Por alguma razão, na sociedade, é costume evitar falar sobre a morte, ou eles consideram esse tópico em nenhum lugar inadequado e desagradável. O tema da morte é contornado e alguns até se benzem sempre que a conversa diz respeito a rituais ou aos mortos. Por que isso está acontecendo? Por que temos tanto medo diante da morte? Para a maioria das pessoas, a morte é a pior coisa que pode acontecer em nosso planeta. Desde a infância, temos medo da morte. Quando crianças, temos medo de dizer a verdade que nosso amado animal de estimação não foi embora e não evaporou, mas morreu.

Ainda assim, ter medo da morte é uma atitude errada. Se você olhar, então a morte não é algo em um manto preto e com uma foice. A morte é apenas um processo. Processo fisiológico. Outra coisa é se esse processo ocorre naturalmente ou não. Em seguida, pede-se a conclusão de que não é a morte em si que vale a pena temer, mas como ela nos alcançará. Mas afinal, somos pessoas e não somos imortais, portanto também é errado viver com medo a vida toda, porque mais cedo ou mais tarde a morte encontrará a todos e somos todos iguais diante dela!

Na verdade, temos medo do desconhecido. O que acontecerá a seguir, após a morte... Sentirei dor? Eu irei para algum outro reino? E se o céu e o inferno realmente existissem? E se eu for para o inferno? Todas essas perguntas nos assustam.

No entanto, quando alguém próximo a nós morre, pensamos em algo completamente diferente. Nós machucamos. Não podemos abandonar uma pessoa e sua alma. Estamos apegados a ele e não podemos imaginar que ele foi ontem, e agora precisamos viver sem ele... Estamos passando estágios diferentes. Existe até uma fase em que você quer "sair" depois do seu ente querido, que morreu. E nessas horas é muito importante que alguém estivesse por perto. Geralmente, frases moralizantes e várias abstrusas do cinema não ajudam quando uma pessoa tem esse sofrimento. Você só precisa deixar essa pessoa saber que ela não está sozinha. Deixe claro que a vida dele continua, mas é melhor não dizer essa frase para ele. De fato, no momento de tal angústia, ele provavelmente nem ouvirá o significado disso.

Quando uma pessoa querida e amada morre, ficamos desanimados. Não podemos aceitar o fato de que a morte leva até nós as melhores e mais importantes pessoas. Não podemos aceitar a própria morte. Nós odiamos a morte! Nós a culpamos por tudo! Mas quem - ela? Afinal, não é uma pessoa. É algo intangível. Por que culpar alguém? Além disso, culpe o que é inerentemente natural.

Estranho, mas sabemos, sempre sabemos e percebemos que as pessoas morrem. Podemos até perceber com indiferença a notícia da morte de alguns estranhos, pois este é um processo natural ao qual todos estamos acostumados, mas quando morre um ente querido, parece que aprendemos pela primeira vez que a vida não é infinita. Como se o tempo parasse e viesse a constatação do próprio desamparo e da transitoriedade do tempo. Começamos a entender que todo mundo "deixa" e algum dia teremos que "deixar" nós mesmos.

Como você lida com a morte de um ente querido?

Como chegar a um acordo com a morte de uma pessoa em geral? É possível chegar a um acordo com isso? Essas são perguntas mais retóricas, porque você não pode simplesmente elaborar um certo algoritmo de “resignação à morte”. Você não pode simplesmente abrir o manual, lê-lo e aceitá-lo.

Todos nós conhecemos uma frase simples: "o tempo cura". Na verdade, é claro, não cura e deixa cicatrizes em forma de memória. Não é capaz de curar completamente a dor da perda, mas aos poucos ajuda a encontrar essa mesma humildade! Vivemos todos os dias e nos acostumamos a fazê-lo sem um ente querido que já foi para outro mundo. Não nos resignamos à própria morte. Encontramos força em nós mesmos e nos acostumamos a viver sem essa pessoa.

Como lidar com a morte de um marido ou esposa.

Mais cedo ou mais tarde chegará um momento em que você quer viver vida plena. Você precisa lamentar sua alma gêmea e seguir em frente! Existe até nas religiões, e simplesmente nas tradições, tal regra que uma pessoa viúva precisa chorar por um ano e lamentar seu cônjuge. E então, o tempo... Com o tempo, a consciência virá, uma consciência tão sóbria da realidade e da necessidade de viver, e não existir em luto e desânimo.

Como chegar a um acordo com a morte de uma mãe ou pai.

Este é um processo muito longo. A humildade vem com o tempo, mas o resíduo permanece para sempre. Você só precisa aprender a conviver com esse sedimento. É impossível chegar a um acordo com a morte, mas uma vez que você aceita o fato de que sua mãe ou seu pai morreram.

Com isso, você pode aprender a viver e às vezes até se sentir completo, mas mãe e pai sempre serão as pessoas mais próximas do mundo, então sempre farão falta. O pensamento de não ter uma mãe ou pai sempre vai doer. Com essa dor, no entanto, você pode viver plenamente. Apenas tomando como certo.

Como lidar com a morte de um ente querido.

Os crentes são salvos do desânimo e da dor insuportável na igreja. Estão em constante oração. Não, não ajudará a aceitar a morte, mas definitivamente aliviará a dor mental. A fé geralmente ajuda a não cair no desânimo, porque o desânimo em si é um pecado. E a religião dá muita esperança. Todo cristão, por exemplo, sabe que a alma vive para sempre, e quando uma pessoa morre, não há necessidade de sofrer por muito tempo, porque a alma foi para mundo melhor e você só precisa aceitar que uma pessoa não está por perto. Mas ele está onde ele é bom! Um crente sabe que a morte ocorre quando agrada a Deus e significa que sua hora chegou!

A bondade ajudará a aliviar o fardo da alma. Isto é, fazer o bem aos outros. Você pode ajudar os necessitados e sentir a graça do fato de que a dor dá origem a algo bom e novo, e não o leva ao mundo das sombras e da depressão. Você precisa direcionar toda a sua energia para melhor. Que a morte dê à luz a vida e a bondade!

Você pode se aliviar do sofrimento fazendo algo que ama. Ou, por exemplo, fazer algum negócio que uma pessoa já falecida próxima a você queria fazer durante sua vida. Talvez você quisesse fazer algo juntos, mas não tinha tempo. Será muito mais fácil para você se você encontrar a força em si mesmo e levar esse assunto ao fim ou até mesmo começar! Você pode ter certeza de que a alma de seu ente querido se alegrará! E isso vai facilitar para você!

Pensamos demais na morte, embora ao mesmo tempo facilmente percamos nosso tempo com bobagens, com coisas inúteis. Muitas vezes sabemos que poderíamos fazer algo de bom, mas a preguiça prevalece sobre nós. Às vezes não encontramos tempo para nossos entes queridos. Raramente dizemos a eles o que sentimos. Raramente nos abraçamos, raramente deixamos que nos amem. E o mais importante, nem sempre apreciamos o que eles fazem por nós. Nem sempre somos honestos com eles e mais frequentemente fechados para eles. E começamos a apreciar somente depois que perdemos...

Provavelmente, toda pessoa já experimentou ou experimentará o sentimento quando seu ente querido "sair". E é muito ponto importante. Afinal, então você começa a olhar para a vida de forma diferente. Neste mundo, tudo está tão interligado e nem tudo é assim. Todas as tristezas nos são dadas para que aprendamos a apreciar a vida e o que temos. Por mais doloroso que sejam as perdas, ou seja, são as lições mais importantes da humanidade. E mesmo as crianças devem dizer a verdade imediatamente. A verdade que seu avô ou avó, gato ou hamster morreu, e não, por exemplo, se transformou em um pássaro e voou para longe. Então a criança terá a oportunidade de lamentar um ente querido com você e da maneira que for necessária. Sem mentiras. É preciso incutir desde a infância a compreensão de que a vida não é eterna, que é uma só e deve ser apreciada. E não há nada de errado em uma criança entender o que é a perda. O mais importante é como apresentá-lo. Bem, é melhor apresentá-lo imediatamente, porque a criança já sente que algo está errado e deixá-lo entender melhor imediatamente o que aconteceu do que ilusões serão construídas em torno dele para preservar o mundo imaginário infantil sem nuvens.

Não há necessidade de tentar chegar a um acordo com a morte. Você só precisa perceber que isso não é algo ruim ou bom. Simplesmente é, como a vida! E tudo tem seu tempo. E só temos que nos valorizar, respeitar e ajudar! E, claro, não "queimar" sua vida, mas tentar trazer o máximo possível mais benefício tentar aproveitar a própria vida e o que nos é dado mais.

Como lidar com a perda de um ente querido.

A morte de um ente querido é a mais difícil teste de vida que não pode ser influenciado de forma alguma. Neste ponto, uma pessoa perde a conexão emocional e experimenta um sentimento infinito de culpa em relação ao falecido. Esses sentimentos podem deixá-lo louco. Como superar a morte de um ente querido? Como não quebrar e aprender a viver?

Apoiar - o aspecto mais importante na perda de um ente querido.

Em nenhum caso você deve proibir sentir pena de si mesmo, porque a ajuda de entes queridos não tem preço no momento. Não rejeite, deixe-se abraçar, beijar e tocar.

Você também não deve ficar sozinho, porque à noite, os sentimentos e as emoções são significativamente agravados e ninguém ainda cancelou os pesadelos.

Não tenha medo das emoções.

Você se sente muito mal, o estado de depressão o oprime e te leva à loucura? Não tenha medo de espirrar as emoções acumuladas. Se você quer quebrar pratos - quebre-os, se você quer chorar - chore, se você quer gritar - grite com todas as suas forças. Dê rédea solta às emoções, caso contrário, os sentimentos acumulados podem engolir a alma e deixar uma marca indelével para o resto da vida.

Não se culpe.

Agressão e sentimentos negativos em relação a si mesmo? Não vale a pena! Neste caso, é necessário perceber que a morte é algo que está destinado a todos do alto. Você também não deve descontar sua raiva em parentes e, especialmente, crianças. Eles precisam do seu apoio agora.

Aceite, mas não esqueça.

Você não deve pensar que o que está acontecendo é um sonho. Tente aceitar a morte de um ente querido na realidade. E quanto mais cedo você fizer isso, mais cedo você chegará a um acordo com a perda.

Uma terapia muito eficaz neste caso é uma conversa com o falecido. Grite o quanto é difícil para você, fale em voz alta sobre suas experiências, sentimentos, emoções. Sim, é bastante difícil, mas depois de um tempo você será capaz de entender que nunca mais verá essa pessoa. Humilhe-se, mas não se esqueça - esta é a regra principal!

Empatia.

Se sua vida se assemelha a sofrimento contínuo, tristeza, pena, culpa - tente mudar para o estado de outras pessoas.

O interesse humano genuíno pelos problemas de outras pessoas desviará sua atenção do sofrimento que o acompanha.
Se você não consegue se ajustar às dificuldades de outras pessoas, pelo menos tente se comunicar com aqueles que ficam felizes em falar sobre sua vida difícil. Essa comunicação o ajudará a olhar a situação atual de uma maneira diferente.

Desejo interior.

Quando uma pessoa tem um desejo interior de superar a dor e a dor lancinante, suas emoções furiosas logo serão substituídas por uma percepção mais calma e equilibrada do que aconteceu e, em vez de um sentimento agravante, virá uma leve tristeza e reflexão.

Finalmente…

Infelizmente, nosso mundo está organizado de tal maneira que nem uma única pessoa que vive nele pensa que perderá seu ente querido. É doloroso e triste perceber que você nunca poderá deitar com essa pessoa, abraçá-la, discutir o dia passado, pedir-lhe para comprar pão na loja. A partir desse momento, a vida vira de cabeça para baixo, e parece que tudo acabou. E é nessa hora que você começa a apreciar o que não vai devolver. O tempo não tem preço.

O luto como reação à morte de um ente querido é uma das provações mais difíceis encontradas na vida de uma pessoa. Ao prestar assistência psicológica a quem sofreu uma perda, o conhecimento dos padrões de vivência do luto ajuda. Por um lado, o luto é profundamente individual, processo difícil. Por outro lado, existem estágios relativamente universais pelos quais ele passa em seu curso. Diferentes autores descrevem diferentes conceitos de luto, diferindo no número e conteúdo das etapas. No entanto, eles se sobrepõem principalmente e podem ser resumidos em um único conceito que inclui cinco estágios. Ao mesmo tempo, vale ressaltar que os estágios do luto descritos a seguir representam uma certa versão média de seu curso e, em cada caso específico, o número de estágios, sua sequência, duração e manifestações podem variar acentuadamente. Além disso, os limites entre os estágios são mais frequentemente borrados, ao mesmo tempo em que podem ser observadas manifestações de diferentes estágios, e a transição de um para outro pode ser substituída por um retorno.

A descrição a seguir dos estágios da vivência da perda pode ser útil tanto para especialistas que prestam assistência profissional na vivência do luto (psicólogos, psicoterapeutas), quanto para as próprias pessoas enlutadas e aqueles ao seu redor. Ao mesmo tempo, é importante lembrar que uma pessoa enlutada não necessariamente vivenciará cada um dos estágios e todos os sentimentos descritos. O luto geralmente é profundamente individual, e cada pessoa o vivencia à sua maneira. Na maioria dos casos, todas as experiências associadas à perda, mesmo que sejam muito difíceis ou pareçam estranhas e inaceitáveis, são formas naturais manifestações de luto e precisam da compreensão dos outros.

Ao mesmo tempo, às vezes acontece que uma pessoa que perdeu seu ente querido começa a abusar da simpatia e paciência dos que o cercam e, aproveitando-se da posição “privilegiada” do enlutado, tenta extrair dele algum benefício para si mesmo ou se permite comportamentos incorretos e rudes, independentemente dos interesses e sentimentos dos outros. Nesse caso, os que estão ao redor não são obrigados a suportar interminavelmente a arrogância do enlutado, a permitir que ele se manipule.

