Ein 19-jähriges Mädchen, erfolgreiche Studentin, sehr hübsch, gebildet, suchte einen Psychologen „für jedes Geld“ (mit einem Hilferuf in den Augen kam sie zur Beratung zu mir), der ihr auf die Sprünge helfen könnte heraus, was mit ihr geschah. Das Mädchen lebt mit ihren Eltern und zwei kleinen Schwestern in einem Privathaus außerhalb der Stadt. Sie lernt einen Mann kennen, lernt gut, verdient in ihrer Freizeit etwas dazu, hat einen interessanten Freundeskreis, Freunde, liebt ihre Mutter und Schwestern, hilft ihren Verwandten gerne bei der Hausarbeit. Macht Eindruck glücklicher Mensch. Was ist das Problem? Stiefvater, ein sehr guter Arzt, Geachteter Mann... trinkt viel. Und wenn er „betrunken“ ist, was in letzter Zeit sehr oft vorkommt, passieren schreckliche Dinge: Schreie, Skandale, erhebt die Hand zu seiner Frau und Adoptivtochter, meiner Klientin, die versucht, ihre Mutter zu beschützen. Binges sind im Leben des Stiefvaters zur Norm geworden, er geht während der Trinkzeit nicht zur Arbeit. Und was die Familie tut, ist ihren Ernährer zu decken, da es sehr beschämend ist, "schmutzige Wäsche aus der Hütte zu nehmen". „Ich bin bereit, mein Leben aufzugeben, alles zu tun, damit es meiner Mutter gut geht. Was soll ich tun, um meine Mutter zu retten, Schwestern?“ – so lautete die Bitte um Therapie. Und dann gab es eine Geschichte über einen Mann, mit dem sich ein Mädchen trifft, es gibt ein Problem in der Beziehung - er trinkt oft. Das Mädchen mag das überhaupt nicht, aber "Ich liebe ihn so sehr und bin bereit, für ihn zu kämpfen ..." - sagt der Kunde. Wahrscheinlich kennt jeder viele solcher und ähnlicher Geschichten, aber nur wenige wissen, dass Co-Abhängigkeit wie Sucht eine chronische, schwere und tödliche Krankheit ist. Und in dieser Geschichte gibt es vier Co-Abhängige – meine Mutter, meine Klientin und zwei kleine Vorschulschwestern, die automatisch Co-Abhängige werden, weil. ihr vater ist alkoholiker...

Das Problem der Co-Abhängigkeit ist weltweit sehr relevant, insbesondere in der Ukraine. In unserer Gesellschaft, die von einer bestimmten Mentalität abhängt, ist Co-Abhängigkeit ein Teil der Gesellschaft, der das Leben negativ beeinflusst. spezielle Person und die Gesellschaft insgesamt. Co-abhängige Beziehungen beeinträchtigen ein vollwertiges Leben eines Menschen, berauben ihn der Möglichkeit, Freude und Vergnügen zu empfinden, zu lieben, sich selbst zu verwirklichen und sich zu verbessern.

Die Korrektur der Co-Abhängigkeit ist ein langer Prozess, da die übliche Lebensweise erheblich verändert werden muss. Die Befreiung von der Co-Abhängigkeit stößt aufgrund der entsprechenden Traditionen und Stereotypen auf gesellschaftlichen Widerstand.

Das Konzept der "Co-Abhängigkeit" in moderne Psychologie

Co-Abhängigkeit ist weltweit noch nicht ausreichend erforscht und wird nicht als eigenständige Nosologie eingestuft, sondern als komplexe Persönlichkeitsstörung behandelt.

V. D. Moskalenko beschreibt eine mitabhängige Person als eine Person, die sich vollständig darauf konzentriert, das Verhalten einer anderen Person zu steuern, ohne an die Befriedigung ihrer eigenen Bedürfnisse zu denken. Co-Abhängige sind Personen, die mit chemikalienabhängigen Personen verheiratet sind oder in enger Beziehung zu ihnen stehen, die in emotional repressiven, dysfunktionalen Familien aufgewachsen sind, in denen Sucht oder eine strenge Erziehung stattfanden, in denen der natürliche Ausdruck von Gefühlen verboten war. Das Aufwachsen in einer solchen Familie schafft die Voraussetzungen für die Ausbildung psychologische Merkmale die zur Grundlage für Co-Abhängigkeit werden.

Sich von anderen abhängig fühlen.

In einer kontrollierenden Beziehung zu sein, die das Individuum erniedrigt.

Das Bedürfnis nach ständigem Lob und Unterstützung von anderen, um das Gefühl zu haben, dass alles in Ordnung ist.

Ein Gefühl der Ohnmacht, dass etwas in einer destruktiven Beziehung geändert werden kann.

Das Bedürfnis nach Alkohol, Essen, Sex, Arbeit und anderen ablenkenden Stimulanzien, um von Problemen und Erfahrungen abzulenken.

Unsicherheit der persönlichen Grenzen.

Sich wie ein Opfer fühlen, ein Narr.

Unfähigkeit, wahre Intimität und Liebe zu empfinden.

Co-Abhängigkeit ist nicht nur ein sekundäres Phänomen im Zusammenhang mit der Alkohol- oder Drogenabhängigkeit eines geliebten Menschen, sondern auch eine Persönlichkeitsentwicklungsstörung, die in der frühen Eltern-Kind-Beziehung entstanden ist.

Ein Referenzbeispiel für Co-Abhängigkeit ist die familiäre Beziehung eines Alkoholikers zu seiner Frau, in der sie viele Jahre (0 Jahre ...) erfolglos versucht, ihre Lebenspartnerin vor der Sucht zu retten und sich dabei ihrer selbst beraubt eigenes Leben. Sie trägt ihr eigenes und fremdes Kreuz, aber diese Last geht über ihre Kräfte, jetzt wird sie unter eine unerträgliche Last fallen.

Nicht selten entstehen co-abhängige Beziehungen zwischen Mutter und Kind, Vater und Kind, Bruder und Schwester und sogar engen Freunden. Daher läuft jede Person Gefahr, in die Falle der Co-Abhängigkeit zu tappen.

Co-Abhängige sind diejenigen, die falsch und ineffektiv auf Alkoholismus, Drogenabhängigkeit oder andere Abhängigkeiten von geliebten Menschen reagieren und Beziehungen zu ihnen gemäß dem Karpman-Dreieck aufbauen und gleichzeitig als Verfolger, Retter und Opfer agieren.

Das Ziel eines Co-Abhängigen ist es, negative Aufmerksamkeit zu bekommen, sich von Verantwortung zu befreien, das Selbstwertgefühl zu stabilisieren, negative Kinderprogramme durchzuführen usw. Der Erwachsenenzustand fehlt in diesen Rollen.

Verhalten: Passivität, ständiges Jammern, mangelnde Lebensfähigkeit demonstrieren, keine Ressourcen oder jemand muss sich ändern, damit „ich“ glücklich bin.

Zweck: gerettet oder bestraft werden.

Emotionen: Selbstmitleid, Groll, Sehnsucht, Leid ...

Kognitionen (Gedanken): „Ich kann meine Probleme nicht lösen, meine Situation ist nicht lösbar, ich wurde ungerecht behandelt“ usw.

Die Psychologie der Co-Abhängigkeit ist die Psychologie eines ewigen Opfers, das sich der Ungerechtigkeit der Welt widersetzt, von allen bemitleidet und beschützt werden möchte und gleichzeitig keine Versuche unternimmt, sein Leben zu ändern.

Verhalten: aggressiv, ständige Anschuldigungen, handelt ausschließlich im eigenen Interesse; sucht ständig nach Fehlern bei anderen, ist Menschen gegenüber in einer negativen Position, kritisiert, kontrolliert.

Zweck: das Territorium eines anderen beschlagnahmen, andere bestrafen.

Emotionen: Wut, Ohnmacht, Überlegenheit, Hass, Wut.

Erkenntnis: "Jeder schuldet mir etwas - andere sollten tun, was ich für richtig halte, Menschen sollten kontrolliert werden und diejenigen, die schuldig sind, sollten bestraft werden."

Co-Abhängige verwenden ständig verschiedene Manipulationsmethoden, um Hilfe und Sympathie von anderen zu erhalten.

Das Verhalten ist passiv-aggressiv, Ausreden, Handlungen zielen darauf ab, andere zu retten (während das Opfer sich selbst vergisst), tut mehr für andere, als es tun möchte, die Erlösung erfolgt so, dass am Ende alle unzufrieden bleiben, Probleme sind es nicht gelöst.

Zweck: Bau von Barrieren.

Emotionen: Schuld, gerechter Zorn, Ärger, Mitleid, Groll.

Erkenntnis: "Ich muss sparen, Ärger um jeden Preis verhindern, ohne mich geht es nicht."

Der „Retter“ fühlt sich für das Leben des Angehörigen verantwortlich und redet sich ein, dass er sich um jeden Preis um ihn kümmern muss. Besonders in unserem Land ertragen viele Frauen jahrzehntelang betrunkene Ehemänner, nicht wegen Willensschwäche, sondern wegen der Besonderheit der Mentalität: „Verwandten sollte immer geholfen werden“, „eine Person kann nicht in Schwierigkeiten geraten“, absorbieren unsere Frauen mit Muttermilch. Und auf den ersten Blick, was ist daran falsch?

Das Leben des Retters hängt ganz von den Bedürfnissen und Wünschen des Süchtigen ab. Retter wissen nicht, wie sie "nein" sagen sollen, sie übernehmen die meisten Verantwortung des Süchtigen und passen ihr Leben daran an. Wie in der Geschichte meiner Mandantin: Die Frau zieht die Kinder fast selbstständig auf, übernimmt das meiste Hausaufgaben, die Hauptverdienerin der Familie, duldet gleichzeitig die demütigen Trunkenheits-Possen ihres Mannes, deckt ihn zu. Ein Co-Abhängiger verliert schnell die Fähigkeit, sich selbst zu lieben, seine Wünsche zu verteidigen, verweigert sich das Recht auf persönliche Bedürfnisse. Denn sie haben sehr geringe Selbstachtung, sie trauen sich nicht, ihre Interessen und Bedürfnisse zu erklären, sie haben Angst vor gesellschaftlicher Verurteilung, wenn sie den „Rettungseinsatz“ ablehnen.

Beziehungen, die nach dem Karpman-Dreieck aufgebaut sind, werden zu einem Ersatz für echte Intimität.

Ein Ausweg aus diesem Dreieck ist möglich, wenn Sie ein Partnerschaftsdreieck aufbauen, in dem die Rollen so verteilt werden: Lehrer-Assistent-Schüler.

Co-Abhängigkeit mit einem Alkohol- oder Drogenabhängigen ist eine Abkürzung dazu psychische Störungen und die Zerstörung der Privatsphäre. Eine Person hört auf, ihr Leben zu leben, priorisiert Verantwortung und Fürsorge für den Süchtigen. Daher verlieren sie sehr schnell ihren Freundeskreis, vergessen Hobbys und langfristige Pläne und lösen sich in einer abhängigen Person auf, ohne zu merken, dass sie ihn auf diese Weise ruinieren.

Ständiger Stress, Anspannung, Angst, geringes Selbstwertgefühl wirken sich negativ auf die psychische Gesundheit aus, oft entwickelt ein Co-Abhängiger einige Jahre nach dem Zusammenleben mit einem Süchtigen schwere Depressionen und andere Störungen, und es können Selbstmordgedanken auftreten.

Neben der Gefährdung der sozialen und psychischen Gesundheit besteht für eine mitabhängige Person ein großes Risiko, selbst süchtig zu werden: Oftmals beginnen die Ehefrauen von Süchtigen, selbst zu verzweifeln, einen Drink zu nehmen, um ihren Mann besser verstehen zu können näher an ihn heran und werden später Patienten in Apotheken.

Auch Schlafstörungen, Essstörungen, psychosomatische Erkrankungen sind Lebensbegleiter eines Co-Abhängigen.

In der modernen Psychologie gibt es keinen einheitlichen Ansatz zur Behandlung von Co-Abhängigkeit. Aber es wurde untersucht und argumentiert, dass die Behandlung erstens auf die Überwindung der sekundären Co-Abhängigkeit abzielen sollte – die Erweiterung des Verhaltensspektrums der Interaktion mit dem Süchtigen durch ein klares Verständnis der Merkmale des eigenen Verhaltens, das den fortgesetzten Konsum und die Entwicklung fördert oder ablehnt die Krankheit.

Zweitens - auf bewusste Ebene Eine traumatische Erfahrung sollte aufgearbeitet werden: Es ist notwendig, die Ursprünge der Entwicklung von Co-Abhängigkeit zu identifizieren, persönliches Potenzial und Ressourcen aufzudecken und die Sphäre der Emotionen und Gefühle herauszuarbeiten. Diese. decken multifaktorielle Manifestationen der Co-Abhängigkeit ab: kognitiv-emotional, verhaltensbedingt, psychophysisch.

Daher haben wir mit meinem Kunden die Arbeit auf den folgenden Ebenen aufgebaut:

1. Kognitiv - Identifizierung negativer automatischer Gedanken, Lebensregeln, Arbeit mit Unzulänglichkeiten Verhaltensstrategien und ihr zerstörerischer Einfluss auf psychologische Prozesse und gesellschaftliches Leben.
2. Emotional - Identifizierung emotionaler Defizite, Bildung von Fähigkeiten zum bewussten Ausdruck von Gefühlen, Entwicklung von Empathie.
3. Verhalten - Änderung oder Ablehnung destruktiver Verhaltensformen, Lehre gesunder Verhaltensformen
4. Psychophysiologisch - die Bildung von Entspannungsfähigkeiten und die Regulierung von Funktionszuständen unter Verwendung der Technik des Bewusstseins der Maidfulness.

Es gibt Gruppen auf der ganzen Welt Anonyme Alkoholiker“, „Al-Anon“ - Gruppen für Co-Abhängige, in denen eine Person kostenlos Hilfe und Unterstützung erhalten kann. Sowie die „Schule für Angehörige“ von Suchtkranken, wo Sie kostenlos Vorträge von Experten zu dieser Problematik hören können.

Eine vollständige Heilung von Co-Abhängigkeit und Abhängigkeit ist kaum möglich, aber zu lernen, damit auf qualitativ hochwertige Weise zu leben, ist absolut real. In meiner Praxis gibt es eine Vielzahl von Co-Abhängigen, die ihr Problem sehr erfolgreich bewältigen und leben Volles Leben.

Die Arbeit mit meiner Klientin und ihrer Mutter geht weiter, sie sind hochmotiviert, großes Verlangen Helfen Sie sich selbst, also gibt es keinen Zweifel - wir können damit umgehen!

Ich helfe gerne, wenn jemand Hilfe braucht!

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Kommentare

Eine vollständige Heilung von Co-Abhängigkeit und Sucht ist kaum möglich.

Ich verstehe, dass die Vergangenheit nicht gelöscht und verändert werden kann, wie wir wollen, aber Veränderung ist nicht einfach und dauert lange – von den Gedanken bis zum Verhalten. Darüber hinaus kann eine völlig unabhängige Person in der Gesellschaft nicht sein. Aber sagen Sie uns bitte trotzdem, was genau Ihrer Meinung nach von diesem Virus in uns verbleibt und trotz dessen, was es möglich ist, „gut zu leben“?

Lass den Alkohol- oder Drogenabhängigen und ersetze ihn durch einen anderen, häufiges Auftreten. Dies deutet darauf hin, dass sich eine Person nicht nur nicht erholt, sondern ihre co-abhängige Situation verschlimmert.

Mitabhängige, die gelernt haben, ein erfülltes Leben zu führen, sind diejenigen, die die Ursachen ihrer Krankheit erkannt haben – das Erbe destruktiver elterlicher Verhaltensmuster, die Ursprünge ihres geringen Selbstwertgefühls, die verstehen, warum ich einen alkoholkranken Ehemann gefunden habe, und sich selbst akzeptiert haben mit Vor- und Nachteilen. Das sind diejenigen, die das Schuldgefühl "Ich bin schuld an dem, was er benutzt." losgeworden sind, gelernt haben, sich selbst, ihre Bedürfnisse und Gefühle zu respektieren, die Grenzen anderer zu respektieren und ihre Grenzen zu verteidigen. Das sind Frauen, die gelernt haben, sich selbst zu lieben und Verantwortung für ihr Leben zu übernehmen. Gemacht Bewusste Enscheidung: weiterhin geliebte Menschen zu retten, zu kontrollieren, zu opfern, zu manipulieren oder sich immer noch an der „Erziehung seiner selbst“ zu beteiligen. Genesende Co-Abhängige hören auf, die süchtige Person zu provozieren, ihr Verhalten anzuwenden, verursachen keine Zusammenbrüche und ändern sich selbst. Und die Familie ist ein System, in einem System, wenn sich eines der Glieder zu ändern beginnt, müssen sich die anderen irgendwie anpassen. Zunächst gibt es einen schrecklichen Widerstand von Angehörigen, aber wenn Sie das neue Verhalten konsequent befolgen, wird der Süchtige keine andere Wahl haben, als sich anzupassen (in Amerika nehmen sie die Behandlung von Süchtigen erst auf, wenn die Familie das bestanden hat angemessene Rehabilitation. , wird schnell wieder in die Sucht zurückkehren). Und hier sind zwei Optionen für die Entwicklung von Beziehungen: Der Süchtige hört auf zu konsumieren und beginnt, sein Leben zu ändern. Ich kenne solche Fälle, und sie sind keine Einzelfälle. Die zweite Option - eine Frau trennt sich von einem Süchtigen und beginnt, gemäß ihren neuen Überzeugungen und Werten zu leben. Und kann anschließend eine gesunde Familie haben. Solche „Wunder“ sind möglich, wenn der Co-Abhängige sehr motiviert ist und sich erholen, verbessern will.

