Totuși, trebuie să ne gândim: de ce sfinții părinți, dascălii Bisericii, au acordat atâta atenție acestui păcat? Ce facem mai exact când judecăm pe alții? Și cum putem, dacă nu scăpăm, atunci măcar să începem să luptăm cu acest rău din sufletele noastre?
Despre condamnare - încă o discuție cu redactorul-șef al revistei noastre, starețul Nektariy (Morozov).
— Părinte Nectarie, am încercat deja să stabilim motivele prevalenței acestui păcat aici — dar mai sunt și altele?
Păcatul condamnării este obișnuit, ca și păcatul minciunii, ca toate păcatele pe care le săvârșim numai prin cuvânt. Aceste păcate sunt convenabile, ușor de săvârșit, deoarece, spre deosebire de păcatele săvârșite prin fapte, ele nu necesită conditii speciale, circumstanțe - limba noastră este mereu cu noi. Mi se pare că există două motive principale de condamnare: în primul rând, indiferent ce credem sau spunem despre noi înșine, de fapt ne simțim foarte bine imperfecțiunea, înțelegem că nu ajungem la ceea ce ne-am dori să fim. Pentru un necredincios, acest sentiment al propriei imperfecțiuni stă pe un plan, pentru un credincios, o persoană care merge la biserică, pe altul: înțelegem că nu trăim așa cum ar trebui să trăiască creștinii, conștiința noastră creștină ne convinge de acest lucru. Și aici există două moduri: fie lucrează dezinteresat asupra ta pentru a obține pacea cu conștiința ta, fie condamnă pe alții pentru a arăta măcar puțin mai bine pe fundalul lor; pentru a se afirma astfel pe cheltuiala aproapelui. Dar aici intră în joc legea duhovnicească, despre care sfinții părinți au scris mult: privind păcatele altora, încetăm să le mai observăm pe ale noastre. Și după ce am încetat să ne mai observăm păcatele și neajunsurile, devenim deosebit de nemilos față de păcatele și deficiențele altora.
De ce au fost sfinții atât de milostivi față de infirmitățile vecinilor lor? Nu numai pentru că în inimile lor trăiau Iubire divină, dar și pentru că ei înșiși, pe propria experiență a învățat cât de greu este să învingi păcatul în sine. Prin acest teribil lupta interioara, nu mai puteau condamna pe cineva care a căzut: au înțeles că ei înșiși ar putea cădea sau cădea, poate în trecut exact în același mod. Avva Agaton, când vedea pe un om care a păcătuit, își spunea mereu: „Iată cum a căzut: la fel vei cădea și mâine. Dar el, cel mai probabil, se va pocăi, dar vei avea timp să te pocăiești?
Acesta este un motiv de condamnare, iar celălalt este abundența de motive foarte reale de condamnare. Omul este o ființă căzută, coruptă de păcat și există întotdeauna destule exemple de comportament demne de condamnat. O altă întrebare - merită a cui condamnare? Judecata divină, da. Și noi – avem dreptul să condamnăm?
— Dar cum să nu condamnăm când se confruntă cu josnicia, răutatea, grosolănia, cruzimea sălbatică?... În astfel de cazuri, condamnarea este o autoapărare firească a ființei umane.
- Asta e - firesc. Și pentru a fi creștin, trebuie să-ți depășești natura. Și trăiește într-un fel supranatural. Nu o putem face singuri, dar cu ajutorul lui Dumnezeu totul este posibil.
„Și să te ocupi și de judecată, desigur; dar noi înșine ce trebuie să facem pentru asta?
- În primul rând, nu-ți da dreptul de a judeca pe cineva, amintește-ți că judecata îi aparține lui Dumnezeu. Este foarte greu de fapt, fiecare dintre noi știe cât de greu este să nu ne acordăm dreptul de a judeca. Adu-ți aminte de porunca Evangheliei: nu judeca, ca să nu fii judecați (Matei 7:1). Există un astfel de exemplu de la patericon: un călugăr, care era considerat cel mai neglijent din mănăstire, a murit într-o asemenea tăcere a inimii, într-o pace atâta cu Dumnezeu, într-o bucurie atât de mare, încât frații erau rătăciți: cum este, la urma urmei, nu ai trăit deloc ca ascet, de ce ai murit? Mi-a răspuns: da, nu am trăit prea bine, dar nu am condamnat niciodată pe nimeni. Frica de a fi condamnat este bariera pe care cineva o poate ridica pentru a nu păcătui cu condamnare.
Dar personal, sunt aproape de modul de a face față condamnării, despre care am vorbit Cuviosul Anatoly Optinsky. L-a îmbrăcat în el formula scurta: ai milă – și nu vei osândi. De îndată ce începi să-ți pară rău pentru oameni, dorința de a-i condamna dispare. Da, nu este întotdeauna ușor să regreti, dar fără el nu se poate trăi ca un creștin. Vorbești despre autoapărarea naturală a omului de rău; da, suferim de rau, de pacatul altora, ne este mila de noi insine, ne este frica si vrem sa ne aparam. Dar dacă suntem creștini, trebuie să înțelegem – în acest caz nu atât noi, cât cel care face răul, este nefericit. La urma urmei, va trebui să răspundă pentru acest rău într-un fel teribil, poate. Când se naște această milă cu adevărat creștină pentru o persoană păcătoasă, dorința de a condamna dispare. Și pentru a învăța să regreti, pentru a-ți forța inima la această milă, trebuie să te rogi pentru această persoană. Acest lucru se știe de mult: începi să te rogi, iar dorința de a condamna dispare. Cuvintele pe care s-ar putea să le rostești încă nu sunt deja pline cu astfel de cuvinte forță distructivă cu care s-au umplut înainte și apoi nu le mai spui cu totul. Dar merită să uităm de rugăciune - și condamnarea, care s-a scufundat deja adânc, iese din nou la suprafață.
- Și ce mai este nevoie, în afară de rugăciunea pentru dușmani - pentru a topi agresivitatea, mânia în milă pentru ei? Poate o viziune asupra propriei păcătoșeni?
– Un alt bătrân al Optinei, Călugărul Ambrozie, căruia îi plăcea să-și îmbrace lecțiile spirituale într-o formă pe jumătate de glumă, a spus așa: „Cunoaște-te pe tine însuți – și va fi cu tine”. În suflet, în inima fiecăruia dintre noi, există o lume atât de imensă, o lume care trebuie tratată în timpul vieții pământești. Avem atât de multe de-a face cu noi înșine și de câte ori nu găsim timp sau energie pentru asta. Dar când suntem luați pentru alți oameni, pentru analiza păcatelor lor, din anumite motive există timp și putere. A judeca pe alții este Cel mai bun mod distrage atenția de la noi înșine, de la munca pe noi înșine, care de fapt ar trebui să fie cea mai importantă afacere a noastră.
