Das möchte ich gleich zu Beginn in unserem sagen moderne Gesellschaft eine gesunde und angemessene Einstellung zum Tod eines Menschen hat sich nicht entwickelt. Vielleicht reden sie über sie, wenn sie starb Alter Mann. Es gibt einen Tod, der Menschen mittleren Alters passiert, sie sprechen seltener und leiser darüber. Und natürlich, wenn die Trauer überkam kleines Kind Darüber schweigen sie oft. Womit ist es verbunden?

Erstens hat jeder Mensch Angst um seine eigenen Tod. Das Phänomen ist unkontrollierbar und verursacht viele Gefühle, Ängste und Sorgen. Daher ist es für eine Person manchmal einfacher, sich vom Thema Tod zu lösen, als darüber nachzudenken oder zu sprechen. Magisches Denken kann hier wirken: Wenn ich damit nicht in Berührung komme, passiert mir und meinen Lieben nichts.

Zweitens gibt es in unserer Kultur keinen spezifischen Mechanismus dafür, wie man sich verhalten soll, wenn jemand, der uns nahe steht, gestorben ist. Es gibt Beerdigungen, Gedenkfeiern, Gedenktage. Auf ihnen wird geweint, gegessen und getrunken. Und oft stehen wir vor dem Problem, wenn wir nicht wissen, was wir sagen oder wie wir uns im Falle einer Tragödie mit unseren Bekannten verhalten sollen. Normalerweise lautet der Satz: "Bitte nehmen Sie unser Beileid entgegen."

Drittens ist es denen, in deren Familie Trauer passiert ist, nicht immer klar, wie sie sich mit Menschen verhalten sollen. Ob Sie über Ihre Probleme sprechen, wem Sie Bericht erstatten sollen? Menschen können zwei Verhaltenslinien wählen. Eine davon ist, sich zu schließen, sich in sich selbst zurückzuziehen, Trauer allein zu erleben. Die zweite besteht darin, Gefühle zu ignorieren und alles auf die Ebene des Intellekts zu übertragen: Hier kann es Erklärungen geben, dass der Verstorbene jetzt in der anderen Welt ist, dass es ihm gut geht, dass alles aus einem bestimmten Grund passiert ist.

Manchmal passiert es, dass eine Person kann mit Trauer umgehen u"feststecken Deutsch Dies wird als "kompliziertes Verlustsymptom" bezeichnet und tritt in verschiedenen Formen auf:

1. Chronische Trauer. Eine Person kann nicht akzeptieren, dass ein geliebter Mensch nicht mehr existiert. Auch Jahre später ist die Reaktion auf Erinnerungen sehr akut. Nehmen wir an, eine Frau kann nicht wieder heiraten, wenn sie ihren Mann vor mehr als ein paar Jahren verloren hat, sein Foto ist überall. Der Mensch geht nicht aus wahres Leben lebt von Erinnerungen.
2. Übertriebene Trauer. In dieser Situation kann eine Person das Schuldgefühl verstärken und übertreiben. Dies kann beim Verlust eines Kindes passieren: Eine Frau macht sich stark Vorwürfe bzw. ist emotional stark mit dem Tod verbunden.
3. Maskierte oder unterdrückte Trauer. Ein Mensch zeigt seine Erfahrungen nicht, er fühlt sie nicht. Typischerweise führt diese Unterdrückung zu psychosomatische Erkrankungen, einschließlich Kopfschmerzen.
4. Unerwartete Trauer. Wie sie sagen, als nichts Ärger ankündigte. Plötzlicher Tod Geliebte provoziert die Unmöglichkeit der Akzeptanz, verschärft Selbstvorwürfe, verschärft Depressionen.
5. Verzögerte Trauer. Eine Person scheint den Durchgang durch die Phasen des Verlustes für eine Weile hinauszuschieben, ihre Gefühle auszuschalten oder zu blockieren. Dies bedeutet nicht, dass er mit der Situation fertig geworden ist.
6. Abwesende Trauer. Die Person leugnet den Verlust, befindet sich in einem Schockzustand.

Tatsächlich haben Psychologen schon lange die gesunden Stadien des Erlebens von Verlust oder akuter Trauer beschrieben. Dauer und Intensität sind bei jedem Menschen individuell. Jemand kann in einer der Stufen stecken bleiben oder sich im Kreis drehen. Aber in jedem Fall, wenn Sie die Phasen der Trauer kennen, können Sie sich selbst helfen, wirklich um eine Person zu trauern, die Sie nie wieder sehen werden. Es gibt zwei Klassifikationen, um zu beschreiben, was mit einer Person passiert, die einen Verlust erlebt hat. Ich schlage vor, beides in Erwägung zu ziehen.

Erste Klassifizierung

1. Ablehnung. Es ist schwierig für eine Person zu glauben, was passiert ist. Er scheint zu leugnen, was passiert ist. Normalerweise wird die Bühne von solchen Sätzen begleitet: „Das kann nicht sein“, „Ich glaube nicht“, „Er atmet noch“. Eine Person kann versuchen, den Puls selbst zu fühlen, es scheint ihm, dass Ärzte sich irren können. Und selbst wenn er den Verstorbenen bereits gesehen hat, kann es sein, dass er innerlich das Gefühl hat, als wäre der Tod nicht eingetreten.

Was zu tun ist: früher war gute Überlieferung wenn die verstorbene Person 3 Tage zu Hause war - dies half zu erkennen, was passiert war. Jetzt nähern sich diejenigen, die sich verabschieden, dem Sarg, küssen den Verstorbenen auf die Stirn - das ist eine sehr wichtige Handlung. Eine Person hat also das Gefühl, dass ein wirklich naher Mensch gestorben ist. Man kann die Hand auf die Stirn legen, auf den Körper, die Kälte spüren und spüren. Wenn Sie die Leiche des Verstorbenen nicht gesehen haben, die Beerdigung nicht gesehen haben, kann sich das Stadium der Verleugnung verzögern. Sie werden verstehen, dass eine Person gestorben ist, aber auf der Ebene der Gefühle gibt es das Gefühl, dass sie lebt. Daher ist es schwieriger, den Tod zu akzeptieren, wenn ein geliebter Mensch fehlt oder es keine Beerdigung gab.

2. Wut. Die Person wird aggressiv. Und hier hängt alles von den Todesursachen ab. Er kann Ärzte, Gott, Schicksal, Umstände beschuldigen. Und auch sich selbst, der zum Beispiel etwas falsch gemacht hat. Kann dem Verstorbenen selbst vorwerfen, dass er nicht auf seine Gesundheit geachtet oder sie nicht verfolgt hat. Wut kann sich gegen andere Verwandte richten. Hier gibt es solche Sätze: „Ich kann das nicht akzeptieren!“, „Es ist unfair!“

Was zu tun ist: Es ist wichtig zu verstehen, dass es Wut gibt normale Reaktion. Basis-Emote was mit Verlust verbunden ist. Es ist wichtig zu reagieren. Werden Sie wütend, sprechen Sie über Ihre Wut, schreiben Sie sie auf Papier. Teilen Sie Gefühle und Handlungen. Ja, Sie haben das Recht, wütend zu sein, jetzt tut es sehr weh, der Prozess des Erlebens des Verlusts durchläuft seine natürlichen Phasen. Alle Menschen gehen durch sie hindurch.

