"Nagustuhan namin agad ang isa't isa"
Liza, 16 na taong gulang: “Nag-aaral kami sa iisang paaralan at madalas kaming nagkikita doon. At kaya - pumupunta ako sa kanila linggo-linggo, o pumunta lang kami sa isang lugar na magkasama, kasama sina tatay at nanay. Nakikita ko si Sonya sa school, pero hindi kami magkakilala. At pagkatapos ay nagkita kami at agad na nagustuhan ang isa't isa. Kami ay napakabuting magkaibigan at madalas kaming nagkikita pagkatapos ng paaralan o tumatawag sa isa't isa para mag-usap. Mayroon din akong isang kapatid na lalaki at isang kapatid na babae sa aking ama at isang kapatid na lalaki sa aking ina na aking tinitirhan. Kami ay lahat ng napaka-friendly, parehong mga magulang at mga anak.
Sonya, 13 taong gulang: “Mayroon kaming isang napaka magandang relasyon close, parang magkapatid. Simula nung unang araw na nagkakilala kami, naging magkaibigan na agad kami. Pinag-uusapan namin ni Liza ang lahat: tungkol sa mga libro, tungkol sa magkakilala, tungkol sa lahat ng naiisip. Kadalasan ay nananatili si Lisa sa amin upang magpalipas ng gabi. Noong naiwan kaming mag-isa kasama niya, nanatili sa isang party ang mga magulang ko, at nagsimula kaming manood ng thriller. Ito ay napaka nakakatakot at mahusay!”
Sonya, 13 taong gulang "Si Lisa ang aking pinakamalapit na kaibigan"
Liza, 16 taong gulang “Masaya kaming magkasama, kasama si Sonya napag-uusapan ko ang lahat”
“Sinasabi ko sa lahat na kapatid ko si Rita, bagama't ang totoo ay anak siya ng bagong asawa ng tatay ko. Noong una, hindi ko talaga gusto na nakatira siya ngayon sa amin, ngunit pagkatapos ay nasanay na ako, "sabi ng 6-taong-gulang na si Yulia tungkol sa kanyang 8-taong-gulang na kapatid sa ama. Ang "Consolidated" ay ang mga hindi kadugo, ngunit bilang resulta ng bagong kasal ng mga magulang, naging bahagi sila ng iisang pamilya. Sa una, maaari silang makaranas ng magkasalungat na damdamin para sa isa't isa: binabaligtad ng mga bagong pangyayari ang lahat na hanggang ngayon ay tila hindi natitinag. At ang gawain ng mga matatanda ay tulungan ang mga bata na makayanan ang bago sitwasyon sa buhay, mag-ambag sa paglitaw sa pagitan nila ng isang tunay pagkakamag-anak, relasyon ng init at suporta sa isa't isa.
Lumikha ng Mga Relasyon
pwede ba Totoong pagkakaibigan sa pagitan ng mga stepbrothers at sisters? "Ito ay nangyayari lamang kung ang mga bata ay gumugugol ng maraming oras na magkasama," sabi psychologist ng bata Elena Moskaleva. - Paano higit pang mga kaganapan at mga personal na kwento nagkakaisa sila, mas maliit ang pagkakaiba ng edad, mas magkakapatid, relasyong may tiwala itinatag sa pagitan nila.
Ang mga relasyon ay maaaring mapagkakatiwalaan, palakaibigan. Ngunit neutral din, mapagkumpitensya at umiiwas din. Siyempre, nagbabago sila sa paglipas ng panahon at hindi palaging magkapareho. Magkagayunman, para sa bawat bata, ang muling pagsasaayos ng pamilya ay mahirap na proseso humahantong sa mga bagong emosyonal na koneksyon.
Mga Tungkulin sa Pin
Anong uri ng relasyon ang bubuo sa pagitan ng mga bata ay higit na nakasalalay sa kanilang mga interes, sa atensyon ng mga magulang sa kanila, gayundin sa Kasaysayan ng pamilya bawat bata. Ang lugar na kukunin ng bata sa bagong hierarchy ng pamilya ay mahalaga: ang panganay ay maaaring biglang maging gitna o bunso, at kabaliktaran, na kadalasang nagbubunsod ng alitan at sama ng loob. Bilang isang nakatatandang kapatid na babae, ang 8-taong-gulang na si Lena ay palaging nagtatanggol sa nakababatang Yegor. Ngunit nang muling magpakasal ang kanilang ina, lumitaw sa pamilya ang anak ng stepfather, 13-anyos na si Larisa. Kaya napatalsik si Lena sa kanyang trono. “Madalas nang mangyari ang pag-aaway ng mga babae,” ang naalaala ng ina ni Lena, ang 47-anyos na si Natalya. - Sa ilang mga punto, natanto ko na dapat kong i-secure ang tungkulin ng nakatatandang kapatid na babae ng kanyang kapatid para sa aking anak na babae. Dahil sa malinaw na paghihiwalay ng mga teritoryo, lahat kami ay nakahinga ng maluwag.”
