Kumusta, mayroon akong tanong: bakit ako madalas na napahiya? Sinimulan kong suriin kamakailan ang aking buhay at napagtanto na madalas akong napahiya: halos, mula pagkabata: binu-bully nila ako sa paaralan, at pinahiya at manipulahin ako ng aking mga kaibigan. Noong lumaki ako, hindi nagbago ang mga bagay. Madalas nahaharap sa katotohanan na pinunasan nila ang kanilang mga paa sa akin. Hinarap ito sa trabaho mga personal na gawain. Dahil dito, madalas siyang nakakaramdam ng galit na hindi niya maipahayag. Pero ngayon gusto ko nang tanggalin at intindihin kung bakit nangyari?

Ang sagot ng psychologist:

Panghihiya, insulto, di-nakabubuo na pagpuna, hindi hinihinging payo, pagkondena, mapang-uyam na pananalita, personal na mga tanong, paggamit nang walang pahintulot ng iyong mga personal na bagay, kawalang-galang sa personal na espasyo - lahat ito ay isang anyo ng paglabag sa mga sikolohikal na hangganan ng indibidwal. Sa tuwing nakakaranas ka ng discomfort, iritasyon o galit sa pakikipag-usap sa isang tao, ang iyong sikolohikal na mga hangganan. Ang mga damdamin ay gumaganap ng papel ng isang senyales na nagsasabi sa iyo na ang iyong mga hangganan ay nilabag, na nagbibigay daan sa kaginhawahan at katahimikan kapag malinaw mong tinukoy ang mga hangganan ng iyong pagkatao at hindi pinapayagan ang mga ito na labagin. Tingnan natin ang konsepto ng mga personal na hangganan nang mas detalyado.

Bakit kailangan natin ng mga sikolohikal na hangganan

Ang anumang mga hangganan ay isang tiyak na tampok, isang linya na tumutukoy sa mga limitasyon ng isang bagay at nag-iiba (naghihiwalay) sa bagay na ito mula sa iba. Ganap na lahat ay may hangganan: mga bansa, mga kapirasong lupa, sa mga gusali, sa lugar, sa anumang paksa, at, siyempre, sa tao. Kaya, kapag nakita natin ang katawan ng isang tao, ito balat Nakikita natin ang pisikal na limitasyon nito. Naiintindihan namin na wala kaming karapatang labagin ang mga hangganan ng kanyang katawan - hawakan ang mga taong dumadaan sa kalye, umupo malapit sa sa isang estranghero sa isang park bench, ilagay ang isang kamay sa kanyang balikat, yakapin ang mga taong nakatayo sa parehong linya kasama namin sa tindahan, ituwid ang isang hindi pantay na nakaupo na sumbrero sa isang pasahero sa transportasyon, at iba pa. Ang lahat ng ito ay magiging hitsura kahit na, kakaiba. Dahil alam natin na wala tayong karapatang labagin ang pisikal na hangganan ng ibang tao.

Sa sikolohikal na mga hangganan, ang mga bagay ay medyo mas kumplikado, dahil ang mga ito ay hindi masyadong halata at hindi nakikita. mata ng tao. Ang sikolohikal na mga hangganan ng personalidad ay ang tumutukoy sa estado ng kaginhawahan sa komunikasyon at katanggap-tanggap na pag-uugali para sa isang tao, at hindi rin pinapahiya ang kanyang damdamin. dignidad. At kung ang lahat ay higit pa o hindi gaanong malinaw sa pangalawang konsepto, kung gayon ang una ay isang purong indibidwal at subjective na parameter. Dahil kung ano ang komportable at katanggap-tanggap para sa iyo at kung ano ang hindi - ikaw lamang ang makakapagpasiya. Alinsunod dito, hindi katulad ng kanilang pisikal na mga hangganan na ibinigay sa atin ng likas, ang kanilang mga sikolohikal na limitasyon at mga hangganan, ay maaari lamang matukoy ng tao mismo. Mabuti mga taong may pinag-aralan at, kadalasan ay hindi lumalabag sa mga sikolohikal na hangganan ng ibang tao. Samakatuwid, sa pakikitungo sa kanila, ang mga tao ay komportable at nakadarama ng sikolohikal na kaligtasan.

Ang pagbuo ng mga sikolohikal na hangganan ng pagkatao

Ang mga personal na hangganan ay nagsisimulang mabuo sa isang tao kasing aga pa maagang pagkabata. Ang isang mahalagang papel dito ay ginagampanan ng mga magulang ng bata o mga taong gumanap ng kanilang tungkulin - mga lolo't lola, tagapag-alaga, iba pang mga kamag-anak o mga taong may pananagutan sa buhay ng bata. Ang mga personal na hangganan ay nagpapakita kung paano nauugnay ang isang tao sa kanyang sarili. At ito ay higit na nakadepende sa kung paano siya tinatrato ng kanyang mga magulang: kung iginagalang o pinahiya nila siya, kung itinuring nila siya o hindi siya pinansin, pinahahalagahan o pinawalang halaga ang kanyang mga iniisip at damdamin. Ang pagkakaroon ng kapanganakan, ang bata ay hindi alam ang alinman sa kanyang mga pisikal na limitasyon, o, higit pa, ang mga sikolohikal. At kung ang una ay tinutukoy ng mga limitasyon ng kanyang katawan, kung gayon ang huli ay nabuo bilang tugon sa saloobin sa kanya sa bahagi ng mga makabuluhang matatanda.

