Salam, para pembaca yang budiman! Hari ini saya memutuskan untuk menerbitkan artikel tentang bagaimana menanggapi kritik yang kita hadapi hampir setiap hari. Terkadang tampaknya kritik adalah yang paling banyak jalan yang benar mencapai hasil yang diinginkan dari orang tertentu. Tetapi mengapa, ketika kita dikritik, kita berhenti menganggap metode seperti itu benar dan merasa tersinggung?

Apakah Anda setuju bahwa pujian dan dorongan lebih menginspirasi perbuatan besar? Tetapi hidup diatur sedemikian rupa sehingga orang-orang di dunia benar-benar berbeda. Terkadang tidak bijaksana, terlalu terus terang, bahkan tidak tahu malu. Kehidupan sehari-hari memaksa Anda untuk berkomunikasi dengan orang lain, untuk menemukan bahasa timbal balik, untuk mendapatkan pekerjaan, . Bagaimana cara belajar menolak komentar yang ditujukan kepada Anda, terutama yang tidak adil?

Untuk memulainya, mari kita tunjukkan bahwa kritik terjadi:

• Konstruktif. Contoh: "Kamu agak lambat di tempat kerja, coba lebih cepat dan jangan khawatir, itu akan sangat membantu kita semua." Seperti yang Anda lihat, kritik semacam itu setia, pada prinsipnya tidak menyinggung, dan Anda bisa fokus untuk bekerja lebih jauh.
• Destruktif. Contoh: "Kamu memakai gaun ini, yah, hanya seekor sapi, dan kakimu yang bengkok tidak menutupi dan pas seperti sosis." Kritik ini bersifat agresif dan ofensif karena menyangkut penampilan.

Bagaimana cara menanggapi kritik dengan benar?

Ingatlah bahwa kritik seringkali merupakan senjata manipulatif. Dia berusaha tidak hanya untuk menggunakan seseorang, tetapi juga untuk mempermalukan dengan segala cara yang mungkin, mengalihkan kesalahan, kesalahan ke orang lain. Apa yang harus dilakukan dalam kasus seperti itu? Bagaimana cara belajar mendengarkan kritik dengan tenang dan tidak merasa cacat?

1. Pelajari pengendalian diri. Tidak ada gunanya membela dan membuat alasan jika bos bertindak sebagai manipulator. satu latihan akan membantu. Luangkan waktu 20 menit sehari untuk hanya duduk dan tidak melakukan apa-apa. Perhatikan baik-baik apa yang ada di sekitar Anda. Pikirkan tentang sensasi: emosional, spiritual, mental. Tujuan yang dikejar adalah ini - Anda belajar untuk tidak memperhatikan hal-hal sepele dan sepele, tetapi fokuslah pada hal utama.
2. Belajar abstrak (yaitu, terganggu secara mental). Ingat seakurat mungkin ucapan yang paling menyakiti Anda. Dengarkan bagaimana tubuh Anda bereaksi terhadap ingatan ini. Arahkan aliran udara secara mental ke tempat di mana reaksi dalam tubuh paling banyak terjadi. Saat ketegangan mereda, ingat beberapa episode tidak menyenangkan dari film atau kehidupan orang asing, perhatikan gerak tubuh dan ekspresi wajah mereka. Intinya adalah mempelajari cara mengubah fokus persepsi Anda dengan cepat.
3. Belajarlah untuk mengenali arti sebenarnya dari komentar. Misalnya, manajemen di tempat kerja berteriak dan menuduh Anda mengecewakan seluruh tim karena kemajuan yang buruk. Ini tidak lebih dari upaya mengalihkan tanggung jawab. Tidak ada gunanya untuk membantah bahwa Anda juga dibebani dengan tanggung jawab lain, dan klien terus-menerus membuat beberapa perubahan dan penambahan pada proyek. Apa yang harus dijawab? Singkatnya: “Semuanya berjalan sesuai rencana”, “Ya, tidak banyak waktu tersisa, tetapi yang penting pekerjaan tidak hanya dilakukan dengan cepat, tetapi juga dengan kualitas tinggi”, “Saya siap menunjukkan apa yang telah selesai sekarang.” Jika bos memutuskan untuk menjadikan Anda korban, kemungkinan besar Anda tidak akan menerima jawaban untuk proposal di atas. Kemudian Anda dapat terus bekerja tanpa melihat ke belakang.
4. Jangan menjawab kekerasan dengan kekerasan. Jika, misalnya, klien tidak puas dengan pekerjaannya dan berbicara kepada Anda dengan gaya "Siapa yang mengajari Anda dan di mana?", "Tangan Anda tidak bersama tempat yang benar tumbuh”, maka ada baiknya membiarkannya melepaskan semangat. Meskipun, tentu saja, kata-kata seperti itu sangat ofensif. Jauh lebih tidak menyenangkan untuk mendengar hal seperti itu sepenuhnya lebih aneh. Tawarkan untuk mengulang atau mengembalikan dana. Lebih baik dikenakan kerugian materi daripada percaya pada diri sendiri.
5. Jangan membuat alasan. Tidak pernah. Terkadang di balik kritik ada keinginan untuk menarik perhatian atau hanya iseng. Bagaimana cara bereaksi? Tanyakan langsung: "Apa yang bisa saya lakukan untuk Anda, apa yang Anda inginkan?" Dan perbaiki sampai Anda mendapatkan jawaban yang jelas.
6. Manfaat untuk diri sendiri. Jika Anda dikritik oleh rekan kerja, posisi lebih rendah, lalu mengapa memakan saraf Anda dengan sia-sia. Biarkan dia tumbuh dewasa di tempat Anda, lalu angkat bicara. Dan jika orang di atas mengkritik, ketahuilah satu hal - Anda akan pindah arah yang benar dan mendekati levelnya.
7. Belajar mengurutkan pernyataan. Sering terjadi seperti ini. Seseorang dari lingkaran Anda tidak melewatkan kesempatan untuk memberi komentar kepada Anda. Analisis untuk apa yang paling sering. Kemungkinan besar, seseorang menemukan kualitas dalam diri Anda yang tidak dia terima dalam dirinya sendiri. Dia tidak bisa mengubahnya, tetapi melalui Anda dia mengkritik dirinya sendiri.
8. Kami menghilangkan emosi. Ubah pernyataan menjadi teks di atas kertas dan bacalah secara mental. Tidak akan ada gerakan, suara, emosi. Dalam teks, tidak jelas bagi Anda apakah mereka meneriaki Anda. Sangat Cara yang baik, Menurut saya.
9. Terima kasih atas kritiknya. Jika Anda mengatakan sekali bahwa itu untuk Anda pendapat penting, maka lain kali tidak ada orang lain yang bisa mengetahuinya.
10. Jangan bereaksi terhadap kritik di Internet. Sangat mudah untuk duduk di depan komputer di sisi lain dunia dengan nama samaran dan menghina seseorang, menegaskan diri sendiri atas biaya orang lain, jelas menyadari bahwa Anda tidak akan pernah bertemu di kehidupan nyata. Saya mendorong Anda untuk tidak pernah menanggapi ini. Tidak mungkin menyenangkan semua orang.
11. Paling metode yang rumit adalah mengakui kritik konstruktif orang lain sebagai hal yang adil. Itu membutuhkan karakter, kemauan, kekuatan. Jangan lewatkan kesempatan, jika ini benar, untuk mengakui ketidakrasionalan tindakan Anda atau hal lainnya.