Citind despre sfinți, te gândești adesea: cum a trăit el, acest sfânt, în chiar creuzetul ispitelor, în toiul păcatului omenesc, pe lângă faptul că i-au mărturisit sute, mii de oameni, săvârșind, poate, păcate groaznice- și părea că nu observa toate acestea, trăia de parcă nu ar exista? Și era ocupat să corecteze, curățind de păcat o mică părticică din această lume - pe el însuși. Și de aceea nu era dispus să se ocupe de păcatele și infirmitățile altor oameni. Și să se roage - da, s-a rugat pentru ei și de aceea a regretat. Pentru mine, arhimandritul Kirill (Pavlov) va rămâne întotdeauna un exemplu vizibil al unei astfel de viață - un om de la care era aproape imposibil să audă un cuvânt de condamnare. Doar că nu a apreciat niciodată pe nimeni! Deși a mărturisit o cantitate mare episcopi, cler, monahi, doar laici ortodocși. Nu a judecat pe nimeni, în primul rând, pentru că îi părea rău, și în al doilea rând, pentru că era mereu ocupat să-și plângă propriile păcate. Păcate care nu erau sesizabile pentru noi, dar erau sesizabile pentru el.
- Cu toate acestea, cu toții trebuie să vorbim despre oamenii din jurul nostru, să-i judecăm, să-i înțelegem și, în sfârșit - acest lucru este necesar atât în viața personală (pentru a nu sparge lemne în el, pentru a nu ne face pe noi înșine și pe cei dragi nefericiți) , și la locul de muncă (pentru ca, de exemplu, să nu încredințeze un caz unei persoane în care nu se poate avea încredere). Trebuie să vorbim cu voce tare despre calitățile cuiva, să le discutăm - din nou, atât la serviciu, cât și acasă, nu poți scăpa de asta. Unde este granița dintre o discuție și o condamnare necesară și adecvată a unei persoane?
– Sfântul Vasile cel Mare a formulat un principiu minunat care determină când avem dreptul să spunem ceva negativ despre o persoană și să nu cădem în păcatul condamnării. Acest lucru este posibil în trei cazuri: în primul rând, când vedem nevoia să-i spunem aproapelui despre lipsa sau păcatul lui spre binele lui, pentru a-l ajuta. În al doilea rând, când infirmitățile lui ar trebui spuse cuiva care îl poate corecta. Și în al treilea rând, atunci când este necesar să se avertizeze asupra deficiențelor sale celor care pot suferi de ele. Când vorbim despre angajare, despre numirea într-o funcție sau despre căsătorie, aceasta se încadrează în al treilea paragraf al acestei „reguli”. Rezolvând aceste întrebări, ne gândim nu numai la noi, ci și la afacere și la alți oameni, la ce rău le poate provoca greșeala noastră într-o persoană. Dar în ceea ce privește munca, este deosebit de important să fim cât mai obiectivi și imparțiali posibil, astfel încât motivele noastre personale, egoiste, să nu se amestece cu evaluarea noastră asupra unei persoane. Cât de corecti putem fi aici? Cât poate fi om corect? După cum a spus avva Dorotheos, regula strâmbă și răsucirea dreaptă. Există întotdeauna posibilitatea unei erori. Dar chiar dacă suntem cât se poate de obiectivi și corecți, chiar dacă judecata noastră despre o persoană este absolut corectă, avem totuși o mulțime de ocazii să păcătuim. De exemplu, putem vorbi despre o persoană în mod corect, dar cu pasiune, cu furie. Poate avem dreptate, dar într-o oarecare măsură situatie critica a fi absolut nemiloasă persoana vinovatași asta ar fi și un păcat. Practic nu se întâmplă niciodată să ne exprimăm părerea despre o persoană – chiar dacă este imparțială, corectă, obiectivă – și nu am avea nevoie să ne întoarcem la aceste cuvinte ale noastre atunci când venim la templu pentru spovedanie.
Nu pot decât să spun din nou despre părintele Kirill. Când sunt puse întrebări despre anumite persoane(de exemplu, despre situatii dificile conectat cu alți oameni) - nu a răspuns niciodată imediat, a existat întotdeauna o distanță între întrebare și răspuns. Părintele Kirill nu s-a gândit doar la răspuns, s-a rugat ca răspunsul să fie corect, și-a dat timp să se liniștească propriile sentimente pentru a răspunde nu din propria lor mișcare spirituală, ci tocmai după voia lui Dumnezeu. Există un proverb: „Vorbirea este argint, tăcerea este aur”. Dar Părintele Kirill și-a cântărit cuvintele despre oameni pe o asemenea cântare încât au venit din tăcere și au rămas aur. Acum, dacă cineva dintre noi încearcă să vorbească despre alții exclusiv în acest fel, cu o asemenea măsură de responsabilitate, atunci cuvântul lui va fi curățat de patimile omenești și el, poate, nu va păcătui cu osândă, fără milă, mânie, cu ceea ce de obicei păcătuim în astfel de cazuri.
Există mânie dreaptă?
