Este posibil ca și tu, la fel ca mulți adulți care sunt prezentați la ascultare reflexivă spune-ti:

„Este foarte înalt și nobil să ajut un copil să-și dea seama de sentimentele sale, dar am și sentimente și ar fi bine dacă și copilul ar ști despre ele.”

A comunica unui copil cum se simte un părinte poate fi atât eficient, cât și ineficient. Diferența va deveni clară dacă înțelegeți diferența dintre construcții:

„VOI MESAJ” și „EU MESAJ”

Multe dintre „mesajele” pe care adulții le „trimit” unui copil conțin cuvântul „TU”: „Ar fi bine să amâni”, „NU ar trebui să faci asta”, etc. acest caz„TU” jignește și îl face pe celălalt să se simtă nefericit.

Formula „Eu sunt mesajul” îți arată cum te face să te simți comportamentul copilului tău. De exemplu: „Nu pot explica o lecție când cineva face un asemenea zgomot” sau „Nu-mi place că jucăriile sunt împrăștiate pe podea”. Această formulă se concentrează pe sentimentele adultului și nu dă vina pe copil.

Formula „Eu sunt mesajul” este mai eficientă deoarece implementează încredere și respect, oferind copilului posibilitatea de a păstra Sanatate buna. Mai mult, reduce antagonismul dintre adult și copil. Cum se construiește „Sunt un MESAJ”? Am văzut deja că în încercarea de a corecta comportamentul unui copil, trebuie să ne concentrăm pe comportamentul lui, și nu pe conștientizarea lui de sine.

Acum să facem urmatorul pas: furia părintească sau pedagogică este de obicei cauzată nu de comportamentul copilului în sine, ci de consecințele unui astfel de comportament.

Acestea sunt însăși consecințele care se intersectează cu dorințele sau drepturile adulților.

Dacă adultul nu percepe consecinţele comportamentului copilului ca fiind frustrante şi care induce furie, atunci probabil că nu va face griji, cu excepția cazului în care acțiunile copilului sunt cu adevărat dăunătoare și periculoase.

De exemplu, mama este ocupată cu spălarea rufelor, în timp ce copiii se distrează grozav râzând și discutând cu voce tare. În acest moment, toată lumea este ocupată cu ceva și nu se deranjează. Vecina sună la ușă, iar mama o deschide și începe să vorbească cu ea. Acum o enervează zgomotul făcut de copii, deoarece interferează cu conversația cu vecinul.

Acest exemplu arată că de multe ori ești enervat nu atât de comportamentul copiilor, cât de consecințele acestuia pentru tine personal. De aceea este important să le spuneți copiilor cum vă simțiți. De asemenea, este necesar să îi facem pe copii să înțeleagă că experiențele unui adult se referă în mod specific la consecințele comportamentului lor, și nu la comportamentul în sine. În exemplul de mai sus, mama ar putea spune: „Din cauza acestui zgomot, abia o aud pe mătușa Tanya”.

Deoarece iritația este cauzată de consecințele comportamentului copiilor, o remarcă făcută de un adult în conformitate cu formula „I - raport” va fi mai eficientă decât un simplu strigăt. Construcția „I – raport – ca răspuns” include trei pași:

1. O descriere nejudecată a comportamentului copilului: „Când îți împrăștii lucrurile peste tot...”.

2. O indicație a modului în care comportamentul copilului interferează cu adultul: „... Trebuie să-i pun deoparte”.

3. Descrierea sentimentelor trăite în același timp de către adulți: „... și nu-mi place absolut să îmi asum această responsabilitate”.

Când utilizați formula „I - raport - ca răspuns”, ar trebui să fiți pregătit să:

§ concentrați-vă pe experiențele proprii sau ale altcuiva, dar nu asupra copilului;

§ comunica cu copilul pe un ton care demonstreaza atentie si respect;

§ evita acuzatiile, criticile etc.;

§ Ascultați cu atenție ce spune copilul despre problema lui.

