Apresentação na reunião de pais

"Características psicológicas adolescência e

"jarro de emoções" dos pais

(graus 6-7)

Metas:
1) Ampliar as ideias dos pais sobre as características da adolescência;
2) Auxiliar os pais na superação das dificuldades de comunicação com as crianças - adolescentes.

Leitura de parábolas

Uma vez um homem veio ao sábio.- Você é sábio. Ajude-me. Eu me sinto mal. Minha filha não me entende. Ela não me ouve. Ela não fala comigo. Por que ela precisa de uma cabeça, orelhas, língua então. Ela é cruel. Por que ela precisa de um coração? O sábio disse: “Quando você voltar para casa, escreva o retrato dela, leve-o para sua filha e dê a ela silenciosamente. No dia seguinte, um homem furioso correu para o sábio e exclamou: “Por que você me aconselhou ontem a cometer esse ato estúpido? Foi mal. E ficou ainda pior. Ela me devolveu o desenho, cheia de indignação.- O que ela disse para você: - perguntou o sábio.- Ela disse: “Por que você trouxe isso para mim? O espelho não é suficiente para você?"

Exercício "Meu filho"

Caros pais, na folha por 2 minutos, continue a frase "Meu filho ..." em opções diferentes. Olhe para as qualidades que você escreveu. Circule os que o incomodam agora, não gostam deles e gostariam de mudá-los.

Deixe este trabalho por um tempo.

Adolescência e suas angústias.

Adolescentes... Quantas preocupações as mães e as professoras sentem ao pronunciar esta palavra! Quantos livros já foram escritos sobre a misteriosa alma de um adolescente, quantas dissertações sobre a adolescência estão nas prateleiras das bibliotecas!

Teste Você está pronto para idade de transição»

Lembre-se, na terceira ou quarta série, um menino / menina - você não precisa de nada melhor: calmo, equilibrado, atencioso, prestativo, sensível, capaz de experimentar sentimentos elevados e nobres, acessível ao homem nesta idade; e já na quinta, especialmente na sexta-sétima série, parece que não é mais ele: obstinado, desenfreado, muitas vezes rude e insolente, dolorosamente orgulhoso, intolerante tanto com as exigências do professor quanto com as fraquezas de seu camaradas, afiado e direto em seus julgamentos sobre o mundo ao seu redor, especialmente sobre o comportamento dos mais velhos.

A face moral de um adolescente depende de como uma pessoa foi criada durante a infância, que está incorporada em sua alma desde o nascimento até os 10-11 anos.

A idade é caracterizada por instabilidade emocional e mudanças bruscas de humor. As reações violentas mais afetivas ocorrem quando alguém ao redor tenta infringir a vaidade de um adolescente.

O pico de instabilidade emocional ocorre em meninos na idade de 11 a 13 anos, em meninas - 13 a 15 anos.

Os cientistas estão convencidos de que a idade “correta”, quando uma criança obedece aos adultos em tudo, dura de 10 a 11 anos. Aos 7-10 anos homem pequeno em tudo imita mentores seniores. Uma questão completamente diferente é um adolescente mais velho que entrou no período de 13 a 15 anos.

A adolescência é uma idade especial e muito importante para desenvolvimento adicional idade da personalidade. Neste momento, ocorre uma reestruturação significativa de todo o corpo de um adolescente. Este é um período de tempestade, e ao mesmo tempo desigual desenvolvimento físico: o corpo cresce rapidamente e suas proporções mudam, o aparelho muscular melhora. Isso também faz com que alguns manifestações psicológicas- um adolescente percebe e experimenta sua angularidade, estranheza.

Na adolescência, há uma discrepância no desenvolvimento do sistema cardiovascular, resultando em tonturas, palpitações, dores de cabeça, fraqueza, fadiga, etc. observados em alguns adolescentes.

A adolescência é caracterizada por irritabilidade, irascibilidade, excitabilidade aumentada, que, combinada com energia violenta e atividade com resistência insuficiente, muitas vezes leva a ações indesejáveis, violações da disciplina e até violações legais e crimes.

No entanto, a adolescência não é uma idade “deficiente”. Pelo contrário, esta é a era da energia exuberante, um estilo de vida ativo. Mas foi nessa época que os adolescentes manifestaram claramente a impulsividade, que é um sinal de problemas internos.

O que é impulsividade?

Esta é uma característica do comportamento humano

(em formas estáveis ​​- um traço de caráter), que consiste na tendência de agir no primeiro impulso, sob a influência de circunstâncias ou emoções externas.

Uma das neoplasias da adolescência é a sensação de vida adulta.

Quando dizem que uma criança está crescendo, querem dizer a formação de sua prontidão para a vida na sociedade dos adultos, aliás, como participante igual nessa vida. A PARTIR DE fora nada muda com um adolescente: ele estuda na mesma escola, mora na mesma família. E na família, a criança continua sendo tratada como “pequena”. Ele não faz uma coisa sozinho, a outra não é permitida por seus pais, que ainda têm que obedecer. O adolescente objetivamente não pode ser incluído na vida adulta, mas luta por isso e reivindica direitos iguais aos dos adultos. Até agora, ele não pode mudar nada, mas imita os adultos externamente. Daí surgem os atributos da “pseudo-idade adulta”: fumar cigarros, sair à noite na rua, passear tarde ( manifestação externa"Eu também tenho minha vida pessoal"), etc.

Aparência adolescente é outra fonte de conflito. Mudança de marcha, maneiras, aparência. Mais recentemente, um menino que se move livremente e com facilidade começa a bambolear, enfiando as mãos nos bolsos e cuspindo por cima do ombro. Ele tem novas expressões. A menina começa a comparar zelosamente suas roupas e penteados com as amostras que vê nas ruas e capas de revistas, jogando emoções em sua mãe sobre as discrepâncias. A aparência de um adolescente muitas vezes se torna fonte de constantes desentendimentos e até mesmo conflitos na família. Os pais não estão satisfeitos nem com a moda jovem nem com os preços das coisas de que seus filhos tanto precisam. Um adolescente, acreditando em si mesmo personalidade única, ao mesmo tempo se esforça para não ser diferente de seus pares. E aos 13-15 anos, as fronteiras próprio corpo pois a criança não se torna menos importante do que milhares de outros problemas. Nós, adultos, nos preocupamos, cuidamos, pensamos em como ajudar a criança no desenvolvimento, no aprendizado e assim por diante. E ele está preocupado com algo completamente diferente - seu próprio peso, aparência.

Não existe tal criança que seria indiferente à sua própria aparência. E essa autoestima, curiosamente, determina muito no bem-estar da criança e, consequentemente, em seu desenvolvimento intelectual e espiritual geral.

A aluna da sétima série sofre com o fato de sua altura ser de 171 cm, ela é a mais alta da classe. Vem para o quadro, curvado. Desleixado. Cada saída é sofrimento. É por isso que às vezes não sai. Que dois sejam melhores. A observação de um colega ficou na minha mente: “Ei, a torre!”, E a observação da professora: “Por que você está se curvando assim?”, E o pedido carinhoso da mãe: “Não desleixe, endireite os ombros, olhe para o seu boa figura...”.

E então o menino gostou. E ele está meia cabeça mais baixo! E minha mãe compra sapatos, por sorte, com salto alto, embora agora todo mundo use salto baixo. Mamãe convence que salto alto deixa a mulher mais elegante, mais magra. E papai desenvolve uma teoria sobre algum tipo de corpo perfeito clássico, em que as pernas são quase três vezes mais longas que o corpo e crescem direto dos ombros... E todas essas conversas incomodam a garota, machucam ela. E ninguém a entende. E ninguém sabe que lágrimas amargas ela derrama à noite.

E os conflitos são agudos.

Filha: Vou ao sapateiro, deixa ele cortar o salto...

Mãe: Você está louco: estragando sapatos novos...

Filha: E com esses sapatos eu não vou à escola!

Mãe: Não se faça de bobo. Agora vista-se e marche!

Filha: Eu disse que não vou - só isso!

Mãe: Como você está falando comigo?

Filha: Como posso falar com você se você não entende?

Observemos que em cada um desses casos duas camadas se desenvolvem na autoconsciência do adolescente. Um, o da superfície, é conhecido por pelo menos pessoas chegadas. Sim, a mãe sabe que a criança está sobrecarregada com sua altura e está tentando de alguma forma amenizar a gravidade da experiência: eles dizem, por que se preocupar, nada, nada de especial. Mas a mãe não conhece outra camada do desenvolvimento da autoconsciência da menina, associada à sua autoestima. Ela não conhece os medos e expectativas dessas crianças secretas, quando a imaginação da criança infla sua infelicidade em proporções cósmicas. E esse infortúnio torna-se, se quiserem, de alguma forma um regulador de comportamento, objeto de constante reflexão, comparações, analogias, experiências. A garota passa horas contando: se eu adicionar até dois centímetros por ano (e ainda 4!), em nove anos minha altura aumentará em 18 cm - será quase cento e noventa. E se forem três centímetros, serão mais de dois metros ... E a menina também pensa: “Talvez haja pílulas que reduzam a altura?” Ela tentou contar para a mãe sobre isso, mas sua mãe nem prestou atenção nisso ... “E amanhã eles vão rir de novo na aula. E haverá uma discoteca, e ninguém o convidará para dançar. E por que preciso de todos esses cincos, se tudo vai tão mal, se é impossível viver com tanto crescimento.

E por horas em frente ao espelho do banheiro: "Ah, esses terríveis Mãos longas quase até os joelhos! Bem, faz pessoa normal existem tais mãos? Bem, é mais fácil com as mãos. Se você dobrá-los no cotovelo, eles não parecem tão longos ... E o pescoço (os meninos o chamavam de girafa!) É tão longo. Mas você pode pensar em algo com o pescoço: se você levantar a gola, o comprimento ficará oculto. Mas as pernas - você não pode escondê-las em lugar nenhum ... Que vergonha quando os meninos ao lado dela tentam se levantar, se esticar, coitados, e tomar um lugar na calçada onde eles são mais altos e tentar sentar imediatamente para que não fosse perceptível que ela é mais alta.

