यह सह-निर्भर की मुख्य विशेषता है, जिस पर अन्य सभी आधारित हैं। इसलिए बाहरी अभिविन्यास के रूप में कोडपेंडेंट्स की ऐसी विशेषता। ये लोग पूरी तरह से निर्भर हैं बाहरी मूल्यांकनदूसरों के साथ संबंधों से। सह-निर्भर लोग यह नहीं जानते कि प्रशंसा और प्रशंसा को ठीक से कैसे स्वीकार किया जाए। यह उनकी अपराधबोध और अपर्याप्तता की भावनाओं को भी बढ़ा सकता है। उनके दिमाग और शब्दावली में कई दायित्व हावी हैं - "मुझे चाहिए", "आपको अवश्य"।

कम आत्मसम्मान दूसरों की मदद करने का एक मकसद हो सकता है। चूंकि वे यह नहीं मानते हैं कि उन्हें अपने आप में प्यार और मूल्यवान किया जा सकता है, वे दूसरों के प्यार और ध्यान को "अर्जित" करने की कोशिश करते हैं और परिवार में अपरिहार्य बन जाते हैं।

2. दूसरों के जीवन को नियंत्रित करने की इच्छा।

कोडपेंडेंट मानते हैं कि वे दुनिया की हर चीज को नियंत्रित कर सकते हैं। घर में जितनी अराजक स्थिति होती है, उसे नियंत्रित करने के लिए उतने ही अधिक प्रयास किए जाते हैं। उन्हें लगता है कि वे अपने प्रियजनों पर लगाम लगा सकते हैं या उन्हें नशीला पदार्थ दे सकते हैं।

सह-आश्रितों को यकीन है कि वे परिवार में किसी से भी बेहतर जानते हैं कि घटनाएँ कैसे होनी चाहिए, परिवार के अन्य सदस्यों को कैसे व्यवहार करना चाहिए। दूसरों को नियंत्रित करने के लिए, वे अनुनय, धमकियों, जबरदस्ती, सलाह का उपयोग करते हैं, दूसरों की लाचारी पर जोर देते हैं ("मेरे पति मेरे बिना खो जाएंगे")। वे दूसरों में अपराधबोध को प्रेरित करते हैं ("मैंने आपको अपना पूरा जीवन दिया, और आप ...") या घोर वर्चस्व और हेरफेर का उपयोग करते हैं।

एक मनोवैज्ञानिक की व्यावसायिक गतिविधि में व्यक्तिगत जहर की समस्या

अनियंत्रित घटनाओं पर नियंत्रण करने की कोशिश करने से अवसाद होता है। नियंत्रण के मामलों में लक्ष्य प्राप्त करने में असमर्थता को आश्रितों द्वारा अपनी स्वयं की हार के रूप में, जीवन के अर्थ की हानि के रूप में माना जाता है। कोडपेंडेंट्स के नियंत्रित व्यवहार के अन्य परिणाम निराशा, क्रोध हैं।

के संबंध में पूरी तरह से गैर-जिम्मेदार होते हुए, कोडपेंडेंट दूसरों की जिम्मेदारी लेते हैं अपनी भलाई. वे ठीक से नहीं खाते हैं, उन्हें अच्छी नींद नहीं आती है, वे डॉक्टर के पास नहीं जाते हैं, वे अपनी जरूरतों को नहीं जानते हैं। रोगी को बचाने के लिए, सह-आश्रित केवल इस तथ्य में योगदान करते हैं कि वह शराब या नशीली दवाओं का उपयोग करना जारी रखेगा।

"बचाने" का प्रयास कभी सफल नहीं होता। यह कोडपेंडेंट और आश्रित दोनों के लिए व्यवहार का एक विनाशकारी रूप है। दूसरों के लिए इस तरह की "चिंता" का अर्थ है अक्षमता, दूसरे की लाचारी, वह करने में असमर्थता जो कोडपेंडेंट प्रिय व्यक्ति उसके लिए करता है। यह सब सह-आश्रितों के लिए लगातार आवश्यक, अपूरणीय महसूस करना संभव बनाता है।

4. भावना।

सह-आश्रितों के अनेक व्यवहार भय से प्रेरित होते हैं, जो किसी भी व्यसन का आधार होता है। सह-आश्रितों के लिए, यह वास्तविकता का सामना करने का डर है, परित्यक्त होने का डर है, जीवन पर नियंत्रण खोने का डर है, सबसे बुरे का डर है। जब लोग अंदर होते हैं सतत भय, उनके पास शरीर, आत्मा की कठोरता के लिए एक प्रगतिशील प्रवृत्ति है। डर पसंद की स्वतंत्रता को सीमित करता है। भय के अलावा, चिंता, शर्म, अपराधबोध, लंबे समय तक निराशा, आक्रोश, क्रोध, आक्रोश, आत्म-दया और क्रोध भी सह-आश्रितों के भावनात्मक पैलेट में प्रबल होते हैं। इन भावनाओं को विषाक्त कहा जाता है। उनका उपयोग रक्षा तंत्र के रूप में किया जाता है।

एक परामर्श मनोवैज्ञानिक के व्यक्तिगत गुण

और एक मुख्य विशेषताएं भावनात्मक क्षेत्रसह-निर्भर - भावनाओं का विस्मरण (बादल) या यहां तक ​​​​कि उनकी पूर्ण अस्वीकृति, सहिष्णुता बढ़ाने में मदद करना नकारात्मक भावनाएं. धीरे-धीरे, कोडपेंडेंट भावनात्मक दर्द के लिए अपनी सहनशीलता बढ़ाते हैं। नकारात्मक भावनाएंउनकी तीव्रता के कारण, वे सामान्यीकरण कर सकते हैं और अन्य लोगों में फैल सकते हैं। आत्म-घृणा सहज ही उत्पन्न हो जाती है। शर्म को छिपाना, आत्म-घृणा दूसरों पर अहंकार और श्रेष्ठता की तरह लग सकती है (यह भावनाओं का परिवर्तन है)।

5. निषेध।

कोडपेंडेंट सभी रूपों का उपयोग करते हैं मनोवैज्ञानिक सुरक्षा- युक्तिकरण, न्यूनीकरण, दमन, प्रक्षेपण और अन्य, लेकिन सबसे बढ़कर - इनकार। वे समस्याओं को नज़रअंदाज़ कर देते हैं या दिखावा करते हैं कि कुछ भी गंभीर नहीं हो रहा है। उदाहरण के लिए, जब माता-पिता किसी बेटे या बेटी में नशे की स्थिति देखते हैं, तो वे इसे नशीली दवाओं के उपयोग के अलावा किसी भी चीज़ से समझा सकते हैं।

कोडिपेंडेंट आसानी से खुद को धोखा देते हैं, झूठ में विश्वास करते हैं, जो कुछ भी कहा जाता है उस पर विश्वास करते हैं, अगर यह उनकी इच्छा के अनुरूप है। वे केवल वही देखते हैं जो वे देखना चाहते हैं और केवल वही सुनते हैं जो वे सुनना चाहते हैं। इनकार सह-नशेड़ी को भ्रम की दुनिया में जीने में मदद करता है, क्योंकि सच्चाई बहुत दर्दनाक है। स्वयं को धोखा देना स्वयं के लिए और दूसरों के लिए हमेशा एक विनाशकारी प्रक्रिया है। धोखा आध्यात्मिक पतन का एक रूप है। कोडपेंडेंट इस बात से इनकार करते हैं कि उनके पास कोडपेंडेंसी के संकेत हैं। यह इनकार है जो उन्हें अपने लिए मदद मांगने से रोकता है, रोगी की निर्भरता को बढ़ाता है और बढ़ाता है और पूरे परिवार को बेकार की स्थिति में रखता है।

स्काइप पर मनोवैज्ञानिक

6. तनाव से होने वाले रोग.

