monatelang nicht mit ihr sprach, und ihre Versuche, ihn irgendwie zu erreichen, endeten mit Pieptönen am Telefon.

Davor gab es eine sechsmonatige Beziehung mit einem Drogenabhängigen, seine Manipulationen und ihren Wunsch, ihn zu retten. Sie bemerkte zum ersten Mal, dass etwas nicht stimmte, als sie anfing, ihm Geld zu geben. Aber Er betrachtete sie nicht als ihr Geld, sondern als ihr gemeinsames Geld.

Aber zurück zu letzte Beziehung. Sie fing an, an Schulungen zur Selbstliebe, zur Überwindung der Co-Abhängigkeit, zur Steigerung des Selbstwertgefühls und zu Aufstellungen teilzunehmen.

Sie begann, sich zu retten.

Und so sah ihr Plan aus:

1) Geben Sie zu, dass Sie co-abhängig sind und nicht selbst damit umgehen können!

2) Finden Sie einen Psychologen, der Ihr Gehirn "wäscht".

4) Stellen Sie sich den gesamten Prozess der "Behandlung" der Co-Abhängigkeit als ein Experiment vor, in dem Sie versuchen können, sich auf eine neue Weise zu verhalten. Versuchen Sie zu sehen, wie ich mich dabei verhalte, aber wie fühle ich mich, wenn ich so bin.

Ja, am Anfang wird es sehr schwierig sein, nur sehr. Schließlich ist es für Frauen, die immer tolerant, verständnisvoll und vergebend sind, schwer, einem Mann auch nur zu sagen, dass er kein Recht hat, sie so zu behandeln. Also soll es nur kommen, wenn es ihm passt, nicht für seine Versprechen verantwortlich zu sein, Gesprächsversuche zu ignorieren und immer so zu tun, als wäre nichts passiert, nicht auf ihre Interessen und Wünsche achten.

5) Liebe für dich selbst.

Wie Sie wissen, gibt es Frauen in co-abhängigen Beziehungen mit geringem Selbstwertgefühl, die aus irgendeinem Grund entschieden oder sich jemand in den Kopf gesetzt haben, dass sie keine gute Einstellung zu sich selbst verdienen. Jemand hat ihnen ihr halbes Leben lang gesagt, normalerweise Mütter, dass man alles ertragen, alles verstehen und alles vergeben muss. Aber die Realität ist, dass Selbstliebe nicht auf diesen Regeln basiert. Bei co-abhängigen Frauen fehlt es an Selbstliebe, sonst wären sie einfach nicht auf eine solche Beziehung gekommen, weil sie sich nicht so behandeln ließen.

Und so die Prinzipien der Selbstliebe:

1. Stellen Sie sich immer an die erste Stelle. Was bedeutet es, die Fragen zu beantworten: Was will ich jetzt? es ist mir wichtig? will ich dieses Verhalten eines Mannes zu mir Veränderungsein?

2. Ich bin nicht dafür verantwortlich, wie ich gehört wurde. Ich bin verantwortlich für das, was ich gesagt habe.

3. Ich bin nicht verantwortlich für die Gefühle anderer. Ich bin für meine Gefühle verantwortlich. Und wenn sich jemand entschieden hat, beleidigt zu sein, bedeutet das keineswegs, dass ich ihn beleidigen wollte und umgekehrt.

4. Ich entscheide selbst, wie und worauf ich reagiere. Ich bin für meine Reaktionen verantwortlich.

5. Ich habe das Recht, selbst zu bestimmen, was schlecht und was gut für mich ist.

6. Beschäftigen Sie sich mit Ihrem Selbstwertgefühl. Sie können sich einer Ausbildung unterziehen, indem Sie sorgfältig einen Spezialisten für sich auswählen.

7. Bilden Sie Ihre eigenen Kriterien für eine gute Einstellung eines Mannes und eine schlechte. Und sich in weiteren Beziehungen von ihm leiten lassen. Wenn Sie die Beziehung sehen, werden Sie sofort zu navigieren gute Einstellung oder schlecht es trifft auf dich zu.. Na dann läuft doch alles wie es soll. Schlecht bedeutet, dass etwas schief gelaufen ist!