Mamãe não sabe de tudo isso.

A criança pensa em imagens. Sua autoconsciência é objetiva e figurativa. Ele se vê no ambiente dos outros de tal forma que sua "imagem - eu" se desenvolveu. E se esta imagem é dotada traços negativos, então uma visão de si mesmo, complementada por detalhes exagerados, é muito, muito pouco atraente. Essa autocontemplação causa sofrimento à criança. Portanto, aqui não estamos falando de um capricho, mas de processos profundos associados à autopercepção. E, claro, a essência não está "dentro dos limites corpo humano”, e, via de regra, o contexto social é tecido na autoimagem da criança.

A criança se vê como pensa que os outros a percebem. Afinal, de onde a garota tirou a opinião de que sua figura é feia? No ambiente infantil cultivou seu próprio padrão. Qualquer coisa que vá além dessa norma, via de regra, está sujeita ao ridículo. Um pouco mais alto - "Calancha", um pouco mais cheio - "Fat" ou "Fat". E os meninos, que recebem apelidos à direita e à esquerda, respondem a novos “nomes”, às vezes até zombam de si mesmos - existe uma maneira de “lubrificar a situação”: cada um cria seu próprio caminho, porque se você mostrar que você está ofendido, eles vão provocar mais mais. “Eu sou o mais gordo, o mais gordo! Eu sou gordo, e manteiga, e um frigorífico!” É assim que ele vai expor tudo sobre si mesmo e derrubar o chão debaixo de seus pés por algum tempo. Mas toda vez que ele ouve um alto "Ei, gordo!" ou "Ei, combine!" estremece. As meninas riem, e até a professora sorriu uma vez, mas ela fez um comentário para os alunos: “Vocês não podem fazer isso!”

E os caras disputando entre si: “Mas ele não se ofende com a gente! Verdade, gorda, não se ofenda? E o menino ri: "Sim, por que se ofender aí ..." Mas é amargo no meu coração que eu teria pegado e me afogado, se, é claro, não houvesse esperança!

Esperança: em algum lugar distante um menino, mas completamente diferente: esbelto, forte...

A esperança é o fio que deve se tornar o ponto de partida da educação, ou melhor, da autoeducação.

Claro, um ambiente seguro deve ser criado em casa. Claro, você precisa se tornar um aliado da criança. “Você precisa abaixar os calcanhares? Bem, vamos tentar! Vamos ver o que isso nos dá. Sim, três polegadas. Maravilhoso".

Um salto é realmente mais precioso do que a intimidade espiritual com uma criança? Claro, barulho, tarefas! Mas de que outra forma podemos nos aproximar da esperança? E como é bonito o momento de inspiração infantil, quando a menina corre para o sapateiro para cortar esses centímetros terríveis, quando uma "imagem - eu" diferente e mais atraente é desenhada diante de seus olhos.

Aqui estão os sapatos novamente. Três centímetros se foram.

Mãe: Bem, você tem uma ótima ideia. Agora é uma questão completamente diferente!

Filha: Muito bem!

Mãe: Ótimo! Como você se sente neles?

Filha: Muito conveniente!

Se essa cena se repete com o pai, a avó, o avô, isso é apenas para o bem: o processo de consolidação da nova “imagem-eu” é demorado. A menina deve acreditar que não há tragédia com seu crescimento e não pode haver. Além disso, esse crescimento tem suas vantagens. Precisamos falar sobre eles e ajudar a encontrar sua aplicação. Jogar vôlei ou basquete com tanto crescimento é um prazer. Novas expectativas se abrem. Uma garota alta, entrando no ambiente de colegas da mesma altura, começa a se sentir completamente diferente.

Lutando pela independência. O adolescente tem sua própria posição. Ele se considera já com idade suficiente e se trata como adulto, sentindo o desejo de que todos o tratem como igual, adulto. Mas, ao mesmo tempo, ele não se envergonhará de exigir mais direitos do que assumir deveres. E o adolescente não quer ser responsável por algo, a não ser em palavras. O desejo de independência é expresso no fato de que o controle e a ajuda são rejeitados. Cada vez mais, de um adolescente você pode ouvir: "Eu mesmo sei tudo!". E os pais só terão que aguentar e tentar ensinar seus filhos a serem responsáveis ​​por suas ações. Infelizmente, essa "independência" é outro dos principais conflitos entre pais e filhos nessa idade.

A atividade principal nesta idade é comunicativa. Comunicando-se, antes de tudo, com seus pares, o adolescente recebe conhecimento necessário sobre a vida. Muito importante para um adolescente é a opinião do grupo ao qual ele pertence. O próprio fato de pertencer certo grupo dá-lhe mais confiança.

A maioria dos recursos desenvolvimento pessoal adolescentes se manifestam na comunicação com os pares. Todo adolescente sonha com um amigo. Sobre alguém que pode ser confiável "100%", como ele mesmo, que será fiel e fiel, não importa o quê. Em um amigo eles estão procurando semelhanças, compreensão, aceitação. Um amigo satisfaz a necessidade de autocompreensão. Na maioria das vezes amigos de um adolescente do mesmo sexo, status social, as mesmas habilidades (embora às vezes os amigos sejam selecionados por contraste, como se fossem além de seus recursos ausentes). A amizade é seletiva, a traição não é perdoada. E juntamente com o maximalismo adolescente, as amizades são personagem peculiar: por um lado - a necessidade de um único amigo dedicado, por outro - mudança frequente amigos.

Lembremos as sábias palavras de despedida do famoso pediatra americano Benjamin Spock: “Ame seu filho como ele é e esqueça as qualidades que ele não tem ... O resultado da educação não depende do grau de severidade ou gentileza , mas em seus sentimentos pela criança e naqueles princípios de vida que você instila nele."

O que os adultos devem fazer para evitar conflitos na comunicação com um adolescente? Claro, é muito difícil suportar a grosseria de seu próprio filho. Eu só quero dar ao rude uma rejeição adequada e colocá-lo em seu lugar. Mas será de alguma utilidade?

3. Exercício "Estátua de uma criança"

Peço a um de vocês, temporariamente, que se torne criança. Escolha entre os presentes qualquer pessoa em quem você veja apoio. (O escolhido fica atrás da "criança" com as mãos nas costas e não a solta durante toda a ação).

Quando uma criança nasce, nos alegramos, pensamos que tipo de pais seremos, como desenvolveremos e educaremos nosso bebê. E agora - sua filhinha, você se apresse Jardim da infância você precisa pegar o ônibus. Ela é uma criança enérgica e curiosa que faz muitas perguntas.

Mãe, o que há! ela diz

- (1 pai) Uma vez, olhe sob seus pés, você sempre tropeça! O que você está balançando a cabeça? Não olhe! (Ceg seus olhos com fita adesiva).

Mãe, você ouviu o pássaro cantar? Quem é o tio Sasha?

- (2 pais) Você está interferindo em uma conversa adulta? E, em geral, por que você está pendurando os ouvidos, como não se envergonha de escutar? Não escute! (Amarre as orelhas com uma fita).

Você desce do ônibus e corre pela estrada com sua filha. Tarde:

Ah, que dia será! Mãe, Malika está me esperando, vamos brincar com ela, prometi a ela:

- (3 pais) Deixe para trás agora, estamos atrasados! Do que você está doente? Cala a boca rapidamente! Não digas! (amarre sua boca)

- (4 pais) Quais são suas mãos, você sempre as enfia em algum lugar! Jogue fora, eu te disse! Tire suas mãos! (amarre as mãos com uma fita).

Mas então a filha começa a pular e levantar as pernas. Você grita com ela horrorizada:

- (5 pais) Onde você aprendeu isso? O que mais é isso? Pare de chutar as pernas! Ficar parado! (E amarre seus pés)

Olhe para o relógio, fique nervoso e comece a incitar a criança a:

Por que você está se esticando, babaca, dá um passo mais largo, você esqueceu como andar? Vá mais rápido! Me dê sua mão! Olhe para a estrada, não tropece! Não fique calado, estou falando com você (peço a todos os presentes que digam em voz alta aquelas frases que estão destacadas). Não olhe! Não escute! Não digas! Tire suas mãos! Ficar parado! (os pais dizem todas as frases ao mesmo tempo)

E o bebê começa a chorar. E você diz:

- (6 pais) Porque voce esta chorando? Nada para rugir! Eu disse a alguém - pare de chorar! (nessas palavras você enfaixa fortemente o estômago).

Não estamos contentes com tudo que a criança faz, esquecendo que é só uma criança e precisa da nossa ajuda e apoio.

Se você vir seu filho nesse estado, a primeira coisa que você pode e deve fazer é abraçá-lo, segurá-lo perto de você e mantê-lo perto de você pelo tempo que a criança precisar. (Eu abraço o pai que fez o papel da criança). Quando ele tiver o suficiente, ele irá embora sozinho. Você apenas o abraça.

Diga-me, por favor, como você se sentia como uma garotinha?

Que sentimentos você experimentou?

Como você se sentiu quando eu te abracei?

A renomada terapeuta familiar Virginia Satir recomenda abraçar seu filho várias vezes ao dia. Ela acredita que quatro abraços são absolutamente necessários para todos, apenas para sobreviver, e para bem estar Oito abraços por dia são necessários! E para que a criança se desenvolva intelectualmente, 12 vezes ao dia! E, a propósito - não apenas para a criança, mas também para o adulto.

Parte 2 "Jarro" de nossas emoções"

Hoje gostaríamos de lhe oferecer a compreensão das causas das emoções (nossas e das crianças).

Por fim, tente responder pergunta principal: "O que fazer?"

Vamos começar com o mais emoções desagradáveis- raiva, malícia, agressão. Esses sentimentos podem ser chamados de destrutivos, pois destroem tanto a própria pessoa (sua psique, saúde) quanto seus relacionamentos com outras pessoas.

Vamos retratar um certo "recipiente" de nossas emoções. Deixe-o em forma de jarra. Vamos colocar a raiva, a raiva e a agressão bem no topo.

Dentro comportamento externo nos humanos, essas emoções se manifestam na forma de xingamentos e insultos, brigas e brigas, punições, ações “por maldade”, etc.