Ang mga sikolohikal na hangganan ay nabuo nang hindi sinasadya, ang bata ay hindi naglalapat ng malay-tao na pagsisikap o pagkilos dito, at umaangkop lamang sa mga kondisyon at saloobin sa kanya na inaalok ng mga magulang. Ang mga sikolohikal na hangganan ng bata ay plastik at kukuha ng anyo na ibibigay sa kanila ng mga nasa hustong gulang sa malapit. Sa proseso ng paglaki, inaayos ng bata ang mga pamantayan ng komunikasyon na pamilyar sa kanya at pinapanatili ang mga ito sa hinaharap sa kanyang pang-adultong buhay. Ang mga sikolohikal na hangganan ay maaaring mabago ng isang tao sa pagtanda, gayunpaman, ito ay mangangailangan ng malaking pagsisikap mula sa kanya.

Malusog na sikolohikal na mga hangganan ng personalidad

Kung sa pagkabata ang bata ay tratuhin nang may pansin at paggalang, kung siya ay isinasaalang-alang at hindi napahiya, ang kanyang mga hangganan ay magiging malusog at mahusay na tinukoy.

Ang mga sumusunod na aksyon ng mga magulang ay nakakatulong sa pagbuo ng malusog na sikolohikal na mga hangganan:

• igalang ang karapatan ng bata na magkaroon ng kanyang sariling personal na espasyo, kahit na ito ay isang metro bawat metro na espasyo, o isang lugar ng libangan, ang kanyang kama;
• igalang ang personal na espasyo ng bata - pumasok lamang sa kanyang silid na may katok at sa kanyang kahilingan;
• makinig sa opinyon ng bata at magbilang sa kanya, huwag magpakita ng pangungutya at kawalan ng tiwala sa kanyang iniisip at sinasabi;
• isaalang-alang ang mga hangarin at pangangailangan ng bata, tulungan ang bata na epektibong masiyahan ang mga ito;
• makipag-ayos sa bata at kumbinsihin siya nang hindi nagpapakita sa kanya ng sikolohikal o pisikal na karahasan;
• hikayatin ang bata sa kanilang sarili at makamit ang mga ito;
• suportahan ang pagnanais ng bata na gumawa ng mga desisyon at kumilos nang nakapag-iisa, sa loob ng kanyang mga limitasyon sa edad;
• umasa sa mga damdamin ng bata, at payagan siyang hayagang ipahayag ang mga ito (kapag galit, hayaan siyang, magturo kung paano gawin ito sa).

Ang malusog na sikolohikal na mga hangganan ay nangangahulugan na ang isang tao ay may kamalayan sa kanyang sistema ng mga halaga, kanyang mga pangangailangan, kanyang mga hangarin, at kumikilos ayon sa mga ito, at sa kanyang sariling mga interes. Nangangahulugan ito na ang isang tao ay maaaring magsabi ng "hindi" kung ang isang bagay ay hindi gusto, hindi nababagay sa kanya o nakakasakit sa kanya, hayagang ipahayag ang kanyang opinyon at tumanggi na gawin ang hindi niya gustong gawin o itinuturing na mali.

Ang isang taong may malusog na sikolohikal na hangganan ay mayroon ding sapat. Hindi siya gagawa ng isang bagay na maaaring ikahiya niya o hindi siya komportable. Pinahahalagahan niya ang kanyang opinyon at ang kanyang karapatang maging iba sa ibang tao sa kanyang mga kagustuhan at pangangailangan.

Ang malusog na sikolohikal na mga hangganan ay plastik at semipermeable. Nangangahulugan ito na sa pakikipag-usap sa iba't ibang mga tao maaari silang maging iba: sa mga pinakamalapit na tao sila ay magiging mas natatagusan, sa mga hindi gaanong malapit - hindi gaanong natatagusan at madaling kapitan ng impluwensya at impluwensya mula sa labas.

Nilabag ang sikolohikal na mga hangganan ng personalidad

Ang mga sikolohikal na hangganan ay nabuo na may mga paglabag kapag ang isang bata ay lumaki sa isang sikolohikal na hindi kanais-nais na kapaligiran. . Ang bata ay umaangkop sa mga kondisyon na inaalok sa kanya, at sumusunod sa mga halimbawa na nakikita niya sa sistema ng pamilya.