Zusammenfassend möchte ich sagen, dass es meiner Meinung nach nur eine Formel gibt, um aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen - die Änderung Ihrer Einstellung zu sich selbst und folglich die Änderung Ihres Verhaltens. Und so hinein Rückseite, du änderst dein Verhalten, dann ändert sich deine Einstellung zu dir selbst. Denn wenn Sie Ihrem Partner sagen, was Sie nicht mögen, was wehtut, was Sie kränkt, ist das normal. Was normal ist, wenn Ihre Meinung und Interessen von einem Partner berücksichtigt werden. In diesem Moment hörst du auf, dich selbst zu verraten, und es gab viele von ihnen, als du das ertragen musstest, was dir nicht gefallen hat!

Dies ist ein einführender Exkurs in die Geschichte „Wie ich meine Co-Abhängigkeit „behandelte“. In den folgenden Veröffentlichungen werde ich alle Punkte gesondert mit Beispielen und Empfehlungen offenlegen. Ich hoffe, meine Erfahrung dient jemandem als Beispiel oder Motivation oder als erster Schritt zu seinem persönlichen Glück.

Viel Glück an alle und bis bald!

Grundsätzlich leugnen diejenigen, die mit dem Problem der Drogenabhängigkeit oder des Alkoholismus eines geliebten Menschen konfrontiert sind, auf jede erdenkliche Weise und verstehen nicht, dass sie selbst Hilfe brauchen.

Wir hören oft Bemerkungen unterschiedliche Leuteähnliche Bedeutung: "Ich bin nicht krank! Ich brauche deine Hilfe nicht!" Diese Verleugnung ist wie die wütenden Schreie Ihres geliebten Menschen als Antwort auf eine angebotene helfende Hand.

Das Ziel vieler Rehabilitationsprogramme ist es, eine Reihe von Problemen anzugehen, die zur Reduzierung beitragen psychologische Qualitäten Patient, der ihn zum Konsum führte. Und nahe Menschen, die in allen Stadien der Entwicklung der Krankheit in der Nähe sind, werden allmählich und unmerklich co-abhängig Menschen, die nicht weniger auf psychologische und manchmal medizinische Hilfe angewiesen sind.

Hilfe für Co-Abhängige. Co-Abhängigkeit.

Co-Abhängigkeit hat aufgrund der Vielseitigkeit dieses Phänomens viele Definitionen. Schmerzhafte Bindung, übermäßige Beschäftigung mit jemandem und soziale, emotionale und manchmal körperliche Abhängigkeit von dieser Person umfasst das Konzept der Co-Abhängigkeit. Der Mensch selbst, dessen Angehöriger Drogen oder Alkohol konsumiert, zerstört sich mit solchen Gedanken, Gefühlen und Verhaltensweisen und will sich so vor Schmerzen schützen. Hilfestellung für mitabhängige Eltern (Angehörige von Drogenabhängigen, Alkoholabhängigen)- eine Aufgabe, die nicht weniger schwierig und wichtig ist als die Behandlung von Drogensucht oder Alkoholismus selbst.

Das Schlimmste ist, dass sich die Angehörigen von Chemiesüchtigen nicht ändern, wenn sie aufhören zu konsumieren. Ihnen fehlt ständig etwas: Entweder erholt sich ihr Sohn/ihre Tochter langsam, oder es ist Zeit, einen Job zu finden... Sie können sich nicht beruhigen in ihrem Wunsch, das Leben anderer zu verändern. Dieses Verlangen kann sie in nachteiliger Form beeinflussen. eigenes Leben und ausgedrückt in impulsives Verhalten. co-abhängig kann anfangen, Karten für Geld zu spielen, beim Essen unkontrollierbar werden, viele Liebesaffären haben ...