Sie meinen Moskalenko. Ja, sie hat ein gutes Buch geschrieben, aber es gibt auch B. Wilson, M. Beatty, V. Novikova, E. Savina, die im Gegensatz zu Moskalenko durch ihre eigenen Erfahrungen von der Wirksamkeit des 12-Schritte-Programms und der Gemeinschaften überzeugt waren auf seiner Grundlage arbeiten.

Aber "was zu viel ist, ist nicht gesund" - Frauen, die jahrelang Gruppen besuchen und sich nicht erholen, sind das nicht Mystische Kreaturen sondern echte Menschen.

Auch diese Autoren habe ich gerne gelesen. Ich werde Weinholds "Copendency Release" hinzufügen - einer meiner Favoriten! Al-Anon-Gruppen "werben" und erzählen den Leuten von ihnen, weil oft zusammen mit ihren Problemen haben sie keine Ahnung, wo sie nach Hilfe suchen können. Vielen Dank, dass Sie diesem Thema nicht gleichgültig gegenüberstehen!

Wie man Co-Abhängigkeit überwindet. Psychisch Onlinehilfe.

Wie oft erleben Sie Angst oder Depressionen in einer Beziehung? Wie oft gibst du dir selbst die Schuld für etwas? Wie oft gehen Sie wegen somatischer Erkrankungen oder Beschwerden zum Arzt? Wenn alle Ihre Antworten das Wort „oft“ waren, dann können Sie sich getrost in eine Gruppe von Menschen einschreiben, die unter Co-Abhängigkeit von ihrem Partner (Ehemann, Ehefrau oder anderen mit Ihnen lebenden Verwandten) leiden. In diesem Fall brauchen Sie psychologische Online-Hilfe, um diesen Teufelskreis zu durchbrechen.

Co-Abhängigkeit ist:

Einer kurze Definition keine Co-Abhängigkeit. Aber ich werde trotzdem versuchen, Ihnen eine Definition von Co-Abhängigkeit zu geben. Eine co-abhängige Person ist jemand, der vollständig damit beschäftigt ist, das Verhalten einer anderen Person zu kontrollieren, und sich überhaupt nicht um die Befriedigung seines eigenen Lebens kümmert. wichtige Bedürfnisse. Co-Abhängigkeit bei in gewissem Sinne ist Selbstverleugnung.

1. Menschen, die verheiratet sind oder in einer liebevollen Beziehung mit einer süchtigen Person stehen psychoaktive Substanzen;
2. Eltern von Patienten mit Abhängigkeit von psychoaktiven Substanzen;
3. Menschen mit einem oder beiden Elternteilen, die von psychoaktiven Substanzen abhängig sind;
4. Menschen, die in emotional repressiven Familien aufgewachsen sind;
5. süchtige Menschen vorher und nachher aktiver Zeitraum Krankheit.

Was trägt zur Entstehung von Co-Abhängigkeit in Beziehungen bei (nach V. D. Moskalenko)?

Der Sohn erlaubt nicht, ein persönliches Leben zu arrangieren - die Beratung eines Psychologen

Dies ist das Hauptmerkmal von Co-Abhängigen, auf dem alle anderen basieren. Daher ein solches Merkmal von Co-Abhängigen wie die Orientierung nach außen. Diese Menschen sind völlig abhängig externe Auswertungen aus Beziehungen zu anderen. Co-Abhängige wissen nicht, wie man Komplimente und Lob richtig annimmt. Es kann sogar ihre Schuld- und Unzulänglichkeitsgefühle verstärken. In ihren Köpfen und Lexika dominieren zahlreiche Pflichten – „ich muss“, „du musst“.

Ein geringes Selbstwertgefühl kann ein Motiv sein, anderen zu helfen. Da sie nicht glauben, dass sie selbst geliebt und wertvoll sein können, versuchen sie, sich die Liebe und Aufmerksamkeit anderer zu "verdienen" und in der Familie unentbehrlich zu werden.

2. Verlangen, das Leben anderer zu kontrollieren.

Co-Abhängige glauben, dass sie alles auf der Welt kontrollieren können. Je chaotischer die Situation zu Hause ist, desto mehr Anstrengungen werden unternommen, um sie zu kontrollieren. Sie glauben, sie könnten ihre Lieben davon abhalten, Alkohol oder Drogen zu konsumieren.

Co-Abhängige sind sich sicher, dass sie besser als jeder andere in der Familie wissen, wie Ereignisse ablaufen sollten, wie sich andere Familienmitglieder verhalten sollten. Um andere zu kontrollieren, setzen sie Überzeugungsarbeit, Drohungen, Zwang und Ratschläge ein und betonen die Hilflosigkeit anderer („mein Mann wird ohne mich verloren sein“). Sie wecken bei anderen Schuldgefühle („Ich habe dir mein ganzes Leben gegeben, und du ...“) oder verwenden grobe Beherrschung und Manipulation.

Das Problem der persönlichen Käuflichkeit in der beruflichen Tätigkeit eines Psychologen

Der Versuch, die Kontrolle über unkontrollierbare Ereignisse zu übernehmen, führt zu Depressionen. Die Unfähigkeit, das Ziel in Sachen Kontrolle zu erreichen, wird von Co-Abhängigen als eigene Niederlage, als Verlust des Lebenssinns empfunden. Andere Ergebnisse des kontrollierenden Verhaltens von Co-Abhängigen sind Frustration, Wut.

Co-Abhängige übernehmen Verantwortung für andere, während sie für ihr eigenes Wohlergehen völlig unverantwortlich sind. Sie essen nicht gut, sie schlafen nicht gut, sie gehen nicht zum Arzt, sie kennen ihre eigenen Bedürfnisse nicht. Co-Abhängige retten den Patienten und tragen nur dazu bei, dass er weiterhin Alkohol oder Drogen konsumiert.

Der Versuch zu „speichern“ gelingt nie. Dies ist nur eine destruktive Verhaltensform sowohl für die Co-Abhängigen als auch für die Abhängigen. Eine solche „Sorge“ um andere impliziert die Inkompetenz, Hilflosigkeit des anderen, seine Unfähigkeit, das zu tun, was der mitabhängige geliebte Mensch für ihn tut. All dies ermöglicht es Mitabhängigen, sich ständig notwendig und unersetzlich zu fühlen.

Viele Verhaltensweisen von Co-Abhängigen sind durch Angst motiviert, die die Grundlage jeder Sucht ist. Für Co-Abhängige ist dies die Angst, sich der Realität zu stellen, die Angst, verlassen zu werden, die Angst, die Kontrolle über das Leben zu verlieren, die Angst vor dem Schlimmsten. Wenn Leute drin sind ständiger Angst, sie haben eine fortschreitende Tendenz zur Starrheit des Körpers, der Seele. Angst schränkt die Entscheidungsfreiheit ein. Neben Angst, Angst, Scham, Schuldgefühlen, anhaltender Verzweiflung, Empörung, Wut, Groll, Selbstmitleid, dominieren auch Wut in der emotionalen Palette von Co-Abhängigen. Diese Emotionen werden als toxisch bezeichnet. Sie dienen als Abwehrmechanismen.

Persönliche Eigenschaften eines beratenden Psychologen

Noch eine hervorstechendes Merkmal emotionale Sphäre von Co-Abhängigen - Betäubung (Eintrübung) von Gefühlen oder sogar eine vollständige Ablehnung von ihnen, was zur Erhöhung der Toleranz beiträgt negative Emotionen. Allmählich erhöhen Co-Abhängige ihre Toleranz gegenüber emotionalem Schmerz. negative Gefühle Aufgrund ihrer Intensität können sie sich verallgemeinern und auf andere Menschen ausbreiten. Selbsthass entsteht leicht. Scham verbergend, kann Selbsthass wie Arroganz und Überlegenheit gegenüber anderen aussehen (dies ist eine Transformation von Gefühlen).

Co-Abhängige verwenden alle Formen der psychologischen Verteidigung - Rationalisierung, Minimierung, Unterdrückung, Projektion und andere, aber vor allem - Verleugnung. Sie neigen dazu, Probleme zu ignorieren oder so zu tun, als ob nichts Ernstes passiert. Zum Beispiel, wenn Eltern den Staat beobachten Drogenvergiftung von einem Sohn oder einer Tochter, sie können es mit allem erklären, aber nicht mit Drogenkonsum.

Co-Abhängige betrügen sich leicht, glauben an Lügen, glauben alles, was man ihnen erzählt, wenn es dem entspricht, was sie wollen. Sie sehen nur, was sie sehen wollen und hören nur, was sie hören wollen. Leugnung hilft Co-Süchtigen, in einer Welt der Illusion zu leben, weil die Wahrheit sehr schmerzhaft ist. Sich selbst zu betrügen ist immer ein destruktiver Prozess sowohl für sich selbst als auch für andere. Täuschung ist eine Form der geistlichen Erniedrigung. Co-Abhängige bestreiten, dass sie Anzeichen von Co-Abhängigkeit haben. Es ist die Verleugnung, die sie daran hindert, selbst um Hilfe zu bitten, die Abhängigkeit des Patienten verlängert und verschlimmert und die ganze Familie in einem dysfunktionalen Zustand hält.

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6. Durch Stress verursachte Krankheiten.

Dies sind psychosomatische Störungen in Form von Magengeschwüren und Zwölffingerdarmgeschwüren, Kolitis, Bluthochdruck, Kopfschmerzen, neurozirkulatorische Dystonie, Asthma bronchiale, Tachykardie, Arrhythmien. Co-Abhängige werden krank, weil sie versuchen, das zu kontrollieren, was grundsätzlich außerhalb ihrer Kontrolle liegt (das Leben von jemandem). Sie arbeiten hart und verbrauchen viel Energie, um zu überleben. Aussehen psychosomatische Erkrankungen zeigt das Fortschreiten der Co-Abhängigkeit an.

7. Niederlage der spirituellen Sphäre.

Spiritualität innerhalb des Konzepts der Co-Abhängigkeit wird als die Qualität der Beziehungen zu dem Subjekt (Person) oder Objekt definiert, das im Leben am wichtigsten ist. Die wichtigsten und wertvollsten sind die Beziehungen zu sich selbst, zur Familie, zur Gesellschaft und zu Gott. Wenn beim Patienten mit fortschreitender Krankheit diese Beziehungen und die damit verbundenen Werte durch Beziehungen zu verdrängt werden chemisch, dann bei Co-Abhängigen - pathologisch veränderte Beziehungen zu einem kranken Familienmitglied.

Wie wird man Co-Abhängigkeit los?

Sie müssen alte Gewohnheiten im Verhalten loswerden. Sie können zum Rückfall beitragen. Psychologische Hilfe konzentriert sich in diesem Fall nicht auf einen Patienten, sondern bezieht seine Familie mit ein. Schließlich ist Sucht eine Familienkrankheit, daher sollten Behandlung und Prävention auch in der Familie liegen.

Psychologische Unterstützung für Co-Süchtige gibt ihnen einen großen Gewinn in Form von Genesung und persönliches Wachstum sowie deren suchtkranke Angehörige und in der Familie aufwachsende Kinder. Für Kinder ist dies ein wesentliches Element zur Prävention einer Suchtentwicklung. Es sollte daran erinnert werden, dass Kinder von Süchtigen einem hohen Risiko ausgesetzt sind, eine Abhängigkeit sowohl von psychoaktiven Substanzen als auch von ihren nicht-chemischen Formen zu entwickeln - Arbeitssucht, Glücksspiel, fanatisches Engagement für jede Aktivität, übermäßiges Essen, Liebessucht.

Die Einbeziehung der Familie in die Therapie beschleunigt und verbessert den Genesungsprozess des Suchtkranken, reduziert die Belastung der Angehörigen und erhöht den familiären Zusammenhalt.

Es gibt zahlreiche Belege für eine größere Wirksamkeit bei der Behandlung von Alkoholismus unter Einbeziehung des sozialen Umfelds, insbesondere der Familie. Die Familie kann sowohl zur Genesung des Patienten beitragen, als auch sich selbst „heilen“.

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Wie man Co-Abhängigkeit überwindet. Psychologische Online-Hilfe.: 7 Kommentare

Ich würde gerne mehr darüber wissen, wie ich Co-Abhängigkeit loswerden kann, helfen Sie mir, meine Tochter wird erwachsen, wie kann sie in Zukunft nicht in dieselben Netzwerke geraten?

Hallo, Tatjana! Um Co-Abhängigkeit loszuwerden, müssen Sie mit einem Psychologen zusammenarbeiten. Da die Wurzeln der Co-Abhängigkeit tief im Verhalten der Co-Abhängigen und im Denken liegen, ist es schwierig, alles selbst zu identifizieren, zu verfolgen und zu ändern - Widerstand und psychologische Abwehr. Ich arbeite mit diesem Problem als Psychologin und bin bereit, Ihnen zu helfen! Im Laufe der Arbeit gebe ich viele Fragen zur Selbstbeobachtung und unabhängige Arbeit, was den Prozess der Psychotherapie beschleunigt und es ermöglicht, in weniger Sitzungen großartige Ergebnisse zu erzielen. Die ersten Veränderungen sind meist schon nach dem ersten Beratungsgespräch sichtbar! Um einen Termin mit mir zu vereinbaren, schreiben Sie mir einfach eine E-Mail.

Ich möchte eine Beratung zu diesem Thema buchen. Wie soll ich es machen? Und noch etwas: Die Familie wird nicht „behandeln“)). Kann ich es selbst machen?

Unbedingt machen! Ich freue mich auf Ihre Beratung!

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Was ist Co-Abhängigkeit? Test zur Selbstprüfung, Möglichkeiten, aus co-abhängigen Beziehungen herauszukommen

Mitabhängige Menschen sind vollständig in die Aufgabe der Erlösung versunken Geliebte. BEI in gewissem Sinne Co-Abhängigkeit ist eine Ablehnung von sich selbst, von eigenen Wünschen, Interessen und Gefühlen. Aber sie merken das nicht, die Bedeutung ihrer eigenen Interessen geht verloren.

Formen der Co-Abhängigkeit, Auswege, sieben Sprachen der Liebe

Koabhängiges Verhalten entsteht nicht in der Ehe mit einer abhängigen Person, sondern viel früher - im Elternhaus. Co-Abhängige sind durch Selbstzweifel gekennzeichnet. Der Wunsch, Liebe zu empfangen und das Selbstwertgefühl zu steigern, wird durch die Manifestation von „Fürsorge“ für andere verwirklicht. Sie vertrauen darauf, dass die andere Person ihn nicht nur für das lieben wird, was er ist, sie glauben, dass Liebe verdient werden muss.

Co-abhängige Menschen wissen nicht, wie sie ihre eigenen Grenzen definieren sollen, wo das „Ich“ endet und eine andere Person beginnt. Probleme, Gefühle, Wünsche – sie haben alles gemeinsam, alles für zwei.

Die Hauptmerkmale des Verhaltens von Co-Abhängigen sind: der Wunsch, geliebte Menschen zu „retten“; Überverantwortung (Verantwortung für die Probleme einer anderen Person übernehmen); Leben in ständigem Leiden, Schmerz und Angst (als Folge des "Einfrierens" von Gefühlen - Es ist für eine solche Person schwierig, die Frage zu beantworten: "Was fühlst du jetzt?"); Alle Aufmerksamkeit und Interessen konzentrieren sich außerhalb von sich selbst - auf einen geliebten Menschen.

Abhängige Menschen hingegen haben ein geringeres Verantwortungsbewusstsein. Ihre Existenz ist nur im Bündnis mit einer mitabhängigen Person möglich, die die Lösung ihrer Probleme auf sich nimmt.