1. Estágio de choque e negação. A notícia da morte de um ente querido é muitas vezes semelhante a um forte golpe que “atordoa” o enlutado e o coloca em estado de choque. A força do impacto psicológico da perda e, consequentemente, a profundidade do choque depende de muitos fatores, em particular, do grau de surpresa do que aconteceu. No entanto, mesmo dadas todas as circunstâncias de um evento, pode ser difícil prever a reação a ele. Pode ser um grito, excitação motora ou, inversamente, dormência. Às vezes, as pessoas têm razões objetivas suficientes para esperar a morte de um parente e tempo suficiente para perceber a situação e se preparar para um possível infortúnio, e ainda assim a morte de um membro da família é uma surpresa para elas.

O estado de choque psicológico é caracterizado pela falta de contato total com o mundo exterior e consigo mesmo, uma pessoa age como um autômato. Às vezes, parece-lhe que vê tudo o que está acontecendo com ele agora em um pesadelo. Ao mesmo tempo, os sentimentos de uma forma incompreensível desaparecem, como se estivessem caindo em algum lugar mais profundo. Tal "indiferença" pode parecer estranha para a pessoa que sofreu a perda, e as pessoas ao seu redor muitas vezes se chocam e são consideradas por elas como egoísmo. De fato, essa frieza emocional imaginária, via de regra, esconde um profundo choque de perda e desempenha uma função adaptativa, protegendo a pessoa de uma dor mental insuportável.

Nesta fase, vários distúrbios fisiológicos e comportamentais não são incomuns: apetite e sono prejudicados, fraqueza muscular, inatividade ou atividade agitada. A característica também é uma expressão facial congelada, fala inexpressiva e levemente atrasada.

O estado de choque como primeira reação à perda também tem sua própria dinâmica. O estupor das pessoas atingidas pela perda “pode ser quebrado de tempos em tempos por ondas de sofrimento. Durante esses períodos de angústia, que muitas vezes são desencadeados por lembranças do falecido, eles podem se sentir agitados ou impotentes, soluçar, envolver-se em atividades sem objetivo ou ficar preocupados com pensamentos ou imagens relacionadas ao falecido. Os rituais de luto - a recepção de amigos, os preparativos para o funeral e o próprio funeral - geralmente estruturam esse tempo para as pessoas. Raramente estão sozinhos. Às vezes, a sensação de dormência persiste teimosamente, deixando a pessoa se sentindo como se estivesse passando mecanicamente pelos rituais. Portanto, para os enlutados, os dias após o funeral costumam ser os mais difíceis, quando todo o barulho associado a eles é deixado para trás e o vazio repentino que veio faz você sentir a perda de forma mais aguda.

Simultaneamente ao choque ou depois dele, pode haver uma negação do ocorrido, multifacetada em suas manifestações. Em sua forma mais pura, a negação da morte de um ente querido, quando uma pessoa não consegue acreditar que tal infortúnio possa acontecer, e lhe parece que “tudo isso não é verdade”, é característica principalmente de casos de perda inesperada. Se parentes morreram em um desastre, desastre natural ou um ataque terrorista, “nos estágios iniciais do luto, os vivos podem se apegar à crença de que seus entes queridos serão salvos, mesmo que as operações de resgate já tenham sido concluídas. Ou eles podem acreditar que o ente querido perdido está em algum lugar inconsciente e incapaz de fazer contato.”

Se a perda for muito grande, o choque resultante e a negação do que aconteceu às vezes assumem formas paradoxais que fazem os outros duvidarem da saúde mental da pessoa. No entanto, isso não é necessariamente uma insanidade. Muito provavelmente, a psique humana é simplesmente incapaz de resistir ao golpe e procura isolar-se da terrível realidade por algum tempo, criando um mundo ilusório.

Um caso da vida de alguém. Uma jovem morreu no parto, e seu bebê também morreu. A mãe da falecida em trabalho de parto sofreu uma dupla perda: perdeu a filha e o neto, cujo nascimento ela ansiava. Logo, seus vizinhos começaram a observar uma imagem estranha todos os dias: uma senhora idosa andando pela rua com um carrinho vazio. Pensando que ela havia "perdido a cabeça", eles a abordaram e pediram para ver o bebê, mas ela não quis mostrar. Apesar do fato de que exteriormente o comportamento da mulher parecia inadequado, neste caso não podemos falar inequivocamente de doença mental. É importante que a mãe enlutada e ao mesmo tempo a avó fracassada a princípio, provavelmente, não tenham conseguido se encontrar em na íntegra com a realidade que destruiu todas as suas esperanças, e tentou amenizar o golpe vivendo ilusoriamente o cenário desejado, mas não realizado. Depois de algum tempo, a mulher parou de aparecer na rua com um carrinho.

Como manifestação de negação, pode-se considerar o descompasso entre a atitude consciente e inconsciente diante da perda, quando uma pessoa, nível consciente reconhecendo o fato da morte de um ente querido, nas profundezas de sua alma não pode chegar a um acordo com isso, e em nível inconsciente continua agarrado ao falecido, como se negasse o fato de sua morte. Encontrar várias opções tal desacordo:

Configuração da reunião: uma pessoa se pega esperando a chegada do falecido em hora normal que o procura com os olhos no meio da multidão ou toma outra pessoa por ele. Ilusão de presença: parece a uma pessoa que ouve a voz do falecido. Continuação da comunicação: conversando com o falecido, como se ele estivesse por perto; "escorregando" para o passado e revivendo eventos relacionados ao falecido. “Esquecer” a perda: ao planejar o futuro, uma pessoa conta involuntariamente com o falecido e, em situações cotidianas do dia a dia, por hábito, procede do fato de estar presente nas proximidades (por exemplo, um talher extra agora é colocado no tabela). O culto do falecido: manter intacto o quarto e os pertences do parente falecido, como se estivesse pronto para o retorno do proprietário. R. Moody expressa a ideia: “A maneira como tratamos as coisas de nossos entes queridos expressa a atitude em relação aos nossos valores da vida que sofreram luto e vínculos com o falecido.

Um caso da vida de alguém. Idosa perdeu o marido, com quem viveram uma longa vida juntos. Sua dor era tão grande que no início se tornou um fardo insuportável para ela. Incapaz de suportar a separação, ela pendurou as fotos dele em todas as paredes do quarto e também cobriu o quarto com as coisas do marido e especialmente seus presentes memoráveis. Como resultado, o quarto se transformou em uma espécie de "museu do falecido", no qual sua viúva morava. Com tais ações, a mulher chocou seus filhos e netos, pegando-os em melancolia e horror. Eles tentaram convencê-la a remover pelo menos algumas coisas, mas a princípio não tiveram sucesso. No entanto, logo se tornou doloroso para ela estar em tal ambiente e, em vários passos, ela reduziu o número de “exposições”, de modo que no final apenas uma fotografia e algumas coisas especialmente queridas ao seu coração permaneceram à vista.

A negação e a descrença como reação à morte de um ente querido são superadas ao longo do tempo, à medida que o sobrevivente da perda percebe sua realidade e adquire força espiritual para enfrentar os sentimentos causados ​​por ela. Então vem o próximo estágio, o estágio do luto.

2. Estágio de raiva e ressentimento. Depois que o fato da perda começa a ser reconhecido, a ausência do falecido é sentida cada vez mais agudamente. Os pensamentos do enlutado giram cada vez mais em torno do infortúnio que se abateu sobre ele. Repetidamente, as circunstâncias da morte de um ente querido e os eventos que a precederam são rolados na mente. Quanto mais uma pessoa pensa sobre o que aconteceu, mais perguntas surgem. Sim, a perda ocorreu, mas a pessoa ainda não está pronta para aceitar isso. Ele tenta compreender com sua mente o que aconteceu, encontrar as razões para isso, ele tem muitos “porquês” diferentes:

• “Por que (para quê) tal infortúnio caiu sobre nós?”
• “Por que Deus deixou que ele (ela) morresse?”
• "Por que os médicos não conseguiram salvá-lo?"
• "Por que mamãe não o manteve em casa?"
• "Por que seus amigos o deixaram sozinho para tomar banho?"
• "Por que ele não colocou o cinto de segurança?"
• "Por que eu não insisti que ele fosse para o hospital?"
• “Por que exatamente ele? Por que ele e não eu?

Pode haver muitas perguntas, e elas surgem na mente muitas vezes. C. Saindon sugere que ao fazer a pergunta “Por que ele/ela teve que morrer?” o enlutado não espera uma resposta, mas sente a necessidade de perguntar novamente. "A pergunta em si é um grito de dor."

Ao mesmo tempo, como pode ser visto na lista acima, há questões que estabelecem o "culpado" ou, segundo pelo menos envolvido na desgraça. Junto com o surgimento de tais questões, surgem ressentimento e raiva contra aqueles que direta ou indiretamente contribuíram para a morte de um ente querido ou não a impediram. Ao mesmo tempo, a acusação e a raiva podem ser dirigidas ao destino, a Deus, às pessoas: médicos, parentes, amigos, colegas do falecido, à sociedade como um todo, a assassinos (ou pessoas diretamente responsáveis ​​pela morte de um ente querido 1). Vale ressaltar que o “julgamento” realizado pelo enlutado é mais emocional do que racional (e às vezes claramente irracional) e, portanto, às vezes leva a veredictos irracionais e até injustos. Raiva, acusações e reprovações podem ser dirigidas a pessoas não apenas inocentes do que aconteceu, mas até mesmo tentando ajudar os já falecidos.

Um caso da vida de alguém. NO departamento cirúrgico duas semanas após a operação, o velho morreu aos 82 anos. No período pós-operatório, sua esposa cuidou ativamente dele. Ela vinha todas as manhãs e noites, fazia com que ele comesse, tomasse remédios, sentasse, levantasse (a conselho dos médicos). A condição do paciente quase não melhorou, e uma noite uma úlcera de estômago perfurada se abriu nele. Os vizinhos da enfermaria chamaram o médico de plantão, mas o velho não pôde ser salvo. Poucos dias depois, após o funeral, a esposa do falecido veio à enfermaria pegar suas coisas e suas primeiras palavras foram: “Por que você não salvou meu avô?” Para isso, todos com muito tato ficaram em silêncio e até perguntaram a ela com simpatia sobre algo. A mulher não respondeu de boa vontade e, antes de sair, perguntou novamente: “Por que você não salvou meu avô?” Aqui uma das pacientes não resistiu e tentou contestar educadamente: “O que podemos fazer? Ligamos para o médico." Mas ela apenas balançou a cabeça e saiu.

O complexo de experiências negativas encontradas nesta fase, incluindo indignação, raiva, irritação, ressentimento, inveja e, possivelmente, desejo de vingança, pode dificultar a comunicação do enlutado com outras pessoas: com parentes e amigos, com funcionários e autoridades.

C. Mildner faz alguns pontos significativos sobre a raiva experimentada por uma pessoa enlutada:

Essa reação geralmente ocorre quando o indivíduo se sente desamparado e impotente. Após o indivíduo admitir sua raiva, a culpa pode aparecer devido à expressão sentimentos negativos. Esses sentimentos são naturais e devem ser respeitados para que o luto seja suportado.

Para uma compreensão abrangente da experiência de raiva que ocorre naqueles que sofreram uma perda, é importante ter em mente que uma de suas causas pode ser um protesto contra a mortalidade como tal, incluindo a própria. Um ente querido falecido, a contragosto, faz com que outras pessoas se lembrem de que elas também terão que morrer algum dia. O sentimento da própria mortalidade, que se atualiza ao mesmo tempo, pode causar uma indignação irracional com a ordem existente das coisas, e raízes psicológicas desta perturbação muitas vezes permanecem escondidos da pessoa.

Por mais surpreendente que pareça à primeira vista, mas a reação de raiva também pode ser direcionada ao falecido: por sair e causar sofrimento, por não ter escrito um testamento, por deixar para trás um monte de problemas, inclusive materiais, por isso ele fez um erro e não pôde evitar a morte. Assim, segundo especialistas americanos, algumas pessoas culparam seus entes queridos que foram vítimas do ataque terrorista de 11 de setembro de 2001, porque não deixaram o escritório rapidamente. Em sua maioria, os pensamentos e sentimentos de natureza acusatória em relação ao falecido são irracionais, óbvios ao olhar de terceiros, e às vezes percebidos pelo próprio enlutado. Com sua mente, ele entende que não se pode (e “mal”) culpar a morte, que uma pessoa nem sempre tem a capacidade de controlar as circunstâncias e evitar problemas e, no entanto, em sua alma, ele se incomoda com o falecido.

Finalmente, a raiva de uma pessoa enlutada pode ser dirigida a si mesma. Ele pode se repreender novamente por todos os tipos de seus erros (reais e imaginários), por não ser capaz de salvar, não salvar, etc. Tais experiências são bastante comuns, e o que dizemos sobre elas ao final da descrição do estágio da raiva é explicado por seu significado transitório: elas têm sob elas um sentimento de culpa que já pertence ao próximo estágio.

3. Estágio de culpa e obsessões. Uma pessoa que sofre de remorso pelo fato de ter sido injusto com o falecido ou não impedir sua morte pode se convencer de que, se fosse possível voltar no tempo e devolver tudo, certamente se comportaria da mesma maneira. para outro. Ao mesmo tempo, pode ser reproduzido repetidamente na imaginação, como se tudo fosse então. Atormentados por censuras de consciência, alguns enlutados clamam a Deus: “Senhor, se você apenas o trouxesse de volta, eu nunca mais brigaria com ele”, o que novamente soa como um desejo e uma promessa de consertar tudo.

Os perdedores muitas vezes se torturam com inúmeros "se" ou "e se" que às vezes se tornam obsessivos:

• "Se eu soubesse..."
• "Se eu tivesse ficado..."
• “Se eu chamar uma ambulância…”
• "E se eu não a deixei ir trabalhar naquele dia...?"
• “E se ele voasse no próximo avião…?”

Esses tipos de fenômenos são uma reação bastante natural à perda. O trabalho do luto também encontra neles sua expressão, ainda que de forma conciliatória que ameniza a gravidade da perda. Podemos dizer que aqui a aceitação está lutando com a negação.