“Sa 4-5 years old, nasasanay na ang mga bata bagong tungkulin, - sabi ni Elena Moskaleva. - Ngunit para sa junior schoolchildren at mga kabataan, ang pagbabago ng katayuan ay kadalasang nagpapatunay na isang seryosong pagsubok. Ang patuloy na pagtatangka ng isang stepfather o stepmother na maging bagong magulang ay nagpapatibay negatibong emosyon nagdadalaga at maaaring maging sanhi ng kanyang aktibong pagtanggi sa bagong miyembro ng pamilya. Samakatuwid, ang mga nasa hustong gulang ay dapat magsimulang bumuo ng mga relasyon mula sa isang palakaibigang posisyon, at hindi mula sa pagpapasakop sa mas bata hanggang sa mas matanda. “Makakatulong ito sa mga bata na makadama ng tiwala sa bagong magulang at unti-unting makilala ang kanyang awtoridad,” sabi ni Elena Moskaleva. "Mahalagang mapanatili ang sistema ng halaga na nagpapatakbo sa biological na pamilya ng bata," dagdag ni Anzhela Paramonova, isang psychoanalyst ng bata. Tinutulungan nito ang bata na makilala ang kanyang sarili. Eksakto sa pagpapahalaga sa pamilya, tulad ng sa isang pundasyon, ang kanyang pakiramdam ng seguridad ay nakasalalay. At ang bagong pamilya ay hindi dapat i-cross out ang luma sa kanyang buhay.
"Magkaibigan tayo, pero pwede tayong magtalo"
Mikha, 9 na taong gulang: "Nagkakilala kami noon, binisita namin ang isa't isa. Samakatuwid, nang magsimula silang mamuhay nang magkasama, sa pangkalahatan, ang lahat ay normal nang sabay-sabay. Ito ay naging mas maginhawa pa. Karaniwan kaming naglalaro, madalas sa mga board game, sa "Munchkin" o Lego. Naglalaro pa rin ako ng chess, pero dati naman nilalaro ito ni Misha. Pero bihira kaming makipaglaro sa kanya ng chess. Minsan nagtatalo kami tungkol sa ilang bagay. Pero sa pangkalahatan, magkaibigan kami. Kapag tinatanong ako ng mga tao kung mayroon akong mga kapatid, ang sagot ko ay mayroon akong dalawang kapatid na lalaki at isa pang pinsan."
Misha, 11 taong gulang: “Kami ay napakabuting kaibigan ni Mikha. Naglalaro kami, nangongolekta ng Lego. Medyo mahirap makipag-usap kay Lesha, pero magaling ako kay Miha. Maaari tayong mag-usap-usap o mag-isip ng iba. Ngunit mayroon kaming napakakaunting libreng oras. Maraming mga club at aktibidad. Kung may nakasakit kay Mikha, siyempre, mamamagitan ako para sa kanya. Ngunit siya ay nakikibahagi sa pakikipagbuno, mayroon siyang isang orange na sinturon. Kaya, malamang, makakayanan niya ang kanyang sarili.
Harapin ang selos
Nakipagkumpitensya para sa pagmamahal ng kanilang mga magulang, ang mga kapatid sa kalahati ay tumayo para sa kanilang sarili, ngunit sa parehong oras ay nagdurusa sila nang husto. Nais ng lahat na makakuha ng higit na pag-ibig. "Ang bata ay nagsasagawa ng patuloy na digmaan para sa atensyon ng" kanyang "magulang, at ang pinakamainit na mga pagtatalo ay sumiklab kapag inihambing ang ama sa ama o ang ina sa ina," pagkumpirma ni Elena Moskaleva. "Ang bawat isa sa mga bata ay naniniwala na ang kanyang magulang ay mas mahusay." Ang sanhi ng hindi pagkakasundo sa pagitan ng mga bata ay maaaring hindi nalutas na mga kontradiksyon sa pagitan ng mga dating asawa. "Mas madali para sa mga bata na ilipat ang kanilang panloob na hindi pagkakasundo sa mga relasyon sa mga kapatid na lalaki at babae kaysa aminin na mali ang isa sa mga magulang," sabi ni Angela Paramonova. - Ang sitwasyon ay mas kumplikado kung ang isa sa mga matatanda ay lumalaban nang labis malapit na pagkakaibigan ang iyong anak sa mga bagong kamag-anak.