3. Bieten. In diesem Stadium scheint es einer Person, dass sie etwas an der aktuellen Situation ändern könnte. Es sieht ungefähr so ​​aus: "Wenn ich meiner Mutter mehr Zeit widme, könnte sie länger leben." Im Falle des Verlustes eines geliebten Menschen geht eine Person in ihre Fantasien ein und versucht, scheinbar mit Gott oder dem Schicksal übereinzustimmen.

Was zu tun ist: Lassen Sie Ihre Gedanken diese Szenarien ein wenig durchspielen. Es ist immer noch sehr schwierig für unsere Psyche, Veränderungen zu akzeptieren, es ist schwierig, das zu realisieren lieber Mensch wird es nie wieder geben. Die Hauptsache ist, rechtzeitig aufzuhören, nicht in eine Sekte zu gehen. Erinnern Sie sich an die Betrügereien mit der Soldatenauferstehung?

4. Depressionen. Normalerweise fühlt sich hier eine Person unglücklich und sagt: "Alles ist bedeutungslos." Depressionen können sich äußern Andere Form. Es ist sehr wichtig, sich um sich selbst zu kümmern und rechtzeitig Hilfe zu suchen. Die Leute beschweren sich schlechte Laune, depressiver Zustand, Energielosigkeit. Denn Veränderung ist unvermeidlich. Wir werden unser Leben neu aufbauen müssen. Der Mann erkannte, was passiert war, wurde wütend, versuchte zu feilschen. Jetzt versteht er, dass wirklich nichts geändert werden kann.

Was zu tun ist: auch nicht drin In diesem Fall können Sie nicht allein gelassen werden, laden Sie unbedingt ein Freunde, Verwandte, bitten Sie sie, sich um sie zu kümmern, lassen Sie sie zu Hause bleiben sich selbst, genug weinen, sich Sorgen machen. Es ist in Ordnung. Die Zeit ist jetzt wirklich wichtig.

5. Annahme. Wenn ein Mensch wirklich alle vorangegangenen Stadien durchlaufen hat, besteht nun die Möglichkeit, dass er den Tod akzeptiert. Bewältigen Sie, was passiert ist, stimmen Sie zu und beginnen Sie, Ihr Leben auf eine neue Art und Weise aufzubauen. Natürlich wird er sich an einen geliebten Menschen erinnern, weinen, traurig sein, vermissen, aber mit weniger Intensität.

Was zu tun ist: Seien Sie sich selbst dankbar dafür, dass Sie die Kraft gefunden haben, Trauer ehrlich zu ertragen. Der Tod ist eine Unausweichlichkeit, der wir früher oder später gegenüberstehen. Ja, wir werden einen geliebten Menschen vermissen, aber jetzt betrachten wir die Situation mit erwachsenen Augen. Es ist wichtig zu beachten, dass die ersten 4 Stufen keinen Übergang zur Akzeptanz und Integration von Erfahrungen garantieren. Eine Person kann im Kreis gehen oder zu der einen oder anderen Stufe zurückkehren. Nur die Phase der Akzeptanz zeigt an, dass Trauer erlebt wurde.

Zweite Klassifizierung

Sicher wissen Sie, dass eine Person normalerweise am dritten Tag nach dem Tod beerdigt wird. Dann versammeln sie sich am 9., 40. Tag, einem halben Jahr und einem Jahr. Solche Termine sind nicht zufällig gewählt, gerade solche Zeiträume ermöglichen es, nach und nach zu einer Akzeptanz der Situation zu kommen.

9 Tage. Normalerweise ist eine Person nicht verstehen kann das Ende dessen, was passiert ist. Taktiken hier meistens zwei. Entweder verlassen für sich selbst oder übermäßige Aktivität in Bestattungsvorbereitungen. Das Wichtigste drin diese Zeit ist wirklich zum Abschiednehmen verstorben. Weinen, weinen, reden andere Leute.

40 Tage. In diesem Stadium kann ein Trauernder das Geschehene noch nicht akzeptieren, weint, er träumt von dem Verstorbenen.

Sechs Monate. Allmählich findet ein Akzeptanzprozess statt. Trauer scheint „überzurollen“, und das ist normal.

Jahr. Es gibt eine allmähliche Akzeptanz der Situation.

Wie Sie sich selbst helfen können, mit dem Verlust eines geliebten Menschen fertig zu werden

1. Schreien. Es spielt keine Rolle, ob Sie eine Frau oder ein Mann sind. Es ist sehr wichtig, gut zu weinen und es regelmäßig zu tun, solange es nötig ist. Damit Gefühle ein Ventil finden. Wenn Sie nicht weinen möchten, können Sie einen traurigen Film ansehen und traurige Musik hören.
2. Sprechen Sie mit jemandem. Sprechen Sie so oft wie nötig über Ihre Trauer. Lassen Sie das Gleiche dem zehnten Bekannten sagen - egal, so verarbeiten Sie die Situation.
3. Mach weiter mit deinem Leben. Es ist sehr wichtig, sich selbst die Möglichkeit zu geben, zu trauern, sich aber nicht vom Leben zu lösen – ganz allmählich, Tag für Tag. Tisch abräumen, Suppe kochen, spazieren gehen, Rechnungen bezahlen. Es erdet und hilft dir, auf den Beinen zu bleiben.
4. Folgen Sie der Routine. Wenn Sie regelmäßige Aktivitäten haben, hilft dies auch Ihrem Geist, ruhiger zu werden.
5. Schreiben Sie Briefe an die Toten. Wenn Sie Schuldgefühle oder ähnliches haben starke Gefühle Schreiben Sie dem Verstorbenen einen Brief. Sie können es ohne Adresse in den Briefkasten werfen, mit ins Grab nehmen oder verbrennen, wie Sie möchten. Es kann jemandem vorgelesen werden. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Person gestorben ist und Sie geblieben sind, kümmern Sie sich um Ihre Gefühle.
6. Wenden Sie sich an einen Spezialisten. Natürlich gibt es Situationen, in denen es schwierig ist, die Situation alleine und sogar mit Hilfe von Angehörigen zu überstehen, und ein Spezialist wird Ihnen helfen. Scheuen Sie sich nicht, einen Psychologen zu konsultieren.
7. Pass auf dich auf. Das Leben geht weiter. Gönnen Sie sich einfache Freuden.
8. Ziele setzen. Es ist wichtig, dass Sie den Zusammenhang mit der Zukunft verstehen, also kümmern Sie sich um die Planung. Setzen Sie sich Ziele für die Zukunft und beginnen Sie, sie zu verwirklichen.

Was soll man Kindern sagen?

Es ist sehr wichtig, das Kind nicht anzulügen. Das Kind hat das Recht, vom Tod eines geliebten Menschen zu erfahren. Die Psychologen hier sind sich nicht einig, ob sie das Kind zur Beerdigung mitnehmen sollen. Einige Kinder haben möglicherweise eine negative Wahrnehmung des Prozesses des Grabens in den Boden. Daher ist es wichtig, den Kindern emotional nahe zu sein. stabiler Mensch. Wenn die Mutter oder der Vater eines Kindes stirbt, muss ein Abschiedsverfahren durchgeführt werden.

Es ist wichtig, dem Kind nicht von der Mutter zu erzählen, die aus den Wolken schaut. Dies kann die Angst vor dem, was passiert, verstärken. Helfen Sie Ihrem Kind, den Schmerz auszuschreien, die Situation zu überwinden. Jeder Fall ist einzigartig, daher ist es am besten, sich darauf zu beziehen Kinder Psychologe um Ihnen bei der Bewältigung von Traumata zu helfen.

Heute werden wir über den Tod geliebter Menschen sprechen und darüber, wie man ihn überlebt.