ये गैस्ट्रिक अल्सर और ग्रहणी संबंधी अल्सर, कोलाइटिस, उच्च रक्तचाप, सिरदर्द, न्यूरोकिरुलेटरी डिस्टोनिया, ब्रोन्कियल अस्थमा, टैचीकार्डिया, अतालता के रूप में मनोदैहिक विकार हैं। सह-निर्भर बीमार हो जाते हैं क्योंकि वे मूल रूप से उनके नियंत्रण से बाहर (किसी के जीवन) को नियंत्रित करने का प्रयास करते हैं। वे कड़ी मेहनत करते हैं और जीवित रहने के लिए बहुत सारी ऊर्जा खर्च करते हैं। उपस्थिति मनोदैहिक रोगकोडपेंडेंसी की प्रगति को इंगित करता है।

7. आध्यात्मिक क्षेत्र की हार।

कोडपेंडेंसी की अवधारणा के भीतर आध्यात्मिकता को उस विषय (व्यक्ति) या वस्तु के साथ संबंधों की गुणवत्ता के रूप में परिभाषित किया गया है जो जीवन में सबसे महत्वपूर्ण है। सबसे महत्वपूर्ण और मूल्यवान स्वयं के साथ, परिवार, समाज और ईश्वर के साथ संबंध हैं। यदि रोगी में, जैसे-जैसे रोग बढ़ता है, इन संबंधों और उनसे जुड़े मूल्यों के साथ संबंधों द्वारा प्रतिस्थापित किया जाता है रासायनिक, फिर सह-आश्रितों में - बीमार परिवार के सदस्य के साथ पैथोलॉजिकल रूप से परिवर्तित संबंध।

कोडपेंडेंसी से कैसे छुटकारा पाएं?

आपको व्यवहार में पुरानी आदतों से छुटकारा पाने की जरूरत है। वे विश्राम में योगदान कर सकते हैं। इस मामले में, यह एक रोगी पर केंद्रित नहीं है, इसमें उसका परिवार शामिल है। आखिर व्यसन एक पारिवारिक बीमारी है, इसलिए इलाज और बचाव भी परिवार ही होना चाहिए।
सह-नशेड़ी को मनोवैज्ञानिक सहायता उन्हें वसूली के रूप में एक बड़ी जीत देती है और व्यक्तिगत विकास, साथ ही उनके रिश्तेदार व्यसन से पीड़ित हैं, और परिवार में बड़े हो रहे बच्चे। बच्चों के लिए, व्यसन के विकास को रोकने में यह एक आवश्यक तत्व है। यह याद किया जाना चाहिए कि व्यसनों के बच्चों में व्यसन विकसित होने का उच्च जोखिम होता है क्योंकि मनो-सक्रिय पदार्थ, और इसके गैर-रासायनिक रूप - वर्कहॉलिज़्म, जुआ, किसी भी गतिविधि के लिए कट्टर प्रतिबद्धता, अधिक भोजन करना, प्यार की लत।
चिकित्सा में परिवार को शामिल करने से व्यसनी रोगी के ठीक होने की प्रक्रिया में तेजी आती है और सुधार होता है, रिश्तेदारों के बीच तनाव का स्तर कम होता है और पारिवारिक सामंजस्य का स्तर बढ़ता है।
अनुशंसित मनोवैज्ञानिक परामर्शशराब के आदी पुरुषों के साथ साझेदारी में महिलाएं। परामर्श दीर्घकालिक उत्पादक मनोचिकित्सा में तब्दील हो सकता है।
पर्याप्त सबूत हैं अधिक से अधिक कुशलताशराब उपचार शामिल सामाजिक वातावरण, विशेष रूप से परिवारों में। परिवार रोगी की वसूली में योगदान दे सकता है, और खुद को "ठीक" कर सकता है।

codependency एक विशिष्ट स्थिति है जो गहन व्यस्तता और व्यस्तता के साथ-साथ किसी व्यक्ति या वस्तु पर अत्यधिक निर्भरता (भावनात्मक, सामाजिक और कभी-कभी शारीरिक) की विशेषता है।

कोडपेंडेंसी की विशेषता है:

• किसी या किसी चीज़ के साथ अत्यधिक व्यस्तता;
• भ्रम, इनकार, आत्म-धोखा;
• अन्य लोगों के संबंध में कुछ कार्यों को करने के लिए एक जुनूनी आवश्यकता (संरक्षण, नियंत्रण, दमन, आक्रोश, आदि);
• समान भावनाओं (आत्म-दया, क्रोध, जलन, आदि) का अनुभव करने की आदत;
• संचार में "जमे हुए" भावनाएं और संबंधित समस्याएं, अंतरंग संबंधआदि।;
• अपने लिए और दूसरे के लिए जिम्मेदारी के बीच अंतर करने में असमर्थता;
• आंतरिक सीमाओं की भावना का नुकसान (अपनी और दूसरों दोनों की);
• आत्म-घृणा की सीमा पर कम आत्मसम्मान;
• लगातार तनाव के कारण स्वास्थ्य समस्याएं;
• बाहरी वातावरण पर ध्यान दें;
• मदद मांगने में असमर्थता। कार्य एल्गोरिथ्म

  एस टी ए डी वाई 1 - मुझे क्या हो रहा है?

  ग्राहक इस बारे में बात करता है कि उसके जीवन में क्या हो रहा है और उसे क्या चिंता है। ये है आरंभिक चरण, जो निम्नलिखित कार्य कर सकता है:

  1) समस्या की पहचान;
  2) "मौन की प्रतिज्ञा" की समाप्ति
  3) मदद मांगना।

  एस टी ए डी वाई II - मैं कौन हूँ?

  यहां ग्राहक अपने बारे में, अपने अनुभवों के बारे में बात करता है। कार्य हल हो गए हैं:

  1) जीवन के एक तरीके के रूप में अपनी स्वयं की आवश्यकताओं की संतुष्टि;
  2) दर्दनाक अनुभवों को व्यक्त करने की क्षमता;
  3) भय और अपराध बोध की भावनाओं की स्वाभाविक अभिव्यक्ति।

  एस टी ए डी वाई III - मैं कौन बनना चाहता हूं?

  कई बदलाव संभव हैं जब एक ठीक होने वाला व्यक्ति नए विश्वासों, व्यवहारों और दृष्टिकोणों को चुनने के लिए स्वतंत्र महसूस करता है। कार्य हल हो गए हैं:

  1) पुनर्प्राप्ति प्रक्रिया एक लक्ष्य से अधिक एक साहसिक कार्य है;
  2) आत्म-क्षमा;
  3) क्षमा।

  सह-निर्भर ग्राहकों के साथ कार्य के क्षेत्र

  1. पिछले अनुभव के साथ काम करना

  - सुनना;

  - घटनाओं की बहाली;

  - पिछले अनुभव का पुनर्निर्माण;

  - कला चिकित्सा की तकनीक;

  - नाट्यकरण;

  - गेस्टाल्ट थेरेपी तकनीक (खाली कुर्सी, "शटल" आंदोलन), आदि।

  एक व्यायाम

  दो सूचियां बनाएं। सबसे पहले, उन सभी चीजों को सूचीबद्ध करें जो आपके माता-पिता, शिक्षकों या अन्य वयस्कों ने आपके बड़े होने के दौरान की और आपसे कहा कि, आपकी राय में, आपको कोई लाभ नहीं हुआ और यहां तक ​​कि आपको कुछ हद तक नुकसान भी पहुंचा। दूसरे में, वह सब कुछ सूचीबद्ध करें जो आपके माता-पिता, शिक्षक और अन्य वयस्क आपके लिए कहा या नहीं कियाऔर जो कुछ अब तुम सोचते हो, वह तुम्हारे लिये अच्छा होगा यदि उन्होंने कहा और किया।

  जब आप अपनी सूचियाँ पूरी कर लें, तो निम्नलिखित को ध्यान में रखकर उनकी समीक्षा करें। पहली सूची के आइटम सब कुछ इंगित करते हैं जिसके लिए आपने अपने माता-पिता को माफ नहीं किया है। यह वही है जो आपको पीछे रखता है और आपकी सह-निर्भरता को बढ़ावा देता है। दूसरी सूची वह सब कुछ है जो आप अभी भी उम्मीद करते हैं कि कोई और आपके लिए कर सकता है। आपको इन चीजों का ध्यान खुद रखना होगा या अपने माता-पिता से ऐसा करने के लिए कहना होगा और अगर यह संभव नहीं है, तो अन्य लोगों से इन जरूरतों को पूरा करने में आपकी मदद करने के लिए कहें।

  ध्यान "मैं पुराने संदेशों को फेंक देता हूं"

  मुझसे किसने कहा कि मैं बुरा हूं या नहीं मुझे क्या होना चाहिए? क्या मैं अब भी किसी को यह सब बताने दे रहा हूँ?