Siapa yang bereaksi berlebihan terhadap kritik?

Menyakitkan melihatnya:

• perfeksionis yang suka melakukan segalanya di level tertinggi;
• orang dengan "sindrom siswa yang luar biasa", yang percaya bahwa mereka selalu dan di mana saja yang terbaik dan pertama;
• individu yang tidak aman yang menganggap diri mereka tidak layak atas sesuatu yang baik dan hidup dalam pikiran.

Pengalaman menunjukkan bahwa kebanyakan orang tidak tahu cara terbaik untuk menanggapi kritik. Atau, mereka melakukannya dengan cara yang salah. Benar - ini, pertama-tama, layak, tanpa menyinggung dan tanpa menimbulkan konflik.

Kritik yang adil atau tidak, tapi dia masih bertahan evaluasi negatif tindakan kita, membuat kita merasa tidak maksimal perasaan yang lebih baik. Bagaimanapun, kritik adalah ujian lakmus untuk dirinya sendiri, mengungkapkan masalah di dalam.

Teman-teman, terima kasih telah membaca sampai akhir. Tinggalkan komentar Anda, silakan tulis jika Anda bereaksi tajam terhadap kritik. Selamat tinggal semuanya!

"Maaf, tapi warna ini sama sekali tidak cocok untukmu." “Apakah mungkin mendengarkan saranmu ?! Kamu selalu berbicara omong kosong!" "Dan apa yang dia temukan dalam dirinya ..." "Pekerjaan kelas C" Kebetulan dalam masyarakat kita mereka terbiasa berputar lebih banyak perhatian ke negatif daripada sisi positif kepribadian - jauh lebih mudah untuk memperhatikan kekurangan orang lain daripada kualitas yang menyenangkan atau peluang yang membahagiakan.

Tidak ada yang suka kritik, tidak peduli seberapa halus kedengarannya. Perkembangan jaringan sosial dan fenomena trolling hanya memperburuk situasi - menjadi lebih mudah untuk mengekspresikan "phi" Anda atau mengatur penganiayaan nyata di Web.

Tidak peduli seberapa banyak kami meyakinkan Anda sebaliknya, semua orang tahu betul bahwa komentar apa pun - mengenai penampilan, pekerjaan, perilaku, dan bahkan kemampuan kuliner - tercermin dalam kami kesehatan emosional dan harga diri. Jadi mengapa tidak mempelajari cara menolak kritik yang ada di mana-mana dengan benar? Ini akan membantu menjaga kepercayaan diri dan membuktikan bahwa Anda tidak tertipu oleh provokasi, mampu melakukannya kesimpulan yang benar dan Anda dapat dengan percaya diri bergerak maju. Tidak ada kebencian, kerumitan atau kekecewaan.

Apa yang tidak bisa dilakukan jika Anda dikritik?

1. Menolak sepenuhnya, menghindari, atau mengabaikan komentar orang lain. Dengan kata lain, berpura-pura tidak terjadi apa-apa atau "mengubah topik pembicaraan". Membungkam situasi biasanya menjamin lebih banyak lagi masalah yang belum terselesaikan di masa depan, risiko untuk kembali ke hal yang sama topik tertutup» nanti dan akumulasi emosi negatif.

2. Reaksi paling umum terhadap kritik bukan hanya kebencian, tetapi tanggapan yang agak agresif. Apa, oleh alasan obyektif bukan taktik terbaik.

3. Bentuk penolakan lain terhadap kritikan orang lain adalah membuat alasan atas apa yang terjadi. Paling sering, ini bahkan lebih menjengkelkan - orang lain memutuskan: Anda mengabaikan sudut pandangnya, tidak mementingkannya, atau sengaja tidak ingin meminta maaf.

Bagaimana menanggapi kritik?

#1. Cara termudah untuk mengetahui apa yang dimaksud dengan kritik keras atau pedas adalah dengan bertanya kepadanya tentang hal itu. Jangan ragu untuk bertanya! Apa sebenarnya yang tidak kamu sukai? Mengapa Anda pikir saya tidak harus melakukan ini? Apakah yang saya katakan menyinggung Anda? Mengapa kamu mengatakan itu? Dengan demikian Anda akan memiliki performa terbaik tentang keluhan dan penyebab ketidakpuasan pihak lain. Seringkali ternyata kritik itu tersembunyi perasaan yang kuat dan kebencian, tetapi ucapan itu sendiri tidak tujuan akhir, dan sebenarnya seseorang mengkhawatirkan hal lain. Misalnya, seseorang mungkin kesal bukan karena Anda datang terlambat sepuluh menit, tetapi karena perasaan bahwa Anda tidak menganggapnya serius.

#2. Jatuhkan semua emosi dan pikirkan - apakah setidaknya ada kebenaran dalam kritik terhadap Anda? Mungkin itu komentar yang cukup membangun? Sulit untuk menerima bahwa Anda melakukan sesuatu yang salah atau bahwa gaya hidup Anda bukanlah yang terbaik... Tapi memang begitu langkah penting untuk mengatasi situasi. Rasakan bedanya: apakah kata-kata yang diucapkan hanya untuk menyakiti Anda? Atau dapatkah beberapa manfaat diperoleh dari mereka? Mungkin Anda benar-benar berpakaian atau berperilaku tidak pantas untuk situasi atau status, dan dengan ucapan Anda orang lain sangat membantu, dan Anda mendapat kesempatan untuk menjadi lebih baik.

#3. Belajar menerima pendapat orang lain bahkan jika Anda tidak membagikannya. Sekalipun Anda tidak mengubah perilaku Anda, karena Anda tidak setuju dengan kritik tersebut, tetapi setidaknya mengakui bahwa ada pendapat yang berbeda, dapat diterima, dan menghindari serangan.

#4. Jika Anda memahami bahwa ada beberapa kebenaran dalam ucapan itu, dan kritik mendengarkan perhatian - bekerja pada diri sendiri. Misalnya: "Kamu benar, saya sering sangat terlambat, sepertinya sudah waktunya menyetel dua alarm agar tidak kesiangan."

#5. Jangan takut untuk mengatakan yang sebenarnya dan tetapkan batasan. Jangan ragu untuk membicarakan perasaan Anda - tidak menyenangkan bagi Anda untuk mendengar komentar yang ditujukan kepada Anda, jelaskan apa yang sebenarnya menyakiti Anda dan membuat Anda kesal. Dengan cara ini, Anda akan melindungi diri Anda dari ejekan di masa mendatang dan menunjukkan komunikasi mana yang menurut Anda tidak dapat diterima.

#6. Kritik sebagai sumber informasi tentang seseorang. Atau tidak ada kejahatan tanpa kebaikan. Ingatkan dirimu sendiri kebenaran sederhana- komentar yang ditujukan kepada orang lain lebih sering mengatakan lebih banyak tentang komentator daripada tentang orang yang dikritik. Gunakan ulasan sebagai sumber informasi tentang siapa yang memberikannya. Tetap tenang dan Anda akan belajar banyak tentang seseorang. Perhatikan bahwa orang yang terbiasa mengecewakan orang lain, bukannya menyemangati atau mendukung, adalah orang yang tidak bahagia. Jangan memasukkan kata-katanya ke dalam hati.