- Un exemplu de mânie dreaptă ne este dat de Cartea I a Regilor, aceasta este mânia sfântului profet al lui Dumnezeu Ilie. Totuși, vedem că Domnul, deși a închis cerul prin rugăciunile profetului și nu a fost ploaie, a vrut altceva: a vrut ca profetul Său să învețe dragostea. Mila și dragostea sunt mai plăcute lui Dumnezeu decât mânia dreaptă. Sfântul Isaac Sirul scrie: „Nu-L numi niciodată pe Dumnezeu frumos, El nu este corect, El este milostiv”. Și noi, simțind mânia în creștere, trebuie să ne amintim asta. Din păcate, întâlnim periodic oameni – credincioși sinceri, ortodocși, dar convinși că Ortodoxia trebuie să fie cu pumnii. Acești oameni se referă, de regulă, la Joseph Volotsky, la opiniile sale cu privire la lupta împotriva ereziilor, care au dus chiar la executarea ereticilor în Rusia (slavă Domnului că acest lucru nu a fost inclus în sistem, a rămas doar un singur episod, pentru că a existat o contrabalansare - punctul de vedere Sfântul Nil din Sora), la Sfântul Nicolae, care ar fi lovit în obraz ereticul Arie (deși acest episod este îndoielnic din punct de vedere istoric) și, în cele din urmă, la Ioan Gură de Aur, care l-a sunat. a bloca gura hulitorului cu o lovitură. Dar toate aceste exemple sunt excepția, nu regula. Și dacă ne amintim de învățătura consecventă a sfinților părinți, amintiți-vă de Evanghelie, știm că toți cei ce iau sabia vor pieri de sabie (Matei 26:52). Dacă lovitura pe obrazul lui Arie a fost într-adevăr dată, a fost poate o manifestare de gelozie din partea arhiepiscopului Lumilor Liciene - dar unde omul modern, îndemnând stăruitor „să sfințim mâna cu o lovitură”, o asemenea încredere – de parcă ar poseda virtuțile Sfântului Nicolae? De unde am luat că pentru Sfântul Ioan Gură de Aur aceasta era norma, și nu excepția – „să blochezi gura cu o lovitură”? Prin urmare, nu trebuie să ne „sfințim mâinile” și să blocăm gura altora cu lovituri. Nu este nevoie să lovești pe nimeni credinta ortodoxa". Pentru credința ortodoxă, trebuie să învingi doar propriul tău păcat. Este o tentație foarte mare de a direcționa furia nu pentru a lupta cu tine însuți, ci a lupta cu ceilalți. Dacă ne luptăm nu cu alții, ci cu propriul nostru păcat, vom rupe lanțul răului, al urii, al fricii, nu vom continua, ci îl vom rupe. Doamne, ai vrea ca noi să coboare foc din cer și să-i nimicim, așa cum a făcut Ilie? Dar El, întorcându-se către ei, i-a certat și le-a zis: Nu știți ce fel de duh sunteți (Luca 9:54-55).
„Poate că putem spune asta: doar un sfânt are dreptul la mânie dreaptă?
- Paisius Svyatogorets a spus: „Ce persoană spirituală cu atât are mai puține drepturi. Din punctul nostru de vedere putem vorbi despre unele drepturi speciale ah de om sfânt în raport cu ceilalți, iar sfinții înșiși nu au socotit niciun drept special pentru ei înșiși. Dimpotrivă, în vieți citim cum sfântul, de îndată ce a rostit un cuvânt care condamna o altă persoană, a căzut imediat în genunchi și s-a pocăit de păcatul involuntar.
- Dacă aproapele nostru ne jignește, ne provoacă durere sau un fel de pagubă - ar trebui să-i spunem despre asta și, dacă este necesar, atunci cum putem evita să-l condamnăm?
„Nu cred că este necesar să înduram în tăcere în astfel de situații. Pentru că răbdarea fără cuvinte și fără plângeri a durerilor aduse de vecini este posibilă doar pentru oameni viață perfectă. Dacă un vecin ne face rău, de ce să nu-l invităm să vorbească, să-și dea seama, să-l întrebăm dacă crede că greșim într-un fel, l-am jignit noi înșine? Când ambii oameni sunt bine intenționați, situația va fi rezolvată. Dar dacă o persoană ne rănește în mod deliberat și rău intenționat, există două moduri: încercați să o neutralizați sau, poate, să o tolerați, dacă putem. Dacă nu, ieși de sub lovitură - nu este păcat în asta. Însuși Mântuitorul a poruncit: Când vă vor prigoni într-o cetate, fugiți în alta (Matei 10:23). Pentru a ne proteja de răul cauzat de o persoană, uneori trebuie doar să încetăm să ne deschidem față de el. Coborâți vizorul, astfel încât să-l împiedice să ne dea acea lovitură care va aduce răul - nu numai asupra noastră, ci și sufletului său.
— Păcatul minciunii și calomniei este direct legat de păcatul condamnării. M-a frapat faptul că avva Dorotheos și alți scriitori spirituali au folosit cuvântul „minciună” într-un sens oarecum diferit, nu în cel cu care suntem obișnuiți. Pentru noi, o minciună este întreprinsă cu un scop (odinioară chiar bun). înșelăciune deliberată. Pentru ei – lucru pe care foarte rar îl observăm în spatele nostru: pronunția iresponsabilă, rostirea anumitor cuvinte, fie corespunzătoare adevărului, fie nu; spunând asta în fluxul obișnuit al discuțiilor noastre inactive, nici nu ne gândim dacă cuvintele noastre despre alți oameni corespund realității. Deja, bârfele, „spălarea oaselor” – toate din această operă. Cum să treci în spatele asta?
- Aceasta este o întrebare despre atenția vieții noastre, despre modul în care ne ascultăm pe noi înșine. La persoana atenta tendința la judecăți frivole, pripite dispare. Dacă o persoană trăiește fără să se gândească, trece de la o confuzie la alta. Sfântul Isaac Sirul a numit confuzia carul diavolului: în confuzie, ca pe un car, vrăjmașul ne împinge în suflet și întoarce totul în ele cu susul în jos. Iar persoana inversată îi judecă pe ceilalți după primul său impuls, fără a-și da osteneala să reflecteze asupra dreptății judecăților sale.
Adesea începem să-i judecăm pe ceilalți din propria noastră slăbiciune - suntem copleșiți de oboseala de la insulte, de la lovituri, de la durere și ne stricam și începem să discutăm despre aceste răni cu cineva. Îndure un timp, nu spune nimănui despre ofensa ta - și poate că condamnarea va muri în tine. Și va veni o slăbire, odihnă pentru suflet. Dar nu găsim în noi puterea de a îndura, și aici se declanșează o altă lege duhovnicească, despre care vorbesc sfinții părinți: osândind, ești lipsit de ajutorul lui Dumnezeu, acoperire plină de har. Și aproape întotdeauna tu însuți comiți păcatul pentru care ai condamnat o altă persoană. Frica de a pierde ajutorul lui Dumnezeu este un alt ajutor al nostru în biruirea păcatului condamnării. Minunatul Bătrân Efraim din Katunak a slujit Sfânta Liturghie pe tot parcursul vieții sale în fiecare zi și de fiecare dată a trăit-o ca pe un eveniment unic de bucurie pentru el și pentru întreaga lume. Dar cumva nu am simțit bucuria divină - de ce? „Un frate a venit la mine, am discutat despre acțiunile episcopilor cu el și am condamnat pe cineva”, așa a explicat el. A început să se roage, a simțit că Domnul îl iertă și și-a spus: „Dacă vrei să pierzi din nou Liturghia, condamnă-o”.