Kapag ang isang bata ay limitado sa pagpapahayag ng tunay na damdamin; gumamit ng pisikal, sikolohikal o iba pang anyo ng karahasan laban sa kanya; nagpapakita sila ng kawalan ng katarungan sa bata, pinapahiya at iniinsulto siya, hindi isinasaalang-alang ang kanyang mga pangangailangan at pagnanasa, nilalabag ang kanyang personal na espasyo, ang kanyang mga hangganan ay nabuo na may mga paglabag. Ang bata ay talagang sanay na sa katotohanan na siya ay lumalabag sa kanyang mga karapatang sikolohikal at bastos, boorish, walang galang na saloobin sa kanyang address. Ang hindi pagkilala sa bata sa isang tao na may lahat ng parehong mga karapatan bilang isang may sapat na gulang, ang mga magulang at iba pang mahahalagang matatanda ay nagtuturo sa kanya kung paano ituring ang kanyang sarili. At kung ang kanyang mga sikolohikal na karapatan ay nilabag sa pagkabata, hindi siya magkakaroon ng kasanayan upang mabisang pangalagaan ang kanyang sikolohikal na kaginhawaan. Ang kanyang normal na pakiramdam ang galit ay masusupil at magkakaroon ng hugis,

Ang mga kahihinatnan ng paglabag sa mga sikolohikal na hangganan ng indibidwal

Kapag ang malusog na sikolohikal na mga hangganan ng personalidad ay hindi nabuo, ang isang tao ay magbibigay ng karapatang matukoy ang kanyang mga hangganan sa ibang mga tao na magpapasya para sa kanya kung ano ang mabuti para sa kanya at kung ano ang hindi. Aasa siya sa desisyon ng ibang tao, kung paano makipag-usap sa kanya at kung paano siya pakikitunguhan - igalang o ipahiya siya, pahalagahan siya o pababain ang halaga.

Kapag ang mga personal na hangganan ay hindi gaanong tinukoy, ang isang tao ay hindi nakakaalam ng sistema, hindi nauunawaan ang kanyang mga pangangailangan at karapatan, nakakaramdam ng mahina at walang magawa sa harap ng bastos at bastos na mga tao, makapangyarihan at makapangyarihang mga pigura. Ang gayong tao ay magkakaroon ng kaunting halaga at paggalang sa kanyang sarili, na nagpapahintulot sa ibang tao na tratuhin siya nang masama at walang galang.

Ang gayong tao ay hindi mauunawaan nang mabuti kung saan nagtatapos ang mga hangganan ng pagkatao ng ibang tao at nagsisimula ang kanyang sarili, magiging mahirap para sa kanya mula sa mga damdamin at pag-iisip ng ibang tao. Mahirap sigurong sabihin kung ano ang gusto niya, mahihirapan siya nang direkta at lantaran, lalo na kapag hindi ito sumasabay sa opinyon ng nakararami.

Ang gayong tao ay maaaring makaramdam na siya ay isang biktima ng mga tao o mga pangyayari, na walang kapangyarihan na maimpluwensyahan ang sitwasyon. Maaaring isipin niya ang kanyang sarili bilang isang taong may mali, o nagagalit sa ibang tao na nanakit sa kanya, ngunit hindi direktang nagpahayag ng kanyang sama ng loob.

Mga mapanirang tungkulin sa mga relasyon bilang resulta ng hindi nabuong mga hangganan ng personalidad

Mahirap para sa isang taong may hindi magandang tinukoy na personal na mga hangganan na makilala ang kasamaan, halatang kawalang-galang sa kanyang address, kawalang-katarungan, karahasan, kalupitan, kaya madalas niyang ginagampanan ang papel ng Biktima sa isang relasyon. Hindi pinoprotektahan ang kanyang sarili at ang kanyang mga interes, pinapayagan ang mga tao na saktan ang kanyang sarili, pinahihintulutan ang pagpapabaya sa kanyang opinyon at interes.

Sa pamamagitan ng pagsuporta sa papel ng Biktima sa isang relasyon, sumasang-ayon ang isang tao na hindi niya maimpluwensyahan ang hindi nababagay sa kanya. Hindi niya napagtanto ang kanyang kakayahang baguhin ang sitwasyon at buhay sa pangkalahatan para sa mas mahusay, tumanggi na tiisin ang kawalang-galang sa kanyang sarili at simulan upang protektahan ang kanyang sikolohikal na mga hangganan mula sa kanilang mapanlinlang na paglabag.

Ang pagsuporta sa papel ng Biktima, ang isang tao ay bubuo, kung saan ang komplementaryong tungkulin ay ang papel ng Aggressor o ang papel ng Tagapagligtas, na maaaring kumilos bilang sa mukha iba't ibang tao, at sa katauhan ng isang tao. Maaari kang magbasa nang higit pa tungkol sa ganitong uri ng relasyon

Sa likod ng papel ng Biktima ay madalas ang kawalan ng kakayahan ng isang tao na ipahayag ang kanyang galit at ang kanyang sarili, maingat na pinigilan at pinigilan ang pagsalakay. Ituturing ng gayong tao na masama at hindi katanggap-tanggap ang mga damdamin ng galit at galit, kaya hindi niya hahayaan ang kanyang sarili na ipahayag ang mga ito. Samantalang, ang gayong mga damdamin ay napakahalaga para sa isang tao at paglalaro mahalagang papel sa pag-unawa sa sarili at pagtukoy sa mga hangganan ng pagkatao.

Paano tukuyin ang mga limitasyon at hangganan ng iyong pagkatao?

