"Hneď sme sa zapáčili"
Liza, 16 rokov: „Študujeme na rovnakej škole a často sa tam stretávame. A tak - chodím k nim každý týždeň, alebo ideme len tak niekam spolu, s ockom a mamou. Vídal som Sonyu v škole, ale nepoznali sme sa. A potom sme sa stretli a hneď sa nám zapáčilo. Sme veľmi dobrí priatelia a často sa vidíme po škole alebo si zavoláme, aby sme sa porozprávali. Mám aj brata a sestru z otcovej strany a brata z maminej strany, s ktorými žijem. Všetci sme veľmi priateľskí, rodičia aj deti.
Sonya, 13 rokov: „Máme veľmi dobrý vzťah blízke, skôr ako sestry. Od prvého dňa, čo sme sa stretli, sme sa okamžite spriatelili. S Lizou sa rozprávame o všetkom: o knihách, o spoločných známych, o všetkom, čo ma napadne. Veľmi často u nás Lisa zostáva prenocovať. Keď sme s ňou zostali sami, moji rodičia zostali na párty a začali sme pozerať triler. Bolo to veľmi strašidelné a skvelé!“
Sonya, 13 rokov "Lisa je moja najbližšia priateľka"
Liza, 16 rokov „Máme spolu veľa zábavy, so Sonyou sa môžem rozprávať o všetkom“
„Všetkým hovorím, že Rita je moja sestra, hoci v skutočnosti je dcérou novej manželky môjho otca. Najprv sa mi veľmi nepáčilo, že teraz býva s nami, ale potom som si na to zvykla,“ hovorí 6-ročná Yulia o svojej 8-ročnej nevlastnej sestre. „Konsolidovaní“ sú tí, ktorí nie sú príbuzní pokrvným zväzkom, ale v dôsledku nového manželstva rodičov sa stávajú súčasťou tej istej rodiny. Spočiatku môžu k sebe zažiť protichodné pocity: nové okolnosti prevrátia všetko, čo sa doteraz zdalo neotrasiteľné. A úlohou dospelých je pomôcť deťom vyrovnať sa s novým životná situácia, prispievajú k tomu, že medzi nimi vzniká skutočný príbuzenstvo, vzťahy vrúcnosti a vzájomnej podpory.
Vytvárajte vzťahy
Je to možné pravé priateľstvo medzi nevlastnými bratmi a sestrami? "Vyskytuje sa to iba vtedy, ak deti trávia veľa času spolu," hovorí detský psychológ Elena Moskaleva. - Ako viac udalostí a osobné príbehy spája ich, čím menší je vekový rozdiel, tým sú bratskejšie, dôverný vzťah medzi nimi.
Vzťahy môžu byť dôverné, priateľské. Ale aj neutrálny, súťaživý a vyhýbavý. Samozrejme, že sa časom menia a nie sú vždy vzájomné. Nech je to akokoľvek, pre každé dieťa je reštrukturalizácia rodiny náročný proces vedie k novým emocionálnym vzťahom.
Pripnúť roly
Aký vzťah sa medzi deťmi vyvinie, závisí vo veľkej miere od ich záujmov, od pozornosti rodičov voči nim, ako aj od rodinná história každé dieťa. Dôležité je miesto, ktoré dieťa zaujme v novej rodinnej hierarchii: z najstaršieho sa zrazu môže stať prostredný alebo najmladší a naopak, čo často vyvoláva konflikty a nevôľu. Ako staršia sestra 8-ročná Lena vždy bránila mladšieho Yegora. Keď sa však ich matka znovu vydala, v rodine sa objavila dcéra nevlastného otca, 13-ročná Larisa. Lena bola teda zvrhnutá z trónu. „K hádkam medzi dievčatami dochádzalo čoraz častejšie,“ spomína Lenina matka, 47-ročná Natalia. - V istom momente som si uvedomil, že by som mal dcére zabezpečiť rolu staršej sestry jej brata. Jasné vymedzenie území nám všetkým umožnilo vydýchnuť si."