Anino ng incest
Nangyayari na ang matalik na relasyon sa pagitan ng "halos magkakapatid" ay nagiging isang bagay na higit pa. Ito ay, siyempre, tungkol sa pag-ibig. “Ako ay 16 at si Zhenya 18 nang magpakasal ang aming mga magulang,” ang paggunita ni Maria, 30. - Ang aming pakikiramay ay mabilis na lumago sa pag-ibig. Nang sabihin ni Zhenya sa kanila na matagal na kaming nagde-date, nagulat sila.” Nagpakasal sina Eugene at Maria, sa kabila ng halatang hindi pagsang-ayon ng kanilang mga magulang.
Karamihan sa aming mga eksperto ay naniniwala relasyong may pag-ibig sa pagitan ng stepbrother at sister incest. At sinasabi nila na ang paglikha ng isang bagong mag-asawa ng mga magulang ay humahantong sa pagbabawal sa mga relasyon sa pag-ibig sa pagitan ng mga bata mula sa kanilang mga nakaraang kasal, kahit na walang biological na relasyon sa pagitan nila. “Anuman ang edad kung kailan naging miyembro ng iisang pamilya ang mga bata, ang pakikipagtalik sa pagitan nila ay nakakasira sa kanilang personalidad,” paliwanag ni Anzhela Paramonova. - Ang walang malay na mga dahilan para sa gayong pag-ibig ay maaaring ang Oedipus complex, at tunggalian sa "bagong" magulang. Ang paninibugho, inggit, paghihiganti ay humahantong sa pagdurusa. Dapat ipagbawal ng mga magulang ang anumang pagpapakita ng sekswalidad sa pagitan ng mga stepchildren.
"Malalim damdaming pag-ibig sa pagitan ng mga step-brothers at sisters ay maaari lamang lumitaw kapag bagong kasal ang mga magulang ay nahuhulog sa pagbibinata ng mga bata, - paglilinaw ni Elena Moskaleva. - Hindi na nila makilala ang isang estranghero bilang isang kapatid, para sa kanila ito ay isang kakilala lamang sa isang kapantay. Ang pagpupulong ng mga bata ay nagiging salamin na pag-uulit pagkikita ng pag-ibig magulang. At dahil ang pinaka makabuluhan pagbibinata ay mga relasyon sa hindi kabaro, napakadaling umibig sa isang taong malapit. Kung nakikita ng mga magulang na ang mga relasyon sa pag-ibig ay umuunlad sa pagitan ng mga tinedyer, kinakailangan na malinaw na balangkasin ang mga hangganan ng kung ano ang pinahihintulutan.
Mga bagong anak sa bagong pamilya
kapanganakan sa bagong pamilya karaniwang bata ay maaaring maging isang tunay na hamon para sa mas matatandang mga bata. Ang pakiramdam ng paninibugho ng matanda na may kaugnayan sa nakababata ay kumplikado dito sa pamamagitan ng pakiramdam ng pag-aari ng isa pa, "madilim" na panahon sa buhay ng mga magulang. Lumilitaw ang inggit - pagkatapos ng lahat, ang isang sanggol, hindi katulad nila, ay may parehong ina at ama sa bahay. Pinapayuhan ng psychotherapist na si Marcel Rufo ang mga magulang, parehong "totoo" at "hindi totoo", na humanap ng oras at talakayin ang bagong sitwasyon sa mas matatandang mga bata, upang mas madali para sa kanila na dumaan sa masalimuot na cocktail na ito ng mga emosyon, at makita positibong panig kapatiran. Marcel Rufo "Mga kapatid, ang sakit ng pag-ibig" (U-Factoria, 2006).
Oras na para masanay sa isa't isa
Kailangan bang maging kaibigan ang mga bata sa isang bagong pamilya? "Ito ay isa pang ilusyon ng maraming mga magulang," sabi ng aming mga eksperto. Kailangang mapagtanto ng mga magulang na ang paglikha ng isang bagong pamilya ay ang kanilang pagnanais, na hindi kinakailangang tumutugma sa pagnanais ng mga bata. Samakatuwid, dapat na malinaw na sabihin ng mga nasa hustong gulang ang panuntunan: dapat igalang ng lahat ang iba, at ang iba pa - pagkakaibigan, pagmamahal - ayon sa gagawin nito. Ang pakiramdam ng pagiging kabilang sa isang bagong pamilya ay palaging unti-unting lumalabas. "Ang pag-uugali ng mga nasa hustong gulang ay tumutukoy kung gaano magiging komportable ang mga bata sa mga bagong kalagayan," ang pagbibigay-diin ng family therapist na si Marcel Rufo. - Dapat nilang pag-isahin sila, na napagtatanto na ang pagnanais na makilala ang isa't isa nang mas mabuti ay maaaring lumitaw lamang kapag ang mga bata ay madalas na nagkikita. Dapat isipin ng mga bagong magulang kung paano pinakamahusay na ayusin ang mga bakasyon, paglalakbay, pagpupulong na ganap na nakatuon sa mga bata.
