हमें अक्सर व्यक्तिगत स्थान पर जानबूझकर या आकस्मिक आक्रमण से निपटना पड़ता है। बचाने के लिए मन की शांतिऔर मनोवैज्ञानिक आरामरिश्तों और व्यवहार में सीमाएं बनाना सीखें।

जब हम "सीमा" शब्द का उच्चारण करते हैं, तो हमारा मतलब किसी प्रकार के अवरोध से होता है जो एक को दूसरे से अलग करता है। "मनोवैज्ञानिक सीमा" की अवधारणा की व्याख्या मनोवैज्ञानिकों द्वारा इस समझ के रूप में की जाती है कि आप कहाँ समाप्त होते हैं और दूसरे कहाँ से शुरू होते हैं। यह सभी उम्र के लोगों, बच्चों और वयस्कों दोनों पर लागू होता है।

कई बुनियादी प्रकार की मनोवैज्ञानिक सीमाएँ हैं:

• शारीरिक - शरीर से संबंधित प्रतिबंध (ऐसे ढांचे का उल्लंघन - मारपीट, अनुचित स्पर्श, अजनबियों से शारीरिक निकटता का प्रयास);
• स्थानिक - प्रतिबंध जो किसी व्यक्ति को खुद को एक अलग जीव के रूप में महसूस करने में मदद करते हैं;
• व्यक्तिगत स्थान भी मनोवैज्ञानिक प्रतिबंधों के प्रकार से संबंधित है। इसका तात्पर्य एक "आराम क्षेत्र" से है जिसमें हम सुरक्षित महसूस करते हैं: एक अपार्टमेंट, एक कमरा, एक पसंदीदा कुर्सी;
• संपत्ति - व्यक्तिगत वस्तुओं से संबंधित प्रतिबंध (उल्लंघन का एक उदाहरण आपकी व्यक्तिगत स्वच्छता वस्तुओं या कपड़ों पर किसी व्यक्ति का अतिक्रमण है);
• भावनात्मक - प्रतिबंध के संबंध में मानसिक स्वास्थ्य(हम उन्हें विशेष रूप से उत्सुकता से महसूस करते हैं जब कोई चिल्लाना शुरू कर देता है, दया पर दबाव डालता है, अपमानित करने की कोशिश करता है, उत्तेजक प्रश्न पूछता है);
• अस्थायी - प्रतिबंध जो उन क्षणों में सक्रिय होते हैं जब हमारा कार्यक्रम बाधित होता है (उदाहरण के लिए, आप नियमित रूप से एक ऐसे मित्र की प्रतीक्षा करते हैं जो अनादर दिखाते हुए देर से आता है)।

केवल हम ही अपनी मनोवैज्ञानिक सीमाएँ निर्धारित कर सकते हैं। आप बाधित कर सकते हैं अप्रिय बातचीत, किसी व्यक्ति को "रुको" कहें जब वह आपको छूना चाहता है या अपने समाज को थोपना चाहता है।

पर्सनल स्पेस के बारे में जागरूकता के लिए आप एक्सरसाइज कर सकते हैं या पढ़ सकते हैं विषयगत साहित्य. इस क्षेत्र में कुछ पुस्तकें:

• जॉन टाउनसेंड "द लिमिट्स ऑफ़ पर्सनैलिटी: रीलोडेड";
• जेनी मिलर, विक्टोरिया लैम्बर्ट व्यक्तिगत सीमाएँ। उन्हें कैसे स्थापित करें और उनका बचाव कैसे करें";
• के.ए. बोचावर, एस.यू. बोचावर " रहने के जगहपरिवार। एकीकरण और विभाजन"।

व्यक्तिगत स्थान का उल्लंघन हो सकता है मानसिक विकारइसलिए खुद को महत्व दें, शांति का ख्याल रखें। हम में से प्रत्येक एक ऐसा व्यक्ति है जिसे शरीर के साथ आत्मा के सामंजस्य का पूरा अधिकार है।

यह व्यापक रूप से माना जाता है कि सभी मनोवैज्ञानिक समस्याएंबचपन से खींचा हुआ। मनोवैज्ञानिक पुष्टि करते हैं कि वास्तव में ऐसा ही है। मैं फ़िन बचपनमाता-पिता ने कृत्रिम रूप से आप पर अपनी राय थोपने की कोशिश की, आपके हितों का उल्लंघन किया, आपके कार्यों को निर्देशित किया, फिर वयस्क जीवनआपको व्यक्तिगत सीमाएँ निर्धारित करने में परेशानी हो सकती है।

बचपन की समस्याओं का अध्ययन एक योग्य मनोवैज्ञानिक से ही निपटा जाना चाहिए। माता-पिता को सलाह दी जा सकती है कि वे कम उम्र से ही अपने बच्चे की स्वतंत्रता को प्रोत्साहित करना शुरू कर दें।

व्यक्तित्व के निर्माण को प्रभावित करने वाले पहले बच्चों के "पेरेस्त्रोइका" में से एक द्विपादवाद का संकट है। यह अवधि ऐसे समय में शुरू होती है जब बच्चा दो पैरों पर आत्मविश्वास से चलना सीखता है, वह शरारती है, अपनी स्वतंत्रता की रक्षा करने की कोशिश कर रहा है।

वयस्कों को करीब रहना चाहिए, लेकिन साथ ही साथ अपनी संतानों को अपने दम पर पहला कदम उठाने का मौका देना चाहिए, और फिर अपने पहले धक्कों को भरना चाहिए। यह आपके लिए कितना भी कठिन क्यों न हो, यह पहचानने की कोशिश करें कि बच्चा अब पूरी तरह से आप पर निर्भर नहीं है।

आगे। तीन और फिर सात साल के संकट से आप भी नहीं बच सकते। व्यवहार में भिन्नता प्राथमिक स्कूल के छात्रसंकटों पर भी लागू होता है। अपने बच्चे के प्रति चौकस रहने की कोशिश करें, उस पर दबाव न डालें, उसे अपने निजी स्थान की रक्षा करने दें, बाहरी दुनिया से संपर्क स्थापित करें, अन्यथा आप उसका विश्वास खोने का जोखिम उठाते हैं।

स्वस्थ मानस वाले कई लोगों के लिए, वे लचीले होते हैं: हम रिश्तेदारों को हमारे साथ संवाद करने की अनुमति दे सकते हैं, हम बाहरी लोगों को अनुमति नहीं देते हैं।

हालांकि, ऐसे लोग भी हैं जिनकी "मजबूत" सीमाएँ हैं, जो किसी को भी अपने जीवन में आने की अनुमति नहीं देते हैं। इस तरह की रणनीति गलत है, जैसा कि एक पंक्ति में सभी के साथ बहुत करीबी संपर्कों की खोज है, जो "पतले" फ्रेम वाले लोगों के लिए प्रवण हैं। आपको बाहरी दुनिया से निपटने के लिए एक ऐसी नीति बनानी चाहिए जो आपको अपने के आगे झुकने की अनुमति न दे जीवन सिद्धांतलेकिन उचित समझौते की अनुमति दें।

इससे पहले कि आप मनोवैज्ञानिक सीमाओं पर काम करना शुरू करें, उन्हें अपने लिए परिभाषित करने का प्रयास करें। व्यक्तिगत सीमाएं निर्धारित करने के कुछ लोकप्रिय तरीके यहां दिए गए हैं:

• "नहीं" कहना सीखें: आप हर चीज़ के साथ नहीं जा सकते हैं और आपको कुछ ऐसा करने की ज़रूरत नहीं है जो आपको बना दे अतिरिक्त जटिलताएंऔर आपके लिए असुविधा (याद रखें कि इनकार अशिष्टता के समान नहीं है);
• अपने को परिभाषित करें जीवन के ल्क्ष्यऔर विश्वास है कि आप बलिदान नहीं करेंगे;
• अपने आप को जिम्मेदारी का बचाव करना सीखें: समझें कि आपके जीवन में जो कुछ भी होता है वह केवल आप पर निर्भर करता है, इसलिए पीड़ित की भूमिका से बाहर निकलने और कार्रवाई करने के लायक है।

हममें से प्रत्येक को उन मनोवैज्ञानिक सीमाओं के उल्लंघन का अधिकार है जिन्हें उन्होंने स्थापित करना उचित समझा। जब आप इस दुनिया में अपनी भूमिका को महसूस करते हैं और समझते हैं कि आपके लिए क्या सही है, तो आप आसानी से व्यवहार की एक रणनीति बना सकते हैं और जीवन में सामंजस्य स्थापित कर सकते हैं।

पर मनोवैज्ञानिक अभ्यासग्राहकों के साथ काम करते समय, मुझे अक्सर विभिन्न अनुरोधों का सामना करना पड़ता है जिनमें सार्वजनिक भूक्षेत्र- अनभिज्ञता, निर्माण करने में असमर्थता, और, परिणामस्वरूप, व्यक्तिगत बचाव करने के लिए मनोवैज्ञानिक सीमाएँ .

इस समस्या से उत्पन्न कठिनाइयाँ - बड़ी भीड़: सह-निर्भर संबंधों से, संकट में पारिवारिक जीवन, साझेदारी में, माता-पिता-बच्चे के संबंधों में कठिनाइयों के लिए, निजी क्षेत्र में और व्यवसाय में, हिंसा आदि में विभिन्न प्रकार के जोड़तोड़, आदि।

जिन लोगों को "सीमाओं" में कठिनाई होती है, उनके बारे में सोचा जाना अक्सर एक रहस्योद्घाटन होता है। तो मनोवैज्ञानिक सीमाएँ क्या हैं?

कोई भी सीमा एक निश्चित सीमा, बाड़, दीवार, विशेषता, संपत्ति को दर्शाने वाली रेखा, एक स्थान को दूसरे से अलग करना, दूसरे से अपना, आदि की स्थापना का अनुमान लगाती है। प्रत्येक विषय की अपनी सीमाएँ होती हैं, जैसे: राज्य, क्षेत्र, क्षेत्र और व्यक्ति स्वयं कोई अपवाद नहीं है।

व्यक्तित्व की सीमाएँ एक व्यक्ति के "क्षेत्र" को दूसरे से अलग करती हैं, यह दर्शाती है कि एक व्यक्तिगत स्थान कहाँ समाप्त होता है और दूसरे व्यक्तित्व का क्षेत्र शुरू होता है।

किसी व्यक्ति की भौतिक सीमाएं, सबसे पहले, उसका शरीर और यह या वह, विभिन्न कारकों के आधार पर, उसके चारों ओर की दूरी। किसी की "उपस्थिति" की भावना के लिए कम महत्वपूर्ण नहीं, दूसरों से अलग अपने "मैं" के बारे में जागरूकता, हैं मनोवैज्ञानिक सीमाएँ. वे आंतरिक अंतरिक्ष, अपने स्वयं के मनोवैज्ञानिक क्षेत्र को नामित और संरक्षित करते हैं, जिसमें शामिल हैं:

आत्म-छवि की एक प्रणाली (मैं क्या हूं, मेरे बारे में क्या अच्छा और बुरा क्या है, मेरे पास क्या गुण हैं, मेरी उपस्थिति का आकलन, आदि);

जरूरतें, इच्छाएं, आकांक्षाएं, लक्ष्य और विचार उन्हें कैसे प्राप्त करें;