„V 4-5 rokoch si deti zvyknú novú rolu, - hovorí Elena Moskaleva. - Ale pre mladších školákov a dospievajúcich sa zmena stavu často ukazuje ako vážna skúška. Vytrvalé pokusy nevlastného otca alebo nevlastnej matky stať sa novým rodičom posilňujú negatívne emócie adolescenta a môže spôsobiť, že aktívne odmieta nového člena rodiny. Dospelí by preto mali začať budovať vzťahy z priateľskej pozície, a nie z podriaďovania mladšieho staršiemu. „Pomôže to deťom cítiť dôveru v nového rodiča a postupne rozpoznať jeho autoritu,“ hovorí Elena Moskaleva. „Je dôležité zachovať systém hodnôt, ktorý funguje v biologickej rodine dieťaťa,“ dodáva Angela Paramonova, detská psychoanalytička. Pomáha dieťaťu identifikovať sa. Presne na rodinné hodnoty, ako na základoch, jeho pocit bezpečia spočíva. A nová rodina by v žiadnom prípade nemala z jeho života škrtnúť tú starú.
"Sme priatelia, ale môžeme sa hádať"
Mikha, 9 rokov: „Poznali sme sa už predtým, navštevovali sme sa. Preto, keď začali spolu žiť, vo všeobecnosti bolo všetko normálne. Dokonca sa to stalo pohodlnejším. Normálne hráme, najčastejšie v stolné hry, v "Munchkin" alebo Lego. Šach hrám dodnes, ale Misha ho hrával aj predtým. Ale málokedy s ním hráme šach. Niekedy sa o niektorých veciach hádame. Ale vo všeobecnosti sme priatelia. Keď sa ma ľudia pýtajú, či mám bratov alebo sestry, odpovedám, že mám dvoch bratov a ďalšieho bratranca.“
Misha, 11 rokov: „S Mihou sme veľmi dobrí priatelia. Hráme sa, zbierame Lego. Komunikácia s Leshou je trochu náročnejšia, ale s Mihou mi to ide skvele. Môžeme si všetko spolu pohrať alebo vymyslieť niečo iné. Ale máme veľmi málo voľného času. Veľa klubov a aktivít. Ak by niekto Mikha urazil, samozrejme by som sa zaňho prihovoril. Ale venuje sa wrestlingu, má oranžový opasok. Takže s najväčšou pravdepodobnosťou sa vyrovná sám."
Vyrovnajte sa so žiarlivosťou
Nevlastní súrodenci, ktorí súperia o lásku svojich rodičov, si stoja za svojím, no zároveň tým veľmi trpia. Každý chce získať viac lásky. „Dieťa vedie neustálu vojnu o pozornosť„ svojho “rodiča a najhorúcejšie spory sa rozhoria pri porovnávaní nevlastného otca s otcom alebo nevlastnej matky s matkou,“ potvrdzuje Elena Moskaleva. "Každé z detí verí, že jeho rodič je lepší." Príčinou nezhôd medzi deťmi môžu byť nevyriešené rozpory medzi bývalými manželmi. „Pre deti je jednoduchšie preniesť svoje vnútorné nezhody do vzťahov s nevlastnými bratmi a sestrami, ako priznať, že jeden z rodičov sa mýli,“ hovorí Angela Paramonová. - Situácia je ešte komplikovanejšia, ak sa niekto z dospelých príliš bráni blízke priateľstvo vaše dieťa s novými príbuznými.
Tieň incestu
Stáva sa, že priateľské vzťahy medzi „takmer bratmi a sestrami“ sa zmenia na niečo viac. Ide, samozrejme, o lásku. „Mala som 16 a Zhenya 18, keď sa naši rodičia vydali,“ spomína Maria, 30. - Naše sympatie veľmi rýchlo prerástli do lásky. Keď im Zhenya povedala, že spolu chodíme už dlho, boli šokovaní.“ Eugene a Maria sa zosobášili napriek evidentnému nesúhlasu ich rodičov.