Agora perguntamos: por que surge a raiva? Na psicologia das emoções, a raiva é um sentimento secundário e vem de experiências de um tipo completamente diferente, como dor, medo, ressentimento.

Tomemos alguns exemplos da vida.

A filha volta para casa muito tarde, e sua mãe a cumprimenta com uma reprimenda raivosa. O que está por trás dessa raiva? Claro, experimentou medo e ansiedade por sua filha.

O irmão mais velho ataca constantemente o mais novo, a quem ele acha que seus pais "amam mais". Sua agressão é o resultado de dor e ressentimento não ditos.

A criança não quer ... (fazer lição de casa, lavar louça, ir para a cama) - e você fica com raiva. De que? Muito provavelmente, por aborrecimento que seus esforços educacionais permanecem inconclusivos.

Assim, podemos situar as vivências de dor, ressentimento, medo, aborrecimento sob sentimentos de raiva e agressividade, como causas desses emoções destrutivas(II camada do "jarro").

Observe que todos os sentimentos desta segunda camada são sofrimentos: há uma maior ou menor parcela de sofrimento neles. Portanto, eles não são fáceis de expressar, geralmente são abafados, estão escondidos. Por quê? Como regra, por causa do medo da humilhação, parecer fraco. Às vezes, a própria pessoa não está muito ciente deles.

E por que surgem sentimentos “dolorosos”? A causa da dor, do medo, do ressentimento é a insatisfação das necessidades.

Todas as pessoas, independentemente da idade, precisam de comida, sono, calor, segurança física e assim por diante. Estes são os chamados necessidades orgânicas. Eles são óbvios, e não falaremos muito sobre eles agora.

Vamos nos concentrar naqueles relacionados à comunicação, e em sentido amplo- com a vida humana entre as pessoas.

Aqui está uma lista aproximada (de forma alguma completa) de tais necessidades:

Uma pessoa precisa:

Ser amado, compreendido, reconhecido, respeitado;

Que ele era necessário e próximo a alguém;

Para que ele tenha sucesso - nos negócios, no estudo, no trabalho;

Para que ele possa se realizar, desenvolver suas habilidades, melhorar a si mesmo, respeitar a si mesmo.

Qualquer necessidade em nossa lista pode ser insatisfeita, e isso, como dissemos, → levará ao sofrimento e possivelmente → a emoções “destrutivas”.

Por exemplo, uma criança com mau desempenho persistente na escola (a necessidade de reconhecimento, sucesso, auto-realização não é satisfeita, daí auto-decepção, ressentimento e, como resultado, raiva e agressão em relação aos “culpados”: professores, circunstâncias , etc. E exteriormente isso pode se manifestar em comportamento de protesto, demonstratividade, interrupção das aulas).

E este é o caso de qualquer experiência negativa: por trás dela sempre encontraremos alguma necessidade não satisfeita.

Existe algo abaixo da camada de necessidades? Acontece que existe!

Às vezes, quando nos encontramos, perguntamos a um amigo: “Como você está?”, “Como está a vida em geral?”, “Você está feliz?” - e recebemos a resposta "Sabe, não tenho sorte", ou: "Estou bem, estou bem!"

Essas respostas refletem um tipo especial de experiência humana - uma atitude em relação a si mesmo, uma conclusão sobre si mesmo.

É claro que relacionamento semelhante e as conclusões podem mudar com as circunstâncias da vida. Ao mesmo tempo, eles têm alguns denominador comum”, o que torna cada um de nós mais ou menos otimista ou pessimista, mais ou menos acreditando em si mesmo e, portanto, mais ou menos resistente aos golpes do destino.

A auto-estima pode ser chamada de senso de auto-estima ou auto-estima.

Está provado que a autoestima afeta muito a vida de uma pessoa. Assim, crianças com baixa auto-estima, mas bastante capazes, estudam pior, se dão mal com colegas e professores e são menos bem-sucedidas mais tarde na vida. vida adulta.

A base da auto-estima é estabelecida muito cedo, nos primeiros anos de vida de uma criança, e depende de como os pais a tratam. Se eles o entendem e o aceitam, toleram suas "falhas" e erros, ele cresce com atitude positiva para si mesmo. Se a criança é constantemente “educada”, criticada e exercitada, sua auto-estima acaba sendo baixa, falha.

lei Geral aqui é simples.

Na infância, aprendemos sobre nós mesmos apenas com as palavras de pessoas próximas a nós.

Neste sentido, criança pequena Não visão interior. Sua imagem de si mesmo é construída de fora; mais cedo ou mais tarde ele começa a se ver como os outros o vêem.

Uma atitude positiva em relação a si mesmo é a base da sobrevivência psicológica, e a criança constantemente busca e até luta por isso.

Ele espera de nós a confirmação de que ele é bom, que é amado, que pode lidar com coisas viáveis ​​(e até um pouco mais difíceis).

O que quer que a criança faça, ela precisa do nosso reconhecimento pelo seu sucesso.

Lembre-se de seu filho, quando ele ainda não conseguia falar, mas com os olhos e toda a aparência, e depois com palavras diretas, ele constantemente perguntava: “Olha o que eu fiz!”, “Olha o que eu já sei!”. E a partir dos 2 anos já tem o famoso: “Eu mesmo!” - uma exigência para admitir que ele pode fazê-lo!

Estas são as aspirações básicas de uma criança e de qualquer pessoa em geral (cantar IV em nosso esquema).

Portanto, no fundo do nosso jarro emocional está a "jóia" mais importante que nos foi dada pela natureza - uma sensação da energia da vida. Vamos descrevê-lo na forma de um "sol".

A cada apelo à criança - por palavra, ação, entonação, gesto, sobrancelhas franzidas e até silêncio, falamos-lhe não apenas sobre nós mesmos, nossa condição, mas sempre sobre ela, e muitas vezes - principalmente sobre ela.

Dos repetidos sinais de saudação, aprovação, amor e aceitação, a criança fica com a sensação: “está tudo bem comigo”, “estou bem”, e dos sinais de condenação, desagrado, crítica - a sensação de “algo está errado comigo”, “eu - ruim”.

A criança geralmente percebe a punição como uma mensagem: “Você é ruim!” Crítica de erros - “Você não pode!”, ignorando - “Eu não me importo com você” e até - “Você não é amado”.

O cofrinho mental da criança está em constante funcionamento, e quanto mais jovem ele é, mais indelével é a influência do que jogamos nele.

Agora podemos usar o "jarro" das emoções para entender melhor com que nível de problema estamos lidando em cada caso individual e trazer para um sistema as respostas à pergunta: "O que fazer?"

1. A criança está com raiva da mãe: “Você não é bom, eu não te amo!”

Já sabemos que a dor, o ressentimento etc. estão escondidos por trás de sua raiva. (I e II camadas do nosso esquema). Nesse caso, é melhor ouvi-lo ativamente, adivinhar e nomear seu sentimento “passivo”.

O que não deve ser feito é condená-lo e puni-lo em troca. Então você só pode agravar a experiência negativa dele (e a sua também).

É melhor deixar suas palavras educativas até o momento em que a situação esteja calma e seu tom seja amigável.

2. "Você se machucou"...

Se uma criança sofre abertamente de dor, ressentimento, medo, então a escuta ativa é indispensável. Este método destina-se diretamente às experiências da camada II do nosso esquema.

Se os mesmos sentimentos são experimentados por um dos pais, então é melhor expressá-los na forma de uma “mensagem eu”.

3. O que lhe falta?

Se a insatisfação ou sofrimento da criança se repete na mesma ocasião, se ela constantemente não obedece, briga, é grosseira... é muito provável que o motivo seja a insatisfação de algumas de suas necessidades (III camada do esquema ). Ele pode não ter sua atenção ou, inversamente, uma sensação de liberdade e independência; ele pode sofrer de estudos negligenciados ou fracasso na escola.

Nesse caso, um escuta activa insuficiente. É verdade que você pode começar com isso, mas depois tente entender o que ainda falta ao seu filho. Você realmente o ajudará se passar mais tempo com ele, prestar mais atenção às suas atividades ou, inversamente, parar de controlá-lo a cada momento.

Compreender as necessidades da criança, aceitá-las e respondê-las com suas ações significa ouvir ativamente a criança no sentido mais amplo.

4. “Você é querido para mim, e tudo ficará bem com você!”

Se o mais camada profunda - sensação emocional self - é composto de experiências negativas, muitas áreas da vida da criança estão perturbadas. Ele se torna "difícil" tanto para si mesmo quanto para os outros.

Para evitar que uma criança tenha uma discórdia profunda consigo mesma e com o mundo ao seu redor, você precisa manter constantemente sua auto-estima ou senso de valor próprio e prestar atenção ao estilo de sua comunicação com a criança.

Esconder, muito menos acumular sentimentos negativos em um filho ou cônjuge em nenhum caso é impossível. Você deve expressar sua agressividade, mas expressá-la de uma maneira especial:

Você pode expressar insatisfação ações individuais mas não a pessoa como um todo.

Pode-se condenar as ações, mas não os sentimentos, por mais indesejáveis ​​ou "inaceitáveis" que sejam. Se eles surgiram, então havia motivos para isso.

A insatisfação com as ações de uma criança ou de um adulto não deve ser sistemática, caso contrário se transformará em rejeição.

A agressividade de uma pessoa civilizada decorre do fato de que suas aspirações básicas não são realizadas: “eu sou”, “eu posso”, “eu sou bom”, “eu sou amado”. Porque nossas necessidades não são satisfeitas: no amor, na atenção, na compreensão, na liberdade, no respeito próprio, no conhecimento, na realização do próprio potencial. Essa falta de realização causa dor, ressentimento e medo. E a dor, o ressentimento e o medo dão origem à agressão, comportamento negativo, tecido de raiva ou malícia.

Não é nenhum segredo que, com a melhoria do bem-estar emocional, uma pessoa começa a mostrar um interesse natural em aprender, desenvolver e cooperar.

Exercício "Meu filho"

Agora dê uma nova olhada na frase que você continuou no início de nossa reunião. Como isso faz você se sentir agora? Você tem a oportunidade de olhar para seu filho e seu relacionamento com ele de forma um pouco diferente...