• Mahalagang maunawaan mo na ang pakiramdam ng galit ay hindi masama sa sarili nito at idinisenyo upang tulungan kang pangalagaan ang iyong sarili, ang iyong sikolohikal na kaginhawahan at kasiyahan ng iyong mga pangangailangan. Mahalagang matutunan kung paano ipahayag ang iyong galit at kawalang-kasiyahan nang direkta at bukas, gamit ang mga salitang: "Nagagalit ako kapag ...", "Hindi ko gusto kapag ..." at iba pa. Kasabay nito, mahalagang bigyang-pansin ang iyong intonasyon, timbre ng boses at mga ekspresyon ng mukha. Ang pagpapahayag ng isang pakiramdam ng galit ay hindi dapat basahin bilang isang pag-atake. Dapat itong magpakita ng isang nakabubuo na paglalarawan ng sitwasyon at kung ano ang hindi ka nasisiyahan o inaalala. Samakatuwid, mahalagang magsalita nang may kumpiyansa, palakaibigan, sapat na malakas, ngunit kalmado sa panlabas. Kung nais mo, maaari mong matutunan ito sa iyong sarili o sa tulong ng isang psychologist.
• Mahalagang matutunan mo kung paano tumugon sa kabastusan, kahihiyan at insulto. Hindi mo kailangang manahimik kapag nasaktan ka. Mahalagang ipakita na kaya mong pangalagaan ang iyong sarili at protektahan ang iyong sarili. Kapag nahaharap ka sa mga ganitong sitwasyon, maaari mong direktang sabihin: "Hindi ako makikipag-usap sa tono na ito", "Sa pagsasabi ng mga salitang ito, nagpapakita ka ng kawalang-galang sa akin. Mangyaring makipag-usap nang may paggalang!” o iba pang bagay na nagpapakita ng iyong posisyon na igalang ang iyong sarili sa pakikitungo sa ibang tao.
• Mahalaga para sa iyo na matutong maunawaan ang iyong sarili, ang iyong mga hangarin at pangangailangan, upang kumilos ayon sa kanila at sa iyong mga interes. Huwag magpakatatag sa kung ano ang hindi mo gusto o hindi gusto. Maging direkta tungkol sa kung ano ang hindi angkop sa iyo at kung ano ang gusto mo.
• Master apat mabisang paraan sabihin ang "hindi" at ang anim na hakbang na modelo ng paglutas ng salungatan. Makakatulong ito sa iyong manatili sa iyong mga interes at huwag manirahan sa anumang bagay na labag sa kanila.
• Matutong kilalanin ang iyong mga personal na hangganan sa naaangkop
• Suriin . Ang pagbibiktima ay tumutukoy sa ugali ng isang tao na maging biktima ng mga tao o mga pangyayari, na tinutukoy ng kanyang mga katangian ng pagkatao at karanasan sa pagkabata. Kung ang pagsusulit ay nagpapakita ng isang mataas na panganib ng pagbuo ng isang relasyon ng biktima, isang kurso ng psychotherapy ay inirerekomenda para sa iyo.

Ito ay isa sa mga unang pagnanais na lumitaw pagkatapos ng isang insulto. Ngunit ang isang paghihiganti na pag-atake ay angkop lamang kung ito ay:

• matalino;
• nagaganap sa bilog ng mga kamag-anak o kaibigan;
• i-defuse ang sitwasyon sa halip na palalain ang hidwaan.

Sa lahat ng iba pang mga kaso, kahit na itinuturing mo ang iyong sarili na mas malala kaysa kay Oscar Wilde, ang pagsagot sa isang insulto na may isang insulto ay hindi. pinakamahusay na paraan out. Kaya lumubog ka sa antas ng isang boorish na kalaban at nilinaw na ang kanyang mga salita ay nasaktan ka, iyon ay, maaaring naglalaman ang mga ito ng ilang katotohanan.

2. Magbiro

Pagkakaiba sa pagitan ng nakakatawang insulto at ang pabirong tugon na sa pangalawang pagkakataon ay pinagtatawanan mo ang mismong sitwasyon. Ang mga bentahe ng diskarteng ito ay halata: ang insulto ay nawawala ang toxicity, tensyon, at ang madla (kung mayroon) ay pumanig sa iyo.

Sa kasong ito, maaari ka ring kumuha ng pseudo-self-deprecating na posisyon. Ito ay malito sa iyong kalaban at magtatakpan ng panunuya.

Halimbawa 1: Sinabi ng isang kasamahan na naghanda ka ng isang pangit na pagtatanghal.

Sagot: Marahil ay tama ka. Sa susunod, hindi na ako hihingi ng tulong sa limang taong gulang kong anak."

Halimbawa 2: hindi pamilyar na tao tumatawag sa iyo.

Sagot: Maraming salamat. mahalagang impormasyon. Binuksan mo ang aking mga mata sa aking mga pagkukulang. Isang bagay na dapat isipin sa tanghalian."

3. Tanggapin

Sa ilang mga kaso, talagang sulit na suriin ang mga salita na tila nakakasakit sa iyo. Lalo na kung galing sila sa mga taong malapit at nirerespeto mo. Sa kasong ito, kunin ang kanilang mga komento hindi bilang isang insulto, ngunit bilang pagpuna na makapagpapabuti sa iyo.