जीवन के अर्थ और चल रही घटनाओं, जिम्मेदारी और अपराधबोध, प्रेम और अकेलापन, निर्भरता और स्वतंत्रता, निर्णय लेने और विकल्प, रचनात्मकता और सीमित दायित्वों को बनाने की अपनी क्षमता (या असंभव) के बारे में अस्तित्ववादी दृष्टिकोण की एक प्रणाली;

● अपनी क्षमताओं के बारे में विचार;

● अन्य लोगों के साथ बातचीत के तरीके और शैली;

विचार बनाने और उन्हें लागू करने का तरीका चुनने का अधिकार;

● दुनिया, समाज में किसी के स्थान के बारे में विचार;

● नियमों और सिद्धांतों की एक प्रणाली जो बातचीत को नियंत्रित करती है सामाजिक वातावरण;

कुछ भौतिक क्षेत्र पर कब्जा, यानी चीजें, वस्तुएं, वस्तुएं जिन्हें "मेरा" शब्द कहा जाता है (उदाहरण के लिए, एक टेबल, एक सोफा, एक कमरा, एक घर, कपड़े, कार्यस्थलआदि।) ।

यह है मनोवैज्ञानिक भावनासीमाएँ स्वयं को दूसरों से अलग समझने की समझ हैं। हमारे अलगाव की यही समझ हमारे व्यक्तित्व का आधार बनती है। सीमाएँ हमें बताती हैं कि हम कहाँ हैं और कहाँ नहीं हैं; हम क्या चुन सकते हैं और क्या नहीं; हम क्या सहन कर सकते हैं और क्या नहीं; हम क्या महसूस करते हैं और क्या नहीं महसूस करते हैं; हमें क्या पसंद है और क्या नहीं; हम क्या चाहते हैं और क्या नहीं। एक शब्द में, सीमाएं हमें परिभाषित करती हैं। बिलकुल इसके जैसा भौतिक सीमाएंयह निर्धारित करें कि निजी स्वामित्व कहाँ से शुरू और समाप्त होता है, आध्यात्मिक और मनोवैज्ञानिक सीमाएँ निर्धारित करती हैं कि हम कौन हैं और हम कौन नहीं हैं।

मनोवैज्ञानिक दो प्रकार की सीमाओं में अंतर करते हैं: निर्धारित करनेऔर रक्षात्मक.

सीमाओं को परिभाषित करनाहमारे द्वारा अपनाए गए मूल्यों, दृष्टिकोणों और मानदंडों से जुड़ा हुआ है, यह दर्शाता है कि हम कौन हैं और हम कौन नहीं हैं। वे हमारे लिए और हमारे आस-पास के लोगों के लिए हमारे व्यक्तित्व के सार की पुष्टि करते हैं, यह दर्शाते हुए कि हम सबसे महत्वपूर्ण और मूल्यवान क्या मानते हैं। इस प्रकार की सीमा स्वयं को पहचानने और स्पष्ट करने का कार्य करती है। परिभाषित सीमाओं को खड़ा करके, एक व्यक्ति, जैसा कि वह था, सूचित करता है, अन्य लोगों को संकेत देता है कि वह कौन है। उदाहरण के लिए, "मैं एक माँ हूँ, और मेरे माता-पिता का कर्तव्य पेशेवर कर्तव्यों से ऊपर है", "मैं रूसी हूँ और मुझे अपने इतिहास और देश पर गर्व है", "मैं एक रूढ़िवादी ईसाई हूँ, मैं चर्च की परंपराओं और सिद्धांतों का पालन करता हूँ", " मैं एक उल्लू हूँ और सुबह-सुबह मुझसे पूछो परेशान मत करो, आदि, आदि।

सुरक्षात्मक सीमाएंउन परिस्थितियों से "मैं" की रक्षा करें जिन्हें हम दर्दनाक, धमकी भरे आत्मसम्मान, अप्रिय के रूप में देखते हैं। स्थापित कर रहा है सुरक्षात्मक सीमाएंसंचार में कठिनाइयों को दूर करने के लिए, हम लोगों के साथ संबंधों को सहज बनाने की कोशिश कर रहे हैं। उनके मामले में, यह पहले से ही कुछ इस तरह होगा: "यदि आप मेरा मजाक बनाना जारी रखते हैं, तो मैं आपसे संवाद करना बंद कर दूंगा", "यदि आप शराब पीना नहीं छोड़ते हैं, तो मैं आपको तलाक दे दूंगा", "यदि आप नहीं करते हैं" देर से आना बंद करो, मैं तुम्हारी कार में मिलने जाऊंगा”, आदि। संचार शर्तों की प्रस्तुति में सुरक्षात्मक सीमाओं की पुष्टि की जाती है, जिसके उल्लंघन से पहले से घोषित परिणाम होंगे।

परिभाषित करने वालों के विपरीत, सुरक्षात्मक सीमाएं मोबाइल हैं। आपके प्रति दृष्टिकोण में बदलाव की स्थिति में, आपके द्वारा सामने रखी गई संचार की शर्तों का अनुपालन, आप उन्हें कमजोर या पूरी तरह से समाप्त कर सकते हैं। अप्रिय, दर्दनाक, आक्रामक परिस्थितियों का सामना किए बिना, सुरक्षा की आवश्यकता गायब हो जाती है।

इस प्रकार, सीमाएँ एक प्रकार की सीमा है जो "I" को दूसरों से, किसी की अपनी जिम्मेदारियों और दूसरों की, किसी के अपने "क्षेत्र" से अलग करती है, न कि किसी की। वे आपको एक ऐसे व्यक्ति होने की अनुमति देते हैं जैसे कि आपकी अपनी इच्छाएं, आवश्यकताएं, आकांक्षाएं हों, न कि अन्य लोगों की भावनाओं, भावनाओं आदि के लिए। उनके बिना, हम अपनी जिम्मेदारियों का अंत नहीं देखेंगे - हम सभी लोगों के साथ-साथ अपनी भी चिंता करेंगे, श्रम विभाजन कभी नहीं आएगा। सीमाओं के साथ, हर कोई स्पष्ट रूप से समझ सकता है कि वह किसके लिए जिम्मेदार है (उसकी भावनाओं के लिए, उसके कार्यों के लिए, उसके निर्णयों के लिए) और उसके लिए क्या जिम्मेदार नहीं होना चाहिए (अन्य लोगों की भावनाओं, उनके कार्यों और निर्णयों के लिए)।

मनोवैज्ञानिक सीमाएँ, राज्य की तरह, किसी व्यक्ति पर, उसके आंतरिक, निजी स्थान पर उसकी सभी सामग्री के साथ अतिक्रमण से बचाती हैं। अपने अस्तित्व के तथ्य से, वे हमारी संप्रभुता की घोषणा करते हैं और हमें बिन बुलाए, कठोर आक्रमण, आक्रमण से बचाते हैं, विभिन्न रूपहिंसा और हेरफेर। केवल भौतिक सीमाओं के विपरीत, मनोवैज्ञानिक सीमाएँ अदृश्य हैं, वे मन में हैं और व्यवहार में प्रकट होती हैं।

एक दूसरे के साथ बातचीत करते समय, लोग अनिवार्य रूप से संपर्क में आते हैं। उनके व्यक्तिगत स्थान, मनोवैज्ञानिक क्षेत्रों का सम्मान किया जा सकता है, संरक्षित किया जा सकता है, पार किया जा सकता है, कब्जा किया जा सकता है या जबरन सीमित किया जा सकता है। सब कुछ वैसा ही है जैसा राज्यों और उनकी सीमाओं के साथ होता है।

अलग-अलग लोगों के मनोवैज्ञानिक स्थान, एक डिग्री या किसी अन्य, एक स्थिर गठन हो सकते हैं और कम या ज्यादा कठोर सीमाएं हो सकती हैं, जिसका उल्लंघन हमेशा होता है प्रतिक्रिया- हल्की बेचैनी से लेकर दर्दनाक अनुभव तक। इस तरह की प्रतिक्रिया, बदले में, प्रतिशोधी आक्रामकता तक, रक्षा के विभिन्न रूपों के उद्भव को प्रोत्साहित कर सकती है। किसी भी मामले में, वे हमेशा अपनी सीमाओं की रक्षा, रक्षा, रक्षा करने का प्रयास करते हैं। और जब उनका उल्लंघन किया जाता है, तो संघर्ष, गलतफहमी, जलन आदि शुरू हो जाते हैं।

स्पष्ट समस्याएँ तब उत्पन्न होती हैं जब हम अपनी सीमाओं को महसूस नहीं करते हैं और परिणामस्वरूप, हम नहीं जानते कि उनका बचाव कैसे किया जाए। "अस्थिर" सीमाओं वाले लोग, या उनके बिना, इसे साकार किए बिना, लगातार दूसरों के बीच, यहां तक ​​​​कि करीबी दोस्तों के बीच भी अव्यक्त जलन पैदा करेंगे। आखिरकार, ऐसे लोगों से हर कोई बच जाएगा, कोई भी लंबे समय तक उनसे संवाद नहीं करना चाहेगा।

इसलिए, मनोवैज्ञानिक सीमाओं का उल्लंघनहम आपके स्वविवेक से बदलने के लिए एक व्यक्ति के दूसरे पर हिंसा की अलग-अलग डिग्री (अर्थात सहमति प्राप्त किए बिना) के प्रभाव को कहेंगे आदमी से संबंधितअपने बारे में विचारों की एक प्रणाली, किसी की क्षमताओं, संसाधनों और दुनिया में किसी के स्थान, उन्हें नियमों और सिद्धांतों को बदलने के लिए मजबूर करते हैं, विदेशी लक्ष्यों और उन्हें प्राप्त करने के तरीकों को लागू करते हैं, साथ ही साथ भौतिक क्षेत्र का अनधिकृत उपयोग और विनियोग किसी अन्य व्यक्ति या उसकी वस्तुओं का भौतिक दुनिया.

