Ano ang self-sabotage?
walang malay na kababalaghan. Ang pagtanggi na kumilos ngayon, kapag sila ay kinakailangan ng tao mismo o, sa madaling salita, pagsalungat, pagsalungat sa sarili kapag kailangan ng isang tao na kumilos, paglaban mula sa loob.

Self-sabotage - proteksyon o kabiguan

Mga pagpipilian sa pagsasabotahe sa sarili:

1. Panlilinlang sa sarili."Gagawin ko mamaya", "May oras ako", "Hindi pa ako masyadong handa", "Sa loob ng 10 minuto magsisimula na ako", "Ngayon, tingnan mo lang ang Odnoklassniki sa loob ng ilang minuto .” At ang gayong panlilinlang sa sarili ay maaaring tumagal ng mga araw, linggo, buwan at kahit taon. Ang mga mahahalagang bagay ay lahat ay naghihintay sa mga pakpak at nananatiling mga punto lamang ng plano, hindi natutupad na mga layunin.

2. Pagbabalewala sa layunin. Paggawa ng mga hindi mahalaga at di-kagyat na gawain sa halip na mga mahalaga at mahalaga. Panonood ng pelikula, pakikipag-chat sa mga kaibigan, pagtingin sa e-mail, pagtawag, pagtulog, pakikinig ng musika - lahat ng ito ay mga bagay na kung wala ang ating buhay ay magiging walang kabuluhan at hindi kawili-wili. Ngunit ang isang tao ay nakikibahagi sa kanila sa inilaang oras, at hindi sa oras na binalak para sa mga mahalaga at madiskarteng gawain.

3. Maliit na kahilingan. Ang isang tao ay nag-iisip o nagsasabi sa kanyang sarili: "Sapat na para sa aking buhay", "Hindi ko na kailangan", "Ako ay nasisiyahan sa kung ano ang mayroon ako". Ganito ang limitasyon sarili, pagtanggi na bumuo ng sariling kakayahan at ibunyag ang lahat ng potensyal na likas sa isang tao. Ang mga buto na natanggap sa kapanganakan ay hindi kailanman lumalaki sa maganda at malakas na mga puno - sila ay nagiging alikabok.

Mga sanhi

Pisikal:

Sakit
- kakulangan ng pagtulog
- laging nakaupo sa pamumuhay
- kakulangan ng sariwang hangin
- malnutrisyon

AT kasong ito Ang sabotahe sa sarili ay may proteksiyon, proteksiyon na pag-andar. Ito ay nagpapahiwatig sa isang tao na oras na upang maibalik ang mga pisikal na yaman at enerhiya. Pagkatapos lamang nito maaari kang bumaba sa negosyo, ngunit hindi sa reverse order.

Sikolohikal:

Takot
- pagdududa sa sarili
- kulang sa inpormasyon
- pag-aakusa sa sarili
- mga nakatagong benepisyo
- negatibo

Anong gagawin?

1. Takot

Kailangan mong matutong magkaroon ng kamalayan sa mga takot, upang payagan ang mga ito na umiral at kumilos kasama nila, nang hindi hinihimok ang mga ito nang malalim sa iyong sarili.

Upang gawin ito, tanungin ang iyong sarili ng mga tanong: Bakit ayaw kong kumilos? Ano ang mangyayari? Ano ang kinakatakutan ko? Mahalagang maunawaan ang iyong takot, pagkatapos ito ay magiging isang katulong at kumita ng panuntunan: Natatakot ako, ngunit ginagawa ko ito.

2. Pagdududa sa sarili

Ang isang tao ay naglalagay ng isang malaki at "yumuyuko mula sa kanyang kadakilaan." Ito ay malinaw na dakilang gawain nangangailangan ng paghahati-hati nito sa maliliit at pagkatapos ay ang lahat ay mukhang magagawa, mayroong pananampalataya sa pagpapatupad nito. Durog na bato ang bato at ililipat mo ito mula sa kinalalagyan nito.

3. Kakulangan ng impormasyon

Ang hindi pamilyar na aktibidad ay nagdudulot ng mga pag-iisip na "hindi ito gagana", "imposible", "ito ay lampas sa aming lakas". Ang pangunahing bagay dito ay kumilos: mangolekta ng impormasyon at gawin ito. Kung ang isang tao ay nagsimulang kumilos, naiintindihan niya kaagad kung ginagawa niya ang tama o hindi. At, batay sa pag-unawa na ito, maaaring magpatuloy o magbago ng mga taktika nito.

4. Pagsisi sa sarili

Sinisisi ang ating sarili para sa katamaran, pansabotahe sa sarili, katangahan, hindi pagkakapare-pareho at isang bungkos ng iba pang mga pagkukulang, hinahayaan natin ang ating sarili na wala nang gawin pa, ipagpaliban ang ating kabiguan, pag-aaksaya ng oras sa self-flagellation.

Lahat tayo ay nilikha ayon sa larawan at wangis ng Diyos. Pinagalitan ang kanyang sarili, ang isang tao ay naglalagay ng anino sa kanya.

Mas mainam na itigil ang maruming daloy na ito ng mga akusasyon at gawing aksyon ang mga arrow. Mas mahusay na magsimula sa pasasalamat sa aking sarili para sa lahat ng magagawa ko, kung ano ang mayroon ako, kung ano ang mahal ko, kung ano ang mayroon ako sa aking buhay, muling basahin ang tagumpay. Nagbibigay ito ng magandang positibong singil sa enerhiya at nagbibigay-daan sa iyong gawin ang talagang kailangan mo.

5. Mga Nakatagong Benepisyo

Kinakailangan para sa isang tao na makatanggap ng mga nakatagong benepisyo.

Pagsisisihan ko ang pagiging tanga ko.
Tulungan mo ako dahil hindi ko kaya.
Naaawa ako sa katotohanang hindi maganda ang takbo ng buhay ko.

Ito ay panlilinlang sa sarili, kapag ang tunay na kasiyahan mula sa buhay ay napalitan ng isang kahalili ng enerhiya na nakuha mula sa awa, indulhensiya, pakikiramay sa ibang tao. Ngunit ang pinagmulang ito ay hindi walang hanggan. Walang sinuman ang nangangailangan ng mga problema ng ibang tao, lalo na kapag ang isang tao mismo ay hindi gumagawa ng mga pagsisikap na malampasan ang mga ito.

6. Mga negatibong emosyon

Mayroon akong isang masamang at - "sunugin ang lahat ng ito sa apoy"! Ayoko, ayoko, hindi ko kaya! , damdamin.

Paano magpatuloy sa kasong ito?
Paano makayanan?

Napakasimple. Putulin ang mga emosyon sa negosyo. Oo, masama ang pakiramdam ko, ngunit wala itong kinalaman, hindi ito masisi, kailangan itong gawin.

Binubuo namin ang ugali ng paggawa ng negosyo sa anumang mood at estado ng pag-iisip. Okay - gawin natin ito. Masama - ginagawa namin. Neutral - gawin ito. Boring - gawin natin.

