Je možné, že vy, rovnako ako mnohí dospelí, ktorí sú oboznámení s reflexné počúvanie povedz si:

"Je veľmi vznešené a ušľachtilé pomôcť dieťaťu uvedomiť si svoje pocity, ale aj ja mám pocity a bolo by pekné, keby o nich vedelo aj dieťa."

Komunikovať s dieťaťom, ako sa rodič cíti, môže byť efektívne aj neúčinné. Rozdiel bude jasný, ak pochopíte rozdiel medzi konštrukciami:

"TY SPRÁVUJEŠ" a "POVEDÁM"

Mnohé „správy“, ktoré dospelí „posielajú“ dieťaťu, obsahujú slovo „TY“: „Radšej to odlož“, „toto by si nemal robiť“ atď. tento prípad"TY" uráža a spôsobuje, že sa druhá osoba cíti mizerne.

Vzorec „Ja som to posolstvo“ vám ukáže, ako sa vo vás správa vášho dieťaťa cíti. Napríklad: „Neviem vysvetliť lekciu, keď niekto robí taký hluk“ alebo „Nepáči sa mi, že hračky sú rozhádzané po zemi.“ Tento vzorec zameriava sa na pocity dospelého a neobviňuje dieťa.

Vzorec „Ja som odkaz“ je účinnejší, pretože zavádza dôveru a rešpekt a dáva dieťaťu príležitosť zachovať si dobré zdravie. Okrem toho znižuje antagonizmus medzi dospelým a dieťaťom. Ako zostaviť „Som MESSAGE“? Už sme videli, že pri pokuse o nápravu správania dieťaťa sa musíme zamerať na jeho správanie, a nie na jeho sebauvedomenie.

Teraz urobme ďalší krok: rodičovský alebo pedagogický hnev je zvyčajne spôsobený nie samotným správaním dieťaťa, ale dôsledkami takéhoto správania.

To sú práve tie dôsledky, ktoré sa prelínajú s túžbami či právami dospelých.

Ak dospelý nevníma dôsledky správania dieťaťa ako frustrujúce a vyvolávajúci hnev, potom sa pravdepodobne nebude báť, pokiaľ činy dieťaťa nie sú skutočne škodlivé a nebezpečné.

Napríklad mama je zaneprázdnená praním bielizne, zatiaľ čo deti sa výborne smejú a nahlas rozprávajú. V tejto chvíli je každý niečím zaneprázdnený a neobťažuje sa navzájom. Susedka zazvoní na zvonček, mama otvorí a začne sa s ňou rozprávať. Teraz ju rozčuľuje hluk, ktorý robia deti, lebo ruší rozhovor so susedkou.

Tento príklad ukazuje, že vás často hnevá ani nie tak správanie detí, ako jeho dôsledky pre vás osobne. Preto je dôležité povedať deťom, ako to vnímate. Je tiež potrebné, aby deti pochopili, že skúsenosti dospelých sa týkajú špecificky dôsledkov ich správania, a nie správania samotného. Vo vyššie uvedenom príklade by matka mohla povedať: "Kvôli tomuto hluku sotva počujem tetu Tanyu."

Keďže podráždenie je spôsobené dôsledkami správania detí, poznámka dospelého v súlade so vzorcom „I - report“ bude účinnejšia ako obyčajný výkrik. Konštrukcia „Ja – správa – odpoveď“ zahŕňa tri kroky:

1. Neodsudzujúci opis správania dieťaťa: „Keď všade rozhádžeš svoje veci ...“.

2. Náznak toho, ako správanie dieťaťa prekáža dospelému: "... musím ich dať preč."

3. Opis pocitov, ktoré v tom istom čase prežívajú dospelí: "... a túto zodpovednosť absolútne nerád preberám."

Pri použití vzorca „I – report – in response“ by ste mali byť pripravení:

§ zamerať sa na svoje alebo cudzie skúsenosti, ale nie na dieťa;

§ komunikovať s dieťaťom tónom, ktorý preukazuje pozornosť a rešpekt;

§ vyhýbať sa obvineniam, kritike atď.;

§ Pozorne počúvajte, čo dieťa hovorí o svojom probléme.