Pe scurt, formula „I – raport – ca răspuns” acoperă în general trei puncte specifice ale situației:

Comportamentul copilului - sentimentele părintelui - consecințele comportamentului copilului pentru adult.

Următoarele propoziții deschise vă vor ajuta să vă construiți comunicarea în jurul acestei formule:

1. Când tu ... (afirmând fapta copilului).

2. Simt... (declarație despre experiențele tale).

3. Pentru că ... (enutarea consecințelor comportamentului copilului).

Nu este necesar să respectați cu strictețe secvența propusă anumite părți formulele „I – raport – ca răspuns”; în unele cazuri, puteți, de exemplu, să omiteți un mesaj despre experiențele dvs. Declarații simple precum „Nu îmi pot curăța apartamentul pentru că bicicleta ta stă pe hol” sunt la fel de eficiente ca și a spune „Când faci zgomot, nu aud deloc ce se răspunde și mă enervează. .”

Construcția construcției „Eu - informează - ca răspuns” depinde de situație. Este important să rețineți următoarele:

§ mesajul este fixat pe experiențele unui adult (chiar dacă aceste experiențe nu sunt menționate în mod specific);

§ îi oferă copilului o idee despre ce interferează exact comportamentul său cu un adult;

§ Nu conține acuzații împotriva nimănui. Construirea de relații pozitive între adulți și copii este atât plină de satisfacții, cât și epuizantă. În unele cazuri eforturile tale sunt răsplătite, în altele ești dezamăgit. Acest lucru necesită multă muncă atât pentru copil, cât și pentru adult.

Și la sfârșitul câtorva reguli generale comunicare efectiva adult si copil.

1. Vorbește cu copilul tău pe un ton prietenos, respectuos. Pentru a influența copilul, trebuie să înveți să-ți rețină criticile și să vezi Partea pozitivă comunicarea cu copilul. Tonul în care te adresezi copilului ar trebui să demonstreze respect pentru el ca persoană.

2. Fii si ferm si amabil. După ce ați ales un curs de acțiune, nu ar trebui să ezitați. Fii prietenos și nu te comporta ca un judecător.

3. Reduceți controlul. Supravegherea copiilor necesită de obicei atentie speciala adulți și rareori duce la succes. Mai eficient este un calm, care reflectă realitatea, planificarea cursului de acțiune.

4. Sprijină copilul. Un adult poate sprijini copilul recunoscând eforturile și contribuțiile sale, precum și realizările sale și arătând că își înțelege sentimentele atunci când lucrurile nu merg bine. Spre deosebire de recompense, sprijinul este necesar chiar și atunci când copilul nu are succes.

5. Ai curaj. Schimbarea comportamentului necesită practică și răbdare. Dacă o abordare se dovedește a fi nereușită, nu este nevoie să disperi, ar trebui să te oprești și să analizezi experiențele și acțiunile - atât ale copilului, cât și ale tale. Drept urmare, data viitoare adultul va ști mai bine ce să facă într-o situație similară.

6. Demonstrează respect reciproc. Profesorii și părinții trebuie să demonstreze încredere în copil, încredere în el și respect față de el ca persoană.

Câteva modalități de a depăși conflictele dintre copii și adulți.

Sonya, în vârstă de doisprezece ani, și mama ei se certau cine ar trebui să curețe camera Sonyei. Mama a crezut că este de datoria fiicei sale, dar a spus că nu își va face curat în camera.

Ce se întâmplă între Sonya și mama ei? Mama vrea ca Sonya să fie responsabilă pentru camera ei; totuși, ea vorbește despre asta pe un ton atât de mare încât Sonya ia o poziție defensivă. Pe de altă parte, ori de câte ori Sonya începe să se apere, mama devine din ce în ce mai „surdă”. Conflictul se adâncește. Cum pot Sonya și mama ei să o rezolve?

Cum să rezolvi conflictele pentru ca toată lumea să câștige?