Kritik dekonstruktif

Kita harus mengakui bahwa sering kali kritik terdengar salah, dan "penuduh" yang marah menggunakan penghinaan, penghinaan, dan menggunakan kata-kata yang membesar-besarkan dan memutarbalikkan kenyataan. Dalam kasus ini, seseorang dapat menerima sebutir kebenaran, tetapi tidak setuju dengan fakta yang dibesar-besarkan. Misalnya: “Anda lupa mengambil paketnya. Kamu selalu merusak segalanya!" “Memang benar aku lupa, tapi ada banyak hal yang aku lakukan dengan sangat baik!” Jadi, Anda mengakui kesalahan, tetapi Anda tidak meremehkan harga diri.

Terutama banyak kritik jatuh pada mereka yang tidak bertindak seperti yang biasa dilihat masyarakat. Jika Anda memiliki beberapa pemikiran dan solusi inovatif, bersiaplah untuk kenyataan bahwa masyarakat akan mulai mengutuk Anda, mengkritik, mencoba untuk "menahan" dan mengarahkan Anda ke arah yang benar. Seseorang mulai menanggapi kritik dengan agresi, seseorang mengabaikannya begitu saja. Tapi keduanya melakukan hal yang salah. Anda harus bisa menggunakan kritik, karena itu adalah sumber pengetahuan gratis dan kesempatan untuk mengoreksi diri sendiri.
Perusahaan besar meluncurkan beberapa proyek baru bahkan dibayar untuk kritik. Grup fokus khusus disewa, yang tujuannya untuk mengevaluasi, mengkritik aspek-aspek tertentu, menunjukkan kekurangan dan kekurangan. Bayangkan Anda mendapatkan semua ini secara gratis. Percayalah, kritik itu bagus, bagus, penting bagi Anda untuk tumbuh sebagai pribadi, sebagai pengusaha, sebagai pribadi.

Hari ini kami akan memberikan 7 tip, memberi tahu Anda cara menanggapi kritik, cara memaksimalkan apa yang Anda dengar dari orang lain. Jika Anda dengan hati-hati membaca setiap nasihat dan belajar bagaimana menggunakannya dalam hidup, percayalah, setelah beberapa saat Anda akan melihat perubahan dramatis.

1. Apa yang dapat saya pelajari?
Jika kritik datang ke arah Anda, pertama-tama tanyakan pada diri Anda pertanyaan: “Apa yang bisa saya pelajari? Apa yang bisa saya ambil dari kata-kata ini? Biasanya, ada butir rasional dalam kritik. Pada tempat kosong seseorang tidak akan menyalahkan Anda untuk sesuatu, tidak akan mengkritik begitu saja. Jadi dia melihat sesuatu yang tidak dapat Anda lihat.
Tentu saja, sangat sering ego kita menendang, sulit baginya untuk menerima kritik. Kami berpikir: “Apa yang dia tahu, mengapa dia mengganggu saya? Aku baik-baik saja apa adanya." Tetapi jika ada "bel", maka tidak semuanya baik-baik saja. Tentu saja, 90% kritik tidak berdasar, dan hanya berdasarkan penilaian subyektif orang. Tapi, seperti yang disebutkan di atas, ada butir rasional di dalamnya. Dan jika Anda sudah menerima kritik ke arah Anda, cobalah untuk menerimanya dengan tenang, menganalisisnya, dan memikirkannya. Atau mungkin seseorang menunjukkan kekurangannya, dengan mengoreksinya Anda akan menjadi jauh lebih baik.

2. Bedakan ucapan dari nada kritis
Banyak yang mungkin berkata: "Ya, pelajaran apa yang bisa saya pelajari jika mereka meneriaki saya, mengkritik saya, membuat kesimpulan yang tidak berdasar." Namun seringkali kita tidak melihat ucapan berharga di balik nada tinggi.
Ketika seseorang mulai berteriak, mengkritik, menuduh, kita menjadi defensif, dan semua perkataannya otomatis tampak salah dan ditujukan untuk mempermalukan kita. Sekali lagi, tidak semuanya seburuk yang Anda bayangkan. Mampu mengisolasi ucapan dari teriakan. Pada awalnya tidak akan mudah dilakukan, tetapi setelah itu cobalah untuk menganalisis semuanya.
Bagaimana saya. Bahkan jika ada pertempuran kecil, seseorang meneriakkan sesuatu, mencela, mengkritik, maka saya menerima semuanya. Anda tidak akan dapat menganalisis apa pun tentang emosi, tetapi setelah beberapa jam, ketika Anda tenang dan mundur sedikit, inilah saatnya untuk mulai menilai. Duduklah, ingat semua yang diberitahukan kepada Anda, tanpa penilaian dan spekulasi yang tidak perlu, cobalah untuk menganalisis semua kritik. Jujurlah dengan diri sendiri dan jangan bersikap defensif. Saat itulah Anda dapat memilih komentar yang berguna dari ribuan kata yang diucapkan.

Artikel terkait:

3. Hargai kritik
Biasanya kita hanya menghargai Kata kata yang bagus. Kalau orang memuji kita, kita puas, kita jawab sama, kita hargai kata-kata itu, karena kita anggap benar. Dan kami menanggapi kritik dengan negativitas, agresi, karena menurut kami ini tidak berdasar dan sama sekali tidak berlaku untuk kami.
Tetapi bagaimana jika saya memberi tahu Anda bahwa Anda perlu melakukan sesuatu yang sama sekali berbeda. Pujian itu baik, tetapi Anda tidak perlu menghargainya, terlalu memperhatikan sanjungan. Kritik - itulah kebenaran yang tidak terselubung, keras, dan dingin. Jika seseorang mengkritik Anda, maka Anda tidak perlu berpose dan mencoba memberinya lebih banyak kritik sebagai tanggapan. Lebih baik menganggap orang seperti itu sebagai guru, sebagai mentor yang, gratis, menunjukkan kepada Anda apa yang perlu diperbaiki, apa yang harus diperhatikan, apa yang harus dikerjakan.
Jika Anda ingin berkembang, tumbuh, mencapai tujuan Anda, maka Anda perlu belajar menerima kritik yang membangun, menarik kesimpulan darinya. Ucapkan terima kasih kepada orang-orang yang mengkritik Anda secara konstruktif, berterima kasih atas penghargaan dan pelajaran hidup mereka yang tak tergantikan.

4. Jangan tersinggung
Salah satu masalah terbesar dengan kritik adalah orang-orang menganggapnya pribadi. Jika saya mengatakan bahwa saya tidak suka pai apel yang dimasak ibu saya, bukan berarti saya mengkritik dia, kemampuannya, kemampuannya memasak. Masuk saja saat ini Saya tidak menyukainya. Mungkin seluruh keluarga akan senang, tapi saya tidak. Yah, saya manusia, dan saya juga punya hak untuk itu pendapat sendiri. Tentu saja, Anda dapat memberi tahu ibu apa yang sebenarnya tidak saya sukai, dan itu akan terjadi kritik membangun berdasarkan penilaian pribadi tentang kue tersebut.
Begitulah kebanyakan orang. Ketika mereka dikritik, mereka hanya berbicara tentang satu aspek kehidupan mereka, kemudian mereka mengidentifikasi dengan semua saya. Tetapi jika saya mengatakan bahwa Anda bangga atau iri, ini tidak berarti bahwa Anda selalu seperti itu, dan kebanggaan itu dan iri adalah milikmu, aku yang sebenarnya. Ini hanyalah emosi yang akan berlalu, yang perlu Anda kerjakan. Dan Anda adalah sesuatu yang lebih dari sekadar sementara sifat negatif karakter.