Dúvidas, recibo retorno.

Literatura

Gippenreiter Yu.B. Comunique-se com a criança. Como? - M.: "CheRo" 2004. - 240s.: doente.

Dragunskaya T.V. Adolescente. M., "Conhecimento", 1976.

Caleidoscópio reuniões de pais: Desenvolvimentos metodológicos. Edição 2 / Ed. N.A.Alekseeva.-M.: TC Sphere, 2004.- 144p.

Personalidade, família, escola (problemas de socialização dos alunos). SPb., 1996

Podlasia I.P. Pedagogia. Novo acordo. M., 1999.

Rogov E.I. Livro de mesa psicólogo prático na educação. M., 1996

Reunião de pais com psicólogo. 1-11 graus. Desenvolvimentos de montagem. material de teste. Folheto para os pais. / O.K.Simonova. – M.: Planeta, 20011.-128s.

Falkovich T.A., Tolstoukhova N.S., Obukhova L.A. Formas não tradicionais de trabalho com os pais. - M.: 5 para conhecimento, 2005.- 240s. – (Biblioteca Metodológica).

Material para conduzir a educação dos pais

sobre o tema

"Jarro" de nossas emoções"

Exercício "Meu filho", parte 1

Caros pais, na folha por 2 minutos, continue a frase "Meu filho ..." de maneiras diferentes. Olhe para as qualidades que você escreveu. Circule os que o incomodam agora, não gostam deles e gostariam de mudá-los.

Deixe este trabalho por um tempo.

Hoje eu gostaria de convidá-lo a entender causas das emoções (nosso e infantil).

E, em conclusão, tente responder à pergunta principal: “O que fazer?”

Vamos começar com as emoções mais desagradáveis ​​-raiva, malícia, agressão. Esses sentimentos podem ser chamadosdestrutivo, como eles destroem tanto a própria pessoa (sua psique, saúde), quanto seus relacionamentos com outras pessoas.

Vamos retratar um certo "recipiente" de nossas emoções. Deixe-o em forma de jarra. Vamos colocar a raiva, a raiva e a agressão bem no topo. No comportamento externo de uma pessoa, essas emoções se manifestam na forma de xingamentos e insultos, brigas e brigas, punições, ações “por despeito”, etc.

Agora vamos perguntar: por que surge a raiva?Na psicologia das emoções, a raiva é um sentimento secundário e vem de experiências de um tipo completamente diferente, como dor, medo, ressentimento.

Tomemos alguns exemplos da vida.

A filha volta para casa muito tarde, e sua mãe a cumprimenta com uma reprimenda raivosa. O que está por trás dessa raiva? Claro, experimentou medo e ansiedade por sua filha.

O irmão mais velho ataca constantemente o mais novo, a quem ele acha que seus pais "amam mais". Sua agressão é o resultado de dor e ressentimento não ditos.

A criança não quer ... (fazer lição de casa, lavar louça, ir para a cama) - e você fica com raiva. De que? Muito provavelmente, por aborrecimento que seus esforços educacionais permanecem inconclusivos.

Assim, podemos colocar as experiências de dor, ressentimento, medo, aborrecimento debaixo sentimentos de raiva e agressão como as causas dessas emoções destrutivas (camada II do "jarro").

Observe que todos os sentimentos desta segunda camada são passiva : eles têm uma parcela maior ou menor de sofrimento. Portanto, eles não são fáceis de expressar, geralmente são abafados, estão escondidos. Por quê? Como regra, por causa do medo da humilhação, parecer fraco. Às vezes, a própria pessoa não está muito ciente deles.

E por que surgem sentimentos “dolorosos”? A causa da dor, medo, ressentimento -na insatisfação das necessidades.

Todas as pessoas, independentemente da idade, precisam de comida, sono, calor, segurança física e assim por diante. São as chamadas necessidades orgânicas. Eles são óbvios, e não falaremos muito sobre eles agora.

Vamos nos concentrar naqueles que estão associados à comunicação e, em sentido amplo - à vida de uma pessoa entre as pessoas.

Aqui está uma lista aproximada (de forma alguma completa) de tais necessidades:

Uma pessoa precisa:

Ser amado, compreendido, reconhecido, respeitado;

Que ele era necessário e próximo a alguém;

Para que ele tenha sucesso - nos negócios, no estudo, no trabalho;

Para que ele possa se realizar, desenvolver suas habilidades, melhorar a si mesmo, respeitar a si mesmo.

Qualquer necessidade em nossa lista pode não ser atendida, e isso, como dissemos, → levará a Sofrimento , e possivelmente → e para"destrutivo" emoções.

Por exemplo, uma criança com mau desempenho persistente na escola (desmontagem: muito tempo, a necessidade de reconhecimento, sucesso, auto-realização não é satisfeita, daí decepção consigo mesma, ressentimento e, como resultado, raiva e agressão em relação ao “ culpados”: professores, circunstâncias, etc. E externamente, isso pode se manifestar em comportamento de protesto, demonstratividade, interrupção das aulas).

E este é o caso de qualquer experiência negativa: por trás dela sempre encontraremos alguma necessidade não satisfeita.

Vamos voltar ao diagrama e verhá algo abaixo da camada de necessidades? Acontece que existe!

Às vezes, quando nos encontramos, perguntamos a um amigo: “Como você está?”, “Como está a vida em geral?”, “Você está feliz?” - e recebemos a resposta "Sabe, não tenho sorte", ou: "Estou bem, estou bem!"

Essas respostas refletem um tipo especial de experiência humana - uma atitude em relação a si mesmo, uma conclusão sobre si mesmo.

É claro que tais atitudes e conclusões podem mudar com as circunstâncias da vida. Ao mesmo tempo, eles têm um certo “denominador comum” que torna cada um de nós mais ou menos otimista ou pessimista, mais ou menos acreditando em si mesmo e, portanto, mais ou menos resistente aos golpes do destino.

A auto-estima pode ser chamadasenso de autoestima, ou auto-estima.

Está provado que a autoestima afeta muito a vida de uma pessoa. Assim, crianças com baixa auto-estima, mas bastante capazes, estudam pior, se dão mal com colegas e professores e são menos bem-sucedidas mais tarde na idade adulta.

A base da auto-estima é estabelecida muito cedo, nos primeiros anos de vida de uma criança, e depende de como os pais a tratam.Se eles o entendem e o aceitam, toleram suas "deficiências" e erros, ele cresce com uma atitude positiva em relação a si mesmo. Se a criança é constantemente “educada”, criticada e exercitada, sua auto-estima acaba sendo baixa, falha.

A lei geral aqui é simples.

Na infância, aprendemos sobre nós mesmos apenas com as palavras de pessoas próximas a nós..

Nesse sentido, uma criança pequena não tem visão interior. Sua imagem de si mesmo é construída de fora; mais cedo ou mais tarde ele começa a se ver como os outros o vêem.

No entanto, há outra lei de todas as coisas vivas:buscar ativamente o que a sobrevivência depende(o instinto de autopreservação).

Uma atitude positiva em relação a si mesmo é a base da sobrevivência psicológica, e a criança constantemente busca e até luta por isso.

Ele espera de nós a confirmação de que ele é bom, que é amado, que pode lidar com coisas viáveis ​​(e até um pouco mais difíceis).

Estas são as aspirações básicas de uma criança e de qualquer pessoa em geral (cantar IV em nosso esquema).

O que quer que a criança faça, ela precisa do nosso reconhecimento pelo seu sucesso.

Lembre-se de seu filho, quando ele ainda não conseguia falar, mas com os olhos e toda a aparência, e depois com palavras diretas, ele constantemente perguntava: “Olha o que eu fiz!”, “Olha o que eu já sei!”. E a partir dos 2 anos já tem o famoso: “Eu mesmo!” - uma exigência para admitir que ele pode fazê-lo!

Portanto, no fundo do nosso jarro emocional está a "jóia" mais importante que nos foi dada pela natureza - uma sensação da energia da vida. Vamos descrevê-lo na forma de um "sol".

Juntamente com as aspirações básicas, forma o sentido inicial, ainda mal formado, de si mesmo. Esta é uma sensação de bem-estar interior ou problema que a criança experimenta.

Portanto: a cada apelo à criança - com uma palavra, ação, entonação, gesto, sobrancelhas franzidas e até silêncio, falamos a ela não apenas sobre nós mesmos, nossa condição, mas sempre sobre ela, e muitas vezes - principalmente sobre ela.

Dos repetidos sinais de saudação, aprovação, amor e aceitação, a criança fica com a sensação: “está tudo bem comigo”, “estou bem”, e dos sinais de condenação, desagrado, crítica - a sensação de “algo está errado comigo”, “eu sou ruim”.

A criança geralmente percebe a punição como uma mensagem: “Você é ruim!” Crítica de erros - “Você não pode!”, ignorando - “Eu não me importo com você” e até - “Você não é amado”.

O cofrinho mental da criança está em constante funcionamento, e quanto mais jovem ele é, mais indelével é a influência do que jogamos nele.

Com base no trabalho de dissertação de Gintas Valickas,chefe de departamento Psicologia Geral Universidade de Vilnius, Dr. s., professor.

"SAIA, VOCÊ É RUIM!"

A forma como as crianças vivem na escola, que já nas primeiras séries receberam uma classificação de “bom” ou “ruim”, foi objeto de um estudo.

O psicólogo frequentava regularmente as aulas do 1º ao 2º ano de uma escola comum de Moscou. Sentou-se silenciosamente na mesa de trás, explicando à professora que estava observando o comportamento das crianças. Na verdade, ele estava interessado em quantas vezes e como o professor se refere a "excelentes alunos" e "perdedores" (para isso, 3-4 alunos de cada grupo foram alocados em cada turma).

Os números foram surpreendentes. Cada aluno "A" recebeu em média 23 notas de aprovação por dia, como: "Muito bem", "Tome um exemplo dele", "Sei que você aprendeu tudo", "Excelente, como sempre"... e apenas 1 -2 comentários negativos.