Für einen Zustand der Co-Abhängigkeit ist typisch:

• Täuschung, Verleugnung, Selbsttäuschung;
• zwanghafte Handlungen;
• „eingefrorene“ Gefühle;
• geringes Selbstwertgefühl, Selbsthass, Schuldgefühle;
• unterdrückte Wut, unkontrollierte Aggression;
• Druck und Kontrolle über eine andere Person, zwanghafte Hilfe;
• Fremdorientierung, Ignorieren der eigenen Bedürfnisse, psychosomatische Erkrankungen;
• Kommunikationsprobleme, Probleme intimes Leben, Isolation, depressives Verhalten, Selbstmordgedanken.

Es gibt drei typische Rollen abhängige Menschen(Cartman-Dreieck):

Phasen der Co-Abhängigkeit

Wie entsteht Co-Abhängigkeit? Schließlich gibt es heute nichts dergleichen, alles ist in Ordnung, aber morgen früh wachst du auf und, bang ... co-abhängig. Auch wenn alle Fragen mit einer Veranlagung enthalten sind, dann geht noch nicht alles so schnell. Darlene Lanser, Familientherapeutin und Co-Abhängigkeitsspezialistin, listet 3 Stadien ihrer Entwicklung auf

Frühen Zeitpunkt

1. Bildung von Anhaftung an Abhängigkeit. Anbieten und Geben von Spenden, Unterstützung, Geschenken und anderen Zugeständnissen.

mittlere Stufe

1. Leugnen und Minimieren schmerzhafter Aspekte (ja, ich habe Geld gestohlen, aber es gab immer noch wenige davon, ja, ich war unter einem Zaun, aber der Zaun war gut und es war kein Schmutz herum)

spätes Stadium.

1. Ständig depressive Stimmung.

Ein Co-Abhängiger ist jemand, der dem Verhalten einer anderen Person erlaubt hat, ihr eigenes zu beeinflussen. Der Co-Abhängige ist besessen davon, das Verhalten der abhängigen (z. B. alkoholischen) Person zu kontrollieren.

Koabhängiges Verhalten ist eine Art der Anpassung, deren Zweck es ist, die eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, indem man sich um jemanden kümmert, der aus irgendeinem Grund nicht in der Lage ist, für sich selbst zu sorgen. Während die Rolle des Retters fortschreitet, vergisst der Co-Abhängige seine eigenen Bedürfnisse und Probleme. Als Ergebnis, auch wenn es gibt körperliche Pause Mit einer abhängigen Person tragen Co-Abhängige den Virus ihrer „Krankheit“ in zukünftige Beziehungen.

Das Verhalten von Mitabhängigen äußert sich in zu viel Vormundschaft, Übernahme der vollen Verantwortung für das finanzielle und emotionale Wohlergehen einer anderen Person, Lügen und Verstecken vor anderen negative Konsequenzen Verhalten des Süchtigen, um weiterhin in einer Beziehung mit ihm zu sein. BEI langfristig Retter übernehmen die volle Verantwortung für ihre Partner und ihre eigene geistige und geistige Gesundheit körperliche Gesundheit bricht auf. Es wird auch angenommen, dass "Helfer" ernsthafte Probleme mit der Selbstkontrolle haben.

• Sie fühlen sich von Menschen abhängig, Sie haben das Gefühl, in einer erniedrigenden und kontrollierenden Beziehung gefangen zu sein;
• Sehen Sie den Sinn Ihres Lebens in Ihrer Beziehung zu Ihrem Partner, richten Sie Ihre ganze Aufmerksamkeit auf das, was er tut.
• Sie nutzen Beziehungen so, wie manche Menschen Alkohol oder Drogen konsumieren, während Sie sich von der anderen Person abhängig machen und denken, dass Sie nicht unabhängig von ihr existieren und handeln können.
• Wenn Sie dazu neigen, die Probleme anderer als Ihre eigenen wahrzunehmen, was bedeutet, dass Sie Ihre eigenen nicht bestimmen können psychologische Grenzen. Du weißt nicht, wo deine Grenzen enden und wo die Grenzen anderer beginnen.
• Sie haben ein geringes Selbstwertgefühl und haben daher ein obsessives Bedürfnis nach ständiger Anerkennung und Unterstützung durch andere, um das Gefühl zu haben, dass es Ihnen gut geht;
• Versuchen Sie immer zu produzieren guten Eindruck auf andere. Wenn Sie oft versuchen, anderen Menschen zu gefallen, ohne Ihren eigenen Ansichten, Wahrnehmungen, Gefühlen oder Überzeugungen zu vertrauen.
• Auf die Meinung anderer hören und nicht die eigene verteidigen eigene Ansichten und Meinungen.
• Sie versuchen, von anderen Menschen gebraucht zu werden. Wenn Sie bereit sind, „umzuhauen“, um das zu tun, von dem Sie glauben, dass nur Sie es für andere tun können, obwohl andere es tatsächlich perfekt für sich selbst tun können.
• Spielen Sie die Rolle eines Märtyrers. Du leidest, aber du tust es edel. Du bist bereit, Situationen zu ertragen, die für dich unerträglich sind, weil du denkst, dass es deine Pflicht ist, genau das zu tun.
• Wir sind uns sicher, dass Sie andere Menschen kontrollieren können und versuchen es ständig, ohne sich einzugestehen, dass dies für Sie nie „hundertprozentig“ ist.
• Wenn Sie nicht verstehen, was mit Ihren Gefühlen passiert, oder ihnen nicht vertrauen, zeigen Sie sie nur, wenn Sie glauben, dass Sie es sich leisten können.
• Wenn Sie leichtgläubig sind und sich oft in Lebenssituationen befinden, in denen andere Sie täuschen oder Ihren Erwartungen nicht gerecht werden.

Koabhängigkeitstest

Lesen Sie die folgenden Aussagen sorgfältig durch und setzen Sie vor jedes Element eine Zahl, die Ihre Wahrnehmung dieser Aussage widerspiegelt. Über die Antworten auf die Urteilsvorschläge braucht man nicht lange nachzudenken. Wählen Sie die Antwort, die Ihrer Meinung am ehesten entspricht.

Testfragen:

1. Es fällt mir schwer, Entscheidungen zu treffen.
2. Es fällt mir schwer, nein zu sagen.
3. Es fällt mir schwer, Komplimente als etwas Verdientes anzunehmen.
4. Manchmal langweile ich mich fast, wenn es keine Themen gibt, auf die ich mich konzentrieren muss.
5. Normalerweise tue ich nicht für andere, was sie für sich selbst tun können.
6. Wenn ich mir etwas Gutes tue, fühle ich mich schuldig.
7. Ich mache mir nicht zu viele Sorgen.
8. Ich sage mir, dass alles besser für mich wird, wenn sich die Menschen um mich herum ändern, aufhören, das zu tun, was sie jetzt tun.
9. Es scheint, dass ich in meinen Beziehungen immer alles für andere tue und sie selten etwas für mich tun.
10. Manchmal konzentriere ich mich so sehr auf die andere Person, dass ich andere Beziehungen und Dinge vergesse, für die ich verantwortlich sein sollte.
11. Es scheint, dass ich oft in Beziehungen verwickelt bin, die mich verletzen.
12. Ich verberge meine wahren Gefühle vor anderen.
13. Wenn mich jemand beleidigt, trage ich es lange in mir, und dann kann ich eines Tages explodieren.
14. Um Konflikte zu vermeiden, kann ich so weit gehen, wie ich will.
15. Ich habe oft Angst oder ein Gefühl des bevorstehenden Untergangs.
16. Ich stelle die Bedürfnisse anderer oft über meine eigenen.

Um die Gesamtpunktzahl zu erhalten, drehen Sie die Punktzahlen für die Punkte 5 und 7 um (wenn es beispielsweise 1 Punkt gab, ersetzen Sie ihn durch 6 Punkte, 2 - durch 5 Punkte, 3 - durch 4 Punkte, 6 - durch 1 Punkt, 5 - mit 2 Punkten, 4 - mit 3 Punkten) und dann zusammenfassen.

Gesamtpunktzahl:

33-60 - mäßig ausgeprägte Co-Abhängigkeit,

61-96 - ausgeprägte Co-Abhängigkeit.

Wenn eine zu Co-Abhängigkeit neigende Person in einer engen Beziehung zu einer süchtigen Person steht, sei es Alkoholismus, Drogensucht, Spielsucht usw., dann wird Co-Abhängigkeit zu einer Krankheit. Ohne Behandlung schreitet die Co-Abhängigkeit mit der Zeit fort und macht es einer Person unmöglich, normale Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen. Selbst wenn es einer mitabhängigen Person gelingt, solche Beziehungen abzubrechen, ist sie entweder gezwungen, alleine zu leben, oder baut in der Regel wieder neue Beziehungen zu der abhängigen Person auf.

Selbstständigkeit.

Die Ablehnung der Komplizenschaft bei der Sucht ist sehr schwierig. Angehörige abhängiger Menschen haben manchmal das Gefühl, dass sie einen geliebten Menschen verlassen müssen. Tatsächlich bedeutet es, dass Sie zu sich selbst zurückkehren müssen. Es ist wichtig, die Gefühle eines geliebten Menschen in Ihren Handlungen zu berücksichtigen (nur zu berücksichtigen) und ihn zu unterstützen, aber gleichzeitig müssen Sie die Verantwortungsbereiche klar abgrenzen (tun Sie nicht für ihn, was er tun kann selbst, denke nicht für ihn, wünsche nicht für ihn). Lass andere deine Gefühle und deine Liebe nicht ausnutzen.

Co-abhängige Menschen brauchen auch die Hilfe eines Psychologen. Es ist schwierig, die Tatsache zu erkennen und zu akzeptieren, dass Sie anfangen müssen, sich selbst zu helfen. Aber nur so lernt man, wie man herzliche und enge Beziehungen aufbaut, ohne die eigenen Interessen zu gefährden.

Ist es möglich, alleine aus co-abhängigen Beziehungen herauszukommen (Meinung der Psychotherapeutin Anastasia Fokina):

Diese Fragen werden mir so oft gestellt und ich beantworte sie so oft mit Kommentaren zu diversen Beiträgen, dass es überhaupt nicht hilft, da immer wieder Fragen gestellt werden. In der Tat kann es sehr schwierig sein, die ganze Wolke von Kommentaren zu Ende zu lesen, oft vergesse ich selbst, wo genau ich solche Fragen beantwortet habe, um einen Link zu geben. Also beschloss ich schließlich, einen ganzen Beitrag zu nehmen, um darauf zu antworten.

Wenn du nicht alleine rauskommst (aus co-abhängigen Beziehungen, (beachte meine)), wie kannst du das?

Mit Hilfe eines Therapeuten?

Und wenn es nur einen Partner in der Therapie gibt, gibt es eine Chance? Weil man den zweiten nicht umsonst dorthin schleppen kann.

Man hofft, dass Veränderungen in einem zu einer Veränderung in der Dynamik der Beziehungen führen. Was denkst du darüber?

Also hier ist, was ich darüber denke:

Abhängigkeit, die durch eine frühe traumatische Situation in primären Beziehungen entsteht, wird von der Psyche selbst praktisch nicht ohne die Unterstützung eines Therapeuten verarbeitet, und manchmal auch mehrerer. Tatsache ist, dass die „Einbettung“ der Ursprünge der Schwierigkeiten, mit denen ein Erwachsener bereits konfrontiert ist, oft so tief ist, dass selbst ihr einfaches Verständnis, dh ihre Bewusstwerdung, sehr schwierig sein kann. Zumal es so viel zu lernen gibt.

Wie war Ihre wirkliche Beziehung zu Ihren Eltern?

Haben deine Eltern dich geliebt und was für eine Liebe war das?

Waren deine Eltern gut oder schlecht? Wie waren sie wirklich?

Sind Menschen grundsätzlich nur schlecht oder nur gut?

Hing das, was dir in der Vergangenheit passiert ist, von dir ab? Und jetzt?

Was kannst du wirklich ändern und was nicht? Was sind Ihre Grenzen? Deine Verantwortung?

Wie bist du wirklich? Was ist Ihr Beitrag zu Ihrer Lebensschwierigkeiten? Und viele, viele andere.

Und hier ist klar, dass allein ihr Bewusstsein nicht zu einer Verbesserung der Lebenssituation führen wird, man muss viel umdenken, erleben, verarbeiten und lernen, damit das Leben besser wird. Daher bin ich nicht der einzige, der denkt, dass Sie mit so tiefen Dingen zu einem Spezialisten gehen und sich darauf vorbereiten müssen, viel Zeit dafür zu verwenden. Diese mentalen Abwehrkräfte, die Menschen mit frühen Traumata haben, können nicht nur für die unabhängige Arbeit, sondern auch für die Arbeit in der Therapie mit einem Therapeuten sehr schwierig sein.

Außerdem brauchen Sie jemanden, auf den Sie sich jetzt verlassen können, mit dem Sie verlorenes Vertrauen wiederherstellen können. Von denen wird es möglich sein, etwas zu lernen, einschließlich der Tatsache, dass alle Menschen auf die eine oder andere Weise voneinander abhängig sind, etwas von anderen brauchen und Empfangen kein Zeichen von Schwäche ist, und auch die Umsetzung dieser Funktionen zu erhalten Ihre Persönlichkeit hat einmal nicht zur Entwicklung gereicht.

Ich will natürlich nicht sagen, dass man nichts alleine machen kann. Das ist alles andere als wahr. Oft schicken mir Leute Briefe, in denen sie sagen, dass das Lesen meines Tagebuchs ihnen bei der Lösung ihrer Probleme sehr geholfen hat. Hat das Tagebuch wirklich geholfen? Vielleicht gab er nur eine Richtung, ein Verständnis, eine Perspektive, die die Person brauchte. Die Arbeit wurde natürlich von dem Mann selbst gemacht. Manchmal ist die Arbeit sehr groß. Aber das deutet darauf hin, dass er jene Funktionen ausgebildet hat, die ein anderer möglicherweise nicht hat, und seine Arbeit allein wird nicht so erfolgreich sein.

Darüber hinaus ist Co-Abhängigkeit die Schwierigkeit, mit jemandem zusammen zu sein, die Schwierigkeit, Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten, die Unfähigkeit, aufgrund von zerstörtem Vertrauen Befriedigung aus Beziehungen zu ziehen. Trauma schafft oft einen undurchdringlichen Kokon des Schutzes um den Kern der Persönlichkeit einer Person vor jeglichen Eingriffen durch die Liebe anderer. Es ist unrealistisch, ernsthafte Formen eines solchen Schutzes alleine zu bewältigen. Alleine ist es auch unmöglich, das Vertrauen in andere wiederherzustellen, im Gegenteil, es stärkt nur die Bastionen des Schutzes, stärkt die Idee, auf der das Leben eines abgelehnten Kindes oft basiert. Nämlich: "Ich muss alles alleine bewältigen." Manchmal ist es diese Aussage, die geändert werden muss, und sie kann nur durch die Erfahrung von Vertrauen geändert werden.

Manchmal nicht in solchen schwierige Fälle, ein Mensch kann mit Hilfe von Reflexion, Bewusstseinsbildung, Körperübungen, Kreativität viel für sich selbst tun.

Ich sage nur, dass die Verarbeitung eines frühen Traumas ein sehr tiefes Eintauchen in sich selbst bedeutet, in diesem Fall braucht der Mensch eine Beziehung zu einem anderen als fehlende Ressource, mit und als Versicherung und Garantie, dass es möglich sein wird, von ihm zurückzukehren dort und diese Reise wird nicht so gefährlich, Angst davor zu haben.

Wird die Bewegung in Richtung Genesung für einen der Partner der Beziehung als Ganzes helfen? Denn wie man den anderen vor sich her in die Therapie „zerrt“ (und andere sehen im Allgemeinen die Wurzel aller Probleme im anderen), den Partner auf jede erdenkliche Weise zu retten versuchen, ihm „erklären“, „ihn verständlich machen“, und so weiter - das ist einfach "es", ein offensichtliches Zeichen Ihrer Sucht.

Manchmal führt Ihre Genesung dazu, dass sich die Beziehung zwar ändert, aber nicht immer zum Besseren. Wenn Ihr Partner an Ihrer Abhängigkeit von ihm oder an seiner tiefen Abhängigkeit von Ihnen interessiert ist, dann an Ihrer Weigerung, ihm für immer als „Spender“ zu dienen, eine Hälfte zu sein, ihn zu ergänzen, etwas für ihn zu tun, was er tut nicht selbst lernen will, sich sehr aufregen kann, und er kann Beziehungen abbrechen, sich einen neuen "Spender"-Retter suchen gehen. Es kann passieren, dass Beziehungen, in denen es keine Entwicklung gibt, Sie zuerst stören, und dann werden Sie sie brechen und sich nach einer anderen Person umsehen, die gesünder und beziehungsbereiter ist.

Es kann auch eine andere Variante der Entwicklung der Situation auftreten: Ihr Partner, der eine Verbesserung Ihrer Lebensqualität sieht, kann anfangen, Neid zu empfinden und sein Interesse an einer solchen Verbesserung zu spüren. In diesem Fall kann er sich später einen Therapeuten suchen.

In manchen Fällen, wenn der Partner stabiler war als Sie, kann die Beziehung „besser werden“, und das nur dank Ihrer Bemühungen, an sich selbst zu arbeiten. In solchen Fällen werden Sie beginnen, sich Ihrem Partner in einer anderen Richtung zuzuwenden als zuvor, und Sie werden ihn möglicherweise auch etwas anders finden, als Sie ihn zuvor gesehen haben.

Ihre Beziehung mag immer noch co-abhängig sein, aber Sie finden sie vielleicht befriedigender. Daher benötigen möglicherweise nicht alle und nicht alle eine Therapie. Und nicht jeder hält es im Allgemeinen für etwas Nützliches für sich.

Sie können traumatisiert bleiben, aber Ihr Leben kann ohne Therapie gut genug für Sie sein, was bedeutet, dass Sie genug Ausgleich erhalten haben.

EINE THERAPIE IST NICHT FÜR JEDEN MIT SOLCHEN PROBLEMEN NOTWENDIG, CO-ABHÄNGIGKEITSBEZIEHUNGEN IST HEUTE DIE NORM, UND NICHT JEDER WILL ES ÄNDERN. DAS (dass jemand global nichts ändern will) IST KEIN PROBLEM, DAMIT KANN MAN VOLLSTÄNDIG LEBEN.

Um sich für eine Therapie zu entscheiden, braucht man eine starke Motivation, wirklich etwas für sich selbst zu tun, etwas zu schaffen, zu verändern oder umgekehrt das Bestehende zu akzeptieren, was am Ende auch etwas verändern wird.

Wenn eine Person sagt: Hier möchte ich unbedingt eine Therapie, aber ich habe einfach nicht genug Zeit, Geld, einen guten Therapeuten, Kraft, um das Richtige zu betonen, bedeutet das, dass es sich wahrscheinlich lohnt, einen ehrlicheren Blick auf Sie zu werfen entgegengesetztes Verlangen. Du bist nicht da, du hast es nicht. Das bedeutet, dass Sie jetzt einen anderen wollen. Es ist wichtig, Ihre Entscheidungen zu akzeptieren und zu respektieren, wie auch immer sie aussehen mögen.

Das Geheimnis, aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen (Meinung von Mark Ifraimov)

Bevor Sie dieses Geheimnis lesen, bitte ich Sie, sich daran zu erinnern: Das Lesen der entschlüsselten Geheimnisse wird niemals Übung, Aktion, mit anderen Worten, Körperbewegungen ersetzen. Ohne Übung geht nichts. Benutze mein Geschenk. Und wenn Sie ein Aufsteller sind, wird meine Technik es Ihrem Kunden sehr schnell ermöglichen, das Ergebnis zu erzielen, für das er sich an Sie wendet.

Co-Abhängigkeit ist eine Form der Symbiose

Co-Abhängigkeit kommt von Symbiose.

Kind und Mutter sind zunächst ein einziges, integrales Wesen. Genauso wie das Herz oder die Leber ein integraler Bestandteil des Körpers sind.

Das Kind isst mit seiner Mutter, atmet mit ihr, lebt mit ihr. Er ist durch die Nabelschnur mit ihr verbunden. Die Nabelschnur ist für ihn eine Möglichkeit, das Leben von seiner Mutter auf ihn zu übertragen.

Wir haben uns so an diese Tatsache gewöhnt, dass wir die offensichtlichen Dinge nicht bemerken. Offensichtlich gewöhnen wir uns 9 Monate lang durch die Nabelschnur daran, ein Teil der Mutter zu sein, ein Teil ihrer Freuden und Sorgen.

Für unseren größeren Teil sind wir als kleiner Teil, als Schöpfung unserer Mutter, zu jedem Opfer bereit. Um ihretwillen werden wir unser ganzes Leben lang leiden, retten, tadeln. Bis sie glücklich ist.

Oder bis wir verstehen, dass wir all diese Kinderentscheidungen getroffen haben, als Wesen im Stadium der Symbiose, durch die Nabelschnur abhängig von demjenigen, der Leben, Nahrung und die Fähigkeit zu atmen gab.

Ich möchte, dass Sie meine Worte richtig verstehen: Jeder von uns liebt seine Mutter so sehr, weil er ein Teil von ihr ist, merkt aber nicht, dass wir die meisten unserer Entscheidungen getroffen haben, die uns leiden lassen und unsere Wünsche während der Symbiose mit Mama nicht erfüllen selbst noch keine Zeit hatte, sich als ganzheitliche Persönlichkeit zu verwirklichen.

Wenn wir das Leben, das wir wollen, nicht erschaffen können, sind wir co-abhängig. Wir stürzen uns in die Rolle des Opfers, Anklägers oder Retters, um diese Rolle zu stärken glückliche Mutter und derjenige, für den sie leidet.

Mama kann wegen unseres Vaters leiden, wegen ihres Vaters, wegen ihrer Mutter, wegen jemandem. Es spielt keine Rolle, unter wem sie leidet. Es ist wichtig zu verstehen, dass ihr Leiden uns in unserer Fähigkeit zu erschaffen begrenzt, nicht frei macht, abhängig von ihrem Glück und ihrer Stimmung.

Wir brauchen einen Weg aus der Co-Abhängigkeit mit ihr, aus der Abhängigkeit von ihrem Zustand.

Nabelschnur - magischer Schlüssel zu den Toren der Freiheit

Die durchtrennte Nabelschnur bei der Geburt macht uns nicht frei. Wir sind so hilflos, schwach und bewusstlos, dass ein sofortiges Durchtrennen der Nabelschnur unsere Situation nur verschlimmert.

Indem Sie das Abklemmen der Nabelschnur verzögern, verringern Sie das Risiko einer Eisenmangelanämie bei Ihrem Baby. Eine wachsende Zahl von Beweisen deutet darauf hin, dass frühes Abklemmen der Nabelschnur nicht der Fall ist beste Übung und kann zu gesundheitlichen Problemen führen. Weltweit etwa ein Viertel aller Kinder Vorschulalter an einer Eisenmangelanämie leiden, die die Entwicklung des Gehirns und des Nervensystems des Kindes beeinträchtigen kann.

Noch etwas zum Nachdenken:

Im Museum für Altai-Kultur finden Sie seltsame ethnische Taschen, die Frauen an ihren Gürtel gebunden haben und in denen die Nabelschnüre ihrer Kinder aufbewahrt wurden. Sie strickten Beutel während der Schwangerschaft. Dann wurde die Nabelschnur getrocknet und nicht vom Gürtel entfernt. Sobald das Kind krank wurde, zerkleinerten sie kleine Partikel zu einem heißen Getränk, gaben es zu trinken, und das Kind erholte sich.

Wissenschaftler begannen, die getrocknete Nabelschnur zu untersuchen und stellten fest, dass die in der Nabelschnur enthaltenen Immunkomponenten einzigartig und ideal für das Kind sind, das die Nabelschnur besitzt.

Die Nabelschnur ist die Brücke zwischen Kind und Mutter, die dem Kind Gesundheit, Vitalität und Unabhängigkeit zurückgibt, so seltsam es auch klingen mag.

Was tun für diejenigen, die sich unsicher fühlen, deprimiert sind, nicht die Kraft haben, ihre Ziele zu erreichen, die es nicht wert sind, in der Nähe eines noblen, angesehenen Lebenspartners zu sein, die von der Meinung eines anderen abhängig sind?

Antwort: Verwenden Sie eine bedingte Nabelschnur, um in einen Zustand der Symbiose mit Ihrer Mutter zurückzukehren und, nachdem Sie sich bewusst mit ihr verbunden haben, die Möglichkeit zu erhalten, eine reife, unabhängige Person zu werden.

Erstens, was ist eine bedingte Nabelschnur?

Die Nabelschnur ist eine Verbindung mit Mama, Synchronisation mit ihr. Wie Mutter atmete, atmeten Sie durch die Nabelschnur, weil Sie in ihrem Bauch waren. Was sie gegessen hat, hast du auch gegessen.

Es hat sich grundsätzlich nichts geändert. Jetzt haben Sie die gleichen Gewohnheiten, die Ihnen Ihre Mutter von Kindheit an beigebracht hat.

Aber wenn Sie jetzt bewusst zur Symbiose mit Ihrer Mutter zurückkehren, dann werden Sie, nachdem Sie Ihre Gestalt mit ihr vervollständigt und Ihre unbefriedigten Bedürfnisse befriedigt haben, in der Lage sein, aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen.

Dazu verwenden Sie ein Analogon der Nabelschnur - synchrone Atmung.

Synchronatmung ist eine Atmung, bei der Ein- und Ausatmen synchron und ohne Pause durchgeführt werden. Das Einatmen erfolgt bewusst, mit Anstrengung, und beim Ausatmen lässt man den Körper einfach los und er selbst atmet mühelos aus.

Versuchen Sie jetzt, durch Mund oder Nase einzuatmen, und lassen Sie dann den Körper los und atmen Sie aus (so wie Sie eingeatmet haben: Wenn Sie durch den Mund eingeatmet haben, dann atmen Sie durch den Mund aus, wenn Sie durch die Nase eingeatmet haben, dann atmen Sie aus durch die Nase). Und versuchen Sie 10 Sekunden lang so zu atmen. Hat es funktioniert? Sie sehen, es ist einfach.

Zweitens, was bedeutet es, eine bedingte Nabelschnur zu verwenden, um zu einem Zustand der Symbiose mit der Mutter zurückzukehren?

Das bedeutet, synchrones Atmen zu verwenden, um zusammen mit deiner Mutter durch deinen Zustand der Einheit mit ihr zu atmen.

Brauchen Sie in diesem Moment die Anwesenheit Ihrer Mutter? Nein, deine Anwesenheit echte Mama nicht nötig. Aber Sie müssen ihren Stellvertreter an ihre Stelle setzen und mit ihm atmen.

Technik, um aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen

Ich denke, Sie sind jetzt bereit für die vollständige Technik, um aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen.

Bitten Sie eine Ihnen nahestehende Person, vorzugsweise eine Frau, zum Beispiel eine Freundin, für 20 Minuten Ihre Mutter zu werden.

Ernenne sie wie in der üblichen Konstellation zu deiner Mutter. Legen Sie Ihre Hände von hinten auf ihre Schultern und sagen Sie ihr: „Jetzt bist du nicht mehr du (zum Beispiel nicht Mascha), jetzt bist du meine Mutter.“

Stellen Sie sich ihr gegenüber, umarmen Sie sie und fangen Sie an, synchron mit ihr zu atmen, passen Sie sich an ihr Tempo und ihren Atemrhythmus an. Wenn Sie vollständig in die synchrone Atmung eintreten, erinnern Sie sich an alles, was Sie in Ihrer Beziehung zu ihr gestört hat, und atmen Sie durch Ihre Gefühle und Gedanken.

Das Wort „atmen“ bedeutet wörtlich: atme in dem Moment, in dem du etwas denkst oder fühlst. Einfach synchron atmen.

Atme, bis du von Schmerz und Schwere zu Leichtigkeit und Erleichterung übergehst. Dein Unterbewusstsein selbst weiß, was es heißt, durch deine Gefühle und Gedanken zu atmen. Ihr Körper wird sich von Beschwerden befreien.

Wenn Sie sich leicht fühlen, können Sie die synchrone Atmung mit dem Stellvertreter stoppen und ihm die Rolle Ihrer Mutter nehmen, indem Sie sagen: „Jetzt bist du nicht meine Mutter. Jetzt bist du du (Mascha zum Beispiel).“

Warum führt diese Technik aus der Co-Abhängigkeit heraus?

Jeder Psychologe kann Ihnen den Mechanismus der menschlichen Projektion erklären.

Projektion ist eine Tendenz, die Umwelt für das verantwortlich zu machen, was von der Person selbst kommt (F. Perls).

Mit anderen Worten, Projektion ist die Übertragung der eigenen Einstellung zu jemandem von Anfang an Kindheitserlebnis zu Ihrer aktuellen Umgebung.

Und noch einfacher, wie du deine Mutter behandelst, behandelst du alle Frauen. Wie du deinen Vater behandelst, behandelst du alle Männer.

Als Ihre Nabelschnur durchtrennt wurde, vergaßen Sie langsam, dass Sie und Ihre Mutter einst eins waren, Sie fingen an, sich selbst als „Ich“ und sie als „Nicht-Ich“ zu betrachten.

In der Welt der getrennten Objekte scheint es uns so zu sein: Mama und ich sind verschieden.

Aber die unerfüllten Bedürfnisse, die zum Zeitpunkt des Abklemmens der Schnur bestanden, zwingen Sie immer noch, nach einem Weg zu suchen, um die Eltern glücklich zu machen. Das wichtigste unbefriedigte Bedürfnis war und ist damals – das ist das Bedürfnis nach Einheit.

Ihre Einheit mit Ihrer Mutter wurde zu einem Zeitpunkt zerbrochen, als Sie dazu noch nicht bereit waren. Die Verletzung dieses Bedürfnisses könnte Sie zum Protest veranlassen und Sie zu einem anderen Bedürfnis führen – dem Bedürfnis nach Tadel. Mehr dazu kannst du in Stephen Wolinskys Buch Love Relationships nachlesen.

Die Illusion, dass es mich und nicht mich gibt, ist das, was Menschen dazu bringt, zu leiden, zu protestieren, Revolutionäre zu sein, in den Krieg zu ziehen, gegen jemanden zu kämpfen, zu verurteilen und zu töten. All dies sind Formen der Co-Abhängigkeit.

Und alles beginnt mit einem Moment im Leben: der Beobachtung, dass Mama unglücklich ist.

Wenn Sie mit demjenigen, den Sie durch synchronisiertes Atmen verleugnet haben, zu einem Wesen verschmelzen, verschwindet die Illusion der Trennung, und Sie verstehen auf der Ebene der Empfindungen, dass Sie eine andere Person akzeptieren können.

SIE UND ER SIND GLEICH. GLEICH.

Dieser Gleichmut ist der Weg aus der Co-Abhängigkeit. Und Sie müssen sich nicht mehr wie eine unbedeutende, unwürdige Person neben jemandem fühlen, der Ihnen sehr am Herzen liegt. Du bist nicht länger das Opfer, der Ankläger, der Retter. Du brauchst keine brennenden Hütten und galoppierende Pferde, um deine Liebe zu beweisen.

Von nun an können Sie sich einfach nur amüsieren, im Einklang mit der Welt und dem Leben sein. Denn Mama ist die Welt und das Leben.

Und du kannst die gleiche Technik mit deinem Vater machen. Schließlich ist der Vater, wie Hellinger sagte, der Schlüssel zur Welt. Vater ist deine Stärke, Respekt für dich, und deshalb Materielles Wohlbefinden, Geld.

Ich möchte, dass Sie gut verstehen, wie Ihre persönliche Stabilität und Ihr Wohlbefinden in allen Lebensbereichen erreicht werden. Verbinde dich einfach mit deinen Wurzeln, Mama und Papa, hör auf, sie in dem Moment von dir zu trennen, in dem du selbst noch nicht als Person stattgefunden hast, und all ihre Kraft wird zu dir kommen und dich mit Liebe erfüllen, die andere Menschen sein wollen von dir angezogen. Wie Mitglieder Ihrer Familie. Oder mögen Sie Ihre Kunden.

Das Geheimnis, um aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen, liegt in einer echten Assoziation. Als Gleiches mit Gleichem.

Synchronisiertes Atmen ist ein Werkzeug, um aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen. Glauben Sie mir, bis Sie den Körper in diesen Prozess einbeziehen, aber nur mit Ihrem Verstand über dieses Konzept nachdenken, wird sich nichts ändern.

Sie werden immer noch nach einem Seelenverwandten suchen (siehe Artikel Suchen Sie einen Seelenverwandten? Haben Sie Co-Abhängigkeit!), Der wahre Zweck davon wird darin bestehen, in der Person dieser Hälfte eine Ressource Ihrer eigenen Sicherheit zu finden. Damit diese Hälfte für dich tun, was Eltern, Mama oder Papa tun sollten: fürs Überleben sorgen, Bedürfnisse befriedigen, Freude bereiten.

Und die Hälfte wird immer versuchen, sich der Erfüllung der ihr zugewiesenen elterlichen Funktionen zu entziehen. Infolgedessen wird er / sie entweder weglaufen oder anfangen, den Sex mit Ihnen zu sabotieren, weil Eltern mit Kindern nicht schlafen. Und Sie werden keine andere Wahl haben, als von Ihrem Seelenverwandten oder von sich selbst enttäuscht zu sein und nach einem neuen zu suchen.

Aber wenn Sie Ihre Gestalt mit Ihren Eltern vervollständigen und psychisch geboren werden, nachdem Sie alle Ihre Bedürfnisse in den Beziehungen zu Mama und Papa erkannt und befriedigt haben, werden Sie selbst zu dieser Quelle der Erfüllung der Bedürfnisse anderer Menschen, zu der beide „halbieren“ und reifen Persönlichkeiten erreichen.