Artikel terkait:

5. Abaikan Kritik Palsu
Kebetulan kita dikritik, nah, bagaimana cara meluruskannya, begitu saja, tanpa menyeluruh, hanya untuk menjepit atau menyinggung. Kritik semacam ini sangat menyakitkan. Namun, pada kenyataannya, bekerja dengannya jauh lebih mudah daripada dengan yang masuk akal. Satu-satunya hal yang perlu Anda pelajari adalah tidak memperhatikan kritik semacam itu. Abaikan saja dia, terima kata-kata seperti itu sambil tersenyum, pahamilah bahwa itu tidak ada hubungannya dengan Anda.
Kritik palsu seperti orang Peking yang menyerbu anjing gembala dan langsung lari ke belakang punggung majikannya. Apa yang dilakukan seorang gembala? Benar, dia duduk dengan disiplin dan bahkan tidak memperhatikan pesek kecil itu.
Semakin banyak Anda menjawab kritik yang tidak berdasar, semakin Anda membela diri dan mencoba melindungi diri sendiri, semakin banyak masalah yang ditimbulkannya. Jangan memberi makan kritik, jangan beri dia alasan untuk memantapkan dirinya dalam kebenaran kata-kata dan pikirannya. Keheningan, ketidaktahuan, dan sedikit senyuman - itulah reaksi Anda terhadap kritik bodoh.

6. Jangan langsung menjawab
Biasanya, kritik, dibenarkan atau tidak, membuat kita merasa sakit hati dan marah. Kami berhenti berpikir dengan tenang, emosi mengambil alih, yang meleset begitu saja. Jika Anda menjawab "pelaku" dalam keadaan ini, maka Anda hanya akan memperburuk situasi. Pernahkah Anda mengatakan sesuatu yang bodoh tentang emosi, dan kemudian menyesali apa yang dikatakan. Saya yakin banyak yang mengalami situasi serupa. Oleh karena itu, sebelum melakukan sesuatu yang akan membuat Anda mencela diri sendiri dalam satu jam, pikirkan apakah itu perlu. Lebih baik mendengarkan semuanya dengan tenang dan tenang, mengatasi gunung berapi di dalam diri Anda, menenangkan emosi Anda, dan setelah beberapa saat menganalisis semua yang telah dikatakan, pemikiran Anda tentang masalah ini, dan yang terpenting, emosi. Mengapa mereka muncul, apa yang menyakitimu? Sangat penting untuk mencari sumber emosi negatif Anda dan mengatasinya.

Artikel terkait:

7. Senyum
Senyuman, tanpa sarkasme dan ejekan, membantu dalam banyak hal. situasi sulit. Ketika kita melihat seseorang tersenyum, dia memancarkan kepositifan dan suasana hati yang baik, lalu kita sendiri mulai mengikuti gelombang serupa. Oleh karena itu, jika lawan bicara Anda sudah berani, berteriak dan mengkritik Anda, maka tersenyumlah, bicaralah dengan datar, tenang, dengan nada rendah. Ini akan mengurangi sekering lawan bicara, mengalihkan pembicaraan ke saluran yang lebih tenang.

Bagaimana menanggapi kritik di alamat Anda? Jujur saja - terlepas dari kenyataan bahwa kita telah lama diberitahu tentang pentingnya kritik pengembangan diri, sedikit dari kita yang suka dikritik.

Dan intinya di sini bukan hanya kita semua adalah orang yang egois dan tidak dewasa secara moral, tidak dapat menerima dengan rasa syukur orang yang meluangkan waktu untuk menunjukkan kekurangan kita kepada kita dan dengan demikian memberi kita kesempatan untuk berkembang.

Intinya juga tidak semua kritik itu konstruktif, beberapa kritik hanya terlibat dalam manipulasi atau mencoba dengan cara ini untuk menunjukkan kekuatan mereka atas kita.

Belum lagi fakta bahwa kritik selalu merupakan hasil dari persepsi subjektif terhadap situasi dan tindakan kita oleh orang lain, persepsi ini patut diperhatikan, tetapi belum tentu merupakan kebenaran tertinggi.

Dengan kata lain, strategi yang tepat untuk menghadapi situasi di mana seseorang mengkritik Anda berada di antara penerimaan Buddhis terhadap segala sesuatu dan semua orang dan kebalikannya, penyangkalan sengit.

bagaimana menanggapi kritik?

Untuk pertama kalinya, ia berbicara tentang pentingnya menanggapi kritik dengan benar psikolog Amerika Dan Kepala editor Majalah Karisma Jamie Buckingham, yang menerbitkan buku "Mengatasi kritik" pada tahun 1986. Buckingham menyarankan untuk meninggalkan pertahanan agresif dan menerima kritik apa pun dalam pidatonya dengan cinta dan selera humor.

Sejak itu, banyak psikolog telah mengerjakan topik ini, dan kebanyakan dari mereka setuju pada satu hal: kritik konstruktif adalah salah satu katalis paling kuat untuk pengembangan (pribadi, profesional, sosial, apa pun), dan masuk akal untuk mempelajari cara menggunakan katalis ini dengan benar.

Penolakan kritik dan reaksi menyakitkan terhadapnya disebabkan oleh fakta bahwa bagi kebanyakan dari kita persetujuan orang lain itu penting, begitulah cara masyarakat bekerja, jelas para psikolog. Pengakuan oleh orang lain atas jasa kita adalah pengganti cinta, yang sangat kita butuhkan, dan itulah mengapa kritik menyakitkan bagi kita, karena kritik adalah kebalikan dari persetujuan yang kita cari.

“Begitu Anda menyadari bahwa Anda tidak perlu mencari pengakuan dari atasan, kolega, atau kenalan Anda, Anda akan dapat menanggapi kritik dari mereka dengan lebih tenang. Dan bahkan belajarlah darinya hal-hal yang berguna bagi diri Anda sendiri,” kata James Clear, penulis “Pembenci dan kritikus: bagaimana menghadapi orang yang menilai Anda dan pekerjaan Anda”

Bagaimana tepatnya Anda memanfaatkan situasi ketika seseorang mengkritik tindakan Anda, pekerjaan Anda, atau bahkan fakta keberadaan Anda?

ubah kritik menjadi diskusi dengan pertanyaan terbuka

Jika lawan bicara Anda menggunakan kritik sebagai alat manipulasi, maka agresi timbal balik Anda adalah yang dia inginkan. Jika lawan bicara Anda dengan demikian menunjukkan kekuatannya atas Anda, maka seorang wanita tuli yang tidak sadar dan berusaha untuk membenarkan dirinya sendiri adalah tanda bahwa dia berhasil. Jika lawan bicara Anda adalah orang yang konstruktif, dan benar-benar ingin menarik perhatian Anda pada hal-hal yang penting untuk perkembangan Anda, serangan respons Anda akan menghilangkan kesempatan Anda untuk mempelajari sesuatu yang baru. Ketiga opsi itu sama.