Magiging kapaki-pakinabang na isipin ang tungkol sa mga motibo ng mga tao, upang malaman kung ano ang eksaktong dahilan kung bakit sila gumamit ng malupit na pananalita. Marahil ito ay isang marahas na reaksyon sa iyong malayo sa mala-anghel na pag-uugali.

4. Tumugon sa layunin, hindi salita

Anumang insulto ay laging may nakatagong layunin. Gawing malinaw ang lihim: italaga ito.

Halimbawa, bilang tugon sa mga bastos na salita, sabihin: “Wow! May seryosong nangyari sa ating dalawa, simula nung nagpasya kang saktan ako.

Kaya, sa isang banda, maaari mong i-unsettle ang iyong kalaban, at sa kabilang banda, alamin ang dahilan ng kanyang negatibong saloobin.

5. Manatiling kalmado

Kung hindi nanggagaling ang insulto minamahal, at mula sa isang kasamahan, kakilala o kahit na estranghero, hindi kailanman ipakita na ang mga salita ay nasaktan ka. Malamang, sa likod ng mga ito ay namamalagi ang kawalan ng katiyakan, kawalang-kasiyahan sariling buhay at ang pagnanais na manalo muli sa iyo. Huwag hayaang gumana ang lansihin, tumugon nang mahinahon at may ngiti.

Kung kinakailangan, patuloy na yumuko ang iyong linya: tanungin kung ano ang eksaktong sanhi ng gayong reaksyon sa isang tao, hindi binibigyang pansin ang kanyang mga salita.

6. Huwag pansinin

Kadalasan ang pinakamagandang sagot ay ang kawalan nito. Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga troll sa Internet, hindi ka maaaring tumugon sa kanilang mga komento o magpadala ng boors sa . Well, "sa offline mode" maaari mong laktawan ang insulto sa iyong mga tainga o umalis. May karapatan kang gawin ito.

Isang halimbawa mula sa sinaunang kasaysayan ng Roma... Minsan, sa mga pampublikong paliguan, may nanakit sa politikong si Cato. Nang dumating ang nagkasala upang humingi ng tawad, sumagot si Cato: "Hindi ko naaalala ang suntok."

Ang pariralang ito ay maaaring bigyang-kahulugan tulad ng sumusunod: "Napakawalang halaga mo na hindi lamang ako walang pakialam sa iyong paghingi ng tawad, ngunit hindi ko napansin ang pang-iinsulto mismo."

7. Gamitin ang batas

Maaari mong panagutin ang nagkasala, o hindi bababa sa pagbabanta sa kanya nito. Ang parusa para sa insulto ay nabaybay sa Kodigo ng mga paglabag sa administratibo, ngunit ang libel ay nasa saklaw na ng batas kriminal. Sa kaso ng mga insulto mula sa boss, maaari kang makipag-ugnay sa departamento ng tauhan.

Ang pangunahing bagay - tandaan: walang sinuman ang may karapatang manghimasok sa iyong karangalan, dignidad at reputasyon. Ngunit dapat kang tumugon sa mga tao sa parehong paraan. Kung hindi, ang anumang mga rekomendasyon ay walang kabuluhan.

Ang isang taong napahiya ay dapat matutong mahalin at igalang ang kanyang sarili, alisin ang takot kapag nakikipag-usap sa iba, bumuo tamang representasyon tungkol sa mundo, upang matutong mamuhay nang naaayon sa ibang tao at, higit sa lahat, sa sarili. Ang biktima ng isang malupit na kapaligiran ay dapat matutong maghanap mga tamang desisyon lahat ng sitwasyon ng problema.

Ang pangunahing bagay ay upang maunawaan ang iyong sarili

Upang magsimula sa, ito ay kinakailangan upang maunawaan na ang bawat tao ay natatangi. Kailangan mong ibunyag ang iyong indibidwal na data, alam ang iyong sarili at ang mundo. Dapat kang matutong igalang ang iyong sarili at huwag hayaan ang sinuman na umatake sa iyo.

Upang maunawaan kung bakit ang iba, ito ay nagkakahalaga ng pagsasagawa ng introspection. Ito ay kinakailangan upang matukoy ang mga katangian ng karakter na pumukaw sa iba sa pagpapakita ng pagsalakay. Bilang isang patakaran, ang mga ito ay kahinaan ng pagkatao, takot sa komunikasyon, labis na pagpapakita ng kabaitan.

Posible ang magandang relasyon sa iba tamang ugali Sa kanyang sarili. Hindi ka maaaring makisali sa pagpapahiya sa sarili sa harap ng mga nakatataas, mga mahal sa buhay o dahil sa mga benepisyo. Dapat tayong magsikap na makamit ang panloob na kasunduan sa ating sarili at itigil ang pag-unawa sa iba bilang isang mapagkukunan ng pagbabanta.

Sino ang nagiging abusado?

Ang isang tunay na matibay na kalikasan ay hindi yuyuko sa kahihiyan ng isang tao. Kadalasan ay isang agresibong duwag ang naninira at nangungutya. Upang ang nagkasala ay hindi mag-alab, hindi niya dapat maramdaman ang pagkakaroon ng takot sa kanyang harapan. Sa isang banggaan, kailangan mong manatiling kalmado at makatwiran. Pagkatapos ng lahat, ang mga taong mayroon kapayapaan ng isip magpadala ng mga positibong impulses sa iba.