Hilfe für co-süchtige Eltern, Verwandte und Freunde von Drogenabhängigen, Alkoholikern in Kaluga

Aus alledem ergibt sich der Schluss, dass Eltern, Angehörige und Freunde von Drogenabhängigen und Alkoholikern nicht weniger Hilfe benötigen. In Kaluga, Tula, Moskau gibt es Gruppen von Co-Abhängigen, in denen sich Menschen mit gleichen Problemen gegenseitig unterstützen. Die Hilfe von Freiwilligen des Dienstes "Mercy" wird Ihnen helfen, Ihre Lieben in Ruhe zu lassen und an sich selbst zu arbeiten. In Ruhe zu lassen bedeutet nicht, aufzuhören, sich zu sorgen und zu lieben, sondern aufzuhören, Druck auszuüben, Fehler zu vertuschen und ihn/sie zu beeinflussen.

Ministerium "Mercy" ist eine soziale Rehabilitation von Alkoholabhängigen, Drogenabhängigen sowie Hilfe für mitabhängige Eltern, Verwandte und Freunde von Drogenabhängigen, Alkoholikern (mitabhängig) in Kaluga, Obninsk, Tula, Orel, Woronesch, Brjansk, Moskau, Gebiet Moskau.

Rehabilitationsministerium "Mercy".

Kaluga, St. Boldin d.20 8-953-333-44-47

Rehabilitationszentrum "Renaissance".

Gebiet Kaluga, Bezirk Dzerzhinsky, Dorf Kozhukhovo (40 km von Kaluga entfernt)

Psychologische Hilfe in co-abhängigen Beziehungen.

Heute möchten wir Ihnen ein solches Konzept in Psychologie und Psychotherapie wie Co-Abhängigkeit vorstellen und wie es sich in Beziehungen zu geliebten Menschen manifestiert. Diese Informationen auf der Seite sind für Sie zunächst notwendig, um erkennen zu können, was wirklich in Ihrer Beziehung passiert. (wenn SIE nicht feststellen können, woher die Konflikte in Ihrer Familie kommen). Und natürlich gibt Ihnen dieser Artikel eine Vorstellung davon, wie Sie sich ändern können bestehende Probleme mit Hilfe .

Koabhängige Beziehungen entstehen nicht aus heiterem Himmel und plötzlich. Beginne am abhängige Beziehungen reicht bis in die frühe Kindheit zurück. Aus Sicht der Psychologen beginnt der Ort des Beginns der Co-Abhängigkeit so (Es gibt Phasen in der Entwicklung von Co-Abhängigkeitsbeziehungen, in diesem Artikel haben wir das Wesen der Bildung von Co-Abhängigkeit beschrieben.):

"Wenn ein Kind auf etwas ist tiefe Ebene verstehen, dass er ohne seine Eltern immer noch sehr hilflos ist und den Verlust seiner Eltern bedeutet bevorstehender Tod beginnt das Kind alles zu tun, um den Eltern nahe zu sein. Schließlich befriedigen Eltern frühzeitig alle Bedürfnisse des Kindes. bildhaftes Beispiel Dies kann man sehen, wenn man ein Kind beobachtet, das gerade anfängt zu laufen. Er verlässt und kehrt nicht weit zurück und kehrt zurück, um Akzeptanz, Unterstützung für sein Handeln und Fürsorge zu erhalten. Und wenn die Eltern die notwendige Unterstützung entweder nicht leisten oder sie auch dann noch leisten, wenn die Unabhängigkeit bereits möglich ist, dann beginnt sich das Kind daran zu gewöhnen, dass es immer jemanden oder etwas gibt, das es rettet, das die volle Verantwortung für seines übernimmt ein Leben" .

Dies ist der verborgene Glaube, der allen süchtig machenden Beziehungen zugrunde liegt. Es kann auch anders klingen:

"Wenn ich jemanden oder (etwas) finde, der stärker ist als ich und mich beschützen kann, kann ich die Gefahren der realen Welt vermeiden." .