James Clear menyarankan untuk melakukannya napas dalam dan menjatuhkan senjata dari tangan kritikus dengan tanggapan terbuka: “Terima kasih telah menyampaikan masalah ini kepada saya. Apa yang harus dilakukan untuk menghindari kesalahan-kesalahan tersebut?

Pertanyaan terbuka memindahkan Anda dari posisi dikritik ke posisi orang yang memoderasi diskusi dan mengontrol perkembangannya. Sekalipun Anda sama sekali tidak setuju dengan kritik yang ditujukan kepada Anda, berikan kesempatan kepada lawan bicara untuk berbicara, dan baru kemudian putuskan apakah informasi yang diterima berguna bagi Anda atau tidak.

hindari konflikogen “AKU TAHU TANPA KAMU”, “INI TIDAK BEGITU”, “SALAH”, DLL.

Jika Anda sudah mendengar kritik ditujukan kepada Anda, kemungkinan besar Anda tidak mengetahui sesuatu. Jelas bahwa kritik selalu dianggap sebagai serangan, dan kami secara tidak sadar membela diri dengan frasa seperti itu, tetapi sayangnya, frasa ini mengubah percakapan yang berpotensi membangun menjadi konflik.

"Saya mengerti", "dapat dimengerti", "menarik", "biasa saja" (tanpa ironi): kata dan frasa ini menunjukkan bahwa Anda memiliki kepercayaan diri yang cukup untuk mendengarkan kritik dengan tenang.

JANGAN LEPASKAN PARANOIA ANDA

Tentu saja, kritik merusak suasana hati kita. Kami merasa seluruh dunia menentang kami. Atau bahwa kritikus membenci kita, ingin mendudukkan kita, atau hanya penjahat yang suka mengganggu kita (dan ini juga terjadi, tetapi sangat jarang).

Ingat diri Anda ketika Anda mengkritik seseorang - apakah ada kebencian terhadap yang dikritik di balik ini? Tidak, tidak, Anda hanya melihat beberapa kekurangan / kesalahan dari luar dan melaporkannya, paling sering karena niat baik.

Selain itu, Anda mungkin segera melupakan kejadian ini, karena hidup Anda dipenuhi dengan hal-hal lain, dan sama sekali tidak dengan kebencian terhadap objek kritik dan keinginan untuk membunuhnya dari cahaya. Jika Anda menjadi objek kritik, semuanya terjadi dengan cara yang hampir sama - pikirkan tentang fakta bahwa orang jarang mengkritik mereka yang sama sekali tidak peduli pada mereka, dan jangan berikan paranoia Anda kesempatan untuk menguasai Anda.

JANGAN PERNAH MAAF

Ya, kecuali jika situasinya benar-benar mengharuskan Anda untuk meminta maaf, yang Anda setujui sepenuhnya (misalnya, jika Anda menyakiti perasaan seseorang). Dalam semua kasus lainnya, ingatlah bahwa kritik apa pun bersifat subyektif, dan tidak selalu masuk akal untuk langsung menerima sudut pandang kritikus.

"Terima kasih, saya akan memperhitungkannya" adalah cara yang sopan biarkan lawan bicara memahami bahwa pendapatnya telah didengar, dan pada saat yang sama berhak untuk memutuskan sendiri apakah pendapat tersebut berguna atau tidak.

JANGAN BIARKAN KRITIK DALAM DIRI SENDIRI

Kritikus yang paling keras bukanlah orang-orang di sekitar kita, tetapi diri kita sendiri. Percakapan dengan bos yang kritis berlangsung selama 15 menit, monolog internal kita dapat berlangsung selama berminggu-minggu. Dan kritik batin kita seringkali jauh lebih tidak sopan daripada kritik eksternal, kita tahu bagaimana menerapkan diri kita sedemikian rupa sehingga jarang ada yang memutuskan dari luar - “bodoh!”, “Itu salahmu sendiri!”, “Sekarang semua orang di sekitar tahu itu kamu bodoh!" dan seterusnya.

Jangan biarkan kritik masuk, tulis James. Tidak ada orang yang sempurna dan tidak ada satu orang pun di planet ini yang tidak pernah dikritik setidaknya sekali dalam hidupnya. Tidak ada!

Alih-alih menggumamkan monolog yang mencela diri sendiri, jalankan saja seluruh percakapan di kepala Anda sekali dan putuskan apa yang bisa Anda dapatkan darinya untuk diri Anda sendiri (untuk karier, untuk pengembangan pribadi, untuk memahami situasinya, untuk hubungan Anda, dll.)

Setelah latihan ini selesai dan kritik telah Anda olah menjadi pengalaman, buka halaman dan lanjutkan tanpa terjebak dalam refleksi yang tidak berguna, saran psikolog.

Pada akhirnya, strategi paling tepat untuk menghadapi situasi di mana Anda dikritik adalah memperlakukan kritik sebagai sumber informasi potensial yang berguna bagi Anda, sambil tidak membiarkan diri Anda dipermalukan dan tidak menerima tanpa syarat semua yang dia katakan kepada Anda. "Oke, saya dengar, saya mengerti, saya akan memperhitungkan, terima kasih," strategi konstruktif dalam lima kata.

Sejumlah besar orang tidak bisa, tidak mampu menanggapi kritik yang paling konstruktif dan ramah sekalipun. Mengapa?

Ya, karena setiap kali mereka sangat terluka. Artinya, mereka menyadari bahwa masuk akal untuk membuang beberapa kritik ke toilet daripada membuang-buang waktu untuk itu, dan ini membuat hidup mereka lebih mudah. Tapi apa yang harus dilakukan dengan kritik yang tepat? Apalagi jika itu penting bagi Anda. Apa yang harus dilakukan jika Anda membutuhkannya Masukan, tetapi bahkan dari ucapan yang akurat dan lembut, Anda lebih bengkok daripada linu panggul, dan Anda benar-benar kehilangan motivasi dan, secara umum, keinginan untuk hidup?

Saya memutuskan untuk menulis manual tentang cara menerima kritik jika Anda memiliki masalah besar dengannya.

Dalam manual, saya berencana untuk mempertimbangkan mengapa kritik bisa sangat menyakiti Anda, dan apa solusinya. Saya akan memberitahu Anda bagaimana menghadapi reaksi Anda. Saya akan memberi Anda "alat" yang memungkinkan Anda mendengar komentar yang berguna bagi Anda tanpa luka emosional yang dalam, dan juga menciptakan dasar untuk masa depan. Alat-alat ini ada, dan saya akan mencoba membantu Anda menguasainya.

Saya juga akan mencoba membantu, betapapun anehnya kedengarannya, dan mereka yang mengkritik (maksud saya bukan "kritikus", tetapi mereka yang benar-benar harus mengoreksi sesuatu dengan orang lain). Kritikus dapat melihat poin masalah utama di mana pernyataan mereka dianggap menyakitkan dan mungkin menemukan cara untuk mengatakannya dengan lebih baik. Selalu ada cara seperti itu, dan jika Anda memiliki "peta kemungkinan masalah”, membangun frase menjadi lebih mudah.

Sebaliknya, mari kita mulai.

Seperti biasanya, ada beberapa masukan:

1. Anda perlu memahami bahwa persepsi kritik yang menyakitkan hanyalah puncak gunung es, yang bagian permukaannya masalah yang lebih besar. Ciri-ciri kepribadian yang menyebabkan hipersensitivitas seperti itu biasanya menghancurkan hidup Anda dalam situasi yang jauh lebih luas. Bahkan hampir setiap hari. Anda tahu ini lebih baik dari saya. Oleh karena itu, sangat penting untuk memahami bagian bawah air ini (tidak masalah apakah itu milik Anda, pasangan, bawahan, atau teman) dan mampu menanganinya. Ini dapat membantu Anda dalam banyak hal.

Kritik hanya menyakitkan jika mengenai luka yang sudah ada. Ingat itu

2. Kritik hanya menyakitkan jika mengenai luka yang sudah ada. Ingat ini. Jika kritik mengenai tempat yang sehat (bahkan berkali-kali!), tidak ada hal buruk yang terjadi. Oleh karena itu, bahkan orang yang paling sensitif dan rentan pun dapat dengan sempurna menahan kritik dalam beberapa topik dan bidang tertentu.

Pertanyaan favorit saya untuk diilustrasikan: Apakah Anda akan tersinggung jika alien dengan rambut biru dan lutut ke belakang mengkritik warna rambut Anda dan cara pembuatan persendian Anda? Dan jawaban favoritnya adalah: "Uh, hampir tidak."

Jadi yang ada hanyalah reaksi berlebihan terhadap kritik yang menyentuh sesuatu yang sudah terpanggang. Misalnya, pernah terluka oleh orang penting lainnya, atau pasca-trauma, atau "terkoyak" sendiri ... Dan, oleh karena itu, stabilitas masing-masing orang individu kritik ditentukan, antara lain, dengan jumlah titik sakit yang sudah ada dan "luka" terbuka (lihat daftar di bawah). Semakin banyak dari mereka, semakin sulit bagi Anda. Sekali lagi, ini penting untuk diingat.

Teori

Ada banyak alasan untuk sikap menyakitkan terhadap kritik. Di bawah ini saya akan mencantumkan yang menurut saya yang utama. Mereka dapat terjadi baik secara individu maupun berpasangan, kembar tiga dan seluruh kelompok. Mereka juga bisa menjadi gejala satu sama lain atau membentuk inti dari kepribadian. Artinya, semua poin ini bukanlah hal yang saling eksklusif, melainkan elemen dari teka-teki yang banyak, kompleks, dan cair. Jika Anda menemukan satu atau dua, ada kemungkinan besar Anda dapat menanganinya sendiri. Jika ada empat atau lima sekaligus dan mereka benar-benar mengganggu hidup Anda, mungkin diperlukan psikoterapi.

Apa alasan ini?

1. Kritikus batin

Dia juga Superego yang tangguh. Sangat kuat dan kebanyakan seseorang yang, karena terlalu berkembang, tidak terlibat dalam pengaturan diri yang akurat, tetapi dalam makan sendiri. Saya tidak akan mengulanginya sendiri - saya lebih suka memberikan tautan ke artikel “The Inner Critic. Buku masak makan sendiri". Di sana, tentang binatang ini, juga tertulis di manual yang sama dalam hal volume, dan bahkan ada ujiannya.

Bagaimana itu bekerja?

Kritik yang datang dari luar bergema (tentu saja) dengan ekspektasi dan pemikiran tergelap dari Kritikus Batin, dan tidak hanya bergema, tetapi ditafsirkan senegatif mungkin, diperkuat berkali-kali dan dibawa ke titik absurditas - dengan bantuan kesimpulan yang jauh jangkauannya, merendahkan diri dan depresiasi.

Sangat sederhana: "Saya tahu bahwa saya idiot dan tidak pernah bisa melakukan apa pun secara normal." Tentu sangat sulit untuk hidup dengan hasil seperti itu. Oleh karena itu, kritik apa pun, bahkan yang paling ramah, merespons dengan sangat menyakitkan - karena tingkat keramahan dan kegunaan sama sekali tidak penting bagi Kritikus Batin, dia tidak memperhitungkan parameter ini (seperti parameter nyata lainnya). Dia perlu menegaskan sudut pandangnya yang buruk tentang dirinya sendiri, lagi dan lagi, lagi dan lagi.

2. Trauma psikologis

Di sangat pandangan umum, trauma adalah sesuatu yang dialami oleh seseorang dengan kekuatan sedemikian rupa sehingga dia tidak mampu mengatasi dan menerima kerusakan yang signifikan (seringkali tidak dapat diubah). Mereka yang pernah atau sedang menjalani psikoterapi biasanya sadar akan traumanya. Tetapi bahkan jika Anda tidak memiliki diagnosis terapeutik ini, pasca-trauma (keadaan pasca-trauma) mungkin tetap ada. Sayangnya, itu dapat memengaruhi persepsi Anda tentang kritik dan bukan hanya itu. Penelitian modern membuktikan bahwa pada orang yang pernah mengalami trauma, proses neurokimiawi di otak secara keseluruhan berubah cukup kuat.

Bagaimana itu bekerja?

Trauma meninggalkan seseorang dengan sumber daya yang sangat sedikit, karena sebagian besar telah hilang (dan, mungkin, masih ada) untuk bertahan hidup dalam kondisi realitas baru, yang mengalami kerusakan. Bagian jiwa itu, yaitu "aku", menjadi sangat rapuh, atau berhenti berkembang dengan baik (perkembangan seperti apa, ketika sulit bernapas). "I" yang rapuh dan tidak memiliki sumber daya tidak cukup untuk memproses sinyal negatif yang masuk, dan sekali lagi menyebabkan kerusakan. Terkadang ukurannya sebanding dengan cedera aslinya.

Bahaya, bahaya, bahaya! Anda menjadi korban lagi, Anda sedang dihancurkan. Bertarung, diam, atau lari, jika tidak maka akan seperti itu lagi, dan Anda sudah tahu betul bagaimana semuanya bisa berakhir. Oleh karena itu, Anda perlu mencegah kerusakan dengan cara apa pun, atau dengan patuh berbaring dan menunggu sampai Anda dapat mulai pulih. Secara umum, "jangan menakuti burung unta - lantainya beton."

3. Narsisme

Tidak, bukan citra jatuh cinta pada diri sendiri dan egosentrisme ekstrem, yang direplikasi dalam seni. Sedikit lebih sulit. Sekarang diyakini bahwa setiap orang memiliki bagian narsistik, dan fungsinya untuk menjaga harga diri. cara-cara tertentu. Metode-metode ini terutama didasarkan pada konfirmasi eksternal dari "I" batin. Orang-orang dengan radikal narsistik yang sangat menonjol sama sekali tidak merasakan "aku" yang dapat dipahami dalam diri mereka, apalagi yang baik, oleh karena itu mereka sepenuhnya mengarang dari refleksi di mata orang lain.

Bagaimana itu bekerja?