Wir sind alle sterblich. Jeder um uns herum wird eines Tages sterben, genau wie wir. Wie das Sprichwort sagt, ist noch niemand lebend aus dem Leben herausgekommen.

Es kommt jedoch oft vor, dass diejenigen, die wir lieben, in die andere Welt gehen, ohne uns zu fragen, ohne uns zu verabschieden, ohne uns mitzunehmen, ohne zu fragen, wie diejenigen, die sie geliebt haben, hier bleiben werden. Ein solcher Tod ist unvorhersehbar: Niemand kennt die Stunde und den Tag, an dem er gehen wird, und jeder von uns kann jeden Moment gehen.

Dieser Artikel wird vielleicht subjektiv sein und durch meine Erfahrung geschrieben. Wenn Sie im Internet nach der Antwort auf die Frage suchen, "wie man den Tod eines geliebten Menschen überlebt", wird es eine Menge Artikel der gleichen Art geben unterschiedliche Bühnen Trauer, darüber, wie man sie überlebt, basierend auf einer bestimmten Vorlage. Die meisten schreiben andere Texte um. Tipps, wie man aus der Depression herauskommt, sind unterteilt in religiös (wie „glauben, in die Kirche gehen“), pragmatisch („loslassen, arbeiten gehen“) und dumm, um nichts.

Psychologen drängen eintönig, mit Coaching-Methoden, ohne Anleitung, ohne Belehrung, den Gesprächspartner dazu, so schnell wie möglich die Seite der Vergangenheit umzublättern, zusammen mit den Kreuzen auf dem Friedhof und den darunter liegenden einst geliebten Menschen und dem Psychologen würde einen Stern auf seine Brust kleben für eine abgeschlossene Aufgabe. Und wir wurden härter und stärker und zynischer und lernten schließlich, über unseren eigenen und den Schmerz anderer hinwegzukommen.

Solange wir leben und voller Kraft sind, können wir nicht an den Tod glauben. Es scheint oft, dass der Tod eine Illusion ist, er existiert nicht. Und kein Lebensentwurf, kein Glück, kein Selbstvertrauen, kein Höhenflug kann von einer solchen Absurdität wie dem Tod unterbrochen werden. Der Tod betrifft uns nicht.

Aber sie, dieser Tod, steht wie mit einer Sense über allen und misst die Zeit, und sie weiß sicher besser als wir, an wem und wie viel gemessen wird. Wer etwas sagt (und zum Beispiel Pathologen so tun, als würden sie sich an den Tod gewöhnen, wie Kriminalisten, Ärzte), dass man sich an den Tod gewöhnen kann - das kann man nicht.

Sie können niemals akzeptieren, dass nur (oder kürzlich, im Falle einer schweren Krankheit) ein gesunder, junger, schöne Person lebte, und jetzt ist er weg, seine lebhaften Augen, seine Stimme, sein Lachen, seine Tränen ... Das kann nicht zur Norm werden - wie sich einige beruhigen. Der Tod ist immer gegen die Natur, das Gegenteil des Lebens. Selbst nach der biblischen Version - der Tod erschien wie ein Fluch nur als Folge der Sünde, waren die Menschen anfangs unsterblich.

Wie Freud und seine Anhänger sagten: verschiedene Typen Menschen, die den Tod anders wahrnehmen, sowohl ihren eigenen als auch den ihrer Lieben. Und es gibt solche Menschen, die den Tod eines anderen leichter akzeptieren als andere, sie sehen im Tod eine Befreiung davon sterbliche Welt, vor Leid, vor Schmerz, Frieden, sie reagieren mehr oder weniger gleichmäßig auf den Tod geliebter Menschen. Und es gibt Typen von Menschen, die mit ihrem Leiden für den Verstorbenen einen Herzinfarkt erleiden, einen Schlaganfall erleiden, auf seinem Grab schlafen, jahrelang weinen, direkt verrückt werden und im übertragenen Sinne. Die Wahrheit liegt wohl irgendwo in der Mitte...

Ein Freund von mir hat in nur wenigen Monaten buchstäblich drei enge Menschen verloren. Ich kann mir nicht vorstellen, wie man in ihrer Situation sagen könnte, dass der Tod eine Erleichterung für die Verstorbenen ist, es ist einfach loszulassen ... Ein schnelles ruhiges Verhalten wäre verrückter als Schluchzen und Depression.

Der Tod junger Menschen und insbesondere der Tod eines Kindes für eine Mutter ist eine Trauer, die Sie nicht überqueren und nicht vergessen werden, und wie man seinen Rat überlebt, ist schwer zu geben ... Es ist äußerst unfair - diejenigen zu begraben, die hatte keine Zeit zu leben, die geboren wurden, so dass, wie sich herausstellt, einfach sterben ...

Natürlich hängt der Schmerz des Verlustes vom Grad der Verwandtschaft und Nähe zum Verstorbenen ab. Tausende Menschen sterben jeden Tag auf der Welt, und nur der Tod geliebter Menschen berührt uns wirklich.

Bei manchen Katastrophen, wenn Menschen sterben, versuchen Psychologen sehr oft, die Angehörigen der Opfer zu unterstützen. Laut den Bewertungen derjenigen, die eine solche Unterstützung durchlaufen haben: Ich wollte, dass der Psychologe nur Tee einschenkt, sich neben mich setzt, Taschentücher für Tränen gibt und ... ... schwieg ... als alle anfingen, zu belästigen: „Reden wir über Ihre Trauer, öffne dich, staue dich nicht an, sprich, du wirst leichter werden“ — wollte ich auf die Stirn geben.

Anders, natürlich gibt es Psychologen, aber es kommt vor, dass sie ihre Arbeit wie Roboter machen, sonst kommt es zum Burnout. Und jetzt kümmert er sich nicht um den, den die Menschen verloren haben, und in den Augen der Verwandten ist alles bedeckt - sie haben das Liebste auf dieser Welt verloren, und niemand wird sie verstehen, und von diesem Verwandten gab es a Brustkreuz, und gestern war es ein Mann, ein Kind . Für andere ist dies einer der tausend Toten, ein Sandkorn im Meer, und für die Trauernden ist es ein Teil von ihnen, der liebste und liebste Mensch, der niemals lebendig werden wird, ihr Universum hat seinen Sinn verloren.. .

Aber die Hauptsache: Ja, tausendmal erzählst du allen von deiner Trauer, und selbst wenn jemand in der Nähe weint, wird dies diejenigen, die diese Menschen liebten, nicht zurückgeben. Sie verlassen diese Psychologen für eine Welt, in der es keine Nähe mehr gibt gebürtige Person und niemand wird diese Wunde heilen. Und es ist besser, sie ein paar Tage lang brüllen zu lassen, alles und jeden anzubrüllen mit den Fragen „Warum? warum er, sie? Wo ist Gott?? warum hat er das zugelassen?? usw.

Natürlich werden Psychologen gebraucht, mit Notfallsituationen Vor allem, aber bei großer Trauer können sie nicht immer helfen.

Es gibt mehrere Phasen der Trauer, auch nach bekannten Informationen und den gleichen Artikeln aus dem Internet. Die ersten, die schockierenden, die schwierigsten …

Allerdings vor wichtiger Punkt Artikel, werde ich sagen - der Hauptheiler ist nur die Zeit. Vielleicht gibt es Leute mit anderen Erfahrungen. Aber egal was jemand sagt - in Bezug auf den Tod geliebter Menschen - nur die Zeit heilt ...