Ngunit ang bawat bata ay nangangailangan ng kanyang sariling espasyo at isa-isang komunikasyon sa kanyang sariling ama o ina. Kung hindi, maaari siyang magkaroon ng pakiramdam ng pagkawala, kalungkutan at kawalan ng silbi sa isang bagong pamilya. Ang 16-taong-gulang na si Marina ay hindi ipagpapalit sa anumang bagay sa mundo sa linggo na sila ng kanyang ina ay magkasama lamang sa mga pista opisyal: "Huwag maging ganito - sa amin at walang iba! - araw, naiinggit ako sa kanya at sa bagong asawa, at sa kanyang mga anak na babae.
Ngunit maging ang panlabas na maayos na relasyon ay patuloy na marupok. Mga bata mula sa magkaibang kasal lumabas nang magkasama, ngunit huwag "pagsamahin". At ang mga salungatan sa pagitan nila ay maaaring lumitaw anumang oras. Ang sama-samang pagkilos ng mga magulang at patas na pagtrato sa mga bata ay makakatulong sa pagbuo magiliw na pamilya at gumawa ng mga bata mas malapit na kaibigan sa kaibigan. Ang karanasang natamo nang sama-sama, mga karaniwang tagumpay, ang parehong antas ng edukasyon - lahat ng ito ay nagpapatibay sa kapatiran ng mga bata iba't ibang karakter, bawat isa sa kanila ay nabuhay ng kani-kanilang kwento ng buhay bago nakilala ang kanilang mga magulang.
Aking panganay na anak na babae Si Lyubasha ay nasa spotlight sa loob ng 12 taon ng kanyang buhay - at sa ikalabintatlong taon lamang siya nagkaroon ng kapatid na babae, si Sasha. 
Siyempre, naroroon ang selos, bakit nagkakalat. Si Lyubasha ay hindi handa sa pag-iisip para dito - dahil imposibleng maghanda sa pag-iisip, ito lang Personal na karanasan. At meron din siya transisyonal na edad, ang pagtanggi sa lahat ng bagay na posible. Hindi ako nagpedal, siyempre, ipinagtatanggol ko lamang ang kailangan - mga gawain sa paaralan, pag-aaral.
Nang magpakasal kami ni Maxim, nagseselos ang ama ni Lyuba na sisimulan niyang tawagan ang bagong tao na "tatay". Si Maxim naman ay nag-aalala na hindi siya magiging awtoridad para sa aking anak, sinubukan pa niya itong turuan noong una. Habang nag-uusap lang kami, hindi siya partikular na nag-ugat, ngunit nang magsimula kaming mamuhay nang magkasama, isinasaalang-alang niya na kahit papaano ay maaari na niyang ipakita ang awtoridad ng magulang - ganap, sa palagay ko, nang walang kabuluhan. Siyempre, hindi agad matatanggap ng mga bata ang ibang tao, dahil gayunpaman, umuusok ang pag-asa sa puso ng bata na magsasama-sama sina nanay at tatay - at lahat ay muling mabubuhay nang magkasama, bilang isang pamilya. bagong tao sa buhay ng isang ina, ang pag-asa na ito ay ganap na pinapatay, ang bata ay may isang trahedya, at kung ang taong ito ay makagambala sa ilan sa kanyang sariling mga patakaran, ang lahat ay lalala lamang.
Sa tingin ko, ang mga bagong asawa ay hindi dapat humiwalay sa pagiging magulang, ngunit sa halip ay dapat silang magkaroon ng tungkulin bilang tagalikha. mga tradisyon ng pamilya- mga bagong tradisyon. Upang magkaisa ang lahat, upang ang lahat ay magsaya at magsaya. Paano pumupunta ang mga bagong team sa bakasyon para mas makilala ang isa't isa, makipagkaibigan - tinatawag itong team building. At ang parehong pagbuo ng koponan ay kailangan din ng bagong pamilya - at pinakamahusay na ibigay ang lahat ng inisyatiba sa asawa. 