„Nu-mi spune ce să fac
și nu-ți spun unde să mergi"
O glumă care rulează.

Dar cât de ușor se dovedește să te înțelegi cu oamenii, dacă știi doar câteva secrete! Toate cele mai multe abordări de succes comunicare eficientă - simplă, elegantă și fără efort, de aceea îmi place!

Și cu toată ușurința și evidenta lor, aceste abilități (dacă sunt înțelese și aplicate corect) dau rezultate atât de incredibile, încât uneori este greu de crezut - toate acestea: înțelegere reciprocă, încredere, dorința de a-ți urma sfaturile, bună dispozițieși recunoștința rudelor, rudelor, prietenilor, colegilor - toate acestea datorită unui singur lucru mic?

Joi este sfârșitul săptămânii. Dacă încă te gândești cum să-i subliniezi cu blândețe subordonatului tău greșelile sale în munca lui și să-i explici cum să acționezi mai corect sau dacă trebuie să vorbești cu soțul sau soția ta despre unele dintre comportamentele sau acțiunile sale care te fac nervos și îngrijorat, sau dacă copilul tău nu îți înțelege nemulțumirea și face totul ca și cum ar fi să-ți facă rău, atunci este timpul să ne gândim la CUM încercăm de obicei să ne transmitem gândurile oamenilor care locuiesc, muncesc și se relaxează lângă noi.

Cert este că deseori îi acuzăm pe ceilalți de neînțelegeri, de emoții negative, de lipsă de dorință de a ne asculta și de a ne auzi, fără să observăm cum noi înșine, fără să vrea, le influențăm negativ emoțiile, noi înșine le provocăm. reacții defensive, agresiune reciprocă și refuz de a ne urma " sfatul potrivit„. Cum se întâmplă asta?

În mod surprinzător, acest lucru se datorează construcție incorectă fraze! Nu din cauza CE anume vrem să spunem sau DE CE o facem! Problema poate sta în CUM o facem! Același gând poate fi verbalizat în moduri diferite. În mod convențional, toate mesajele noastre către alte persoane pot fi împărțite în două tipuri „Mesaje-I” și „Mesaje-Tu”.

Diferența este că atunci când ne construim frazele sub formă de „mesaje-eu”, noi, în primul rând, descriem ce ni se întâmplă ca răspuns la comportamentul sau cuvintele altei persoane și nu îi spunem cum să acționeze în ordine. ca ne-am mai bine. „Tu-mesajul”, dimpotrivă, în primul rând, conține o recomandare către altcineva cum să acționeze, în timp ce poate să nu transmită nicio informație despre motivul exact pentru care credem că cealaltă persoană ar trebui să facă acest lucru.

Mai simplu spus, „mesajul-eu” este o informație sinceră despre tine, de ce ai nevoie, care sunt nevoile tale, care este reacția ta la anumite cuvinte ale interlocutorului, comportamentul acestuia și/sau situația actuală. „Tu-mesaj” este o încercare de a acționa imediat asupra altuia, ocolind explicațiile propriul stat, de fapt, aceasta este o comandă, critică, adesea acuzații.

Un exemplu simplu din corespondența prin SMS:
Mesaj „Unde ești?” cu toții suntem familiarizați - poate că noi înșine am trimis și primit astfel de mesaje de mai multe ori. Cum îl face acest mesaj să se simtă pe destinatar? Are nevoie să raporteze, să dea explicații, poate chiar să se justifice?

Asta a vrut expeditorul? Poate că a vrut să spună „Te aștept!”, „Mi-a fost dor de tine (mi-a fost dor de tine)!” sau „Nu mai am timp să aștept, hai să ne reprogramam întâlnirea pentru altă zi”?

Simte diferenta? Acestea sunt exemple de „Mesaje-Tu” și „Mesaje-I”. Și deși la prima vedere diferența dintre „Eu” și „Tu-mesaje” poate părea nesemnificativă, mesajul pe care îl primește interlocutorul diferă dramatic în mesaje!