Kapag ang pagsasama ng damdamin - aksyon ay hindi pinagana, ang mga pangunahing bagay ay patuloy na natanto at ang tao ay sumusulong. At maaari mong isawsaw ang iyong sarili sa ibang mga oras.))

Konklusyon:

Maaari mong makayanan ang self-sabotage kapag dinadala ng isang tao ang prosesong ito mula sa hindi malay hanggang sa ibabaw, sa antas ng pag-unawa, napagtanto ang mga sanhi at inaalis ang mga ito.

P.S. Mga kaibigan, bisitahin ang site, basahin ang pinakabagong mga publikasyon at alamin kung sino ang pumasok sa TOP ng pinakamahusay na mga komentarista ng kasalukuyang buwan.

Bakit tayo kumakain sa gabi, late sa mga importanteng meeting, tumatawag sa ating mga ex? Eksakto para sa parehong dahilan na nagtakda kami ng mga mahihirap na layunin para sa aming sarili, huwag hayaan kaming magpahinga kahit isang minuto at patuloy na maghanap ng mga pagkukulang. Ang dahilan para sa lahat ng iba't ibang ito, sa unang tingin, ang mga phenomena ay iisa.

Sa gayong mga kaibigan, hindi mo kailangan ng mga kaaway, sabi ng isang matandang kawikaan ng Russia, at muling ginagawa ito ng mga psychotherapist sa kanilang sariling paraan: « Bakit kailangan mo ng mga kalaban kung meron ka naman?» Sa American therapeutic tradition, ang pag-uugali kapag hindi mo maiisip ang isang mas mahusay na kaaway kaysa sa iyong sarili ay tinatawag pansabotahe sa sarili.

Ang pagdedeklara ng pagnanais para sa isang layunin, ginagawa mo ang lahat upang hindi ito makamit.

Ang iyong huling sigarilyo ay walang katapusan, ang gym ay palaging bukas, at ang trabaho ay palaging naaalis hanggang mamaya. sa mga talamak na anyo. pansabotahe sa sarili kasama ang: labis na pagkain, kabilang ang bulimia at anorexia, labis na pagmamahal sa alkohol, ang kakayahang makipag-away - sa isang salita, anumang pag-uugali na naglalayong sirain ang sarili. Kabilang sa mga ito ang katanggap-tanggap na workaholism sa lipunan at hindi kumplikadong personal na buhay.

pansabotahe sa sarili- isang medyo bagong termino sa sikolohiya, lumitaw mga sampung taon na ang nakalilipas, nang mapansin ng mga psychologist na mas gusto ng mga taong mahigit sa tatlumpung hindi lumaki. Sikologo Ludmila Petranovskaya Tinatawag itong trauma ng isang buong henerasyon na pinalaki sobrang responsable mga taong maagang humiwalay mula pagkabata.

Ito ay isang karaniwang problema modernong lipunan. Pero pinayagan siya. Naniniwala si Erich Fromm na sa prinsipyo ang isang tao ay may pagkauhaw sa pagsira sa sarili. At kasama nito - isang medyo malakas na instinct para sa pangangalaga sa sarili. Samakatuwid, pinapatay natin ang ating sarili, siyempre, kasama ang lahat mga kilalang paraan, pero hindi hanggang dulo, na para bang masaya. Halimbawa, paninigarilyo. Ngunit hindi kaagad. At bagama't walang instant visibility ng pinsala ng nikotina, hayagang alam natin: hindi ito mabuti para sa kalusugan - at samakatuwid ay naninigarilyo tayo nang may espesyal na kasiyahan.

Sinasabi namin: "Sa paanuman ang lahat ay magiging hangal", nagrereklamo kami tungkol sa mga panlabas na kalagayan, hindi napagtatanto na pinupukaw namin ang lahat ng mga pangyayaring ito sa aming sarili.

Ang pag-uugali na ito ay resulta ng pagpapalaki sa pamamagitan ng pagkontrol, hindi pagtanggap ng mga magulang. Ang ganitong mga tao ay hindi komportable sa mga sitwasyon kung saan ang lahat ay maayos. Sa kanilang larawan ng mundo, na-assimilated mula pagkabata, ang langit ay laging kulay abo, ang ina ay hindi nasisiyahan, at kailangan mong magbayad para sa anumang kaligayahan. At upang mabawi ang komportable, pamilyar na estadong ito, sinimulan nilang sabotahe ang kanilang buhay: kalimutan ang tungkol sa mahahalagang pagpupulong, maghanap ng mali sa isang mahal sa buhay, humiram ng malaking halaga - para lamang maibalik ang buhay na ito sa kanilang dati, sa bingit ng kaligtasan ng buhay, kundisyon.

Sa Swedish cartoon na "Three Thieves", ang isang ulilang batang babae ay tiyak na tumanggi na manirahan sa isang silungan kung saan ang mga bata ay kailangang magtrabaho sa isang beet field mula umaga hanggang gabi, at para sa mababang output, ang punong-guro ay pinagkaitan sila ng tanghalian, habang paulit-ulit tulad ng isang mantra. : "Kung walang beetroot, walang pag-ibig." Ang mga "saboteur" ay ang mga bata mula sa mismong kanlungan na ito na nauunawaan na hindi pa rin sila makakolekta ng kinakailangang halaga ng mga beet. Ang pakiramdam na ang linya ng tapusin ay hindi maabot ang isang tao sa buong buhay niya. Samakatuwid, sa sandaling ang lahat ng kanyang mga gawain, dahil sa ilang mga pangyayari na hindi niya kontrolado, ay dumating sa pagkakasunud-sunod, nagsisimula siyang makaramdam ng malabo na pagkabalisa: nangangahulugan ito na ngayon ang pinakamasama ay darating - at mas gusto niyang agad na sirain ang lahat.

Kaya, ang mga hindi natutupad na mga kaso ay lilitaw sa talaarawan, ang mga utang sa bangko ay lumalaki, at ang mga relasyon sa isang kapareha ay papalapit sa isang diborsyo. Ang mga "saboteurs" ay bihirang lumikha ng malakas na pamilya at bumuo magandang karera. Sa sikat na "marshmallow test ng apat na taong gulang" sa Columbia University, sila ang kumakain kaagad ng tamis - ang mismong ideya na ipinagpaliban at nadoble na may kaugnayan sa benepisyong ito ay hindi mula sa kanilang larawan ng sa mundo, ito ay sumasalungat sa lahat ng kanilang karanasan sa buhay: hindi mangyayari ang naantalang kasiyahan.

malayo ang kaligayahan

Karaniwan, " mga saboteur"- mga taong may hindi organisadong uri ng attachment, mga claim Amerikanong sikologo Nancy McWilliams, iyon ay, ang isang malapit na kasosyo para sa kanila ay pinagmumulan ng kagalakan at pagkabalisa sa parehong oras: pareho silang "dumikit" sa kanilang mga kalahati at "kumakagat" sa kanila, hindi sigurado kung mapagkakatiwalaan nila sila. Anumang pagtatangka ng isang mahal sa buhay na kahit papaano ay ipahayag ang kanyang kawalang-kasiyahan sa isang relasyon na may kahit na isang bagay ay agad na itinuturing na isang pagtanggi at humahantong sa isang pagsabog ng hindi makontrol na mga emosyon.