चरम रूपव्यक्ति की सीमाओं का उल्लंघन है मनोवैज्ञानिक क्षेत्र पर कब्जा, जिसके परिणामस्वरूप मानव जीवन के सभी क्षेत्रों में सीमाओं का उल्लंघन होता है और इसके अलावा, उच्च स्तर की तीव्रता के साथ।

यहाँ अभ्यास से कुछ उदाहरण दिए गए हैं जो सीमा समस्याओं को प्रदर्शित करते हैं:

● आपसे कुछ ऐसा करने के लिए कहा जाता है जो आप नहीं करना चाहते हैं और जो आपके हित में नहीं है, और आप अनुरोध को अस्वीकार नहीं करते हैं। एक और स्थिति हो सकती है जब आप स्वेच्छा से अन्य लोगों के कर्तव्यों को उनके अनुरोध के बिना लेते हैं।

आपको मौखिक और शारीरिक रूप से अपमानित, अपमानित किया जाता है, और आप इसे विनम्रतापूर्वक सहन करते हैं।

आप अन्य लोगों की जरूरतों और हितों से पूरी तरह से जीते हैं, और आपको बहुत कम माना जाता है।

● आपके प्रियजन अजनबियों के सामने आप पर चाल चलते हैं और इसे "मजेदार" पाते हैं। आप, इन स्थितियों में "असुविधाजनक" महसूस करते हुए, उन्हें इसे किसी भी तरह से न दिखाएं।

आपको सहारा देने और आराम देने की कोशिश करते हुए, दिन-ब-दिन, आप अपनी "दुर्भाग्यपूर्ण" प्रेमिका के साथ लंबे समय तक फोन पर बात करते हैं, या वह सब कुछ है खाली समयअपने घर पर खर्च करता है। आपके पास घर के कामों के लिए, अपने पति और बच्चों के साथ संवाद करने के लिए समय नहीं है, लेकिन आप उसे अपना सारा ध्यान देना जारी रखती हैं, जिससे आपको डर लगता है।

ग्राहकों के साथ काम करते हुए, आप उनकी समस्याओं को स्वयं हल करते हैं। अगर कुछ नियंत्रण से बाहर हो जाता है, आश्चर्य में बदल जाता है, तो आप रात में तब तक जाग सकते हैं जब तक आप काम की स्थितियों को हल नहीं कर लेते।

आपके मित्र नियमित रूप से आपके बीच के समझौतों का उल्लंघन करते हैं और देर से आते हैं, बिना किसी चेतावनी के, आपको समय पर भुगतान नहीं करते हैं, आपको एक ऐसे मनोरंजन के लिए सहमत होने के लिए मजबूर करते हैं जिसमें आपकी कोई दिलचस्पी नहीं है/अनावश्यक/अप्रिय है।

आपकी अनुमति के बिना आपका निजी सामान ले लिया जाता है।

आपसे निकटता की अलग-अलग डिग्री वाले अलग-अलग लोग आपके बारे में प्रश्न पूछते हैं अंतरंग जीवनऔर इससे जुड़ी हर चीज, और आप जवाब देते हैं, भले ही ऐसा करना आपके लिए अप्रिय हो। या आपको किसी के अंतरंग जीवन के विवरण में दीक्षित किया जाता है, इसके बारे में बात करने और सुनने की आपकी इच्छा के बारे में आश्वस्त हुए बिना।

आप लंबे समय से वयस्क हो गए हैं, और आपके रिश्तेदार अभी भी आपको "जीना" सिखा रहे हैं, आपके लिए ले रहे हैं महत्वपूर्ण निर्णयऔर हर संभव तरीके से अपने निजी जीवन की व्यवस्था में "योगदान" दें। या, पहले से ही एक वयस्क होने के नाते और अपने दम पर जी रहे हैं, आप लगातार, अपने जीवन के हर कदम पर अपने माता-पिता, अक्सर अपनी मां की राय से जांच करते हैं। किसी भी मामूली कारण से, आप उससे सलाह लें।

परिचित और दोस्त आपकी अनुमति के बिना आपको लगातार अपने जीवन की समस्याओं के बारे में बताते हैं। यह आपको परेशान करने लगा, लेकिन आप एक सामूहिक "बनियान", "अपने पैरों को पोंछने के लिए गलीचा", आदि बने हुए हैं।

यह मनोवैज्ञानिक सीमाओं के उल्लंघन और लोगों के साथ संचार में उन्हें बनाने में असमर्थता दिखाने वाले उदाहरणों की एक छोटी सूची है।

मनोवैज्ञानिक सीमाएँ बनने लगती हैं प्रारंभिक अवस्थापरिवार में, करीबी लोगों के साथ संचार में। "स्वस्थ" सीमाओं को स्थापित करने के लिए, मनोवैज्ञानिक रूप से परिपक्व व्यक्तित्व के विकास के लिए समान शर्तें आवश्यक हैं। यह प्राथमिक, बुनियादी विश्वास, स्वायत्तता, पहल, टिकाऊ का गठन है व्यक्तिगत पहचान, बिना शर्त स्वीकृति और अंतरंगता के अनुभव, माता-पिता से स्वस्थ अलगाव, आदि।

मनोवैज्ञानिक सीमाओं की व्यक्तिगत धारणा भिन्न हो सकती है। "स्वस्थ" से, संतुलित सीमाएँ, स्पष्ट रूप से परिभाषित और लचीली, स्थितियों के आधार पर, से पूर्ण अनुपस्थितिया उनकी उपस्थिति का सिर्फ एक संकेत।

"अपरिपक्व" में न केवल "सीमाओं के बिना" व्यक्तित्व शामिल हैं, बल्कि वे भी हैं जिन्होंने निर्माण किया है अभेद्यविभाजन रेखाएँ।

सीमा उल्लंघन वाले लोग अलग तरह से व्यवहार करते हैं। तीन प्रकार की प्रतिक्रियाओं को प्रतिष्ठित किया जा सकता है।

1) कब सीमाओंनष्ट किया हुआ खुला, एक व्यक्ति जरूरतों के प्रति संवेदनशील नहीं है क्योंकि स्वयंसाथ ही अन्य लोगों के व्यक्तित्व। वह स्वतंत्र रूप से उपयोग, हेरफेर, हिंसा का आसान शिकार बन जाता है। अक्सर ऐसे लोग इंटिमेसी और पब्लिसिटी में फर्क नहीं करते हैं, हो सकता है कि महिलाएं सेक्सुअल रिलेशन में चुस्त-दुरुस्त न हों।

2))। दूसरे प्रकार की अभिक्रिया किसके साथ संबंधित है? बंद सीमाएं. दर्दनाक अनुभव से आहत व्यक्ति विनाशकारी संबंध, बचपन के आघात, अपने चारों ओर दुर्गम बाधाओं को "निर्माण" कर सकते हैं, वास्तव में खुद को उन रिश्तों से अलग कर सकते हैं जिन्हें प्रकटीकरण की आवश्यकता होती है। ऐसे लोग पूरी तरह से बंद व्यवस्था बनकर जीवन भर अपना बचाव करते दिखते हैं। लगातार अपने क्षेत्र की रक्षा करते हुए, वे किसी पर भरोसा नहीं करते हैं और अपने आसपास के सभी लोगों के साथ युद्ध की स्थिति में रहने के लिए बर्बाद हो जाते हैं। वे हर जगह खतरा देखते हैं, यहां तक ​​कि जहां कोई नहीं है। नकारात्मक बच्चों के निर्णय उन्हें दुनिया को बुरा और अत्यंत शत्रुतापूर्ण मानने के लिए मजबूर करते हैं, और गैर-शत्रुतापूर्ण कार्यों को शत्रुतापूर्ण के रूप में व्याख्या करते हैं। आंतरिक आक्रमणआसानी से बाहर निकल जाता है, और बचाव के बाद वे अक्सर आक्रामक होते हैं, अन्य लोगों की सीमाओं का उल्लंघन करते हैं। समय के साथ मजबूत सुरक्षा की आवश्यकता वाली स्थितियों में निर्मित, यहां तक ​​कि जब व्यक्ति के लिए कोई खतरा नहीं होता है, तो वे रिश्तों में सच्ची अंतरंगता, आत्म-प्रकटीकरण की अनुमति नहीं देते हुए, अपनी भूमिका को हमेशा निभाते रहते हैं।

यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि हम रिश्तों के लिए बनाए गए हैं, और एक दूसरे के लिए अंतरंगता, खुलेपन के बिना आपसी स्वीकृति असंभव है, आपसी विश्वास. और यह जोखिम के बिना हासिल नहीं किया जा सकता है, हमारी सभी सुरक्षा को हटाने का साहस, कमजोर होने का साहस। कोई रिश्ता नहीं है पूरा जीवनऔर मनुष्य को उसके द्वारा निर्मित सीमाओं से परे जाने के लिए बार-बार नियत किया गया है मनोवैज्ञानिक बचावलोगों के करीब आने के लिए।

3) तीसरी प्रतिक्रिया पहले दो के बीच मध्यवर्ती है। यह मानव व्यवहार है धुंधली, अस्थिर सीमाएं. वह भटका हुआ है और या तो पहले प्रकार की प्रतिक्रियाओं में, खुली सीमाओं के साथ, या दूसरे के रूप में, बंद लोगों के साथ व्यवहार कर सकता है। इसके अलावा, उसके व्यवहार में उतार-चढ़ाव - पूर्ण खुलेपन से लेकर अभेद्य सुरक्षा के निर्माण तक, एक नियम के रूप में, स्थितियों के अनुरूप नहीं है। उसके पास सीमाओं के बारे में विचार हैं, लेकिन उन्हें बनाने और उनकी रक्षा करने के लिए कोई स्पष्ट सिद्धांत नहीं हैं।

इसलिए, प्रत्येक व्यक्ति के लिए यह समझना अत्यंत महत्वपूर्ण है कि "स्वस्थ" सीमाओं को स्थापित किए बिना जीवन के किसी भी क्षेत्र में सच्ची स्वतंत्रता प्राप्त करना असंभव है। यदि सीमाएं छूट जाती हैं या टूट जाती हैं, तो रिश्ते अनिवार्य रूप से टूट जाते हैं, काम गुलामी का दायित्व बन जाता है, और आध्यात्मिक विकास रुक जाता है। सीमाएँ हमें सभी क्षेत्रों में प्रभावित करती हैं - शारीरिक, मनोवैज्ञानिक, आध्यात्मिक, पारस्परिक संबंधों के क्षेत्र में।

यदि सीमाएँ नहीं हैं, तो उन्हें बनाने की आवश्यकता है, यदि वे अस्थिर हैं, तो उन्हें मजबूत किया जाना चाहिए। सीमाएँ लोगों के बीच एक आवश्यक बफर बनाकर, किसी भी प्रयास को रोककर हमारी रक्षा करने का काम करती हैं मनोवैज्ञानिक स्थानव्यक्तित्व।

स्वस्थ, संतुलित व्यक्तित्व सीमाओं के निर्माण का कार्य जटिल है, प्रणालीगत चरित्रऔर सीधे "I" प्रणाली की परिपक्वता की उपलब्धि से संबंधित है। मैं "स्वस्थ" सीमाओं को स्थापित करने के लिए कई संभावित दिशाओं में से कुछ ही दूंगा। इस कार्य में शामिल होना चाहिए:

आत्म-सम्मान, भावनाओं में वृद्धि गौरव, उनके मूल्य, महत्व में विश्वास को मजबूत करना;

विश्वास प्रशिक्षण खुद की भावनाएं. किसी के वास्तविक सार को प्रकट करना किसी भी क्षण आंतरिक दुनिया में जो हो रहा है उसे स्वीकार करने और प्रदर्शित करने में ही संभव है, स्वयं को दबाने और निंदा किए बिना। इसे "आई-स्टेटमेंट" के कौशल में महारत हासिल करके मदद की जा सकती है, क्योंकि किसी के अनुभवों, जरूरतों और सच्ची इच्छाओं के बारे में खुलकर बोलने की क्षमता;

उनकी वास्तविक प्राथमिकताओं और इच्छाओं के आधार पर "हां" और विशेष रूप से "नहीं" कहने की क्षमता सिखाना। "नहीं" कहने की क्षमता पूरी दुनिया को दिए गए संकेत की तरह है: "मैं एक व्यक्ति हूं। मेरे पास जरूरतें, स्वाद, प्राथमिकताएं हैं जो आपके जितनी ही महत्वपूर्ण हैं। और मैं अपना ख्याल रख सकता हूं।" "नहीं" कहकर आप अपनी संप्रभुता की सीमाओं को चिह्नित करते हैं। दृढ़ता से विरोध करना सीखें मील का पत्थरविचारों और व्यवहार की स्वतंत्रता के संघर्ष में, अपने इरादों के दृढ़ पालन के लिए।