Stručne povedané, vzorec „ja – hlásim – odpoveď“ vo všeobecnosti pokrýva tri konkrétne body situácie:

Správanie dieťaťa – pocity rodiča – dôsledky správania dieťaťa pre dospelého.

Nasledujúce otvorené vety vám pomôžu vybudovať vašu komunikáciu na základe tohto vzorca:

1. Keď si ... (s uvedením činu dieťaťa).

2. Cítim ... (vyjadrenie vašich skúseností).

3. Pretože ... (uvádzanie dôsledkov správania dieťaťa).

Nie je potrebné striktne dodržiavať navrhovanú postupnosť určité časti vzorce "I - správa - ako odpoveď"; v niektorých prípadoch môžete napríklad vynechať správu o svojich skúsenostiach. Jednoduché výroky ako: „Nemôžem si upratať byt, lebo ti leží bicykel na chodbe“ sú rovnako účinné ako tvrdenie: „Keď robíš hluk, vôbec nepočujem, čo sa odpovedá, a to ma rozčuľuje. .“

Konštrukcia konštrukcie „I - inform - in response“ závisí od situácie. Je dôležité mať na pamäti nasledovné:

§ správa je fixovaná na skúsenostiach dospelého (aj keď tieto skúsenosti nie sú špecificky uvedené);

§ dáva dieťaťu predstavu o tom, čo presne jeho správanie prekáža dospelému;

§ Neobsahuje obvinenia voči nikomu. Budovanie pozitívnych vzťahov medzi dospelými a deťmi je obohacujúce a vyčerpávajúce. V niektorých prípadoch je vaše úsilie odmenené, v iných ste sklamaní. Vyžaduje si to veľa práce pre dieťa aj dospelého.

A na záver niekoľkých všeobecné pravidlá efektívna komunikácia dospelý a dieťa.

1. Rozprávajte sa so svojím dieťaťom priateľským, úctivým tónom. Ak chcete ovplyvniť dieťa, musíte sa naučiť obmedzovať svoju kritiku a vidieť pozitívna stránka komunikácia s dieťaťom. Tón, akým oslovujete dieťa, by mal prejavovať úctu k nemu ako k osobe.

2. Buď pevný a láskavý. Po výbere postupu by ste nemali váhať. Buďte priateľskí a nesprávajte sa ako sudca.

3. Znížte kontrolu. Dohľad nad deťmi si zvyčajne vyžaduje osobitnú pozornosť dospelých a málokedy vedie k úspechu. Efektívnejší je pokojný, odzrkadľujúci realitu, plánovanie postupu.

4. Podporte dieťa. Dospelý môže dieťa podporiť tým, že uzná jeho úsilie a prínos, ako aj jeho úspechy, a tým, že ukáže, že rozumie svojim pocitom, keď veci nefungujú dobre. Na rozdiel od odmien je podpora potrebná aj vtedy, keď sa dieťaťu nedarí.

5. Majte odvahu. Zmena správania si vyžaduje prax a trpezlivosť. Ak sa niektorý prístup ukáže ako neúspešný, netreba zúfať, mali by ste sa zastaviť a analyzovať skúsenosti a činy – detské aj svoje. Výsledkom je, že nabudúce bude dospelý lepšie vedieť, čo robiť v podobnej situácii.

6. Predviesť vzájomný rešpekt. Učitelia a rodičia musia dieťaťu prejaviť dôveru, dôveru k nemu a úctu k nemu ako k osobe.

Niektoré spôsoby, ako prekonať konflikty medzi deťmi a dospelými.

Dvanásťročná Sonya a jej matka sa hádali, kto má upratať Sonyinu izbu. Matka si myslela, že je to dcérina povinnosť, no povedala, že si izbu upratať nebude.

Čo sa stane medzi Sonyou a jej matkou? Matka chce, aby Sonya bola zodpovedná za jej izbu; hovorí však o tom takým tónom, že Sonya zaujme obranný postoj. Na druhej strane, vždy, keď sa Sonya začne brániť, matka sa stáva čoraz „hluchejšou“. Konflikt sa prehlbuje. Ako to Sonya a jej matka vyriešia?