  गहरी सांस लें और प्यार, शांति और आनंद की सांस लें। नकारात्मक संदेशों को सांस लें। तो, साँस लेना - प्यार करना, साँस छोड़ना - नकारात्मक नुस्खे। महसूस करें कि वे कैसे लटकते हैं, टूटते हैं और दूर हो जाते हैं ...

  2. जिम्मेदारी की वापसी

  - जागरूकता के स्तर में वृद्धि;

  - ग्राहक की क्षमता, उसकी ताकत और स्थिरता पर ध्यान दें;

  - अपने स्वयं के जीवन पर इसके प्रभाव पर जोर देना;

  - उत्तेजक तकनीक, आदि।

  एक व्यायाम

  2 पदों के फायदे और नुकसान को महसूस करने के लिए: "दूसरों के लिए जिम्मेदारी" और "दूसरों के प्रति जिम्मेदार रवैया", अधूरे वाक्यों को जारी रखें:

  • मेरे लिए जिम्मेदार होने का मतलब...
  • कुछ लोग दूसरों की तुलना में अधिक जिम्मेदार होते हैं, वे ऐसे लोग होते हैं जो…
  • गैर जिम्मेदार लोग हैं...
  • मैं दूसरों को अपनी जिम्मेदारी दिखाता हूं ...
  • मेरे लिए सबसे कठिन प्रकार की जिम्मेदारी है...
  • मैं जिम्मेदार व्यक्ति को पहचानता हूं ...
  • मेरी जिम्मेदारी जितनी मजबूत होगी, मैं उतना ही...
  • मैं इसके लिए जिम्मेदार होने से डरूंगा ... खुद के लिए जिम्मेदार होना है ...
  • मैं इसके लिए जिमेदार हूँ…

  एक व्यायाम

  एक निश्चित अवधि के लिए, अपनी संवेदनाओं, भावनाओं, विचारों, कार्यों को ट्रैक करें, मानसिक रूप से उनका नामकरण करें और वाक्यांश "और मैं करता हूं" जोड़ें

  3. सीमा निर्धारित करना

  - चिकित्सीय कार्य में सेटिंग;

  - एक चिकित्सक के साथ एक सत्र में अन्य लोगों के साथ मौजूदा संबंधों में खेलना और सीमाएं निर्धारित करना;

  - अपने आप को एक मूल्य के रूप में स्वीकार करना, दूसरे के रूप में एक व्यक्तिआदि।

  पुष्टि जो स्वीकृति की भावना देती है:

  अलगाव की भावना कहती है कि आप और मैं दो अद्वितीय और असंबद्ध व्यक्ति हैं। आपकी अपनी भावनाएँ, दृष्टिकोण और मूल्य हैं। और आप जो प्रतिनिधित्व करते हैं वह मेरी नजर में बहुत अच्छा है। और जो मैं हूं वह तुम्हारी दृष्टि में अच्छा है।

  अलगाव की भावना कहती है कि आप अपना ख्याल रख सकते हैं और मैं अपना ख्याल रख सकता हूं। हम में से प्रत्येक के लिए, अपना ख्याल रखना एक प्राथमिक जिम्मेदारी है। मैं आपके भाग्य के लिए जिम्मेदार नहीं हूं, और आप मेरे भाग्य (अर्थात् वयस्क संबंधों) के लिए जिम्मेदार नहीं हैं।

  यदि मैं वास्तव में आपकी और आपकी तरह परवाह करता हूं, तो मैं आपको अपने जहाज का कप्तान बनने दूंगा, जो अपना रास्ता खुद रख सकता है। अगर आप मुझे पसंद करते हैं, तो आप मुझे अपने जीवन के साथ भी ऐसा ही करने देंगे।

  यदि आप अपनी भावनाओं को मेरे साथ साझा करते हैं, तो मैं बहुत आभारी रहूंगा, जिसमें शामिल हैं अप्रिय भावनाएंमैं जो करता हूं या कहता हूं उसके कारण। लेकिन मुझे यह तय करने दें कि मुझे अपना व्यवहार बदलना है या नहीं।

  4. स्वाभिमान के साथ काम करें

  - ग्राहक का अनुसंधान, उसके गुण और उपलब्धियां;

  - समर्थन और स्वीकृति की स्थिति बनाना;

  - के साथ काम आंतरिक अभिभावकआदि।

  एक व्यायाम

  अपने मूल्यों की एक सूची बनाएं। वह सब कुछ लिखें जो आपके लिए महत्वपूर्ण है। इसके बाद, 0 से 100% की दर से आप अपने जीवन में इस मूल्य का कितना एहसास करते हैं (सोच नहीं !!) उदाहरण के लिए, देखभाल करना मेरे लिए मूल्यवान है। मैं इसे लोगों को देने में कितना सक्षम हूं? मान लीजिए 30%। ... सेट। एक और मूल्य पैसा है। कार्यान्वयन 20%।

  आगे हम यह भी% डालते हैं कि मैं जीवन में इस मूल्य को कितना महसूस करना चाहता हूं। अगला, हम प्रत्येक आइटम को समझते हैं: मेरी देखभाल करें ... हम सब कुछ विस्तार से लिखते हैं जब तक हम सार को पूरी तरह से समझ नहीं लेते! उदाहरण के लिए, असंतोष का 70% देखभाल है: इन 70% में क्या शामिल है। हम बिंदुओं को विस्तार से चित्रित करते हैं: 1) मेरे पास पर्याप्त करीबी लोग नहीं हैं। 2) मैं स्नेह आदि नहीं दिखा सकता। सब कुछ जो दिमाग में आता है।
  अगर हम किसी चीज को महत्व देते हैं, लेकिन उसे जीवन में लागू नहीं करते हैं, तो आत्मसम्मान में बड़ी विफलताएं होती हैं। यह वहाँ है कि हम खुद से सबसे ज्यादा असंतुष्ट हैं।

  एक व्यायाम

  दो सूचियाँ बनाएँ:

  1. 10 गुण, कौशल, चरित्र लक्षण, जो आपकी राय में, आपके जीवन में किसी भी सकारात्मक बदलाव को प्राप्त करने में मदद करते हैं।

  2. 10 गुण, लक्षण, आदतें जो आपको जीवन में वह हासिल करने से रोकती हैं जो आप चाहते हैं।
  इन सूचियों को संकलित करने के बाद, इस प्रश्न का उत्तर दें: आप अन्य लोगों में समान गुणों के बारे में कैसा महसूस करते हैं? क्या यहाँ अपने प्रति आपका दृष्टिकोण उनके प्रति आपके दृष्टिकोण से भिन्न है? हमारे शरीर में कोई भी गुण किसी कारण से मौजूद होता है। उसमें यह है उपयोगी विशेषता, तो यह मौजूद है। जब तक हम इसे नोटिस नहीं करते, हम इसका उपयोग नहीं कर सकते हैं, और यहां तक ​​​​कि इन लक्षणों को अपने आप में परेशान भी नहीं कर सकते हैं। आमतौर पर असफल। मेरा सुझाव है कि आप इन गुणों से न लड़ें, बल्कि पता करें कि उनका अर्थ और उद्देश्य क्या है।

  दूसरी सूची लें और कल्पना करें कि उस सूची में प्रत्येक गुण वास्तव में क्या करता है। महत्वपूर्ण भूमिका. खोजने की कोशिश करें, या अनुमान लगाएं, या किसके साथ आएं और यह क्यों महत्वपूर्ण है? यदि आप खोज करने का प्रबंधन करते हैं, तो आप देखेंगे कि वास्तव में यह गुण आपका गुण है। अब जब आप यह जान गए हैं, तो आप इसका बेहतर उपयोग कर सकते हैं, अधिक उपयुक्त समय पर, और बिना किसी दुष्प्रभाव के।

  अगर कोई ऐसा गुण है जिसे हम अपने आप में बिल्कुल भी बर्दाश्त नहीं कर सकते हैं, तो उसकी छवि के रूप में कल्पना करें। और इस छवि के साथ संवाद करें। की खोज में इस मामले मेंसब कुछ जो आपके लिए या दूसरों के लिए उपयोगी है (यह किसी आवश्यकता को पूरा करने का एक तरीका होगा) और एक और तरीका खोजें जो इस आवश्यकता को पूरा करने के लिए अधिक पर्याप्त हो।