Habang si Sasha ay napakaliit - siya ay naging isang taong gulang kamakailan - kailangan niya ng maximum na atensyon ko. Samakatuwid, ito ay malinaw: ngayon si Sasha ay nauna, pagkatapos ay si Lyubasha, at pagkatapos ay ang kanyang asawa at trabaho. Siyempre, nakakasakit ito sa aking asawa, ngunit ipinaliwanag ko sa kanya na ikaw ay isang may sapat na gulang, maaari mong makayanan ito, dapat mong maunawaan ito - dahil imposibleng ipaliwanag ito sa mga bata.
Kailangan kong pangalagaan kung ano ang mayroon kami ni Lyubasha noon, kailangan naming lumabas sa isang lugar nang magkasama - hindi tatlo o apat. Halimbawa, huling beses nagpunta kami sa bagong cartoon Hayao Miyazaki "The Wind Rises" Mahal namin ang direktor na ito sa loob ng mahabang panahon, ipinanganak si Lyubasha nang ilabas lamang ang pelikulang "Spirited Away", at mula noon ay pinanood namin ang lahat ng mga cartoon na ito kasama niya. At bagama't may sakit ang bunso noong araw na iyon, nagpasya pa rin akong iwanan siya ng ilang oras sa isang yaya, na lubos kong pinagkakatiwalaan, dahil napakahalaga na kasama lamang ang panganay, pumunta sa sinehan, pag-usapan.
Sa umaga ay bumangon ako kasama ang aking panganay na anak na babae at inaakay siya sa paaralan. Siyempre, kaya niyang bumangon mag-isa, at mag-isa siyang pumapasok sa paaralan - hindi siya malayo sa bahay. Ngunit ginagawa ko lamang ito dahil alam kong kailangan ito ng bata: para magluto ng almusal ang aking ina, mag-ipon ng pagkain para sa paaralan, yakapin, halikan. Kahit magmadali, magdahan-dahan habang siya ay nagising - at ito ay isang uri ng ritwal na nabuo sa paglipas ng mga taon. Mali na kunin ang lahat ng ito at tapusin ito.
At marami rin kaming pinag-uusapan: tungkol sa paaralan, tungkol sa kanyang mga kaibigan, mga relasyon sa paaralan. Hindi ito tsismis, ito ay talakayan. Hindi ko siya pinapagalitan para sa kanyang mga marka, sinusubukan kong ipaliwanag ang lahat. dati isang tiyak na sandali Kinokontrol ko, sinuri ang mga aralin - lalo na ang matematika, hanggang sa napagtanto ko na ang pag-andar ni Lyubasha na "Ako mismo ang matematika" ay ganap na nawala, nagsimula siyang gumawa ng mga napaka-hangal na pagkakamali. Ngayon ay mayroon akong higit na pag-asa para sa aking anak na babae - na siya ay makayanan.
Kaya sa lahat ng nagtatayo bagong pamilya kung saan lumalaki ang mga bata mula sa iba't ibang kasal, isa mahusay na payo: pasensya na. Kahit na pagkatapos ng isang taon o dalawa, hindi sasabihin ng bata ang tungkol sa iyong napili: "Oh, gaano siya kagaling!". Ang aking asawa at ako ay parehong nagtatalo at nag-aayos ng mga bagay-bagay. Pagkatapos ay tumingin sa amin si Lyubasha at nagsabi: "Diyos ko, gaano kahirap, hindi ako sigurado na gusto ko ang lahat ng ito." Ang lapping na ito ay nangyayari sa loob ng dalawang taon - at ito ay patuloy pa rin. 
photo shoot para sa Antenna magazine
Kapag ang isang batang mag-asawa ay gawing lehitimo ang isang relasyon, ang magkasintahan ay nangangarap na sila ay may matagal at masayang buhay. Ang bawat isa sa kanila ay nag-iisip na sila ay ginawa para sa isa't isa, at ang bata ay mas pinalalakas ang buklod na ito. Gayunpaman, ang kapalaran ay palaging gumagawa ng sarili nitong mga pagsasaayos, at ang tila imposible sa iyo limang taon na ang nakakaraan ay naging iyong katotohanan na ngayon. Ngayon, ang mga pag-aasawa ay naghihiwalay nang may nakakainggit na dalas, at maraming mga magulang ang napipilitang magpalaki ng mga anak mula sa magkaibang relasyon. Hinding-hindi mo ito iisipin na isang problema hangga't hindi nagiging bahagi ng iyong mga away at iskandalo Araw-araw na buhay. Pag-usapan natin kung paano nakikipag-ugnayan ang mga bata mula sa iba't ibang kasal sa isa't isa, pati na rin kung bakit ang iba ay masyadong mausisa.