Ano ang dapat gawin para hindi mapahiya ng iba?

Upang ang iba ay tumigil sa kahihiyan, kailangan mong makisali sa pagpapaunlad ng sarili. At siguraduhing magkaroon ng kakayahang kontrolin ang iyong mga iniisip at emosyon. Dapat tayong matutong manalo, para lumaki ang ating pagpapahalaga sa sarili. Huwag palaging umaasa sa opinyon ng iba.

Ang anumang pagsalakay ay dapat na tumugon nang mahinahon hangga't maaari. Ang isang marahas na reaksyon sa pag-uugali ng nagkasala ay nagpapakita sa kanya na nagawa niyang saktan ang mga nabubuhay, kaya pakiramdam niya ay higit siya. Mas mainam na ilagay ito nang tama sa lugar nito at umalis. At sa hinaharap, iwasang makipag-usap sa kanila o huwag pansinin ang lahat ng kanyang mga pag-atake, na nagpapakita sa kanya na walang interesado sa kanyang opinyon.

AT mapanganib na sitwasyon kinakailangang linawin na laging may oposisyon sa anumang puwersa - paghihiganting pagsalakay sa bahagi ng nasaktan o ang mga parusa ng amo o ang mga aksyon ng pulisya. Ito ay nagkakahalaga ng mahinahong pagpapahayag ng iyong mga banta sa nagkasala, na nagpapaliwanag na ito nga huling babala. Dapat ipaalala sa mananalakay na ang bawat isa ay may karapatang ipagtanggol ang kanilang dignidad.

Ang pakiramdam na napahiya sa loob ng mahabang panahon, ang isang tao ay nawawalan ng pagpapahalaga sa sarili, ang kanyang antas ng pagpapahalaga sa sarili ay bumaba. Kapag nakikipag-usap sa ibang tao, mayroon siya nerbiyos na pag-igting. Ang anumang mga komento ay naramdaman niya nang masakit.

Tunay na tulong sa isang hindi kasiya-siyang sitwasyon, kapag ang iba ay napahiya, ay ibibigay ng propesyonal na psychologist. Tuturuan ka niya kung paano pamahalaan ang mga emosyon, ipaliwanag kung paano makipag-usap sa mga tao, tumulong na mapupuksa ang mga hindi kinakailangang takot, pag-asa sa mga opinyon ng iba at pag-aalinlangan.

Ang mga paraan ng pagpapatibay sa sarili ay nakasalalay sa kalikasan, kakayahan at kakayahan ng isang tao. Ang proteksyon mula sa kahihiyan ay isang ganap na panloob na estado ng isang tao: paggalang sa sarili, pagtitiis, katatawanan. Ipahiya ang mga may mababang pagpapahalaga sa sarili.

Ang pagkamuhi sa sarili ay lumitaw para sa mga sumusunod na kadahilanan:
- dahil sa masyadong mahigpit na pagpapalaki;
- dahil sa mababang katayuan sa sosyo-ekonomiko;
- may mga neurotic disorder;
- dahil sa mga kultural na tradisyon grupong panlipunan kung saan nabibilang ang tao.

Ang kahihiyan ng iba, bilang panuntunan, ay umalis sikolohikal na trauma, na negatibong nakakaapekto sa karakter at buhay ng nasaktan. Hindi mo kailangang ipahiya ang iyong sarili sa harap ng mga tao at hindi ka dapat maawa sa iyong sarili. Kailangan mong magtrabaho sa iyong sarili, mahalin at igalang ang iyong sarili bilang isang tao, dagdagan ang tiwala sa sarili, ang mga elemento nito ay maaaring:
- pisikal na katangian;
- mga katangian;
- relasyon sa iba.

Karamihan sa mundong ito ay nakasalalay hindi lamang sa panloob na estado tao, ngunit din hitsura. Tulad ng isinulat ni Anton Pavlovich Chekhov: "Lahat ng bagay sa isang tao ay dapat na maganda: mukha, damit, kaluluwa, at pag-iisip." Samakatuwid, ito ay nagkakahalaga ng pagtatrabaho sa iyong wardrobe, buhok at marahil makeup. Ngunit ito ay nagkakahalaga ng paggawa nito hindi upang masiyahan ang iyong kapaligiran, ngunit upang maging isang kaakit-akit na tao para sa iyong sarili.

Ang isang malusog na pag-iisip, malikhaing pagkilos, pag-unlad ng mga kakayahan at talento, ang pangangailangan para sa kaalaman sa sarili at ang paghahangad ng kahusayan ay nagbibigay sa isang tao ng lakas upang labanan ang kahihiyan at anumang nakakasakit na aksyon ng mga nakapaligid sa kanya.

Patuloy ka bang pinagtatawanan ng iyong mga kaibigan at kasamahan? O baka hindi ka sineseryoso at hindi iginagalang ng iba? Ang problemang ito ay kailangang matugunan nang madalian. Bakit mo pinapayagan ang iyong sarili na tratuhin ng ganito at kung paano hindi hayaan ang iyong sarili na mapahiya? Subukan nating unawain ang mahihirap na tanong na ito.