मुखर व्यवहार कौशल का विकास। उनमें स्पष्ट रूप से और स्पष्ट रूप से यह बताने की क्षमता शामिल है कि क्या वांछित है; संभावित परेशानियों को स्वीकार करें; खुलकर और खुलकर अपनी भावनाओं को व्यक्त करें; संघर्षों को रचनात्मक रूप से हल करें; जोड़ तोड़ तकनीकों आदि को पहचानना और उनका प्रतिकार करना।

यह स्वयं पर प्रतिदिन का कार्य है, जिसका परिणाम स्वयं और आसपास के लोगों के साथ सामंजस्य की उपलब्धि होगी, अपने और दुनिया के प्रति एक यथार्थवादी, पर्याप्त दृष्टिकोण का निर्माण होगा।

प्रत्येक व्यक्ति की अपनी मनोवैज्ञानिक सीमाएँ होती हैं जो दुनिया के साथ उसके संबंध को निर्धारित करती हैं। व्यक्तित्व की सीमाएं सीमा और ताकत निर्धारित करती हैं स्वयं के कार्य, साथ ही आसपास की वास्तविकता के कार्यों के लिए संवेदनशीलता।

किसी भी रिश्ते में लोग जाते हैंव्यक्तिगत सीमाओं का संपर्क। रिश्तों की सफलता काफी हद तक सीमाओं की मजबूती और स्पष्टता पर निर्भर करती है।मनोवैज्ञानिक संबंधों में तीन प्रकार की सीमाओं को अलग करते हैं।

"धुंधली सीमाएँ"

वे शामिल हैं अपने स्वयं के मनोवैज्ञानिक रूपरेखा की अस्पष्टता, उनकी इच्छाओं, जरूरतों, आकांक्षाओं को साकार नहीं करना। पार्टनर की इच्छाओं को अपना माना जाता है, जबकि खुद की आकांक्षाएंपृष्ठभूमि में चला गया। इस तरह का रिश्ता निर्भरता पर बनता है, प्यार और सम्मान पर नहीं। ऐसी सीमाओं की एकमात्र स्वीकार्य स्थिति मां और बच्चे के बीच 2-3 साल का रिश्ता है। अन्य सभी रूपों को पैथोलॉजिकल माना जाता है।

उदाहरण के लिए, पीड़ित और उत्पीड़क का रिश्ता, जो अक्सर परिवारों में उत्पन्न होता है शराब की लतभागीदारों में से एक, पैथोलॉजिकल रूप से ईर्ष्यालु लोग, या एकल-कैरियर परिवार, जहां परिवार का ध्यान एक साथी का भाग्य है। साथ ही दूसरे की इच्छाओं और जरूरतों को नजरअंदाज कर दिया जाता है और उस पर विचार नहीं किया जाता है।

एक माँ और बढ़ते बच्चे के बीच संबंधों में धुंधली सीमाएँ अक्सर देखी जाती हैं, जब माता-पिता के हितों को एकजुट करने के बहाने, "हमने तय किया", "हम बीमार हो गए", आदि। व्यावसायिक संबंधों में धुंधली सीमाओं का प्रकार भी देखा जाता है, जब लोगों के समूह की गतिविधियाँ एक सामान्य लक्ष्य के अधीन नहीं होती हैं, बल्कि किसी विशेष व्यक्ति की संभावनाओं के अधीन होती हैं।

अधिक आलंकारिकता के लिए, एक उदाहरण के रूप में फिल्म रनवे ब्राइड से जूलिया रॉबर्ट्स की नायिका का हवाला दिया जा सकता है, जहां उसने अपने सहयोगियों की इच्छाओं पर कोशिश की और यह समझना शुरू कर दिया कि केवल शादियों में क्या हो रहा था। अपनी खुद की सीमाओं को परिभाषित करने की शुरुआत एक तले हुए अंडे की रेसिपी और प्यार में पड़ने के अहसास के साथ हुई।

बेशक, जीवन में सब कुछ बहुत अधिक जटिल है। किसी भी स्थिति में, धुंधली सीमाएं व्यक्तित्व को नष्ट करती हैं. एक व्यक्ति नहीं जानता कि अपने "मैं", उसकी प्राथमिकताओं, उसकी इच्छाओं को कैसे निर्धारित किया जाए। वह खुद को खो देता है, जिसका अर्थ है कि वह दूसरों के प्रति उदासीन हो जाता है।

"अभेद्य सीमाएँ"

इस प्रकार की सीमा पूर्णत: विपरीतप्रथम। यहां हम एक "सीमित", बंद व्यक्ति के साथ काम कर रहे हैं, जिसने अपनी प्राथमिकताओं को इतना आत्मसात कर लिया है कि वह खुद पर किसी भी आक्रमण को नहीं पहचानता है।

ऐसे व्यक्ति के साथ जीवन के सभी क्षेत्रों में बातचीत करना मुश्किल है। ये लोग सिद्धांत से जीते हैं; "केवल मेरी राय सही है।"

वैवाहिक संबंधों में सब कुछ इस साथी की इच्छा के अधीन होना चाहिए. किसी चीज को बदलने और समझाने के किसी भी प्रयास को उसके क्षेत्र पर दुश्मन के आक्रमण के रूप में माना जाएगा। प्रतिक्रिया चरित्र की विशेषताओं पर निर्भर करेगी: से पूर्ण अवहेलनावास्तविक युद्ध की घोषणा से पहले ही सभी अपीलें।

बाल-माता-पिता के रिश्ते संवाद को नहीं पहचानेंगे, जिसका अर्थ है कि सभी विकल्पों में एकमात्र सही निर्णय इस माता-पिता की राय होगी। कहने की जरूरत नहीं है कि इस प्रकार की शिक्षा से क्या होगा? एक बच्चे के व्यक्तित्व को अखंडता और सद्भाव से अलग नहीं किया जाएगा। एक नियम के रूप में, ऐसे बच्चे में से दो मनोविकारों में से एक विकसित होगा:

• पूरी तरह से धुंधली सीमाओं वाला व्यक्ति, अपरिपक्व के साथ व्यक्तिगत संरचनाएंनिर्णय लेने में असमर्थ, लक्ष्यों को प्राप्त करने में असमर्थ।
• मजबूत सीमाओं वाला व्यक्ति, परिस्थितियों और अन्य लोगों की राय, सांसारिक, संघर्ष, विरोध को ध्यान में रखने में असमर्थ। ऐसा व्यक्ति समाज में फिट नहीं होता है और संचार के आनंद से पूरी तरह रहित होकर अपनी ही दुनिया में बंद हो जाता है।

इनमें से कोई भी व्यक्तित्व प्रकार बच्चे के आत्म-साक्षात्कार में माता-पिता की जरूरतों को पूरा नहीं करेगा। और, सबसे स्पष्ट रूप से, भविष्य में माता-पिता और बच्चों के बीच एक स्पष्ट संघर्ष होगा।

"स्वस्थ सीमाएं"

आदर्श के प्रकार को ध्यान में रखते हुए, व्यक्तित्व की स्वस्थ सीमाओं की विशेषता वास्तव में निर्धारित होती है। आप उनकी तुलना एक समृद्ध राज्य की सीमाओं से कर सकते हैं। हमेशा ऐसी स्थितियां होती हैं जहां उल्लंघन आवश्यक होते हैं। राज्य की सीमाएँ: आयात और निर्यात, पर्यटन, अनुभव का आदान-प्रदान। दुश्मन तत्वों के लिए सीमाओं की अभेद्यता के बावजूद, क्षेत्र सब कुछ सकारात्मक के लिए सुलभ है।

क्षेत्रीय सीमा के साथ सादृश्य आकस्मिक नहीं है। अन्य लोगों की राय और इच्छाओं की घुसपैठ को रोकना तभी काम करना चाहिए जब वे विनाशकारी रूप से निर्देशित हों। एक व्यक्ति को आसपास की परिस्थितियों को ध्यान में रखना चाहिए, उनका विश्लेषण करना चाहिए और उनके महत्व की डिग्री निर्धारित करनी चाहिए। फिर एक निर्णय किया जाता है: अंदर आने देना या न देना। इस निर्णय पर बहुत कुछ निर्भर करता है: अपने स्वयं के व्यक्तित्व की अखंडता को बनाए रखना, दूसरे व्यक्ति के व्यक्तित्व को स्वीकार करना, निर्माण करना संयुक्त तरीकेक्रियाएँ।

मनोविज्ञान में ऐसे संबंधों को "विषय-विषय" या "I + I" कहा जाता है। दोनों व्यक्तित्व अभिन्न हैं और एक दूसरे द्वारा समग्र रूप से स्वीकार किए जाते हैं, न कि भागों में। आप किसी अन्य व्यक्ति की राय का सम्मान कर सकते हैं, उसके लिए विकल्पों पर विचार करें सही निर्णय, किसी और के विश्वदृष्टि को स्वीकार करें और कई तरह से अपने पर पुनर्विचार करें, लेकिन साथ ही साथ स्वयं भी बने रहें।

दूसरे लोगों की प्राथमिकताओं को ध्यान में रखने का मतलब अपनों को खोना नहीं है। इसका अर्थ है किसी अन्य व्यक्ति को स्वीकार करना, अपनी सीमाओं को खोलना, लेकिन साथ ही सामान की "खोज" करना।

इस प्रकार का संबंध सबसे समृद्ध होता है, क्योंकि। किसी व्यक्ति के व्यक्तित्व को नष्ट नहीं करता, बल्कि उसे नए रिश्तों से समृद्ध करता है। स्वस्थ सीमाएं जान सकती हैं इश्क वाला लव- भावना परस्पर आदर, स्वीकृति और वापसी। स्वस्थ सीमाएं आत्मकेंद्रितता और त्याग को बर्दाश्त नहीं करती हैं। यहां वे एक-दूसरे को शिक्षित और रीमेक करने की कोशिश नहीं करते हैं। और समय के बावजूद, ऐसे रिश्तों में मुख्य चीज संरक्षित होती है - प्रत्येक व्यक्ति का व्यक्तित्व।
हालाँकि, जीवन उन स्थितियों को निर्धारित करता है जिनमें लोग अपनी सीमाएँ खो देते हैं:

1. अकेले रहने का डर
2. प्यार या अस्वीकृति खोने का डर
3. दूसरों (रिश्तेदारों) के गुस्से का डर
4. अपराध

उपरोक्त सभी स्थितियां की ओर ले जाती हैं एक व्यक्ति दूसरे व्यक्ति की खातिर खुद को नष्ट कर लेता है. पहले छोटी-छोटी रियायतें देना और फिर अपने व्यक्तित्व की सीमाओं को पूरी तरह से खो देना।

यह सब किसी के अपने व्यक्तित्व के विनाश की ओर ले जाता है और खुशी नहीं लाता है। यह याद रखना चाहिए: सद्भाव में रहने के लिए, आपके पास पहले अपना "मैं" होना चाहिए, और उसके बाद ही इसे दूसरों के लिए खोलना चाहिए। पहले - स्वतंत्रता, और फिर - सेवा!