Ao contrário dos intermináveis ​​“porquês” do estágio anterior, essas perguntas e fantasias são direcionadas principalmente a si mesmo e se relacionam com o que uma pessoa poderia fazer para salvar seu ente querido. Eles, via de regra, são o produto de duas causas internas.

a) A primeira fonte interna é desejo de controlar eventos ocorrendo na vida. E como uma pessoa não é capaz de prever completamente o futuro e não pode controlar tudo o que acontece ao seu redor, seus pensamentos sobre uma possível mudança no que aconteceu geralmente são acríticos e irrealistas. Eles são inerentemente não tanto uma análise racional da situação, mas uma experiência de perda e desamparo.

b) Outra fonte ainda mais poderosa de pensamentos e fantasias sobre desenvolvimento alternativo eventos é culpa. E aqui, novamente, os enlutados, em muitos casos, avaliam inadequadamente a situação: superestimam suas capacidades em termos de prevenção de perdas e exageram o grau de seu envolvimento na morte de alguém de quem se importam.

Provavelmente não é um grande exagero dizer que quase todo mundo que perdeu uma pessoa importante para ele de uma forma ou de outra, em maior ou menor grau, claramente ou nas profundezas de sua alma, sente-se culpado em relação ao falecido. Pelo que as pessoas que sofreram uma perda se culpam?

“Por não impedir a partida de um ente querido da vida” “Pelo fato de que, voluntária ou involuntariamente, direta ou indiretamente contribuiu para a morte de um ente querido” “Para os casos em que erraram em relação ao falecido” “Por tê-lo tratado mal (ofendido, irritado, traído, etc.) ”“ Por não fazer algo pelo falecido: não se importaram o suficiente, apreciaram, ajudaram, não falaram sobre seu amor por ele, não pediram para o perdão, etc.” .

Além das variedades de culpa já listadas pela morte de um ente querido, podemos acrescentar mais três formas desse sentimento, que são nomeadas por A. D. Wolfelt. Ele não apenas os designa, mas também, abordando o luto, ajuda a aceitar suas experiências.

Culpa do Sobrevivente- a sensação de que você deveria ter morrido em vez de seu ente querido. Isso também inclui casos em que o enlutado se sente culpado apenas pelo fato de continuar vivo, enquanto seu ente querido morreu.

A culpa do alívioé a culpa associada ao sentimento de alívio que seu ente querido morreu. O alívio é natural e esperado, especialmente se seu ente querido sofreu antes da morte.

vinho da alegriaé a culpa pelo sentimento de felicidade que reaparece após a morte de um ente querido. A alegria é uma experiência natural e saudável na vida. É um sinal de que vivemos vida plena e devemos tentar recuperá-lo.

Entre os três tipos de culpa listados, os dois primeiros costumam surgir logo após a morte de um ente querido, enquanto o último ocorre em fases posteriores da experiência da perda. D. Myers observa outro tipo de culpa que aparece algum tempo depois da perda. Está ligado ao fato de que, na mente do enlutado, as memórias e a imagem do falecido gradualmente se tornam menos claras. “Algumas pessoas podem se preocupar que isso indique que o falecido não era particularmente amado por elas, e podem se sentir culpadas por não serem capazes de sempre lembrar como era a aparência de seu ente querido.”

Até agora, discutimos a culpa, que é uma resposta normal, previsível e transitória à perda. Ao mesmo tempo, muitas vezes essa reação é atrasada, transformando-se em uma forma de longo prazo ou até crônica. Em alguns casos, essa versão de experimentar a perda é definitivamente insalubre, mas você não deve se apressar em anotar qualquer sentimento persistente de culpa em relação ao falecido na categoria de patologia. O fato é que a culpa de longo prazo é diferente: existencial e neurótica.

culpa existencial- é causado por erros reais, quando uma pessoa realmente (relativamente falando, objetivamente) fez algo “errado” em relação ao falecido ou, ao contrário, não fez algo importante para ele. Tal culpa, mesmo que persista por muito tempo, é absolutamente normal, saudável e atesta mais a maturidade moral de uma pessoa do que o fato de que nem tudo está bem com ela.

culpa neurótica- “pendurado” do lado de fora (pelo próprio falecido, quando ele ainda estava vivo (“Você vai me jogar em um caixão com seu comportamento suíno”), ou por outros (“Bem, você está satisfeito? o mundo?”)) e depois traduzido pelo homem enlutado para o plano interior. Solo adequado para formação culpa neurótica criar uma relação de dependência ou manipulação com o falecido, bem como um sentimento crônico de culpa que se formou antes mesmo da morte de um ente querido, e só aumentou depois dela.

A idealização do falecido pode contribuir para o aumento e preservação dos sentimentos de culpa. Qualquer relacionamento humano próximo não está completo sem divergências, turbulências e conflitos, pois somos todos pessoas diferentes, e cada um com suas próprias fraquezas, que inevitavelmente se manifestam na comunicação de longo prazo. No entanto, se o ente querido falecido é idealizado, na mente da pessoa enlutada, suas próprias deficiências são hipertrofiadas e as deficiências do falecido são ignoradas. O sentimento de imundície e de "nada inútil" contra o pano de fundo da imagem idealizada do falecido serve como fonte de culpa e agrava o sofrimento do enlutado.

4. Estágio de sofrimento e depressão. O fato de que na sequência de estágios do luto o sofrimento estava em quarto lugar não significa que a princípio não esteja lá, e então apareça de repente. A questão é que, em certo estágio, o sofrimento atinge seu ápice e ofusca todas as outras experiências.

Este é o período de dor mental máxima, que às vezes parece insuportável e é sentida mesmo em nível físico. O sofrimento vivenciado pelos enlutados não é permanente, mas tende a vir em ondas. Periodicamente, diminui um pouco e, por assim dizer, dá uma trégua à pessoa, apenas para logo inundar novamente.

O sofrimento no processo de vivenciar a perda é muitas vezes acompanhado pelo choro. Lágrimas podem vir a cada lembrança dos mortos, do passado. vida juntos e circunstâncias de sua morte. Alguns enlutados tornam-se especialmente sensíveis e prontos para chorar a qualquer momento. O sentimento de solidão, abandono e autopiedade também pode se tornar motivo de lágrimas. Ao mesmo tempo, a saudade do falecido não se manifesta necessariamente no choro, o sofrimento pode ser aprofundado e encontrar expressão na depressão.

Deve-se notar que o processo de vivenciar o luto profundo quase sempre carrega elementos de depressão, que às vezes se transformam em uma depressão claramente reconhecível. quadro clínico. A pessoa pode se sentir desamparada, perdida, sem valor, devastada. A condição geral é frequentemente caracterizada por depressão, apatia e desesperança. Luto por tudo que vive principalmente em memórias, mas entende que o passado não pode ser devolvido. O presente lhe parece terrível e insuportável, e o futuro impensável sem o falecido e como se não existisse. Os objetivos e o sentido da vida se perdem, às vezes a ponto de parecer a uma pessoa chocada com a perda que a vida acabou.

• Separação de amigos, família, evitação de atividades sociais;
• Falta de energia, sentir-se sobrecarregado e exausto, incapacidade de concentração;
• Crises inesperadas de choro;
• Abuso de álcool ou drogas;
• Distúrbios do sono e do apetite, perda ou ganho de peso;
• Dor crônica, problemas de saúde.

Embora a dor do luto às vezes possa se tornar insuportável, os enlutados podem se agarrar a ela (geralmente inconscientemente) como uma oportunidade de se conectar com o falecido e testemunhar seu amor por ele. A lógica interna neste caso é mais ou menos assim: parar de sofrer significa acalmar, acalmar significa esquecer, esquecer significa trair. E como resultado, uma pessoa continua a sofrer, a fim de manter a lealdade ao falecido e uma conexão espiritual com ele. O amor pelo ente querido que partiu, entendido dessa maneira, pode se tornar um sério obstáculo para aceitar a perda.

Além da lógica não construtiva indicada, a realização do trabalho de luto pode ser difícil e alguns barreiras culturais, sobre o qual F. E. Vasilyuk escreve. Um exemplo desse fenômeno é "a ideia de que a duração do luto é uma medida de nosso amor pelo falecido". Tais barreiras podem provavelmente surgir tanto de dentro (tendo sido assimiladas no devido tempo) quanto de fora. Por exemplo, se uma pessoa sente que sua família espera que ela sofra por muito tempo, ela pode continuar a sofrer para confirmar seu amor pelo falecido.

5. Estágio de aceitação e reorganização. Não importa quão difícil e longo seja o luto, no final, como regra, uma pessoa chega a uma aceitação emocional da perda, que é acompanhada por um enfraquecimento ou transformação da conexão da alma com o falecido. Ao mesmo tempo, restabelece-se a conexão dos tempos: se antes o luto vivia em geral no passado e não queria (não estava pronto) para aceitar as mudanças que ocorreram em sua vida, agora ele está recuperando gradualmente a capacidade de viver plenamente a realidade presente que o cerca e olhar para o futuro com esperança.

Homem restaura perdido por um tempo conexões sociais e fazer novos. Devolução de interesse em espécies significativas atividades, abrem-se novos pontos de aplicação de suas forças e habilidades. Em outras palavras, a vida devolve aos seus olhos o valor que foi perdido e, muitas vezes, novos significados também são revelados. Tendo aceitado a vida sem um ente querido falecido, uma pessoa adquire a capacidade de planejar uma vida futura sem ele. Os planos existentes para o futuro estão sendo reconstruídos, novas metas estão surgindo. É assim que a vida é reorganizada.

Essas mudanças, é claro, não significam o esquecimento do falecido. Simplesmente ocupa um determinado lugar no coração de uma pessoa e deixa de ser o foco de sua vida. Ao mesmo tempo, o sobrevivente da perda, é claro, continua a se lembrar do falecido e até se fortalece, encontra apoio em sua memória. Em vez de uma dor intensa, uma tristeza silenciosa permanece na alma humana, que pode ser substituída por uma tristeza leve e brilhante. Como escreve J. Garlock, "a perda ainda faz parte da vida das pessoas, mas não dita suas ações".

Vale ressaltar mais uma vez que os estágios de vivência da perda elencados representam um modelo generalizado, e em Vida real o luto flui muito individualmente, embora de acordo com uma certa tendência geral. E assim como individualmente, cada um à sua maneira, passamos a aceitar a perda.

Caso da prática. Como ilustração do processo de vivenciar a perda e a consequente aceitação, citemos a história de L., que procurou ajuda psicológica em relação às experiências associadas à morte do pai. Para L., a perda do pai foi um golpe duplamente pesado, pois não foi apenas a morte, mas o suicídio. A primeira reação da garota a isso evento trágico era, ela disse, aterrorizante. Provavelmente, o primeiro estágio de choque se expressou dessa forma, o que é evidenciado pela ausência de quaisquer outros sentimentos no início. Mas depois outros sentimentos apareceram. Primeiro veio a raiva e o ressentimento do pai: “Como ele pôde fazer isso conosco?”, que corresponde ao segundo estágio da vivência da perda. Em seguida, a raiva foi substituída por "alívio de que ele não existe mais", o que naturalmente levou ao surgimento de sentimentos de culpa e vergonha e, portanto, à transição para o terceiro estágio do luto. Na experiência de L., essa fase acabou sendo talvez a mais difícil e dramática - se arrastou por anos. O assunto foi agravado não apenas pelos sentimentos moralmente inaceitáveis ​​de raiva e vestimenta por L. associados à perda de seu pai, mas também pelas circunstâncias trágicas de sua morte e de sua vida passada juntos. Ela se culpava por brigar com o pai, o evitava, não o amava e o respeitava o suficiente, não o apoiava em tempos difíceis. Todas essas omissões e erros do passado deram ao vinho um caráter existencial e, portanto, sustentável. (Este caso demonstra claramente a singularidade do processo de luto em cada caso específico. Como podemos ver, no caso de L., houve uma fixação na fase da vivência da culpa perante o falecido, que foi superada pela ajuda psicológica. Em outros casos, a fixação pode ocorrer na fase de negação, raiva ou depressão.) Mais tarde, ao já excruciante sentimento de culpa, somou-se o sofrimento pela oportunidade irremediavelmente perdida de se comunicar com o pai, de conhecê-lo e compreendê-lo. melhor como pessoa. L. tomou o suficiente por muito tempo aceitar a perda, mas acabou sendo ainda mais difícil aceitar os sentimentos associados a ela. No entanto, no decorrer da conversa, L., de forma independente e inesperada para si mesma, veio a entender a “normalidade” de seus sentimentos de culpa e vergonha e o fato de que ela não tem o direito moral de desejar que não fossem. É notável que a aceitação de seus sentimentos tenha ajudado L. não apenas a aceitar o passado, mas também a se reconciliar consigo mesmo, mudar sua atitude em relação ao presente e vida futura. Ela foi capaz de sentir o valor de si mesma e o momento vivo da vida atual. É nisso que se manifesta uma experiência plena de luto e uma aceitação genuína da perda: uma pessoa não apenas “volta à vida”, mas ao mesmo tempo muda internamente, entra em um estágio diferente e, possivelmente, um nível mais alto de sua existência terrena, começa a viver em algo novo na vida.

Outro ponto que faz sentido voltar a enfatizar é que todas as reações à perda descritas, assim como muitas outras experiências possíveis no processo de luto, são normais e na maioria das vezes não requerem a busca de especialistas. No entanto, em alguns casos, a experiência da perda ultrapassa o quadro convencional da norma e torna-se complicada. O luto pode ser considerado complicado quando é inadequado em força (experimentado com muita força), em duração (experimentado por muito tempo ou interrompido) ou em forma de experiência (prova ser destrutivo para a própria pessoa ou para os outros). Claro, muitas vezes é difícil determinar inequivocamente o grau de adequação de uma reação a uma perda, assim como é muito difícil estabelecer claramente o limite onde luto normal e as complicações começam. No entanto, a questão da “normalidade” do luto na vida deve ser decidida, portanto, como diretriz preliminar, propomos a seguinte abordagem: se o luto interfere seriamente na vida do enlutado ou daqueles que o cercam, se causa danos graves a alguém, se levar a problemas sérios com a saúde ou ameaça a vida da pessoa enlutada ou de outras pessoas, então o luto deve ser considerado complicado. Nesse caso, é preciso pensar em buscar ajuda profissional (psicológica, psicoterapêutica, médica).