Ang iyong mga bagong kakilala ay magiging lubhang mausisa
Ang sitwasyong ito ay maaaring mukhang kakaiba sa ilan, ngunit ito ay talagang karaniwan sa ating lipunan. Kung lumipat ka na sa bagong bahay Tiyak na gustong makilala ka ng mga kapitbahay. Ngunit sa sandaling makakita sila ng tatlo o kahit apat na anak, tiyak na tatanungin nila kung ang iyong mga anak ay may isang ama. Minsan ang mga tanong na ito mula sa mga estranghero ay naguguluhan sa iyo. Hindi mo maintindihan kung bakit kailangan ng ibang tao ang impormasyong ito at kung paano kumilos sa isang katulad na sitwasyon. 
Sa katunayan, hindi mo kinakailangan na magbigay ng isang account ng iyong personal na buhay sa mga tagalabas, kahit na sila ay maingay na kapitbahay o guro sa silid-aralan sa bagong paaralan. Wala kang obligasyon na ibunyag ang mga detalye ng iyong personal na buhay, kung hindi man ay maghanda para sa mga payo at babala para sa hinaharap. Gustung-gusto ng mga tao na ipasok ang kanilang ilong sa negosyo ng ibang tao. Ngunit mas mahusay na maunawaan ang mga pangunahing kaalaman sa edukasyon nang walang tulong ng mga tagalabas. Alamin na huwag pansinin ang mga tanong ng mapanghimasok na mga kakilala, at pagkatapos ay makakapag-save ka ng isang tiyak na halaga ng mga nerve cell. 
Maaaring masaktan ang gradation ng kamag-anak
Gaano man karaming mga anak ang mayroon ka, bawat isa sa kanila ay nasa iyong sinapupunan, bawat isa sa kanila ay ninanais at minamahal. Masakit kapag nakarinig ka ng mga katagang gaya ng "kapatid na babae" o "kapatid na babae" mula sa mga labi ng mga kamag-anak. Ang kalagayang ito sa ina ay tila isang anyo ng kawalan ng katarungan. Sa tuwing aayusin ng mga matatanda ang mga bagay sa mga nakababata sa harap ng mga estranghero, ang mga tao ay may simpatiya na magtatanong: "Sila ay mga kapatid sa ama, tama ba?" Sa una, ang mga tanong na ito ay maaaring maging lubhang nakakainis. Ngunit naglakas-loob kaming tiyakin sa iyo na ang magkapatid ay madalas na nagkakasalungatan sa isa't isa. Ito ay normal na kababalaghan kung saan natututo ang mga bata na makipag-ugnayan sa isa't isa at makipag-ayos. 
Mga Pagkakaiba sa ugat
Ang mga pagkakaibang ito ay partikular na nauugnay para sa mga pamilya kung saan ang ilang nasyonalidad ay pinaghalo nang sabay-sabay. Ang mga bata mula sa iba't ibang kasal ay may iba't ibang mga ninuno, na nangangahulugan na sa antas ng genetic naglalaman ang mga ito ng iba't ibang impormasyon tungkol sa mga kaugaliang pangkultura. Kung, sa muling pag-aasawa, lumipat ka sa ibang rehiyon, maging handa para sa katotohanan na ang mga matatandang bata ay haharap sa ilang mga paghihirap na makikita sa lahat: sa pag-uugali ng mga kapantay, sa mga bagong kinakailangan ng mga guro, sa mga tradisyon sa pagluluto ang mga gilid. ikaw ay matatagpuan sa Ang tamang daan kung sisikapin mong pagsamahin ang mga kultural na gawi ng parehong rehiyon sa loob ng iyong pamilya. 
Ang mga kakayahan sa intelektwal ng mga bata ay maaaring magkakaiba
Naglalaro ang genetika mahalagang papel sa pagbuo ng mga intelektwal na kakayahan ng mga bata. Ang iyong unang asawa ay maaaring isang bookworm, nahuhumaling sa kasaysayan at pakikipagsapalaran. Maaari niyang gumugol ng maraming oras kasama ang kanyang anak na lalaki at anak na babae, sa pagpapasya lohikal na mga gawain o paglalaro ng chess. Siya ay tahimik, masipag, madalas na nawalan ng oras, at hinuhusgahan ang kanyang mga maskuladong kasamahan, na ang mga pag-uusap ay limitado sa bilang ng mga kilo sa bar at mga suplementong protina. Hulaan mo mga katangian ng karakter unang asawa sa mga anak. Ipinagmamalaki mo ang kanilang mga tagumpay sa akademya, tiyaga, ngunit nababahala na ang mga bata ay madalas na nagkakasakit. Sila, tulad ng tatay, ay hindi makatiis sa paglalaro ng sports.