Und dann, nach einer Weile, scheint alles einfacher gewesen zu sein, als es wirklich war. Und wenn du auf die Trauer anderer triffst, verstehst du, dass es nicht einfacher war, es ist nur eine lange Zeit her.

Wenn ein geliebter Mensch stirbt, kann der Schmerz des Verlustes durch nichts übertönt werden, sagen Sie es zumindest jemandem, tun Sie etwas, es wird denjenigen, den die Person geliebt hat, nicht zurückgeben.

Es gibt Schock von den Nachrichten, dann Leugnung (d. h. Zweifel an den Nachrichten, Verdacht, dass dies nicht wahr ist oder eine Art finsterer Fehler), es gibt Groll und sogar Wut auf den Verstorbenen, weil er denjenigen, der ihn liebt, in Ruhe gelassen hat. der Wunsch, nach ihm zu gehen, eine enge Verbindung zu ihm zu haben, ihn zu kontaktieren, seine Stimme zu hören, einige unausgesprochene Momente herauszufinden. Selbstvorwürfe, Ressentiments gegen sich selbst, das Gefühl, vor dem Verstorbenen an etwas schuld zu sein, an seinem Tod schuld zu sein, sind möglich.

Es ist möglich, nach Todesursachen zu suchen (oder sogar andere für den Tod verantwortlich zu machen) und unter Schluchzen lange darüber nachzudenken, wie sie hätten verhindert werden können.

Tränen, Wutanfälle, die scheinbar keine Linderung bringen, Erfahrungen schwerster Schmerzen - seelischer und egal welche Pillen Sie trinken - Sie werden sie nicht übertönen. Es besteht sogar der Wunsch, ein oder zwei Tage zurückzugehen, um die Ereignisse zu ändern und einen geliebten Menschen nicht sterben zu lassen, der Wunsch, einzuschlafen und dass all dies ein Traum war, aber in Wirklichkeit alle wieder am Leben waren.

Es gibt eine Phase der Verwüstung, in der bereits klar ist, dass es keinen Fehler gab, dass ein geliebter Mensch wirklich gestorben ist, dass kein Zorn, keine Empörung, kein Groll und kein Protest jemanden zurückbringen werden, es unmöglich ist, den Verstorbenen zu kontaktieren, und dass eine Person mit seiner Trauer allein gelassen wird und dies will akzeptiert werden. Leere stellt sich ein, Stille, Dunkelheit... Gespräche mit dem Grab und Besuche in der Kirche, Gebete für den Verstorbenen helfen zum Teil.

Für jemanden erstreckt sich die Akzeptanz des Todes über Jahre, für jemanden über ein paar Wochen, Monate. Jemand anderes geht seit Jahren fast jeden Tag zum Grab, stellt Kerzen auf, gedenkt geliebter Menschen in der Kirche und jemand korrigiert ein Jahr später das Kreuz nicht mehr ... letzteres bedeutet nicht immer Gleichgültigkeit gegenüber dem Tod eines geliebten Menschen - manchmal will man trotz allem einfach loslassen, aber ständige friedhofsbesuche öffnen die wunde immer wieder aufs neue.

Uns wird gesagt: „Es ist nicht schlecht für den, der gegangen ist, es ist ihm egal, aber es ist schlecht für diejenigen, die geblieben sind und um die Verstorbenen weinen“, oder: „Menschen in der höchste Grad Egoisten, die sich und die Seele des Verstorbenen mit exorbitantem Schluchzen quälen, Vorwürfe machen statt loszulassen.

Was letzteres betrifft, können sie auch Sätze hinzufügen wie „Wenn du stark um den Verstorbenen schluchzst, hältst du seine Seele auf Erden oder zwischen Himmel und Erde und lässt ihn nicht gehen, und seine Seele vergießt auch Tränen, weil sie es fühlt wird festgehalten, lässt nicht los." In der Tat, zwischen dem Verstorbenen und den auf der Erde verbleibenden, wenn sie in enger Beziehung standen, und nach dem Tod gibt es Verbindung schließen, und wenn die Lebenden empört sind und nach den Toten weinen - die Seele des Verstorbenen ist nicht ruhig, eilt herum, will zurückkehren, und der Körper ist tot, und die Seele hängt im Leiden.

Bezüglich des ersten Satzes, dass es nicht für denjenigen schlecht ist, der gegangen ist, sondern für den, der geblieben ist – wir können keine Roboter sein, die die Knöpfe des Leidens für die Toten ein- oder zweimal ausschalten, wir haben nicht die Funktion von Löschen von Erinnerungen, Analgesie von Gefühlen. Der stärkste aller Schmerzen ist mental, einer der stärksten unter ihnen Herzenskummer- der Schmerz, einen geliebten Menschen zu verlieren. Es ist unmöglich, es zu nehmen und aufzuhören, es zu fühlen, es ist nicht dem Willen unterworfen. Es kann mit der Zeit sublimiert, befriedet, rationalisiert, aber nicht neutralisiert, nicht abgeschaltet werden.

Und über die Überzeugungen all derer, die darauf hinweisen, dass sich die Seele des Verstorbenen durch unser Schluchzen schlecht fühlt - NIEMAND WEISS ZUVERLÄSSIG, WAS DIE SEELE DER TOTEN IST UND was sie nach dem Tod erlebt. Daher werden alle Argumente über das Stöhnen der Seele der Verstorbenen aufgrund des übermäßigen Schluchzens der Angehörigen von denen durchdacht, die diese beruhigen.

Doch trotz der Tatsache, dass es Religionen gibt, die sagen, dass es nach dem Tod sinnlos ist, für einen Menschen zu beten, ist es richtig und nützlich, für ihn zu beten, egal was jemand sagt (es ist nur falsch, nach Verbindungen mit der Welt zu suchen der Toten durch Hellseher), da dies die effektivste Hilfe ist, die der Seele des Verstorbenen und Ihnen selbst helfen kann.

Leider ist der Tod eine Realität, jeden Tag, jede Sekunde, allgegenwärtig. Einige unserer Bekannten, Freunde, Verwandten sind in die andere Welt gegangen, jemand anderes wird gehen, egal wie wir uns von der Realität verschließen, aber wir werden dies nicht verhindern. Es mag falsch sein zu sagen, dass Sie lernen müssen, es zu akzeptieren, aber ... Sie müssen lernen, es zu akzeptieren ...

Lieber genug weinen, wie man so schön sagt, der Gelzustand muss erarbeitet werden, viel innere Schwere vergeht mit Tränen, in die Kirche gehen, 40 Tage für die Seele beten und (und nach 40 Tagen) in die gehen Grab. Trauer abwehrend, sammelt eine Person Schmerzen in sich ... Es muss erlebt werden. Nicht darin stecken bleiben, sich nicht umbringen, nämlich überleben. Sie können sich in den ersten Tagen in Schluchzen, Schreien und Hysterie umbringen, aber nachdem Sie die Tatsache des Todes akzeptiert haben, beruhigen sich die Gefühle. Und eine Person kann sich künstlich in einen Zustand der Hysterie versetzen, Hoffnungslosigkeit nach dem Tod desjenigen, den sie liebt, er kann sich in diese Falle begeben.

Ich habe geweint und das ist genug, man kann den Kummer nicht mit Tränen lindern, heißt es. Sie müssen irgendwann aufhören können ... Niemand weiß, warum ein kleiner Mann Prüfungen in Form des Todes geliebter Menschen erhält, aber es lohnt sich, weiterzuleben, und Ihr eigenes Leben.