Charakteristische Eigenschaften coabhängige Beziehung:

1. Wenn es objektive Beweise dafür gibt, dass bestehende Beziehungen für Sie nicht funktionieren, versuchen Sie immer noch nicht, koabhängige Muster zu durchbrechen.
2. Gedanken an das mögliche Ende einer Beziehung verursachen Angstattacken, und der einzige Weg Bewältigung dieser Angst - eine Rückkehr in die Beziehung und eine erhöhte Abhängigkeit vom Partner.
3. Wenn Sie Änderungen in Ihrer Beziehung vornehmen, sind Sie besorgt wegen alter Verhaltensmuster, haben Angst, totale Einsamkeit und Leere.
4. Wenn Sie beginnen, den Sinn Ihres Lebens in Bezug auf Ihren Partner zu sehen, leben Sie mit seinen Gefühlen und Gedanken, während Sie Ihre Bedürfnisse ignorieren.
5. Co-abhängige Menschen sind nicht in der Lage, ihre psychologischen Grenzen zu definieren. Sie neigen dazu, die Bedürfnisse anderer Menschen als ihre eigenen wahrzunehmen. Sie streben danach, anderen in allem zu gefallen, und kontrollieren ständig die Wahrnehmung ihrer selbst durch andere.
6. Manchmal spielen sie die Rolle eines Märtyrers, der sich in unerträglichen Situationen befindet. Dadurch können Sie Ihre Bedeutung für andere erhöhen.

Wie manifestiert sich abhängiges Verhalten (koabhängige Beziehungen)?

Abhängiges Verhalten oder co-abhängige Beziehungen können sich manifestieren in große Auswahl, (Wie du bereits weißt) aus selbstlose Hingabe Ehepartner (auf Kosten des chronischen Selbstbetrugs) zu einem naiven Glauben an das Gute und Allmächtige „König, Anführer, Staat“. Mit solchen unbewussten Konzepten kann man sehr lange leben und nicht trauern, wie man so schön sagt, aber das Leben gibt immer benötigte Lektionen. Und wenn dieses Konzept nicht funktioniert, dann gibt es interner Konflikt mit sich selbst, was zum Zusammenbruch des gewohnten Lebens führt: Untreue, Scheidung, Alkoholismus, Drogenabhängigkeit, häusliche Gewalt, Krebs. Das "Unterstützung" kann einfach nicht mit der Last umgehen, wenn wie jedes effektive Konzept (Aussage oder Überzeugung) bleibt nie gleich und ändert sich mit sich ändernden Werten (das heißt, es passt sich der aktuellen Realität an).

Sobald eine mitabhängige Person eine Beziehung eingeht, beginnt sich das ganze Leben um das Liebesobjekt zu drehen: Ohne ihn - Qual, neben ihm - Euphorie Drogenvergiftung. Es gibt einen Verlust von sich selbst und eine Auflösung in einem geliebten Menschen. Seltsamerweise ist es diese Art von Bindung, die gemeinhin als bezeichnet wird "Liebe"- vielleicht, weil es ausgedrückt wird schöne Wörter:"Ich kann nicht ohne dich leben", "Das Leben macht keinen Sinn ohne dich" usw. Es wird Gleichheit hergestellt zwischen Gefühlen und dem Sinn des Lebens, Gegenseitigkeit von Liebe und Selbstwert.

Wenn eine co-abhängige Person in einer engen Beziehung steht mit abhängige Person, sei es Alkoholismus, Drogensucht, Spielsucht etc., dann wird Co-Abhängigkeit zu einer Krankheit. Sie kann in Wellen verlaufen, sich mal verschlechtern, mal abschwächen, zum Beispiel während Remissionsphasen bei einem erkrankten Familienmitglied. Ohne schreitet Co-Abhängigkeit mit der Zeit voran und macht es einer Person unmöglich, normale Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen. Selbst wenn es einer mitabhängigen Person gelingt, solche Beziehungen abzubrechen, ist sie entweder gezwungen, alleine zu leben, oder baut in der Regel wieder neue Beziehungen zu der abhängigen Person auf.