Para os "duplos" tudo acabou sendo o oposto: críticas em média, eram 25 por dia (“Você de novo!”, “Quando você vai finalmente!”, “Não adianta!”, “Eu simplesmente não sei o que fazer com você!”) E apenas 0-1 positivo ou referências neutras.

Essa atitude foi repassada aos colegas praticantes.

Normalmente os caras do recreio cercavam o psicólogo, falavam com ele de bom grado. Eles expressaram sua localização de maneira tocante, tentando chegar o mais perto possível, tocar, segurar suas mãos, às vezes até dividindo os dedos entre elas. Quando um “perdedor” se aproximou desse denso círculo de crianças, os caras o afastaram:

"Vá embora, você não pode vir aqui! Você é mau!"

Imagine-se no lugar de uma criança assim: 25 vezes por dia você ouve apenas críticas dirigidas a você de autoridades e pessoas respeitadas e assim por diante dia após dia, mês após mês, ano após ano...! E no meio disso, você é afastado por seus colegas ou colegas de trabalho. O que será de você? Como você pode sobreviver?

Como as crianças "sobrevivem" ficou claro quando o estudo continuou em um centro de detenção juvenil. Descobriu-se que de todos os adolescentes colocados na colônia, 98% não foram aceitos por seus colegas e professores, desde as primeiras séries do ensino fundamental!

* * *

Agora podemos usar o "jarro" das emoções para entender melhor com que nível de problema estamos lidando em cada caso individual e trazer para um sistema as respostas à pergunta: "O que fazer?"

1. A criança está com raiva da mãe: “Você não é bom, eu não te amo!”

Já sabemos que a dor, o ressentimento etc. estão escondidos por trás de sua raiva. (I e II camadas do nosso esquema). Neste caso, é melhorouça ativamente, palpite e nome seu sentimento de "sofrimento".

O que não fazer é condená-lo e puni-lo em troca. Então você só pode agravar a experiência negativa dele (e a sua também).

É melhor deixar suas palavras educativas até o momento em que a situação esteja calma e seu tom seja amigável.

2. "Você se machucou"...

Se uma criança está abertamente sofrendo de dor, ressentimento, medo,aquela escuta ativa- insubstituível. Este método destina-se diretamente às experiências da camada II do nosso esquema.

Se um pai experimenta os mesmos sentimentos, é melhor expressá-los na forma"i-mensagens".

3. O que lhe falta?

Se a insatisfação ou sofrimento da criança se repete na mesma ocasião, se ela constantemente não obedece, briga, é grosseira... é muito provável que o motivo seja a insatisfação de algumas de suas necessidades (III camada do esquema ). Ele pode não ter sua atenção ou, inversamente, uma sensação de liberdade e independência; ele pode sofrer de estudos negligenciados ou fracasso na escola.

Neste caso, uma escuta ativa não é suficiente. É verdade, você pode começar com isso, mas depoistente entender o que seu filho ainda não tem. Você realmente o ajudará se passar mais tempo com ele, prestar mais atenção às suas atividades ou, inversamente, parar de controlá-lo a cada momento.

Compreender as necessidades da criança, aceitá-las e respondê-las com suas ações significa ouvir ativamente a criança no sentido mais amplo.

4. “Você é querido para mim, e tudo ficará bem com você!”

Se a camada mais profunda - o sentimento emocional de si mesmo - é composta de experiências negativas, muitas áreas da vida da criança são perturbadas. Ele se torna "difícil" tanto para si mesmo quanto para os outros.

Para evitar que uma criança tenha uma discórdia profunda consigo mesma e com o mundo ao seu redor, você precisa manter constantemente sua auto-estima ou senso de valor próprio e prestar atenção ao estilo de sua comunicação com a criança.

Em nenhum caso você deve se esconder, muito menos acumular sentimentos negativos por um filho ou cônjuge.Expresse sua raiva, mas expressa de uma forma especial:

• Você pode expressar insatisfação com ações individuais, mas não com a pessoa como um todo.
• Pode-se condenar as ações, mas não os sentimentos, por mais indesejáveis ​​ou "inaceitáveis" que sejam. Se eles surgiram, então havia motivos para isso.
• A insatisfação com as ações de uma criança ou de um adulto não deve ser sistemática, caso contrário se transformará em rejeição.

A agressividade de uma pessoa civilizada decorre do fato de que suas aspirações básicas não são realizadas: “eu sou”, “eu posso”, “eu sou bom”, “eu sou amado”. Porque nossas necessidades não são satisfeitas: no amor, na atenção, na compreensão, na liberdade, no respeito próprio, no conhecimento, na realização do próprio potencial. Essa falta de realização causa dor, ressentimento e medo. E a dor, o ressentimento e o medo dão origem à agressão, comportamento negativo tecido de raiva ou malícia.

Não é nenhum segredo que, com a melhoria do bem-estar emocional, uma pessoa começa a mostrar um interesse natural em aprender, desenvolver e cooperar.

Exercício "Meu filho", parte 2

Agora dê uma nova olhada na frase que você continuou no início de nossa reunião. Como isso faz você se sentir agora? Você tem a oportunidade de olhar para seu filho e seu relacionamento com ele de forma um pouco diferente...

Perguntas, recebendo feedback.

LITERATURA:

1. Gippenreiter Yu.B. Comunique-se com a criança. Como? - M.: "CheRo" 2004. - 240s.: doente.
2. Reunião de pais com psicólogo. 1-11 graus. Desenvolvimentos de montagem. material de teste. Apostila para os pais. / O.K.Simonova. – M.: Planeta, 20011.-128s.

LEMBRETE

1. Aceite incondicionalmente.

5. Ajude quando solicitado.

6. Mantenha o sucesso.

Psicólogo e Eu®

LEMBRETE

Como manter um senso de auto-estima em uma criança?

1. Aceite incondicionalmente.

2. Ouça ativamente suas experiências e necessidades.

4. Não interfira em suas atividades, com as quais ele lida.

5. Ajude quando solicitado.

6. Mantenha o sucesso.

7. Compartilhe seus sentimentos (significa confiar).

8. Resolver conflitos de forma construtiva.

9. Use em comunicação cotidiana frases amigas. Por exemplo: eu me sinto bem com você. Estou feliz em ver você. Que bom que você veio. Eu gosto do jeito que você... Senti sua falta. Vamos (sentar, fazer...) juntos. Você pode fazê-lo, é claro. Que bom que temos você. Você é meu bem.

10. Abrace pelo menos 4, e de preferência 8 vezes ao dia.

E muito mais que sua intuição e amor por seu filho lhe dirão, descomplicado pelo luto, que, embora aconteça, mas por Deus, é completamente superado!

Boa sorte e tranquilidade!

“Quando uma criança experimenta uma dor insuportável, ela começa a desenvolver mecanismos de defesa. Para ele isso a única saída de uma crise com risco de vida, mas comportamentos defensivos levam a exclusão social se no processo de comunicação não forem adequadamente compreendidos pelos outros. Se a reação patológica não é compreendida por ninguém, então a mensagem da vítima, como um grito de socorro nas montanhas, volta para ele, já morrendo de medo, com um eco inútil. A tarefa do professor é compreender o significado pessoal do mecanismo de proteção e compartilhá-lo com a criança necessitada de proteção, para que suas ações como ser solitário se tornem ações sociais...” Christel Manske « »

Em seu livro, Christel Manske descreve as observações que acumulou ao longo de muitos anos (mais de 20 anos) de experiência trabalhando com crianças. Esta é uma forma única de longo repensar e nova percepção da criança. Christel chegou a uma profunda convicção de que, hQuanto mais brilhantes os desvios comportamentais da norma são expressos na criança, mais temos que aprender com a criança!entenda o significado reações defensivas criança e compartilhá-lo com ele - a tarefa mais importante adulto próximo.

Psicóloga maravilhosa Yulia Borisovna Gippenreiter em seu artigo Sobre as causas das emoções. "Jarro" de emoções » dá raciocínio científico causas de emoções destrutivas, compactando-as em uma metáfora vívida e bem lembrada de um “jarro”. Esse esquema ajuda a entender o mecanismo do comportamento negativo tanto de uma criança comum quanto de uma criança com necessidades especiais. desenvolvimento psicofísico. Convido você a entrar neste "jarro" para tentar entender, sentir o que uma criança especial vive em nossa sociedade.

Então, nós afundamos no fundo do jarro emocional. ( Ι∨ nível). Ele forma senso de auto-estima (na terminologia de V. Satir). Esta é a "jóia" mais importante que nos foi dada pela natureza - sentindo a energia da vida: "Eu sou!" ou “Sou eu, Senhor!”. Juntamente com as aspirações básicas (“Eu sou amado!”, “Eu sou bom!”, “Eu posso!”), Forma o sentimento inicial de si mesmo - uma sensação de bem-estar interior e energia de vida!

Estando nas condições frias de nossa sociedade, uma criança especial perde a coisa mais importante - senso de valor próprio!

Christel Manske compara a vida criança especial em uma sociedade com a vida de um ouriço em hibernação: para sobreviver, ele precisa reduzir ao mínimo a atividade celular. « Nossa sociedade não quer aceitá-los. Os pais entenderam isso. Os professores entenderam isso. Os professores entenderam isso. Os juízes entenderam isso. As crianças entenderam isso. Todos os dias eles rolam a pedra do preconceito morro acima. Quando chegam ao topo, caem porque não há como planejar vida mais tarde Eles não têm. Nenhum de nós pode suportar a negligência e a indiferença cotidianas da sociedade sem perder nada...”

A primeira coisa que uma criança perde é a oportunidade satisfação das necessidades associadas à vida em sociedade (ΙΙ Ι nível do jarro emocional). É sobre sobre a satisfação de necessidades vitais como a necessidade dentro amor, compreensão, reconhecimento, respeito. Yu.B. Gippenreiter escreve sobre isso: « Sociedade humana apesar de milênios de desenvolvimento cultural, nunca aprendeu a garantir bem-estar psicológico(para não mencionar a felicidade!) a cada um de seus membros ". No que diz respeito às crianças com necessidades especiais de desenvolvimento psicofísico, esta afirmação é 200% verdadeira. “As crianças especiais enfrentam um problema insolúvel: não são bem-vindas em nossa sociedade porque são consideradas deficientes mentais. escreve Christel Manske. - Suas tentativas heróicas e desesperadas, apesar de sua “inferioridade”, de se desenvolverem pelo menos um pouco, ninguém quer perceber ou reconhecer”.