Wenn sich die Gefühle beruhigen, wird die Tatsache des Todes und seine Unvermeidlichkeit, Vollständigkeit akzeptiert. Wenn Sie erkennen, dass Sie niemals etwas zurückgeben werden. Und an diesem allerletzten Tag, als Sie einen verstorbenen geliebten Menschen noch am Leben sahen und er lachend sagte: „Bis morgen!“, Und für morgen gab es ein Meer von Plänen und Sie hatten keine Zeit, es zu sagen ihn über viele Dinge und über wichtige Dinge - dieser Tag war wirklich der letzte für ihn ... Und es kommt vor, dass Menschen für immer gehen, mit einem Lächeln, ohne sich zu verabschieden, in Erinnerung bleiben mit Fragmenten ungesagter Worte, mit einem Absurden Gespräch beendet.

Wenn die Tatsache des Todes akzeptiert wird, können Sie ruhig darüber nachdenken, was diese Person uns gegeben hat, wer er in unserem Leben war und was es wert ist, sich für immer an ihn zu erinnern, welche Momente geehrt werden müssen.

Bleiben Erinnerung, Fotos und Anleitung.

Einmal hat mein später verstorbener naher Verwandter zu Lebzeiten Ratschläge gegeben, unaufdringlich, weise, die ich nicht immer akzeptiert und verstanden habe. Und als er starb, bedauerte ich, dass ich nicht rechtzeitig zugehört hatte. Als Zeichen seiner Erinnerung führe ich einen Teil der Anweisungen im Leben aus und trage ihn immer. helles Bild Innerhalb.

Einige meiner Freunde, die die ältere Generation beerdigten, erinnerten sich später mit Trauer an die Gewohnheiten verstorbener Verwandter und bewahrten Kochrezepte an einem geheimen Ort auf. Manchmal wurden Kinder nach den Empfehlungen von Großmüttern behandelt, die heute niemand mehr geben wird.

Die Erinnerung ist alles, was uns von einem Menschen bleibt. Ein Mensch kann 80 Jahre leben und nur eine Tüte mit Dingen bleibt von ihm, ein paar Fotos. Dennoch bleibt ein Mensch in Nachkommen und seinen Werken.

: Lesezeit:

Vier Schritte, die Ihnen helfen, mit Verlusten umzugehen.

„Wenn Eltern einen Sohn oder eine Tochter verlieren, die das Alter der blühenden Jugend noch nicht erreicht haben, bzw liebender Ehepartner verliert ihre Frau, oder eine Frau - ein Ehemann in der Blüte des Lebens, alle Philosophien und Religionen der Welt, ob sie Unsterblichkeit versprechen oder nicht, können die Auswirkungen dieser grausamen Tragödie auf geliebte Menschen nicht beseitigen ... "

Lamont Corliss

Es ist schwierig, dem in der Epigraphik ausgedrückten Gedanken des Philosophen zu widersprechen, dass nichts die schweren Auswirkungen einer solchen Tragödie beseitigen kann wie der Verlust eines geliebten Menschen. Aber einer Person, die einen so starken Schock durchmacht, kann geholfen werden.

Der Psychologe J. William Vorden identifizierte vier Hauptaufgaben, die ein Trauernder erfüllen muss, um zu einem erfüllten Leben zurückzukehren:

1. Verlust eingestehen
2. Erleben Sie den Schmerz des Verlustes
3. Leben und Umwelt neu ordnen
4. Bauen Sie eine neue Beziehung zum Verstorbenen auf und leben Sie weiter

Im Gegensatz zu den zuvor identifizierten Trauerstadien betont die Formulierung dieser Aufgaben eher die aktive und verantwortliche als die passive und hilflose Rolle des Trauernden. Trauer ist nichts, was uns von selbst passiert und seine Phasen wechselt. Wir sind es gewohnt, negative Gefühle als unnötigen Ballast zu behandeln, der schnellstmöglich entsorgt werden muss. Den Schmerz des Verlustes zu erfahren, ist ein notwendiger Teil der Reise, die zur Akzeptanz führt. Und das ist zuallererst innere Arbeit am meisten trauern.

Das bedeutet nicht, dass der Trauernde den Verlust allein aus eigener Kraft verkraften soll. Die Anwesenheit von Menschen, die bereit sind, den Trauernden zu unterstützen und seine Trauer zu teilen, sowie seine Hilfe für andere in ihrer Trauer, mildern die Erfahrung des Verlustes erheblich.

1. Geben Sie den Verlust zu

Wie verarbeitet man den Tod eines geliebten Menschen? Um mit einem Verlust fertig zu werden, müssen Sie anerkennen, dass er passiert ist. Zunächst versucht eine Person automatisch, Kontakt mit dem Verstorbenen aufzunehmen - „sieht“ ihn unter den Menschen in der Menge, versucht mechanisch, zu ihm durchzukommen, kauft seine Lieblingsprodukte im Supermarkt ...

Im üblichen Szenario wird dieses Verhalten natürlich durch Handlungen ersetzt, die eine weit hergeholte Verbindung mit dem Verstorbenen leugnen. Eine Person, die ähnliche Handlungen wie die oben genannten ausführt, hält normalerweise inne und denkt: „Warum tue ich das, weil er (sie) nicht mehr ist?“

Bei aller scheinbaren Seltsamkeit ist dieses Verhalten in den ersten Wochen nach dem Verlust normal. Wenn die irrationale Hoffnung auf die Rückkehr des Verstorbenen stabil wird, ist dies ein Zeichen dafür, dass die Person selbst mit Trauer nicht fertig wird.

Geben Sie sich Zeit, den Verlust zu verarbeiten.

2. Erleben Sie den Schmerz des Verlustes

Wie akzeptiert man den Tod eines geliebten Menschen? Es ist notwendig, durch schwierige Gefühle zu gehen, um diese Last nicht durchs Leben zu tragen. Wenn Sie den Schmerz nicht sofort spüren, wird es schwieriger und schmerzhafter, zu diesen Erfahrungen zurückzukehren. Die verzögerte Erfahrung wird noch dadurch erschwert, dass es dem Trauernden später schwerer fallen wird, die Anteilnahme und Unterstützung anderer zu erhalten, auf die er unmittelbar nach dem Verlust zählen kann.

Manchmal klammert sich der Trauernde trotz aller unerträglichen Schmerzen und Leiden an sie (meist unbewusst), was die letzte Verbindung mit dem Verstorbenen betrifft und die Möglichkeit, ihm seine Liebe auszudrücken. Hier wirkt folgende verzerrende Logik: Leiden beenden heißt versöhnen, versöhnen heißt vergessen, vergessen heißt verraten. Ein solch irrationales Verständnis von Liebe zum Verstorbenen erlaubt es einem nicht, den Verlust zu akzeptieren.

Die Erfüllung dieser Aufgabe wird oft durch die Reaktionen anderer Menschen behindert. Wenn Sie mit negativen Gefühlen konfrontiert werden und starke Schmerzen die Trauernden um Sie herum können Spannungen verspüren, die sie versuchen abzubauen, indem sie nicht immer die richtige Hilfe leisten:

• Aufmerksamkeit wechseln („Zusammenkommen, an die Kinder denken“, „Du musst dich um deine Mutter kümmern“)
• sie versuchen, die Trauernden sofort mit etwas zu beschäftigen, um sie von ihren Sorgen abzulenken
• verbieten, über den Verstorbenen zu sprechen („Störe ihn nicht, er ist bereits im Himmel“)
• die Einzigartigkeit des Geschehenen abwerten („Wir werden alle da sein“, „Du bist nicht der Erste und du bist nicht der Letzte“)

Erlaube dir, Schmerz und Verlust zu fühlen, lass deine Tränen fließen. Vermeiden Sie Menschen, die sich in Ihre Verlusterfahrung einmischen.