Ați vorbit deja despre abundența motivelor de condamnare. Cum să evităm mânia inimii, urmărind ce se întâmplă cu societatea noastră, cu țara, știind despre corupția colosală, urmărind demoralizarea societății, deliberată, în scop comercial, corupând tineretul? Aceasta este durere civică, protest civic, dar este și mânie - păcătuim cu ea?
- Sentimentul despre care vorbești este foarte apropiat și de înțeles pentru mine. Și caut un răspuns la această întrebare. Motivul pentru starea morală a societății noastre este, până la urmă, și în noi. Dar dacă am accepta o viață nedreaptă ca fiind normală, dacă ne-am simți bine acum, nu am avea nicio justificare. Suntem obișnuiți să împărțim istoria țării noastre în două părți: înainte de catastrofa din 1917 (asta e ca o viață bună) și după - asta e viața noastră, rea. Dar să ne punem întrebarea: ce, înainte de revoluție viata religioasa oamenii - totul, de sus până jos - a fost perfect? Poporul însuși s-a îndepărtat de credința vie, nimeni nu i-a târât de mână. Aceasta înseamnă că oamenii înșiși au făcut o alegere și au primit ceea ce au ales. Iar exemplul poporului israelian ne spune despre aceasta: când evreii L-au trădat pe Dumnezeul Unic, au suferit dezastre, asuprire, s-au aflat în sclavie; când l-au lepădat pe Fiul Său, au fost împrăștiați prin lume. Imaginați-vă dacă am avea acum un guvern ideal, ar avea grijă de oameni, ar veni prosperitatea... Am deveni mai curați, mai drepți, mai aproape de Dumnezeu? Nu. Dar, dacă am fi atât de departe de Dumnezeu în condiții de prosperitate cel puțin relativă, judecata Lui ar fi mai dură cu noi. Domnul, poate, ne trimite toate acestea, întreaga noastră viață, pentru ca în sfârșit să înțelegem că nu trebuie să ne bazăm pe „prinți, pe fiii oamenilor” – trebuie să ne bazăm doar pe El. Pentru ca din acest gând să ne întoarcem către El și să ne schimbăm în bine. Condamnă pe cel care crede că este vrednic o viață mai bună, oameni mai buni, cele mai bune autorități, care gândesc: totul este în regulă cu mine, dar iată-le... Dar, de fapt, trebuie să începi cu tine însuți. Pentru că nu poți repara nimic pe lumea asta până nu te rezolvi singur.
Revista „Ortodoxie și modernitate”, Nr.23 (39), 2012
Știm cu toții perfect că bârfa este un mare păcat și nu ar trebui să ne angajăm în el. Dar, în realitate, se dovedește că o facem subconștient, fără să ne dăm seama de unde încep granițele.
Ce este bârfa și de unde începe? Profetul (pacea fie asupra lui) a spus: „(bârfa) este ceea ce spui la spatele fratelui tău din ceea ce nu-i place.”
Unul dintre însoțitori a întrebat: „Și dacă ceea ce spun despre el este adevărat?” Profetul (pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui) a răspuns: „Dacă ceea ce spui despre el este prezent în el, atunci este o gheeba, iar dacă nu este în ea, atunci este calomnie.”
A răspândi bârfe despre oameni este ca și cum ai distruge o persoană la spatele lor. Coranul spune: „O, cei care credeți! Evitați multe presupuneri, deoarece unele presupuneri sunt păcătoase. Nu vă urmați unul pe altul și nu vă bârfiți unul în spatele celuilalt. Ar vrea vreunul dintre voi să mănânce carnea fratelui tău mort dacă te simți dezgustat de ea? Teme-te de Allah! Cu adevărat, Allah este Cel care acceptă pocăința, Milostivul” (Coran 49:12).
Mulți justifică bârfele spunând că ceea ce spun ei este adevărat. Când o persoană se justifică în mod constant Intr-un mod similar, continuă să răspândească zvonuri despre alții. Chiar dacă o persoană știe ceva rău despre altul, nu este potrivit ca un musulman să agraveze situația și să-i strice reputația. Musulman adevărat roagă-te Atotputernicului pentru o persoană pe care o consideră că s-a împiedicat.
Nu uita de păcatul pernicios al bârfei, aceste sfaturi te vor ajuta să-l eviți în viața ta:
În cele din urmă, pune-te în locul persoanei despre care se bârfește. Nu știi totul, nu știi de ce a făcut-o, poate avea motive pentru asta și îl condamni atât de ușor. Cum te-ai simți dacă ai ști că ești judecat la spate?
Mărturisesc, uneori este foarte plăcut să discuti despre prieteni cu soțul tău și să ajungi la concluzia că, evident, trăiesc greșit. Dar va fi trist dacă toate conversațiile noastre cu soțul meu se vor reduce la o discuție între prieteni și cunoștințe.
Desigur, discuțiile, bârfele și condamnarea celorlalți nu sunt binevenite și sunt considerate urâte. Dar nu cunosc pe nimeni care să nu fi suferit de acest obicei prost. Din păcate, subiectivitatea este natura umană.
Dar una dintre cunoștințele mele este prea pasionată de acest „hobby”, așa că a devenit imposibil să comunic cu ea. Ea trăiește viața altcuiva. Dar sunt atât de mulți în lume culturi diferiteși religii – nu este de mirare că oamenii diferă unul de celălalt. E mult mai ușor să-i condamni și să-i ridici așa propria stime de sine. Celebrul teolog Dietrich Bonhoeffer spunea: „... condamnându-i pe alții, suntem orbi față de propriile noastre nenorociri și har”.
Este mai bine să acordați o atenție deosebită propriilor eșecuri și greșeli: lucrul cu ele va fi mult mai productiv pentru dvs. Prin urmare, psihologii au dezvoltat mai multe reguli care vă vor ajuta să puneți capăt acestui lucru obicei prost.
1. Analizează.
Primul lucru pe care trebuie să-l faceți este să înțelegeți natura acestor gânduri. La urma urmei, totul începe cu un gând. Și, dacă te lași prea purtat, s-ar putea să pierzi respectul prietenilor și celor dragi. Încearcă să realizezi că toată lumea este imperfectă. Deși toți oamenii trăiesc pe aceeași planetă, respiră același aer și au aceeași structură corporală - toți suntem diferiți! Principala diferență este lumea interioara, pe care o persoană o creează singură. Dacă îți dai seama de asta, poți scăpa de obiceiul de a-i judeca pe ceilalți.
2. Mai multă autocritică.
Avem dreptul să judecăm alții? Știm cu adevărat „ce este corect”? Eu nu cred acest lucru. Dacă observi un obicei de a judeca în tine, atunci trebuie să-ți pui întrebarea - „De ce?”. De ce trebuie să-i judeci pe alții?