Ako riešiť konflikty tak, aby vyhrali všetci?

„Nehovor mi, čo mám robiť
a ja ti nepoviem kam máš ísť"
Bežecký vtip.

Ale aké ľahké je vychádzať s ľuďmi, ak poznáte len niekoľko tajomstiev! Všetko najviac úspešné prístupy efektívna komunikácia - jednoduchá, elegantná a bez námahy, preto ju milujem!

A napriek všetkej ich ľahkosti a očividnosti tieto zručnosti (ak sú správne pochopené a aplikované) dávajú také neuveriteľné výsledky, že je niekedy ťažké uveriť - to všetko: vzájomné porozumenie, dôvera, ochota riadiť sa vašimi radami, dobrá nálada a vďačnosť príbuzných, príbuzných, priateľov, kolegov - to všetko vďaka jednej jednoduchej maličkosti?

Štvrtok je koniec týždňa. Ak stále zvažujete, ako jemne upozorniť podriadeného na jeho chyby v práci a vysvetliť mu, ako sa správať správnejšie, alebo ak sa potrebujete s manželom či manželkou porozprávať o niektorých jeho správaní či konaniach, ktoré vás znervózňujú a ustarostené, alebo ak vaše dieťa nerozumie vašej nespokojnosti a robí všetko, akoby vám chcelo ublížiť, potom je čas zamyslieť sa nad tým, AKO sa zvyčajne snažíme sprostredkovať svoje myšlienky ľuďom, ktorí žijú, pracujú a relaxujú vedľa nás.

Faktom je, že často obviňujeme iných ľudí z nepochopenia, z negatívnych emócií, z neochoty nás počúvať a počuť, bez toho, aby sme si všimli, ako my sami, nechtiac, negatívne ovplyvňujeme ich emócie, sami provokujeme. obranné reakcie, recipročná agresia a neochota nasledovať naše " správna rada". Ako sa to stane?

Prekvapivo je to spôsobené nesprávna konštrukcia frázy! Nie preto, ČO konkrétne chceme povedať alebo PREČO to robíme! Problém môže spočívať v tom, AKO to robíme! Tá istá myšlienka môže byť verbalizovaná rôznymi spôsobmi. Všetky naše správy pre iných ľudí možno bežne rozdeliť na dva typy „správy ja“ a „správy vám“.

Rozdiel je v tom, že keď svoje frázy staviame vo forme „správ ja“, v prvom rade opíšeme, čo sa nám stane v reakcii na správanie alebo slová inej osoby, a nehovoríme mu, ako má konať v poriadku. aby sme sa zlepšili. „Ty-správa“ naopak v prvom rade obsahuje odporúčanie druhému, ako má konať, pričom nemusí sprostredkovať žiadnu informáciu o tom, prečo si práve myslíme, že by to ten druhý mal urobiť.

Jednoducho povedané, „I-správa“ je úprimná informácia o vás, čo potrebujete, aké sú vaše potreby, aká je vaša reakcia na určité slová partnera, jeho správanie a/alebo aktuálnu situáciu. „Vy-správa“ je pokus okamžite konať na základe iného, ​​obchádzať vysvetlenia vlastný štát, v skutočnosti je to rozkaz, kritika, často obvinenia.

Jednoduchý príklad z SMS korešpondencie:
Správa "Kde si?" všetci poznáme – možno sme sami takéto správy posielali a prijímali viackrát. Ako táto správa vyvoláva u príjemcu pocit? Potrebuje sa hlásiť, vysvetľovať, možno aj ospravedlňovať?

Toto chcel odosielateľ? Možno chcel/a povedať "Čakám na teba!", "Chýbal si mi (chýbal si)!" alebo "Už nemám čas čakať, preložme si stretnutie na iný deň"?