Se pelo menos uma dessas necessidades (de amor, compreensão, reconhecimento, respeito) permanecer insatisfeita,dor, ressentimento, medo, aborrecimento (ΙΙ camada de jarro). Todos esses sentimentos são sofrimentos: há uma parcela maior ou menor de sofrimento neles. Na maioria das vezes, a criança não pode dizer diretamente sobre seu sofrimento, sobre o que ela quer. Na maioria das vezes, para nos informar disso, ele recorre ao uso de vários mecanismos de proteção e às emoções destrutivas que os acompanham.

Isso é o que vem à tona, o que é diretamente visível e observável por nós ( Ι nível): raiva, raiva, agressão (mecanismos de proteção por tipo de desvios comportamentais), bem como mecanismos de proteção depressivo e autista tipo de resposta.

É inútil lutar contra o inadequado respostas comportamentais criança, até que restauremos seu senso de auto-estima, até que lhe dêmos a chance de se reabilitar, de se tornar uma pessoa independente e autoconfiante. " É isso que precisamos transmitir a uma criança especial., Christel diz, esperamos que ele fique bem. E cada problema que ele resolve é um caminho para sua reabilitação. "

O que nos impede de criança especial De forma semelhante?!

Emoções desagradáveis ​​- raiva, raiva, agressão. Esses sentimentos podem ser chamados de destrutivos, pois destroem tanto a própria pessoa (sua psique, saúde) quanto seus relacionamentos com outras pessoas. São causas constantes de conflitos, às vezes de destruição material e até de guerra.

Vamos retratar o "recipiente" de nossas emoções na forma de um jarro. Vamos colocar a raiva, a raiva e a agressão bem no topo. Aqui mostraremos como essas emoções se manifestam no comportamento externo de uma pessoa. Isso, infelizmente, são os xingamentos e insultos familiares a muitos, brigas, punições, ações “por despeito”, etc.

Agora perguntamos: por que surge a raiva? Os psicólogos respondem a essa pergunta de maneira um tanto inesperada: a raiva é um sentimento secundário e vem de experiências de um tipo completamente diferente, como dor, medo, ressentimento.

Assim, podemos colocar as experiências de dor, ressentimento, medo, aborrecimento sob os sentimentos de raiva e agressão, como as causas dessas emoções destrutivas (camada II do “jarro”).

Ao mesmo tempo, todos os sentimentos dessa segunda camada são sofrimentos: eles contêm uma parcela maior ou menor de sofrimento. Portanto, eles não são fáceis de expressar, geralmente são abafados, estão escondidos. Por quê? Como regra, por causa do medo da humilhação, parecer fraco. Às vezes, a própria pessoa não está muito ciente deles (“Estou apenas com raiva, mas não sei por quê!”).

Esconder sentimentos de ressentimento e dor é frequentemente ensinado desde a infância. Provavelmente, você já ouviu mais de uma vez como o pai instrui o menino: “Não chore, é melhor aprender a revidar!”

O que causa sentimentos "doloridos"? Os psicólogos dão uma resposta bem definida: a causa da dor, do medo, do ressentimento está na insatisfação das necessidades.

Todas as pessoas, independentemente da idade, precisam de comida, sono, calor, segurança física e assim por diante. São as chamadas necessidades orgânicas. Eles são óbvios, e não vamos falar sobre eles agora.

Vamos nos concentrar naqueles que estão associados à comunicação e, em sentido amplo - à vida de uma pessoa entre as pessoas.

Aqui está uma lista aproximada (longe de ser completa) de tais necessidades.

Uma pessoa precisa: ser amado, compreendido, reconhecido, respeitado; que ele era necessário e próximo a alguém; para que ele tenha sucesso - nos negócios, no estudo, no trabalho; para que ele possa se realizar, desenvolver suas habilidades, melhorar a si mesmo, respeitar a si mesmo.

Se o país não crise econômica ou, ainda, guerras, então, em média, as necessidades orgânicas são mais ou menos satisfeitas. Mas as necessidades listadas estão sempre em risco!

A sociedade humana, apesar dos milênios de seu desenvolvimento cultural, não aprendeu a garantir o bem-estar psicológico (para não dizer a felicidade!) a cada um de seus membros. E sim, é uma tarefa muito difícil. Afinal, a felicidade humana depende de clima psicológico o ambiente em que cresce, vive e trabalha. E ainda - da bagagem emocional acumulada na infância. Infelizmente, escolas obrigatórias Ainda não temos comunicação. Eles estão apenas nascendo, e mesmo assim - de forma voluntária.

Assim, qualquer necessidade em nossa lista pode ser insatisfeita, e isso, como dissemos, levará ao sofrimento e possivelmente a emoções "destrutivas".

Vamos dar um exemplo. Suponha que uma pessoa tenha muito azar: um fracasso segue outro. Isso significa que sua necessidade de sucesso, reconhecimento, talvez auto-respeito, não está satisfeita. Como resultado, ele pode desenvolver decepção persistente em suas habilidades ou depressão, ou ressentimento e raiva dos "culpados".

E este é o caso de qualquer experiência negativa: por trás dela sempre encontraremos alguma necessidade não satisfeita. Vamos voltar ao diagrama e ver se há algo abaixo da camada de necessidades? Acontece que existe! Às vezes, quando nos encontramos, perguntamos a um amigo: “Como você está?”, “Como está a vida em geral?”, “Você está feliz?” - e recebemos a resposta: "Sabe, não tenho sorte", ou: "Estou bem, estou bem!"

Essas respostas refletem um tipo especial de experiência humana - uma atitude em relação a si mesmo, uma conclusão sobre si mesmo.

É claro que tais atitudes e conclusões podem mudar com as circunstâncias da vida. Ao mesmo tempo, eles têm um certo “denominador comum” que torna cada um de nós mais ou menos otimista ou pessimista, mais ou menos acreditando em si mesmo e, portanto, mais ou menos resistente aos golpes do destino.

Os psicólogos dedicaram muita pesquisa a essas experiências do eu. Eles os chamam de forma diferente: autopercepção, autoimagem, autoavaliação e, mais frequentemente, autoestima. Talvez a palavra de maior sucesso tenha surgido com V. Satir. Ela chamou isso de complexo e difícil de transmitir um sentimento de auto-estima.

Os cientistas descobriram e provaram vários fatos importantes. Primeiro, eles descobriram que a auto-estima (vamos usar isso mais palavra familiar) afeta muito a vida e até o destino de uma pessoa.

Outro fato importante: a base da auto-estima é lançada muito cedo, nos primeiros anos de vida de uma criança, e depende de como os pais a tratam.

A lei geral aqui é simples: uma atitude positiva em relação a si mesmo é a base da sobrevivência psicológica. Necessidades básicas: “Sou amado!”, “Sou bom!”, “Posso!”.

No fundo do jarro emocional está a "jóia" mais importante que a natureza nos deu - uma sensação da energia da vida. Vamos descrevê-lo na forma de um "sol" e denotá-lo com as palavras: "Eu sou!" ou mais pateticamente: “Sou eu, Senhor!”

Juntamente com as aspirações básicas, forma o sentimento inicial de si mesmo - uma sensação de bem-estar interior e a energia da vida!

Yu. B. Gippenreiter

"Jarro" de nossas emoções

Nas aulas anteriores, a imagem do "copo" nos ajudou a falar sobre as experiências das crianças e dos pais. Comparamos um estado calmo com um copo vazio e forte excitação, ressentimento, raiva ou alegria - com um copo cheio ou até transbordando.

Agora estamos prontos para entender melhor razões para as emoções. Nisto Última lição também vamos relembrar e resumir muito do que passamos antes. E para concluir, voltemos às respostas à pergunta principal dos pais: "O que fazer?"

Vamos começar com as emoções mais desagradáveis ​​- raiva, malícia, agressão. Esses sentimentos podem ser chamados destrutivo como eles destroem tanto a própria pessoa (sua psique, saúde), quanto seus relacionamentos com outras pessoas. São causas constantes de conflito, às vezes destruição material e até guerra.

Vamos retratar novamente o "recipiente" de nossas emoções. Deixe que desta vez fique na forma de um jarro (ver Fig. 10.1). Vamos colocar a raiva, a raiva e a agressão bem no topo. Aqui mostraremos como essas emoções se manifestam no comportamento externo de uma pessoa. Isso é, infelizmente, familiar a todos xingamentos e insultos, brigas e brigas, punições, ações “por maldade”, etc.

Arroz. 10.1

Agora perguntamos, por que surge a raiva? Os psicólogos respondem a essa pergunta de maneira um tanto inesperada: a raiva é um sentimento secundário e vem de experiências de um tipo completamente diferente, como dor, medo, ressentimento.

Tomemos alguns exemplos da vida. Já discutimos um deles: a filha volta para casa muito tarde e a mãe a cumprimenta com uma reprimenda raivosa. O que está por trás dessa raiva? Claro, experimentou medo e ansiedade por sua filha.

A criança está zangada com o médico que lhe deu a injeção. Aqui é fácil ver como a raiva surge dor física. Acontece também que ensinamos as crianças a ficarem com raiva quando se machucam, por exemplo, para bater "naquela cadeira nojenta".

O irmão mais velho ataca constantemente o mais novo, a quem ele acha que seus pais "amam mais". Sua agressão é o resultado de dor e ressentimento não ditos.

A filha não quer ... (fazer lição de casa, lavar a louça, ir para a cama) - e você está com raiva. De que? Muito provavelmente, por aborrecimento que seus esforços educacionais permanecem inconclusivos.

Assim, podemos colocar as experiências de dor, ressentimento, medo, aborrecimento debaixo sentimentos de raiva e agressão como as causas dessas emoções destrutivas (camada II do "jarro").