Iyong bagong partner ay maaaring maging ganap na antipode sa kanyang dating asawa. Siya ay nahuhumaling sa malusog na paraan buhay, ang kulto ng katawan, at ang aklat sa kanyang mga kamay ay sa halip ay isang pagbubukod sa panuntunan. No wonder na kakayahan sa intelektwal ang mga maliliit na bata ay malayo sa ideal. Ngunit lumalahok sila sa lahat ng kumpetisyon sa paaralan at gustong-gusto kang tulungan sa gawaing bahay. 
Magiiba din ang pisikal na pag-unlad ng mga bata
Huwag magtaka kung madalas kang gugulo ng mga kapitbahay at bagong kakilala ng mga tanong. Nakikita nila na ang iyong mga anak ay masyadong naiiba sa build, height, kulay ng buhok. Kahit na ang kanilang mga facial features o mga katangiang ugali ay maaaring magkaiba nang husto. Huwag kang malungkot na may ganitong alitan sa iyong pamilya. Alam ng agham ang maraming mga kaso kapag ang isa sa mga kambal na magkakapatid ay napakatangkad at makapangyarihan, at ang isa ay maliit at payat. Kasabay nito, ang kanilang mga tampok sa mukha at kulay ng buhok ay naiiba. Sa kabila ng lahat panlabas na pagkakaiba, ang iyong mga anak ay isang malaking malapit na grupo. At ito ay ganap na iyong merito! 
Maaaring may iba't ibang istilo ng pagiging magulang ang kanilang mga ama
Ang isa sa iyong asawa ay maaaring masyadong malambot, mabait, tinatanggihan ang anumang paraan ng pagpaparusa, at ang isa, sa kabaligtaran, malupit at mahigpit. Ang isa ay gustong makipag-gulo sa mga bata nang maraming oras. Kahit ngayon, kapag hindi kayo magkasama, regular niyang dinadala ang mga bata para sa katapusan ng linggo at iniuukol ang buong buhay niya sa kanila. libreng oras. Hindi nakakagulat na ang mga bata ay nagsasaya sa bahay. sariling ama nang buo. Literal silang nakatayo sa kanilang mga tainga at hindi alam ang salitang "hindi". Napakahirap para sa iyo pagdating ng Linggo ng gabi. Kadalasan ay nakikinig ka sa mga reklamo ng kasalukuyang asawa na ang iyong mga nakatatandang anak ay sira-sira, masama ang ugali at hindi sanay mag-utos. Marami ka nang pinagdaanan mga salungatan sa pamilya at sa lahat ng oras na sinisilaban mo ang iyong sarili. Napakahirap mag-navigate sa pagitan ng magkasalungat na istilo ng pagiging magulang. At kung nagawa mong gawin ito, maaari kang gawaran ng titulong "inang pangunahing tauhang babae." 
Ang kanilang mga ama ay hindi makatiis sa isa't isa
Ang bawat tao ay nangangarap na makahanap ng personal na kaligayahan, kahit na ang bangka ng pamilya ay nasira. Hindi kinukundena ng iyong ex ang iyong pagnanais na magpakasal muli. Masyadong nagseselos ang bagong asawa sa iyong nakaraan. Hinding hindi magiging sila matalik na kaibigan at iwasan ang pakikipag-ugnayan sa isa't isa hangga't maaari. Gayunpaman, ang sitwasyong ito ay hindi pumipigil sa iyo na umasa para sa pangangalaga ng neutralidad. Siyempre, may mga pamilya kung saan dating magkasosyo makisama sa mga kasalukuyan at dalawin pa ang isa't isa nang magkapares. Gayunpaman, ang gayong idyll ay sa halip ay isang pagbubukod sa panuntunan. Kung hindi ito ang iyong kaso, itigil ang bulag na pag-asa at pag-asa sa pagkakasundo ng dalawang panig. Huwag magkaroon ng hindi makatarungang pag-asa. Ipinagkatiwala na sa iyo ang mahirap na misyon ng pagiging peacemaker para sa mga bata. Pinamamahalaan mo na ang mga salungatan sa pagitan ng mga bata araw-araw. Bakit kailangan mo ng isa pang hindi mabata na pasanin? Ang dalawang taong ito ay ganap na estranghero sa isa't isa at mga hostage lamang ng mga pangyayari. Maging matalino at subukang bawasan ang dami ng alitan sa pagitan ng mga ama. 
selos
Maging matalino at huwag hayaan dating asawa upang makita ang mga bata sa iyong bagong tahanan. Huwag itago ang mga tawag sa telepono at huwag pumunta sa isang pagpupulong kapag hinihiling. Gayunpaman, posibleng umubra ang selos magkasalungat na daan. Halimbawa, ang kaakuhan ng isang dating asawa ay maaaring masaktan sa katotohanan na nagkaroon ka ng dalawang pagbubuntis sa isang bagong kapareha sa loob ng isang taon. Pagkatapos ng lahat, bago ka manganak ng mga bata sa iyong unang kasal, "sinubukan" mo sa loob ng ilang taon. 