3. Iartă-i.
Știu singur cât de greu este să scapi de acest obicei. Dar încearcă să înlocuiești judecata cu iertarea. Oamenii care sunt predispuși la critici se jignesc adesea pe cei condamnați. Pentru început, ar trebui să te ierți - la urma urmei, judecându-i pe alții, pur și simplu ne transferăm propriile gânduri asupra lor. sentimentul interior mânie și resentimente. În timp, acest lucru vă va ajuta să construiți relație respectuoasă cu tine și cu alți oameni.
4. Încearcă să intri în pielea altcuiva.
Fiecare persoană are a lui drumul vietii. Și este foarte ușor să judeci când te afli în locul potrivit. Cel mai probabil nu ai idee despre ce vorbesti. Încearcă să-ți imaginezi circumstanțele în care operează persoana pe care o critici. Poate că aici este nevoie de o mână de ajutor, nu de critică?
5. Stabiliți un obiectiv.
Stabiliți un obiectiv pentru a rupe obiceiul de a judeca. Crede-mă - ești suficient de puternic în spirit pentru asta. Angajează-te în mai mult lucru util atunci vei fi prea ocupat să te gândești la alți oameni. Pur și simplu nu vei avea timp pentru gânduri negative - noile responsabilități și interese le vor împinge din cap.
6. Aflați faptele.
Din păcate, este mai ușor să critici atunci când nu știi cum să faci informatii complete. Dacă nu vrei să arăți ca o bârfă obișnuită, atunci încearcă să te abții de la discuții până când ai informații complete. Poate, după ce ați aflat toate faptele, vă decideți să ajutați persoana și nu o veți condamna.
7. Ai compasiune.
Mulți cred în mod eronat că compasiunea este un semn de slăbiciune, dar acest lucru nu este adevărat. Când ești plin de compasiune, cauți automat modalități de a ajuta persoana. Acesta este medicamentul care vă va ajuta să nu mai criticați și judecați alți oameni. Compasiunea te va face o persoană înțeleaptă, nobilă și frumoasă.
Ca toată lumea, am avut o problemă să petrec atât de mult timp discutând și judecând alții. Văzând că acesta devine un obicei nesănătos, am început să lucrez la mine și am scăpat de povara grea a judecății.
Te-ai luptat vreodată cu acest obicei? Ai reușit să scapi de el?
„Nu judeca, ca nu cumva să fii judecat…” Astăzi a rămas puțină viață în această frază. Volanul condamnării încă funcționează toata puterea. Poate fi încetinit și poate salva omenirea de puterea distructivă a criticii și bârfei?
Condamnarea din punct de vedere al psihologiei este un concentrat de agresivitate și distrugere
Cum să reziste unui val de acuzații la adresa rudelor, colegilor, trecătorilor, vedetelor? Și este necesar? La urma urmei, vreau să-mi exprim părerea. Ajutați oamenii să devină mai buni, mai inteligenți, mai de succes. Prin situațiile altora de reținut principii de viațăși se stabilesc ferm în ele.
Critica și condamnarea au adesea un motiv pozitiv. Ei vin din dorința de a arăta „cum să o faci corect”. Uneori, remarcile sănătoase și bine întemeiate contribuie cu adevărat la creșterea tuturor participanților la „conflict”. Dar realitatea este că majoritatea oamenilor se atacă agresiv unii pe alții. Învățăm pe cineva despre viață din poziția „Sunt mai deștept decât tine”, uitând că oamenii sunt diferiți, ca fulgii de nea, cu propria lor experiență unică în spate.
Vina este o luptă fără sens pentru corectitudinea inexistentă. Evaluăm o persoană în sistemele noastre de coordonate, dar va fi el de acord cu noi? Reacția la condamnare cel mai bun caz este egal cu indiferența. Mai des, „victima” începe să se enerveze. Poate înțelege că greșește, nu are experiență și ia decizii greșite. Dar când este atacată cu învățături, deși cu bune intenții, apare respingerea.
Când începem să condamnăm, ne asumăm un val de emoții negative ale altei persoane și îi trimitem înapoi focul. Toată lumea începe să-și apere pozițiile, încercând să înțepe adversarul cât mai dureros posibil. critică dură iar acuzaţia duce la distrugere. Și nu este vorba doar despre relațiile umane.
Personalitatea ta suferă, care se destramă din dependența de a urmări viața altor oameni. Este mai greu să te observi, este neplăcut să-ți recunoști greșelile. Viața proprie devine o curte din spate, iar persoana însuși din ea nu mai personaj principal. În plus, a adăugat probleme eterne cu timpul, autodeterminarea și sănătatea.
În fiecare zi, prin critic trec evenimente negative, se trăiește experiența neplăcută a altcuiva. Acest lucru nu poate decât să afecteze fizicul și stare mentala. Boală, eșec în afaceri și stare rea de spirit deveniți oaspeții obișnuiți ai celor care sunt dependenți de condamnare.
Cum să nu mai judeci oamenii: lumea începe cu tine
Pentru a trece de la minus la plus și a deveni fericit, persoana constienta, recunoașteți „principiul oglinzii” - tot ceea ce vedem în jurul nostru este reflectarea noastră. Lumea constă din gânduri și evaluări care sunt stocate în capul nostru.
Prin urmare, dacă ai de gând să condamni pe cineva, amintește-ți - unde în viața ta s-a ascuns o astfel de situație? Dai vina pe altcineva pentru lucruri pe care nu le-ai putea face singur?
Este greu să poți să-ți vezi latura întunecată la o altă persoană. Întotdeauna vrei să scuturi rapid praful cuiva și să arunci murdăria după el.
Dar dacă ne schimbăm abordarea?
Ce se întâmplă dacă te uiți adânc în tine și îți cunoști demonul? Strângeți-i mâna, acceptați-i imperfecțiunea și învățați să trăim împreună, ajutându-vă reciproc. Cunoaște-te pe deplin și iubește felul în care ești. Acest lucru te va ajuta să construiești relații cu tine însuți și, prin urmare, cu cei din jurul tău.
Mai multe despre partea întunecatăîn videoclipul nostru:
Acceptă-te orice. Îți va deveni mai ușor să simți problema altor oameni și să le înțelegi motivele. Odată cu acceptarea vine și înțelegerea: fiecare acționează așa cum știe, pe baza cunoștințelor sale.