3. Leben und Umwelt neu organisieren

Zusammen mit einem geliebten Menschen verliert eine Person etwas Bestimmtes Lebensstil. Der Verstorbene übernahm Aufgaben, half im Alltag, erwartete bestimmtes Verhalten von uns. Das Leben muss neu aufgebaut werden, um die Lücke zu füllen. Dafür ist es wichtig, dass der Trauernde lernt, das zu tun, was der Verstorbene für ihn getan hat, diese Hilfe von anderen zu erhalten und möglicherweise seine Arbeit fortzusetzen, wenn es ihm gefällt.

Wie gehen Sie mit dem Tod eines geliebten Menschen um, wenn Sie eng verbunden waren? Wenn der Verstorbene die gesamte Hausarbeit erledigt hat, wählen Sie aus Beste Option- Stellen Sie eine Person für die Reinigung ein oder lernen Sie die einfachsten Handgriffe selbst. Wenn Sie Ihren Ehepartner und die Mutter Ihrer Kinder verloren haben, übernehmen Sie die Organisation eines komfortablen Familienlebens, bitten Sie Verwandte um Hilfe oder stellen Sie eine Nanny ein. Ebenso können Mütter beim Verlust des Ehepartners zum Beispiel das Autofahren lernen und den Platz ihres Mannes hinter dem Steuer einnehmen, um ihre Kinder zur Schule und zum Unterricht zu bringen.

Es mag zynisch klingen, aber manchmal hat der Verlust eines geliebten Menschen auch positive Seiten. Zum Beispiel sagte ein Mädchen, das von seiner Mutter abhängig war: „Meine Mutter starb, und ich fing an zu leben. Sie hat mir nicht erlaubt, erwachsen zu werden, und jetzt kann ich mir ein Leben aufbauen, wie ich will. Ich mag es". Ein erwachsener Mann begann endlich, sein Leben zu meistern. Stimmen Sie zu, dass sich nicht alle "Erwachsenen" damit rühmen können.

Es ist gut, wenn die frei werdende Zeit mit Befriedigendem belegt wird echte Bedürfnisse Trauer, erfüllt sein Leben mit Freude und Sinn. Das können neue oder vergessene Hobbys sein, die Kommunikation mit geliebten Menschen oder Freunden, die durch den Verlust weggezogen sind, die Suche nach sich selbst und seinem Platz in einem neuen Leben.

Es ist wichtig, sein Leben und sein Leben so umzubauen, dass das entstandene Gefühl der Leere minimiert wird.

4. Eine neue Beziehung zum Verstorbenen aufbauen und weiterleben

Eine neue Haltung gegenüber dem Verstorbenen impliziert nicht sein Vergessen, sondern definiert einen Ort für ihn, an dem er anderen genügend Raum lässt. Dies spiegelt sich in William Wordens Illustration eines Gedankens wider, der einen Brief eines Mädchens beschreibt, das ihren Vater an ihre College-Mutter verlor: „Es gibt andere Menschen, die man lieben kann. Das bedeutet nicht, dass ich meinen Vater weniger liebe."

Alte Beziehungen können sehr wertvoll sein, aber sie sollten neue nicht stören. So helfen Sie, den Tod eines geliebten Menschen zu überleben: Bauen Sie eine neue Beziehung auf - eine Person muss erkennen, dass der Tod eines geliebten Menschen der Liebe zu einem anderen Mann oder einer anderen Frau nicht widerspricht, dass Sie die Erinnerung an einen Freund ehren können, aber an der freunde dich gleichzeitig mit neuen Leuten an.

Unabhängig davon lohnt es sich, den Tod eines Kindes festzulegen. Oft haben Eltern es eilig mit der Entscheidung, ein neues Kind zur Welt zu bringen, und haben keine Zeit, um vollständig zu überleben und den Verlust des ersteren zu akzeptieren. Ähnliche Entscheidung es ist weniger eine Bewegung hin zu einem neuen Leben als vielmehr eine Leugnung der Unumkehrbarkeit des Verlusts des alten (ungelöstes erstes Problem). Sie wollen unbewusst ein totes Kind wiedergebären, alles so zurückgeben, wie es war. Aber erst nachdem er den Verlust vollständig erlebt hat, den Verstorbenen betrauert und seinen eingeebnet hat emotionale Haltung bis zu seinem Tod lohnt es sich, an ein neues Kind zu denken. Andernfalls können die Eltern keine echte Beziehung zu ihm aufbauen und versuchen unbewusst, das idealisierte Bild des Verstorbenen an ihm auszuprobieren. Es ist klar, dass dieser Vergleich nicht zugunsten der Lebenden ausfallen wird.

Einen Verlust zu überleben bedeutet nicht, den Verstorbenen zu vergessen.

Wann Sie um Hilfe bitten sollten

Wenn Sie bei einer der beschriebenen Aufgaben stecken bleiben, wenn Sie den Verlust nicht verarbeiten und lernen können neue Erfahrung, kann die Trauerarbeit einen pathologischen Charakter annehmen. Es ist notwendig zu unterscheiden normale Arbeit Trauer durch Manifestationen einer klinischen Depression, die einen medizinischen Eingriff erfordert und psychologische Hilfe(im Durchschnitt ist jeder fünfte Trauernde davon betroffen). Unter den Symptomen einer schweren Depression ist es üblich, wenn Hilfe benötigt wird, hervorzuheben:

• unaufhörliche Gedanken über die Ausweglosigkeit der aktuellen Situation, Verzweiflung
• obsessive Gedanken an Selbstmord oder Tod
• Leugnen oder falsche Darstellung der Tatsache des Verlusts
• unkontrollierbares oder übermäßiges Weinen
• gehemmt körperliche Reaktionen und Antworten
• extremer Gewichtsverlust
• anhaltende Unfähigkeit, grundlegende Haushaltsaufgaben zu erledigen

Der Schmerz der Symptome wird nicht so sehr durch ihren Inhalt bestimmt, sondern durch Dauer, Schwere und Folgen: wie sehr sie das Leben einer Person beeinträchtigen und zur Entwicklung von Begleiterkrankungen beitragen. Daher ist es für einen Laien manchmal schwierig, den normalen Trauerverlauf von seiner pathologischen Form zu unterscheiden. Wenn Sie irgendwelche Zweifel haben, verschieben Sie den Besuch bei einem Psychologen oder Psychotherapeuten nicht.

Erinnern

1. Die Verlustbewältigung braucht Zeit.
2. Erlaube dir, Schmerz und Verlust zu fühlen, versuche nicht, sie zu unterdrücken. Lass deine Tränen fließen. Versuchen Sie, sich all Ihrer Gefühle und Gedanken bewusst zu sein und teilen Sie sie mit denen, die mit Ihnen sympathisieren.
3. Es ist wichtig, sein Leben und sein Leben so umzubauen, dass das entstandene Gefühl der Leere minimiert wird.
4. Einen Verlust zu akzeptieren und eine neue Beziehung aufzubauen, ist kein Verrat. Aber die Weigerung, weiter zu leben und zu lieben, kann im Gegenteil als Verrat an sich selbst angesehen werden, der von einem verstorbenen geliebten Menschen kaum mitgetragen worden wäre.
5. Nur die volle Erfahrung des Verlusts eines Kindes kann einen fruchtbaren Boden für die Geburt eines neuen schaffen.
6. Sie können weitermachen. Auch wenn Sie jetzt nicht damit einverstanden sind, sind Sie immer noch fähig. Du wirst nicht derselbe bleiben, aber du kannst weiterleben und sogar glücklich sein.
7. Wenn du das fühlst eigene Kräfte und die Unterstützung anderer nicht ausreicht, schieben Sie den Besuch beim Spezialisten nicht auf.