Cítiť rozdiel? Toto sú príklady „You-messages“ a „I-messages“. A hoci sa na prvý pohľad môže zdať rozdiel medzi „ja“ a „vy-správami“ zanedbateľný, správa, ktorú účastník dostane, sa v správach dramaticky líši!

Známejšia je nepochybne „You-message“. „I-správa“ je však plná toľkých príjemných bonusov, že všetky „ťažkosti s prekladom“ rýchlo zmiznú, stačí len začať komunikovať novým spôsobom!

Trik (a zároveň zložitosť) používania „ja-správ“ je v tom, že v prvom rade musíme premýšľať a pochopiť, čo sa nám skutočne deje – čo cítime, ako sa cítime, čo chceme a prečo , v reakcii na to sme mali túto emóciu, prečo sme sa tak rozhodli alebo vstúpili do tohto stavu. Aj keď sa to môže zdať zvláštne, často sme tak zaneprázdnení tým, že hovoríme druhým, čo majú robiť, že sa jednoducho prestaneme pozorne pozorovať, prestaneme rozumieť sami sebe – ako môžeme očakávať, že nám druhí ľudia budú správne rozumieť?

Je zrejmé, že na to, aby nám ostatní lepšie rozumeli, sa budeme musieť znovu naučiť, ako rozumieť sami sebe! Počúvajte, pozerajte, nenápadne cíťte čokoľvek vnútorné zmenyštátov.

Zmysel komunikácie je v reakcii, ktorú vyvoláva. Jeden z predpokladov NLP

Pokyn:

1. Skôr ako vyjadríte svoju nespokojnosť, venujte najprv pozornosť tomu, čo teraz sami cítite, myslíte, cítite. Povedzte si to, verbalizujte to, definujte to: "Práve teraz sa cítim podráždený a myslím si, že môj šéf je idiot."

2. Zamyslite sa nad tým, čo od danej situácie a konverzácie s ňou súvisiacej skutočne chcete: naozaj chcete situáciu zmeniť, zabrániť jej opakovaniu, alebo chcete „vyčerpať“ svoju negatívna emócia na inom a čo môže prísť!?

3. Ak chcete skutočné zmeny, potom postupujte podľa pokynov nižšie, ak nie, potom „hlúpo“ vypustite emóciu a nechajte všetko, aby sa stalo znova.

4. Podľa toho, čo chcete v komunikácii dosiahnuť, si poskladajte svoju „I-správu“ o tom, čo sa vám v komunikácii s inými ľuďmi nepáči. Napríklad: „Keď na mňa kričia, cítim sa ako vinný školák a vo všeobecnosti prestávam rozumieť partnerovi“ alebo „Keď meškáš v práci a nevoláš, cítim úzkosť a začínam šalieť.“

5. Vo svojich frázach používajte najmä slová „ja“, „ja“, „ja“ atď. (namiesto zvyčajného „vy“, „vy“, „vy“ atď.)

6. Pozrite si "prekladač" nižšie. Vytvorte si vlastný zoznam „You-Messages“ z tých fráz, ktoré hovoríte a ktoré vám hovoria v práci, doma, v priateľských rozhovoroch. Preložte „You-messages“ do „I-messages“.

7. Povedzte o tomto prístupe čo najviac viac priateľov a známych. Pomôžte si navzájom prekladať svoje správy – niekedy je jednoduchšie preformulovať myšlienky niekoho iného a lepšie sa ukáže, keď emócie nezasahujú do konštruktívneho myslenia.

8. Používajte svoje nové „I-správy“ namiesto svojich obvyklých „Vy-správ“ tak často, ako je to možné. Užite si novú konštruktívnu a príjemnú komunikáciu!