Väčšina našich odborníkov verí milostný vzťah medzi nevlastným bratom a sestrou incestom. A hovoria, že vytvorenie nového páru rodičmi vedie k zákazu milostných vzťahov medzi deťmi z minulých manželstiev, a to aj napriek absencii biologického vzťahu medzi nimi. „Bez ohľadu na vek, v ktorom sa deti stanú členmi jednej rodiny, sexuálne vzťahy medzi nimi sú pre ich osobnosť deštruktívne,“ vysvetľuje Anzhela Paramonova. Nevedomými dôvodmi takejto lásky môže byť oidipovský komplex a rivalita s „novým“ rodičom. Žiarlivosť, závisť, pomstychtivosť vedú k utrpeniu. Rodičia by mali zakázať akýkoľvek prejav sexuality medzi nevlastnými deťmi.
„Hlboko milostné pocity medzi nevlastnými bratmi a sestrami môže vzniknúť len vtedy nové manželstvo rodičia pripadajú na dospievanie detí, - objasňuje Elena Moskaleva. - Už nedokážu rozpoznať cudzieho človeka ako brata alebo sestru, pre nich je to len zoznámenie sa s rovesníkom. Stretnutie detí sa stáva zrkadlovým opakovaním milostné stretnutie rodičov. A od najvýznamnejšieho dospievania sú vzťahy s opačným pohlavím, je mimoriadne ľahké zamilovať sa do niekoho, kto je nablízku. Ak rodičia vidia, že medzi tínedžermi sa rozvíjajú milostné vzťahy, je potrebné jasne načrtnúť hranice toho, čo je povolené.
Nové deti v novej rodine
narodenie v nová rodina spoločné dieťa môže byť pre staršie deti skutočnou výzvou. Pocit žiarlivosti staršieho vo vzťahu k mladšiemu je tu komplikovaný pocitom spolupatričnosti s iným, „temným“ obdobím v živote rodičov. Objavuje sa závisť – bábätko má predsa na rozdiel od nich doma mamu aj otca. Psychoterapeut Marcel Rufo radí rodičom, „skutočným“ aj „neskutočným“, aby si našli čas a prediskutovali novú situáciu so staršími deťmi, aby sa im ľahšie prešlo týmto zložitým kokteilom emócií a videli pozitívne stránky bratstvo. Marcel Rufo „Bratia a sestry, choroba lásky“ (U-Factoria, 2006).
Je čas si na seba zvyknúť
Musia byť deti v novej rodine kamaráti? "Toto je ďalšia ilúzia mnohých rodičov," hovoria naši odborníci. Rodičia si musia uvedomiť, že založenie novej rodiny je ich túžbou, ktorá sa nemusí nutne zhodovať s túžbou detí. Preto by dospelí mali jasne povedať pravidlo: každý by mal rešpektovať toho druhého a zvyšok - priateľstvo, náklonnosť - ako bude. Pocit spolupatričnosti s novou rodinou vzniká vždy postupne. „Správanie dospelých určuje, aké pohodlné budú deti v nových podmienkach,“ zdôrazňuje rodinný terapeut Marcel Rufo. - Mali by ich spájať, uvedomujúc si, že túžba lepšie sa spoznať môže vzniknúť len vtedy, keď sa deti často vidia. Noví rodičia by sa mali zamyslieť nad tým, ako najlepšie zorganizovať dovolenky, výlety, stretnutia, ktoré sú úplne venované deťom.
Ale každé dieťa potrebuje svoj priestor a individuálnu komunikáciu s vlastným otcom či mamou. V opačnom prípade môže mať v novej rodine pocit straty, osamelosti a zbytočnosti. 16-ročná Marina by za nič na svete nevymenila týždeň, ktorý s mamou trávi len spolu počas prázdnin: „Nebuď taká - naša a nikoho iného! - dní, žiarlil by som na ňu a na nového manžela a na jeho dcéry.
Ale aj navonok hladké vzťahy sú naďalej krehké. Deti z rôzne manželstvá objavujú spolu, ale „nesplývajú“. A konflikty medzi nimi môžu vzniknúť kedykoľvek. Zosúladený postup rodičov a férové zaobchádzanie s deťmi pomôže vybudovať priateľská rodina a robiť deti bližší priateľ priateľovi. Spoločne nadobudnuté skúsenosti, spoločné úspechy, rovnaká vzdelanostná úroveň – to všetko utužuje bratstvo detí s rôzne postavy, z ktorých každý pred stretnutím s rodičmi prežil svoj vlastný životný príbeh.
môj najstaršia dcéra Lyubasha bola v centre pozornosti 12 rokov svojho života - a až v trinástom roku mala sestru Sashu. 
Samozrejme, žiarlivosť je prítomná, načo sa pretvarovať. Lyubasha na to nebola mentálne pripravená - jednoducho preto, že sa to mentálne pripraviť nedá, je to len tak osobná skúsenosť. A ona tiež má prechodný vek, popieranie všetkého možného. Nešliapem, samozrejme, obhajujem len to, čo treba - veci školy, štúdium.
Keď sme sa s Maximom vzali, Lyubov otec žiarlil, že začne nového človeka nazývať „otec“. Maxim sa na druhej strane obával, aby sa pre moju dcéru nestal autoritou, dokonca sa ju spočiatku snažil vzdelávať. Kým sme sa len rozprávali, nijak zvlášť sa nezakorenil, ale keď sme začali spolu žiť, uvažoval, že už môže nejako prejaviť rodičovskú autoritu - podľa mňa úplne márne. Samozrejme, deti nemôžu okamžite prijať inú osobu, pretože napriek tomu v srdci dieťaťa tlie nádej, že mama a otec sa stretnú - a všetci budú opäť žiť spolu, ako jedna rodina. nový človek v živote matky je táto nádej úplne zabitá, dieťa má tragédiu a ak tento človek zasahuje do nejakých vlastných pravidiel, všetko sa len zhoršuje.
Myslím si, že noví manželia by sa nemali sťahovať z rodičovstva, ale skôr by mali mať rolu tvorcu. rodinné tradície- nové tradície. Všetkých spájať, aby sa všetci bavili a tešili. Ako nové tímy idú niekam na dovolenku, aby sa lepšie spoznali, spriatelili – tomu sa hovorí teambuilding. A práve tento teambuilding potrebuje aj nová rodina – a najlepšie je dať všetku iniciatívu manželovi. 
Aj keď je Sasha veľmi malá - nedávno dovŕšila rok - vyžaduje si maximum mojej pozornosti. Preto je jasné: teraz je na prvom mieste Sasha, potom Lyubasha a potom jej manžel a práca. Samozrejme, že to môjho manžela uráža, ale ja mu vysvetľujem, že si dospelá, vieš sa s tým vyrovnať, musíš to pochopiť - lebo deťom sa to vysvetliť nedá.
Potrebujem zachovať to, čo sme s Lyubašou mali predtým, musíme sa spolu niekam dostať von - nie traja alebo štyria. Napríklad, naposledy išli sme do nová karikatúra Hayao Miyazaki "Vietor stúpa" Tohto režiséra sme milovali už dlho, Lyubasha sa narodila práve vtedy, keď vyšiel film „Spirited Away“, a odvtedy sme všetky tieto karikatúry pozerali spolu s ňou. A hoci bola v ten deň najmladšia chorá, aj tak som sa rozhodla, že ju nechám na pár hodín s opatrovateľkou, ktorej veľmi dôverujem, pretože je veľmi dôležité byť len s najstarším, ísť do kina, diskutovať.
Ráno vstanem s najstaršou dcérou a odprevadím ju do školy. Samozrejme, že vie sama vstať, aj sama chodí do školy - nemá to ďaleko od domova. Ale robím to len preto, že viem, že to dieťa potrebuje: aby mama uvarila raňajky, nazbierala jedlo do školy, objala, pobozkala. Dokonca sa poponáhľajte, spomaľte, kým sa prebudí - a toto je druh rituálu, ktorý sa vyvinul v priebehu rokov. Bolo by nesprávne vziať toto všetko a ukončiť to.
A tiež sa veľa rozprávame: o škole, o jej kamarátoch, vzťahoch v škole. Toto nie sú klebety, to je diskusia. Nevyčítam jej známky, snažím sa všetko vysvetliť. Predtým určitý moment Kontroloval som, kontroloval hodiny - najmä matematiku, kým som si neuvedomil, že funkcia „Ja sám robím matematiku“ v Lyubashe úplne atrofovala, začala robiť úplne hlúpe chyby. Teraz mám väčšiu nádej pre moju dcéru - že to zvládne.
Teda každému, kto stavia nová rodina kde vyrastajú deti z rôznych manželstiev, jedno super rada: buď trpezlivý. Ani po roku alebo dvoch dieťa nepovie o vašom vyvolenom: „Ach, aký je cool! S manželom sa hádame a riešime veci. Potom sa na nás Lyubasha pozrie a hovorí: "Bože môj, aké je to ťažké, nie som si istý, či toto všetko chcem." Toto lapovanie trvá už dva roky – a stále trvá. 
fotenie pre magazín Antenna
Keď mladý pár legitimizuje vzťah, obaja partneri snívajú, že majú dlhú a šťastný život. Každý z nich si myslí, že sú pre seba stvorení a dieťa si toto puto ešte viac upevňuje. Osud sa však vždy prispôsobuje sám sebe a to, čo sa vám pred piatimi rokmi zdalo nemožné, sa teraz stalo vašou realitou. Dnes sa manželstvá rozpadajú so závideniahodnou frekvenciou a mnohí rodičia sú nútení vychovávať deti rôzne vzťahy. Nikdy to nebudete považovať za problém, kým sa hádky a škandály nestanú vašou súčasťou Každodenný život. Porozprávajme sa o tom, ako sa deti z rôznych manželstiev navzájom ovplyvňujú, ako aj o tom, prečo sú ostatní príliš zvedaví.
Vaši noví známi budú veľmi zvedaví
Niekomu sa táto situácia môže zdať zvláštna, no v našej spoločnosti je naozaj bežná. Ak ste sa presťahovali do nový dom Susedia vás určite budú chcieť spoznať. Ale akonáhle uvidia tri alebo dokonca štyri deti, určite sa opýtajú, či vaše deti majú jedného otca. Niekedy vás tieto otázky od neznámych ľudí zmiatnu. Nemôžete pochopiť, prečo ostatní ľudia potrebujú tieto informácie a ako sa zachovať v podobnej situácii. 
V skutočnosti nie ste povinní zverovať svoj osobný život cudzincom, aj keď sú to zvedaví susedia alebo triedny učiteľ v Nová škola. Nie ste povinní zverejňovať podrobnosti o svojom osobnom živote, inak sa pripravte na príval rád a varovaní do budúcnosti. Ľudia radi strkajú nos do vecí iných ľudí. Ale je lepšie pochopiť základy vzdelávania bez pomoci cudzincov. Naučte sa ignorovať otázky dotieravých známych a potom sa vám podarí ušetriť určité množstvo nervových buniek. 
Príbuzenská gradácia môže bolieť
Bez ohľadu na to, koľko detí máte, každé z nich bolo vo vašom lone, každé z nich je vytúžené a milované. Bolí to, keď z úst príbuzných počujete pojmy ako „nevlastný brat“ či „nevlastná sestra“. Tento stav sa matke javí ako forma nespravodlivosti. Zakaždým, keď si starší riešia veci s mladšími pred cudzími ľuďmi, ľudia sa súcitne pýtajú: "Sú nevlastní bratia, však?" Spočiatku môžu byť tieto otázky veľmi nepríjemné. Dovolíme si vás ale ubezpečiť, že rovnako často sa súrodenci dostávajú do vzájomného konfliktu. Toto je normálny jav v ktorej sa deti učia vzájomnej interakcii a vyjednávaniu. 
Koreňové rozdiely
Tieto rozdiely sú relevantné najmä pre tie rodiny, v ktorých sa mieša niekoľko národností naraz. Deti z rôznych manželstiev majú rôznych predkov, čo znamená, že na genetickej úrovni obsahujú rôzne informácie o kultúrnych zvykoch. Ak ste sa po opätovnom manželstve presťahovali do iného regiónu, pripravte sa na to, že staršie deti budú čeliť určitým ťažkostiam, ktoré sa prejavia vo všetkom: v správaní rovesníkov, v nových požiadavkách učiteľov, v kulinárske tradície okraje. nachádzate sa v správna cesta ak sa snažíte integrovať kultúrne zvyky oboch regiónov v rámci vašej rodiny. 
Intelektuálne schopnosti detí sa môžu líšiť
Genetika hrá dôležitá úloha pri formovaní intelektových schopností detí. Váš prvý manžel mohol byť knihomoľ, posadnutý históriou a dobrodružstvom. So synom a dcérou mohol stráviť hodiny rozhodovaním logické úlohy alebo hrať šach. Bol tichý, usilovný, často strácal pojem o čase a hodnotil svojich svalnatých kolegov, ktorých rozhovory sa obmedzovali na počet kilogramov na tyčinke a proteínových doplnkoch. tušíte charakterové rysy prvý manžel u detí. Ste hrdí na ich akademické úspechy, vytrvalosť, ale vadí vám, že deti často ochorejú. Rovnako ako otec nemôžu hrať šport.
Váš nového partnera môže byť úplným antipódom svojho bývalého manžela. Je posadnutý zdravým spôsobomživot, kult tela a kniha v jeho rukách je skôr výnimkou z pravidla. Niet divu, že intelektuálna schopnosť mladšie deti nie sú ani zďaleka ideálne. Ale zúčastňujú sa všetkých školských súťaží a radi vám pomáhajú s domácimi prácami. 
Odlišný bude aj fyzický vývoj detí
Nečudujte sa, že vás susedia a noví známi tak často otravujú otázkami. Vidia, že vaše deti sú príliš odlišné postavou, výškou, farbou vlasov. Dokonca aj ich črty tváre alebo charakteristické spôsoby môžu byť drasticky odlišné. Nebuďte smutní, že vo vašej rodine sú také nezhody. Veda pozná veľa prípadov, keď jedno z dvojčiat bolo veľmi vysoké a silné a druhé malé a tenké. Zároveň boli odlišné črty ich tváre a farba vlasov. Napriek všetkým vonkajšie rozdiely, vaše deti sú jedna veľká zohratá skupina. A to je celá vaša zásluha! 
Ich otcovia môžu mať rôzne výchovné štýly
Jeden z vašich manželov môže byť príliš mäkký, dobrosrdečný, popierajúci akékoľvek spôsoby trestania a druhý, naopak, tvrdý a prísny. Človek sa rád celé hodiny baví s deťmi. Aj teraz, keď spolu nebývate, pravidelne berie deti na víkend a venuje sa im celý život. voľný čas. Niet divu, že deti sa v dome zabávajú. vlastného otca plne. Doslova stoja na ušiach a nepoznajú slovo „nie“. Je to pre vás veľmi ťažké, keď príde nedeľný večer. Často počúvate sťažnosti súčasného manžela, že vaše staršie deti sú výstredné, nevychované a nezvyknuté na poriadok. Prežili ste toho veľa rodinné konflikty a po celú dobu berieš oheň na seba. Je veľmi ťažké orientovať sa medzi diametrálne odlišnými výchovnými štýlmi. A ak sa vám to podarí, môžete získať titul „matka hrdinka“. 
Ich otcovia sa nevedia vystáť
Každý človek sníva o nájdení osobného šťastia, aj keď bola rodinná loď rozbitá. Váš bývalý neodsudzuje vašu túžbu znovu sa vydať. Nový manžel príliš žiarli na vašu minulosť. Nikdy sa nestanú najlepší priatelia a vyhýbajte sa vzájomnému kontaktu čo najviac. Táto okolnosť vám však nebráni dúfať v zachovanie neutrality. Samozrejme, sú rodiny, kde bývalých partnerov dobre vychádzať s tými súčasnými a dokonca sa navštevovať vo dvojici. Takáto idylka je však skôr výnimkou z pravidla. Ak to nie je váš prípad, prestaňte slepo dúfať a počítať so zmierením oboch strán. Nerobte si neoprávnené nádeje. Už ste poverení neľahkým poslaním byť mierotvorcom pre deti. Konflikty medzi deťmi už zvládate na dennej báze. Prečo potrebujete ďalšie neznesiteľné bremeno? Títo dvaja ľudia sú si navzájom úplne cudzí a sú jednoducho rukojemníkmi okolností. Buďte múdri a snažte sa minimalizovať množstvo konfliktov medzi otcami. 
Žiarlivosť
Buďte múdri a nedovoľte bývalý manžel vidieť deti vo svojom novom domove. Neskrývajte telefonáty a nechoďte na stretnutie na požiadanie. Je však možné, že žiarlivosť zapracuje opačný smer. Egu bývalého manžela môže ublížiť napríklad to, že ste do roka mali dve tehotenstvá s novým partnerom. Veď kým porodíte deti v prvom manželstve, „snažili ste sa“ niekoľko rokov. 
Komunikácia s príbuznými
A opäť sa stretávame s rozdielnymi zvykmi bývalých a súčasných partnerov. Ak boli rodičia prvého manžela vylúčení zo stretnutia so svojimi vnúčatami, teraz vidíte, že všetko sa dramaticky zmenilo. Starí rodičia sú častými hosťami vo vašom dome, prinášajú darčeky a rozmaznávajú svoje vnúčatá pozornosťou. Ideálne je, ak staršie deti nie sú na tejto oslave života nadbytočné. 
Seniori sa môžu zastať svojho nevlastného otca
Ak sa deti z prvého manželstva v niektorých veciach postavia na stranu nevlastného otca, považujte sa za šťastného. Takže sa vám podarilo zhromaždiť všetkých členov rodiny bez ohľadu na pokrvný vzťah. 
Budete mať viac skúseností s mladšími deťmi
Vždy si chcete myslieť, že ste dobrou matkou pre staršie deti. Realita je ale taká, že mladí rodičia majú na potomkov privysoké požiadavky a často robia výchovné chyby pre neskúsenosť. Pochopenie svojho účelu príde neskôr. Aj mladšie deti majú viac slobody a sú pod menším tlakom. 
Je potrebné predstavovať deti z rôznych manželstiev?
Ahoj. Píšem v nádeji, že nájdem nejaké vlákno na rozlúštenie nášho problému. Tak sa teším na odpovede.
Môj manžel má so mnou druhé manželstvo. Máme spolu 4 ročnú dcérku. Môj manžel má z prvého manželstva 7-ročného syna. Deti o sebe nevedia. Hoci sú ešte malé, mám pocit, že by o sebe mali vedieť čo najskôr, potom to vezmú ako samozrejmosť a nebude to pre nich šok. No exmanželka kategoricky zakazuje venovať svoje dieťa týmto odhaleniam, takmer s hrozbou, že otcovi zakáže vídať sa, bojí sa o psychiku. Manžel sa so synom vidí každý víkend, vyzerá to tak - rodičia si dieťa prinesú k sebe domov a tam sa stretávajú. Otec a syn majú úplné vzájomné porozumenie, pre chlapca je autoritou. Bývalá manželka sa do istej miery pomstí - jej manžel ju kvôli mne opustil (v živote sa niekedy stáva, že sa ľudia nájdu príliš neskoro) Ale deti vyrastú ...
Naši priatelia sú na tom podobne, ale tam dieťa z prvého manželstva prichádza do druhej rodiny otca. Môj manžel naozaj chce, aby jeho situácia bola rovnaká. S exmanželka nekomunikuje, vsetko je cez mamu. A nevidí zmysel rozprávať sa s ňou na túto tému - vopred cíti výsledok.
Čo myslíte, je potrebné, aby deti vedeli, že majú sestru alebo brata? A kedy a ako im o tom povedať a či je potrebné oboznámiť?
P.S.Pripomíname vám – témy, ktoré sa vás týkajú,možno poslať súkromne