Ang kalapitan ay isa sa mga pinakanakakatakot na bagay para sa mga "saboteur".

Kaya naman ginagawa nila ang pinakamahusay MGA TROL”, iyon ay, mga masters ng obsessive at hindi masyadong matalinong biro, biro ng mga kausap, provocations, scandals.

Kung mayroon silang sapat na pagpigil na huwag pagtawanan ang iba, lagi silang puno ng kabalintunaan sa sarili: kung naniniwala ka sa kanilang mga salita, sila ay trolls a la naturel- kakila-kilabot, bow-legged at tanga, at kahit ang hininga ay mabaho ng sibuyas. Binabawasan ng diskarteng ito ang antas mga alituntunin sa buhay — « Well, sino ang kukuha sa akin para sa isang magandang trabaho / kasal, atbp.". "Ang kabalintunaang ito ay hindi sa kanya," sabi ng propesor ng sikolohiya Leon Seltzer. Ang taong ito ay kabisado lamang ang lahat ng mga salita na narinig niya mula sa kanyang mga magulang: " Ikaw ay bobo / pangit / awkward at iba pa».

At ito ay isa sa mga tagapagpahiwatig ng pinakamalalim panloob na salungatan isang bata na may magulang na sa isang pagkakataon ay talagang gusto niyang patunayan ang kabaligtaran, ngunit hindi niya magawa. Kadalasan ang pakiramdam sariling kababaan ay hindi pinalalabas ng anumang mga tagumpay - ang isang tao ay may kamalayan o hindi namamalayan na mag-oorganisa para sa kanyang sarili ng katibayan ng pagiging tama ng magulang. At ang bawat kabiguan ay magpapatunay lamang: tama si nanay o tatay sa kanilang panahon.

Ang pangunahing problema " mga saboteur"- gawin, sa isang banda, ang lahat upang maging "mabuti" para sa lahat, sa kabilang banda, upang maunawaan ang hindi pagkamit ng layunin.

Ito ay humahantong sa isang palaging laro na tinatawag ni Eric Berne " inaaping maybahay": sinusubukang gampanan ang lahat ng mga tungkulin nang sabay-sabay," saboteur"Na sa sandaling naunawaan ang imposibilidad ng misyong ito, nagsasagawa siya ng isa pang gawain, na nagiging pinaka balahibo na bumabali sa likod ng kamelyo. Sabihin "Hindi ko kaya, hindi ko kaya" mga taong ganyan— ay sadyang hindi makatotohanan: ang pagtanggi na sakupin ang susunod na rurok ay nangangahulugan ng boluntaryong pagtalikod sa posibleng gantimpala. At kahit na napagtanto na sumasang-ayon siya sa isang imposibleng gawain, " saboteur”hanggang sa huli, hindi niya inaamin na hindi niya ito kayang lutasin. Dapat niyang makuha ang kanyang bahagi ng "paghagupit"!

Operasyon na "Search and Defuse"

"Minsan sa iyong pagkabata ay labis kang nagdusa sa katotohanan na hindi ka napansin ng iyong mga magulang, at maaaring nasabi mo sa iyong sarili ang isang bagay tulad ng "mas mabuti kung wala na ako," sabi ng Leon Seltzer. O, mas masahol pa, sinabi ito sa iyo ng iyong ina sa puso nang bumigay ang kanyang mga ugat. Ibinagsak mo ito at nakalimutan mo ito, ngunit sa antas ng hindi malay, naglunsad ka ng isang programa ng pagsira sa sarili na hindi mo na kontrolado." Iyon ang dahilan kung bakit ang "mga saboteur" ay may napakaraming pinsala - ang isang tao ay madaling sumuko sariling katawan bilang isang "urong" na kapalaran. Mas partikular, isang panloob na bomba ng oras.

Sa bawat kilos pansabotahe sa sarili may tunggalian sa pagitan ng dalawang mithiin - ang mapagtanto at hindi maisakatuparan ang binalak. At kung manalo ang pangalawa, kailangan mong tanungin ang iyong sarili: bakit kailangan ko ito? Marina Aksenova nangunguna klasikong halimbawa na may "diyeta na hindi nagsisimula": "Sa anumang kaso, mainam na magpantasya muna kung ano ang magiging buhay kapag nangyari ang lahat: ang batang babae ay pumayat, naging mas kaakit-akit, binibigyang pansin siya ng mga kabataan ... at dito ito ay lumabas na ito ay eksakto kung ano ang hindi niya kailangan! Siya ay natatakot sa pansin na ito at sa mga lalaki tulad nito, pati na rin ang mga relasyon sa kanila. Ang kanyang kapunuan ay nakakatulong sa kanya na manatiling ligtas, malayo sa anumang pakikipagsosyo."

Ang pangunahing kaibigan ng pansabotahe sa sarili ay isang pakiramdam ng seguridad na masakit na natatakot tayong mawala.

At dahil ang anumang tagumpay ay nauugnay sa pagkawala ng karaniwang katatagan at malambot na dayami sa ilalim ng iyong mga paboritong lugar, hindi ito ibinibigay sa lahat - mas kalmado ang manatiling isang manager sa isang maliit na suweldo, isang mabilog na kulay-abo na mouse, isang malungkot na matandang dalaga. , o tingnan mo na lang ang mga kasama mong nakasakay skiing, mula sa bintana ng cafe para sa isang baso ng mulled wine.

Ekolohiya ng kaalaman. Sikolohiya: Ang ekspresyong "iyong pangunahing kalaban- ikaw mismo "ngayon kahit na ang mga direktor ng Hollywood blockbusters ay hindi pinapayagan ang kanilang sarili, ngunit dahil sa mga natalo, hindi ito naging mas totoo para sa karamihan sa atin. Ilang tao ang kumilos nang mapanirang, salungat sa bait at pansariling interes. Mayroong maraming mga paraan upang sabotahe ang sarili. Bakit natin ito kailangan at paano ito haharapin?

Ang expression na "ang iyong pangunahing kalaban ay ang iyong sarili" ngayon ay hindi na pinahihintulutan kahit na ng mga direktor ng Hollywood blockbusters, ngunit mula sa pagkatalo ay hindi ito naging mas totoo para sa karamihan sa atin. Ilang tao ang kumilos nang mapanirang, salungat sa sentido komun at personal na interes. Pagsasabi ng halatang kalokohan malapit na tao, maglaro ng bagong video game sa gabi bago ang pagsusulit, kalimutang magtakda ng alarm bago mahalagang pagpupulong Mayroong maraming mga paraan upang sabotahe ang sarili. Bakit natin ito kailangan at paano ito haharapin?