Oft gibt es Fälle, in denen Frauen nach einer Scheidung von einem Drogenabhängigen Alkoholiker oder Spieler heirateten und umgekehrt. In Familien, in denen ein Elternteil trinkt, fangen oft auch die Kinder an zu trinken oder Drogen zu nehmen. Viele Frauen, die sich nach langem Leiden schließlich von ihren Ehemännern - Alkoholikern und Drogenabhängigen - scheiden lassen, gehen keine Beziehungen mit anderen ein, weil sie Angst haben, dieselben destruktiven Beziehungen für sie zu wiederholen.

Wann Menschen besuchen die Website , sehr oft sind es wir Psychologen, die als allmächtige Zauberer agieren. Und nicht einmal freiwillig. Sie selbst erwarten von uns etwas Magisches, wenn Sie magisch sind Ein Wort von einem Psychologen kann Ihr Unterbewusstsein verändern und alles um Sie herum kann sich verändern. Doch dieser Mythos wird bald zerstört, denn die Realität ist immer noch stärker als Illusionen. Dies ist ein weiteres Beispiel dafür, wie Sie sich darauf beziehen können dich selbst und zu einem Psychologen

Was die Fälle betrifft, in denen Co-Abhängigkeit in einer Beziehung besteht.

Es ist immer Tortur , so sehr, dass man es tragisch nennen kann, denn sein Leben einem anderen zu widmen bedeutet, sich selbst aufzugeben und seine Fehler nicht einsehen zu können, nicht in der Lage sein das Leben mit einem anderen Menschen vollkommen genießen, ihn und sich selbst nicht verstehen. Und dieser andere kann führen, eigentlich sollte er niemandes Erwartungen rechtfertigen. Dieser andere (Wir wissen nicht, wer es für Sie sein könnte: Ehemann, Ehefrau, Freund oder Freundin oder etwas anderes naher Mensch) kann sterben, die Beziehung beenden, Veränderung rechtfertigen Sie nicht heimlich die an ihn gestellten Erwartungen in Bezug auf gegenseitige Dankbarkeit usw. Es ist wichtig, dass Sie verstehen, dass eine andere nahe stehende Person den Grad Ihres Engagements nicht immer einschätzen kann, da er kein solches Bedürfnis hat, sich mit ihm zu verschmelzen Sie. Und außerdem, denken Sie darüber nach, vielleicht verlangen Ihre Frau oder Ihr Mann oder ... überhaupt nicht die Opfer, die Sie bringen? nachdenken über mich selber …

Merkmale von Beziehungen bei co-abhängigen Menschen.

Die beratende Erfahrung unserer Psychologen hat gezeigt, dass Menschen, die zu co-abhängigen Beziehungen neigen, paradoxerweise eine hohe Abhängigkeit von äußeren Umständen kombinieren. (d.h. sie wollen nicht glauben, dass sie ihr Leben kontrollieren können) und in stressigen Zeiten Verantwortung zu übernehmen.

Zum Beispiel, wenn es einen Konflikt gibt, und coabhängiger Partnerübernimmt sofort alle Schuld für ein Missverständnis in der Beziehung oder gibt dem Partner die Schuld für alles, anstatt die Beziehung zu klären. Aber die Ursache des Konflikts in der Beziehung geht nirgendwo hin und wird nicht gelöst. Das bedeutet es nächsten Konflikt normalerweise stärker als die vorherige. Was denken Sie, was wird in diesem Fall passieren? Nun, sicherlich nicht zum gegenseitigen Verständnis. Was passiert in diesem Fall mit dem anderen Partner? Und der andere Partner fühlt sich zunehmend ignoriert und wird wütend, beleidigt, entfremdet. Und all diese Gefühle sammeln sich im Laufe der Zeit an, was in einem Moment zu einer Wirkung führen kann. « letzter Tropfen» . Ein solches Paar muss lernen, sich seiner Gefühle bewusst zu sein und sie auszudrücken. Schließlich sind wir nicht immer in der Lage, Wut so auszudrücken, dass wir einen geliebten Menschen nicht erschrecken, wir sind nicht immer in der Lage, unsere Rechte zu verteidigen, ohne die Rechte eines anderen zu verletzen. Und wenn "entsorgen" alles, was ist, ist es möglich, die Beziehung, die so lange aufgebaut wurde, in sehr kurzer Zeit zu zerstören.