Paano haharapin ang kahihiyan?

Ang kahihiyan ay hindi nagsisimula sa mga pangyayari kung saan ito nagsimula, at kahit na sa mga nagpasya sa kalupitan na ito. Una sa lahat, ang problema ay nasa personalidad mismo. Ang bawat tao ay may isang uri ng bar o limitasyon, pagkatapos nito ay isinasaalang-alang ng isang tao ang anumang mga salita at gawa na tinutugunan sa kanya na mas mababa sa kanyang dignidad. Kaya, ang kahihiyan ng isang tao ay walang iba kundi isang espesyal na pagpapababa ng bar ng kanyang dignidad. At kung ang isang tao ay patuloy na napapailalim sa gayong mga pag-atake mula sa iba, nangangahulugan ito na pinapayagan niya ang kanyang sarili na gawin ito sa kanyang sarili. Bakit ito nangyayari?

Bilang isang tuntunin, sa unang pagkakataon ang mga tao ay nahaharap sa tanong kung paano labanan ang kahihiyan sa pagbibinata. Sa kasamaang palad, ang mundo ng mga nakababatang henerasyon ay napakalupit. At kung ang isang bata ay nasa isang klase na tinatawag na "out of court", siya ay magkakaroon ng higit sa isang taon ng panggigipit at pambu-bully mula sa kanyang mga kasamahan. Bagaman, tulad ng ipinakita ng kasanayan, ang gayong pag-uugali sa bahagi ng mga kabataang aggressor ay isang nakatalukbong na paraan upang mamukod-tangi at hindi maging sa lugar ng isang mahirap na kaklase. Totoo, may isa pang panig sa barya - ang mga guro na, sa kanilang pagpuna, ay nagdaragdag ng gasolina sa apoy at ginagawang mas hindi mabata ang buhay ng bata. Kasunod nito, marami ang napahiya mga taon ng paaralan ilipat ang karanasang ito sa buhay may sapat na gulang hindi makayanan sariling complex kababaan ng loob. Gayunpaman, ang anumang problema ay maaaring malutas. Kailangan mo lang malaman kung paano tumugon sa kahihiyan at kung paano makaligtas sa kahihiyan kung nahaharap ka pa rin sa kalamidad na ito sa lipunan. Magsimula tayo sa pagbibinata at susubukan naming unti-unting maghanap ng mga paraan upang malutas ang mahihirap na problemang ito.

Ano ang gagawin kung ikaw ay napahiya at kung paano mapupuksa ang kahihiyan? Sa pangkalahatan, anuman ang mga pangyayari kung saan nangyayari ang isang pag-atake sa iyong dignidad, hindi mo dapat sisihin ang iba, ngunit una sa lahat ang iyong sarili. Kung nagpasya silang ipahiya ka, ikaw mismo ang pinahintulutan. Sabihin nating hindi mo ito nagawa dahil sa magandang buhay. Ngunit walang pumipigil sa iyo na itama ang sitwasyon. Baguhin ang iyong panlipunang bilog, magsimulang makisali sa ilang martial arts, gumawa ng mga bagong kakilala, makisali sa pagpapaunlad ng sarili at tamasahin ang iyong sariling buhay. Sa pangkalahatan, gawin ang lahat upang madama na ikaw ay isang kumpleto at tiwala na tao. At pagkatapos ay ikaw mismo ay makakalaban, sinumang maglakas-loob na ibaba ang bar ng iyong paggalang sa sarili. Tandaan - ang mga sumusubok na ipahiya ka ay sila mismo mga kilalang tao na nagsisikap sa anumang paraan upang mapataas ang kanilang pagpapahalaga sa sarili. Dapat lang silang kaawaan at huwag pansinin. Pagkatapos ng lahat, ikaw ay mas mahusay at mas malakas kaysa sa mga umiikot sa ilalim ng iyong mga paa at sinusubukang kumagat nang palihim.