Saan ito nanggaling

Noong 1978 dalawang psychologist mula sa unibersidad ng Harvard, Steven Berglas at Edward Jones, ay nagsagawa ng isang eksperimento. Ang mga mag-aaral ay binigyan ng mga pagsusulit, kalahati nito ay binubuo ng mga tanong na masasagot lamang nang random, ang iba ay idinisenyo upang huling marka ganap na nakasalalay sa kaalaman ng mga mag-aaral. Matapos makapasa sa pagsusulit, sinabi sa mga kalahok na ang lahat ay nakapasa, ngunit ang pagsusulit ay kailangang kunin muli. Bago iyon, gayunpaman, kailangan mong uminom, upang pumili mula sa, isa sa mga tabletas: pagpapabuti o lumalalang mga kakayahan sa pag-iisip (parehong, siyempre, ay placebo). Bilang resulta, ang "braking" pill ay eksklusibong kinuha ng mga lalaki mula sa grupo kung saan ang mga sagot ay kailangang ibigay nang random. Hindi nila alam kung ano ang naging matagumpay sa kanila sa unang pagkakataon, at hindi nila nais na maging personal nilang kabiguan ito kung sila ay nabigo - mas mabuti na sisihin ito sa isang tableta.

Ito ang hitsura ng unang pag-aaral sa self-sabotage. At karaniwang pagkakaunawaan kaunti ang nagbago mula noon. Ang proseso ay itinuturing na self-sabotage., kung saan ang mga pagkabigo ay na-externalize (iyon ay, ipinaliwanag panlabas na mga kadahilanan), at ang mga tagumpay ay naisaloob (iyon ay, sila ay itinuturing na nakamit dahil sa mga personal na katangian).

Tulad ng karamihan sa iba sikolohikal na estado, kadalasan ang "sabotahe" ay natutunan sa pagkabata. Halimbawa, ang isang bata na sinabihan na ang paghingi ng mga laruan at matamis ay "makasarili" ay tumitigil sa paghingi ng mga ito - at sa pagkabata ang kanyang diskarte ay maaaring ituring na panalo: siya ay umaangkop sa mga kinakailangan ng mga tao kung kanino siya nakasalalay. Ngunit kapag ang parehong tao, na nasa hustong gulang na, ay hindi maipahayag kung ano ang gusto niya, maaari itong maging isang malubhang problema.

Ang isang makabuluhang pangkat ng panganib ay ang mga bata na nakasanayan na sa labis na pangangalaga, na natutunan na kahit na walang ginawa (halimbawa, mula sa takdang aralin), sa paglipas ng panahon, matutuklasan ito ng nagkokontrol na magulang, at gagawin niya ang solusyon sa problema sa kanyang sariling mga kamay.

Bilang karagdagan sa "sabotahe" na pag-uugali, ang mga bata ay madaling matutunan ang mga pattern ng pag-uugali ng nasa hustong gulang - at ang isang magulang na may katulad na mga mekanismo sa pagharap sa takot ay may magandang pagkakataon na magpalaki ng isang "saboteur" na bata.

Gayunpaman, ang pagsabotahe sa sarili ay maaaring "impeksyon" sa pagtanda. Ang mga traumatikong karanasan ay may posibilidad na maging sanhi ng mga tao na maiwasan ang kaunting alusyon sa traumatikong sitwasyon, kahit na obhetibo kasalukuyang sitwasyon ganap na ligtas. Ang iba't ibang mga phobia at pakiramdam ng kababaan ay nagiging batayan din ng sabotahe sa sarili. Ang kamalayan sa iyong kawalang-halaga ay maaaring maging dahilan para "magkasakit" bago ang isang mahalagang panayam, at ang hindi sinasadyang pagbuhos ng isang tasa ng kape sa iyong sarili ay isang mahusay na dahilan upang tumanggi na bumisita kung mayroon kang social phobia.

At, sa wakas, ang pagsabotahe sa sarili ay direktang nauugnay sa iba't ibang mga pagkagumon (mula sa paninigarilyo at alkoholismo hanggang sa shopaholism at pagkagumon sa pagsusugal). Bilang isang patakaran, ginagamit ang mga ito upang bawasan ang mga antas ng stress - at talagang nagbibigay-daan sa iyo na magambala, habang pinipigilan ka sa pagkamit ng talagang gusto mo pansamantala. Ang pag-iwas sa pagkamit ng iyong sariling mga layunin, lumalabas, ay hindi lamang ang negatibong epekto ng sabotahe sa sarili. "Magbayad" para dito, ayon sa mga resulta ng pananaliksik, kailangan mo rin masama ang timpla, isang pagbaba sa subjectively perceived sariling kakayahan, isang pagbaba sa motibasyon at mga bagong addiction.

Buong ulo

Ilang taon na ang nakalilipas, nagpasya ang isang pangkat ng mga Japanese scientist na alamin kung anong mga pagbabago ang mapapansin sa utak ng mga taong mas madaling kapitan ng sabotahe sa sarili kaysa sa iba. Humigit-kumulang isang daang Japanese na estudyante ang nakakumpleto ng isang espesyal na talatanungan na nagsiwalat ng hilig para sa diskarteng ito, at pagkatapos ay ginamit ng mga siyentipiko ang paraan ng voxel-based morphometry (isang pamamaraan para sa pag-aaral ng anatomy ng utak). Ang kanilang pangunahing pagtuklas ay ang pagkahilig sa pagsabotahe sa sarili ay tinutukoy ng isang lugar lamang ng utak - ang subgenual cingulate gyrus (tinatawag din itong "Brodmann's field 25") - siya ang itinuturing na isang "mahalagang depot" para sa paghahatid ng serotonin sa iba pang bahagi ng utak, kabilang ang hypothalamus at stem ng utak , pagkontrol sa pagtulog at gana, amygdala at insula, nakakaapekto sa pagkabalisa at mood, hippocampus, paglalaro mahalagang papel sa pagbuo ng memorya at ilang mga lugar ng frontal cortex na responsable para sa pagpapahalaga sa sarili.

Ang iba pang mga pag-aaral sa lugar na ito ay nagpakita ng kaugnayan sa pagitan ng pansabotahe sa sarili at pagkawala ng pakiramdam ng sarili, pagkakalantad sa mga impluwensya sa labas, nadagdagan ang pagkamayamutin, pagkapagod at depersonalization (kapag ang mga kilos ng isang tao ay nakikita mula sa labas, at parang imposibleng kontrolin ang mga ito). Bilang karagdagan, ang mga lalaki ay mas madaling kapitan ng pananabotahe sa sarili kaysa sa mga kababaihan, at ang mga kababaihan ay mas malamang na "sabotahe" pagkatapos ng ilang uri ng kabiguan, kapag ang pagganyak na magpatuloy sa paglipat patungo sa layunin ay bumaba.