  एक व्यायाम

  बाएं कॉलम में, दबाव के साथ, धीरे-धीरे अपना सबसे सकारात्मक कथन टाइप करें या सावधानी से लिखें, और दाईं ओर, जल्दी से लिखें कि भीतर के आलोचक की विश्वासघाती आवाज क्या फुसफुसाती है।

  जब तक देशद्रोही आवाज समाप्त न हो जाए, तब तक बाईं ओर यही कथन लिखते रहें।

  5. विशिष्ट आवश्यकताएं

  - ग्राहक की जागरूकता के स्तर में वृद्धि;

  - आंतरिक नियंत्रण में कमी;

  - सत्र के दौरान अपनी जरूरतों के प्रति संवेदनशीलता, आदि।

  एक व्यायाम

  कल्पना कीजिए कि आप पूरी तरह से पागल हैं, अपने भीतर के सेंसर को छोड़ दें। मानसिक रूप से अपना वर्णन करें। आप किस तरह के साइको हैं? "मैं पूरी तरह से पागल हूं" वाक्यांश से शुरू करते हुए, पहले व्यक्ति में कहानी बनाएं। अपना मेडिकल इतिहास बताएं। यह कैसे हुआ? आप अपने जीवन के अंत में इस अवस्था में कहाँ समाप्त होंगे? अब कल्पना कीजिए कि आपका पागलपन आपकी जरूरत को पूरा करने का एक परिष्कृत तरीका है। कौन-सा? आपको यह खोज कैसी लगी? अभ्यास में कल्पना को वास्तविकता से अलग करके समाप्त करें।

  6. भावनाओं, भावनाओं के साथ काम करना

  - जागरूकता और भावनाओं और भावनाओं की अभिव्यक्ति;

  - कला चिकित्सा की तकनीक;

  - नाट्यकरण;

  — सीखना कैसे प्रभावी ढंग से और स्वीकार्य अभिव्यक्तिभावनाओं, विश्राम के तरीके, शरीर-उन्मुख चिकित्सा की तकनीकें। आदि।

  एक व्यायाम

  भावनाओं की डायरी रखें। उन भावनाओं की सूची बनाएं जिन्हें आपने दिन के दौरान अनुभव किया था। अपनी डायरी में रिकॉर्ड करें जब आप प्रत्येक भावना का अनुभव करते हैं, जहां आप इसे अनुभव करते हैं, और भावना की कोई अभिव्यक्ति, यदि कोई हो। यदि आप चाहें, तो आप केवल उस समय को रिकॉर्ड कर सकते हैं जब आपने महसूस किया था या किसी भावना से अवगत थे, लेकिन इसकी अभिव्यक्ति का अनुभव या याद नहीं किया। कुछ समय बाद, अपनी प्रगति का चार्ट बनाएं। अपनी डायरी में नोट करें कि आप किन भावनाओं को पहचान सकते हैं लेकिन व्यक्त नहीं कर सकते। कुछ भावनाओं को लिखें जो आपकी सूची में नहीं हैं।

  एक व्यायाम

  अपने उत्तरों को खाली कक्षों में डालकर तालिका को पूरा करें। दूसरे कॉलम में, अपना वर्णन करें संभावित प्रतिक्रियाएंउन भावनाओं के लिए जिनके नाम पहले कॉलम की संबंधित कोशिकाओं में दिए गए हैं। याद रखें कि प्रतिक्रिया एक आवेगी, अस्वस्थ व्यवहार है जिसे किसी विशेष भावना को रोकने के लिए डिज़ाइन किया गया है। तीसरे कॉलम में, उपयुक्त बक्सों में, उपयुक्त प्रतिक्रियाओं का वर्णन करें जो आप ले सकते हैं यदि आपके पास यह भावना है। याद रखें कि प्रतिक्रिया सही प्रकारभावनात्मक व्यवहार।

  भावनाओं को प्रबंधित करने के स्वस्थ तरीके

  जब आप क्रोधित, भयभीत या नाराज़ महसूस करते हैं, तो बोलें और दूसरों से अपनी इच्छा के लिए पूछें।

  निर्णय लेने में सहायता के रूप में अपनी भावनाओं का प्रयोग करें।

  प्रत्येक भावना को अलग से पहचानें। एक का इस्तेमाल दूसरे को ब्लॉक करने के लिए न करें।

  अपनी भावनाओं को अपनाएं और अपनी भावनाओं की जिम्मेदारी लें।

  समझें कि आप एक ही समय में सोच और महसूस कर सकते हैं और कर सकते हैं।

  अपनी "निंदनीय" भावनाओं को पहचानें और अन्य लोगों को हेरफेर करने के लिए उनका उपयोग न करें।

  अपनी भावनाओं को तुरंत व्यक्त करें और उन्हें जमा न करें।

  अपनी भावनाओं को मित्रों और सहयोगियों के रूप में मानें, दुश्मनों से बचने के लिए नहीं।

  अपने आप को अपनी भावनाओं का अनुभव करने दें क्योंकि वे यथासंभव पूरी तरह से बाहर आती हैं।

  यह मत भूलो कि कोई "बुरी भावना" नहीं है और उनमें से प्रत्येक के लिए एक महत्वपूर्ण कारण है।

  7. स्वस्थ संबंध रणनीतियों को पढ़ाना

  कोडपेंडेंट और स्वस्थ संदेशों को कैसे पहचानें

  कोडपेंडेंट संदेश स्वस्थ संदेश

  आप जिद्दी हो। आपको जो चाहिए वो आप मांग सकते हैं।

  आपको परिपूर्ण होना चाहिए। आप गलत हो सकते हैं।

  जल्दी करो। आप जल्दी नहीं कर सकते।

  आपको अनुकूलन करना होगा आप जो चाहें सोच सकते हैं।

  दूसरों के लिए।

  अपनी पूरी ताकत लगाओ। आप यह कर सकते हैं।

  हिम्मत से काम लो। आप महसूस कर सकते हैं और जरूरतें हैं।

  आप विशेष हैं आप स्वयं हो सकते हैं।

  कड़ी मेहनत। आप खेल सकते हैं और मज़े कर सकते हैं।

  आप भ्रमित हैं। आप एक ही समय में सोच और महसूस कर सकते हैं।

  तुम अनजान हो। आप सोच सकते हैं और कुशल बन सकते हैं।

  इतना स्वार्थी मत बनो। आप आराम से रह सकते हैं।

  आप बेवकूफ हो। आप रचनात्मक हो सकते हैं।

  तुम बीमार हो या पागल? आप अच्छे हो सकते हैं।

  हमेशा सही रहो। आप स्वीकार कर सकते हैं कि आप गलत हैं।

  आपको दूसरों पर भरोसा नहीं करना चाहिए। आप दूसरों पर भरोसा कर सकते हैं।

  ध्यान से। आप आराम कर सकते हैं और अपने सिर से बाहर निकल सकते हैं (भूल) सब कुछ।

  आपको निर्भर होने की जरूरत है, आप प्यार करने के लिए स्वतंत्र हो सकते हैं।

  और प्रिय।

  आप जो चाहते हैं उसके लिए कैसे पूछें: एक नौ-चरणीय प्रक्रिया

  1. समस्या या व्यवहार का एक वस्तुपरक विवरण प्रदान करें ("जब आप क्रोधित हों और चिल्लाएं ...")

  3. आप और/या आपके रिश्ते पर समस्या के प्रभाव या प्रभावों का वर्णन करें ("मैं आपसे दूर भागना और छिपना चाहता हूं")।

  4. एक मिनट के लिए रुकें और दूसरे व्यक्ति की प्रतिक्रिया या संघर्ष के बारे में उसकी धारणा को सुनें।

  5. दूसरे व्यक्ति से आप क्या चाहते हैं, इस बारे में स्पष्ट रहें ("मैं चाहता हूं कि आप इन शब्दों में अपना गुस्सा व्यक्त करें: "मैं गुस्से में हूं")।

  6. दूसरे व्यक्ति से स्पष्ट रूप से पूछें, "क्या आप...?" ("क्या आप मुझ पर चिल्लाने के बजाय मुझे बताना चाहेंगे कि आप किस बात से नाराज़ हैं?")