Observe que todos os sentimentos desta segunda camada são passiva: eles têm mais ou menos sofrimento. Portanto, eles não são fáceis de expressar, geralmente são abafados, estão escondidos. Por quê? Como regra, por causa do medo da humilhação, parecer fraco. Às vezes, a própria pessoa não está muito ciente deles. (“Só estou com raiva, mas não sei por quê!”)

Esconder sentimentos de ressentimento e dor é frequentemente ensinado desde a infância. Provavelmente, você já ouviu mais de uma vez como o pai instrui o menino: “Não chore, é melhor aprender a revidar!”

Aliás, esse conselho “inofensivo”, à primeira vista, é o início do caminho pelo qual, se você for sem olhar para trás, poderá alcançar o princípio do “olho por olho”!

No entanto, voltemos ao nosso esquema e perguntemos: por que surgem os sentimentos “passivos”? Os psicólogos dão uma resposta muito definida: a causa da dor, medo, ressentimento - na insatisfação das necessidades.

Voltamos assim ao tema das necessidades de uma pessoa, incluindo uma criança.

Todas as pessoas, independentemente da idade, precisam de comida, sono, calor, segurança física, etc. São as chamadas necessidades orgânicas. Eles são óbvios, e não falaremos muito sobre eles agora.

Vamos nos concentrar naqueles que estão conectados à comunicação e, em sentido amplo - à vida de uma pessoa entre as pessoas.

Aqui está uma lista aproximada (longe de ser completa) de tais necessidades, que geralmente são mencionadas pelos próprios participantes de nossas aulas.

Uma pessoa precisa: ser amada, compreendida, reconhecida, respeitada; que ele era necessário e próximo a alguém; para que ele tenha sucesso - nos negócios, no estudo, no trabalho; para que ele possa se realizar, desenvolver suas habilidades, melhorar a si mesmo, respeitar a si mesmo.

Se não há crise econômica no país, muito menos guerra, então, em média, as necessidades orgânicas estão mais ou menos satisfeitas. Mas as necessidades listadas estão sempre em zona de risco!

A sociedade humana, apesar dos milênios de seu desenvolvimento cultural, não aprendeu a garantir o bem-estar psicológico (para não dizer a felicidade!) a cada um de seus membros. E sim, é uma tarefa muito difícil. Afinal, a felicidade de uma pessoa depende do clima psicológico do ambiente em que cresce, vive e trabalha. E ainda - da bagagem emocional acumulada na infância. E esse clima e bagagem dependem do estilo de comunicação e, acima de tudo - dos pais com um filho.

Infelizmente, ainda não temos escolas de comunicação obrigatórias. Eles estão apenas nascendo, e mesmo assim - de forma voluntária.

Assim, qualquer necessidade em nossa lista pode ser insatisfeita, e isso, como dissemos, levará ao sofrimento e possivelmente a emoções "destrutivas".

Vamos dar um exemplo.

Suponha que uma pessoa tenha muito azar: um fracasso segue outro. Isso significa que sua necessidade de sucesso, reconhecimento, talvez auto-respeito, não está satisfeita. Como resultado, ele pode desenvolver decepção persistente em suas habilidades ou depressão, ou ressentimento e raiva dos "culpados".

E assim é com qualquer experiência negativa: por trás dele sempre encontraremos alguma necessidade insatisfeita.

Vamos voltar ao diagrama e ver se há algo abaixo da camada de necessidades? Acontece que existe!

Às vezes, quando nos encontramos, perguntamos a um amigo: “Como você está?”, “Como está a vida em geral?”, “Você está feliz?” - e recebemos a resposta: "Sabe, não tenho sorte", ou: "Estou bem, estou bem!"

Essas respostas refletem um tipo especial de experiência humana - atitude para consigo mesmo conclusão sobre si mesmo.

É claro que tais atitudes e conclusões podem mudar com as circunstâncias da vida. Ao mesmo tempo, eles têm um certo “denominador comum” que torna cada um de nós mais ou menos otimista ou pessimista, mais ou menos acreditando em si mesmo e, portanto, mais ou menos resistente aos golpes do destino.

Os psicólogos dedicaram muita pesquisa a essas experiências do eu. Eles os chamam de forma diferente: autopercepção, autoimagem, autoavaliação e, mais frequentemente, autoestima. Talvez a palavra de maior sucesso tenha surgido com V. Satir. Ela chamou isso de complexo e difícil de transmitir sentimento um senso de auto-estima.

Os cientistas descobriram e provaram vários fatos importantes. Primeiro, eles descobriram que a autoestima (vamos usar essa palavra mais familiar) afeta muito a vida e até o destino de uma pessoa. Assim, crianças com baixa auto-estima, mas bastante capazes, estudam pior, se dão mal com colegas e professores e são menos bem-sucedidas mais tarde na idade adulta.

Outro fato importante: a base da auto-estima é lançada muito cedo, nos primeiros anos de vida da criança, e depende de como os pais a tratam. Se eles o entendem e o aceitam, toleram suas "deficiências" e erros, ele cresce com uma atitude positiva em relação a si mesmo. Se a criança é constantemente “educada”, criticada e exercitada, sua auto-estima acaba sendo baixa, falha.

A lei geral aqui é simples:

Na infância, aprendemos sobre nós mesmos apenas pelas palavras e atitudes das pessoas próximas a nós.

Nesse sentido, uma criança pequena não tem visão interior. Sua imagem de si mesmo é construída de fora; mais cedo ou mais tarde ele começa a se ver como como os outros o veem.

No entanto, nesse processo a criança não permanece passiva. Há outra lei de todas as coisas vivas em ação aqui: buscar ativamente aquilo de que depende a sobrevivência.

Uma atitude positiva em relação a si mesmo é a base da sobrevivência psicológica, e a criança constantemente busca e até luta por isso.

Ele está esperando por nossa confirmação de que ele - Boa, o que é dele amor, o que ele pode ser lidar com casos viáveis ​​(e até um pouco mais difíceis). Vamos escrever tudo como as aspirações básicas de uma criança e de qualquer pessoa em geral (camada IV em nosso esquema).

Vamos ver como essas tendências aparecem em Vida cotidiana crianças.

Aqui está um pai irritado com seu filho: "Você menino mau!», ao qual o garoto, batendo o pé, objeta: "Não, eu sou ho-lo-sy!"

Uma menina de três anos, vendo o rosto zangado da avó, exige: "Diga coelho!""Coelho" em língua materna significa afetuoso: “Você é meu bom”, e é absolutamente necessário que uma garota receba essa confirmação de amor em momentos críticos.

O que quer que a criança faça, ela precisa do nosso reconhecimento pelo seu sucesso.

É familiar a todos, como um bebê com um olhar e toda a sua aparência (quando ainda não pode falar), e então ele constantemente pergunta com palavras diretas: “Olha o que eu fiz!”, “Olha o que eu já sei!” E a partir dos 2 anos, ele já tem o famoso: "Eu mesmo!" - uma exigência para admitir que ele pode fazê-lo!

Vamos colocar no fundo do pote emocional a "jóia" mais importante que a natureza nos deu - o sentimento da energia da vida. Vamos descrevê-lo na forma de um "sol" e denotá-lo com as palavras: "Eu sou!" ou mais patético: “Sou eu, Senhor!”

Juntamente com as aspirações básicas, forma o sentido inicial, ainda mal formado, de si mesmo. Esta é uma sensação de bem-estar interior ou problema que o bebê realmente experimenta. Basta ver como ele conhece um novo dia: com um sorriso ou chorando.

O destino posterior desse sentido do eu é dinâmico e, às vezes, dramático. Embora uma criança lute por seu “sol” desde o nascimento, sua força é limitada, e quanto menor ela for, mais em poder de seus pais.

Vamos repetir:

Cada chamada para uma criança

em palavras, atos, entonação, gestos, sobrancelhas franzidas e até silêncio, falamos a ele não apenas sobre nós mesmos, nosso estado, mas sempre sobre ele, e muitas vezes - principalmente sobre ele.

A partir de repetidos sinais de saudação, aprovação, amor e aceitação, a criança obtém a sensação: "Estou bem", "EU – Boa", e dos sinais de condenação, desagrado, crítica - o sentimento "algo está errado comigo", "Eu estou mal".

Vamos tentar direcionar a lupa de nossa atenção para as experiências do bebê na vida cotidiana.

Para isso, vou citar a história de uma psicóloga infantil.

“O pai de uma criança de um ano me procura para uma consulta e, entre outras coisas, fala sobre um caso desses. Seu filho de 11 meses foi deixado em um berço com uma mesa ao lado. O garoto de alguma forma conseguiu subir por cima da cama até a mesa, onde seu pai o encontrou, que entrou no quarto. A criança, balançando de quatro, sorriu triunfante, e o pai foi tomado pelo medo. Ele correu até o bebê, agarrou-o com força, colocou-o em seu lugar e ameaçou severamente com o dedo. A criança chorou amargamente e não conseguiu se acalmar por muito tempo.

“Eu sugeri ao pai”, continua a psicóloga, “tentar entrar na pele do seu filho e imaginar que você tem 11 meses. E aqui está você, baby, pela primeira vez em sua vida (!), tendo despendido esforços heróicos, saído de uma cama chata para um novo território inexplorado. O que você sentiria? O pai respondeu: "Alegria, orgulho, triunfo". “E agora”, continuei, “imagine que uma pessoa querida para você, seu pai, aparece e você a convida para compartilhar sua alegria. Em vez disso, ele pune você com raiva, e você não tem ideia do porquê!”

“Meu Deus”, disse o pai, segurando a cabeça, “o que eu fiz, coitado!”

Este exemplo, é claro, não é sobre o fato de não ser necessário proteger a criança de cair da mesa. Trata-se do fato de que, protegendo e educando, devemos estar atentos a qual mensagem sobre ele estamos enviando-o agora.

Uma criança geralmente percebe a punição como uma mensagem: "Você é ruim!" Crítica de erros - "Você não pode!", ignorando - "Eu não me importo com você" e até - "Você não é amado".