Hanapin at neutralisahin

Ang sabotahe sa sarili ay hindi laging madaling makilala at maaaring magkaroon ng maraming anyo. Narito marahil ang pinakasikat sa kanila:

pagiging perpektoismo. Kung ang isang bagay ay hindi gumagana nang perpekto, ganap na perpekto, mas mahusay na huminto sa gitna at kumuha ng bago.

depende sa pangangalaga- labis na pagkain, paninigarilyo at alkoholismo, kompyuter at pagsusugal atbp. - gayundin maginhawang paraan lumayo sa sarili mong layunin.

Hindi makatotohanang pagtatasa sa sarili. Ang pagkuha sa maraming mga proyekto nang sabay-sabay, ang ilan sa mga ito ay maaaring hindi mapansin, o hindi sa oras, o, sabihin, "masunog at masira".

Nagdudulot, alam man o hindi, pinsala sa kalusugan: ang pangunahing bagay ay magkasakit upang maging ganap na imposibleng matupad ang kinakailangan.

Sobrang kumpiyansa- pagtanggi kinakailangang tulong, pagpayag na gawin ang isang bagay na hindi malabo na napakalaki - gayundin, sa pangkalahatan, mabisang paraan mabigo ang talagang gusto mong mabigo.

pagpapaliban- kung saan wala ito.

Siyempre, ang listahang ito ay maaaring palawakin: maraming paraan upang hindi gawin ang isang bagay na talagang ayaw mong gawin. Ngunit paano ka pa rin makakarating sa isang sinasadyang piniling layunin, na titigil sa sabotahe nito? Narito ang isang listahan ng mga tip mula kay Dr. Margaret Paul, Ph.D, isang kolumnista ng Huffington Post:

Pansinin ang iyong mga paghatol tungkol sa iyong sarili. Sila ang madalas na dahilan ng sabotahe. Sa paghahanap ng mismong paghuhusga na nagpapabagal sa iyo, tanungin ang iyong sarili kung talagang tumutugma ito sa katotohanan. Madalas mga negatibong rating ang kanilang mga sarili ay nagmula sa pagkabata at hindi pumasa sa pagtanda kritikal na rebisyon.

Pag-aralan ang paraan ng pagtukoy mo sa iyong sariling halaga. Kung gaano ka kahalaga ay hinuhusgahan sa kung paano mo pinangangalagaan ang iyong sarili at ang mga taong mahalaga sa iyo, sa halip na sa mga resulta ng iyong mga aksyon.

Maingat na tingnan ang mga pagkakamali at kabiguan bilang mahahalagang hakbang sa landas tungo sa tagumpay (at hindi bilang isang paraan ng pagsusuri pagpapahalaga sa sarili). Kilalanin na ayos lang na magkamali minsan. Umalis ka sa dips mahalagang impormasyon: ano pa ang kailangan mong malaman at matutunan.

Maging maingat sa iyong mga damdamin at mabait sa iyong sarili. Kung determinado kang suportahan ang iyong sarili sa kaso ng pagkabigo, sa halip na kondenahin ang iyong sarili, mas malamang na handa kang subukan ang susunod na hakbang.

Maging handa na mawala ang ibang tao kaysa sa iyong sarili. Hindi ka matatakot sa pagtanggi o pagsipsip kung tapat ka sa iyong sarili at gagawin mo ang mahalaga at kailangan para sa iyo - kahit na hindi ito gusto ng mga taong mahalaga sa iyo.

At, pinaka-mahalaga, ito ay nagkakahalaga ng pag-alala na ang pagsabotahe sa sarili ay hindi isang bagay na dapat harapin bilang default. Minsan ito ay kapaki-pakinabang upang makinig sa iyong hindi pagpayag na gawin ang isang bagay.inilathala

Samahan kami sa

Karamihan sa atin ay itinuturing na kaligayahan ang pinakamataas na gantimpala sa buhay. Matindi tayong lumalaban para dito, at gaano man ito kadali, nagagalak tayo dito. Gayunpaman, kadalasan ay medyo matagumpay din tayo sa pagsira sa hard-win state of harmony na ito.

paano? pagisipan hindi malusog na relasyon na sinusuportahan natin, oh mga abandonadong klase, tungkol sa hindi naa-access na mga layunin ang mga layunin na itinakda natin para sa ating sarili at ang taos-pusong mga adhikain na hindi natin sinusunod,” ang mungkahi ng psychotherapist na si Nick Baileys, may-akda ng The Simplest Guide to Happiness.

Sa tingin niya ay hindi ito maipaliwanag Ang mapanirang pag-uugali sa sarili ay sanhi ng alinman mahirap pagkabata, o isang malabata na pananaw sa mundo. Siguro dahil sa sobrang kritikal na saloobin ng isa sa mga magulang, nadama namin na hindi kami mahal, isang malupit na guro ang nagparamdam sa amin ng sarili naming kawalang-halaga, at sa tabi ng isang may layunin na kaibigan, nadarama namin ang walang hanggang pangalawa.

Sa pagtanda, na halos hindi naabot ang isang tiyak na antas ng kaligayahan, sinimulan nating sabotahe ang ating buhay, nagsusumikap na bumalik sa pamilyar na lupa ng pagkabata, gaano man tayo hindi komportable at hindi nasisiyahan dito.

Malinaw, ang paghahanap ng paraan mula sa mapanirang mabisyo na bilog na ito ay hindi madali. kaya natin tanggalin mo malalim ang ugat mga mekanismo ng mapanirang pag-uugali sa sarili, kung makikilala lamang natin ang mga ito. Ipinakita sa amin ng tatlong psychologist mga posibleng paraan sa pagpapalaya.

1. Mag-isip nang nakabubuo

“Noong isang araw ay nagpasiya akong isama ang aking mga anak sa isang piknik kasama ang isang kaibigan na kapitbahay, habang ako ay nanatili sa bahay,” ang sabi ni Karina, isang 43-taong-gulang na diborsiyado na ina ng dalawa. - Nais kong mag-isa, ngunit, na nanatili sa bahay sa katahimikan, agad akong nagsimulang pahirapan. Pagkaraan ng ilang minuto, nagsimula akong mag-isip tungkol sa kung gaano kataba, kinakabahan, kung anong kahila-hilakbot na buhok ang mayroon ako.

Inamin ni Karina na ang kanyang mga iniisip ay napakabilis na lumayo pa. "Nagalit ako tungkol sa kawalan ng sapat na oras upang pumunta sa gym at nagsimulang mag-isip kung paano magiging mas madali para sa akin kung magkakaroon ako ng kapareha." Pagkatapos ay tinanong niya ang kanyang sarili: At sino ang nangangailangan sa akin? Pangit ako at malabo. Siguro dapat ay hindi ko na pinansin ang pag-iibigan ko dating asawa siguro nga tama siya nung pinuna niya ako sa ayaw kong maging housewife at hindi pag-aalaga sa sarili ko. Paulit-ulit kong nire-replay sa utak ko mga negatibong kaisipan tungkol sa itsura ko."