  7. चर्चा करें कि क्या आप जो चाहते हैं और दूसरा व्यक्ति क्या देने या करने को तैयार है, के बीच कोई अंतर है। 8. यदि आप मतभेदों पर चर्चा नहीं कर सकते हैं, तो स्वीकार करें कि आपके मतभेद हैं ("मैं देखता हूं कि हम इस मुद्दे पर सहमत नहीं हो सकते हैं, और मैं अपने मतभेदों को स्वीकार करता हूं। क्या आप विचारों में हमारे मतभेदों को पहचानने के लिए भी सहमत होंगे?)

  9. यदि मतभेद दुर्गम हैं और संबंध समाप्त हो जाता है, तो इसे किसी प्रकार के समाप्त होने वाले अनुष्ठान के साथ चिह्नित करें। एक पत्र लिखें जिसमें आप अपने आप को और दूसरे व्यक्ति को अच्छे पक्ष से देखते हुए, बिना किसी आरोप के अपने अपरिवर्तनीय विरोधाभासों के बारे में अपने विचार तैयार करते हैं। आप इस पत्र को न भेजने या इसे जलाने का विकल्प चुन सकते हैं।

  प्रयुक्त साहित्य और पुस्तकें जहाँ आप कोडपेंडेंसी के बारे में अधिक जान सकते हैं:

  • रॉबिन नॉरवुड "महिलाएं जो बहुत ज्यादा प्यार करती हैं"
  • बेरी वेनहोल्ड, जेनी वेनहोल्ड कोडपेंडेंसी से मुक्त हो रहे हैं
  • स्टैंटन पील, आर्ची ब्रोडस्की "लव एंड एडिक्शन"
  • मेयर पी।, मिनिर्ट एफ।, हेमफेल्ड आर। "प्यार चुनना (कोडपेंडेंसी को कैसे हराया जाए)"
  • मैकएवॉय ई।, इज़राइलसन एस। "मर्लिन मुनरो सिंड्रोम"
  • सेलानी डेविड "प्यार का भ्रम"
  • वेलेंटीना मोस्केलेंको "निर्भरता एक पारिवारिक बीमारी है" ऐलेना एमिलीनोवा "दुख के त्रिकोण"
  • ऐलेना एमिलीनोवा "सह-निर्भर संबंधों में संकट। परामर्श के सिद्धांत और एल्गोरिदम
  • नतालिया मनुखिना "एक प्रणालीगत चिकित्सक की आंखों के माध्यम से सह-निर्भरता"

आज सुबह उसके लिए सब कुछ खत्म हो गया था। वह जिस नरक में दो साल तक रही और उससे बाहर निकलने की ताकत नहीं मिली, उसका अंत हो गया। में पहली बार लंबे सालउसने एक गहरी सांस ली, ऊर्जा से भरा हुआऔर बिना किसी डर के जीने और खुश रहने की इच्छा, हर चीज के लिए खुला और सबसे महत्वपूर्ण, आंतरिक रूप से मुक्त, और सह-निर्भर महिला नहीं। वह सफल हुई, कोडपेंडेंसी से निपटने में कामयाब रही। लड़ाई जिंदगी की नहीं मौत की थी। उसने खुद को बचाने के लिए उसके साथ अपना रिश्ता समाप्त कर लिया, और एक उन्मादी और बहुत पर्याप्त महिला नहीं बन गई।

कोडपेंडेंसी शराब और नशीली दवाओं की लत के समान है। आप आदी प्रतीत होते हैं, लेकिन ऐसी चीजों से नहीं, बल्कि भावनाओं से जो सबसे सुखद नहीं हैं। यह निर्भर है खास व्यक्तिजिनके साथ आप खुश तो नहीं हैं, लेकिन हठपूर्वक ऐसे रिश्ते में हैं जो आपको तबाह कर देता है। अक्सर ऐसे पुरुष शराब या ड्रग्स का सेवन करते हैं। वह पदार्थों का आदी है, और आप उसके आदी हैं।

हाँ, मैं कोडपेंडेंट हूँ!

एक बार उसने खुद को कबूल कर लिया और अभिनय करना शुरू कर दिया। वह लगभग दो वर्षों से एक जोड़-तोड़ करने वाली, शराबी और मानसिक दुर्व्यवहार करने वाली के साथ रिश्ते में थी, जिसका मतलब था कि उसने महीनों तक उससे बात नहीं की, और किसी तरह उससे संपर्क करने के उसके प्रयास फोन पर बीप में समाप्त हो गए।

इससे पहले एक नशा करने वाले के साथ छह महीने का संबंध था, उसकी चालाकी और उसे बचाने की उसकी इच्छा थी। उसने पहली बार महसूस किया कि जब उसने उसे पैसे देना शुरू किया तो कुछ गड़बड़ थी। लेकिन उसने उन्हें उसका पैसा नहीं, बल्कि उनका आम पैसा माना।

लेकिन वापस आखिरी रिश्ता. उसने आत्म-प्रेम, सह-निर्भरता पर काबू पाने, आत्म-सम्मान बढ़ाने और नक्षत्रों में जाने के प्रशिक्षण में भाग लेना शुरू कर दिया।

वह अपने आप को छुड़ाने लगी।

और इसलिए, उसकी योजना यह थी:

1) स्वीकार करें कि आप सह-निर्भर हैं और आप इसे स्वयं नहीं संभाल सकते!

2) एक मनोवैज्ञानिक खोजें जो आपके दिमाग को "धो" देगा।

4) एक प्रयोग के रूप में कोडपेंडेंसी के लिए "उपचार" की पूरी प्रक्रिया की कल्पना करें जिसमें आप एक नए तरीके से व्यवहार करने का प्रयास कर सकते हैं। कोशिश करो और देखो, मैं इसमें कैसे व्यवहार करता हूं, लेकिन जब मैं ऐसा होता हूं तो मुझे कैसा लगता है।

हाँ, पहले तो यह बहुत कठिन होगा, बस बहुत। आखिरकार, उन महिलाओं के लिए जो हमेशा सहिष्णु, समझदार और क्षमाशील होती हैं, यहां तक ​​कि एक पुरुष को यह बताना भी मुश्किल होता है कि उसे उसके साथ ऐसा व्यवहार करने का कोई अधिकार नहीं है। इसलिए, यह तभी आना है जब यह उसके लिए सुविधाजनक हो, अपने वादों के लिए जिम्मेदार न हो, बात करने के प्रयासों को अनदेखा करना और हमेशा यह दिखावा करना कि कुछ नहीं हुआ, उसके हितों और इच्छाओं पर ध्यान न देना।

5) अपने लिए प्यार।

जैसा कि आप जानते हैं, कम आत्मसम्मान के साथ सह-निर्भर संबंधों में महिलाएं हैं, जिन्होंने किसी कारण से यह फैसला किया, या किसी ने इसे अपने दिमाग में लाया कि वे अपने प्रति एक अच्छे रवैये के लायक नहीं हैं। किसी ने उन्हें अपने आधे जीवन के लिए कहा, आमतौर पर माताओं, कि आपको सब कुछ सहने, सब कुछ समझने और सब कुछ माफ करने की आवश्यकता है। लेकिन वास्तविकता यह है कि आत्म-प्रेम इन नियमों पर आधारित नहीं है। सह-निर्भर महिलाओं में पर्याप्त आत्म-प्रेम नहीं है, अन्यथा वे बस इस तरह के रिश्ते में नहीं आती, क्योंकि उन्होंने खुद को इस तरह से व्यवहार करने की अनुमति नहीं दी।

और इसलिए, आत्म-प्रेम के सिद्धांत:

1. हमेशा खुद को पहले रखें। सवालों के जवाब देने का क्या मतलब है: अब मुझे क्या चाहिए? यह मेरे लिए महत्वपूर्ण है? क्या मुझे एक आदमी का यह व्यवहार मुझसे चाहिए? परिवर्तनहोना?