परिचय

दुनिया के साथ संपर्क का हमारा अनुभव विभिन्न मनोवैज्ञानिक सीमाओं से बनता है, जो अक्सर इष्टतम से बहुत दूर होते हैं। सीमा की विकृति और शिथिलता नकारात्मक मोटर दृष्टिकोण के गठन से जुड़ी है जो मनोवैज्ञानिक आघात के परिणामस्वरूप दिखाई दी। सामाजिक-सांस्कृतिक वातावरण और पालन-पोषण, ज्यादातर मामलों में, इन नकारात्मक प्रेरक प्रवृत्तियों के निर्माण में योगदान करते हैं। हालांकि, मनोवैज्ञानिक सीमा जीवन भर विकसित और बदलती रहती है।

मनोवैज्ञानिक सीमाओं की घटना आज सबसे कम अध्ययन में से एक है।

के हिस्से के रूप में विभिन्न स्कूलइस अवधारणा का उपयोग बहुत लंबे समय से किया गया है: गेस्टाल्ट चिकित्सक के काम में, के.जी. के अनुयायी। जंग, के. रोजर्स के अनुयायी, शरीर-उन्मुख मनोचिकित्सक। लेकिन अगर तुम देखो मनोवैज्ञानिक शब्दकोश- "मनोवैज्ञानिक सीमा" की खोज व्यर्थ होगी। एक ओर, हर कोई समझता है कि प्रत्येक व्यक्ति किसी न किसी तरह से खुद को अलग करता है बाहर की दुनिया. और जो "मैं" को आसपास के संसार से अलग करता है, जो "मैं" को "गैर-मैं" से अलग करता है, वह मनोवैज्ञानिक सीमा है। दूसरी ओर, एक आभासी इकाई को मापने में एक उद्देश्य कठिनाई होती है जो किसी अन्य गैर-भौतिक इकाई के लिए सीमा के रूप में कार्य करती है। हां। बेसकोव और एस.ए. तखोस्तोव, मनोवैज्ञानिक सीमाओं के अध्ययन के लिए समर्पित अपने काम में, इस जटिलता के बारे में इस प्रकार लिखते हैं: "समस्या यह है कि भौतिकता की सीमा एक बहुत ही जटिल और मायावी घटना है, इस तरह की सीमा का अस्तित्व निस्संदेह लगता है, लेकिन यह महान प्रस्तुत करता है वस्तुकरण के लिए कठिनाइयाँ। ”

मॉडर्न में रूसी मनोविज्ञानयह मुद्दा टी.एस. के कार्यों का फोकस है। लेवी, डी.ए. बेस्कोवा, श्री ए तखोस्तोवा। मनोवैज्ञानिक सीमा की अवधारणा का व्यापक रूप से I. Vachko, E.I. के कार्यों में उपयोग किया जाता है। सेरेडा और कुछ अन्य शोधकर्ता।

कार्य का उद्देश्य: मनोवैज्ञानिक सीमा पर विचार करना मनोवैज्ञानिक घटनाव्यक्तित्व।

अनुसंधान के उद्देश्य:

1. मनोवैज्ञानिक सीमा को एक कार्यात्मक अंग के रूप में मानें।

2. इष्टतम मनोवैज्ञानिक सीमा की अवधारणा पर विचार करें।

3. दर्शन में मनोवैज्ञानिक सीमाओं की अवधारणा का अध्ययन करना।

4. गेस्टाल्ट चिकित्सा में मनोवैज्ञानिक सीमाओं की अवधारणा का अध्ययन करना।

5. विचार करें संभावित समस्याएंएक खराब मनोवैज्ञानिक सीमा के मामले में शिक्षक और छात्र के बीच संबंधों में।

1. वैज्ञानिक साहित्य का विश्लेषण।

मनोवैज्ञानिक सीमा

भौतिकता के मनोविज्ञान में मनोवैज्ञानिक सीमा

दार्शनिक, मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सा साहित्य में, इस घटना को निरूपित करने वाली अलग-अलग शब्दावली मिल सकती है: जीवन की सीमा और आई-भावना की सीमा (वी.ए. पोडोरोगा), संपर्क सीमा (एफ। पर्ल्स), ऊर्जा सीमा (एल। मार्चर) ), सीमा "I" और आंतरिक सीमा (A.S. Tkhostov), ​​आदि।

के. जैस्पर्स लिखते हैं: "कोई भी जीवन आंतरिक दुनिया और बाहरी दुनिया के बीच निरंतर आदान-प्रदान के रूप में प्रकट होता है।" यह आदान-प्रदान जीवन शिक्षा की सीमा पर होता है।

विषय द्वारा अनुभव किए गए इस शरीर की वास्तविक, उद्देश्य, जैविक शरीर और मनोवैज्ञानिक छवि के बीच एक ठोस अंतर है। शरीर जैविक रूप से कैसे कार्य करता है, इसे शारीरिक रूप से कैसे व्यवस्थित किया जाता है, और हम इसकी कल्पना कैसे करते हैं, हम इसे कैसे अनुभव करते हैं, हम इसे अंदर से कैसे महसूस करते हैं, के बीच का अंतर। हमारे शरीर में होने वाली कुछ प्रक्रियाओं को हम पूरी तरह से महसूस नहीं कर पाते हैं - शिराओं, धमनियों और वाहिकाओं के माध्यम से रक्त का प्रवाह, पाचन की प्रक्रिया: उत्सर्जन पोषक तत्त्वभोजन द्रव्यमान से, उनका अवशोषण, रक्त में प्रवेश, कोशिकाओं को वितरण। साथ ही, ऐसी शारीरिक प्रक्रियाएं होती हैं जो किसी व्यक्ति के लिए बहुत महत्वपूर्ण होती हैं, लेकिन नहीं होती हैं काफी महत्व कीजैविक शरीर के लिए - उदाहरण के लिए, किसी प्रियजन का स्पर्श - शारीरिक रूप से यह त्वचा के एक छोटे से क्षेत्र के संपर्क में है, थोड़ी मात्रा में उत्तेजना स्पर्श रिसेप्टर्स, लेकिन एक जीवित व्यक्ति के लिए यह एक शक्तिशाली भावनात्मक अनुभव है।

उसी तरह, शरीर की वास्तविक, वस्तुनिष्ठ सीमाओं, जो हमारे शरीर की त्वचा से मेल खाती हैं, और मनोवैज्ञानिक सीमाओं के बीच अंतर है, जो भौतिक सीमाओं से परे जा सकती हैं।

यह सीमा कहाँ है और यह क्या दर्शाती है?

एक सीमा वास्तविकता में रखी गई रेखा या एक वस्तु को दूसरी वस्तु से अलग करने वाली एक काल्पनिक रेखा है। तदनुसार, व्यक्तित्व की मनोवैज्ञानिक सीमा अलग हो जाती है आंतरिक संसारबाहरी दुनिया से व्यक्तित्व, अन्य लोगों से।

यहाँ क्या है वी.ए. सीमा के बारे में सड़क: "यह सीमा - कंपन, लगातार तनाव की अपनी रेखा, स्थिरता, मोटाई, इसमें मेल खाने वाले दो वातावरणों की गतिविधि (बाहरी और आंतरिक) - जीवन की एक अवधि है जिसे हम छोड़ने में सक्षम नहीं हैं हम रहते हैं; कुछ ऐसा जो हमेशा बीच में होता है - एक अंतराल हो सकता है, एक विराम हो सकता है, एक दुर्गम बाधा हो सकती है, एक सुरक्षात्मक शाफ्ट, या शायद एक छेद, एक कट, और फिर भी, केवल यहाँ हम जीवन की पूरी भावना प्राप्त करते हैं।

जीवन पथ को अपनी मनोवैज्ञानिक सीमा के व्यक्ति द्वारा गठन की प्रक्रिया के रूप में माना जा सकता है। टी.एस. लेवी लिखते हैं: "मनोवैज्ञानिक सीमा स्वयं के प्रति जागरूक होने की प्रक्रिया में बनती है" आंतरिक रिक्त स्थानऔर इसके पालन, सहजीवी संबंध पर काबू पाने। इस तरह पर काबू पाने का अर्थ है आत्मनिर्णय, स्वतंत्रता का अधिकार प्राप्त करना, लेकिन साथ ही स्वयं के लिए जिम्मेदारी। वी.ए. पोडोरोगा, ओण्टोजेनेसिस में एक मनोवैज्ञानिक सीमा के उद्भव के इतिहास पर विचार करते हुए लिखते हैं: "बच्चा और मां एक ही (मातृ) आच्छादन के अधीन हैं ... बच्चे के मानसिक अहंकार के गठन से जुड़ी सभी संवेदनाएं किसके द्वारा निर्धारित की जाती हैं उसके निकटतम अन्य। यह अन्य हमेशा उसकी दूसरी त्वचा होगी, जिसकी उसे हमेशा कमी रहेगी। और यह दूसरी त्वचा न केवल एक प्रकार की कवच ​​सुरक्षा है, बल्कि सबसे अधिक हो सकती है खतरनाक दुश्मनप्रथम।" इसी तरह, "... मानसिक अहंकार के पुनर्निर्माण का कोई भी प्रयास पहली और दूसरी खाल की बातचीत को ध्यान में रखकर निर्धारित किया जाता है, और बाद के बिना, वास्तव में, कोई भी मानसिक अहंकार या तो खुद को बना या प्रकट नहीं कर सकता है। यह दूसरी त्वचा है जो इसे खोलती है, हमेशा नहीं सुरक्षित तरीकादूसरे शरीरों की दुनिया के लिए, दूसरे के शरीर के लिए, लेकिन एक माध्यमिक तरीके से - आपके अपने शरीर का मार्ग।

इस प्रकार, मनोवैज्ञानिक विकास, यह "दूसरी त्वचा" का संरेखण है और पहली और दूसरी त्वचा के बीच एक स्थान का निर्माण होता है, अर्थात। मनोवैज्ञानिक सीमा।

मनोवैज्ञानिक सीमा हमारे पूरे जीवन में विकसित और बदलती रहती है। सीमाओं की गुणवत्ता आंतरिक, ऊर्जावान और की अभिव्यक्ति है मानसिक स्थितिव्यक्ति। जैसा कि टी.एस. लेवी: " इष्टतम सीमासक्षम, दुनिया की स्थिति और हमारे पर निर्भर करता है अपनी इच्छाइसकी विशेषताओं (घनत्व, पारगम्यता, मोटाई, आकार, आदि) को बदलें, जिससे मानव संपर्क अपनी क्षमताओं, उद्देश्यों और मूल्यों के लिए पर्याप्त हो। इष्टतम मनोवैज्ञानिक सीमा एक निर्मित प्रक्रिया है जीवन का रास्तास्वयं व्यक्ति के प्रयासों से एक कार्यात्मक अंग।

शरीर-उन्मुख तकनीकों के आवेदन के दौरान प्राप्त आंकड़ों के आधार पर, गंभीरता के संदर्भ में चरम की पहचान करना संभव है, इष्टतम सीमा की संभावित विशेषताएं:

ए) यदि इन प्रभावों को हानिकारक के रूप में मूल्यांकन किया जाता है तो सीमा बाहरी प्रभावों के लिए सक्रिय रूप से अभेद्य हो सकती है।