Deschideți-vă și învățați lucruri noi
Critica, acuzația, bârfa se nasc dintr-o lipsă de cunoștințe. Încercați să vedeți evenimente și persoane cu laturi diferite. Studiați alte culturi, adresați interlocutorului întrebări clarificatoare. Află mai multe despre lumea din jurul tău.
Simpatizati
Când o persoană face greșeli și, în opinia dvs., se comportă incorect, închideți vina. Adormi judecătorul interior și scoate la iveală partea plină de compasiune din tine.
Încearcă să înțelegi ce l-a determinat pe vecinul tău să bea și ce i-a lipsit lui Hitler pentru a crește nu atât de crud. Adesea judecăm oamenii pentru lipsă de dragoste și sprijin. Și prin acțiunile lor, ei încearcă să obțină o lipsă de atenție.
Fii flexibil în dreptul tău
Verificați-vă - sunt convingerile dvs. prea strânse? „Așa trebuie să fie și nimic altceva. Cine a deviat de la curs - să fie împușcat. Aceasta este poziția multor critici.
Pentru a nu judeca, trebuie să-ți înmoaie conservatorismul, să devii mai flexibil și să înveți să iei partea cealaltă. Nu este necesar să vă convertiți la o altă credință sau să faceți aceleași lucruri. Nici măcar nu trebuie să iubești persoana pe care ai acuzat-o. Suficient pentru a lăsa să fie. Și mergi mai departe cu calm.
Decideți-vă, nu folosiți etichete
Ce este bârfa? O persoană spune povești neplăcute despre cineva. Iar interlocutorul său dă activ din cap și începe să gândească la fel. Nu cedați părerilor altora despre oameni și evenimente. Creați-vă singur, vorbiți cu persoana „rea”, află ideea lui despre situație. Spune „NU” stereotipurilor și etichetelor!
uni
Nu-ți place pe cineva și chiar vrei să-l înveți viața, subliniază deficiențele? Începeți să gândiți într-o altă direcție. Găsiți un teren comun. Interese comune, obiceiuri similare, perspective, o singură pasiune, profesii conexe. Unificarea nu lasă loc de condamnare. Treci focalizarea atenției către pozitiv și uiți de critică.
Revenirea energiei prin respingerea bârfei
Când refuzi judecata, mai ales în preajma prietenelor tale, îți faci un cadou de lux. Bârfa ia energia feminină. În timpul unor astfel de conversații, se pare că a existat o eliberare, a vorbit ea. Dar mai târziu simți gol, apatie, nu vrei să faci afaceri, lumea pare plictisitoare...
Închideți acest robinet de energie. Nu este nevoie să irosești forțele feminine atunci când sunt necesare pentru tine, creativitate, casă, cei dragi.
Vă amintiți maratonul Lumea fără plângeri? A trebuit să port o brățară mov timp de o lună. De îndată ce au început plângerile, bârfele - puneți-o pe de altă parte. Fă-ți un maraton. Implică-ți prietenele ca să te poți controla unul pe celălalt și să nu te întorci în vechea mlaștină. Sau acordă-ți o amendă pentru bârfă și, în caz de avarie, plătește-o soțului tău. Aceste marșuri de conștientizare îți vor schimba viața.
De fiecare dată când ai chef să dai vina, să critici, să înveți pe cineva despre viață, oprește-te. Întrebați-vă: „De ce fac asta? Ce folos vor aduce cuvintele mele acestei persoane? Privește-ți interlocutorul din postura unui egal, amintește-ți că vede lumea altfel. Învață să respecți ceilalți, precum și pe tine însuți. Atunci nu va mai fi loc de judecată în viața ta.
Postează actualizarea. Aș rescrie puțin această postare, pentru că. unele dintre ele sunt prea haotice și totul este în grămada. Dar nu există încă timp și nici o înțelegere coerentă a modului cel mai bun de a rescrie nu există, așa că o voi lăsa așa cum este, există o mulțime de informații valoroase aici.
Subiectul necondamnării este unul dintre cele mai dificil de implementat.
Dar de multe ori condamna stă în noi ani de zile în raport cu persoana apropiata- la părinți, copii, partener, prieteni.
Probabil, rudele sau cei în relație cu care acționăm ca salvatori, îi condamnăm cel mai mult și mai ales. Cel mai obișnuit este pentru că trăiesc într-un mod greșit, cu lucrul greșit, fac lucrul greșit, pentru că și-au stricat viața, pentru că nu ne iubesc suficient sau nu ne iubesc așa. Dar salvatorii de acolo au propriul lor triunghi infernal - Karmpana „Salvatorul - Persecutorul - Victima”, de-a lungul căruia pot merge de-a lungul marginilor de cel puțin câteva ori pe zi, cel puțin o dată la șase luni. Și chiar dacă la început au existat motive aparent inofensive pentru mântuire fără condamnare explicită, atunci totuși, atunci apare o condamnare mai evidentă, pentru că. salvatorul îl consideră întotdeauna pe celălalt implicit mai deficitar. Există și asemenea trucuri de conștiință, de psihoprotecție, încât celălalt este mai puternic și mai pompat, dar salvatorul se simte mai puternic. Și de multe ori nu există doar condamnare pentru faptul că celălalt conduce un fel de mod de acțiune autodistructiv, nu pentru acțiunile acelei persoane ca atare, ci pentru atitudinea față de el, salvatorul, care nu îi place.
Se întâmplă adesea așa: oamenii se încurcă singuri - sunt într-un dezechilibru în relații, se lipesc de cineva care nu vrea să aibă ceva în comun cu ei, îi învață cum să trăiască, aranjează dispute, certuri și scandaluri, urcă în granițele altor oameni și apoi, ca răspuns, obțin un comportament care nu le place și încep să judece persoana respectivă.
Subiectul condamnării are mult de-a face cu locusul nostru extern de control, propriul nostru egoism, categoricitate, mândrie (un sentiment de importanță personală). Este conectat atât cu capacitatea noastră, cât și cu capacitatea de a comuta.
De obicei, persoana pe care o condamnăm și cu care dialogăm în cap este cea de care depindem noi înșine, cea a cărei silueta este suficient de mare. Unii încearcă să practice iertarea în raport cu cel pe care îl condamnă, adică cum să stea deasupra lui în coroană (în ceea ce privește Evoluția, adică psihoprotecția) „Sunt mai puternic”, dar adesea sunt și mai atașați de persoana si toate aceste situatii interne. În general, dacă stai deasupra și îmbraci o „haltonă albă”, ceva de genul „obiectiv, am dreptate, el greșește, dar eu sunt mai deștept, de aceea nu voi ajunge la fundul lui cu mine. adevărul” - asta înseamnă închiderea unei grămadă de adevăruri reale, și nu a acestui „obiectiv”. Și când nu vezi adevărul, nu ai cu ce să lucrezi. De exemplu, de ce o soție își condamnă soțul este o întrebare uriașă, cu multe nuanțe. Dar doar editarea locului și separarea granițelor va ajuta, chiar și fără a înțelege ce și cum este cu adevărat.