Sa sandaling nadama ni Karina ang ganap na pagkabalisa at pag-iisa, ang kanyang maliliit na anak ay sumabog sa bahay na may dagundong. “Sinugod ako ng aking anak na babae at gusto akong yakapin, ngunit nabalisa ako kaya tinulak ko siya at sinabihan siyang huwag gumawa ng ganoong ingay. Syempre ako yun agad na nakonsensya at walang puso at nahulog sa ganap na kawalan ng pag-asa dahil sa kung ano ako masamang ina. At nakaramdam ako ng pananabik sa aking dating asawa.

Bakit natin ito ginagawa?

Ipinaliwanag ng clinical psychologist na si Sharona Rawat na marami sa atin ang lumalabag sa sarili natin kapayapaan ng isip, patuloy na iniisip ang tungkol sa mga nakaraang kaganapan, walang katapusang pag-scroll sa masasamang alaala sa aking isipan. "Kailangan nating maunawaan at maunawaan kung ano ang nangyari sa ating buhay upang mahanap ang tamang lugar para sa mga alaalang ito sa ating isipan," paliwanag ng psychologist. - Ang mga salungatan, nawawalang impormasyon at mga kontradiksyon ay nag-iiwan ng mga puwang sa ating kaalaman at bilang isang resulta ay humantong sa panloob na hindi pagkakasundo at kakulangan sa ginhawa.

Idinagdag ni Sharona Rawat na ang pagsisikap na pagaanin ang mga nakakaligalig na damdaming ito ay nag-uudyok sa isang siklo ng walang kwentang pag-iisip. "Sa kasamaang-palad, ang prosesong ito ay humahantong sa matinding stress at pagkabalisa, na kung saan ay higit pang nagpapakumplikado sa proseso ng paggawa ng desisyon."

Pag-scroll sa mga kilalang kabiguan at kabiguan sa aking isipan, napupunta tayo sa negatibo at sa una ay maling konklusyon na maaaring makasira sa ating paggalang sa sarili at magbunga ng pagdududa sa sarili. "Ito ay humahantong sa amin na maniwala na ang mga kaisipang 'Ako ay hindi kaakit-akit' at 'Ako ay isang masamang ina' ay totoong katotohanan; ito ay nagpapalungkot sa atin at nakakasira ng ating mga desisyon sa hinaharap.”

Ano ang maaaring gawin tungkol dito?

"Ito ay natural na magsikap para sa pagkakaisa," ang psychologist ay sigurado. "Ang walang katapusang pag-iisip ay nagsisimula kapag hindi natin maabot ang balanse." Iginiit niya na ang isa ay dapat mag-isip nang maayos.

1. Magkaroon ng kamalayan na ikaw ay nakakaranas ng kakulangan sa ginhawa. o panloob na hindi pagkakasundo na nauugnay sa ilang mga nakaraang pag-iisip at pagkilos.

2. Subukang bumalangkas ng isang pahayag na pinakamalinaw na naglalarawan sa kakanyahan ng pangyayari o karanasan. Isulat mo.

3. Pag-isipan ang mga dahilan kung saan naniniwala kang tama ang nakasulat na pahayag.

4. Isaalang-alang ang bawat dahilan magkahiwalay. Subukang suriin nang mabuti at obhetibo kung paano mukhang tama sa iyo ang mga kadahilanang ito.

5. Sa bawat indibidwal na kaso patawarin mo ang iyong sarili sa tungkulin mo Sa kanya naglalaro kami(kung ito ay negatibo). Patawarin ang ibang mga tao sa kanilang nagawa, at ayusin ang mga taong nasaktan mo.

6. Gumawa kaya nakuha impormasyon bilang bahagi ng iyong bago, mas balanse pang-unawa mga pangyayari.

2. Napagtanto na hindi ka maaaring maging biktima

Si Linda, 32, ay nakikipagrelasyon sa isang bossy at mapanuri na nakatatandang lalaki na maaari ding maging napaka-malasakit at mapagmahal. Dalawang taon niya itong tiniis. patuloy na presyon, gayunpaman, sa kamakailang mga panahon nagsimulang ikinairita siya ng sitwasyong ito.

Sa tuwing mapapansin niya na muli siyang pinupuna ng isang lalaki, pinagtatawanan siya nito at sinasabing: “Pero alam mo bang mahal kita?” o "Huwag kang ganyang bata." Wala siyang anumang sasalungat sa kanyang mga salita (tama ang mga ito), bukod pa, siya ay umaasa sa pananalapi sa kanyang kaibigan at samakatuwid ay matiyagang tinitiis ang kanyang nakakawalang-saysay na mga pahayag.

Pakiramdam ni Linda ay wala siyang paraan para baguhin ang sitwasyon, bagama't naiintindihan niya iyon unti-unting sinisira ng mga pahayag ang kanyang tiwala, kaligayahan at paggalang sa sarili. Sa kabila ng katotohanan na sa panlabas ay maayos ang lahat sa kanila, sa loob niya ay nakakaramdam siya ng kawalang-kasiyahan.

Bakit natin ito ginagawa?

Sinabi iyon ng clinical psychologist na si Sonia Snyman mga hindi makayanan ang kanilang mga pangyayari sa buhay nagkakaroon ng mentalidad ng biktima. "Kapag sa tingin mo ay walang kapangyarihan, napagtanto na wala kang kontrol sa iyong buhay, o ang mga relasyon ay wala sa iyong kontrol, nagsisimula kang makaramdam na parang isang biktima," paliwanag niya.

Nararamdaman ng mga biktima na may patuloy na nangyayari sa kanila, at sa halip na aminin ang kanilang responsibilidad para dito, sisihin ang kanilang mga kasawian sa mga pangyayari, pangyayari, o ibang tao.

"Ang estado na ito ay kadalasang nagmumula sa isang malalim na kawalan ng kapanatagan at isang matinding pangangailangan para sa pagkilala," paliwanag ng psychologist. “Ang mga biktima ay kumikilos ayon sa inaakala nilang inaasahan ng iba sa kanila. Hindi sila nasisiyahan, dahil sa panlabas na umaasa at sunud-sunuran, ngunit sa loob ay nagagalit sa kung ano ang nangyayari.

Ano ang maaari nating gawin tungkol dito?

Ito ay kinakailangan upang makilala ang dalawa mahahalagang katotohanan. Una, maaari tayong makaramdam ng kapangyarihan sa ilang mga sitwasyon at pakiramdam natin ay biktima tayo sa iba. Pangalawa: pakiramdam tulad ng isang biktima ay napaka komportable. Ito ay nagpapahintulot sa amin na huwag managot para sa aming pag-uugali o sa aming mga damdamin.

1. Sa anong mga sitwasyon ang pakiramdam mo ay isang biktima? May kinalaman ba ito sa iyong nakaraang karanasan o sa isang pakiramdam ng iyong sariling kakulangan?