Como o luto complicado se manifesta em cada um dos estágios do luto descritos acima? Como ponto geral, deve-se lembrar o critério de duração: o processo normal de vivenciar a perda é interrompido se uma pessoa “fica presa” por muito tempo, é fixada em um determinado estágio. Em termos de conteúdo, as reações dolorosas à perda diferem dependendo do estágio do luto.

No estágio de choque e negação, formas complicadas de reação de choque à morte de um ente querido ocorrem na forma de duas opções opostas, para as quais uma característica comum é a desorganização da vida:

Diminuição extrema da atividade até o estado de estupor, incapacidade de realizar até mesmo as atividades habituais; - Decisões precipitadas e ações impulsivas, sem propósito, repletas de consequências negativas significativas (para o status econômico e social, para a saúde e a vida).

Formas complicadas de negação da perda são caracterizadas principalmente pelo fato de que uma pessoa, não apenas em um nível inconsciente, mas também em um nível consciente, se recusa teimosamente a acreditar que seu ente querido morreu, nega ativamente fato óbvio sua morte. Além disso, mesmo a presença pessoal no funeral não ajuda a reconhecer a realidade da perda. Para eliminar a contradição entre a realidade trágica e o desejo de desfazer o que aconteceu, muitas vezes surge uma reação paranóica à perda, caracterizada pela formação de ideias delirantes.

Caso da prática. Uma mulher solteira por 40 anos se recusou a reconhecer o fato da morte de seu pai. Relembrando seu funeral, ela alegou que "viu como ele respirava, se movia, abria os olhos", ou seja, ele apenas fingia estar morto. E o fato de seu desaparecimento da vida foi explicado pelo fato de os oficiais do FSB terem encenado a morte de seu pai para levá-lo a laboratórios subterrâneos para realizar experimentos com ele.

No estágio da raiva e do ressentimento, uma forma complicada de reação à perda é, em primeiro lugar, a raiva forte (atingindo o ódio) contra outras pessoas, acompanhada de impulsos agressivos e expressada externamente na forma de várias ações violentas, incluindo assassinato. . As vítimas de tal agressão podem ser não apenas aqueles que estão de alguma forma envolvidos no acidente, mas também pessoas aleatórias que não têm nada a ver com isso.

Caso da prática. Veterano da guerra na Chechénia, regressando à vida tranquila, mesmo depois de muitos anos, ele não conseguiu aceitar a morte de seus caras. Ao mesmo tempo, estava zangado com o mundo inteiro e com todas as pessoas "pelo fato de poderem viver e ser felizes como se nada tivesse acontecido". Ele grita para o psicólogo-consultor: “Vocês são todos escória, bastardos, gado!”. NO Vida cotidiana muitas vezes entra em confronto com uma das pessoas, provoca um conflito com o uso da força física, procura um motivo para expressar sua agressão e, aparentemente, fica feliz com a agressão recíproca. Dessa forma, provavelmente, a raiva contra os militantes e contra si mesmo encontra uma expressão indireta. Ele não consegue se perdoar por não salvar os caras, de vez em quando surgem pensamentos de suicídio (e isso já é uma manifestação da próxima etapa).

No estágio da culpa e das obsessões, a principal forma de experiência complicada da perda é um sentimento severo de culpa que leva a pessoa ao suicídio ou leva ao suicídio. várias formas comportamento que tem o objetivo (muitas vezes inconsciente) de punir a si mesmo ou de alguma forma expiar sua culpa. Além disso, toda a vida de uma pessoa, que deixa de ser plena, está sujeita à ideia de redenção. Uma pessoa sente que não tem o direito de viver como antes e, por assim dizer, se sacrifica. No entanto, esse sacrifício acaba sendo sem sentido ou até prejudicial.

Caso da prática. Um exemplo é o caso de uma menina que perdeu o pai, que era a pessoa mais próxima dela. Ela se culpava por não se despedir dele, cuidar pouco dele durante sua vida, enquanto ele fazia tudo o que podia por ela, mesmo quando já estava gravemente doente. Ela acreditava que deveria estar no lugar dele, que não tinha o direito de viver, cortar suas veias. Após a morte de seu pai, a menina abandonou completamente seus estudos, embora antes disso ela estudasse bem e não estudasse ou trabalhasse há mais de seis anos. Todo o seu tempo, toda a sua força e dinheiro (que sua mãe deu e que ela começou a roubar dela) ela deu primeiro a um cara (externamente semelhante ao pai), que ela encontrou logo após o infortúnio acontecer, depois ao segundo . Cuidando do namorado, ela estava pronta para qualquer coisa, enquanto praticamente não notava outras pessoas, incluindo sua mãe e familiares imediatos. Vale ressaltar que a garota rejeitou o namoro de todos os caras interessantes e proeminentes e escolheu para si mesma "azarada", fraca, inativa, propensa ao alcoolismo, precisando de cuidados. Provavelmente, dessa maneira, ela tentou retribuir ao escolhido que não havia dado ao pai antes. Ao mesmo tempo, a garota não conseguia explicar por que gostava do cara e não via perspectivas na vida: “Não tenho o direito de viver, que perspectivas podem existir?”. No estágio de sofrimento e depressão, as formas complicadas dessas experiências atingem tal extensão que desestabilizam completamente a pessoa enlutada. Sua própria vida, por assim dizer, pára, concentrando-se completamente no infortúnio que aconteceu. Do ponto de vista clínico condição mental e o comportamento de uma pessoa basicamente se encaixa no quadro de uma síndrome depressiva. Alguns dos sintomas da depressão maior que não são explicados pelo processo normal de luto são:

• Pensamentos contínuos de inutilidade e desesperança;
• Pensamentos contínuos sobre morte ou suicídio;
• Incapacidade persistente de realizar com sucesso as atividades diárias;
• choro excessivo ou incontrolável;
• Respostas lentas e reações físicas;
• Perda de peso extrema.

O luto complicado, semelhante em forma à depressão clínica, às vezes leva a um resultado absolutamente deplorável. Um exemplo ilustrativo disso é a “morte pelo luto”.

Um caso da vida de alguém. Dois cônjuges idosos sem filhos viviam um com o outro bastante vida longa. O marido estava mal adaptado à vida: ele não sabia cozinhar sua própria comida, tinha medo de ficar em casa sozinho, sua esposa foi trabalhar para ele elaborar vários documentos, tratou de vários casos. Portanto, não é de surpreender que a morte de sua esposa tenha se tornado um verdadeiro desastre psicológico e físico para ele. Já no último período de sua vida, o marido começou a chorar e a dizer que não conseguia imaginar como viveria sem ela. Quando sua esposa morreu, este evento finalmente o "quebrou". Caiu em profundo desespero, chorou, quase nunca saía, ficava o dia inteiro olhando para a parede ou pela janela, não tomava banho, dormia sem se despir ou tirar os sapatos, bebia e fumava muito e ao mesmo tempo não comer qualquer coisa, disse: “Estou sem Nádia não quero comer”. Por curto prazo tanto o apartamento quanto seu proprietário viúvo foram reduzidos a um estado terrível. Um mês e meio após a morte de sua esposa, ele morreu.

O processo de vivenciar a perda, que entrou na fase de conclusão, pode levar a resultados diferentes. Uma opção é o consolo que vem para as pessoas cujos parentes morreram há muito tempo. Outros, mais opções universais- isto é humildade e aceitação, que, segundo R. Moody e D. Arcangel, devem ser distinguidas uma da outra. " O máximo de Sobreviventes perdidos, eles escrevem, tendem a se resignar em vez de aceitar. A humildade passiva envia um sinal: Este é o fim, nada pode ser feito. … Por outro lado, a aceitação do ocorrido facilita, pacifica e enobrece nossa existência. Aqui, conceitos como: Isso não é o fim; é apenas o fim da ordem atual das coisas."

De acordo com Moody e Arcangel, a aceitação tende a vir sim pessoas que acreditam no reencontro com seus entes queridos após a morte. Neste caso, tocamos na questão da influência da religiosidade na experiência da perda. De acordo com muitos pesquisa estrangeira, pessoas religiosas têm menos medo da morte, o que significa que a tratam com mais aceitação. Assim, neste caso, pode-se supor que os religiosos vivenciam o luto de maneira um pouco diferente dos ateus, passam por essas fases com mais facilidade (talvez nem todos e em grau menos acentuado), se consolam mais rapidamente, aceitam a perda e olham para o futuro com fé e esperança.

Claro, a morte de um ente querido é um evento difícil, associado a muitos sofrimentos. Mas, ao mesmo tempo, também contém possibilidades positivas. R. Moody e D. Arcangel descrevem as muitas mudanças valiosas que podem acontecer na vida de uma pessoa enlutada:

As perdas nos fazem apreciar mais os entes queridos que partiram e também nos ensinam a apreciar os entes queridos restantes e a vida em geral.

A perda ensina a compaixão. Os perdedores tendem a ser mais sensíveis aos sentimentos dos outros e muitas vezes sentem o desejo de ajudar os outros.

Muitos sobreviventes de luto descobrem valores verdadeiros, tornam-se menos materialistas e se concentram mais na vida e na espiritualidade.

A morte nos lembra da impermanência da vida. Percebendo a fluidez do tempo, valorizamos ainda mais cada momento de ser.

Para uma pessoa que sofre a morte de um ente querido, isso pode parecer absurdo e até blasfemo, mas, no entanto, tendo sofrido uma perda, pode-se não apenas perder, mas também ganhar. Como observou Benjamin Franklin, após a perda, as pessoas se tornam mais humildes e mais sábias. E de acordo com nosso notável filósofo russo Merab Mamardashvili, uma pessoa começa chorando pelo falecido. Em outras palavras, ao lamentar um ente querido, a pessoa tem a oportunidade de crescer em sua qualidade humana. Assim como o ouro é temperado e refinado no fogo, uma pessoa, depois de passar pela dor, pode se tornar melhor, mais humana. O caminho para isso, via de regra, passa pela aceitação da perda.

Pergunta:

Olá.

1,5 meses atrás eu perdi um ente querido. Ele tinha 38 anos. Eu não pude me despedir dele. Ele morreu no hospital após a cirurgia. Eu não posso ir para o túmulo, eu simplesmente não aguento. Após sua morte, eu o vi em um sonho 3 vezes. Talvez porque eu penso nele o tempo todo. E talvez ele saiba disso. Eu não sei como lidar com isso. Estou lendo este site. Até certo ponto, isso me ajudou.

Mas acho que não lidei com isso, mas apenas me forço a abafar essa dor em mim. Eu sei que uma pessoa precisa ser solta, que quanto mais eu me preocupo e choro, ela vai ficar dez vezes pior ali. Estou tentando viver, mas não sei o que fazer.

Converso mentalmente com ele, compartilho a notícia. Mamãe diz que eu deveria deixá-lo ir. Eu li muito sobre se os mortos podem nos ouvir e o que acontece após a morte com as almas dos mortos. Parece-me que isso pesadelo. A manhã virá, eu acordarei e a ouvirei. Ele era uma pessoa muito religiosa. Muitas vezes conversávamos com ele sobre o Islã. Não entendo, não posso aceitar. Ajude-me, por favor.

Que Deus Todo-Poderoso te proteja!

Responda:

Louvado seja Deus, o Misericordioso e Misericordioso! Que Deus abençoe e saude

Profeta Muhammad, seu clã, sua família, seus companheiros e seus seguidores até Apocalipse! Um homem.

Somos todos de Allah e voltaremos para Ele.! Eu me solidarizo com sua dor. Perder um ente querido é sempre difícil. E de acordo com as palavras do Profeta Muhammad (que a paz e as bênçãos de Allah estejam com ele), um marido para uma esposa é uma pessoa especial. Com o casamento, uma mulher passa para o marido e, por assim dizer, é uma continuação de suas palavras, atos, dá à luz filhos para ele. Um monte de eventos significativos em sua vida está ligado ao marido, que para ela é um apoio e proteção já neste mundo.

E uma mulher que perdeu o marido perde esse equilíbrio em sua vida. Torna-se como uma folha trêmula de outono, que perde seu lugar e voa no ar frio. Além disso, nós mesmos escolhemos nosso parceiro na vida - de acordo com nosso caráter e visão de mundo, portanto, essa pessoa é especialmente querida por nós.

Mas como uma mulher crente, você deve se lembrar que somos hóspedes neste mundo e o que temos nos é dado para uso temporário. E nossos entes queridos: pais, filhos e parceiro da família estarão conosco neste mundo por algum tempo concedido a eles por Allah, e então eles irão para o Senhor dos mundos. Em tudo isso há a sabedoria de Allah Todo-Poderoso. Não devemos apegar nosso coração às coisas mundanas e amar alguém tanto a ponto de esquecermos ou enfraquecermos nossa fé. Eu entendo que sua condição também é explicada pelo fato de que você precisa se fortalecer socialmente e se acostumar com seu novo modo de vida sem seu parceiro familiar habitual.

E isso é difícil e doloroso para uma mulher, pois ela é emotiva e menos ativa na vida pública do que um homem. A condição de uma mulher depende de muitos fatores, aos quais ela só pode se adaptar, e não adaptá-los para si mesma, como fazem os homens. E para isso, ela precisa de tempo e condições para uma vivência tranquila de suas emoções.

Neste momento, você precisa deixar de lado os pensamentos sobre o passado e o futuro possível. Aceite a predestinação de Allah. Ele testa você com a perda de um ente querido, que também é mencionado no Alcorão na Sura al-Baqarah, versículos 155-157. É perigoso para sua fé lamentar e ficar insatisfeito com o predestinado Allah Todo-Poderoso. O hadith do Mensageiro de Allah (que a paz e as bênçãos de Allah estejam sobre ele) fala de “bela paciência”, isto é, “paciência sem queixa”. Para isso, uma recompensa é prometida e você mesmo começará a se relacionar com o que aconteceu com mais calma. Allah quer que entremos nos Jardins do Seu Prazer purificados.

Não é proibido ir ao túmulo do falecido e lamentá-lo silenciosamente. Pelo contrário, será um lembrete para todos nós de que tudo neste mundo é transitório e o Dia do Juízo Final nos espera. Quando você pensa sobre isso, então as experiências mundanas se tornarão mais fáceis de suportar. Porque então você não pensará nesta vida e seus prazeres, mas em encontrar seu Criador em Seu contentamento e ganhar Seu perdão e misericórdia. E isso requer um certo tipo de pensamento e tipo de ação. Uma pessoa, de fato, tem pouco tempo para corrigir suas ações e fazer boas ações. E muita diligência é necessária para gerenciar seus nafs (ego, egoísmo). Se você fizer tudo isso, não haverá tempo para sentir pena de si mesmo.

Lembre-se de Deus com seus belos nomes. Pergunte a Deus. Atualize o taharat com mais frequência. Isso tornará seu coração calmo e receptivo às atividades que Allah ama. Associe-se com irmãs justas na fé. Visite seus parentes, organize um Majlis com eles para ler o Alcorão. Isso lhe dará suporte. Fazer caminhadas. O ar fresco e o sol lhe darão uma sensação do presente (“aqui e agora”) e o animarão. Coma bem.

Encontre algum hobby útil para você: esportes, bordados, culinária, etc. Melhore seu conhecimento do Islã. E por tudo isso, dê graças a Deus Todo-Poderoso. Em geral, leve um estilo de vida saudável, ativo e justo. Isso irá distraí-lo de pensamentos desnecessários e pesados, inspirá-lo a uma nova vida sem o falecido e familiar para você. O que você não deve fazer é calar a boca. Pois caracteriza a estagnação, e qualquer posição, mesmo na natureza, se transforma em um pântano.

Faça uma boa dua para você e seu cônjuge falecido. Descubra com o imã de que outra forma você poderia ajudá-lo. Afinal, o Dia do Julgamento para seu falecido marido já "chegou". Isso mostrará seu amor por seu marido, porque você cuida dele mesmo depois de sua morte. Chore, mas não lamente, pois isso é perigoso para o seu iman (fé). Aprenda a pensar positivamente e aprenda com o que aconteceu com você. Afinal, na morte de um cônjuge, você pode se edificar e tentar o bem de sua alma nos dois mundos.

Desejo sakina (paz) para sua alma. E que Allah te ajude e alivie seu sofrimento!

Elvira Sadrutdinova

Eu tenho boas notícias para você.

A morte não é inevitável. Potencialmente, cada um de nós é imortal, e não no sentido religioso ou "espiritual".

Na verdade, a morte não é fenómeno natural por mais paradoxal que possa parecer. As criaturas multicelulares mais simples, como hidras, corais, etc., não morrem "de velhice". Muitos peixes, uma boa metade das plantas não morrem "de velhice" (eles simplesmente não têm um mecanismo para morrer). Vejamos o que é "morte", quais são suas causas fisiológicas.

A "morte natural" da velhice nada mais é do que a falência de certos órgãos, nada inevitável. Muitas vezes não vemos as razões para o desgaste de um ou outro órgão - mas com os devidos cuidados, diagnóstico e tratamento oportunos, uma pessoa é capaz de viver até 150 anos.

A seguir, o envelhecimento. Causa de muitos problemas de saúde. O envelhecimento é um processo hormonal geneticamente planejado, combinado com a destruição do DNA (acúmulo de erros de replicação). Processos que podem ser revertidos. Sim, provavelmente nunca seremos para sempre jovens de 20 anos, mas é bem possível ficar no nível dos eternos 40 anos. By the way, algumas águas-vivas podem "crescer de volta", como o mesmo Benjamin Button. Mas algo está nos impedindo.

O último é o câncer. Você ficará surpreso, mas a morte do câncer é a morte da imortalidade, um paradoxo. As células cancerosas não morrem. Basicamente. Eles não têm esse mecanismo, só podem ser mortos. Seu crescimento desenfreado e gula excepcional matam o corpo. Mas se o tumor for removido e colocado em uma solução nutritiva, ele viverá indefinidamente. As células de Henrietta Lars, que morreu em 1951, ainda estão se reproduzindo e se multiplicando (https://ru.wikipedia.org/wiki/HeLa). Assim, em nosso corpo já existem células que não morrem por conta própria. A propósito, se não me engano, existem neurônios no sistema nervoso humano que podem persistir ao longo da vida, se não a maior parte dela.

Em geral, garantir a imortalidade ou uma vida tão longa que a morte possa se tornar uma escolha consciente e bastante satisfatória para cada pessoa é uma questão de tempo. O principal é que os "imortais" não destroem a humanidade, como fazem células cancerosas =)

É claro que poucos leitores de perguntas viverão para sempre. Talvez ninguém. Mas há uma probabilidade de imortalidade, não é igual a 0. E isso é esperança.

Se você morrer de qualquer maneira, então nem tudo está perdido.

Existem teorias muito menos científicas (se o acima pode ser chamado assim), mas ainda não religiosas e, teoricamente, realizáveis ​​teorias sobre a vida após a morte.

O filósofo cosmista russo Nikolai Fedorov acreditava que objetivo real a humanidade deve ressuscitar cada um de seus descendentes e povoar o cosmos com eles. Além disso, ele colocou tudo isso em um sistema ortodoxo de valores ligeiramente modificado. Como, o céu só é possível a partir da Terra, mas não há inferno e pecadores em princípio, porque. quando todos forem ressuscitados, não haverá pecado.

Você acha que é loucura? Na verdade, não. Primeiro, uma condição importante para a possibilidade da ressurreição dos mortos há muito tempo é a conquista da imortalidade por uma pessoa. E como já mencionado acima, é mais provável que seja uma questão de tempo. É claro que, mesmo depois disso, a probabilidade de ressurreição após a morte obviamente tende a 0, mas o tempo destinado à humanidade para resolver esse problema tenderá ao infinito. Então, o fato de que um dia você começará a se perceber novamente e apertar a mão de seu tataravô...n*[grande]...bisavô ainda é mais provável do que o paraíso e renascer em um sapo)

Em primeiro lugar, você precisa entender que você pode lidar com o luto de qualquer maneira. Para alguns leva algumas semanas, para outros leva alguns anos. Não se compare a ninguém e não se apresse em fingir que está tudo bem. No devido tempo você entenderá que a tristeza retrocede. Lembre-se: mamãe sempre quis que você fosse feliz e calmo. Tente entender que ela não gostaria de sua dor. Comece voltando lentamente para vida habitual e não se culpe por isso. A pessoa mais próxima nunca ficaria chateada porque você anseia pela felicidade.

Em primeiro lugar, você precisa entender que você pode lidar com o luto de qualquer maneira.

Como lidar com a morte de uma mãe? As memórias ajudam você a aceitar a perda. Mantenha a imagem de um ente querido o máximo possível, não apenas na memória, mas também no papel - anote tudo o que você se lembra sobre isso. Além disso, de vez em quando, fale sobre o falecido para outras pessoas. Portanto, sua imagem não se dissipará por muito tempo. Pergunte a parentes e amigos da família sobre sua mãe. Suas histórias tornarão suas memórias mais vivas e coloridas. Lembre-se de que é impossível lembrar de tudo nos mínimos detalhes, então não se culpe se você esqueceu alguma coisa.

Regular e durma bem Isso o ajudará a lidar com o estresse e a entender como sobreviver à morte de sua mãe. Separe 7-8 horas por dia para isso. Assim, você não trabalhará demais e poderá avaliar adequadamente sua condição. Não se esqueça de cuidar de si mesmo - tente parecer normal, mas não seja muito duro consigo mesmo. Se a dor o consumiu tanto que a apatia completa se instalou, permita-se pouco tempo Esqueça sobre tudo. Assim que você sentir a força em si mesmo, tente restaurar a rotina diária habitual. Algumas coisas nele podem lembrá-lo de sua mãe. Faça uma lista de tarefas de tal forma que em momentos de angústia aguda você esteja na companhia de pessoas que possam dar apoio.

evitar a solidão

Certifique-se de contar ao seu amigo sobre seus sentimentos. Em algum momento, você vai querer se esconder do mundo inteiro e ficar em silêncio, mas é em tal situação que a comunicação com um ente querido é necessária. Não exija muito dele, porque ele pode não saber o que responder ou como consolá-lo. Se uma pessoa não o entende, não se afaste dela, mas simplesmente fale. Com o tempo, você se sentirá confortável para se comunicar, e isso aliviará muito o estado de luto. Não vá a festas ou aniversários se não se sentir à vontade para fazê-lo. A atmosfera do feriado pode parecer inadequada e até ofensiva para você. Comunique-se com parentes próximos, a perda os chocou também. Se o outro pai estiver perto de você, dê Atenção especial para ele. Juntos, será mais fácil para você sobreviver ao luto.

Encontrar apoio espiritual e psicológico

Não desanime se estiver passando por um momento difícil e não conseguir lidar com a dor sozinho. Nesse caso, entre em contato com uma pessoa de fora que fornecerá apoio psicológico ou espiritual. Nas sessões de psicanálise, um especialista o ajudará a se entender e a retornar ao vida normal. O conselho de um psicólogo dará impulso para combater o estado oprimido. Pode acontecer que as sessões sejam realizadas regularmente por vários meses ou anos. Lembre-se - o principal é que você se sinta confortável.

Se você é um crente, então volte para a igreja, fale com o padre. Muitos que perderam um ente querido pedem uma pega para o falecido. A atmosfera do templo o ajudará a reunir seus pensamentos e fortalecer seu espírito. Além disso, você poderá se comunicar com os paroquianos que poderão apoiar neste difícil situação de vida. Você pode visitar um psicólogo e uma igreja ao mesmo tempo.

Mude sua vida habitual

Assim que sentir forças para seguir em frente, mude a rotina diária habitual. Se você não saiu de casa antes, vá a um café. Mude o lugar onde você anda constantemente, faça compras em outro supermercado. Qualquer coisinha pode lembrá-lo de que a mãe não está mais por perto, então tente se manter ocupado o dia inteiro com coisas rotineiras - é muito perturbador. Encontre um novo hobby: emoções positivas de hobbies desconhecidos são uma maneira de lidar com a depressão. Adquira um animal de estimação: um cachorro, um gato ou pelo menos um papagaio. Além do fato de que você será forçado a mudar radicalmente sua agenda, você também começará a cuidar do animal. Também ajuda a integrar-se a um novo ritmo de vida.

É preciso muito esforço para superar a morte de sua mãe. No início, será muito difícil fazer algo por conta própria, amigos e parentes ajudarão nisso. Siga os conselhos de psicólogos e entes queridos, e então será mais fácil para você se recompor e continuar uma vida plena. A comunicação é uma parte essencial para lidar com a depressão. Visite fóruns temáticos onde as pessoas compartilham suas histórias e dão apoio umas às outras. Lá você não apenas falará, mas também encontrará um novo círculo de amigos.

Não consigo aceitar a morte da minha mãe. e não quer

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Almaty (Cazaquistão)

Psicóloga, Skype Online

Boa tarde a todos. Minha mãe era uma pessoa muito sociável, médica por formação. Mas a oncologia era implacável. Mamãe lutou por 15 anos até que o câncer comeu quase todos os seus órgãos. Eu vi a dor dela e como ela suportou tudo com firmeza e criou 3 filhos sozinha. No dia X, ela caiu e foi levada para a unidade de terapia intensiva. Não quero nem lembrar da inação dos médicos. Mamãe faleceu durante a noite. Eu a perdi para sempre aos 26 anos. Palavras não podem expressar como o mundo foi dividido antes e depois. Foi agravado pelo fato de que ninguém apoiou moralmente. O marido durou um mês. Agora eu quero equipar lindamente o túmulo e é isso. Então qual é o sentido da vida? Por que as pessoas boas sofrem e morrem rapidamente?

Condolências pela sua perda ((eu mesmo perdi minha mãe muito cedo, a impressão é que ainda não a experimentei. Leva tempo para sobreviver a essa dor. Você encontrará seu significado. Talvez transmitindo o amor dela por você - para sua crianças.

“Você realmente se torna você mesmo no dia em que perde seus pais.”

Henrique de Monterland

Como lidar com a morte de uma mãe? Falar sobre a morte de alguém próximo é sempre difícil. Especialmente se nós estamos falando sobre a pessoa mais querida. É impossível aceitar uma perda dessas. Mãe é apoio, compreensão, cuidado, perdão, amor. Não existem pessoas assim no mundo, e nunca existirão. Mas você deve continuar a viver.

O primeiro passo é perceber que cada um de nós em certo momento enterra seus pais. Este é o curso natural das coisas. E embora nenhum conselho diminua a dor da perda, é importante ler a opinião dos psicólogos sobre o assunto. Você deve saber como construir sua vida ainda mais, em que confiar, onde encontrar uma saída, como se desapegar.

Como lidar com a perda?

Independentemente da idade, a morte de uma mãe sempre faz você se sentir como uma criança pequena novamente, abandonada, abandonada para sempre. Ele está horrorizado com o que aconteceu, não entende o que fazer a seguir. Livrar-se desse sentimento não é fácil.

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Você precisa fazer todos os esforços para aceitar a realidade - a mãe não existe mais. Agora mamãe (ou papai) é você. Futuro ou presente, não importa. Você já amadureceu, e o que aconteceu foi inevitável. Mais cedo ou mais tarde sua mãe teria morrido. Claro, você queria que ela ficasse mais tempo com você, fosse mais feliz, não sofresse, etc. Muito provavelmente, você não teve tempo de se despedir adequadamente, não disse ou não fez o principal. Você se sente culpado. Talvez isso seja o que mais te irrita?

De fato, ao sofrer a perda de uma mãe, a pessoa é dominada pela autopiedade. Ele pensa: “Eu me sinto tão mal que não vou mais vê-la, não vou abraçar, não vou falar”, “ninguém mais vai me amar como minha mãe”, “Fui privado do apoio mais importante, apoiar, compreender”. Sim isso é verdade. Mas não é certo insistir nesses pensamentos o tempo todo.

É necessário direcionar toda a dor em uma direção criativa. Você pode ficar muito perto de seus filhos. Para dar amor aos parentes vivos restantes. Comece a escrever belas poesias (ou se envolva em outro trabalho criativo). Claro, não vai trazer mamãe de volta. Mas ajudará a estabelecer a paz na alma.

A opinião dos psicólogos

Os psicólogos dizem que após a morte dos pais, uma pessoa sofre muito por cerca de um ano. Então as emoções diminuem e o interesse pela vida retorna gradualmente.

Para que a dor realmente diminua, é importante passar por todas as fases do “luto”:

1. Estado de choque (1-3 dias). O anúncio da morte da mãe a princípio introduz um estupor. O homem nega a realidade. Parece que isso é um erro, um sonho ruim, etc. Ele tem que confirmar o fato da morte repetidas vezes. Alguns não saem deste estado longos anos e até mesmo para o resto de sua vida. Por exemplo, uma filha deixa todas as coisas para sua mãe, esperando que algum dia elas sejam úteis para ela novamente.
2. Soluços (1-9 dias de morte). Durante este período, uma pessoa é dominada pelos mais emoções poderosas, sente dor, desespero, chora muito e com força. Períodos de soluços são substituídos por completos períodos físicos e Exaustão emocional. Especialmente muitas vezes isso é observado imediatamente após o funeral.
3. Depressão (no 40º dia). Parentes e amigos voltam para vida anterior. O suporte está cada vez menor. Há uma sensação aguda de vazio, forte melancolia, rolos de raiva.
4. Luto (até um ano). As emoções diminuem. A dor aguda aparece apenas ocasionalmente. Uma pessoa percebe sua perda, gasta muito tempo com memórias, classificando-as cuidadosamente, tentando falar com alguém. Quando a tristeza chega, ela chora.
5. Aniversário. Um momento importante em que todos os parentes se reúnem novamente. É costume celebrar este dia com uma comemoração, comemoração, oração, uma ida ao cemitério. Tal ritual deve ajudar a finalmente dizer adeus e deixar a mãe. Não necessariamente no mesmo dia. O luto pode durar até 1,5 anos. Além disso, a menos que haja um congestionamento, a filha ou o filho retornam à vida cotidiana. Às vezes eles sentem as mesmas emoções, mas estado geral continua satisfatório.

Importante. A natureza estabeleceu um mecanismo natural para viver o luto. Interferir nele ou negligenciá-lo é repleto de consequências. Uma pessoa pode ficar presa em um determinado estágio, o que significa afundar em uma depressão de longo prazo. Não é à toa que nossos ancestrais convidaram enlutados profissionais para o funeral. Eles me ajudaram a entrar no clima certo. Portanto, a princípio, você precisa se afastar de todos os assuntos importantes, tirar férias, enviar seus filhos para visitar para chorar o suficiente. Ao mesmo tempo, não é categoricamente recomendado suprimir experiências com álcool, pílulas para dormir ou sedativos.

Lidar com a morte de uma mãe é muito difícil. Duplamente difícil fazê-lo sozinho. É por isso que coletamos conselhos daqueles que lidaram com essa dor. Talvez eles sejam úteis para você também:

1. Expresse sua dor, não se retraia em si mesmo. Do lado de fora, pode parecer que as pessoas estão evitando você, mas não é assim. Simplesmente não sabem o que te responder, como apoiar, para não agravar a dor da perda. Então, basta iniciar a conversa com a frase: "Preciso falar agora, por favor, fique ao meu lado e me escute". Tente encontrar uma pessoa que já tenha vivenciado a morte de um ente querido ou converse sobre esse assunto com um padre, um psicólogo profissional.
2. Seja criativo. A dor que se acumulou dentro de você deve encontrar uma saída. É impossível expressar ou gritar tudo isso. Mas você pode expressá-lo em seu trabalho. Experimente pintar ou trabalhar com miçangas. Você também pode começar a escrever um livro ou poesia. Escolha qualquer arte que esteja perto de você em espírito.
3. Comece a ajudar os outros. Cuidar dos outros faz você se sentir necessário. Retorna dos pensamentos pesados ​​à realidade, enche a vida de um novo significado. Você pode cuidar de idosos solitários, animais, crianças deixadas sem pais.
4. Terapia ocupacional. Trabalho físico, especialmente na natureza, ajuda a distrair pensamentos sombrios. Você pode plantar um belo jardim, começar a construir uma casa, etc.
5. Pense em sua mãe apenas de maneira positiva. Tente se lembrar apenas das coisas boas, como a mãe estava feliz, estava feliz, do que se orgulhava, para onde foi e o que viu. Você pode até fazer isso desejo acalentado. Por exemplo, visite um país exótico, assista a um show de sua estrela favorita, visite amigos de sua juventude.

Conselho do autor. Muitas vezes dor forte a perda está associada à insinuação. Você não teve tempo de dizer à sua mãe o quanto você a ama, pedir perdão, obrigado. Para se livrar desses pensamentos, comece a escrever cartas. Depois de escrever, queime-os imediatamente. Com certeza você vai se sentir melhor!

Leva tempo para superar a morte de uma mãe e deixar ir. Claro, você nunca será capaz de esquecer completamente sua perda. Mas certamente chegará o dia em que você pensará não “que pena que a mãe partiu”, mas “que bênção ela foi”!

Arina, Petrozavodsk

Comentário do psicólogo:

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Fórum

Como lidar com a morte de uma mãe. como lidar com a dor.

Eu nem sei por onde começar. A coisa é, eu sou muito, muito ruim. Especialmente à noite, não sei o que fazer. Minha mãe morreu há 1,5 anos. Dizer que foi um choque é um eufemismo. Eu ainda não consigo acreditar. Dizem que a dor passa depois de 6 meses. Mas isso não. Sim, tornou-se menos aguda, mas que dor no peito maçante e dolorida. Eu sinto sua falta terrivelmente, estou constantemente olhando fotos. Eu quero voltar o tempo antigo, mas não funciona. Minha mãe não era apenas uma mãe para mim, mas também uma irmã, amiga, pai. Minha mãe me criou sozinha, meu pai foi embora quando eu tinha 4 anos. Constantemente com minha mãe, é com ela que você pode conversar sobre vários assuntos, é com ela que vai dar conselhos e apoio nos momentos difíceis. Como tudo aconteceu, como aconteceu que minha mãe se foi, simplesmente não cabe na minha cabeça. Tudo é tão rápido. Durante três meses ela se foi, literalmente “queimada” da doença, vi que minha mãe estava cada vez pior, pois não corríamos tantos médicos, assim que não fomos atendidos. Mas não ajudou. A cada dia eu via que ela estava ficando cada vez mais longe de mim. Então eles fizeram uma operação, eu fiquei pendurado sob as janelas do hospital a noite toda. Depois de 15 dias, ela se foi. Adeus, funeral, os primeiros dias sem ela - tudo é uma névoa, mas lembro de todos os detalhes, pequenas coisas. Doeu, doeu muito. Eu só tinha que ir para a universidade, e aqui está. Acabei reprovando nos exames. Todos os dias eu ia ao cemitério para minha mãe, conversava com ela, chegava em casa e imediatamente ia dormir para poder ver minha mãe em sonho. Então ela começou a se afastar um pouco, mas ela fez isso de qualquer maneira. 5 meses se passaram. E comecei a ser perturbado por pesadelos, algo me parecia, parecia, vozes eram ouvidas. Dormia à noite com as luzes acesas. Achei que ia enlouquecer. Fui à igreja, rezei pela paz da minha mãe. Mas os pesadelos assombravam. Eu apenas fecho meus olhos e vejo minha mãe lá, no subsolo, em uma forma feia, ou eu vi um funeral em um sonho, cruzes, vampiros. Achei que ia enlouquecer. Mas então parou, tão repentinamente quanto começou. Como vivi um ano sem ela, mesmo eu me perguntando de onde vieram as forças, também não está claro. Porque Quando comecei a estudar, tinha que me comunicar com colegas, professores, mas não conseguia ver as pessoas. Assim que vejo que alguém ri, sorri, se alegra, fui imediatamente "lançado" em uma raiva. Embora eu mesmo tenha entendido que as pessoas têm suas próprias vidas, seus próprios infortúnios e alegrias. Mas foi assim que ela reagiu. Namorada próxima, com quem nos comunicamos por muito tempo, me traiu imediatamente. Ela argumentou que eu estava constantemente triste, triste. Em geral, é difícil se comunicar comigo assim. Um amigo também fez o mesmo, achou um mais divertido e sem problemas. Portanto, era muito difícil para mim me comunicar com as pessoas, eles constantemente perguntavam por que eu era assim. Se eu contasse isso, eles começavam a sentir pena de mim. E isso me irritou muito.

Agora parece que comecei a me comunicar, apenas me superei. Comecei a ir a festas, mudei meu guarda-roupa, me forcei a me comunicar com as pessoas. Minha avó também ajudava, as duas se ajudavam. Do lado de fora, tudo parecia ter voltado ao normal. Com minha avó, não choro, sou alegre. Mas eu sinto que é difícil para mim me comunicar com as pessoas. Eu envelheci ou algo assim. Eles não conseguem me entender, mas eu não consigo entender meus colegas. Refiro-me à equipa onde estudo. Tudo é fácil para eles, facilmente, mas eu, por assim dizer, me tornei mais prático. Para mim são crianças. E à noite, a saudade me atormenta, a dor dolorida. É assim que eu vivo.

Eu peço desculpas pela confusão. Eu tive que falar. Se alguém teve a mesma situação, que perdeu entes queridos, por favor, conte-nos como você superou, o que você fez. Aceito todos os conselhos, e as críticas também.

Como lidar com a morte

Por alguma razão, na sociedade, é costume evitar falar sobre a morte, ou eles consideram esse tópico em nenhum lugar inadequado e desagradável. O tema da morte é contornado e alguns até se benzem sempre que a conversa diz respeito a rituais ou aos mortos. Por que isso está acontecendo? Por que temos tanto medo diante da morte? Para a maioria das pessoas, a morte é a pior coisa que pode acontecer em nosso planeta. Desde a infância, temos medo da morte. Quando crianças, temos medo de dizer a verdade que nosso amado animal de estimação não foi embora e não evaporou, mas morreu.

Ainda assim, ter medo da morte é uma atitude errada. Se você olhar, então a morte não é algo em um manto preto e com uma foice. A morte é apenas um processo. Processo fisiológico. Outra coisa é se esse processo ocorre naturalmente ou não. Em seguida, pede-se a conclusão de que não é a morte em si que vale a pena temer, mas como ela nos alcançará. Mas afinal, somos pessoas e não somos imortais, portanto também é errado viver com medo a vida toda, porque mais cedo ou mais tarde a morte encontrará a todos e somos todos iguais diante dela!

Na verdade, temos medo do desconhecido. O que acontecerá depois da morte. Vou sentir dor? Eu irei para algum outro reino? E se o céu e o inferno realmente existissem? E se eu for para o inferno? Todas essas perguntas nos assustam.

No entanto, quando alguém próximo a nós morre, pensamos em algo completamente diferente. Nós machucamos. Não podemos abandonar uma pessoa e sua alma. Estamos apegados a ele e não podemos imaginar que ele foi ontem, e agora precisamos viver sem ele. Passamos por diferentes fases. Existe até uma fase em que você quer "sair" depois do seu ente querido, que morreu. E nessas horas é muito importante que alguém estivesse por perto. Geralmente, frases moralizantes e várias abstrusas do cinema não ajudam quando uma pessoa tem esse sofrimento. Você só precisa deixar essa pessoa saber que ela não está sozinha. Deixe claro que a vida dele continua, mas é melhor não dizer essa frase para ele. De fato, no momento de tal angústia, ele provavelmente nem ouvirá o significado disso.

Quando uma pessoa querida e amada morre, ficamos desanimados. Não podemos aceitar o fato de que a morte leva até nós as melhores e mais importantes pessoas. Não podemos aceitar a própria morte. Nós odiamos a morte! Nós a culpamos por tudo! Mas quem - ela? Afinal, não é uma pessoa. É algo intangível. Por que culpar alguém? Além disso, culpe o que é inerentemente natural.

Estranho, mas sabemos, sempre sabemos e percebemos que as pessoas morrem. Podemos até perceber com indiferença a notícia da morte de alguns estranhos, pois este é um processo natural ao qual todos estamos acostumados, mas quando morre um ente querido, parece que aprendemos pela primeira vez que a vida não é infinita. Como se o tempo parasse e viesse a constatação do próprio desamparo e da transitoriedade do tempo. Começamos a entender que todo mundo "deixa" e algum dia teremos que "deixar" nós mesmos.

Como você lida com a morte de um ente querido?

Como chegar a um acordo com a morte de uma pessoa em geral? É possível chegar a um acordo com isso? Essas são perguntas mais retóricas, porque você não pode simplesmente elaborar um certo algoritmo de “resignação à morte”. Você não pode simplesmente abrir o manual, lê-lo e aceitá-lo.

Todos nós conhecemos uma frase simples: "o tempo cura". Na verdade, é claro, não cura e deixa cicatrizes em forma de memória. Não é capaz de curar completamente a dor da perda, mas aos poucos ajuda a encontrar essa mesma humildade! Vivemos todos os dias e nos acostumamos a fazê-lo sem um ente querido que já foi para outro mundo. Não nos resignamos à própria morte. Encontramos força em nós mesmos e nos acostumamos a viver sem essa pessoa.

Como lidar com a morte de um marido ou esposa.

Mais cedo ou mais tarde, chegará um momento em que você desejará continuar vivendo uma vida plena. Você precisa lamentar sua alma gêmea e seguir em frente! Existe até nas religiões, e simplesmente nas tradições, tal regra que uma pessoa viúva precisa chorar por um ano e lamentar seu cônjuge. E então, o tempo. Com o tempo, a consciência virá, uma consciência tão sóbria da realidade e da necessidade de viver, e não existir em luto e desânimo.

Como chegar a um acordo com a morte de uma mãe ou pai.

Este é um processo muito longo. A humildade vem com o tempo, mas o resíduo permanece para sempre. Você só precisa aprender a conviver com esse sedimento. É impossível chegar a um acordo com a morte, mas uma vez que você aceita o fato de que sua mãe ou seu pai morreram.

Com isso, você pode aprender a viver e às vezes até se sentir completo, mas mãe e pai sempre serão as pessoas mais próximas do mundo, então sempre farão falta. O pensamento de não ter uma mãe ou pai sempre vai doer. Com essa dor, no entanto, você pode viver plenamente. Apenas tomando como certo.

Como lidar com a morte de um ente querido.

Os crentes são salvos do desânimo e da dor insuportável na igreja. Estão em constante oração. Não, não ajudará a aceitar a morte, mas definitivamente aliviará a dor mental. A fé geralmente ajuda a não cair no desânimo, porque o desânimo em si é um pecado. E a religião dá muita esperança. Todo cristão, por exemplo, sabe que a alma vive para sempre e quando uma pessoa morre, não há necessidade de se lamentar por muito tempo, pois a alma foi para um mundo melhor e você só precisa aceitar que a pessoa não está por perto. . Mas ele está onde ele é bom! Um crente sabe que a morte ocorre quando agrada a Deus e significa que sua hora chegou!

A bondade ajudará a aliviar o fardo da alma. Isto é, fazer o bem aos outros. Você pode ajudar os necessitados e sentir a graça do fato de que a dor dá origem a algo bom e novo, e não o leva ao mundo das sombras e da depressão. Você precisa direcionar toda a sua energia para melhor. Que a morte dê à luz a vida e a bondade!

Você pode se aliviar do sofrimento fazendo algo que ama. Ou, por exemplo, fazer algum negócio que uma pessoa já falecida próxima a você queria fazer durante sua vida. Talvez você quisesse fazer algo juntos, mas não tinha tempo. Será muito mais fácil para você se você encontrar a força em si mesmo e levar esse assunto ao fim ou até mesmo começar! Você pode ter certeza de que a alma de seu ente querido se alegrará! E isso vai facilitar para você!

Pensamos demais na morte, embora ao mesmo tempo facilmente percamos nosso tempo com bobagens, com coisas inúteis. Muitas vezes sabemos que poderíamos fazer algo de bom, mas a preguiça prevalece sobre nós. Às vezes não encontramos tempo para nossos entes queridos. Raramente dizemos a eles o que sentimos. Raramente nos abraçamos, raramente deixamos que nos amem. E o mais importante, nem sempre apreciamos o que eles fazem por nós. Nem sempre somos honestos com eles e mais frequentemente fechados para eles. E começamos a apreciar somente depois que perdemos.

Provavelmente, toda pessoa já experimentou ou experimentará o sentimento quando seu ente querido "sair". E este é um ponto muito importante. Afinal, então você começa a olhar para a vida de forma diferente. Neste mundo, tudo está tão interligado e nem tudo é assim. Todas as tristezas nos são dadas para que aprendamos a apreciar a vida e o que temos. Por mais doloroso que sejam as perdas, ou seja, são as lições mais importantes da humanidade. E mesmo as crianças devem dizer a verdade imediatamente. A verdade que seu avô ou avó, gato ou hamster morreu, e não, por exemplo, se transformou em um pássaro e voou para longe. Então a criança terá a oportunidade de lamentar um ente querido com você e da maneira que for necessária. Sem mentiras. É preciso incutir desde a infância a compreensão de que a vida não é eterna, que é uma só e deve ser apreciada. E não há nada de errado em uma criança entender o que é a perda. O mais importante é como apresentá-lo. Bem, é melhor apresentá-lo imediatamente, porque a criança já sente que algo está errado e deixá-lo entender melhor imediatamente o que aconteceu do que ilusões serão construídas em torno dele para preservar o mundo imaginário infantil sem nuvens.

Não há necessidade de tentar chegar a um acordo com a morte. Você só precisa perceber que isso não é algo ruim ou bom. Simplesmente é, como a vida! E tudo tem seu tempo. E só temos que nos valorizar, respeitar e ajudar! E, claro, não para “queimar” sua vida, mas tentar trazer o máximo de benefício possível, tentar aproveitar a própria vida e o que mais nos é dado.

Como aceitar a morte de sua mãe e como não se tornar refém das lembranças?

Vou te dizer por experiência própria, você pode aguentar, mas as lembranças ficarão para sempre e você sempre pensará em qualquer situação o que ela escolheria agora e como ela agiu. Viva, aproveite a vida, alcance o sucesso. Ajuda pensar que ela está ao lado e observando nossas vidas. Ele se alegra quando tudo está bem e se preocupa quando tudo está ruim. Eu mesma sou mãe de dois filhos, mas realmente me falta cuidado e amor materno. Tire o máximo proveito de sua vida - família, trabalho ou escola, hobbies, ajudar orfanatos - qualquer coisa para preencher o vazio. Remova todas as fotos da mãe de um lugar de destaque, longe do álbum. Coisas, se possível, também.

Há 8 anos, minha mãe morreu em um acidente.No início, pensei que meus pensamentos e memórias iriam "enlouquecer". Mas, refletindo, cheguei à conclusão de que isso não poderia continuar. Eu decidi que a melhor coisa que posso fazer é consertar o que eu já fui culpado ou errado sobre minha mãe. minha embriaguez), minha mãe não está viva e eu simplesmente não posso pedir perdão por algo errado ou dito? - então eu comecei a cuidar e ajudar velhinhas solitárias que não têm ninguém e às vezes não têm nem com quem conversar, muito menos ajudar. minha mãe seria feliz na vida, então acho que minha memória dela será mais bem preservada.

Como lidar com a morte de uma mãe?

Mãe. Seu amor era incondicional. Todos, conscientemente ou não, rejeitando-o de lado para ganhar independência, agora estão perdoados para sempre. Como lidar com a perda de uma mãe? A morte chega a todas as famílias nesta Terra. Não é misericordioso, é uma consequência natural da vida. Mas, há algo indescritivelmente pessoal quando evento famoso, acontece no Universo com você. Há dor que não tem fim. Não há plano ou mapa para guiar ainda mais o homem triste.

Sim, é doloroso tornar-se um “órfão adulto”. Mas a morte é uma prática espiritual. Deve ser percebido, passado pelo caminho mental, emocional e físico. Acabou. Mamãe foi embora. Está além da imaginação, mas agora, seu ser está livre de tensão e dor, é independente.

O outro lado da tristeza

O melhor remédio para a cura moral é a lição de "transferir a vida". A perda da principal ligação humana com a morte de uma mãe é acompanhada de inúmeras emoções. Dormência, confusão, medo, culpa, alívio e raiva são apenas alguns dos sentimentos.

O luto pela perda de uma mãe de felicidade gratuita afeta a psique de forma única e diferente. Mamãe terminou seu tempo neste planeta. Uma nova fase da existência começa. Pensar na morte da mãe não desaparecerá enquanto a vida continuar.

O outro lado da morte da mãe é a compreensão do momento presente como o último. A morte da mamãe está mais próxima do que nunca. Você não pode parar de viver até morrer. É preciso aceitar a morte de forma significativa, vivenciá-la em próprio passo. O luto é uma expressão aberta de uma avalanche de emoções e parte integrante da cura. Não há segredo mágico para a recuperação, fique triste enquanto aceita a dor.

A sensação de alívio ultrapassado não significa desagrado. Compreender o fim do sofrimento com a morte de uma mãe, uma continuação natural do amor. É normal sentir-se aliviado por vários motivos. Seja qual for o motivo, é normal. Examinar a fonte da raiva levará a chegar a um acordo com ela. Sentimentos de culpa e arrependimento, uma reação comum à morte de minha mãe. Não julgue, não tente reprimir pensamentos dolorosos. Toda vez que você pode encontrar alguém que vai ouvir.

Quando há irmãos, a morte de um dos pais os afeta de maneira diferente. Cada um tinha seu próprio relacionamento único e lamentava a perda à sua maneira, seu direito. Talvez a dor os aproxime um do outro. Se assim for, bem-vindo a tal presente.

Rumo ao caos

A perda e a tristeza ofuscam o pensamento claro, a energia. A ação mais compassiva para consigo mesmo é aceitar uma mão amiga. Você precisa relaxar, seguir uma dieta agradável, fazer uma programação “brilhante” para o dia. Permita-se uma pequena dose de tristeza, não reaja ao que aconteceu a cada minuto. Sim, você deve chorar, mas também deve viver. Talvez seja hora de obter um animal de estimação? É difícil viver sozinho com tristeza, você precisa de alguém. Gato ou cachorro - alguém. O cão é mais uma preocupação... Eles se tornarão melhores amigos. Animais de estimação trazem grande alegria.

Abrace a espiritualidade. Talvez haja fé no coração, esteja perto de pessoas que entendem e apoiam suas crenças. Com raiva de Deus porque sua mãe morreu? Esse sentimento nada mais é do que trabalhar o luto. mentor espiritual, como ninguém vai ajudar a curar melhor, ele não vai condenar, ele só vai ouvir. Você precisa passar cuidadosamente pelos estágios de luto que surgem. A comunicação lançará notas tristes da cabeça, deixando apenas momentos vivos.

isolamento em si mesmo maneira insalubre. Emoções surgindo, como fluxo e refluxo, correndo com a lua. A vida entra ritmo lento. Como se você estivesse dentro de uma bolha da qual pudesse ver o mundo mudado. Fora - barulho, dentro de silêncio e sons abafados. Memórias, e a bolha estoura, uma cacofonia de tristeza invade a cabeça. O isolamento é um retiro que te impede de viver em tempo real.

Procure o significado. Por que mamãe está morta agora? O que acontece após a morte? Explore a busca pelo sentido da vida, há uma resposta para a morte de um dos pais. Provavelmente não definitivo, o importante é que surgiram dúvidas sobre isso. A morte traz luz, indo além do material. Francamente - todo mundo morre feliz, fora todo o resto, é apenas ciência. O tempo ajuda, mas não cura. O tempo pode tornar a dor aguda e ardente da perda menos intensa e as emoções em brasa menos dolorosas. Mas a sensação de vazio, não vai preencher.

Mover-se para a dor significa ser curado. Ame a vida novamente. A ferida não cicatrizará sem expressar tristeza. O luto é um processo, não um evento. Muda vidas para sempre.

Uma pessoa não pode ser substituída, mas a paz na alma pode ser encontrada reconhecendo a escala da perda.

Justificando a morte, você faz uma jornada por uma porta giratória. O caminho é interminável. Quando o desespero atacar, dirija seus pensamentos para outras pessoas que experimentam o mesmo. A reavaliação da tristeza de um ponto de vista diferente levará um passo em direção à reconciliação.

Pessoas felizes são aquelas que apreciam o que têm, não se aborrecem com o que lhes falta. Controle sobre emoções e ações, o primeiro passo para a superação de obstáculos. Você não pode mudar o que não mudou, você pode reagir de forma diferente.

Equilíbrio

Considere a conexão entre mente e corpo. Lidar com o estresse agudo de perder uma mãe pode ser feito cuidando saúde física. Tirar proveito exame médico, certifique-se de que o luto não afete negativamente. Fique alerta, coma bem, descanse o suficiente e faça exercícios básicos. Corpo e mente encontram o equilíbrio. O luto é uma coisa física, é um punhal no coração. Os sentimentos sobem e descem de maneiras imprevisíveis. A tristeza não tem horário. O movimento para frente aparecerá o mais rápido possível.

Outras histórias sobre como lidar com o luto ajudarão você a encontrar próprio caminho. As pessoas encontram consolo em coisas diferentes. Caminhada ou banho quente, ioga ou atividade calmante. O que importa não é o que exatamente, mas o processo em si. Músicas e fragrâncias que dão um estado de conforto em geral. Em um momento, haverá uma razão para sorrir. Honre sua mãe e seu amor com um sorriso. Ela não gostaria de ver uma criança paralisada de dor. Encontre a alegria novamente. Experimente algo completamente novo. Quebre a rotina. Rir com vontade. Amo profundamente. Viva a vida que sua mãe queria. Cuide da vida. Seja um pouco mais gentil consigo mesmo do que o habitual.

Não posso lidar com a morte da minha mãe

alena, idade: 18/06/03/2012

se ela soubesse disso. Em geral, seria

é bom para você encontrar aquelas pessoas que você pode

Confiar em. E não confie apenas, encontre amigos, não

os falsos, mas os reais que você pode ir com

até o fim do mundo. E mais. tente pular

com pára-quedas. Você provavelmente não terá medo de viver

Você ainda não quer, mas esta mesma vida

Stanislávski. , idade: 15/06/03/2012

Vou compartilhar com vocês minha história. Meu pai era

56 anos quando se suicidou. Nós temos em

a família não teve brigas e escândalos,

Também não houve problemas financeiros. Ele é apenas tudo

vida ajudou as pessoas e quando chegou o momento em que

ele se tornou inútil para qualquer um, exceto sua família, ele

perdeu o sentido da vida. Ele deixou sua mãe

esposa, dois filhos adultos, netos. Mas isso não

parou. No momento em que ele tomou

decisão de morrer, ele sentiu pena apenas de si mesmo e não

teve pena de sua família. Ele significou muito para

nossa família e tivemos que aprender a viver sem

dele. A banal frase "o tempo cura" muitos

parece absurdo, mas mesmo assim tem

significado. O principal é não desistir e querer viver

apenas começaram a viver e à sua frente pode estar

há muitos mais momentos agradáveis ​​e felizes.

Acho que sua mãe lhe desejou apenas felicidade e

Eu queria que você fosse feliz na vida.

Tente realizar o desejo dela. Boa sorte para você!

E DEUS te ajude. Se você quiser falar

Mikhail, idade: 31/06/03/2012

Nesta vida, você pode ajudar sua mãe fazendo boas ações em memória dela, orando por ela.

Rusik, idade: 22/06/2012

Nem pense nisso! Há um ano, também perdi minha mãe! Mas o tempo cura e você precisa continuar a viver! Conheça um cara, encontre amigos, algum hobby e tudo ficará bem!