Itu logis: setiap ancaman terhadap konfirmasi eksternal secara otomatis merupakan ancaman terhadap kebaikan internal "I". Artinya, kritik bukan hanya pendapat negatif seseorang, tidak, tidak. DI DALAM kasus ini dia nyatanya merusak Anda karena Anda merasa cacat, tidak cukup, Anda merasa ada sesuatu yang tidak dapat diperbaiki dipajang. Tahukah Anda, secara umum sangat sulit untuk hidup ketika pikiran dan perasaan bukan hanya pikiran dan perasaan, tetapi kenyataan nyata (omong-omong, ini adalah salah satu kemungkinan kegagalan dalam kemampuan mentalisasi).

Pesan apa yang Anda baca kritik?

Apa yang Anda dengar/lihat bukanlah serangkaian poin, tetapi indikasi besar dan tebal tentang inferioritas Anda (sangat nyata, menurut bagian narsistik Anda). Setiap kritik berarti Anda telah gagal, yang berarti Anda tidak berharga, tidak layak, dan seterusnya. Biasanya pada tahap ini, rasa malu terhubung (perasaan inti dalam narsisme - narsisme memakan ilusi tidak adanya kegagalan, dan dengan demikian menghindari rasa malu yang mengerikan ini).

4. Volatile/Rendah Harga Diri

Harga diri adalah bagaimana kita mengevaluasi dan memandang diri kita sendiri (Topi Anda). Dipercayai bahwa harga diri normal (rata-rata atau sedikit lebih tinggi) adalah adanya konsep stabil "Saya baik / th", baik, atau lebih sederhana - "saya baik." Beberapa kesimpulan mengikuti dari sini, dalam konteks kritik, yang ini penting: "Sebagian besar yang saya lakukan kurang lebih baik." Instalasi seperti itu biasanya harus cukup kuat, bahkan kritik pedas itu tidak akan pecah dan tidak akan bengkok.

Bagaimana itu bekerja?

Dengan harga diri yang rendah / tidak stabil, kritik membuat Anda semakin rendah. Dan Anda, karena fakta bahwa Anda sudah sangat lelah sepanjang waktu, Anda tidak dapat menanggung situasi ketika harga diri semakin menurun, itu menjadi bencana bagi Anda, karena Anda tidak dapat berdiri tegak kembali.

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

"Yah, semuanya." Kritik dalam hal ini adalah pertanda dan gejala penurunan harga diri yang tajam, tanda ketidakkonsistenan Anda dengan cita-cita dan nilai-nilai Anda sendiri. Kebetulan, hal ini juga terkait dengan fakta bahwa orang dengan harga diri rendah cenderung menghindari pengakuan peran dan tanggung jawabnya sendiri dalam setiap masalah dan masalah dalam hidup - baik masalah mereka sendiri maupun bukan masalah mereka sendiri. Cara menafsirkannya sama: diakui / a = hilang / harga diri dan berharap suatu saat nanti saya akan menjadi orang yang saya impikan.

5. Ketidakamanan/Kerentanan

Oh, Anda dapat dengan mudah menulis artikel terpisah tentang kerentanan. Saya akan mencoba sebentar: rasanya seperti Anda telah dikuliti dan Anda tidak punya apa-apa lagi untuk menutupi bagian dalam sensitif Anda. Sebagian besar interaksi dengan orang sangat menyakiti Anda sehingga Anda tanpa sadar berteriak dan melompat mundur. Jelas bahwa pada level jiwa, ini berarti sangat mudah untuk menyinggung, membuat kesal, kesal, dan menyakiti Anda, bahkan tanpa niat sedikit pun. Anda hanya memiliki "ranjau" di mana-mana. Beberapa Anda bahkan tidak tahu sampai mereka meledak.

Bagaimana itu bekerja?

Ungkapan apa pun (mungkin bukan kritik sama sekali) dianggap sebagai tusukan jari ke dalam luka terbuka, sebagai serangan yang disengaja atau tidak disengaja (tetapi tidak kalah menyakitkan) dengan hasil berupa sesuatu yang menyinggung dan menyentuh. Selalu ofensif dan selalu menyakitkan, terlepas dari pesan awalnya. Kadang-kadang dapat dipahami bahwa orang bukan berasal dari kejahatan, tetapi lebih sering - tidak. Lagi pula, mereka tidak bisa tidak melihat bahwa Anda tidak memiliki kulit?!

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

"Aaah, sakit! Mengapa kamu sangat menyakitiku?" Dalam kebanyakan kasus, ini diikuti dengan reaksi kekerasan yang ditujukan kepada "pelaku" yang merasa hampir seperti pelaku. Mengingat latar belakang berupa kulit yang terkelupas, menurut saya reaksi ini cukup wajar. Satu-satunya hal yang disayangkan adalah pemahaman dan kemampuan untuk bernapas dan melangkah lebih jauh darinya tidak meningkat.

6 Sindrom Penipu

Cukup fenomena terkenal, yang intinya adalah sebagai berikut: pencapaian, hasil dan, secara umum, seluruh situasi yang Anda rasakan tidak pantas, diwariskan bukan berkat upaya dan kerja keras pribadi Anda, tetapi jatuh pada Anda hanya karena keberuntungan yang gila atau kebetulan acak. Maksudku, kamu tidak melakukan apa-apa sama sekali. Sindrom penipu selalu disertai dengan kecemasan dan ketakutan - bagaimana jika mereka mengungkapnya? Bagaimanapun, mereka pasti akan mengekspos, bukan?

Bagaimana itu bekerja?

Kritik adalah indikasi yang sangat jelas bahwa "anak laki-laki itu baru saja menemukan helm" (dari sudut pandang penipu batin Anda). Tentu saja, orang lain akan langsung melihat ini dan mengekspos raja telanjang itu. Oleh karena itu, kritik membuat Anda ngeri dan membenci komentar apa pun, bahkan yang benar.

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

"Sekarang mereka akan mengerti segalanya ... Sekarang ... Sekarang ... Yah, bukan sekarang, nanti lain kali." Sangat menakutkan untuk hidup seperti ini - masuk kecemasan konstan dan dalam ketidakmampuan untuk menyesuaikan apa yang telah mereka capai. Tidak mengherankan, kritik ditafsirkan hanya dalam satu arah - yang benar-benar penting.

7. Perfeksionisme

Juga bahan untuk artikel terpisah berjudul "Wishing Point". Suatu saat saya akan menulis. Sementara itu, mari kita singkat: Perfeksionis sama sekali tidak merasa bahwa mereka cukup baik. Dan mereka benar-benar menghabiskan hidup mereka mengejar perasaan ini, tidak tahu apa yang mereka cari dan mengapa mereka membutuhkannya. Cara-cara yang digunakan perfeksionis untuk menemukan perasaan itu sebagian besar adalah tentang mencapai cita-cita. Ada ilusi bahwa jika tercapai, itu akan cukup baik (pada kenyataannya tidak).

Bagaimana itu bekerja?

Kritik secara langsung menunjukkan kepada perfeksionis bahwa dia tidak ideal, dan ilusi bahwa mencapai titik "cukup baik" itu mungkin runtuh seperti rumah kartu. Ini sangat menyakitkan, karena sebenarnya tidak mungkin hidup tanpa setidaknya ilusi yang begitu buruk. Oleh karena itu, kritik tidak tertahankan bagi seorang perfeksionis (walaupun pada saat yang sama ia terus-menerus menyiksa dirinya sendiri, paradoks semacam itu).