Leider sind wir nicht alle ewig. Und früher oder später müssen wir uns mit dem Verlust von Menschen auseinandersetzen, die uns am Herzen liegen. Der Tod eines geliebten Menschen löst aus Trauerprozess. Und obwohl wir alle verschieden sind und jeder das Geschehene auf seine Weise erlebt, bedingt durch persönliche Eigenschaften, die Situation selbst, bisherige Erfahrungen, die Bedeutung der Beziehungen zu einer verstorbenen Person für uns, wer für uns und wie lange diese Person in unserem Leben ist.

Es gibt jedoch allgemeine Muster menschliche Psyche in mit dem Verlust fertig werden. Somit können folgende Stadien des Verbrennungsprozesses unterschieden werden:

1. Negation;

2. Aggression;

3. "Übereinstimmung mit Gott";

4. Depression;

5. Annahme.

Auf der Bühne Verweigerung wir wollen nicht glauben, was passiert ist. Wir sprechen von den Toten, als ob sie lebendig wären. Wir verwenden keine Vergangenheitsform, wir sagen: „er ist so ein Mensch“, statt „er war …“. Wir schmieden Pläne für die Zukunft oder denken an die Gegenwart, wobei wir den Verstorbenen gewohnheitsmäßig in das gewohnte Weltbild einbeziehen. Zum Beispiel kaufen wir weiterhin Produkte, die ihm gefallen.

Schwierigkeiten treten in diesem Stadium auf, wenn es keine Möglichkeit gibt, die Tatsache des Todes zu überprüfen. Wenn eine Person infolge einer Katastrophe, eines Feuers oder eines Flugzeug- oder Schiffsunglücks vermisst wird oder stirbt, wenn die Leiche nicht gefunden wird oder schwer zu identifizieren ist. Es ist sehr schwierig für geliebte Menschen, die Hoffnung aufzugeben, dass ihr geliebter Mensch auf wundersame Weise überlebt hat und entkommen ist, und die gefundenen Überreste jemand anderem gehören. Anstatt zu verlieren, kann ein Warteprozess enthalten sein.

Bis eine Person all diese Stadien durchläuft, kann die Erfahrung des Todes eines geliebten Menschen nicht abgeschlossen werden. Gleichzeitig kann ihr Leben in der Norm sowohl sequentiell sein, wenn eine Stufe nahtlos eine andere ersetzt, als auch parallel-sequentiell, wenn es Anzeichen für zwei oder mehr Stufen gleichzeitig gibt.

Zum Beispiel ein Mensch verärgert dass das Leben ihn so ungerecht behandelt hat, dass er Ärzte verklagt gerät in Verzweiflung, und gleichzeitig führt mentale Dialoge mit sich„aber wenn ich das täte oder nicht täte … dann würde er leben“: er kam früher, zwang ihn, früher zum Arzt zu gehen, merkte, dass er depressiv war und Selbstmord begehen würde, nahm seine Worte mehr Im Ernst, hielt nicht, wenn Tabletten im Haus wären, ich würde ihn nicht auf diese Reise gehen lassen usw. BEIM dieser Fall wir können von Parallelfluss sprechen Stadien von Aggression, Depression und „Einverständnis mit Gott“.

Und obwohl jeder von uns brauchen wird unterschiedlicher Betrag Zeit, den Verlust zu verarbeiten und sich an das Leben ohne einen lieben Menschen anzupassen, da jemand Verluste leichter überlebt, jemand mehr braucht interne Kräfte und Zeit. Es gibt jedoch ein Konzept der Norm, wenn der Verlust und die Abweichungen davon gelebt werden.

Pathologisch gilt in einem der Stadien als "festgefahren".. Wenn zum Beispiel in einer Familie jahrelang über den Verstorbenen gesprochen wird, als ob er lebte, bewahren sie seine Sachen auf, lassen sein Zimmer unberührt. Oder sie weigern sich, offen zu sagen, was passiert ist, ein Geheimnis zu bewahren oder sich eine Verschwindengeschichte auszudenken, die „vor Gefühlen schützen“ soll und die Illusion aufrechterhält, dass nichts passiert ist.

So wird Kindern zum Beispiel gesagt, dass Papa auf Geschäftsreise war oder Mama gegangen ist. Und dann beginnt das Kind zu phantasieren – zu überlegen, was passiert ist, basierend auf den Informationen, die es gesehen und gehört hat. Vielleicht geben Sie sich selbst die Schuld für das, was passiert ist: „Es ist passiert, weil ich mich schlecht benommen habe.“ Oder er beginnt große Angst zu haben, die verbleibenden Verwandten zu verlieren.

Wenn zum Beispiel ein Kind wusste, dass vor dem „Verschwinden“ die Großmutter krank war und im Krankenhaus lag, und dann war der Großvater auch „krank und lügt“ ... Sie können sich vorstellen, wie die Reaktion auf die Nachricht von sein wird Krankheit der Mutter oder, noch schlimmer, zu ihrem Krankenhausaufenthalt? Auch wenn es sich um ein banales SARS oder eine Routineuntersuchung handelt.

Anfangs sehr wichtig Finden Sie mindestens eine Person oder Personen, mit denen Sie die Erfahrung von Trauer und Verlust teilen können. Sprechen Sie mit ihnen darüber, wer diese Person für Sie war, was nie wieder passieren wird, was sich durch seinen Tod in Ihrem Leben ändern wird. Schließlich verlieren wir nicht nur spezielle Person(Familienmitglied) und solche angenehme Momente das uns mit ihm verband, aber auch Vorstellungen über unsere eigene Zukunft, unsere Träume, Erwartungen und oft Materielles Wohlbefinden, und Zustand.

unzufrieden, durch wenigstens, in der Gegenwart und nahen Zukunft bleiben die Bedürfnisse, die im Kontakt mit dieser Person befriedigt wurden. Dies ist das Bedürfnis nach Kommunikation, Liebe, Akzeptanz, Verständnis, Unterstützung; und geteilt gemeinsame Interessen, Hobbys und evtl Zusammenarbeit und Betreuung von Kindern oder Angehörigen.

Es ist sehr wichtig, dass die Person, mit der Sie darüber sprechen, Sie versteht und Ihre Gefühle akzeptiert. Gerade war da und hat deine Gefühle nicht abgewertet.

Sehr oft sagen selbst die engsten wohlmeinenden Verwandten, die uns „aufmuntern“ und „uns wieder zum Leben erwecken“ wollen, in solchen Situationen: „Mach dir keine Sorgen! Es kommt noch schlimmer!“, „Wie haben Sie während des Krieges gelebt?“ oder „Ein Kind ist gestorben, aber du hast noch zwei. Lebe für sie! oder „Ehemann ist gestorben, aber du musst dich um jemanden kümmern! Lebe für deine Kinder/Enkel!“

Natürlich hilft ein solcher „Trost“ nicht, sondern irritiert und schmerzt zusätzlich mit dem Gefühl, mit dieser Trauer „eins zu eins“ zu sein und „keiner versteht dich“.