Príklady možných prekladov:

Vy ste to posolstvo	i-správa
Prestaňte sa mihotať pred očami!	Keď kráčate „tam a späť“, je pre mňa veľmi ťažké sústrediť sa!
Vypnite hudbu, kým môžete hovoriť!	Hudba mi prekáža pri práci
Dohodnite sa teraz	Keď od vás nedostanem dokumenty včas, mám veľmi nepríjemné rozhovory s klientmi a naša "Kniha recenzií a návrhov" je aktualizovaná o nové sťažnosti na moju prácu
Prestaň ma dráždiť!	Keď počujem hrubosť na moju adresu, vo všeobecnosti strácam chuť komunikovať a chcem odísť
Mali by ste zmeniť svoj štýl!	Naša banka prijala jednotný kódex obliekania pre všetkých zamestnancov. Keď niekto toto pravidlo poruší, spôsobí to nevôľu vedenia.
Zložte to zo stola!	Nemám rád špinavý riad na stole
Oblečte sa teplo!	Bojím sa o tvoje zdravie.

Vyjadrením našich pocitov a myšlienok vo formáte „I-message“ dávame účastníkovi rozhovoru právo rozhodnúť sa sám, cítiť sa slobodne vo svojej voľbe, čím ho ušetríme od potreby brániť sa. Používanie „ja-správ“ však od nás vyžaduje aj odvahu a vysokú vlastnú sebaúctu pretože tým, že dáme človeku možnosť rozhodnúť sa, či vôbec zareaguje na naše poznámky, vždy zistíme jeho skutočný postoj k nám – či je pre neho náš názor dôležitý, či sa snaží zachovať vrelý vzťah s nami, či ho naše city trápia. A ak pre nás odpoveď nie je práve najradostnejšia, tak s tým budeme musieť niečo urobiť, možno robiť pre nás nepríjemné či ťažké rozhodnutia, pred ktorými sme sa dlho skrývali. Aj tak pre nás fungujú „ja-správy“ – poskytujúce informácie a podnety na zamyslenie. Vo veľkej väčšine prípadov vedie nahradenie „You-správy“ „I-správami“ k upokojeniu, zlepšeniu vzájomného porozumenia, normalizácii vzťahov a zvýšeniu všeobecná úroveň komunikácia - stáva sa pozitívnejšou, úctivejšou a vzájomne príjemnejšou!

P.S. Chcete, aby vaši podriadení plnili vaše príkazy a pokyny s radosťou a nadšením? Áno? Potom sa o seba paradoxne budete musieť opäť postarať! Na kurze si dávame „na seba“ veľký pozor. Účastníkov našich školení žiadam a niekedy aj vyžadujem: "Buďte sebeckí! Dávajte si konečne na seba pozor! A ľudia, ako sa hovorí, k vám budú siahať nielen rukami!"

Ako povedal Jim Rohn (svetoznámy obchodný filozof): „Nemali by ste sa ženiť za úspechom, mali by ste zo seba urobiť takého človeka, že vás bude prenasledovať. hlavný kľúč do vašej budúcnosti - ste to vy; nie je to ekonomika, nie je to trhový úspech, nie je to vláda ani dane.“

A na to máme širokú škálu prostriedkov: najmä riešenie konkrétnu úlohu s pracovitosťou zamestnancov Vám vieme ponúknuť špecifikáciu cieľa, spätná väzba Vysoká kvalita, model SCORE, štruktúra ľudských motívov a oveľa viac! Pokiaľ to, samozrejme, naozaj nepotrebujete!

V poslednej dobe sa čoraz viac rodičov sťahuje autoritársky štýlškolstvo, jeho nahradenie demokratickejším, čo je veľmi chvályhodné.

Dospelý, ktorý sa naučil správne budovať komunikáciu so svojím dieťaťom, prispieva k vytváraniu dôvery, spolupráce, rešpektu a rovnosti v rodine na základe emocionálne prijatie dieťa.

Veľmi efektívna na použitie pri komunikácii s dieťaťom je technika "I - messages", ktorú navrhol predstaviteľ humanistického smeru v psychológii K. Rogers.

Keď správanie dieťaťa spôsobuje negatívne emócie u dospelého sa namiesto obvyklých zápisov (alebo dokonca fyzického napadnutia) oplatí skúsiť použiť techniku ​​„I-správy“.

Čo znamená názov tejto techniky? Je to celkom jednoduché: vety obsahujúce osobné zámená „ja, ja, ja“ sa nazývajú „ja-správy“ a výroky so slovami „ty, ty, ty“ sa nazývajú „vy-správy“.