2. मुझे कैसे सुना गया, इसके लिए मैं जिम्मेदार नहीं हूं। मैंने जो कहा उसके लिए मैं जिम्मेदार हूं।

3. मैं दूसरों की भावनाओं के लिए जिम्मेदार नहीं हूं। मैं अपनी भावनाओं के लिए जिम्मेदार हूं। और अगर किसी ने नाराज होने का फैसला किया, तो इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि मैं उसे नाराज करना चाहता था, और इसके विपरीत।

4. मैं खुद तय करता हूं कि कैसे और क्या प्रतिक्रिया देनी है। मैं अपनी प्रतिक्रियाओं के लिए जिम्मेदार हूं।

5. मुझे स्वतंत्र रूप से यह निर्धारित करने का अधिकार है कि मेरे लिए क्या बुरा है और क्या अच्छा है।

6. अपने आत्मसम्मान में व्यस्त रहें। आप अपने लिए किसी विशेषज्ञ का सावधानीपूर्वक चयन करके प्रशिक्षण ले सकते हैं।

7. एक आदमी के अच्छे और बुरे रवैये के लिए अपना खुद का मानदंड बनाएं। और आगे के रिश्तों में उसके द्वारा निर्देशित रहें। रिश्ते को देखकर, आप तुरंत नेविगेट करेंगे अच्छा रवैयाया बुरा यह आप पर लागू होता है .. ठीक है, फिर सब कुछ वैसा ही चल रहा है जैसा होना चाहिए। बुरा मतलब कुछ गलत हो गया!

संक्षेप में, मैं कहूंगा कि, मेरी राय में, कोडपेंडेंसी से बाहर निकलने का केवल एक ही सूत्र है - अपने प्रति अपना दृष्टिकोण बदलना और परिणामस्वरूप, अपने व्यवहार को बदलना। और इसलिए दूसरी तरफ, आप अपना व्यवहार बदलते हैं, तब आपका अपने प्रति दृष्टिकोण बदल जाता है। क्योंकि जब आप अपने साथी को बताते हैं कि आपको क्या पसंद नहीं है, क्या दर्द होता है, क्या बुरा लगता है, यह सामान्य है। जब कोई साथी आपकी राय और रुचियों को ध्यान में रखता है तो क्या सामान्य है। इस समय, आप खुद के साथ विश्वासघात करना बंद कर देते हैं, और उनमें से कई ऐसे थे जब आपने वह सहा जो आपको पसंद नहीं था!

यह "मैंने अपनी सह-निर्भरता" के साथ "कैसे व्यवहार किया" की कहानी में एक परिचयात्मक विषयांतर है। निम्नलिखित प्रकाशनों में मैं उदाहरणों और सिफारिशों के साथ सभी बिंदुओं का अलग-अलग खुलासा करूंगा। मुझे उम्मीद है कि मेरा अनुभव किसी के लिए एक उदाहरण या प्रेरणा के रूप में काम करेगा, या उनकी व्यक्तिगत खुशी की ओर पहला कदम होगा।

सभी को शुभकामनाएँ, और जल्द ही मिलते हैं!

मूल रूप से, जो किसी प्रियजन की नशीली दवाओं की लत या शराब की समस्या का सामना कर रहे हैं, वे हर संभव तरीके से इनकार करते हैं और यह नहीं समझते हैं कि उन्हें खुद मदद की ज़रूरत है।

हम अक्सर टिप्पणियां सुनते हैं अलग तरह के लोगअर्थ में समान: "मैं बीमार नहीं हूँ! मुझे आपकी मदद की ज़रूरत नहीं है!"यह इनकार एक पेशकश की मदद के जवाब में आपके प्रियजन के गुस्से में रोने जैसा है।

कई पुनर्वास कार्यक्रमों का लक्ष्य ऐसे कई मुद्दों का समाधान करना है जो कम करने में मदद करते हैं मनोवैज्ञानिक गुणरोगी जिसने उसे उपयोग करने के लिए प्रेरित किया। और करीबी लोग जो बीमारी के विकास के सभी चरणों में पास हैं, धीरे-धीरे और अगोचर रूप से बन जाते हैं codependentऐसे व्यक्ति जिन्हें मनोवैज्ञानिक और कभी-कभी चिकित्सा सहायता की आवश्यकता कम नहीं होती है।

सह-आश्रितों के लिए सहायता। कोडपेंडेंसी।

codependencyइस घटना की बहुमुखी प्रतिभा के कारण इसकी कई परिभाषाएँ हैं। दर्दनाक लगाव, किसी के साथ अत्यधिक व्यस्तता और सामाजिक, भावनात्मक और कभी-कभी शारीरिक व्यसनइस व्यक्ति से कोडपेंडेंसी की अवधारणा शामिल है। व्यक्ति स्वयं, जिसका प्रिय व्यक्ति नशीला पदार्थ या शराब लेता है, ऐसे विचारों, भावनाओं और व्यवहार से खुद को नष्ट कर लेता है, इस प्रकार खुद को दर्द से बचाना चाहता है। सह-आश्रित माता-पिता को सहायता- नशा या शराब के उपचार से कम कठिन और महत्वपूर्ण कार्य नहीं।

सबसे बुरी बात यह है कि केमिकल एडिक्ट्स के परिजन जब इस्तेमाल करना बंद कर देते हैं तो उनके परिजन नहीं बदलते। उनके पास लगातार कुछ कमी है: या तो उनका बेटा / बेटी धीरे-धीरे ठीक हो रहा है, या नौकरी पाने का समय आ गया है ... वे दूसरों के जीवन को बदलने की इच्छा में शांत नहीं हो सकते। यह इच्छा उन्हें हानिकारक रूपों में प्रभावित कर सकती है। स्वजीवनऔर में व्यक्त किया आवेगी व्यवहार. codependentपैसों के लिए ताश खेलना शुरू कर सकते हैं, खाने में बेकाबू हो सकते हैं, कई प्रेम प्रसंग हो सकते हैं...

कलुगा में सह-आदी माता-पिता, रिश्तेदारों और नशीली दवाओं के व्यसनों, शराबियों के दोस्तों के लिए सहायता

उपरोक्त सभी के आधार पर, निष्कर्ष स्वयं ही बताता है कि माता-पिता, रिश्तेदारों और नशीली दवाओं के व्यसनों और शराबियों के दोस्तों को कम मदद की ज़रूरत नहीं है। कलुगा, तुला, मॉस्को में सह-आश्रितों के समूह हैं, जहाँ समान समस्याओं वाले लोग एक-दूसरे का समर्थन करते हैं। "दया" मंत्रालय के स्वयंसेवकों की मदद से आपको अपने प्रियजनों को अकेला छोड़ने और खुद पर काम करने में मदद मिलेगी। अकेले छोड़ने का मतलब परवाह करना और प्यार करना बंद करना नहीं है, बल्कि धक्का देना, गलतियों को ढंकना और उसे प्रभावित करना बंद करना है।

मंत्रालय "दया" शराब के नशेड़ी, नशा करने वालों के साथ-साथ का एक सामाजिक पुनर्वास है सह-आश्रित माता-पिता, रिश्तेदारों और नशीली दवाओं के व्यसनी, शराबियों (सह-आश्रित) के दोस्तों को सहायताकलुगा, ओबनिंस्क, तुला, ओरेल, वोरोनिश, ब्रांस्क, मॉस्को, मॉस्को क्षेत्र में।

पुनर्वास मंत्रालय "दया"।

कलुगा, सेंट। बोल्डिन डी.20 8-953-333-44-47

पुनर्वास केंद्र "पुनर्जागरण"।

कलुगा क्षेत्र, डेज़रज़िंस्की जिला, कोझुखोवो गाँव (कलुगा से 40 किमी)

सह-निर्भर संबंधों में मनोवैज्ञानिक सहायता।

आज हम आपको मनोविज्ञान और मनोचिकित्सा में एक ऐसी अवधारणा से परिचित कराना चाहते हैं, जो कोडपेंडेंसी के रूप में है और यह प्रियजनों के साथ संबंधों में कैसे प्रकट होती है। साइट पर यह जानकारी आपके लिए आवश्यक है, सबसे पहले, यह पहचानने में सक्षम होने के लिए कि आपके रिश्ते में वास्तव में क्या हो रहा है। (यदि आप यह निर्धारित नहीं कर सकते कि आपके परिवार में संघर्ष कहाँ से आते हैं). और निश्चित रूप से, यह लेख आपको कुछ विचार देगा कि आप कैसे बदल सकते हैं मौजूदा समस्याएंके जरिए ।