Kamusta. Ang pangalan ko ay Dmitry, ako ay 16 taong gulang.
Malaki ang problema ko .. pinapahiya ako ng mga kaklase ko sa isang technical school .... nagsimula ang lahat sa tila hindi nakakapinsalang mga biro, ngunit naging insulto ang lahat .. napagtanto nila na hindi ko kayang panindigan ang aking sarili at nagsimulang mabulok ako .... ganito talaga, hindi ako makalaban, dahil mayroon akong malaking takot at hindi ko ito maalis sa aking sarili. Noong mga taon ng aking pag-aaral, sinubukan kong mag-sign up para sa isang seksyon ng karate, ngunit ang pakiramdam ng takot ay hindi nagpapahintulot sa akin na maisagawa ang aking mga kasanayan sa pakikipaglaban, at sa isang labanan, nalilito lang ako sa takot ..
Nagkaroon ako ng mga katulad na sitwasyon sa mga paaralan (sa lahat ng oras na binago ko ang tungkol sa 5 mga paaralan, at sa LAHAT ng mga paaralan nang walang pagbubukod ay mayroong problemang ito)
Simula pagkabata, nakipag-alitan ako sa mga kaklase, lalo na sa grade 7-8 .. noong grade 9, hindi na masama ang lahat (parang lahat ay nasa likod, pagsusulit ay nasa ilong, kahit paano), ngunit pareho. , Itinuring ako ng buong klase na isang sipsip. Noong mga panahong iyon, isa lang ang nasa isip ko: tapusin ang grade 9 sa lalong madaling panahon at pumasok sa technical school, at kalimutan ang nakaraan na parang masamang panaginip.
Bilang isang resulta, sa pagtatapos ng ika-9 na baitang, ang kapalaran ng buhay na ito ay humantong sa akin sa isang impormal na kilusan. Sa tag-araw pagkatapos ng pagtatapos mula sa ika-9 na baitang, nakilala ko ang mga impormal, nakahanap ng mga bagong kaibigan para sa aking sarili (bagaman halos hindi ito matatawag na pagkakaibigan), binago ang aking imahe (naging tinatawag na "nyashka"), lumitaw ang mga unang batang babae. Ito ang tanging koponan kung saan ako nakakita ng isang karaniwang wika .. Nag-hang out ako sa kumpanyang ito sa buong tag-araw, at masasabi kong sandali akong nagpahinga mula sa aking kakila-kilabot na kapalaran.
Pero biglang dumating Taong panuruan at doon natapos ang kasiyahan ko. Nung una, normal lang akong nakikipag-communicate sa mga kaklase ko, tapos pinagtatawanan nila ako, tapos sabi nila sa non-formal image ko daw ay parang bakla ako.. Binago ko agad ang image ko ng mas bagay sa bata, gupitin ang buhok ko. Ngunit hindi doon nagtapos.. nagsimula ang mga seryosong insulto mula sa aking mga kaklase sa aking address, at sa huli ay sinimulan nila akong takutin, indayog sa akin, atbp.
Wala akong ginawang masama sa sinuman, hindi ko alam kung bakit para sa akin ang lahat ng ito ... Transition to another institusyong pang-edukasyon ay hindi malulutas ang problema, ako ay higit sa sigurado na ang sitwasyon ay mauulit, na hindi ako mabigla.
Mula sa ganoong buhay, sa pag-aakalang ako ay isang sipsip sa buhay, ayoko lang mabuhay ...... Gusto kong mamatay ng simple at magpakailanman, ngunit naaawa ako sa aking ina at sa lahat ng aking minamahal. mga..
Mangyaring sabihin sa akin kung paano ako dapat magpatuloy sa pamumuhay at ano ang dapat kong gawin???

Mga Sagot ng Psychologist

Hello Dmitry!

Nagbibigay ako ng inspirasyon sa paggalang sa iyo sa paraan ng pagsusumikap mong maunawaan ang sitwasyon at kung paano mo ito pinag-aaralan nang mahusay.

Sa katunayan, ang iyong pangunahing hadlang- ito ay takot. Subukang isipin kung paano ka magiging, kung paano bubuo ang iyong relasyon sa iba, kung sa halip na takot ay mayroon ka, halimbawa, kumpiyansa. (Ito ay isang pagsubok. Kung naiintindihan mo na ang lahat ay talagang magbabago mas magandang panig Kaya ito ang direksyon kung saan kailangan mong lumipat).

Naiintindihan mo nang tama na ang sitwasyon ay maaaring maulit. Hindi sa lahat ng mga kolektibo, ngunit sa mga kung saan mayroong "kulto ng kapangyarihan" - sigurado. Mahusay ang iyong ginawa sa pakikipagkita at pakikipagkaibigan sa mga impormal, mayroon ka na ngayong karanasan sa iba pang mga relasyon sa mga tao, hayaan ang karanasang ito na suportahan ka.

Dim, hindi ka "loko sa buhay" sa lahat. Bakit mo sinusuportahan ang ganoong opinyon tungkol sa iyong sarili? Matutong tratuhin ang iyong sarili nang may paggalang. Ang paraan ng pakikitungo mo sa iyong sarili malapit na kaibigan. Mukhang isa kang palakaibigan at matalinong binata.

Ngunit bago ka tumayo sa isa pa gawain sa buhay(at ang mga ganitong gawain ay laging nakatagpo ng bawat isa sa atin sa buhay), na hindi mo pa nalutas. Namely: kung paano makaramdam ng tiwala sa mga relasyon kung saan ang pangunahing bagay ay lakas at kakayahang lumaban. Ang gawaing ito ay malulutas, kahit na tila sa iyo ngayon na ito ay hindi ganoon... At sa aking palagay, talagang lahat ng tao ay kailangang lutasin ang gayong gawain sa kanilang buhay.

Dima, mahalaga para sa iyo na magtrabaho sa pagtagumpayan ng takot at palakasin ang iyong tiwala sa sarili. Kasama ang isang psychologist - ito ay magiging mas mabilis at mas maaasahan. Kung nagtatrabaho ka sa pamamagitan ng Skype, mangyaring makipag-ugnay sa akin, ikalulugod kong tulungan kang bumuo ng isang maaasahang suporta sa iyong sarili.

Good luck!

Magandang sagot 6 masamang sagot 0

Dushkova Olga Nikolaevna

Psychologist Syktyvkar Huling pagbisita: 03/31/2018