Fără îndoială, „mesajul-tu” este mai familiar. Totuși, „mesajul-eu” este plin de atât de multe bonusuri plăcute încât toate „dificultățile de traducere” dispar rapid, trebuie doar să începi să comunici într-un mod nou!

Trucul (și complexitatea în același timp) folosirii „mesajelor I” este că, în primul rând, trebuie să ne gândim și să înțelegem ce ni se întâmplă cu adevărat - ce simțim, cum simțim, ce ne dorim și de ce , ca răspuns la faptul că am avut această emoție, de ce am luat această decizie sau am intrat în această stare. Oricât de ciudat ar părea, suntem adesea atât de ocupați să le spunem celorlalți ce să facă, încât pur și simplu încetăm să ne observăm cu atenție, încetăm să ne înțelegem pe noi înșine - cum ne putem aștepta ca alți oameni să ne înțeleagă corect?

Evident, pentru a fi înțeleși mai bine de ceilalți, va trebui să reînvățăm cum să ne înțelegem pe noi înșine! Ascultă, uite, simți subtil orice modificări interne state.

Sensul comunicării este în reacția pe care o evocă. Una dintre presupozițiile NLP

Instructiuni:

1. Înainte de a-ți exprima nemulțumirea, fii mai întâi atent la ceea ce simți, gândești, simți acum. Spune-ți-o, verbalizează-l, definește-l: „Mă simt iritat chiar acum și cred că șeful meu este un idiot”.

2. Gândește-te la ceea ce îți dorești cu adevărat de la situație și de la conversația legată de ea: chiar vrei să schimbi situația, să previi să se repete sau vrei să-ți „secă” emoție negativă pe alta si ce se intampla!?

3. Dacă vrei schimbări reale, atunci urmează instrucțiunile de mai jos, dacă nu, atunci „prostesc” drenează emoția și lasă totul să se întâmple din nou.

4. În funcție de ceea ce vrei să obții în comunicare, compune-ți „mesajul-eu” despre ceea ce nu-ți place în comunicarea cu alte persoane. De exemplu: „Când ei strigă la mine, mă simt ca un școlar vinovat și în general nu mai înțeleg interlocutorul” sau „Când întârzii la serviciu și nu suni, simt anxietate și încep să înnebunesc”.

5. Folosește în frazele tale în principal cuvintele „eu”, „eu”, „eu”, etc. (în loc de obișnuitul „tu”, „tu”, „tu”, etc.)

6. Consultați „translatorul” de mai jos. Fă-ți propria listă de „Tu-mesaje” din acele fraze pe care le spui și care ți se spune la serviciu, acasă, în conversații amicale. Traduceți „Mesaje-voi” în „Mesaje-I”.

7. Povestește despre această abordare cât poți de mult Mai mult prieteni și cunoștințe. Ajutați-vă reciproc să vă traduceți mesajele - uneori este mai ușor să reformulați gândul altcuiva și se dovedește mai bine atunci când emoțiile nu interferează cu gândirea constructivă.

8. Folosiți noile voastre „mesaje-I” în loc de „mesajele dumneavoastră” obișnuite cât mai des posibil. Bucurați-vă de o nouă comunicare constructivă și plăcută!

Exemple de traduceri posibile:

Tu esti mesajul	i-mesaj
Nu mai pâlpâi în fața ochilor tăi!	Când mergi „încoace și înapoi” îmi este foarte greu să mă concentrez!
Oprește muzica atâta timp cât poți vorbi!	Muzica interferează cu munca mea
Fă o înțelegere acum	Când nu primesc documente de la tine la timp, am o foarte mare conversații neplăcute cu clienții, iar „Cartea noastră de recenzii și sugestii” este actualizată cu noi reclamații despre munca mea
Nu mă mai tachina!	Când aud nepoliticos care mi se adresează, în general îmi pierd dorința de a comunica și vreau să plec
Ar trebui să-ți schimbi stilul!	Banca noastră a adoptat un cod vestimentar uniform pentru toți angajații. Când cineva încalcă această regulă, provoacă nemulțumire conducerii.
Scoate-l de pe masă!	Nu-mi plac vasele murdare de pe masă
Îmbrăcați-vă cu căldură!	Sunt îngrijorat pentru sănătatea ta.