Ako vytvoriť frázy pomocou techniky „I-messages“?

1. Je potrebné presne a správne opísať pocit alebo emóciu, ktorá tento moment vás vlastní vo vzťahu k správaniu dieťaťa: „Som naštvaný“, „Som naštvaný“, „Nepáči sa mi to“.
2. Ďalej je potrebné presne neosobná forma opíšte správanie dieťaťa, ktoré spôsobuje vaše negatívne emócie. Tu treba použiť slovo „kedy“: „Nepáči sa mi, keď na mňa hádžu sneh.“
3. Uveďte dôvod svojho spätnú reakciu, konkretizujúc to slovom „lebo“: „Nemám rád, keď na mňa hádžu sneh, lebo mi je zima.“
4. Dokončite svoju vetu jasným vyhlásením možné následky, ktoré bude potrebné implementovať, ak bude toto správanie dieťaťa pokračovať: „Nepáči sa mi, keď na mňa hádžu sneh, pretože mi je zima a idem ďalej.“

Výhody I-Message techniky

• Pomáha vyjadrovať sa negatívne pocity spôsobom priateľským k deťom.
• Umožnia dieťaťu, aby vás lepšie spoznalo, pretože keď ste otvorení a úprimní vo vyjadrovaní svojich pocitov, deti sa stávajú rovnakými vo vyjadrovaní svojich. Zjednodušene povedané, nehodnotíte dieťa a jeho činy, ale rozprávate sa o tom, ako sa tieto činy cítite vo vás, čo umožňuje dieťaťu necítiť sa zle a správne sa rozhodnúť samo.

Len porovnajte, ako rozdielne je vnímaná rovnaká situácia: „Čo si urobil - hodil si na mňa piesok, prečo?!“ (koľko je tu vyhrážok, obvinení - správanie dieťaťa je odsudzované a hodnotené ako zlé) a “Nemám rád, keď mi hádžu piesok, lebo je z toho veľa špiny” (Svoje pocity ste vyjadrili napr. nechať dieťa, aby to urobilo samé správne závery o svojom správaní).

Skúste prebudovať svoju komunikáciu s dieťaťom a uvidíte, že vám začne viac dôverovať, otvorí sa vám rovnako emocionálne, stane sa chápavejším, bude rešpektovať pohľad niekoho iného a pocity iných ľudí.

Využitie tejto zdanlivo jednoduchej techniky však v praxi nebude také jednoduché – bude si to vyžadovať trpezlivosť, čas a schopnosť aplikovať techniku ​​bezchybne.

Chyby pri aplikácii techniky „I-správy“.

1. Keď sa pocity premietnu do nepravdivej sily, pretože rozpor medzi slovami „som mierne rozrušený“ a tvárou „vrúcu“ hnevom okamžite zlomí dôveru dieťaťa a zrodí neistotu.
2. Prechod z „I-správy“ na „Vy-správa“, t.j. opäť na cestu obviňovania a hodnotenia: "Som naštvaný, pretože si mi zlomil reťaz."

Komunikujte s dieťaťom správne a s radosťou!

Viac o technike „I-message“ sa môžete dozvedieť v knihe Gippernreitera Yu. B. „Komunikujte s dieťaťom. Ako?"

i-správa alebo I-výrok je forma efektívneho a bezkonfliktná správa. Dnes uvádzam najkratší vzorec samo-správy. skladá sa doslova z 2 slov.

Ja som to posolstvo

Najkratšia forma I-správ.

Najkratší vzorec I-správy pozostáva len z 2 slov. Toto je veľmi dôležitá forma komunikácie.

Navyše táto forma I-správy slúži na vonkajšie a vnútorné účely.

Príklady krátkych I-správ.

Krátke „I-správa“: Som hanblivý.

teším sa. Milujem. Som nahnevaný. Som nadšený. som očarený. Som nahnevaný. Bojím sa. Som sklamaný.

Vonkajší cieľ I-správ.