Es kommt auch vor, dass es für andere schwierig ist, bei der Trauer zu sein, weil sie selbst unerträglich sind starke Gefühle und Leiden: Sie wissen möglicherweise nicht, wie sie sich verhalten sollen, oder der Verlust verursacht sehr starke schmerzhafte Erfahrungen und Erinnerungen in ihnen.

Und selbst wenn sie sich große Sorgen um Sie machen, versuchen sie tatsächlich, die Kommunikation mit Ihnen zu vermeiden. Es stellt sich also heraus, dass sich genau dann ein Vakuum bilden kann, wenn Sie am meisten Beteiligung und Unterstützung brauchen.

Wenn Sie das Gefühl haben, mit Ihrer Trauer allein zu sein, niemand versteht dich oder es gibt keine solchen Leute, mit denen du darüber reden kannst, Sie sollten sich an einen Fachmann wenden die Ihnen helfen werden, die Kraft zu finden, weiterzuleben, neue Bedeutungen, sich an ein Neues anzupassen Lebenssituation, mit möglichen Depressionen fertig zu werden, ein verändertes Bild von sich selbst zu akzeptieren (Identitätsveränderung), ein Bild von der Zukunft und sich selbst darin aufzubauen, ohne dabei Ihre Erfahrungen abzuwerten, dabei zu helfen, sich selbst besser zu verstehen und für die nötige Akzeptanz zu sorgen und Unterstützung.

Wie können Sie sich selbst helfen, über den Tod eines geliebten Menschen hinwegzukommen?

In Momenten, in denen es durch einen eingetretenen Verlust besonders schwer und unerträglich schmerzhaft wird, können folgende Maßnahmen helfen:

1. Sprechen Sie mit jemandem über den Verstorbenen, der ihn gut kannte und der Ihnen zuhören, Sie unterstützen und verstehen kann.

Es kann in der Nähe von und sein entfernte Verwandte, Freunde, sowohl Ihre als auch die, um die Sie trauern, Nachbarn, die Sie und Ihre Beziehung kannten, Diener der Kirche.

2. Sprechen Sie Ihre Gefühle aus.

Wenn Sie beim Tod anwesend waren oder es für Sie äußerst negativ und schwierig war, an einer Beerdigung teilzunehmen, mit Ärzten in der Leichenhalle zu kommunizieren oder ein anderes Ereignis im Zusammenhang mit dem Tod zu haben, versuchen Sie ebenfalls, dies zu sagen.

Erzählen Sie detailliert, was passiert ist: Wie haben Sie herausgefunden, wo es passiert ist, wo Sie sich in diesem Moment befanden, wer berichtet hat oder weiß, was passiert ist, wie Sie sich in dem Moment gefühlt haben, als Sie zum ersten Mal erfahren und / oder gesehen haben, wie du fühlst dich jetzt. Es wird angenommen, dass wiederholte oder detaillierte Aussprache beruhigt, Angst lindert und Ihre emotionale Wunde allmählich heilt.

3. Schreiben Sie einen „nicht gesendeten Brief“ an jemanden, um den Sie trauern.

Schnappen Sie sich Papier und einen Stift, denn es ist sehr wichtig, dass Sie dies nicht am Computer tun. Versuchen Sie, so vollständig wie möglich alles zu beschreiben, was Sie fühlen (wie bitter, schmerzhaft, einsam Sie sind) und was er/sie Ihnen bedeutet hat, was genau Ihnen fehlt, was mit ihm gegangen ist und vielleicht sogar, wie wütend Sie sind , dass er/sie dich verlassen hat.

Es wird angenommen, dass über die Toten "entweder gut oder nichts" ist. Aber oft, wenn ich mit dem Trauerprozess arbeite, sehe ich, dass es das Verbergen echter Gefühle ist, und sie sind selten nur gut oder nur schlecht, denn wenn wir lieben, erleben wir die ganze Bandbreite an Gefühlen für einen Menschen und damit es ist angebracht, zunächst einmal ehrlich zu sich selbst zu sein und zu benennen, was man wirklich erlebt.

Und versuche, dir keine Vorwürfe zu machen. Denn es ist die Unschärfe negative Gefühle, verstärken oder verlängern oft die Trauerdauer und führen oft zu einem Hängenbleiben und zu pathologischen Varianten der Trauer, die den Prozess verhindern natürlich.

In einem nicht abgeschickten Brief können Sie nicht nur beschreiben, was Sie jetzt fühlen, sondern auch, woran Sie sich im Zusammenhang mit dieser Person erinnern: Ereignisse, Situationen, Gefühle (Freude oder Groll, Dankbarkeit oder Wut). Darin können Sie um Vergebung bitten oder über Ihre Ängste sprechen.

Dieser Brief kann in mehreren Besuchen geschrieben werden oder wenn es besonders schwierig wird.

4. Die einfachsten gewöhnlichen Dinge tun.

Es erweckt zum Leben, lenkt ab und beruhigt. Vor allem Geschirr spülen, putzen, stricken, mit dem Hund Gassi gehen.

5. Versuchen Sie, mit Ihren Gedanken nicht allein zu sein.

Trauer ist am schwierigsten alleine zu erleben.

6. Denken Sie an die Zukunft.

Anfangs wird es sehr schwierig, ja fast unmöglich sein, darüber nachzudenken, wie Sie ohne den Verstorbenen leben werden. Aber genau das wirst du am Ende lernen müssen. Leben ohne. Wenn es Ihnen schwerfällt, selbst über die Zukunft nachzudenken, versuchen Sie, mit dem Verstorbenen in Gedanken zu sprechen und ihn zu fragen, was für ein Leben sich der Verstorbene für Sie wünschen könnte?

7. Schreiben Sie auf, was für Sie an dieser bestimmten Person wertvoll war.

Welche Ihrer Bedürfnisse wurden in Ihrer Beziehung zu ihm befriedigt? Was verlierst du mit seinem Abgang? Und dann versuchen Sie sich für jeden einzelnen Posten vorzustellen, wo, mit wem und wie Sie diesen Verlust wettmachen können.

Auch hier wird es am Anfang sehr schwierig sein. Und einige glauben sogar, dass sie damit „eine glänzende Erinnerung verraten“. Es ist jedoch unmöglich, es zu bekommen Seelenfrieden bis alle Bedürfnisse erfüllt sind. Ob es uns gefällt oder nicht, wir beginnen uns an neue Bedingungen anzupassen.

Und je früher wir die Lücken füllen, desto eher können wir zum Leben zurückkehren. Das bedeutet nicht, einen lieben Menschen zu vergessen. Aber das bedeutet, sich selbst und möglicherweise denen, die in der Nähe sind (z. B. Kinder), zu helfen, den Weg der Schöpfung zu wählen, und nicht das ewige Leiden. Wäre die Person, die Sie verloren haben, froh zu wissen, dass Sie den Rest Ihrer Tage mit schwierigen Erfahrungen verbringen werden?

8. Passen Sie auf sich auf.

Denken Sie darüber nach, was Sie als Kind beruhigt hat. Schreibe eine Liste mit Dingen, die dich jetzt beruhigen könnten. Und versuchen Sie, jeden Tag etwas von dieser Liste zu tun.

Es können die einfachsten Dinge sein: eine warme Dusche, guter Film, Kommunikation mit geliebten Menschen, Zeichnen, Lesen, warme Decke, entspannende Massage, sanfte Musik, schlafen, gehen.