Exprimându-ne sentimentele și gândurile în formatul „Mesaj-eu”, îi dăm interlocutorului dreptul de a lua singur o decizie, de a se simți liber în alegerea sa, salvându-l astfel de nevoia de a se apăra. Cu toate acestea, folosirea „mesajelor I” necesită și de la noi curaj și înaltă propria stime de sine, pentru că, oferind unei persoane posibilitatea de a decide singur dacă să reacționeze deloc la comentariile noastre, vom afla în mod invariabil adevărata sa atitudine față de noi - dacă opinia noastră este importantă pentru el, dacă încearcă să păstreze relație caldă cu noi, indiferent dacă sentimentele noastre îl deranjează. Și dacă răspunsul nu este cel mai vesel pentru noi, atunci va trebui să facem ceva în privința lui, poate luând decizii care ne sunt incomode sau dificile, de care ne ascundem de mult. Chiar și așa, „mesajele I” funcționează pentru noi - oferind informații și hrană de gândit. În marea majoritate a cazurilor, înlocuirea „mesajelor dvs. cu „mesajele I” duce la liniște, la îmbunătățirea înțelegerii reciproce, normalizează relațiile și crește nivel general comunicare - devine mai pozitivă, mai respectuoasă și mai plăcută reciproc!

P.S. Vrei ca subalternii tăi să-ți îndeplinească ordinele și instrucțiunile cu bucurie și entuziasm? Da? Atunci, în mod paradoxal, va trebui din nou să ai grijă de tine! Acordăm multă atenție „noi înșine” pe curs. Îi rog pe participanții la antrenamentele noastre și uneori chiar le cer: „Fii egoist! În sfârșit, ai grijă de tine! Și oamenii, după cum se spune, vor ajunge la tine nu numai cu mâinile lor!”

Așa cum spunea Jim Rohn (filozoful de afaceri faimos în lume): „Nu ar trebui să urmăriți succesul, ar trebui să vă faceți o astfel de persoană încât să vă urmărească. cheia principala către viitorul tău - tu ești; nu este economia, nu este succes pe piață, nu este guvern sau taxe.”

Și pentru aceasta avem o mare varietate de mijloace: în special, pentru a rezolva sarcina specifica cu diligența angajaților, vă putem oferi o precizare a scopului, părere Calitate superioară, modelul SCORE, structura motivelor umane și multe altele! Dacă, desigur, nu ai nevoie cu adevărat de el!

Recent, tot mai mulți părinți se îndepărtează de stil autoritar educație, înlocuind-o cu una mai democratică, ceea ce este foarte lăudabil.

După ce a învățat cum să construiască în mod corespunzător comunicarea cu copilul său, un adult contribuie la formarea încrederii, cooperării, respectului și egalității în familie pe baza acceptare emoțională copil.

Foarte eficientă pentru utilizarea în timpul comunicării cu un copil este tehnica „I – mesaje”, care a fost propusă de reprezentantul tendinței umaniste în psihologie, K. Rogers.

Când comportamentul unui copil provoacă emoții negative la un adult, în loc să mergi la notațiile obișnuite (sau chiar la agresiune fizică), merită să încerci să aplici tehnica „Mesaj-eu”.

Ce înseamnă denumirea acestei tehnici? Este destul de simplu: propozițiile care conțin pronume personale „eu, eu, eu” se numesc „mesaje-eu”, iar enunțurile care folosesc cuvintele „tu, tu, tu” se numesc „Tu-mesaje”.

Cum să construiți fraze folosind tehnica „Mesaje-I”?