Ana, idade: 23/04/06/2012

Alain, já que você ama tanto sua mãe, você quer ficar com ela? Se você cometer suicídio, você nunca estará com ela, suas almas estarão em lugares diferentes. Você vai chatear e chatear sua mãe com isso, porque. ela vê tudo e se preocupa com você. Portanto, é melhor rezar por ela, fazer boas ações em sua memória e, quando chegar a hora, você se encontrará com ela.

Nika, idade: 29/06/2012

Você acabou de escrever assim três vezes já tentei. O Senhor te proteja e agradeça a Ele. Você não quer viver, só não sabe viver sozinho, isso é uma grande diferença. isto estado vai passar quando você chegar a um acordo com a morte de sua mãe. uma pessoa não é eterna, porque às vezes a morte liberta uma pessoa de um tormento que ninguém poderia aliviar, basta viver sabendo que sua mãe o vê e reza por você. Ele está esperando por sua oração, nossa oração pelo falecido é o melhor memorial para ele. Orar significa amar e lembrar. E se você não teve tempo de dizer algo a ela, então escreva uma carta, e acredite que ela vai “alcançar”, mesmo que fique na gaveta da mesa. Lembre-se se você sempre foi uma filha impecável, duvido, mas se assim for, então o sentido de sua vida foi um pouco diferente. Agradecemos o que perdemos, perdi minha mãe aos 28 anos e só depois de 40 anos comecei a entender o que havia acontecido. Agora tenho a idade que ela tinha quando morreu, e só agora entendo o quanto palavras gentis nós não dissemos um ao outro. Se você se concentrar nisso, as coisas não funcionarão. Que seu vida digna será um presente para sua mãe, Deus está todo vivo. Eu tinha uma filha na casa ao lado, uma semana antes de ela atingir a maioridade, sua mãe morreu e ela aprendeu a lavar roupa, cozinhar sopa, lavar pratos e apreciar sua mãe. Ela me contou mais de uma vez que era caprichosa com a mãe, e agora não há ninguém para mostrar caprichos a ninguém. Reze à Mãe de Deus, agora ela é sua ajudante e intercessora. Minha mãe tinha sete anos em 1945, ficou órfã. A guerra tinha acabado, ela foi parar no Cazaquistão, uma alemã, filha de um inimigo do povo, ela tinha um orfanato atrás dela, desde os 16 anos ela trabalhou em uma mina subterrânea, depois me criou sozinha, até ela tinha 12 anos e só aos 35 começou a se casar, e o casamento não foi muito bem sucedido, embora exteriormente tudo fosse decente. Você deve estar muito atento com quem você se comunica, como você vive, e tudo o mais será seu. Então Alyonushka ao vivo, não desanime, você acabou de começar idade adulta um pouco antes dos outros. Ajuda de Deus

Olga, idade: 51 / 06/04/2012

Mesmo que seja muito difícil, doloroso e solitário, você ainda não pode se privar da vida. Todos morreremos com o tempo. Estas são as leis do nosso Ser. Mas as almas dos suicidas não herdam o Reino de Deus. Eles vão para o inferno. E então nada pode ser consertado, mesmo com orações. As provas nesta vida são enviadas a cada pessoa de acordo com sua força. Cada dia uma luta, cada dia uma escolha. Rezar para Deus. Ele dá força para superar tudo e superar quaisquer provações. Se de repente você sentir vontade de cometer suicídio novamente, escreva aqui o quanto quiser, MAS NÃO DESISTA. Vamos juntos combater a depressão.

Mesmo em meio à sua dor e desespero, ajude seus vizinhos. Continue sofrendo e orando. O sofrimento nos humilha, nos purifica e nos ilumina. Não deixe de orar por sua mãe, dê esmolas para ela. O Senhor não o deixará e sempre o ajudará.

Sergey K, idade: 29/06/2012

Alena, você não pode cometer suicídio. isto pecado grave. Depois dele um homem

vai para o inferno. No inferno, o tormento é muito pior do que qualquer outro, mesmo o mais difícil,

tormento na terra. NO literalmente esta palavra. Você não pode tirar sua própria vida.

Só Deus pode tirar a vida de uma pessoa. O Deus que lhe deu esta vida. Pecado

suicídio não é perdoado a uma pessoa, porque depois dele uma pessoa não pode mais

confessar. O arrependimento só é possível enquanto a pessoa está viva. Não há arrependimento após a morte.

Felicidade para uma pessoa se sua tentativa de suicídio falhou e ele sobreviveu. Ele

pode arrepender-se, pedir perdão ao Criador, confessar-se na igreja.

Deus perdoará o pecado. Mas se uma pessoa, tendo cometido suicídio, morre, então ela vai para o inferno.

Não cometa este pecado mais grave. Peça a Deus que lhe dê forças para viver, peça que

Como se desprender de uma pessoa morta e aceitar sua morte?

Novembro é um mês de nostalgia e tristeza. O mundo ao nosso redor perde a cor e lentamente cai em um sono morto. Provavelmente não é coincidência que no início de novembro haja dias religiosos-sagrados de comemoração dos mortos e memórias de pessoas que conhecemos, amamos... e ainda amamos. No entanto, ao mesmo tempo, esta é uma ocasião para refletir sobre nossa atitude em relação à despedida. Afinal, deixar esta vida está destinado a todos.

Não pode ser evitado. Em novembro, para muitos de nós, com particular agudeza, o pensamento de que todos passarão pelo limiar que conecta este mundo com aquele é compreendido com particular acuidade. Vale a pena pensar em como pensamos a morte, o quanto essa compreensão e consciência nos sustenta. Se não, podemos mudá-lo para uma mentalidade que pode evocar sentimentos mais positivos do que negativos. Por que você precisa fazer isso em tudo? Aqui está o que os especialistas dizem sobre isso - os chamados life coaches.

Como deixar uma pessoa ir: o poder da aceitação de cura

Como parte de Ciência moderna neurociência, física quântica e a medicina recentemente foi muito feita descobertas interessantes que pode ser considerado no contexto psicologia positiva. Muitas das teorias já comprovadas explicam os processos que desencadeamos com nossos pensamentos e sentimentos. Nós os influenciamos tanto em nós mesmos quanto em tudo ao nosso redor. Portanto, vale a pena estar atento e ter cuidado com o que e como pensamos.

Rompimentos e perdas estão certamente entre as situações que mais nos causam dor. Às vezes tão profundo que é difícil descrevê-lo em qualquer palavra. Como chegar a um acordo com a morte de um ente querido, como deixar uma pessoa de pensamentos e corações - não importa o que os psicólogos aconselhem, parece que não pode haver resposta para essas perguntas. Além disso, muitos não o procuram, pois mergulham no luto, que tem grandes chances de se transformar em depressão. E faz as pessoas perderem o desejo de viver e mergulharem no desespero por muito tempo.

Acontece que alguém após a morte de um ente querido paz de espírito nunca mais se recupera totalmente. É uma expressão de amor? Ou talvez esse estado de coisas decorra do medo e da dependência da presença e proximidade de alguém?

Se aceitarmos a vida como ela é e aceitarmos seus termos, as regras do jogo (e a morte é uma delas), então devemos estar prontos para deixar ir quem amamos. O amor é a nossa preferência, não o vício. E não "propriedade". Se amamos, é claro que sentimos tristeza, arrependimento e até desespero após o rompimento final com um ente querido. Além disso, isso não se aplica necessariamente à sua partida da vida, porque a questão de como se desprender de um ente querido dos pensamentos, da alma, as pessoas perguntam em outras situações menos trágicas. Mas há (pelo menos deveria haver) algo mais em nós - a aceitação do fato de que essa pessoa deixou nossa vida e a aceitação de todos os sentimentos negativos associados a isso. Portanto, eles eventualmente passam, deixando um sentimento de paz e gratidão pelo fato de termos nos encontrado e estarmos juntos.

Mas se nossa vida é dominada por uma posição baseada no controle e gerada pelo medo, então não podemos tolerar a morte, não podemos abandonar a perda. Sim, parece que sofremos - choramos e nos sentimos infelizes - mas ao mesmo tempo, paradoxalmente, não permitimos que os verdadeiros sentimentos cheguem até nós! Paramos na superfície deles, com medo de que eles nos engulam. Então não nos damos chance para experiências verdadeiras e podemos buscar ajuda em algum tipo de atividade forçada ou drogas, álcool. E assim contribuímos para o prolongamento do estado de desespero, levando-o à depressão mais profunda. Portanto, não há necessidade de fugir de si mesmo, de seus sentimentos reais, de buscar a salvação deles - você precisa aceitar a existência deles e se permitir experimentá-los.

Pense com amor

Segundo o físico Dr. Ben Jonson, uma pessoa gera com seus pensamentos frequências diferentes energia. Não podemos vê-los, mas sentimos sua influência pronunciada em nosso bem-estar. Sabe-se que os pensamentos positivos e negativos diferem fundamentalmente. Positivo, ou seja, associado ao amor, alegria, gratidão, são altamente carregados com a energia da vida e atuam muito favoravelmente sobre nós. Por sua vez, pensamentos negativos vibrar baixas frequências que reduzem nossa vitalidade.

No decorrer da pesquisa, verificou-se que o campo eletromagnético mais criativo, vital e saudável gera pensamentos relacionados ao amor, cuidado e ternura. Então, se você aprofundar seu estado desenhando cenários pretos como “Eu não consigo lidar”, “Minha vida agora será solitária e sem esperança”, “Eu sempre estarei sozinho/sozinho”, então você reduzirá significativamente sua vitalidade.

Claro, quando uma pessoa é atormentada pela questão de como lidar com a morte de entes queridos, como se livrar de uma pessoa morta que está sempre em seus pensamentos, em seu coração, em sua alma, ela de alguma forma faz isso. não tem tempo para pensar em si mesmo, no seu bem-estar. No entanto, há um problema. Depois de algum tempo, de repente acontece que a vida, que parou para uma pessoa que sofre, por algum motivo não quer parar em manifestações externas. Em outras palavras, uma pessoa ainda tem que ir trabalhar e fazer alguma coisa lá, ganhar dinheiro para viver, alimentar as crianças e levá-las à escola ... Por algum tempo eles mostrarão indulgência, mas isso não pode durar muito. E se uma pessoa é absolutamente indiferente ao seu bem-estar, pode chegar um momento em que ela não será capaz de fazer o que ninguém pode ajudá-la. Mesmo um problema cotidiano comum pode ser uma tarefa esmagadora para ele. Ele entenderá que precisa se recompor, mas a saúde instável será um grande obstáculo nesse caminho.

Ninguém pede para afastar os pensamentos da perda, mas quando o estágio do luto agudo é experimentado, é hora de mudar a ênfase desses pensamentos.

Pensando naqueles que se foram, lembrando com carinho momentos felizes, uma pessoa se fortalece e, em alguns casos, simplesmente salva.

Como dizer adeus a um ente querido? Como deixá-lo ir e não interferir em seu afeto?

Aqui está um exercício relacionado com a prática da chamada presença integrada. Acredita-se que isso torna a pessoa mais próxima de si mesma e de seus sentimentos.

1. Quando você sentir agudamente tristeza e desespero, medo, confusão, uma sensação de perda, sente-se, feche os olhos e comece a respirar profundamente.
2. Sinta o ar encher seus pulmões. Não faça pausas longas entre inalações e exalações. Tente respirar suavemente.
3. Tente respirar seus sentimentos - como se estivessem pairando no ar. Se você sentir tristeza, imagine que está absorvendo os pulmões dela, que ela está totalmente presente em você.
4. Em seguida, procure o lugar em seu corpo onde você mais sente suas emoções. Respire.

Os sentimentos aos quais você dá espaço são integrados. Então a tristeza se transformará em gratidão pelo fato de você ter tido a oportunidade de estar, de conviver com um ente querido. Você será capaz de lembrar seu caráter, ações e experiências gerais com um sorriso e uma alegria genuína e autêntica. Repita este exercício com a maior frequência possível - e de repente você sentirá força em si mesmo. A tristeza se transformará em paz, e a questão de como se desprender de um ente querido de modo a dar paz a ele e a si mesmo, como encontrar forças para aceitar sua partida, não será mais tão aguda.

Astrólogos dizem: Escorpião é o rei da morte

O arquétipo de Escorpião nos aproxima desse tópico, levando-nos por todas as mortes que uma pessoa experimenta enquanto está no corpo. Escorpião adora matar sentido amplo- ajudar a garantir que o velho, já ultrapassado, vá embora, dando lugar ao novo. O que deve morrer? De acordo com os escorpianos, esses são principalmente compromissos "podres", inclusive com nós mesmos, quando negamos nossos verdadeiros sentimentos e desejos. Escorpião ensina você a dizer claramente “sim” ou “não” para viver verdadeiramente, plenamente

Phoenix renasce apenas das cinzas. O que acontece com ele antes de suas asas se abrirem novamente? Ele se purifica no fogo do sofrimento. A vida, segundo Escorpião, é purgatório. Não seremos capazes de saborear prazeres brilhantes, não subiremos às alturas da bem-aventurança antes de sabermos qual é o gosto da dor. Graças a ela, olhando em seus olhos, começamos tudo de novo. Os escorpiões estão associados a uma cobra, símbolo de transformação, bem como a uma águia voando alto no céu - já alterada, já curada, com sentimentos já mais terrenos ...

Como lidar com a morte de sua mãe. Como lidar com isso?

É muito difícil, ninguém vai te ajudar.

Viva em sua memória. Infelizmente, cada um tem seu próprio destino e é impossível concluir um contrato com o Senhor. Você não pode aturar isso também - dói muito. Cada pessoa está destinada a se alegrar e chorar --- e todos passam por isso.

Tente não se retrair, apenas pessoas próximas e a comunicação com elas são capazes de aliviar essa dor pelo menos por um tempo.

Esteja mais em público, não crie vazio ao seu redor. Para tornar a dor não tão aguda, você precisa estar constantemente ocupado.

Você só precisa aprender a viver novamente.

Você precisa entender que a vida não acabou, que você TEM que viver, que haverá algo de bom na vida. muita coisa boa!! ! O tempo cura tudo.

Seja do jeito que sua mãe queria que você fosse --- seja feliz.