Îmi place foarte mult această piesă de la Marina Komissarova:
„De ce, din când în când, oamenii cu bug-uri limită îmi atribuie apeluri pentru a „ierta părinții”.
Nu am sunat niciodată pentru asta, m-ai confundat cu un fel de sfânt.
Ce ești, judecătorul Judecata de Apoi pentru a face ca cea mai mare iertare a ta să valorize ceva?
Nu trebuie să-ți ierți părinții, aceasta este și o contopire a granițelor, doar fugi de ei dacă din anumite motive nu poți comunica normal cu ei, dacă te-au chinuit înainte sau te chinuiesc acum. Este mai bine să ajuți părinții slabi dacă au avut grijă de tine în copilărie, aceasta este norma pentru un adult. Dar dacă ai fost ținut într-un dulap și bătut, nu trebuie să ai grijă de astfel de părinți, ei bine, la naiba cu ei.
Și nici tu nu trebuie să-i ierți. Trebuie doar să dai drumul.»
Acesta este din articolul Părinți sadici.
Acest subiect este strâns legat de granițe.– credem că dacă ni se pare că știm ce este mai bine, atunci avem dreptul să ne amestecăm în viața altor oameni, să le dictăm ceva „de sus”. Sau taci, fii timid sau ti-e frica sa spui, dar in acelasi timp condamna si dicta in tine.
Și tot el transmite bine această idee, de ce nu este necesar să-i condamni pe ceilalți (și, de asemenea, pe tine). De ce acest lucru nu este cu adevărat necesar în viață.
Iată cum tratează subiectul:
De ce condamna este autodistrugere?
Cel mai ideea principala, pe care Alexander Palienko încearcă să ni-l transmită - când condamnăm pe cineva, luăm problemele și păcatele lui asupra noastră.
Ne distrugem pe noi înșine, sănătatea, viitorul, apropiindu-ne bătrânețea.
În loc să ne rezolvăm propriile probleme, să ne apropiem de realizarea propriului program conceput, rezolvăm problemele altora și ne scurtăm viața.
Prin urmare sunt în timpuri recenteÎncerc să-mi amintesc și să-mi pun întrebarea - Chiar vreau să iau problemele lui asupra mea chiar acum?
În egoismul și sentimentul tău propria importanță, credem că există un fel de soluție universală care este la fel de bună pentru noi și pentru acea persoană complet diferită. Și încercăm să-l aducem la el, sau pur și simplu îl condamnăm atunci când se comportă diferit - de exemplu, înșală, doare, altfel, după părerea noastră, se comportă rău.
Dar, de fapt, fiecare persoană are propria sa cale, unică - care este concepută cu mult înainte de a se naște pe această planetă (eu cred în asta). Are genele lui, copilăria, un ansamblu de calități și neajunsuri, pe care, dezvoltându-se, trebuie să le transforme în virtuți. Nu te compara cu el. Totul este complet diferit de concepție și chiar înainte de ea. În fiecare minut din viața lui și a ta.
Acesta este programul lui, după care merge, bine sau rău. Denivelările și lecțiile lui. Călătoria lui gigantică, care constă în milioane de secunde, multe chiar înainte de nașterea lui. mod propriuși un nivel de conștiință despre care habar n-ai nici măcar aproape.
Pune-ți o întrebare: Chiar, neștiind pe ce cale a trecut, cum a trecut prin ea, ce sarcini a avut pe acest pământ, cu ce fel de oameni s-a confruntat în toți acești ani, mă consider îndreptățit să-i dictez cum să acționeze, sau pur și simplu ai dreptul sa-l judeci?
Este adevarat Mă consider un super expert global încât în acest moment al vieții lui aș fi acum mult mai bun decât el și aș fi acționat cumva mai bine și mai eficient pentru întregul lanț imens al vieții lui în toate etapele?
Ei bine, dacă da, dacă crezi că crezi că după toate acestea cu siguranță te-ai descurca mai bine decât el într-o astfel de situație, mergând până la capăt... Atunci, probabil, ai dreptul să-i primești problemele și să arăți asta persoană și toată lumea cum trebuie trecute)
Până acum, am tras un fel de concluzie din ceea ce vorbește Alexandru.
Iată de la el:
"Cand noi
condamna
reglare
ofensat
ne consultam
punând scuze
grăbește-te (de cineva)
începem să trăim după legile acestei persoane și celei în fața căruia ne justificăm, sub care ne adaptăm, pe care îl condamnăm.
Rămâneți pe energie de înaltă frecvență
Pe lângă faptul că luăm problemele altora asupra noastră, trecem și la energie de joasă frecvență- inseamna ca ne formam in viata nu cele mai placute evenimente in loc de cele care ar putea fi daca am mentine o atitudine neutra si pozitiva.
Îți amintești filmul „Secretul”? Există, de asemenea, o carte excelentă „Forța” - cu siguranță voi face și o postare separată despre aceasta, conține o mulțime de citate fizicieni celebriși laureatii Nobel despre cum funcționează de fapt această lume și este justificat logic de ce nu ar trebui să treci la unde de joasă frecvență.
Deci, a patra regulă „magică” a lui Alexander Palienko este despre asta.
„În căutarea binelui în toate. Abilitatea de a vorbi creativ și de a gândi, apoi începe programul creației.
„Societatea noastră ne-a crescut în așa fel încât suntem obișnuiți să căutăm defecte în toate și să condamnăm pe alții. Îți amintești despre ce vorbești când te întâlnești într-o companie? De regulă, există o expresie de nemulțumire față de orice: de la vecini la guvern și președinte. Și corpul se adaptează la energia pe care o folosim în mod constant. La urma urmei, dacă o țigară este luată de la un fumător, atunci organismul o va cere din obișnuință, deși acest lucru este dăunător.
Când trăim la nivelul condamnării, trecem la vibrații de joasă frecvență care formează evenimente negative. Este necesar să înveți să vezi ceva pozitiv în toate situațiile: vreme însorită, o pasăre cântă frumos, un costum se potrivește perfect unui trecător etc.