Najdôležitejšie vonkajší cieľ akékoľvek i - správy vrátane krátkeho pomôžte svojmu partnerovi dozvedieť sa o vás : o svojich pocitoch, túžbach, zámeroch. Pomôžte zistiť o svojom emočný stav, Vaša reakcia na to, čo sa deje.

Príklad.

Z práce prídete zamračený a napätý. Váš manžel sa pýta: "Čo sa stalo?" . Vaša odpoveď: „nič“ neobjasní, ale len prehĺbi manželkinu úzkosť. Oveľa lepšia, najmä keď sa vám nechce rozprávať, bude odpoveď: „Som unavený“ alebo dokonca „Som napätý“. Tieto frázy budú slúžiť na pokračovanie vášho rozhovoru s manželkou v konštruktívnom dialógu. Navyše neprejde ani 5 minút, keďže vaše napätie a únava niekam zmiznú.

Vnútorným cieľom Ja sú správy.

Najdôležitejší vnútorný účel krátkej správy je pomôcť vám znížiť intenzitu svojich pocitov a vnemov .

Ak ste prihlásení na odber môjho newslettera Tvoje tajomstvá dobrá nálada “, potom poznáte pravidlo na zníženie stupňa žhavenia silný pocit. Treba si to čo najpresnejšie pomenovať (spomeňte si na Slovník pocitov) a priradiť k sebe. Teda vo forme i-správy.

PRAVIDLO: Presne pomenovaný pocit v mene „ja“ prechádza na nižšiu úroveň z hľadiska miery zážitku, vnemu, alebo je nahradený iným pocitom.

Príklad.

Práve na vás niekto kričal a ten váš jednoducho zúri a chce sa páchateľovi pomstiť.

Nesprávne: skúste tento pocit v sebe upokojiť a potlačiť (mimochodom aký?). Takže pred infarktom alebo náhle otvoreným žalúdočným vredom je na dosah!

správne:

• rýchlo určiť svoj pocit a vybrať správne slovo pre jeho vyjadrenie;
• v tento príklad tento pocit je zúrivosť;
• vyjadrenie tohto pocitu nahlas (ak ide o blízkosť) alebo šeptom / potichu (ak ide o šéfa) vo forme krátkej správy ja;
• Som nahnevaný! Intenzita neklesá, potom skúste: Som zúrivý, chcem sa pomstiť, Bolí ma to ...
• Pomôžte svojmu telu: dupnite nohou, zatínajte päste, traste rukami vo vzduchu!
• Áno... ten pocit sa začal meniť... Zdá sa, že sa upokojuješ.
• Naučili ste sa túto lekciu?

Takže vzorec krátkej I-správy je jednoduchý a výkonný zároveň.

Viete si predstaviť, aký silný a na funkcie bohatý je kompletný 5-krokový formulár i-správy?

Chcete začať používať plná forma v najťažších a mätúcich situáciách interakcie s inými ľuďmi?

Potom práve teraz, oddaný podrobná analýza a rozvoj úplný vzorec i-výroky .

I-správa vám pomôže:

Zostavte frázy a pripravte reč s ohľadom na hlavných 5 komponentov „I-textu“.

Komunikujte bez konfliktov a hľadajte od partnera akcie, ktoré potrebujete.

Doprajte si v ťažkých a stresových situáciách.

Ukončiť vzťah pre emocionálna úroveň s bývalí milenci, manželia, šéfovia, bez toho, aby sa uchýlili ku komunikácii s nimi.

Rozlúčte sa s mŕtvymi, ak ste to nestihli urobiť počas svojho života. Alebo niekoho, s kým už nechcete chodiť.

Hovorte ako úspešný komunikátor.

Napíšte do komentárov, príklady úspešného využitia krátkej I-správy v komunikácii.

Zdieľam!!!

Prečítajte si najlepšie materiály psychológa šťastia na túto tému!