बी) सीमा पूरी तरह से पारगम्य हो सकती है और "मैं" को दुनिया के साथ विलय करने की अनुमति दे सकती है।

ग) यदि किसी व्यक्ति को अपनी जरूरतों को पूरा करने का आंतरिक अधिकार है, तो सीमा सक्रिय रूप से अवशोषित, पीछे हटने वाली हो सकती है।

d) सीमा सक्रिय रूप से दूर हो सकती है यदि व्यक्ति को खुद को व्यक्त करने का आंतरिक अधिकार है।

ई) सीमा सक्रिय रूप से नियंत्रण, कंटेनरीकरण बन सकती है आंतरिक ऊर्जा, अगर यह विश्व की स्थिति के लिए पर्याप्त है।

च) विश्व के समान राज्य के मामले में सीमा शांत-तटस्थ हो सकती है।

मनोवैज्ञानिक सीमा किसी व्यक्ति की स्थिति को व्यक्त करती है, जो गतिविधि के स्तर और स्वयं से या स्वयं की ओर गति के वेक्टर द्वारा विशेषता है। इष्टतम सीमा उन सेटिंग्स से मेल खाती है जो किसी व्यक्ति की जरूरतों और अनुभवों का खंडन नहीं करती हैं।

बाहरी दुनिया के साथ किसी व्यक्ति की स्वाभाविक बातचीत के लिए, सीमा बदलने के लिए विकल्पों की पूरी श्रृंखला होना जरूरी है। हालांकि, सीमा का मुख्य रूप जो इसे लचीला होने की अनुमति देता है, उसे तटस्थ स्थिति में रखने की क्षमता है, जो शांति और आत्मविश्वास से मेल खाती है। बी.डी. एल्कोनिन लिखते हैं: "एक गलत धारणा को छोड़ना आवश्यक है, जो कहती है कि छवि आवश्यकता के तनाव के परिणामस्वरूप बनाई गई है। इसके विपरीत - किसी चीज को जरूरत से हटाने और उसके तनाव को दूर करने की अवधि के दौरान ही देखा जा सकता है ”[8,69]। कुछ नया देखने के लिए तनाव को दूर करना आवश्यक है, साथ ही इसके लिए कई तरह की संभावनाएं भी हैं। खुद का व्यवहार। इसलिए, यह एक शांत अवस्था है जो व्यक्ति को अपने और दुनिया के प्रति यथासंभव संवेदनशील होने की अनुमति देती है।

सीमा शारीरिक कायारूप में विद्यमान है। मनोवैज्ञानिक सीमा में एक ऊर्जा प्रकृति होती है: किसी व्यक्ति और दुनिया के बीच एक विशिष्ट बातचीत को साकार करने की समस्या को हल करने के लिए इसकी एक या दूसरी विशेषता बलों के अस्थायी संयोजन के रूप में उत्पन्न होती है। मनोवैज्ञानिक सीमा किसी व्यक्ति की गतिविधि में, उसके कार्यों में प्रकट होती है। यह मूल रूप से अस्तित्व में नहीं है, लेकिन वास्तव में, और इसलिए, एक आभासी गठन है। उपरोक्त सभी सुझाव देते हैं कि मनोवैज्ञानिक सीमा एक रूपात्मक नहीं है, बल्कि एक कार्यात्मक अंग है।

ए.ए. के अनुसार Ukhtomsky, एक कार्यात्मक अंग एक रूपात्मक नहीं है, बल्कि एक ऊर्जा गठन है - एक निश्चित उपलब्धि प्राप्त करने में सक्षम बलों का एक संयोजन।

मनोवैज्ञानिक सीमा संतुलन शिक्षक

मनोवैज्ञानिक सीमाओं का प्रबंधन

परिचय

व्यक्तित्व की मनोवैज्ञानिक सीमा क्या है?

यह वही है जो अन्य लोगों से हमारी अलगता और हमारे व्यक्तिगत अंतर को परिभाषित करता है।

सीमा का निर्माण व्यक्ति की भावनात्मक और शारीरिक परिपक्वता की प्रक्रिया में होता है। एक शिशु, उदाहरण के लिए, व्यावहारिक रूप से अपनी मां से अपने मानसिक अंतर को महसूस नहीं करता है, जबकि एक वयस्क खुद को एक अलग व्यक्ति के रूप में जानता है।

व्यक्ति की विभिन्न जरूरतों को पूरा करने के लिए बाहरी दुनिया के साथ व्यक्ति की बातचीत उसकी सीमा पर होती है। हालांकि, हमारे आस-पास की दुनिया में ऐसे लोग, चीजें या स्थितियां हैं जो हमारे लिए उपयोगी हैं, हमारे व्यक्तित्व के लक्ष्यों के विकास और उपलब्धि में योगदान करती हैं, और ऐसी चीजें हैं जो हमारे जीवन में बाधा डालती हैं या जहर देती हैं।

मनोवैज्ञानिक सीमाओं का कार्य व्यक्ति के जीवन को इस तरह से व्यवस्थित करना है कि वह पर्यावरण से विकास के लिए आवश्यक हर चीज प्राप्त कर सके, साथ ही शरीर को नुकसान पहुंचाने वाले प्रवाह को सीमित कर सके।

इस प्रकार, व्यक्तित्व की मनोवैज्ञानिक सीमा हमारे "आंतरिक स्व" के लिए एक संचार और सुरक्षात्मक कार्य करती है।

किसी व्यक्ति की मनोवैज्ञानिक सीमा किसी स्थिति में हमारे हितों, लक्ष्यों और इच्छाओं से निर्धारित होती है, और यह आंतरिक मूल्यों और प्राथमिकताओं पर भी आधारित होती है। ​

जब सीमाएं सामान्य और स्वस्थ होती हैं, तो वे हैं लचीला. इस मामले में, एक व्यक्ति आसानी से जीवन में अपनी रुचियों को निर्धारित करता है और उन्हें वर्तमान परिस्थितियों में यथासंभव महसूस करता है। वह जानता है कि कैसे इष्टतम निर्णय लेना है जो उसे सबसे फायदेमंद तरीके से स्थिति के अनुकूल होने की अनुमति देता है। ऐसा व्यक्ति संवाद करता है, रिश्तों में प्रवेश करता है या अपनी इच्छानुसार उन्हें पूरा करता है। वह आसानी से उस स्तर को निर्धारित करता है जिस पर संवाद करना उसके लिए सुविधाजनक और सुखद है इस पलऔर समझता है कि इसे अपने वार्ताकार तक कैसे पहुंचाया जाए। हालाँकि, यह स्थिर रहता है संघर्ष की स्थितिऔर खुद की देखभाल करना जानता है।

कमजोर (नरम) या बहुत कठोर सीमाएं पर्यावरण के साथ व्यक्ति की बातचीत के उल्लंघन का संकेत देती हैं। इन लोगों को होती है परेशानी रोजमर्रा की जिंदगी, परिवार और दोस्तों, काम पर सहकर्मियों के साथ संबंधों में।

कमजोर सीमाओं के मामले में, एक व्यक्ति को रिश्तों में समस्या हो सकती है, क्योंकि वह अक्सर यह निर्धारित नहीं कर सकता है कि इस स्थिति में उसके लिए क्या प्रासंगिक है, और किसी अन्य व्यक्ति के लिए क्या प्रासंगिक है। इसलिए, वे या तो स्वयं एक दूसरे की सीमाओं का उल्लंघन करते हैं, जिससे अप्रिय भावनाएंदूसरी ओर, या ऐसी परिस्थितियों में पड़ जाते हैं जहाँ उनके हितों का दमन किया जाता है।

ऐसे लोग अक्सर दूसरों की भावनाओं के लिए जिम्मेदार महसूस करते हैं, उन्हें प्राप्त होने वाले रिश्तों में अधिक निवेश करते हैं, उन रिश्तों में बने रहते हैं जहां उनके साथ बुरा व्यवहार किया जाता है, और दूसरों की अपेक्षा के अनुसार जीने की कोशिश करते हैं। उनके लिए ना कहना मुश्किल है, और उनके कार्यों को अक्सर इस तथ्य से निर्धारित किया जाता है कि "हर कोई ऐसा करता है"। से लोग कमजोर सीमाएंबेहद असुरक्षित महसूस करता है, और अक्सर कम आत्मसम्मान रखता है।

कठोर सीमाओं के मामले में, व्यक्ति समान रूप से अलग-अलग रूप से अलग-अलग व्यवहार करता है अलग-अलग स्थितियां, और साथ अलग तरह के लोग, और वह है, संबंधों में चयनात्मकता का अभाव है। वह नहीं जानता कि रिश्ते में दूरी को कैसे नियंत्रित किया जाए, इसलिए उसे अक्सर अंतरंगता और स्नेह की समस्या होती है। ऐसे लोगों को "पत्थर की दीवार" से दुनिया से दूर कर दिया जाता है, जो उन्हें सुरक्षित रहने में मदद करता है। हालांकि, अपने "किले" के अंदर होने के कारण वे अक्सर अकेलापन महसूस करते हैं। उन्हें आत्म-साक्षात्कार में कठिनाइयाँ हो सकती हैं, साथ ही सामान्य मानवीय आवश्यकताओं को पूरा करने में भी कमी हो सकती है।

सीमाओं के स्वस्थ कामकाज के उल्लंघन का क्या कारण है?

• एक व्यक्ति इस स्थिति में अपने लक्ष्यों और इच्छाओं के बारे में पूरी तरह से अवगत नहीं है, या सामान्य तौर पर, जीवन में, वह यह नहीं समझता है कि उसकी सीमा कहाँ है।
• व्यक्ति अपनी सीमा से अवगत है, लेकिन उसे नियंत्रित नहीं कर सकता

अपनी सीमाओं को पहचानने और प्रबंधित करने की क्षमता निम्नलिखित भावनाओं से निर्धारित होती है:

• क्रोध
• घृणा
• अपने लिए करुणा (दया)

इसलिए, यदि किसी कारण से किसी व्यक्ति को इन भावनाओं को सचेत या अचेतन तरीके से अनुभव करने से रोका जाता है, तो उसे व्यक्तित्व की मनोवैज्ञानिक सीमाओं के गठन और प्रबंधन में समस्या होगी।

इन भावनाओं को क्यों रोका जा सकता है?