Făcând acest lucru în mod regulat, programăm subconștientul pentru pozitiv, iar creierul începe să smulgă evenimente pozitive din lumea exterioară. Abilitatea de a căuta frumusețea în lume, încorporată în subconștient, te va ghida prin viață.
Când vii în magazin, vei găsi cei mai buni pantofi, iar când îți cauți un loc de muncă, îi vei alege pe cei mai interesanți și bine plătiți etc.
Când înveți să vezi ceea ce este pozitiv în viață, indiferent ce s-ar întâmpla, vei înțelege că binele vine cu rău. S. Lazarev (autorul cărților „Diagnosticarea Karmei”) are o frază: „Dacă te simți bine astăzi, atunci privește înapoi. Acolo, când te simțeai rău, ți se punea binele.”
Și iată un altul din unul dintre discursuri recente Alexandra:
„Când m-am uitat la oameni care au datorii mari și multe împrumuturi atârnă de ei, s-a dovedit că au trei puncte în comportamentul lor: lăudându-se, dând sfaturi și condamnând. Aceste trei puncte ne conduc la împrumuturi și datorii..»
Pierderea energiei
Condamnând pe cineva, ne conectăm dialog intern, mergem și de multe, de multe ori spunem tot ce rămâne nespus și ceea ce gândim în raport cu o persoană. Luăm o cantitate imensă de energie de la noi înșine complet degeaba. Și cu cât semnificația acestui eveniment și figura acestei persoane crește, cu atât mai multă energie se scurge în această gaură.
O vedem în noi înșine
Există și o părere foarte comună (care îmi este încă greu de înțeles)). Că în jurul nostru sunt oameni-oglinzi. Că dacă nu am avea vreo calitate, nu le-am vedea în alta. Că majoritatea oamenilor din viața noastră par intenționat să ne îndrume către ceva.
Ei bine, faptul că măcar un egocentric atrage un egocentric, infantil – infantil – cred în asta.
Și Alexander Palienko vorbește și despre asta:
„Dacă iertăm pe cineva ca și el o face din nou, atunci intră ultima data nu l-am iertat. Iertarea înseamnă să te accepți în acea situație. Acceptă-te la fel. Acceptă-l în tine.
Dacă ceva ne enervează sau ne enervează, ne enervăm sau îl condamnăm în noi înșine.
De îndată ce rezolvăm totul, subconștientul va începe să ofere alte situații în care trebuie să ne elaborăm categoricitatea și să o aducem la multitasking.
Despre oamenii slabi (vampiri)
De obicei, este greu să nu judeci oameni slabi sau cei care încearcă constant să te apeleze emoții negativeși se hrănește cu ele.
„Oameni slabi (vampirii): modul lor de viață este să se plângă, să vorbească în deșert, să vorbească despre trecut, să se adapteze, să fie jignit, să-și facă scuze, să se simtă vinovați, să condamne pe toți cei din jur, să se milă de ei înșiși.
Când îi ajutăm pe cei slabi, noi înșine devenim mai slabi și îi facem pe acești oameni și mai degradanți.
Când îi ajutăm pe cei puternici, devenim mai puternici.
Diferența dintre cei slabi și cei tari. De fapt, toți cei slabi, dar PUTERNICI - își pot recunoaște acest lucru și încearcă să își asume responsabilitatea și să schimbe ceea ce li se întâmplă. Adică și cei puternici vampirizează din când în când, într-un fel sau altul, dar ușor și recunosc.
SLAB – cei care nu au de gând să schimbe ceva, își asumă responsabilitatea și recunosc în sinea lor că se comportă astfel. Ei încearcă să se scuze sau să învinovăţească pe toţi cei din jur pentru faptul că sunt atât de răi. Pentru cei slabi, acesta este un mod specific de a gândi și de a trăi și de aici ei își trag energie pentru ei înșiși.
Va exista o postare separată despre oamenii slabi, dar deocamdată esența este că este mai bine să scapi de majoritatea oamenilor slabi, pe cât posibil, în general în viața ta. Și atunci te va părăsi și condamnarea. Totuși, toată condamnarea nu va dispărea de la viață, suficient pentru a lucra) Dar atunci viața va deveni mult mai ușoară și mai plăcută.
Dar, în general, cu greu îmi pot imagina așa ceva om puternic care îndură mult timp pe cei slabi și dornici. Dacă nu este puternic în coroana Mântuitorului, și atunci această situație îi este destul de utilă pentru a realiza acest moment. Și așa - vrei mereu să scapi de el cât mai curând posibil și să nu mai comunici cu astfel de oameni.
Ce să fac
Deocamdată trag următoarele concluzii:
- nu te agăța și învață să schimbi rapid, învață să împărtășești granițele și scapă de persoană DELACTĂ. Acceptă-i dreptul de a face ce vrea.
Reglați locul de control pe interior - nu vă bazați pe alți oameni din viața voastră și nu vă gândiți prea mult la viețile, acțiunile lor, nu exagerați, nu vă agățați de influență și PREPUNSĂ influență (care este probabil mult mai mică decât este pare) a acțiunilor altora asupra ta. Îmi dau seama și recunosc, îmi spun că învinovățesc, judec, mustresc pe cealaltă persoană și mă opresc și mă gândesc la ce pot face în această situație ca să mă simt mai bine
- fă-ți viața mai plină de evenimente, pompează-ți resursele, astfel încât să nu ai timp să te concentrezi asupra lucrurilor mărunte. Ajuta la reducerea gradului de egocentrism ajutand alti oameni, altruism
- fii constient de infantilismul si egocentrismul tau, dorinta ta de a te „pune pe mana”, ceea ce, poate, cuiva nu i-a placut si ca raspuns am primit un comportament pe care il condamnam, dependenta NOASTRA de o persoana, dorinta noastra de a obtine ceva de la el. - inclusiv aprobarea lui, a lui comportament inadecvat
– învățați recunoștința și respectul față de oameni și contribuțiile lor la viața noastră, din propria lor voință
- dacă condamni pe cineva și nu te poți opri - încearcă sau elimină această comunicare sau această persoană din viața ta, dacă nu este utilă și, dacă este posibil, îndreaptă-ți atenția către alte lucruri interesante.
Reduceți gradul de tragedie.
În general, lucrează exclusiv pe tine.
În acest articol, am îngrămădit totul) Ezoterism, psihologie, propriile mele concluzii. Poate că un lucru va ajuta pe cineva să reducă numărul de judecăți din viața lor, iar pe altcineva - altceva.
Primiți zilnic postări scurte pe tema dezvoltării personale și eficacității personale, îmbunătățirea vieții:
