ការជួយមនុស្សដែលមានទុក្ខសោកគឺជាកិច្ចការដ៏ឆ្ងាញ់ពិសារ ហើយទាមទារនូវភាពវៃឆ្លាតខាងវិញ្ញាណដ៏អស្ចារ្យ។ មនុស្សនៅជុំវិញអាចធ្វើបានច្រើនដើម្បីសម្រាលទុក្ខសោករបស់បុគ្គលម្នាក់ និងជួយគាត់ឱ្យរួចផុតពីសំណាងអាក្រក់។ ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ ពាក្យដែលមិនចេះខ្វល់ខ្វាយ ឬទង្វើមិនសមរម្យអាចប៉ះពាល់ដល់ការសោកសៅយ៉ាងខ្លាំង។ ជារឿយៗនៅពីក្រោយនេះគឺភាពល្ងង់ខ្លៅបឋមនៃរបៀបប្រព្រឹត្ត។ ជម្រើសមួយសម្រាប់ការប្រព្រឹត្តមិនត្រឹមត្រូវជាមួយមនុស្សដែលកើតទុក្ខគឺ ការផ្ដាច់ផ្លូវអារម្មណ៍ពីគាត់ ហើយជៀសវាងនិយាយអំពីការបាត់បង់ និងអារម្មណ៍ដែលវាបណ្តាលឱ្យ។
លើសពីនេះ មានសកម្មភាពមិនសមរម្យផ្សេងៗគ្នាជាច្រើនទាក់ទងនឹងអ្នកស្លាប់ ដែលច្រើនតែកើតឡើងក្នុងទម្រង់នៃសេចក្តីថ្លែងការណ៍មិនត្រឹមត្រូវ ឬធ្វើឱ្យខូចអារម្មណ៍។ ឧទាហរណ៍ដូចជា៖ "អូននៅក្មេង ហើយអូនរៀបការម្តងទៀត" ឬ "កុំយំ នាងមិនចូលចិត្ត" ជាដើម។ សេចក្តីថ្លែងការណ៍មិនសមរម្យដែលបង្កើតឡើងដោយការយល់ច្រលំនៃភាពសោកសៅ ឬបំណងចង់ដកវាចេញ ធ្វើឱ្យស្ថានការណ៍កាន់តែធ្ងន់ធ្ងរឡើង។ សេចក្តីថ្លែងការណ៍មិនទាន់ពេលវេលា ដែលមិនគិតពីកាលៈទេសៈបច្ចុប្បន្ន ឬ ស្ថានភាពផ្លូវចិត្តការបាត់បង់ជីវិត ការព្យាករណ៍សេចក្តីថ្លែងការផ្ទេរគំនិត អារម្មណ៍ ឬបំណងប្រាថ្នារបស់ពួកគេទៅមនុស្សម្នាក់ទៀត។ ក្នុងចំណោម ប្រភេទផ្សេងគ្នាការព្យាករណ៍ពីរលេចធ្លោជាពិសេស៖ ការព្យាករណ៍នៃបទពិសោធន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់មនុស្សម្នាក់ឧទាហរណ៍នៅក្នុងពាក្យថា "អារម្មណ៍របស់អ្នកច្បាស់ណាស់ចំពោះខ្ញុំ" ។ តាមពិត ការបាត់បង់ណាមួយគឺជាបុគ្គលម្នាក់ៗ ហើយគ្មាននរណាម្នាក់អាចយល់បានច្បាស់ពីទុក្ខវេទនា និងភាពធ្ងន់ធ្ងរនៃការបាត់បង់អ្នកដ៏ទៃឡើយ។ ការព្យាករណ៍អំពីបំណងប្រាថ្នារបស់ពួកគេ នៅពេលអ្នកអាណិតនិយាយថា "អ្នកត្រូវបន្តជីវិតរបស់អ្នក អ្នកត្រូវចេញទៅក្រៅញឹកញាប់ អ្នកត្រូវបញ្ចប់ការកាន់ទុក្ខ" ពួកគេគ្រាន់តែបង្ហាញពីតម្រូវការរបស់ពួកគេ។ "ឃាតករ clichés" ទូទៅបំផុតដែលត្រូវបានផ្សារភ្ជាប់ជាមួយនឹងការបាត់បង់ដែលកើតឡើងនៅក្នុងការនិយាយគឺ: "អ្នកគួរតែលើសពីនេះឥឡូវនេះ", "អ្នកត្រូវរក្សាខ្លួនអ្នកឱ្យរវល់", "ពេលវេលាព្យាបាលរបួស", "រឹងមាំ", "អ្នកត្រូវការដើម្បី សង្កត់លើ" - អាកប្បកិរិយាពាក្យសំដីទាំងអស់នេះជំរុញឱ្យមានទុក្ខព្រួយនៅក្រោមដី។
ដូច្នេះ អ្វីដែលពិតជាមិនគួរធ្វើក្នុងការដោះស្រាយជាមួយមនុស្សសោកសៅ។
–– ផ្លាស់ទីចេញឆ្ងាយពីមនុស្សម្នាក់ ដោយដកខ្លួនពីការគាំទ្ររបស់គាត់;
–– វែកញែកទិដ្ឋភាពវិជ្ជមាននៃការស្លាប់ ជំរុញការសន្និដ្ឋានវិជ្ជមានពីការបាត់បង់។
–– និយាយថាការស្លាប់អាចត្រូវបានរារាំងក្នុងវិធីមួយចំនួន;
–– ប្រៀបធៀបប្រតិកម្មទុក្ខសោករបស់ជនរងគ្រោះជាមួយនឹងទុក្ខសោករបស់មនុស្សផ្សេងទៀតដែលអ្នកស្គាល់។
–– និយាយអំពីទុក្ខសោករបស់អ្នក ដើម្បីបង្ហាញពីទុក្ខសោករបស់អ្នក។
–– ការភ័យខ្លាចដោយអារម្មណ៍ខ្លាំង និងការដកខ្លួនចេញពីស្ថានភាព។
–– ព្យាយាមនិយាយទៅកាន់អ្នកសោកសៅដោយមិនប៉ះពាល់អារម្មណ៍របស់គេ។
–– ប្រើកម្លាំង (ច្របាច់ក្នុងឱប ចាប់ដៃ។ល។);
- ពិចារណាលើការបដិសេធរបស់បុគ្គលដែលសោកសៅក្នុងការនិយាយ ឬផ្តល់ជំនួយជាការវាយប្រហារផ្ទាល់ខ្លួនប្រឆាំងនឹងអ្នក ឬប្រឆាំងនឹងទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកជាមួយគាត់។
ឥឡូវនេះយើងយល់ពីអ្វីដែលមិនគួរធ្វើទាក់ទងនឹងមនុស្សម្នាក់ដែលមានទុក្ខព្រួយ។
បន្ទាប់មកក្រោកឡើង សំណួរបន្ទាប់៖ តើគួរធ្វើដូចម្តេចចំពោះវា?
តើខ្ញុំគួរនិយាយអ្វី?
ចាប់ផ្តើមដោយការទទួលស្គាល់ស្ថានភាព។ ឧទាហរណ៍៖ "ខ្ញុំបានលឺថា....របស់អ្នកបានស្លាប់"។ ប្រើ
ពាក្យ "ស្លាប់" ជាជាងការសង្កត់ធ្ងន់មួយចំនួន ("ទៅ" "ឆ្វេង" ។ល។) នេះនឹងបង្ហាញថាអ្នកបើកចំហរក្នុងការនិយាយអំពីអារម្មណ៍របស់មនុស្សនោះ។ បង្ហាញពីការចូលរួមរបស់អ្នក។ ឧទាហរណ៍៖ «ខ្ញុំពិបាកចិត្តណាស់ដែលមានរឿងនេះកើតឡើង»។ ត្រូវមានភាពស្មោះត្រង់ក្នុងការទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក ហើយកុំលាក់បាំងអារម្មណ៍របស់អ្នក។ ឧទាហរណ៍៖ «ខ្ញុំមិនដឹងថាត្រូវនិយាយអ្វីទេ ប៉ុន្តែខ្ញុំចង់ឲ្យអ្នកដឹងថាខ្ញុំកំពុងជួបរឿងអ្វីជាមួយអ្នក»។ សួរថាតើគាត់មានអារម្មណ៍បែបណា ហើយកុំសន្មត់ថាអ្នកដឹងពីអារម្មណ៍របស់អ្នកដែលបានស្លាប់នៅថ្ងៃណាមួយ។ ជៀសវាងនិយាយទៅកាន់មនុស្សថា "អ្នកខ្លាំង" ។ នេះលើកទឹកចិត្តគាត់ឱ្យរក្សាអារម្មណ៍របស់គាត់នៅក្នុងការត្រួតពិនិត្យ។ ផ្តល់ការគាំទ្ររបស់អ្នក។ ឧទាហរណ៍៖ "ប្រាប់ខ្ញុំពីអ្វីដែលខ្ញុំអាចធ្វើបានសម្រាប់អ្នក"។
អ្វីដែលត្រូវធ្វើ?
—– នៅជាមួយនឹងការសោកសៅ (ទោះបីជាអ្នកមិនដឹងថាអ្វីត្រូវនិយាយ) ។ គ្រាន់តែមានអ្នកណាម្នាក់នៅក្បែរអាចផ្តល់ក្តីសុខបានយ៉ាងខ្លាំង។ នៅជាមួយគាត់ដើម្បីស្តាប់និងផ្តល់ការគាំទ្រ។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ មនុស្សម្នាក់មិនគួរត្រូវបានបង្ខំឱ្យនិយាយទេ ប្រសិនបើគាត់មិនទាន់ត្រៀមខ្លួនសម្រាប់រឿងនេះ។
–– ក្លាយជា អ្នកស្តាប់ដ៏ល្អ. ទទួលយកអារម្មណ៍ណាមួយដែលបានបង្ហាញ និងយល់ចិត្តចំពោះអ្នកដែលសោកសៅជាជាងផ្តល់ដំបូន្មានដល់ពួកគេអំពីរបៀបស៊ូទ្រាំនឹងការបាត់បង់ ឬចុះចាញ់នឹងការបាត់បង់។ ជួយឱ្យយល់ថាអារម្មណ៍ដែលមានបទពិសោធន៍ទាំងអស់គឺជារឿងធម្មតា។
–– ផ្តល់ជូនដើម្បីជួយការងារ ការទិញទំនិញ ការងារផ្ទះ។ ប្រសិនបើសំណើរបស់អ្នកត្រូវបានបដិសេធ សូមចាំថាពួកគេមិនបដិសេធអ្នក ឬមិត្តភាពរបស់អ្នកទេ។
–– បន្តផ្តល់ការគាំទ្រសូម្បីតែបន្ទាប់ពីការឆក់ដំបូងបានកន្លងផុតទៅហើយ។ ការងើបឡើងវិញត្រូវចំណាយពេលយូរ។ ថែរក្សាសុខភាពខ្លួនឯង
អារម្មណ៍, រាងកាយ, ខាងវិញ្ញាណ។ វាចាំបាច់ក្នុងការបន្ត ជីវិតពេញលេញនិងជំនួយដល់ជនរងគ្រោះ។
–– ជាការពិតណាស់ ការគាំទ្រ និងការអាណិតអាសូរពីអ្នកដ៏ទៃគឺមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់សម្រាប់អ្នកដែលមានទុក្ខព្រួយ។ ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ ការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយគាត់ក្នុងករណីខ្លះពិបាកពេក ហើយថែមទាំងបំផ្លិចបំផ្លាញសម្រាប់អ្នកដែលយល់ចិត្តគាត់ ហើយព្យាយាមជួយ។ ប្រសិនបើមនុស្សម្នាក់ដឹងថាគាត់បានធ្វើអ្វីៗគ្រប់យ៉ាងដោយអំណាចរបស់គាត់ ប៉ុន្តែការនេះនឹងមិនធ្វើឱ្យអ្នកកាន់ទុក្ខទេនោះ គាត់គួរតែចាកចេញមួយរយៈ។ នេះមិនមានន័យថា អ្នកត្រូវទុកមនុស្សម្នាក់ឱ្យនៅម្នាក់ឯងជាមួយនឹងទុក្ខសោករបស់គាត់នោះទេ។ លឿនជាងមុន យើងកំពុងនិយាយអំពីរបៀបកំណត់ការខ្ជះខ្ជាយនៃកម្លាំងផ្លូវចិត្ត។ ម្យ៉ាងវិញទៀត ការចូលរួមច្រើនហួសប្រមាណ ធ្វើឱ្យអ្នកយល់ចិត្តហត់នឿយ ម្យ៉ាងវិញទៀត វាប្រែជាគ្មានផ្លែផ្កាសម្រាប់អ្នកកាន់ទុក្ខ ហើយថែមទាំងអាចពង្រឹងប្រតិកម្មដ៏ឈឺចាប់របស់គាត់ចំពោះការបាត់បង់នោះ។
–– ប្រសិនបើអ្នកកើតទុក្ខចាប់ផ្តើមប្រើប្រាស់គ្រឿងស្រវឹង ឬគ្រឿងញៀន មិនថែរក្សាសុខភាពទេ នោះអ្នក ឬអ្នកជិតស្និទ្ធគួរណែនាំគាត់ឱ្យស្វែងរកជំនួយពីជំនាញ។
អ្នកចិត្តសាស្រ្ត Valentina Kovtun,
វិធីជួយមនុស្សដែលមានទុក្ខព្រួយ
អត្ថបទពីទស្សនាវដ្ដី «បុណ្យសព» លេខ ១ (៤) ឆ្នាំ ២០០៤ ទំព័រ ២៤-២៦
Boris Yakushin និស្សិតចិត្តវិទ្យា
យើងម្នាក់ៗមានសក្ដានុពលខ្លាំងក្នុងការជួយអ្នកមានទុក្ខ។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ ជំនួយត្រូវការច្រើនជាងចេតនាល្អ។ យើងត្រូវដឹងពីអ្វីដែលត្រូវធ្វើ។ នេះគឺជាគន្លឹះជាមូលដ្ឋានមួយចំនួន។ ខ្ញុំបានព្យាយាមដាក់ពួកវាជាមួយគ្នា ប្រភពផ្សេងៗគ្នា. ជាទូទៅ ទាំងនេះគឺជាអនុសាសន៍របស់វេជ្ជបណ្ឌិត Bill Webster ។ គាត់មានធំ បទពិសោធន៍ជីវិតជួយមនុស្សដែលមានទុក្ខព្រួយ។ នៅពេលដែលភរិយារបស់លោក Bill បានទទួលមរណភាព គាត់បានលះបង់ការសិក្សាថ្នាក់បណ្ឌិតរបស់គាត់ទៅលើប្រធានបទនៃទុក្ខសោក ហើយបានបង្កើតកម្មវិធីគាំទ្រដល់មនុស្សដែលបានឆ្លងកាត់ការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់។
នៅជាមួយពួកគេ។
ពេលខ្លះយើងឈឺចាប់ចំពោះអ្វីដែលយើងអាចធ្វើបានដើម្បីជួយអ្នកដទៃ។ ប៉ុន្តែអ្វីដែលពួកគេចង់បានពីយើង គឺគ្រាន់តែថាយើងនៅជាមួយពួកគេ។ ដំបូង ទាក់ទងបុគ្គលនេះ ហើយព្យាយាមទាក់ទងជាមួយគាត់។ បន្ទាប់ពីប្រពន្ធខ្ញុំស្លាប់ ខ្ញុំចាំបានតិចតួចណាស់នូវអ្វីដែលបាននិយាយមកកាន់ខ្ញុំក្នុងគ្រាដែលស្ពឹកស្រពន់នោះ។ អ្វីដែលខ្ញុំពិតជាចងចាំនោះគឺ មនុស្សជាក់លាក់នៅទីនោះជាមួយខ្ញុំ ហើយវត្តមានរបស់ពួកគេបានសង្គ្រោះខ្ញុំ។ អំណោយនៃវត្តមានគឺជាវត្ថុដ៏ស្រស់ស្អាតបំផុតដែលអ្នកអាចផ្តល់ឱ្យមនុស្សម្នាក់នៅពេលដែលពួកគេមានទុក្ខព្រួយ។
ផ្តល់ជំនួយរបស់អ្នក។
បន្ថែមពីលើសារៈសំខាន់នៃការផ្តួចផ្តើមគំនិត និងការនៅជាមួយមនុស្សទាំងនេះ អ្នកក៏ត្រូវសុំការអនុញ្ញាតពីពួកគេដើម្បីជួយពួកគេ។ ស្វែងយល់ថាតើពួកគេត្រូវការជំនួយរបស់អ្នកដោយផ្តល់ជំនួយនោះឬអត់។ អ្នកកើតទុក្ខអាចនឹងតក់ស្លុត ហើយមានបញ្ហាក្នុងការគិត។ គាត់ប្រហែលជាមិនអាចឆ្លើយតបនឹងប្រយោគដូចជា "ប្រាប់ឱ្យខ្ញុំដឹង ប្រសិនបើមានអ្វីដែលខ្ញុំអាចធ្វើបានដើម្បីជួយអ្នក"។ គាត់ប្រហែលជាមិនដឹងថាគាត់ត្រូវការអ្វីទេ ដូច្នេះសូមផ្តល់ជំនួយជាក់លាក់៖ "តើខ្ញុំអាចជួយអ្នកទិញគ្រឿងទេសបានទេ?" "តើអ្នកអាចមើលថែកូនបានទេ?" "នាំអ្នកទៅកន្លែងណាដោយឡាន?" ឬ "តើអ្នកចង់ឱ្យខ្ញុំនៅជាមួយអ្នកទេ?" កុំតូចចិត្តបើអ្នកកើតទុក្ខមិនបានទទួលជំនួយពីអ្នកទេ ប៉ុន្តែពីមិត្តភ័ក្តិ ឬសាច់ញាតិម្នាក់ទៀត។ ប្រហែលជាសមាជិកគ្រួសារផ្សេងទៀតត្រូវការជំនួយ ឬប្រហែលជាអ្នកអាចផ្តល់ជំនួយនៅពេលក្រោយ។
បង្ហាញអ្នកយកចិត្តទុកដាក់
យើងគួរតែ«យំជាមួយនឹងអ្នកដែលយំ» ហើយមិនខំប្រឹងខ្លាំងចំពោះអ្នកដែលមានទុក្ខ។ កុំខ្លាចក្នុងការបង្ហាញអារម្មណ៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។ អ្នកអាចនិយាយថា "ខ្ញុំគិតថាវាពិបាកទ្រាំណាស់" ឬ "ខ្ញុំមិនដឹងថាត្រូវនិយាយអ្វីទេ" ។ អ្នកដែលសោកសៅនឹងពេញចិត្តចំពោះអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកជាការបញ្ជាក់ថា "បាទ នេះគឺជាការខាតបង់ពិតជា"។ ប្រសិនបើអ្នកមិនព្យាយាម "បន្ធូរបន្ថយ" ការពិតនៃស្ថានភាពនោះ អ្នកដែលរងទុក្ខនឹងមានអារម្មណ៍អាណិតអាសូរពីអ្នក។ ការបង្ហាញពីទុក្ខសោករបស់អ្នកក្នុងស្ថានភាពនេះ ធ្វើឱ្យការសោកសៅរបស់អ្នកស្លាប់មានលក្ខណៈធម្មតា។ ម្យ៉ាងវិញទៀត អ្នកត្រូវតែប្រាកដថា ប្រតិកម្មរបស់អ្នកគឺជាការឆ្លើយតបដោយផ្ទាល់ទៅ ស្ថានភាពនេះហើយមិនមែនជាការឆ្លុះបញ្ចាំងពីបញ្ហាផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកទេ។ កុំប្ដូរប្រធានបទ ព្រោះវាធ្វើឱ្យអ្នកឈឺចាប់ ពេលឃើញមនុស្សសោកសៅយំ។ សូមចងចាំថា អ្នកនៅជាមួយបុគ្គលនេះ ដើម្បីជួយដោះស្រាយទុក្ខសោករបស់ពួកគេ មិនមែនដើម្បីដោះស្រាយអារម្មណ៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកចំពោះការបាត់បង់ដូចគ្នា ឬថ្មីៗនេះនោះទេ។ ចងចាំជានិច្ចថាអ្នកកំពុងធ្វើអ្វីមួយសម្រាប់អ្នកដែលមានទុក្ខ មិនមែនសម្រាប់ខ្លួនអ្នកទេ។
ស្តាប់
ស្ត្រីម្នាក់រៀបរាប់ពីអារម្មណ៍របស់នាងប៉ុន្មានសប្តាហ៍បន្ទាប់ពីប្តីនាងស្លាប់ថា៖ «នៅផ្ទះម្នាក់ឯង ខ្ញុំពិតជាចង់ឲ្យអ្នកណាហៅមកខ្ញុំ ខ្ញុំមើលទៅក្រៅបង្អួចដោយសង្ឃឹមថាមានឡានខ្លះបើកកាត់ ឬសំឡេងគន្លងអ្នកណាម្នាក់ គឺជាមនុស្សដែលខ្ញុំដឹងថាអ្នកណាមក ឬមកលេងខ្ញុំ ខ្ញុំចង់និយាយជាមួយនរណាម្នាក់ ប៉ុន្តែពេលពួកគេមក ហាក់ដូចជាពួកគេកំពុងនិយាយអ្វីទាំងអស់ ប៉ុន្តែមិនមែននិយាយអំពីអ្វីដែលខ្ញុំចង់និយាយខ្លាំងនោះទេ។ ពេលនោះខ្ញុំចង់និយាយយ៉ាងធ្ងន់ធ្ងរ។ ពួកគេត្រូវចាកចេញឱ្យបានឆាប់តាមដែលអាចធ្វើទៅបាន»។ ដើម្បីឱ្យនរណាម្នាក់និយាយ ត្រូវការនរណាម្នាក់ដែលចង់ស្តាប់គាត់។ ហើយអ្នកសោកសៅត្រូវនិយាយ។ តាមពិតវាល្អជាងដែលត្រូវនិយាយថាគេត្រូវនិយាយនិងនិយាយ។ ពេលខ្លះពួកគេនឹងនិយាយរឿងដដែលៗ ឬសំណុំនៃព្រឹត្តិការណ៍ម្តងហើយម្តងទៀត។ ដូចជាពិបាកមើលទៅ យើងគួរស្វាគមន៍អាកប្បកិរិយាបែបនេះ។ សមត្ថភាពសាមញ្ញក្នុងការស្តាប់ ការសម្លឹងមើលទៅក្នុងភ្នែករបស់អ្នកនិយាយ ផ្អៀងទៅមុខទៅរកគាត់ ងក់ក្បាលក្នុងការយល់ដឹង ជួយ មនុស្សនិយាយបើកឡើង។ ប្រសិនបើអ្នកមិនដឹងថាត្រូវនិយាយអ្វីជាការឆ្លើយតប វាជាការប្រសើរក្នុងការនៅស្ងៀម។ ជាញឹកញយ ភាពស្ងៀមស្ងាត់នេះបញ្ជូនសារដែលមិននិយាយទៅកាន់អ្នកនិយាយដែលនិយាយថា "ខ្ញុំនៅទីនេះ ខ្ញុំនៅជាមួយអ្នក។ ខ្ញុំមិនដឹងថាត្រូវនិយាយអ្វីទេ ប៉ុន្តែខ្ញុំនឹងនៅទីនេះជាមួយអ្នកឱ្យបានយូរតាមដែលអាចធ្វើទៅបាន" ។ សារនេះនឹងត្រូវបានចងចាំជាយូរមកហើយបន្ទាប់ពីពាក្យទាំងអស់ដែលបាននិយាយឮ ៗ ត្រូវបានបំភ្លេចរួចហើយ។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ វាពិតជាលំបាកណាស់ក្នុងការមានអារម្មណ៍ស្រួលក្នុងភាពស្ងៀមស្ងាត់ដែលជិតមកដល់។
ទទួលយកពួកគេដោយគ្មានលក្ខខណ្ឌដូចជាអ្នករបួស
មានភាពប្រាកដនិយមនៅពេលផ្តល់ជំនួយរបស់អ្នក។
អ្នកមានទុក្ខសោកអាចត្រូវបានជួយតាមវិធីជាច្រើន។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ យើងមិនអាចជួសជុលស្ថានការណ៍ដែលបណ្តាលឱ្យមានទុក្ខព្រួយនោះទេ។ ភាគច្រើន អ្នកដែលកើតទុក្ខចង់ទទួលបានមកវិញនូវអ្វីដែលគាត់បានបាត់បង់ ហើយនេះគឺជារឿងតែមួយគត់ដែលយើងមិនអាចជួយគាត់បាន។ ដូច្នេះហើយ យើងត្រូវតែវាយតម្លៃជាក់ស្តែងនូវការផ្តល់ជូនជំនួយរបស់យើង។ ទុក្ខសោកគឺឈឺចាប់ខ្លាំងណាស់ ហើយការឈឺចាប់នៃការបាត់បង់មិនអាចដកចេញបាននោះទេ វាជាអ្វីដែលត្រូវឆ្លងកាត់។ អ្វីដែលល្អបំផុតដែលអ្នកអាចធ្វើបានគឺធ្វើអោយស្ថានភាពប្រសើរឡើងជាមួយនឹងវត្តមានរបស់អ្នក។ វាប្រសើរជាងប្រសិនបើអ្នកមិននៅក្បែរ។
បកស្រាយអាកប្បកិរិយា "ធម្មតា"
វាមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់ក្នុងការស្វែងយល់ថាតើទុក្ខសោកជាអ្វី និងរបៀបដែលវាប៉ះពាល់ដល់យើង។ មានតែពេលនោះទេដែលយើងអាចយល់ពីអ្វីដែលជាបទដ្ឋាន។ តាមពិតទៅ អ្វីដែលមនុស្សស្មោះជាច្រើនចាត់ទុកថាជារឿងធម្មតា ប្រហែលជាមិនមែនជាការពិតបន្ទាប់ពីការស្លាប់នោះទេ។ យើងត្រូវប្រមូលព័ត៌មានពីមួយចំនួន សៀវភៅល្អៗដែលនិយាយអំពីទុក្ខព្រួយ។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ យើងត្រូវទទួលស្គាល់ថា ទុក្ខសោកគឺមិនអាចទាយទុកជាមុនបាន ហើយបង្ហាញខ្លួនឯងតាមវិធីជាច្រើន។ វាគឺដោយសារតែការពិតនេះដែលវាពិបាកក្នុងការកំណត់ភាពធម្មតា។ ភាពសោកសៅរបស់យើងគឺជាល្បាយនៃអារម្មណ៍ជាច្រើន។ មនុស្សម្នាក់ៗរួមបញ្ចូលគ្នានូវសមាសធាតុទាំងនេះទៅជាតែមួយនៅក្នុងវិធីផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់។ មនុស្សពីរនាក់អាចមានប្រតិកម្មចំពោះទុក្ខព្រួយតាមរបៀបផ្សេងគ្នាទាំងស្រុង ហើយប្រតិកម្មទាំងពីរអាចចាត់ទុកថាជារឿងធម្មតា។ ដោយសារស្ថានភាពនេះហាក់ដូចជាមិនធម្មតា និងមិនមានចរិតលក្ខណៈ មនុស្សអាចគិតថាពួកគេឆ្កួត។ វាមិនមែនទេ ពួកគេជារឿងធម្មតា។ តាមរយៈការបញ្ជាក់ពីស្ថានភាពរបស់ពួកគេ អ្នកនឹងធានាពួកគេឡើងវិញ ហើយជួយពួកគេស្វែងរក និងបទពិសោធន៍នៃអារម្មណ៍ទាំងនេះ ដែលនឹងជាថ្នាំដ៏ល្អបំផុតសម្រាប់ពួកគេ។
យល់ស្របនឹងការកើនឡើងនៃអារម្មណ៍ និងការចងចាំដ៏អាឡោះអាល័យ
សម្រាប់អ្នកដែលមានទុក្ខសោក សេចក្តីថ្លែងការណ៍ខាងក្រោមនឹងមិនគួរឱ្យភ្ញាក់ផ្អើលទេ៖ ការពិតនៃការបាត់បង់មិនធ្លាក់មកលើមនុស្សទាំងអស់ក្នុងពេលតែមួយទាំងស្រុងនោះទេ។ ដំបូង មនុស្សដែលកើតទុក្ខអាចនឹងស្ពឹក។ ទោះបីជាប៉ុន្មានសប្ដាហ៍ ឬច្រើនខែក៏គេស្ទើរតែមិនជឿថាមានអ្វីកើតឡើងដែរ។ ពួកគេនៅតែអាចរំពឹងថាអ្នកដែលចាកចេញនឹងត្រឡប់មកវិញ ឬថាពួកគេនឹងភ្លេចភ្លាមៗនូវអ្វីដែលបានកើតឡើង។ មនុស្សកើតទុក្ខត្រូវចំណាយពេលយូរដើម្បីបំបាត់ទុក្ខព្រួយ ជាធម្មតាយូរជាងការរំពឹងទុក។ ដើម្បីឱ្យការធូរស្បើយកើតឡើង អ្នកដែលមានទុក្ខសោកត្រូវការឱកាសជានិច្ចដើម្បីនិយាយអំពីការសោកសៅ និងអារម្មណ៍របស់ពួកគេដែលទាក់ទងនឹងវា។ មនុស្សដែលមានទុក្ខព្រួយជាច្រើនយល់ថាវាមានប្រយោជន៍ណាស់ក្នុងការសរសេរគំនិត និងអារម្មណ៍របស់ពួកគេនៅក្នុងកំណត់ហេតុប្រចាំថ្ងៃ។ អារម្មណ៍នីមួយៗមានហេតុផល។ ពេលខ្លះការចងចាំ ពេលវេលាដ៏អស្ចារ្យចំណាយជាមួយនឹងបុគ្គលនេះអាចជាការឈឺចាប់ ជាពិសេសប្រសិនបើបុគ្គលនោះបានលាចាកលោកថ្មីៗនេះ។ ដើម្បីទទួលយកអ្វីដែលហាក់ដូចជាមិនអាចទទួលយកបាន មនុស្សម្នាក់ប្រហែលជាត្រូវវាយតម្លៃទំនាក់ទំនងរបស់ពួកគេជាមួយអ្នកដែលបានចាកចេញម្តងហើយម្តងទៀត។ បន្ទាប់ពីបានចាក់ឡើងវិញនូវព្រឹត្តិការណ៍ទាំងអស់នៅក្នុងក្បាលរបស់ខ្ញុំ ការស្លាប់របស់មនុស្សនៅទីបញ្ចប់ហាក់ដូចជាអាចទទួលយកបានជាងអ្វីដែលវាហាក់ដូចជាពីមុន។ ដោយគិតជានិច្ចអំពីស្ថានភាពដូចគ្នា មនុស្សម្នាក់ចាប់ផ្តើមដាក់អតីតកាលទៅក្នុងទស្សនៈ ហើយព្យាយាមផ្តល់អត្ថន័យខ្លះចំពោះអ្វីដែលកំពុងកើតឡើង។ ជាអកុសល មនុស្សដែលមានចេតនាល្អជាច្រើនបានជ្រៀតជ្រែកក្នុងដំណើរការនេះ ដោយព្យាយាមធ្វើឱ្យមនុស្សសោកសៅបំភ្លេចអ្វីៗគ្រប់យ៉ាង រុញច្រានពួកគេឱ្យឆ្ងាយពីការឈឺចាប់ ឬមិនលើកយកប្រធានបទនៃការស្លាប់មកសន្ទនាជាមួយគាត់។
អត់ធ្មត់ចំពោះអាកប្បកិរិយាឆាប់ខឹង
ត្រៀមខ្លួនសម្រាប់ការពិតដែលថាអ្នកប្រហែលជាត្រូវស៊ូទ្រាំនឹងអាកប្បកិរិយាឆាប់ខឹងនៃការកាន់ទុក្ខឬការផ្ទុះកំហឹង។ នេះមិនមែនជាការឆ្លុះបញ្ចាំងពីអាកប្បកិរិយារបស់ពួកគេចំពោះអ្នក ឬជំនួយដែលអ្នកកំពុងព្យាយាមផ្តល់ឱ្យពួកគេនោះទេ។ នៅដំណាក់កាលដំបូងនៃភាពសោកសៅ មនុស្សម្នាក់អាចមានភាពស្រងូតស្រងាត់ និងមិនអាចបញ្ចេញកំហឹងរបស់ពួកគេនៅក្នុងខ្លួនបាន។ ទិសដៅត្រឹមត្រូវ។. កំហឹងអាចត្រូវបានដឹកនាំទៅកាន់វេជ្ជបណ្ឌិតបុគ្គលិកពេទ្យមនុស្សដែលចូលរួមក្នុងពិធីបុណ្យសពកុមារមិត្តភក្តិ - ស្ទើរតែគ្រប់គ្នា។ បុគ្គលដែលសោកសៅខឹងសម្បា ព្រោះតែគាត់មានអារម្មណ៍ថាអស់សង្ឃឹម និងគ្មានអំណាចក្នុងការផ្លាស់ប្តូរស្ថានភាពសោកសៅរបស់គាត់តាមមធ្យោបាយណាមួយ។ គាត់អាចដឹកនាំកំហឹងរបស់គាត់មកលើយើង ដោយសារយើងមិនអាចមានឥទ្ធិពលលើស្ថានភាពនេះតាមមធ្យោបាយណាមួយដើម្បីប្រគល់អ្នកដែលបានចាកចេញមកវិញ។ ទោះបីជាយើងយកចិត្តទុកដាក់ និងការចូលរួមរបស់យើងក៏ដោយ ក៏យើងមិនអាចដកការឈឺចាប់ចេញពីមនុស្សដែលកើតទុក្ខនោះទេ។
សូមឱ្យអ្នកកាន់ទុក្ខ
ជួយកែតម្រូវ
ការបាត់បង់គឺខុសគ្នាតាមវិធីផ្សេងៗគ្នា។ ឥឡូវនេះជីវិតគឺខុសគ្នា។ ឥឡូវនេះ អ្នកត្រូវសម្របខ្លួនទៅនឹងជីវិតផ្សេងពីទស្សនៈសង្គម អារម្មណ៍ ខាងវិញ្ញាណ និងជាក់ស្តែង។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ យើងមិនគួរទាក់ទងប្រធានបទនេះឆាប់ពេកទេ។ ខ្ញុំស្គាល់មនុស្សជាច្រើនដែលបានអាក់អន់ចិត្ត និងខ្មាស់អៀនចំពោះសំណើរ សូម្បីតែមានចេតនាល្អ ដើម្បីផ្លាស់ប្តូរអ្វីគ្រប់យ៉ាងក្នុងជីវិតលឿនពេក។ មនុស្សត្រូវតែរៀនដើម្បីទប់ទល់នឹងស្ថានភាពថ្មីរបស់ពួកគេមុនពេលពួកគេអាចកែសម្រួលបាន។ វានឹងមានការសម្របខ្លួនជាច្រើន ហើយសម្រាប់ស្ថានភាពនីមួយៗពួកគេនឹងខុសគ្នា។ វាមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់ក្នុងការចងចាំថាភារកិច្ចរបស់ជំនួយការក្នុងស្ថានភាពនេះគឺដើម្បីរៀបចំមនុស្សសម្រាប់ជីវិតថ្មី។ ជាឧទាហរណ៍ ប្រសិនបើស្វាមីកំពុងព្យាយាមសម្របខ្លួនទៅនឹងស្ថានភាពថ្មី ដែលប្រពន្ធរបស់គាត់លែងធ្វើម្ហូបឱ្យគាត់ នោះដំណោះស្រាយគឺមិនមែនធ្វើម្ហូបឱ្យបុរសនោះទេ ប៉ុន្តែជួយគាត់ឱ្យរៀនជំនាញដែលអាចឱ្យគាត់មើលថែបាន។ ខ្លួនគាត់។
ត្រៀមខ្លួនសម្រាប់ថ្ងៃដ៏លំបាក
ទុក្ខកើតមកហើយទៅ ហើយថ្ងៃខ្លះប្រសើរជាងថ្ងៃខ្លះ។ ទោះបីជាទុក្ខព្រួយតែងតែមិនអាចទាយទុកមុនបានក៏ដោយ ក៏ទំនងជាដូច្នោះដែរ។ ថ្ងៃជាក់លាក់នឹងពិបាកជាងអ្នកដទៃ។ ខួបកំណើតគឺជាឧទាហរណ៍ដ៏ល្អនៃរឿងនេះ។ នៅថ្ងៃខួបកំណើតរបស់អ្នកស្លាប់ អ្នកកាន់ទុក្ខនឹងបាត់បង់ឱកាសដើម្បីធ្វើអ្វីដែលល្អសម្រាប់បុគ្គលនោះ និងអបអរសាទរជីវិតរបស់ពួកគេ។ វាក៏នឹងពិបាកសម្រាប់គាត់ផងដែរព្រោះពួកគេនឹងមិនត្រូវបានផ្តល់អំណោយហើយនឹងមិនមានពិធីជប់លៀង។ តើអ្នកអាចជួយបានក្នុងករណីបែបនេះដោយរបៀបណា? បុណ្យណូអែល និងអរព្រះគុណត្រូវបានចាត់ទុកជាប្រពៃណី ថ្ងៃឈប់សម្រាកគ្រួសារនិងពេលវេលាសប្បាយ។ ទោះយ៉ាងណាឆ្នាំនេះមិនសប្បាយទេ។ ទទួលស្គាល់ថាវានឹងសម្រាប់អ្នកកាន់ទុក្ខ ពេលលំបាក. តើមានវិធីណាខ្លះដើម្បីអបអរថ្ងៃឈប់សម្រាកបែបនេះខណៈពេលដែលដឹងថាអវត្តមាន អ្នកជាទីស្រលាញ់? ផ្សេងទៀត ថ្ងៃលំបាកដែលអ្នកអាចទន្ទឹងរង់ចាំ - ទិវានៃក្តីស្រឡាញ់ ទិវាមាតា ឬទិវាឪពុក ខួបអាពាហ៍ពិពាហ៍ កាលបរិច្ឆេទ ឬកាលបរិច្ឆេទ ព្រឹត្តិការណ៍សំខាន់ៗ. សូម្បីតែព្រឹត្តិការណ៍ដូចជាការចេញទៅក្រៅជាលើកដំបូងដោយគ្មានមនុស្សជាទីស្រឡាញ់របស់អ្នក ឬការចងចាំដូចជា "ថ្ងៃនេះ មួយឆ្នាំកន្លងទៅ" ក៏អាចនាំមកនូវការចងចាំដ៏ឈឺចាប់ត្រឡប់មកវិញ។ តើយើងអាចជួយមនុស្សក្នុងគ្រាបែបនេះដោយរបៀបណា? កាត ការសួរសុខទុក្ខ ឬការហៅទូរស័ព្ទអាចកាត់បន្ថយសំណាងអាក្រក់របស់ពួកគេ។ សូម្បីតែនៅពេលដែលយើងប្រមើលមើលស្ថានភាពទាំងនេះ រឿងជាច្រើនអាចកើតឡើងដែលពិបាកនឹងទាយទុក។ ក្នុងករណីនេះ យើងគួរអញ្ជើញបុគ្គលនោះឱ្យទូរស័ព្ទមកយើងជានិច្ចពេលមានព្រឹត្តិការណ៍ទាំងនេះកើតឡើង។ ជួនកាលការរត់រហូតដល់ថ្ងៃបែបនេះគឺអាក្រក់ជាងព្រឹត្តិការណ៍ខ្លួនឯង ហើយអារម្មណ៍អាចកើតឡើងពីរបីថ្ងៃមុន ឬក្រោយព្រឹត្តិការណ៍។
បន្តគាំទ្រដរាបណាបុគ្គលនោះមានទុក្ខ
វាត្រូវចំណាយពេលយូរដើម្បីបំបាត់ទុក្ខព្រួយ ហើយជាធម្មតាលើសពីមនុស្សជាច្រើនរំពឹងទុក។ ការគាំទ្រដែលទទួលបានក្នុងអំឡុងពេលពិធីបុណ្យសពបានបញ្ចប់យ៉ាងឆាប់រហ័ស។ កុំគិតខុសថាមនុស្សទាំងនេះគួរទុកឱ្យនៅម្នាក់ឯងក្នុងពេលកាន់ទុក្ខ។ ការគាំទ្ររបស់អ្នកត្រូវតែមានវត្តមានយ៉ាងហោចណាស់ 12 ខែបន្ទាប់ពីពិធីបុណ្យសព។ ជួបមនុស្សទាំងនេះក្នុងឱកាសទទួលទានអាហារថ្ងៃត្រង់ ឬកាហ្វេមួយពែងជាមួយគ្នា។ ប្រយ័ត្នជាពិសេសនៅថ្ងៃលំបាកដែលអ្នកដឹង។ នៅថ្ងៃបែបនេះសូមទូរស័ព្ទអញ្ជើញដើរលេងផ្តល់អំណោយតូចៗ។ ប្រហែលជាអ្នកអាចផ្តល់ជូនដើម្បីកំដរបុគ្គលនេះទៅក្រុមជំនួយ។ ការជួយមនុស្សក្នុងពេលមានទុក្ខសោកគឺជាការតាំងចិត្តយូរអង្វែង។
ថ្មីៗនេះខ្ញុំបានសរសេរអំពីរបៀបដែលដំណើរការនៃការកាន់ទុក្ខកើតឡើង និងកិច្ចការអ្វីខ្លះដែលត្រូវដោះស្រាយនៅក្នុងដំណើរការនេះ។ អត្ថបទនេះត្រូវបានបោះពុម្ពបន្ថែមទៀតសម្រាប់អ្នកចិត្តសាស្រ្ត ដូច្នេះខ្ញុំនឹងបំពេញចន្លោះនេះជាមួយនឹងការណែនាំខ្លះសម្រាប់អ្នកដែលត្រូវប្រឈមមុខនឹងការសោកសៅរបស់អ្នកដទៃ ហើយមិនដឹងពីរបៀប ដើម្បីជួយមនុស្សម្នាក់។
វិធីជួយអ្នកកើតទុក្ខ។
វាមានសារៈសំខាន់នៅទីនេះដើម្បីចាប់ផ្តើមពីចំណុចកំណត់។ ការប៉ះទង្គិចគ្នាជាមួយនឹងការស្លាប់ជាទូទៅគឺជាបញ្ហាដែលមិនសប្បាយចិត្ត។ សូម្បីតែជាមួយមនុស្សចម្លែក។ ដូច្នេះហើយ មិត្តភ័ក្តិ - សមមិត្តរបស់មនុស្សដែលសោកសៅជាក្បួនគឺខ្លួនគាត់ភ័យខ្លាច ច្របូកច្របល់ និងតក់ស្លុត។ សំខាន់បំផុត គាត់គ្មានអំណាចក្នុងការផ្តល់ជូន និងផ្លាស់ប្តូរអ្វីទាំងអស់។ ភាពមិនច្បាស់លាស់តែងតែធ្វើឱ្យមនុស្សខឹង។ ដូច្នេះប្រតិកម្មដូចជា៖ "ឈប់យំ" "អ្នកគ្រាន់តែអាណិតខ្លួនឯង" "អ្នកមិនអាចជួយទុក្ខសោកដោយទឹកភ្នែកបានទេ" ។ល។ ខ្លាំង៖ "ខ្ញុំយល់ពីអ្នក" "វាពិបាកសម្រាប់យើងទាំងអស់គ្នាឥឡូវនេះ" ការផ្តោតអារម្មណ៍ខ្ពស់នៃការយល់ចិត្ត និងការរួមបញ្ចូល។ ក៏មានគ្រោះថ្នាក់ផងដែរ ពីព្រោះកម្រិតនៃការជ្រមុជនៅក្នុងទុក្ខព្រួយរបស់នរណាម្នាក់គួរតែមានកម្រិតមធ្យម វាពិតជាមានតិចតួចដែលអ្នកអាចធ្វើបាន។
អ្វីដែលអ្នកត្រូវដឹងអំពីទុក្ខសោក និងការបាត់បង់។
ការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ គឺជាស្ត្រេសធ្ងន់ធ្ងរ។ ហើយដូចជាភាពតានតឹងធ្ងន់ធ្ងរណាមួយ វាត្រូវបានអមដោយបទពិសោធន៍ដ៏ខ្លាំងក្លានៃប្រភេទផ្សេងៗ មានកំហឹង កំហុស និងការធ្លាក់ទឹកចិត្ត។ វាហាក់ដូចជាមនុស្សម្នាក់ដែលគាត់ជា។ ទុកចោលតែម្នាក់ឯងក្នុងពិភពលោកនេះជាមួយនឹងការឈឺចាប់របស់គាត់។ តាមបទពិសោធន៍របស់ខ្ញុំ ការកាន់ទុក្ខប្រែទៅជាជំងឺធ្លាក់ទឹកចិត្ត ភាគច្រើនមកពីបទពិសោធន៍ពីរ៖ “ខ្ញុំនៅម្នាក់ឯង” និងការឈប់កាន់ទុក្ខ។ ដូច្នេះ មិត្ត-សមមិត្ត អាចជួយអ្នកកើតទុក្ខតាមវិធីពីរយ៉ាង៖ ធ្វើឱ្យវត្តមានរបស់គាត់មានអារម្មណ៍ និងជួយដល់ដំណើរការនៃបទពិសោធន៍។
គោលការណ៍សង្ខេបការកាន់ទុក្ខ។
នៅទីនេះខ្ញុំពណ៌នា ទស្សនៈផ្សេងគ្នាដើម្បីធ្វើការទុក្ខព្រួយ ប៉ុន្តែសម្រាប់ការអប់រំប្រចាំថ្ងៃ វាគឺគ្រប់គ្រាន់ដើម្បីដឹងពីគោលការណ៍សំខាន់ៗមួយចំនួន៖
- មិនមានសិទ្ធិនិង វិធីខុសការបាត់បង់បទពិសោធន៍។តាមពិតទៅ វាគ្មានដំណាក់កាលណាដែលធ្វើតាមគ្នានោះទេ ទាំងអស់នេះជាគំរូការងារដ៏ងាយស្រួលសម្រាប់អ្នកឯកទេស។ ប៉ុន្តែមនុស្សម្នាក់គឺលើសពីម៉ូដែលណាដែលពណ៌នាគាត់ទៅទៀត។ ដូច្នេះអ្នកគួរតែជៀសវាងការណែនាំអំពីរបៀបសោកសៅឱ្យបានត្រឹមត្រូវ និងអ្វីដែលត្រូវធ្វើ បើទោះបីជា អ្នកបានអានអំពីរឿងនេះ ហើយទោះបីជាអ្នកផ្ទាល់បានជួបប្រទះទុក្ខសោកក៏ដោយ វាមិនមែនជាការពិតដែលថាវិធីសាស្ត្ររបស់អ្នកនឹងសមនឹងវិធីមួយផ្សេងទៀតនោះទេ។
- ទុក្ខសោកអាចត្រូវបានអមដោយការផ្លាស់ប្តូរអារម្មណ៍។អ្នកដែលយល់ចិត្តបំផុតចាប់ផ្ដើមមានអាកប្បកិរិយាមិនសមហេតុផល ហើយអ្នកដែលរស់រវើកក្នុងជីវិតអាចធ្លាក់ក្នុងភាពស្រពិចស្រពិល។ សូមព្យាយាមប្រយ័ត្នចំពោះអារម្មណ៍របស់គាត់។ ឃ្លាដូចជា "អ្នកបានផ្លាស់ប្ដូរច្រើនណាស់" "អ្នកណាម្នាក់មិនដូចអ្នកមុន"។ “អ្នកមិនសូវមានអារម្មណ៍ល្អ” នោះនឹងបង្កឲ្យមានការអាម៉ាស់ និងកំហុស ជាជាងការធូរស្បើយ។ វាជារឿងសំខាន់សម្រាប់មនុស្សដែលត្រូវដឹងថាអ្វីដែលគាត់កំពុងជួបប្រទះគឺជារឿងធម្មតា។ កុំយកវាជាលក្ខណៈបុគ្គលប្រសិនបើអារម្មណ៍ទាំងនេះធ្លាក់មកលើអ្នកភ្លាមៗ។
- មិនមានពេលវេលាច្បាស់លាស់សម្រាប់ការងារនៃទុក្ខព្រួយនោះទេ។យោងតាមប្រភពផ្សេងៗគ្នា ជាមធ្យម ការងើបឡើងវិញបន្ទាប់ពីការបាត់បង់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់អាចចំណាយពេលពីមួយឆ្នាំ (វាត្រូវបានចាត់ទុកថាមានសារៈសំខាន់ដើម្បីរស់រានមានជីវិតគ្រប់កាលបរិច្ឆេទសំខាន់ៗដោយគ្មានវា) រហូតដល់ពីរឆ្នាំ។ ប៉ុន្តែសម្រាប់មនុស្សមួយចំនួនដែលមានលក្ខណៈពិសេសនៃការបង្កើតទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធ។ នេះអាចតិចជាងច្រើន ឬយូរជាងនេះ។
ពាក្យល្អនិងអំពើល្អ។
សំណួរដែលរំខានបំផុតសម្រាប់មនុស្សជិតស្និទ្ធ (និងមិនដូច្នេះទេ) គឺ "តើខ្ញុំអាចធ្វើអ្វីសម្រាប់គាត់ / នាង?" ហើយអ្វីដែលមានប្រយោជន៍បំផុតដែលអ្នកអាចធ្វើបានគឺមិនជ្រៀតជ្រែកជាមួយគាត់។ គ្រាន់តែអមដំណើរមនុស្សម្នាក់ក្នុងអ្វីដែលកើតឡើងចំពោះគាត់។ ហើយនេះជាល្បិចសាមញ្ញមួយចំនួននឹងជួយ។
ការទទួលយកការពិតនៃការស្លាប់។កុំគេចពីប្រធានបទមរណៈពីគំនិត«កុំរំខានម្ដងទៀត» ព្រមទាំងជៀសវាងពាក្យ«មរណៈ»ដែលនិយាយដោយចំហនិងដោយចំហ។ កន្សោមដូចជា "គាត់បានទៅ", "ព្រះជាម្ចាស់បានយកគាត់", "ពេលវេលាបានមកដល់", "ព្រលឹងរបស់គាត់នៅជាមួយយើង" លើកទឹកចិត្តឱ្យជៀសវាងការទំនាក់ទំនងជាមួយប្រធានបទនៃការស្លាប់ហើយដូច្នេះរារាំងដំណើរការនៃការកាន់ទុក្ខ។
ការបង្ហាញអារម្មណ៍របស់អ្នក។មិនចាំបាច់ស្រមើស្រមៃពីការដឹងថាវាមានអារម្មណ៍យ៉ាងណាពេលជួបនឹងការបាត់បង់នោះទេ ទោះបីជាអ្នកធ្លាប់ឆ្លងកាត់វាដោយខ្លួនឯងក៏ដោយ ចូរចងចាំថាយើងទាំងអស់គ្នាខុសគ្នា ហើយជួបប្រទះវាខុសគ្នា។ ប្រសិនបើអ្នកសុំទោស អ្នកអាណិតអ្នកគ្រាន់តែនិយាយថា "ខ្ញុំសុំទោស។ ដែលអ្នកបារម្ភអំពីវា។” ហើយប្រសិនបើអ្នកមិនសោកស្តាយ ឬអ្នកព្រួយបារម្ភនោះ វាជាការប្រសើរក្នុងការនៅស្ងៀម។ មនុស្សម្នាក់មានភាពរសើបជាពិសេសក្នុងអំឡុងពេលនេះ ហើយកំហុសដែលស្ថានភាពរបស់គាត់បារម្ភអ្នកប្រាកដជាមានគ្រោះថ្នាក់។
សារផ្ទាល់។អ្នកមិនដឹងពីរបៀបជួយទេ ប៉ុន្តែចង់គាំទ្រមែនទេ? និយាយអញ្ចឹង មិនចាំបាច់បង្ខំការស្រមើលស្រមៃរបស់អ្នកទេ។ គ្រាន់តែប្រាប់ខ្ញុំថា "តើមានអ្វីអោយខ្ញុំអាចជួយអ្នកបានទេ?", "ប្រសិនបើអ្នកត្រូវការអ្វីមួយ អ្នកអាចរាប់បាន។ on ខ្ញុំ “ប៉ុន្តែអ្នកមិនចាំបាច់និយាយវាដោយសុជីវធម៌ទេ វាជាការប្រសើរក្នុងការនៅស្ងៀមដោយស្មោះត្រង់ ប្រសិនបើអ្នកមិនទាន់ត្រៀមខ្លួនក្នុងការវិនិយោគលើមនុស្សម្នាក់ ជាជាងការសន្យាដោយភាពគួរសម ឬការថប់បារម្ភ រួចស្វែងរកវិធីដើម្បីចៀសវាងការសន្យា។ .
រក្សាទស្សនវិជ្ជារបស់អ្នក។យើងទាំងអស់គ្នាពឹងផ្អែកលើ គ្រាលំបាកនៅលើជំនឿផ្សេងគ្នាអំពីសណ្តាប់ធ្នាប់ពិភពលោកទាំងខាងក្នុងនិងខាងក្រៅ។ អ្នកមិនចាំបាច់ទៅរកមនុស្សដែលមានគំនិតរបស់អ្នកទេ។ ទោះបីជាអ្នកទាំងពីរប្រកាន់ខ្ជាប់នូវជំនឿដូចគ្នាក៏ដោយ ការលួងលោមដោយសេចក្តីជំនឿគឺជាការងាររបស់បូជាចារ្យ អ្នកណែនាំខាងវិញ្ញាណ។
តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីរួមដំណើរជាមួយមនុស្សដែលមានការបាត់បង់?
1. ស្តាប់មិនមែននិយាយ។
អ្នកចិត្តសាស្រ្ត Ron Kurtz បាននិយាយថា មនុស្សម្នាក់មានតណ្ហាបួនយ៉ាង៖ “ដឹង ផ្លាស់ប្តូរ ខ្លាំង ឧត្តមគតិ” ។
មនុស្សគ្រប់រូបគិតនូវអ្វីដែលត្រូវនិយាយទៅកាន់មនុស្សដែលកើតទុក្ខក្នុងវិធីមួយដើម្បី "ព្យាបាល" គាត់ពីទុក្ខព្រួយ។ ហើយអាថ៌កំបាំងគឺត្រូវសួរ និងស្តាប់ជំនួសវិញ៖ អំពីអ្នកស្លាប់ អំពីអារម្មណ៍ អំពីអត្ថន័យ សូមឲ្យពួកគេដឹងថាអ្នកនៅក្បែរនោះ ហើយត្រៀមខ្លួនដើម្បីស្តាប់។ នៅក្នុងដំណើរការនៃការស្តាប់ ប្រតិកម្មផ្សេងៗអាចកើតបាន ប៉ុន្តែអ្នកត្រូវចងចាំ។ ច្បាប់សាមញ្ញមួយចំនួន៖
- ទទួលយកនិងទទួលស្គាល់សារៈសំខាន់នៃអារម្មណ៍ទាំងអស់។ការយំនៅចំពោះមុខអ្នក ការខឹង ការសើចគួរតែមានសុវត្ថិភាពសម្រាប់មនុស្សម្នាក់ ប្រសិនបើអ្នកមានគំនិតពីរបៀបដើម្បីឆ្លើយតបនឹងការស្លាប់បានត្រឹមត្រូវនោះ ចូរប្រឹងប្រែងបន្តិច ហើយសង្កត់វានៅខាងក្នុង។ ការរិះគន់ ការថ្កោលទោស និងការណែនាំ មិនចាំបាច់ទាល់តែសោះ ក្នុងដំណើរការកាន់ទុក្ខ។
- បង្ហាញការអត់ធ្មត់។កុំដាក់សម្ពាធលើបុគ្គលនោះឡើយ សូមបង្ហាញវត្តមានរបស់អ្នកឲ្យបានស្គាល់ និងចង់ស្តាប់ ហើយរស់នៅពេលគាត់សម្រេចចិត្តធ្វើ។
- ចូរនិយាយអំពីអ្នកស្លាប់។ហើយតាមដែលគាត់ត្រូវការ។ វាប្រហែលជាច្រើនពេកសម្រាប់អ្នក។ រកវិធីថែរក្សាខ្លួនអ្នកដោយមិនរំខានអ្នកនិទានរឿង។ ប្រសិនបើអ្នកចង់មានប្រយោជន៍ និងសម្រាកកាយ វាជាការល្អ ប៉ុន្តែវាប្រហែលជាមិនដំណើរការទេ។ សូមមើលចំណុចមុន - ការអត់ធ្មត់។ ការនិយាយឡើងវិញអំពីអ្នកស្លាប់គឺជាផ្នែកនៃដំណើរការកាន់ទុក្ខ និងការទទួលយកការស្លាប់។ ការនិយាយចេញមកកាត់បន្ថយការឈឺចាប់។
- ពិចារណាបរិបទ។បរិយាកាសដែលមានសុវត្ថិភាព និងការមិនប្រញាប់ប្រញាល់គឺមានសារៈសំខាន់សម្រាប់វត្តមានគាំទ្រ។ ប្រសិនបើអ្នកចង់ចាប់ផ្តើមការសន្ទនាពីបេះដូងទៅបេះដូង វាយតម្លៃភាពសមស្របនៃការកំណត់ និងជុំវិញ
- ឥឡូវនេះអំពីគំរូនៃការនិយាយធម្មតា។មាន "ពាក្យលើកទឹកចិត្ត" ដ៏ពេញនិយម ដែលស្តាប់ទៅល្អ ប៉ុន្តែមិនមានការប្រើប្រាស់ជាក់ស្តែងទេ។
- "ខ្ញុំដឹងពីអារម្មណ៍របស់អ្នក" ។បាទ/ចាស៎ យើងអាចមានបទពិសោធន៍ផ្ទាល់ខ្លួននៃការបាត់បង់ និងទុក្ខសោក។ ហើយវាមានលក្ខណៈប្លែកពីគេ ទោះបីជាស្រដៀងគ្នាក៏ដោយ។ វាជាការប្រសើរក្នុងការសួរអ្នកដែលសោកសៅអំពីបទពិសោធន៍របស់គាត់ ហើយស្តាប់ពួកគេ។
- "ព្រះជាម្ចាស់មានផែនការផ្ទាល់ខ្លួនសម្រាប់គាត់" "ឥឡូវនេះគាត់នៅជាមួយព្រះនៅក្នុងឋានសួគ៌" ។ប្រសិនបើអ្នកមិនមែនជាសង្ឃដែលអ្នកបួសបានមកទេ យកល្អជាងការកាន់គំនិតខាងសាសនាជាញឹកញាប់ នេះគ្រាន់តែបង្កកំហឹងប៉ុណ្ណោះ។
- "គិតពីអ្នកនៅរស់ ពួកគេត្រូវការអ្នក"។កាត់ម្រាមដៃមួយ? គិតអំពីប្រាំបួនដែលនៅសល់។ ពួកគេត្រូវការការថែទាំរបស់អ្នក។ គំនិតសមហេតុផលដែលមិនលុបចោលការឈឺចាប់នៃការបាត់បង់។
- "ឈប់យំ ដល់ពេលត្រូវបន្តទៅទៀត"ព័ត៌មានជំនួយឥតប្រយោជន៍មួយទៀត។ ការកាន់ទុក្ខចំពោះអ្នកស្លាប់គឺជាមូលហេតុដែលវាកើតឡើងថាគាត់គឺជាតួអង្គសំខាន់នៅក្នុងជីវិតរបស់មនុស្ស។ ដូច្នេះវាមិនចាំបាច់ក្នុងការផ្តល់ជូនដើម្បីបោះបង់សារៈសំខាន់នេះទេ។ ស្នាមសង្វារនឹងបាត់ទៅវិញដោយខ្លួនឯងពេលរបួសជាសះស្បើយ សូមអត់ធ្មត់។
- "អ្នកត្រូវតែ ... " "អ្នកត្រូវតែ ... " ។រក្សាការណែនាំរបស់អ្នក។ ជាច្បាប់ ពួកគេមិនសន្យាអ្វីក្រៅពីការឈ្លោះប្រកែកគ្នា។ ជាពិសេសប្រសិនបើមនុស្សម្នាក់មានកំហឹង ឬស្មារតីស្ពឹកស្រពន់។
2. ផ្តល់ជំនួយជាក់ស្តែង។
ដូចអ្នកដឹងហើយថា ការជជែកគ្នាមិនមែនបោះកាបូបទេ។ ទន្ទឹមនឹងនោះ មនុស្សដែលមានទុក្ខព្រួយច្រើនតែខ្មាសគេ អារម្មណ៍ខ្លាំងមុខងារថយចុះ កំហុសចំពោះមនុស្សរំខាន ព្រោះហេតុនេះ ពិបាកសុំជំនួយ ដូច្នេះត្រូវប្រយ័ត្ន៖ អ្នកសង្កេតឃើញថា មិត្តភ័ក្តិគ្មានអាហារនៅក្នុងផ្ទះ ដល់ថ្ងៃទីពីរហើយ ទៅទិញវាទៅ។ ដឹងថាទីបញ្ចុះសពនៅឆ្ងាយ ហើយរថយន្តគ្មាន - ផ្តល់ជូនបើកបរបិទហើយមិនចាកចេញពីផ្ទះ រកពេលនៅជាមួយគាត់។ ការគាំទ្រគ្រួសារសាមញ្ញនឹងធ្វើឱ្យអ្នកមានអារម្មណ៍ថាគាត់មិននៅម្នាក់ឯងទេ។
មិនចាំបាច់ធ្វើទារុណកម្មមនុស្សម្នាក់នូវអ្វីដែលអ្នកអាចធ្វើបាននោះទេ គ្រាន់តែបង្ហាញភាពប៉ិនប្រសប់ និងគំនិតផ្តួចផ្តើមមួយចំនួន។
3. តើមានអ្វីរក្សាទុកសម្រាប់អ្នកក្នុងរយៈពេលយូរ?
ដំណើរនៃការកាន់ទុក្ខមិនបញ្ចប់ដោយពិធីបុណ្យសពទេ រយៈពេលរបស់វាអាស្រ័យលើលក្ខណៈនីមួយៗ។ ត្រៀមខ្លួនសម្រាប់ការពិតដែលថាមិត្តភក្តិ / សមមិត្តរបស់អ្នកអាចជួបប្រទះទុក្ខព្រួយរហូតដល់ច្រើនឆ្នាំ។
កុំភ្លេចសួរអំពីវា។ទំនាក់ទំនង ពិនិត្យមើលជាទៀងទាត់ បើមិនធ្វើតាមអំពើទេ យ៉ាងហោចណាស់ដោយពាក្យសប្បុរស នេះសំខាន់ជាងការឧបត្ថម្ភតែម្ដងជាមួយបុណ្យសពទៅទៀត។ នៅពេលចាប់ផ្ដើម មនុស្សម្នាក់អាចនឹងតក់ស្លុតហើយ ការរំភើបចិត្តនេះ, មិនសូម្បីតែមានអារម្មណ៍សោកស្តាយនិងត្រូវការសម្រាប់ការថែទាំរបស់នរណាម្នាក់។
កុំដាក់សម្ពាធលើការសោកសៅ។ "អ្នកខ្លាំង”, “ដល់ពេលត្រូវបន្តទៅមុខទៀត”, “អ្វីៗហាក់បីដូចជាស្ថិតក្នុងលំដាប់ឥឡូវនេះ” សូមព្យាយាមជៀសវាងការបកស្រាយបទពិសោធន៍ និងការណែនាំលាក់កំបាំងរបស់នរណាម្នាក់។
គោរពតម្លៃអ្នកស្លាប់ក្នុងជីវិតបច្ចុប្បន្នរបស់មនុស្ស។ត្រៀមខ្លួនសម្រាប់ការពិតដែលថាមិត្តរបស់អ្នកនឹងចងចាំអ្នកស្លាប់នៅក្នុង ស្ថានភាពផ្សេងគ្នាស្រមើស្រមៃអំពីអ្វីដែលគាត់នឹងណែនាំ ឬធ្វើ។ ប្រសិនបើរឿងនេះរំខានអ្នក ចូរស្វែងរកកម្លាំងដើម្បីទប់កំហឹងរបស់អ្នក។ ជាការពិតណាស់ ប្រសិនបើទំនាក់ទំនងជាមួយមិត្តម្នាក់មានតម្លៃថ្លៃ ហើយអ្នកគោរពគាត់។
ចងចាំកាលបរិច្ឆេទដែលមិនអាចបំភ្លេចបាន។ពួកគេបើកមុខរបួសនៃការបាត់បង់ ជាពិសេសក្នុងឆ្នាំដំបូង នៅពេលដែលមនុស្សកើតទុក្ខបានឆ្លងកាត់រាល់ថ្ងៃបុណ្យ និងខួបដែលគ្មានមនុស្សជាទីស្រឡាញ់។នៅថ្ងៃបែបនេះ ការជួយជ្រោមជ្រែងជាពិសេសគឺត្រូវការជាចាំបាច់។
4. តើអ្នកត្រូវការជំនួយពីអ្នកឯកទេសនៅពេលណា?
ដំណើរការនៃការកាន់ទុក្ខគឺការធ្លាក់ទឹកចិត្ត ភាពច្របូកច្របល់ អារម្មណ៍នៃការបាត់បង់ទំនាក់ទំនងជាមួយអ្នកដ៏ទៃ ហើយជាទូទៅ "ឆ្កួតបន្តិច។ លទ្ធភាពមួយ។ ទុក្ខព្រួយធម្មតា។ក្លាយជាភាពស្មុគស្មាញ។ មានហានិភ័យនៃការវិវត្តទៅជាជំងឺធ្លាក់ទឹកចិត្តខាងគ្លីនិក។ មានជំនួយតិចតួចរួចទៅហើយពីមនុស្សជាទីស្រលាញ់ និងសូម្បីតែអ្នកចិត្តសាស្រ្ត - ការពិគ្រោះជាមួយគ្រូពេទ្យវិកលចរិតគឺជាការចាំបាច់។ នេះមិនធ្វើឱ្យមនុស្សឆ្កួតនោះទេ។ វាគ្រាន់តែថាជាមួយនឹងជំងឺធ្លាក់ទឹកចិត្តតាមគ្លីនិក ខួរក្បាលរបស់យើងចាប់ផ្តើមធ្វើការតិចតួច។ ខុសគ្នា តុល្យភាពនៃសារធាតុគីមីត្រូវបានរំខាន។ វិកលចរិតបានចេញវេជ្ជបញ្ជាថ្នាំសម្រាប់ការតម្រឹម ហើយអ្នកចិត្តសាស្រ្តអាចធ្វើការស្របគ្នាជាមួយនឹងការព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រសន្ទនា។
តើអ្នកអាចទទួលស្គាល់ដោយរបៀបណា។ ថាមនុស្សម្នាក់ត្រូវការជំនួយមែនទេ? រឿងសំខាន់គឺត្រូវយកចិត្តទុកដាក់ និងធ្វើការកែតម្រូវចំពោះការថប់បារម្ភរបស់អ្នកផ្ទាល់ ពីព្រោះ "ការភ័យខ្លាចមានភ្នែកធំ" ។ :
- ភាពលំបាកនៃការរស់នៅប្រចាំថ្ងៃ និងការថែរក្សាខ្លួនឯង
- ការផ្តោតអារម្មណ៍ខ្លាំងលើប្រធានបទនៃការស្លាប់,
- បទពិសោធន៍រស់រវើកយ៉ាងខ្លាំងនៃភាពជូរចត់ កំហឹង និងកំហុស
- ការធ្វេសប្រហែសក្នុងការថែទាំខ្លួនឯង,
- ការប្រើប្រាស់គ្រឿងស្រវឹង និងគ្រឿងញៀនជាប្រចាំ
- អសមត្ថភាពក្នុងការទទួលបានសេចក្តីរីករាយពីជីវិត,
- ភាពភ័យរន្ធត់
- អ៊ីសូឡង់
- បទពិសោធន៍ឥតឈប់ឈរនៃភាពអស់សង្ឃឹម
- និយាយអំពីការស្លាប់ និងការធ្វើអត្តឃាត។
មាន វិធីត្រឹមត្រូវ។របៀបនិយាយអំពីការសង្កេតរបស់អ្នកដោយមិនមានការបំភិតបំភ័យ ឬរំខាន។គ្រាន់តែចំណាំថាអ្នកព្រួយបារម្ភអំពីបុគ្គលនោះ ព្រោះអ្នកឃើញថាគាត់មិនបានដេក ឬញ៉ាំអាហារច្រើនថ្ងៃហើយ ហើយប្រហែលជាត្រូវការជំនួយ។
ជាការប្រសើរណាស់ ការយល់ច្រលំ និងការប៉ុនប៉ងធ្វើអត្តឃាត គឺជាសញ្ញាប្រាកដថា ដល់ពេលហៅរថយន្តសង្គ្រោះបន្ទាន់ហើយ។
លក្ខណៈពិសេសនៃការគាំទ្រសម្រាប់កុមារដែលជួបប្រទះការបាត់បង់។
សូម្បីតែក្មេងតូចៗក៏អាចជួបប្រទះនឹងការឈឺចាប់នៃការបាត់បង់ដែរ ប៉ុន្តែពួកគេនៅតែដឹងពីរបៀបដោះស្រាយជាមួយនឹងអារម្មណ៍របស់ពួកគេ និងរៀនពីមនុស្សពេញវ័យ ហើយពួកគេត្រូវការការគាំទ្រ ការយកចិត្តទុកដាក់ និងសំខាន់បំផុតគឺភាពស្មោះត្រង់។ កុហកអំពី "ឪពុកបានចាកចេញ" ឬ "ឆ្កែត្រូវបានផ្តល់ឱ្យទៅកន្លែងដ៏ល្អ" ។
ឆ្លើយសំណួររបស់កុមារដោយស្មោះត្រង់ និងបើកចំហ៖ អំពីសេចក្តីស្លាប់ អំពីអារម្មណ៍ អំពីពិធីបុណ្យសព សូមព្យាយាមរក្សាចម្លើយរបស់អ្នកអំពីសេចក្តីស្លាប់ដោយសាមញ្ញ ជាក់លាក់ និងមានអត្ថន័យ។ កុមារ ជាពិសេសកុមារតូចៗអាចបន្ទោសខ្លួនឯងចំពោះអ្វីដែលបានកើតឡើង ប៉ុន្តែការពិតអាចយល់បានថា វាមិនមែនជាកំហុសរបស់ពួកគេទេ។
វាជារឿងសំខាន់ដែលត្រូវចងចាំថា កុមារមានវិធីផ្សេងទៀតក្នុងការបង្ហាញពីអារម្មណ៍របស់ពួកគេ៖ រឿង ហ្គេម គំនូរ អ្នកអាចស្វែងយល់ពីដំណើរការនេះ ហើយបន្ទាប់មកអ្នកនឹងយល់ពីរបៀបដែលពួកគេដោះស្រាយ។
អ្វីដែលអាចជួយកុមារដែលមានទុក្ខព្រួយ៖
- អនុញ្ញាតឱ្យកុមារចូលរួមក្នុងពិធីបុណ្យសពប្រសិនបើគាត់មិនប្រកាន់។
- ប្រសិនបើគ្រួសាររបស់អ្នកមានទំនៀមទម្លាប់វប្បធម៌ និងសាសនា ចូរចែករំលែកពួកគេនៅក្នុងសំណួរអំពីការស្លាប់។
- ភ្ជាប់ផែនទីគ្រួសារដើម្បីឱ្យកុមារមើលឃើញ ម៉ូដែលផ្សេងគ្នាបទពិសោធន៍នៃការបាត់បង់។
- ជួយកុមារស្វែងរកកន្លែងនិមិត្តរូបនៃអ្នកស្លាប់នៅក្នុងជីវិតរបស់ពួកគេ។
- លើកទឹកចិត្តកុមារឱ្យចូលរួមក្នុងសកម្មភាពប្រចាំថ្ងៃ។
- យកចិត្តទុកដាក់លើរបៀបដែលបទពិសោធន៍របស់កុមារត្រូវបានបង្ហាញនៅក្នុងហ្គេម វិធីល្អ។ការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយពួកគេ។
អ្វីដែលមិនគួរធ្វើ៖
- កុំបង្ខំកុមារឱ្យ "កាន់ទុក្ខឱ្យបានត្រឹមត្រូវ" ពួកគេនឹងស្វែងរកវិធីផ្ទាល់ខ្លួន។
- កុំកុហកកូនថា "ជីដូនដេកលក់" កុំនិយាយមិនសមហេតុសមផល។
- កុំប្រាប់កូនថាទឹកភ្នែករបស់ពួកគេអាចធ្វើឲ្យនរណាម្នាក់ខកចិត្ត
- កុំព្យាយាមការពារកុមារពីបទពិសោធន៍នៃការបាត់បង់កុមារមិនមែនជាមនុស្សល្ងង់ទេពួកគេអានយ៉ាងល្អឥតខ្ចោះនូវអារម្មណ៍របស់ឪពុកម្តាយរបស់ពួកគេ។
- កុំលាក់ទឹកភ្នែកពីកូន នេះនឹងជាសញ្ញាថាវាមិនអីទេក្នុងការបង្ហាញពីអារម្មណ៍របស់អ្នក។
- កុំបង្វែរកូនរបស់អ្នកទៅជាកន្ត្រកសម្រាប់រាល់កង្វល់ និងបញ្ហាដែលកំពុងកើតមានរបស់អ្នក - មានអ្នកចិត្តសាស្រ្ត មិត្តភក្តិ និងក្រុមព្យាបាលសម្រាប់រឿងនេះ។
ហើយជាការពិតណាស់ អ្នកត្រូវតែចងចាំរឿងនោះ។ ជីវិតមនុស្សហើយទំនាក់ទំនងគឺលើសពីគ្រោងការណ៍ និងដំបូន្មានណាមួយ ហើយមិនមានគ្រោងការណ៍ត្រឹមត្រូវទេ មានតែគោលការណ៍ប៉ុណ្ណោះដែលអាចកែសម្រួលបានដោយគិតគូរពីលក្ខណៈវប្បធម៌។
PTSD ដែលអមជាមួយនឹងការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ត្រូវបានគេហៅថា ប្រតិកម្មសោកសៅស្រួចស្រាវ. ស្ថានភាពនេះគឺជា nosology គ្លីនិក, វាមានដំណាក់កាលផ្ទាល់ខ្លួន, រោគវិទ្យានិងវិធីសាស្រ្តនៃការព្យាបាល។
ប្រភេទនៃបទពិសោធន៍សោកសៅ
ការបាត់បង់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់តែងតែនឹកស្មានមិនដល់ និងគួរឲ្យខ្លាច។ មិនថាអ្នកនោះឈឺ ឬស្លាប់ភ្លាមៗនោះទេ។ មនុស្សដែលត្រូវប្រឈមមុខនឹងការបាត់បង់ក្នុងមធ្យោបាយមួយឬក៏ផ្សេងទៀតត្រូវប្រឈមមុខនឹងស្ថានភាពនៃទុក្ខព្រួយ។ មនុស្សគ្រប់រូបជួបប្រទះទុក្ខសោកតាមរបៀបផ្សេងៗគ្នា ខ្លះក្លាយជាមនុស្សឯកោ និងក្លាយជាសង្គម ចំណែកអ្នកផ្សេងទៀត ផ្ទុយទៅវិញ ខិតខំធ្វើសកម្មភាពឱ្យបានច្រើនតាមដែលអាចធ្វើទៅបាន ដើម្បីកុំឱ្យប្រឈមមុខនឹងការឈឺចាប់។
វាពិបាកក្នុងការកំណត់គោលគំនិតនៃ "បទពិសោធន៍ទុក្ខព្រួយធម្មតា" វាខ្លាំងណាស់ ដំណើរការបុគ្គល. ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ មានបន្ទាត់លើសពីការប៉ះទង្គិចផ្លូវចិត្ត ស្ថានភាពស្ត្រេសក្លាយទៅជារោគវិទ្យាព្យាបាល និងតម្រូវឱ្យមានការគាំទ្រផ្នែកវេជ្ជសាស្រ្ដ និងផ្លូវចិត្តជាចាំបាច់។
វិកលចរិត និងអ្នកចិត្តសាស្រ្តបែងចែកពីរប្រភេទនៃស្ថានភាពក្រោយរបួសរបស់អ្នកជំងឺដែលបានរួចរស់ជីវិតពីការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់:
1. ប្រតិកម្មទុក្ខព្រួយស្រួចស្រាវធម្មតា។
2. ប្រតិកម្មរោគសាស្ត្រនៃទុក្ខព្រួយស្រួចស្រាវ។
ដើម្បីនិយាយអំពីបន្ទាត់រវាងពួកគេវាចាំបាច់ត្រូវយល់ពីវគ្គព្យាបាលនិងលក្ខណៈពិសេសនៃដំណាក់កាលនីមួយៗ។
ជួបប្រទះទុក្ខព្រួយធម្មជាតិ
ប្រតិកម្មនៃការធ្លាក់ទឹកចិត្តនិងទុក្ខព្រួយយ៉ាងខ្លាំងដែលទាក់ទងនឹងការស្លាប់របស់សាច់ញាតិជិតស្និទ្ធគឺ ប្រតិកម្មធម្មតា។វាកើតឡើង ហើយជាញឹកញាប់ ជាមួយនឹងលំហូរដោយសេរី ដោយមានការគាំទ្រពីមនុស្សជាទីស្រលាញ់ មនុស្សម្នាក់ត្រឡប់ទៅវិញ។ ជីវិតសង្គមដោយគ្មានជំនួយពីអ្នកឯកទេស។ មានដំណាក់កាលដែលហៅថាទុក្ខ។ ទាំងនេះគឺជារយៈពេលកំណត់ដោយបទពិសោធន៍ អារម្មណ៍ជាក់លាក់និងអាកប្បកិរិយាពាក់ព័ន្ធ។ ដំណាក់កាលអាចមានរយៈពេលខុសៗគ្នា ហើយមិនតែងតែដំណើរការទៅតាមលំដាប់លំដោយនោះទេ ប៉ុន្តែពួកគេតែងតែមានកន្លែងសម្រាប់ធ្វើ។
ដំណាក់កាលនៃការបដិសេធ- នេះគឺជារយៈពេលដែលដំណឹងនៃការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់មកដល់។ ដំណាក់កាលនេះជួនកាលត្រូវបានគេហៅថាដំណាក់កាលឆក់។ វាត្រូវបានសម្គាល់ដោយសញ្ញាបែបនេះ៖
- ការមិនជឿ;
- កំហឹងចំពោះ "អ្នកនាំសារ";
- ការប៉ុនប៉ងឬបំណងប្រាថ្នាដើម្បីផ្លាស់ប្តូរស្ថានភាព;
- ប្រឈមនឹងការពិតនៃសោកនាដកម្ម;
- អាកប្បកិរិយាមិនសមហេតុផលទាក់ទងនឹងអ្នកស្លាប់ (រៀបចំតុសម្រាប់គាត់ទៅផ្ទះល្វែងទិញអំណោយនិងទូរស័ព្ទ);
- និយាយអំពី បុរសទៅដូចជាគាត់នៅមានជីវិត។
II ដំណាក់កាលនៃកំហឹង- នៅពេលដែលការយល់ដឹងអំពីសោកនាដកម្មឈានដល់ការយល់ដឹងជិតស្និតគាត់ចាប់ផ្តើមខឹងនឹងអ្នកដទៃដោយខ្លួនឯងនៅពិភពលោកទាំងមូលសម្រាប់ការមិនការពារការបាត់បង់។ ដំណាក់កាលនេះត្រូវបានកំណត់លក្ខណៈដោយ៖
- ស្វែងរកជនល្មើស;
- អាកប្បកិរិយាប្រឆាំងនឹងសង្គម;
- ភាពឯកោពីមនុស្សជាទីស្រឡាញ់;
- ប្រតិកម្មខឹងចំពោះស្ថានភាពអព្យាក្រឹត ឬវិជ្ជមានរបស់អ្នកដទៃ។
III ដំណាក់កាលនៃការចរចា និងការសម្របសម្រួល- នេះគឺជាដំណាក់កាលដែលមនុស្សម្នាក់ចាប់ផ្តើមគិតថាប្រហែលជាមានកម្លាំងនៅក្នុងពិភពលោកដែលអាច "លុបចោល" ការស្លាប់របស់សាច់ញាតិជិតស្និទ្ធ ភាគច្រើនពិធីសាសនា និងការអធិស្ឋានត្រូវបានរួមបញ្ចូលនៅទីនេះ។ ការសោកសៅស្វែងរកការសម្របសម្រួលជាមួយព្រះព្យាយាម "ចរចា" ជាមួយគាត់សម្រាប់ឱកាសដើម្បីត្រលប់មកវិញនូវមនុស្សជាទីស្រឡាញ់។ ដំណាក់កាលនេះជាធម្មតាត្រូវបានអមដោយអារម្មណ៍ និងសកម្មភាពបែបនេះ៖
- សង្ឃឹមសម្រាប់ការត្រឡប់មកវិញរបស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់;
- ស្វែងរកការគាំទ្រខាងសាសនា;
- ងាកទៅរកសង្គមសាសនា ឬអបិយជំនឿ ដើម្បីស្វែងរកចម្លើយចំពោះសំណួរ។
- ការទៅលេងព្រះវិហារញឹកញាប់ (ឬមជ្ឈមណ្ឌលសាសនាផ្សេងទៀត);
- ការចរចាជាមួយសេចក្តីស្លាប់ (ខ្ញុំនឹងផ្លាស់ប្តូរប្រសិនបើគាត់រស់ឡើងវិញ) ។
IV ជំងឺធ្លាក់ទឹកចិត្ត- នៅពេលដែលកំហឹងនិងការព្យាយាមផ្លាស់ប្តូរស្ថានភាពសោកនាដកម្មបានកន្លងផុតទៅនៅពេលដែលបន្ទុកនៃការបាត់បង់មកដល់ស្មារតីនៃការសោកសៅដំណាក់កាលនៃការធ្លាក់ទឹកចិត្តចាប់ផ្តើម។ វាវែងនិងខ្លាំងណាស់ រយៈពេលលំបាក. រយៈពេលត្រូវបានបង្ហាញដោយអារម្មណ៍បែបនេះ:
- អារម្មណ៍នៃកំហុសចំពោះការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់;
- គំនិតនិងរដ្ឋដែលវង្វេងស្មារតី;
- សំណួរអត្ថិភាព (ហេតុអ្វីបានជាមនុស្សស្លាប់នៅក្មេង? តើអ្វីជាចំណុចនៃការរស់នៅឥឡូវនេះ?);
- ការគេងមិនលក់ឬ hypersomnia (បង្កើនរយៈពេលនៃការគេង);
- កង្វះចំណង់អាហារឬផ្ទុយទៅវិញ "ការកកស្ទះ" រោគសាស្ត្រនៃទុក្ខព្រួយ (បទពិសោធន៍ anorexic ឬ bulimic);
- ការដាក់ឱ្យនៅដាច់ដោយឡែក;
- ការបាត់បង់ចំណង់ និងសមត្ថភាពក្នុងការថែទាំខ្លួនឯង និងអ្នកដទៃ;
- abulia (អសមត្ថភាពតាមឆន្ទៈ);
- អារម្មណ៍នៃភាពគ្មានន័យនៃជីវិតបន្ទាប់ពីការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់;
- ការភ័យខ្លាចនៃភាពឯកកោនៅពេលដែលវាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងសង្គម។
V ការទទួលយកនេះគឺជាដំណាក់កាលចុងក្រោយនៃការបាត់បង់។ មនុស្សម្នាក់នៅតែមានការឈឺចាប់ គាត់ដឹងច្បាស់ពីសារៈសំខាន់នៃការបាត់បង់ ប៉ុន្តែគាត់អាចដោះស្រាយបញ្ហាប្រចាំថ្ងៃបានរួចជាស្រេច ហើយចេញពីភាពឯកោ វិសាលគមអារម្មណ៍ក៏រីកធំឡើង ហើយសកម្មភាពកើនឡើង។ មនុស្សម្នាក់អាចសោកសៅ ភ័យខ្លាច ចងចាំអ្នកស្លាប់ដោយការឈឺចាប់ ប៉ុន្តែគាត់អាចសកម្មក្នុងសង្គមរួចទៅហើយ។ ទាំងនេះគឺជា រោគសញ្ញាធម្មតានៃទុក្ខព្រួយ. ដំណាក់កាលនៃការធ្លាក់ទឹកចិត្តអាចមានរយៈពេលយូរ ប៉ុន្តែស្ថានភាពកាន់តែប្រសើរឡើងបន្តិចម្តងៗ។ នេះគឺជា លក្ខណៈវិនិច្ឆ័យចម្បង"ភាពធម្មតា" នៃការកាន់ទុក្ខ។ សូម្បីតែគ្រាន់តែដឹងពីជំហានទាំងអស់នេះអ្នកអាចយល់ពីរបៀបដើម្បីរស់រានមានជីវិតពីការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ដោយសុវត្ថិភាពនិងទាំងស្រុង។
ប្រតិកម្មរោគសាស្ត្រ
លក្ខណៈវិនិច្ឆ័យចម្បងសម្រាប់ការកាន់ទុក្ខខាងរោគសាស្ត្រគឺរយៈពេល អាំងតង់ស៊ីតេ និងការវិវត្តនៃដំណាក់កាលនៃជំងឺធ្លាក់ទឹកចិត្ត។ អាស្រ័យលើការឆ្លើយតបទៅនឹងព្រឹត្តិការណ៍សោកសៅពួកគេបែងចែក 4 ប្រភេទនៃប្រតិកម្មទុក្ខព្រួយ pathological:
- ការកាន់ទុក្ខពន្យារពេល - វាកើតឡើងនៅពេលដែលប្រតិកម្មចំពោះការបាត់បង់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់គឺខ្សោយណាស់បើប្រៀបធៀបទៅនឹងប្រតិកម្មទៅនឹងស្ថានភាពតូចៗប្រចាំថ្ងៃ។
- ទុក្ខព្រួយរ៉ាំរ៉ៃ (អូសបន្លាយ) គឺជាស្ថានភាពដែលរោគសញ្ញាមិនប្រសើរឡើង ឬកើនឡើងតាមពេលវេលា ហើយការធ្លាក់ទឹកចិត្តមានរយៈពេលជាច្រើនឆ្នាំ។ មនុស្សម្នាក់បាត់បង់ខ្លួនឯងនិងសមត្ថភាពក្នុងការថែរក្សាខ្លួនឯង។ ជំងឺធ្លាក់ទឹកចិត្តគ្លីនិកបានកំណត់។
- ប្រតិកម្មទុក្ខព្រួយហួសហេតុ គឺជាលក្ខខណ្ឌរោគសាស្ត្រ សូម្បីតែការកាន់ទុក្ខក៏ដោយ។ ជាឧទាហរណ៍ ជំនួសឱ្យការភ័យខ្លាច ឬការថប់បារម្ភ មនុស្សម្នាក់វិវត្តទៅជា phobia ឬវិវត្ត ការវាយប្រហារភ័យស្លន់ស្លោជំនួសឱ្យកំហឹង មានការខឹងសម្បារ និងការប៉ុនប៉ងធ្វើបាបរាងកាយលើខ្លួនឯង ឬអ្នកដទៃ។
- ទុក្ខព្រួយដែលក្លែងបន្លំ - មនុស្សម្នាក់រងទុក្ខនិងសោកសៅប៉ុន្តែបដិសេធការជាប់ពាក់ព័ន្ធក្នុងស្ថានភាពសោកសៅនេះ។ ជារឿយៗវាបង្ហាញរាងដោយខ្លួនឯងក្នុងទម្រង់នៃចិត្តវិទ្យាស្រួចស្រាវ (ការធ្វើឱ្យកាន់តែធ្ងន់ធ្ងរឬការបង្ហាញនៃជំងឺ) ។
ជំនួយសម្រាប់ទុក្ខព្រួយ
វាមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់ក្នុងការយល់ថាស្ថានភាពអារម្មណ៍ណាមួយសម្រាប់អ្នកដែលមានទុក្ខសោកគឺពិតជាមានការប្រែប្រួលនៃបទដ្ឋាន។ វាអាចជាការលំបាកមិនគួរឱ្យជឿក្នុងការស៊ូទ្រាំ និងនៅក្បែរក្នុងគ្រាលំបាក។ បទពិសោធន៍អារម្មណ៍មនុស្សម្នាក់ដែលបានបាត់បង់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់។ ប៉ុន្តែការស្តារនីតិសម្បទាបន្ទាប់ពីការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់បង្ហាញពីការគាំទ្រ និងការចូលរួម និងមិនព្រងើយកន្តើយ ឬវាយតម្លៃសារៈសំខាន់នៃការបាត់បង់នោះទេ។
អ្វីដែលត្រូវធ្វើចំពោះសាច់ញាតិដើម្បីជួយអ្នកកើតទុក្ខនិងមិនមានគ្រោះថ្នាក់
វាទាំងអស់គឺអាស្រ័យលើដំណាក់កាលនៃការបាត់បង់។ នៅដំណាក់កាលនៃការបដិសេធ វាមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់ក្នុងការគោរពសិទ្ធិរបស់អ្នកកាន់ទុក្ខចំពោះប្រតិកម្មដ៏តក់ស្លុត និងការមិនជឿ។ មិនចាំបាច់បញ្ចុះបញ្ចូលគាត់ មិនចាំបាច់បញ្ជាក់ពីការស្លាប់។ មនុស្សម្នាក់នឹងយល់ប៉ុន្តែនៅពេលនេះចិត្តរបស់គាត់ត្រូវបានការពារពីរបួស។ បើមិនដូច្នេះទេ ប្រតិកម្មនឹងទៅពីធម្មតាទៅជារោគសាស្ត្រ ដោយសារចិត្តមិនអាចទប់ទល់នឹងបរិមាណនៃការបាត់បង់នៅក្នុងខ្លួន ពេលខ្លី. អ្នកត្រូវនៅទីនោះ ហើយអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកជួបប្រទះការមិនទុកចិត្ត ការបដិសេធ និងការភ្ញាក់ផ្អើល។ វាមិនសមនឹងការគាំទ្រការបំភាន់ទេហើយវាក៏មិនមានតម្លៃបដិសេធវាដែរ។ ដំណាក់កាលនៃកំហឹងគឺជាដំណើរការធម្មតា។ បុគ្គលមានអ្វីដែលត្រូវខឹង ហើយចាំបាច់ត្រូវអនុញ្ញាតឲ្យមានការខឹងនេះ។ បាទ វាពិបាក និងមិនសប្បាយចិត្តក្នុងការក្លាយជាកម្មវត្ថុនៃការឈ្លានពាន។ ប៉ុន្តែជំនួយបន្ទាប់ពីការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់គួរតែមាននៅក្នុងការទទួលយកណាមួយនៃការធម្មតារបស់គាត់។ ស្ថានភាពអារម្មណ៍. ទុកឱ្យវាជាការចោទប្រកាន់ ការស្រែកនិងចានខូចល្អជាងការប៉ុនប៉ងធ្វើបាបខ្លួនឯង។ ដំណាក់កាលនៃការចរចាក៏ហាក់ដូចជា "ចម្លែក" ចំពោះសាច់ញាត្តិនៃអ្នកសោកសៅ ប៉ុន្តែមនុស្សម្នាក់ត្រូវតែអនុញ្ញាតឱ្យបុគ្គលនោះចរចា និងស្វែងរកការលួងលោមក្នុងជំនឿ។ ប្រសិនបើសកម្មភាពរបស់គាត់ក្នុងទិសដៅនេះមិនរួមបញ្ចូលការចាកចេញសម្រាប់និកាយ ពិធីដ៏គ្រោះថ្នាក់ ឬការធ្វើអត្តឃាតទេ នោះវាមានតម្លៃអនុញ្ញាតឱ្យមនុស្សម្នាក់ជាអ្នកជឿ និងចរចាជាមួយព្រះ។ ជំងឺធ្លាក់ទឹកចិត្តគឺជារយៈពេលដែលមនុស្សជាទីស្រលាញ់គួរតែយកចិត្តទុកដាក់ជាពិសេស។ ដំណាក់កាលនេះគឺវែងបំផុត និងពិបាកបំផុត។
ក្នុងករណីណាក៏ដោយ អ្នកគួរតែឈប់ស្រក់ទឹកភ្នែក វាយតម្លៃការបាត់បង់ (អ្វីៗនឹងល្អ កុំយំ អ្វីៗគឺល្អ)។ វាមានសារៈសំខាន់ណាស់ក្នុងការនិយាយអំពីការបាត់បង់ និយាយអំពីភាពធ្ងន់ធ្ងរ និងការឈឺចាប់របស់វា ការយល់ចិត្ត ហើយជាការពិត ធ្វើការជាកញ្ចក់អារម្មណ៍។ ប្រសិនបើមនុស្សជាទីស្រលាញ់មិនអាចនៅក្បែរតាមរបៀបនេះបានទេ វាគឺមានតម្លៃទាក់ទងអ្នកចិត្តសាស្រ្ត និងអនុញ្ញាតឱ្យមនុស្សម្នាក់ជួបប្រទះទុក្ខសោកដោយសុវត្ថិភាព។ នៅដំណាក់កាលនៃការទទួលយក វាមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់ក្នុងការគាំទ្រកិច្ចការថ្មី ផែនការ និងការជម្រុញវិជ្ជមាន។ ទាំងការចងចាំរបស់អ្នកស្លាប់ និងការសង្កត់ធ្ងន់លើបទពិសោធន៍វិជ្ជមានគឺមានសារៈសំខាន់។ ប្រសិនបើបទពិសោធន៍នៃភាពសោកសៅក្លាយជារោគសាស្ត្រ អ្នកគួរតែទាក់ទងអ្នកចិត្តសាស្រ្តភ្លាមៗ ហើយបើចាំបាច់ គ្រូពេទ្យវិកលចរិត។
មែនហើយ យើងទាំងអស់គ្នានៅលើលោកនេះមិនអស់កល្បជានិច្ចទេ។ មានពេលមួយដែលព្រលឹងត្រូវបានបំបែកចេញពីរាងកាយ។ ហើយប្រសិនបើព្រលឹងនៃអ្នកស្លាប់បានចូល ជីវិតថ្មីពេលនោះព្រលឹងនៃអ្នកដែលបានរងទុក្ខសោកនៃការបាត់បង់ត្រូវបានរហែកដោយទុក្ខសោក។ ហើយជារឿយៗ សាច់ញាតិរបស់អ្នកដែលមានទុក្ខសោកមិនដឹងពីរបៀបជួយមនុស្សជាទីស្រលាញ់ដែលបានស្លាប់បាត់បង់ជីវិតនោះទេ ហើយជារឿយៗមានការសង្ស័យពីតម្រូវការជំនួយនេះ។ តើក្រុមជំនុំនិយាយអ្វីខ្លះអំពីរឿងនេះ?
វាពិតជាចាំបាច់ណាស់ក្នុងការជួយមនុស្សម្នាក់ដែលមានទុក្ខព្រួយ ហើយដោយហេតុនេះត្រូវបំពេញក្រិត្យវិន័យរបស់ព្រះគ្រីស្ទ។ ជាការពិតណាស់ប្រសិនបើមានឱកាសបែបនេះ។ យើងប្រាកដជាត្រូវជួយគ្នាទៅវិញទៅមក។ យ៉ាងពិតប្រាកដ ជំនួយសកម្មទាមទារដោយមនុស្សជាទីស្រឡាញ់របស់យើងដែលបានចាកចេញ។ ជាឧទាហរណ៍ ខាងក្រោមនេះគឺជាបំណែកមួយពីជីវិតរបស់យ៉ូហាននៃក្រុងដាម៉ាស។ នៅពេលដែលពាក្យសច្ចាប្រណិធានត្រូវបានដាក់លើគាត់ បងប្រុសម្នាក់បានមករកគាត់ ដែលមនុស្សជាទីស្រឡាញ់របស់គាត់បានស្លាប់បាត់ទៅហើយ។ បងប្រុសបានប្រាប់ John of Damascus ថាគាត់មិនអាចកាន់ទុក្ខអ្នកស្លាប់បានទេព្រោះអណ្តាតរបស់គាត់គឺជាគ្រោងឆ្អឹងហើយខ្លួនគាត់ផ្ទាល់មិនត្រូវបានរៀន។ ហើយ John តាមសំណើរបស់បងប្រុសរបស់គាត់បានបង្កើត stichera ជាច្រើនដែលនៅតែត្រូវបានប្រើប្រាស់នៅឯពិធីបុណ្យសព។
ទុក្ខសោកមិនត្រូវបានជួបប្រទះដូចកាលពីមុនទេ។ មនុស្សសម័យទំនើបជួបប្រទះការឈឺចាប់នៃការបាត់បង់កាន់តែពិបាក។ មូលហេតុគឺយើងបាត់បង់វប្បធម៌ដែលបានជួយ មុនមនុស្សក្នុងស្ថានភាពលំបាកបែបនេះ។ លែងមានការគាំទ្រពីសហគមន៍ដែលបានជួយដោះស្រាយទុក្ខសោកទៀតហើយ។ នៅសម័យនោះ វាពិតជាទម្លាប់ក្នុងការកាន់ទុក្ខអ្នកស្លាប់។ ឥឡូវនេះទំនៀមទម្លាប់នេះបានបាត់ទៅហើយ ហើយវាច្រើនតែកើតឡើងថានៅក្នុងពិធីបុណ្យសពមនុស្សម្នាក់នឹងគ្រាន់តែជូតទឹកភ្នែកចេញ ហើយបន្ទាប់ពីរយៈពេលប្រាំមួយខែនៃបទពិសោធន៍ផ្ទៃក្នុងគាត់នឹងធ្លាក់ចុះដោយជំងឺគាំងបេះដូង។ ទន្ទឹមនឹងនេះដែរ នៅពេលដែលប្រពៃណីនៃការកាន់ទុក្ខ និងការកាន់ទុក្ខចំពោះមនុស្សជាទីស្រឡាញ់នៅមានជីវិត ភាពសោកសៅភាគច្រើនបានបាត់ទៅវិញក្នុងអំឡុងពេលដំណើរការនេះ។ សព្វថ្ងៃនេះ សូម្បីតែដើម្បីជួយមនុស្សម្នាក់ឱ្យស៊ូទ្រាំនឹងទុក្ខសោកក៏ដោយ វាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងការកាន់ទុក្ខអ្នកស្លាប់ជាមួយគាត់ដោយសារតែប្រពៃណីដែលបានផ្លាស់ប្តូរ។ ដូច្នេះហើយ ជំនួយគឺត្រូវការមួយទៀតហើយ។
វាត្រូវបានគេស្គាល់ជាយូរមកហើយថាទុក្ខព្រួយរួមគ្នាគឺជាទុក្ខព្រួយពាក់កណ្តាល។ ហើយចំពោះការសោកស្ដាយដ៏ធំរបស់យើង វាជារឿយៗកើតឡើងដែលមនុស្សម្នាក់គ្មានអ្នកណាម្នាក់ដើម្បីចែករំលែកទុក្ខសោករបស់គាត់ជាមួយ។ នៅក្នុងមនោសញ្ចេតនាចាស់មានបន្ទាត់បែបនេះ៖
“ដោយសុភមង្គល គ្រប់គ្នាគឺជាមិត្តនឹងយើង
ក្នុងទុក្ខព្រួយគ្មានមិត្តភក្តិនោះទេ»។
អ្នកស្គាល់គ្នាខ្លះមានកិច្ចការសំខាន់ៗដែលត្រូវធ្វើ អ្នកខ្លះទៀតព្យាយាមបំភ្លេចទុក្ខព្រួយក្រោយពិធីបុណ្យសព អ្នកផ្សេងទៀតមានបញ្ហាបន្ទាន់ និងខ្វះពេលវេលា។
ហើយមនុស្សដែលបាត់បង់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ត្រូវបានទុកឱ្យនៅម្នាក់ឯងជាមួយនឹងការបាត់បង់របស់ខ្លួន។ ហើយគាត់គ្មាននរណាទៅទេ គ្មានអ្នកចូលរួមរំលែកទុក្ខជាមួយគាត់ទេ។
វាគឺនៅពេលនេះដែលអ្នកអាចជួយគាត់។ ប៉ុន្តែទោះបីជាមនុស្សម្នាក់មិននៅម្នាក់ឯង ហើយក្រៅពីអ្នកក៏មានអ្នកជួយគាត់ដូចគ្នាដែរ ការជួយក្នុងទុក្ខសោកនឹងមិនមានអ្វីលើសលប់ឡើយ។
វាមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់ដែលបុគ្គលនោះចង់ចែករំលែកទុក្ខសោកជាមួយអ្នក។ ដូច្នេះហើយបើមានជម្លោះនិងការសោកស្តាយរវាងអ្នកពីមុនមក ឥឡូវនេះអ្នកត្រូវបោះបង់វាចោលជាដាច់ខាត។ វាជារឿងសំខាន់សម្រាប់ខ្លួនអ្នកទៅកាន់ការផ្សះផ្សាជាមួយមនុស្សម្នាក់ដែលមានទុក្ខព្រួយសុំការអភ័យទោស (ទោះបីជាកំហុសមិនមែនជារបស់អ្នកក៏ដោយ) បំបាត់ការអាក់អន់ចិត្តនៅក្នុងចិត្តរបស់អ្នកទាំងស្រុង។ ហើយមានតែនៅក្នុងស្ថានភាពបែបនេះនៃការសម្អាតពីការប្រមាថដើម្បីបន្តជួយ។ មានតែមនុស្សជិតស្និទ្ធច្រើនតែទុកចិត្តចែករំលែកទុក្ខព្រួយជាមួយពួកគេ។ ហើយតើភាពស្និទ្ធស្នាលដែលជាប់ពាក់ព័ន្ធនឹងការអាក់អន់ចិត្តដោយរបៀបណា?
ជាដំបូងដូចដែលវាត្រូវបាននិយាយនៅក្នុង Psalter «ឱនត្រចៀករបស់អ្នក» ហើយស្តាប់ប្រសិនបើអ្នកមានការព្រួយបារម្ភអាចប្រាប់អ្នកពីអ្វីមួយនៅក្នុងទុក្ខសោករបស់គាត់។ ជារឿយៗមនុស្សម្នាក់ត្រូវការគ្រាន់តែនិយាយចេញ ហើយវាសំខាន់ណាស់ដែលពួកគេស្តាប់គាត់។ អ្នកគ្រាន់តែត្រូវមករកគាត់ អង្គុយនិយាយ ស្តាប់ការភ័យខ្លាច ការថប់បារម្ភ និងទុក្ខព្រួយរបស់គាត់។ ហើយប៉ុន្មាន ដំបូន្មានដ៏មានតម្លៃយើងនឹងផ្តល់ឱ្យគាត់ - បញ្ហាសំខាន់ទីពីរហើយអាស្រ័យលើយើងម្នាក់ៗ។ វាជារឿយៗកើតឡើងដែលយើងមិនត្រូវការពាក្យអ្វីទាំងអស់ រឿងសំខាន់គឺស្តាប់ការសោកសៅ។ ទោះជាយើងមិនអាចនិយាយអ្វីបានក៏ដោយ៖ «ជួយផងលោកម្ចាស់!»។ ប្រសិនបើមនុស្សម្នាក់ចង់បាននោះអ្នកអាចនិយាយអំពីអ្នកស្លាប់ចងចាំគាត់ជាមួយគ្នា។ យើងអាចជួយអ្នកដែលមានទុក្ខព្រួយជាមួយនឹងកិច្ចការផ្ទះ ការដោះស្រាយបញ្ហារៀបចំ និងមើលថែកូនរបស់គាត់ និងមនុស្សជាច្រើនទៀត។
ជំនួយដ៏អស្ចារ្យក៏ជាជំនួយដល់ព្រលឹងនៃអ្នកសោកសៅផងដែរ។
ហើយជាការពិតណាស់ ជំនួយសំខាន់គឺការអធិស្ឋាន។ បើអាចធ្វើបាន សូមបួងសួងដល់អ្នកដែលសោកសៅ ហើយបើអាចធ្វើបាន សូមបួងសួងជាមួយគាត់ សម្រាប់អ្នកដែលបានទៅ។ វាមានសារៈសំខាន់ណាស់ក្នុងការពន្យល់ បញ្ជាក់ និងធានាដល់មនុស្សម្នាក់ថា ការស្លាប់មិនមែនជាការបាត់បង់មនុស្សទាំងស្រុងនោះទេ ថាមនុស្សម្នាក់ត្រូវបានបង្កើតឡើងដោយ ព្រលឹងអមតៈហើយការចាកចេញពីមាគ៌ានៃការស្លាប់របស់គាត់ មិនមែនមានន័យថា ចូលទៅក្នុងការភ្លេចភ្លាំងនោះទេ ថាគ្មាននរណាម្នាក់ក្នុងចំណោមពួកយើងមិនអាចស្លាប់បានទេ ព្រោះព្រលឹងរបស់យើងតែងតែនៅរស់។
ប្រសិនបើមនុស្សម្នាក់ជឿថាព្រលឹងជាអមតៈនោះមានជីវិតមួយទៀត - នេះគឺជាទុក្ខព្រួយខុសគ្នាទាំងស្រុង។ អ្នកត្រូវការជំនួយដើម្បីទៅព្រះវិហារបរិសុទ្ធ អធិស្ឋាន អានទំនុកតម្កើង បង្ហាញ ឧទាហរណ៍ផ្ទាល់ខ្លួនជំនឿ។ ព្រះទ្រង់ទតឃើញថាមានសេចក្តីមេត្តាក្នុងសេចក្តីទុក្ខ។
គ្រាន់តែមិនត្រូវការកិច្ចការផ្សព្វផ្សាយសាសនាឈ្លានពាន! វាចាំបាច់ក្នុងការធ្វើសកម្មភាពយឺតៗ ដូចជាអ្នកជំងឺកំពុងត្រូវបានបង្រៀនឱ្យដើរបន្ទាប់ពីការវះកាត់ធំមួយ។ និយាយហើយប្រព្រឹត្តដោយប្រយ័ត្នប្រយែង ទន់ភ្លន់ ស្រឡាញ់។ អ្នករស់រានមានជីវិតនឹងមានអារម្មណ៍ថាមានជំនួយពីព្រះ ហើយនឹងជឿ នឹងចាប់ផ្តើមឆ្ពោះទៅរកទ្រង់។
ហើយជាការពិតណាស់ វាជារឿងសំខាន់ដែលត្រូវយល់ថា មនុស្សដែលមានទុក្ខសោកមិនគួរទុកឱ្យនៅម្នាក់ឯងទេ ប្រសិនបើគាត់ឈឺខ្លាំង ឬគាត់បង្ហាញពីគំនិតចង់ធ្វើអត្តឃាត។
ការរងទុក្ខ និងការអាណិតអាសូរក៏ជាការងារដែរ។ ជាដំបូងការងារខាងវិញ្ញាណ។ យើងគោរពដល់ទុក្ករបុគ្គល Vera, Hope, Love និងម្តាយ Sophia ។ ម្តាយមិនទទួលយកការធ្វើទារុណកម្មរាងកាយទេ ប៉ុន្តែយើងគោរពគាត់ក្នុងនាមជាអ្នកទុក្ករបុគ្គល៖ គាត់បានស្លាប់ពីរបីថ្ងៃក្រោយមកនៅលើផ្នូរកូនស្រីរបស់គាត់ដោយការឈឺចាប់ផ្លូវចិត្ត។ ដូច្នេះក្នុងករណីជួយអ្នកកើតទុក្ខនោះ ការមានចិត្តអាណិតអាសូរដល់ពួកគេជាអំពើសប្បុរសធម៌។
ប៉ុន្តែ តើវាជាអំពើបាបទេដែលមិនជួយអ្នកដែលមានទុក្ខ? បើយើងអាចជួយទុក្ខលំបាកទាំងអស់ដែលនៅជុំវិញយើង នោះនឹងត្រូវនៅចំពោះព្រះ។ ប៉ុន្តែ ព្រះអម្ចាស់នឹងមិនគិតថាតើយើងមិនអាចជួយអ្នករាល់គ្នាបានឡើយ។ យើងខ្លួនឯងត្រូវតែជ្រើសរើសរង្វាស់នៃជំនួយស្របតាមសមត្ថភាពសីលធម៌របស់យើង។ ក្នុងភាពសោកសៅ មនុស្សម្នាក់តែងតែចង់នៅម្នាក់ឯង ដូច្នេះហើយ ចាំបាច់ត្រូវយល់ថា ជំនួយដែលបានដាក់នឹងមិនមានប្រយោជន៍ទេ។ ប៉ុន្តែប្រសិនបើមនុស្សម្នាក់សុំជំនួយ វាប្រាកដជាត្រូវផ្តល់ ហើយវាជាការខុសក្នុងការបដិសេធ។
មានករណីដែលសាច់ញាតិអាក់អន់ចិត្តចំពោះមិត្តភក្តិរបស់អ្នកស្លាប់ដែលមិនបានមកដាស់។ ប៉ុន្តែមុនដំបូងគេធ្វើពិធីរំឭកដោយការអធិស្ឋាន ហើយមិនមែននៅក្នុងពិធីរំលឹកនោះទេ។ អ្នកអាចអធិស្ឋានគ្រប់ទីកន្លែង។ ហើយទោះបីជាមនុស្សម្នាក់មិនបានមកភ្ញាក់ក៏ដោយក៏នេះមិនមានន័យថាគាត់បានបោះបង់ចោលការសោកសៅនិងមិនចងចាំអ្នកស្លាប់នោះទេ។ ប៉ុន្តែវាមានសារៈសំខាន់ផងដែរសម្រាប់គាត់ក្នុងការស្វែងរកឱកាសមួយ ហើយមកមួយថ្ងៃទៀតដើម្បីគាំទ្រមនុស្សដែលមានទុក្ខ។
ជាអកុសលនៅក្នុង ពិភពលោកទំនើបជាញឹកញយ មានស្ថានភាពមួយកើតឡើង ដែលយើងមិនគិតពីថាតើវាពិបាកប៉ុណ្ណាសម្រាប់អ្នកស្លាប់នៅក្នុងពិភពលោកផ្សេងទៀត អំពើបាបរបស់គាត់ធ្ងន់ប៉ុណ្ណា និងរបៀបដែលគាត់នឹងបង្ហាញខ្លួននៅចំពោះព្រះភ័ក្ត្រព្រះអម្ចាស់។ ហើយជំនួសឱ្យការខ្វល់ខ្វាយអំពីគាត់ ការអធិស្ឋានដល់ព្រះអម្ចាស់ដើម្បីសម្រាលការវិនិច្ឆ័យ និងការអភ័យទោសពីអំពើបាប យើងបារម្ភអំពីខ្លួនយើងកាន់តែច្រើន ជ្រមុជខ្លួនយើងនៅក្នុងបទពិសោធន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់យើងដែលទាក់ទងនឹងភាពមិនស្រួលខាងផ្លូវកាយ និងផ្លូវចិត្តពីការបាត់បង់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់។ ហើយនៅក្នុងបទពិសោធន៍នេះសម្រាប់ខ្លួនយើង មោទនភាពរបស់យើងត្រូវបានឆ្លុះបញ្ចាំង។ យ៉ាងណាមិញ យើងមានបញ្ញត្តិមួយអំពីសេចក្ដីស្រឡាញ់ ហើយរបៀបនៃជីវិតតាមបញ្ញត្តិនេះគឺការបន្ទាបខ្លួន។ ហើយការបន្ទាបខ្លួនគឺជាការយកចិត្តទុកដាក់ ការចងចាំ ការយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះអ្នកដ៏ទៃ ច្រើនទៀតជាងអំពីខ្លួនអ្នក។ យោងទៅតាមច្បាប់នៃការបន្ទាបខ្លួន យើងត្រូវតែភ្លេចខ្លួនសម្រាប់ជាប្រយោជន៍ដល់អ្នកដទៃ។ ហើយក្នុងករណីបាត់បង់ - ភ្លេចខ្លួនអ្នកសម្រាប់ជាប្រយោជន៍ដល់អ្នកស្លាប់អធិស្ឋានឱ្យគាត់អាន Psalter កំណត់ខ្លួនអ្នកប្រហែលជានៅក្នុងសុបិនឬអ្វីផ្សេងទៀត។ នៅពេលដែលមនុស្សម្នាក់មានអារម្មណ៍សោកស្ដាយចំពោះខ្លួនឯង វាពិតជាលំបាកជាងក្នុងការលួងចិត្តគាត់ ព្រោះគាត់ជាប់ចិត្តលើទុក្ខសោករបស់គាត់ មិនមែនគិតអំពីព្រលឹងរបស់គាត់និងអ្នកស្លាប់នោះទេ។ គាត់ត្រូវមានការរំខានពីខ្លួនគាត់ ហើយត្រូវបានគេនាំមកជំនួយពីមិត្តភ័ក្ដិ ឬសាច់ញាតិដែលបានស្លាប់។ នេះនឹងជួយគាត់។ ការអធិស្ឋាននាំមកនូវជំនួយទាំងអ្នកស្លាប់ និងអ្នកមានទុក្ខ។ ការអធិស្ឋានសម្រាប់អ្នកស្លាប់ បុគ្គលលះបង់ការល្បួង ព្រលឹងផ្ទាល់ខ្លួន(ការលះបង់នេះគឺជារឿងធម្មតានៅក្នុង ស្មើគ្នាសម្រាប់អ្នកដែលមានទុក្ខព្រួយ និងសម្រាប់អ្នកដែលជួយពួកគេ)។ ការអាណិតខ្លួនឯងបំផ្លាញកិច្ចការណាមួយក្នុងគុម្ព។ បើបុគ្គលពិចារណាថាខ្លួនមិនសប្បាយចិត្ត ហើយគិតតែថាខ្លួនលំបាកបំផុត នោះក៏គ្មានផ្លូវចិត្ត សីលធម៌ ឬសូម្បីតែ កម្លាំងកាយ. ពួកគេទាំងអស់ទៅរកការអាណិតខ្លួនឯងហើយពួកគេមិនគ្រប់គ្រាន់ដើម្បីជួយមនុស្សជាទីស្រលាញ់និងអ្នកដែលត្រូវការវា។ ជំនួយពិតប្រាកដ. ដូច្នេះ អ្នកមិនគួរគិតថា៖ «តើខ្ញុំមានកម្លាំងគ្រប់គ្រាន់ដើម្បីជួយមនុស្សជាទីស្រឡាញ់របស់ខ្ញុំឬទេ? ហើយព្រះអម្ចាស់នឹងប្រទានទាំងកម្លាំង និងសន្តិភាពដល់ព្រលឹង ហើយនឹងសម្រាលទុក្ខអ្នកសម្រាលទុក្ខខ្លួនគាត់។
តាមរយៈការជួយក្នុងទុក្ខសោកនៃការបាត់បង់ មនុស្សម្នាក់កំណត់អាកប្បកិរិយារបស់គាត់ចំពោះព្រលឹងនៃអ្នកស្លាប់។ ទង្វើនៃសេចក្តីមេត្តាករុណា និងការជួយដល់អ្នកដែលមានទុក្ខដ៏ទៃទៀត ជួយទាំងព្រលឹងនៃអ្នកស្លាប់ ហើយដូចដែលពួកគេនិយាយថា ព្រលឹងនៃអ្នកដែលជួយ។ ថ្មីៗនេះ ក្មេងស្រីអាយុបីឆ្នាំម្នាក់បានស្លាប់នៅមជ្ឈមណ្ឌលមហារីក។ វាជាការលំបាកក្នុងការទាក់ទងទៅឪពុកម្តាយដែលស្ថិតក្នុងភាពអស់សង្ឃឹម ប៉ុន្តែសាច់ញាតិរបស់ពួកគេបានរៀបចំមូលនិធិសម្រាប់ជួយកុមារដែលកំពុងទទួលការព្យាបាលនៅមជ្ឈមណ្ឌលនេះ។ នាងបានអបអរសាទរពួកគេនៅថ្ងៃឈប់សម្រាកនាំយកអំណោយដែលធ្វើអំពើល្អដល់ព្រលឹងនៃអ្នកស្លាប់។
ហើយជាទូទៅ បើយើងពិចារណាលើបញ្ហានៃអំពើល្អ និងការផ្តល់ទានជាជំនួយដល់មរណជននោះ ដើម្បីដង្វាយធួននឹងអំពើបាបរបស់អ្នកស្លាប់ អ្នកត្រូវបួងសួងដល់ព្រះអង្គ ដើម្បីឲ្យព្រះជាម្ចាស់ទ្រង់អត់ទោស ហើយប្រគេនទាន។ ក្នុងនាមអ្នកស្លាប់។ ទន្ទឹមនឹងនេះ ការតមអាហាររួមចំណែកដល់ការអធិស្ឋាន។ សារៈសំខាន់របស់វាត្រូវបានបញ្ជាក់យ៉ាងល្អនៅក្នុងការបង្រៀនរបស់សាស្រ្តាចារ្យ Osipov ដែលនិយាយថា ដូចជាស្ថានភាពនៅលើការឡើងភ្នំ ដើម្បីដាក់អ្វីមួយដែលចាំបាច់នៅក្នុងកាបូបស្ពាយពេញមួយ ដំបូងអ្នកត្រូវតែបង្កើនទំហំទំនេរគ្រប់គ្រាន់នៅក្នុងវា។ វាគឺជាការតមអាហារដែលរៀបចំយើងសម្រាប់ការប្រកបដោយការអធិស្ឋាន ហើយលើសពីនេះទៅទៀតសម្រាប់ការអធិស្ឋានដ៏ក្លៀវក្លាសម្រាប់អ្នកស្លាប់។ ការអធិស្ឋានមិនគួរគ្រាន់តែជាការបញ្ជាក់ទេ វាគួរតែចេញពីព្រលឹងអ្នកដែលអធិស្ឋាន!
កត្តាពីរទៀតដែលអាចហៅថាជាហេតុផលចម្បងសម្រាប់ការមិនជួយអ្នកជិតខាងរបស់អ្នកក្នុងគ្រានៃភាពសោកសៅ៖ ភាពខ្ជិលច្រអូស និងការភ័យខ្លាចចំពោះភាពសោកសៅ។ តាមពិតទៅ វាមិនសមនឹងការភ័យខ្លាចក្នុងការប្រឈមមុខនឹងទុក្ខសោករបស់អ្នកដទៃ ក៏ដូចជាការភ័យខ្លាចក្នុងការបង្ហាញពីទុក្ខសោកនេះមកលើខ្លួនអ្នកនោះទេ។ ព្រះហឫទ័យរបស់ព្រះគឺអំពីមនុស្សគ្រប់រូប ហើយប្រសិនបើព្រះអម្ចាស់ប្រទានការល្បងលចំពោះអំពើបាបរបស់យើង នោះយើងសមនឹងទទួលបានអំពើបាបទាំងនោះ។ វាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងការ "ឆ្លង" ជាមួយនឹងសំណាងអាក្រក់ហើយដូច្នេះអ្នកមិនគួរភ័យខ្លាចក្នុងការគាំទ្រអ្នកជិតខាងរបស់អ្នកក្នុងគ្រារបស់គាត់។ ឈឺចិត្ត. ជំនួយក៏ត្រូវបានបដិសេធផងដែរ ពីព្រោះមនុស្សគ្រប់រូបនៅក្នុងពិភពសម័យទំនើបរស់នៅក្នុងភាពខ្វះចន្លោះមួយ ហើយគាត់ភ័យខ្លាចក្នុងការចេញពីពិភពដ៏សុខស្រួលដែលធ្លាប់ស្គាល់របស់គាត់ ដែលគ្មាននរណាម្នាក់បានស្លាប់នៅឡើយទេដើម្បីផ្តល់ជំនួយ។ គាត់គ្រាន់តែមិនចង់អនុញ្ញាតឱ្យមានការរអាក់រអួលណាមួយដោយចូលរួមក្នុងការសោកសៅរបស់អ្នកដទៃ។ ទីក្រុងនីមួយៗមានផ្ទះកុមារ ប៉ុន្តែគ្មាននរណាម្នាក់ប្រញាប់ប្រញាល់ចូលទៅក្នុងការឈឺចាប់ដែលរួមរស់ជាមួយពលរដ្ឋជោគជ័យនោះទេ។ ទោះបីជាជារឿយៗវាគ្រប់គ្រាន់ដើម្បីចូលរួមទុក្ខសោកដោយខ្លួនឯងដើម្បីឱ្យស្ថានភាពរបស់អ្នកផ្លាស់ប្តូរ។ នៅពេលដែលអ្នកឃើញទុក្ខសោកហើយមានអារម្មណ៍ថាវាមិនអាចទៅរួចដើម្បីឆ្លងកាត់ទុក្ខសោករបស់អ្នកដទៃ ហើយបន្តរស់នៅ ហើយរីករាយនឹងភាពរីករាយរបស់អ្នក ដោយដឹងថាកន្លែងណាមួយដែលត្រូវការជំនួយរបស់អ្នកកំពុងរងទុក្ខ។
ការជួយអ្នកកើតទុក្ខជាការងារដែលទាមទារការអត់ធ្មត់ និងការយោគយល់។ ប៉ុន្តែការងារល្អ។ វាមិនអាចទៅរួចទេ ការបិទខ្លួនឯងនៅក្នុងភាពសោកសៅរបស់មនុស្សម្នាក់ មិនឱ្យឃើញទុក្ខសោករបស់មនុស្សផ្សេងទៀតនៅពីក្រោយវា។ ការចែករំលែកទុក្ខព្រួយរបស់អ្នកដទៃ ហើយទុក្ខសោករបស់ខ្លួនឯងកាន់តែឈឺតិច។ ការជួយមនុស្សពេលមានទុក្ខព្រួយជាអំពើសប្បុរស ហើយព្រះអម្ចាស់មិនប្រទានអ្វីលើសពីកម្លាំងរបស់មនុស្សឡើយ។ មិនចាំបាច់បារម្ភថាជំនួយនឹងលើសពីកម្លាំងរបស់អ្នកទេ ព្រោះគ្មាននរណាម្នាក់នឹងសួរអ្នកច្រើនពេកទេ។ យើងមិនអាចបង្ហាញអំពីភាពត្រឹមត្រូវនៃឆន្ទៈរបស់យើងក្នុងការជួយដោយមិនដឹងពីមធ្យោបាយ និងវិធីសាស្រ្តនោះទេ។ ព្រះអម្ចាស់នឹងប្រាប់អ្នកពីអ្វី និងរបៀបជួយ។ ពេលខ្លះគ្រាន់តែឈរក្បែរ ហើយប្រាប់មនុស្សម្នាក់ថាគាត់មិនឯកាទេ។ ហើយបន្ទាប់ពីទាំងអស់ ក្រៅពីស្នេហា គ្មានចំណេះដឹង និងជំនាញពិសេសណាមួយត្រូវបានទាមទារ ដើម្បីលួងចិត្តអ្នកជិតខាងឡើយ។ ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ មិនចាំបាច់ទៅរកភាពជ្រុលនិយមនោះទេ - ដើម្បីផ្តល់ជំនួយដោយទុកចោលដោយមិនយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះមនុស្សជាទីស្រលាញ់របស់អ្នកដែលត្រូវការការយកចិត្តទុកដាក់យ៉ាងខ្លាំងពីអ្នក៖ កូនរបស់អ្នក និងគ្រួសាររបស់អ្នក។
អ្នកនិពន្ធអត្ថបទ
បូជាចារ្យ Fyodor Romanenko
(បូជាចារ្យនៃវិហារម៉ូស្គូនៃ Kazan មាតារបស់ព្រះនៅ Kolomenskoye ។ គាត់ក៏បម្រើនៅក្នុងសាសនាចក្រនៃមហាទុក្ករបុគ្គល Panteleimon នៅវិទ្យាស្ថានស្រាវជ្រាវ រោគវិទ្យាគ្លីនិកជំងឺមហារីករុស្ស៊ី មជ្ឈមណ្ឌលវិទ្យាសាស្ត្រពួកគេ។ N. N. Blokhin RAMS ។ )