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

“Ya Tuhan, kesalahan! aku tidak sempurna." (Ateis dapat mengganti bagian pertama dengan sesuatu yang setara dalam emosi). Kesalahan, menurut perfeksionis, tidak boleh sama sekali, begitu juga dengan ketidaksempurnaan. Dan jika memang ada, maka ini tidak lebih dari sebuah tanda pekerjaan yang buruk di atas diri sendiri. Perhatikan perbedaan antara narsisme dan sindrom penipu? Di sana fokusnya ada di luar - "semua orang akan melihat", tetapi di sini dia berada pada dirinya sendiri. Tidak masalah siapa yang melihat apa, yang penting saya sendiri sudah tahu tentang ketidaksempurnaan saya, dan ini menyakitkan.

Tidak lelah? Berikut adalah gambaran tentang perfeksionisme untuk Anda bongkar:

8. Ketidakmampuan menanggung ketidaknyamanan orang lain

Ada orang yang membuat semua orang merasa nyaman. Orang-orang yang nyaman. Kolega saya Polina Gaverdovskaya menyebut mereka tidak terlihat. Orang-orang ini dibesarkan oleh orang tuanya sedemikian rupa sehingga, jika memungkinkan, tidak ada rasa tidak nyaman dari mereka. Lebih sering daripada tidak, ini berarti mereka harus menyerah pada diri mereka sendiri lebih awal. Hampir sepenuhnya - dari kebutuhan, perasaan, keinginan, dan rencana mereka. Sehingga tidak ada yang sengaja menyeberang jalan. Dan itu akan menjadi atatat.

Bagaimana itu bekerja?

Setiap kritik berarti, oh ngeri, seseorang tidak puas dengan Anda, yang berarti seseorang memiliki ketidaknyamanan atau bahkan masalah dari Anda! Dan ini tidak bisa dibiarkan, sangat menakutkan. Dari kesadaran bahwa Anda, secara sadar atau tidak, menyebabkan ketidaknyamanan seseorang, Anda dapat benar-benar sakit secara fisik.

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

“Oh-oh-oh, penjaga, itu tidak menyenangkan bagi seseorang dan itu karena aku! Dia tidak menyenangkan, dia merusak segalanya, sekarang orang itu menderita.” Artinya, fokus yang biasa di sini adalah pada yang lain, pada stabilitas dan kesejahteraannya, pada menjaga kenyamanannya, dan sama sekali bukan pada dirinya sendiri. Merasa seperti penyebab dan sumber ketidaknyamanan orang lain sangat sulit bagi orang-orang seperti itu, jadi mereka menerima kritik dengan sangat keras.

9. Paranoia

Maksud saya bukan diagnosis psikiatri di sini, melainkan sifat kepribadian atau kecenderungan, kebiasaan. Pernahkah Anda memperhatikan bahwa ada orang yang dengan mudah percaya berbagai teori konspirasi dan kebencian orang lain? Tidak masalah apakah ada sesuatu di dasarnya atau tidak - itu sangat cocok dengan persepsi mereka tentang dunia. Nah, itulah paranoid. Moto utamanya bisa dijadikan ungkapan "Segalanya karena suatu alasan".

Bagaimana itu bekerja?

Orang paranoid menganggap setiap kritik sebagai niat dan keinginan untuk menyakitinya, dan niat inilah yang menyakiti / membuatnya marah, dan tidak hanya dan bukan isi dari komentar kritis tersebut. Setuju, tidak mudah untuk hidup dikelilingi oleh musuh, dan tidak mengherankan bereaksi terhadap serangan reguler mereka dengan sangat menyakitkan.

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

"Jadi kamu tidur, dan aku tahu tidak ada hal baik yang bisa diharapkan darimu." Fokus di sini juga bersifat eksternal, seperti pada beberapa paragraf sebelumnya, dan juga tidak ada ketergantungan pada kenyataan. Tetapi ada kepastian tertentu bahwa setiap orang hanya menginginkan hal-hal buruk untuk Anda, dan siapa pun yang tidak mau menyembunyikannya, yah, atau itu hanya sementara.

10. Depresi / subdepresi

Ini mungkin diagnosis resmi, atau mungkin hanya periode tertentu dalam hidup atau kecenderungan pribadi (ya, itu terjadi). Bagaimanapun, intinya sama: semuanya buruk, itu buruk dan akan buruk. Berbeda dengan narsisme dan sindrom penipu, di sini rasa diri sangat nyata, hanya saja buruknya diri tidak dapat diperbaiki, dan tidak ada harapan atau motivasi untuk mengubahnya.

Bagaimana itu bekerja?

Komentar kritis memperkuat latar belakang depresi, menegaskan bahwa, ya, tidak ada yang baik Sekali lagi Tidak terjadi. Biasanya, depresi bekerja sedemikian rupa sehingga Anda masih tidak memiliki energi untuk memperbaikinya, jadi kritik apa pun menggantung seperti batu yang berat di leher Anda tanpa kemungkinan menggunakannya untuk kebaikan (bahkan jika disajikan seperti itu). harus dan sebenarnya ada kemungkinan seperti itu). Ingat Eeyore si keledai? " Selamat pagi, Piglet ... yang secara pribadi saya ragukan.

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

"Semuanya abu." Fokus dalam hal ini adalah latar belakang umum yang menyakitkan dan ketidakmampuan untuk menikmati hidup (yang disebut Anestesi dolorosa, "ketidakpekaan yang menyakitkan"), dan kritik hanyalah jarum tambahan. Secara umum, bahkan mungkin tidak terdengar dari segi konten.

11. Sejarah pribadi

Intinya sebagian bersinggungan dengan trauma. Intinya di sini adalah: jika Anda sudah harus menderita kritik dalam hidup Anda (sebagai aturan, orang tua, guru, mantan mitra hubungan dan banyak lagi orang-orang penting), maka kritik apa pun yang agak mirip dengan kritik itu - dalam konten, bentuk, atau dengan cara lain apa pun - akan Anda anggap sangat menyakitkan. Ada banyak contoh, mereka memiliki kesamaan bahwa cukup menyentuh topik tertentu atau membuat frasa dengan cara tertentu untuk membuat Anda marah.

Bagaimana itu bekerja?

Di sini fokusnya adalah pada fakta kritik seputar topik tertentu atau cara konkret. Sakit sendiri, karena Anda sudah memiliki kapalan besar di tempat ini. Dan, tentu saja, Anda sama sekali tidak bisa melihat kritik seperti itu aspek positif, meskipun demikian - kalus memblokirnya.

Pesan apa yang Anda baca dari kritik tersebut?

"Yyy, sekali lagi aku (sesuatu milikku) tidak cocok untuk seseorang, yah, sebisa mungkin." Secara umum, perasaan timbal balik sangat dekat dengan keputusasaan dan impotensi, dan itulah mengapa sangat menyakitkan. Anda, sebagai suatu peraturan, telah belajar dari masa lalu bahwa Anda tidak dapat mengatasi ini, dan Situasi saat ini berfungsi sebagai jangkar untuk Anda, portal instan ke kenangan itu.

Baca tentang bagaimana menanggapi kritik di kolom berikutnya oleh Ekaterina Sigitova. Tetap disini untuk pembaruan .

Waktu Baru mengundang kolumnis terkenal kami untuk memberi kuliah . Program terperinci.