सह-निर्भर संबंध अचानक से और अचानक प्रकट नहीं होते हैं। से शुरु करें आश्रित संबंधबचपन में वापस चला जाता है। मनोवैज्ञानिकों के दृष्टिकोण से, सह-निर्भरता की शुरुआत की साइट इस तरह से शुरू होती है (कोडपेंडेंसी संबंधों के विकास में चरण होते हैं, इस लेख में हमने कोडपेंडेंसी के गठन के बहुत सार का वर्णन किया है):

"जब कोई बच्चा किसी पर होता है" गहरा स्तरसमझें कि वह अभी भी अपने माता-पिता के बिना बहुत असहाय है, और अपने माता-पिता के खोने का मतलब है आसन्न मृत्यु, बच्चा माता-पिता के करीब रहने के लिए सब कुछ करना शुरू कर देता है। आखिरकार, प्रारंभिक अवस्था में माता-पिता बच्चे की सभी जरूरतों को पूरा करते हैं। निदर्शी उदाहरणयह देखा जा सकता है यदि आप एक बच्चे को देखते हैं जो अभी चलना शुरू कर रहा है। वह प्रस्थान करता है और लंबी दूरी नहीं और स्वीकृति, अपने कार्यों और देखभाल के लिए समर्थन प्राप्त करने के लिए वापस लौटता है। और अगर माता-पिता या तो आवश्यक सहायता प्रदान नहीं करते हैं, या स्वतंत्रता पहले से ही संभव होने पर भी प्रदान करते हैं, तो बच्चे को इस तथ्य की आदत होने लगती है कि हमेशा कोई न कोई ऐसा होता है जो उसे बचाएगा, जो उसकी पूरी जिम्मेदारी लेगा एक जिंदगी" .

यह वह छिपा हुआ विश्वास है जो सभी व्यसनी संबंधों को रेखांकित करता है। यह अलग भी लग सकता है:

"अगर मुझे कोई या (कुछ) मिल जाए जो मुझसे ज्यादा मजबूत है और मेरी रक्षा कर सकता है, तो मैं वास्तविक दुनिया के खतरों से बच सकता हूं" .

विशेषणिक विशेषताएंसह-निर्भर संबंध:

1. यदि कोई वस्तुनिष्ठ प्रमाण है कि मौजूदा रिश्ते आपके लिए काम नहीं कर रहे हैं, तो आप अभी भी कोडपेंडेंट पैटर्न को तोड़ने की कोशिश नहीं कर रहे हैं।
2. किसी रिश्ते के संभावित अंत के बारे में विचार चिंता के हमलों का कारण बनते हैं, और एक ही रास्ताइस चिंता का सामना करें - रिश्ते में वापसी और साथी पर निर्भरता में वृद्धि।
3. यदि आप अपने रिश्ते में कोई बदलाव कर रहे हैं, तो आप व्यवहार के पुराने पैटर्न के बारे में चिंतित महसूस करते हैं, डर महसूस करते हैं, कुल अकेलापनऔर खालीपन।
4. यदि आप अपने साथी के संबंध में अपने जीवन का अर्थ देखना शुरू करते हैं, तो अपनी जरूरतों को नजरअंदाज करते हुए उसकी भावनाओं, विचारों के साथ जिएं।
5. कोडपेंडेंट लोग अपनी मनोवैज्ञानिक सीमाओं को परिभाषित करने में सक्षम नहीं होते हैं। वे दूसरे लोगों की जरूरतों को अपना मानने लगते हैं। वे हर चीज में दूसरों को खुश करने का प्रयास करते हैं, लगातार दूसरों द्वारा खुद की धारणा को नियंत्रित करते हैं।
6. कभी-कभी वे असहनीय परिस्थितियों में शहीद की भूमिका निभाते हैं। इससे आप दूसरों के लिए अपना महत्व बढ़ा सकते हैं।

आश्रित व्यवहार (सहनिर्भर संबंध) स्वयं को कैसे प्रकट करता है?

आश्रित व्यवहार या सह-निर्भर संबंध स्वयं को प्रकट कर सकते हैं विस्तृत श्रृंखला, (जैसा कि तुम्हें पहले से पता है)से निःस्वार्थ भक्तिपति या पत्नी (पुराने आत्म-विश्वासघात की कीमत पर)अच्छाई और सर्वशक्तिमान में एक भोले विश्वास के लिए "राजा, नेता, राज्य". ऐसी अचेतन अवधारणाओं के साथ, आप बहुत लंबे समय तक जी सकते हैं और शोक नहीं कर सकते, जैसा कि वे कहते हैं, लेकिन जीवन हमेशा देता है आवश्यक सबक. और जब यह अवधारणा काम नहीं करती है, तो वहाँ है आन्तरिक मन मुटावखुद के साथ, जो सामान्य जीवन के टूटने की ओर जाता है: बेवफाई, तलाक, शराब, नशीली दवाओं की लत, घरेलु हिंसा, कैंसर। यह "सहयोग"किसी भी प्रभावी अवधारणा की तरह लोड को संभाल नहीं सकता है (कथन या विश्वास)कभी भी वही नहीं रहता और बदलते मूल्यों के साथ बदलता रहता है (अर्थात, यह वर्तमान वास्तविकता के अनुकूल है)।

जैसे ही एक सह-निर्भर व्यक्ति एक रिश्ते में प्रवेश करता है, पूरा जीवन प्रेम की वस्तु के इर्द-गिर्द घूमने लगता है: उसके बिना - पीड़ा, उसके बगल में - उत्साह के समान है नशीली दवाओं का नशा. अपनों की हानि होती है और अपनों में वियोग होता है। अजीब तरह से, यह इस तरह का लगाव है जिसे आमतौर पर कहा जाता है "प्यार"- शायद इसलिए कि यह व्यक्त किया गया है सुंदर शब्दों:"मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकता", "तुम्हारे बिना जीवन का कोई मतलब नहीं है"आदि। भावनाओं और जीवन के अर्थ, प्रेम की पारस्परिकता और आत्म-मूल्य के बीच समानता स्थापित होती है।

यदि एक सह-निर्भर व्यक्ति के साथ घनिष्ठ संबंध में है आश्रित व्यक्तिशराब, नशा, जुए की लत आदि हो, तो सह-निर्भरता एक बीमारी बन जाती है। यह लहरों में आगे बढ़ सकता है, कभी-कभी बिगड़ता है, कभी-कभी कमजोर होता है, उदाहरण के लिए, बीमार परिवार के सदस्य में छूट की अवधि के दौरान। बिना सह-निर्भरता के समय के साथ प्रगति होती है और एक व्यक्ति के लिए अन्य लोगों के साथ सामान्य संबंध बनाना असंभव बना देता है। यहां तक ​​कि अगर एक सह-निर्भर व्यक्ति ऐसे रिश्तों को तोड़ने का प्रबंधन करता है, तो उसे या तो अकेले रहने के लिए मजबूर किया जाता है, या, एक नियम के रूप में, आश्रित के साथ फिर से नए संबंध बनाता है।

अक्सर ऐसे मामले होते हैं, जब एक ड्रग एडिक्ट से तलाक के बाद, महिलाओं ने शराबियों, या खिलाड़ियों से शादी कर ली, और इसके विपरीत। जिन परिवारों में माता-पिता में से कोई एक शराब पीता है, वहां अक्सर बच्चे भी शराब पीना या नशीली दवाओं का सेवन करना शुरू कर देते हैं। कई महिलाएं, जो अंततः, बहुत पीड़ा के बाद, अपने पति - शराबियों और नशीली दवाओं के नशेड़ी को तलाक देती हैं, किसी और के साथ संबंधों में प्रवेश नहीं करती हैं, क्योंकि वे अपने लिए वही विनाशकारी संबंध दोहराने से डरती हैं।

कब लोग वेबसाइट पर जाते हैं , बहुत बार यह हम मनोवैज्ञानिक हैं, जो इस सर्वशक्तिमान जादूगर के रूप में कार्य करते हैं। और स्वेच्छा से भी नहीं। आप खुद हमसे कुछ जादुई जादुई की उम्मीद करते हैं जब एक मनोवैज्ञानिक का एक शब्द आपके अचेतन को बदल सकता है और आपके आस-पास की हर चीज बदल सकती है। लेकिन यह मिथक जल्द ही नष्ट हो जाता है, क्योंकि वास्तविकता अभी भी भ्रम से ज्यादा मजबूत है। यह इस बात का एक और उदाहरण है कि आप इससे कैसे जुड़ सकते हैं स्वयं और एक मनोवैज्ञानिक को

उन मामलों के लिए जब किसी रिश्ते में कोडपेंडेंस होता है।

यह हमेशा के लिए है परख इतना कि इसे दुखद कहा जा सकता है, क्योंकि अपना जीवन दूसरे को समर्पित करने का अर्थ है खुद को त्याग देना और अपनी गलतियों को न देख पाना, नहीं करने में सक्षम हो किसी अन्य व्यक्ति के साथ जीवन का पूरी तरह से आनंद लें, उसे और खुद को समझने में असफल रहें। और यह दूसरा नेतृत्व कर सकता है, वास्तव में, उसे किसी की उम्मीदों पर खरा नहीं उतरना चाहिए। यह अन्य (हम नहीं जानते कि यह आपके लिए कौन हो सकता है: पति, पत्नी, प्रेमी या प्रेमिका, या कोई अन्य करीबी व्यक्ति) मर सकते हैं, रिश्ता खत्म कर सकते हैं, परिवर्तन पारस्परिक कृतज्ञता आदि से संबंधित, उस पर रखी गई अपेक्षाओं को गुप्त रूप से उचित न ठहराएं। आपके लिए यह समझना महत्वपूर्ण है कि एक अन्य करीबी व्यक्ति हमेशा आपके समर्पण की डिग्री का आकलन करने में सक्षम नहीं होता है, क्योंकि उसे विलय करने की ऐसी आवश्यकता नहीं है। तुम। और इसके अलावा, इसके बारे में सोचें, हो सकता है कि आपकी पत्नी या पति या ... आप से उन सभी बलिदानों की आवश्यकता न हो जो आप करते हैं? के बारे में सोचो खुद …

कोडपेंडेंट लोगों में रिश्तों की विशेषताएं।

हमारे मनोवैज्ञानिकों के परामर्शी अनुभव से पता चला है कि सह-निर्भर संबंधों के लिए प्रवृत्त लोग विरोधाभासी रूप से बाहरी परिस्थितियों पर उच्च निर्भरता को जोड़ते हैं। (यानी वे विश्वास नहीं करना चाहते कि वे अपने जीवन को नियंत्रित कर सकते हैं)और तनाव के समय में जिम्मेदारी लेना।

उदाहरण के लिए, यदि कोई विरोध है, और कोडपेंडेंट पार्टनररिश्ते में गलतफहमी के लिए तुरंत सारा दोष ले लेता है, या रिश्ते को सुलझाने के बजाय साथी को हर चीज के लिए दोष देना शुरू कर देता है। लेकिन रिश्ते में कलह की वजह कहीं नहीं जाती और न ही सुलझती है। इसका मतलब है कि अगला संघर्षआमतौर पर पिछले वाले की तुलना में मजबूत। आपको क्या लगता है, इस मामले में क्या होगा? खैर, निश्चित रूप से आपसी समझ के लिए नहीं। इस मामले में दूसरे साथी के साथ क्या होता है? और दूसरा साथी अधिक उपेक्षित महसूस करने लगता है और क्रोधित, आहत, विमुख होने लगता है। और ये सभी भावनाएँ समय के साथ जमा हो जाती हैं, जो एक पल में प्रभाव पैदा कर सकती हैं। « अंतिम बूंद» . ऐसे जोड़े को अपनी भावनाओं से अवगत होना सीखना चाहिए और उन्हें व्यक्त करना सीखना चाहिए। आखिरकार, हम हमेशा इस तरह से क्रोध व्यक्त करने में सक्षम नहीं होते हैं कि किसी प्रियजन को न डराएं, हम हमेशा दूसरे के अधिकारों को नुकसान पहुंचाए बिना अपने अधिकारों की रक्षा करने में सक्षम नहीं होते हैं। और अगर "गंदी जगह"जो कुछ भी है, इतने लंबे समय से बने रिश्ते को बहुत कम समय में नष्ट करना संभव है।

रिश्ते को खोना सबसे ज्यादा होता है डरावना डरावनाकिसी भी व्यक्ति , जो सह-निर्भर है, इसलिए आपको एक जोड़े में रहने के लिए किसी भी हद तक जाना होगा। इसलिए, किसी भी अपराध के लिए आश्रित साथीअस्वीकार, अवमूल्यन, विश्वासघात, अपमान और पीटा, हर चीज के लिए दोषी और शर्मिंदा महसूस करने के लिए बनाया गया। इस तरह के रिश्ते में सब कुछ इस दुष्चक्र से बाहर निकलने के चक्र में जाता है, दो हो सकते हैं:

या यह कुछ बहुत ही दर्दनाक घटना होगी जो आपको रिश्तों को खोने के डर को दूर करने के लिए प्रोत्साहित करेगी और अपने सच्चे स्व में लौटने की कोशिश करेगी।

और, दुर्भाग्य से, जब वह दुखद जीवन की स्थितिजो परिवर्तन को बढ़ावा देता है, या जब स्काइप के माध्यम से मनोवैज्ञानिक परामर्श प्राप्त करने के लिए आप हमें पहले से ही कॉल कर रहे हैं, आपके साथी के साथ आपका रिश्ता इतना क्षतिग्रस्त है "कि कुछ और तय नहीं किया जा सकता". एक बार आपका प्रिय अकेलापन और स्वतंत्रता से मुक्तिदाता था, और अब वह एक उत्पीड़क बन गया है, और आप एक शिकार बन गए हैं। हमारे अनुभव में अक्सर ऐसा होता है कि हम मनोवैज्ञानिक परामर्श के लिए पहले से ही उन ग्राहकों को स्वीकार करते हैं जो अब अपने पहले सह-निर्भर संबंध में नहीं हैं। आनंद लेना मनोवैज्ञानिक परामर्शसाई-Lfbirint.ru पर!

हम आपको एक बार फिर याद दिलाते हैं कि एक लत से भागकर आप दूसरे में लग जाते हैं!

और इसमें निम्नलिखित शामिल होंगे (हम कोडपेंडेंसी के साथ काम के केवल मुख्य तरीकों और दिशाओं का वर्णन करेंगे):

• यह वसूली मनोवैज्ञानिक सीमाएँ क्योंकि सह-निर्भरता मनोवैज्ञानिक सीमाओं का अभाव है। सह-निर्भर यह परीक्षण नहीं करते हैं कि उनकी सीमाएं कहां हैं और किसी अन्य व्यक्ति की सीमाएं कहां से शुरू होती हैं: वे या तो किसी अन्य व्यक्ति के साथ तुरंत "विलय" करने का प्रयास करते हैं, या उससे दूर रहते हैं, आत्म-प्रकटीकरण की संभावना की अनुमति नहीं देते हैं;
• "मैं" की अपनी शक्ति को मजबूत करना ;
• जागरूकता खुद की भावनाएं, उनका गोद लेना और प्रबंधन . यहां मनोवैज्ञानिक का कार्य ग्राहक को अपने साथ अपने संबंधों को फिर से बनाने में मदद करना, भावनाओं, भावनाओं को महसूस करना, उसकी जरूरतों और इच्छाओं को महसूस करना और व्यक्त करना, दूसरों से एक आरामदायक दूरी महसूस करना और अपनी सीमाओं की रक्षा करने में सक्षम होना है।.
• यह कार्य एक व्यक्ति और समूह दोनों स्वरूपों में हो सकता है। काम के दोनों रूपों के अपने फायदे और नुकसान हैं। और यहां हर कोई अपने लिए फैसला करता है कि इस समय उसके लिए सबसे अच्छा क्या है।

इस लेख में आप जो कुछ भी पढ़ते हैं वह केवल एक परिचयात्मक सामग्री है जो आपके पास अभी है, लेकिन यह लेख निश्चित रूप से आपकी मदद नहीं करेगा। समस्या से बाहर निकलना शुरू करें हिलाने के लिए पुराने घरनींव से जरुरत उसका नष्ट करना , लेकिन कभी-कभी इसे नष्ट करना बहुत कठिन होता है जिसे आप वर्षों से लगन से बना रहे हैं . इसमें केवल एक मनोवैज्ञानिक ही आपकी मदद कर सकता है।