1. Este necesar să descrieți cu acuratețe și corect sentimentul sau emoția care acest moment te stăpânește în raport cu comportamentul copilului: „Sunt supărat”, „Sunt supărat”, „Nu-mi place”.
2. În plus, este necesar să fie precis formă impersonală descrieți comportamentul copilului care vă provoacă emoțiile negative. Cuvântul „când” trebuie folosit aici: „Nu-mi place când aruncă zăpadă în mine”.
3. Spuneți motivul pentru dvs reacție, concretizându-l cu cuvântul „pentru că”: „Nu-mi place când îmi aruncă zăpadă, că mi-e frig.”
4. Termină-ți propoziția cu o declarație clară consecințe posibile, care va trebui implementat dacă acest comportament al copilului continuă: „Nu-mi place când aruncă zăpadă în mine, pentru că mi-e frig și voi merge mai departe”.

Beneficiile tehnicii I-Message

• Ajută la exprimare sentimente negativeîntr-un mod prietenos cu copiii.
• Îi vor permite copilului să te cunoască mai bine, pentru că atunci când ești deschis și sincer în a-ți exprima sentimentele, copiii devin la fel în a le exprima pe ale lor. Pur și simplu, nu evaluezi copilul și acțiunile lui, ci vorbești despre modul în care te fac să te simți aceste acțiuni, ceea ce îi permite copilului să nu se simtă rău și să ia el însuși decizia corectă.

Comparați cât de diferit este percepută aceeași situație: „Ce ai făcut - ai aruncat nisip în mine, de ce?!” (câte amenințări, acuzații sunt - comportamentul copilului este condamnat și evaluat ca fiind rău) și „Nu-mi place când îmi aruncă nisip, pentru că e multă murdărie din asta” (Ți-ai exprimat sentimentele prin lăsând copilul să o facă singur concluzii corecte despre comportamentul dumneavoastră).

Încearcă să-ți reconstruiești comunicarea cu copilul și vei vedea că va începe să aibă mai multă încredere în tine, să se deschidă la fel de emoțional față de tine, să devină mai înțelegător, respectând punctul de vedere al altcuiva și sentimentele altora.

Folosirea acestei tehnici aparent simplă, însă, nu va fi atât de ușoară în practică - va fi nevoie de răbdare, timp și capacitatea de a aplica tehnica fără erori.

Erori în aplicarea tehnicii „Mesaje-I”.

1. Când sentimentele se reflectă într-o putere neadevărată, deoarece discrepanța dintre cuvintele „Sunt ușor supărat” și fața „fierbe” de furie va rupe imediat încrederea copilului și va da naștere nesiguranței.
2. Trecerea de la „mesaj-eu” la „mesaj-tu”, adică. din nou pe calea acuzațiilor și aprecierilor: „Sunt supărat pentru că mi-ai rupt lanțul”.

Comunicați cu copilul corect și cu plăcere!

Puteți afla mai multe despre tehnica „Mesaj-eu” în cartea lui Gippernreiter Yu. B. „Comunicați cu un copil. Cum?"

i-mesaj sau afirmaţia I este o formă de eficientă şi mesaj fără conflicte. Astăzi vă prezint cea mai scurtă formulă de auto-mesaj. este format literalmente din 2 cuvinte.

Eu sunt mesajul

Cea mai scurtă formă de mesaje I.

Cea mai scurtă formulă I-mesaje este format din doar 2 cuvinte. Aceasta este foarte formă importantă comunicatii.

Mai mult, această formă de I-mesaj servește unui scop extern și intern.

Exemple de mesaje I scurte.

„Mesaj” scurt: sunt timid.

ma bucur. Iubesc. Sunt supărat. Sunt entuziasmat. sunt fermecat. Sunt supărat. Mi-e teamă. Sunt dezamăgit.

Scopul extern al mesajelor I.

Cel mai important țintă externă orice i - mesaje , inclusiv cea scurtă ajută-ți interlocutorul să învețe despre tine : despre sentimentele, dorințele, intențiile tale. Ajută pentru a afla despre dvs stare emotionala, Reacția ta la ceea ce se întâmplă.