2. Bakit parang biktima ka? Nangyayari ba ito dahil Natatakot ka bang sirain ang status quo? O wala ka bang iniisip na ibang pag-uugali? Marahil ay ayaw mong matanto ang tunay na kapangitan ng iyong posisyon?

3. Mag-isip ano ang gusto mong maramdaman At paano mo gustong kumilos?

4. Sanayin sa isip ang iyong bagong "pinabuting" pag-uugali. Kung sa tingin mo ay isang biktima, suriin ang pakiramdam na ito at sabihin: "Hindi ako magiging biktima." Paalalahanan ang iyong sarili na maaari kang gumawa ng isang bagay at baguhin ang sitwasyon para sa mas mahusay.

3. Maging mas mabait sa iyong sarili

Si Julia, 38, ay nagtatrabaho bilang isang sekretarya. Gusto niyang ipagpatuloy ang kanyang pag-aaral, na iniwan niya noong siya ay buntis sa kanyang unang anak, ngunit itinuturing ang kanyang sarili na "masyadong matanda" at "hindi sapat na matalino" upang gawin ito. Nararamdaman niya na ang kanyang kasal ay napanatili ng inertia, at bihirang makipag-usap sa parehong mga kasamahan ng kanyang asawa, na isinasaalang-alang silang "mga snob", at sa kanyang mga kasamahan, dahil ang mga ito ay "hindi ang uri ng mga tao na gusto kong makipag-usap."

Tumigil siya sa paghiling sa kanyang asawa na tulungan siya sa paligid ng bahay, dahil, ayon sa kanya, hindi niya nais na gawin ito at ginagawa ang lahat nang walang ingat. Sa kabila ng pinakamahusay na pagsisikap ni Julia na panatilihin ang kanyang mga anak sa track sa kanilang takdang-aralin, mayroon silang "very average" na mga marka sa paaralan at hindi rin naging matagumpay sa sports. Pakiramdam niya ay makakagawa sila ng mas mahusay, ngunit tamad lang sila, at palagi niyang ipinapahayag ang kanyang takot na hinding-hindi nila makakamit ang anuman. Madalas naiisip ni Julia yun ang kanyang buhay ay naganap nang eksakto tulad ng hinulaang ng kanyang ama, na nagsasabing siya ay may "very modest potential".

Julia nagsasalita tungkol sa kanyang sarili sa sobrang kritikal na mga termino: "Ako ay tanga. Walang nagmamahal sa akin. Wala akong naabot sa buhay ko. Ang aking mga anak ay may masamang gene. Ang iba ay mukhang masaya at matagumpay. Nabigo ang kasal ko."

Bakit natin ito ginagawa?

"Kung ang isang magulang, guro o tagapag-alaga ay patuloy na pinupuna tayo, pagkatapos ay sisimulan nating isaalang-alang ang mga pahayag na ito bilang hindi matitinag na mga katotohanan," paliwanag klinikal na psychologist Rolen Khovsha. Halimbawa, kung sasabihin sa atin na hindi tayo masyadong matalino, kung gayon ang anumang tagumpay na ating natamo ay maituturing na swerte o isang aksidente, o iisipin natin na may isang tao na nagkamali. " Patuloy kaming naghahanap at tumatanggap ng ebidensya ng negatibong pananaw na ito mula sa iba. at huwag pansinin ang lahat ng positibo,” paliwanag ng psychologist.

Ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay kadalasang labis ay maselan hindi lamang sa kanilang sarili, kundi pati na rin sa iba. Kabalintunaan, madalas tayong pumili ng mga kasosyo na nagpapatibay lamang sa ating pagpapahalaga sa sarili. Halimbawa, si Julia, na walang nakamit sa buhay, ay maaaring nakatagpo ng isang matagumpay na asawa dahil kailangan niya ng kapareha na hindi maliliman sa kanya. propesyonal na larangan. Inilarawan ni Julia ang kanyang mga kakilala bilang "snob" o "not good enough" para sa kanya. Kadalasan ito ay humahantong sa pagtaas ng paghihiwalay.

“Kadalasan, ang mga taong sobra-sobra sa pagpuna ay patuloy na ikinukumpara ang kanilang sarili sa iba at hinahanapan sila ng mali sa kanila,” dagdag ni Rolen Hovsha. "Bukod dito, ang mga taong tulad ni Julia ay madalas na nakikita ang lahat sa itim at puti: "Kung hindi ako perpekto, kung gayon wala akong halaga," o "Nakalimutan ko ang kanyang kaarawan, kung gayon ako ay walang ingat na makasarili." Karaniwan sila palakihin ang kanilang mga pagkakamali at takot at sa parehong oras bawasan ang kanilang mga positibong katangian».

Ano ang maaari nating gawin tungkol dito?

Mahalagang maunawaan kung anong negatibong impormasyon ang regular nating ipinapahayag sa ating sarili. Upang gawin ito, dapat mong simulan ang pag-iingat ng isang talaarawan at isulat ang iyong mga iniisip dito. negatibong damdamin sa sandaling mapansin natin sila.

1. Sa bawat oras kapag nahuli mo ang iyong sarili na gumagawa ng mga negatibong paghuhusga tungkol sa iyong sarili, malakas sabihin sa iyong sarili na "itigil". Maaari mo ring isipin palatandaan sa kalsada"stop" o pulang traffic light.

2. Pagkatapos nito, subukan palitan ang ideyang ito ng mas neutral. Sa halip na sabihin, "Ako ay mataba at pangit," isipin, "Ako ay naglagay ng anim na kilo at hindi ko gusto ang hitsura ko, ngunit determinado akong gumawa ng pagbabago."

3. Matuto kang maging mabait sa iyong sarili. Isipin mo ang taong iginagalang at mahal mo ng sobra. Masasabi mo ba sa kanya, "Ang tanga mo"? Bakit mo sinasabi ito sa iyong sarili?

4. Markahan sa iyong mga pahayag ang mga salitang "dapat", "dapat", "dapat". Subukang palitan ang mga ito ng "Gusto ko" o "Ayoko".

5. Alamin at hamunin ang mga negatibong "katotohanan" na napagkasunduan mo mula pagkabata. Tanungin ang iyong sarili: " Nasaan ang ebidensya na naaangkop ito sa akin? Nasaan ang katibayan sa kabaligtaran?

6. Suriin ang iyong sariling persepsyon upang siguraduhin mong hindi pilipitin ang sasabihin ng iba, lalo na kung sa tingin mo ay tinatrato ka ng masama, tinatanggihan.

7. Tandaan mo yan ang pagbabago ay hindi nangyayari kaagad. Kung kailangan mo ng suporta at tulong, humingi ng propesyonal na payo mula sa isang psychologist.