Dort können Sie sich bereits bewusst Ihren Lebenspartner aussuchen, Ihren bewusste Liebe. Mit dieser Person werden Sie nicht 0,5 + 0,5 = 1, sondern 1 + 1 = 3.

Warum drei? Weil Synergie funktioniert. Das heißt, Ihre gemeinsame Kreativität wird mehr in der Welt schaffen als nur die Vereinigung von zwei. Sie werden in der Lage sein, Weltwerte zu schaffen. Was nach Ihrem Leben für die Nachwelt übrig bleibt. Das wollen alle. Etwas, das andere inspiriert und inspiriert.

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Allerdings ist das Phänomen Abhängigkeiten und Co-Abhängigkeiten viel breiter als es scheinen mag. Es erstreckt sich nicht nur auf Familien von Alkoholikern, außerdem sind bestimmte Voraussetzungen erforderlich, um ein co-abhängiges Familienmitglied zu werden (Ehemann oder Ehefrau eines Süchtigen, um co-abhängige Beziehungen zu Kindern in Ihrer Familie aufzubauen). Wir werden in diesem Artikel darüber sprechen.

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Voraussetzungen für die Ausbildung einer sucht- und koabhängigkeitsgefährdeten Persönlichkeit

Mit etwa 3 Jahren sollte das Kind die Bühne verlassen symbiotische Beziehung mit seiner Mutter zur unabhängigen Bewegung im Wissen der Welt um ihn herum. Dies kann aber nur geschehen, wenn die Mutter dem Kind ein ausreichendes Gefühl von Geborgenheit und Geborgenheit vermittelt hat.

Und um es zu geben, müssen Sie sich selbst und Ihren Stärken am sichersten sein, um sich in dieser Welt grundsätzlich geschützt zu fühlen, was leider nicht alle Mütter haben. Oft passiert genau das Gegenteil: Eine Mutter, die Angst hat, die Situation aus dem einen oder anderen Grund nicht zu bewältigen, überwältigt von Ängsten sowohl um sich selbst als auch um das Kind, erzeugt ständig Angst.

Infolge dieser Angst versucht sie, die Bedürfnisse des Kindes "im Voraus" zu befriedigen, "sorgt" sich endlos, hat Angst vor jeglicher Manifestation seines Unmuts usw. Sie ist ständig in furchtbarer Anspannung zum Thema „Mein Kind soll immer in Ordnung sein“.

Darin steht in der Regel „sonst würde ich - schlechte Mutter oder „Sonst passiert meinem Kind etwas Unwiederbringliches“. Meistens sind beide Einheiten verfügbar.

Infolgedessen fühlt sich das Kind aufgrund der chronischen Angst der Mutter nicht sicher und gewöhnt sich daran, dass die Mutter ständig versucht, alle seine Bedürfnisse zu befriedigen, und ihm nicht erlaubt, sich zumindest etwas alleine damit zu befassen.

Ich gebe ein einfaches Beispiel. Angenommen, ein Kind wacht nachts auf, weil es im Schlaf eine unbequeme Position eingenommen hat. Seine erste Reaktion ist zu weinen. Aber wenn Sie dem Kind ein wenig Zeit geben, kann es selbst finden bequeme Körperhaltung und beruhige dich.

Eine ängstliche Mutter gibt dem Kind fast nie Zeit, selbst zu entscheiden - ernstes Problem oder nicht, ist es das Problem wert, die Mutter anzurufen, oder können Sie es selbst lösen. So gewöhnt er sich daran, wenn er aufwächst: Je älter er wird, desto mehr löst seine Mutter seine Probleme. Und nicht umgekehrt, wie es theoretisch sein sollte: Je älter er ist, desto unabhängiger.

Erinnern Sie sich an diesen Ausdruck: „Kleine Kinder sind kleine Probleme, und Kinder sind erwachsen geworden, und Probleme sind gewachsen“? Dies spiegelt unsere russische Mentalität ängstlicher Mütter wider. Und ein Spiegelbild des Entstehungsprozesses psychische Abhängigkeit und manchmal nicht nur psychologisch.

All dies führt dazu, dass in genau diesen drei Jahren, in denen eine Persönlichkeit ihr eigenes „Ich“ aktiv in sich zu erwecken beginnt, sie nicht in der Lage ist, genügend psychologische Freiheit zu erlangen. Er kann nicht auf das Wissen der Welt umsteigen und seine Mutter ein wenig beiseite lassen (die ihm durch das Alter bereits zugänglich ist).

Schließlich Mama macht sich ständig Sorgen um ihn., die ständig versucht, seine Probleme zu lösen, kann es ihm nicht erlauben, selbst zu handeln, ihre Angst erzeugt Kontrolle und lässt das Kind nicht erwachsen werden. Das Kind steckt also teilweise in dieser Entwicklungsstufe fest. und das Gefühl seiner eigenen „Unzulänglichkeit“ wird für ihn zu einem gewohnheitsmäßigen und sogar lebenswichtigen Hintergrund.

Schließlich erhält er als Abhängiger eine starke Gegenleistung in Form von Mutterliebe, Unterstützung und Zustimmung. Das Gleichheitszeichen zwischen Liebe und Sucht wird von Jahr zu Jahr deutlicher.

Sich unter solchen Bedingungen entwickelnd, wird das Kind nicht ganze Person, er wächst mit dem Gefühl auf, dass es immer jemanden geben sollte, der ihm „hilft“, ganz zu sein. Und von sich aus kann er nicht integral sein - er wird von einem ständigen mütterlichen "Was ist, wenn er etwas falsch macht", "Was ist, wenn er fällt und sich verletzt", "Was ist, wenn er einen Fehler macht" usw. begleitet.

Und das Kind selbst gewöhnt sich daran, daran zu glauben, aber bereits auf der unbewussten Ebene, denn nur wenige erinnern sich, wie seine Beziehung zu seiner Mutter im Alter von 2-3 Jahren und noch mehr davor verlief. Er gewöhnt sich daran zu glauben, dass er alleine nicht leben kann. Dass er immer jemanden braucht, der verantwortlich ist, verwaltet, kontrolliert, sich Sorgen macht und sich um ihn kümmert.

Psychische Abhängigkeit und chemische Abhängigkeit: Männer und Frauen

Doch bei allen Versuchen, einem Menschen Sinn, Entspannungs- oder Empfangslösungen anzubieten, protestiert der Süchtige: Wechselt er doch in die Selbstversorgung, verliert er seinen Sinn für Integrität, der ihm bisher nur durch die Verschmelzung mit möglich war ein anderer, mit jemandem, der fest mit seinen Ängsten und Ängsten verbunden sein wird, der sich ganz darauf konzentrieren wird.

Frauen geraten eher in die Falle der psychischen Abhängigkeit. Sie braucht oft nicht nur einen Mann, sondern jemanden, der nicht auf sie verzichten kann und der ihr Bedürfnis nach ihr ständig bestätigt. Und das sind in der Regel suchtgefährdete Männer. Schließlich „werden sie ohne sie verloren sein“, „sie werden ohne sie nicht zurechtkommen“ usw.

Das Schema ist hier dasselbe: Eine Frau versucht, die von ihrer Mutter eingeführte Angst zumindest vorübergehend zu beseitigen, und verwirklicht sie meistens durch die „Rettung“ eines Mannes. Und schafft so ein Gefühl der Integrität, das zuvor in einer Beziehung mit einer ängstlichen Mutter gelebt wurde.

Sie ergänzen sich in diesem System: Die Abhängigkeit eines Mannes macht ihn hilflos, unzureichend unabhängig und bedarf der „Überwachung“ durch eine Frau.

Und eine Frau, die zu psychischer Abhängigkeit neigt, stellt sich keine Beziehung zu einem unabhängigen und unabhängigen Mann vor - denn dann fühlt sie sich nicht so notwendig, es gibt nichts, worüber sie sich ständig Sorgen machen müsste. Und so hat sie früher Liebe wahrgenommen und gezeigt.

Es passiert natürlich und umgekehrt, wenn eine Frau abhängig wird und ein Mann die Rolle eines Retters übernimmt. In unserem Land ist jedoch häufiger das klassische Schema relevant, bei dem eine Frau einen abhängigen Mann „rettet“.

Illustration für das Bild von co-abhängigen Beziehungen

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Co-Abhängigkeit ist ein spezifischer Zustand, der durch intensive Beschäftigung und Beschäftigung sowie extreme Abhängigkeit (emotional, sozial und manchmal körperlich) von einer Person oder einem Objekt gekennzeichnet ist.

Co-Abhängigkeit ist gekennzeichnet durch:

• übermäßige Beschäftigung mit jemandem oder etwas;
• Wahnvorstellungen, Verleugnung, Selbsttäuschung;
• ein zwanghaftes Bedürfnis, bestimmte Handlungen in Bezug auf andere Menschen auszuführen (um zu bevormunden, zu kontrollieren, zu unterdrücken, sich zu ärgern usw.);
• die Angewohnheit, dieselben Gefühle zu erleben (Selbstmitleid, Wut, Gereiztheit usw.);
• „eingefrorene“ Gefühle und damit verbundene Kommunikationsprobleme, intime Beziehungen usw.;
• Unfähigkeit, zwischen Verantwortung für sich selbst und für andere zu unterscheiden;
• Verlust des Gefühls für innere Grenzen (sowohl die eigenen als auch die anderer);
• geringes Selbstwertgefühl, das an Selbsthass grenzt;
• Gesundheitsprobleme, die durch ständigen Stress verursacht werden;
• Fokus auf die äußere Umgebung;
• Unfähigkeit, um Hilfe zu bitten. Arbeitsalgorithmus

  S t a d y 1 - Was passiert mit mir?

  Der Klient spricht darüber, was in seinem Leben passiert und was ihn beunruhigt. Das Erstphase, die folgende Aufgaben ausführen kann:

  1) Problemidentifikation;
  2) Beendigung des „Schweigegelübdes“
  3) um Hilfe bitten.

  S t a d y II - Wer ich bin?

  Hier erzählt der Klient von sich, von seinen Erfahrungen. Aufgaben sind gelöst:

  1) Befriedigung der eigenen Bedürfnisse als Lebensform;
  2) die Fähigkeit, schmerzhafte Erfahrungen auszudrücken;
  3) natürlicher Ausdruck von Angst- und Schuldgefühlen.

  S t a d y III - Wer möchte ich werden?

  Viele Veränderungen sind möglich, wenn sich eine genesende Person frei fühlt, neue Überzeugungen, Verhaltensweisen und Sichtweisen zu wählen. Aufgaben sind gelöst:

  1) der Genesungsprozess ist eher ein Abenteuer als ein Ziel;
  2) Selbstvergebung;
  3) Vergebung.

  Arbeitsbereiche mit abhängigen Klienten

  1. Arbeiten mit Erfahrungen aus der Vergangenheit

  - Hören;

  — Wiederherstellung von Ereignissen;

  — Rekonstruktion vergangener Erfahrungen;

  — Techniken der Kunsttherapie;

  - Dramatisierung;

  - Techniken der Gestalttherapie (leerer Stuhl, "Shuttle"-Bewegung) etc.

  Eine Übung

  Machen Sie zwei Listen. Zählen Sie in der ersten alle Dinge auf, die Ihre Eltern, Lehrer oder andere Erwachsene während Ihres Heranwachsens getan und zu Ihnen gesagt haben, die Ihnen Ihrer Meinung nach keinen Nutzen gebracht und Ihnen sogar in gewissem Maße geschadet haben. Listen Sie im zweiten alles auf, was Ihre Eltern, Lehrer und andere Erwachsene tun nicht für dich gesagt oder getan und was Sie jetzt denken, wäre gut für Sie, wenn sie es sagen und tun würden.

  Wenn Sie Ihre Listen fertiggestellt haben, überprüfen Sie sie unter Berücksichtigung der folgenden Punkte. Die Punkte auf der ersten Liste zeigen alles, was du deinen Eltern nicht vergeben hast. Das hält Sie zurück und fördert Ihre Co-Abhängigkeit. Die zweite Liste ist alles, was Sie noch hoffen, dass jemand anderes für Sie tun kann. Sie müssen sich selbst um diese Dinge kümmern oder Ihre Eltern bitten, dies zu tun, und wenn dies nicht möglich ist, bitten Sie andere Personen, Ihnen bei der Erfüllung dieser Bedürfnisse zu helfen.

  Meditation "Ich werfe die alten Botschaften weg"

  Wer hat mir gesagt, dass ich schlecht bin oder nicht das, was ich sein sollte? Lasse ich mir das alles immer noch von jemandem erzählen?

  Atmen Sie tief ein und atmen Sie Liebe, Frieden und Freude ein. Atme negative Botschaften aus. Also, einatmen - lieben, ausatmen - negative Rezepte. Spüren Sie, wie sie hängen, brechen und verblassen ...

  2. Rückgabe der Verantwortung

  — Steigerung des Bekanntheitsgrades;

  — Konzentrieren Sie sich auf das Potenzial des Klienten, seine Stärke und Stabilität;

  - Betonung des Einflusses auf das eigene Leben;

  - Provokative Techniken usw.

  Eine Übung

  Um die Vor- und Nachteile von 2 Positionen zu spüren: "Verantwortung für andere" und "verantwortungsvoller Umgang mit anderen", fahren Sie mit den unvollendeten Sätzen fort:

  • Verantwortung zu tragen bedeutet für mich...
  • Manche Menschen sind verantwortungsbewusster als andere, sie sind Menschen, die…
  • Verantwortungslose Menschen sind...
  • Ich zeige meine Verantwortung gegenüber anderen durch ...
  • Die schwierigste Art der Verantwortung für mich ist...
  • Ich erkenne den Verantwortlichen durch ...
  • Je stärker meine Verantwortung, desto mehr...
  • Ich hätte Angst davor, verantwortlich zu sein für... Verantwortung mir selbst gegenüber ist...
  • Ich bin verantwortlich für…

  Eine Übung

  Verfolgen Sie für einen bestimmten Zeitraum Ihre Empfindungen, Gefühle, Gedanken und Handlungen, benennen Sie sie im Geiste und fügen Sie den Satz "Und ich tue es" hinzu.

  3. Grenzen setzen

  — Einstellung in der therapeutischen Arbeit;

  - Ausspielen und Grenzen setzen in bestehenden Beziehungen zu anderen Menschen in einer Sitzung mit einem Therapeuten;

  - Akzeptanz von sich selbst als Wert, der andere als einzelne Person usw.

  Affirmationen, die ein Gefühl der Akzeptanz vermitteln:

  Das Gefühl der Getrenntheit besagt, dass Sie und ich zwei einzigartige und unverbundene Individuen sind. Du hast dein eigene Gefühle, Einstellung zu allem und ihren Werten. Und was Sie darstellen, ist in meinen Augen sehr gut. Und was ich bin, ist gut in deinen Augen.

  Das Gefühl der Getrenntheit sagt, dass du auf dich selbst aufpassen kannst und ich auf mich selbst aufpassen kann. Für jeden von uns ist es eine Hauptverantwortung, für sich selbst zu sorgen. Ich bin nicht verantwortlich für dein Schicksal, und du bist nicht verantwortlich für mein Schicksal (gemeint sind Beziehungen zwischen Erwachsenen).

  Wenn du mir wirklich wichtig bist und ich dich mag, dann lasse ich dich zum Kapitän deines Schiffes, das seinen eigenen Kurs halten kann. Wenn du mich magst, dann lässt du mich dasselbe mit meinem Leben tun.

  Ich würde es sehr zu schätzen wissen, wenn Sie Ihre Gefühle mit mir teilen, einschließlich unangenehme Gefühle aufgrund dessen, was ich tue oder sage. Aber lassen Sie mich entscheiden, ob ich mein Verhalten ändere oder nicht.

  4. Arbeiten Sie mit Selbstwertgefühl

  – Recherche des Auftraggebers, seiner Qualitäten und Leistungen;

  – Schaffung einer Situation der Unterstützung und Akzeptanz;

  - Arbeiten mit innerer Elternteil usw.

  Eine Übung

  Erstellen Sie eine Liste Ihrer Werte. Schreiben Sie alles auf, was Ihnen wichtig ist. Als nächstes bewerten Sie von 0 bis 100%, wie sehr Sie diesen Wert in Ihrem Leben realisieren (NICHT DENKEN!!). Zum Beispiel ist Fürsorge für mich wertvoll. Wie fähig bin ich, es Menschen zu geben? Sagen wir 30 %. ... einstellen. Ein weiterer Wert ist Geld. Umsetzung um 20 %.

  Als nächstes geben wir auch an, wie sehr ich diesen Wert im Leben verwirklichen möchte. Als nächstes entschlüsseln wir jeden Artikel: Kümmere dich um mich ... wir schreiben alles im Detail vor, bis wir die Essenz vollständig verstanden haben! Zum Beispiel ist Pflege zu 70% Unzufriedenheit: was in diesen 70% enthalten ist. Wir malen die Punkte im Detail aus: 1) Ich habe nicht genug enge Leute in der Nähe. 2) Ich kann keine Zuneigung zeigen usw. Alles, was mir in den Sinn kommt.
  Wenn wir etwas wertschätzen, es aber nicht im Leben umsetzen, gibt es große Fehler im Selbstwertgefühl. Dort sind wir am unzufriedensten mit uns selbst.

  Eine Übung

  Machen Sie zwei Listen:

  1. 10 Qualitäten, Fähigkeiten, Charaktereigenschaften, die Ihrer Meinung nach dazu beigetragen haben, positive Veränderungen in Ihrem Leben zu erreichen.

  2. 10 Qualitäten, Eigenschaften, Gewohnheiten, die Sie daran hindern, das zu erreichen, was Sie im Leben wollen.
  Nachdem Sie diese Listen zusammengestellt haben, beantworten Sie die Frage: Wie denken Sie über die gleichen Eigenschaften bei anderen Menschen? Unterscheidet sich Ihre Einstellung zu sich selbst hier von Ihrer Einstellung zu ihnen? Jede unserer Qualitäten im Körper existiert aus einem bestimmten Grund. Es trägt nützliche Funktion, es existiert also. Solange wir dies nicht bemerken, können wir es nicht nutzen und diese Eigenschaften sogar in uns selbst belästigen. Meist erfolglos. Ich schlage vor, dass Sie diese Eigenschaften nicht bekämpfen, sondern herausfinden, was ihre Bedeutung und ihr Zweck sind.

  Nehmen Sie die zweite Liste und stellen Sie sich vor, was jede Eigenschaft auf dieser Liste tatsächlich bewirkt. wichtige Rolle. Versuchen Sie herauszufinden, oder zu erraten, oder finden Sie heraus, welche und warum ist sie wichtig? Wenn Sie es schaffen, zu entdecken, werden Sie sehen, dass diese Eigenschaft tatsächlich Ihre Tugend ist. Jetzt, wo Sie das wissen, können Sie es besser, zu passenderen Zeiten und ohne Nebenwirkungen anwenden.

  Wenn es eine Eigenschaft gibt, die wir in uns selbst überhaupt nicht tolerieren können, stellen Sie sie sich in Form eines Bildes vor. Und mit diesem Bild kommunizieren. Suchen Sie in diesem Fall nach allem, was für Sie oder andere nützlich ist (dies wird ein Weg sein, um ein Bedürfnis zu befriedigen) und finden Sie einen anderen Weg, der diesem Bedürfnis besser gerecht wird.

  Eine Übung

  Tippen oder schreiben Sie in die linke Spalte vorsichtig und mit Druck langsam Ihre positivste Aussage und in die rechte Spalte schnell, was die verräterische Stimme des inneren Kritikers flüstert.

  Schreiben Sie die gleiche Aussage auf der linken Seite, bis die verräterische Stimme erschöpft ist.

  5. Bedürfnisse unterscheiden

  — Steigerung des Bekanntheitsgrades des Kunden;

  — Verringerte interne Kontrolle;

  - Sensibilität für die eigenen Bedürfnisse während der Sitzung etc.

  Eine Übung

  Stellen Sie sich vor, Sie wären völlig verrückt, lassen Sie Ihren inneren Zensor los. Beschreiben Sie sich im Geiste. Was für ein Psycho bist du? Bauen Sie die Geschichte in der Ich-Perspektive auf und beginnen Sie mit dem Satz „Ich bin völlig verrückt“. Erzählen Sie Ihre Krankengeschichte. Wie ist es passiert? Wo wirst du in diesem Zustand am Ende deines Lebens landen? Stellen Sie sich nun vor, dass Ihr Wahnsinn eine ausgeklügelte Art ist, Ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Welcher? Wie gefällt Ihnen diese Entdeckung? Trennen Sie zum Schluss die Fantasie in der Übung von der Realität.

  6. Arbeiten mit Gefühlen, Emotionen

  - Bewusstsein und Ausdruck von Gefühlen und Emotionen;

  — Techniken der Kunsttherapie;

  - Dramatisierung;

  — Lernen, wie man effektiv und akzeptabler Ausdruck Emotionen, Wege der Entspannung, Techniken der körperorientierten Therapie. usw.

  Eine Übung

  Führen Sie ein Gefühlstagebuch. Machen Sie eine Liste der Gefühle, die Sie während des Tages erlebt haben. Notieren Sie in Ihrem Tagebuch, wann Sie jedes Gefühl erleben, wo Sie es erleben und jeden Ausdruck von Gefühlen, falls vorhanden. Wenn Sie möchten, können Sie nur die Zeiten aufzeichnen, in denen Sie ein Gefühl gefühlt haben oder sich dessen bewusst waren, aber seine Manifestation nicht erlebt oder sich daran erinnert haben. Zeichnen Sie nach einiger Zeit Ihren Fortschritt auf. Notieren Sie in Ihrem Tagebuch, welche Gefühle Sie erkennen, aber nicht ausdrücken können. Schreiben Sie bestimmte Gefühle auf, die nicht auf Ihrer Liste stehen.

  Eine Übung

  Vervollständigen Sie die Tabelle, indem Sie Ihre Antworten in die leeren Zellen eintragen. Beschreiben Sie in der zweiten Spalte Ihre mögliche Reaktionen zu den Gefühlen, deren Namen in den entsprechenden Zellen der ersten Spalte angegeben sind. Denken Sie daran, dass eine Reaktion ein impulsives, ungesundes Verhalten ist, das darauf abzielt, ein bestimmtes Gefühl zu stoppen. Beschreiben Sie in der dritten Spalte in den entsprechenden Kästchen angemessene Reaktionen, die Sie ergreifen könnten, wenn Sie dieses Gefühl hätten. Denken Sie daran, dass die Antwort Richtige Art emotionales Verhalten.

  Gesunde Wege zum Umgang mit Gefühlen

  Wenn Sie wütend, verängstigt oder verärgert sind, sprechen Sie es an und bitten Sie andere um das, was Sie sich wünschen.

  Nutzen Sie Ihre Gefühle als Entscheidungshilfe.

  Identifizieren Sie jedes Gefühl separat. Verwenden Sie nicht das eine, um das andere zu blockieren.

  Stehe zu deinen Gefühlen und übernimm die Verantwortung für deine Gefühle.

  Verstehen Sie, dass Sie gleichzeitig denken und fühlen können, und tun Sie es.

  Erkenne deine "skandalösen" Gefühle und benutze sie nicht, um andere Menschen zu manipulieren.

  Drücken Sie Ihre Gefühle sofort aus und sammeln Sie sie nicht an.

  Behandle deine Gefühle als Freunde und Verbündete, nicht als Feinde, die es zu vermeiden gilt.

  Erlaube dir, deine Gefühle zu erleben, wenn sie so vollständig wie möglich zum Ausdruck kommen.

  Vergessen Sie nicht, dass es keine „schlechten Gefühle“ gibt und dass es für jedes einen wichtigen Grund gibt.

  7. Vermittlung gesunder Beziehungsstrategien

  So erkennen Sie co-abhängige und gesunde Botschaften

  Co-abhängige Nachrichten Gesunde Nachrichten

  Du bist Stur. Sie können fragen, was Sie brauchen.

  Du musst perfekt sein. Sie können sich irren.

  Sich beeilen. Du kannst dich nicht beeilen.

  Man muss sich anpassen, man kann denken, was man will.

  zu anderen.

  Setzen Sie Ihre ganze Kraft ein. Du kannst das.

  Du musst stark sein. Sie können Bedürfnisse spüren und haben.

  Du bist etwas Besonderes, du kannst du selbst sein.

  Hart arbeiten. Sie können spielen und Spaß haben.

  Du bist verwirrt. Sie können gleichzeitig denken und fühlen.

  Du bist ahnungslos. Sie können denken und effizient sein.

  Sei nicht so egoistisch. Sie können beruhigt sein.

  Du bist dumm. Sie können kreativ sein.

  Bist du krank oder verrückt? Du kannst gut sein.

  Immer recht haben. Sie können zugeben, dass Sie falsch liegen.

  Sie dürfen anderen nicht vertrauen. Du kannst anderen vertrauen.

  Sei vorsichtig. Sie können sich entspannen und alles aus dem Kopf (vergessen) lassen.

  Du musst abhängig sein, Du kannst unabhängig sein, um geliebt zu werden.

  und geliebt zu werden.

  Wie man um das bittet, was man will: Ein Prozess in neun Schritten

  1. Geben Sie eine objektive Beschreibung des Problems oder Verhaltens („Wenn Sie wütend werden und schreien …“)

  3. Beschreiben Sie die Auswirkungen oder Auswirkungen des Problems auf Sie und/oder Ihre Beziehung („Ich möchte vor Ihnen davonlaufen und mich verstecken“).

  4. Halten Sie für eine Minute inne und hören Sie sich die Reaktion der anderen Person oder ihre Wahrnehmung des Konflikts an.

  5. Machen Sie deutlich, was Sie von der anderen Person wollen („Ich möchte, dass Sie Ihre Wut in diesen Worten ausdrücken: „Ich bin wütend“).

  6. Fragen Sie die andere Person deutlich: „Möchten Sie …?“ („Möchtest du mir sagen, worüber du wütend bist, anstatt mich anzuschreien?“)

  7. Diskutieren Sie, ob es einen Unterschied gibt zwischen dem, was Sie sich wünschen, und dem, was die andere Person bereit ist zu geben oder zu tun. 8. Wenn Sie Meinungsverschiedenheiten nicht diskutieren können, akzeptieren Sie, dass Sie Meinungsverschiedenheiten haben („Ich sehe, dass wir uns in dieser Frage nicht einigen können, und ich akzeptiere unsere Meinungsverschiedenheiten. Würden Sie auch zustimmen, unsere Meinungsverschiedenheiten anzuerkennen?)

  9. Wenn die Differenzen unüberwindbar sind und die Beziehung endet, markieren Sie dies mit einer Art Abschlussritual. Schreiben Sie einen Brief, in dem Sie Ihre Vorstellungen über Ihre unauflösbaren Widersprüche ohne Anschuldigungen formulieren und sich selbst und den anderen von der guten Seite betrachten. Sie können sich entscheiden, diesen Brief nicht zu senden oder ihn zu verbrennen.

  Gebrauchte Literatur und Bücher, in denen Sie mehr über Co-Abhängigkeit erfahren können:

  • Robin Norwood „Frauen, die zu viel lieben“
  • Berry Weinhold, Janey Weinhold Befreiung von Co-Abhängigkeit
  • Stanton Peel, Archie Brodsky „Liebe und Sucht“
  • Mayer P., Minirt F., Hemfeld R. „Choosing Love (How to beat codependency)“
  • McAvoy E., Israelson S. „Marilyn-Monroe-Syndrom“
  • Selani David „Illusion der Liebe“
  • Valentina Moskalenko „Abhängigkeit ist eine Familienkrankheit“ Elena Emelyanova „Dreiecke des Leidens“
  • Elena Emelyanova „Krise in co-abhängigen Beziehungen. Prinzipien und Algorithmen der Beratung
  • Natalia Manukhina „Co-Abhängigkeit durch die Augen einer systemischen Therapeutin“

45 Geistliche und Freiwillige der Diözese Kamensk nahmen an einem zweitägigen Seminar „Kopendenz: Theorie und Praxis“ teil. Der Zweck des Unterrichts ist es, Gemeindemitgliedern zu helfen, deren Angehörige an Alkoholismus und Drogenabhängigkeit leiden.

Das Seminar wurde von der Koordinierungsstelle für die Bekämpfung der Drogensucht organisiert Synodale Abteilung für kirchliche Wohltätigkeits- und Sozialdienste und die Wohltätigkeitsstiftung St. Gerechter Johannes von Kronstadt.

Co-Abhängigkeit ist ein Thema, das für jeden nah und verständlich ist. Auf die Frage der Moderatoren: „Gibt es im Publikum Personen, die keinen ihrer Angehörigen haben, die an irgendeiner Art von Sucht leiden?“ nur eine Hand ging nach oben. Außerdem gehen meistens nicht die Süchtigen selbst, sondern ihre Mütter und Frauen mit ihrem Unglück zu den Priestern ...

Um Süchtigen zu helfen, müssen Sie mit Co-Abhängigen beginnen. Diese Idee wurde den Teilnehmern des Seminars zunächst von seinen Moderatoren vermittelt - einem Psychologen-Berater der Abteilung für Suchtprävention und -rehabilitation der Diözese Krasnojarsk, Diakon Rodion Petrikov und einem Psychologen gemeinnützige Stiftung"Diaconia" (St. Petersburg) Nikolai Ekimov.

Sehr oft sind es Mütter, Väter, Ehefrauen, Großmütter, die, ohne es zu merken, die Sucht eines Alkohol- oder Drogenabhängigen mit ihrer Co-Abhängigkeit „füttern“ - sie bedauern, verwöhnen, schützen, entziehen sich der Verantwortung, lassen Manipulation zu. Infolgedessen erlauben sie nicht, sich zu erholen. Die Erkenntnis dieser Tatsache war für viele Teilnehmer des Seminars eine echte Entdeckung.

"Es ist nicht mein Problem, es ist seins..."

Um Hilfe bittende Angehörige von Süchtigen sind sich oft sicher, dass sie selbst keine Probleme haben, es geht nur um einen trinkenden Ehemann oder Sohn. „Machen Sie etwas damit“, sagen sie am häufigsten.

Alkohol- oder Drogenkonsum ist jedoch nur sichtbarer Teil Die Probleme sind sozusagen die Spitze des Eisbergs. Der Psychologe Rodion Petrikov zeigte deutlich, dass es auf Disharmonie beruht Familienbeziehungen die wiederum auf der seelischen Krise der Familie beruht. Es stellt sich eine Dreieckspyramide heraus.

Der Moderator hat ein Beispiel gegeben. An der Rezeption erzählt die Frau, dass ihr Mann vor 3 Jahren angefangen hat, Haschisch zu konsumieren. Es geschah, nachdem wir es codiert hatten. Unterwegs stellt sich heraus, dass der Mann auch seine Frau betrügt, obwohl er sie nicht verlassen wird. „Er ist hinter mir wie hinter einer Steinmauer“, erklärt die Frau. Sie ist die Ernährerin der Familie, und ihr Mann arbeitet praktisch nicht.

„In dieser Familie herrscht Disharmonie“, erklärt Pater Rodion. - Der Mann hörte nach dem Kodieren auf zu trinken, aber die Sucht selbst verschwand nirgendwo, weil ihre Unterstützung blieb. Und wie die Schlange Gorynych wuchs anstelle eines anderen ein abgetrennter Kopf ... Eine Frau gibt ihrem Ehemann keine Verantwortung, und seine Unzufriedenheit sucht nach Auswegen in Alkohol, Drogen, Verrat ...

Die Beziehungen zwischen Ehepartnern und zwischen Eltern und Kindern können in der Familie disharmonisch sein. Ursprünge der Disharmonie zukünftige Familie werden in der Kindheit angelegt. In unserem Beispiel ist die Frau auch in einer unharmonischen Familie aufgewachsen: Ihr Vater hat getrunken, und ihre Mutter hat allein alles auf sich gezogen ...

- Aber geht es nur darum, wer in der Familie wichtiger ist und mehr verdient? fragte einer der Väter. - Hauptsache, in dieser Familie gibt es keine Liebe, keine Verantwortung ...

„Ganz recht“, stimmte Rodion Petrikov zu. - spirituelle Krise(die Basis unseres Dreiecks) ist die tiefe Grundlage aller Probleme. Leben ohne Gott, außerhalb der Sakramente der Kirche. Wenn wir diese Grundlage ändern, wird alles gut. Der selige Augustinus sagte bereits im 4. Jahrhundert: „Wenn Gott an erster Stelle steht, dann wird alles andere an seinem eigenen Platz sein.“

Nach Ansicht der Leiter ist es notwendig, an allen drei "Fronten" des Dreiecks zu arbeiten - auf der Ebene der Sucht selbst, auf der Ebene der Beziehungen in der Familie und auf der Ebene der Spiritualität.

Was ist Co-Abhängigkeit?

Co-Abhängigkeit ist nicht nur eine enge Beziehung zu einem Alkohol- oder Drogenabhängigen. Co-Abhängigkeit ist das Verhalten nahestehender Personen, das dem Leben und Handeln der abhängigen Person vollständig untergeordnet ist.

Eine co-abhängige Mutter konzentriert alle ihre Gedanken nur auf ihren drogenabhängigen Sohn und vergisst ihren Ehemann, andere Kinder und Enkelkinder, ihre Ruhe und ihre anderen Bedürfnisse. Eine solche Frau fühlt ständig Herzenskummer, Schuld, Scham, Hass, Groll. Sie kann nicht rational denken, nüchtern. Sie ist in wieder glaubt sein Sohn, der unter einem plausiblen Vorwand um Geld bettelt oder es ihm sogar nur für eine Droge gibt - um einen Skandal zu vermeiden, aus Angst, ein Familienunglück bekannt zu machen ... Es kann andere Manifestationen von Co-Abhängigkeit geben Verhalten.

„Co-Abhängigkeit hat ihren Ursprung in einer dysfunktionalen Familie, in der einer der Elternteile entweder chemisch süchtig oder alkoholkrank war und diese Krankheit versteckt wurde“, fügte Nikolay Ekimov hinzu. - Eine Familie ist ein System: Wenn eines ihrer Mitglieder krank ist, dann ist das ganze System krank. In solchen Familien wird zum Lügen ermutigt und der Konsum gedeckt. Es gibt viel Scham, Unehrlichkeit und es ist nicht üblich, offen über Ihre Gefühle zu sprechen. Kinder aus einer solchen Familie, die erwachsen werden, wählen auch abhängige Personen für ihre Ehemänner aus, die versorgt werden müssen, die kontrolliert werden müssen ...

Co-Abhängigkeit basiert auf drei Säulen: 1) geringes Selbstwertgefühl, 2) ein zwanghafter Wunsch, das Leben anderer zu kontrollieren, 3) ein Wunsch, sich um andere zu kümmern, andere zu retten.

Warum mit Co-Abhängigen arbeiten?

Die Referenten gaben mehrere Argumente an, warum es notwendig ist, mit Co-Abhängigen zu arbeiten.

Argument 1: Das Gefolge spielt den König. Oben wurde dies eigentlich schon gesagt. Es ist das falsche Verhalten geliebter Menschen, das ein fruchtbarer Boden für das Gedeihen der Sucht ist. Sie füttern, geben Geld, waschen, regeln Dinge, drücken bei vielen Dingen ein Auge zu usw.

- Wenn die Eltern oder die Ehefrau erkennen, dass sie sich falsch verhalten, werden sie der Sucht den Boden entziehen. Der Süchtige, der mit seiner Krankheit allein gelassen wird, wird gezwungen sein, sich zu erholen, - stellte der Moderator fest.

Argument 2: Es gibt mehrere Co-Abhängige, aber einen Abhängigen. Und je mehr Mitabhängige „ausnüchtern“, desto erfolgreicher verläuft die Genesung eines Alkohol- oder Drogenabhängigen.

Ein konkreter Fall: Die Eltern zogen mit ihrem drogenabhängigen Sohn in eine andere Wohnung und hörten auf, Geld für Drogen zu geben. Aber wie sich herausstellte, hörte nur seine Mutter auf, seine Sucht zu finanzieren, und sein Vater, der alle Hoffnung verloren hatte und andere Probleme befürchtete, überwies heimlich Geld an seinen Sohn.

Oft ist die Großmutter die „böswillige Agentin“. Sie will gefragt sein und missversteht Liebe und Fürsorge und schürt die Sucht ihres Enkels.

Argument 3: Co-Abhängigkeit ist älter als Sucht. Als Ergebnis der familiären Disharmonie entsteht Co-Abhängigkeit - und schon auf dem dafür vorbereiteten Boden wächst die Abhängigkeit.

Ein interessantes Beispiel gab Nikolai Ekimov: Manchmal sehen ihn Großmütter, die Enkelkinder großziehen, deren Eltern an Heroin gestorben sind. Zuerst waren abhängige Kinder Gegenstand der Co-Abhängigkeit von Frauen, jetzt abhängige Enkelkinder ...

Argument 4: Koabhängigkeit tötet. Wenn Co-Abhängigkeit unbehandelt bleibt, können die Dinge böse enden.

Psychische Erkrankungen können zu Herzinfarkten, Schlaganfällen, Magengeschwüren ... und sogar zum Selbstmord führen. Hier sind die Worte einer etwa 45-jährigen Frau: „Mein Sohn nimmt Heroin. Er lebt getrennt, aber jeden Morgen, wenn mein Mann schon bei der Arbeit ist, kommt er zu uns nach Hause - isst, wäscht. Das geht schon seit 2 Jahren so und ich habe nicht den Mut, die Tür vor ihm zu schließen ... Wenn ich Selbstmord begehe, um aus diesem System herauszukommen, wird sich vielleicht zumindest mein Sohn irgendwie ändern ... .“

Wie die Priester den "Elefanten" fütterten

Das Format des Workshops war sehr lebendig. Die Teilnehmer zeigten Gleichgültigkeit und Aktivität – sie stellten Fragen und äußerten ihre Meinung, teilten ihre Erfahrungen, mischten sich manchmal sogar in die Reden der Moderatoren ein. Sie nahmen auch gerne an Diskussionen und Spielen teil. Eines davon ist das Elefantenmenü. Das Ziel des Spiels ist es, zu verstehen und zu fühlen, wovon sich Co-Abhängigkeit ernährt.

Zunächst wurden die Rollen verteilt: Abhängig (in unserem Fall war es ein Alkoholiker), Kater, Aggression, Lügen, Einsamkeit, Insellage, Verleugnung, Faulheit, Parasitismus, Gleichgültigkeit ... Ein Alkoholiker (dargestellt von Irina, einer Vertreterin einer öffentlichen Abstinenzorganisation) und all die Laster, die mitschleppten, im Saal umherwanderten, sich zwischen die Sitzenden drängten, sie berührten, sich einmischten, Lärm machten ... Natürlich hatten alle wenig angenehme Empfindungen.

Diese Szene veranschaulicht, was in einer Familie passiert, in der es einen Süchtigen gibt. Im "zweiten Akt des Stücks" umringte der Alkoholiker mit all seinem Gepäck Mama. Freiwillige Larisa, die diese Rolle spielte, teilte ihre Gefühle: „Es war stickig, alle sind zu mir hochgeklettert, haben sich eingemischt, genervt. Ich war wütend, aber der Alkoholiker tat mir leid, weil er mein Sohn ist. Ich wollte seinen ganzen unangenehmen Schwanz abschneiden ... "

Warum schneiden Eltern den „Schwanz“ nicht ab und wie füttern sie den „Elefanten“ weiter – co-abhängige Beziehungen? Die Antworten auf diese Frage mussten die Teilnehmer finden und begründen, indem sie sich in Gruppen von 5-6 Personen aufteilten.

Als Ergebnis erhielt das Menü des "Elefanten": materielle Unterstützung abhängig, Nahrung und Obdach für ihn; Mitleid mit sich selbst und mit ihm; Angst vor der Öffentlichkeit; Angst, „nein“ zu sagen; Schuld; Lebensserien in Form von Skandalen; Angst vor der Aggression des Süchtigen; missverstandene elterliche Verantwortung; bestimmte Vorteile aufgrund der Schuld des Süchtigen ... Der letzte Punkt ist zum Beispiel, wenn eine Frau von ihrem Ehemann, der aus dem harten Trinken herausgekommen ist, eine Art Geschenk erhält.

Sag nein und stelle dich der Wahrheit

Die Diskussion um das „Elefanten“-Menü war sehr hitzig. Nikolai Yekimov kommentierte ausführlich einige der „Gerichte“ und nannte Beispiele aus seiner eigenen Praxis.

Über die Angst vor der Öffentlichkeit. Co-abhängige Menschen leben in Scham. Sie wissen nicht wie und haben Angst, Hilfe von anderen, zum Beispiel Nachbarn, zu suchen. Wenn Eltern eine solche Hülle erschaffen - eine Fassade des scheinbaren Wohlbefindens, beginnen Kinder im Wahnsinn aufzuwachsen: Sie sehen, dass Papa trinkt, aber Mama sagt, dass Papa es gut geht und er gerade krank wurde. Es ist wichtig, co-abhängige Menschen davon zu überzeugen, sich zu öffnen – es wird ihnen leichter fallen.

Über Schuld. Co-abhängige Menschen zeichnen sich durch geringes Selbstwertgefühl und Unsicherheit aus, die aus der Kindheit stammen. Dies wird von Süchtigen verwendet, um einen geliebten Menschen zu manipulieren. "Du bist schuld, dass ich so erzogen wurde" - ein solcher Satz entwaffnet die unglückliche Mutter. Aber sie muss verstehen, dass der unterhaltsberechtigte Sohn sie einfach geschickt „scheiden lässt“.

Über die Angst vor Aggression. Mütter kommen oft zu Gruppen für Mitabhängige, deren Kinder die Hand gegen sie erheben, bringen Firmen nach Hause und veranstalten „Jazz-Kwas“. Mama sitzt zu diesem Zeitpunkt wie eine Maus und wartet darauf, dass alles zu Ende geht. Nach etwa zehn Unterrichtsstunden wechseln die Leute: Die Mutter, die früher eine Maus war, warnt jetzt zuerst und ruft dann die Polizei. Und der Sohn beginnt es zu spüren und ist gezwungen, sich zu ändern.

Über die Angst, nein zu sagen. Das Wort „nein“ ist eine der Schlüsselkompetenzen für Co-Abhängige. Süchtige betrügen oft und schlagen Geld aus, angeblich für Zahnbehandlungen, um Kredite abzuzahlen oder weil „sie mich sonst umbringen“. Das Wort „Nein“ sollte hart sein, ohne Begründung („Ich kann nicht, ich habe kein Geld“). Es kann nur eine Erklärung geben: weil ich deine Krankheit nicht eindämmen will. Sie müssen sich behaupten, egal welche Manipulationen der Süchtige sich einfallen lässt. Wenn ein Co-Abhängiger lernt, der Wahrheit ins Gesicht zu sehen, wenn er lernt, „nein“ zu sagen, dann wird er nüchtern und Co-Abhängigkeit wird verschwinden.

- Und wenn die Mutter Geld gibt, damit der Sohn wegen des Geldes niemanden umbringt? fragte einer der Väter.

Eines der Probleme mit Co-Abhängigkeit ist intrusive Gedanken die mir ständig im Kopf herumschwirren. Sie erscheinen aus starke Angst. In der Annahme, dass etwas Schreckliches passieren könnte, rechtfertigt die Mutter ihr falsches Handeln...

Sie können die Situation so betrachten: Wenn ein Krimineller zu Ihnen kommt und sagt: „Gib mir Geld, sonst bringe ich eine Person um“, wirst du Geld geben? Natürlich kann alles passieren. Aber wenn wir nein sagen, überlassen wir es dem Willen Gottes und dem Willen dieser Person. Und bete, dass alles gut geht...

- Der Satz "Lass ihn besser trinken als spritzen" - ist es Co-Abhängigkeit? - Noch eine Frage von den Teilnehmern des Seminars.

- Na sicher. Manchmal sagen sie das im letzten Atemzug aus Impotenz, aus Beteiligung an der Kontrolle einer süchtigen Person.

Welche Worte können einem Süchtigen helfen?

„Ich bin wirklich traurig darüber, was mit dir passiert. Ich sehe, dass Sie unter Ihrer Sucht leiden, ich kann Ihnen Adressen geben, Kontakte von Zentren, wo Ihnen geholfen werden kann. Aber leider kann ich nicht mehr für Sie tun, denn Ihre Krankheit liegt außerhalb meiner Kompetenz, ich komme mit Ihrer Krankheit nicht zurecht.“ Dies werden nicht mehr die Worte eines Co-Abhängigen sein, sondern eines genesenden Menschen.

"Seil": die Essenz von co-abhängigen Beziehungen

Mit großem Interesse wurde der Kurzfilm Rope diskutiert. Dies ist die 10-Minuten-Geschichte. Zwei Personen werden mit dem Rücken zueinander gedreht und mit einem Seil gefesselt. Ein Mann zieht ein Mädchen auf sich: Zuerst ruht sie sich aus, schreit, resigniert dann aber. Unterwegs trifft dieses seltsame Paar, das in der Nähe einiger Slums umherwandert, auf bösartige Personen, die das Mädchen beleidigen. Und als plötzlich eine Person vorbeikommt, die beschließt, ihr zu helfen und das Seil zu lösen, beginnt das Mädchen selbst, es wieder festzuziehen ...

Es ist unwahrscheinlich, dass dieser Film jemanden gleichgültig gelassen hat. Eine der Frauen weinte, während sie zusah...

Bei der Diskussion in Kleingruppen mussten die Seminarteilnehmer folgende Fragen beantworten: Warum sprechen die Figuren nicht? Wer ist abhängig und wer ist co-abhängig? Was kann das Seil symbolisieren? Was ist der Zweck der Helden? Wen oder was symbolisieren die Charaktere, denen du unterwegs begegnest? Was macht eine Person, die ihnen Gutes tut, mit den Grenzen eines Paares?

Der Metaphernfilm über das Wesen co-abhängiger Beziehungen, der beim Internationalen Filmfestival in Seattle als bester ausgezeichnet wurde, wurde von jedem der Teilnehmer auf seine Weise verstanden. Aber die Essenz der Übung bestand nicht in einer einzigen korrekten Interpretation dessen, was er sah, sondern darin, die Meinung und einige Erfahrungen anderer zu fühlen, zu verstehen, zu hören ...

Priester - auf dem "Thron" des Süchtigen

Ein weiterer interessanter Rollenspiel. BEI Hauptrolle(Abhängig) - Erzpriester Igor Smolin. Seine Aufgabe ist es, auf einem Stuhl stehend zu schwingen. Er kann es sich leisten, denn er ist umgeben von einer Mutter, einer Frau, einem Freund, einem Priester, einem Häuptling, die ihn mit ausgestreckten Armen nicht fallen lassen. Pater Igor geriet so sehr in die Rolle, dass andere "Schauspieler" große körperliche Anstrengungen brauchten, um ihn vor dem Sturz zu bewahren. Infolgedessen wurde der gewalttätige Süchtige unter dem allgemeinen Gelächter der Seminarteilnehmer von einem Freund abgeholt, dessen Rolle Priester Igor Aksenov spielte.

Die Bedeutung dieses Spiels besteht darin, zu zeigen, wie Co-Abhängige die Drogenabhängigkeit oder den Alkoholismus eines geliebten Menschen unterstützen. Es scheint ihnen, dass sie ihren Ehemann oder Sohn retten, indem sie sie nicht fallen lassen. Tatsächlich tragen sie zum Fortschreiten der Sucht bei.

– Sobald ich auf dem „Thron des Königs“ stand, bestimmte ich die Spielregeln, – teilte seine Gefühle Protagonist Igor Smolin. - Ich habe verstanden, auf welche meiner Verwandten ich mich zuverlässiger verlassen kann. Und ich fühlte das Recht, diese Beziehungen ungestraft zu nutzen ...

„So zeichnet ein Drogenabhängiger seine Umgebung sehr deutlich nach – wer kann mit Geld helfen, wer wird es bereuen, wer wird ihn ernähren“, kommentierte Nikolay Ekimov.

Die Hauptfigur wurde gefragt:

- Und wenn alle wegziehen würden, würden Sie weiter schwingen?

- Natürlich nicht.

Der Gastgeber bemerkte:

- Aus irgendeinem Grund sind sich alle Co-Abhängigen sicher, dass er sich die Nase brechen wird, wenn sie aufhören, den Süchtigen zu kontrollieren. Aber es ist unwahrscheinlich, dass es passiert. Und wenn es passiert, wird die Person fühlen, was eine gebrochene Nase ist. Und dann wird er eine Entscheidung treffen: sich behandeln lassen oder weiter verwenden. Aber während er von Unterstützung und Kontrolle umgeben ist, hat er nicht die Möglichkeit, die Risikozone und seinen Sturz zu spüren. Co-Abhängige verzögern nachteilige Folgen und verschlimmern die Krankheit.

Rodion Petrikov stellte den Seminarteilnehmern folgende universelle Empfehlungen vor:

1. Beginnen Sie bei sich selbst. Die Bedeutung dieser Regel liegt in den Worten des Erretters: "... nimm zuerst den Balken aus deinem eigenen Auge, und dann wirst du sehen, wie du den Splitter aus dem Auge deines Bruders ziehst."

Die Gültigkeit dieser Regel wird zum Beispiel durch eine solche Geschichte bestätigt. Einmal kam eine Frau zu Pater Rodion und bat um Hilfe: Der älteste Sohn ist drogenabhängig und alkoholkrank, der mittlere Sohn drogenabhängig, der jüngste ein Herumtreiber ... Die Mutter wurde gebeten, bei sich selbst anzufangen und etwas von ihr zu überwinden schlechte Angewohnheiten. Es stellte sich heraus, dass es ein solches Problem gibt - das Rauchen. Die Frau gab die Zigaretten auf und widmete sich dem spirituellen Leben... Sieben Jahre sind vergangen. Heute hat der älteste der Söhne eine eigene Produktion, er ist verheiratet und hat Kinder. Der mittlere Sohn arbeitet für seinen älteren Bruder, bis er verheiratet ist. Und der jüngste Sohn wurde Geistlicher ...

„Diese Regel gilt auch für diejenigen, die Mitabhängigen helfen“, fügte Rodion Petrikov hinzu. - Wenn wir bei uns selbst beginnen, betrachten wir eine Person nicht mit einem entfremdeten beruflichen Interesse, sondern mit dem Verständnis, dass dies dieselbe Person ist wie Sie.

2. Einigung erzielen. Es geht um die Zustimmung aller Familienmitglieder zum Verständnis der Krankheit des Süchtigen und Möglichkeiten, sie zu überwinden. Wenn es keine solche Vereinbarung gibt, ähnelt die Situation einer Fabel über einen Schwan, Krebs und einen Hecht.

Und gleichzeitig, wenn sich mindestens eine Person in der Familie zu erholen beginnt, wird sich das gesamte System allmählich, wenn auch langsam, ändern.

3. Hören Sie auf, das Suchtverhalten von den negativen Folgen zu befreien. Der Moderator erinnerte sich an das Gleichnis von verlorene Sohn: Der Vater erlaubte seinem geliebten Sohn, der die Hälfte des Erbes annahm, es zu verschleudern, den Grund zu erreichen und, nachdem er zur Besinnung gekommen war, in das Haus seines Vaters zurückzukehren. Konsequenzen sind die einzige Ressource, um das zu verstehen Mangos der falsche Weg.

4. Geben Sie dem Süchtigen Informationen über Hilfe. Co-Abhängigkeit zu beenden bedeutet nicht, die Probleme eines Mannes oder Sohnes beiseite zu schieben. Nebenbei ist es wichtig, Kontakte zu vermitteln – um eine Brücke zur Genesung eines geliebten Menschen zu bauen. Außerdem ist es wichtig, nicht nur eine Telefonadresse eines Rehabilitationszentrums oder Facharztes anzugeben, sondern gleich mehrere: Der Wahleffekt wird ausgelöst.

Übrigens hat Rodion Petrikov den Teilnehmern des Seminars seine Telefonnummern und andere Kontakte gegeben - jeder, der sich erholen möchte, kann sich an sie wenden.

5. Gebet.„Dies ist das letzte in der Liste, aber das erste in der Bedeutung“, sagte Pater Rodion. - Es ist nicht möglich, das Problem sofort auf die Höhe des spirituellen Verständnisses zu bringen: Zunächst ist es wichtig, die Anfragen zu beantworten, die die Menschen als „tägliches Brot“ betrachten ...

Der Gastgeber merkte an, dass betende Eltern nicht nur ihre eigene Sünde bereuen sollten (dass sie ihren Sohn nicht als Christen erzogen und selbst gesündigt haben), sondern auch Gott für die Schwierigkeiten danken sollten, die gekommen sind. Schließlich beginnt ein Mensch dank dessen schließlich, geistig zu wachsen. So sagte der selige Augustinus: „Der Herr ruft sich dreimal: mit einem Flüstern der Liebe, mit der Stimme der Hindernisse, mit der Geißel des Leidens“ ...

Es wurden schöne Worte über die Kraft des Muttergebets gesagt: Das Gebet einer Mutter reicht vom Meeresgrund, das Gebet einer Mutter ist höher als das Gebet der Ältesten ... Oft, nachdem sie von der Bedeutung des Gebets einer Mutter erfahren haben, eine Frau gewinnt neue Kraft.

Und noch eine Empfehlung. Es wurde in dieser Präsentation nicht erwähnt, aber es wurde in einem anderen Thema diskutiert. höchste Priorität In einer Familie, in der es einen Süchtigen gibt, muss es seine Genesung geben. Nicht arbeiten, nicht die Meinung anderer, sonst nichts. Es kommt zum Beispiel vor, dass ein Süchtiger sich plötzlich weigert, dorthin zu gehen Rehabilitationszentrum aus dem Grund, dass ihm ein Geldjob angeboten wurde. „Ich arbeite im Rotationsprinzip, verdiene Geld – dann für die Reha“, erklärt er. Und die Eltern … stimmen zu. Motiviert: Sonst verliert er seinen Job! Ein solcher Wertewandel sollte nicht zugelassen werden.

Pfarrer werden lernen...

Auf dem Seminar wurde viel Interessantes und Nützliches gesagt. Nur nicht über alles reden. Neben den im Unterricht erworbenen Kenntnissen erhielten die Geistlichen Literaturlisten, Internetlinks und diverse Kontakte. Wir haben auch miteinander gesprochen und Erfahrungen ausgetauscht. Fast alle waren sich einig – das Seminar war ein voller Erfolg.

Bischof Methodius von Kamensky und Alapaevsky überreichte feierlich Urkunden an die Teilnehmer des Seminars „Codependence: Theory and Practice“. Er bemerkte Hauptpunkt Seminar: Die gewonnenen Erkenntnisse sollen dem Klerus bei der Kommunikation mit dieser Kategorie von Gemeindemitgliedern helfen.

– In theologischen Bildungseinrichtungen unterrichten sie Liturgie, Dogmatik, aber sie lehren praktisch nicht, wie man Pfarrer ist und eine Gemeinde leitet. Und die Arbeit mit Menschen ist das Schwierigste. Wir müssen pastoralen Instinkt lernen ...

– Wenn Sie von einem solchen Problem durchdrungen sind, verstehen Sie, dass Sie sich nicht auf nur drei Ratschlägen ausruhen müssen: beichten, Abendmahl nehmen und fasten. Unsere Aufgabe ist es, einem Menschen zu helfen, direkt vor Gott zu stehen.

Meinungen der Teilnehmer zum Seminar

Erzpriester Nikolai Trushnikov, Rektor der Pfarrei im Namen des heiligen Vizes Elia von Artemovsky:

– Ich hatte nicht einmal erwartet, dass das Seminar so interessant und nützlich sein würde. Obwohl ich nach dem Unterricht immer noch ein Gefühl von „Unterernährung“ hatte: Ich möchte noch tiefer in die Problematik einsteigen. Aber das Wichtigste ist, dass die Saat gegeben ist, es gibt einen Anreiz, Ideen. Was ich vorher nicht selbst entscheiden konnte, wird jetzt gelöst.

Ich habe vor etwa 20 Jahren angefangen, mit Alkoholabhängigen zu arbeiten. Als die Gruppen kürzlich rekrutiert wurden, gab es nur wenige Süchtige – meistens Co-Abhängige. Und es gab kein Wissen, um mit ihnen zu arbeiten. Jetzt haben sie. Im Herbst möchte ich anfangen, Kleingruppen für Mitabhängige zu leiten ...

Priester Alexander Kropotukhin, Rektor der Pfarrei im Namen der Geburt Johannes des Täufers des Dorfes Kochnevskoe, Dekanat Belojarsk:

- Das Problem ist sehr relevant, aber es gab nicht genug Wissen. Jetzt sind sie es. Ich habe bereits von dem Workshop profitiert. Es gibt spezifische Probleme in meinem Umfeld, für die ich bisher keine Lösungen gesehen habe. Er hing herum und wusste nicht, wie er sich verhalten sollte. Jetzt habe ich eine klare Vision – ich weiß, wohin ich gehen muss, zu wem und was ich sagen muss.

Erzpriester Nikolai Neustroev, Rektor der Pfarrei im Namen des Heiligen Nikolaus des Wundertäters, Zarechny:

„Der Workshop ist sehr hilfreich. Leider wir hauptsächlich Eintopf in unserem Saft, und problematische Themen in der Kommunikation mit Gemeindemitgliedern, insbesondere mit Mitabhängigen, hängen sie in der Luft. Oft sind wir nicht qualifiziert, mit diesen Problemen umzugehen. Die Art der Kommunikation mit Obdachlosen aus der Gemeinde, die gekonnt Druck auf das Mitleid ausübten, zeigte, dass ich auch co-abhängig bin ... Aber nach dem Seminar stellte sich Wissen ein und meine Stimmung stieg. Ich wollte alle erhaltenen Informationen in das System einbringen. Die Gastgeber haben Links gegeben, direkte Telefonkontakte sind eine Hilfe und ein Ansporn ... Jetzt schaue ich auf hochgebildete junge Gemeindemitglieder: Vielleicht könnte jemand mit Mitabhängigen arbeiten.

Priester Nikolai Reshetnikov, Rektor des Hierarchischen Metochion der Heiligen Dreifaltigkeit in Irbit:

– Das Problem der Co-Abhängigkeit ist verständlich, aber wir hatten nicht genug genaue Sprache– eine richtige Erklärung der Situation… In der Pfarrei haben wir versucht, das Leben solcher Menschen auf eine spirituelle Grundlage zu stellen – damit sie durch die Beichte, die Sakramente der Kirche, ihren inneren Zustand beruhigen und die Situation mit anderen betrachten Augen. Vielen Frauen hat es geholfen. Und sie trafen schwierige Entscheidungen über trinkende Ehemänner: Sie entschieden sich, allein zu leben. Infolgedessen legte der Ehemann im Laufe der Zeit ein Nüchternheitsgelübde ab und versuchte, richtig zu leben ... Jetzt, nachdem wir neues Wissen erhalten haben, können wir mehr helfen ...

Auch diesen Punkt möchte ich anmerken: Viele Probleme lassen sich vermeiden, wenn die Kindererziehung von klein auf mit einbezogen wird. Schließlich beginnen wir ab der Geburt eines Kindes mitabhängig zu sein: Wir sind zu allem bereit, nur nicht zu weinen. Der Staat sollte darauf abzielen, die Gesellschaft zu verbessern, nicht nur auf der Seite der Drogenabhängigkeit, sondern auch auf der Seite der Kindererziehung.

Priester Alexy Lebedev, Rektor der Pfarrei Pokrovsky des Dorfes Lugovsky, Dekanat Talitsa-Tugulym:

– Ein hervorragendes und sehr beliebtes Seminar. Ich stoße oft auf das Problem der Co-Abhängigkeit: Menschen kommen in den Tempel, wollen aber keine Hilfe annehmen. Du sagst ihnen, dass du auch an dir arbeiten musst, und sie antworten genau so, wie sie es im Seminar gesagt haben: Sie sagen, ich habe keine Probleme ... Oder so ein Beispiel. Eine Frau kommt: Ihr Mann trinkt. Ich gebe Zaitsevs Buch „Codependency“ zu lesen. „Ja, Vater, hier geht es um mich“, gibt sie zu. Beratung hilft, zwei Monate trinkt der Ehemann nicht. Aber dann - wieder von vorne. Es stellt sich heraus, dass die Frau selbst mit ihrem Ehemann trinken kann. „Aber ich bin im Urlaub, Kleiner …“

Höchst wichtige Frage Der Co-Abhängige muss bei sich selbst beginnen. Und auch die Geistlichen, die Suchtkranke und Mitabhängige unterstützen, müssen bei sich selbst anfangen. Sonst werden die Menschen kein Vertrauen haben ... Wir haben beschlossen, unsere Gemeinde nüchtern zu machen. Und seit 2 Jahren haben bereits 16 Gemeindemitglieder - abhängig und mitabhängig - ein Nüchternheitsgelübde abgelegt.

Ich bin den Organisatoren und Moderatoren des Seminars sehr dankbar. Wenn wir neues Wissen erhalten, werden wir "zur Ehre Gottes, zum Trost der Eltern, der Kirche und des Vaterlandes zum Nutzen wachsen".

Erzpriester Evgeny Taushkanov, Rektor der Pfarrei Pokrovsky im Dorf Volkovo, Dekan des Dekanats der Stadt Kamensky:

– Beim Seminar habe ich viel Neues und Nützliches gelernt. Ich habe es gleich am ersten Tag geschafft, Theorie und Praxis zu verbinden: Ich habe den Unterricht etwas früher verlassen - ich musste in der Jugendkommission mitarbeiten. Unter den "Patienten" befanden sich nur zwei Drogenabhängige - 14 und 15 Jahre alt. Die am Seminartag gewonnenen Erkenntnisse kamen mir im Gespräch mit meinen Eltern sehr zugute. Er erklärte: Du musst bei dir selbst anfangen, um die Macht des Kindes über dich zu zerstören. Und gleichzeitig mit dem Aufbau der spirituellen Grundlage beginnen...

Leider war unsere Erfahrung in der Arbeit mit Drogenabhängigen von den 90er bis in die 2000er Jahre nicht ganz erfolgreich. Und erst jetzt, nach diesem Seminar, ist die Erkenntnis unserer Fehler gekommen. Unser Hauptfehler ist, dass wir den Drogenabhängigen selbst mehr Aufmerksamkeit geschenkt haben, aber wir haben die Mitsüchtigen übersehen. Aber die meiste Zeit verbringen die Menschen in der Familie. Die Hauptaufgabe- Bringen Sie den Eltern bei, sich richtig zu verhalten. Jetzt steigt das Problem der Drogensucht wieder, und jetzt ist es wichtig, die Eltern nicht zu vermissen ...

Grundsätzlich leugnen diejenigen, die mit dem Problem der Drogenabhängigkeit oder des Alkoholismus eines geliebten Menschen konfrontiert sind, auf jede erdenkliche Weise und verstehen nicht, dass sie selbst Hilfe brauchen.

Wir hören oft Bemerkungen unterschiedliche Leuteähnliche Bedeutung: "Ich bin nicht krank! Ich brauche deine Hilfe nicht!" Diese Verleugnung ist wie die wütenden Schreie Ihres geliebten Menschen als Antwort auf eine angebotene helfende Hand.

Das Ziel vieler Rehabilitationsprogramme ist es, eine Reihe von Problemen anzugehen, die zur Reduzierung beitragen psychologische Qualitäten Patient, der ihn zum Konsum führte. Und nahe Menschen, die in allen Stadien der Entwicklung der Krankheit in der Nähe sind, werden allmählich und unmerklich co-abhängig Menschen, die nicht weniger auf psychologische und manchmal medizinische Hilfe angewiesen sind.

Hilfe für Co-Abhängige. Co-Abhängigkeit.

Co-Abhängigkeit hat aufgrund der Vielseitigkeit dieses Phänomens viele Definitionen. Schmerzhafte Bindung, übermäßige Beschäftigung mit jemandem und soziale, emotionale und manchmal körperliche Abhängigkeit von dieser Person umfasst das Konzept der Co-Abhängigkeit. Der Mensch selbst, dessen Angehöriger Drogen oder Alkohol nimmt, zerstört sich mit solchen Gedanken, Gefühlen und Verhaltensweisen und will sich so vor Schmerzen schützen. Hilfestellung für mitabhängige Eltern (Angehörige von Drogenabhängigen, Alkoholabhängigen)- eine Aufgabe, die nicht weniger schwierig und wichtig ist als die Behandlung von Drogensucht oder Alkoholismus selbst.

Das Schlimmste ist, dass sich die Angehörigen von Chemiesüchtigen nicht ändern, wenn sie aufhören zu konsumieren. Ihnen fehlt ständig etwas: Entweder erholt sich ihr Sohn/ihre Tochter langsam, oder es ist Zeit, einen Job zu finden... Sie können sich nicht beruhigen in ihrem Wunsch, das Leben anderer zu verändern. Dieser Wunsch kann sich nachteilig auf das eigene Leben auswirken und sich in impulsivem Verhalten äußern. co-abhängig kann anfangen, Karten für Geld zu spielen, beim Essen unkontrollierbar werden, viele Liebesaffären haben ...

Hilfe für co-süchtige Eltern, Verwandte und Freunde von Drogenabhängigen, Alkoholikern in Kaluga

Aus alledem ergibt sich der Schluss, dass Eltern, Angehörige und Freunde von Drogenabhängigen und Alkoholikern nicht weniger Hilfe benötigen. In Kaluga, Tula, Moskau gibt es Gruppen von Co-Abhängigen, in denen sich Menschen mit gleichen Problemen gegenseitig unterstützen. Die Hilfe von Freiwilligen des Dienstes "Mercy" wird Ihnen helfen, Ihre Lieben in Ruhe zu lassen und an sich selbst zu arbeiten. In Ruhe zu lassen bedeutet nicht, aufzuhören, sich zu sorgen und zu lieben, sondern aufzuhören, Druck auszuüben, Fehler zu vertuschen und ihn/sie zu beeinflussen.

Ministerium "Mercy" ist eine soziale Rehabilitation von Alkoholabhängigen, Drogenabhängigen sowie Hilfe für mitabhängige Eltern, Verwandte und Freunde von Drogenabhängigen, Alkoholikern (mitabhängig) in Kaluga, Obninsk, Tula, Orel, Woronesch, Brjansk, Moskau, Gebiet Moskau.

Rehabilitationsministerium "Mercy".

Kaluga, St. Boldin d.20 8-953-333-44-47

Rehabilitationszentrum "Renaissance".

Gebiet Kaluga, Bezirk Dzerzhinsky, Dorf Kozhukhovo (40 km von Kaluga entfernt)