Exemplu.

Vii acasă de la muncă încruntat și încordat. Soțul tău întreabă: „Ce s-a întâmplat?” . Raspunsul tau: „nimic” nu va clarifica, ci doar va agrava anxietatea sotiei. Mult mai bine, mai ales când nu vrei să vorbești, va fi răspunsul: „Sunt obosit” sau chiar „Sunt încordat”. Aceste fraze vor servi pentru a-ți continua conversația cu soția ta într-un dialog constructiv. Mai mult, nici 5 minute nu vor trece, deoarece tensiunea și oboseala ta vor dispărea undeva.

Scopul interior al Sinelui este mesajele.

Cel mai important scop interior al mesajului meu scurt este să te ajute reduce intensitatea sentimentelor și senzațiilor tale .

Dacă sunteți abonat la newsletter-ul meu Secretele tale bună dispoziție „, atunci știi regula pentru reducerea gradului de incandescență sentiment puternic. Trebuie să-l denumiți cât mai exact posibil (amintiți-vă Dicționarul de sentimente) și să vi-l atribuiți. Adică în formă i-mesajele.

REGULĂ: Sentimentul numit cu precizie în numele lui „Eu” trece la un nivel inferior în ceea ce privește gradul de experiență, senzație sau este înlocuit cu un alt sentiment.

Exemplu.

Tocmai ai fost strigat la tine, iar al tău este pur și simplu furios și vrea să se răzbune pe infractor.

Greșit: încearcă să te calmezi și să suprimi acest sentiment din tine (apropo, ce fel?). Deci, înainte de un atac de cord sau un ulcer gastric deschis brusc, este ușor accesibil!

Corect:

• determinați-vă rapid sentimentul și alegeți cuvânt corect pentru exprimarea sa;
• în acest exemplu acest sentiment este furie;
• exprimând cu voce tare (dacă acesta este unul apropiat) sau în șoaptă / în tăcere (dacă acesta este un șef) acest sentiment sub forma unui scurt I-mesaj;
• Sunt supărat! Intensitatea nu scade, apoi încearcă: sunt furios, vreau răzbunare, mă doare...
• Ajută-ți corpul: bate cu piciorul, strânge pumnii, scutură mâinile în aer!
• Da... sentimentul a început să se schimbe... Pari să te calmezi.
• Ai învățat această lecție?

Deci, formula scurtă a mesajului I este atât simplă, cât și puternică în același timp.

Vă puteți imagina cât de puternic și de bogat în funcții este formularul i-message complet în 5 pași?

Doriți să începeți să utilizați formular completîn cele mai dificile și confuze situații de interacțiune cu alte persoane?

Atunci chiar acum, dedicat analiză detaliată si dezvoltare formula completa i-afirmații .

I-message vă va ajuta:

Construiți fraze și pregătiți un discurs luând în considerare principalele 5 componente ale „textului I”.

Comunica fara conflict si cauta de la interlocutor actiunile de care ai nevoie.

Tratează-te în situații dificile și stresante.

Încheiați relația pentru nivel emoțional cu foști îndrăgostiți, sotii, sefii, fara a apela la comunicarea cu acestia.

Spune-ți adio morților, dacă nu ai avut timp să o faci în timpul vieții tale. Sau cu cineva cu care nu mai vrei să te întâlnești.

Vorbește ca un comunicator de succes.

Scrieți în comentarii, exemple de utilizare cu succes a unui scurt I-mesaj în comunicare.

Împărtășesc!!!

Citiți cele mai bune materiale ale psihologului fericirii pe această temă!