Malaki ang pangarap namin, nagtatakda ng magagandang layunin, ngunit sa katotohanan ang mga resulta ay hindi kahanga-hanga. Pinakamahalaga, alam natin kung paano makuha ang gusto natin, ngunit sa ilang kadahilanan ay hindi natin ito ginagawa. Pamilyar na sitwasyon? Binigyan pa siya ng mga psychologist espesyal na termino- "pananabotahe sa sarili". Ang mga matagumpay na personalidad ay napapailalim sa kanya, at hindi gaanong. Magandang balita ay na maaari nating maimpluwensyahan ang hindi pangkaraniwang bagay na ito at ibalot ito sa ating pabor. Ito ay sapat na upang maunawaan kung saan lumalaki ang mga binti at kung ano ang gagawin dito.

Ang pinagmulan ng phenomenon

Tila walang naglalarawan ng problema: matigas ang ulo mong nasakop ang mga taluktok, may diskarte para sa tagumpay, at huminto sa kalagitnaan. O gumawa ka ng mga bagay na salungat sa isang kanais-nais na resulta. Halimbawa, kung gusto mong umunlad sariling negosyo, mamuhunan sa kaalaman, bumuo ng "mga tulay", at pagkatapos ay bam - magpasya na hindi mo hahatakin ang pasanin na ito. Ang resulta - ang iyong hindi magkakaugnay na mga aksyon ay sumira sa isang magandang ideya sa simula.

O isang paghahanap ng trabaho: magpadala ng daan-daang resume sa pag-asang makahanap ng isang kapaki-pakinabang na posisyon. Bumisita ka, dumaan sa mga multi-level na pagsubok, ngunit kapag nakuha mo ang iyong pangarap na trabaho, maaari mong i-on ang reverse.

Mayroong dose-dosenang mga tulad na halimbawa. Isang bagay ang nagbubuklod sa kanila: tayo mismo ay nagiging hadlang sa tagumpay. O sa halip, ang ating walang malay. Sa pamamagitan ng panloob na mga kadahilanan tumatanggi kami kinakailangang aksyon, hindi natin mapipigilan ang ating sarili kapag ito ay talagang kinakailangan.

Nakikisali tayo sa panlilinlang sa sarili, binabalewala ang madiskarteng paraan mahahalagang gawain alang-alang sa panandaliang libangan, hindi tayo masyadong umaasa sa buhay. Mga halimbawa ng naturang mga tugon:
"Pamamahalaan ko ang maliit";
"Tatawagan ko ang aking kaibigan, at pagkatapos ay pupunta ako sa negosyo";
"May oras pa ako";
"limang minuto pa at magsisimula na ako";
"Matulog muna ako, pagkatapos ay magsisimula na ako sa trabaho"
"Gagawin ko bukas";
"kung ano ang mayroon ako ay sapat na para sa akin" at marami pang ibang mga pagpipilian.

Bakit natin ito ginagawa?

Sa katunayan, ang kalikasan ay umaangkop sa dalawang malalaking layer ng mga sanhi: pisikal at sikolohikal. Sa una, ang lahat ay higit pa o hindi gaanong malinaw. Dito, ang panloob na paghihimagsik ay may medyo nagtatanggol na posisyon at matagumpay na "nagagaling" sa pamamagitan ng pagpapanumbalik ng lakas. Kinakailangan ang detalyadong pag-aaral at atensyon sikolohikal na dahilan. Sila ang ugat ng kasamaan. Ang pinakakaraniwan ay ang takot sa kabiguan, likurang bahagi tagumpay, kawalan ng tiwala sa sarili, kakulangan ng impormasyon, pag-flagellation sa sarili... Marahil ay kapaki-pakinabang sa iyo ang pagsabotahe sa sarili. Oo, oo, huwag magtaka, nangyayari rin ito kapag umaasa tayo ng simpatiya at awa mula sa iba.

Anong gagawin?

Para sa matagumpay na resolusyon kaso, kailangan mong magdala ng walang malay na panloob na protesta "sa malinis na tubig”, unawain ang mga sanhi nito at harapin ang kanilang pag-aalis. Muling isaalang-alang ang iyong mga pananaw sa mga sumusunod na bagay:

mga paghuhusga tungkol sa sarili
Halos lahat tayo ay nagdadala ng mga label na nakakabit sa atin noong pagkabata. Kadalasan ay wala silang kinalaman sa realidad, ngunit napakalakas ng kanilang impluwensya. Ano ang masasabi ko: bilang mga may sapat na gulang, isinusuot namin ang mga ito "sa makina", nang hindi man lang sinusubukang makarating sa ilalim nito. Suriin ang mga negatibong paghatol tungkol sa iyong pagkatao at palitan ang mga ito positibong wika;

ang mga pagkakamali at kabiguan ay normal
Gusto namin sa lalong madaling panahon, at inililipat namin ang lahat ng pagkakamali sa aming sarili. Dito, sabi nila, what a bungler or loser. Sa totoo lang okay lang magkamali, kaya huwag mong ipagsiksikan ang sarili mo sa bawat pagkakataon. Mas mabuting umalis sa sitwasyon kapaki-pakinabang na aral o unawain kung anong kaalaman at kasanayan ang kulang mo.

Espesyal na atensyon sa mga kampana ng alarma
Kung nagsimula kang "mag-deflate" (gumawa ka ng mas kaunting pagsisikap, may iba pang mga pagnanais na makapinsala sa mga priyoridad), pagkatapos ay oras na upang i-pause. Siyempre, kailangan din natin ng pahinga sa araw. Ngunit isipin ito, ito ba ang mga unang senyales ng pagsabotahe sa sarili? Mas madaling pigilan ito kaysa ihiwalay ang mga masasamang kahihinatnan.

bumalangkas ng iyong mga layunin
O suriin ang mga umiiral na. Galing ba sa puso ang iyong mga hangarin? Siguro sila ay ipinataw ng kapaligiran? Ginagabayan ka ba ng konsepto, dahil "ito ay kinakailangan", "ito ay prestihiyoso"? Mayroon lamang silang kakayahang magbigay ng lakas para sa kanilang pagpapatupad. Ang lahat ng iba pa ay isang walang bungang pagtatangka upang magtagumpay.

idirekta ang enerhiya sa loob
Kadalasan ay nahahadlangan tayo ng takot na magmukhang tanga sa mata ng iba. Mas pinapahalagahan namin ang impresyon na ginagawa namin sa mga estranghero. Kahit na ito ay magiging mas tama upang tumingin sa loob ng iyong sarili, bigyang-pansin ang pag-unlad propesyonal na mga katangian. Narito ang isang makabuluhang pagganyak para sa paglago at pag-unlad.

Walang sinuman ang immune mula sa mga pagkakamali at kabiguan, kahit na siya ay pumili ang tamang target at tumpak na kalkulahin ang trajectory ng tagumpay. Sa anumang negosyo ay may malaking panganib. Ngunit kung maglakas-loob kang matugunan ang isang posibleng kabiguan, pagkakaroon ng bagong kaalaman at kasanayan, mas marami kang makukuha. Kasama ng mga pagkabigo, maaaring maghintay sa iyo ang tagumpay. Ito ay walang alinlangan na higit pa sa posibilidad na hindi malaman ang tungkol sa kanilang tunay na kakayahan.