• Existuje špeciálne prípady v komunikácii a živote používať celý vzorec I-správy. Vzorec 5-krokovej správy I tu slúži ako vážnejšie […]
• I-správa alebo I-výrok je efektívny rečový vzorec, vzorec pre bezkonfliktnú komunikáciu. „I-správa“ neslúži len ako vzorec na komunikáciu. […]
• Pozývam vás na webináre psychológa šťastia - to je príležitosť učiť sa a prijímať psychologická pomoc online. Zajtra je 3. a o týždeň […]
• Dnešný článok je pre tých, ktorí chcú pripraviť a usporiadať svoj prvý magnet na webinár. Video lekcia „7 nápadov na interaktívny webinár“, popisy kurzov […]

Každý normálny človek aspoň raz v živote sníval o kúzle, ktoré by mu pomohlo nadviazať kontakty s inými ľuďmi. Nezáleží na tom, kto to je: dieťa, šéf alebo len známy.

Najurážlivejšia vec je, že existuje také magické kúzlo, ale začali o ňom otvorene hovoriť nie tak dávno. Toto je takzvaná "I-správa".

Najlepší návod na spôsoby komunikácie je podľa mňa popísaný v knihách Julie Gippenreiterovej - odporúčam prečítať.

Na čo sme zvyknutí


- Zase si neodložil hračky!

Ako často niečo také hovoríme! Ale čo sa stane: na jednej strane je to pravda - prípad nie je ojedinelý. Na druhej strane sa ukazuje, že je to práve toto špeciálna osoba robí to s prekvapivou pravidelnosťou.

Opäť budete hrať tieto počítačové hry!

Možno si myslíte, že ostatní nie. Čo však ten druhý počuje?

Obvinenia, nespokojnosť. Aká je jeho prirodzená reakcia, najmä ak ide o dieťa alebo manžela? "Mám to", "zase som extrémny", "áno-áno-áno, som zlý, ja viem." To znamená, že človek skúša nie potrebu niečo robiť, ale to negatívne! Sebaúcta klesá, človek sa začína cítiť nepotrebný, chybný, večná prekážka.

Som správa na policiach

Teraz sa pozrime, čo sa stane, ak povieme to isté, ale inými slovami:

Frustruje ma, keď musím zakopávať o hračky. Takže môžete spadnúť a zraniť sa.

Znepokojuje ma, keď sa príliš dlho hrajú na počítači. Je to zlé pre oči.

Rozdiel je okamžite viditeľný: v druhej možnosti nie je nikto vinný. Správa je rovnako použiteľná pre každého člena rodiny. To znamená, že nevzniká útočná asociácia „zase som extrémna“.

Navyše takúto frázu nemôžete vykríknuť a nemôžete ju precediť cez zuby. Kým to sformulujete, už sa upokojíte.

Kombinácia takýchto vlastností umožňuje človeku počuť naše skutočné emócie, ktoré si my sami nemusíme uvedomovať. Okrem toho I-správy nevyvolávajú ďalší konflikt. Nikto nikoho neurazil - niet sa s čím hádať.

Toľko som sa obával, že ste meškali – hovoríme o tom, že sme sa obávali, či nám človek nie je ľahostajný. A ak nemyslíte na slová, čo by povedala matka dospievajúcemu synovi, ktorý prišiel neskoro domov? Myslím si, že každý bude mať v hlave veľa možností a takmer všetky povedú k nevyhnutnému konfliktu medzi blízkymi.

Nie som kúzelník, len sa učím

Samozrejme, túto metódu, ako každú inú, sa treba naučiť a osvojiť si ju. Je oveľa jednoduchšie poskytnúť vám personalizovanú správu, ako vytvoriť neznámu neosobnú frázu. Ale za pokus to stojí.

A aký úžasný vzťah s deťmi! Ale, bohužiaľ, nie okamžite. A je nemožné budovať dôveryhodné vzťahy len na mne-správach. Ale tu je to na vyhladenie veľa ostré rohy- prekvapivo ľahké.

Najmä ak viete, ako správne chváliť a karhať. Koniec koncov, každý z týchto prípadov má svoje vlastné jemnosti a tajomstvá.

Ak máte záujem, rád vám o tom poviem.

Ak chcete dostávať najlepšie články, prihláste sa na odber stránok Alimero