आत्म-करुणा की कमीअवचेतन में जहरीली दमित शर्म की उपस्थिति का संकेत देता है।

हमारी कमजोरी और भेद्यता की अवधि में, यानी जब हम छोटे थे, माता-पिता के "कठिन" या बस "नरम" पर्याप्त रवैये की स्थितियों में विषाक्त शर्म का गठन होता है। यदि माता-पिता हमें पर्याप्त इच्छाशक्ति न दिखाने और किसी स्थिति में सफल न होने के लिए डांटते हैं, या किसी और के बेहतर होने के कारण पर्याप्त अच्छे नहीं हैं, या कमजोरी दिखाने के लिए सीधे आलोचना की जाती है, तो बच्चा अक्सर शर्म और अपमान की भावना में पड़ जाता है।

एक व्यक्ति को शर्म की बात है कि वह समाज के कुछ मानकों को पूरा नहीं करता है। पर इस मामले मेंमाता-पिता की नजर में बच्चा "अच्छे" की अवधारणा को पूरा नहीं करता था। शर्म का अनुभव करना अप्रिय और डरावना है, क्योंकि इसका अर्थ है माता-पिता और समाज द्वारा अस्वीकृति।

बचपन में, यह किसी की "बुराई" की समग्र भावना के रूप में अनुभव किया जाता है ​

एक व्यक्ति अपनी कमजोरी में स्वीकार नहीं किया जाता है, और, परिणामस्वरूप, वह भी खुद से संबंधित होना शुरू कर देता है। हम समाज द्वारा इस अस्वीकृति से डरते हैं, और इसलिए हम उस पर जीने की कोशिश करते हैं जो हमसे उम्मीद की जाती है, यानी हम अपनी कमजोरी को न केवल दूसरों से, बल्कि खुद से भी छिपाते हैं।

हम विभिन्न बनाते हैं रक्षात्मक रणनीतियाँशर्म की भावनाओं या स्थितियों से बचना या दबाना जहां यह हो सकता है, जिसके परिणामस्वरूप अवचेतन में विषाक्त भावनाओं का संचय होता है। आखिरकार, शर्म महसूस करने के लिए, यानी इसे अवचेतन से मुक्त करने का अर्थ है किसी की कमजोरी और विफलता को पहचानना और उसे होने देना, और इससे अस्वीकृति हो सकती है।

अगर किसी व्यक्ति को इसे स्वीकार करने का कोई अनुभव नहीं है महत्वपूर्ण लोगअपनी कमजोरी में, उसके लिए खुद इस कमजोरी को स्वीकार करना बहुत मुश्किल है, जिसका अर्थ है कि वह जहरीली शर्म को जमा करने के लिए मजबूर है, जो खुद के लिए करुणा का अनुभव करने की उसकी क्षमता को अवरुद्ध करता है। ​

ऐसा व्यक्ति दया से डरता है, क्योंकि इसका मतलब है कि उसकी कमजोरी और भेद्यता "दृश्यमान" हो गई है, और उसकी समझ में ये पर्यायवाची हैं - "पूरी तरह से खराब"।वह कमजोरी में खुद के साथ सहानुभूति नहीं रख सकता है, और इसलिए महसूस करने की क्षमता खो देता है क्या संभव है की सीमा।

शर्म आंतरिक अवचेतन मान्यताओं से जुड़ी है: मैं बुरा हूं, मैं ऐसा नहीं हूं, मैं योग्य नहीं हूं, मेरा कोई अधिकार नहीं है। इस तरह के रवैये के साथ, एक व्यक्ति के लिए अपनी और अपने हितों की रक्षा करना मुश्किल है, क्योंकि उसके अंदर अधिकारों की कमी के बारे में दृढ़ विश्वास है।

उदाहरण के लिए, एक जटिल बातचीत की स्थिति को लें। यदि विरोधियों के बीच गंभीर टकराव होता है, तो यह बहुत संभावना है कि प्रत्येक अपने स्वयं के हितों की खातिर एक दूसरे की सीमा का उल्लंघन करने का प्रयास करेगा, का उपयोग कर कमजोर कड़ीदुश्मन। यदि इस प्रक्रिया के प्रतिनिधियों में से एक को इस बात का गहरा विश्वास है कि उसके पास कोई अधिकार नहीं है, तो उसका विरोधी, आक्रामक व्यवहारकमजोरी की उसी भावना को भड़का सकता है और उस स्थिति को प्रभावित करने में असमर्थता पैदा कर सकता है जो उसके बचपन में थी, जब उसे उसके माता-पिता द्वारा डांटा या अपमानित किया गया था। इस मामले में, यहां तक ​​​​कि थोड़ी सी भी अनिश्चितता, जो अचानक पैदा हुई, पूरी नपुंसकता और प्रतिद्वंद्वी को जवाब देने में असमर्थता में बदल सकती है। इस "कुल बुराई" की अभिव्यक्ति इस समय मौलिक रूप से विकृत है वर्तमान स्थितिहमारी धारणा में और एक व्यक्ति को अपने लिए खड़े होने से रोकता है।

आत्म-करुणा कैसे बहाल करें?

शर्म के साथ मनोवैज्ञानिक कार्य में, जब आप अपनी कमजोरी का पता लगाते हैं, तो "कुल बुराई" की इस भावना से दूर होना बहुत महत्वपूर्ण है।

अपने आप को कमजोर और आदर्श नहीं होने देना एक व्यक्ति को अपनी एक पर्याप्त छवि में आने में सक्षम बनाता है, जो एक स्वस्थ व्यक्तित्व के लिए एक अच्छा सहारा बन जाता है।

यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि स्वीकार करना कमजोरियोंएक व्यक्ति को मजबूत और अधिक स्थिर बनाता है।

मजबूत वह नहीं है जो कभी नहीं गिरता, बल्कि वह है जो गिरने के बाद उठने और अपने रास्ते पर चलते रहने की इच्छा रखता है। ​

संपर्क में शर्म का निर्माण होता है, और इसलिए केवल संपर्क में ही दमित भावनाओं से छुटकारा पाना संभव है, इसलिए मनोचिकित्सा की आवश्यकता है।

शर्म के साथ काम करने से एक व्यक्ति को अपने भीतर समर्थन पाने में मदद मिलती है, उसकी सच्ची इच्छाओं को सुनने और अपने मूल्यों को महसूस करने में मदद मिलती है, न कि केवल सामाजिक लोगों को, और इसके परिणामस्वरूप, एक स्पष्ट व्यक्तित्व सीमा का निर्माण होता है।

नीचे, हम आपको एक अभ्यास की पेशकश करते हैं जो आपको अपने लिए करुणा बहाल करने के लिए पहला कदम उठाने में मदद करेगा।

शर्म से स्वरोजगार। एक व्यायाम। आप अपने साथ अपने रिश्ते को कैसे सुधार सकते हैं?

उदाहरण के लिए अपने चरित्र के किसी भी लक्षण को लें जिसे आप बुरा मानते हैं, और कमजोरी का प्रकटीकरण।

1. ऐसी स्थितियों का पता लगाएं जहां इस विशेषता ने आपको अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने से रोका, या दूसरों द्वारा नकारात्मक के रूप में मूल्यांकन किया गया।
2. ऐसी स्थितियों का पता लगाएं जहां उसी विशेषता ने आपको अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने में मदद की या दूसरों द्वारा सकारात्मक के रूप में मूल्यांकन किया गया।

उदाहरण। ऊपर वर्णित बातचीत व्यवहार का मामला लें।

1. एक ओर, किसी के हितों की रक्षा करने में असमर्थता और एक जोड़ तोड़ करने वाले प्रतिद्वंद्वी के सामने शक्तिहीनता की स्थिति में पड़ने का मूल्यांकन नकारात्मक रूप से किया जाता है, क्योंकि एक व्यक्ति को उन शर्तों को स्वीकार करने के लिए मजबूर किया जाता है, जिनसे वह शुरू में सहमत नहीं था।
2. हालाँकि, यह चरित्र विशेषता बोलती है उच्च संवेदनशीललोगों में आक्रामकता के लिए। इसलिए, इस व्यक्ति में कुछ लोगों के व्यवहार की भविष्यवाणी करने की क्षमता किसी और की तुलना में अधिक होती है, क्योंकि वे आमतौर पर बहुत चौकस होते हैं। ऐसा व्यक्ति अपने हितों को दूसरे के कठोर दमन के माध्यम से नहीं, बल्कि पारस्परिक रूप से लाभकारी संबंधों के निर्माण के माध्यम से महसूस करने में सक्षम होता है। एक नियम के रूप में, यह नेतृत्व शैली अधीनस्थों के लिए अधिक सुखद हो जाती है, और इसलिए ऐसे व्यक्ति के लिए आक्रामक रूप से हमलावर उत्तेजक लेखक की तुलना में उनका समर्थन प्राप्त करना और सच्ची स्थिरता प्राप्त करना बहुत आसान है।

इस प्रकार, हम यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि हमारा व्यक्तित्व अपनी अभिव्यक्तियों और कार्यों की तुलना में बहुत व्यापक है, और एक ही चरित्र विशेषता उस स्थिति के आधार पर लाभ या हानि ला सकती है जिसमें व्यक्ति खुद को पाता है। यदि कोई व्यक्ति कुछ करने में विफल रहता है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वह "बुरा" है, इसका मतलब केवल इस विशेष स्थिति में उसकी कमजोरी है।

यदि कोई व्यक्ति अपनी सीमाओं को स्वीकार करता है, तो वह अपने लाभ के लिए अपनी विशेषताओं का उपयोग करने के बारे में पर्याप्त विकल्प बनाना सीख सकता है। इसका मतलब उन जगहों पर खुद को विकसित करने से इनकार करना बिल्कुल भी नहीं है जहां हम कमजोर हैं। हालाँकि, अपनी शक्तियों का उपयोग करना जहाँ वे प्रकट हो सकते हैं, विकास के लिए एक अच्छा समर्थन बन जाता है।

क्रोधशर्म से भी अवरुद्ध किया जा सकता है, क्योंकि एक व्यक्ति, उदाहरण के लिए, न केवल कमजोरी की अभिव्यक्तियों को स्वीकार करता है, बल्कि क्रोध की भावनात्मक अभिव्यक्ति की भी निंदा करता है। "ऐसा व्यवहार करना अच्छा नहीं है," माता-पिता ने कहा। "अच्छा", "सुंदर", आदि होने के व्यवहार के मानकों को पूरा करने का प्रयास करके, हम उन परिस्थितियों में अपनी रक्षा करने की क्षमता खो देते हैं जहां आक्रामक व्यवहार की आवश्यकता होती है।

गुस्सा तब आता है जब हमारा इच्छाएं या रुचियांकिसी कारण से लागू नहीं किया गया। क्रोध की भावनात्मक ऊर्जा किसी भी स्थिति में अपने हितों की रक्षा करना या किसी अन्य तरीके से जो चाहता है उसे प्राप्त करने का तरीका खोजना संभव बनाती है।

हालांकि, अगर क्रोध को दबा दिया जाता है या जबरन बाहर कर दिया जाता है, तो व्यक्ति असंतुष्ट रहता है, जिससे आत्म-मूल्य में कमी आती है और आत्मविश्वास की हानि होती है। ऐसे मामलों में, एक व्यक्ति अक्सर अपराधबोध और आक्रोश की लगातार बदलती भावनाओं में रहता है।

ये दो भावनाएँ एक रिश्ते में निर्भरता की उपस्थिति का संकेत देती हैं, जो एक स्थिति में किसी की भावनाओं, व्यवहार और विकल्पों की जिम्मेदारी लेने में असमर्थता का परिणाम है।

निर्भरता हमेशा इंगित करती है कि ऐसे व्यक्ति या ऐसे रिश्ते में नियंत्रण या सीमाओं की उपस्थिति में समस्याएं होती हैं, जो विशेष रूप से विभिन्न प्रकार के जोड़-तोड़ व्यवहार के रूप में प्रकट होती हैं।

अगर माता-पिता:

• अक्सर बच्चे पर कुछ नियमों या मानदंडों का उल्लंघन करने का आरोप लगाया जाता है
• उन मामलों में जिम्मेदारी सौंप दी जहां वह इसके लिए तैयार नहीं थे
• या, इसके विपरीत, पर्याप्त स्वतंत्रता नहीं दी

तब एक व्यक्ति स्वयं की जिम्मेदारी लेने की क्षमता नहीं बनाता है, जिसका अर्थ है कि वह जमा करता है एक बड़ी संख्या कीअपराधबोध और आक्रोश। इस मामले में, उसकी अपनी इच्छा अवरुद्ध हो जाती है, और वह अपनी मनोवैज्ञानिक सीमा पर नियंत्रण खो देता है।

अपराधबोध की भावना आंतरिक विश्वास से जुड़ी है कि "मैं किसी का ऋणी हूं", जिसका अर्थ है कि मैं अपनी इच्छाओं और रुचियों के विपरीत कार्य करने के लिए बाध्य हूं, लेकिन जिसे मैंने अपनी इच्छा के अधीन किया है, वह मुझे इंगित करेगा। इस मामले में, जिम्मेदारी उसी को स्थानांतरित कर दी जाती है, जिसके लिए हम खुद को बाध्य मानते हैं, क्योंकि निर्णय इस व्यक्ति द्वारा किया जाता है। यह मान लेना मुश्किल नहीं है कि, इस मामले में, एक व्यक्ति अक्सर खुद को ऐसी परिस्थितियों में पाता है जहां उसके हितों को अन्य लोगों द्वारा ध्यान में नहीं रखा जाता है।

आक्रोश एक आरोप है, अपराध बोध के विपरीत एक भावना है, लेकिन इसके साथ जुड़ा हुआ है, जैसे पीछे की ओरएक पदक। इस मामले में, एक आंतरिक विश्वास है कि "मैं बकाया हूं"। असंतोष असंतोष का संकेत देता है। आहत व्यक्तिदूसरे से अपेक्षा करता है कि वह आकर अपनी इच्छा पूरी करेगा, लेकिन साथ ही वह स्वयं भी गतिहीन रहता है। वह अपनी इच्छा की पूर्ति के लिए जिम्मेदारी से खुद को मुक्त करता है, और इसे उस व्यक्ति के पास स्थानांतरित कर देता है, जो उसकी राय में, उसका ऋणी है।

प्राय: आहत व्यक्ति दोषियों के साथ छेड़छाड़ करता है, लेकिन साथ ही दोनों अपने जीवन को पूरी तरह से संभालने में सक्षम नहीं होते हैं। दोषी दोषी को जिम्मेदारी सौंपता है, और दोषी को दोषी ठहराता है। नतीजतन, ऐसे रिश्तों में कोई सुखद अंतरंगता नहीं होती है, लेकिन एक-दूसरे के लिए कई दावे होते हैं, दुख, अपमान, भय, लेकिन साथ ही, लोग, तर्क के लिए स्पष्ट नहीं होने के कारण, रिश्ते को समाप्त नहीं कर सकते हैं .

ऐसा अवसर केवल उस समय प्रकट होता है जब उनमें से प्रत्येक लेना शुरू करता है ज़िम्मेदारीजागरूकता और संतुष्टि के लिए अपनाजरूरत है।

इसलिए, उदाहरण के लिए, एक महिला एक पुरुष को अपने पास रख सकती है, छोड़ने के मामले में उसके अपराध बोध में हेरफेर कर सकती है। आखिरकार, अगर वह चला जाता है, तो वह रिश्ते को नष्ट कर देगा, जिसका अर्थ है कि वह इसके लिए दोषी होगा। रिश्ता तोड़ना बुरा माना जाता है। अगर कोई पुरुष भी अपने अंदर इस दबाव के अधीन है, तो वह इस रिश्ते में रहेगा, खुद को एक महिला की देखभाल करने के लिए बाध्य मानते हुए, उदाहरण के लिए, उसने उससे शादी की, लेकिन साथ ही साथ किसी प्यार या रुचि का अनुभव नहीं किया वर्तमान क्षण में, और बल्कि निराशा।

या कोई पुरुष एक के बाद एक महिला को रिश्ते में किसी तरह की गलती करने के लिए दोषी महसूस करने के लिए उकसा सकता है। कुछ महिलाएं स्थिति को ठीक करने की कोशिश कर सकती हैं, और पुरुष भी उसी व्यवहार का पालन करना जारी रखता है। इस तरह की योजना के परिणामस्वरूप, वह उससे ध्यान और मान्यता प्राप्त करता है और एक निश्चित स्तर की बातचीत बनाए रखता है, लेकिन वास्तविक नहीं होता है स्वस्थ संबंधनिकटता में।

अपराध बोध और आक्रोश दूसरे के लिए आत्मसम्मान और सम्मान की कमी की बात करता है, जो अक्सर कारण बन जाता है गंभीर समस्याएंएक रिश्ते में स्वस्थ सीमाएँ बनाने में।

आप अपने जीवन की जिम्मेदारी कैसे लेते हैं?

अपराध और आक्रोश की भावनाओं की रिहाई के साथ काम करना आवश्यक है। जैसा कि हमने ऊपर लिखा है, ये भावनाएँ क्रोध की स्वस्थ अभिव्यक्ति को अवरुद्ध करती हैं, इसलिए मनोवैज्ञानिक कार्यजिम्मेदारी को पुनः प्राप्त करने में उस दमित भावना को प्रकट करना शामिल है।

दीर्घकालिक मनोचिकित्सा कार्य का परिणाम किसी की आक्रामकता के रचनात्मक उपयोग और इसे प्रबंधित करने की क्षमता के माध्यम से आत्मविश्वास का विकास है।

नीचे, हम आपको एक व्यायाम प्रदान करते हैं जिसे आप स्वयं से मुक्त करने के लिए स्वयं कर सकते हैं आंतरिक तनावअपराधबोध, आक्रोश और दमित क्रोध से जुड़ा हुआ है।

घृणा

घृणा की भावना उस समय पैदा होती है जब किसी भी क्षेत्र में हमारी सीमाओं का उल्लंघन होता है। और वह यह है कि जो हमें शोभा नहीं देता वह हमारे जीवन पर आक्रमण करने की कोशिश कर रहा है। इस पलया हानिकारक है।

घृणा इस मनोवैज्ञानिक "जहर" को स्वीकार नहीं करने के लिए निर्देशित है। ​

हम उस व्यक्ति के प्रति शत्रुता महसूस कर सकते हैं जिसने जीवन में शालीनता से काम नहीं किया, धोखा दिया, दूसरे लोगों का इस्तेमाल किया।

उदाहरण के लिए, आपकी अनुमति के बिना एक व्यक्ति ने आपकी ओर से किसी और को लिखने के लिए आपके फ़ोन का उपयोग किया। झूठी सूचनाअपने बारे में, अपने आत्म-सम्मान को बढ़ाने के लिए इसे अपनी राय के रूप में प्रस्तुत करना। या जिस व्यक्ति को उसने यह लिखा था, उसके सामने उसने आपको एक नकारात्मक रोशनी में पेश करने की कोशिश की।

ऐसे व्यक्ति के प्रति घृणा महसूस करना और उससे दूर जाना स्वाभाविक है, क्योंकि इस तरह के घृणित कार्य आपके लिए हानिकारक हैं।

घृणा उस व्यक्ति के कारण भी हो सकती है जो किसी भी गंभीर नैतिक मूल्यों का उल्लंघन नहीं करता है, लेकिन उसकी जीवन शैली, चरित्र, रुचियां बस हमें शोभा नहीं देती हैं, इसलिए वे सही दिशा में विकास और आंदोलन में हस्तक्षेप करते हैं।

घृणा का उद्देश्य इस स्थिति या लोगों से दूर जाना है और एक व्यक्ति को जीवन में वह खोजने में सक्षम बनाता है जिसकी उसे इस समय आवश्यकता है।

घृणा की एक स्वस्थ भावना एक व्यक्ति को उसके आधार पर अपने वातावरण को आकार देने की अनुमति देती है सच्ची जरूरतेंऔर नैतिक मूल्यजो उनके जीवन का मुख्य आधार हैं ​

यदि किसी व्यक्ति को घृणा से अवरुद्ध किया जाता है, तो वह अक्सर खुद को ऐसी स्थितियों या रिश्तों में पाता है जो उसके लिए हानिकारक होते हैं।

इसलिए, उदाहरण के लिए, कोई व्यक्ति किसी ऐसे व्यक्ति के साथ संबंध में रह सकता है जिसने उसे कई बार धोखा दिया हो, उसे धोखा दिया हो या अन्य अनुचित कार्य किए हों। एक व्यक्ति का उपयोग किया जा सकता है, लेकिन वह अभी भी अपने प्रति इस तरह के रवैये के लिए "अपनी आँखें बंद करना" जारी रखता है। यह उसकी ताकत को खत्म कर देता है और अच्छे में उसके विश्वास को जहर देता है। इस स्थिति का परिणाम शराब या अन्य प्रकार के आत्म-विनाशकारी व्यवहार का विकास हो सकता है, जब कोई व्यक्ति भावनात्मक रूप से इतना असहनीय होता है कि वह खुद को शारीरिक रूप से जहर देना शुरू कर देता है। उस सभी "जहर" से मृत्यु जिसे एक व्यक्ति विरोध करने में सक्षम नहीं है, से इंकार नहीं किया जाता है।

घृणा की स्वस्थ भावनाओं को पुनर्स्थापित करेंआत्म-संबंध से संबंधित मनोचिकित्सात्मक कार्य में आवश्यक। एक व्यक्ति को अपने आंतरिक मूल्यों के साथ संपर्क खोजने की जरूरत है, जो उसे यह निर्धारित करने के लिए सीखने की अनुमति देगा कि उसके लिए क्या हानिकारक है और क्या उपयोगी है, और इन आंकड़ों के आधार पर अपने जीवन का निर्माण करें।

निष्कर्ष
इस प्रकार, व्यक्तित्व की मनोवैज्ञानिक सीमाओं के विकास और कामकाज के उल्लंघन का कारण बचपन के दर्दनाक अनुभव के परिणामस्वरूप होता है, जो किसी व्यक्ति की संवेदनशीलता को स्वयं और उसके संबंध में अवरुद्ध करता है। वातावरण. यह उसे वर्तमान में पर्याप्त रूप से अनुकूलित करने का अवसर नहीं देता है रहने की स्थितिजो बहुत कुछ लाता है नकारात्मक भावनाएंऔर जीवन में स्थितियां।

व्यक्तित्व की सीमाओं के स्वस्थ कामकाज को बहाल करने के लिए मनोवैज्ञानिक कार्य एक क्रमिक और श्रमसाध्य प्रक्रिया है, जिसमें सीमाओं के पर्याप्त विकास का उल्लंघन करने वाले दर्दनाक अनुभव का गहन अध्ययन शामिल है।

मनोचिकित्सा की प्रक्रिया किस अर्थ में एक मनोवैज्ञानिक जन्म है जो एक व्यक्ति को स्वयं को एक वयस्क व्यक्ति के रूप में पहचानने में मदद करता है अपने हितऔर राय, अपनी सीमाओं से अवगत, और इसलिए कठिन परिस्थितियों में मदद मांगने में सक्षम।