• Există cazuri specialeîn comunicare și viață pentru a folosi formula completă a mesajului-eu. Formula de mesaj I în 5 pași servește aici ca un […]
• Mesajul I sau declarația I este o formulă eficientă de vorbire, o formulă pentru comunicare fără conflicte. „Mesajul eu” servește nu numai ca formulă de comunicare. […]
• Vă invit la webinarii psihologi ai fericirii - aceasta este o oportunitate de a învăța și de a primi ajutor psihologic pe net. Mâine este pe 3, iar într-o săptămână […]
• Articolul de astăzi este pentru cei care doresc să pregătească și să găzduiască primul lor magnet de webinar. Lecție video „7 idei de webinar interactiv”, descrieri de curs […]

Toata lumea persoana normala cel puțin o dată în viață a visat la o vrajă care să-l ajute să stabilească contacte cu alte persoane. Nu contează cine este: un copil, un șef sau doar o cunoștință.

Cel mai ofensator este că există o astfel de vrajă magică, dar au început să vorbească deschis despre asta nu cu mult timp în urmă. Acesta este așa-numitul „mesaj eu”.

Cea mai bună instrucțiune pentru metodele de comunicare, după părerea mea, este descrisă în cărțile lui Julia Gippenreiter - recomand să o citești.

Cu ce ​​suntem obișnuiți


- Nu ai mai pus jucăriile deoparte!

Cât de des spunem așa ceva! Dar ce se întâmplă: pe de o parte, acest lucru este adevărat - cazul nu este unul izolat. Pe de altă parte, se dovedește că acesta este persoana speciala o face cu o regularitate surprinzătoare.

Din nou, joci aceste jocuri pe calculator!

Ai putea crede că alții nu. Dar ce aude cealaltă persoană?

Acuzații, nemulțumiri. Care este reacția lui firească, mai ales dacă este un copil sau un soț? „Am înțeles”, „din nou sunt extrem”, „da-da-da, sunt rău, știu.” Adică, o persoană încearcă nu nevoia de a face ceva, ci negativul! Stima de sine scade, o persoană începe să se simtă inutilă, defectuoasă, o piedică veșnică.

Sunt un mesaj pe rafturi

Acum să vedem ce se întâmplă dacă spunem același lucru, dar cu alte cuvinte:

Mă frustrează să fiu nevoit să mă împiedic de jucării. Deci poți cădea și te răni.

Mă îngrijorează când se joacă prea mult timp pe computer. Este rău pentru ochi.

Diferența este imediat vizibilă: în a doua opțiune, nimeni nu este de vină. Mesajul este la fel de aplicabil oricărui membru al familiei. Adică asocierea ofensivă „din nou sunt extrem” nu apare.

Mai mult, nu poți striga o astfel de frază și nu o poți strecura prin dinți. Atâta timp cât îl formulezi, deja te vei calma.

Combinația de astfel de trăsături permite unei persoane să ne audă adevăratele emoții, de care noi înșine poate nu suntem conștienți. În plus, mesajele I nu provoacă conflicte suplimentare. Nimeni nu a jignit pe nimeni - nu este nimic cu care să contraziceți.

Eram atât de îngrijorat că ai întârziat - vorbim despre faptul că eram îngrijorați că o persoană nu ne este indiferentă. Și dacă nu te gândești la cuvinte, ce i-ar spune o mamă unui fiu adolescent care a întârziat acasă? Cred că toată lumea va avea multe opțiuni în cap și aproape toate vor duce la un conflict inevitabil între cei dragi.

Nu sunt magician, doar învăț

Desigur, această metodă, ca oricare alta, trebuie învățată și stăpânită. Este mult mai ușor să oferiți un mesaj personalizat decât să construiți o frază impersonală necunoscută. Dar merită încercat.

Și ce relație minunată cu copiii! Dar, din păcate, nu imediat. Și este imposibil să construiești relații de încredere numai pe baza mesajelor mele. Dar aici este să netezi mult colțuri ascuțite- uimitor de ușor.

Mai ales dacă știi să lauzi și să certați corect. La urma urmei, fiecare dintre aceste cazuri are propriile sale subtilități și secrete.

Dacă sunteți interesat, voi fi bucuros să vă spun despre asta.

Pentru a primi cele mai bune articole, abonați-vă la paginile lui Alimero în