Eine Beziehung zu verlieren ist das Größte beängstigendes Entsetzen irgendjemand , der co-abhängig ist, also müssen Sie alles tun, um in einem Paar zu bleiben. Daher für jede Straftat abhängiger Partner zurückgewiesen, abgewertet, verraten, beleidigt und geschlagen, Schuldgefühle und Schamgefühle für alles bekommen. Alles in einer solchen Beziehung bewegt sich in einem Kreis von Ausgängen aus diesem Teufelskreis, es kann zwei geben:

Oder es wird ein sehr schmerzhaftes Ereignis sein, das Sie dazu ermutigt, Ihre Angst vor dem Verlust von Beziehungen zu überwinden und zu versuchen, zu Ihrem wahren Selbst zurückzukehren.

Und leider, wenn das tragisch ist Lebenssituation das fördert Veränderung, oder wann Sie rufen uns bereits an, um eine psychologische Beratung per Skype zu erhalten, Ihre Beziehung zu Ihrem Partner ist so beschädigt "dass nichts anderes repariert werden kann". Einst war Ihr geliebter Mensch ein Retter aus Einsamkeit und Unabhängigkeit, jetzt ist er ein Verfolger geworden, und Sie sind ein Opfer geworden. Unserer Erfahrung nach kommt das oft vor wir nehmen bereits jene Klienten zur psychologischen Beratung auf, die nicht mehr in ihrer ersten co-abhängigen Beziehung stehen. Viel Spaß psychologische Beratung auf Psi-Lfbirint.ru!

Wir erinnern Sie noch einmal daran, dass Sie auf der Flucht vor einer Sucht in eine andere geraten!

Und es wird aus Folgendem bestehen (wir werden nur die wichtigsten Wege und Richtungen der Arbeit mit Co-Abhängigkeit beschreiben):

• diese Erholung psychologische Grenzen weil Co-Abhängigkeit das Fehlen psychologischer Grenzen ist. Co-Abhängige testen nicht, wo ihre Grenzen sind und wo die Grenzen einer anderen Person beginnen: Sie versuchen entweder, sich sofort mit einer anderen Person zu "verschmelzen" oder halten sich von ihr fern, indem sie die Möglichkeit der Selbstoffenbarung nicht zulassen;
• Stärkung Ihrer Ich-Kraft ;
• Bewusstsein eigene Gefühle, ihre Annahme und Verwaltung . Hier Die Aufgabe des Psychologen besteht darin, dem Klienten zu helfen, seine Beziehung zu sich selbst wieder aufzubauen, zu lernen, Emotionen und Gefühle zu fühlen, seine Bedürfnisse und Wünsche zu erkennen und auszudrücken, eine angenehme Distanz zu anderen zu empfinden und in der Lage zu sein, seine Grenzen zu verteidigen.
• Diese Arbeit kann sowohl im Einzel- als auch im Gruppenformat stattfinden. Beide Arbeitsformen haben ihre Vor- und Nachteile. Und hier entscheidet jeder für sich, was gerade am besten zu ihm passt.

Alles, was Sie in diesem Artikel lesen, ist nur eine Einführung in das Problem, das Sie jetzt haben, aber dieser Artikel wird Ihnen sicherlich nicht helfen. fange an, aus dem Problem herauszukommen bewegen altes Haus aus der Stiftung brauchen seine zerstören , aber manchmal ist es so schwer zu zerstören was Sie jahrelang fleißig aufgebaut haben . Da kann dir nur ein Psychologe helfen.