O cofrinho mental da criança está em constante funcionamento, e quanto mais jovem ele é, mais indelével é a influência do que jogamos nele. Felizmente, com crianças pequenas, os pais são mais afetuosos e atenciosos, embora com eles nem sempre seja possível evitar erros, como no caso que acabamos de descrever. Mas à medida que a criança cresce, a corda “educativa” começa a soar mais forte, e às vezes deixamos de nos importar com o que se acumula em seu “tesouro” de auto-estima: os presentes brilhantes de nosso calor, aceitação e aprovação - ou pedras pesadas de gritos, críticas, castigos.

Os dois exemplos a seguir ilustram como a vida de uma criança e depois de um adulto se desenvolve de forma diferente em casos extremos de aceitação e rejeição.

O primeiro que eu tiro de experiência pessoal comunicação com uma mulher maravilhosa, mãe de três filhos, com quem tive a sorte de passar vários meses juntos. Ele era incrivelmente gentil e Pessoa generosa. Ela compartilhava facilmente tudo o que tinha, encontrava motivos para dar presentes, ajudava pessoas com dinheiro e ações. Mas acima de tudo, sua generosidade espiritual especial impressionou. Em momentos de desânimo ou tristeza de outro, ela sempre encontrou Boa palavra ou um sorriso, em momentos de tensão - uma saída sábia. Na presença dela, os problemas se tornaram mais fáceis e o ambiente mais humano. Esse dom dela encantou a todos que entraram em contato com ela.

Certa vez, perguntei diretamente a ela: “Onde você tem tanta bondade e generosidade?” E ela recebeu a seguinte resposta: “É muito simples: até no estômago da minha mãe, eu sabia com certeza que minha mãe me ama muito e está me esperando. E então, desde os primeiros dias da minha vida, também sempre soube que minha mãe e meu pai me amavam muito e que eu era muito querido por eles. Agora estou apenas devolvendo ao mundo o que recebi dos meus pais."

Escusado será dizer sobre o cuidado que foi cercado naquela época pela mãe já idosa do meu amigo.

Outro exemplo, infelizmente, também é da vida real.

A menina é uma adolescente de 15 anos, o relacionamento com a mãe está quase rompido. Passa os dias “nas varandas”, não se sabe com quem, não se sabe como.

Quando a menina tinha 4-5 anos, essas cenas se repetiam com frequência: ela se aproximou da parede e bateu a cabeça com força contra ela. À pergunta da mãe: “O que você está fazendo? Pare de fazer isso!" Ela respondeu: “Não, eu vou! Eu me castigo porque sou mau!"

Essa história é incrível. Aos cinco anos, a menina já não sabia que era boa. Ela poderia ter sido informada sobre isso pelo tratamento caloroso e amigável de seus pais. No entanto, a situação da família era muito pior: o pai bebia, não havia dinheiro suficiente, apareceu um segundo filho ... filha mais velha. O desejo básico da garota de ser "boa" a fez procurar maneiras de se "corrigir". Mas ela conhecia apenas um caminho da chamada correção - punição, e não sabia que esse caminho era inútil!

"SAIA, VOCÊ É RUIM!"

A forma como as crianças vivem na escola, que já nas primeiras séries receberam uma classificação de “bom” ou “ruim”, foi objeto de um estudo.

O psicólogo frequentava regularmente as aulas do 1º ao 2º ano de uma escola comum de Moscou. Sentou-se silenciosamente na mesa de trás, explicando à professora que estava observando o comportamento das crianças. Na verdade, ele estava interessado em quantas vezes e como o professor se refere a "excelentes alunos" e "perdedores" (para isso, 3 a 4 alunos de cada grupo foram alocados em cada turma).

Os números foram surpreendentes. Cada aluno "A" recebeu em média 23 notas de aprovação por dia, como: "Muito bem", "Tome um exemplo dele", "Sei que você aprendeu tudo", "Excelente, como sempre"... e apenas 1-2 comentários negativos.

Para os “perdedores” tudo acabou sendo o oposto: em média, havia 25 comentários críticos por dia (“Você de novo!”, “Quando você vai finalmente!”, “Não adianta!”, “Eu simplesmente não sei o que fazer com você!”) e apenas 0–1 reversão positiva ou neutra.

Essa atitude foi repassada aos colegas praticantes.

Normalmente os caras do recreio cercavam o psicólogo, falavam com ele de bom grado. Eles expressaram sua localização de maneira tocante, tentando chegar o mais perto possível, tocar, segurar suas mãos, às vezes até dividindo os dedos entre elas. Quando um “perdedor” se aproximou desse denso círculo de crianças, os caras o expulsaram: “Vá embora, você não pode vir aqui! Você é mau!"

Imagine-se no lugar de uma criança assim. 25 vezes por dia você só ouve críticas de pessoas autorizadas e respeitadas, e assim dia após dia, mês após mês, ano após ano! E no meio disso, você é afastado por seus colegas ou colegas de trabalho. O que será de você? Como você pode sobreviver?

Como as crianças "sobrevivem" ficou claro quando o estudo continuou em um centro de detenção juvenil. Descobriu-se que de todos os adolescentes colocados na colônia, 98% não foram aceitos por seus colegas e professores, desde as primeiras séries da escola!

(De acordo com o trabalho de dissertação de Gintas Valickas)

A punição, e mais ainda a autopunição da criança, apenas exacerba seu sentimento de dificuldade e infelicidade. Como resultado, ele finalmente chega à conclusão: “Ruim, que assim seja! E eu vou ser ruim!" Este é um desafio que esconde a amargura do desespero.

Sempre ouvimos esse desespero?

A vida mostra que nem sempre. Uma criança disfuncional continua a ser punida, criticada e depois completamente rejeitada na família e na escola (ver Quadro 10-1).

Agora podemos usar o "jarro" das emoções para entender melhor com que nível de problema estamos lidando em cada caso individual. Ao mesmo tempo, vamos repetir e trazer para o sistema todas as nossas respostas anteriores à pergunta “O que fazer?”.

1. A criança está com raiva da mãe: “Você não é bom, eu não te amo!”

Já sabemos que por trás de sua raiva está a dor, o ressentimento, etc. (I e II camadas do nosso esquema). Neste caso, é melhor ouvir ativamente, adivinhar e nome seu sentimento de "sofrimento".

O que não deve ser feito é condená-lo e puni-lo em troca. Então você só pode agravar a experiência negativa dele (e a sua também).

É melhor deixar suas palavras educativas até o momento em que a situação esteja calma e seu tom seja amigável.

2. "Você se machucou"...

Se uma criança está abertamente sofrendo de dor, ressentimento, medo, aquela escuta ativa- insubstituível. Este método destina-se diretamente às experiências da camada II do nosso esquema.

Se um pai experimenta os mesmos sentimentos, é melhor expressá-los na forma "I-mensagens".

No entanto, é importante lembrar que, se o “copo” da criança também estiver cheio, seus ouvidos podem não ouvi-lo, você deve primeiro ouvi-lo.

3. O que lhe falta?

Se o descontentamento ou sofrimento da criança se repete na mesma ocasião, se ela constantemente choraminga, pede para brincar, ler, ou, inversamente, constantemente desobedece, briga, é rude... é muito provável que o motivo seja a insatisfação de algumas de suas necessidades (III camada de esquema). Ele pode não ter sua atenção ou, inversamente, uma sensação de liberdade e independência, ele pode sofrer com estudos negligenciados ou fracasso na escola.

Neste caso, uma escuta ativa não é suficiente. É verdade, você pode começar com isso, mas depois tente entender o que está faltando em seu filho. Você realmente o ajudará se passar mais tempo com ele, prestar mais atenção às suas atividades ou, inversamente, parar de controlá-lo a cada momento.

Já discutimos acima que uma das maneiras eficazes- criar condições que não contrariem, mas atendam às necessidades da criança.

Ele quer se mover muito - organizar bem o espaço aberto, ele quer explorar poças - ele pode usar botas altas, ele quer desenhar grandes figuras - um pedaço extra de papel de parede barato não fará mal.

Deixe-me lembrá-lo de que é incomparavelmente mais fácil remar com a corrente do que contra ela.

Compreender as necessidades da criança, aceitá-las e respondê-las com suas ações significa ouvir ativamente a criança. no sentido mais amplo.

Essa habilidade se desenvolve nos pais à medida que eles praticam cada vez mais a técnica da escuta ativa.

4. “Você é querido para mim, e tudo ficará bem com você!” Quanto mais descemos pelas camadas de nosso esquema, maior o impacto sobre a criança do estilo de comunicação com ela. Sobre o que é - bom, querido, capaz, ou mau, inútil, perdedor - só aprende com os adultos e, sobretudo, com os pais.

Se a camada mais profunda - o senso emocional do eu - é composta de experiências negativas, muitas áreas da vida da criança são perturbadas. Ele se torna "difícil" tanto para si mesmo quanto para os outros. Grandes esforços são necessários para ajudá-lo em tais casos. Na maioria das vezes, você precisa começar ajudando os pais, em particular, o treinamento ao qual este livro é dedicado acaba sendo muito eficaz.

Para evitar que uma criança tenha uma profunda discórdia consigo mesma e com o mundo ao seu redor, você precisa apoiar constantemente sua auto-estima ou senso de auto-estima.

Vamos dar uma outra olhada em como podemos fazer isso.

1. Aceite incondicionalmente.

2. - Escute ativamente suas experiências e necessidades.

4. - Não interfira em suas atividades, com as quais ele lida.

5. Ajude quando solicitado.

6. Mantenha o sucesso.

7. - Compartilhe seus sentimentos (meio de confiança).

8. Resolver conflitos de forma construtiva.

9. - Use frases amigáveis ​​na comunicação cotidiana. Por exemplo:

Eu me sinto bem com você.

Estou feliz em ver você.

Que bom que você veio.

Eu gosto de como você...

Eu sinto sua falta.

Vamos (sentar, fazer...) juntos.

Você pode fazê-lo, é claro.

Que bom que temos você.

Você é meu bem.

10. - Abrace pelo menos 4, e de preferência 8 vezes ao dia.

E muito mais que sua intuição e amor por seu filho lhe dirão, descomplicado pelo luto, que, embora aconteça, mas, por Deus, é completamente superado!

Boa sorte e tranquilidade!

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