Komunikasyon sa mga kamag-anak
At muli, nahaharap tayo sa iba't ibang mga gawi ng dati at kasalukuyang mga kasosyo. Kung ang mga magulang ng unang asawa ay hindi kasama sa pakikipagkita sa kanilang mga apo, ngayon makikita mo na ang lahat ay nagbago nang malaki. Ang mga lolo't lola ay madalas na panauhin sa iyong bahay, nagdadala sila ng mga regalo at binibigyang-pansin ang kanilang mga apo. Sa isip, kung ang mga matatandang bata ay hindi kalabisan sa pagdiriwang na ito ng buhay. 
Maaaring tumayo ang mga nakatatanda para sa kanilang ama
Kung ang mga anak mula sa unang kasal ay papanig sa stepfather sa ilang mga bagay, isaalang-alang ang iyong sarili na masuwerte. Kaya, nagawa mong i-rally ang lahat ng miyembro ng pamilya, anuman ang relasyon sa dugo. 
Magkakaroon ka ng mas maraming karanasan sa mga mas bata
Gusto mong palaging isipin na ikaw ay isang mabuting ina sa mas matatandang mga bata. Ngunit ang katotohanan ay ang mga batang magulang ay may masyadong mataas na mga kinakailangan para sa mga supling at madalas na nagkakamali sa pagiging magulang dahil sa kawalan ng karanasan. Ang pag-unawa sa iyong layunin ay darating sa ibang pagkakataon. Gayundin, ang mga mas bata ay mayroon higit na kalayaan at nasa ilalim ng mas kaunting presyon. 
Kailangan bang ipakilala ang mga bata mula sa iba't ibang kasal?
Kamusta. Sumulat ako sa pag-asang makahanap ng ilang thread sa paglutas ng aming problema. Kaya inaabangan ko ang mga sagot.
Ang aking asawa ay may pangalawang kasal sa akin. Mayroon kaming 4 na taong gulang na anak na babae na magkasama. Ang aking asawa ay may 7 taong gulang na anak na lalaki mula sa kanyang unang kasal. Hindi alam ng mga bata ang isa't isa. Bagama't maliit pa sila, pakiramdam ko dapat ay alam na nila ang tungkol sa isa't isa sa lalong madaling panahon, pagkatapos ay tatanggapin nila ito, at hindi ito magiging isang shock sa kanila. Ngunit ang dating asawa ay tiyak na ipinagbabawal na italaga ang kanyang anak sa mga paghahayag na ito, halos may banta na pagbawalan niya ang kanyang ama na makita siya, natatakot siya para sa psyche. Nakikita ng asawa ang kanyang anak tuwing katapusan ng linggo, ganito ang hitsura - dinadala ng kanyang mga magulang ang bata sa kanilang tahanan at doon sila nagkikita. Ang mag-ama ay may kumpletong pag-unawa sa isa't isa, siya ay isang awtoridad para sa bata. Ang dating asawa ay naghiganti sa ilang mga lawak - iniwan siya ng kanyang asawa para sa akin (nangyayari minsan sa buhay na huli na ang mga tao sa isa't isa) Ngunit lumalaki ang mga bata ...
Ang aming mga kaibigan ay may katulad na sitwasyon, ngunit doon ang anak mula sa unang kasal ay dumating sa pangalawang pamilya ng ama. Gusto talaga ng asawa ko na ganoon din ang sitwasyon niya. Sa dating asawa hindi siya nakikipag-usap, lahat ay sa pamamagitan ng kanyang ina. At wala siyang nakikitang punto sa pakikipag-usap sa kanya sa paksang ito - naramdaman niya ang resulta nang maaga.
Ano sa palagay mo, kailangan bang malaman ng mga bata na mayroon silang kapatid na babae o kapatid na lalaki? At kailan at paano sasabihin sa kanila ang tungkol dito, at kung kinakailangan bang kilalanin?
P.S.Ipinaaalala namin sa iyo - mga paksang may kinalaman sa iyo,maaaring ipadala nang pribado
